Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 104


Здравствуй.
Знаешь, я хочу тебе сказать, что на самом деле ты - редкостная сволочь и эгоист несчастный. Самовлюбленный франт, денди, метросексуал - называй это как хочешь. Твои недвусмысленные взгляды наверняка заставляли краснеть кучу девушек. Они упивались одной мыслью от того, что могут быть рядом с таким человеком, как ты.
Они хотели тебя удержать, привязать покрепче. Ради этого Они одна за другой ложились с тобой в постель, ни на секунду не задумываясь о том, сколько тут было До и сколько тут будет После. Ты, бог, обратил на них свой взор. Ты гладил их нежную кожу своими умелыми руками, накрывал их трепещущие губы сумасшедшими поцелуями. И честно признавался, что ты - циничный сын собаки женского пола, что тебе не нужны их слезы, и у тебя вечно нет времени.
Ты мне, между прочим, говорил то же самое. Только я все знаю. Знаю, что между нами никогда ничего не будет. Я просто искренне буду восхищаться твоим умением крутить хвосты, буду красть у тебя твой навык на расстоянии. Я буду так же, как и сегодня, и вчера, молчаливо выслушивать твои "оправдания" занятостью, хмыкать и пожимать плечами (хоть последнего ты и не увидишь), я буду сонно жмуриться при встрече, молчать и всем видом показывать, что мне с тобой грустно и скучно. А ты, конечно, мне не будешь верить.
Мне вовсе незачем тебя привязывать - иначе мне не надо будет тебя добиваться. Тебе ведь нравятся мои неожиданные звонки и недельная тишина после?.. И мое неверяще-бесжалостное "тюх-тюх-тюх" в ответ на твои рассказы о море работы тебе тоже нравится, хоть ты и бесишься порой.
Просто я не буду с тобой так - "лишь бы быть". Я не встану в один ряд с... И когда-нибудь ты задумаешься, почему. А я никогда не расскажу тебе, что полюбила тебя именно таким - свободным и вечно занятым вертихвостом, который смотрит на этот мир снисходительным взглядом темно-синих глаз.

Письмо № 105

Ты смотришь на вечерний дождь.
Я растворяюсь в листопаде.
Не оглянулся... Ну так что ж,
Не утону я в этом взгляде.

Касаюсь губ - встречаю сталь.
Ты превратился в изваянье?
А я... Я тоньше, чем хрусталь.
В прозрачности видней изъяны.

Ты уезжаешь? Уезжай.
Я запираю в клетке птицу.
Но, покорив суровый край,
Ты не забудешь помолиться
Моей любви в сети дорог,
Моим глазам, что так сияли?

Я буду ждать тебя, мой бог,
На сером северном вокзале.

03.11.06

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 3-11-2006, 19:54

Письмо № 106

Вновь пишу. Зачем и почему? Что бы сказать, ЛЮБЛЮ! Скажешь, что слышала, что надоело уже повторение одного и того же? Ну и пусть! А я буду твердить тебе снова и снова: люблю, люблю, люблю...
Закроешь уши руками и будешь себе что-то напевать, как в детстве, когда не хотела слушать родителей. Видишь, я и это помню. И многое другое, что ты забыла. Помню. Знаешь, вот сейчас ты тихо спишь, укутавшись по самые ушки одеялом. Ещё бы, холодно. Тихонько посапываешь. Но подойди я к тебе, прошипишь, что-то. странная ты. Очень красивая и странная. Ты можешь двадцать минут стоять у зеркала, а потом умчишься в ванную комнату, смоешь макияж и, вернувшись, покажешь стекляшке язык. Я подойду, а ты скажешь, что уезжаешь, что хочешь попробовать поговорить с ним, покажешь билеты. Гордая тем, что смогла пересилить боль. Отбиру эти бумажки и, порвав, выкину. Ты будешь кричать, плакать, попытаешься ударить, а потом будешь смотреть, как из уголка моих губ побежит аллая струйка крови.
Глупая, как ты не понимаешь?
Он растопчет тебя снова! ты не нужна ему! Поигрался мальчик. а теперь надоела ему живая кукла, ведь за ней ухаживать нужно, она может и умереть. Вот и выкинул.
Любимая, милая, красавица моя...
Я опять встану перед тобой на колени и буду умолять о прощение. Обниму твои ноги, уткнусь носом в животик и просто буду стоять, слушать как ты плачешь. Знаешь, я любому бы вскрыл вены, перегрыз глотку, за твоии слёзы.
Ты спишь и не знаешь, что я пишу письмо. Не знаешь, что я подойду и начну целовать любимые запястья, но ты опять во сне будешь звать его. Но рядом я. И я люблю тебя, моя милая девочка!
Люблю!

