Башня гарпий, где критики гнездятся

Это было самое зловещее здание на улице Творцов. В лучших инфернальных традициях готики здесь стояла высокая башня, чей шпиль тонул в облаках. Немаленькая там, должно быть, лестница наверх! Солнце, проникая через узкие стрельчатые окна с витражами, изображающими казни господни в судный день, будет освещать вам путь, пока вы станете тренироваться в выносливости на оной немаленькой винтовой лестнице, надеемся занимательные картинки вас развлекут, заодно пока идете, можете стишок-другой сочинить. Возможно на этаже этак сорок четвертом вам почудятся сварливые вопли и карканья сверху или того хуже из-за окна, не обращайте внимания, возможно один из гарпиеобразных обитателей башни возвращается домой с прогулки. Боитесь гарпий? Да? А чего ж вас тогда наверх несет? А ну бегом вниз, пока не заметили!
Итак, вы все же из смелого десятка и из сильного тоже, поздравляем, добрались - вот они - двери в то самое место, где угнездились эти злобные тва... товарищи. Заходите, не заперто. Удивлены? Ну зрасти! А вы чего ждали увидеть? Насесты? Не в курятник пришли, ноги у порога вытираем и проходим на стульчики вдоль стеночек в очередь, вон птица секретарь, она вам номерок выдаст и запишет ваши данные и к кому вы пришли. Теперь присядьте, отдохните, еще раз хорошенько обдумайте то, что вы написали\нарисовали и ждите ответа.

Итак, господа, товарищи, граждане. Дамы и господа. Творцы и критики. Как уже сказано тут у нас критики живут. Чем же они заняты и зачем вам им собственно наносить визиты? Ну, все просто, товарищи, в сквере критики больше нет. Теперь каждый творец: будь то поэт, прозаик или художник, если он хочет получить критику и рецензию на свое произведение - несет его сюда в добровольном так сказать порядке и потом не жалуется. Придя, вы можете оговорить: от какого именно критика хотите получить рецензию, список ниже. Или же не указывать, тогда тот из критиков, кто заинтересуется (см. кому делать нечего) даст рецензию сам. Опять же сам критик может вежливо отказаться по причине, которую считает веской, тогда обращайтесь к другому. Входя в башню, вы подписываете договор о том, что вы морально и психически устойчивы и не побежите вешаться, если вас не похвалят, а так же в том, что не станете жестоко мстить острослову. Все это потому, что насильно вас сюда никто не тащил.

Теперь о критиках. Здесь нам можно не все, к сожалению.

Запрещено нам следующее:
1. Переход на личности: об умственных, физических и прочих способностях автора мы не говорим ни слова, свое мнение при себе держим, но иметь его нам никто не запретит.
2. Ругательства, да-да, те самые которые в первый момент приходят на ум - все запрещены, жестоко, понимаю, но ничего не поделаешь. считаем до десяти, бегая кругами вокруг стола и уж потом садимся писать рецензию.
3. Будем, друзья мои добрее к людям, вы представьте, сколько горемыке пришлось по лестнице пилить, а сколько он еще на это решался! Надо поблагодарить его за то, что обеспечивает нам трудодни и не есть его живьем, надо хотя бы сварить или поджарить для начала.

Правила будут редактироваться, как только мне в голову придет еще что-то дельное или вы мне оное дельное подскажете.

Творец, посчитавший, что критик в своей рецензии нарушил одно из правил или оскорбил его иным способом в праве подать жалобу.

Правила подачи жалобы оскорбленным творцом:
1. Убедитесь, что вы действительно оскорблены и оскорбитель именно этого и добивался. Что это вам не приснилось, примнилось и оскорбление не прочитано между строк.
2. Составьте цитатник фраз, которые вас оскорбили и аргументировано поясните, в чем именно состоит обида и почему она должна быть всем очевидна (исключение – оскорбления, нарушающие правила критики).
3. Подайте жалобу одному из модераторов раздела, в частности мне ПМ.

Меры по рассмотрению жалоб:
1. Рассмотрение жалобы модераторами и администраторами форума.
2. Допрос провинившегося критика.
3. Вынесение решения.

Меры наказания виновных:
1. Публичное извинение перед оскорбленным с изъятием своих слов со страниц башни, плюс в харизму пострадавшего.
2. Пункт 1 + публичное порицание, отстранение от критики на срок от недели до месяца.
3. Исключение из состава коллегии критиков.
4. Исключение и замечание.
(в зависимости от тяжести, тяжесть определяет администрация)
Вердикт сторонами не обсждается, апелляция подается администраторам форума лично.

Так же здесь можно порассуждать и поспорить, нужна ли критика вообще, как можно и нужно критиковать и как нельзя, так же вступить в обсуждение рецензии с критиком.

За идею спасибо Торвику, мне спасибо за воплощение, Хигфу за содействие.

Состав коллегии критиков на данный момент
(список редактируется)
(желающие записаться в коллегию, подают заявку Торвику ПМ)

Литература
Торвик
Инельда Ишер
Момус
Spectre28
Вито Хельгвар

Живопись
Переплетчица


Сообщение отредактировал Torvik - 14-08-2007, 13:23

Верескана, дело не в ритме, то есть не только в ритме, а также в приемах, звукописи и образах и общем настроении.....я мог бы расписать технически, но это долго да и никому ничего не докажет, попробуйте почитать Блока и сравнить....

По поводу тяжелочитаемых сочетаний, не стоит злоупотреблять данным приемом, иначе складывается ощущение ошибки....попробуйте поэкспериментировать с ритмом.

Советую ознакомиться с творчеством более ранним, нежели золотой ,а тем более серебренный век...

С уважением, нашедший вечную жизнь

---

АванГОРДистам посвящается....


"Перед кем ты поешь, о Иштар?"
Песнь об Улликумми.

Как смеешь Кункунуци, сын Кумарби, гроза Куммии, спорить с первородным морем, отвергнуть нежную мольбу Иштар к тебе? На сажень еженощно вырастаешь, ежечасно, ладонью небо потревожить можешь. Но помни, каменный убийца, что и Тифон повержен будет, и ты, коль слеп и глух своей душой!

Вы, недостойные сыны Кумарби, отцеубийцы!
Я тот, кто был рожден для разрушения Куммии – Улликумми, змеиного кольца смертельный яд, его агония.
Я глух, как месть глуха.
Я слеп, как ненависть слепа.
Итогом кровного раздора стал - и ныне нет Тешубы, который бы поверг меня!


---
Ут-Напишти, не забывайте про кнопку "редактировать" для двух сообщений, идущих подряд в течении короткого времени,
с уважением,
Джет

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 29-06-2006, 11:05

Старый алхимик пристально посмотрел на девушку- прозаика, которая принесла свой рассказ.

