Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

ПИСЬМО № 186.


Ты думаешь просто любить тебя? Ты думаешь все так просто? Как же ты заблуждаешься, любовь моя... Или уже не моя? Прошло уже три месяца, как мы с тобой не виделись и даже не созванивались. Я не знаю ждешь ли ты меня... Но я ждать не собираюсь. Я не хочу тебе звонить, ибо ты сама не звонишь... Ты думаешь, что я эгоист? Возможно. Но я не настолько глуп, чтобы не увидеть твое похолодевшее отношение ко мне. Обсолютно бесстрасные поцелуи повергают меня в отчаиние. Такое ощущение что я целую лед. Но все же я люблю тебя, хоть тебе это по боку. Я буду продолжать ждать твоего звонка. Буду также просыпатся ночью в холодном поту, думая что с тобой что-то случилось. Буду продолжать тебя любить ибо ты, наверное все то, чего я ждал, что любил и что ненавидел в этом мире. Спокойной ночи, дорогая моя. Ты никогда не прочитаешь этих слов ибо этому письбу суждено сгореть во всепожираящем пламени моей любви к тебе...

Письмо № 187


Горят, что если тебе больно – держи в себе, что бы не дай бог никто не прознал, не увидел, иначе начнут говорить, что ты лжёшь, что у тебя на самом деле всё хорошо, просто хочешь, что бы пожалели. Никогда не говори, что любишь, иначе усомнятся, подумают, что ты просто решила удержать рядом с собой, на каком-то поводке. Смешные вы.
Один умный человек. Говорил: «Не имеешь друзей – нечего терять! Меньше ударов в спину и слёз в напраслину!»
Вы говорили, что плохо. Но делаете ещё хуже, делаете против своих же правил. Пусть это причинит лишь только вам страдания, так как мне всё равно, но это глупо, да и не интересно. Вы верите другим, что говорят гадости, но не верите сказанному давно, лишь из-за некоторых ошибок совершённых мною. Хотя… хотя вы и сами такие же. Я не берусь осуждать и решать кто прав, мне всё надоело и хочется сказать лишь одно:
- Оставьте меня в покое. Дайте спокойно жить. Мне не важно что будет с вами дальше, я от всего отказалась и не хочу более отвечать за поступки тех, кому доверилась и что-то рассказала. Я поступлю так, как мне давно советовали, начну всё заново. Чуть по другому, чуть жёстче. Но так как захочу сама, не слушая ничьих слов.
УЙДИТЕ! ОСТАВЬТЕ! Не хочу разговаривать и слышать вас.

Письмо № 188

Однако.. не думала что обращусь к этому жанру так скоро..
Однако.. не знаю... сегодня я снова вернулась к тому от чего ушла.. я снова почувствовала свободу.. снова раскрыла крылья.. пожалуй даже слишком сильно их раскрыла... Да ... Он прав.. со мной видите ли невозможно общаться.. хотя нет.. он наверное хотел сказать что меня невозможно любить... невозможно потому что я не могу принадлежать кому то одному... Обидно.. немного.. сердце оно все таки не до конца холодное и пластиковое... и ему иногда бывает не сладко.. оправдываться? нет.. бессмысленно.. как и говорить прости.. я больше так не буду... буду. и наверное еще не один раз.. потому что я не люблю... я отказалась от одиночной любви... я хочу просто чего то легкого и веселого.. а любовь это проблемы.. хотя нет.. посмотрев на Мел и Тома так не скажешь, за что им просто огромной респект.. видя как эти двое общаются реально начинаешь думать что любовь мало того что есть.. так еще и она очень приятная штука..
Я знаю, многие меня не понимают.. как и впрочем я сама...
Хочу чего то особенного.. не похожего на других...

Это письмо наверное письмо самой себе... о самой себе...
Я ужасный человек, но этот невозможный противный и свободный во всех смыслах человек вас ОБОЖАЕТ ровно настолько насколько может его пластиковое но все таки очень чувствительное сердце....