Письмо № 107


Здравствуй.
Знаешь, однажды, тихо ступив на спокойную гладь озера и дойдя до середины, я увидела звёзды, нет не отражённые в воде, а самые настоящие звёзды. Тогда я решила, уйти к морю и уплыть далеко – далеко, так как кроме звёзд меня здесь никто не держал, но однажды, мне приснился мальчишка. Он поклялся, что вырастет и найдёт меня.
Поверишь, нет, а я ждала. Как никто и верила в любовь наивного чистого сердца, верила, что именно оно научит меня плакать, смеяться, любить. Когда он клялся, он не знал, что будет так, именно так, что даже звёзды будут за нас, что лишь тень, стоящая за спиной, будет шептать о разлуке.
Сейчас я мечтаю умчаться вместе с ветром туда, далеко, где слёзы редкий гость. Где смогу сохранить твой образ в сердце, не страдая от чувств, что не имеют будущего в этом новом мире. Как нет и мне в нём места. Прошло моё время.
Сейчас нужно сказать всё, всю правду. Но это врят ли что изменит.
Я не могу творить чудеса, когда это никому не нужно, звёзды теперь холодны и им всё равно. Я не хочу слышать слов, слышать твой голос. Я люблю тебя больше этого мира и готова принести своё сердце в жертву. Я могу проститься со всем, готова умолять на коленях о любви, но не стану. Я не могу слышать слов жалости. Я видела многое в этой жизни, даже самое страшное – смерть, но твоя улыбка страшнее для моего сердца во много раз, твой голос.
Многое осталось скрытым, многое знаю только я. Зачем мы именно тогда познакомились? Зачем? Чего ты хочешь? Я ничего не понимаю.
Сколько стоит жизнь? Бесценна, скажешь?
Нет.
У всего есть своя цена, которую мы вынуждены платить.
Видишь, как этот мир не совершенен. От одной улыбки он крошится на многие тысячи осколков, он ломается как стекло под каблуками. Но он всё равно выживет, залечит свои раны, а потом снова упадёт к ногам новых влюблённых. А мы с тобой будем стоять по разные стороны и, чуть улыбаясь, смотреть на их счастливые лица. Затем развернёмся и уйдём не оглядываясь, но это потом, а сейчас… а сейчас я могу только писать письмо. Писать что люблю, хоть и сама в этом начинаю сомневаться. Я смотрю на твоё фото и улыбаюсь. Мне смешно, потому что я глупа в своём стремлении к счастью. Мне было наплевать на всё, лишь бы ты был счастлив и тебе, видать, так лучше. Без меня. Улыбайся. Смейся.
Знаешь, я начинаю понимать одну истину, что любовь – это просто стремление некоторых людей к неприятностям, к боли. Ведь нет ничего хорошего в том, что бы страдать.
Я закрываю глаза. Слушаю звуки флейты и пианино. Я улыбаюсь.
Сегодня в доме тишина. Скоро через открытое окно ветер бросит горсть снежинок, и они упадут на пол. Не растают. А я буду сидеть на подоконнике и наблюдать за белоснежным кружевом снежного танца. Сидеть и улыбаться каким-то своим мыслям о чём-то светлом. О том, во что я до сих пор верю. Я не знаю, как ты. Да и мне всё равно.
Знаешь, я в свой день рожденье загадала желание, что если ты меня не любишь, что бы ты пропал из моей жизни и больше никогда не появлялся. Помнишь, я так любила твой голос? Я тебя любила. Но больше не хочу.
Знаешь, я забыла тебя.
Прости.
Люблю, пока что люблю.
Эсанти.

