Башня гарпий, где критики гнездятся

Это было самое зловещее здание на улице Творцов. В лучших инфернальных традициях готики здесь стояла высокая башня, чей шпиль тонул в облаках. Немаленькая там, должно быть, лестница наверх! Солнце, проникая через узкие стрельчатые окна с витражами, изображающими казни господни в судный день, будет освещать вам путь, пока вы станете тренироваться в выносливости на оной немаленькой винтовой лестнице, надеемся занимательные картинки вас развлекут, заодно пока идете, можете стишок-другой сочинить. Возможно на этаже этак сорок четвертом вам почудятся сварливые вопли и карканья сверху или того хуже из-за окна, не обращайте внимания, возможно один из гарпиеобразных обитателей башни возвращается домой с прогулки. Боитесь гарпий? Да? А чего ж вас тогда наверх несет? А ну бегом вниз, пока не заметили!
Итак, вы все же из смелого десятка и из сильного тоже, поздравляем, добрались - вот они - двери в то самое место, где угнездились эти злобные тва... товарищи. Заходите, не заперто. Удивлены? Ну зрасти! А вы чего ждали увидеть? Насесты? Не в курятник пришли, ноги у порога вытираем и проходим на стульчики вдоль стеночек в очередь, вон птица секретарь, она вам номерок выдаст и запишет ваши данные и к кому вы пришли. Теперь присядьте, отдохните, еще раз хорошенько обдумайте то, что вы написали\нарисовали и ждите ответа.

Итак, господа, товарищи, граждане. Дамы и господа. Творцы и критики. Как уже сказано тут у нас критики живут. Чем же они заняты и зачем вам им собственно наносить визиты? Ну, все просто, товарищи, в сквере критики больше нет. Теперь каждый творец: будь то поэт, прозаик или художник, если он хочет получить критику и рецензию на свое произведение - несет его сюда в добровольном так сказать порядке и потом не жалуется. Придя, вы можете оговорить: от какого именно критика хотите получить рецензию, список ниже. Или же не указывать, тогда тот из критиков, кто заинтересуется (см. кому делать нечего) даст рецензию сам. Опять же сам критик может вежливо отказаться по причине, которую считает веской, тогда обращайтесь к другому. Входя в башню, вы подписываете договор о том, что вы морально и психически устойчивы и не побежите вешаться, если вас не похвалят, а так же в том, что не станете жестоко мстить острослову. Все это потому, что насильно вас сюда никто не тащил.

Теперь о критиках. Здесь нам можно не все, к сожалению.

Запрещено нам следующее:
1. Переход на личности: об умственных, физических и прочих способностях автора мы не говорим ни слова, свое мнение при себе держим, но иметь его нам никто не запретит.
2. Ругательства, да-да, те самые которые в первый момент приходят на ум - все запрещены, жестоко, понимаю, но ничего не поделаешь. считаем до десяти, бегая кругами вокруг стола и уж потом садимся писать рецензию.
3. Будем, друзья мои добрее к людям, вы представьте, сколько горемыке пришлось по лестнице пилить, а сколько он еще на это решался! Надо поблагодарить его за то, что обеспечивает нам трудодни и не есть его живьем, надо хотя бы сварить или поджарить для начала.

Правила будут редактироваться, как только мне в голову придет еще что-то дельное или вы мне оное дельное подскажете.

Творец, посчитавший, что критик в своей рецензии нарушил одно из правил или оскорбил его иным способом в праве подать жалобу.

Правила подачи жалобы оскорбленным творцом:
1. Убедитесь, что вы действительно оскорблены и оскорбитель именно этого и добивался. Что это вам не приснилось, примнилось и оскорбление не прочитано между строк.
2. Составьте цитатник фраз, которые вас оскорбили и аргументировано поясните, в чем именно состоит обида и почему она должна быть всем очевидна (исключение – оскорбления, нарушающие правила критики).
3. Подайте жалобу одному из модераторов раздела, в частности мне ПМ.

Меры по рассмотрению жалоб:
1. Рассмотрение жалобы модераторами и администраторами форума.
2. Допрос провинившегося критика.
3. Вынесение решения.

Меры наказания виновных:
1. Публичное извинение перед оскорбленным с изъятием своих слов со страниц башни, плюс в харизму пострадавшего.
2. Пункт 1 + публичное порицание, отстранение от критики на срок от недели до месяца.
3. Исключение из состава коллегии критиков.
4. Исключение и замечание.
(в зависимости от тяжести, тяжесть определяет администрация)
Вердикт сторонами не обсждается, апелляция подается администраторам форума лично.