Не судите меня слишком строго... пожааалуйста))))) **хитрая улыбка***

Сообщение отредактировал Аллури - 17-03-2007, 19:18

Письмо № 189


Привет незнакомец.
Привет, привет.
Знаешь, я потерялась в нашем прошлом, будущем, настоящем. Просто не могу найти дорогу в какой-нибудь более или менее нормальный момент нашей жизни. Мы с тобой мечтали и пели друг другу старые, ворованные песни, но так гордились, что другой не понял этой лжи.
Привет, незнакомец.
Мы ловили чужие взгляды и дарили их друг другу. Мы просто не знали, как любить или ненавидеть.
Я красила волосы в светлый цвет, ты коротко, совсем коротко стригся. Я носила фиолетовые брюки, ты военную форму. У каждого из нас было своё оружие. У тебя берета, у меня стопка листов и карандаш. Помнишь, я тебя рисовала спящим, либо когда ты курил, или пил кофе на моём подоконнике.
Но, незнакомец, я не видела тебя, а ты не представлял себе, что я есть, но писал признания в любви…
Привет, незнакомец, привет старый друг.

Письмо №190

Как же хочется написать что-то светлое вам, но нет. Этого нет, и не будет. Я долго наблюдала за вами….вами…мои друзья и знакомые. Почему у вас нет того светлого и искреннего счастья… счастья жизни. Мы ведь живём в этом мире. И он не крутиться вокруг любимых и друзей. Скажете, я сумасшедшая, как это так, не крутится вокруг друзей и любви? А я скажу: Так, есть в этом мире что-то более ценное и неуловимое, ради чего мы живём. Главное мы живём ради себя, а не ради кого-то другого! Если будем счастливы мы, то и другие путь не будут так же счастливы, но, по крайней мере, будут видеть, к чему стремиться.
Да друзья предают, больно и жестоко ранят. Вопрос, зачем они так делают? Всё просто…. Они показывают, что мы не достигли того, что нам дано. Нельзя создать себе маленький мирок и жить в нём! Это мало для нас. Надо двигаться, нельзя стоять на месте. Я не буду отрицать, что мне больно, так как больно вам…. Однако это не повод усомниться, что жизнь хороша и забавна. Если постоянно оглядываться назад и пытаться понять, ну почему именно так, то можно вообще не жить! Это было, это произошло, мы получили ценный урок и пошли дальше… Однако не надо зацикливаться на этом ученье, ведь мы получаем не один урок, а несколько.
Недавно я услышала от близкого человека, что он не хочет любить, и что эти чувства не вечны, они пропадут. Что не стоит искать свою вторую половинку и вообще, мы одиноки. Как же мне хотелось его трясти и бить до тех пор, пока он не образумится. Он сказал, что он реалист, это его право. Однако не стоит забывать, что мы живём не только ради себя, но и ради нашего окружения, которое мы сами для себя создали. Чем больше друзей и знакомых, тем больше ответственность за себя и за них. Однако нельзя всё тянуть на себе, это должно быть взаимно.
Ну, хорошо, решили, что всё плохо и погано, что не кто не любит все предали и что дальше?! Сидеть, как старуха у разбитого корыта? Мы должны понимать и оценивать свои возможности. Не скрою, что порой просто хочется войти в депрессию, просто отдохнуть и расслабится. Можно, но не вечно в этом прибывать. Это глупо! А дураки не могут оценить своё счастье…
Закончу я, пожалуй, той фразой, которую уже больше двух недель говорю:

Счастье- это не цель, а образ жизни!

Всем своим знакомым, друзьям и любимым людям. От своего сердца всем вам, частичку себя и своей веры…

