Башня гарпий, где критики гнездятся

Это было самое зловещее здание на улице Творцов. В лучших инфернальных традициях готики здесь стояла высокая башня, чей шпиль тонул в облаках. Немаленькая там, должно быть, лестница наверх! Солнце, проникая через узкие стрельчатые окна с витражами, изображающими казни господни в судный день, будет освещать вам путь, пока вы станете тренироваться в выносливости на оной немаленькой винтовой лестнице, надеемся занимательные картинки вас развлекут, заодно пока идете, можете стишок-другой сочинить. Возможно на этаже этак сорок четвертом вам почудятся сварливые вопли и карканья сверху или того хуже из-за окна, не обращайте внимания, возможно один из гарпиеобразных обитателей башни возвращается домой с прогулки. Боитесь гарпий? Да? А чего ж вас тогда наверх несет? А ну бегом вниз, пока не заметили!
Итак, вы все же из смелого десятка и из сильного тоже, поздравляем, добрались - вот они - двери в то самое место, где угнездились эти злобные тва... товарищи. Заходите, не заперто. Удивлены? Ну зрасти! А вы чего ждали увидеть? Насесты? Не в курятник пришли, ноги у порога вытираем и проходим на стульчики вдоль стеночек в очередь, вон птица секретарь, она вам номерок выдаст и запишет ваши данные и к кому вы пришли. Теперь присядьте, отдохните, еще раз хорошенько обдумайте то, что вы написали\нарисовали и ждите ответа.

Итак, господа, товарищи, граждане. Дамы и господа. Творцы и критики. Как уже сказано тут у нас критики живут. Чем же они заняты и зачем вам им собственно наносить визиты? Ну, все просто, товарищи, в сквере критики больше нет. Теперь каждый творец: будь то поэт, прозаик или художник, если он хочет получить критику и рецензию на свое произведение - несет его сюда в добровольном так сказать порядке и потом не жалуется. Придя, вы можете оговорить: от какого именно критика хотите получить рецензию, список ниже. Или же не указывать, тогда тот из критиков, кто заинтересуется (см. кому делать нечего) даст рецензию сам. Опять же сам критик может вежливо отказаться по причине, которую считает веской, тогда обращайтесь к другому. Входя в башню, вы подписываете договор о том, что вы морально и психически устойчивы и не побежите вешаться, если вас не похвалят, а так же в том, что не станете жестоко мстить острослову. Все это потому, что насильно вас сюда никто не тащил.

Теперь о критиках. Здесь нам можно не все, к сожалению.

Запрещено нам следующее:
1. Переход на личности: об умственных, физических и прочих способностях автора мы не говорим ни слова, свое мнение при себе держим, но иметь его нам никто не запретит.
2. Ругательства, да-да, те самые которые в первый момент приходят на ум - все запрещены, жестоко, понимаю, но ничего не поделаешь. считаем до десяти, бегая кругами вокруг стола и уж потом садимся писать рецензию.
3. Будем, друзья мои добрее к людям, вы представьте, сколько горемыке пришлось по лестнице пилить, а сколько он еще на это решался! Надо поблагодарить его за то, что обеспечивает нам трудодни и не есть его живьем, надо хотя бы сварить или поджарить для начала.

Правила будут редактироваться, как только мне в голову придет еще что-то дельное или вы мне оное дельное подскажете.

Творец, посчитавший, что критик в своей рецензии нарушил одно из правил или оскорбил его иным способом в праве подать жалобу.

Правила подачи жалобы оскорбленным творцом:
1. Убедитесь, что вы действительно оскорблены и оскорбитель именно этого и добивался. Что это вам не приснилось, примнилось и оскорбление не прочитано между строк.
2. Составьте цитатник фраз, которые вас оскорбили и аргументировано поясните, в чем именно состоит обида и почему она должна быть всем очевидна (исключение – оскорбления, нарушающие правила критики).
3. Подайте жалобу одному из модераторов раздела, в частности мне ПМ.

Меры по рассмотрению жалоб:
1. Рассмотрение жалобы модераторами и администраторами форума.
2. Допрос провинившегося критика.
3. Вынесение решения.

Меры наказания виновных:
1. Публичное извинение перед оскорбленным с изъятием своих слов со страниц башни, плюс в харизму пострадавшего.
2. Пункт 1 + публичное порицание, отстранение от критики на срок от недели до месяца.
3. Исключение из состава коллегии критиков.
4. Исключение и замечание.
(в зависимости от тяжести, тяжесть определяет администрация)
Вердикт сторонами не обсждается, апелляция подается администраторам форума лично.

Так же здесь можно порассуждать и поспорить, нужна ли критика вообще, как можно и нужно критиковать и как нельзя, так же вступить в обсуждение рецензии с критиком.

За идею спасибо Торвику, мне спасибо за воплощение, Хигфу за содействие.

