Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

230


Снова ночь и мне не спиться.
Странное чувство, когда приходится ложиться спать, но я не нахожу тебя на пастели. Очень быстро привыкается к хорошему. Вот бы повторить такие же выходные.
Только пятница, её стоит изменить. Я не хочу этого крика, бьющих на отмашь слов, что так ранили твоё сердце. Не хочу видеть отчаянье в глазах. Хочу что бы они смеялись, что бы всё было так как мы с тобой придумали.
Скоро наступит осень и мы будем вместе всегда всегда.
Странно это как-то звучит.
Правда?
Представляешь, мы, вдвоём. Ну не совсем вдвоём, ещё моя сестра.
Сегодня ты подарил мне цветок. Красивую лилию, которую ты где-то украл, сорвал, хоть это было и запрещено. Только для того что бы я улыбнулась. Потом взял на руки, прижал в себе.
Ты меня так любишь.
Я не понимаю за что, но любишь, так странно это и не привычно.
Ты спишь.
Я точно знаю, что спишь, а как можно по-другому. Ты сегодня устал. Весь день таскался со мной по магазинам. Смотрели вещи для детей. Твоя знакомая удивлялась. А чего тут такого. ты у меня такой замечательный.

Я люблю тебя, котёнок.

Твоя Лиэлле.

231

Сейчас глубокая ночь.
Ты видишь сон про меня...

До сих пор не научилась рассказывать тебе всё что есть на сердце, хотя прошло уже больше полугода. Может потому, что у тебя на все чувства к людям есть железные доводы и убедительные аргументы? Может...
Но я люблю тебя именно таким.

Сейчас глубокая ночь.
Ты спишь на огромной кровати совсем один...

Мне немного стыдно, что я не могу оставаться у тебя, чувствую что так должно быть, когда ты идёшь меня провожать...Ты хочешь попросить, что б осталась, но и сам знаешь, что так нельзя. Пока.

Сейчас глупокая ночь.
Ты спишь как всегда свернувшись клубком...

Прости, что меня нет рядом с тобой...Прости.

Ора...

Сообщение отредактировал Ора - 16-07-2007, 23:33

232

Здравствуй, любимый.
Любимый мой… Любимый мой, родной, хороший… Если бы ты был рядом… все было бы проще, легче. Да все бы, по сути, не имело значения – только ты…
Я не знаю, что и когда я сделала, что потеряла право быть с тобой… Любимый… Прижимаюсь носом к стеклу, и смотрю на звезды. Может ты, там, где-то далеко, тоже пытаешься высмотреть в небе эти самые звезды? Может, у нас хотя бы звезды одни…
Любимый… Я слишком лжива, слишком неправильна для тебя. Я – гляди! – даже не плачу… Ну не могу, ну нет слез! Но мне больно, очень больно! Хотя – вдруг я просто вру себе?
Нет, нет, нет! Если я потеряю тебя, хотя бы память о тебе – что же еще у меня останется? Я люблю тебя, люблю, люблю! И буду любить всегда, хотя не стою этого, хотя я грубая, несносная и нелепая… Все равно – люблю, люблю!
Где ты, любимый? Почему я не могу быть с тобой? Так больно где-то внутри, нет, даже не больно – пусто. Как будто разбили сердце, и только осколки покачиваются в крови…
Мне страшно без тебя, любимый. Я ничего не понимаю, я часто раню себя и других – и поэтому не переставая извиняюсь… Если бы ты был рядом – было бы легче… Потому что ты… ты, это ты. Я люблю тебя.
Я совсем не понимаю ничего – себя, тебя, других людей… Я знаю, я слишком плохая, но зачем же тогда кто-то создал меня? Зачем я люблю тебя?
Любимый… Не могу без тебя, я крошусь, рассыпаюсь, исчезаю…
Вернись, любимый! Пожалуйста, вернись…
Я не могу без тебя…
Я люблю тебя…
Менестрель.

233


Что будет, когда мы умрём? Когда я умру? Что будет дальше? Ты никогда не задавался этим вопросом? что будет, если однажды меня не станет? Если ты проснёшься ночью и поймёшь, что я стою на крыше и собираюсь сделать шаг.
Как ты думаешь, какие мысли тогда будут в моей голове? О семье? врят ли. Люди слишком игоистичны. Скорее я буду думать, как бы красиво упасть.
А если выстрелю себе в висок. Тут то точно ничего красивого. Хотя у крови превосходный цвет.
Ты наверное испугаешься, прочитав это письмо, я бы испугалась. Я умирать и не собираюсь, слишком много планов на эту жизнь, да и на следующую найдутся. Просто возник вопрос и на него понадобился ответ, что бы не выбиваться из заранее продуманной системы могического мышления.
А вообще, я хотела сказать, что счастлива быть твоей женой.
Я люблю тебя, спящий...

