Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

250

Родная, любимая, милая, ну так же нельзя!
Нет, я все понимаю, ты королева, ты богиня, и весь курс с благоговением целует краешек следа твоих туфель, и через двадцать лет просыпаясь в холодном поту, увидев во сне Тебя. Четыре дня, сорок вопросов, ты истинный вождь, выживет лишь сильнейший, но хоть амулет дай верным своим жрецам, хоть полуулыбку тем, кто на твой алтарь положил молодость. Ты, которую вспомнят лишь как кошмар, едва выйдя за дверь, ты, самое главное, что есть в Зачетной книжке. Люблю? Конечно, люблю. Той странной. Жестокой любовью, что вечно жаждет крови, что ищет наслаждения в страданиях. Ночи и дни – все твои, рассветы, закаты – мы не замечаем хода времени, когда есть Ты, а ты вечна, ты с нами, со мной едва не с самого начала, ты закаливаешь, постепенно, неумолимо, всегда на грани, всегда еще чуть-чуть – и смерть, но выживаешь. Чтобы принять новое, каждый раз более сложное испытание.
Тебя нельзя не обожать – ты строго караешь отступников. Обожаю. Люблю. Учу.
Еще 25 вопросов.
Твой С.

251

Привет... и вот опять не знаю, как тебя назвать...
Ещё вчера я бы сказала: "Серёня, Серёжка, Серый..." Не знаю, сколько ещё милого бреда я бы придумала только бы приблизиться с помощью своей неисчерпаемой, никем ещё не востребованной, нежности к тебе. А вот уже и язык не поворачивается. Просто не поворачивается, ибо нет сил больше говорить о том, как дорог тот, кого ты, мягко говоря, не интересуешь...
И зачем только ты, родной, сегодня постучался ко мне в аську?! Знаешь, первое, что мне пришло тогда в голову - это цитата из Пастернака: "Не надо унижать человека жалостью". И ведь я действительно почувствовала себя униженной. Униженной твоей жалостью, твоими оправданиями... Я понимаю, что тебе, как интеллигентному человеку, тоже было не по себе от того, чо пришлось сделать ому-то больно, но всё же... Всё же я - гордячка и это ничем не исправить!
Я столько дней прожила надеждой на то, что, когда выдастся шанс, я обязательно осилю первобытный страх, что признаюсь во всём тебе... А вот только варианта твоего вчерашнего поведения я никогда не рассматривала. Самонадеянная...
"И можно просто теперь без него..." Можно ли? Время покажет. А пока я буду стараться не унижать саму себя мыслями о тебе. И главное, тоской по тому, что никогда бы не случилось.
А ведь это могло бы перерасти в нечто большее, чем просто симпатия...

Прощай, Серёжа, Серёня... Ты всё-таки неповторим.

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 21-01-2008, 1:20

252

Ну здравствуй.
Ты помнишь, я ведь не мастер писать письма, но я всё-таки попробую. Я ведь должен сказать всё, что накипело. Отправить это письмо я навряд ли смогу, но... Зато мне станет легче. Надеюсь. Знаешь, Олька... Те три года, что мы с тобой были вместе - это всё-таки немалая часть моей жизни. Одна шестая как-никак, больше даже. Конечно, за это время я успел много натворить, а наобещать еще больше... Теперь, когда мы уже расстались, когда мы с другими... Я всё равно должен сказать, что это еще не всё. Я знаю, что инициатива разойтись была моей, и я даже знаю, что я был прав, когда всё это предложил, и я прав даже сейчас, но... ты же знаешь, у Любви нет прошедшего времени. Она вечна ии ценна лишь в настоящем, ты же знаешь... Я недавно спорил с подругой на эту тему... всё обдумал и, собственно, поэтому пишу тебе. Пишу лишь с одной целью - сказать, что, несмотря на всё то, что уже случилось, это-таки была любовь, очень чистая и светлая. А значит, она не прошла. Вот.

Твой, как всегда, Томсон.

Сообщение отредактировал Dezmond - 22-01-2008, 16:30

253

Привет, Мелетун.

с самого моего появления на прикл - невольно наблюдаю за тобой и твоим другом. Собственно читаю только одно тему - Неотправленные письма... теперь понятнее?

Да, я не знаю всего. Но то немногое, что я прочитала - меня очень радовало.

От сообщения, что вы расстались, честно скажу - стало грустно. Надеюсь вы приняли правильное решение, и причины расстаться были веские.

Ты и считаешь себя маленькой для создания семьи... семья это очень важно, но почему это стало камнем преткновения? Неужели просто встречаться больше года стало глупо? Вопрос не к тебе лично, вопрос как говорится к небу.

У меня похожая ситуация. Я встречаюсь с молодым человеком год. Мы очень хотим жить вместе, это даже вполне реально по финансовым меркам. Только вот я заканчиваю институт этой весной. И мой папа, я полагаю, будет не в восторге.

Вот только мне с каждым днём всё сильнее хочется жить с ним. И ведь знаю, что это лишь шаг в сторону взрослой жизни, и за ним будет очень много сложностей.. Будет... А мне только страшно, что однажды он устанет ждать.. меня.. или я его.. и это будет большой глупостью.

Так вот.. думая всё время об одном и том же, желая этого всем сердцем, мы становимся от этого зависимым. Лучше остановиться и расслабиться, расхотеть и начать жить.. а не ждать

Сообщение отредактировал Irvina - 29-01-2008, 17:18

254

Здравствуй, Марьяна... когда ты предала меня, да, знаю это по детски... сецчас это как предательство не воспринимается... но тогда... тогда было очень больно... прости...

Подруге…

Когда-то ты была со мной,
Но миг прошел, и счастье тоже.
Теперь разделены стеной
Два сердца наших в жизни той же.