Сообщение отредактировал Литрисия - 20-03-2007, 12:06

Письмо №191

Снова здравствуй.
Сама не понимаю, зачем пишу тебе, наверное так нужно, наверное, хочу сказать что-то недосказанное. Сегодня я была счастлива. Ещё бы, не всегда выдаётся возможность вот так просто погулять с тобой по берегу Невы. Помнишь, ломали льдины и ты держал меня за руки, смеялся и смотрел в глаза. Помнишь, я закрыла твои уши ладонями и ты слушал как сквозь кожу стучится, пробивается пульс.
Мы бродили, выбирали дом в котором будем жить. Я рассказывала что-то, на самом деле не важно что именно, важно другое, ты меня слушал, будто нет ничего важнее этой не нужной, собственно, информации.
Ты спросил, согласна ли я стать твоей женой. Я ответила, что нет и пошатнулась, от волны боли, что прокатилась по твоему телу. Я всё это почувствовала, будто сама испытала. Так и хотелось броситься в холодные воды, подальше от этого позора. Но потом прижалась к тебе и прошептала, что всё будет так как ты захочешь. А потом мы стояли обнявшись и смотрели, как проплывают по водной глади огромные льдины. Смотрели и мечтали, каждый о своём, но мне кажется, что у нас с тобой одинаковые мечты.
Я посмотрела на часы и поняла, что тебе пора. Что мне нужно просыпаться, что этот чудесный сон позади, до следующей ночи. Пора… но сначала, сначала нужно проводить, посадить в автобус и с улыбкой помахать рукой, как я делала это каждую ночь, каждый сон, но я не смогла. Не хватило сил натянуть маску, растянуть губы в привычной гримасе радости. Я стояла, прижавшись к тебе, не в силах пошевелиться, а ты говорил, что это ненадолго, что мы будем всегда вместе, стоит немного подождать, потерпеть. Только не нужно сдаваться. А я вздыхала, понимая, что если я хочу что бы сейчас исполнились все мечты, то тогда мне придется спать вечно, смотреть один и тот же сон, повторяющийся день ото дня.
Ты вошёл в автобус.
Закрылись двери.
И ты уехал.
А я стояла на остановке и ждала. Чего именно? Не знаю, просто стояла и ждала, что автобус сломается или что ты вернёшься. Стояла и плакала. Точно так же, как и сейчас.
Доброй ночи любимый.
Пусть тебе приснится моя мечта. Пусть тебе приснится мой сон, где мы вместе вечность.
Доброй ночи, любимый.

Письмо №192

Ну вот, я опять пишу очередное глупое и наивное письмо. Зачем? Все равно ведь не отправлю, испугаюсь.
Я помню, как ты сказал мне, что любишь, что тебе все равно, люблю ли я тебя. Ты говорил, что охотно станешь моей тенью, моим ангелом-хранителем, чтобы всегда иметь возможность быть рядом и, пускай исподтишка, делать мою жизнь счастливой.
А ведь теперь все с точностью наоборот. Я к тебе тянусь всею душой, а ты охладел ко мне. Ты, именно ТЫ заставил меня поверить, что в миру есть не только влечение и страсть, но и настоящая любовь. А что же теперь? Теперь я вижу, что я была права.
Нет, ты не любил меня. Ты был влюблен...
Но ты еще не знаешь, что своей любовью ты вернул мне мою жизнь...

№193

Привет, Ден!
Вот и ещё одно письмо. Как странно: все девушки пишут и сжигают письма любимым, а я и брату-то (пусть и такому вот «молочному», неродному) не могу сказать всего, что думаю. Помнишь, мы с тобой ругались в прошлый раз, не разговаривали. В общем-то, я действительно оказалась права. Нет, не в той ссоре, а как раз в моей убеждённости в том, что тебя этот случай не тронул. И если бы тебе, как обычно, не нужно было от меня что-то, так бы и длилось тягостное молчание до самого лета, когда нам с тобой придётся разъехаться по разным городам и больше, вероятно, не встретиться никогда. Ещё вчера я думала, а станешь ли человек, которого я звала лучшим другом всю жизнь, почти братом, хотя бы изредка писать мне СМСки? Нет. Будет ли вспоминать изредка? Нет.
Вообще-то, я начинала это послание с единственной целью – поздравить любимого брата с днём рождения. Но вдруг неприятное воспоминание посетило мой мозг: утром я вошла в комнату и бросилась к тебе, чтобы поздравить, протянула открытку, а ты… даже не взглянул, кинул в сумку ко множеству своих тетрадей и книг и даже не взглянул… Впрочем, на что я рассчитывала?
Неужели… неужели ты даже сейчас, вечером, просто так, шутки ради, не откроешь тот белый конверт и не посмотришь на красивую обложку. Я уже и не прошу тебя читать мои пожелания счастья…

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 23-03-2007, 18:20

Письмо №194


Как жаль, что я больше не могу видеть тебя каждый день.
Знаешь, эта моя любовь… Со мной никогда такого не случалось. Со мной никогда не было это так сильно. Это какая-то странная одержимость, зависимость от одного лишь звука твоего голоса. Всегда, когда ты невзначай смотрел в мою сторону, у меня дрожь прокатывалась по телу.
Нет, я не хочу тебя. Но я хочу лишь принадлежать тебе, быть твоей навеки.
Как же мне не хватает твоих глаз, твоего голоса, твоих прекрасных рук! Где ты? Где же ты сейчас?..

