Вот незадача иногда случается, ставит перед тобой друг выбор либо он другой. Но тут есть нюанс у тебя ведь и тот другой тоже редкостный дружище. Да, ситуация бесспорно глупая, детская, а что делать раз она случается с тобой. И тот и тот для тебя одинаково дороги, жаль только, они непримиримые враги. И ты между ними как среди огней. Сделать вид что всё нормально уже не получается поздновато батенька будет. За другом ведь готов и в огонь и воду, но за вторым то тоже. Не по чести такие ситуации ставить, не правильно это. И, тем не менее, такое ощущение возникает, что надо делать выбор, но выбор тут не уместен. Родные и близкие конечно должны находиться рядом, но если они, то тут рядом убить друг друга готовы. Такая ситуация несомненно – зло, а что делать то?

Я считаю, что человек, который начинает ставить условия типа "с этим дружи, а с этим не дружи" - идиот по определению, не выросший еще из подгузников. Он не способен понять чувства других людей и исходит только из своих сиюминутных желаний. Я с такой ситуацией последний раз сталкивался в детском саду. И поступать с ним следует соответственно. Тупых и до омерзения эгоистичных людей надо тыкать носом в их тупость и эгоизм - в противном случае они такими останутся навсегда.
Впрочем, все это исключительно мое ИМХО. Я вашей ситуации не видел и выводы делаю, возможно, излишне радикальные. Вам там виднее на том конце провода.

Сообщение отредактировал Светозар - 26-04-2006, 7:19

Сочувствую, не приятная ситуация. Но, к сожаленью, такой выбор приходится делать многим. Боюсь, что самое лучшее, но в тоже время, самое трудное, это уйти от обоих. Так как, если они уж такие ярые враги, ты все-равно ничего не изменишь. Есть еще вариант, скрепя сердцем уйти от того, кто заставляет сделать этот выбор. Если они на самом деле очень близкие твои друзья они, не смогут без тебя жить и уже сами пойдут на компромисс, чтобы исправить то, что натворили. И последний вариант: был давно фильм, там немного другая ситуация была, там девушка из двух парней выбрать не могла кого любит по настоящему. Так вот ей подруга предложила, закрыть глаза и представить, что оба они падают в пропасть, а девушка может спасти только одного из них, это надо было делать, не задумываясь, кто в голову придет первый, тот и дороже.

Согласен с мнением Светозара, касательно «детского» подхода. Какая бы не была вражда между людьми, проектирование ее на кого-то третьего, да еще и друга. Право, это достойно возни в песочнице.
У меня в жизни подобное случалось, но все расходилось, на мой взгляд, наилучшим образом. В присутствии одного из них бытовало негласное правило, «ни слова об этом».
Да и при том настоящая вражда в сознательном возрасте может быть либо из-за какой-нибудь гадости, одного из них, при том именно подлости, и очень страшной, либо из за дел сердечных. Иное – подростковый максимализм, или даже детский.
Чем помочь в этой ситуации вам не знаю. Тут надо разбирать по полочкам, а как говорится «выметать сор из избы» дело не столь приятное.
Посему пока, считаю, наилучшим решением будет поговорить, с обоими по отдельности, и ответить на выпадки «либо либо» строгим выговором с упреками в дурости.
Если же ответом будет агрессивное отрицание, то тут придется подумать.
Но то лишь мое мнение, у меня среди близких друзей нет ни дураков, ни закоренелых упрямцев, так уж получилось.
Так что поможет оно вам или нет, решать все равно вам.

Разговоры уже разговаривались и вроде к компромиссу пришли, но меня убивает сама ситуация когда вообще приходится выбирать среди самых близких людей. В моей ситуации как бы по-глупому всё не выглядело человека поставившего выбор можно понять. Это тот случай, когда к тому другому испытываешь обиду старенькую уже прилично поросшую мхом.

Если бы это был какой-нибудь левый мимохожий человек, я бы тоже не задумываясь, дала такой вывод. А если это тот человек, которого ты любишь, кем дорожишь и в душе знаешь что готов стерпеть от него многое. Нельзя же вот так рвать с человеком из-за такого случая, или нет?

Хорошая цитата из "20 лет спустя" Александра Дюма.

так вот я бы, пожалуй, тоже отказался делать выбор, признавая за кем-то диктат над собой, и продолжал общаться с обоими, если бы сам хотел. Если же человек из-за этого откажется общаться со мной, то зачем такой друг?

Выбор, выбор, выбор... Сколько раз нам в жизни приходится его делать? Но здесь по моему не должно стоять никакого выбора. «Друг» - не такое понятие, чтобы разбрасываться им на каждом шагу, для этого есть слово товарищ. И как можно назвать человека, который именно требует от тебя чего-то (в этом случае сделать выбор в действительно детском стиле «кто из нас твой друг?»), назвать другом. Возможно я не прав, возможно я закоренелый эгоист или отшельник. Но эта ситуация предстаёт передо мной именно в таком свете.

