Прошу — официально! - засвидетельствовать ...и, желательно даже в письменном виде,... что во время вышеозначенной встречи — Квегу, ещё не успел окончательно отойти от шока (шутка ли - при всём «исторически сложившемся» недопонимании в отношениях между ним и представителями властей, задерживали и допрашивали его первый раз в жизни; и, в отличие от того множества случаев, когда это, может быть, действительно стоило бы сделать, на этот раз о решительно и искренне не понимал почему), но где-то на уровне инстинкта понимал, что раз дали слово — срочно надо отпираться от всего всеми своими лапами — я, извините, спал. Вот так. Спал. Кто угодно подтвердит! Потому-то, благородный-господин- сэр-полицейский, я не то что там про второго, я про первого-то посла не боле чем одним краем уха слышал! А уж чтобы я что-то из услышанного ещё и понял!? Ну нет, эт не ко мне, пожалую. Вот некоторые... - и он многозначительно покосился на баронета.

Короля-Демона дадите?
Если дадите, то хочется знать он правда натуральный демон (с рогами, копытами и всё такое) или можно какой-то очеловеченный вариант использовать?
И что у него там с религией, географией и т.д.? Подозреваю, что он не католик).

Спустя примерно сегмен после пробуждения, Квегу решил, что дальнейшие валяния на кровати и плевания жёваной бумагой в потолок чреваты тяжёлыми последствиями для его пищеварительной системы. Он уже чувствовал, как желудок медленно начанает переваривать сам себя. «Интересное дело... - бурчал он спрыгивая на пол — Принести-принесли, уложить, значит, уложили, а чтоб обратно унести дорогого гостя, и, где взяли, поставить, так не озаботились, значит. Хидейк, не иначе, прислугу из бывших кладбищенских служащих набирал» «Хей! Живые есть!» - заголосил гоблин, высунув голову в коридор, - Где мой завтрак, тёплая вода, тапочки и завтрак!? Или это не особняк?! Хей!» Вокруг стояла гробовая тишина, были слышны только какие-то звуки с улицы и цоканье лисьих когтей по полу. Квегу вышел из комнаты «И стоило отстроить такую хоромину, чтобы... Ну как в горах, право слово! Вообще-то я никогда не был в горах... и какого ...грррр... я вообще разговариваю сам с собой?!» Гоблин прошёлся вдоль коридора, заглянул в пару комнат, с интересом рассмотрел какую-то отодранную им же со стены обоину и решил, что сперва следует поймать себе на завтрак одну из бродящих по комнатам лис а уж затем, хорошо подкрепившись, отправиться искать одушевлённых.
Вдруг мимо него на приличной скорости пронёсся некий странный субъект с подносами. «А ну стой! - взвыл гоблин — стой, говорю!» Он припустил следом. Погоня продолжалась недолго — перепуганный мальчишка влетел в ближайшую дверь. Бросившись туда же Квегу узнал знакомую по вчерашним посиделкам комнату со столом.
«Здасти! - обрадовано произнёс он — А где хозяева?»

Всю эту ночь мозг Квегу, и без того перегретый впечатлениями минувшего дня, пытался анализировать всё то сказанное Хидейком на кануне. Оно (сказанное) хоть и было здорово отфильтровано через навалившуюся тогда дремоту, но, тем не менее, еще воспринимаемое некой до сих пор активной частью сознания, как нечто исключительно важное.
К сожалению, сгенерировать что-то кроме потоков отборнейшего визуального бреда разум спящего глобина не смог. До самого утра аптекарю чудилось будто он летит вниз головой с крыши Ратуши и, периодически заглядывая в проносящиеся перед его глазами окна, наблюдает там разнообразнейшие сюрреалистические сцены — одна жутче другой. Там был и цверг в нижнем белье, окружённый хороводом отплясывающих теней, и огромный сандвич в дорогом костюме, и крыса в униформе магпола, жующая стакан, был даже парящий в воздухе рыжий саквояж, из которого выпрыгнул игрушечный чёртик, удивительно похожий лицом на давно почившего двоюродного дядю Квегу. Под конец, по стенам поплыли какие-то алхимические формулы. Когда же гоблин попытался распознать записи, они вдруг рассыпались на отдельные элементы и выстроились в некую ранее неизвестную, но абсолютно гениальную систему классификации. «Вот он... откровение...» - пробормотал он сквозь сон, но запечатлеть видение в своей памяти не успел. Падение вдруг завершилось и гоблин очутился на полу огромной, по его представлению, спальни.
«Что-то я такое припоминаю - сказал он, удивленно оглядываясь — а... ну да... роскошь... ковры... я помню меня принесли. А где здесь дверь??? Ну да плевать, в общем-то. Когда еще выпадет шанс належаться на пуховой перине и шёлковых наволочках!» Квегу влез обратно на кровать, закинул одну лапу на другую и принялся насвистывать что-то жизнеутверждающее. «Однако ведь, есть хочется» - подумал он.

