Ыыыыы... какая игра, какая игра! Игра столетия. Сколько идей, сколько творческого вдохновения из нее! Сколько лет уже прошло, а все равно даже сейчас, мастеря ролевой чат и водя квесты, там и сям замечаю, как постоянно проскальзывают вещи, либо навеянные торментом, либо прямо из него. Черт возьми!.. *силится много написать, но не знает, с чего начать хвалебные оды*

Игра с самыми правильными крысами!
Игра с офигенной музыкой, зверски проработанными персонажами, обалденным миром (Планескейп рулит)...
Игра, после которой я сказал "Балдурс Гейт - фуфло!"

- Упс... извини, начальник, накладочка вышла, - бормотал Хмырри, щупая башку и откатывая битую бутылку подальше - не моя, мол, - не серчай, это все угорилка паленая, ага.
- Слезай с меня, козел! - шипел снизу Пын, сталкивая приятеля в сторону и вставая. На лбу стремительно надувалась здоровых размеров шишка. - Звиняй, Валар попутал, думали, вы из тех, что с южных гор, кто ж знал, что вы только притворяетесь! И вообще, это все он виноват!
Когтистый палец Пына обвиняюще ткнулся в Хмырри.
- Я? Я?! А ты сам на месте стоял, что ли?
- Так то ты мне сказал ему морду надраить!
- А погремушка на твоих плечах тебе на хрен Мелькором дана? А я тебе скажу - чтобы в ней мысли хоть иногда да гремели, чучело.
- Ах ты с... Правильно тебе врезал дяденька... эээ... дяденька... эээ? А как вас зовут, дяденька урук?

Хмырри с Пыном, покатываясь со смеху, повылазили из нычек, в коих отсиживались, уважительно поглядывая на первоклассную потасовку.
- Да, веселуха, - довольно протянул Пын, отшвырнул пинком с дороги чью-то оторванную руку и глубоко вздохнул. - До нас им еще далеко, но хлопцы стараются, стараются... Верно, Хмырри?
Татуированный гоблин закурил новый косяк, выпустил облачко и толкнул приятеля локтем.
- К тебе обращаюсь, шморгляк! Сдох, что ли?
- Завянь, гнида. Смотри лучше, кто это вот там до Хрюдо прикапывается? Смотри, нос какой! Кажись из этих, "вах, дарагой изюмительный малчык, паднеми мыло, да?", что в Гоблиншире горячей собачатиной в лаваше торгуют, - Хмырри нахмурился и воинственно закатал рукава. - Спасать Хрюдо надо, а то пропадет он как мужик, вот чтоб капли в рот мне не брать, если я не прав!
Брендихлеб подобрал с земли битую бутылку, взвесил ее в руке, довольно хмыкнул.
- По моей команде - звиздячь ахтунга в причинные места, понял? Тут главное спиной к нему не поворачиваться, - со знанием дела давал Хмырри указания своему корефану. - Ну, поехали, первый раз не в Гондурас!
- Вааааргх! - взвыли гоблины и разом бросились на урука. - Сколько я зарезал, сколько перерезал! Оставь Хрюдо, козел, а то все кишки повыдираем! И жрать заставим, ага!