Друг - это вообще то тот же человек, его поведение не запланировано, по мне нельзя говорить, что настоящий друг должен делать, а чего не должен. Не качество поведения определяет глубину дружбы, как и не время общения. Друг не вещь чтобы его проверять на качество и долгосрочность, он человек, который есть нечто удивительное со всеми его чертами. И как только этот человек открылся, и получилось, так что стал тебе другом, ты не можешь так просто отказываться от него или же оценивать степень его дружбы.

Попробуй помирить их и понятиь обоих..... Мужчинам свойственно соперничать)) Вопрос в другом, что они оба для тебя значат?.. когда ты любишь давоих и мучаешься из за этого то понятно.. но если они оба друзья.. то почему бы не стать друзьями втроем?.. главное найти суть проблемы.. почему один не может терпеть другого....

"И тот и тот для тебя одинаково дороги, жаль только, они непримиримые враги." - помирить можно всех..... любым способом.. должно же быть у них что то общее.. если не мирятся.. то будь умнее дружи и с тем и с тем.. так и не меняй ничего... просто не провоцируй лишний раз на конфликт - (говоряодному о другом) и все.. сделай так чтоб они не пересекались и вобще забыли о существовании друг друга....

Принцесса Ми, по поводу темы хочу рассказать тебе один анекдот

"Пришел еврей к раввину с проблемой:
Всего богатства у него - два петуха, черный и белый. Живут у него долго и очень привыкли друг к другу. Да и он к ним тоже привык. Но в доме уж совсем есть нечего, так что придется зарезать одного из них, но какого? Зарежешь черного - белый будет скучать, белого - черный от тоски плакать будет.
Раввин задумался и велел еврею прийти через несколько дней, а сам начал усердно искать ответ на вопрос в Талмуде. Искал дни и ночи. Наконец еврей пришел за ответом и спросил:
- Так какого же петуха мне зарезать?
- Режь черного,- устало ответил раввин.
- Но ведь белый будет плакать.
- Фиг с ним,- сказал раввин,- пусть плачет."

Значит надо или балансировать на грани не сталкивая их. Раз сами молчат и ничего тебе не говорят, так пусть всё будет как есть. Или выбрать одну из сторон.

А с мнением Светозара не согласен. "Кто не с нами, тот против нас". А какой это друг если живёт на два фронта? ИМХО.

То есть, я так понимаю, вы считаете, что если человек - ваш друг, то не с кем другим в подобных отношениях он быть не может? Интересно бы узнать, почему...
Сама как-то оказалась в подобной ситуации, а итоге просто перестала общаться с обоими... Но это, как я понимаю, был не самый правильный выход, хотя ничего лучше придумать не могу...

Серина, он может быть в подобных отношениях с другими. Но не с моими врагами.
Друг - это ещё и союзник. Если идет война. То мне очень странно увидеть друга за обеденным столом врага, если я его туда не посылал.
Он может общаться с нетральными, но ....какой бы пример выбрать...дружба в 43-ем с Германией и СССР....как-то так. То есть он может быть другом кого-то одного. Но не обоих сразу.

Какая война?! Вы, уважаемый, кажется, военно-патриотических фильмов пересмотрели. Оно и понятно, время сейчас такое - канун Дня Победы. Вот возьмем меня. Среди моих знакомых есть один человек, которого я откровенно не перевариваю. По многим причинам, главные из которых - склонность к лизоблюдству и стремление казаться умнее, чем он есть на самом деле. Между мной и им довольно-таки натянутые отношения. Граничащие со стойкой неприязнью. Но так уж сложилась жизнь, что у нас с ним много общих знакомых, даже общих приятелей. В том числе, одна очень хорошая девушка. Да даже не одна. И хоть режьте меня, хоть ешьте, меня этот факт нисколько не напрягает - общаются они все с ним, и ради бога! Напрягает ли его, не знаю и знать не хочу. И причем тут, спрашивается, война?

Светозар, я не смотрю военно-патриотических фильмов. И патриотом не являюсь. За Зенит не болею. И за Россию тоже.
Твой пример, это твой пример. Если тут нет войны, то это сугубо твоя ситуация. Я писал свой вариант. Сугубо своё восприятие.
Так что в твоём случае и лично для тебя - не причём.
И по огромной просьбе Crystalа, очень хочется добавить, что каждую ситуацию надо рассматривать конкретно, дабы опыт одного случая, может оказаться неприемлем к другому. а ещё, хочется напомнить что для дачи полноценного ответа, надо знать все составляющие системы. А так же хочется пожелать всем приятного дня и долго здоровья.
Отношения людей - это кристаллы которые валяются у нас под ногами. Подберешь один. Сделаешь огранку...и может это будет алмаз. А огранкой в данном случае выступает терпение и понимание.
*самовлюбленно улыбнулся*

Сообщение отредактировал Рюдо - 10-05-2006, 11:59

Мда, знакомая однако, проблема. И если честно, то уже задолбалась вот так вот жить. То один орёт, что не пойдёт туда-то, потому что там этот придурок. И наоборот.
Короче, хочется налавать по глупым головам и того и другого, но как человек крайне миралюбимый никого не бью, ну или почти никого.
А что делать, если честно, то не знаю совершенно. Мучаюсь, но оставить друзей из-за такой мелочи, как их противостояние, я не могу. Стараюсь сглажывать углы и не давать им передушить друг друга, если оказываемся в одном месте в одно время.