Письмо №195
Прощай…
Я говорю это, разбивая всякую надежду тебя хотя бы вернуть в роли друга. Никогда бы не подумала, что для того, чтобы понять, что любишь человека нужно его послать! Хотя ты прав или я права. Я люблю только себя! Я не могу переносить твоих улыбок, не обращённых в мою сторону. Твоих согреваний, которые ты даришь другим, но не мне. Я оказалась маленькой и пустой глупышкой, эгоисткой.
Я говорю, прости со слезами на глазах, так как уже не могу и не смею улыбаться. Я не смогу быть с тобой, да тебе это и не нужно. И, похоже, не я тобой игралась, как однажды сказал мне ты. Игрались со мной, кто не знаю и не хочу знать! Просто будь счастлив…
Прощай…

Сообщение отредактировал Литрисия - 2-04-2007, 6:40

Письмо №196

Мда, люди похожи, где-то теряют, где-то обретают вновь.
Знаю, тяжело было вчера ловить машину и ехать в аэропорт, когда в этот миг ты ехала на работу. Южный Урал, я обожаю этот край теперь, город в котором ты живешь, пусть он даже за 2,5 часа полета от меня. Но это не остановило меня сорваться и прилететь. Да, были и еще причины моего появления в твоем городе, но первой и самой основной была ты.
Еще в начале марта думал, что все это глупо, зарекался, что не буду никого искать, что другой город и расстояние больше не для меня, но вот ведь парадокс... Я сел в самолет и прилетел.
За эту неделю многое не было сказано, да и не хватило бы слов, чтоб описать, как в душе расцветает весна, как поют птицы, как солнце лучами играет в твоих глазах, тонуть в твоих глазах... И те слова, с которыми мы встречали рассвет, вместе, наедине - заставили потерять разум.
Я люблю тебя, малыш.
Ты знаешь это, я в этом не сомневаюсь.)
Еще чуть-чуть, в этот раз я прилечу уже за тобой )
И это ты тоже прекрасно знаешь.

Жди звонка из аэропорта
Челябинск, встречай )

Письмо №197

Привет,тот-кого-я-ещё-никогда-не-видела. Увижу ли я тебя? Я не знаю,как тебя зовут,где ты живёшь,что любишь. Куда ты любишь ходить гулять,какой вид мороженного ты любишь,сколько у тебя дома плюшевых медведей. Ты знаешь,я давно хотела сказать тебе,что меня нет. Нет-нет,я не думаю умирать. Просто я давно потеряла грань между собой и моими вымешленными мирами. Я смешиваю сон и реальность,я не могу понять - зачем мне нужно идти в школу,если я и так знаю,что там будет сегодня...нет,я не гадалка,я не могу предсказать будущее, мне просто приснился будущий день. И мне казалось,что я его прожила...
Впрочем,ты знаешь...Ты всё знаешь обо мне. А я о тебе ничего. Как нам быть? Неужели я тебя так и не встречу. И кому я отправлю это письмо,я ведь незнаю твоего адреса. Что мне делать????????

Впрочем,вот на это ты не знаешь ответа...
С надеждой на встречу.

Сообщение отредактировал Жак - 8-04-2007, 17:11

Письмо №198

Здравствуй. Спасибо тебе.