Квегу, безусловно благодарный нанимателю за возможность отказаться от похода на кухню, так и сидел всё это время на стуле. Будучи всецело поглощён варением некой безмерно тяжёлой гоблинской думы, он только загадочно пофыркивал в такт неровному течению своей мысли, да чисто инстинктивно отслеживал перемещение барона по залу. Звон бьющегося стекла заставил гоблина встрепенуться и начать ёрзать на стуле.
«Однако же! - Как-то слишком обречённо присвистнул он, явив своей давно утратившей здоровый зелёный цвет мордой все признаки серьёзного стресса. - И одного сегментация времени я не работал на того парня, а успел, промеж тем, оказаться свидетелем двух убийств, одного покушения на убийство и к тому, до кучи, ещё и буйного помешательства мародёрствующего по кабакам аристократа... хаос он с ними с бутербродами - у всех тяжёлые времена бывают - но зачем посуду-то бить? хррр»
Он спрыгнул со стула, подхватил вещи и, бормоча что-то вроде «научись я подделывать деньги, чёрта бы они втянули меня в это предприятие» и «таблеток от жадности, и побольше... побольше...» поплёлся вслед за альвом.

С возвращенецем вас, уважаемый – неуверенный писк послышался где-то на уровне пола. Из-под обагренной разлитым вином скатерти высунулся длинный слегка подрагивающий в потоках каких-то внутренних нервных вибраций нос.- А я, знаете, сижу вот и думаю, то ли вы померли, то ли не очень… А эти кровососы из магистрата запретили мне занятие частной практикой!!!... Какой, думаю, альв пропадает! Вот бы, думаю, отогнать эту балду чешуйчатую, схватить вас за… фигурально так выражаясь… тёплую ещё руку и вырвать, значит, из ледяных объятий смерти… а подумавши с сегментик, уж и не знаешь даже… - Исполненный выражением тяжёлой душевной муки, гоблин поднялся, отряхнул дождевик, нахлобучил цилиндр. – Вот уж начнешь так разрываться между врачебным долгом и гражданскими обязательствами – философом невзначай сделаешься. Оно мне надо? Да упаси Творец!
Гоблин аккуратно подвинул стул и пару раз чертыхнувшись, с трудом сохраняя скорбную мину, вскарабкался на него. - Но я не ушёл! – торжественно объявил он – В отличие от них ото всех… ну из вообще достойных упоминания, конечно… я не бежал. Я остался подле вас, мой господин. Остался в надежде на чудо! И… в общем… дождался. Может, имеет смысл пересмотреть сумму контракта в виду позорного бегства остальных, так сказать, контрагентов? Это я просто так спросил, как вариант. Кстати, готов провести независимую экспертизу того, чего вы извили так неудачно откушать. Да-да. Но для этого мне придётся срочно отправиться домой. И не потому домой, заметьте, что я боюсь с вами оставаться из-за покушения, а потому исключительно… ну оборудование и всё такое. А куда деньги выслать я скажу. Скажу-скажу! – Гоблин косился по сторонам и явно нервничая. – Да и вообще, я бы в целях, как это у вас зовётся, конспирации через третьих бы… четвёртых… пятых… лиц сотрудничать хотел – карликов ловит это ведь… - гоблин многозначительно поднял палец - …конспирация нужна.

«О чудо. - Пробурчал Квегу, искоса глянув на Вилфрида – маньяк, изрёкший… это… м-м… как там было?... надо бы подхватить инициативу, надо бы продолжить набивать цену… мм?»
Пять монет в день, говорите? – Произнес он уже в слух – Даже не знаю, не знаю… не знаю… Это конечно вдвое меньше чем я привык брать за трату своего дррррагоценьнейшего времени. Да и подбор подельников не во всех случаях идеален… нет… совсем не во всех. В некоторых так даже вообще… Так не идеален! Но мы учтём обстоятельства, мы разумные одушевленные, мы… Кстати, я говорил, о своих связях? О, вы не ничего не знаете о моих связях! Если надо кого-то найти, то все мои пятьдесят девять родственников… - Так и не успев окончательно сформулировать стратегию повышения стоимости своего участия, Квегу по выражениям многих лиц уже заподозрил её несостоятельность. Я согласен! – Выпалил он, вдруг испугавшись упустить такое неправдоподобно выгодное предложение. Такой ежедневной нормы серебра он не надеялся получить, даже занявшись чем-нибудь противозаконным. Естественно, что только этим, в виду определенных особенностей своей психики, он ограничиться не мог, и, заранее ощущая какой-то подвох, решил предпринять упреждающий удар, попытавшись (в дополнение к отличной сделке) ещё и найти возможность облапошить своего нанимателя. Гоблин очень осторожно поинтересовался – А каким образом уважаемый намерен, так сказать, контролировать ход исполнения наших, так сказать, обязательств по поиску этого, так сказать, обжекта? Я спрашиваю это вовсе не за тем, что думаю будто вы думаете, что я думаю нечто, что даже оскорбительно подумать, что вы можете об этом так думать. В том смысле… что я, в некотором роде, учёный и не хочу отчитываться за каждый свой шаг, если вы понимаете о чём я. Но если мы никого не найдём, то деньги, естественно возвращать не придётся, верно?