Состав коллегии критиков на данный момент
(список редактируется)
(желающие записаться в коллегию, подают заявку Торвику ПМ)

Литература
Торвик
Инельда Ишер
Момус
Spectre28
Вито Хельгвар

Живопись
Переплетчица


Сообщение отредактировал Torvik - 14-08-2007, 13:23

Вот хочу предоставить на суд общественности первыый акт пьесы/[рок-]оперы/мюзикла (еще не определился со стилем).

Любое сходство с конкретными людьми чисто случайное.
Любое сходство между мной и поэтом - тоже

Сон в солнечную ночь, или Игра

Акт первый

Декорации - разделы "Новые приключения" и "Грамотный отыгрыш"

На сцену выходит Мастер, позади него в тени заметны силуэты остальных

Мастер:

Вчера я видел очень странный сон
Хоть снов не помню, этот помню точно
Идею интересную нес он
Она в моем мозгу засела прочно

Есть мир, до дрожи фантастичен он
Там реет феникс, саламандра спит
Из замка колокольный слышен звон
И мост тяжелый подвесной скрипит.

Там злой колдун принцессу украдет
На красоту и трон польстившись
А принц со-группа вдруг её спасет
Из дальних странствий возвратившись

Сценарий свеж, идея уникальна
Успех игре почти что обеспечен
И мысль, как назвать, так гениальна
Что в памяти людей сей прикл будет вечен.

Название должно всем игрокам помочь
Я прикл назову "Сон в солнечную ночь"!

Из тени появляется Манчикин.

Манчикин:

Прекрасней манча в мире вещи нет
И сколько я уже играю лет
Есть для меня один лишь в мире свет
Сто тысяч зубочисткой одержать побед

Мне для ремонта не нужны ни клей ни гвоздь
Пустой рукой сорву анчара гроздь
На оружейном складе я нечастый гость
Ведь в пулемет я превращаю трость

И я одет легко и в снег, и в град
Любой ДМ поступит на мой лад
И в прикле точно я не главный гад
Ведь только Света тримфу зритель рад

На фоне восходящего солнца появляется Катанист.

Катанист:
Для харакири место есть всегда
И уважать врага я склонен
Коль раньше не пришла беда
То тут конечно нужен воин-ронин

На свете круче Ки оружья нет
Ну, и катана тоже рулез
Ватаси из Нихона шлет привет
Он в этот прикл из Киото вылез

С кряхтением выходит Ветеран.

Ветеран:
Сейчас все много хуже, чем тогда
Когда трава кавайней, небо выше было
И так уже не будет никогда
Да и тогда не очень выходило

Такого, как тогда, уже не сочинят
И в этот странный прикл я иду от скуки
Младые гении скептизма не сломят
У стариков до дела не дойдут уж руки

Но так и быть, я поделясь уменьем
Возможно, даже кто-то сможет повторить
За квенту я возьмусь с обычным рвеньем
Чтобы своим уменьем квест сей озарить

На сцену выбегает Молодой.

Молодой:

От названий разбегаются глаза
"Спасенье гарпий", "Дереза коза"
"Сон в солненую ночь"...
Возможно, научиться смогут там помочь.

Мастер:

Вас набралось на квест, отлично
Жду ваших квент я в сообщеньях личных

Манчикин:

Пиши же: эльф-драконогном
Силен и с магией знаком
Сюда же:меч, копье, палаш
Клеймор, доспех, копье, рондаш

Мастер:

Копье же было

Манчикин:

Два не помешает!
Ведь это же игрок решает.

Мастер:

Кто будет главгероем

Манчикин:

Я, конечно!

Ветеран:

А я б не соглашался так поспешно

Мастер:

О да, одной ты только роли рад

Ветеран:

А что такого, я потомственный главгад

Молодой:

Я, видимо, принцессу отыграю
Там мало слов, и дров не наламаю
Конечно, опыт этот в жизни пригодится

Манчикин(шепотом):

Да, пол ведь может измениться...

Мастер(гневно):

Что?!

Манчикин:

Посох, амулет, кольцо
И симпатичное лицо
Еще возьму ядренбатон
Ведь может пригодится он

Мастер:

Меч, щит и конь, и больше ничего
А то зарежу перса твоего.

Манчикин(хитро глядя себе под ноги):

Хорошо, да будет так
Ты мастер, я тебе не враг

Катанист:

Ватаси ва каваи нихондзин...

Мастер:

Товарищ катанист, ин рашн, блин!
Хотя вообще-то все и так понятно.
Начнем же квест! Начало опишу вам внятно.

В первую очередь мне интересен ответ на вопрос "Продолжать?". Но любая конструктивная критика приветствуется.
С уважением

Убери свой меч и прости меня,
Ты был тысячу раз не прав.
Но теперь ты уже не боишься огня.
Что сжирает равнины трав.

Дай мне руку, я в домик тебя отведу
На откосе веселой реки.
Отведу и беду, и удар отведу,
Ни найдут тебя больше враги.

Я сотру даже сажу с доспехов и лат.
И отмою тебя в тазу.
Мы упрямо вдруг разобьем циферблат,
И с дождем позовем грозу.

Убери свой меч и прости меня,
Ты и в тысяче первый – не прав.
Только кровь по рукам, и не хватит огня,
Что сжирает равнины трав.