Письмо №108
Вот и всё, пришёл конец тому сну… Ну почему тогда у меня такая пустота? Почему??? Неужели эту иллюзию я приняла за реальность. Я сама подвела черту, думая, что так я спасаю и тебя и себя от гибели. Хотя сейчас хочется закричать:
Постой, не уходи! Но нельзя, ни тебе не мне останавливаться. Мы оба приняли решение и оба обязаны ему подчиниться. Я не могу подарить тебе ту любовь, о которой ты мечтаешь. А на душе всё равно погано и тоскливо. Сколько я думала, глядя на звёзды, но они так же далеки, как и выход из ситуации. Впервые я думаю, а может мне не надо здесь, быть… может, я тут лишняя, но и уйти не могу. Впервые в жизни я чувствую себя в клетке и умираю от осознания этого. Как же красиво делать из себя мученика, ну вот опять самобичевание, а ведь просто собиралась написать отношение, не на что не переходя. Снова глушу эмоции, кажется, я уже не могу рассуждать здраво, да и не хочу! Я желаю тебе счастья, ты меня не держишь, а я не держу тебя! Ну, тогда почему мне кажется, что оба мы ждём шага навстречу друг к другу. Я молюсь, чтобы ты по прочтению, если такое случиться не понял эти слова так, как я их сейчас понимаю. Странно, но я стала бояться. Это чувство было чуждо мне, а теперь нет. Мне кажется, что я и оживаю и умираю одновременно, как будто что-то мне не даёт вздохнуть. Почему ты не хочешь отпустить меня? Что тебе мешает, почему? Ведь из-за этого не могу и окончательно уйти и я. Мы мучаем, друг друга, мы ударяем, друг друга так, чтобы другой не смог встать обратно. Эти отношения напоминают смертоносный поединок. Из которого выйдет один победитель, и это ты! Оставь меня, оставь своё чёртово рыцарство, ты уже мне не поможешь. Ты можешь помочь тем, кто рядом с тобой… а я ушла. Ушла на совсем и с этим ты ничего не поделаешь. Кричи, злись, ненавидь, молчи, но изменить это не вправе ты… только я. А я не хочу, да и уже не могу. Я подвела тебя к черте… мосту. Ты перешёл через него, после чего он сгорел дотла, и я перейти не смогу. Мы теперь по разные стороны.… Как же хочется избавиться сейчас от чувств и ничего не чувствовать. Но я сейчас не могу, не смею этого сделать. Убить себя, это слишком жестоко и глупо, а может надо? Нет, не буду делать ради того, что было раньше. Который раз убеждаюсь, что я слаба, однако мне ни кто не нужен. Знаю, я сейчас напоминаю раненную львицу, которой больно, но подойти к себе она не позволит до конца своих минут жизни… Я такая, меня не переправить, хотя порой самой хочется этого.
Прощай вера в хорошее, прощай прошлое, принимай будущее, которое сейчас лишь меня пугает и тяготит. Я иду, ведь остановиться значит умереть…

Сообщение отредактировал Литрисия - 4-11-2006, 21:14

Письмо 109

Приняли, обязаны. Мы обязаны только себе, и ни кому более. Ты говоришь, я перешел мост? Нонсенс, это твое не в меру большое ЭГО того захотелось, и ты создала перед своими глазами призрак, он перешел через него. А я сейчас стаю и смотрю через плечо, на то как догорает этот мост. А ты не хочешь понять, что теперь мы по одну сторону на вечно. Я иду своим путем, иду к своей цели, и эта цель для меня ты. Даже раненая львица, в итоге ослабнет и к ней можно будет подступиться. Ты до сих пор мечешься. Мечешься между разумом и душой. Говоря что разуму твоему хорошо после такого, разговора. Но ты сама мне говоришь, что душа твоя страдает и мучается. Однако мучаешь ты себя сама! Мне решать кого мне спасть а кого нет, и сегодняшний разговор когда выяснилось что ты мене не только не перестала чувствовать, а даже наоборот, связь обострилась. Ты ведомая лишь духом противоречия, бежишь и боишься принять то что есть. Ты говоришь что не можешь сделать меня счастливым? А вот тут уж позволь вновь решать мне, я говорю что можешь это сделать. Но лишь тогда когда престанешь, так истязать себя, и верить в то что ты не достойна счастья на земле. Почему я не могу оставить тебя? Да потому что ты уйдешь. И прощай надо говорить не вере в хорошее, а вере в иллюзию хорошего. Было сказана одна фраза, которая точно меня определяет – скверный характер и вежливости и такта не больше чем у тролля. Ты просто боишься как всегда принять помощь и признать что тебе кто-то нужен. Я иду вперед, позади меня тьма а впереди цель и свет. По твоим словам, ты во тьме, а значит позади меня. Так возьми мою руку, и мы пойдем вместе. Ведь дороги наши параллельны. Но твое эго делит тебя на двое, еще немного и твоя личность раскалиться на страдающею и безразличную. Борись собой солнце, я тебе протягиваю руку. Борись с своим упрямством моя феникс. Я говорю сейчас открыто, но по другому уже не знаю как сказать. Потому что ты начинаешь замыкаться в себе, и это крики в надежде достучаться до тебя. Я не остановлюсь, ведь остановиться значит умереть возможному счастью…