Так же здесь можно порассуждать и поспорить, нужна ли критика вообще, как можно и нужно критиковать и как нельзя, так же вступить в обсуждение рецензии с критиком.

За идею спасибо Торвику, мне спасибо за воплощение, Хигфу за содействие.

Состав коллегии критиков на данный момент
(список редактируется)
(желающие записаться в коллегию, подают заявку Торвику ПМ)

Литература
Торвик
Инельда Ишер
Момус
Spectre28
Вито Хельгвар

Живопись
Переплетчица


Сообщение отредактировал Torvik - 14-08-2007, 13:23

- Благодарю, - просто сказала призрак. - За выслушивание моего бреда, и за его оценки... - девушка улыбнулась. - Еще одно позволите? Кажется, я его читала в сквере, но хотелось бы, чтобы оно было не просто услышанным, но и прокомментированным, так как оно одно из моих любимых...

Звездные дали…
Сталь кораблей…
Нас тут не ждали…
Сияние лучей…

Жизни границы…
Сны наяву…
Нам не пробиться…
Я не живу…

Ты не поймешь…
Время бежит…
Солнечный дождь…
Храни свою жизнь…

Спрячь пистолет…
Просто иди…
Множество лет…
Ждет впереди…

Жизни глоток…
Множество лиц…
Темный поток…
Выкрики птиц…

Цепи судьбы…
Не разорвать…
Вместе пришли…
Не умирать…

Путь в никуда…
Дорога в ночи…
Смерть не всегда…
Стой, не кричи…

Видишь – поверь…
Жизнь для тебя…
В прошлое дверь…
Взгляни на себя…

Ты не пропал…
Думать не смей…
Если устал…
Себя не жалей…

Звездные блики…
Пылью Миров…
В душу проникли…
К бою готов…

Искорка света…
Мелькнет впереди…
Все эти войны…
Давно позади…

Яркая жизнь…
Стерты границы…
Ты не погиб…
Листаешь страницы…

- Надеюсь на справедливые, как впрочем всегда, замечания...

- НЕТ! НЕТ! Я попробую!!! Я хочу попробовать! - девушка без стука ворвалась в огромный зал, топая каблучками прозрачных туфелек. За ней показалась какая-то фигура, нерешительно остановившаяся в дверях.
- Ты не боишься? - хриплый голос донесся из полутьмы проема.
- Нет! Говорю же! Здесь такие добрые люди... они говорят правду, мама! Правду, понимаешь? - Малена улыбнулась и достала свернутый в трубочку листок.



Зарисовка.

И тьма в моей душе, и мука…
Мне не изведать ад разлуки,
Любовь найти я не надеюсь –
Минуты торопить не смею.
А что потом? Кошмары? Слезы?
Я разбиваю в корне грезы,
Чтобы всегда жить настоящим,
Не тешась миражами счастья…

За спиной остановившейся в дверях женщины показалась еще одна фигурка. Ясмик (а это была она) почтительно подождала пока вбежавшая девушка закончит читать стихотворение, затем проскользнула в зал, мимо женщины. Вслед за ней по полу заструилось нечто зотистое. Мик. Девушка спокойно подошла к столу и положила на стол листок.
- Мне нужна конструктивная критика. Что не так, что исправить... - сказала она и отступила на пару шагов, чтобы не мешать критикам.


Девятая смерть Лаакаона

- Лаакаон! Ты предал меня. Ты повинен в государственной измене. За это преступление я, король Эрстон, приговариваю тебя к смертной казни…
Лаакаон промолчал. Он лишь недовольно хмыкнул – снова эти слова – и рассмеялся про себя – "глупцы, неужели они хотят такими примитивными способами избавиться от меня?!"
Король устало махнул рукой, давая понять, что казнь состоится утром, и жреца увели.
Эрстон уже не раз и не два «казнил» своего верховного жреца. Боялся он его до смерти, поэтому всякий раз, иногда повторяясь, придумывал причину для казни…
Но еще ни разу не удалось довести дело до конца: всякий раз, после очередной казни (а было их 8), Лаакаон появлялся во дворце с вежливой ухмылочкой воспитанного тигра, и короля бросало в дрожь…

