Версия для печати темы

Автор: Мышара 1-07-2005, 13:07

Сегодня я себя чувствую уж что-то очень одиноко, а посему в голову лезут всякие философские мысли, вопросы, проблемы.
Вот задумалась я например и об этом вопросе. Давайте, товарищи, колитесь, бывала ли в вашей жизни тырнет-любовь, как она у вас протекала, чем закончилась и чем отличалась от реальной. Особый вопрос к женатикам с прикла готовым и потенциальным. Вот что для вас значат эти отношения, для чего вы ищете здесь свою вторую половину, по какому принципу ее выбираете, как вообще женатость отражается на вашей прикловской жизни? А как на реальной - повод ли прикловское замужество не встречаться ни с кем в реале?

Теперь ответ. Я в это дело не верила, вернее, относилась как - вот можно в аське познакомиться с парнем из своего города, потом на свидание сходить - способ для знакомства не хуже остальных. Даже ходила несколько раз - сплошное разочарование. А потом два года назад случайно в чате ночью даже не познакомилась, а... ну скажем общалась с одним парнем, он попросил у меня фоту, дал адрес, а тут забегает какой-то другой и просить скинуть и ему до кучи, ну мне не трудно скинула обоим. Этот второй меня сразу за уши тащит в аську, шлет мне свое фото, мы говорим всю ночь, а утром он звонит и я убеждаюсь, что это не туповатая школьница, не дедушка, а вполне себе настоящий француз с акцентом и приятным голосом. Следующий месяц я из аськи не вылезала, вскакивала по ночам от звонков и ждала его приезда. Признаюсь честно (тогда у меня нэт-то был каких-то полгода и я еще не разделяла реальность и сеть) влюбилась до смерти, причем со взаимностью. Короче жду я его... а надо сделать отступление, что интуиция у меня на плохое просто фантастическая. Так вот мы говорим с ним по телефону, он сообщает, что едет на машине из Марселя в.. Лион кажется не помню уже. Мы прощаемся, а через несколько часов мне становится плохо, так плохо, что я просто слегла и мысль - все, я больше его не услышу и не встречусь в аське, он больше не позвонит. Пыталась отогнать эти мысли, но через три дня, когда уже от нервов осталась одна мочалка, мне приходит сообщение на французском от его секретарши - он разбился на машине. Если учесть, что к тому моменту я успела похоронить трех друзей - мне стало совсем нехорошо. Настолько нехорошо, что очнулась я наверное месяца через три только. С тех пор вот уже два года я в аське ни с кем не знакомлюсь и не встречаюсь и в чаты больше не хожу. Нет, я не дура, понимаю, что все это могло быть и жестокой шуткой, но меня настораживают два момента - предчувствия меня никогда не обманывали и второй - это ни капельки не меняет сути - я влюбилась всерьез. Этим примером я хотела сказать, что на свою беду не разделяю (разделала) любовь в реале и в нэте, поэтому отношусь к своим отношениям серьезно.
Ну вот два года я была глуха, слепа и холодна к таким вещам - ничего даже не допускала. А тут... ощущение какое-то появилось. Не знаю, как объяснить. Бывало с вами такое, что и не видишь человека, даже толком не общаешься, как вот в прикле параллельно играешь или читаешь посты, а чувствуешь интерес, какое-то шевеление. Как сказал Гоша в "Москва слезам не верит" - "Тянет". Причем происходит это почти сразу, а потом не исчезает. И честно говоря, я объяснений не нахожу. Вот к вопросу о том, как я искала владельца своего пушистого сердца - я его не искала, он сам нашелся, а потом полгода я ходила вокруг да около, думала сперва - пройдет, потом когда не прошло, я намекала, товарищ попался непонятливый тогда прибегла к женской глупой уловке - подослала общего друга. Удалось, уплотнили общение, нашли общий язык и у меня все сильнее ощущение, что я все же не ошиблась. Но как сами понимаете сомнения и опасения есть. Вот сижу и думаю, может вы мне посоветуете или поделитесь опытом, нормально это или у меня интернет-зависимость и пора к психиатру. Для меня человек в аське - именно человек на том конце провода, а не некая воображаемая личность, поэтому я никак не могу себя заставить не относиться к этому всерьез, особенно когда меня на это поощряют.
Вот такие мысли. Не весело все у меня сегодня - дождь, его уже месяц в аське толком нет и пока не предвидится. Тоскую как Блок. Ваше слово.

Автор: Марк Октавий 1-07-2005, 14:00

Отношение сложное. Хотя бы потому, что общение в Сети, как вы все не хуже меня знаете, сильно отличается от общения в реале. "Когда под маскою черты утаены, мы маску с чувств своих снимаем смело," - как писал товарищ Лермонтов. Но с другой стороны, лично я все происходящее в инете никогда не отождествлял с реальной жизнью. И даже не потому, что на другом конце провода может быть бородатый мужик - этого я как-то никогда не боялся. Наверное, потому, что самому доводилось выдавать себя в чате за девушку, и занятие это показалось мне довольно-таки скучным. Просто навсегда утвердилось в голове правило: Сеть - это одно, реал - другое. Я прекрасно понимаю, что девушка, которая сейчас признается мне в любви, пользуясь при этом лексиконом героинь Тургенева, через час, выключив компьютер, запросто может отправиться в постель со своим парнем. И я ее за это нисколько не виню. Не потому что я безнравственный и равнодушный циник (хотя есть немного ), просто я хорошо понимаю, что я для нее - это просто текст на мониторе (равно как и она для меня), а он - реальный человек из плоти и крови. А это вещи несопоставимые. Текст любить нельзя, каким бы красивым он ни был. Потому к отношениям в сети без перспективы продолжения их в реале я отношусь как к игре, которая в зависимости от партнера может быть более или менее интересной.
Кстати, у меня был случай очень похожий на то, что рассказала ты, Мышара. И тоже до сих пор не знаю, правда это, или злая, глупая шутка.

Автор: Lens 1-07-2005, 15:23

Мышара, по-моему, это у вас нормально и к психиатору не надо))
Я вот тоже отношюсь к людям в нете (будь то аська или чат или ещё чего) как к обычным живым людям, как к людям в реале, для меня они везде одинаковы...
Насчёт отношений в нэте, так это тоже нормально, и совсем не текст на мониторе, как выразился Светозавр (а может я не так понял)). Раньше я тоже не верил в вирт любовь, не понимал просто как вообще это возможно) пока сам не полюбил) и что Любовь в реале, что в нэте, это одно и тоже, ведь и там и там реальный человек, личность, которая нам нравится, которую мы Любим... вообще не понимаю как можно делить одно и тоже чувство на разные части... и общение ведь ограничевается не только нэтом, теже самые телефонные разговоры, наконец, встречи в реале (хотя это, конечно, зависит насколько далеки друг от друга города...) Вон, из моей подписи видно кого я Люблю) хотя не так уж и долго, наверное, 8 месяцев, но и не мало)
Да, ещё насчёт "бородатого мужика", о котором сказал Светозавр, у меня вот ни разу не было случая что бы со знакомым(ой) по нэту такое случалось и они оказывались не теми за кого себя выдавали (счас, конечно, говорю о знакомых, которых знаю около полугода, может меньше, за такой период нетрудно узнать врёт ли человек или нет)) вот...

Автор: Lord NE[vil] 2-07-2005, 20:51

Влюбиться через Сеть вполне возможно и реально=) Но дело это не благодарное и не прибыльное (образно говоря) особенно для меня, потому что я не могу найти подходящих девушек со своего города, но это не важно. На до быть реалистом, вы скорее не встретитесь, чем встретитесь, я тоже этому пример, у меня нет ни возможности, ни денег, чтобы поехать куда надо. Вы можете сказать, что надо искать таких, которые близко, но тогда бы я вряд ли бы встретил тех замечательных людей, с которыми сейчас общаюсь. Да и вообще, ИМХО, любовь по Сети может только помешать реальным отношениям.

Автор: Dayl 3-07-2005, 4:45

Скоро, как в "Лабиринте отражений", люди будут жить в виртуальном мире.... Я не утверждаю, а просто предполагаю... Ведь каждый, кто заходит в Инет хотя бы раз в день, понимает, что его туда тянет( и я не исключение). Главное, не забывать про реальную жизнь - это уже аксиома, не требующая доказательств. Но для многих виртуальный мир (игры, инет, чаты итд) - это способ убежать от далеко неидеальной реальности. Я тоже в какой-то мере отношусь к этой группе( да и все мы немного ). Придите после полной смерти в школе домой, совершенно убитый и уставший. Проверено - комп снимает напряжение ))) !!! Вот мы и играем....
С Инетом все по-другому... На другом форуме я познакомился с девчонкой, просто девчонкой. И вдруг она пишет, что приезжает к нам в город через месяц . Круто? Ну, я не разочаровался... Не знаю, как она, но я - уж точно Вчера мы по мобилке 12 минут болтали... И знаете о чем? НИОЧЕМ!!! )) Просто разговаривали.
Дружба в Инете - дело привычное У кого из нас не было таких друзей? И, зачастую, отличных людей, вот, только обидно - многие в других городах и даже странах живут...
Вражда - это последнее дело. Я, как человек миролюбивый, даже представить себе не могу, как это! Закидывать почтовник "врага" спамом? Гнать на форуме?
Правда, был один случай....
Мой друг слепил сайт(плохенький сайт был)... А в гостевую зашел какой-то ...хм...урод... и обматерил бедный сайт и самого друга, написал, мол, гнобить надо вас таких, ламеров...слово пропущено... итд. Меня взяла злость, я зашел в Инет, откопал этого ...урода... ,зарегился на дурацком форуме, обматерил того идиота и стал ждать )))))))))) Представьте мое удивление, когда, этот нехороший человек отвечает мне что-то в духе, я больше не буду!!! Аж противно стало!!! умей материться, умей за себя постоять Больше я этого дурачка в Нете не встречал ) Такая вот вражда

Автор: Мышара 3-07-2005, 6:18

Вражда дело такое... почему нет? Вот влюбиться вполне возможно, так что мешает испытывать противоположные чувства? Хотя может быть для ненависти необходимо больше оснований и причин, но посыл матом обиден и чреват как в жизни так и в сети. А тут в условиях этого форума мы имеем мини сетевой мир, у нас тут семейные отношения, взаимодействие, общение, так что тут я полагаю почвы для вражды тоже полно. Зависит от того, как относиться к прецедентам - враждовать из-за противостояния в каком-нибудь прикле конечно не следует, но случаются же и чисто бытовые столкновения. Так что я думаю и это тоже возможно. Вот мой пример - зашла на сайт товарища Панова тиградком который. Были у меня некоторые мысли насчет его творчества - вроде полицейчких на улицах Москвы вместо милиции и джипов у сельских участковых. Ну хотелось выяснить некоторые моменты - почему так, а не как на самом деле. Так там оказался просто воинствующий клуб агрессивных фанатов - как мне вцепились в горло за эти простые и закономерные вопросы... это надо было видеть, а через день я бац и в бан листе, хотя не позволила себе ни одного бранного слова. Ну это ли не повод для злости? С тех пор я Панова принципиально не читаю. Антипатия у меня к этому товарищу за его ответ на мое письмо и за его фанатов оголтелых, которых он судя по всему путем чуткого отбора коллекционирует - всех несогласных в бан. Вот теперь-то я им бы многое сказала... не стала бы миндальничать как в начале.
Что уж говорить о дружбе. На данный момент когда обе мои близкие подруги заняты своими семьями - одна новорожденной дочкой, другая медовым месяцем, у меня кроме той же Лиссочки советчиков не осталось и она ничем не хуже них. Тот же человек, какая разница как с ним общаться и в каком виде происходит диалог. В конце концов я же не сижу и не беседую с симсами, а выбираю для общения живого человека по ту сторону провода. Не надо конечно доходить до фанатизма и подменять реальную жизнь сетевой. Каждый влюбленный в сети в первую очередь стремиться встретиться и потрогать, посмотреть на своего любимого, а не жить с ним в сети пусть даже очень счастливо до скончания веков.