А Пын и Хмырри тем временем отрывались по полной, показывая себя здешнему народу с самой лучшей стороны.
Первый, усадив себе на колени зелененькую красотку из прислуги, курил на пару с ней один косяк и хрипло мурлыкал какие-то глупости про Гоблиншир, при этом оба ржали так, что пиво из кружки гоблина то и дело заливалось девке в корсет. Родич Пуха же, собрав вокруг себя небольшую толпу заинтересованных посетителей, пытался побить рекорд папаши Дурри, покоряя уже второй галлон. Оба были уже весьма красивенькие, трещали без умолку, то и дело опасно оговариваясь:
- А я вот, п-пых, у Брю... у брюзги этого Скрючинса, говорю, первые приятель! - твердил в надцатый раз своей клыкастой красотке Пын. - Он от меня фиг где корабль спрячет, везде найду. А трава у нас знаешь какая? Ты такой травы, п-пых, и не нюхала даже. Тутошняя трава так, полова сплошная! Хи-хи-хи-хи-хи, опять пролил! Где тряпка? А, далеко, дай так слизну.
- Глыньк-глыньк-глыньк, - опустошил уже которую кружку Хмырри, утерся рукавом и поднес к носу занюхивательный огурец. - Ик, щас спою! Че говоришь? Скрючинс? Какой еще нах Скрючинс... ах, ну да, Скрючинс! Родня, гришь? Ну, живет его родня, мать ее за ногу, помирать не хочет. У него такая родня, что лучше б померли, один дядька чего стоит, редкий даун, говорят, слинял к... Та о чем это я, давайте лучше расскажу о том, как у Криволапа крыша обвалилась. Помню, сижу, Пына жду, ну вон он, Пын, бабу лапает, его, короче, жду, кирпичики от нечего делать с бодуна из стенки вытаскиваю, а тут неожиданно - бабах! Все в дребезги, дому трындец, стены врозь, крыша на землю, выпрыгивает из камней Криволап весь белый - он герыч на дому изготовлял - и орет: "Узнаю, какая падла, оторву и скормлю". А? Ну а ты сам догадайся! Ну, наливай новою, а то, ик, сейчас точно спою!
- Да дался тебе этот Скрючинс, - ревниво одергивал Пын свою добычу, то и дело, оглядывавшуюся на Хрюдо и строившую ему глазки, - он, если хочешь знать, и не Скрючинс вовсе, вот. Ну, эээ... то есть Скрючинс, конечно, но и не Скрючинс... Не врубилась? А ты пыхни еще раз, тут все очень сложно. Понимаешь, с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма...
- Слинял? Ну да, слинял. Как раз в свой день рождения. Нажрался, как зюзя, пропел пару похабных песен, обозвал всех, кого чем мог, и слинял! До сих пор половина Гоблиншира его ищет, чтобы модру начистить, ик! Как это кто слинял? Том Забродил, блин! Итить твою, я о ком ща рассказываю?! Ты чем слушаешь, дубина без сучка? О Бульбо, Бульбо Брюзгинсе, даун ты, о дяде нашего Хрюдо... эээ... Скрючинса. Дай еще выпить!
Да, в разведку с этими двумя гоблинами начинающему уруку Хаму лучше не ходить.

Кабак, если приглядеться, обещал недетский уют. Два крыла его упирались в живописную и благоухающую свалку, так что вид из окон был просто замечательный. Здоровые раскоряченные ворота вели во двор, маленькая хлипкая дверца, изукрашенная милыми гоблинскому сердцу надписями открывала дорогу в сам дом. Сверху висела грязная и затертая вывеска, гласившая:
"ПЛЯШУЩИЙ КОЗЕЛ", ГЛАВНЫЙ ТУТА Я, ХАВР ЧАРКИСС! НЕ ЗВЕЗДЕТЬ, ЗА БИТУЮ ПОСУДУ ПЛАТИТЬ, СО СВОИМ НЕ ПРИХОДИТЬ, ИНАЧЕ Я МОРДУ БИТЬ.
И ниже, более мелким шрифтом:
"Кушайте, гости дорогие, смотрите, не обляпайтесь. На базаре нынче все дорого."
- Со своим не приходить? - разочарованно хмыкнул Хмырри. - Напоминает порядки старого Беззубинса, тот тоже плевался, когда свою сивуху тащили, шмонал на входе.
- Дурень, все равно своей нету, - отворяя гостеприимную дверь заявил Пын.
- Но это - принципиальный вопрос! - бурчал Брендихлеб, вваливаясь вслед за товарищем в закуренный кабак. - А тут ниче так, приятно.
Внутри и в самом деле было довольно приятно, не обманул внешний вид. Гости - гоблины, орки, даже люди, впрочем, вполне благопристойно бандитского вида - пьянствовали, домогались разносчиц и били друг другу морды, слышались повсюду крики, мат, звон битой посуды и одинокое надсадное завывание неведомого певца:

Тарелку - об голову, вилку - в лицо,
Бутылкой - пустой! - по спине.
Кровяка течет как дрянное винцо,
Стекают мозги по стене.