Твоя непознанная.
Твоя Лиэлле...

234

Здравствуй, любимый.
Я не стою тебя. Ни мизинца, ни грамма, ни капельки – не стою. И от этого еще хуже, еще больнее – ведь я люблю тебя.
Это так больно – осознавать свою мерзость, и не смотря на это – верить в любовь. Безукоризненно, беспощадно – верить в любовь. Верить в то, что если любишь – все будет хорошо. Обязательно будет.
Это так отчаянно обидно – знать, что все это чушь. Что любовь никого не защитит, любовь не вернет мне тебя. И все равно – я верю в любовь. Отчаянно, отдавая себя этой вере без остатка – иначе сойду с ума без тебя. Мне нужна эта вера. Мне нужен ты.
Где ты? Этот вопрос без ответа уже долго, и будет без ответа еще дольше. Как же это больно… Я ведь знаю, умом понимаю – не буду с тобой. Никогда, ну не судьба. Я ведь безумно завидую всем тем, кто нашел свою любовь, или хотя бы думает, что нашел. И все равно верю.
Это так глупо, так по-детски. Это ребенок не приемлет несправедливости. Ребенок верит в добро и сказку. Ребенок, только ребенок может верить в любовь. Глупый ребенок.
Я так устала, любимый. Без тебя время скачет безумными скачками – то вдруг замрет, а то сорвется с места, сдирая клочья с моего тела.
Любимый, я не заслуживаю тебя. И никогда я тебя не стоила. Но я все равно буду любить и верить в любовь. Это во мне неистребимо, и от этого так безумно больно…
Прощай, любимый.
Менестрель.

235

Саша,
Ничего, что я так фамильярно начала? Надеюсь, что нет. А если так, то можно, я хотя бы здесь расскажу тебе все мои чувства, все ласковые имена, которые я тебе дала за эти пять лет неразделенной несчастной любви. Хотя какая уж она несчастная, если одно только знание того, что ты наконец-то снова хотя бы в одном городе со мной – уже ни с чем не сравнимое удовольствие!
Ты, Сашуня, просто не можешь себе представить, как тяжело мне было весь этот долгий-долгий год, пока ты был в далёком Питере, а я оставалась дома, боялась, что больше никогда не смогу тебя увидеть! Знаешь, я ведь правда думала, что нам не суждено увидеться. Точнее, мне не суждено увидеть тебя, ведь, по большому счёту, какая разница тебе, удачливому, богемному принцу до меня, простой смертной, которую ни разу не допускали до того заколдованного круга «блатных». Мы вас за высокомерие так прозвали. Но каждый раз, как я произношу это неприятное слово, нет злости в голосе, нет обиды за то, что меня пропустили при отборе. Мне всё равно. Единственное счастье в этом мире – быть с тобой. И оно-то как раз принадлежит не мне. Оно принадлежит какой-то другой, незнакомой, но от этого ещё более противной, девушке. О, как я ненавижу твою дамочку. Моя ненависть растёт прямо пропорционально времени, которое вы проводите вместе!
Сашечка, многие говорят мне, что моя любовь сродни любви к кумиру, к какому-нибудь Константину Хабенскому или Лёшечке Чадову, но нет! Я никогда не соглашусь с этими людьми! Пусть мне никогда не дотянуться до неба, до облака, на котором ты сидишь, знай: я всегда буду тебя любить! Моя любовь вечна! Я никогда не смогу воспылать подобным чувством ни к кому другому. Ничьи более глаза не окрылят меня, ничьё присутствие рядом не заставит танцевать, петь и смеяться так искренне, как я это делаю для тебя. Пусть ты и не догадываешься об этом. Существует мнение, что ни одна капелька позитивной энергии не уходит в космос, она вся направляется к тому, кто находится рядом с её источником. И пусть, милый, когда ты вдруг улыбнёшься у меня за спиной, эта улыбка не сойдёт с твоих прекрасных губ долго-долго! Пусть назло вчсем невзгодам, всем злым и завистливым языкам твои чёрные глубокие глаза будут сверкать радостью, потому что ты – самый лучший, самый милый на этом свете юноша! Потому что ты – это ты, неповторимый, любимый, незаменимый, единственный, вечный…. Ты всегда в моём сердце, любовь моя!
Вместе в Питере… а чем чёрт не шутит? Далее лишь моя грустная улыбка, улыбка отчаявшегося человека.
Твоя Даша. Твоя Эсмеральда, мой Феб! Эсмеральда, которая даже на эшафоте будет танцевать для своего любимого Феба, единственного