Впервые увидев тебя, я понял, что обрел свой идеал красоты. Твои черные волосы, струящиеся по плечам, твои прекрасные глаза, твое лицо, подобное пламени костра, на которое я могу смотреть часами. Эти черты лица казались идеальными. Ты была общительна, весела, не то что я. Ты всегда в центре внимания, словно принцесса, окружена им. А я, как тень, где-то скраю. Потом однажды я увидел тебя сидящей на лавке. Этот образ навсегда остался в моей памяти. Я написал стих. Это был мой первый стих. Я посветил его тебе. Ты была удивлена, поражена, озадачена. Ты просила меня написать о себе, ты не могла терпеть и секунды. Тогда я назвался. Ты была польщена - тебе никто никогда не писал стихов. Но у нас не шел разговор. Ты говорила, что я для тебя радость, но на мои слова ты отвечала невпопад, словно ты их не понимала. На фразы, которые я вырывал из самого сердца, ты отвечала неуместной улыбкой. Потом наши диологи происходили все реже и реже... Потом мы сново встретились - ты давала мне конспект, что бы спасти меня от отчисления. Был вечер, мы стояли на морозе и говорили. Тогда я думал - вот оно, сейчас все будет как прежде, а потом даже лучше и у нас все будет. Нет. Я ударился об стену. "У нас абсолютно разные взгляды" - сказала ты. И я очнулся ото сна. Я камнем упал с небес и рухнул на землю. Все мечты разбились. Ты одним рывком, одним ударом распахнула мне глаза. Ты показала мне жизнь такой, какой я ее не знал. Тогда я был в отчаянии, сейчас понимаю - ты была права. Для тебя жизнь - сплошная тусовка, вечный отрыв и разгул. Для меня - одиночество и тернистый, петляющий путь. Мне не место там, где отрываешься по полной, тебе скучно там, где мне хорошо. И каждый я вижу тебя - вижу как ты куришь, как губишь себя... и я ухожу. Ухожу прочь, что бы сохранить осколки того образа, что со звоном разбился у меня в душе. Потому что я все еще верю - я встречу такую, с которой смогу разделить всю свою жизнь. Но смотря на тебя я знаю - есть другая, реальная и жестокая, жизнь...

Прощай. Спасибо тебе...

Письмо №199

Привет. Или здравствуй.
Даже не знаю, как теперь обращаться к тебе. Глупо повторять все мои слова, что ты уже не один раз слышала - про борьбу, про то, как ты мне дорога... Пусть это так, Катя, но глупо продолжать это. Уже выставил себя дураком и хватит. Не надо говорить, что это целиком и полностью мои проблемы - да я писал стихи, да я подкладывал их, надеясь сделать приятное. Но я не могу поверить, что все те твои слова были ничем. Что я никогда, даже тогда не был кем то большим, чем просто знакомым. Что ты пела мне по ночам, по межгороду не просто потому, что тебе было скучно.
Или хотел верить...
"...Значит ему теперь всё можно?!"
Удар со спины насквозь через сердце. И медленное выстаскивание ножа. Если бы ты хотя бы могла бы это прочитать, если бы ты знала, какой ценой я тогда помог тебе... Хотя... Что бы это изменило. Дало бы мне лишний день пребывания с тобой? Я был бы рад, но думаю теперь это уже не нужно, и в первую очередь тебе. Я смогу... как нибудь, но смогу жить без тебя, назло тебе, доказывая всему миру, что могу быть счастлив и без тебя. Я могу, слышишь?!..
Нет. И никогда не услышишь. Будт это письмо на бумаге, оно бы было выкинуто в окно, или просто сожжено на свече. Некоторые вещи я не хочу, чтобы ты знала. Например, что я всё ещё... отношусь к тебе по прежнему, хотя хочу научиться ненавидеть тебя столь же взаимно. Но не могу. Просто не могу. Ты значишь для меня много... наверное даже слишком много. А я должен отвернуться и пойти своим путём...

Сообщение отредактировал Anmorium - 15-04-2007, 14:08

Письмо № 200

Ну что ж, привет мой старый друг или враг?
А хотя, просто, привет.
Ну что? Поиграем?
Кто сегодня водит? Я? Или ты?
Как обычно, орёл или решка?
Орёл!
Подкидывай.
Орёл. Значит я победила и водить будешь ты. Значит мне нужно прятаться по подворотням. А ты будешь искать, оскалившись, что бы впиться зубами в вену на шее, порвать её, пить мою кровь, так как делала это я столетие назад. Выпьешь меня до дна, потом напоешь своей кровью и объявишь себя победителем.
Бежать. От тебя. От тени, на солнце, туда где ты не сможешь сделать из меня себя.
Нашёл!
Прижал к стене.
Коснулся холодной рукой.
Удар кинжалом, прямо в сердце.
Голубые глаза, испуганные, большие. В них боль и предательство.
Сегодня победила я, а ты рассыпался в прах мой милый голубоглазый демон.