Пел, как выяснилось, сам хозяин - орк, человек - не разобрать. Все, о чем он вещал своим сильно нетрезвым голосом, он тут же наглядно иллюстрировал.
- Эй, чувак, нам бы четыре лежанки, где можно уронить булки, и места на свалке для двух варгов! - подал голос Пын, с трудом отдирая взгляд от разносчиц.
- Мигом, я мигом, - опрокинув в глотку остатки бухла в бутылке - чтоб добро не пропадало, Чаркисс широко размахнулся опустевшей стеклотарой и нырнул в самый центр мордобоя. И в самом деле, не успели гоблины опомниться, как хозяин уже снова стоял перед ними - даже не запыхался, козел пляшущий, раскидав семерых дюжих дебоширов.
- Здарова, недомерки, - учтиво приветствовал он четырех приятелей. - Из Гоблиншира приперлись? Давненько оттуда никакие придурки к нам не приезжали. Вам лежанки какие, по высшему классу, с девками там и прочим? Устроим, никуда не денетесь, хотя тут в последнее время такой кагал разных уродов собрался - то орава оборотней налетела, пожрала часть посетителей, то людишки подозрительные шастают, в плащах зеленых - не эльфы ли часом переодетые? Были б вы нормального росту, дал бы вам пинка под зад, но поскольку вы все такие куцые недомерки, есть для вас местяк - как раз под вас, гоблу, строили - с видом на свалку, грибками на подоконнике, потолком низким, все дела. Жрать будете? Это мы тоже мигом, посетителей много, мяса завались, девать некуда. В общем, распологайтесь по вкусу, ща все будет. Скока пинт высосете?
- Много, не будь я Хмырри Брендихлеб! - уверенно заявил Хмырри, долбанув себя в грудь кулаком.
- А, Брендихлеб... наслышаны, как же. Батяню твого знал, Дурри. Тот когда к нам заглядывал, ваще галлонами бухло хлебал. А вас, морды, как звать?

А тем временем...

Пын и Хмырри, стянув с себя рубахи, принялись гасать друг за другом по кладовке, старательно выбирая самые грязные и запаутиненые углы. То была древняя как мир гоблинская игра "Ахтунг", о происхождении которой ходила распространенная хохма о том, что ее изобрели эльфы. Пын, считавшийся чемпионом, победил и на этот раз с перевесом в три очка.
Когда гоблины пришли в нормальный вид и напялили на себя найденную тут же собственную одежду (ей лежание в пыльной кладовке пошла только на пользу), Морда уже зашла. Забродил, попыхивая чем-то сладковатым, уже ждал снаружи, кормя варгов стряпней своей горе-супруги.
- Злобная, злобная псина! - ласково ворковал Том. - Едва эльфов почуяли, сразу смотались, не то, что некоторые... а, что с вас взять, сам по молодости и не в такое наступал. Заточки, смотрю, надыбали, дело правильное, а то как налетят эти, со свистками, топором не отмахаесся. Если, не приведи Мелькор, придется с ними возиться, кричите как можно громче "Смерть легавым от ножа!", прицельтесь вот сюда и бейте со всей дури куда попало. Ну, все на месте, зубы-когти целы, рожи испачканы? Тогда в бой. Эта тропинка выведет вас на дорогу - и не смотрите, что она плиткой цветастой выложена, выведет куда надо, зуб даю. Как свернете на дорогу, скачите вон туда до упора. Там разберетесь, что к чему. А я повалю себе, мне еще запасы востанавливать...
И Томми, развернувшись, потопал назад, в лес, напевая:
"- В лесу родилась орочка, в лесу она росла, зимой и летой стройная, зеленая была..."

*****

Путь "до упора" занял почти всю ночь. Когда дорога уперлась в здоровые ворота, трижды обведенные колючей проволокой с висевшими на ней табличками с надписями 220V, Морда уже снова всходила. На боязливый стук из-за двери послышался неприятно жеманный голос:
- Ути-пути, кто тут у нас, гоблины? Целых четыре штуки? Видано ли, чтобы маленькие гоблинцы среди бела дня к нам приезжали? А за каким делом?
- Не твое собачье дело, открывай, пока в рыло не выхватил! - в последнем желании гоблины были единодушны.
- Уже бегу, дорогуши, уже лечу, не нужно ругаться, милые мои!
Привратник оказался под стать голосу - более-менее вымыт и причесан; он всем сразу не понравился, подозрительный тип. Ну да пес с ним - проехав через ворота, четверо гоблинов оказались наконец в нормальном селе. Встречались, тут, впрочем, и орки, и даже люди, но что ни говори, после санатория-профилактория даже такое село покажется настоящим наркопритоном, где четырем уставшим гоблинам везде рады. А те сразу повеселели, задрали носы, даже снова стали зыркать по сторонам - ну-ка, где тут что плохо лежит?