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 31-07-2007, 7:14

236

Приветик тебе Вова.
Неужели я пишу тут письмо?
Да, наконец-то, мне встретился ты.
Ты чудо! Милый, хороший, добрый и много что ещё.
Вчера ты позвал меня гулять. Мне было так хорошо. Сначала мы сходили в кино и сидели, тихо перешёптываясь рядом, потом разговаривали в уютном кафэ, затем мы обнявшись стояли у невы и смотрели как разводят мосты. Это было так романтично, что моё сердечко не выдержало и расстаяло. Может быть это ещё и не любовь, но уже очень близко. После всего этого ты меня проводил до дома, но расстаться с тобой мы так и не смогли и ещё где-то 1-1,5 сидели у меня на этаже тихо разговаривая и греясь друг о друга. После чего, я, наконец, вспомнила о том, что мне скоро вставать на работу и сказав слова прощания ушла, чмокнув тебя напрощание в щёку.
Я очень рада, что повстречала тебя. Я уже и не надеялась что в моей жизни появится такой человек. Может быть это и глупо, но я уже и посторонам то особенно не смотрела и тут ты весь такой загадочный и одновременно открытый, взрослый молодой человек (как бы смешно это не звучало).
Тебе уже 25 но мне всё равно. Когда ты рядом мне тепло и спокойно, когда ты обнимаешь меня сердечко начинает стучать быстрее, а голова против воли склоняется тебе на плечё.
Я счастлива рядом с тобой Вовочка...

Всегда твоя Катерина...

Письмо №237.

Здравствуй, Лео!
Я хочу попросить у тебя прощения, что так давно не появлялась в своей комнате, куда бы ты мог приходить по вечерам... Знаешь, но и наш дом опустел без тебя. Вернись! Я понимаю, что это невыразимо сложно, ведь сейчас слишком много появляется существ, которые заметают наши дороги, наши пыльные тропинки, что ведут к жизни... А ты помнишь, как я впервые появилась перед твоим горящим взором? Конечно же, помнишь... Что-то ведь изменилось с тех пор.... Я и доверяла и не доверяла тому, человеку, что внезапно решил защищать одинокую странницу, наемную убийцу. Ведь смешно же, разве нужна защита той, кто сама убивает? Логично было бы ответить. что нет, но....ты прав, как всегда прав, она нужна. Вопрос только в том, как сложно ее принять. Как сложно взять теплую большую ладонь в руки, что привыкли держать лишь рукоять меча и поглаживать его сталь... Но, знаешь, я закрываю глаза и больше не вижу плачущее лицо матери, я вижу...вижу отблеск твоих глаз. Скажи.... Ответь на мое безмолвное письмо, где ты сейчас, что гложет тебя, о король, и думаешь ли ты хоть иногда о тех минутах, когда не нужны были слова....
И вот росчерк снежного пера, что сможет напомнить тебе букву "Л" и укажет путь.....
Л..

238

Здравствуй, любимый.
Снова пишу тебе. Снова знаю, что ты не услышишь.
Наверное, так чувствует себя человек, гниющий заживо. А где-то внутри бьется раненый зверь, требует выхода, но… К чему все это? Все эти слова, просьбы, мольбы слепому небу? Не услышат. Наверное, боги в отпуске. Длинной ровно в мою жизнь.
Здесь… больно. Тошно. Я даже не могу плакать, веришь? Слезы – их нет! Просто нет… Может, я выплакала их все…
Я серая. Знаешь, как на картинках, люди вокруг главного героя серые. Вот так и я. Серая. Сирая.
Знаешь, я все еще мечтаю увидеть звезды. Они – как волшебный сон. Серебряные звезды над головой… И небо – темный бархат… Это все напоминает о тебе. Напоминало.
Звезд не видно. Совсем-совсем.
Я боюсь забыть о тебе, любимый. Очень, очень боюсь. Это больно, это – будто исподволь точат сердце. Жутко…
Боюсь забыть тебя. Я трус, всего лишь трус…
Как же я могу жить без тебя? Как?
По инерции. Я качусь по накатанной дорожке – прямо в пропасть.
Но я не хочу забыть тебя.
Даже если моя суть и сущность, само понятие «я», если все это растворится в море беззвездной серости – останешься ты, и память о тебе. Несмотря ни на что.
Я люблю тебя.
Пока, сердечко мое…
Менестрель.