Ложась спать, правитель арагонцев не без тоски подумал, что завтра все снова повторится…
...Он проснулся от внезапного предчувствия присутствия кого-то или чего-то. Перед кроватью на стене плясали полупрозрачные тени. И уже через несколько мгновений из них стали выделяться очертания головы и плечей.
- На помощь! Стража! – хотел закричать король, но из горла вырвался лишь слабый хрип. Тело тоже отказывалось служить. Ему оставалось только сидеть и наблюдать за происходящим, гадая козни ли это его верховного жреца…
- Нет, это не козни моего братца – словно ответом на его мысли прозвучал скрипучий голос, который принадлежал седовласой голове старика, возникшей из тени на стене. Вскоре оттуда же вынырнули худые руки в длинных и широких рукавах... и вот уже сам говоривший предстал перед королем.
- Что ты имеешь в виду, и кто ты? – Эрстон наконец обрел голос.
- Я – младший брат Лаакаона и зовут меня Сеалим. Да, я понимаю, что это звучит нелепо, поскольку я уже старик, а Лаакаон все еще полон сил и энергии. Но это только потому, что он всякий раз возвращает себе молодость, чего я не умею…
- Так что же ты от меня хочешь? – нетерпеливо перебил его король, одновременно нащупывая рукоять меча.
- Ваше Величество! Я предан вам, поверьте мне – воскликнул старец, падая на колени. – И чтобы доказать это, я пришел сказать, как можно убить Лаакаона. Ну это, естественно, за плату…
- Сколько?
- Скажем столько, какой по счету будет эта смерть…
- Девять чего?
- Сундуков, Ваше Величество.
Сундуков?!! Да ты хоть думаешь о чем просишь?! Ну хорошо, хорошо – быстро уступил король, увидев, что Старец собирается уйти – я… дам тебе их (будь ты проклят), но только после того, как удостоверюсь в правдивости твоих слов…
- О, они верны, иначе я бы не стал рисковать – старик несколько раз посмотрел по сторонам и наклонился к самому уху короля…

«Тут что-то не так» – подумал Лаакаон, выходя из камеры смертников. На дворцовой площади стоял огромный крест из тополя (кресты делают из дуба), а рядом с ним – виселица из того же материала.
Король наблюдал за происходящим из окна. Он на минуту отошел и шепнул что-то на ухо своему советнику. Тот кивнул и, откланявшись, быстро удалился. Вскоре его фигура появилась на дворцовой площади, рядом с капитаном королевской стражи…
- Вот оно что... Но как они узнали? – прошептал жрец, увидев, что его прибивают бронзовыми гвоздями вместо железных. – Ага, кажись догадался. Мой алчный братец – вот кто предатель. А Эрстон не дурак, – ухмыльнулся он, увидев, как несколько стражников тащат упирающегося Сеалима на виселицу…

Ора, начнем с вас.

Для начала прочитайте на четвертой странице этой темы мою рецензию на рассказы lady-jastreb - многое из этого к вам тоже относится.
Теперь непосредственно по тексту:

Она была человеком, который преображал мир.

Стоило бы пояснить, как именно она его преображало. А то предложение смотрится ненужной "красивостью".

Светлые волосы упрямо завивались барашками

Волосу могут завиваться барашком.

И вот я опять встретил её на крыше…

Герой, очевидно, Карлсон. На эту же мысль, кстати, наводит постоянное употребление им обращения "малыш".

Хотел разобрать еще и пунктуационные ошибки, но это слишком долго и скучно. Скажу только, что их много.

И, наконец, главный вопрос: а о чем вообще рассказ? Ну, парень бросил девушку, послал ей СМС-ку. И что? А суть-то где? Если это весь сюжет, то он подходит разве что для ЖЖ, и то едва ли кому-то будет интересно его читать. А литература должна быть оригинальной или хотя бы претендовать на оригинальность.

Извините, не пока времени разобраться с остальными - погодите немного. В очередь.

Девушка снова вошла в Башню Гарпий. Тихонько прошлась по полутёмным коридорам, касаясь уже знакомого прохладного камня кончиками пальцев... Она улыбалась, потому что не знала, как в этот раз на неё отреагируют. Вот, что она несла сегодня на обзор справедливым цензорам:

Утро обычного вторника.

Обычный день не задался с утра:
Дрожали стены, и осыпалась побелка…
Постойте! Понедельник был вчера!
Землетрясенье – вот так переделка…

Дом покосился, досками скрипя,
А крыша угрожала вдаль уехать,
И мебель, сговорившись, второпях
Хотела побыстрее «ноги сделать».

И, словно неопознанный объект,
Кастрюля плавно мимо пролетела
Пустая. Только где же винегрет?
Я точно помню – я его не ела!