Письмо 110.

Здравствуй. Пусть ты и не прочтешь никогда это письмо, но хочу тебе сказать, нет, тихо шепнуть на ушко - я тебя люблю.
Сейчас ты спишь и улыбаешься своим мыслям, а что в этих мыслях, а может кто? Ты как закрытая книга, которую хочется открыть и прочесть, а никак - на обложке крепкиий замок твоих предрассудков.
Ты можешь обидеть и не заметить, ударить и не обратить на это внимания, а ведь я все чувствую, запоминаю.
Ты не хочешь слушать, нарушаешь свои обещания...каждое такое действие оставляет на моей вере в тебя длнный кровоточащий рубец, который, кажется, не заживет никогда.
Мне больно, понимаешь, больно, и еще - я слаба...я не могу тебе это все сказать так, прямо. Быть может эти слова дойдут до тебя на зонтике Оле-Лукойле, а может со снежинками за окном или с очередными моими слезами...Жаль, что не могу...
А пока - я люблю тебя...
Твоя.

Сообщение отредактировал lari - 9-11-2006, 12:32

письмо № 111

И снова боль, и снова соль дороги…
Проходит жизнь, как было навека.
Давай простим и выйдем за пороги
Той жизни, что, думали, была нам суждена

Прости и отпусти, будь милосердна,
Забудь о ненависти вслед…
Когда-то счастливы мы были вместе,
И это был не полный фарс и бред…

Любовь, тоска и нежность с грустью
Хранили нас от разных глупых бед,
Сейчас распалось все лишь снежной бурей,
Оставив нам лишь ненависти след…

Я виноват жестоко пред тобою.
Насильно ненависть взрастить я не могу…
Так пусть будет то, что предначертано судьбою.
Прогоним мы подальше злобу и тоску.

Философом не надо быть тут,
Чтобы понять, что между ними.
Когда без этих чувств они умрут,
А может, жизнь начнут и в новом мире…

Пусть все плохое скроет вьюга…
Прошу, прости и отпусти.
Я не смогу тебе быть даже другом
Уж слишком сильно отдается боль в груди.

Я буду с нежностью хранить
Те чудные, прекрасные мгновенья,
Когда мечтали вместе мы растить
Любви той страстной вдохновенья.

Пускай тебе сопутствует удача!
Уверен я, любимой будешь ты всегда.
Когда-нибудь простишь, а может и иначе…
Не сможешь вспомнить никогда.

О ненависти быть не может речи…
Хочу с улыбкой помнить о тебе.
Хотя, теперь, боюсь я каждой новой встречи,
Ведь это пытка, жить с таким в себе.

Письмо № 112

Привет.
Последнее письмо. Клянусь, что более писать тебе не буду. Я пообещала. Нет, не тебе, а самой себе. Я должна тебя забыть. Должна и забуду. Пусть это сложно, но я не хочу иметь с тобой что-то общее. Просто устала ждать чуда. Ведь чудес не бывает, мы сами творцы своей жизни.
Люблю ли я тебя?
Нет, не люблю. Но и ненавидеть не получается почему-то. Вот ты сам подумай, я дала тебе последний шанс и ты сказал - НЕТ! Это твоё решение, а значит и мне нужно что-то решить.
Мальчик. ты мал, слишком мал, для того что бы понять.
Не люблю!
Сегодня я буду играть реквием по нашему будущему. Прощальныю песню.
Прощай.
Эсанти.