239

Идет венчание, а я сижу на ступенях храма и ни о чем не думаю. Золотое солнце, золотые волосы, ветер их относит на сторону, ветер относит святое пение…
..и синее небо сквозь зеленые щелки хвои.
Пойми меня. Прости меня. Не держи зла.
Громко и недружно загалдели колокола, из храма повалили гости: женщины в платьях для коктейля и дешевых газовых платках, лысоватые скучные мужчины. Последними вышли жених и невеста – усталые, хмурые.
Я не верю в чувства. В эти пустые пластиковые сердечки, которыми забрасывают счастливую пару, а потом подбирают «на счастье» - с земли, из пыли, из щелей немытой лестницы – подметаешь их, собираешь в кучку, вместе – а ветер их опять разбрасывает, и волосы разбрасывает, и стоишь как ведьма-недоучка, тиская бесполезную метлу.
- Ведьма! – шутит кто-то.
Прости меня. Пойми меня. Не держи зла.
Не твоя. Взъерошенная и неприрученная. Идет венчание, а я сижу на ступенях храма и ни о чем не думаю.
Глупая такая, с белой кисточкой на хвосте.
Приходи чай пить? С бубликами? Как будто это не мы с тобой, а другие мы с тобой, и просто попьем чаю и бублики поутапливаем в заварке, пофыркаем на дождь за окном, которого нет, потому что лето?
Не слышишь. А я сижу на ступенях храма, в теплом золотистом уголке, и пишу смски.
Не тебе.

О тебе.
О соловье и распахнутых окнах.
О вчера.
Пойми меня. Прости меня. Не держи зла.
Кицунэ.

Сообщение отредактировал Сигрид - 25-08-2007, 0:20

240

Салют Таинственной Незнакомке!

Разочарования.
«Куплю себе туфли к фраку
Буду петь по ночам псалом
И заведу себе собаку
Ничего, как-нибудь проживем»

Пишет тебе…Впрочем ты уже наверное догадалась, кто тебе пишет. Признаться честно, я почти всегда могу четко и ясно выразить свои слова на бумаге, но в данном случае, я зашел в тупик. Что тебе написать?
Написать о том, как я на самом деле мелочен и глуп? Написать о том, что у меня уже есть девушка? Написать о том, что мне претит романтика? Вполне возможно, будь я в другом настроении, я бы написал именно это. А может и нет. Кто меня знает? Вот такой я вот загадочный зверь.
Но…Я напишу тебе о том, как я во всем разочаровался.
В возрасте около 12 лет, я уже понял, что любовь не есть то, о чем пишут в дамских книжках по цене 17 рублей штука.
Любовь, есть некое чувство, что возникает на уровне духовном, и заканчивается на уровне генетическом. Или наоборот. Я пока в это не разобрался. Так или иначе, это чувство проходит. Рано или поздно. Остается только мерзкое сосущее ощущение в груди.
Это было мое первое разочарование.
Дружба…Уже в четырнадцать лет, я понял, что дружба между особями разного пола, практически невозможна. Рано или поздно, со стороны одного или другого, просыпается симпатия, не имеющая никакого отношения к Дружбе.
Эта дружба обречена на переход либо в Любовь, либо в полное непонимание друг друга. В тех редких случаях когда…Ну, они так редки, что о них и упоминать не стоит. Оптимальный выход- либо не заводить подобных связей вообще, либо держать определенную дистанцию. Вот почему, у меня нет друзей среди девушек. Есть приятельницы, подруги, но не друзья.
Сие есть второе разочарование, которое исключает возможность дружбы в самом прямом смысле этого слова, между нами.
В пятнадцать лет, я понял что секс, есть камень-обманка. Нет в нем ничего красивого и прекрасного. Грязь, собственно. Даже если со свечами, шампанским, и любимым человеком. Грязь.
Третье разочарование, собственно.
Это первая часть моего письма, в котором я максимально честно рассказываю о том, кто я есть.

Ум, эрудированность, чувство юмора, и прочие благоглупости.
«Никто не узнает,
Как ночью, втайне
Ревет и рыдает
Мальчишка во мне»

Как я уже говорил, я не столь умен и весел как ты считаешь. Это маска, глупая старая маска, которую я так привык одевать каждое утро. Самодур, прогульщик, врун, непризнанный гений, слабак…Такими эпитетами называю себя я сам. Все они, абсолютно заслуженны. Быть не таким как все, не есть дар. Есть проклятие. Быть может, я ПОЧТИ взрослый.
Я познал те вещи, которые обыватели считают атрибутами взрослого человека. Работа, предательства, «любовь» и так далее. Это все, не дает мне право называться взрослым, а тем более умным. Это все, дает мне право, называться маленьким и тупым эгоманьяком, считающим, что может бить себя в грудь и твердить о том какой он взрослый.
Я-циник. Без кокетства. Так рано… А знаешь в чем причина? В том, что у меня никогда, по сути, и не было детства. Была пародия на него. Маленький глупенький мальчишка, желающий поскорее стать взрослым. Дожелался. Стал мутантом, сидящим в пограничье, и упивающимся своим «горем».
На этой строчке, я обнаружил, что не столько говорю о себе, сколько рыдаю тебе в жилетку. Не думаю что это достойно любого человеческого существа. Прерогатива «жилетки», моя и только моя.