Настало горе и печаль
И грусть пришла, как входят гости.
И я осталась вновь одна…
Ну почему же снова врозь мы???

Ты самой близкой мне была,
И до сих пор ты ей осталась.
Я слишком поздно поняла,
Что жизнь пустой без друга стала.

Какие сладкие мечты
Тогда друг с другом мы делили…
Какие сказки и дворцы
Из пустоты мы возводили…

Мечты… Прекрасная пора.
За это все тебе прощаю.
Ты жизнь мне в душу принесла.
Её я свято охраняю.

Сообщение отредактировал Луналия - 30-01-2008, 12:02

255

«Мария – Анна? Вот о чем печаль…»
Наверное, пришло время тебя отпустить. Хватит мучить и тебя, и себя… Все странно началось и не менее странно должно закончиться. Ты знаешь, я всегда боялась твоих родителей. Мне казалось, и кажется сейчас, что я им не нравлюсь.
У нас был только один общий друг и мы вроде пересекались и не пересекались. Словно вместе и врозь. Мне ты всегда казался Леном, только еще молодым. «Он повзрослеет…» - говорили мне. «Ты всегда будешь старше…» - говорили другие… А ты повзрослел. В чем-то. Без меня.
Закончилось то время, когда мы сидели в кафе и трепались о чем-то. С тех пор я люблю Громыко и Белянина. Ты пересказывал мне их книги, стихи.
Ты был рядом, такой идеальный и далекий. «Тебе не найти ничего лучше…» - говорили одни. «Тебе будет скучно» - проповедовали другие.
Видно, слишком много я слушала. Я потеряла из-за своей глупости, да и из-за тебя лучшую подругу. Обрела другую. Выставила свою жизнь на обсуждение всего оффа, когда только ленивый не мыл нам кости. Или это мой бред?
Не знаю.
Было много всего… Когда я уехала, в самом начале нашего знакомства и умирала от тоски, в заснеженном пансионате, потому что ты снился мне каждую ночь, а вернувшись, не брала трубку когда ты звонил, и сидела на холодном окне, тоскливо рисуя снежинки. И снова плакала.
Я хамила тебе и ждала каждый вечер, всегда выбирая место у окна, чтобы наблюдать за вечным огнем и гадать, ты пришел или нет? Меня даже как-то пересадили за парту у двери, чтобы хоть как-то отвлечь от созерцания улицы.
Я тогда выбегала из аудитории, позабыв половину вещей, возвращалась, краснела по пути, срочно умывалась ледяной водой, чтобы смыть румянец, выйти к тебе, и сухо или радостно, в зависимости от настроения, сказать: «Привет…».
Ты писал и звонил. Ты терпел. Казалось, что терпел. Ты был для меня чем-то странным, понятным, ребенком и взрослым, на которого я никогда не смогу положится, которого я никогда не смогу забыть. И полюбить?
«Я его убила, потому что он был идеален. Он потакал мне во всем, не к чему было придраться… С ним было так скучно…» (с) (фильм 8 женщин)
Я не видела в тебе взрослого. После того, как меня резко выдернули из мира моих книжек, первый раз разбили нос и не кинулись утешать. Что-то сломалась… Я стала злой и усталой. Взрослой… Хоть немного, но чуть больше чем ты. И тут-то мне и показалось, что ты такой маленький, такой наивный… «Если бы он был на два года тебя старше, то мог бы сбить с тебя спесь…» - говорили мне.
И снова, говорили, говорили. Я уже не помню себя в этом потоке сознания и чужих мнений.
Я встретила другого и полюбила его так сильно и неестественно, что думала умереть, уйти из семьи, быть только с ним. Я так и не простила тебя за то, что ты не спас, как рыцарь из сказки. Хотя как можно было спасти того, кто сам не хотел этого? Не знаю…
Я падала все ниже и не знаю, как ты терпел меня. Да и терпел ли вообще? Когда ты начал уделять внимание другим? Кто теперь ответит. Перемывая косточки общим знакомым или утешая кого-то в кафе, я с ужасом слушаю о тебе то, что никогда не видела, не замечала, не знала… То, что для меня скрыто.
«Мне он не показался скромным…»
То ли страх перед твоими друзьями и близкими, то ли ярлык, которому почти три года, что мол, «ничего лучше ты не найдешь», то ли страх того, что ты ребенок…ребенок ли? То ли обилие чужих слов и мнений во всем…Но я почти ушла. И от тебя, и от жизни…
Спасли. Откачали. А ты не заметил. Подзатыльник и заживающий шрам. Я металась по квартире, умоляя убить меня, когда узнала, что есть другая.
Хотя других я пережила, и вроде бы даже с достоинством. Одно дело гордо отвечать отказом на предложение руки и сердца, когда собственное умирает от счастья в груди, совсем другое, умирать от злобы, оказавшись на встрече друзей без тебя и понимая, что можно не контролировать каждый свой шаг, боясь тебя обидеть. Слушать твой голос по телефону или женский, узнавая что ты не один был там и там…
Чтобы через много месяцев, когда я была уверена, что мне верен, просто это я устала от всего, сказать тебе, что мы расстаемся, отдать кольцо и… И биться об стены, стекла, пытаясь вырваться из тела, когда через полчаса после твоего ухода родной человек позвонил и сказал: «Он изменяет тебе уже долгое время. Очень долгое.» Ты любил ее?
Это сейчас смешно рассказывать кому-то о хитросплетениях в отношениях всего оффа. Тогда это было больно.
Было пусто и темно, там, где что-то должно было биться. Слишком много было всего. Я так и не узнала тебя за годы общения. Слишком много людей было вокруг нас. И хоть ты меня привел в эту компанию, сам ты из нее затем исчез. Рвались все ниточки. Твоя жена, мои бесчисленные молодые люди. И голоса за спиной: «Да вы никогда и не были похожи на пару». Я только раз позволила себе вспышку гнева – когда через три месяца после нашего расставания одна девушка посмела спросить, а не буду ли я против ваших отношений. Потом я сказала, что не буду, но мои глаза явно твердили обратное. И разбитый об стол стакан.
Надо бы заканчивать. Ведь дальше все просто… так же… Твои девушки, мои молодые люди. Ночные звонки и вроде вот-вот сорвется заветное: «Вернись!». Но рассудок шепчет: «Зачем? Между вами же нет ничего общего?»
Рея я выгнала из своей памяти. Рору не видела несколько месяцев. Шрамы зажили…на коже. Только вот все никак не соберусь выкинуть стихи.
Я отдавала тебе все подаренные амулеты. Верила, что будешь рядом? Зря… Когда завернутый крест с восковой печатью мне передали, я приняла его с улыбкой и выкинула в урну, чтобы потом разбит зеркало со зла, снова ходить к врачу и носить крест несколько недель. Потом он был выкинут в реку, когда я услышала об очередном твоем приключении.
Пора жить дальше. Не мешать тебе. У меня же есть Кира…
А мы так ничего и не узнали за все это время друг о друге.
Остается лишь приписать, привет жене и детям, да строчку, которую мне никогда не повторить и не услышать…
«Я вновь иду к тебе, Мария – Анна….»
Я не приду. Хватит мучить и тебя и себя. Я не люблю тебя. Я просто ревную. Или нет? Вытру слезы и разберусь…
«Воистину. Я в своё время себя успокаивала тем, что "а что разве не должна у него быть девушка? разве данное существо достойно остаться одиноким лишь потому что я ревную" и т.д. примерно в этом ключе. Просто не стоит мучать себя лишний раз. Потому я тихо мирно смирилась, ибо рациональный путь показал мне, что не быть с ним всё равно и чего тогда голову лишний раз дурью забивать.
Лучше поискать кого-то для себя)))Так что будь спокоен, этот поезд ушёл и материть его вслед бесполезно, голос сорвёшь.)) Лучше поймать свою маршрутку, которая поедет по твоему заказу.» (с) лог одного разговора
Книгу Ольги Громыко я завтра отдам одному человеку. Белянина уже раздала. Надоело плакать в подушку, перечитывая их. Я найду свою маршрутку... Потому что единственных не бывает. Хватит портить тебе жизнь. Я ведь не люблю тебя… И не верю в сказки. Пора работать, учиться, жить….
Да, не люблю…
Гвин…