Письмо № 201

Привет, любимый брат!
Ну, кому мне ещё можно написать? Разве кто-то ещё сможет меня понять? Хотя я сомневаюсь, что ты поймёшь… что ты даже попытаешься это сделать. Однако, поверь, ты слишком дорог мне, чтобы можно было тебя обвинить в чёрствости и равнодушии.
Как жаль, что тебя на самом деле не существует. Но ты не беспокойся, я в каждом хорошем друге ищу твои черты. Наверное, я уже собрала тебя по частичкам, нашла тебя во всех своих друзьях. Боже, как глупо это звучит! Почти все девушки заняты поисками идеала возлюбленного, созданием его портрета на основе черт знакомых молодых людей. А я занимаюсь тем же, но в отношении брата…. Просто мне очень тебя не хватает. Именно тебя, не сестры, нет, а тебя. Такого же безбашенного и временами ветреного, грубоватого, но любящего.
Если бы ты существовал, наверное, мне не было бы так одиноко в этом мире. Знаешь, так тяжело всегда оказываться лишней. Лишней повсюду, и чувствую это с каждым днём всё сильнее и сильнее. Мои друзья предпочитают тесную мужскую компанию общению со мной, не до конца понятной девчонкой, а подруги… что о них скажешь? Что о них скажешь, если одна из-за долга в двести рублей скрывалась неделю от меня, а другая только и ищет повода чем-то поддеть и показать своё превосходство, хотя и является серой посредственностью. Не, не думай, что я высокомерна. Я вовсе не считаю себя неординарной, одарённой и из ряда вон выходящей. Я всего лишь обычный человек, стремящийся к дал1кому и недостижимому идеалу, где-то преуспевший лучше, где-то – хуже. Вот и всё. Вот и я.
Но суть не во мне. Суть в тебе. А точнее, в твоём отсутствии. Даже если бы ты был младше меня, это было бы нормально. Представь, мы бы болели за один футбольный клуб, говорили о r’n’b, ведь почти все парни любят именно это музыкальное направление, мы бы делили компьютер и до потери пульса рубились в доту. А по утрам издевались друг над другом, временами ненавидели бы друг друга, но, тем не менее, сильно бы любили друг друга и стояли бы горой друг за друга.
И тогда лично для меня не было бы того гнетущего одиночества, когда не знаешь, с кем поговорить, кому рассказать о том, что хочешь уйти с уроков, хочешь вместо ОБЖ пройтись по магазинам и попить Колы. Блин, знаешь, может, это всё из-за такого глобального отсутствия друзей, которое на меня обрушилось в последний месяц, когда почти все мои лучший друзья просто переменились буквально за ночь. Раньше я никогда не ощущала этой пустоты, нерешительности, растерянности: куда идти, ведь все уже оставили, что делать, если никого нет рядом, как быть, если никто не скажет: «Соберись, мешок!»
Если бы ты был…
Забей…

Письмо № 202

День не задался с самого начала и превратился в черти что...
Родители не уехали на дачу... И я помахала ручкой надежде отдохнуть в праздники...
Но они решили уехать в магазин... И я захотела позвать гостей... Не гхыра не получилось...
Компьютер отказывался работать... Я еще больше разозлилась...
И под руку попался бедный Томас... Солнышко, я знаю, что бываю невыносимой... Например как сегодня... Я сорвалась... Извини... Хотя знаю, что такое простить сложно... Я слишком много наговорила лишнего тебе... Ты не достойн этого всего. Ты достойн только любви и заботы...
Я пытаюсь тебе дать это все... Но получается все как всегда.
Да, я собственница и эгоистка... И не могу тебя делить даже с твоей семьей. Тем более я не могу понять их.
Ты - лучик солнца, который меня согревает. Я очень боюсь потерять это тепло.
Ты - ЧУДО... Именно ЧУДО... И никак иначе... Таких людей сейчас практически невозможно встретить... А мне повезло, очень... Но я не ценю... За что возможно поплачусь когда-либо.
Видимо я действительно разучилась любить... И мне надо учиться заново...
Я обещаю, я постараюсь... Чтобы все сохранить... Чтобы не потерять тебя...
Потому что люблю
Сильно
Крепко
Нежно

Надеюсь и верю, что мы справимся со всеми трудностями!