О тебе.
«В рассветных лучах,
Я увижу тебя
В дыхании ветра
Услышу тебя
В теченье реки
Прикоснусь я к тебе»

Знаешь, а ты меня заинтересовала. Я всегда гордился, своим индуктивным мышлением, что якобы помогало мне в жизни. Но на тебе оно зашло в тупик. У меня есть предположения, о том, кто ты, но говорить их я не буду, ибо боюсь разрушить иллюзию таинственности. Вне сомнений, ты умна, но излишне романтична. Я не Грей.
Я обычный человечек. Но, в этой части письма, только о тебе, верно?
Ты чувствуешь себя одинокой? Почему? Впрочем, это скорее риторический вопрос. Каждый из нас, чувствует себя одиноким. Даже если говорит, что счастлив. Даже если нашел свою «половинку». Это всегда будет в каждом из нас.
По крайней мере, я так считаю. Это грустно, безусловно…Се ля ви.
Кстати…Вполне возможно, что я сверю подчерки…Хотя нет. Не сверю, ибо инкогнито придает некое очарование, верно?
Что пока говорит мне мой метод дурацкой индукции, так это то, что ты довольно давно в этой школе…На новичка не похоже. Вполне возможно, что ты держишься чуть в стороне от других. Возможно, я тебя даже и не замечаю…А может и нет…Кто меня знает, верно?

Сообщение отредактировал Genazi - 24-09-2007, 11:10

241


Город, далекий город.
Кто сказал, что на сутки – не приехать?
Кто сказал, что сорваться за час – невозможно, не те расстояния?
А ты зовешь, каждый год, и не успеваю сесть в поезд, как ты тянешь через окно свои мягкие руки и обратно, тащишь обратно, и держат только железные стены. Почему ты такой?
Почему приезжаю – как к себе домой, и по улицам… нназгул, даже наши улице мне не такие родные! Даже наше небо мне не таки сине и высоко.
Почему ты такой дорогой? Я бы часто тебя навещал. Я бы… я бы жить остался, под боком твоей Невы, в серой угрюмости твоих переулков, в весенней больной сырости.
А ты улыбаешься мне через грязное вагонное окно, и каждый раз я знаю, что не вернусь.
И каждый раз – возвращаюсь.
Потому что небо. Потому что Невский. Потому что..
Может, мне и правда перепоступить к тебе?

Своеземка.(с)

____
мастером предупрежден, в случае несообтвествия сообщения требуемой форме шишки принимаю на себя.

Сообщение отредактировал Сигрид - 23-10-2007, 14:08

242


Доброе утро и доброй ночи моя ласковая убийца.
Моя любвоь к тебе не знает границ. Я люблю тебя, всем своим нечистым сердцем и я хочу тебя убить этими руками. Я ненавижу и люблю. Как наверное, всё это странно, но ты сама виновата. ты думала, что я стану между вами выбирать. Вы оба моя семья. Часть меня. Даже не часть, а добрая половина.
Ты пердставляешь, каково это, когда ты рвёшься на куски и понимаешь, что этот человек не напишет, не позвонит? Ты чувствуешь насколько мне больно?
Бессердечная.
Объясни! Мне, такому нелепому созданью, объясни почему это предательство, этот удар в спину.
В чём моя вина? почему нужно было так, забывать, бросать, уходив не назвав причины? Это всё из-за моей обиды? Понимаю, это по-детски обижаться на то, что ты мне не сказала об отьезде, но раньше так не было, раньше, когда... когда...
А что было раньше?
Моя любовь, безграничная, преданная и пылкая.
Так не любят друга, это что-то большее.
Почему ты заставляешь теряться в догадках? Тебе не хочется видеть мой страшный лик? Тебе надоело моё брюзжание? Или моя любовь? Моя вера в тебя?
Я не понимаю, за что?


Курумо.
двуличный

Сообщение отредактировал Kurumo - 3-12-2007, 23:46

243

Здравствуй, N.
Мне очень не хотелось писать тебе это письмо, но я себя все же заставил.
Вчера я не спал всю ночь и думал о тебе и обо мне. О том, что было и о том, что могло бы быть. Дело в том, что вчера я понял, что не испытываю к тебе больше тех чувств, с которые когда то заставили меня вернуться в Москву. Видимо, я так старался их убить после Нового Года, что, в конце концов, мне это удалось. Еще я понял, что так и не смог до конца простить тебя (что бы я ни говорил). Где-то глубоко в душе засела обида, и я не могу ничего с этим поделать. Знаю, что это нехорошо. Знаю, что не оправдал твоих надежд. А еще я очень боюсь, что ты снова уйдешь, и мне опять придется пережить то, что я пережил. Прости, но теперь я не смогу дать тебе то, что ты хочешь и чего заслуживаешь. Найди себе достойного мужчину, не поступай с ним так, как поступала со мной и у вас все будет хорошо. Нам обоим будет немного больно, но это необходимо пережить. Вчера мне было хорошо с тобой, наконец-то ты была той, к которой я приехал из М…. Но, видимо, уже слишком поздно…
Еще раз прости и прощай.
А.

