Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 146

Любимая. Лисенок... Я люблю тебя.
Сейчас, только приехав сижу и смотрю в окно... Хоровод снежинок. Белых, красивых и праздничных. Сижу один. В полной темноте. Ничто не нарушает тишину. В такие моменты мыслится удивительно ясно. Я думаю о тебе. Ты самая дорогая, Кто у меня есть. Самая любимая. Знаешь, ведь любовь - удивительнейшее из чувств... Она заставляет меня смеяться и радоваться жизни, когда я с тобой. А когда тебя рядом нет я не знаю куда мне деться! Во мне начинает шевелиться что то большое и страшное. До недавних пор я ничего не боялся. Но сегодня я понял, что боюсь за тебя больше всего на свете. Тяжело без тебя.
А с тобой хорошо... Тепло. Чувствую твою любовь... Нежность... И понимаю что люблю тебя. Я состою из этого чувства. Весь... Без остатка. Люблю тебя!!! Извини, если доставляю неудобства...

Письмо № 147

Привет, мой сон.
Я всегда тебя ждала, мой сон. Всегда верила, что ты прейдешь. Ты невероятный придурок, каких мало. Мне смешно, но я тебя и правда видела каждую ночь. Как ты бьёшься за меня в очередном бою, как я целую твои губы. Странное чудо, странное создание света, нет не света и даже не тьмы, тени… да, именно тени. Твои серые глаза – это как омут, который ловит, затягивает и, краем сознания начинаешь понимать, что уже точно из него не выберешься, что ты навсегда погрязнешь в этом непроглядном серо-перламутровом тумане, пахнущем ванилью и миндалём.
Вот и сейчас.
А что сейчас?
Сейчас я вижу тебя на яву. Я ненавижу тебя, мой сон, мой бог и демон.
Глядя, как, загнанный, ты дерешься со своими противниками за меня, яростно сверкая своими серыми глазами, похожий на одного из пойманных в клетку тигров, я с насмешкой подумала: Хочу! И лишь много позже, целуя твои горькие изогнутые губы, поняла: Люблю! Люблю.
Наверно странно слышать в свой адрес такие слова, но это так. Именно люблю.
О, неужели это все говорю я… Да… Значит занавесы упали… Я здесь. Я чист перед собою и перед тобою.
И что теперь у нас?
Что будет?
Что есть?
И будет слияние душ, бессвязные признания, скрепленные поцелуем и нежность... Бесконечная нежность в глазах и сердце.

[Письмо №148

Знаешь, я тут подумал - а зачем? Зачем это? Зачем кричать всем о своих чувствах?
-" !Чтобы весь мир знал!" - закричишь ты на всю улицу, а я очередной раз подавлю желание уйти от тебя.. куда подальше. Просто молча уйти.

Я не верю громким словам... Я не верю "показушному"(интересно так можно сказать?) счастью, горю которое видят все , и душе нараспашку - я не верю. Пытался, но... Блин! Да, я ханжа и моральный (скрытный и трусливый) урод с маской арлекина( как я заговорил, а сам только что говорил что не люблю выпендрежа...)
Что я хотел этим сказать? То, что...
Я не могу ( да и не хочу) тебя понять. Я не тот, кто нужен тебе. Я просто - напросто не могу отдать столько же тебе, сколько получаю от тебя. А я так не могу...

Все... У меня окончательно замерзли руки( ты знаешь, так всегда, когда я сильно нервничаю). И опечаток много( к этому ты тоже привыкла) - я просто молюсь на Ворд. ) Поэтому прихожу к выводу, что пора заканчивать мучать мой компьютер, себя, да и тебя - ты же читаешь сейчас это письмо. И знаешь, что... Я рад, что сказал это сейчас, а не тогда когда это было бы поздно... Сказал, что...

Я хочу быть снова никем в твоей жизни.

Письмо №149.

