Клуб Отъявленных Негодяев., Тяжелые будни злых гениев.

Ивилла глянула на Эмм и улыбнулась своей коронной улыбкой "какие вы все наивные, а я такая безбожно умная".
- Ну что ты, то, что они тут все такие.. вооруженные, это даже кстати! Ведь если у них есть оружие, значит, нам не придется тратить на него деньги! Правда, пойдемте, девочки, пойдемте.
Она поспешила за всеми, стараясь не свернуть ногу и не сломать каблук на не очень-то хорошей дороге.
- Только помните, - наставительно подняла она наманикюренный палец, на который, вероятно, было потраченно больше денег, чем на все вооружение местной организованной преступности, - Мы - незаинтересованны, делаем, что хотим..И обязательно, обязательно просим номера в лучшем отеле и бесплатное посещение салонов СПА каждый день. Нет, лучше два раза в день..
Вряд ли кто-то слушал ее дальнейшие размышления, а госпожа фон Гробтенсон все упивалась тем, что же еще можно у них выторговать.

Группа № 1.
Девушки вошли на стадион и уселись на местах, где более-менее было меньше вооруженных мексиканцев и их подружек. Одна команда с огурцами на футболке вчистую проигрывала «0:10». Разгромный счет, больше чем в хоккее. Оказывается, та самая команда и есть «Огурцы Акапулько». Значит, Хулио Наварес находится в раздевалке.
Группа № 2.
Тот Рембо все стрелял и стрелял, не останавливаясь. Затем он взял одну из гранат, находящих на поясе и кинул к кампании злодеев.
- Ловите, противники великой демократии и мира! – выкрикнул вояка, не останавливаясь пичкать воздух свинцом.
Группа № 3.
- Да. Поехали.
По Нью-Йорку кампания ехала недолго. Вскоре машина остановилась возле кондитерской под названием «Торты и рулеты +».
Наши злодеи зашли в заведение. Их встретил огромный двухметровый и толстый гигант в белоснежном фартуке.
- Я могу вам помочь? – грозного вида скалка висела у него на поясе, словно булава.

Заветную бутылку с текилой Хелен, превращающаяся быстрыми темпами в алкоголичку, захватила с собой. Душа требовала продолжения банкета, а вот разум был не согласен. В результате противостояния разума и души, происходившего под палящим солнцем Мексики, Хелен начала трезветь, и, как следствие, более-менее адекватно оценивать реальность. Блондинка выслушала размышления Ивиллы, мысленно согласилась с большинством пунктов, прикинула вероятность того, что СПА салон в этом городе отыщется, и грустно вздохнула, ибо эта вероятность стремилась к нулю.
В футболе Хелен разбиралась плохо. Если бы у нее спросили, что она знает об этом виде спорта, Хелен бы ответила: «Это хобби лапочки Девида, ведь так?»
Поэтому, устроившись на неудобном сидении, Хелен обвела взглядом бегающих по газону мужчин и решила их сосчитать. Но так как футболисты двигались, то их количество варьировалось от 20 до 35. Бросив это бесперспективное занятие, блондинка оглядела стадион и попыталась представить, где именно может находиться тренер команды.
- Девочки, как вы думаете, где мы сможем найти этого Навареса? – спросила Хелен у Ивиллы и Эммы.

Эдуард немного высунулся и увидел гранату. Недолго думая, он сразу выстрельнул в гранату, чуть не получив пулю в лоб. Граната взорвалась далековато от злодеев. После Эдуард громко засмеялся истерическим смехом.
- Ну что съел, кабанье отродие!- крикнул Эдуард качку, при этом продолжая изредка высовываться и стрелять. Затем он повернулся к Драге. - Ну офицер, есть какие нибудь предожения.