- Кто здесь?! - испуганно растормошился Пын. - Где я? - внутренне холодея, он стал оглядываться, пока не прикипел к паре розовых пушистых тапочек, лежащих перед кроватью. - Это еще что такое? Изверги! Хмырри, ты погляди, а!
Хмырри, еще не придя окончательно в себя, ответил приятелю сдавленным мычанием и стал мотать головой, плотно сжав губы.
- Нет, только не шоколадку! Только не шоколадку! Умоляю вас, граждане санитары и медсестры!
- Оооо... - сочувственно протянул Пын, услышав названия полумифических чудовищ. - Попал ты, брат!
И еще раз с сожалением вздохнув, в благотворительных целях сбросил Хмырри с кушетки на пол. Ну, чтоб тот очнулся.

С горем пополам разобравшись, что к чему, оба вскоре наперегонки неслись за Хрюдо. Хмырри уверенно побеждал - его легкие оказались немного целее Пыновых. Коридоры и комнаты Упокоищ еще хранили мрачные следы недавнего пребывания здесь эльфов и других мерзких чудовищ - недопитый чай с рассыпанными рядом крекерами, включенные, еще не успевшие погаснуть лампы, плакаты на стенах, пропагандирующие здоровый образ жизни... Пробегающих мимо гоблинов то и дело передергивало, мутило, пока, наконец, Хмырри не стошнило всеми его шоколадками прямо под огромное цветастое полотнище с надписью - "От нас никто не уйдет не здоровым!"

О гладиаторах. Ритуалом их бои перестали быть еще до того, как Рим стал тем Римом, который все знают - великим и могучим Бои на арене потеряли свое ритуальное значение еще во времена республики, превратившись в чистой воды зрелище (даже, можно сказать, шоу-бизнес, бо деньги там крутились немалые).
Касаемо ценности бойцов, то тут гладиатор гладиатору рознь. Успешных, сильных и красивых бойцов берегли, обучали биться красиво и зрелищно, чтоб зрителю нравилось. Вероятность смерти такого в бою была крайне низкой - разве что в результате сложной интриги, затеянной недоброжелателями, иначе зрители за красивый бой даровали жизнь даже побежденным бойцам. А было и мясо - тироны там всякие, которых обучали кое-как держать меч и толпами выгоняли на арену для "мяса". Таких еще использовали в качестве жертвенной "массовки", когда на Арене разыгрывались представления вроде Троянской Войны или "иллюстрировалась" победы римских полководцев над варварами. Жизни таких гладиаторов, конечно, ценились мало.

- А чем они размножаются, по-твоему? - тут же взвился уязвленный Пын, отворачиваясь от корявой статуи и временно забыв про бодун и людях в белых халатах. - Ты, Хам, из себя Хендехоха всезнающего не строй, тебе-то про эльфов откуда знать? Из болота своего не вылазишь, мхом, вон, оброс по самые гланды. А пораскинул бы своими погремушками, сразу бы понял, что патлатые на деревьях растут, ты на морды их дубовые погляди. Хендехох рассказывал и даже картинку нарисовал! А, ну тебя, дубина с сучком... Хмырри, дай еще глотнуть. Хмырри?.. Э, а где Хмырри?!
Бравый боец алкогольного фронта Хмырри Брендихлеб и вправду где-то незаметно запропал, мигом возбудив подозрения в том, что искомый буфет он таки нашел.