Автор: Father Monk 3-07-2005, 8:54

Что верно, то верно. Согласен с последним сообщением Мышары и практически полностью согласен со Светозаром.

Как бы там ни было, текст и вправду любить нельзя. Что для нас виртуальное взаимоотношение? Максимум, что мы можем испытывать к незримому виртуальному собеседнику - симпатию и желание встретиться. Мы всегда стремимся увидеть того человека, с которым "дружим" в Интернете, увидеть сначала просто фотографию, потом услышать голос, а потом нам нужно встретиться по-настоящему, в нашей жизни (которую все не иначе как реальной не называют - уже идет разграничение: виртуальная жизнь и реальная...). Только пройдя все данные стадии, мы сможем, наконец, понять - какой он, этот человек, и нравится ли он нам вообще. Писать и выражаться красиво многие умеют - но на деле у них оказывается тьма-тьмущая вредных привычек, скверный характер и мерзкая улыбочка. Пока ты не увидишь и не пообщаешься с человеком в живую, называть его другом или любимым, я считаю, что это просто себя обманывать. Знакомый - не больше.
А с некоторыми людьми лучше общаться по Сети, этим ни к чему не обязывающим общением. Потому что иначе ты просто разочаруешься.

Автор: Lens 3-07-2005, 9:38

Lord NE[vil]
Это вы так по себе всех судите? Я не могу встретиться, значит и остальные тоже?)


Не пойму почему говорят "любить текст"? Ведь это совсем не так, мы любим реального человека, и что выражаться красиво умеет каждый, так это да, верно, но что мешает нам показывать себя такими какими мы есть? Если я "выражаюсь красиво" всегда, в реале, то и тут так же буду, как веду себя в реале, так же и в нэте, и так же поступают многие... Father Monk, опять же, откуда вы можите знать, что "Максимум, что мы можем испытывать к незримому виртуальному собеседнику - симпатию и желание встретиться" ? Я знаю много людей, которые пообщавшись долгое время с каким-то человеком по нэту, понимали что они полюбили, по-настоящему... Не знаю, не буду я ничего доказывать, но Любить человека, с которым познакомился по Интернету, можно. И разочарования, о которых уже говорили, бывают совсем не часто.

Автор: Heires$ 3-07-2005, 11:45

Я влезу в тему, хоть ни разу в сети ничего подобного и не испытывала. С чем то я тут согласна, а с чем-то нет. Например про "любить текст"... от части это ведь верно, как ни крути. Всегда легче найти слова, когда ты сидишь в уютном кресле, на тебя не смотрит собеседник, всегда есть время продумать фразу. Я уверена, что увидевшись, не все срузу же найдутся, что сказать.
Во-вторых, я думаю по-любому важно ВИДЕТЬ! Есть же такие вещи, как та же мимика, поведение... даже фотография вам мало скажет про внешность.
Но в то же время, я понимаю, что сквозь текст.. ты всё же видишь в первую очередь человека. Лично для меня всё таки важны именно ДРУЗЬЯ в сети. Ведь друг - это как раз тот человек, с кем важно именно само общение! И не имеет значения, слова это, или текст. И совсем уж не обязательно видеться, или слышаться.
Но любить... в инете это ведь проще, чем в РЛ. В жизни реальной нужно мириться с какими-то чертами, идти на компромисы, и тп... а в сетке?? Тут есть образ, который дорисовывает твоя фантазия, приукрашивая... что-то выпуская. Разве нет?

Автор: Марк Октавий 3-07-2005, 16:34

Но ведь тогда получается, что любишь не реального человека по ту сторону экрана, а какой-то абстрактный образ. Как у Грибоедова: "Бог знает, в нем какая тайна скрыта, Бог знает за него что выдумали вы, чем голова его век не была набита.". Это опять же какой-то эскапизм получается - уйти от реального мира с настоящими людьми и любить собственноручно придуманного принца (принцессу). С тем же успехом можно даже в сеть не выходить - просто жить в своих мечтах и ждать, когда приедут люди в белых халатах. Нет, сколько ни убегай от реальности, она все равно догонит.

Автор: Lens 3-07-2005, 17:51

Нет. совсем нет. нет никакого образа, никакой фантазии... ух... да как же не поймёте))) это тоже самое что реал, нельзя делить Любовь на виртуаальную и реальную!)) она везде одинаковая)))это одно и тоже чувство...

Если судить как говорит Heires$, то так и получится, но она не права тут...
Да и вообще, я вот раньше также думал обо всём этом... и отрицал, говорил о фантазии, которая дорисовывает и т.д и т.п. Пока самому не пришлось почувствовать всё это, так что по этому поводу можно очень долго спорить и не к чему не прийти. Пока сам не почувствуешь, не поймёшь что это одно и тоже, что не может быть деления на реал и виртуал, так и будешь отрицать и говорить о нашей бурной фантазии, о невозможности Любить человека на расстаянии и тому подобное...

Автор: Heires$ 3-07-2005, 18:20

Lens

Дык в том то и дело, что не любовь реальная и виртуальная. Как раз любовь то - она и есть любовь!! А вот восприятие человека очень отличается от реального.
И дело тут не в расстоянии. А в неполном восприятии.
На самом деле я сама фантазирую и мечтаю непростительно много, и поэтому ни кого не осуждаю, скорей наоборот. Любовь - это всегда прекрасно.
Но я постаралась написать здравые размышления по этому поводу.

Автор: Lens 3-07-2005, 18:40

Heires$
Значит я не здравный)) потому что не понимаю ваших рассуждений))
Я тоже вот и фантазирую, и мечтаю, довольно немало)) это вообще, по-моему, тут не причём) И всё равно не пойму почему вопсриятия человека должны отличаться? Если человек ведёт себя одинаково и в реале и в Интернете, то нельзя будет его воспринимать и в нэте и в реале по-разному, и тут там он одинаков... Да, мы не видим с кем, говорим, ну и что? можно много говорить что есть жесты, мимика человека, но ведь не за неё мы любим. это тут не так уж важно... важен сам человек, личность, к которой мы имеем чувства... и можно узнать нелохо человека без встреч, без мимики, жестов и т.д.
И вообще... тема напоминает разговор глухого с немым))) одно и тоже друг другу пытаемся сказать, но никто не хочет понимать)))

Автор: Лэйт 3-07-2005, 20:24

Был опыт. Не верю я в любовь по сети. В дружбу верю, а в любовь нет.
У любых отношений должно быть будущее и они должны развиваться. То есть, Инет хорош для знакомства, но, имхо, если нет возможности перенести отношения в реал, то претендовать на что-то серьезное они не могут.
К тому, же знакомясь в реальности с человеком, мы огромное внимание уделяем его поведению, голосу, мимике, то есть невербальному общению. В Инете все это дополняет наша фантазия, зачастую игнорируя истину. При дружбе это не столь важно, но вот для более серьезных отношений имеет огромное значение, так уж устроена природа человеческая.
Хорошо, если человек действительно в реале соответствует своему виртуальному образу...
Так что, пока люди не встретились в реале, сложно говорить о чем-то однозначно.
Я не исключаю лично для себя возможность еще одного виртуального романа, это допустимо, только главное не врать ни себе не ей и четко представлять ситуацию. То есть, понимать, что если нет скорейшей возможности переноса отношений в реал и их развития, виртуал и реальность должны быть отдельно и друг другу не мешать. Потому что в ином случае можно жестоко поплатиться за свой самообман.
В то же время, я не отрицаю возможность исключений в этом вопросе... Эти слова направлены прежде всего к моим друзьям, у кого есть виртуальная половинка на форуме. Все измышления, что я здесь изложил, происходят сугубо из моего личного опыта.

Автор: Heires$ 4-07-2005, 13:44

Лэйт

Воть воть... Даже когда люди начинают отношения в сетке у них всегда есть потребность увидеться! И я сама знаю такие пары, и они стремятся поскорей встретиться в РЛ. Значит таки им не хватает чего-то. Поэтому нельзя говорить, что в интернете возможны полноценные отношения. Влюбиться - одно, это знакомство и правде не хуже любого другого. Но вечно нельзя ж так... У отношений должно же быть логическое продолжение. А так они зависают на одной стадии и не имеют возможности развиться.

Автор: Lens 4-07-2005, 15:19

Heires$, а кто говорил-то, что можно так вечно?) нельзя, конечно)) Естественно, будет и есть стремление встретиться в реале, но мы-то не об это вроде говорили) а о том, возможно ли полюбить человека, с которым познакомился и общаешься по Интернету? Вот, вроде бы уже и вы согласны, что возможно)) и конечно, продолжение отношений в реале должно быть обязательно. но вот говорить о приукрашивании образа нашей фантазией (в который раз уже повторяюсь)) не надо, потому что нет этого)

Автор: Alaric 4-07-2005, 19:23

Lens

Если бы все было так просто ... Проблема в том, что разочарования при личной встрече тоже бывают. И это как раз из-за того, что "образ нашей фантазии" не совпадает с реальным образом. Может совпасть. А может и не совпасть. От чего это зависит - не знаю. Может просто от везения.

Лично я просто не в состоянии представить себе хоть как-то собеседника, если я его не видел. Т.е. собеседник ассоциируется исключительно с тем, что он пишет и с тем, какие мысли вызывает то, что он пишет. Зато после личной встречи при чтении текста могу начать "слышать" его голос.
Подружиться через Сеть могу - текст достаточно неплохо отражает как человек мыслит и если его способ мыслить как-то мне "близок", то ничего этому не мешает.
Вражда ... А у меня и в реальной жизни врагов нет

Автор: Марк Октавий 4-07-2005, 20:09

Lens, я, наверное, не совсем правильно выразился. Дело не только и не столько в том, что мы склонны приукрашивать человека-по-ту-сторону-экрана. Дело скорее в том, что он склонен приукрашивать сам себя. И даже не так. Еще проще. Допустим, у этого человека есть куча мерзких привычек. Ну, там, курит какой-нить "Беломор", ведет себя неподобающим образом, или даже просто любит делать что-то вполне безобидное, но что тебя страшно раздражает. Он же не будет обо всем этом тебе в аське рассказывать? А потом встречаешь человека, и думаешь: "Не, мне такого счастья не надо". Это я все не с потолка взял. Это и мой опыт, и опыт моих знакомых.