Милый. Я свободна. Мы свободны.
Мы будем. Мы будем счастливы. А знаешь, почему?
Потому что мы Любим.
Как замечательно это знать, эй!
И, знаешь, жаль, что я не сочинила Чиффе стихотворение. После твоего сегодняшнего появления я забыла тот настрой. Впрочем, наверное, это к лучшему. Зачем множить грусть в этом мире? Будет еще время для этого...
Да, вот еще что: я решила попробовать жить пессимисткой. Может, я и была ею, просто маскировалась под оптимиста - не слишком удачно, если учесть количество убитых (просто убитых!) сил. Терять мне уже (да вообще-то и раньше было) нечего.
Даже если ты не узнаешь меня в толпе или в метро, я найду тебя. Я буду искать тебя до самой, до смерти. (с) Бросим пафос в бездну и встретимся на Мосту Времени, на Тропе Предела.
Такие красивые, теплые, приятные, знакомые отзвуки прошлого... Я люблю тебя.

Т.

Письмо № 150.

Здравствуй, любимое солнце!

Вот сижу и размышляю над сегодняшним днем... И понимаю, что он - лишнее доказательство того, что ты - самое дорогое и любимое для меня существо. Как только ты ушел от Най, уехал, сорвавшись с места, сердце мое упало и забилось вновь только тогда, когда получила от тебя смску.
Каждая минута с тобой - как ограненный алмаз. Каждая ноч с тобой - тепло на тот период, что мы не видимся с тобой.
Я поняла... Что я не жила, пока не встретилась с тобой. Я болела прошлым... Тоскливым, унылым, горьким... Я не хотела жить, хоть и былаокружена вниманием и заботой друзей. Ты подарил мне надежду, ты подарил мне любовь, ты подарил мне себя. А я в ответ дарю себя. Жалею, что пока не всю, ибо много нехорошего сидит во мне. Но я надеюсь, что ужасы рассеются с полным приходом теплого полдня.
Я люблю тебя, солнце!
Твоя Лися!

Письмо №151

Доброй ночи Любимая.

Солнышко. Прости что так убежал в четверг. Мне просто необходимо было быть дома, хоть я и обещал уехать к тебе. Мне стыдно за то что я не выполнил обещание. Но я реабилитирую себя... Скоро новый год. Он наступит через 48 часов и несколько минут. Я постараюсь сделать так, что бы это был твой самый замечательный новый год на свете! Обещаю!
Я люблю тебя! Хоть я это и говорю всега когда могу тебе это сказать. И буду говорить! Люблю тебя! Самую красивую! Лючшую! Нежную! Обаятельную и желанную! Восхитительную и великолепную! Я засыпаю думая о тебе и просыпаюсь с твоим именем на губах. Завтра я наконец то! Хоть прошел всего один день но все же НАКОНЕЦ ТО увижу тебя! Смогу поцеловать... Обнять. Прошептать на ушко ласковые слова.
Я люблю тебя Лисенок!
Добрых снов. Люблю.

Письмо 152 (Не только гневное, но и тупое и непонятное)

Будь добра, напряги свой малюсенький микроузел формирования решений и подумай над своим квазидинамическим бихевиоризмом по отношению ко мне. Надеюсь ты сможешь компилировать приемлимую модуляцию семантически чёткой извинительной. За сим на лунный месяц (до стадии полнейшего катамнеза сессии) прекращаю всякое коммутирование с тобой. Имманентизацию можешь продолжить лишь по средствам модулятора-демодулятора.

Сообщение отредактировал Беннет - 2-01-2007, 21:32

Письмо 153

коротко о наболевшем...