Сообщение отредактировал Найра - 30-01-2008, 3:47

256

Ну здравстуй!
Это будет неотправленнным, наверное, письмом, но вовсе не потому, что оно грустное, не потому, чот про измену или что еще... совершенно не поэтому. Просто оно будет неотправленным вследствие того, что я неумею писать письма. Вот.
Почему неотправленные письма любимым должны бть грустными? Моё это письмо будет радостным. Потому что я люблю тебя, моя Даринка!
Я хочу тебе об этом сказать еще раз, вот здесь и сейчас, я хочу об этом говориьт всему миру, и плевать мне, что обо мне подумают! я зна, что, возможно, это письмо всё-таки дойдёт до тебя... но по крайней мере оно до тебя дойдёт совершенно косвенно, и мне будет не стыдно за столь корявые и лишние слова, ведь любовь надо не словами доказывать. Но я еще докажу тебе её и делом и словом, потому что я тебя правда люблю!
А еще я хочу сказать, что я теперь умнее. И я теперь не потребитель. Я буду осторожен, я буду хранить для нас нашис с тобой отношения, потому что я правда тебя люблю и хочу быть с тобой... Я хочу, чтобы ты это знала... несмотря на то, что это письмо останется неотправленным. Я пише его по большей части для себя... и я рад, что я с тобой... Вот.

Твой любимый
Тёмка.

Сообщение отредактировал Dezmond - 30-01-2008, 13:01

257
Знаешь, я наверное никогда не напишу это. Просто за всю свою короткую жизнь я отвык говорить правду... Так интереснее жить. Я никогда не скажу никому о том что я думаю...
Я действительно ребёнок... Большой, дерзкий и наглый. И я всегда боялся тебя потерять... По-детски боялся. Так дети боятся темноты. Инстинктивно, но очень сильно...
Я врал... И мне ничуть не стыдно. Я врал по мелочам и по-крупному... Я не буду сейчас рассказывать, что из того что ты от меня узнала - неправда. Зачем? Это неинтересно. Я не врал тебе только в одном...
Ты никогда не называешь меня по имени. Почему? Только по фамилии. Я не люблю её... Я слишком отличаюсь от своих родителей. Нет, это не юношеский максимализм... Я действительно больше Макмен, чем Данилов.
Эти два с пловиной года я не любил никого кроме тебя... Последние шесть месяцев я пытался тебя забыть... Мне было очень больно... Мне казалось, что я уже не помню как звучит твой голос, так редко мы разговаривали. И я забывал. Прости.
В какой-то момент я понял, что я действительно "макмен", как любят повторять наши с тобой общие знакомые. Я не видел как тяжело тебе, думал только о себе. И потерял тебя...
Я забывал тебя почти год, даже больше. Почти получилось, но забыть до конца не хватило сил. Не мог так долго издеваться над своей памятью.
Один мой друг пожелал мне быть лучшим временем в жизни любого человека. И я искренне стараюсь так и делать. К сожалению, он сказал это уже после того как не стало нас, а появились ты и я...
Прости меня...
Данилов.

258

Привет...