Письмо 113

Пишу, потому что не знаю, что делать... Просто не в состоянии ничего понять. Мечусь в застенках своих мыслей м не могу найти ничего нужного (мыслей то там и нет) абсолютно ничего не понимаю(. Но как только я вижу тебя я понимаю, что ты мое солнышко и только ты для меня важна, но как только я ухожу начинаю думать, а это фатально...
Очень трудно без тебя, Лисенок! Я очень сильно люблю тебя и ценю.

Письмо № 114

Здравствуй мой хороший.
Пишу письмо. Зачем? Ведь недавно разговаривали по телефону. Не знаю, зачем пишу, но всё равно пальцы сами нажимают на нужные клавиши. Ты мне нравишься.
Уже говорила?
Да! Не спорю, но я хочу ещё раз это сказать. Только ради бога, не спрашивай, что я в тебе нашла. Знаешь, я и сама-то не в силах дать какой-то разумный ответ. Наверное, так надо, наверное, это решило исполниться моё желание.
Помнишь, я тебе как-то рассказывала, что на свой день рожденье, ровно в полночь, я загадала желание: «Я хочу, что бы произошло что-то такое, что перевернёт всю мою жизнь!»
И надо же, так и произошло.
Признайся сам себе, что никто из нас и подумать не мог, что так обернётся, что мы начнём встречаться.
Милый мой, спасибо за исполнение желания.
Целую.
Твоя Эсанти.

Письмо №115

Привет.
Вот я пишу тебе. Ты не подумай, что я забыл своё обещание не писать тебе. Всё равно я не отправлю это письмо. Так что я держу своё слово, иногда. Сколько мы с тобой уже не общаемся? Около полугода или что-то около того. За эти полгода моя жизнь стала скучнее, более пресная стала. Раньше её разбавляла надежда, твои слова. Но я пишу не чтобы жаловаться, а попросить прощения.
Прости меня за то, что я любил тебя. Я понимаю, что я всегда надоедал тебе напоминанием об этом. Это действительно тяжело, когда тебе признаются в любви, а ты не хочешь быть с ним. Но как же хорошо, что есть на свете такое слово «друг». И ты ответила на мою любовь, сказав что, любишь меня как друга. Я был счастлив. Я надеялся, что со временем может и у меня появиться шанс на большее. А некоторые друзья, почему-то называли меня «запасным вариантом». Я до сих пор не понял, что они имели в виду.
Мне очень жаль, что тебе достался такой воздыхатель как я. Себе бы я такого «счастья» не пожелал. Мне нравилось дружить с тобой, мы часто общались, но иногда я забывался. Помнишь, как я пару раз хотел сдохнуть? Ты отговаривала, успокаивала меня и говорила, что я всем нужен, ну и тебе в том числе. А ещё я никогда не забуду, как однажды ты в школе повысила на меня голос, совершенно случайно, чисто рефлекторно. А после школы ты попросила у меня за это прощения. Ну и как после такого я не мог не отдать всё ради тебя? И я бы отдал.
Сколько лет прошло с моего признания в любви? Вроде около 5. Ты за это время сменила ни одного парня, а я до сих пор один. Знаешь, иногда возникают мысли, а что вот если я стану встречаться с девушкой, а тут вдруг ты позвонишь и скажешь «да». Как же мне тогда этой девушке объяснить, почему я её бросаю. И я жду. Тем более что иногда ты сама давала поводы надеяться на лучшее. Твои слова, что я нравлюсь тебе, что я такой же хороший и добрый как твой парень, что всё может быть… Но одной фразой ты похоронила все мои надежды. Ты сказала, что всё это ерунда, я сам додумал смысл, сказанных тобой слов, и ты вообще ничего такого не имела в виду. И ещё, что ты даже не представляешь о чём со мной можно поговорить. Ты сказала эти слова, перед тем как мы решили не общаться друг с другом. Я всё-таки думаю это правильное решение, так тебе будет легче и проще. А это главное. Тем более что я сам всё это начал. Действительно глупо наверно было с моей стороны требовать от тебя конкретного ответа, а не размытых фраз.
Сам всё сломал, сам же жалею. Была дружба, в сердце моём была любовь. Теперь нет дружбы, а любовь где-то уж очень глубоко.
Я знаю, что у тебя в личной жизни всё тоже не очень гладко. Были проблемы, надеюсь, сейчас их нет. Надеюсь, тебе стало хоть чуть-чуть проще от моего исчезновения. Мне так хочется в это верить. Всё-таки это было большим эгоизмом с моей стороны пытаться забить твою голову своей любовью, ведь у тебя была своя. Что было, то было.
Ну, думаю, будем прощаться. Помнишь, я никогда не любил говорить тебе «прощай». Либо «до свидания», либо «до встречи». А теперь…
Прощай!