P.S. (в качестве пояснения) Сначала они уходят, оставляя тебя без понятия о причинах и муках неведения. Твоя жизнь вдребезги разбита. У тебя больше нет ни цели, ни желания жить дальше. Ты просто убит. Потом ты все-таки потихоньку начинаешь оживать. Ты, корчась в муках, убиваешь в себе любовь, собираешь свою жизнь по кусочкам, как-то пытаешься начать жить заново. Медленно медленно все начинает налаживаться. И вот, спустя четыре месяца она появляется и говорит: «Прости, я была не права». И ведет себя так, как ни в чем не бывало. Да только я то уже не тот! Неужели это так трудно понять?

Сообщение отредактировал Blest - 14-11-2007, 9:36

244

..мое ручное чудо,
когда ты…. помнишь?..

Небо плакало снегом.
Ушел? Уходи!
Звякнули ключи.
Все белое, белое…
.. и не звони…
..и сверху, и снизу..
.. я был сном, пойми!
Понимаешь?
..и справа, и слева
все белое, белое!
Грустное…
..первое..
Третий на кухне
Чай пьет, прихлебывая.
Не надо о нем.
..?..
О снеге, наверное.
Диалог сам с собой –
Привычка+ чуть соли.
Иди. Через поле,
Наискосок, от столба к столбу.
Не заблудишься.
..
Я заблудился.
Запутался.
..и не звони..
..белое, белое..
плакало снегом…

Я тебя отпустил. А потом открыл дверь – ты стоял на пороге, замерзший, пряча в высокий воротник красные с мороза уши, помнишь? Ворчал еще, вроде как ты и вообще мимо шел. И не зайдешь, даже чаю попить.. ну если только чаю..

Ты, когда в следующий раз уйдешь..
ключ за счетчиком.
кицунэ

Сообщение отредактировал Сигрид - 27-11-2007, 17:36

245

Привет папа.
Даже странно, я никогда не называла тебя отцом, всегда говорила только "папа". Наверно это потому, что это обращение более мягкое.. Но ведь не главно, как назывешь человека, а как к нему относишься. Почему так получается, что в последнее время вспоминаю тебя чаще. Может из-за дедушки. Вы были очень похожи. Иногда мне тебя очень не хватает. Очень сильно. Так сильно, что уже не хочется терпеть и ждать того момента, когда мы снова встретимся, а сделать так чтобы это произошло уже в это мгновение. Мама говорит, что ты даже сейчас за нами присматриваешь. Мне кажется, что ыт смотришь воснавном за мной, потмочу мама она сильнее, как бы я ни старалась доказать миру обратное. И ты только иногда приглядываешь за мамой, и вот в эти моменты, когда тебя не чувствую рядом мне просто не выносимо ходить по земле... Спасибо тебе огромное, что так меня любишь. И всегда любил. Может я не самая лучшая дочь, но я чесна всегда старалась, чтобы ты обо мне думал хорошо. Наверно, и сейчас стараюсь. Быть лучше, стать лучше. Конечно, без ошибок в этом мире никто не обходиться.... Но мне кажется они не такие уж страшные. Прости за них.. И еще прости, что стала часто плакать, мне всё таки надо стараться быть спокойнее... Ты ведь и так всё понимаешь.. и ничего объяснять не надо, что со мной твориться... Спасибо теб еогромное за нас с мамой.. Всё, что у нас сейчас есть ... и будет.. это всё толкьо потому, что ты с нами. Я тебя люблю, папа. И всегда буду любить. И никогда не забуду.