Наверное этот привет будет посвящен себе самой. Той, другой себе, которая умерла. Несколько недель назад.
Да, я вновь умудрилась измениться, убить прежнюю себя и создать совершенно новую, другую Мелетун. Точнее даже уже Тариэль.
Если что и осталось от прежней Мелетун, так это только имя, по которому меня все зовут.
Я практически не сожалею, что рассталась с тобой, дорогая моя. Ты мне многое дала в этой жизни, многому научила, многое показала, подарила полтора года счастья, а потом так же легко их отняла.
Многие спрашивают, зачем я с тобой рассталась? Мне так было легче, чтобы приобрести новое я, стать другой.
Если ты хочешь знать, то до схи пор больно. Но боль еще долго будет меня терзать. Я загоняю ее поглубже, как можно дальше от реальности, чтобы о ней забыла я сама.
Мне нравится моя новая жизнь, все, что в ней происходит, кто в ней находится, с кем я общаюсь. Мне нравятся мои поступки и дела, мои слова и эмоции. Только здоровье порой мешает. Посаженные нервы. Но и с этим мы как-нибудь справимся.
Осталось только одно: поменять цвет волос. Каждый раз после покраски во мне что-то меняется. Вот и теперь добавлю в себя немного черноты... Ведь жизнь преподнесла за последний месяц мне много сюрпризов.
Но с другой стороны я не собираюсь унывать и отчаиваться. Зачем? Жизнь только начинается. Есть планы и желания. Есть мечты и надежды. Есть много чего. Только тебя нет. Но тут не было другого выхода.
Так что, прощай, Мелетун... Мое прошлое...

259

Здравствуй, Лайт-кун…
Никогда не скажу это тебе – или просто вслух.
Когда ты рядом – пусть не рядом, пусть на другом конце телефонного провода, или у другого компьютера – мне хочется любить всех вокруг. Даже кота – эту мерзкую, вредную зверушку, которая прыгает на меня и царапается. Даже маму, с которой у нас хроническое непонимание. Даже… Всех. Совсем-совсем всех.
Когда тебе нужно уходить, когда тебя нет – меня бьет дрожь, как будто ко мне подключили высоковольтный кабель. У меня дрожат руки и кружится голова, я обзываю себя идиоткой и набираю тебе смс-ку. Когда тебе нужно уходить – что-то гулко лопается и падает вниз.
Когда я с тобой… тогда я просто есть, понимаешь?
Когда я без тебя… это больно.
А что это все значит?
Я, кажется, знаю, но никогда не скажу…
Надеюсь на новую встречу.
Мен.

260

«Дыши, со мной
Отражая тени, мы танцуем под водой
Дыши, со мной
Может быть, когда-то мы увидимся с тобой…»

Я влюбился в тебя, когда увидел твою фотографию в профиле. Это не было бы критично, но тогда мне было так одиноко и грустно. Невыносимо, почти убийственно. Знаешь, как раз тот случай, когда «И ресницы короткие, и волосы некрасивые и фломастеров не-е-ет!». Твое лицо показалось мне таким задумчивым, и на мгновение напомнило мне мое, то которое я видел вечером, в отражении окна. Оно выражало не то что бы скорбь и грусть, просто выражало погружение в мысли, в себя, в размышления, быть может о себе, быть может о одиночестве. Хотя быть может, они были посвящены неудачному дню или загаженным ботинкам.
Я смотрел и смотрел на неумело сделанную фотографию, чуть смазанную, смотрел, и думал: «А ведь мне хочется, что бы твои мысли относились и ко мне тоже. Что бы задумчивость выражала твою неравнодушность к моей скромной персоне». Мечтал, думал, но вскоре устыдился своих мыслей. Все-таки, я человек сентиментальный только изредка.
Быть может, ты прочтешь это нелепое, нескладное письмо, и подумаешь «Интересно, а кому это предназначалось?». А быть может и нет.
Это сумбур. Да, это так. Я корю себя в глупости, и в наивности, ведь в сто процентах из ста, я не могу тебя интересовать. И отлично это знаю. Знаю, и каждый день унижаю собственное самолюбие, и самооценку, смотря в твой профиль, следя за твоими сообщениями, улыбаясь твоим шуткам, улыбаясь твоим мыслям. Сочувствую. Именно что со-чувствую, чувствую с тобой, стараюсь чувствовать, так же как и ты.
Думаю, что было бы если бы ты спросил вдруг: «Это я, да?». Наверное, я бы ответил: «Что ты, не майся чепухой, не для тебя моя роза цвела!». И поставил бы смайлик. Даже два. А потом бы перегрыз бы все ногти на пальцах. Своих. На руках. Это так глупо – влюбиться в мечту. Знаешь, ты можешь гордиться – почти все мои рассказы, они для тебя. С мыслями о тебе. Тридцать одна страница флуда, и все о тебе. Все. Для тебя. Даже когда я улыбался другим, даже когда лицемерно говорил : «Я люблю тебя», я не думал о них. Собственно они были безразличны. С вялым интересом, я перечитывал их сообщения в аськах, испытывая отвращение, отвечал, насилуя свою совесть, врал. Потом мне стало стыдно, и я нашел формальную причину, что бы заслать их в игнор. Это мерзко. Я бы хотел бы попросить прощения, но не думаю что их примут. Простите меня. Я виноват. Я не заслуживаю, но просто постарайтесь понять. Пожалуйста.
Я настолько боюсь быть раскрытым, что даже не делаю никакого намека на твой пол, имя, ник. Да, я боюсь. Боюсь разочаровать. Боюсь услышать жалость. Замираю, когда ставлю тебе плюс, долго думая что именно написать, что бы все было максимально нейтрально, что бы ты в тексте чувствовалось мое мнимое равнодушие к тебе. Я действительно как ребенок. Собственно я и есть ребенок. Ты много старше меня, как я могу тебя интересовать? Педофилия запрещена законом.
Знаю, я - дурак. Знаю. Малолетний имбецил, влюбившийся в красивую мечту, в несбыточное. Но все таки… Наверное, я извращен. Наверное я глуп как пробка. Но каждый раз, я открываю фотографию с твоим лицом, увеличиваю, скольжу пальцем, оставляя след на экране, по изгибу твоих губ, по излому бровей, по линии шеи.
Глупо. Глупо и наивно. Корю себя за это. Наверное, судьба сделала правильный ход, что рассадила нас в города на огромном расстоянии. Ведь будь оно ближе, я бы, наверное, не выдержал.
Меня греет мысль, что где-то есть ты, улыбаясь кому-то тепло, или покрываясь мурашками от холода, стоя на остановке, или попивая горячий кофе в кафешке. Я представляю себе эту картину, рефлексивно хихикаю как глупая институтка. Наверно я все же сошел с ума. Но все же, я буду мучаться. Я буду думать, что люблю тебя. Я буду плохо спать по ночам. Я буду смотреть в окно, и прижав коленки к груди, курить одну за одной. Знаю что все бесполезно и глупо. Но стоит ли об этом задумываться?
Ты никогда не поселишься в моих контактах. Ты никогда не узнаешь что мне нравится, а что – нет. Ты никогда не обратишь на меня внимания. Где моя гордость? А нету её. Как-то знаешь, превратился в жалостливое существо, глупое и наивное. Впервые в жизни, я не испытываю безразличие когда говорю или пишу слова : «Люблю». Впервые в жизни, испытываю такую сильную зависимость. И уже не хочется надевать маску безразличия. Не хочется врать. Прости меня, пожалуйста, за то что нуждаюсь в тебе, за то что я незримо мешаю тебе.
Просто знай, что в этом мире, есть кто-то, кто относится к тебе с нежностью, и хочет коснуться так, что сердце останавливается где-то на пути к горлу. Все это штампы, и я знаю, ты усмехнешься, когда будешь читать. Если будешь.
Все это штампы, но я ничего не могу придумать кроме них. Некрасивые слова, некрасивого меня.
Просто улыбайся. Просто грей мне сердце дальше. Просто будь. Я не стану просить ничего большего.
Так противно смотреть в зеркало, что даже не знаю какой эпитет подобрать. Но тебя я не виню. Не за что. Ни за что. Наверное…
Наверное, я люблю тебя. Потерпи чуток, я скоро от этого избавлюсь. Мое назойливое присутствие скоро не будет тебя отягощать.
Но все таки… Прежде чем неловкая тень коснется моих стоп, что бы появится позади, мне хотелось бы, что бы твои мысли были обо мне.