Сообщение отредактировал makaveli - 1-12-2006, 7:31

Письмо № 116
Привет, Ворон.
Хочется спросить, как ты, все ли у тебя хорошо... Да ты все-равно не ответишь. Будешь смотреть на меня и улыбаться.
Помнишь, как мы с тобой первый раз познакомились? Сидели в кафе, пили чай. Потом встречались у МГУ, гуляли на станции Воробьевы Горы.
Ты же по сути знал обо мне все! Мог довести до слез и тут же заставить улыбаться.
Солнце мое, я тебя очень люблю! Вернее, любила... Я не могла без тебя жить, ждала твоих звонков и больше всего на свете боялась вдруг стать тебе не интересной.
Странная это весчь- "любовь"... Я, Персиковая Соня, могла не спать до шести утра, разговаривая с тобой обо всем!И через час идти на занятия! Я почти не спала два месяца. И не хотела спать. Хотела быть просто рядом с тобой. Всегда. А еще я помню все сказки, которые ты для меня сочинял...
Ночь, тишина и твой голос в трубке:
"Жила-была на свете сорока, маленькая и очень наивная. И влюбилась она как-то в человека. А тот ее полюбить не смог..."
"Почему?И что с ней стало?"-спрашивала я.
"А ты как думаешь? Как была она ребенком, так и осталась. Умерла от горя и не смогла понять, что не мог тот человек ее любить.. И никогда не смог бы."
"Но ты ведь сможешь?"
"Посмотрим, Найришь...Давай я расскажу тебе другую историю"

Я тебя так любила...Была готова на все. Убить, украсть, умереть самой. Мне хотелось вырвать свое сердце из груди, чтобы оно не смело так любить тебя. Но не получалось. Ничего не получалось. Ты был всегда и везде. Во всем. В каждом моем движении и в каждой моей мысли.

Но это прошло.

А я все еще ребенок. И ты меня не любишь и никогда не сможешь полюбить. Пусть так. Я сделала все. Но ты смирился с тем, что не можешь любить, а я не смогла оживить мертвеца, который не хочет жить.
Я останусь вечной сорокой, которая живет в ожидании чуда...Только ждать я буду не тебя.
Пойми, я наконец-то тебя забыла. Я перестала вздрагивать при виде людей, хоть чем-то на тебя похожих. Я перестала тебя ждать.
А ты и не ждал меня никогда.

Я тушу в пепельнице сигарету...и боюсь. Боюсь того, что мне уже никогда не полюбить. Иногда, ты отдаешь столько любви одному человеку, что на других не хватает сил. А когда любовь не взаимна, то твое сердце горит в этом огне днем и ночью, не давая тебе жить. А потом гаснет. И нельзя понять, что лучше - сжигающий тебя огонь или вечный холод.
Удачи тебе, Ворон.
Надеюсь, что больше мы с тобой не пересечемся. Надеюсь,я не смогу уже никого полюбить. Мы, кендеры, для этого не созданы.
Прощай.