Uceus
- Достойно, достойно, весьма достойно. Я бы даже сказал – весьма и весьма, - начал он. Мне только интересно, почему Вы не отдали его на конкурс, афиши о котором развешаны по всей Улице Творцов? И тема подходит и уровень впечатляет. Наверное, Вы представили туда другую работу. Я угадал? Но, даже на этом солнце наш вооруженный взгляд усмотрел пару пятнышек. А может и не пару.
1. «…, производя множество звуков, - скрип, скрежет…». Налицо рядовое перечисление. После обобщающего слова «звуков» уместнее двоеточие (Русский Язык 4 класс)
2. Да, сказано, что это не так (мол киборги тихи, как мышки), а как именно они двигаются, так и не раскрыто. Шелест шагов, который слышен из-за дверей? А это что, не звуки?
3. «…вздохнуть, не то, что пошевелиться». Может «то, что бы пошевелиться». Пропущенная частица даёт утрату смысла.
4. «Откроет или не откроет?» Повторение одного и того же слова. Может, короче: «Откроет или нет?»
5. «Но вот снова раздался…» Слишком много «вот»-ов на один абзац. Да и пунктуация уплывает.
6. «…и осторожно выглянула наружу, и…» Много союзов «и». Логичнее вставить деепричастный оборот: «…и, осторожно выглянув наружу, увидела…»
7. «увидела… походку». Как увидеть походку? Я понимаю, что хотел сказать автор, но, мне кажется тут эти два слова не сочетаются, особенно после слова «фигуру». Ведь её-то реально можно увидеть.
8. «…как двигается, как ходит». А что, ходьба это не «двигается»? Это нечто иное?
9. «Тогда мой муж первый раз ударил женщину» Я так и не понял, кого он ударил, героиню или ту, что поведала об игре киборгов.
10. «соседский мальчик. Соседей убили» Два однокоренных слова рядом. Трудно было сказать «Его родителей убили…»?
11. «Я знаю, помощь не успеет». Тут либо не хватает союза «что», либо запятую надо менять на тире.
12. «гимны Императору и во славу его». Как-то коряво
13. «Хочется его выключить». Кого? Императора?
14. «но от этого, наша прогулка» Если объяснишь зачем поставила тут запятую, получишь три плюса в харизму в течении месяца.
15. «сбив на землю и подминая под себя» Сбив, что сделав. Подминая, что делая. Разные формы глаголов в параллельных структурах, которые должны быть однородными.
16. « подходит ко мне, смотрит…» И ещё четыре строчки. А киборг стоит и смотрит, как героиня каллиграфически выводит слова в своём дневнике. Не верю.
17. Хорошо писать «дневник». Все огрехи можно списать на счёт автора. А я, мол, что. Я то грамотная, а вот она…

Это так, результаты первого прочтения. Мне кажется, можно и ещё накопать, но хватит и этого. По крайней мере ясно, на что обращать внимание.


Верескана

- Рад сударыня, что Вы зашли по моему приглашению. Вы уж простите коллег-стажёров, что не предложили Вам даже ленч. Сегодня у нас жаркое из мидий. Ну, оч-чень одухотворяет. И не только. Да, кстати, а каких критиков вы изволите называть «жРУнальными», которые всё жрут, что ни дай, да? Ничего, ничего, меня тоже спрашивали, в честь какой твари назван «твАрительный» падеж.

Плащ времен, или Безумие.

1) «В руинах стен сел и церквей» Злоупотребление родительным падежом. Несколько структур подряд дают комканый образ. Да, кстати, зачем отделять сёла от церквей. Церкви что, отдельно в поле стояли?
2) «Замолк последний соловей». Церквей и сёл было много, а соловей один. Он как везде успел, тем более, что сёла не на расстоянии метра друг от друга находиться должны, не так ли? Можно быть «под сенью деревьев», но не «в руинах». Тем более, мне кажется, что правильнее будет: «на руинах».
3) «средь кострищ...сидел усталый чародей» Ещё один герой-пожарник. Одного костра мало. Грелся у нескольких одновременно.
4) «Спешащего в давЕшний ад» У устаревшего местного слова «дАвеча» ударение идёт на первый слог.
5) «Он равнодушно провожал
Актера, он несчастный, спившийся» Кто спившийся? Чародей или актёр? Или тот и другой вместе? Повторение местоимения делает непонятным объект повествования. Впрочем, об этом уже говорили неоднократно
6) «спутница-учится» - слабая рифма
7) «На металлических волнах» Слово не из того словаря. К лирике примешали что-то из AC/DC/
8) «Дождем, который только злей» Злей кого, чего? Если используем сравнительную форму, то обозначаем и объект сравнения.
9) «В глазнице черепа жил змей» В черепе он бы ещё выжил, но, как он умудрился жить «в глазнице» (в отверстии). А Вы живёте «в окне», да?
10) «Товарища ища костей,» Деепричастные обороты отделяются С ОБОИХ сторон запятыми. Кстати, «Ища товарища костей» звучит лучше.
11) И ещё, легко прикрыть словом "безумие" отсутствие идеи, смысла. Мол, так и задумано. Что вы ещё хотите?

Кстати, коллега Ут-Напишти, я бы Вам порекомендовал использовать текстовый редактор для набора сообщений. Уж, извините за фамильярность, мы всё же должны пример подавать, а Ваши грамматические ляпы впору на доску вешать, в качестве отрицательных образцов.


Эсанти
- Давно я Вас не видел сударыня. Что-то Вы всё мимо и мимо. Или летом в Сквере лучше? Тут ведь не так жарко, да и не всех из сквера сюда зовут. Как и обещал, глинтвейн, шашлычок по карски. Ну и внемлите, коли уж Вы тут.

1) «И от того сдавило грудь». «Оттого» пишется одним словом. Иначе, можно подумать, что сдавило грудь «от того» ребра до этого. Включительно.
2) «Вдруг раскалились до бела». Кадр один, дубль два. «Добела» - наречие, а не существительное с предлогом. И «навек» тоже. Три шишки на одних граблях. Наречия – Ваше слабое место, сударыня.
3) Времена. То «сегодня хоронила», то «к тебе приникнет». Ночь уже была или только будет. Я что-то не врубился.
4) «…правят совы
В чужих натруженных руках». Это как? В каждой руке по сове и они орут, как полоумные? Пробрало на ха-ха. Кстати, словосочетание «в натруженных руках» затёрто до дыр, а тут оно как-то выбивается из контекста, внося пролетарскую струю в загробный антураж.
5) «Сегодня ночь для привЕдений». Кого приводят и к чему? К присяге, ритуалом наложения священной совы?
6) «О, мой, любимый человек» Запятую между «мой» и «любимый» зачем ставишь? Они не однородны.
7) А в целом – неплохо. Большинство ошибок грамматические. Будь внимательна всё же. Иначе – не избежать тебе фривольных интерпретаций.

Интересуюсь вашим мнением по поводу своего поста в парке писателей за номером 258. "Комарики". Само собой, идея, исполнение, ошибки. То есть все то, что вас заинтересует с хорошей/нехорошей точки зрения. Только, пожалуйста, не придирайтесь к числам, я все еще в подсчетах. Заранее благодарен.

Сообщение отредактировал Сейден - 3-07-2006, 23:23

Сегодня старый алхимик выступал отнюдь не в роли критика, и даже не в роли поэта. Сегодня он пришёл в башню, как прозаик.

Приношу сюда свой конкурсный рассказ:
/forum/index.php?showtopic=9321&st=11
Сам себя критиковать не в силах, но, может коллеги не пройдут мимо? Буду рад любым мнениям-комментариям-разборам.