Так больно видеть тебя рядом
И просто дружески болтать,
И наблюдать за твоим взглядом,
И чувства ото всех скрывать.
А я хочу тебя любить,
И твои губы целовать,
И телом твою нежность пить,
И сладкое тепло вдыхать…

Письмо № 154

Любимый, как же я тебе благодарна за терпение, с которым ты каждый раз выслушиваешь мои ночные истерики... Я не знаю, почему ты все еще рядом. Другой бы уже давно отвернулся, ушел, громко хлопнув дверью, а ты рядом... И я благодарна.
Мы уже пять месяцев рядом, рука об руку шагаем по этой жизни, деля все горести и радости. Ведь правда?
Вот и Новый Год встретили в компании общих друзей. Хорошо получилось. Надо будет повторить.
Извини за то, что сквозь сон нехило долбанулатебя, да так, что ты свалился с кровати. Ночные истерики до добра не доводят.
А еще ты самое прекрасное существо на свете. Ты главное верь в это. И поверят все остальные. А я уже верю.
Ты самый нежный и добрый, самый внимательный и сильный, самый умный и оригинальный для меня. И я готова драться за тебя с любой, кто захочет отбить тебя у меня.
Похоже несу берд. Ну что же... Это простительно для влюбленной.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, СОЛНЫШКО!!!
ВСЕМ СЕРДЦЕМ! ВСЕЙ ДУШОЙ!
Твоя Лися!

Письмо №155

Мечты - это глупость, правда? Думать о любви - глупость куда большая. Знаю, я фантазерка, утопистка...Знаю, твои руки никогда меня не коснуться, но продолжаю мечтать. Глупо...мечтать о том, кто никогда...слышишь, НИКОГДА!!!...не будет рядом. Душа словно замерзла, а вместо сердца - морозильник.
Жизнь...чертовски банальная штука, верно? Она разрушает даже самую чистую, самую верную любовь на свете. Я ведь права, даже не сомневайся. Этих чувств уже никогда не будет в моем сердце, в моей душе. И не потому, что не могу любить, просто слишком хорошо знаю какого это - когда тебя не любят. Главное - уберечь себя, пусть лучше будет вместо сердца морозильник, чем костер, сжигающий душу. Правда?

Письмо № 156

Привет, моя злость.
Представляешь, иногда я всех их ненавижу, всех кого люблю, иногда хочется взять винтовку и перестрелять их всех к чёртовой матери. Они меня бесят своей мелочностью, завистливостью, хоть с первого взгляда и не скажешь. Шумливостью и тем, что никого кроме себя самих в расчёт не берут. Конечно, в этом мире только так, есть только ТЫ и только ТВОИ интересы имеют значения, а на остальных плюнуть. Но так нельзя.
Привет, моя злость, моя ярость, моя ненависть.
Они все говорят, что я важнее, но как только нужна помощь или прошу о чём то, сразу забывают всё кроме себя самих. Кто они? Кто я?
В моей ладошке сжаты воспоминания, за которые я готова кого угодно растоптать, но я лишь сильнее её сожму, что бы уничтожить всё, что ещё осталось с тех светлых дней.
Мне плохо?
Мне никак!
Прощай моя радость и моя любовь, прощай!
Привет, моя злость, привет.