***

Дай мне теплый огонек –
Прикуриться от руки,
И останься на денек
У излучины реки.

Здесь сейчас - такая мгла,
Здесь простор и благодать.
Мало, в общем-то, тепла,
Но можно кое-что отдать.

Это странная игра
Рыбы – семга и форель.
Оставайся до утра.
В общем, я стелю постель?

Хочешь, лягу я в углу,
На пороге, у двери?
Не ходи в ночную мглу.
Все, что хочешь, забери.

Дай мне теплый огонек
Дождь ведь это не беда.
И останься на денек,
Или даже – навсегда.

***

Вот и все, мой нежный друг, дверь запри,
Проводи меня сейчас в дальний путь.
Проводи меня чуть-чуть до двери.
Проводи и мое имя забудь.

Будут дни лететь и ночи вперед,
Над тобою будет вновь виться Зло.
Обязательно тебе повезет,
Потому что нам всегда так везло.

И все буду я бродить вдалеке,
Выпьет крови мой иззубренный меч.
Но я вернусь – весь в шрамах и налегке,
И тебя до гроба буду беречь.

Ну а пока что все-все боги – за нас.
Проводи меня, засовы запри.
Я уйду, но уже близок тот час,
Когда ты встретишься со мной у двери.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 13-09-2006, 12:42

Зима укроет полмира,
Завалит землю снежком.
Люди в серых мундирах
Придут за нами пешком.

Усадят на заднем сиденье,
Нежно так, не спеша.
Как на заказ, в воскресенье,
Воскреснет моя душа.

Поставят весь дом на уши,
Вопросы – так сразу в лоб.
У ада вымолит души
Черный-пречерный поп.

Молчат образа на стенке,
Им велено промолчать.
Нас отведут в застенки,
Втиснут на лоб печать.

Кровью зальют полмира,
Гильзы укроет снежком.
Люди в серых мундирах
Куда-то идут пешком.

***
Анне Сергеевне от Петра Андреича

Не могу я схватить с небосвода звезду,
Своей маленькой слабой рукой.
Лучше я в одиночку поплачу пойду,
Ну, зачем я вам нужен такой?

Не смогу переплыть я бурлящей реки,
Мне прописан уют и покой.
Не вмещаюсь я в танк, не хочу в моряки,
Ну, зачем я вам нужен такой?

Пусть вам встретится кто-нибудь лучше меня,
Своенравный, прекрасный вполне.
Этот тип не страшится воды и огня,
Он лишь только прекрасней в огне.

Он достанет для Вас и пальто и звезду,
Своей крепкой железной рукой.
Ну а я – я домой потихоньку пойду,
Ну, зачем я Вам нужен такой?

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 15-09-2006, 15:16

Поэзия.
А, пускай рецензирует кто хочет, Светозара век не дождуся!
***
Взгляды бросаю,
Улыбки ловлю.
В клубе танцую,
На соперниц плюю.

В мире ночном,
Далеком от света,
Реют гербы развратства, вертепа.

Голое тело, прикосновенья.
Одни откровенья.
До камасутры одно
Лишь мгновенье.

Мадонна не плачет,
И не смеется.
Пускай весь мир
В наркоте захлебнется.

Экстази, вина,
Другие напитки.
На дискотеках и в клубах
Дорогие ошибки.

В жаре сгорая,
В танце кружась.
Я забываю
Кем родилась.

Сообщение отредактировал Маришка - 21-09-2006, 13:58

Наше время

Страхов много, но суть одна
Есть те, что душа таит в себе,
Глубоко, не достать тебе
Не дотянуться, не доплыть до дна...

Я видел много страхов
Знал многих людей
И светлых ангелов во мраке
И павших чёрных лебедей.

Всех разделяет одна граница
Тьмы и Света, быть может, Тени
Она тебе ещё не раз приснится
В страшных снах, где есть и наше бремя...
Наше время...

Слепцов где стадо
Ломит света единицы
В мире, где не надо
Никому молиться.
Не легче ли с душой проститься?
Избавиться от единиц,
Не открывая грязных лиц...

Ударить в спину, убить ударом в темя,
Избавить, перенять безумца бремя...
Всё это - наше время...

---

решил-таки сунуться.

Алхимик сегодня был мрачен. Что-то плохое гнело его, заставляя бледнеть и без того бледные щёки.