Да-да, "Пришельцы" и "Коридоры Времени" действительно в очень правильных тонах показывают средневековье (12 век, если правильно помню), как в отношении тогдашней, хе-хе, гигены, так и рыцарского благородства главгероя, которое нынче ошибочно любят равнять на современные [демократические] ценности. При этом оба фильма достаточно занятные, чтобы их посмотреть пару раз. =) На то и не Голливуд.
А заморские исторические фильмы... ну, европейская история для среднего жителя США, видимо, нечто эдакое, типа сказки интересной, и не беда, если она будет рассказана по-другому. Не свое, не жалко

Впрочем, умные люди и до меня это все сказали :

Погуляв у весталок в притоне,
Как в Афинах велось испокон,
В златотканом пурпурном хитоне
Шел по форуму конунг Саргон.

Шел, в кармане баллисту сжимая,
Из караса хлебая нектар,
И блондинки из племени майя
Тщетно звали его в лупанар.

Шел, на капища Кришны глазея,
На Биг-Бен, утопавший в цветах,
Посидел полчаса в Колизее
Посмотреть, как там нынче Спартак.

Помолясь в синагоге Амону,
На клепсидру взглянув невзначай,
Он вошел в зиккурат фараона,
Дав визирю сестерций на чай.

Ойкумены решаются судьбы,
Но война для властителей - спорт!
Не отдаст фараон Монтесума
Без борьбы стольный град Геллеспонт.

"Ну теперь-то проклятым арийцам,
Добровольным агентам Москвы,
За Великой Стеной не укрыться!" -
Рявкнул конунг. Иду аз на вы!

Перепуганы гейши в гареме,
Евнух бьет, надрываясь, в набат,
Храбрый конунг направил трирему
На столицу свою - Ашхабад.

Ожидает Афины осада,
Страхом души квиритов полны,
И вещает с амвона Кассандра
О начале Столетней войны.

Автор: Б. Бурда
Название: Сценарий голливудского исторического фильма

- Шоб мне никогда на опохмел не оставалось, если я знаю! - постанывая отвечал Хмырри, опирающийся на побитую временем фигуру своего в данный момент коллеги - писающего мальчика. - Местяк стремный какой-то. Пын, не помнишь, че там нам вчера Томми втирал на этот счет? Или то позавчера было? О, моя башка!..
- Говорил, кажись, нехорошое место когда-то было, то ли вытрезвитель, то ли санаторий, - от зловещих слов словно веяло холодом мокрых полотенец и противоестественностью полуночного тихого часа, - но потом, мол, госфинансирование кончилось, и все нах развалялось, - с трудом мямлил вялый Пух, с некоторым интересом разглядывающий облупленную нимфу с веслом. - Сказал еще, чтоб мы сюда не ходили, туда ходили. Помню, мне это так смешно было, хм. Еще рассказывал, - гоблин трагически понизил голос, - что некоторые врачи и пациенты отказались покидать свои места и до сих пор бродят здесь...
- Не звизди, - тут же выпрыгнул из бассейна напуганный Хмырри, подтягивая штаны, - какие врачи, нету тут никого! - голос гоблина дрожал на этот раз не от беспробудного пьянства.
- А вон, позырь, в том окошке свет мигнул! - Пын сглотнул и поежился.
- Поедем отсюдова, братцы!..

Римляне таки в штанах, да И стража в кожанках, которую можно было заподозрить в том, что это вспомогатели из каких-то там галлов, и Крысобой, который самый что ни на есть легионер. Видать, актерам стыдно было без них . К слову, римские шлемы завязываться на подбородке должны, а у нашего любимого центуриона нащечники пляшут на ветру, как не знаю кто. Неудивительно, что Пилату его в Германии спасать пришлось, растяпу такого
Крысобой, к слову, личность колоритная, но его "Молчать на втором столбе!"... йях! Не понравилось. И вообще, вся сцена с крестами не понравилась. "Под ним десяток солдат" (С). В стенах Ершалаима на преступников такие толпы поглазеть выбежали, а на само распятие - один Левий Матфей. :-/ Да и поднятие трех крестов пятью человеками ничуть не внушило.
Дальше.
Бегемоту, помимо внешности, не хватает голоса. Полного мурлыкающего такого шарма респектабельно-комфортного кошачьего голоса. Зато Азаззело в поряде.
Ну и спецэффекты продолжают не особо радувать, все какие-то неубедительные.