Не пороков ради
Не искуства для
Я играл на паперти
Только для себя

Ветер мне подыгрывал
Дождь мне пасню пел
Я с луной заигрывал
С места где сидел

Я ей пел о радости
Пел ей о любви
Чтоб забыла гадости
Что сказать могли

Звуки вверх летели
И врезались в лед
Но тепла хотели
Думали - пройдет

Как корабль по морю
Листик вниз слетел
Что за злую долю
Он отдать хотел

Я ей спер о севере
И о вихре спел
И где эльф на дереве
Жизнь всю просидел

Спел я ей о жизни
Что меня ждала
И что эти трудности
Для меня - зола

Не пороков ради
Не искуства для
Я играл на паперти
Только для себя

Так, я снова в строю, не знаю - надолго ли...
Kimari De Gestalt
Уважаемый автор, учились ли вы в школе? Если да (а я почти уверен, что да), то наверняка добрая тетя говорила вам, что в конце предложения просто необходимо ставить точечку. Ну, не могла не говорить. И о существовании запятых тетенька тоже говорила - вы припомните хорошенько. Как неосмотрительно с вашей стороны ее не слушать. Не говорю о том, что сие есть неуважение к читателю (который должен с трудом догадываться, где закончилась одна ваша мысль и началась другая), я бы отметил, что вы сюда пришли за критикой, а критика подобная неряшливость сразу настраивает на негатив. Это все равно, что вы принесли бы редактору рукопись, написанную на туалетной бумаге (хорошо еще, если не использованной). Как вы думаете, стал бы редактор ее читать, или выкинул бы? Ответ очевиден. И это безотносительно к художественной ценности работы. Встречают-то, как известно, по одежке.
Впрочем, что это я все о форме? Перейдем к содержанию.
Ну, начать следует с того, что кое-где наблюдается наличие рифмы. По большей же части ее либо нет совсем (ну, что это за рифма "жизни - трудности"?), либо она вызывает улыбку и напрочь отбивает лирическое настроение, которое автор изо всех сил пытается создать ("радости - гадости", "подыгрывал - заигрывал"). Последняя вообще относится к тому же классу рифм, что и "футбол - мини-футбол", "ботинки-полуботинки" и т.д. А слово "гадости" здесь настолько неуместно, настолько выпадает из общего настроения... ну, как размалеванный гогочущий клоун на похоронах.
Теперь уже непосредственно по "внутренней сущности".
1. "Не пороков ради" Ну, вопрос о том, совместим ли предлог "ради" с существительным "порок" мы опустим. Это все к той самой незабвенной тетеньке-учительнице. Но каким образом можно было ради порока играть? Раз лирический герой играл НЕ ради порока, значит могло все быть строго наоборот? Теряюсь в догадках.
2. "Я играл на паперти" Открываем энциклопедию...

Паперть - помещение, обычно имеющее характер галереи и примыкающее к одному или нескольким (кроме восточного) фасадам церковного здания. Особое распространение получила в русской каменной и деревянной архитектуре, являясь почти необходимым атрибутом приходского храма.

Ну и как ваш лирический герой мог на ней играть? И как ему такое священнослужители разрешили? У нас, слава богу, не докатились еще до службы под электрогитару.
Так что надо бы интересоваться значением слов, которые вы, уважаемый автор, употребляете.
3. "Как корабль по морю
Листик вниз слетел" - крабль по морю, вроде как никуда не слетает - он по оному морю все больше плавает. Нет?
4. "Что за злую долю
Он отдать хотел" - кто, кому, что и за что хотел? Словосочетание это без знаков препинания выглядит совершенно бессмысленным. Подозреваю, что даже с ними будет не многим лучше.
А в целом - довольно бессвязно. Претензия на лиричность разбивается о незнание элементарных вещей, которых требует не то что поэзия, а просто общая культура. Грустно...

Терплю всю эту боль, глотая слезы
Мне несвобода в горле дегтем отдает
Как я хочу на волю, это только грезы
Душа мертва, а разум нервами сдает
Я ненавижу жизнь, когда Свобода плачет
Зная, что исчезнет насовсем
И время то стоит, а то безумно скачет
А я скоро умру на зависть всем
И будет мне тогда свобода абсолютная
И Жизнь будет комфортная, уютная
Повсюду будет пустота и тишина
И ежедневное мое там одиночество
Величием объято и пророчеством.
Терпеть и ждать чего-то – это не по мне
Но вот проблема, что мне делать я не знаю
Уйти – Куда? Остаться – как? - гадаю
Уйти и не прощаться
И боле никогда не возвращаться
Взорвать всю боль в себе
Отдаться воле
С безумием на пьедестал войти
А можно и самой с ума сойти
И впредь не выполнять той роли
Что в душу мне подсыпала и горечи, и соли
И стала поперек моего пути

Пришла к вам, критики, с прозой. Как и Торвик, прошу оценить мое творчество с конкурса.
/forum/index.php?showtopic=9321&st=0
(Рассказ-По лезвию бритвы)

Сообщение отредактировал Найра - 26-07-2006, 22:07

Сейден

Комарики

Читабельно очень даже вполне. Но, как всегда но. Прочтение породило вопросы, которые зависли в воздухе и требовали срочного разрешения, замечания и предложения.
1) Зачем было давать героям фамилии известных авторов «12 стульев»? Напрашиваются сразу ассоциации с 20-ми голами прошлого века, куда слабо вписываются многие детали интерьера, начиная с ОМОНа и заканчивая «Раптором».
2) «Что имею, то и введу» - весьма старый анекдот. В устах пришельца звучит…чужеродно.
3) Про обиженных ласточек – явный перебор. Они, на худой конец, стали бы просто питаться на другой улице. Не стоит утрировать настолько. Или, если процесс пошёл, остановиться было трудно?
4) Гость боится мухобойки. Какого он размера, если в то же время он может вольготно развалиться в кресле?
5) «Наконец дверь поддалась и они очутились на балконе кухни». Весьма странный дом. Обычно вход через прихожую.
6) «Балконная дверь открылась им навстречу». Балконные двери открываются вовнутрь. Они на балконе. Неточности в мелочах.
7) Я так и не понял – кто кого может сожрать. Если инопланетянин землянина, то к чему намёки на мухобойку? Да и фиг попрётся здравомыслящий землянин к кровожадному монстру в космолёт, видя его гастрономические наклонности.
8) И вообще, отчего комары не стали жрать Ильфа? Как-то туманно. Кстати, в конце рассказа немного комкается последовательность событий, так что трудно сразу разобраться в происходящем на корабле.
9) «С запасами еды всё было в полном порядке». Хм, инопланетяне питаются яичницей и сосисками? Или пища членистоногих – варенье? Тогда сочувствую герою (на этом можно было поиграть)

Это так, по поверхности. Возможно, можно и глубже.

Я к вам, господа критики, с уже звучавшей здеь прозьбой. Отпишите свои мысли по поводу моей конкурсной зарисовки

Прогулки

*Бродяжка опустилась на колени. После нескольких последних недель, проведенных в замкнутом пространстве среди небольшого количества людей, любая попытка выйти из башни заканчивалась для нее плачевно. Думая о том, что не мешало бы чем-то занять себя, девчонка подхватила лежавший на самом верху стопки свиток*.