- Прошу прощения у почтеннейшей публики за несвоевременные разборки вашего творчества, ибо у моего самого маленького гоблина вчера была температура под 40, а уход за неокрепшим организмом требует всех моих способностей. Гоблинский антигриппин не так легко синтезировать в полевых условиях.
Остановлюсь лишь на произведении Ultramarine(Chaos Marine)

1) «Поддерживала меня со смерти отца, хотя почему-то я совершенно не помнил их». Кого «их»? Первый отец, а второй?
2) «не знаю как это назвать, ибо кроватью это точно назвать было нельзя» Если привык называть кроватью, то и называет кроватью. Как иначе, если нет представления, что такое «кровать».
3) «Ведь у всех так» У всех кличка «аристократ»?
4) С пунктуацией слабо, два «ибо» в одном предложении – это перебор.
5) «Вся в саже» Это утром, до работы?
6) «Ведь он идет в этом городе без перерыва» Как будто герой видел другие города и может с ними сравнитть.
7) «Всегда выходили из дома в один момент и всегда возвращались» - «Всегда» и «в один момент» противоречат друг другу. Надо чётче сформулировать мысль.
8) «повернулся и замаршировал следом за всеми» Поднимая ногу на 45 сантиметров? Неверно подобран глагол.
9) «уронив сигарету на асфальт» Или бросив? Похоже, что действие было осознанным, значит, глагол неверно подобран и тут.
10) «смотрел ему в спину, неожиданно кто-то толкнул меня в спину» Не много ли спин на одно предложение?
11) «в одежде рабочего» Он её снял с рабочего и одел?
12) «таинственного незнакомца» Человек курил. Что в этом таинственного? Запомнившегося – да, странного – да, но что таинственного в нём, я пока не понял.
13) «Он бросил окурок» Уже второй или тот же?
14) «он бросил на землю ещё одну сигарету» - теперь уже не окурок? Да, не успел бы.
15) «"лежали" на потолке.» Было темно. Как герой так быстро всё рассмотрел?
16) «На стенах висела куча оружия от странных мечей, до винтовок и полуавтоматических ружей.» Какое знание! Откуда?
17) «электронных приборов» - да, автор путает свои знания со знаниями героя.
18) «в каком-то грязном тупике, сюдя по всему в центре города» Если судить по грязи? В центре обычно чище. Если герой другого города не знает, то он должен сказать «в чистом тупичке»
19) «Шел как всегда дождь, стояла жуткая вонь» Во время дождя воздух свежеет. Компьютерный мир с запахом? Что-то новое.

Что я скажу? Первое, что бросается в глаза – потрясающая безграмотность автора. Если бы я был его учителем литературы, то поставил бы ему за предложенный фрагмент 2/3. Три по содержанию. Потому, что читать можно. Теса раскрывается. Хотя, можно бы и усложнить. Многие места схематичны. Про то, как построены предложения, тоже лучше промолчать. Где-то нужно сливать два предложения в одно, где-то просто их перерабатывать, тщательнее подбирая слова. Создаётся ощущение, что автор не перечитывал то, что написал, не исправлял изначальную кривизну текста. Плюс – полная амнезия по части того, что герой должен чувствовать и как должен воспринимать реальность в его ситуации, без знаний автора. Но читается с удовольствием. В этом плюс. Работы ещё много, но без неё идея так и останется флакончиком на транспортёре в Башне Гарпий.

Шаман
1) «А принц со-группа вдруг её спасет» Может «принц с друзьями»? Иначе – ну совсем не по-русски?

2) А про остальное скажу так – читается легко, но это лёгкость школьной стенгазеты. В чём плюс – это здоровый юмор, который радует, это знание предмета написания. В чём минус – размер, рифма, ритм. С этим надо работать. Конкретизацией не занимаюсь, ибо вижу, что отрывок ещё не вылизан, не выверен, а править каждую третью строку на предмет лишних или недостающих слогов просто лень. Но эта работа реальна. Её надо делать. Кстати, а продолжение? Или это всё? Маловато будет!

Torvik, продолжение будет
"с друзьями" - я тоже так думал, но там друзей тока один человек.
Размер - это да. Работаю над этим.

Вот хочется на суд выложить творения. Почему-то мне хокку были ближе по духу, сколько себя помню (Катанист, блин ... рифм же нету )

Бабочка на лист
Села вечерней порой
И задумалась.

Лишь в ремесле
Есть мастера, исскуство
Ведут вслепую.

Не трать минут
Чья-то жизнь может день
Один лишь длиться.

Зло уйдет во тьму
Лишь добро живет вечно
В сердцах людей.

Я смотрю на дождь
А он сам следит за мной
Вновь осень пришла.

Сообщение отредактировал Шаман - 20-09-2006, 19:55

Андрей Язвицкий
«Убери меч»
1) А как хорошо всё начиналось! Ну зачем во втором четверостишии двать рифмой одно и то же слово? Было бы «отведу-беду» и то лучше было бы. Хоть пошло, но не тавтологично.
2) Зачем превращать поэзию в фарс? Когда идёт «отмою в тазу», представляется поросёнок или недоросль 7 лет. Но, откуда у него тогда меч? А уж, когда мебель начали бить, я вообще ловил «ха-ха» по полной. Тем более, что били упрямо. Стекло циферблата трещало, но не поддавалось.

***
1) «Прикуриться от руки». «Прикурить» это ещё понятно. И то не от руки (пламенеющая кисть – это круто!), А «прикуриться»… Будет тлеть одежда, волосы, потом огонь оближет кости…
2) «Но можно кое-что отдать.» - Ушёл размер. В наличии лишний слог. (Убери «но»)

Зима
Здорово. Мо
1) «Куда-то идут пешком». Может «уйдут»? Выйдет сильнее.