Автор: Heires$ 4-07-2005, 22:10

Вот последние два поста прямо мои мысли отразили.
Банальное - человек в интернете намного раскованнее и легче выражает свои мысли. Часто "забитый" в РЛ мальчик может строить из себя мачо в сети, потому что тут не видят его испуганных глаз. Скромная девушка может вести себя вызывающе, чтоб понять, что это значит. Ведь никто её не узнает и не увидит. И общение... написать намного проще, чем сказать. Я вот даже со своей РЛ подругой когда говорила по асе, разговор намного откровенней получился.
Анонимность - страшная вещь. Многих она меняет в корне.
Я не буду стричь всех под одну гребенку, тем более, что сама знаю в сети много хороших людей, и уверена, что их поведение не напускное. Но тем не менее такие вещи имеют место быть.

Автор: Lens 5-07-2005, 7:26

Heires$
Это разные вещи, когда какой-то мальчик строит из себя мачо, а скромная девушка совсем не скромную... одно дело, когда они общаються с кем-то почти незнакомым, ну или пусть знакомым, но когда общение идёт полгода, год, когда понимают, что человек с которым общаются, им очень дорог, то не будет тут никакого напускного поведения.

Alaric
Дак ведь человека ещё до встречи можно и увидеть и услышать, а потом при общении по асе тойже, просто предстовляешь его образ и голос... вообще можно и по нэту своим голосом общаться, а не текстом...

Светозар
Вот поэтому, что бы не случалось разочарований и мыслей "Не, мне такого счастья не надо", нужно показывать себя в нэте таким какой ты есть, я про это вроде уже говорил, и так очень многие делают, если кто-то курит "Беломор", пьёт медецинский спирт и т.п. он именно должен взять и рассказать по асе.. ну должен же он в конце концов понимать, что при обманах или просто скрытности чего-то, всё на фиг порушиться в реале и всё, и многие ведь это понимают... и говорят о себе отнюдь не приукрашивающе...
не подумайте что я тут про себя распинаюсь)) хотя я стараюсь поддерживаться при общении по нэту всего того что тут пишу, я знаю людей, которые именно так себя ведут, и часто приходится слышать от них, наоброт, о плохих своих чертах...

Автор: Alaric 5-07-2005, 13:31

Человек, который курит "Беломор" может считать это совершенно естественным и не нужным для упоминания. Он не собирается это скрывать, просто ему совершенно может не прийти в голову об этом упомянуть.
Еще я видел такую штуку как "любовь в Сети без взаимности". Тут уже натурально происходила "влюбленность" в образ, потому что в тех случаях собеседник не был особенно склонен к предоставлению обширной информации о себе.


Ты как-то обратил внимание совсем не на основную часть моего сообщения. Смысл в чем. Сеть - это способ обмена информацией, не больше и не меньше. Соответственно, при длительном общении происходит какое-то накопление информации о собеседнике. Но информация поступает постепенно и человек начинает (совершенно непроизвольно) "додумывать" недостающие "детали". И так появляется тот самый "виртуальный образ". Если человек "додумал" слишком много и притом неверно - при встрече может наступить разочарование. Более того, иногда человек может навоображать себе такое, что даже если ему сказать правду, он все равно ее может не воспринять.

Понятно, что если человек общается с кем-то очень долго и получает не только чистый текст, то информации накапливается очень много и шансов на расхождение "виртуального образа" и реального становится меньше. Но они все равно есть из-за того, что некоторые особенности очень плохо передаются по проводам.

Автор: Lens 5-07-2005, 15:14

Alaric, я не отрицаю, что возможности придумать образ нет, да, такое бывает, но, по-моему, это совсем не большенство случаев...

Расхождения может и есть, и разочарования могут быть после встречи, но не думаю, что они будут большими и "убьют" все ранее испытываемые чувства... Да, в прошлом вашем посте я и впрямь не всю суть уловил)) и сейчас согласен с вами) Но всё равно, ведь возможность полюбить при общении через Нэт есть... по-настоящему полюбить, вы вот тоже вроде этого не отрицаете (или я снова что-то не так понял))

Автор: Леди Мercennarius 6-07-2005, 8:50

Вах вах вах...какой дискуссия да?
Ну в общем...Было дело,обожглась.Влюбилась в нете.И только потом поняла какую ошибку совершила.Мы были слишком разные,но не суть...
Мое мнение-невозможного не бывает.И отношения в нете тоже могут быть.Нет можно их не воспринимать в серьез, если нельзя встретится в реале,но и забывать не надо.Ведь кто знает что может случится?
Да и к тому же-если что, ведь всегда можно поговорить и просто обьяснить, что так и так встретил(а) в реале.
Ну и знаю несколько примеров когда именно с нета начиналась любовь.Переросшая потом в брак(брррр).

Автор: merlyn 7-07-2005, 1:15

Любовь в сети? Возможна... и, гм, был повод убедится. Я бы мог найти много реальных отношений, которые могли бы позавидовать... определённым периодам тех.

А в конце концов... чего такого? Чего невозможного? Мы говорим - человек это то, человек это - это...

Для меня человек - это, скажем так - две трети его внутреннего, одна треть его внешнего - и внешность сама по себе - не может быть для меня поводом ни для каких отношений. В реале - нужны все сто процентов факторов... А в сети. Я вполне могу полюбить. Могут - полюбить меня. И ничего ненастоящего в этой любви - я не видел.

Просто... иногда - не хватает чужого тепла, иногда очень не хватает чужих интонаций... Но в сетевую любовь - я верю.

Сеть - это свой мир. Свои чувства, своё восприятие человека.

Автор: ono4ka 7-07-2005, 9:39

Отношения через инет возможны.
Яркий тому пример моя девушка с которой я познакомился и в последущее время начал встречаться.
Сейчас мы уже полгода вместе.
Имено она и привела меня на прикл, за что я ей безмерно благодарен.
Вот так вот.
На самом деле отношения через интернет являются случайностью. То есть как повезет*)

Неофициальное предупреждение. Следим за грамотностью, пожалуйста. Сами или с помощью Ворда. Evil_Shooter

Автор: Алеран 8-07-2005, 2:21

Был.. нет, слава Богу, есть у меня друг в чате. Друг, которому я доверяла, доверяю и буду доверять самое дорогое и сокровенное, что у меня есть. Доверилась так однажды, и он написал мне длинное письмо как раз об этом: о людях в реале и чате, о взаимоотношениях, о разнице отношения в чате и реале. Если точнее, писал, почему многие сбегают в Инет, и как они тут разыгрывают из себя героев. Любимого моего упоминал, как яркий пример. Писал, в частности, о том, что в чате все играют роли - роли бабников, героев, души компании, и так далее, а в реале не могут и двух слов связать. Он москвич и сидим мы в чате, где москвичей много, он со многими встречался, так что безоговорочно верю. Он писал о том, что чат - это обман, НО ЧУВСТВА, которые тут могут пробудить - настоящие. Пусть в чате со мной играют, слезы мои потом будут настоящими. Ах, если бы я его послушалась!
В общем, что я хочу сказать... Чат - развлечение, игра, общение, это всё да. Да, тут лица скрыты и поэтому можно открыть чувства. Да, это всего лишь текст. Но когда этот текст начинает трогать за душу - это уже настоящее. Сама три года почти влюблена (была? не знаю) в человека, знакомого по чату. Он сам говорил, что он - всего лишь ник, только голос в трубке. Но чувство-то настоящее.
Короче, народ, не нужно относиться к виртуальным отношениям так бездумно...
Насчет вражды - то же самое...
Интересно, тут часто встречаются слова о том, как искать, по каким критериям... Зачем? разве не лучше найти реального человека, к которому можно прижаться, услышать биение его сердца, почувствовать дыхание, заглянуть в глаза, а не просто читать написанные им строки, какими бы красивыми они ни были?
Может, три года в чате - срок меньший, чем у кого-то... Но лично мне хватило виртуальных отношений. Дружба - да! я уважаю пару-тройку знакомых из чата. А вот любовь - нет, хватит. Впрочем, кому хочется или кого предупреждать поздно - дерзайте, я болею за вас всем сердцем, и желаю вам счастья.

Автор: Dayl 8-07-2005, 4:04

В марте мы первый раз собрались с софорумцами с другого форума. Теперь каждую пятницу собиремся вместе. Да, это - дружба!
Но любовь через Интернет - это самообман. Если узнать человека, потом с ним встретиться, а потом возникнет любовь - это одно.
Но любить написанные строчки???

Автор: Akela 8-07-2005, 6:22

Тут прозвучали такие слова: самое главное в человеке - его внутренний мир, его характер, его образ мышления и т.д. Все это можно передать и через сеть, возможно даже более четко, блее полно, чем при реальной встрече.

Но, мое мнение, отношениям через сеть не хватает вещественности, они слишком виртуальны, иллюзорны. Напечатанные на экране буквы - это даже не написанное рукой письмо, присланная цифровая фотография - не то же самое что фотография бумажная, а уж про голос, взгляд, улыбку, которые так много значат при реальном общении, я вообще не упоминаю... Смайлы не заменят реальных эмоций.

Вот и получается, что серьезные отношения перерастают, либо в необходимость встретиться, либо просто заходят в тупик. Влюбиться по инету можно, также как влюбляются по телефону, по переписке, в фотографии... В любом случае, это влюбленность в образ, придуманный образ. Если он близок к образу реального человека - хорошо, если нет - будет разочарование.

Автор: Ангел Мести 8-07-2005, 14:06

Ни разу со мной такого не случалось, хотя я частый(даже очень) обыватель Чата на мейл ру. С многи договаривался встретится , но потом всё отменялось.
А вообще я считаю, что это возможно(отношения через нет). У меня есть знакомый , который через видео-чат нашол свою половинку.Теперь вот вместе.
Только я считаю, что это не желательно(через нет),но если другого выхода нет , тогда конечно...

Автор: Drogo 8-07-2005, 21:06

Эх! Любить по-русски! Никакие пространство, время и прочие надуманные факторы не могут помешать.
Почему нельзя любить псевдо-её фото, украденное из глубин нета, и не отправить в ответ свою лже-фотографию.
Отнощения через интернет - это особый вид эмпатических сигналов, пр ивожящих к дурдому! Разве это не прекрасно?