Письмо №157

Здравствуй!
знаешь, никак не могу уснуть.....всё время думаю только лишь о тебе...даже не знаю, что с этим поделать...
Вот посмотрела телевизор, потом полтора часа пролежала, но сон так и не подступил,включила компьютер, сижу и пишу тебе письмо, хотя и, зная, что ты его не прочитаешь...
Что же делает с людьми любовь???
действительно, любовь не знает границ, она необъятна и необъяснима.Наверное, любовь-смое богатое по объёму, но самое бедное по содержанию понятие, потому что для каждого это особенное, неповторимое чувство. Любовь, как говорил Шекспир, слепа.
Многие людисовершенно необъяснимо теряют это чувство, у других оно просто исчезает, кто-то находит любовь, но , к сожалению, я отнушусь к такому роду любви, который практически не оставляет надежды, это безответная любовь....
Да, как бы больно от этого не было, но это действительно так.
Господи, если бы только знал, как сильно я люблю тебя.
Знаешь, мне последнее время даже с людьми проблематично находить контакт, я уже молчу о новых молодых людях, новых отношениях, я отделена от окружающего меня мира....моё сердце, моя душа, мои мысли, чувства, эмоции и , наконец, я...принадлежу тебе...
Каждый вечер, перед тем, как лечь спать, я подхожу к окну....несколько минут смотрю на пустую улицу, потом на звёзды, луну, вспоминаю тебя и желаю тебе спокойной ночи....
Иногда мне даже кажется, что ты тоже шепчешь мне на ушко: Сладких снов, любимая! но всё это мне кажется......
Я постояннно задумываюсь над вопросом, а неужели мы никогда больше не будем вместе??? Т ы не возьмёщь меня за руку??? Не обнимешь меня???? Не прижмёшь к себе??? Не поцелуешь ????
Неужели, в тот раз когда ты сажал меня на маршрутку, был наш последний поцелуй???? Я никак не могу в это поверить....
Солнце моё, ну может быть можно всё как-нибудь вернуть назад????
Но ведь не бывает безвыходных ситуаций??? Ну вспомни, как нам было хорошо вместе, вспомни!!! Я не представляю, как столь долгие отношения можно так легко забыть.
Да, я знаю, что в последний раз я сама предложила всё закончить, но опять же почему, потому что не видела в тебе искорку, тот огонёчек, который ты хотел бы поддерживать. Знаю, я была виновата перед тобой. Не надо мне было тогда уходить, но другого выбора у меня не было, мне правда надо было идти. Ты даже не представляешь, какую боль я почувствовала, когда ты пытался мне сказать, что ты не обиделся. У тебя всё было написано в глазах, а потм, когда я тебе позвонила,сказать, что добралась до дома, ты опять же повторил, что не обиделся, но слышал бы ты тогда свой голос... Я пыталась себя успокоить и стараться не придавать этому значения, но.....
А потом выходные......когда ты не смог со мной встретиться и говорил со мной таким холодным голосом.....
Что мне тогда оставалось делать, это было последней каплей в моём бокале...пришлось выпить и её, сообщив тебе, что мы теперь только друзья...
А на самом деле я очень сильно тебя люблю....
Знаешь, как ёкает моё сердце от прихода твоей смс-ки или слова "привет" по аське, хотя это бывает достаточно редко....
Да, у тебя свои дела, учёба, музыка, друзья и т.д., но может ты хоть когда-нибудь задумаешься и тебя осенит такая мысль, что всё ещё можно вернуть назад, мы ещё молоды и полны сил, энергии и страсти!!!
Вот сейчас пишу тебе письмо, а в сопровождении играет песня, которую ты когда-то мне пел, не буду говорить какая, может сам вспомнишь....
Спокойной ночи, мой Ангел! Спи крепко!
И с РОЖДЕСТВОМ тебя. Пусть в этот праздник исполнятся все твои самые сокровенные мечты!!!
Может и моя мечта когда-нибудь исполнится....
Я люблю тебя! Нежно целую...

Сообщение отредактировал Аэлинель - 8-02-2007, 17:27

Письмо № 158
Звук рождает образ...(с)

Кап.. Кап...
Солёно.
Дзинь-дилинь.
Ты?
"Эххх..."
Не ты.
Цок-цоп.
Клавиатура.
Ку-ку!
ICQ... Пришел!
Мур!
Я.
Иннельда...
Да?

*Нет звука для улыбки*.

Пиииииип!
Бесперебойник.
Черт побери!
Свет!
Пип, пип, пип...
Долго не будет? Спасибо.
Ура!
Включили.
*Непередаваемый звук винды*.
Здравствуй, родной...

Письмо №159

Лиснок!