Сообщение отредактировал Найра - 1-12-2006, 21:24

Письмо №117

Здравствуй Лисенок!
Я пишу тебе не просто так, от нечего делать, я пишу тебе что бы выразить свое признание, если бы не ты я до сих пор был бы на самом дне... Недавно я начал ловить себя на то, что снова начал считать секунды со времени нашей последней встречи и до времени начала следующей, когда я смогу увидеть тебя, такую добрую, ласковую, нежную... Я забываю про все, когда я с тобой! Вот сейчас ты спишь в двух шагах от меня, я иногда оборачиваюсь и просто поражаюсь красоте этого великолепного и наикрасивейшего ангела, такого милого, прямо излучающего доброту и наивность.
Помнишь неделю назад я ждал тебя в макдональдсе, что бы поехать к тебе? Я тогда чуть не перегрыз ножку стола от бессилия повернуть время и чуть не разбил мобильник, когда в очередной раз посмотрев на часы я увидел ту же самую цыфру... Четырандцать минут до встречи с тобой... Я думал, что это мало, а потом понял, что это вечность! Тогда я попросил часы у человека за соседним столиком, зря... Они показывали пятнадцать минут... После этого я уже не мог ждать. Я чуть ли не бегом помчался до твоего института, чтобы под дождем прождать оставшееся время. Но это уже не важно, главное для меня это ты! Самая лучшая, любимая и великолепная!
Возможно я о чем-то не догадывался, пока не уидел тебя вчера, когда я поднялся по лестнице на Южке и увидел тебя, я подумал, что я самый счастливый человек на свете... Я был навершине блаженства от твоего вида, а уж что было чуть попозже вечером невожможно предать словами. Ты была великолепна! Ну все любимая, я пошел спать... Что бы завтра быть свежим, бодрым и веселым... Как и всегда.

Твой навсегда, обещаю! Том.

Сообщение отредактировал struch - 1-12-2006, 13:16

Письмо № 118

Сегодня вечером я снова была одна. Ты вроде бы рядом, но так далеко, мой родной...
А за окном снежинки прошивают облака...

Снежинки прошивают облака,
Упрямо, колко в воздухе, как в проруби.
А осень, молчалива и легка,
Мне шепчет: «Несчастливыми актерам быть».
И без улыбки я смотрю на нас.
Нам вместе вечно суетно и маетно.
А осень все ведет свой томный вальс.
Когда б, меня за плечи обнимая, ты
Остановить дыхание сумел
Каким-нибудь невероятным способом,
Мы б слышали, как тихо отлетел
Последний день золотокудрой осени.

Вечно твоя,
КЭТ.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 1-12-2006, 19:22

Письмо № 119
«Кто-то бродит, зажигает
Потухших звёзд неясный свет.
Над небом синим он летает
В обличье птицы, а, может, нет.

Он через горы, водопады
Проходил уже не раз
Он сгодился бы в солдаты
Но только случай его спас.

Он для меня – рассвет по утру
А вечером – алый закат.
Я везде и всегда его жду
Даже там, где мёртвые тихо лежат.

Может быть, мы когда-нибудь встретимся
Я загляну в его душу, глаза
Но, боюсь, никогда не увидимся
Потому что – не судьба.

Но так лети же письмецо
Чрез стену зла, огня и тьмы
Да расскажи, что лето вдруг ушло
А взамен оказались лишь льды.»

А то письмо в пылу сгорело,
В жарком пекле зловещего ада
Вскоре и её уже не было
Но только она попала в сады рая.

P.S. Вы знаете, всё, что здесь написано настолько искренее, в письмах настолько много чувств, эмоций и каждое письмо при этом неповторимо... этой теме нет цены...

Сообщение отредактировал Hospes - 2-12-2006, 11:49

Письмо №120

Привет, привет.
Ты наверное сейчас упорно пытаешься до меня дозвониться. А у меня занято, интернет. Да! Я починила компьютер! Скажи, что я умничка!
Знаешь, я соскучилась. На самом деле. Целый день как в тумане. Създила к женьке, посмотрела как он болеет. Знаешь, мне бы болеть так же. Но сам понимаешь, учёба, да и с тобой не увижусь тогда, а это сам понимаешь...
Блин, ну зачем я тебе пишу?
Ведь не отправлю всё равно.
Просто мне всё это легче сказать, ведь когда ты прочитешь письмо?
Завтра?
Нет.
Завтра ты у меня.
В понедельник? Только если, но в понедельник эти новости станут не нужны никому!
до скорого...
Буду ждать звонка!
Твоя, Эсанти