Сначала не совсем я поняла
Спросонья, что такое происходит:
До двери я добраться не смогла,
Ведь мебель перекрыла все проходы.

Но логика моя простой была:
Землетрясенья крайне редко здесь бывают.
Ответ: в пятнашки или же в «козла»
Дракон с единорогами играет

Отсюда вывод: следует всегда
На ценное пространство не скупиться.
Селить драконов следует туда,
Где было б место им повеселиться!

Очень нужна критика под последний стишок... А то смысл вкладывала-вкладывала, а может - бред?

Росчерки искристых мыслей,
Кистью слаженый закат.
Люди выдумали числа -
В них никто не виноват.

Плитки, стертые ступени,
Отраженья мутных стекл.
Мир устал от многих мнений,
Посерел, в пыли поблёк.

Оставят черные следы,
Порвут белеющий ковер:
Из той потеряной толпы
Любой по части неба стер.

Тонули в числах и считали,
Что будет сними на заре.
И люди реже вспоминали
О том, что было на душе.

Последней вспышкой в темноте
Остались кисти и холсты...
Никто не вспомнит на заре
Ступени, снег, глаза, мечты...

Вообще, это вроде называется "Прогулка" или что-то в этом роде...
Заранее спасибо)

"Эйрис, что же ты делаешь??? Неужели притащила стих в башню гарпий?"

Ндя, ни разу ещё тут не была, но всегда бывает первый раз. Так что отдаю вам свои эмоции на растерзание.

Уснуть, проснуться, вновь заснуть...
Опять избрать неверный путь.
И каждый день я узнаю,
Что повторяю жизнь свою.

На пальцах кровь от прошлых лет
Оставила свой вечный след.
Уже устав от deja veu,
Я проклинаю жизнь свою.

Неновый взгляд, неновый слог,
Рука нащупала курок.
Почти не пью и не курю,
Но убиваю жизнь свою.

Сказал бы кто, как надо жить,
О чем забыть, кого простить?
Когда я встану на краю,
Я помолюсь за жизнь Твою.

В очередной раз открылась дверь, отвлекая уставших критиков от просмотра многочисленных произведений(несомнено искусства), что повлекло за собой появление очередной рукописи....

Отрывок из Триптиха "Трехглавы Змей"

1
2. «Венеция»
Мистерия на современность.

Венеция.
Вечер.
Крылатая площадь.
Усталый прохожий проходит бесцельно, бесследно, бесшумны гондолы и гондольеры безлико и свято крадутся по волнам, стучатся в дома беспринципные музы, да Купидон посылает вниз стрелы…
А тени?
А тени скрываются ночью и алчут, и ждут наступление утра….

И Венеция любит свои заблудшие гондолы, своих безлицых гондольеров, дома, их взгляд стеклянный окон, прохожих, портреты, их, покрытых пылью.
Венеция в пиру, в цвету, справляет бал на острове погибших кораблей, под скрип несмазанных петель танцуют тени по утру Венеции.

И в тронном зале крылатой площади под сводом неба поднимут кубки, забытые победы и ржавые медали за заслуги, и слуги по мостовым несут им блюда: мечты о будущем и юную любовь. Танцуют на столах скелеты, и череп вопрошает «быть или не быть?», его душа рыдает на другом краю стола, но тонет плач в стенаньях торжества….

Бледной невидимой девой, мимо Марселя и Рима проходит Венеция, не нарушая покоя цветущих душ, но ждущая их, их торжества, венецианского плача, пира на их же костях.

2
Отрывок из "Гимна Слову"

"ЗА-МИ"

Перо мое, что выбивало на табличках поэму о герое Гильгамеше, и чью науку постигал в Эддубу, где палкою вбивал ее учитель, не про тебя ли сказано, что нет «искусне писца работы» - то дело, что избрал я.
Не ты ли, моя табличка, пройдешь сквозь годы, чтобы поведать мне о Энлиль, Творце живого.

О, Энлиль!
Князь небес, дракон земли – ты!
Верховный жрец, верховный судия – ты!

….твоей рукой Великий Энки, подобно писарю, из глины с кровью нас создал, вписал в историю таблицей, дал имя каждому плоду и в память Слово, письмена...


(...пропущен кусок текста - в рабочем состоянии, утверждена концовка данной части, характерная для за-ми - хвалебной песни(шумеры))

О, Слово, хороша хвалебная песнь тебе!

"КИ-НА"

Исполненые сном часы, ты, Ночь, пред ними входишь и ставни затворены в покоях Арару. В даль уходящему стал День лицом подобен.