Автор: Nica 29-07-2005, 21:08

Я вообще то не агрессивный человек, и когда соприкоснулась с открытым хамством и пошлостью в сети, то впервые ощутила волну прям таки ненависти к этому адресату и мне было просто нечем дышать, я задыхалась от возмущения и невозможностью прилюдно набить ему физиономию. Но потом я справилась с обуревавшими меня эмоциями (это заслуга инета- время на паузу) и достойно разрулила ситацию, все посетители сайта были на моей стороне и я купалась в волнах люби и дружбы моих защитников! А в жизни могло выйти совсем не так... Обожаю инет!

Автор: бабка Гульда 29-07-2005, 21:35

Про любовь не буду: пройденный этап, больше не грозит... А вот про дружбу в реале -- скажу.
Тут говорили о несовпадении реальных личностей с личностями, встающими из-за строчек текста...
Ну и что? Я принимаю моих софорумцев такими, какими они сами хотят себя показать. На фиг мне знать, курит ли "Беломор" тот, кто представился... ну, скажем, Огненным Драконом? (Я для примера, без намеков!) Мне гораздо интереснее, есть ли у драконов цветовое зрение. И как у них с обонянием. Потому что в реале хватает скучных типов с "Беломором" и без. А драконов я могу встретить только здесь.
В реале у меня четверо друзей. (Ну, буду точна: двое настоящих друзей и двое очень хороших, близких приятелей.) Так двое из этой четверки давно и прочно обосновались в Инете -- правда, на других форумах. А еще двое скоро ставят себе Инет -- и сюда, на Прикл.ру! Уже и будущие ники их знаю. Жду не дождусь. По-моему, это придаст нашей дружбе... ну, какие-то новые оттенки.
Мне здесь, на форуме, нравятся очень многие. И есть несколько персон, которых я терпеть не могу. Эти чувства куда богаче и острее, чем те, которые я испытываю к многим реальным знакомым.

Автор: Pain 30-07-2005, 17:34

ИМХО, Интернет соединяет людей. Все же дружба, чувство локтя (в играх) очень нужны не только в реале... Возьму к примеру Battle.Net... Кто не знает -- это сервер игры в Воркрафт... Так вот, очередной раз проиграв на пользовательской карте, остался посмотреть, чем все закончиться... И разговорился с парнем... Оказалось, что живет тот в Болгарии, ему 21 год, ну и поговорили на различные темы... От отдыха летом до Второй Мировой... В общем, оставшись довольным победой моего нового друга и хорошой беседой, я вышел из И-нета и забыл об этом... Вы не поверите, я его встретил в реале =))) В Москве, сижу значит у себя недалеко от дома, на Кутузовском... Подходит такой паренек, и на ломаном английском спрашивает, как пройти до Триумфальной арки... Я ему ее показываю, довел даже =)) Сели, разговарились... Дошел разговор до компьютерных игр, и он мне говорит свой ник в Battle.Net, и я понимаю что мы уже знакомы =) паренек сначало не понял фразы, что мы познакомились месяц назад Потом до него доперло, посмеялись Вот такая вот история =))

А насчет вражды, я НЕ понимаю, как Интернет может направить людей против друг друга... Именно не неприязнь(брезгливость), а вражду... ИМХО, Интеренет -- это место, где можно "забить на все и жить прикольно" =))

Автор: Мышара 4-08-2005, 21:19

Вот мысль возникла. Моделируем ситуацию: я девушка которая ищет парня в сети для реальных отношений, я допустим не идеальна внешне и имею несколько вредных привычек. Вопрос, если я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу реала, какой мне смысл врать? Ведь я знаю, что если совру или недоговорю чего-то, то при встрече это выяснится и будет обидно и неприятно. Смысл врать? Такие мысли должны посетить любого здравомыслящего человека как вас самих так и вашего собеседника. Ну а если отношения на реал и не расчитаны, то что мешает нам любить образ, идеал, созданный воображением? Какое мне лично дело, где собеседникк привраал, если я знаю, что никогда этого не проверю.

Автор: Анабэль 12-08-2005, 8:15

Полностью согласна с Мышарой.

С любовью по нету опыта нет, так флирт и взаимные симпатии.Но это не значит,что я считаю ее невозможной.Она возможна.И примеров куча.
Разочарования..?Они есть везде и всегда.В реальных отношениях (не обязательно любовных),я считаю, их намного больше, и они причиняют больше боли и обид.
Ну , а что касается меня лично, я живу в небольшом городе, поэтому как это не забавно при встрече с виртуальными друзьями мы друг друга "опазнаем" так сказать,т.е. где-то виделись до этого обязательно виделись или есть общие знакомые. Новых людей, близких
по интересам, взгядам, мыслям , поэтому достаточно трудно найти.
Я ни разу не разочаровывалась при встрече с вирт товарищами, и они всегда оказывались такими как и были в сети...Может мне просто повезло...?

Автор: Герольд 12-08-2005, 9:51

Ну что я могу сказать. отношения в нете вещь разносторонняя все зависит от людей, с которыми иметь какие-либо отношения. На своем питу встречал я разных людей одни относились к таким отношениям с большой чуткостью и ответственностью, другие с пофигизмом. Но все-равно большинство знакомств в иннете окутанны сетью обманов и лжи.(Имхо)

Автор: Оранжевая_Ночь 12-08-2005, 22:31

"Я познакомилась с ним по интернету и с первого взгляда влюбилась в его синтаксис..." - это так, просто, начинаю с лирического отступления
В общем-то я солидарна сГерольдом, он абсолютно прав. Было у меня время, когда пыталась знакомится по нету именно для реальных отношений и очень быстро разочаровалась. Не по мне это. Однако, в принципе отношения в интернете очень даже могут быть. Не знаю насчёт любви, потому что я считаю, что на определённом этапе отношений людям захочется встретиться, а это, как уже говорили - уже будут не сетевые, а реальные отношения, а вот дружбы вполне может быть. Просто на своём примере убедилась. В mIRСе познакомилась с человеком, который причём меня намного старше, живёт в каком-то далёком-далёком городе. Общаемся, переписываемся. Он мне близок и дорог, я могу назвать его своим другом. Ну, моё мнение таково.

Автор: Фандорин 13-08-2005, 0:24

Не верю и не поверю, и никогда ничего п-подобного не заведу. Хотя даже знаю, что имеет реальные случаи удачных браков. Это личное, моя девушка ушла из-под венца к интернетному ф-французу - уехала и пишет письма - счастлива. Мышь вот тоже французом пленилась. Это эпидемия такая? Это не д-для меня, любовь это то, что не бывает к цифровому коду. Любовь к реальному человеку.

Автор: Герольд 13-08-2005, 10:52

Почти забытая: бывают разные случаи. А на счет иннет друзей я последнее время вообще засомневался. Эти люди не постоянны из-за недолгой зависимости нахождения в сети я чуть не потерял своих в реале. О чем теперь жалею.. Что-то я увлекся так вот что я хотел сказать пока не увидишь человека и не поймешь, что он говорит тебе правду лучше не называть знакомых по иннету друзьями. А на счет любви через паутину у меня есть один знакомый который через нет нашел свою любимую.
В общем я опять чепуху понес...

Автор: t.Tree 14-08-2005, 20:47

Я честно говоря не сторонник таких отношений. Да, тгд-нибудб в Москве или Пиретере, где большие скопления народу, и они составляют основной контингент чатов и форумов которые я посещаю, люди могут познакомиться в сети, а потом встретиться в реале. Но мне в моей провинции ничего такого не светит. Да и люди в сети и в жизни совсем разные. Тут ведь сидишь дома (в убежище своем), напротив монитора, а на улице можно лучще оценить собеседника/цу. Я лично предпочту познакомиться с девушкой в реале, где видно какая она. Чем в нете.
Нет, не верю в общем. Вотя.. у меня друг с нынешней позакомился в чате, и она ничего, хорошенькая.

Автор: Skaldaspillir 14-08-2005, 23:16

есть свои преимущества и недостатки. Обычно в сети собеседника узнаешь изнутри (его интересы, предпочтения, знания, манеры и т.д.). Всети часто находишь единомышленных или близких тебе по дузху людей, с которыми бы никогда не познакомился в реале. Насчет любовных отношений - это лотерея, и всегда есть риск вытянуть несчастливый билет, так же как и шанс вытняуть счастливый. И неважнор как ты его будешь тянуть -зрячим или сзавязанными глазами, суть от этого не меняется. Меняется лишь ракурс или "точка сборки"

Автор: Xarien 17-08-2005, 20:24

Отношения в Интернете?? Знакомство в Интернете это более реально)))Ведь после долгого общения в Интернете хочется увидеть друг друга. Часто наступает разочарование, но иногда это приводит к дружбе..и даже любви!!! Самой настоящей..искренней!
И...Наверное после того, как увидишься в реале, становится тяжело общаться в Интернете!
Вот)))

Автор: Light 19-08-2005, 21:35

Отношения через инет – это интересно. Вот только есть одна опасность: вот общаешься ты с человеком через Интернет, тебе он нравится, даже очень. Вот он высылает тебе свою фотку, на ней симпатичный парень или симпатичная девушка, а вот встречаешься в реале и… О, ужас! Это совсем не тот, кого ты ждал(а)! А может, еще и не парень (девушка) вообще… Это просто страшно. Есть у меня один пример: в одном чате было существо с явно мужским ником, даже фотка была. Завел себе девушку и как-то приехал в ее город (по-моему, в Питер). И когда они встретились, девушка увидела, что это вовсе не ОН, а ОНА… Вот что может случиться. Просто пообщаться через инет можно, но вот заводить серьезные отношения, по моему мнению, не стоит. Ели только ты не можешь с ним (с ней) в реале встретиться…

Автор: Монбар 20-08-2005, 16:32

незнаю реально ли крутить романы в сети, я общался с человеком год в инете, но это не то
Я за то что знакомиться в сети общаться и потом встретиться и продолжать в реале. Но так, чтобы я в китае, а она где-нить в америке за океаном...извините. Я лучше пойду искать в реале
Ведь познакомившись в инете ты незнаешь даже половины истинного.
Но можно и нарваться итак нарваться, что потом не знаешь как забыть человека

Автор: Станиславский 8-03-2006, 17:44

Однажды поставил эксперимент: завёл себе сайдовый номер аськи, изучил несколько тоненьких книжек по "кадрению в сети" - и приступил, избрав определённый слой инет сообщества. Количество печально одиноких субъектов обоего полу и всех четырёх ориентаций, отчаянно цепляющихся за такое общение меня так удручило, что я уничтожил эту асю, книжки и все майлы, которые мне приходили от тех субъектов. Почти месяц не мог прийти в себя от всего этого моря фальши и безысходности. Вот и думайте, как я к этому отношусь...

Автор: Alaric 8-03-2006, 18:41

Сударь, а какова цель была данного эксперимента? Что Вы, собственно, ожидали получить?
По-моему, заявление о фальши со стороны подобного "экспериментатора" выглядит, на мой взгляд, несколько некорректно, ибо Вы стремились не общаться, а экспериментировать. Кстати, кто Вам сказал, что на другой стороне провода не сидели такие же "экспериментаторы"?