Nomadka

Терплю всю эту боль, глотая слезы
Мне несвобода в горле дегтем отдает
Как я хочу на волю, это только грезы
Душа мертва, а разум нервами сдает

Вопрос 1. Не хочется быть высоколобой ханжой, но неужели вы считаете, что рифма "слезы-грезы" еще вызывает у кого-либо какие-то чувства?
Вопрос 2. всю эту боль - это какую? Подобный оборот возможен в речи, когда перед тем доходчиво объяснялось, что это за боль и т.п.
Вопрос 3. Во второй строке столько взрывных согласных, что тяжело читать вслух. Вещь не нацелена на произнесение?

Я ненавижу жизнь, когда Свобода плачет
Зная, что исчезнет насовсем
И время то стоит, а то безумно скачет
А я скоро умру на зависть всем
И будет мне тогда свобода абсолютная
И Жизнь будет комфортная, уютная
Повсюду будет пустота и тишина
И ежедневное мое там одиночество
Величием объято и пророчеством.

Ой, какие сбои ритма... 2 и 4 строки, во-первых, между собой не синхронизированы, во-вторых, не согласованы и с другими четверостишиями. Зачем? Неоправданный прием.
И еще... Может, мне недоступен такой тип рифмовки, но где рифма к строке 7?

Терпеть и ждать чего-то – это не по мне
Но вот проблема, что мне делать я не знаю
Уйти – Куда? Остаться – как? - гадаю
Уйти и не прощаться
И боле никогда не возвращаться
Взорвать всю боль в себе
Отдаться воле
С безумием на пьедестал войти
А можно и самой с ума сойти
И впредь не выполнять той роли
Что в душу мне подсыпала и горечи, и соли
И стала поперек моего пути

Зачем вы используете устаревшее слово "боле"? Если для того, чтобы подогнать размер, то в последней строке тоже стоит использовать "маво" вместо "моего".
А вообще рифмы одной части речи в одной форме, хоть и самые богатые, но самые простые. Потому, если вам захочется выставить свои стихи на общее обозрение, очень прошу вас - считайте слоги и не рифмуйте любовь и морковь.
И удачи на творческом поприще!
Надеюсь, вы не обиделись - я этого не желала.
*Девчонка зевнула и, извинившись перед присутствующими за сумбур и непочтительность речей, ушла в свой уголок*

1) У меня есть личная проблема с восприятием русских фамилий. Ну не нравится мне очень часто, как они звучат. Другое дело с Ильфом и Петровым. Еще одно. Для меня они, к некоторому стыду, ассоциируются прежде всего с фильмами. А следовательно должны производить впечатление не жизни 20-х годов 20-го века, а легкости и некоторой напускной наивности, за которой скрываются вполне возможные факты.
2) *развожу руками* И тем не менее, пока в голове не появится чего-нибудь оригинального, менять не буду.
3) Надо было ввести дополнительное незначительное событие-действие. А вы бы что посоветовали?
4) Тут точно стоит ввести дополнение. А мысль я держал в голове, что гость размером метр на 60 сантиметров и что мухобойка есть инстинктивное средство выяснения отношений между этими двумя существами. Ахнтигианец ее инстинктивно боится, а человек столь же незадумываясь пользуется. А вольготно в кресле может развалиться и домашняя кошка, было бы желание.
5) Что дом странный и явно устроенный под нужды рассказа, про это в произведении мимоходом упоминается.
6) Уг! В смысле ознакомлен и согласен.
7) Нет, нет, нет. Тут все строится на доверии. =) Открою махонький секрет, комарики есть первая из пяти частей маленькой серии. Так вот, во второй исотрии мой герой высказывает точно такие же опасения.
К тому же, как было сказано, ахнтигианцы не способны переваривать кровь человека самостоятельно. Им нужен катализатор в виде комаров.
8) Нуу... Ну, ахнтигианец показался им вкуснее, значит. Об этом уже намекалось при контрольном показе. По закону жанра никто до самого финала этого не замечает. А в финале у человека остается время, чтобы сбежать. События вполне логичны, только слабо описаны. Надо переделать.
9)Можно поиграть? А это идея. Но, увы, в размере не более двух-трех фраз.
Ммм. Может, несколько глупо спрашивать, но о чем вы подумали прочтя этот рассказ?

- Господи Хигфе! – истерично встрепенулась на спинке своего стула Гамаюн.
До того ее музыкальный храп мешал некоторым гарпиям как критиковать, так и откладывать яйца. Однако средь нестройного авторского бормотания слуха Гамаюн достигли строки очередного стихотворения и птица была самым нецивилизованным образом вырвана из сна. Мало того, она спросонья едва не кувыркнулась с сиденья назад и вниз головой. Это была бы непоправимая потеря для всей экосистемы башни не больше и не меньше.
- Охм, эхм, батюшки, - подслеповато моргала Гамаюн на свиток, который местная девочка положила на стол. Что ли начнем?

Терплю всю эту боль, глотая слезы
Мне несвобода в горле дегтем отдает
Как я хочу на волю, это только грезы
Душа мертва, а разум нервами сдает

Продолжается все то же самое! История стара как мир. Ну в каком учебном заведении учат так расставлять знаки препинания? Покажите мне его, я его сожгу! Что такое точечка выше писал Светозар, я повторюсь – точечка хоть и маленькая, но в конце предложения она необходима. Это на самом деле так, если Вы вдруг думали иначе.
Дальше. Рифмовать Вас в том же заведении учили, да? Угу, узнаю руку мастера: «Отдает-сдает» то, что это два слова однокоренные и отличаются только приставками – укрылось от Вашего внимания? К чему вообще было напрягаться, рифмовали бы «дает-дает». Про то, что глаголы рифмовать – моветон – уже притча во языцех.
То, что Вы сбились с ритма, Вам уже сказали, забыли, что вместо запятой по смыслу нужно тире после «волю», а так же то, что разум и нервы – субстанции отдельные и между разумом и нервами в таком случае просится «с».

Я ненавижу жизнь, когда Свобода плачет
Зная, что исчезнет насовсем
И время то стоит, а то безумно скачет
А я скоро умру на зависть всем

Вы, несомненно, страдали, когда это писали, а мы страдаем, когда читаем. Философский смысл произведения опустим, а то я тут целое эссе напишу о несвободе мнимой и свободе игнорируемой в жизни подрастающего поколения. И как не надоест искать несуществующие проблемы? Хотя ладно. Размера тут нет совсем, он умер, а о покойном либо хорошо, либо ничего. У нас выбора нет, так что ничего. В последней строке ударения пошли плясать джигу, а достаточно заменить «А я скоро умру» на «И скоро я умру» чтобы оно встало на свои места. Лень – это плохо, это в самом деле плохо, такая же непреложная истина как и точки в конце предложения. И к слову, если «все» тут имеются в виду ВСЕ, то вынуждена Вас разочаровать, я Вам завидовать не буду, я буду Вас жалеть, коль Вы умрете, так что «всех» уже не получается
Рифма «Насовсем-всем» тоже не шедевр, смею заметить. А плачет-скачет снова глаголы. В начальной школе так дети упражняются, рифмуют лягушку с подушкой.