Вслед за первым пошел и второй, "бомбочкой" прямо на первого, любимое дело. До Хама донеслось громкое "хрясть" и возмущенные вопли, в прямом смысле потонувшие в булькании найденного продукта. Затем еще послышался грохот и звон - то Пын, не столь умелый в открывании крышек об заборы, с размаху шандарахнул бутылкой о полку и сбил ее нафик, к радости Хрюдо и Хмырри, которым теперь уже не надо было никуда тянуться, только подбирай. А еще Пын сообразил сделать другое пользительное дело, хотя два других гоблина вполне и без этого обходились.
- Хам, скинь сюда немного закуси и давай к нам! - заорал он так, что слышали и в Гоблиншире, что вызвало там, надо сказать, немалый переполох.

Нажирались в лучших традициях, до следующего вечера. К тому времени, когда все зеленые алкаши наконец заснули, полки Забродила заметно опустели, а из люка бил крепкий как троллиный зад запах перегара. Гейзером поднимаясь к потолку, он потом частью растекался по хате, а частью вытягивался через дымоход наружу, делая Солнечный Лес чуть более правильным и чуть менее мерзким и страшным - появлялось в нем, хоть и ненадолго, что-то родное. Окрестные белки и зайцы за прошедшие сутки заучили половину репертуара пьяного Хмырри и все до единого комментарии Пына к нему.

Кстати, Басилашвили в компании с Коровьевым почему-то напоминает Воланда намного сильнее, чем в одиночестве. И взгляд у него тоже непростой, тяжелый такой. Да, дряхловат, конечно, для Воланда, но играет. В общем, возмущенное отторжение лично у меня вызывал только на первых порах, сейчас идет как за милую душу.
По остальным ролям согласен с вышевысказавшимися, разве что Иешуа особых восторгов не вызвал. Сыграно как сыграно, книжный образ оставлял более глубокое впечатление. Вот Каифа и Пилат - нравятся, хоть Понтия я чуток покрепче и помоложе представлял себе. Крысобой - красавец-мужчина в полном расцвете сил
Ну, конечно, Бегемота не могу не поругать. 21 век на дворе, люди, нельзя же так! С сомнением жду прочие сцены, подразумевающие спецэффекты. Особенно - Бал.

А, чуть не забыл. Очень забавно было слышать говорящего голосом Шерлока Холмса доктора Стравинского. Умилился.

Определенно, среди предков Хмырри были и орки - мелкой такой, сыскной породы, нюхачи. Впрочем, когда твой род издавна был крышей самому злачном и трущобному закоулку Гоблиншира, в предки всякое можно подцепить. Во всяком случае, учуяв милый сердцу духан, Брендихлеб пал на четвереньки и совсем как человечья шавка начал елозить носом по полу, только что хвостом не вилял. Пын, издевательски присвистнув, даже кинул собутыльнику обглоданную кость, тут же приготовившись дать отпор разъяренному таким потешательством Хмырри, но куда там... Расталкивая по сторонам остатки блюд, Брендихлеб выписывал по полу круги, не отвлекаясь на постороннее, пока не угодил носом в кольцо.
- Мать твою... арестовали, - прошипел гоблин, но тут же, принюхавшись получше, взвыл как пожарная сирена в те дни, когда им с Пыном удавалось особенно хорошо дунуть. - Несите дрын, ща пол ломать будем!.. Зеленый Змий, да тут не заперто...
И Хмырри, пораженный до глубины своей зеленой, сморщенной и воняющей перегаром душонки, замер в ступоре. Не заперто? Не заперто?! Нет, нет, не может быть, чудес на свете не бывает, то, что издает такой запах, просто не имеет права быть не запертым! Занятый размышлениями такого рода гоблин так и остался сидеть прямо перед открытым люком в погреб, пока подошедший сзади Пын пинком не отправил его по назначению - то есть вниз.