И от гранаты он ушел, и от танка, и даже от Рэмбо, и то - ушел!
-Йа??? А вот нэ хрэн пило мной камантоффать! - Драга почувствовал, что его очень сильно обидели... - Ну латно, латно, рас фы проситэ...
-Эй ты! Йа гэрой Саветского Саюза! Выхади на честный мартопой! Ну, усе, тостал, я сам фыйту! - Драга вылез из под обломков танка и пошел на перерез пулям, прикрываясь обломком брони... - Ф фоте не тонем, ф охне не хорим, и метных труп мы не поимся!!! И ф снех и ф тошть, и фф слякоть и фф грят, всехта морты пить я рат! Ураааа! - рассказав "фроте как стихотффоренье" Драга швырнул "щитом" в ближнего, то есть - в Рэмбо, а как только тот от него отбился с помощью пулеметов, Иван со всей дури ударил Рэмбо по морде... И тут...
-Тииии??? - ну конечно же, Рокки Бальбоа - на самом деле был Рэмбо, как же еще можно было обьяснить такую подлость со стороны итальянца? - Ну уот теперр тощно расскффитайус!
Дольф начал обрабатывать противника методом "В челюсть, в солнышко..."
Казалось, Рэмбо танцевал, на самом деле, он просто не успевал отворачиваться и загинаться от ударов Драги, поскольку тот был просто в бешенстве и видно было - что его не остановить...
Но затем - затем! Произошло нечто!

-Утааарх Зитаанааааа!!! - Дольф размахнулся своею железнобетоной(от водки) головой и с размаху ударил Рэмбо в грудь, как раз туда, где у него были пулеметные ленты...

Эдуард посмотрел на то что Драга делал с несчастным качком.
"Ну прям сорви голова, хотя... он просто пьяный"- подумал Эдуард, затем он побежал к месту мордобоя, пока Драга мочил Рэмбо. Эдуард забежал за спину Рэмбо и начал стрелять, громко смеясь.
- Эй Драга, его автомат я возьму себе!- крикнул Эдуард пьяному советскому офицеру, выстрельнув в спину качка ещё два раза, всего он выстрельнул ровно семь раз.

-Рассмечталлллся! - выкрикнул Драга, продолжая избивать Рэмбо, похоже уже мертвого... Хотя нет, как настоящий супергерой тот попытался убить глав. злодея на последнем издыхании... А кто был глав. злодеем среди этой троицы? Хотя, почему злодеем? Командиром! Боевой офицер - это по голливудским канонам - злодей... Ну, млин, ладно, Голливуд - так Голливуд... СТОП! А что делает Рэмбо в Шотландии??? Надо бы его отправить обратно в Америку... Стоп! Он же на последнем издыхании! - Ваши пошшеланья? - вежливо вопросил Дольф.

-Иди к черту! - сказал Рэмбо и кинув суперган в Ивана, попробовал ударить того... Но тот - уклонился при помощи техники "Пьяного медведя" и той же техникой добил противника, навалившись на его голову всем своим весом, встав на нее ногами... Голова не выдержала и взорвалась как апельсин...

-Адын - нолл фф польсу русских... Не сдается врагу наш гордый Варяг!!! - последнюю фразу Дольфа просто напросто заучил, поскольку в армии Драгу научили не только просто говорить по - русски, но и выговаривать эту священную для каждого воина фразу.

Группа № 2.
К злодеем подкатил черный коделак. В тачке находились парни, афроамериканцы. Рэп так и резал уши Герою Советского Союза.
К злодеям обратился нигер, сидящий за рулем.
- Хей, хей, хей, братья. Давайте, жить вместе. Мы банда «черные скунсы». А вы сила. Давайте, того, вместе рулить Шотландией. Хей! Йоу! Сила братья! Если чего, косяк с нас. Поехали!

Когда Эдуард увидел чёрный коделак, он уже собрался стрелять, но передумал. Как только негры предложили сотрудничать, Эдуард убрал один пистолет под плащ, а второй оставил в руке, на всякий случай.
- Пусть наш офицер ответит,- отреагировал на предложение негров Эдуард. -Ну, что скажешь, гэморой Советского Союза.
После произнесенного Эдуард начал вставлять новые обоймы в пистолеты.

Ответ был прост и короток... Эдуард врезался в лобовое стекло машины своей головой, ведь он не ожидал такого от Драги, который очень обиделся, когда его назвали гемороем...
-Еэдод еэдэт с ффами, а еэсли хот исчо расс вы ко мне подкатите, я вам махнитолу фырфу... Кляйне, Уэст, мошете итти с ним, у меня сфои тела...
Иван развернулся и заплакал... Сволочь этот Эдуард, как же он посмел назвать его гемороем, если он ради страны кровь свою проливал? Как можно, если он убил мозамбикского генерала, китайского маршала и шамана племени урихсов, угрожающего миру своим ужасным посохом? Как можно? Сволочи!
Офицер обиделся и пошел в русское посольство в Шотландии.