Natsuhiboshi.

261

Привет, Пушкин. Да! шанс того, что ты это прочитаешь минимален, моя гордость не позволит тебе это отослать. ты обидел меня... Но... я не знаю почему я так хочу это написать...
Я ненавижу быть с кем-нибудь в состоянии войны. Хотя бы потому что на это тратится очень много сил. Но главное не это. Я очень просто завожусь и обижаюсь, но в то же время быстро выкипаю, успокаиваюсь, выпускаю пар... но обычно после такого мне приходится продолжать делать вид обиженной. потому что обычно говорится много громких слов с обеих сторон...
Знаешь, я сама была в шоке когда обнаружила, что после расставания с тобой я, вместо дикой радости и свободы, которые я была уверена будут, я почувствовала депрессию и пустоту...Вернулось одиночество и боль... и тупой просмотр аниме и игру в сапёра, как весь прошлый год...
Я поняла, что тот Пушкин, которого я увидела 3.01 запал мне в в душу глубже, чем я предполагала...
Я думала... и поняла. что я хочу вернуть себе тебя, но! НО!!! если это будет опять бесконтактное общение... то я зря задену свою гордость...
Если ты любишь меня, если обида(а обижаться есть на что) не настолько сильна... позвони, сделай шаг первый... пожалуйста...
а я максимум укажу тебе на этот сайт...

Сообщение отредактировал Луналия - 4-02-2008, 23:53

262

Ну привет.
Знаешь, я раньше думал, что ты другая. Совсем иная, чот ты ребёнок, как, впрочем, и я... и три года это так и было. Я думал, ты лучше, чем ты есть. Наверное, я слишком тебя идеализировал. Больше этой ошибки я не повторю - я буду отныне говорить только правду. И не только тебе, вообще только правду.
Да, за три года мы изменились. А за прошедшие три месяца мы изменились еще больше, чем за эи три года. Понимаешь? И ты, и я. Только если я в своих глазах изменился в лучшую сторону, то ты - извини, в худшую. Знаю, звучит эгоистично, но что поделать, это так! ты стала хуже, чем ты была раньше. По крайней мере мне так кажется. Злобнее, злопамятней, ядовитей.... наглее...
Каждый раз, когда ты или я пытались наладить контакт, стать просто друзьями, ты заводила вновь и вновь старую шарманку, эту унылую песню о том, как, мол, как я мог, как я посмел, да вот ты бы не могла разрушить такое Чувство, как ты его называла....
Да, возможно, оно и было действительно Чувством, но было лишь год... полтора.... два? не больше двух. Потом пошёл уже один секс и всё. а это, как ты понимаешь, скучно. Без чувства жить неинтересно. Грустно как-то. И я это понял раньше тебя. Я захотел начать всё сначала, захотел перестать мучить и тебя и себя, поскольку ссоры участились.... ссоры, обиды, недомолвки, враньё... С моей стороны, конечно. Но ты знаешь, мне не стыдно. Да, я как крыса с корабля, бежал, я спасал себя. А ты сидела и не понимала ничего. Потому что я сам всё решил. Сам. Ты говорила, что ты имела права знать о моём решении - возможно, мне действительно стоило тебе расскаазать. Но я этого не сделал - и рад, что не сделал. Иначе бы я не ушёл. Я практически полснотью начал жизнь сначала. Универ, новые друзья, новые увлечения... И Любовь у меня тоже новая. Смирись. Ты перестала быть Единственной. Нет, я не изменял. я не лгал относительно моей верности. Я правда был до конца честен по этому поводу. А далее поводы для честности кончились. В этом виноваты мы оба, да? да. и не спорь, перекладывая вину на меня. Ты слишком меня берегла. Срок годности вышел.
И я теперь свободен от прошлого. Да, наглости и смелости хватило написать только сюда. Да, ты это письмо никогда не прочитаешь. НО. Я ни о чём не жалею. Ни о том, что было, ни о том, что я сделал, ни о том, что сейчас происходит. Вернее, завершилось уже. Потому чот мы с тобой перестали общаться. И слава богу. Не будешь больше насиловать мне мозг и портить настроение.