- А, вот ты где, Хам, - оглядевшись, сообразил Хмырри. - А Хрюду куда дел?
Пын тем временем, сбросив со скамьи остатки блюд, уселся, закинул ноги на стол и блаженно вздохнул. Его подлая гоблинская душонка пребывала после учиненного в состоянии благостного удовлетворения.
- Лады, Забродил, - важно, но миролюбиво протянул он, дожидаясь, впрочем, обещанного бухла, - пошумели и хватит, значицца. Ты, пока мы бабу твою ждем, не стой снулым энтом, ты давай, колись, куда нам после тебя дальше тащить свои туши. Только нам не в Гоблиншир, нам туды, в другую сторону.
Хмырри, неожиданно нахмурившись, стал вдруг звучно принюхиваться, все сильнее и сильнее втягивая воздух внутрь своих прокуренных легких. Повертев головой, он пристально всмотрелся в замусоренный Пыновыми бесчинствами пол Забродиловой хаты. Подранные уши гоблина медленно, но уверенно расправлялись, становясь торчком.

О, да это же совсем другой мультик! "Падал прошлогодний снег" - это новогодний хит про деда, которого бабка послала в лес за елкой. Супер-крылатая фраза оттуда - "Маловато будет! Маловато!!!".
А первенство среди советских мультов - без вопросов у "Острова Сокровищ". Как по актерскому (именно актерскому!) составу, так и по количеству приколов на квадратный сантиметр пленки. А песни! Ах! Такое теперь не делают.

Пын, только-только от души размахнувшись, дабы зафутболить очередной кулинарный антишедевр, так и замер, раскрывши рот. И тут же из-под стола раздался глухой стук, безошибочно выдававший удар дерева об дерево - то бишь макушки Хмырри о столешницу.
- Плоскостопия, близорукость, астигматизм, сколиоз, - шептал Пын выученные с детства слова отвращающего заклятия и шарил в широких штанинах, отыскивая заветный амулет - Белый Билет. Фух, вот он, родненький, аж полегчало.
- А вы, товарищ старшина, мне не указ, - крепко держась за талисман, дерзко заговорил он на все том же колдовском жаргоне, спрыгивая со стола прямо в остатки того салата, который "красиво выходит". - Я не военнообязанный. И ваще, мне крови страшно охота! Но, так и быть, если медам притащит мутной, обойдусь ею. Мутной. Или, хех... Хмырри, вылазь, трусло подзаборное.
Хмырри, почесывая башку, показался из-под стола, восхищенно оглядываясь по сторонам.
- Можешь ведь, когда хочешь, Пух, я всегда в тебя верил. Прям как в старые добрые времена. А у тебя, Томми, очень тупые приколы. А де делся Хам?

Ох-ох, спор бессмысленный, конечно, ибо о вкусах не спорят. Но хочу отметить разницу в отношении к фанатам, которую я имел счастье заметить в прошлом году на концертах Арии и Кипелова, имевших место, как водится, почти один за другим. Так арийцы, блин, выступали с таким видом, словно отрабатывали гонорар - отыграли и сбежали, Кипелов сотоварищи же, отпев-отыграв программу (более долгую, чем у Арии), еще долго не сходили со сцены, и драйва от них целом было куда больше. А ведь мужику, как правильно заметил Раймон, уже полвека. Есть о чем подумать.

А так мы на универском выпускном развлекались. На размытость внимания не обращать - фотограф был уже пьян, в глазах у него плыло.

Еще одна старая любовь. Крайне атмосферная игра, несмотря на то, что суть банальный файтинг. Переводил со словарем легенды к каждому бойцу . Любовь серии - Рептилия, моя зеленая прелессссть. Первые две части прошли на "ура!", несмотря на зажатую во втором МК Соню Блейд (ах, какая дева!). В третьей части, помнится, кривился из-за попсовых роботов, отсутствия моей зеленой любви и несуразного и совершенно неатмосферного Страйкера, которому место в каком-нибудь Стрит Файтере, а не в МК. Ультимативный МК несколько исправил положение, но сабзирообразные клоны типа Рейна с Ермаком достали. В трехмерные уже играл с меньшим вниманием.

Смотрел два фильма и сериал. После первого фильма понял - все круто, а Рейден форева. После второго понял, что все - фигня, а Рейден тоже фигня. Сериал так себе, но концовка понравилась .

PS 955-955 Кто-то помнит?