В ночи рыданье, лишь обо дном рыдаю я -
О Слове, что есть не просто слово,
О Друге, что изречен устами змееуста.
В ночи рыдаю, о Дне рыдаю я
Узревшем сон Энкида.

Ты меч мой! ты взгляд гордый мой!
Ты дыханье в крови мое, что в глину вложено!
Ты оплот мой! Горн победный мой!
Край из снов моих, где родился я!
Глубока тоска как до дна морей, до ворот ки-галь!

Не мне ли рыдать
Над телом твоим?
Не мне ли взывать
К воли богов?
Не мне ли пройти
На дно за цветком?
Не мне, так кому?
Плачь мой широк как рек двух разлив - Ефрата и Тигра!



(в данном контексте, перо - символ творчества писцов, связывающего века, тысячелетия....)

(Жанр - некоторые определяют как стихопроза, но ближе авт. тер. композиционный стих.)

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 7-04-2006, 11:37

В башню влетел взлохмаченный алхимик:
Господа и дамы! Прошу прощение за моё длительное отсутствие. Cезонные работы на болоте и трудоустройство свежих гоблинских сил заняли всё моё время. Обещаю в выходные полно ответить тем, кnj уже заскучал в очереди на разбор полётов.

Сообщение отредактировал Torvik - 31-03-2006, 11:29

- "... ох Крилл, что же ты делаешь то??? Накой чёрт тебе это надо??? Свежемёртвых эмоций давно не испытывал что ли???", с такими мыслями Крилл зашёл в Башню Гарпий и положил на стол папку с рукописью...

Одна из написанных мной в последнее время миниатюрок.

Навстречу ветрам…
Фрагмент первый...

За узкими окнами древнего замка хлестал ливень. Тяжёлые ставни, скрытые сейчас за толстыми тяжёлыми шторами, мрачная, псевдоготическая атмосфера, создаваемая каменными стенами, и двумя большими бронзовыми канделябрами почти в мой рост, надёжно закреплённых специальными, вмурованными в стены кольцами.
Двое слуг только что принесли огромный поднос с едой, а следом за ними ещё двое втащили бочонок вина. Указав неповоротливым бездельникам на дверь, я, дождавшись пока они уйдут, встал, и подошёл к огромному зеркалу закреплённому на одной из стен.
Да уж, в гроб наверное, и то краше кладут. Лицо вытянувшееся, бледное как непонятно что, глаза ввалившиеся, вокруг тёмные круги. Красотища. И в довершение картины, мои чёрные волосы, которые доходят уже почти до лопаток, на добрых две трети разбавила седина.
А если прибавить к этому чёрную, с серебряной вышивкой по краям рубаху, такого же цвета штаны и сапоги, которые все вместе великолепно оттеняли мою бледную кожу, то получался этакий вампир, аля Граф Дракула или Лестат…
Стянув волосы в хвост, и перевязав его кожаным шнурком, я наполнил кружку вином из бочонка, и тихо матеря тот день, когда я влез непонятно в чьи разборки, и меня неизвестно как перенесло из родного Минска в эту псевдореальность средневекового фэнтези, приступил к обеду (или все-таки ужину?).
Пподкрепившись, я уселся в кресло, и теперь, заливая в себя вино, оказавшееся отменнейшим, я уже не ругался, а пел для снятия стресса песни, естественно, что песни эти знал и понимал их смысл в этом мире только я сам…
Стук в дверь выдернул меня из задумчивости, смешанной с распеванием песен и распитием вина. Подойдя, слегка качаясь от выпитого вина к двери я сдвинул брус засова и открыв дверь, увидел графа Армана Лотарского, в чьём замке я в данный момент находился. Сам замок, если конечно можно так назвать построенный из гранитных блоков огромный особняк в готическом стиле, окружённый стеной, расположился на довольно большом утёсе возвышающемся метров на двести над берегом озера, прекрасно гармонирующего по мрачности с этим образцом архитектуры.
- Доброй ночи граф, сказал я, хватаясь за дверь чтобы не упасть.
Как я погляжу Эйден, вы неплохо провели вечер в компании бочонка вина, давайте же поговорим утром, когда вы проспитесь, сказал граф и неторопливо направился дальше по коридору. Я на пару секунд задумался, после чего решив, что Арман прав, и утром, на трезвую голову разговор пойдёт лучше, закрыл дверь, задвинул засов, дошёл до кровати и стянув сапоги упал и отрубился…

Решил немного изменить текст, последовав критике Торвика.