Автор: Станиславский 8-03-2006, 19:02

Целью была проверка адекватности реальной жизни среднестатистического пользователя сети, ассоциирующего себя с некой субкультурой. В среднем опыт показал, что на десять человек приходится хотя бы один стёбщик или экспериментатор. Ну и погрешность на тех, которых я не вычислил, не думаю, что один процент превысит. Это же не три человека были, а больше сотни в сумме. насчёт фальши - это очевидно, что мои действия были не вполне честными, однако я нигде и никогда напрямую не говорил, что-то, чего на самом деле не было (приходилось обходится обтекаемыми формулировками), но и этого оказалось вполне достаточно, чтобы многие охотно поверили. Что уж совсем удручает. Так доверять абсолютно незнакомому человеку только потому, что он посулил нечто, удовлетворяющее твоим потребностям (которые в общей сложности суть являются избавлением от одиночества, пусть даже иллюзорным)... Вам не кажется, что это некая паталогия? даже маленькие дети знают, что нельзя никуда идти с незнакомым дядей, если он предлагает конфетку. Так что иллюзии, которые строят люди себе сами я и назвал фальшью. Вот о чём речь, собственно. Например, ролевое сообщество отличается выгодно тем, что прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что игра - это только игра. А вот отношения в сети - это уже игра опасная. Завязать отношения через сеть - на мой взгляд нормально. А вот так их и строить, не видя друг друга в живую, и даже НЕ ЖЕЛАЯ этого - это как-то ненормально. Это девиация. Моё ИМХО, кончено же. Я его никому не навязываю в данный момент.

Автор: Alaric 8-03-2006, 19:08

Что-то я не понял ... С Вами кто-то куда-то пошел туда, куда не согласился бы идти нормальный человек? Или Вам кто-то, проникнувшись особой любовью, рассказал секреты Пентагона? Вы получили множество возможностей навредить людям, которые Вам что-то открыли?

Кстати, некая субкультура - это какая, если не секрет?

Автор: Станиславский 9-03-2006, 7:21

Секрет. Если бы задался такой целью - мог бы навредить так, что мало бы не показалось. Насчёт пошёл-не пошёл - это аллегория такая. Но нормальный бы точно не пошёл И любовью, кстати, проникались к... Условно назовём это персонажем. Так же, как здесь в любом прикле, был создан с помощью дешёвеньких пособий "идеальный" по неким меркам персонаж. И, да, ему открывали секреты, которые открывать бы не стоило, и чувства проявляли, каких бы быть не должно.

Автор: Aylin 9-03-2006, 9:07

Дружба - да, и еще раз да. Уже знакомился в инете, потом приезжал в гости и ни чуть не разочаровывался. Скоро опять съезжу "в гости" - все-таки с множеством людей познакомился за пару лет и многих из них очень хочется увидеть в реальности.
А вот отношения с девушками, выходящие за грань просто тесного обмена мнениями и дружеской поддержкой - не знаю, обычно стараюсь "не доводить до", отчасти из-за того, что довольно далеко живу, иначе вряд ли бы удержался - столько ж девушек вокруг . Но знакомые бывало и женились после общения в асе и в чужой город уезжали.

Насчет обмана и прочего - может быть, таких людей и много, но мне везет на нормальных . Очень этому рад. .

Автор: Марла Зингер 9-03-2006, 18:07

Интересно, про какое это ролевое сообщество вы, господин Станиславский, тут речь ведете? Я могу сказать, что отношусь непосредственно к этому сообществу,т.к. сама являюсь не много не мало ролевиком. Скажу с уверенностью, что настоящий ролевик так вживается в свою роль, что она становится неотъемлемой частью его собственного я. И воспринимать всё начинает под призмой своей роли.
Я это к чему веду… В виртуальном общении, как и в полевой игре, каждый отыгрывает своего персонажа. Только этот персонаж-то, чем человек хочет быть, зачастую не являясь таковым в реальности. Пример из жизни…

Года три назад я плотно сидела в одном из чатов, не буду говорить, в каком…стыдно. Так вот, там я познакомилась с одним молодым человеком. Весь чат был им просто очарован. Образованный, начитанный, галантный, остроумный, понимающий… Список его достоинств можно продолжать и продолжать. Так уж получилось, что больше всего он общался со мной. Ощущение влюбленности и счастья не покидало меня на протяжении трех месяцев, пока однажды…..мы не решили встретиться в реале. И так, в условленном месте, в условленное время я стояла в полной боевой готовности. Недалеко притулился наш заучка Павел с факультета с чахлым букетом гвоздик. Этакий ботаник среднестатистический: прыщи, очки, подмышкой здоровый талмуд. Я ещё удивилась: неужели на свидание с кем-то приперся? Да он не мог ни с одной девушкой заговорить, не заикаясь! Величественно кивнув этой ходячей энциклопедии, я отвернулась. Не дай Бог любовь всей моей жизни решит, что я общаюсь с такими типами! Так я простояла минут двадцать. Никого. Оглянулась. Пашка тоже стоял один. Решила к нему подойти. Пусть мой опаздывающий кавалер придет и увидит, чего стоит его опоздание и на кого я его променяла! Далее наш с Павлом диалог.
Я: «Привет! Что, дама твоего сердца опаздывает?»
Паша: «Здравствуй. Да… Наверно увидила меня и не захотела подходить»(грустный взгляд)
Я: «Это как? Она что, никогда тебя не видила? По смс познакомились?»
Паша: «Да нет…по интернету…в чате одном…мне сначала ее ник понравился»(и называет МОЙ ник)
Я: «Ээээ…ладно…пока….еще увидимся!» Быстро ретировалась. Ну кто бы мог подумать, что этот чатовский казанова в реале окажется совсем другим. И не надо думать, что я плохо знала этого Павла. После этого инцидента я специально старалась как можно ближе узнать нашего Ломоносова. Он так и не стал таким, какой был в чате. Закомплексованный пожизни, он мог открыто общаться только виртуально.

Вот такое было мое разочарование. После этого случая я стараюсь не встречаться с людьми, с которыми общаюсь в сети, как бы интересны они мне не были.

Автор: Forwe 9-03-2006, 19:30

Честно? Мне было противно подобное читать. Знаешь, если тебе кто-то понравился по общению в инете но он не нравиться тебе по-жизни, то уж прости, но подобное отношение по меньшей мере идиотизм. Ты пробовала с этим "Пашей" по-жизни общаться так же как и в инете? Конечно нет. Ну и чего же еще ожидать? Ничего не скажешь, разочарование - эдакий замечательный человек оказался идиотом. Тьфу!

Автор: Лиэлле 10-03-2006, 0:00

инет любовь и знакомста.
Знаете, интернет - это дьявольское создание. Он приносит радость и столько же боли. Когда то, даже я говорила, что инет-любовь не принесёт ничего хорошшего. И по законам жанра влюбилась. Он пытался что то из себя изображать, но ничего не вышло и я ушла. Он долго писал, пытался обидеть, а я плакала. Потом прошло и появился другой человек. Солнечный, яркий и тоже из сети.
Надеюсь, хоть тут что-нить получится

Автор: Марла Зингер 10-03-2006, 15:58

Общаюсь я с ним до сих пор. Просто, ну не тот он человек, которго играл в чате. И никгда не станет таковым. А вот вы поступаете просто нехорошо, слишком поспешно делая выводы... Даже напрашивается такой вариант: а не бросали ли вас, когда узнавали, что вы не такой, как в виртуальном общении. Извините меня, если я не права с выводами. Я, в отличии от вас, всегда отвечаю за свои слова....
С уважением...

Автор: Мышара 10-03-2006, 17:46

Мммм, прошло полгода с момента создания мною этой темы, смотрю с высоты полученного за оные полгода опыта. Вы знаете, что я вам скажу. Сейчас я твердо убеждена: не бывает сетевой любви! Бывает просто ЛЮБОВЬ! А что если судьба забросила твою любовь в далекий Питер? Каков шанс, что вы встретитесь с ним в реале? Ну? А тут ты видишь его в сети и, даже еще не общаясь, ощущаешь что-то такое... понимаешь - он и никто другой! Сеть не место для любви - сеть - способ связи с любимым человеком, который по гадкой насмешке судьбы оказался заброшен так далеко. Отношения, заведенные и какое-то время продолжающиеся с помощью связи через сеть, как и любые другие отношения, требуют работы! Если ты сидишь в аське и только и делаешь, что плетешь изящные словеса и получаешь то же самое в ответ, то вероятность того, что, встретившись, ты разочаруешься, куда выше. Так же как в реальной жизни - покуда ваши отношения состоят из охов, вздохов, которые ничем не подкреплены - рассыпается все в считанные месяцы, невзирая на то, что ты отлично знаешь, как человек выглядит и какие у него привычки. Над ЛЮБЫМИ отношениями надо РАБОТАТЬ.
Что делаем мы? К слову таких скептиков и реалистов, как мы с моим любимым, еще поискать. Аська аськой - каждый день традиционное ды-ды-ды по клаве, а дальше? А дальше мы берем телефончик и созваниваемся, я слышу его голос, он мой, мы понимаем, что оба не картавые-шепелявые, у нас не старческий голос и мы не вставляем мат после каждой запятой. Мы слышим это, а еще... мы слышим эту ощутимую прямо таки физически осязаемую нежность в голосе, все эти интонации и дрожь, которую ни с чем не перепутаешь! А насколько труднее сказать голосом: «Я люблю тебя, ты мое счастье»? Мы говорим часами - смеемся, плачем, шепчем и кричим - мы уже рядом!
А дальше? Мы успокаиваемся? Как бы ни так! Мы пишем письма - такие настоящие, бумажные, с запахом, с фотографиями, с почерком и осознанием того, что твой любимый человек держал эту страницу в руках. Это очень много!
При известном знании, что мы оба не те люди, которые даже при полном безделии не стали бы заниматься такой, пардон, фигней (в оригинале эпитет много грубее), какой страдал гражданин Станиславский. Притом, что не имели целью вообще на прикле кого-то встретить и полюбить. При нескольких десятках фотографий в разном ракурсе и настроении, при знании, какой у человека голос - шансы разочароваться стремятся к нулю.
Вы, граждане скептики, пойдите и заявите Центу с Лиссандрой, что интернет-любовь не существует. Вы будете посланы и не обижайтесь - люди встретились, есть кольцо и большие планы. Я знаю множество примеров случившейся любви. Что забавно, есть пример совершенно идентичный моему - она из Омска, он из Питера, она чуть старше, встретились на ролевом форуме - который год живут вместе и счастливы.
Летом, когда мы с Джеем встретимся, будет вам окончательный вердикт, но до тех пор, пока кто-то будет встречать свою половину в сети, создавать семью и быть счастливым, вы не смейте утверждать, что этого не существует! От этого даже дети родятся и ваш негативный опыт ничего не значит, потому что в реале встретившихся и расставшихся - море, но никто не утверждает, что любовь в принципе невозможна – ведь это нормально! Так не надо заниматься тем же самым по отношению к сети. Это просто явление сравнительно новое, а потому критикуемое. А пока меня искренне удивляют люди, которые на 100% отрицают вероятность успеха. Вы просто неправы, что я могу сказать?
А вы, гражданин Станиславский, вызываете у меня этакое чувство гадливости, уж простите за прямоту. Нашли чем развлечься! Люди, которые приходят в сеть с намерением познакомиться для отношений - отчаялись в реале, они открыты и доверчивы. Они беззащитны, мне их жалко, а вы под лупой рассматриваете и имеете наглость их унижать за их спиной, сами-то там, где были поди не признались что вы есть на самом деле и чем вы занимались, общаясь с ними на протяжении какого-то времени. Низко, мерзко, гнусно и характеризует не их, а вас вполне определенным образом!