246

Ну, здравствуй...
Даже не знаю, с чего начать... Правда, не знаю! Наверное, нужно просто понять, что ты для меня значишь, чтобы знать, с какими словами к тебе обратиться. А что ты для меня значишь? Этот вопрос ещё сложнее, по сути. И я не знаю ни одного ответа... Значит, нужно просто написать "Пока" и не терзать душу себе, не отнимать время у тебя? Пожалуй, я так и сделала бы, если бы этот раздел не назывался "Неотправленные письма". Просто я очень хочу выплакать всю свою боль, я хочу, чтобы ты почувствовал, как мне тяжело вспоминать те дни, когда мы улыбались друг другу!
Нет, я решила! Я скажу так: "Привет, мой дорогой Серёжа!" Представляешь, это же имя моего папы... . Вдвойне дорого теперь.
А что сказать я хотела? Конечно, я хочу громко кричать лишь одну фразу до бесконечности: "За что?!" Но это глупо, ибо я знаю, что ты даже и не думал делать мне больно. Нет, не потому, что ты испываешь ко мне какие-то тёплые чувства и не потому, что ты жалеешь меня. Просто тебе всё равно. Вдруг стало всё равно. Вдруг твой бездонный колючий взгляд почти чёрных глаз обратился в другую сторону. Я помню, что проклинала Её, что винила в том, что Она встала между нами, хотя и знала, НАСКОЛЬКО ты мне дорог. Только к чему всё это? Что изменишь своим полным горечи рыданием... Чем поможешь?
А ты помнишь вечер, когда мы познакомились? Такой безбашенный! Замдекана тогда чуть не занёс нас всех в чёрный список... И тогда я полюбила песни под гитару, поняла, что моя тоска по дому пуста и глупа... Я увидела твои шальные глаза, твою лучезарную улыбку. Мы тогда пошли к моему, тогда ещё никакому, а сейчас уже лучшему, другу, смотрели глупую комедию, и мне стало не по себе сидеть с тобой в обнимку, ведь я знала лишь твоё имя. Как была бы рада я сейчас, если бы тогда всё и закончилось! Чтобы просто пошли разными путями, разными дорогами, не было бы той чудесной субботы, когда ты не оставил меня скучать в одиночестве, когда ты просто вытащил меня за руки танцевать, когда я всю ночь веселилась... Не забыть...
И что же случилось теперь? Почему какая-то незнакомка стала для тебя важной? Почему именно Она тогда уж?! Мне было бы легче, если бы ты выбрал кого угодно, но не мою хорошую знакомую...
И теперь мне снова нужно примерить платье Эсмеральды, которой никогда не дотянуться даже до сапога своего Феба, которой вновь нужно горькой безысходной ненавситью ненавидеть какую-то Флёр-де-Лис?! Только и остаётся, что петь свои грустные песни, умываться слезами, в которых не найти утешенья. Утешенья не найти нигде... Здесь каждая пылинка напоминает тебя, напоминает даже то утро, когда мне пришлось сразу после нашей безбашенной дискотеки идти одной по холодной улице, пугаясь собак, утопая в росе, думая о том, что было... Сожалея о том, что не повторить такое никогда... Знаешь, я почти поверила, что ты станешь моим... Это дежавю... Теперь, когда я точно знаю, что мой поезд ушёл, когда вспоминаю тот вечер, когда Она встала между нами... теперь-то я понимаю, что была просто глупышкой, что поверила в возможность счастья.
Это ещё не любовь, но уже сильнее просто симпатии.
За что ты меня мучишь?! В этом городе всё пахнет тобой, везде отражаются шальные огни твоих бездонных глаз, в каждой строчке я читаю только твоё имя...
КАК Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ПРОЧИТАЛ ЭТО!!! Но я никогда не осмелюсь совершить глупость ещё раз и послать это тебе...

Buscar, sentir...
Escapando del pasado, tu y yo siempre enamorados...
Tu vuelva a mi y yo te hare feliz...

Твоя Дарья -Эсмеральда- Солнцева... Та-у-которой-на-кедах-написано-Даша... та, что не смотря на всё, будет ловить твой взгляд и чьё сердце замрёт, поймав ещё и улыбку...

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 14-12-2007, 23:06

№ 247

Привет... Даже не знаю, как лучше теперь к тебе обратиться... Наверное, ты для меня так и останешься солнцем... А еще большим и пушистым. С гривой великолепных темных волос и глазами, такими притягательными и обворожительными...
Вот и конец нашей с тобой истории... Которая длилалась полтора года... Кто-то скажет, что мало, а кто-то - что много... А для меня это незабываемое время, которое я ни за что на свете не променяю... Ибо это наше время. Время двоих...
Но почему оно закончилось, если было так хорошо, спросит кто-то. А я отвечу так: все пришло к логическому концу, концу хорошемоу и светло-печальному, но, слава Богам, не истеричному и вульгарному, как могло это быть.
Я думаю, мы сделали правильный шаг, и сделали его вместе, что самое главное. Это было лучшим выходдом из сложившейся ситуации. Нам еще рано было строить семью. Мы ведь по сути дети малые. А продолжать отношения в другом ключе не имело смысл.
Хотя я очень не люблю фразу: "давай останемся друзьями", но в этой ситуации я ей была рада.
Я прекрасно понимаю, что тяжело тебе... Но и мне нелегко. Ты многим был в моей жизни и многим остаешься и сейчас.
Вполне возможно, что наши дорожки разбежались временно... Для того, чтобы потом, через некоторое время вновь соединиться. Но это будет потом. Время покажет все...
Спасибо тебе за все... За все то прекрасное, что между нами было... Я благодарна тебе за это. Спасибо...