Сообщение отредактировал Krill - 3-04-2006, 8:50

Мне плевать на то, что было вчера.
То, что было, то исчезло давно.
И я жду, когда настанет весна,
Посмотри, она стучится в окно.

Так проходит день за днём каждый год.
От ухода до прихода весны,
Мне бы следовало сделать свой ход.
Но я только считаю дни.

Как вода застыло время зимой,
Еле тянутся минуты, часы.
Не хватает мне её лишь одной,
И о ней лишь я вижу сны.

В Башне старый алхимик разложил на коленях свои многочисленные заметки, составленные накануне, и начал долгожданный сеанс критики.

- Дамы и господа, вы знаете, что иногда гарпии норовят критиковать и вне башни. Не судите их строго. Недавно Змей Горыныч попался им, так еле отмылся… Но это совсем другая история. Вернёмся к вашим произведениям:

Leitra
Что я могу сказать? Начнём помаленьку язвить по поводу и без.
1) Зачем так много многоточий? Это бросается в глаза. Хорошо, если они оправданы.
2) Размер. Если начинаем с дактиля, так его и держаться до конца надо. Полно отступлений.
3) Есть тавтологичные рифмы «тебя-себя», «впереди-позади». Плоховатенько.
4) О чём стихотворение? Направленнасть понятна. Атмосфера понятна. А действия – ноль. Набор красивых фраз. Так задвигать, играя словами, легко. Труднее мысль вложить, донести до читателя не только эмоции и эпитеты.
5) Ждали (мн. ч.), сияние (ед.ч) Налицо несогласованность чисел.
6) «Я не живу», «не умирать». Так живые дейтвуют, мёртвые или кто? Смерть, жизнь… Балуешься красивостями, концептуально не согласовав всю модель.

Малена
Сказать? Ты правда хочешь? Ладно. Перекуси печеньем и слушай.
1) Небольшой набор штампов и банальностей со слабыми рифмами и полным отсутствием идеи и морали. Вот.
2) Ад разлуки ты изведаешь, не ври. Просто ещё твой день не пришёл, однако. Но мимо этого никому пройти не суждено.
3) А вот любовь найти лучше надейся. А как же без неё? И в настоящем сегодняшнем дне она пригодится
А в целом – мало и неубедительно. Удовольствия от прочтения не получил. Никакого.

Lustration
Утро обычного вторника.
Очень здорово! Люблю юмор. Вот только есть и тут немного ляпов, на которых и остановлюсь.
1) «Дрожали стены, и осыпалась побелка…» из ритма выбилась напрочь. Я бы чуть подправил «Дрожали стены, сыпалась побелка…»
2) Рифмы. «Сделать-уехать» нагоняет на меня оторопь, приводя в ярость. Гррр! Кастрюля (твоя же) летит в тебя, берегись!
3) «Землетрясенья крайне редко здесь бывают.» Убери «крайне», впишешься в ритм.

Отсюда вывод: следует всегда,
На гарпий суд творенье выставляя,
По строчкам раза два туда-сюда
Стрелять глазами, рифмы проверяя.

RinaHunter
Хм. Мне понравились два первых куплета. Остальное нет. Почему? Об этом и поговорим.
1) Размер. Размер не прутик. Ломая его единожды ты обрекаешь себя на поражение. А уж ломая дважды. Надо обладать супердаром, чтоб ломая его чего-то добиться. Тебе этого не удалось.
2) Грамотность. Я могу мириться, когда пишут «поблёк» или «сними». Но это так неприятно. Word не работает? Проверь по словарю.
3) «В них никто не виноват.» В людях? В числах? Или в том, что выдумали? Тогда «в этом», а никак не «в них».
4) «следы-толпы» не рифма. Даже очень не рифма. Как и «заре-душе-темноте»
5) «Их той толпы» Какой «той»? толпа ещё не прорисована.
«Любой по части неба стер.» Фраза двояка.. Я сперва понял выражение «по части неба» как «что каксается неба» и потому долго не врубался в суть. Исправить бы…
6) «На заре» заелоу тебя? Ну нельзя так часто одно слово эксплуатировать в качестве рифмы. Другим будет обидно.