И будет мне тогда свобода абсолютная
И Жизнь будет комфортная, уютная
Повсюду будет пустота и тишина
И ежедневное мое там одиночество

«И будет мне» оборот не для поэзии – мое убеждение, чем плоха «И будет у меня»? Безо всяких «тогда». С рифмами тут вообще караул и помогите, милиция! То шла рифмовка АБАБ, а тут скатилось на АА?? Два вопросительных знака тут стоят потому, что я теряюсь в догадках, с чем они рифмуются вообще. А по смыслу опять нелепица. Ну не лепится у Вас глубокой философии, не лепится. Вы умирать собрались в стихотворении? Тогда откуда после смерти взялась жизнь, да еще комфортная и уютная? Нежизнь тогда уж.

Величием объято и пророчеством.
Терпеть и ждать чего-то – это не по мне
Но вот проблема, что мне делать я не знаю
Уйти – Куда? Остаться – как? – гадаю

Ах вот она где рифма к одиночеству. Заблудилась, горемычная, да лучше бы и не находилась. У кого в тот же момент после произнесения «одиночество» возникла другая рифма – выйти из строя. Никакого новаторства или находок. Стыдно, товарищи, стыдно. Итак, нежизнь наша объята величием, хм, предположим, но при чем тут пресловутое пророчество? Как оно может объять? На досуге не покажете? Что там предречено и объяло Вас, я не уразумела. Дальше уже вообще мысль на автопилоте понесло в кювет. То герой произведения собиралась умирать на зависть всем, то тут у нее какие-то проблемы всплывают. Куда-то собралась на смерть глядя? Как у Сплина, да? «Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия». Если воспринимать глагол «уйти» как синоним «умереть» тогда не понятны сомнения. Только что героиня была уверена, что все ей позавидуют, она будет жить в комфорте и уюте, объятая пророчеством, а тут неуместный вопрос «куда?» да все туда же, куда и собирались, разве нет? Остаться и вовсе просто – делать, что делали и не заморачиваться глупостями. Ну это уже морализаторство пошло.

Уйти и не прощаться
И боле никогда не возвращаться
Взорвать всю боль в себе
Отдаться воле

Жанр стихотворения: под снос. Тут не править, тут тереть надо начисто. О каком мы говорили ритме, рифме и размере? Смешно! Мне даже нечего сказать – такой это набор слов без содержания.

С безумием на пьедестал войти
А можно и самой с ума сойти
И впредь не выполнять той роли
Что в душу мне подсыпала и горечи, и соли
И стала поперек моего пути

Откуда-то лишняя строка взялась, размер никто не утруждается даже для видимости соблюдать. По смыслу и вовсе пошло блуждание. «А можно и самой с ума сойти» а кто-то уже сошел и Вы собрались за компанию? Или Вы нас имеете в виду? Боюсь мы слишком крепки, чтобы сходить с ума даже из-за такой, с позволенья сказать, «позии».
Резюме: не пишите больше, играйте на гитаре, у Вас получается, я уверена, лучше. Боюсь, после этого разбора на прикле прибавится в полку моих ненавистников, но, простите, я ничего из сказанного не придумала, все это уже есть в Ваших стихах, а я лишь указала. Стихи плохие и Вы должны это знать, зубы тоже больно вырывают, когда они гнилые и болят.

В этой жизни для меня –
Все довольно просто.
Я – обычный человек
Маленького роста.
Я иду, куда хочу,
И куда не надо.
Я ловлю веселый смех
И чужие взгляды.

И бывает иногда,
Что совсем не кстати,
Червоточинка-слеза
По щеке прокатит.
И подступит к горлу ком
И в глазах темнеет.
Я не думать ни о ком
Просто не умею.

Но во вторник все пройдет,
Как всегда, к обеду.
И веселый мой рассказ
Все услышат в среду.
Пару слов, о том, что жизнь –
Это очень просто
Для таких, как я, людей
Маленького роста.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 22-08-2006, 10:32

Иннельда Ишер
1. Нет, не считаю, возможно не вызывают, и эта рифма уж точно устарела, хорошее замечание, иногда не обращаю внимание на такие вещи, а надо бы
2. Учту, хотя по-моему не раз встречала у известных поэтов подобный оборот без каких-либо объяснений в начале
3. Другим почему-то легко читается (без иронии, просто так оно и есть)

«где рифма к строке 7?» - если мне память не изменяет я довольно таки часто встречала у поэтов не зарифмованные строки, наверное у них это было правильно?
«Зачем вы используете устаревшее слово "боле"? Если для того, чтобы подогнать размер, то в последней строке тоже стоит использовать "маво" вместо "моего"»
А почему бы не использовать устаревшие слова? На счет «моего»
я предполагала, что читатель сам догадается прочитать «майво», фиих, это тоже наверно неправильно. С ошибкой согласна.
«И удачи на творческом поприще!» - Спасибо!
«Надеюсь, вы не обиделись - я этого не желала» я ничуть не обиделась, я даже рада, спасибо за столь развернутый ответ!
Мышара
Полностью согласна что у меня проблемы со знаками препинания, во-первых лень ставить, во-вторых почему-то не думала что мое произведение будут на столько подробно рассматривать, обязательно учту!
Дальше выражение «разум нервами сдает» я написала, предварительно спросив у большего кол-ва людей, можно ли так сказать, признаю что практически все ответили лишь «в принципе» можно, но ведь все-таки можно!
«Философский смысл произведения опустим, а то я тут целое эссе напишу о несвободе мнимой и свободе игнорируемой в жизни подрастающего поколения. »
Если не лень напиши эссе, очень интересная тема!
«И к слову, если «все» тут имеются в виду ВСЕ, то вынуждена Вас разочаровать, я Вам завидовать не буду, я буду Вас жалеть, коль Вы умрете, так что «всех» уже не получается »
Жалеть меня не в коем случае не надо, ибо жалость уничтожает Свободу, если жалеть человека он начинает жалеть сам себя и превращается в ничтожество, но это только мое мнение, и еще одно хоть это и было написано «к слову», должна заметить, бывает мы соглашаемся с поэтами, бывает нет, и осуждать их философию, их теорию, лично я, например, не берусь, ведь это ИХ собственное мнение. И в стихотворение эти строки выражали мое отношение к смерти, а именно, смерть – это абсолютная свобода.
«А плачет-скачет снова глаголы» Я не совсем поняла замечания на счет глаголов, их не надо рифмовать? А почему?
«Тогда откуда после смерти взялась жизнь, да еще комфортная и уютная? Нежизнь тогда уж»
А жизнь после смерти? Опять-таки об этом я написала выше, вы доводите все до маразма, возможно так оно и планировалось, просто вот как раз с такими замечаниями я нисколечко не согласна.
«То герой произведения собиралась умирать на зависть всем, то тут у нее какие-то проблемы всплывают»
Вот именно «собиралась!», а не умерла. Если бы я написала - «она покончила с собой»,а теперь думает о проблемах, было бы и вправду глупо, а то что я написала «А я скоро умру на зависть всем», совсем не предполагало неминуемую смерть.
«Жанр стихотворения: под снос. Тут не править, тут тереть надо начисто. О каком мы говорили ритме, рифме и размере?»
Вот с этим я абсолютно согласна, я даже искренне признаюсь, я скорее сначала подбирала рифму, а потом уже пытаюсь впихнуть еще и смысл! Глупо! А о азмере я вообще ничего не знаю.
«Резюме: не пишите больше, играйте на гитаре, у Вас получается, я уверена, лучше. Боюсь, после этого разбора на прикле прибавится в полку моих ненавистников, но, простите, я ничего из сказанного не придумала, все это уже есть в Ваших стихах, а я лишь указала. Стихи плохие и Вы должны это знать, зубы тоже больно вырывают, когда они гнилые и болят»
Сначала о хорошем, ненавистников не прибавилось, если ты имела ввиду меня, скорее даже друзей прибавилась, я польщена тем что вы уделили столько времени на рассмотрение моего творения. Огромное вам спасибо за это!
Тем более, если бы я хотела чтобы мне сказали что стихотворение хорошее я бы спросила у тех, кто бы мне соврал, а я не люблю ложь, конечно приятнее
больше одобрение, а не осуждение, но слушать лишь похвалы было бы в корне неправильно. Еще раз спасибо за все!
Теперь о моем не согласии, я читала что претензии можно было бы предъявить иным способом, но по-моему это лишнее, и человеку надо сказать прямо чем, в данном случае я, недовольна, а не жаловаться кому-то другому. Итак, «не пишите больше», искренне скажу это обидно, ведь я выставила лишь одно свое произведение, можно было бы опустить хотя бы это. К тому же, я думаю, эти слова могли бы создать ряд комплексов у любого другого человека, и затронуть его настолько, что он и вовсе перестал бы писать. Люди учатся на ошибках, им нужны эти ошибки, я думаю когда вы только начинали писать, у вас они тоже были. Повторюсь, это лишь мое мнение. Не знаю в праве ли я давать советы, но не хочу упускать возможность, вы хорошие критики, это так, но не стоит отнимать у людей последнее – надежду. Лучше пожелать им удачи, как это сделала Иннельда Ишер (за это я ей очень благодарна)!
В целом же, я весьма благодарна и вам, Мышара !
И последние,
Иннельда Ишер, Мышара
с вашими замечаниями, которые остались без моих комментариев, я полностью согласна.