Свободная я

Сообщение отредактировал Мелетун - 5-01-2008, 17:11

248

Я не знаю прочтешь ты это сообщение или нет ,да это и не важно...
что то произошло в наших отношениях,может прошло то чувство о котором ты писала,
или ты просто от меня устала и я наскучил тебе...иногда начинаю обижаться на тебя,
накручиваю себя чтоб поговорить об этом ,но как только вижу, начинаю говорить всякие глупости,
смотреть на тебя и улыбаться.Ты много говоришь о том как хочеш быть сильной и самостоятельной а когда я прошу тебя
об этом ты отвечаешь что должен решать мужчина...Но я не хочу решать за тебя .Мне нужно твое мнение, твои идеи,твоя
фантазия.
Каждый день приходя с работы домой первым делом включаю компьютер в надежде что ты в онлайне и может написала мне
но тебя либо нет либо ты только отвечаеш на мои реплики. Пару раз я просто сидел и ждал когда ты чтонибудь напишешь,
так ни чего не дождавшись шел спать чтобы на следущий вечер всё повторилось вновь....
Понимаю ты устаёшь не меньше меня но я не прошу многого просто пара слов или только привет.
Всё это очень сумбурно и эта каша пролетает у меня в голове по несколько раз вдень но всё так я хочу выразить её в
слова которые может услышишь ты ...
Может я надоел тебе и ты встречаешься со мной по инерции или просто чтобы не быть одной,но мне так дальше тяжело
не понимая кто я тебе и для чего ты со мной. Я много говорю о своих чуствах но почти ен чего не могу сказать о твоих
потому что не знаю что в твоих словах чувства а что просто ответные ни чего не значащие слова.
Мне тяжело без тебя, как говорилось в старом советском фильме:"Я простой монтажник и не знаю слов любви..."
но я люблю тебя как ни кого в своей жизни не любил...


Отредактировано.
Цензор. Соуль.

Сообщение отредактировал Соуль - 7-01-2008, 0:39

Письмо № 249

Здравствуй, любимый.
Если тебе интересны мои чувства и мои мысли, то ты обязательно прочтешь это письмо. Оно написано мной специально для того, чтобы не только ты, но и все поняли, что я готова к борьбе. После стольких лет совместной жизни, когда мы делили и горе, и радость, я не собираюсь опускать руки и хочу, чтобы ты это знал.
Вчера ты разрушил весь мой мир. Вчера ты сделал мне так больно, как никто и никогда не делал. Это было хуже измены, это было хуже рукоприкладства, это было самое настоящее предательство, и чтобы ты там не говорил, им останется. А все потому, что хотя я остаюсь для тебя самой красивой и самой любимой, есть ещё кто-то (и скорее всего это не один человек), к кому ты испытываешь или испытывал похожие чувства. Больно осознавать, что я - не единственная. Больно осознавать, что ты без каких-либо угрызений совести говоришь кому-то "Я тебя люблю", а потом приходишь в наш дом и обнимаешь меня, как ни в чем не бывало. Ты придумал для меня мир, сказку, ты спас меня когда-то от дракона, и ты же сам это все разрушил. Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех, кого приручили." Ты меня приручил, но ответ держать не хочешь. Ну что же. Я, как ты и пожелал, попытаюсь научиться жить без тебя. Постепенно, шаг за шагом, я буду отдаляться от тебя, пока не буду так далеко, чтобы ты уже не смог повлиять на мои чувства. Ты ведь этого хотел? А ещё я обещаю тебе, что буду счастлива, пусть не с тобой. Тебя я буду любить и помнить всегда, но свою жизнь разделю с другим. Ты ведь этого хочешь? Сейчас я только в самом начале пути, и у тебя ещё есть время, есть шанс меня остановить. Смотри, не опоздай! Останови меня! Докажи, что я для тебя значу больше, чем все "другие"! Докажи мне, как когда-то, что я для тебя единственная! Я хочу этого больше всего на свете, но больше не пойду на поводу своего сердца и своих желаний. И если я для тебя действительно много значу, ты остановишь меня. Ведь я тебя так люблю, что у меня щемит сердце. Ты - это тот лучик в моей жизни, который освещает мне путь к моей мечте, который согревает и успокаивает. А ещё я хочу задать тебе один вопрос: почему ты никогда не писал мне таких писем, как ей? Если она этого больше достойна, то тогда я уйду неотложно, не обернусь, ведь я не хочу быть навязчивой. Я просто хочу быть счастливой, но ещё больше хочу, чтобы ты был счастлив. Пусть рядом с тобой будет другая, но если с ней тебе будет лучше, то могу только отступить и пожелать вам всего хорошего.
Потому что я тебя люблю.

P.S.: А та девушка, что послужила причиной этого разрыва, участница этого форума, надеюсь, прочтет это письмо и хотя бы попытается осознать, что она разрушила одну из самый великих историй любви, втоптав в грязь все то, что было дорого ему и мне. Я её за это не виню, ведь во всем виновата мужская полигамность.

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 15-01-2008, 14:22