Автор: Forwe 10-03-2006, 17:58

Легко обвинить человека в том, что он играет в сети в другую личность. Сложно - понять, что он не играет, а говорит правду, не получая в лицо (или в спину) немых оскорблений и указаний на его недостатки.
Истинные же виртуалы просто избегают встреч, и, зачастую, личного общения.
Да, и отвечая на заданный и незаданный вопросы - нет, не бросали.

Автор: Сигмур 10-03-2006, 19:39

Интересная темка... Спасибо Мышаре, за неё. Я с ней согласен, так как по некоторым причинам, имевшим начало ещё в школе, я не люблю знакомиться в реале, особенно с девушками. Поэтому решил искать друзей через сеть...
И ведь нашёл, я на этом форуме, знаю много народа по всей России, жаль из моего города никого. Регулярно переписываюсь и общаюсь с большинством из них...
Через аську познакомился с девушкой из своего города, мы стали хорошими друзьями и регулярно встречаемся и общаемся. Также на выходные запланированно несколько встреч, с теми кого даже не видел...
Главное не надо бояться, если человек не понравиться, то вы ничего не потеряете...

Автор: Мелетун 11-03-2006, 10:37

Знаете, Интернет - это великая вещь. Уже два года сижу по чатам и общаюсь с парнями. Несколько раз это перерастало в что-то большое, чем общение или дружба. Было и плохо, и хорошо. А сейчас я встречаюсь с парнем, с которым пзнакомилась полгода назад в чате. Нашим отношениям пять месяцев, и я благодарю судьбу, что она свела меня с ним. Конечно, есть и сложности. Куда же без них.
А вот друзей за последнее время нашла очень много, и все благодаря Интернету и этому сайту. Так что вот...

Автор: Крылатый Демон 11-03-2006, 12:28

Эм-м-м, может и здесь попробовать отписаться
Ну как бы, я не ищу отношений в сети, даже не старался, оно как-то само переходило... сначала бурное оживленное общение, иногда забивал на обязанности на работе, лишь бы только пообщаться с этим человеком.... первый раз 1,5 года, второй раз около полугода....
Начался псих, люто возненавидел интернет, аську, чаты и все тому подобное... Но... один из моих сотрудников подсел на онлайн игру, затащил туда, начали вместе играть. Войны, кланы, все подобное... Началось все с банально простого, организовали свой клан, достаточно сильный, кинули сообщение на форуме, что заключаем договора, начали стучаться в аську лидеры других кланов. И с одним, точнее с одной из лидеров стали более тесно общаться, не спать ночами, ждать появления друг друга, а когда дождемся - ночь не спать, а сидеть и болтать, пусть разговор ни о чем, но все же он есть. Как-то дал обещание приехать, встретиться заодно с другими игроками. Наступил НГ, буквально за несколько секунд до боя курантов захотелось позвонить и поздравить первым, мне это удалось. Радостных эмоций море... но что-то не так, через 2 недели беру билеты и звоню, сообщая, что прибываю во столько-то столько-то.
И первая наша встреча была именно такой, какой хотелось, слова были лишними. Все несколько дней, что провели вместе, показались сказкой, в которой хотелось остаться надолго. Ну чтож, в очередной раз уезжаю, и не жалею о тех бессоных ночах, а выговорах на работе и т п... А просто на данный момент готовлю квартиру к вселению нового жильца Ищу знакомый людей, чтоб решить вопрос о ее переводе из ее Академии в московскую...
А вот аську все-таки по прежнему ненавижу, в своем чате больше не появляюсь, хватает там без меня админов, чтобы проследить. главное проплаты идут и он работает. А хочется жвиого общения, а не холодных букв, которые не могут передать чувства, эмоции, настроение или даже ту самую грусть или расстройства, которые можно услышать только в голосе или во взгляде.
Аську благополучно снес, теперь стоит Skype и незаменимый атрибут компутера теперь наушники с микрофоном.
Так что, те кто утверждает что отношений в сети нет - отчасти не правы, может быть их и нет, но они способны зародиться, чтобы перейти в жизнь.
А друзья... да, согласен, найти друзей/единомышленников можно, и даже проще, чем в жизни )


А по поводу общения - людям намного проще показать самого себя, отринув все комплексы, не думать, с кем ты разговариваешь, ровесник, младший старший, все наравне, нет никаких границ. Сеть только облегчает общение а дальше все зависит от самого человека и его желаний

Автор: Латигрэт 11-03-2006, 16:01

Скажите, а какая вообще разница – отношения в сети или реале? Акцент на «в сети» или «отношения»?
Отношения – это чувства, а чувства, извините, не клавиатура творит. Дружба, любовь или наоборот неприязнь, это свойства душ, а не бренных тушек. И абсолютно неважно, общаются эти души посредством мониторов, цифр, губ или пальцев.

А если делить на «реал» «виртуал» - это уже несерьезно. Это как деление «он красный, а я синий». Тушки. Есть разница между любовью и влюбленностью, есть между чувствами и впечатлениями. Интернет – это средство общения и ничего, НИ-ЧЕ-ГО больше. Но если для кого-то он становится чем-то большим, это уже игра воображения, игра чувств, игра гормонов и всего прочего, и все это НЕНАСТОЯЩЕЕ.
Отношения в сети – изначально диковатый термин. Отношения между компьютерами! Мы же не пальцами влюбляемся, не резетом думаем – мнение о человеке складывается из мыслей, дел, времени под конец. Эйфория и пыль в глаза бывает и тут, и в реальности, но сам-то человек в любом случае живой и настоящий.
Единственное отличие сетевых, кхм, «отношений» - легче врать. Можно подрисовать себе интересные черты, можно упиваться созданным образом собеседника, но ни сам, ни визави от этого не изменятся. Так что ничего из этого не выйдет, и сеть по-прежнему останется средством общения.

Мое личное мнение. Любить мы можем только людей, а не компы и созданные в паутине образы. Ну а если кто-то имел «счастье» быть очарованным тем образом – это не чувства или отношения. Это ИГРА. Самим с собой. Все как в реале.

*
Насчет «опытов» в «любовь»... Я не упрекаю, не укоряю и не буду долго распинаться о нравственном уровне любопытствующего. Мне просто интересно, на кой... черт понадобилось убивать свое время и нервы? Садомазохизм, или вечный инстинкт хомо «а если ткнуть вилкой в розетку»? Право, дурью маетесь. Однако ж голова ваша, чувства тоже, ставьте опыты сколько душе угодно, всяк развлекается в меру своего понимания.

В целом по итогам темы, похоже, популярностью пользуется выражение «влюбиться в сети». Эдак, на месяц. Адреналиновый взрыв, конечно, гарантирован, но это не отношения. Хотя кто сказал, что адреналин – плохо?) Коли нет настоящих чувств, в них можно и поиграть, мы тут все игроки.

Автор: Марла Зингер 12-03-2006, 11:37

А я и не обвиняла. Просто влюбилась я тогда в одного человека, а встретила совсем другого. К тому же, если бы он играл совсем противоположную ему личность, было бы за что обвинять. А так он был просто тем, кем хотел бы быть когда-нибудь.



Правильно!!! А почему? Да потому что знают, что в личном общении человек совсем не такой, как в виртуальном...

Автор: Мышара 12-03-2006, 12:11

Господи, все просто как кулебяка: влюбились? Все: люблю, трамвай куплю? "Милый, давай встретимся", "Знаешь, любимая, все дела-дела, давай как-нибудь в другой раз об этом поговорим?" - все за порог с вещами. Когда человек любит - по себе знаю, не стоит вопрос: встретиться или нет? Стоит вопрос: где, когда и на какие деньги. Все. Очень простой прямо таки элементарный способ выяснить, врет ли человек о себе, есть ли ему, что скрывать и нужен\на ли ты ему на самом деле. И не надо выдумывать ничего иного, потому что только распоследний дурак с перспективой на встречу будет врать и приукрашивать.

Автор: Станиславский 12-03-2006, 17:43

Мда, сколько пафоса, сколько понта, как в школе когда-то. Прикольно, наверное ,быть героем дня, наехав на человека за то, что он ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ сделал. Правда, наверное, забавно, но... Я со всеми честно потом раскланялся, обиженных осталось мало, с некоторыми даже более-менее общаюсь. Развлечение? Нисколько, нисколько. Исследовательская деятельность, конечно, занимательна, но только в практической плоскости. После такого вот эксперимента в реале общаться с закомплексованными людьми становится проще. Ты видишь их "броню" насквозь, обходишь её мягко и продолжаешь общение с "мягкой сердцевиной" - и человек в ответ становится более открытым, избавляется от своих страхов. А кстати, в чём причина такого на меня личного наезда? Страх, что кто-то поступит так же? Странные вы.




Убивать? Я вам объсню, зачем это понадобилось: я не понимал этого поведения людей и оно меня пугало, как всё непонятное. Я разобрался и сэкономил кучу нервов, а заодно завёл массу знакомых людей, а кому-то из них даже помог. А насчёт меры понимания - каждый меряет по себе. Я себе ставил благие цели, когда этим занимался (хотя и не обошлось без казусов, как всегда), а вот воспринято было, как злобный эксперимент над беззащитными людьми... Выходит, не видна вам другая сторона такого подхода? Я ни в коем случае не надеюсь вас переубедить. Просто... жаль.
Кстати, в сети вполне реально встретить хороших и близких по духу людей, познакомиться и продолжать отношения в реале. Но для этого нужно много и усердно работать, как и в жизни вне сети. Я не верю в случайные и счастливые при этом знакомства.