Некогда твой,
Томсон.

Сообщение отредактировал Dezmond - 11-02-2008, 20:36

Письмо №263.

Прощай, семья!
Ты была многим для меня, и я верила, что ты обязательно справишься! Верила даже тогда, когда, казалось бы, надежды не оставалось... Надеялась, что вот завтра я обязательно вернусь домой, попаду в твои объятья и снова почувствую тепло..., уют домашнего очага.....
Прощай, семья.... Знала бы только ты, как сильно скучаю по тебе. Скучаю по улыбкам, светящимся глазам и незримому чувства единства. О Создатель, как же давно это было...
Хотелось бы, наверное, сказать спасибо за свое рождение, хоть и стала лишь помехой твоим планам. Знаешь..., я все свои 19 лет ощущала это внутренне, а в глубоком и таком коротком детстве мне казалось, что все это ошибка, что вот стану я чуточку постарше и окажется, что ты не моя родная, а где-то меня просто потеряли или случайно отдали, не подумав, но когда-нибудь обязательно поймут это и примут снова! Но время шло, и я понимала, что похожа на тебя, а значит...значит, не было никакой ошибки, лишь я....
Ладно, что уж тут говорить. Сегодня я решила попрощаться. Раз и навсегда. Надежда меня почти покинула, и сегодня только убедилась, что она была розовыми очками. Прощай, семья. Мне очень хочется, чтобы это письмо забрадо мою боль, воспоминания, и чтобы с ним я действительно прощалась с тобой, семья, и перестала глупо и напрасно верить, что еще что-то можно изменить.
Просто грустно сейчас, что не случилось..., не удалось, не получилось. И иногда наворачиваются слезы на глаза, когда я вижу других, понимаешь, семья?? Как бы я не стремилась, но от нас с тобой никогда не исходило этого света, как от них...
Хочется немного поплакать, прижавшись к холодному стеклу с капельками снега, посидеть на подоконнике, завернувшись в одеяло, и слушать приглушенную музыку... Совсем скоро мне 19, семья, и душа разрывается от двух желаний: хочется, как и всем, впрочем, хотя бы в этот день радости, тепла, ласки, улыбок, подарков, а с другой стороны...как-то слишком пусто от того, что ничего этого не будет...
Прощай, семья....
Самая первая из твоих ошибок.

Письмо №264

Здравствуй,

Ты сразу поймешь что это письмо написано тебе. Впрочем я не смог бы ожидать ничего другого. Да и не имею права. Я теперь уже ни на что не имею права, кроме как издали наблюдать за тобой. Просто я был не прав. Прости меня за то, что когда то так просто исчез. Судьба не оставила мне другого выбора и я не мог дальше быть там где был последнее время. Это было бы несправедливо и... наверное глупо. Но некоторое время назад я понял, что не могу так просто забыть и так просто исчезнуть. Время оставило свой знак и знак не оставил выбора. Я снова возник здесь, просто чтобы оставить свое сообщение о том, что прошу прощения. Теперь ты знаешь за что, и знаешь что я был не прав. Знаешь, что я осознаю свою ошибку на столько, что принял решение написать письмо. Я не люблю писать письма, хоть они и дают возможность высказаться одной стороне в полную силу. Другая сторона, она же - адресат может либо дочитать до конца, либо бросить это дело в самом начале.
В любом случае я собрался и написал это, а читать или нет решать тебе.
Прости...

Лео

Сообщение отредактировал Леонардо да Винчи - 14-02-2008, 12:35

Письмо № 265.

Здравствуй, мой рыцарь!

Вероятность того, что ты когда нибудь зайдешь сюда в этот раздел и наткнешься на это письмо ничтожно мала... Но перо дрожит в руках, слезы падают на пергамент, потому что тебя для меня просто больше нет... Мне сейчас безумно больно и совершенно непонятно за что, за что так жестоко бить, если тебя просто любят... Я не трогаю тебя на людях, ровно общаясь со всеми, в том числе и с тобой...
Почему просто за правду, за разговор тихим шепотом в ночи следует такая расплата...
Да, я тебя люблю... Люблю несмотря ни на что... Люблю несмотря на твои попытки попытатся мне доказать, что ты бабник, циничная сволочь и многое другое... Твои попытки провальны, ибо я слишком хорошо знаю тебя другого.
Я понимаю, что не совпал момент нашей любви. Момент, когда ты был влюблен в меня давно прошел, но пока ты был влюблен, ты показал себя с такой стороны, которая давно стала легендой среди многих сегодняшних мужчин... Ты, несмотря на то, что тогда я была увлечена другим, заслужил мое восхищения, а главное уважение... А без него моей любви не могло бы и быть, было бы простое увлечение, быть может кровать, ну и все...
А сейчас все наоборот, я просто тебя люблю. Я даже не ревную тебя к твоим многочисленным подругам... Зачем? Ты постоянно словами макаешь в грязь, обижаешь, причиняешь боль... Зачем? Бесполезно... Бессмысленно... Если ты этим хочешь убить мою любовь, то мне жаль тебя, ибо этого не произойдет... Да, я понимаю, возможно это часть тебя, но любят ведь не за то-то конкретное, а просто человека. Всего, целиком... Неужели ты этого просто не можешь понять...