Анне Сергеевне от Петра Андреича
Прекрасно. Только
1) «Этот тип не страшится воды и огня». Лучше оформить в будущем времени. Может, так: «Он не будет бояться воды и огня»

Маришка
Тысяча извинений за произошедшую задержку. Итак, приступим.

Начнем мы так стандартно, что даже как-то уже надоело. Маришка, а с чего вы вообще взяли, что это стихи? Нет, серьезно. Я лично вижу перед собой сейчас какой-то текст, записанный в столбик, в котором почти напрочь отсутствует ритм и иногда проскакивает рифма - по большей части кривая. Мне кажется, что стихами называется что-то немножко другое.

Если же по содержанию:
1) "развратства". Откуда вы взяли это тяжеловесное и несуществующее слово? Если уж решили выдумывать неологизмы, как Маяковский, то делайте это красиво и к месту. А тут вполне можно было обойтись словом "разврата" - ни смысл бы не поменялся, ни ритм.
2) "Голое тело, прикосновенья.
Одни откровенья.
До камасутры одно
Лишь мгновенье. " - Если до этого ритм и рифмовка еще претендовали на что-то поэтическое, то тут уже какой-то рэп начался. Я, конечно, против рэпа ничего не имею, но вы определитесь, что пишете.
3) "Экстази, вина,
Другие напитки." - А экстази - это напиток? Впрочем, вам виднее - я то его в глаза не видел.
4) "В жаре сгорая,
В танце кружась.
Я забываю
Кем родилась." - А кем вы, собственно, таким родились, что уж и в танце покружиться нельзя?

Если же об обощем впечатлении - претензия на входящий сейчас в моду "антигламур", но, откровенно говоря, необоснованная. Сразу видно, что автору весь этот гламур слишком нравится, чтобы он всерьез против него протестовал. Так что весь протест превращается в этакую показуху - вот, дескать, какой я одухотворенный - я выше этой плесени, которая здесь тусуется. То есть, просто дань моде. Хотя оно, может быть, и неплохо - такой моде не грех дань отдать. Вот только она, как и любая мода, к сожалению, скоро пройдет...

Ну-ка, ну-ка, господа цензоры, оцените =))

Опять неспокоен мой ветер души,
Да будет свобода! Огонь мой, пляши!
Твои лепестки я вплела в прядь волос,
В другую же - слезы серебряных рос.

Вступила на путь – и с него не сойду,
Любовь моя – щит мне в любую беду,
И пусть мне покоя не будет – мне брат,
Кто буре любой, словно празднику, рад!

К пределам пределов, во имя любви,
Туда, где сжигает заря корабли!
Вперед, нам свобода мила! Наш удел –
Гоняться за ветром, что к звездам летел.

Мой друг, посмотри, как пылает восход,
Пожар этот счастье тебе принесет;
А мне любы звезды и месяц, их брат,
И счастье моё у ночных дремлет врат.

Тебя не коснется, просторов король,
Тоска и прощания вечная боль,
Весь мир тебе - дом, ведь любому он рад,
Кто просто живет и не просит наград.

Telperiel
*Бродяжка недовольно - разбудили опять! - потянулась, царапнула воздух перед собой лапками, словно кошка, и произнесла с улыбкой* С удовольствием, тем более, что тут есть о чем поклёкотать

Опять неспокоен мой ветер души,
Да будет свобода! Огонь мой, пляши!
Твои лепестки я вплела в прядь волос,
В другую же - слезы серебряных рос.

- Сразу возникает вопрос: что есть "мой ветер души"? Здесь явно должен был быть "ветер моей души", но не подточился под размер?
- Послушайте: [фпл`ила фпр`ат` валос] - транскрипция, конечно, насколько позволяют средства форума - не слишком ли много зубных глухих согласных, это уже не говоря о том, что для русского языка такое вообще не слишком характерно и затрудняет чтение?

Вступила на путь – и с него не сойду,
Любовь моя – щит мне в любую беду,
И пусть мне покоя не будет – мне брат,
Кто буре любой, словно празднику, рад!

- И снова буду придираться к управлению в рамках словосочетания: "щит в любой беде" - понимаю, а в "любую беду"... Почему-то именно с щитом этот падеж не слишком удачно звучит.

К пределам пределов, во имя любви,
Туда, где сжигает заря корабли!
Вперед, нам свобода мила! Наш удел –
Гоняться за ветром, что к звездам летел.

- Ой-ёй-ёй, как нехорошо Такие рифмы везде хорошие, а здесь вдруг "любви-корабли"...
- Ветер, летящий к звездам... Придираться - так придираться. Нет в космосе ветра. Есть какой-то звездный, но не ветер он вовсе... Или это аллегория?

Мой друг, посмотри, как пылает восход,
Пожар этот счастье тебе принесет;
А мне любы звезды и месяц, их брат,
И счастье моё у ночных дремлет врат.