Автор: Латигрэт 12-03-2006, 18:01

Это как-то странно звучит, ставить эксперимент над чувствами. Электродами фраз с выверенными прицелами расщеплять молекулы дружбы для получения электри... то есть адреналина/знаний/опыта/еще неизвестно чего. "Изучать" "отношения в сети" таким способом, по-моему, как минимум неумно. В лучшем случае изучится внешняя сторона, уже описанная в тех же упомянутых вами брошюрках. Если симптомы описаны в неких руководствах, им даны и графики причинноследственных связей - изучать и понимать уже нечего.
Ну, а понять основной повод таких вот "отношений" все равно невозможно, сим страдает, простите кто себя в этом узнал, серая масса, а помыслы толпы вообще логике не поддаются. И никакой разницы, изучали вы бред или страдали им, если все равно бредили.

Автор: Кысь 12-03-2006, 18:30

Отношения в интернете? Конечно =) Как было сказано выше - отношения, они вообще отношения ) Сеть накладывает свою специфику, реал - свою. Наврать с три короба как специально, так и ненамеренно можно и там и там, и там и там можно найти друзей, врагов, и даже любоффь =) Вопрос в том - как искать, и, пожалуй, в свете предыдущего оффтопа, моя тоже выскажется
Хрестоматийный случай - в посте Алексии. Сначала - "Образованный, начитанный", потом - "заучка", "ходячая энциклопедия" =) Качества те же, просто смотрят на них теперь с другой стороны. Уверена, что и способность понимать, и галантность, и остроумие никуда не делись - это просто не те качества, которые можно сыграть ) Просто точка зрения поменялась радикально в свете новой информации. В сети прозрачны одни стороны, зато совершенно скрыты другие - и, наверное, следует учитывать, что они часто бывают не теми, которые наше воображение мысленно подставляет. У меня есть несколько знакомых, с которыми я без проблем общаюсь в сети, но в реале эта легкость сразу изчезает или изчезнет - они намного старше, и в отличие от нета, в реале это подчас давит. Также если вы просто психологически не готовы дружить, враждовать или любить человека с определенным типом внешности или достатка или физическим недостатком - знакомства вслепую - точно не ваш вариант ) А если по барабану, что человек может обладать хриплым голосом, прыщами, или вообще быть другого пола - а важен ум, начитанность, способность поддержать беседу, в конце концов просто резонанс - то вай бы и нот? ) С другой стороны, в реале, встретив человека на улице - да даже и на дружеском вечере - я редко могу сказать - а свой ли он? ) Более того, в реале на сближение с людьми, достаточное, чтобы понять человека, оценить его образ мыслей - часто нужны годы. А в сети оно все намного более прозрачно и открыто. И я в сети открытее чем в реальной жизни - может быть из-за подсознательного чувства защищенности, может быть еще из-за чего-то ) Можно писать очень много и при этом успевать слушать собеседника, можно закрыть окно чата и отдышаться - а потом поговорить с человеком уже нормальным тоном. В конце концов в виртуале просто нет физической возможности запустить в недруга табуреткой - а это очень развивает мозг на предмет изобретательности

Автор: Станиславский 12-03-2006, 20:31

Все мы, так или иначе, бредим всю свою жизнь. Уж было бы написано всё в таких брошюрках - не стал бы заниматься. В любом случае - есть теория и есть практика. Можно знать, как получается золото, но не уметь его получать... Этот случай. Приведу две цитаты, на коих, надеюсь, вопрос будет исчерпан:
"Не познав преисподней, вам не выстроить рай!" (г-н Кипелов)
И то верно: как, не побывав в одном хлеву со свиньями я могу их в чём-то осуждать? Я ведь не знаю их внутреннего социального устройства. Может, у них просто ДРУГОЙ взгляд на мир. И, чтобы его в них искоренить... Инквизиторам бы такой подход не понравился...
И "Вы когда-нибудь видели, как ругаются две базарные бабы? Какие выпады! Какие ложные отступления и контрнаступления! Какая веерная защита!" (За точность цитаты не поручусь. Ахилл Морацци-младший, Трактат о Фехтовании, дополненный и исправленный.)
Комментарии нужны?

Автор: bes HD 12-03-2006, 22:22

Отношения в сети?..Гм...Все ниже сказаное будет моим личным мнением и прошу не судить меня сурово...

Начну я из далека, с реала...Сразу оговорюсь, что у меня самоценка "63" балла по Десятибальной шкале...Так вот, в реале мне не составит труда соблазнить\заинтересовать\улечь собой ЛЮБУЮ девушку. И дело тут не только во внешнем виде, даже скорее наоборот: тут главное манера говорить, двигаться, умело и вовремя пошутить; или говоря более непонятным языком "сломать пси-барьер" человека, за рекордно короткое время стать его\ее товарищем\другом..Причем делаю я это только в том случае, если мне приятен человек, по непонятным причинам я это чувствую сразу, взглянув ему в глаза...
По вполне понятным причинам я не могу посмотреть в глаза человека, с которым общаюсь через сеть. Не могу услышать его мысли в "свободном " разговоре,без темы...Я просто не могу быть уверен, что там сидит тот, за кого он\она себя выдает...
Отсюда вывод :ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ отношения в сети станут вероятны только после того, как я увижу этого человека в реале..
Ваше мнение, господа??

Автор: Марла Зингер 13-03-2006, 18:54

ГЫ!!! Извините, что не в тему, просто припекло...нервы...


А как часто ты встречаешься с людьми, с которыми общаешься виртуально? Ну в смысле, когда ты общаешься с человеком в сети, у тебя сразу возникает желание увидеть его в реале или тебе все равно? Знаю, что провокационные вопросы, но все же.

Вот оно! еще одно пагубное влияние интернетовского общения: здесь есть возможность задавать такие вопросы, которые вряд ли бы задали в реале. Так сказать синдром телефонного разговора.

Автор: bes HD 13-03-2006, 19:21

вопрос звучит интересно из уст моей девушки, которая за 250 км от меня...
До встречи с тобой часто, приобрел много новых знакомых, причем не только из моего города...

Нет, не сразу....сеть -- это серая масса людей, также как и реал, только безликих...если человек умудрился привлечь к себе внимание в сети, то ВОЗМОЖНО появиться желание увидеть его в реале
Сдесь есть вероятность получить такие ответы, которые в реале не возможны......и это обычно ограничивает вопросы..

Автор: Тео 13-03-2006, 21:47

Что ж... опыт сетевого общения у меня богат и, не побоюсь этого слова, разнообразен. Да и цели такого общения тоже однообразностью не страдают. Это сейчас у меня мало даже дружеских трепов в сети - почти все вытесняют разговоры по делу.
Интерес к человеку у меня вспыхивает неожиданно и по самым разным поводам. Одно могу сказать точно, что и в реале, и в сети, товарищесткие отношения сравнительно быстро затухают и превращаются в короткий обмен фразами типа "привет-как дела?" К сожалению.
Что я могу сказать по поводу влюбленностей? Что ж, я человек влюбчивый и увлекающийся. Это касается и сети и реала, опять же. Я считаю, как и многие тут, что Интернет - лишь средство общения, сродни телефону. Посему - абсолютно неважно, в кого влюбляться. Я встречалась со многими молодыми людьми, которые были "не в моем вкусе", причем это происходило вне зависимости от того, познакомилась я с ними на просторах сети или, образно, на улице. Просто потому, что люди смогли меня увлечь. Общаясь с человеком я не вижу его "образа" и не создаю образов себе. Наверное, поэтому у меня никогда не было разочарований при встрече. Ни одного разика. Все всегда было великолепно. Да, спустя какое-то время мы расходились, расставались, это все очень печально, но... происходило это отнюдь не потому, что образ виртуальный не совпал с образом реальным.
Одно время (увы, достаточно долгое) я страдала тем, что играла в сети. Мы с человеком выдумывали себе персонажей, их внешость, характеры и старались их "свести" - смотрели. что из этого получится. Естественно, что мой напарник по игре тоже воспринимал это именно как игру. Увы, не раз случалось так, что кто-то "заигрывался". Т.е. место персонажа занимал совершенно реальный человек, он чувствовал и страдал, потому что для второго это была только игра, о чем оба прекрасно знали. Я мало с кем из своих напарников по игре общаюсь сейчас. Ну и, говоря о таких Играх, мы старались никогда не видеть друг друга в реале. Но это немного другая степь.

Автор: Марла Зингер 13-03-2006, 21:56

Не 250, а 120. Извините, что опять не по теме


А разочарований не боишься? Может я на этом и зациклилась, о тем не менее. И опять же...как ТЫ ведешь себя в интернете? Мне интересно именно твое мнение. Я не могу судить объективно.
Со своей же стороны могу сказать, что мне очень сложно сдерживать себя и не казаться лучше, чем я есть на самом деле. Это очень трудно. Ведь всегда хочется приукрасить себя, чтобы заинтересовавший тебя человек заметил и оценил.


Звучит как угроза, мол не спрашивай, а то нарвешся Каюсь, я немного слукавила. На самом деле, то что я не могу спросить в реале по своим каким-то личным соображениям, я едва ли спрошу по сети. Но совсем другое дело, когда отвечаю. Ответы придельно откровенные. Так что спрашивайте, отвечу как есть.

Автор: Kithy 13-03-2006, 22:06

Для меня виртуальные отношения- это как игра. То есть я не воспринимаю их как нормальные отношения. Скорее как дружеские. Хотя это зависит от того какие это отношения и откуда. С сайтов знакомств я воспринимаю серьезно. Может это пока что. Один раз я влюбилась в человека серьезно с которым познакомилась в Интернете. Но он умер в реале. Вот мой бывший парень относился к этому иначе он ревновал даже к ролевым друзьям и мужьям. Один раз он мне из за этого даже скандал устроил потому что я вышла замуж в одной РПГ. Вообще я бы не хотела познакомится со своим будущим мужем в сети. Хотя не исключаю такой возможности.

Автор: bes HD 14-03-2006, 20:37

А я такой, какой я есть на самом деле...Романтики ноль,приукрасов тоже...А казаться лучше чем есть на самом деле...Зачем? Те, кому я нужен и кто нужен мне и так меня хорошо знают..а остальные...Каждый отдельно взятый Человек разумен, а Люди -- это толпа кретинов и моральных уродов, в этом я убеждаюсь каждый день, выходя на улицу.. Человек -- это Личность, с личностью можно и нужно общаться....А Люди -- это стая, толпа..

Так для кого нужно казаться лучше?Для толпы или для личности?
Недолюбливаю лицемеров...
Ну а насчет себя....я грубый, прямой, но чесный и говорю то, что думаю...хотя многим это и не нравиться....и за это меня многие не любят....и многие правы



Уже не в первый раз ловлю на неуважении, переходящем в оскорбления и грубость. Устное замечание за моральных уродов.
Китти.