Эдуард высунув голову из стекла лобовой машины, сразу же начал дико ржать, впрочем чего ещё можно ждать от невменяемого.
- Это было весело,- сказал Эдуард. Вся его голова была в кровавых ранах, хотя они были и не особо серьёзные.
Рука психа нырнула под плащ и достала пистолет, пистолет тутже нацелился на Ивана.
- Эй гэрой! Стоять!- крикнул ему Эдуард. - На данный момент у нас с тобой одно задание и помоему ты ещё пригодишься.

Санкти оценивающе обвел взглядом здоровяка, встретившего их. "Обычно таким сильно не хватает поворотливости. Уложил уже не одного такого... пекаря", - ухмыльнулся про себя злодей, посмотрев на скалку.
- Думаю, можете, - Санкти даже не потрудился поприветствовать нового знакомца или хотя бы сделать дружелюбное лицо. - Нам нужен мистер Бум.
И бросил продавщице:
- Подайте девушке десерт, какой она пожелает. Выбирай, шоколадная моя, - сказал он уже Медее и положил на стол продащице несколько купюр.

- «Футбол! Как это угнетает.. Все бегают туда-сюда без цели, тратят чужие деньги... и без особой пользы.» - подумала про себя Эмми, грызя яблоко. На стадионе стояла страшная жара, кейс ноутбука ощутимо нагрелся, и девушка поставила его под сиденье - «Главное не забыть!! А то я всегда что-то забываю…»
Хоть познания хакерши в футболе оставляли желать лучшего, она все же поняла, что парни в огурцовых футболках явно проигрывают. От нечего делать сосчитав все номера игроков и вычислив их среднее арифметическое, она высказала свою мысль:
- Ну наверное нам надо дождаться, когда эти маринованные (уж слишком вяло они бегают) огурцы окончательно проиграют, а в этом нет никаких сомнений.. и тогда пойдем в тренерскую, к Хулио… я все же хочу убить его пилочкой для ногтей!! Правда, что мы ему скажем.. ладно, в крайнем случае снова предложим денег – это всегда срабатывает. А еще можно поднять восстание силой нашей красоты… наверное… Ладно, судя по всему, уже второй тайм, значит ждать осталось недолго!

Группа № 2.
Афроамериканцы ошалело поглядывали то на плачущего офицера, то на безумного стрелка.
- Хей, брат. Ты уверен, что это те самые барыги? По-моему они чокнутые.
- Да, поехали отсюда.
Нигеры резко разогнались, сбили Эдуарда и уехали, оставив всю странную кампанию позади.
Группа № 3.
- Доктор Бум говоришь. А ты вообще кто? Ты знаешь пароль? Скажи пароль и проходи.

- Кто я? Те, кто знали мое настоящее имя, уже давно мертвы... Можешь звать меня Санкти. Пароль?
Санкти достал письмо и перечитал. Ни про какое кодовое слово там не говорилось. Ну как всегда... Старый безответственный забывчивый... Стоп! Надо что-то ответить, а то уже не удастся мирно все порешить. И тогда злодей предположил самый наглый вариант:
- Пароль - мистер Х!
И неприятно улыбнулся, мысленно готовясь выхватить оружие, если такой ответ не понравится толстяку.

Глаза Медеи загорелись. Вот что она любила больше всех подарков в больших, ОЧЕНЬ больших коробках и с розовыми ленточками, так это сладости! Именно сладости и довели ее в конце концов до столь примечательнеой фигуры... Впрочем, Медея ничуть на свою фигуру не жаловалась, считая ее идеальной.
-- Мне пожалуйста вон те корзиночки с кремом, и бисквитик. и шоколадное пирожное. и медовую слойку... -- скоро перед ней на прилавке водружалась знатная гора сладостей. Несомненно, кассиры и продавцы гадали: уместится ли все это в даже столь внушительных габаритов леди, а Медея обдумывала. что еще взять на закуску: слоечку или клубничный тортик.
Пинки меж тем тоже не прошел стороной. Прицелившись, он метко прокатил монету, найденную в аэрпорту, в сторону кассы и заявил:
-- А мне -- пиццу! -- как раз тут последовал вопрос о пароле. Пинки разумеется хотел помочь в решении этого вопроса. Совершенно искренне! -- Пароль? Наш пароль -- "пароль"! Бряк!

Отведенный срок прошел, а новых постов нет. Прикл закрываю.

Цензор Ясмик