«Этот?... - недоверчиво поинтересовался гоблин, когда запыхавшийся человеческий детёныш подвёл его к Хидейку. - …не тот, который с хвостом, нет? Какое, прав слово, облегчение, да уж… Так и… Уважаемый! – Квегу, в общем-то, видел, что альв был занят разговором с некой аристократического вида барышней и, при том, что прекрасно помнил, все те нормы, которое выработало цивилизованное общество как раз на случай завязки разговора с незнакомыми альвами, так и не дал ему дождаться ответа собеседницы. Отвратительная погода, ушибленный лоб, полное крушение всех планов и ряд других, пусть и менее значимых факторов, не способствовали проявлению какого-то чрезмерного такта. Гоблин стал нервно теребить Хидейка за полу одежды – Уважаемый! Господин хороший! Знаете, этот очаровательный ребёнок утверждает, будто вы меня искали. И, если я понял всё до соверщенно правильно, дело касается оказания с моей стороны - вам некого содействия …на возмездной основе? Так в чём дело? Кого нужно отравить… в смысле… так в чём дело? Так в чём… э-э… если вам интересно, кое-кто считает меня лучшим алхимиком в городе. – Гоблин раздул щёки – Вы ведь поэтому хотели встретиться? Да и, кстати, если до вас доходила какая-то противоречащая этому информация, так это всё клевета и проплаченные завистниками наветы. – Не прекращая тараторить, он с усилием улыбнулся. – Или вы хотели выкупить мою коллекцию галлюциногенов? Да, что уж там, я даже спляшу счас, если это будет оплачено!»

Совместка с мастером.

-- Эй, гоблин! Гоблин! -- звонкий голосок догнал Квегу у самого дилижанса, когда маленький аптекарь локтями и коленями проложил-таки себе путь к машине. -- Слышь, там это, господин какой-то тебя спрашивал. Наказал передать, что поездки не будет, и чтобы ты шел к трактиру, там тебе будет дело какое-то. Денег обещал, -- голосок принадлежал до ужаса грязному, но вместе с тем довольно пухлому мальчонке самой ненадежной внешности. Тот стоял и вглядывался в гоблина, пытаясь убедиться, что адресат послание получил и воспринял.
- Да? А скажите-ка, юноша, этот… кхе… господин случайно не носить униформу с табличкой «начальник вокзала». Потому, что если рейса действительно не будет!, – Квегу начал остервенело молотить ногами по мокрому тротуару – то ему действительно придётся расстаться с некоторой суммой! И я, заметьте, не имею в виду одну только стоимость билета. Да-да, мне плевать и на хаотов форс-мажор, - он указал на только что увиденное объявление – и на похищения каких-то карликов и даже на… хотя нет, пожалуй, на них плевать опасно; вот ведь намело маньяков криворожих. – гоблин покосился на шныряющих в округе маг.полов. – Вижу-вижу-вижу. Поездки не будет. Хорошо. Я уже понял, что вообще вылезать сегодня из постели было плохим решением, кхрррр. Может хоть денег дадут… Веди! – учитывая, что формулировка «он отнёсся к этому с крайнем подозрением» была применима практически к любому событию в жизни Квегу, начиная с раннего младенчества, он довольно легко согласился быть препровожденным к загадочному господину. Идти ему всё равно было уже некуда.

Квегу, слегка приболевший видом гигантского кулака, даже не сообразил сразу как-то отреагировать на появление старого знакомца. В данный момент, его куда в большей степени заботила реакция толпы на эдакие спецэффекты. Кто-то из его многочисленных родственников однажды погиб в давке и его долгом было как-то озаботиться тем, чтобы история не повторилась. Народ немного поверещал, но на этом всё, похоже, кончилось.
Гоблин уже хотел облегчённо вздохнуть, но тут же подавился самим воздухом, поскольку вдруг понял, что баронет, видимо, едет с ним одним рейсом. Сенсорная система Квегу была устроена таким образом, что инстинктивно собирала всю доступную информацию из окружающего мира, даже помимо его собственного желания. И сейчас, проанализировав невольно подслушанный флирт, он пришёл к этому ужасному выводу. Особенно его, конечно, смутило что-то про анатомический театр.
Гоблин произнес протяжное «ш-ш-р-р-а» и нервным движением когтей серьёзно искромсал обшивку своих чемоданов. «А! Мистер как-вас-там… фон… э… э… - он не успел придумать ничего обидно коверкающего фамилию баронета, поэтому только широко улыбнулся (точнее оскалился) и шутовски приподнял цилиндр – думал, как раз, обсудить с вами вопрос взаимозачётов, но раз вы с дамой… подождём-подождем-под дождём-подождём-под дождём… нам ещё ехать вместе. Долго» И он, посильнее оттолкнувшись лапами, припустил на посадку, распугивая толпу обещаниями засудить любого, кто случайно на него наступит.
На ходу гоблин бился над неразрешимой внутренней дилеммой: с одной стороны, природная трусливость требовала пережить предстоящую поездку с как можно меньшим количеством приключений, но, с другой, природная же гадливость и злопамятство, выродившееся под прессом цивилизации из уважаемой предками традиций кровной мести, не давали спокойно забыть недавнюю трёпку. В любом случае, он решил подоспеть пораньше и попробовать занять в дилижансе наиболее выгодную стратегическую позицию… или, хотя бы, занять очередь, на случай если он сам и тот незнакомый альвини были правы начёт задержки рейса.