У меня наконец-то дошли руки до рецензии на рассказ Найры. Можете меня (или ее?) с этим поздравить.

Начну с частностей, а потом постепенно подойду к общему впечатлению, которое оставляет это творение.

Я сидел на лавочке у реки, на станции Воробьевы Горы.

Так все-таки у реки или на станции?

Собравшись с духом, я попытался встать. Я должен умереть. Обязан. Так жить нельзя!

Как "так"? Как именно нельзя жить? Почему рассказчик хочет покончить с собой? Я понимаю, для сюжета это не так уж важно, но поступки героев должны быть обоснованы, разве нет? А то получается, что герой решил прыгать только "по щучьему велению, по авторскому хотению". А фраза "мрачно думал" мне решительно не нравится. Мрачно можно глядеть. Или мысли могут быть мрачными (какие они тут и есть). Но "думание", это процесс не окрашенный.

Одно из самых красивых и страшных сочетания для человечества-плоть и металл.

Непонятно, откуда тут всплыло человечество. Был какой-то всемирный социологический опрос на эту тему?

Я стояла на мосту, перед открытой станцией метро и думала: " А что будет, если я прыгну? Неужели я умру? Интересно..." Мне было дико холодно, пыльцы из-за мороза почти не двигались, но я все же ухватилась за поручень и стала медленно свещиваться вниз.

Дубль два. Еще одна попытка самоубийства, и опять непонятно, с чего, собственно, вдруг.

и очнулась я на этой самой лавочке, на руках у парня, который ожесточенно тер мне какой-то пахучей гадостью переносицу и виски.

По идее такое событие должно было собрать целую толпа зевак - Воробьевы горы не самое безлюдное место. Даже зимой. Про милицию я уж и не говорю. Кстати, откуда у парня взялась "пахучая гадость"? Он с ней всегда по улицам ходит? Ну, одно слово - маг.

Утирая рукавом куртки слезы, я захлебываясь стала рассказывать, про отца, про мать-истеричку, про первую любовь и месяц в больнице после изибиения.

Чем довели ребенка родители? Почему за первой любовью последовало избиение? Тайна сия велика есть.

Не могу я так жить! Не могу!

И снова, как именно "так"? Реальных причин для самоубийства (даже если речь идет об истеричной и глупой девице) не видно в упор.

И только тут я обратила внимание на черный свитер парня, черный плащ, пентуху на шее...

Готично. Ну, сразу видно - черный маг. "Дневной дозор! Всем выйти из Сумрака!". А что представители этой редкой но уважаемой профессии всегда ходят в костюмах пятнадцатилетних готов? Нет, им, магам, виднее, конечно...

Любовь может еще и существует... Да и ее опошлили физической связью и рождением детей.

То есть, любовь была раньше, чем рождение детей? И кто же тогда любил? Высшие Существа, размножающиеся почкованием? Как тут не вспомнить полоумную Блаватскую...

Его астрально-магические силы, которые не дают нам проявить астральные субстанции. А после смерти наша оболочка сгниет, а душа так же отправиться на стол к астралу.

Слишком много "астрала" в двух предложениях. Слух режет.

На крайняк, в лучшем случае станем духами и будем влачить жалкое сущестование, в тоске и вечной муки.

Выражения "накрайняк" и "в лучшем случае", вроде бы и не совсем синонимы, но поставленные одно за другим выглядят все равно нелепо. "Накрайняк" бы я выкинул.

Наш мир отбрасывает тени. В каждой тени есть свои изменения. Если тебе нужно, чтобы какое-то событие произошло иначе или так, как нужно тебе-ищи соответсвующую тень и вплетай нужный отрезок в полотно времени. Усе, дело сделано. Нинель таким образом устроила меня и себя на работу, нашла эту квартиру и еще многое другое.

А чего так скромно-то? Почему не миллиард долларов, не принца на белом коне, не власть над миром? И потом "нашла квартиру", это, конечно, хорошо но куда делись ее хозяева, на кого она зарегистрирована, почему милиция ей не интересуется? Читайте Булгакова.

Попал к сектантам, где и узнал науку астрала.

Слово "наука" здесь настолько неуместно, что просто "ах!". Если угодно, я могу прочитать целую лекцию о том, что такое наука, и чем она отличается от религии и шаманизма. Впрочем, здесь для этой лекции не место. Кстати, слово "сектанты" - слишком общее. Нужно уж секту указать. А то баптисты, например, тоже сектанты, но они такой ерундой не занимаются.

Он легко кидал и находил учеников.

Кидают в подворотне на деньги. Здесь как-то уместнее слово "бросал" или "покидал".

Узнав о перспективе пожить в дурке, я убежала.

И никто не искал? А если искал, не нашел?

В начале, когда я только переехала к Учителю, я гуляла ночи напролет, приходила вся избитая, пьяная и обкуренная. Потом все прошло.