Heiries
Кто к нам пришёл! Сударыня вот это кресло точно Вас ждёт. Бокал мартини, пока я буду распинаться о Ваших стихах.
1) Неплохо. И даже весьма. Ритмовка кажется детской, содержание избитым, но претензий к размеру, ритму, рифме я не нахожу. Чисто.
2) Времена. Тут царит вакханалия в полном объёме. Нут и неопределённая форма, и настоящее и прошедшее в одном флаконе. Хотя не очень заметно, так что сойдёт.
3) Мне нравится ирония. А ведь её тут много. Или это не лёгкий стёб над суициидальными виршами с затёртыми «на краю» и «курок»?
4) Читая про твоё «уснуть»,
Я вспомнил по болоту путь,
Ведь где то видел…Deja veu
(Кляну забывшивость свою)
5) Ага, и Любовь тут как тут? Всё о себе и о себе а в конце «Твою». «Так дай Вам бог любимой быть другим». Похвально, хоть и не ново. Одновременная перекличка с Пушкиным и усиление последней строки отсутствием повторения весьма меня радуют.

Да и вообще - неплохо
Крилл
Итак, Крилл, занесло тебя в нашу Башню… На кой? Да ещё и убеждал меня не пройти мимо бесценных строк. Я не прошёл. И что я скажу? А вот что.
1) На миниатюрку явно не тянет. Скорее на добротное вступление к романчику страниц минимум сотни на две (а меньше – не интересно). Компануется добротно. Мне, не прозаику, придираться было трудно (а очень хотелось, дабы оправдать имидж), но всё же кое что и я смогу вставить.
2) Усложнённые, перегруженные предложения. Многие бы поразбивал на два, а то и три. Смысл бы не потерялся, зато слегка сняло бы нафталинный дух (Ну заснёшь, пока до очередной точки докондыбаешь).
3) «Обед, а то и ужин», а потом «перекусил». Не тот эпитет! «Перекусил» - это полдник или ленч. А тут: или - «нажравшись», или - «когда с едой было покончено», или, на худой конец, - «но есть не хотелось. Я слегка перекусил тем, что стояло на подносе»
4) Песни, что «знал и понимал». Как-то невразумительно. Лучше уж «мурлыкал под нос что-то, соответствующее настроению» или что-то в этом духе, а иначе не понятно, на каком языке должны быть песни, чтоб ЛИШЬ ТОЛЬКО герой мог их понять.
5) «слегка качаясь от выпитого вина, сдвинул брус». Забавная картинка. Я понимаю, если шёл, покачиваясь, но у тебя покачиваясь именно сдвигал брус. Нелогично.
6) Граф. Велеречив. Весьма. Может, речь слегка упростить, а то шпарит, как по писаному. Да и его фраза «поговорим утром, на свежую голову», внушает опасения, что данный субъект тоже слегка под шафе. Тут уместнее звучало бы, - «утром, когда вы проспитесь».
7) О пунктуации молчу. Деепричастные обороты не выделяем, как выделять прямую речь тоже уже забыли, ну и ещё пару ляпов мог бы назвать, но не стану. Ищи сам.

А в целом ничего. Читабельно

Выкладываю продолжение своего фрагментарного произведения...
на растерзание критикам...

Навстречу ветрам...
Фрагмент второй.

… Смеркаться стало как раз когда мы выбрались из леса. Вернер выдернул на пару ладоней свой меч из ножен, гравировка светилась мягким синим светом:
- Нежить недалеко, вполголоса сказал Вернер, хотя мы и так всё отлично поняли.
Катрин начала ставить защитный круг. Лоримэль схватилась за лук, и держа стрелу на тетиве всматривалась в быстро наступающую темноту. Я закрыл глаза и сосредоточился на изменении, открыв глаза я понял что у меня получилось. Я теперь видел довольно чётко шагов на тридцать – сорок всё, за исключением разве что находящегося в гуще леса. Защитный круг был почти закончен, линия окружности прочерченная на земле, пересыпанная заговоренной солью и заговоренная на нестираемость до утра, образовывала между находящимися в круге и нежитью за его пределами стену не хуже каменной. Вырезав лезвием меча конус земли шириной в две ладони и глубиной в ладонь, я разжёг магический огонь, ограничив его ямкой-конусом.
- Дежурить будем парами по два часа, сказал я раскладывая возле костра одеяла.
- Катрин, мы с тобой первые. Катрин молча кивнула в ответ.
Вернер и Лоримэль почти сразу легли и уснули, а мы занялись ужином.
- Эйден, первой нарушила молчание Катрин, - это ведь не настоящее твоё имя?
- Это МОЁ имя, резко сказал я, давая понять что на эту тему я не хочу говорить, а как меня звали ТАМ, сейчас не имеет значения.
Катрин хотела ещё что-то сказать, но не успела, поскольку в этот момент луна, вышедшая
из-за туч осветила местность, где мы остановились на ночлег. Опушка леса, поле, холмы…
И толпа нежити недалеко от границы охранного круга.
Насчёт толпы я конечно погорячился, там было всего три или четыре вурдалака да один Могильный Дух, подвид Подлунных Призраков…

Ну, раз тут и кресло, и мартини... И даже более гостеприимно, чем я думала, то прихожу во второй раз.