Даже не Tankz, а Towers, совсем-совсем древняя игрушка, годов 80-х, напоминающая по смыслу бородатый анекдот про войну двух шотландских башен. Помните?
- Почему не стреляете?"
- Не можем, ядро у вас!"
Так и там, стреляют две башни по очереди, стоя на месте. Ветра еще не было, оружие было одно, и вся суть сводилась к тому, кто первый найдет нужную наводку - дальше было дело техники.
А "Черви"... "Черви" - это шедевр, однозначно. Я, правда, в новомодных трехмерных не играл, но те, старые, плоские, отняли у меня целые месяцы жизни. А как забавно было переназвать всю команду по именам одноклассников (да, тогда я еще учился в школе ) и смотреть, кто из них больше всех отличится в войне с соседним классом. Сколько потом смаковали на уроках:
- А классно Вэл грохнул Серегу!
- А я его могилку потом подорвал
- А я овцой...
- А я бетонным осликом...
- Читер!
Эх, ушел ностальгировать...

Ох, анимэ-анимэ, моя нелюбовь и моя гордость Спросите, почему гордость? А я скажу.
Трижды, да, трижды меня, неисправимого АМД-шника, пытались подсадить на это дело. Первый раз - в далеком детстве, ловили на некую "Акиру" (надеюсь, я с жанрами не попутал ), по молодости лет ничего полезного из нее вынесено не было, кроме разрушения Токио ядерным взрывом в самом начале - так им и надо, япошкам! Второй раз - и самый, надо сказать, удачный - заманивали на VHDB. Тут господам анимэшникам даже удалось добиться от меня скупой похвальбы - "Съедобно, мол". На самом деле местами было даже вполне себе ничего - и красиво, блин. Но не настолько, чтобы я проникся. Третий - и последний - раз в роли червя на крючке выступало нечто под названием Appleseed, разрекламированный мне как несомненный шедевр. Посмотрел я, похмыкал, повосхищался малость компьютерной графикой в начале - и забыл через час. Последняя попытка "исправить мое заблуждение" бесславно провалилась.
Вот откуда и гордость берется: все, абсолютно все приятели давно запали на анимэ, один я сохраняю стойкость духа и непоколебимость в пристрастиях.

Комментарии нужны?

На самом деле она теплая, мягкая, пушистая и урчащая, умеет кусать, царапать, лежа на боку, потешно мявкать и бегать, задрав хвост и умильно заглядывая снизу вверх в глаза. Она добрая и всегда приходит полежать-поурчать рядом, когда плохо. Зовут - Катерина

Вот только демонов гонять не умеет, только мышей. Но с демонами я и сам справлюсь

Нервы у Пына и Хмырри оказались не такими крепкими, как у настоящего гоблюка Хрюдо, - разгульная кабацкая атмосфера, в которой прошла большая часть их сознательного существования, не способствовала.
Брендихлеб, толком ничего не поняв, но мигом подзабыв весь свой подхалимаж, нервно взвыл "Ахтунг!!!" и отпрыгнул от "Томми" далеко в сторону, споткнулся о табуретку и, только-только успев подумать о том, что из нее получился бы неплохой шкалик, с грохотом грюкнулся оземь, усугубляя шумом общее напряжение. Естественно, Пын, уже успевший слизнуть с носа каплю пролитой на него жидкости и по этому поводу в восторг тоже, мягко говоря, не пришедшего, категорически не выдержал:
- Ховайся, ща всех порешу! - оглушающе задребезжал на всю хату его возмущенный голос. - Заманили-завлекли, развели, как лохов последних! На бухло и хавку! На бабу бледную! Гррр... - с Пыном иногда такое бывало, проходило небыстро и с осложнениями. Лежачий Хмырри уже благоразумно заползал под стол.
Пух тем временем, разорвав на груди рубаху, под которой обнаружилась татуировка непристойного содержания, с места прыгнул прямо на стол, опрокидывая злополучные кубки, и продолжил буянить.
- Вот вам удафф со сцыром, вот вам острый соус "Плакаль", вот вам язык вареный, албанский, вот вам копченый сыр "Жесть", вот вам печеный окорок "В топку"! - называемые блюда от ударов когтистых ног летели в разные стороны, отпечатываясь на стенах хибары и оседая в бороде у Забродила и волосах Болотинки. - Настоящего гоблюка так просто за ноздри не возьмешь! А ну, колитесь, что Хрюдо спрашивал, а то мы ща вчетвером всех тут порешим, надругаемся и совершим акты злостного вандализму!