Опять же, в чем причина такого поведения? То мы хотим стать магами и отвергаем все земное, а то вдруг начинаем бухать по подворотням. Логика-то куда спряталась?

Главное испытания для членов-их смерть. Ее нужно было пережить

Вот уж чего точно нельзя сделать со смертью, так это ее пережить. Неколебимый закон "или пациент жив, или он умер" продолжает действовать не смотря ни на что. Если речь идет о возвращении из посмертия, то так и пиши.

Удушливая слабость заставляла дрожать пальцы, кровь лилась, рана болела. И тьма. Обволакивала и пеленала. Последнее что я помню-слова Учиетеля:"Пора!".А еще дикую боль, шипение и запах горелой кожи. Мне раскаленной сталью прижгли рану. От резкой волны боли я не устояла на ногах и потеряла сознание.

А в каком месте здесь смерть, объясни мне, непосвященному в дела астральные? Для неискушенного читателя все это выглядит так: девочка порезала вены, потеряла N-ное количество крови, после чего ей прижгли раны и спасли таким образом от окончательного корочуна. Не буду здесь обсуждать столь варварский способ реанимации, однако факт остается фактом: девочка не умирала. Даже клинической смерти, очевидно, не было. Тогда к чему все эти пафосные речи про смерть и бессмертие?

Девушка решила изменить реальность и сделать так, чтобы мы не встретили Учителя.

То есть, она была способна менять события прошлого? По сути, путешествовать во времени? Здесь я могу прочитать еще одну лекцию - на этот раз о том, как такие действия соотносятся с логикой, и почему они невозможны.

Берегите свою жизнь, люди. Вы нужны себе и друг другу, в отличие от меня.

Ну вот, такая эпическая история, и такая примитивная мораль. "Не ходите, дети, в Африку гулять". Стоило из-за нее наворачивать всю эту жуть с астралом. Достаточно было бы рассказать, скажем, про наркоманку. Кстати, история вообще укладывается в стандартную, архетипичную исповедь наркомана: вот, дескать, молодой был - дурак был. Хотел руки на себя наложить - потом предложили ширнуться, согласился. Стал отдаляться от родных, жил в какой-то коммуне, потом убил "главного", сбежал на кладбище...
Вообще говорят, что рассказ не является фантастическим, если его сюжет можно без потерь перенести с борта космического корабля в коммуналку. Так вот тут как раз тот самый случай.

Если же говорить об общем впечатлении, то кажется, что это средних размеров роман, урезанный до 15000 тысяч знаков с той исключительно целью, чтобы его можно было отправить на этот конкурс. Такое ощущение, что из него безжалостно вырвали с кровью и мясом ряд очень важных смысловых кусков и просто элементарных стилистических элементов. Например, как выглядел Учитель? А Нинель? Ты, может быть, думаешь, что все это ненужная "вода"? Но без этой "воды" история похожа на высушенную мумию. Читаешь и думаешь: то ли перед тобой милицейский протокол, то ли объяснительная записка. Одним словом, "учиться, учиться и учиться", как завещал сама знаешь, кто. И первым долгом учиться русскому языку, ибо пунктуация оставляет желать своего появления.

Сообщение отредактировал Светозар - 9-08-2006, 13:09

если мне память не изменяет я довольно таки часто встречала у поэтов не зарифмованные строки, наверное у них это было правильно?

С примерами и указанием автора, будьте любезны А вообще (хоть и не припомню) такой прием относится либо к верлибрам, либо к экспериментам мастеров. Давайте объясню на примере. Допустим, поэзия это катание на коньках. Вы, как уже признались нам, новичок, только что встали на коньки и поехали. Однако Вам повезло и мимо проехал Плющенко. Он сделал тройной тулуп, аксель и еще какую-нибудь штуку. Вы разумеется, подумали: оооо, я тоже хотела бы так. И прыгнули. О том, насколько успешен был прыжок, можно прочесть из рецензий - Вам повезло их целых две. Так вот, к чему я. Возможно, стоит научиться сносно держаться на льду, чтобы ножки не разъезжались, а уж потом прыгать и вращаться? Договорились?

А почему бы не использовать устаревшие слова?

Потому что существует такое понятие, как стилистика речи. Допустим, согласитесь, Вы изрядно удивитесь, если ваш сосед по парте вдруг скажет: - Полноте кручиниться, душа моя, поедемте кататься на быстрой тройке под звоны бубенцов. Скорее всего, для него характернее что-то типа того: - Эй, чувиха, чего сопли распустила, айда, прошвырнемся по округе. Это - что такое стилистика. Так вот, когда Вы начинаете стих в стиле современном, а потом перескакиваете на устаревшие слова, выглядит это так: - Эй, чувиха, чего сопли распустила, поедемте кататься на быстрой тройке под звоны бубенцов. Органично? Не удивляет? Уместно? Ни в коем случае. Вот поэтому и не стоит их использовать.

На счет «моего»
я предполагала, что читатель сам догадается прочитать «майво», фиих, это тоже наверно неправильно.

Читатель ни о чем не догадается, верьте мне, он прочтет, как у Вас написано и не иначе. Вот только вопрос: в каком языке слово "моего" произносится как "майво"?

Полностью согласна что у меня проблемы со знаками препинания, во-первых лень ставить, во-вторых почему-то не думала что мое произведение будут на столько подробно рассматривать, обязательно учту!

Светозар прав как никогда и снова я его цитирую: пунктуация оставляет желать своего появления. Займитесь этим. Видите ли. Относя свою работу на рассмотрение критикам, которые критикуют в письменной форме, следовало бы обратить внимание на то, как они это делают. Если бы Вы это сделали, то заметили бы, что разборы всегда достаточно детальны и пунктуация ВСЕГДА является поводом для замечания. При общении с такими гнусными личностями как критики, нельзя давать им лишних поводов прицепиться и разораться, они этот повод ни за что не упустят. Так зачем же давать его сознательно? Опять же, своим стихотворением Вы производите определенное впечатление на читателя. Угадайте, какого мнения он будет о Вас, если убедится, что Вы безграмотны как первоклассник. Станут ли они уважать Вас? Так что нет ничего важнее мелочей! Фраза не моя, но автора вспомнить затрудняюсь.

Дальше выражение «разум нервами сдает» я написала, предварительно спросив у большего кол-ва людей, можно ли так сказать, признаю что практически все ответили лишь «в принципе» можно, но ведь все-таки можно!

Вы уверены, что они просто не хотели от Вас отвязаться? Или поставим вопрос по-другому: Вы уверены, что они достаточно компетентны, чтобы дать Вам правильный ответ на этот вопрос? Сказать можно все, что угодно, но не все из сказанного будет верно.

Если не лень напиши эссе, очень интересная тема!

Вот была бы я все еще цензором раздела, я бы оффтопила без зазрения совести, а поскольку я такой же рядовой юзер, как и все прочие, то боюсь цензорского полена за оффтоп. Давайте я всетки в личку, там и поспорим. Или создайте тему на ЦП: "Смерть как абсолютная свобода" там и изложите свои мысли на этот счет, а я поспорю.