«Вопрос, скорее всего, очень глупый… – произнес Квегу с несвойственной себе меланхоличной озабоченностью в голосе – но почему, скажите пожалуйста, у меня в ушах креветки?» Он был немного растерян, поскольку чьи-то руки только что вдруг прервали вечность созерцания им плохо проштукатуренного потолка трактира и вернули его искореженную борьбой за кислород тушку обратно в наполненный звуком и движением реальный мир. Аптекарь, тряхнул головой и начал усиленно соображать.
Из событий, предшествовавших его нынешнему состоянию, отчётливо вспоминался только какой-то полёт, в котором перед глазами Квегу (помимо его детских воспоминаний, лика Творца и перепуганных физиономий неких молодых людей) промелькнуло так же и большое блюдо с морепродуктами. Теперь он, по крайней мере, понимал, почему усыпан сушёными кальмарами. В остальном, сознание гоблина сильно спуталось. Он теперь даже не был уверен, как разрешилась история с баронским зонтом – в голове крутилось сотня воспоминаний, ярких до неправдоподобия, и сказать какие из них имели в своей основе реальные события, а какие сгенерировал его заклинивший при контакте с магполом мозг, было решительно невозможно. Как бы то не было, фактически, зонт (точнее то, что от него осталось) был при гоблине. Решив ещё поразмыслить об этом на досуге, он украдкой сунул обломки под стол, стряхнул с себя остатки холодной закуски и, быстро глянув на хронометр, подхватил чемоданы.
Его багаж был устроен достаточно оригинально. Поскольку каждый чемодан доставал ему почти до плеча, нести их в лапах было абсолютно нереально. Поэтому к днищу были привинчены колесики. Опершись на ручки своего багажа, Квегу мог, просто отталкиваясь ногами, без труда «доехать» до дилижанса. Таким именно образом он выкатился на улицу. Там он увидел старую знакомую, зачем-то исследующую местную растительность. «Ну вот, пожалуйста! – фыркнул он – актриса, а туда же. Алхимией пытаются заниматься уже все кому не лень. Мне и без всякой конкуренции по долгам не расплатиться и в три поколения, а теперь…»
- Между прочим, - деловито заметил гоблин прокатываясь мимо, - дым из этих тарахтящих бандур, на которых мы ездим, может быть поглощен растением и привести к таким изменением его пыльцы, что… всё… мгновенная смерть. Вильма, а может ты знаешь, где здесь останавливается дилижанс? Должен бы уже приехать. Хотя, заметьте, я даже не удивлюсь, если они задержат его на час… полтора… два… вот один мой знакомый месяц ночевал на вокзале. Куда катиться этот мир. – Продолжил бормотать Квегу, оглядываясь по сторонам.

Какое-то врем Квегу просто глупо улыбался, косясь на полицейских и издавал звуки, воспринимаемые большинством скорее как широкодиапазонное шипение. В конце концов, гоблин с силой сдавил свой нос, глубоко вдохнул и налившимися кровью глазами глянув на собеседника. Изобразим гаденькую ухмылку, он активно кивал до самого того момента, когда Вилфрид скрылся за дверью.
- Нет, вы гляньте-ка. – привычно возмутился он. – Сначала они мутузят на глазах у всей благородной публики приличных граждан… замечу, ещё и повсеместно уважаемых граждан: предпринимателей, честных налогоплательщиков и вообще (густо покраснеть при оглашении последнего тезиса гоблину помешали только какие-то физиологические особенности его расы), а потом, как не в чём не бывало, пытаются в настильщики завербовать! Это у нас тут диктат грубой силы, да? Где, спрашивается… - В этот момент Квегу подумалось, что поле боя, в итоге, осталось за ним. Распираемый рожденным этой мыслью драйвом, а так же желанием удовлетворить некоторые комплексы, неизбежно развивающиеся в голове субъекта существенно уступающего в росте большинству одушевлённых соотечественников, он подхватил зонт и выскочил за дверь.
Уже на улице гоблин привлёк внимание человека свистом, после чего театрально поклонился и, запустив зонт в небо, заявил - « Будем квиты, милейший, но только, если свой зонт вы прилюдно съедите!! А ответной услугой считайте пощаду! Аррррр!» За время, пока раскрывшийся в полёте зонт парил до земли, гоблин успел скорчить рожу и юркнуть обратно в трактир.
Уже внутри, он прильнул обоими глазами к замочной скважине, проверяя, не погоняться ли за ним.

Он не может, он игровой персонаж и даже не подозревает, что я его контролирую .
Мастер, можно я еще эпизод с пуляньем кислотой оставлю? В принципе, если мы взаимодействуем бесконтактным способом, то почему каждый участник не может описать свои действия от начала и конца потасовки. Я в своём посте пишу, как гоблин носиться по трактиру и отстреливается, а deathlord может описать реакцию перса на то, что гоблин проскочил мимо и начал кидаться снарядами (поймать бы он его всё равно никто не смог). Т.е. разными постёрами описывается один и тот же промежуток времени.

«АААААА! Наших бьют! – Орал Квегу – Полиция! На помощь! Кто-нибудь!»
Нельзя сказать, что к подобному повороту событий гоблин абсолютно не был готов. Избивали его в последнее время на удивление часто, и он даже сумел, обобщив предыдущий опыт, выработать некоторые меры противодействия агрессивным действиям крупных существ. На протяжении экзекуции он активно размахивал когтями, кусался и даже сумел впиться зубами в запястье фон Вернера.
Даже вылетев на улицу, гоблин явно не собирался прекращать действо. Поднявшись, он крайне невежливо высказался обо всех родственниках баронета, и в очень грубой форме сделал ему ряд дополнительных предложений с явно сексуальным подтекстом. После, он издал боевой клич, бросился в контратаку и шмыгнул между ног обидчика обратно в трактир.
Добравшись до чемодана, Квегу распахнул его и выхватил пару пугающего вида склянок, обклеенных предупреждающими надписями. «Смерть!» - взвыл он и уже собирался метнуть колбой в супостата, но появление представителей карательной системы резко сменило его планы. Он затолкал снаряд в карман плаща и, изобразив святую простоту, посвистывая, двинулся в сторону фон Вернера. Гоблин намеревался ещё высказаться, и присудствие сил правопорядка гарантировало, как он считал, от попыток баронета воспрепятствовать этому физически.