- А вот здесь проблема в перебоях ритма. Вроде все подогнано под размер, но явный "спотыкач" на 3 и 4 строках.
- Древнерусские слова любы и врат... Что ж, в принципе, не скажу, что они совсем уж диссонируют с остальной лексикой... Но для меня как филолога все же царапка есть.

Тебя не коснется, просторов король,
Тоска и прощания вечная боль,
Весь мир тебе - дом, ведь любому он рад,
Кто просто живет и не просит наград.

- "Король-боль"... чудесная рифма, но на нее уже около века патент у Анны Ахматовой
- Вам не кажется, что можно было бы вместо "тоска" сказать "тоски"? На первый взгляд эта синтаксическая конструкция кажется неправильной, и только потом понимаешь, что вы имели в виду.
- И последнее предложение..Вроде бы выстроено правильно, но остается ощущение какой-то незаконченности...
Вот так. Буду ждать объяснений.

*Девчонка порылась в кармане, вытащила оттуда горбушку хлеба и с удовольствием впилась в нее зубами*

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 25-09-2006, 8:11

*Тэл садится рядом с бродяжкой, вынимает ещё один кусок хлеба, вздыхает:
- Я думала, я... *поднимает руку и делает торжественное лицо*, а я... *опускает руку и голову, на лице появляется чуть презрительная гримаска*

Итак. Ответ на разбор полета.
1) На метафоры не плевать! Они мне ещё нужны! "Мой ветер души" - он и есть мой ветер души. А как вписать сюда "ветер моей души" - не представляю. Не поможете ли, а?
2) Щит. Ага. Значит, фраза "зонт - защита в плохую погоду" - это нормально, а "щит в любую беду" - нет? Ну, знаете ли =))) а если кроме шуток, то выкрутиться снова не представляю возможным. Знаю, что звучит экстравагантно, но эта строчка обдумывалась мной много раз, и ничего лучшего в голову мне не пришло.
3) "Любви-корабли". Фраза была самой первой во всем стихотворении. И вообще, это песня, а под гитару не заметно совсем. Мне из моих ранних критиков никто ничего не сказал. Стихотворению уже около полугода.
4) Я про космос ничего не говорила! Ветер летит к звездам, а не между ними, так что претензия необоснованная. И вообще-то это образное выражение.
5) "Спотыкач" из-за ударения, он чувствуется, но, опять-таки, под гитару не заметно. Предложения?
6) Ну уж не думала, что к этим словам придерутся. Даже ответить нечего.
7) А разве патентом нельзя пользоваться? Я нисколько не оспариваю право Анны Сергевны на это сочетание, но если бы нельзя было, мы бы не пользовались ни двигателями, ни лампочками. Как же, это же ведь патент! ) Так что даже не знаю. Придирка.
8) Такое предложение рассматривалось. Но имелась в виду не "боль тоски", а тоска и боль прощания. Поэтому я оставила.
9) Незаконченность... Не знаю, не замечала. Может быть, со стороны-то виднее.

А вообще спасибо огромное и честный плюс в харизму.

Telperiel
1) Не помогу, да и, возможно, не нужно это. Если вам нравится, почему бы и нет?
2) Про зонт я в курсе. Просто синтаксическая сочетаемость - недостаточная вещь для полного соблюдения языковой сочетаемости. Не хочу умствовать. Эта придирка - чисто профессиональная, она не слишком важна.
3) Просто рифма не очень богатая...
4) Это вопрос восприятия. Я восприняла сразу как образ ветра среди звезд. Извините за субъективизм.
5) Ох, надо подумать. Такие вещи, дорогой посол, с кондачка не решаются (с).
6) Вы просили разбор? я просто смотрю, как вы держите удар!
7) Пользоваться можно. Только вот эта рифма такая же затертая, как "розы-морозы" и "любовь-кровь". Понимаете, сразу всплывает аллюзия. Если вы этого добивались - тогда хороший прием.
8) Нет, ваш вариант вполне допустим. Он просто может неоднозначно восприниматься.
9) Это ИМХО *улыбнулась*
*Девушка приветливо улыбнулась сидевшей рядом и предложила молока*
- Я могу рассчитывать, что вы когда-нибудь сыграете мне эту песню?

Мое вам почтение, уважаемые господа критики. Захотелось мне вспомнить старое, а именно написать что-нибудь, что мой наглый язык потом еще и стихами назовет, но для начала нужно понять свои предыдущие ошибки. Поэтому решил вот выложить одно из самых поздних и получить за него пару крепких подзатыльников.
Герой
Судьба его стрелы прямее,
Он там, где нужен в этот миг,
На свете нет его добрее,
И святостью пронизан лик.

Не для себя, он людям служит,
Не для себя идет на бой,
Сокровищ сонм ему не нужен,
Он связан песней и судьбой.

Но есть во мне одно сомненье,
А нужен ли такой герой,
Что ради воли проведенья,
Готов пожертвовать собой?

Он идеален, нет зацепки,
И всюду лишь добро творит,
Но "рубят лес - повсюду щепки",
Народная молва гласит.

Весь мир счастливым нам не сделать,
Где рад один - там в горе пара,
Так может быть герой умелый
Куда опаснее пожара?