Прошу не путать понятия "Человек" и "Люди".....оскорбить никого не хотел...
с Уважением ко всем Человекам, Бес

Людская масса состоит из отдельных Человеков. Некоторое количество этой массы присутствует на этом форуме, в правила которого вписан пункт об уважении друг друга, даже если вы о ком-то крайне низкого мнения.
Модератор

Кто--нибудь считает себя частью массы, толпы, таким же, как и все?? Мои соболезнования..
Bes

Автор: the:any 13-04-2006, 10:44

И кто-то еще утверждает, что отношения через Интернет невозможны и нереальны? Замечу, отношения ЧЕРЕЗ инет, но не В инете.
В этой теме наблюдается вражда, агрессия - модераторские замечания, получаемые "агрессорами", тому прямое доказательство.
Отношение к человеку или даже к образу человека вознимает не только без общения в реале, но даже без личного знакомства через средства связи на расстоянии. Как вы относитесь к тем или иным историческим личностям и просто знакомым ваших знакомых? А как к различным литературным персонажам? Отношение ведь существует, а не отсутствует. Так, что же говорить об отношении и отношениях при любом виде личного общения?
Что касается интернет-отношений, они приносят должную релаксацию в своих обычных проявлениях, вроде пустого трёпа и псевдонаучной конференции. Скажете, не бывает лицемеров в реальности? Просто, инет дает больше возможностей для притворства. Однако, любая игра влияет на реальную личность в той или иной степени: в сети можно раскрывать свой потенциал, можно проявлять непроявляемые в реале качества, можно прививать себе новые, а можно и восполнять недостающие ощущения и опыт. Важно подходить к такому развлечению, как Интернет, мудро и нейтрально, знать меру и видеть грань.

Это теория. А сама я притворяюсь временами бородатым женатым мужиком, чтобы в меня не влюблялись. Даже персонажи в ролевке чаще всего неудобоваримые даже для отыгрыша любви - максимум дружбы, но даже не побратимства. С любимым человеком готова отыграть себя квазинастоящую в словеске, но не наоборот (влюбиться или полюбить в результате отыгрыша любви в РПГ или в чате). Это самое "наоборот" воспринимаю примерно как виртуальный секс - интересно, но часто нездраво.
А при общении через инет по душам, откидывая Игру, нашла единомышленника. Побратались. (Надо сказать, в виртуальные семьи не вхожу из принципа). А через некоторое время обнаружила любовь к жителю другой страны, знакомому через сеть около 1,5 года. Реальная встреча только подтвердила чувства, хоть мы и не смотримся рядом, как пара. Но ведь пара!
К слову, инет-общение - не только обмен электросигналами, но и энергией. Или, скажете, флэймеры не пьют из вас энергию, особенно если вы - модератор? А само присутствие близкого человека на проводе приносит массу радости, правда ведь?
Что касается различий в общении через инет и через (тоже "через") реал, оно может совершенно не различаться, и дело не обязательно в качествах общающихся, а в их взаимоотношениях. К примеру, со своим учеником в реале общаюсь так же, как и в сети, пусть и с поправкой на звук и временнЫе интервалы. И на внешность в этом случае начхать! Мы же обмениваемся мыслями и настроениями.
А флудеры в сети при реальном общении могут и молчать: смайлов-то нет :-)

Автор: Аллури 2-05-2006, 8:07

Боже мой..... прочитала этот пост..... Я не знаю....точнее знаю.. сама потеряла недавно друга.. хотя это другая история... (я думала он враг мне.. а он вытолкнув меня из под колес погиб сам......)...

Насчет отношений в интернете.... Многие воспринимают это как нечто несерьезное....Но иногда бывают и исключения.. можно найти свою судьбу.. ведь не все кто общаются в аське или в чатах... чисто деградированные существа.......
.. Я раньше тоже думала, что все мол несерьезно.. а так просто.. но потом случилось одно событие изменившее мою жизнь..... С помощью общения с этим человеком я многое поняла.. я изменилась сама и изменила его...... Так что интернет тоже может влиять на судьбы людей.....

Автор: Иннельда Ишер 8-06-2006, 9:20

Влюбиться в Сети можно. Это не сложно. Но, как говорится в известной пословице, "выйти замуж - не напасть...". Главное - как будут развиваться ваши отношения дальше.
Вы любите. Вы даже любимы. В сети у вас все замечательно. А что в реале? Может, у вашего партнера есть семья (сама никогда не скрывала наличие мужа и невозможность реальных отношений ни от кого).. или живет он за несколько тысяч километров в другой стране и по специфике работы или еще его-нибудь приехать к вам никак не может.. Удержать электронную любовь гораздо сложнее, нежели заслужить.
У меня любовь в Сети была, есть и будет. Так получается, что мне часто признаются в любви люди, с которыми я долго общаюсь. И я ничего с этим поделать не могу, да и не хочу. И это не из женской самовлюбленности. Ведь у этих ребят в реале нет никаких близких отношений. И разве мне сложно несколько раз в неделю пообщаться с человеком в сети, чтобы подарить ему эту иллюзию? Вообще, это что-то вроде психотерапии своеобразной...
Еще у меня был (да и есть) другой случай. Я решила, что полюбила человека, но, проанализировав ситуацию, нашла несоответствия. Как ни странно, я к нему очень нежно отношусь, но любовь, как писали уже, должна состоять из нескольких составляющих - влечения ума, влечения тела и влечения души. Только тогда она может считаться любовью в полной мере. А между мной и этим человеком есть первое.. и последнее. А с телом как-то не сложилось. Хотя он красив, да и я не уродина. Просто в этих отношениях нет огня. Причем это подтверждено многократными встречами в реале. Зато я приобрела себе лучшего друга, холодного и рационального, но иногда нежного и заботливого. И мне это нравится. Единственное, что угнетает - это встречи раз в полгода, на пару часов - такова наша географическая и его рабочая ситуация.
А что насчет брака в сети... Для меня это союз двух симпатичных друг другу творческих людей, которые преследуют этим ту или иную цель. И вирт (если это не глубокое и острое чувство) реалу ничуть не мешает.
А моему мужу вообще можно памятник поставить, что он все это (см. вышесказанное) терпит. Супруг, я тебя обожаю

Автор: Крылатый Демон 12-09-2006, 12:42

все что было написано мной раньше плавно приблизилось к своему финальному завершению... Не, не подумайте ничего плохого =))
История дописана и все меньше времени остается на форумы, игры, интернет, появилась семья... и... мы теперь в официальном браке, счастливы и не видим никаких трудностей когда мы вместе =) и всякий раз, когда начинается какой-то веселый вечер на встрече наших общий друзей - первый тост - за возможность безграничного общения, за интернет

Автор: Играющая с тенями 13-09-2006, 16:10

Интернет - пораждение умов людей, а не инопланетян. И все то, что происходит в Сети, точно так же может спокойно произойти и в реале. Нельзя относиться к общению с людьми по Сети, как к игре. Точнее можно, конечно, но это чреевато. Можно заиграться, перестать контролировать себя и собеседников, уйти далеко-далеко... И сильно разбиться. Ибо, поиграть могли с тобой, а ты и не заметил, как начал воспринимать все в серьез...
Лично я, сколько помню свое общение в сети, всегда относилась к своим собеседникам как к личностям, а не наборам букв. И обращалась к ним так же... Но вот тут вставала проблема... Похоже, некотоыре ну ни как не могли принять такого обращения и срывались. Отсюда вывод, те, которые пытаются казаться... Экстренная ситуация и они, в конце концов, смываются. Относительно переноса в Реал.. Тут сложнее. Разочарования я сильного почти не испытывала, ибо все-таки пыталась оценить человека до встречи, лишь слегка образ проходил коректировку... Но вот моя персона, кажись, многих сильно удивляла, причем как в положительную, так и в отрицательную сторону....
Но все равно, в общем и целом от встреч в реале разочарований я не получаю. Что касается друзей, то есть пару таких людей, живущих за сотни километров от моего города, что равным им у меня друзей и в реале-то не найдется...
Ну, или если найдется, то единицы.

Автор: РоменСул 21-09-2006, 0:22

с первым познакомились в интернете. обменялись телефонами сразу. через день он стоял у моих дверей. бросил меня ради девушки, с которой познакомился в интернете. всю историю рассказывать не буду. обещала ему хранить его неблаговидные поступки в тайне. после чего перестала верить даже его междометиям - всё враньё.
второй был встречен на одной из сходок чата. был брошен ради третьего. впрочем, пара из нас получалась странная. вот друзьями мы гораздо лучше вышли.
третий попался там же. так как смылся без привета, то так и не определилась с датами, и кто от кого первый сбежал для меня тайна, покрытая мраком. впрочем, он не в счёт. он развлекался с девочками, я развлекалась с ним, все довольны, претензий нет.

а последний...
сначала мы долго, с кайфом и матом ругались на одном сервере. он грозился набить мне морду (пока считал парнем, меня многие за парня принимают). я поливала его грязью. встретились. остыли. выпили чаю. остались наедине. в августе было полтора года.
теперь придумываем имена будущим детям и спорим о смене фамилии.
и копим деньги на шикарную свадьбу, да-да)

но в сети со мной общаться сложно. говорят, в интернете я нелюдимая циничная стерва, к которой подойти страшно. и при личной встрече лица удивлённо вытягиваются "ба, да она улыбчивая и весёлая!!! вот так так..." так что смело могу сказать, что все мои романы были в реале.
хоть и начинались в сети.

Автор: bes HD 26-09-2006, 0:16

Вот..решил вернуться в тему, и рассказать историю. Даже две.
Первая произошла 4 года назад.
Тогда я постоянно сидел в одном из чатов нашей любимой Твери. Отвлекаясь от темы задам вопрос: Что нужно парню в 15 лет? и сам же на него отвечу: Что бы он нравился девушкам. А вот если у парня нет денег, он просто беден как церковная мышь, если ему даже нечего одеть? Правильно, берем ителектом и юмором. А сделать это проще всего в интернете, особенно если твой хороший друг - админ комп класса твоего универа.
Так вот. В сети я нравился всем. Даже доходило до признаний в любви... Но стоило мне появиться перед очередной претенденкой на звание моей девушки , то происходило следующее: Вместо лыцаря на белом коне появлялся прыщавый замухрышка с голодными глазами... Это был полный провал. Всегда. Поэтому с тех пор испытаваю к чатам и отношениям в них небольшую неприязнь..

История вторая.
Наши дни. Прыщи сошли, я нашел работу, обзавелся кой-каким скрабом, нашел себе девушку, которую люблю без памяти.... НО.
Я не знаю, как это назвать но в сети появилась девушка, с которой мне нравиться разговаривать, причем ни важно очём. Просто говорить, шутить когда мне хорошо, нести всякую чушь, когда мне плохо.. Просто знать, что есть рядом человек, пусть далеко, но он рядом.. Порой мне кажется, что я уже достал ее, но , черт возьми, не могу остановиться... Причем это нельзя назвать влюбленностью... Я просто не знаю как это назвать.. Тянет как магнитом.. Самое страшное, что разговор начинаю первым всегда я, никогда она еще не постучала, и не сказала привет.
А сегодня все закончилось.. Она была мне другом, а вот я был просто еще одним именем в списке конкактов. Обидно.........
Вот вам и отношения в сети, если это можно назвать отношениями.