На самом деле, этим письмом я прощаюсь с тобой, как со своим рыцарем, ведь прошлого не вернешь, да и надо ли? Просто я тебя люблю... Будь счастлив.

Твоя, Беляночка.

Сообщение отредактировал Беляночка - 14-02-2008, 21:25

Письмо №266
Здравствуй, anata ko.
У меня все... плохо. Поэтому и не скажу тебе. Не хочу тебе надоедать, понимаешь?
А у меня все плохо без тебя.
Все... кругом все нормально, и люди радостные, и я улыбаюсь... Вранье. Я не стану врать тебе, помнишь? Похоже, только тебе. Потому что улыбка моя - наклеенная. Я вру всем. А с тобой я молчу.
Ты не хочешь со мной говорить? Скажи же прямо - не хочешь?
Я не требую от тебя ничего, правда... Если не хочешь - я уйду, но только скажи это! Да, сентиментально и глупо.
Да.
Я знаю.
А еще я знаю тебя. Самоуверенно? Да.
Мне плохо без тебя, прости за это. Я пыталась - забыть, переправить, склеить заново... Не вышло. Из меня плохой конструктор, а забывать я и вовсе не умею.
Не вышло.
Прости.
Скажи, ты чего-то боишься? Я ведь почти чувствую, что да... хотя здесь тяжело ошибиться - все чего-то боятся...
Чего ты боишься? Скажи, пусть лучше я боюсь за двоих!
Прости.
Опять.
Я не требую от тебя ничего.
Я мечтаю - иногда, нелепо, робко - подойти и ткнуться носом в твое плечо, да. Но это иногда.
Мне не нужна твоя жалость, сердце мое. Я даже без твоей любви - потерплю, хотя больно будет, конечно.
Мне нужен ты. Просто - ты, чтоб рядом, чтоб был. Я слишком долго была без тебя.
Мне нужен ты.
До дрожи.
До боли.
Прости.
Пусть у тебя все будет хорошо.
Твоя.

Письмо № 267

Письмо любимым...Совместно с Найрой
Привет...
«Звонки без ответа, слова без улыбки, так проще, так легче, стираются ночи…(с)»
Наш разговор как всегда начинается с фразы, которую я ненавижу:
- Я люблю маленькие блестящие вещи.
- А ненавижу!
- Кысь…не обижайся! Я и правда тебя люблю!
- Я не маленькая и не блестящая.
- Это ты так думаешь…
Твои темно-карие глаза как всегда серьезны. Я начинаю перебирать твои угольно-черные локоны. Ты убираешь мою руку и я отхожу к окну. Как всегда. Я уже два года смотрю на эту улицу. Зима, весна, лето и осень. Меня уже узнают бабушки у подъезда, когда я к тебе захожу и с улыбкой спрашивают, когда свадьба. «Скоро.» - улыбаешься ты и уводишь меня в дом. А я в сотый раз краснею…
«Девушкам нельзя держать в руках оружие! И молоток! И отвертку! Ты для этого не создана…»
«То есть лампочки тебе не менять?» Ты сопишь мне в ухо и отнимаешь молоток…
«Тяни, ты все равно меня не вытянишь…(с)»
Игорь… Ты спас меня тогда, от милиции, заплатил штраф, записал мой телефон и столкнул с лестницы на выставке, через месяц. «Вы – мое наказание» - пафосно заявил ты, помогая мне собрать картины. «Приятно познакомиться…» - пробормотала я, спешно устраняясь в сторону оформителя. «Я вам позвоню!» - успел ты прокричать мне вслед. «А я дам вам в глаз за домогательства» - басом ответил оформитель, обняв меня за плечи и уводя в зал…
«Девчонка – девчонка, бежит твое лето…(с)»
Ты не позвонил. Мы снова встретились на очередной выставке, и снова меня куда-то увели. Ты только и успел сказать мне что-то про мой голос…
«Ты меня не забудешь…(с)»
- Да?
- Это я.
- Узнала. Зачем звонишь?
- Услышать твой голос… нарисуй мне барашка…
Я открываю книгу, и забравшись с ногами на подоконник начинаю читать:
- «Нарисуй мне барашка...
Я вскочил, точно надо мною грянул гром. Протер глаза. Стал
осматриваться. И увидел забавного маленького человечка, который серьезно
меня разглядывал. Вот самый лучший его портрет, какой мне после удалось
нарисовать. Но на моем рисунке он, конечно, далеко не так хорош, как был
на самом деле. Это не моя вина. Когда мне было шесть лет, взрослые
убедили меня, что художник из меня не выйдет, и я ничего не научился
рисовать, кроме удавов - снаружи и изнутри.»(с)
Ты слушаешь…
- Что мы будем делать дальше?
- Я не наю…
Я клею старые марки в альбом. Флора, фауна, корабли и машины…
- Это не занятие для девушки!
- Скелет из картона я уже доклеила…
- Бесявая…
Я закрываю альбом и ухожу в другую комнату. Ты придешь через пару минут, обнимаешь за плечи и будешь помогать клеить марки.
- Я люблю Джанни – Родари.
- Ты ребенок.
- Вовсе нет.
- Значит, просто глупая.
- Мне уйти?
- Не смей…
«Мы разбегаемся, по домам(с)»
Голос в трубке злой. Раздраженный.
- Когда приедешь?
- Не наю.
Ты бросаешь трубку. За два года ты разбил пять телефонов. Я плохо действую на нервы.
Когда из носа пошла кровь, ты, выругавшись, понесся за полотенцем.
- Лед дать?
- Засунь себе его…
Щека горела. Когда прошла кровь, я молча встала и вышла за дверь, снова оставив ключи на полке. Завтра они будут в моем почтовом ящике, в конверте, с припиской: «Я был не прав…»
Я знаю…
«Я помню губы твои, вишневый летний закат…»
- Ты снова сожгла курицу!
- Готовь сам…
- Ты девушка! Ты обязана уметь это делать!
- Зато я могу починить твой холодильник…
- Иди ты на… От тебя вечно пахнет бензином…ты точно бесявая…
Вот так два года. Зачем это пишу? Не знаю… Снова будут ключи в почтовом ящике, снова крики. Снова будет болеть щека, и привычно, спина… Снова «извини»… Снова запреты, запреты…
Просто, видимо больше некуда возвращаться…
Я больше всего боюсь, что встану с утра, проверю почтовый ящик и там увижу белый конверт. Ровный, четкий почерк…
И все сначала. Мое проклятие, с холодными руками и такими глубокими глазами…
- Ты мой призрак Оперы…
- Не смей меня так называть…
Щека горит…
- Мой Ангел Музыки…
Как больно…
«Браво, браво, брависсимо…(с)»
Сплю, а перед глазами встаешь… Такой прекрасный и далекий. Твой взгляд излучает тепло мириад солнц, а нежность твоя словно дуновение южного ветра.
Ты так не отразим и прекрасен, что я теряюсь в твоей тени. Меня словно нет и не было. А есть лишь только ты.
С тобой рядом спокойно, и суета внешнего мира больше не волнует. Есть только ты, твердый как камень, мягкий как вода, нежный как кот, свободный как ветер, горячий как огонь.
Твои слова приятны уху. Ни одно из них не лишено смысла. А большинство из них просто приятны. Я могу часами слушать твои речи и ни слова не говорить в этот момент, потому что это просто будет не надо. Это будет лишним, издевкой над тобой.
Твои прикосновения вызывают трепет и разжигают огонь в душе. Ты можешь быть и жестоким, и мягким. Ты – сочетание несочетаемого. Ты – просто подарок судьбы, ангел, спустившийся с небес на эту грешную землю.
Можно написать миллионы слов о тебе, но все они даже не опишут и десятой части тебя. Наш язык слишком беден для этого, а вылить все эмоции на бумагу невозможно, хотя так хочется это сделать, чтобы ты знал, кто ты для меня.
Наверное, это все… Что можно еще сказать? Ничего…