Сообщение отредактировал Эсанти - 3-12-2006, 14:56

Письмо № 121

Любимый!
Сто лет тебе не писала, и вот решила, что накопилось многое, что надо сказать тебе...
Я тебя люблю! Но почему тогда произошла эта гадость, я не понимаю. почему спустило тормоза, почему я перестала думать о чем-либо и почему чувство к тебе не остановило... не знаю... Словно морок какой-то, но потом словно пришла в себя, проснулась... И поняла, что могла потерять я за эти дни! И ужаснулась...
И рада... Безумно... Тому, что ты простил... И что пишешь столь чудесные письма, и готов на все ради меня!
Н я не уверена, что не вернется то состояние... И что более не причиню тебе боли!
Я знаю, что будешь терпеть, что будешь ждать, хотя любому терпению приходит конец!
И я надеюсь, что больше не повторится...
И я не уйду туда... И он больше не будет атаковать...
Твоя Лися!

Письмо № 122

Привет.
Пишу тебе, сама не понимаю, зачем мне всё это нужно. Наверное, что-то себе доказать, наверное, что бы показать, что ты мне не нужен. Что бы ты не думал, что я всё ещё от тебя завишу, что вспоминаю, что люблю. Я ненавижу тебя. И всё… больше мне нечего к тебе испытывать. Ты ещё слишком мал, что бы понимать, что такое жизнь и почему за неё стоит держаться.
Знаешь, ты хотел моей смерти и говорил, что я не способна исполнить обещание, раз до сих пор жива. Знаешь, ты не имеешь право на мою жизнь и поэтому я счастлива. Как бы тебе не было это противно слышать, но мне хорошо.
Я хотела подарить тебе всё, но ты отказался даже от того малого, что у нас было. Ну так теперь думай сам. У меня есть человек, ради которого я выхожу из дому, которому улыбаюсь. В его объятиях я засыпаю ночами, и его губы будят меня с утра поцелуем.
Я улыбнусь тебе на прощание и уйду в счастье.
А ты сгорай в своей боли и самолюбовании.
А ты умирай от страха.
А ты стой и смотри!
А я иду в новую жизнь!
Эсанти.

Письмо №123

Письмо внутреннего голоса к душе.

Добрый вечер.
Знаешь, а она справилась с собой, а она разлюбила его и забыла весь этот ужас. Представляешь, она вновь смеётся, не просто так, что бы не задавали лишних вопросов, а на самом деле ей было больно, она плакала и звала по ночам того, кого следовало бы убить, но как видишь, она жива.
Смешно, но он теперь страдает, он хочет смерти, но не ней, а себе, он просит любого кто сможет, пристрелить его. Я бы с удовольствием, но моё мнение не имеет значения.
Помнишь, она плакала и резала руки осколками стекла, а он уходил, а на его губах была улыбка. Ему было всё равно. Теперь всё изменилось, теперь всё наоборот. Она стала совсем другой, теперь он ей не нужен. Она живёт и радуется возможности просыпаться по утрам, она смеется, так же как и раньше, когда не знала его, не знала такой острой боли, когда сердце билось ровно и не сбивалось с ритма, когда грудь не сжималась от боли и по щекам не бежали сами собой слёзы.
Стой!
Кричало сознание!
Вперёд!
К свободе!
Шептало кровоточащее сердце.
И она хотела сделать шаг с моста, она должна была перестать страдать, но только не так как собиралась. Она хотела уйти, но не отпустили. Держали за руки, за ноги. И удержали. Спасли.
Спасибо им.
Прости, но мне пора.
До встречи во сне.

Письмо № 124

Солцне, я не понимаю, за что ты меня любишь и насколько сильно, коли ты такого терпишь... Не понимаю! Другой бы на твоем месте давно плюнул и ушел, и нашел свое счастье с другой, более достойной такого человека как ты. Я с каждым днем понимаю все лучше, какой же ты дар, но ничего с собой поделать не могу, а потом казню себя за содеянное...
И прошлое не вернешь и не изменишь, не сотрешь ластиком... А как бы хотелось, чтобы не было боли у тебя в душе от моих поступков.
А скоро Новый Год, и ты не перестаешь удивлять меня... Я жду этого праздника с нетерпением, потому что он всегда волшебен, а в этом году, чувствую, будет особо сказочен!

С любовью,
твой Лисенок!

Сообщение отредактировал Мелетун - 8-12-2006, 20:18