Спустя какое-то время после выхода Карла, из дверей туалета появился и гоблин. Вид он имел оскорблённый и затравленный. Если до исчезновения в дверях уборной Квегу ещё сохранял видимость мелкобуржуазной солидности, то теперь от кровожадного выходца из тропических племён отличался разве что только наличием галстука. «Ушшшла, ушшшла добыча. Упрямый здоровяк… Чтоб ему желудок разъело. Упрямый. ррррр… выпотрошить самолично… в другой раз» – шипел он, хищно поблёскивая глазами. Алхимик подошёл к столу и зверем глянул на баронета
- Ну, хоть вы ещё здесь. Я не буду проверять содержимое чемоданов, хоть и не в духе. Где там ваша бумажка? – произнёс Квегу сквозь сжатые зубы и, с твёрдым намереньем спустить записку в туалет (осознание того, что неудача в затеянной авантюре постигнет сегодня не его одного, странным образом согревало сердце гоблина), протянул лапу. – А это вам презент в память о взаимовыгодном сотрудничестве – добавил он и вручил Вернеру визитку (картонный прямоугольник) – Это не моя, – пояснил он - но картон хороший! Если его измельчить и смешать с аммиачной селитрой… Хотя... Эй стойте-ка!!!»

Совместка с мастером

«Что думаете, когда вымахал под два метра, так под ноги смотреть уже не обязательно?! Давите гоблинов в публичных местах. Давайте! Не стесняйтесь! Нас ведь итак много поразвилось, наверное!» - прокричал Квегу, потрясая кулаком вслед стремительно пронёсшемуся мимо него в направлении дамской комнаты неопознанному объекту. Гоблин фыркнул и допрыгнул до дверной ручки. Под первые удары хронометра его лапа ступила на заплеванный кафель туалета.
Запах в мужской комнате и впрямь стоял отвратительный. Густо пахло серой, к которой примешивалось нечто, сравнимое лишь с ароматами давно немытого козла. Безумный цвергольд-алхимик стоял у выходившего на городскую стену окна и страшно мучался отрыжкой. Низкие и глухие раскаты зарождались в желудке и выходили наружу, многократно усиленные луженой глоткой. После каждого приступа Карл осторожно щупал живот и замирал до следующего сотрясения.
Квегу осторожно приблизился к карлику и, наивежлейвешим образом раскланявшись, держал речь: «Уважаемый коллега, знаете, я просто не смог сдержаться! После того, что я видел, с моей стороны было огромным упущением не последовать сюда за вами, не пожать вашу изъеденную реагентами руку и, признаюсь, ни без доли профессиональной зависти, не засвидетельствовать своего восхищения тем… тем… тем…, в общем тем, что вы там устроили и что эти невежды не смогли по достоинству оценить. Но вам, похоже, в данный момент не дифирамбом, правда ведь? Тогда к дела, к делу, к делу. Позвольте представиться, Квегу. Держу аптеку «Мумфаса и сыновья» вблизи центральной части города. Я тоже алхимик, заметьте. И… - гоблин, как мог, изобразил скорбь и смятение – знаете, вот так же умер мой бедный отец. Почти что, так же… В общем, поскольку мы, алхимики, должны помогать друг другу, глотните-ка этого; – он протянул Карлу пузырёк с мутно-красной жидкостью – вообще-то это задумывалась как пищевой краситель, но практическое применение снадобья показало высокую эффективность его использования в качестве мощного, не то чтобы детоксиканта, но то, что вас хорошо вывернет могу гарантировать. Пейте-пейте, пока дают, и не волнуйтесь, думаю здесь найдется, кому всё убрать!» - гоблин в очередной раз зловеще захихикал.
Тонкий голосок Карлика звучал глухо, но очень весело.
-- Мы, алхимики, должны? Уф-ф-ф... Сынок, ты хорошо заливаешь, да только не туда. Спрячь свою пробирку. Спрячь, говорю. Я таких, как ты, молодых, да ранних, уже перевидал - чтоб королю Боргу столько блох в задницу впилось. Да убри же ты свою пробирку! Уф-ф-ф, -- он вновь выпустил сопровождаемое горловым рыком облачко сероводорода, -- не хочу блевать, само пройдет. Кто я буду такой, если не попробую, что сам приготовил... И кто я буду такой, если приготовлю то, что меня убьет? Короче, отстань. Хотя... Он потянул носом в сторону подношени Квегу и налитые кровью глаза цвергольда немного смягчились. -- Молодцом. Слушай, если ты это, того, потом свободен будешь, заходи. Поболтаем. Вот... -- он запустил грязную пятерню в недра древнейшей кожаной безрукавки на свете и явил свету небольшойкартонный прямоугольник. -- Все, как у больших, -- хихикнул карлик, -- короче, ежели чего -- буду ждать. Сунув визитку между сжимающих пробирку пальцев Квегу, Карл грузно направился к выходу, продолжая время от времени источать гейзеры внутриутробных газов.