Сообщение отредактировал Мелетун - 5-03-2008, 18:46

Письмо №268

Приветствую тебя, плод дурного воображения одной гнилой души!
Ты знаешь, что я пишу тебе и О тебе... ты ведь всё знаешь, правда? Да, когда-то я действительно так считала.
Теперь всё изменилось... Наверно всё-таки к лучшему, по крайней мере душа стала чище... более человечной.
а ТЫ... Тебя нет. Теперь я знаю, но всё равно иногда кажется что я вижу тебя в метро.
Сейчас всё это кажется уже неважным. Приведены доводы и докачательства, подобраны все аргументы.
Но ты всё равно есть...есть.
Она создала тебя и верила в тебя настролько ясно что ты теперь есть. Существуешь.
только где-то далеко...
удачи тебе...
Когда-то я даже была влюблена в твой образ...
а теперь лишь насмешка осталась.
Прощай.
Больше не твоя дочь, Ора

Присоединённые эскизы

Письмо № 269

Здравствуй...
Наверное, не стоило этого писать, но душа требует того, чтобы эмоции вылились в буквы, чтобы они стали открыты, а не сидели внутри.
Мне больно, мне плохо. Хочется выть на луну. Я не могу находиться с тобой рядом и знать, что ты больше никогда не обнимешь меня, ласково не посмотришь, не поцелуешь. Каждый раз слезы наворачиваются на глаза, но я уже привыкла держать их внутри, и даже сейчас, находясь в своей комнате, где никого кроме меня нет, я их сдерживаю. Не знаю зачем, не знаю почему. Наверное, потому что они ничего не изменят теперь.
Холодно спать... Спать без тебя рядом... Без твоего тепла и заботы... Без твоей защиты... Только теперь я поняла, что она для меня значила и сколько всего давала, насколько надежной она была...
Так хочется вновь уткнуться в твое плечо, обнять тебя и почувствовать тебя, как это было нетак давно.
Воспоминания... Они мучают, не дают спокойно жить... Тревожат сердце и душу...
А ты такой холодной... Такой другой... Я знаю, что виновата частично сама в том, что ты таким стал... Много ошибок было... И знаю, что скорее всего ничего не вернуть... И что придется в очередной раз убивать в себе чувства...
Но напоследок... Я хочу сказать... Я все еще тебя люблю!
Не знаю, увидешь или нет ты это письмо, но мне надо было это сказать. Крик души, порыв, как и вся моя жизнь.
Я пытаюсь жить без тебя, и даже немного получается. Но в какой-то момент чувства всплывают, и становится плохо, одиноко и грустно. Хочется позвонить и позвать тебя, но я знаю, что теперь ты не приедешь и не согреешь меня. У тебя другая жизнь, в которой нет места для меня...
Нет больше слов...
Одинокая Я.