Долго думал над этим письмом. Долго и нудно. Хотел написать тебе что то новое, что то такое, чего еще не было и понял что сказал все что знал. Ну что же. Придеться повториться. И сказать: Что ты Лучшая из лучших среди лучших! Самая очаровательная и прекрасная! Самая любимая и великолепная! Самая нежная и хорошая! Самая... Черная и пушистая, хотя цвет волос у тебя скорее шоколадный, так получаеться самая Шоколадная! Я люблю тебя моё Солнышко! Люблю тебя мой Лисенок! Люблю всем сердцем! Самая романтичная и мечтательная! И я люблю тебя именно за это. За твое тепло и ласку. За твою внешность. За то, что ты такая прекрасная и любимая! Люблю!!!

Письмо № 160


Привет, мои верные враги.
А вас снова прибавилось. Смешно, но среди вас есть те люди, от которых я подобной подлости не ожидала. А хотя, какой подлости? Просто всё к этому шло. Да, я самовлюблённая сволочь, но ещё я сволочь очень гордая. Через меня невозможно переступить, не задев за самое живое.
Ну что ж. С прибытием в ваши ряды.
Так поднимем же бокалы!
Ударим в барабаны!
И будем жить по другому, но по старому.
С уважением и ухмылкой, всегда «ваша» Эсанти!

ПИСЬМО №161

Знаешь, мне хочется, что бы ты прочел это письмо, потому что я никогда не смогу сказать это тебе.
Я так не могу! Я не могу не видеть тебя месяцами, не могу спокойно относиться к тому, что новости о тебе я узнаю не от тебя, а от моих подруг. Я могу закрыть на все глаза, только звони мне или пиши, давай о себе знать! Пожалуйста!
Я теперь часто спрашиваю кого-то: Зачем? Зачем я вообще тебя встретила? Зачем ты жил напротив меня? Зачем я в тебя влюбилась!!!! Зачем… я могу задать около сотни таких вопросов. Кому? Зачем?! Я так тебя люблю! А ты все время уходишь. Противоположности притягиваются… кто придумал такую глупость! Надеюсь, в свое время к нему притянулась такая противоположность, что он сразу забыл свое утверждение!
Я знаю тебя лет с пяти, кажется. Я всегда считала тебя лучшим другом, вторым братом. Мне было все равно, с кем ты ушел гулять когда тебе было 15 лет. Зачем ты сказал: «Ты мне очень нравишься! Станешь моей девушкой?». Я была в шоке тогда. До сих пор не понимаю, почему я ответила «Да», ведь я никогда не думала увидеть тебя в роли моего парня. Потом ты уехал. Я стала видеть тебя от случая к случаю. Что ты забыл в этом поселке? Я думала, я справлюсь, не буду плакать, не буду ревновать. Я ведь действительно справлялась. Но этот Новый год! Ты уехал так рано…
Я никогда не ревновала тебя, но за эту неделю я великолепно научилась это делать. Ты шутил, что 330 километров – это ничто, ведь мы друг друга любим. А мне кажется – так много.
Ты спрашивал, что подарить мне? Я сказала какую-то глупость, ведь ты не можешь подарить мне машину со скоростью 300 километров в минуту, нет, в секунду…
Хорошо, что теперь люди пользуются компьютерами для отправки писем. Ведь слезы, упавшие на клавиатуру, не видно в окончательном варианте письма…
Я очень скучаю… Вернись! Пожалуйста! Я так тебя жду…
Просто твоя…

Письмо № 162


Привет, привет.
И снова здравствуй. Кто ты? Где ты? Отзовись, незнакомец.
Помнишь, мы стояли на мосту и ты посоветовал кинуть монетку в воду, что бы обязательно вернуться в этот город снова, но ты не знал, что я тут живу.
Ей, незнакомец, давай как и тогда возьмёмся за руки и прогуляемся по этим до боли знакомым улицам, поговорим о чём-то странном для других, но таком понятном и родном для нас двоих.
Давай пробежимся под дождём и ты коснёшься губами моей щеки. Я покраснею и опущу глаза, а ты будешь сжимать мою ладонь в дрожащих руках и читать старые стихи.
Привет, незнакомец.
Привет…