Квегу, бывший полностью готовым выступить сейчас в роли благодетельного «господина гоблина», слегка опешил. Он совершенно не был приучен правильно воспринимать разного рода лирические отступления и многозначительные паузы, поэтому усмотрел в поведении собеседника что-то крайне нездоровое. Особенно его насторожил пассаж про подвешивание. Не желая особо развивать эту тему, гоблин улыбнулся повежливей и собрался, было, уже откланяться, предварительно пояснив, что трагическим образом обознался и готов немедленно оставить уважаемого господина наедине с его думами о радостях сельской жизни. Однако, когда дело дошло до сделки, гоблина вдруг резко перестали смущать все странности и он даже уточнил, для верности:
«Так я правильно понимаю, что в смысле денег мне это обойдется примерно… не во что? Хм, вот ведь ирония – единственное предложение такого рода за все двенадцать лет жизни в этом треклятом городе, так и то поступило за два оборота до отъезда! Конечно! Им всем нужны эти маленькие, холодненькие, блестящие железячки! Все хотят обобрать бедного гоблина. - Квегу поднялся на цыпочки и, обдав Вернера зловонным дыханием, прошипел ему в ухо – следите за ними. Особенно за тем жующим карликом – не нравиться он мне. – А что до вашей щекотливой ситуации – весло продолжил он, но тут же осекся, снова перейдя на шепот – так пойдите ещё поищите такого специалиста по щекотливым ситуациям. Уж у меня-то это в крови. Что не ситуация, так… пожалуй, что пишите свою записку, да поглядывайте по сторонам. А я вернусь. Очень скоро. Не думаю, что это займёт много времени… не думаю… хе-хе.
Квегу подкатил чемоданы к столику, открыл один из них, вынул тряпочку, две склянки – одну пустую, на другой, почему-то, висела этикетка «вкус вишни», пинцет и губку. Затолкав все это богатство во внутренние карманы плаща, гоблин двинулся по пахучему следу недавно вышедшего алхимика.

На происшествие с карликом обратил внимание и Квегу. И вполне естественно, что (в силу профессиональной заинтересованности) оно побудило гоблина на значительно более далеко идущие действия, нежели существ «непосвященных».
Он как раз завершил третий уже круг возмущенной тирады по тому поводу, что лично ни капли не похож на сторожевую собаку, и уж наверняка не ляжет костьми за потёртый чемодан пусть и единственного своего постоянного клиента (тем более уже бывшего). В том, что местные обязательно попытаются в скором времени лишить его имущества, Квегу был уверен с первых же мгновений пребывания в трактире. Неожиданно в его ноздри ударил божественный, как ему показалось, аромат какого-то растворителя. За хороший рецепт он готов был без всяких зазрений совести перегрызть любому глотку. Ситуация сама подсказывала дальнейший ход – последовать за цвергольдом, после «исключительно из чувства цеховой солидарности» облегчить его страдания, поделившись хорошим «выворачивающий» снадобьем, затем просто собрать образцы и надеяться, что карлик не успел официально запатентовать рецепт.
Однако препятствием в осуществлении коварного замысла всё ещё оставался страх за свои пожитки. Квегу пришлось принять волевое решение и оставить багаж, найдя, вначале, кого-нибудь кто бы мог его покараулить. Естественным вариантом было бы обратиться к той же Вильме, но в девушке, с которой та сейчас болтала, он смутно припомнил некую особу, покупавшую у него однажды средства для дезинфекции ран. Не будучи уверенным в последствиях той сделки, гоблин не рискнул прерывать их беседу и лишний раз показываться на глаза.
Он хорошо присмотрелся к каждому из присутствующий и (неясно волею какого именно логического центра своего маленького мозга) остановился на баронете фон Вернере. Несмотря на вполне респектабельную наружность, человек вёл себя как-то неестественно и, что удивительно, сидя за абсолютно пустым столом, не предпринимал никаких попыток подозвать официанта. «Нет денег» - скользнула мысль, а фантазия тут же сгенерировала несколько подходящих образов, вроде пропившего содержание иногороднего студента, обчищенного купца, проигравшегося дворянина или чего-то в этом роде. Гоблин подскочил к парню и с не вполне вежливым по отношению к баронскому отпрыску выражением какого-то ненавязчивого превосходства произнёс: «Здрасти, уважаемый. Худо вам, да? А ведь знаете, я имею одно выгодное деловое предложение… Мажете стать счастливым обладателем этого медного «кинжала» всего за пару сегментов вашего драгоценного времени. Посторожите вон те вещи, пока я не вернусь. Решайтесь! Я выбрал вас из многих не только потому, что не считаю человека вашего сложения способным далеко убежать с моими чемоданами»

UncleDozer, вы мне, как мастер, тоже нравитесь (а в моём случае без подхалимажа не обошлось - низкая моя сущность ), но хочу оправдаться. Именно персонаж-то мыслит в полном соответствии с мировыми стандартами. Уж я за этим прослежу . Но в разных описательных частях поста, где текст идёт «от себя» и я, коренной землянин, поясняю для других землян-игроков и вполне посюстороннего мастера действия своего персонажа, по-моему, удобней пользоваться нашей (человеческой) терминологией. Мне, по крайней мере, так привычней. К тому же всякие там «не теряя ни секунды», «без году неделя», «с минуты на минуту», «не прошло и часа, как…» и т.д. перевести в другую систему просто нереально. Я, конечно, попытаюсь играть с большим «погружением», что ли. В крайнем случае, если не будет получаться, пройду ускоренные курсы повышения атмосферности .

