Номер 322
Здравствуй, Виточка!
В виду гнетущей меня тоски и отчаяния решила написать тебе. Некоторые люди, обычно, в этих случаях пишут стихи или песни, но мне это чуждо. Вместо этого, я адресую тебе письмо, о которым ты никогда не узнаешь. А точнее не столько письмо, сколько монолог с теми невысказанными словами, которые не дают мне покоя. Не думаю, что будет справедливо обременять тебя его прочтением или сваливать на тебя информацию, в случае, если я тебе не безразлична, или же веселить, в случае, если особо никаких симпатий и привязанностей по отношению ко мне тебе испытать не удалось. Тем более, я - девочка гордая, а признаться, что твоя персона настолько нарушила мой покой, не так то уж и легко. А вот покой и вместе с ним баланс внутреннего мира пострадали серьезно. Вот уже полтора месяца каждый раз я засыпаю с мыслью о тебе и просыпаюсь с ней же. Как бы сознательно не пыталась я изменить ход своих мыслей, но через некоторое время в голове опять всплывает образ, и мысли по типу «Витя!… Витя!!!…» в очередной раз приходится останавливать. Возможно, мне не было бы так тоскливо, если б я знала, что моя персона тебе небезразлична. Но суровая ввиду своей объективности действительность ставит меня на место. Интересно, заслужила ли я это?! Возможно, все сложилось именно так по причине каких-то энергетических законов или чего-нибудь в этом роде, ведь столько раз я обижала людей, в ситуации которых теперь оказалась и я сама. Так сказать, каждому по заслугам! А если серьезно, то я искренне надеюсь, что никто по моей вине не чувствовал себя так же, как и я сейчас. Хотя, ты знаешь, до 24 июля или даже до 28 июля 2009 года мне такие рассуждения и мысли были чужды и смешны. Живя в своем мирке, занятая теми делами, которые, по моим гениальным расчетами, медленно вели меня к намеченным целям, я даже представить себе не могла насколько он был хрупок, и как легко оказалось вывести меня из состояния равновесия. Не знаю, для чего мне высший разум послал встречу с тобой, да и к тому же такую короткую. Какой урок мне из нее следует вынести до сих пор остается загадкой, но чем больше я думаю, тем хуже мне становиться. Как у тебя получилось это сделать со мной? Нет, ну правда, как? Никогда в жизни я такого не чувствовала и никогда не представляла, что такое можно чувствовать в принципе. Не хочу клеймить свое состояние банальными словами вроде «симпатия», «любовь» и тд., так как истинного смысла они все равно не передадут. Я безумно рада, что встретила тебя, потому что ты странным образом заставил меня почувствовать нечто, которое мне так понравилось и произвело настолько сильное впечатление, что понадобиться еще много времени на то, чтоб воспоминания не вызывали такое множество противоречивых эмоций: счастья, с одной стороны, и жгучей боли и тоски, с другой, чтоб я смогла просто забыть… За это же я тебя и ненавижу. Ненавижу еще и за скоротечность твоего подарка, с твоей стороны, за беспечность и безразличность твоего отношения. И все же у меня остается к тебе вопрос о том, неужели ты совсем ничего не почувствовал? Как может тебе быть настолько все равно? Ведь ты же первый начал… Медленно, постепенно при твоем непосредственном содействии приходило ко мне осознание моего отношения к тебе. Но слишком поздно смогла я разобраться в себе. Иногда мне кажется, что в том, что эти, скажу уж таким громким словом как «отношения», были обречены на смерть, так и не родившись, есть моя вина. Ведь я так и не показала тебе истинную природу своего чувства, да и в принципе никакого чувства я тебе не показывала. Зря. А может, и нет. Хотя мне казалось, что ты сможешь догадаться. Ведь тебе было много позволено, чего не было позволено никому до тебя. Не буду говорить, сколько б я могла сделать для тебя, так как это может быть необоснованно и, в конце концов, просто банально. Но я была б очень счастлива иметь хотя бы дружеские отношения с тобой, получать элементарные знаки внимания в виде писем и тому подобное. Но в том твоя инициатива (опять же твоя), что продолжение нашего общения маловероятно. Итак, знай, что я отпускаю тебя. Как бы не было мне тяжело так говорить и как бы не хотелось терять человека, который в первый раз за все мои 20 лет понравился мне до такой степени, я отпускаю тебя… и искренне желаю всего самого хорошего, будь здоровеньким и счастливым, и от этого буду рада и я. Спасибо тебе за все, и пусть наша встреча была такой короткой, что может показаться нелепым делать похожие выводы, но я все равно очень рада, что встретила тебя. Прощай! И я тоже буду жить дальше.
Я люблю тебя, наверно…