Письмо 163

Солнышко пишу тебе по тому что уже не могу сдержаться! Спасибо тебе! Полгода с тобой были великолепны сами по себе а теперь особенно последнюю неделю я понял что схожу по тебе с ума!!! Люблю и обожаю тебя! Твой пылкий характер! Твои губы, ушки, глаза! Самые замечательные на свете! Твоя шейка великолепна! А аромат твоих волос великолепен! Я молчу о том что было сегодня! Одно слово... Ты прелестна! Великолепна! Очаровательна! Обворожительна! Поэтична! Прекрасна! Люблю тебя! Всем сердцем и душой! С нетерпением жду завтрашнего дня, когда смогу тебя встретить, поднять, закружить, поцеловать! Люблю!
На сим заканчиваю... Помни ты самая самая лючшая девушка в этом мире! Ты заставляешь цвести цветы в моем сердце!

Письмо 164.

День за днем я вынужден вселять людям в сердце позитив, хотя у самого - акулья пасть под ребром. Кто - то постоянно пытается выбить меня из себя, каким - то ментальным способом. Но я держусь, потому что мой дух - сильнее. И держусь я ради тебя. Ради всех. Ради друзей, близких, но особенно - ради тебя.
Мне часто плохо, и несмотря на сияющую улыбку я сам себя сжигаю в пламени горя. Мне надоедает быть просто - кем - то. Я не хочу быть лишь очередной вспышкой, мгновеньем в твоей жизни. Не хочу быть никем. Обычно я держусь, и не ною, поэтому никто, никто не сможет понять мои чувства. Даже ты.
Это невозможно. Смерть - быстрая штука, но она от меня далеко. И даже ты своим отношением не сможешь ее приблизить, понятно? Я тебя люблю, но такую как ты, любить невозможно, и поэтому я люблю жизнь. Я улыбаюсь ей, а она меня держит за руку, словно находящегося в коме, лежащего в больничной койке. Я говорю спасибо ей, а не тебе. Теперь - ты для меня - ничто. Я пепел в твоей душе. Я не смог добиться твоего сердца, лишь из - за того, что ты этого не захотела. Но. Больно будет не мне. Боль будет у тебя в сердце. Вечно. Хоть я и не желаю тебе зла. Я вообще в своей жизни никому не желаю зла, в отличии от тебя... Я умею прощать. Но не умею извиняться. Поэтому, просто - теперь я пепел, а ты не смей его собрать.

Сообщение отредактировал А'den Revenger - 25-01-2007, 14:04

Письмо 165
Приветик солнышко!
Мне очень сложно выражать свои чувства, таким образом, а тем более признаваться в любви! Вот уже практически четыре года, как я в тебя влюблена…! Мне сложно засыпать без мысли о тебе, где бы я не находилась у меня в голове лишь ты и твой взгляд… в мою сторону. На протяжении практически всех моих снов твои глаза преследуют меня, от чего чувства возгораются с большей силой! Я где-то на подсознательном уровне знаю, что я тебе не безразлична. Ведь когда ты проходишь мимо, то всегда смотришь на меня, но, увы, мы пока с тобой еще не знакомы и от этого лишь хуже на душе! Мне кажется, что ты - тот единственный, который предназначен мне судьбой! Но нам не суждено быть вместе по нескольким причинам: во-первых, мне на судьбе написано быть одной; во-вторых, я очень стеснительный человек и я не смогу просто подойти к тебе и завести разговор; в-третьих, я просто на просто боюсь разочароваться в тебе, ведь тот образ, который я создала для себя, возможно, отличается от действительности. На душе становится сладко и приятно лишь от мысли о тебе! И вот теперь, когда я пишу о тебе у меня на душе, словно весна и все распускается и наступает полное блаженство и хочется просто летать,…Возможно, я говорю банальные вещи, но все чувства, которые меня переполняют, мне просто не описать…
P.S.Надеюсь, что когда-нибудь ты все таки увидишь эти слова…и догадаешься кто я!!!