Гоблин рассеяно заморгал и пару раз дёрнул ухом. Его бедный мозг, до того вскипевший готовностью к немедленной контратаке теперь, если развивать алхимическую аналогию, медленно остывал, конденсируя в сознании Квегу взрывоопасные объёмы неизрасходованной энергии. В его случае, это почти гарантировало, что следующие два с лишним часа пройдут по аккомпанемент непрекращающегося гоблинского стрёкота.
«И правильно! – заявил он – я бы тоже оттуда ушёл! М-м… скажу больше, я оттуда итак ушёл... И, заметьте, жалею только о тех «кинжалах», который пришлось выложить за вход на спектакль. Но виданное ли дело – назвать выставку ослов театром! Уж промолчу деликатно об актёрских способностях этих господ… Хотя что уж там: одна бездарность на другой, и бездарностью же погоняет. По мне, так они самому захудалому балагану сто очков вперёд дадут по уровню клоунады. И эти люди ещё хотели, чтобы я серебреную пыль на их грим тратил. Шиш им! Они бы пьесы с таким высокохудожественным драматизмом ставили, с каким поклёпы сочиняют на порядочных граждан!»
Вильма уже была довольно далеко впереди, а гоблин всё изливал и изливал в пространство бесконечные проклятия. В слушателях он особенно не нуждался и за ту пару минут, что занял у него путь до дверей трактира, успел, кроме вснго прочего, выразить неудовольствие по поводу странных «явно нездоровых на голову бомжеватых сущностях», средь бела дня околачивающихся в приличных местах, и, так же, тем фактом, что двухметровых вооруженных ящериц всё ещё пускают в город без намордников. Правда, на этот раз он выдохся довольно скоро. К тому же места, вроде питейных заведений, (слишком уж многолюдные на вкус гоблина) внушали ему ощущение тихого ужаса. В страхе за свои пожитки, он просто уселся на них недалеко от входа и принялся коротать остаток времени до рейса, тайком потягивая через соломку принесенный с собой виски. Тратить деньги на вино он наотрез отказался. «Знала бы ты, где они его разливают, чем заправляют и в чём подогревают, – застращал он Вильму – наверняка перешла бы на дождевую воду»

Часы показывали ещё пятнадцать минут до полудня, когда двери городской ратуши с треском распахнулись, подвергшись изнутри самому, пожалуй, бесцеремонному за всю свою историю пинку. На серые, поливаемые моросящим дождём улицы, выкатилось взъерошенное зубастое существо с большим носом и буквально пылающими ненавистью мелкими глазками. Существо протрещало некое проклятие, резко развернулось, втянуло голову в плечи, позябще укуталось в видавший виды выцветший дождевик с капюшоном и, не особо разбирая дороги, в припрыжку пустилось в сторону делового квартала. Его звали Квегу, оно было двенадцатилетним гоблином мужского пола и до недавних пор владело небольшим семейным предприятием – аптекой в респектабельном (по меркам клоаки, конечно) районе города.
Гоблин, определённо, был не в настроении. Он наступал на ноги прохожим, разбрызгивал лужи, сшибал урны, ни единого разу при том не извинившись. Ему было не до того, поскольку его сознание не успевало за событиями, запаздывая примерно на час - снова и снова, на протяжении всего пути до дома, оно прокручивало состоявшийся только что неприятнейший разговор.
***
Стол. За столом сидит альв в чиновничьем красном мундире, невероятно (для альва) добродушный и расслабленный. Он улыбается и каким-то омерзительным примиряющим приторно-сладким тоном вещает:
- Что ж Вы, голубчик. Кабы то только от меня зависело, разве бы позволил я себе столь уважаемого члена торгового сообщества тиранить. Упаси Творец! Но на факты, уж простите великодушно, глаза закрывать никак не можно, если Вы понимаете… – Чиновник вытащил большую пачку писем – С самого того момента, как Вы, милейший, приняли в управление лавку своего покойного родителя, моё ведомство просто таки завалили жалобами – альв выбрал наугад несколько писем – вот… госпожа Верден… утверждает будто бы от проданных ей белил для лица, уточним: вами произведенных, имела трёхдневный отёк упомянутого лица. Соли, значится, металлов каких-то. …Или же жители квартала прилегающего к Вашей лавке… три дня не имели возможности открыть оконные ставни по причине «крайнего зловония», источником коего определен в ходе следствия был подвал означенной лавки. …Ликеропромышленник Мейер жалуется, что…
- Ладно вам! Послушайте… - попытался возразить гоблин, изобразив оскорбленность - мои рецепты я получил от деда своего деда, а он от своего деда, он же…
- Милейший, имел я честь знавать вашего достойнейшего предка лично. Помниться за неимением по молодости средств обедал я в заведении, где тот поваром значился, так… Эх… воспоминания. Но к делу, пожалуй. Имея лично к Вам только величайшую симпатию, деятельность заведения Вашего я вынужден до некоторых пор приостановить.
- До каких это пор! Конечно, обижайте маленького гоблина – завыл Квегу – Так то здесь блюдут права малых народов! Подамся я в леса предков моих и жену заберу и весь выводок. И живите тут потом… А может… мы ведь разумные одушевленные, гы-гы? - гоблин как бы невзначай уронил на стол серебреную монету.
- А вот это лишне, уважаемый. Я ведь упоминал, что от меня зависит немногое, да и дворянская честь, пожалуй, вес имеет. Но проблема Ваша вполне решаема. Вам следует доказать, что деятельность Ваша более общественной опасности не представляет. Нет… две монеты тоже существенным доказательством не являются. Нас интересуют, в основном, рекомендации. По преимуществу, это должны быть признанные на официальном уровне метры алхимического искусства. Надеюсь, тот факт, что большая их часть проживает в столице Вас не очень огорчит. Вы плохо выглядите. Может воды? До свидания, господин Квегу.
***
Квегу влетел в аптеку. Он ещё раз оглядел запыленные полки, стены покрытые плесенью и вроде бы даже прослезился. Трижды дёрнув за подсвечник на столе, гоблин открыл старый тайник, где держал сбереженья на старость. «Чтоб вас всех! Клеветники! Завистники! Что за народец гаденький! Большемордые, пустоголовые недоразумения! Дылды шестиэтажные! – шипел он, отсчитывая монеты – О-о, а может мне просто напиться? Хотя нет… на это уже не хватит. Это мне на транспорт, это на жилье, это на еду пока не устроюсь. Мда, наверное в этом грабительском мирке придётся разориться на охрану… Лучше подготовиться. Недели две-три»
- Дорогой, – послышалось сверху – Ты дома? Знаешь, тебя искал господин Мейер.
- Передай, что он может отправляться в Хаос! – взвизгнул Квегу – Я уезжаю. Немедленно! Все объясню почтой. Помоги мне собрать вещи.
Уже через полчаса он выскочил на улицу, скидал чемоданы в пойманный экипаж и отправился на вокзал. Теперь он даже повеселел, поскольку искренне надеялся, что, при всех «но», по крайней мере, не увидит в течение ближайших месяцев никого из своих вечно недовольных клиентов.