Жалеть меня не в коем случае не надо, ибо жалость уничтожает Свободу, если жалеть человека он начинает жалеть сам себя и превращается в ничтожество, но это только мое мнение, и еще одно хоть это и было написано «к слову», должна заметить, бывает мы соглашаемся с поэтами, бывает нет, и осуждать их философию, их теорию, лично я, например, не берусь, ведь это ИХ собственное мнение. И в стихотворение эти строки выражали мое отношение к смерти, а именно, смерть – это абсолютная свобода.

Жалеть людей надо. Надо всех и всегда, потому что в отличие от максималистского толкования жалости подростками - жалость это одна из форм участия одного человека в жизни другого человека - это переживание за боль другого, понимание его боли и сожаление о ней. Что же, ответьте, в этом унизительного, как для одного, так и для другого? Жалость дает прямую дорогу к милосердию, а милосердие -великая добродетель, которой стоило бы поучиться, вместо разговоров о смерти и свободе. Вы умирали? Вы знаете, что вас там ждет? Ах нет? Тогда с какой стати Вы беретесь утверждать, что есть смерть и тем более желать ее при стольких неизвестных? Ошибиться не боитесь?

«А плачет-скачет снова глаголы» Я не совсем поняла замечания на счет глаголов, их не надо рифмовать? А почему?

Что проще, чем придумать рифму к слову, у которого сотни пар с таким же окончанием? Бежать, молчать, стонать, лежать, стяжать, лажать, пожать. Меньше десяти секунд. Так вот, это слишком просто, чтобы иметь какую-то ценность. Все равно, что вывешивать в раме разукрашенную страничку из детской раскраски, выдавая за шедевр. Претендуете на мастерство - не пользуйтесь приемами детсадовцев.

А жизнь после смерти? Опять-таки об этом я написала выше, вы доводите все до маразма, возможно так оно и планировалось, просто вот как раз с такими замечаниями я нисколечко не согласна.

У Вас получается жизнь после жизни, то есть Вы описываете жизнь после смерти как некое бытие, объятое величием. В данный момент у Вас так же протекает бытие и Вы не чувствуете себя свободной, чем же иное бытие отличается от этого? Смерть в том и заключается по всеобщему мнению, что человек перестает существовать, перестает быть. Вы же пишете так, будто совершаете переезд от плохих соседей, а не кончаете с жизнью.

Вот именно «собиралась!», а не умерла. Если бы я написала - «она покончила с собой»,а теперь думает о проблемах, было бы и вправду глупо, а то что я написала «А я скоро умру на зависть всем», совсем не предполагало неминуемую смерть.

Вот я и не поняла, что ей мешает умереть? Только что она утверждала, что смерть есть благо и свобода. А рядом вопрошает: уйти, но куда? Дает ответ и тут же задает вопрос, на который ответ сама дала? Получается снова как у Сплина.

А о азмере я вообще ничего не знаю.

Почитайте "Ликбез" тут же на Улице творцов - одна из верхних тем. Там об этом сказано.

Сначала о хорошем, ненавистников не прибавилось, если ты имела ввиду меня, скорее даже друзей прибавилась, я польщена тем что вы уделили столько времени на рассмотрение моего творения. Огромное вам спасибо за это!
Тем более, если бы я хотела чтобы мне сказали что стихотворение хорошее я бы спросила у тех, кто бы мне соврал, а я не люблю ложь, конечно приятнее
больше одобрение, а не осуждение, но слушать лишь похвалы было бы в корне неправильно. Еще раз спасибо за все!

Пожалуйста, рада помочь, если моя помощь приведет хоть к каким-то результатам.

Итак, «не пишите больше», искренне скажу это обидно, ведь я выставила лишь одно свое произведение, можно было бы опустить хотя бы это.

Хм, пожалуй Вы правы, тут я погорячилась. Дело в том, что тут в данном стихотворении видно две вещи: Вы потрясающе ленивы и изрядно безграмотны. А люди с такими данными обычно не начинают писать лучше, увы, статистика. Если же Вы настаиваете, что не все потеряно, то несите другие стихи, будем разбираться и выносить окончательный вердикт. Однако же я исходила из того, что все, когда несут свои стихи ли, рассказы ли критикам - делают это в надежде, что их похвалят, а посему несут все лучшее. Если это лучшее, то...

Сообщение отредактировал Мышара - 10-08-2006, 9:31

Виктору - Торвику

Мой самый лучший человек,
Мой человек хороший.
Пускай сегодня мокрый снег
Нас шлепает по роже.

И перепуталось уже,
Где сопли, где метели.
Мы получили все, сполна,
Все, что давно хотели.

Но к сентябрю вернется вновь,
Все, что давно забыто.
Да что там – слезы и любовь,
Раз дверь твоя открыта?

И ты плевать хотел на снег.
На бурю и порошу.
Ко мне пришел мой человек,
Мой человек хороший.

Небольшая зарисовочка.

По улице города стремительно бежал человек. Худощавая фигура, узковаты плечи, чуть длинноватые волосы, типичный городской интеллигент, не обременяющий себя физическими нагрузками. Он еще не начал задыхаться, но все шло к тому. Трое подростков, загоняли его как дичь, подбадривая себя криками и улюлюканьем. Они были быстрее, и человек пытался оторваться, необдуманно сворачивая в проулки.
погоня закончилась внезапно, когда очередной переулок, сжатый высокими глухими стенами дворов закончился тупиком. Человек остановился и огляделся в тщетной попытке найти выход. Подростки приближались неторопливо, подбадривая себя глумливыми шутками. Они понимали, что загнанному ускользнуть уже некуда. Человек повернулся к преследователям и тоскливо посмотрел на темнеющее небо. Затем опустил голову и взглянул себе под ноги. Мелькнула мысль, что хуже уже быть не может. Как ни странно, но это придало ему силы. Развернулись поникшие плечи, в хищной улыбки вздернулись губы, сжались в кулаки кисти рук. Подростки вздрогнули, встретив хищный взгляд. Но и они были детьми города, а потому давно забыли законы животного мира. А, забыв, не поняли предупреждения и продолжали идти к человеку.

Несколько минут спустя из переулка вышел человек. Цепкий взгляд, скользнувший по округе, плохо сочетался с худощавой фигурой. Оглядевшись, человек уверенной походкой двинулся по улице. Проснувшийся зверь не желал засыпать снова.

Сообщение отредактировал Соуль - 18-08-2006, 8:45

Виктору - Торвику

Обломайтесь, враги!
Я надел сапоги,
Я иду на большую войну.
Я пройду через боль,
Буду грязь грызть и соль,
Коли в речке я не утону.

Ни экю в кошельке,
Я всегда налегке –
Умирать надо с легкой душой.
Вот вам панцирь и меч,
Ни сгубить, ни сберечь.
Вот такой я вояка большой.

Я беру города,
Добрый день господа!
Подавайте-ка гостю обед.
И, завидев меня,
Убегайте три дня,
А не то огребете вы бед.

Но однажды в пути –
Все вот так, не шути,
Я застыну – слепой и немой.
Сброшу панцирь и меч,
Словно камушек с плеч,
И отправлюсь обратно домой.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 22-08-2006, 10:29