C уважением, Хикари Хаку.

Сообщение отредактировал Хикари - 30-09-2006, 6:13

Темноволосая румяная девушка, симпатичная и пухленькая, села на тротуар и огляделась в поисках знакомой бродяжки. Вынув из сумки большой каравай теплого свежего хлеба, девушка вздохнула.
- Скоро придет.

Моё сердце в твоих руках,
Это дар тебе – на века,
Это выбор, и это - путь,
Хочешь – крылья согрей мотылька,
Хочешь – пальцы сожми и забудь…

Жизни легкий живой огонь
Положила в твою ладонь,
Это выбор, и это – путь,
Хочешь – пламень храни рукой,
Хочешь – ветру отдай и забудь…

Свою песню пустила ввысь,
Я зову тебя – обернись!
Это выбор, и это – путь,
Хочешь – взглядом меня коснись,
Хочешь – мимо пройди и забудь…

Я - стрела на луке твоем,
Твоей лютни серебряный звон,
Тяжек выбор и сложен путь,
Хочешь – их мы разделим вдвоем,
Хочешь – ночью уйди и забудь…

ЗЫ. Заранее предупреждаю насчет рифм: их здесь нет =))))

Мне критики захотелось... да не сочтут меня опять "сторонником плагиата"! Я как сказать начинающий, который пишет:"кошка-ложка"!

О, Родина моя! Как ты прекрасна!
Я долго жил один в глуши лесной,
Но кара одиночества ужасна -
Хочу я быть с тобой, мой край родной.

Я оседлал гнедого жеребца,
Взял щит, и меч свой пристегнул к седлу,
И шпорами коню ожег бока,
Пустившись в неизведанную мглу.

Завеса прошлой жизни рвется вдруг,
Но кто б остановить меня посмел?
Моей руке покорны меч и лук,
В колчане - лишь полсотни верных стрел.

Я эльф лесной, и к лесу я привык,
Себе не мыслю жизни без него,
Но пенье птиц и солнца легкий блик,
На родине - прекраснее всего.

И вот окончен трудный путь. Я дома!
Прекрасен край, и птицы в нем поют.
Сородичи мои мне не знакомы,
Они меня не помнят и не ждут.

Сверкает радость самоцветом звездным -
И тонет в море одиноких дней.
Я здесь чужой, я понял слишком поздно:
Мне места нет на родине моей.

Сообщение отредактировал Fafnir - 6-10-2006, 9:57

- Дорогие критики, - улыбнувшись, произнесла рыжеволосая статная девушка, - у вас наверняка найдется, что сказать на нижеизложенное творчество. Уделите несколько минут страннице-бродяге, не обессудьте.

На обочину.
Мы бежали по лесу, спасаясь от глаз,
И забыли, что лес не так страшен.
Мы могли не узнать, если б юркнули в лаз,
Что за лесом есть город из башен.

Неужели в лесу нам грозила беда?
Нет! И в городе глаз тоже много.
Нам дорога важнее, чем кров и еда -
Почему мы предАли дорогу?..

Мы остались жить в городе. Он ликовал:
Дети света и тьмы ему - гости!
Но мы знаем, что он нам - последний привал,
Мы не будем искать прежний остов.

Мы смирились с глазами, мы стали слабей.
Мы оставили прошлое в прошлом.
Наша память померкла, и нет больше в ней
Ни дороги, ни леса - всё ложно.

Мы ведь можем и снова вернуться на путь,
Но для этого нужно решиться.
Сколько было таких, кто еще как-нибудь
От дороги решил откупиться?

Наши ангелы с нами, но мы - против них.
Мы смешались с толпой серых взоров.
И теперь ты боишься, что в следующий раз
Ты убьешь меня, друг, лишь укором.

Мы - не можем бояться, мы шли по пути!..
Но прошедшее здесь неуместно.
Наше прошлое - наше ль?.. И снова пойти,
Мы не сможем, оставшись на месте.

Хикари
Герой
Ну-с, начну-с.
1) По теме – разочарованность в герое интереснее описания его хорошести и пригожести, хотя тоже не ново. Впрочем, а что ново под луной? Замнём для ясности.
2) Последнее четверостишие написано в другом размере. Лучше пиши в одном. Усиления концовки не получилось. Увы.
3) «Сокровищ сонм» Я бы так не выразился. Сокровища не измеряются сонмами.
4) «Но есть во мне» - англоязычный оборот. Проще сказать: «Но у меня»
5) Знаки препинания расставлены вопреки внутренней логике стиха. После «сомненье» логично было бы увидеть тире или двоеточие, ан нет. И так далее.
6) «творит-гласит» - мало того, что рифма глагольная (моветон!), но и не самая удачная по звучанию.
7) «Где рад один - там в горе пара,» - строка кривовата. Втиснута ради последней. Оттого понять её можно едва-E2. Какая «пара»? Оценка в дневнике? Сдвоенный урок? Из контекста трудно понять.