Я тоже хочу, но, зная нелюбовь мастера к анкетам, не мог найти способа заявить об этом ранее (сообщение со словами «и я» не отправлялась из-за ограничения по минимальному количеству символов ). Если квента должна быть в форме рассказа, я ее потом уже в игровую тему выложу. Так можно?
Ещё хочу спросить вот что:
1. Решил отыграть аптекаря, поэтому «а могло быть такое, что» алхимик-кустарь, держащий свою лавку в городе, вынужден закрыться из-за проблем с лицензией, поскольку не имеет соответствующего алхимического образования, и для его получения отправляется в столицу?
2. И непосредственно по алхимии. При описании каких-то опытов моего персонажа в этой сфере, можно придерживаться традиционных фэнтезийных шаблонов (типа глаз тритона на три четверти костей чёрной кошки сваренной в полночь – перемолоть, и на выходе получаем что-нибудь полезное с магическими свойствами ) или в этом мире технология создания философского камня имеет какие-то свои особенности?

Я бы, как мастер выразился, пожалуй бы «пророс» . Стимпанк, извиняюсь, рулит . Но на основе только описания мира принимать решение об участии, наверное, рано. Можно узнать поподробней, что там за детектив? Я так понимаю, персонажи требуются более-менее способные к каким-то логическим построениям и тем же гномом-пароманьяком или задиристым громилой-огром с местного склада играть будет неинтересно? Вообще, какие требования к персонажам предъявляются? Есть форма анкеты?

- Поори мне тут!!! – Злобно прохрипели откуда-то сверху. Створка одной из бойниц защитного укрепления ворот со скрипом поднялась и из открывшейся за нею тёмной коморки на паладина уставилась пара злобных поблескивающих глазок – Давно смолой не шпарили, что ли?!! Или для особо сообразительных объявление нужно вешать? «Замок закрыт в виду осадного положения», мож милует Единый, прекратят шататься с утра под стенами всякие… – ряд характеристик, последовавших далее, вовсе не соотносился с понятиями об элементарной тактичности, а скорее, даже, нарушал значительную часть пунктов уголовного законодательства в части «оскорбление личности», «клевета» и «сквернословие». Створка резко захлопнулась.
Торвальд отошёл от окна, проворчал что-то и обернулся. В небольшой заплёванной комнатке, процентов на семьдесят занимаемой силуэтом какого-то монструозного агрегата с паровым приводом, стоял вполне крепкий стол, на коем возлежали два «вдребадан» пьяных гнома. Ещё один распластался под столом. В радиусе полутора метров по окружности сего натюрморта валялась поломанная мебель, много пустой тары, монеты и игральные кости.
- Кто там… - простонал один из гномов – всегда на посту...
- Отыгрываться будете? – с явной угрозой в голосе процедил Торвальд
- Так… завтра… день… утро… служба… всё такое…
Сержант не понял ни слова. Он довольно ухмыльнулся, сгрёб в тугой кошель всё золото, залпом осушил последнюю кружку пива и вышел, оставив за товарищами по игре только сомнительное удовольствие разбираться со, ждущим за воротами, раним визитёром.

Только это должны быть очень фэнтезийные соколы , которые бы не только подбили голубя, но потом бы ещё нашли его трупик, сняли с него футляр (или в чём оно там…) с сообщением и отнесли это в ближайший штаб (речь же идёт именно о перехвате)


Надеюсь это не риторический вопрос. Не будет же мой перс сам таскаться с ящиками, править стеллажи и давить вредителей в хранилищах. Во-первых, у него для такой работы лапки слишком короткие, во-вторых, кто бы ещё его заставил этим заниматься . Я бы попросил выделить ему небольшую рабочую бригаду – человека три (согласен даже на гоблинов ) – в качестве мускульной силы, а сам сержант пусть сосредоточится исключительно на вопросах логистики.