Твой лисенок

Письмо № 203

Доброй ночи.
Доброе утро.
Серые глаза закрылись. Тебя сморил сон.
Знаешь, а когда ты спишь… ты улыбаешься, видать сниться, что-то очень хорошее. А я как вечный страж, гоню утро прочь, что бы продлить подольше эти сладкие минуты, когда на твоих плечах не лежит груз наступившего дня, где не нужно думать, что сказать и что сделать.
Ты спишь. А я не могу. Просто не представляю, как же я смогу оставить тебя без защиты. Это днём ты сильный и смелый, а ночью – будто маленький ребёнок, смотришь цветные волшебные сказки, которые я придумываю всю ночь и нашёптываю на ушко. А ты улыбаешься.
- Мы всегда - всегда, слышишь? - будем вместе. Знай, если ты когда-нибудь, глядя мне в глаза, скажешь: "Я не люблю тебя", я умру. Просто перестану существовать. Меня больше не будет.
Я шепчу, а по твоей щеке пробегает слезинка, падает на подушку.
Я не хочу плакать, но плачу. Стою на коленях у твоей кровати и плачу. Ночью никто не увидит боли в глазах и слёз на щеках.
Сейчас ты счастлив, тебе сниться что я рядом или не сниться, но наступит утром и я растаю с туманом. А ты откроешь глаза.
По твоей щеке вновь пробежит слезинка.


Твоя сказочница...

Сообщение отредактировал Лиэлле - 2-05-2007, 19:04

Письмо № 204

Молчу. Я часто молчу. А ты говоришь, конечно не постоянно, но намного чаще чем я. Видимо тебя это задевает. Пожалуста, пойми меня, я большиство времени в жизни молчала. Первая подруга у меня появилась по-мойму в 10 лет, я до этого общалась только с родственниками. Мне было в порядке вещей всё лето гулять одной. Просто выйти на улицу и гулять. Да и потом с подругами было не очень приятно, потом с учебой. В итоге нормально разговаривать я начала только когда попала на телефон доверия, где меня уже чуть ли не заставляли говорить, но мне тогда и самой хотелось. Потом всё прошло. Я опять вспомнила, что такое молчать. И даже когда спрашивают, молчу. Пойми. Мне просто нужно в себе это заново открыть. И еще мне я думаю, что если буду говорить, что у меня внутри, то окружающим будет только от этого хуже. А тебе особенно. Ведь так и есть. И даже сказать этого я не могу. Не могу признаться в том, что мне трудно, что я боюсь. А я очень много боюсь...
Молчу... буду стараться говорить чаще, но сейчас молчу...
...она часто молчит быть может нет слов, а может просто не хочет отвечать... она всего лишь кошка...

Сообщение отредактировал Tagra - 5-05-2007, 8:27

Письмо №205


Клева... Сегодня я опять никакой, и все равно уже в который раз боюсь или стесьняюсь или просто незнаю, о чем можно поговорить с тобой. Или наверное, нужно говорить ВЫ? Ведь ты стала большим человеком, уважаемой все такое, а я все такой же, как и был пять лет назад. Вот, несу чушь, наверное это от волнения... я же решился, пусть таким образом, но напомнить о себе. Письмо оно вообще страшная вещь, ведь там ты выговариваешь все то, о чем не решался сказать... Ты знаешь, а я вспоминаю о тебе каждый вечер, твою фотку в газете видел, ты все такая же клевая... Давай вместе сходим куда нибудь,а? В кино, кафе, ресторан, на лодке прокатимся, не важно куда, давай просто сходим вдвоем. Я хочу увидеть твои глаза, услышать твой голос... Как раньше, помнишь? Нет, наверное не помнишь, давно ведь это было.. Я не знаю, но помоему я просто схожу с ума.. Если ты занята, то просто позвони мне, я тоже буду рад, вот мой номер телефона 89036306970, звони, я всегда буду тебе рад.
Ну все, пока.. мыслей много, но все не скажешь. Я люблю тебя.

Сообщение отредактировал bes - 7-05-2007, 20:45