Telperiel
1) Кто сказал, что тут нет рифм? Не надо прибедняться, а? С этим тут как раз всё в порядке.
2) «Хочешь – крылья согрей мотылька» Зависимое слово «крылья» я бы не стал ставить вперёд глагола, разделяя его и слово «мотылька». «Крылья мотылька» - неделимое словосочетание.
3) Размер. Если его слегка подкорректировать (пример – все предпоследние строки строф сделать по 8 слогов), то будет лучше.
«Тяжек выбор и сложен путь,
Хочешь – их мы разделим вдвоем». Не сразу ясно, что речь идёт о выборе и пути, а не о луке и стреле. Да и разделить выбор? А уж словосочетание «разделить путь»… Дорожки разошлись? Развилка. Я не хочу навязывать свои варианты приведения стиха в порядок (не просят), а лишь обращаю внимания на двусмысленности и натяжки.

Fafnir
Как начинающего сильно ругать не буду, но пару неласковых всё же выскажу.
1) «прекрасна-ужасна» - рифма затёрта до дыр. Даже дыры затёрты.
2) «Родина» пишется с большой буквы. Кто-то грешит наличием ненужных заглавных букв. У тебя наоборот. Если Родина твоя, то и говори о ней с гордо поднятой головой!
3) Размер. Он сломался на втором же четверостишии. Считай слоги в строках и сам делай выводы.
4) «жеребца-бока» - не рифма вообще
5) «и меч свой пристегнул к седлу». А его туда пристёгивают? Я не уверен. Может, я не прав, но считал до сих пор, что меч носят либо в ножнах, пристёгнутых к поясу, либо в ножнах за спиной. Что будет, если тебя собьют с коня? Ты без оружия, а конь с мочом?
6) «В колчане - лишь полсотни верных стрел» Всего лишь полсотни? Что не три тысячи?

Torvik >>>, моё почтение! Вы прямо мастер-рифмы, не сочтите за лесть. Исправил слово "родина" на "Родину", а то правда неуважительно как-то. Спасибо!
Только немного с вами не согласен по пункту (5), так как рыцари в средние века, да и в фентази-книгах, пристёгивали свой меч к седлу, носили неуклюжие доспехи и.т.д., всё было абсурдно и на взгляд современного человека не правильно.....

А дыры и правда затёрты, чтож ещё могу сам себе сказать? "Начинающий....."

*Бродяжка ухмыльнулась и выкеопала из под груды рецензий алхимика последний незатребованный свиток*
Рапсодия
В принципе, ничего особо крамольного я здесь не вижу, однако из мелких недочетов сложилась такая груда..(

Мы бежали по лесу, спасаясь от глаз,
И забыли, что лес не так страшен.
Мы могли не узнать, если б юркнули в лаз,
Что за лесом есть город из башен.

1. Вам не кажется, что слово "лес" - считая второе четверостишие - повторяется несколько навязчиво?
2. не так страшен - конструкция на первый взгляд вписывается в размер, но лично мне показалась несколько тяжеловесной, потому что если логическое ударение поставить на местоимение, как того требует предложение, то слегка запнуться можно..ИМХО.

Неужели в лесу нам грозила беда?
Нет! И в городе глаз тоже много.
Нам дорога важнее, чем кров и еда -
Почему мы предАли дорогу?..

Из-за того, что нарушен порядок слов, получается некий "город глаз", так как там логически центр строки и небольшая пауза на переломе.

Мы остались жить в городе. Он ликовал:
Дети света и тьмы ему - гости!
Но мы знаем, что он нам - последний привал,
Мы не будем искать прежний остов.

Гости и остов - не самая удачная рифма. И остов чего? Как-то не очень понятно, потому как остов - скелет, костяк..

Мы смирились с глазами, мы стали слабей.
Мы оставили прошлое в прошлом.
Наша память померкла, и нет больше в ней
Ни дороги, ни леса - всё ложно.

Бррр.. может, это индивидуальное ощущение, но повторение "глаз" создает видение навязчивого кошмара из отдельно существующих органов зрения.

Мы ведь можем и снова вернуться на путь,
Но для этого нужно решиться.
Сколько было таких, кто еще как-нибудь
От дороги решил откупиться?

1. Вернуться на путь... Не уверена, что правильно выбрано управление.
2. Глагольная рифма во 2 и 4 строках - много мы уже о ней говорили. Не смертельно.

Наши ангелы с нами, но мы - против них.
Мы смешались с толпой серых взоров.
И теперь ты боишься, что в следующий раз
Ты убьешь меня, друг, лишь укором.

1. Ой... Я чего-то не понимаю, или внезапно рифма вовсе пропала?
2. Серые взоры - это аллегория? Туманно.
3. СледуЮщий раз не вписывается в размер. Возможно использование варианта следущий.

Мы - не можем бояться, мы шли по пути!..
Но прошедшее здесь неуместно.
Наше прошлое - наше ль?.. И снова пойти,
Мы не сможем, оставшись на месте.

Неуместно и месте - слова однокоренные, такая рифма считается нежелательной.

*Зевок, усталый взгляд - и листок снова утонул в груде бумаг*