Вообще, в жизни и в дружбе часто действует правило, аналогичное форумного: брат моего брата - не мой брат. Если человек ставит вам такой ультиматум, подумайте, так ли уж нужен вам сам этот человек. Потому что такое требование может поставить только закоренелый эгоист. У меня была ситуация, когда две мои лучшие подруги рассорились в пух и прах, но у них обеих хватило ума не тянуть меня в разные стороны. Вот до сих пор так и дружим -по отдельности.

Интересно было бы, конечно, выслушать обе точки зрения ваших друзей. Может быть, они друг другу чем-то насолили? А может быть один знает про другого что-то нелицеприятное? И боится, что тот другой вам сделает плохо? Но в любом случае, если он ваш друг, то должен бы сказать откровенно - почему он против вашей дружбы с этим человеком. А такая постановка вопроса - или он, или я... это, извините, признак некоторой незрелости.

У моего молодого человека есть лучший друг, которого я терпеть не могу! Но и у меня есть друзья, которые не нравятся моему молодому человеку. Но мы не ставим друг другу ультиматумов, не скандалим. Это ведь нормально. Часть друзей - его, часть - моих, часть - общие.

Моё почтение.
Сударыня, тут многие приводили цитаты и умные высказывания, потому я позволю себе пример, нелицеприятный, но ... Вспомните Буриданова осла.
Так стоит ли доводить себя до финальной точки и неврозов? Жизнь должна проистекать из гедонистических мотивов.
Если я правильно понял, то ни один из них не является вашим парнем. Тогда в данной ситуации частично виноваты вы сами, что РАЗРЕШИЛИ им поставить себя меж двух огней. Постарайтесь абстрагироваться ОТ ОБОИХ. Если это разумные люди они всё поймут и разберуться между собой.
Если я понял не правильно, и один из них ваш парень, то тут извините, они вообще должны решить этот вопрос сами.
Это очень простая позиция переложить ответственность за принятие решения на вас. НО ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!! Если они мужчины, они должны научииться решать такие вопросы. И не тупым мордобоем, а диалогом с элементами самокопания.
Мне несколько проще, я в браке. Но вот уже пять лет, за исключением одного единственного раза, я стараюсь ни в чём не лимитировать отношения своей жены с юношами, которые являются её друзьями.
Тут кто-то советовал решиться и выбрать одного... Не стоит. Чувство потери будет напрямую ассоциироваться с оставшимся рядом и в конечном итоге приведёт к размолвке
Повторюсь, временно отстранитесь от обоих. Поверьте либо они договоряться, либо уйдут оба, НО ПО ВАШЕМУ ВЫБОРУ!
С уважением

Если честно. то совсем недавно столкнулась с этой же проблемой. было два молодых человека. Один уж очень умный. другой уж очень милый. Ну сами понимаете, что сразу с двумя как то странно гулять, вот и пришлось мне выбор делать. А будто бы это очень легко.
потом у меня есть один человек хороший. Он просто обожает гулять, но отказывается ездить в те места где мне нравится. потому что там неподалёку живёт мой очередной друг, но они друг друга невыносят. Выбор делать нельзя. так как оба человека мне очень дороги и обижать не могу да и не хочу.

Если честно, я бы в такой ситуации задумался - а друг ли мне тот, кто ставит такие условия? Ведь если он ставит такое условие, то он не хочет жертвовать даже столь малым.
Вот у меня похожая ситуация. Есть человек, которого я просто на дух не переношу. Он же постоянно стремиться прибиться к тем компаниям, где общаюсь я. Но я ведь не ставлю людям условия "или он, или я". Я просто игнорирую того человека, верю в то, что когда другие его узнают лучше, просто тоже перестанут на него реагировать. А какой ему смысл быть там, где на него вообще не обращают внимания? Собственно, этот процесс уже идет...
Другое дело, если такое условие ставит жизнь. Но тут уж надо решить, потому что нерешенность такой ситуации может сделать лишь хуже - можно потерять обоих. Было дело один раз. Сложно было начать этот разговор, сложно подобрать слова, но это надо было сделать. Потому что просто сделать вид, что ничего не было - это проще, но много, много хуже...