Пора бы дать чувствам каникулы,
И разум отправить на пенсию.
Вот бы сразу стало так здорово,
Так спокойно, так просто… весело.
Прогуляться по лужам утренним,
Став бездушной, пустой оболочкой,
И вместо речей навороченных,
Обходиться одной только строчкой.
И никто из себя не выведет,
Не заставит кидаться на стены.
Стать наподобие Буратино -
Забавной игрушкой из полена.
И всё было бы просто сказочно:
Ни забот, ни тревог, ни горестей,
Ни к чему обращать внимание
На настойчивый голос совести…
Но одно мне совсем не нравится,
Что с плохим уйдет и хорошее.
Так уж пусть, как было останется,
Пусть всё будет так, как положено.

Сообщение отредактировал Heires$ - 5-04-2006, 12:16

Убить поэта можно даже даром,
И шутки ради, мимо проходя,
Они слывут недорогим товаром,
Не вбившим не единого гвоздя.

Их слишком много развелось на свете,
Они не знают все, чего хотят.
А в головах поэтов бродит ветер
И голоса двенадцати чертят.

Поэтов бьют, они опять смеются,
Ногами топчут – а они чисты.
Живут и дохнут, с жизнью расстаются
Бессильными. Открыты и просты.

Но в воскресенье, на краю рассвета,
Или заката – черт его возьми
Вы вспомните убитого поэта,
Который стадо называл людьми.

***

В моей руке – осколки стекла,
По пальцам сочится кровь.
Куда ты ушла, куда ушла,
Веснушчатая любовь?

В какую квартиру, к какой плите,
На кожаный чей диван?
Вот Невский. И город. И люди – все те,
И я да не то, чтобы пьян.

В какие сказки волшебной страны,
В замке у колдуна?
Штопать дырявые чьи-то штаны
И дома сидеть одна.

В моей руке – осколки стекла –
Останки пустых витрин.
Вот Невский. И город. И ты ушла.
И я остался один.

***

Я - плохой человек, мне уже никогда не найти,
И наверх я едва ли однажды сумею подняться.
Только вы никогда моего не прочтете "Прости",
Я ни разу не плакал, когда мне хотелось смеяться.

Я плохой человек, я запачкал любовью свой дом,
Я всегда уходил, и едва ли когда возвратился.
Но и вы иногда в теплых норах шептались о том,
Кто любил и хранил, и за эту лбовь поплатился.

Я друзей позабыл, я их предал за горсть серебра,
Но и вы иногда потихоньку звенели деньгами.
Я плохой человек, потому что не сделал добра,
Потому что одну только горечь испробовал с вами.

Я плохой человек, для меня все дороги - пусты,
Для меня так надежно закрыты все окна и двери.
Но и вы иногда так нелепо кидались в кусты,
Подставляя под пули того, кто в ушедшее верил.

Я уйду навсегда, я уже дотянулся рукой
До такого, что вам никогда ни за что не приснится.
Я плохой человек. Но, наверное, я нужен такой.
Между прошлым и будущим жизнь - это только граница.

***

Взглянула, когда уходила,
И стала вдруг светлая вся:
"Послушай, послушай, мой милый,
Неужто нам вместе нельзя?.."

Но только безмолвствовал вечер,
И люди шли посмотреть,
Как свои голые плечи
Ты подставляла под плеть.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 11-05-2006, 9:47

Воть, господа, на растерзание...

Я помню ветер в крыльях,
Упругих, жестких, сильных,
Я помню птичьи крики,
Зовущие мне гибель.

Взлетев – сорвусь за грани
Прозрачных льдов небес.
Я не спасусь, едва ли,
Из облачных завес.

И вспомню в то мгновенье
Прозрачное виденье –
Твой лик на льдах озер,
Твой глас на склонах Гор.

Прощай – разбиты крылья,
Разорваны мечты
«Прощай, любовь!» – Не ты ли
Мне крикнул с высоты?

Сообщение отредактировал ДваПера - 7-04-2006, 11:23

Ут-Напишти
Ну что ж, только ради Вас ) Прежде чем начать, хочу порекомендовать весьма занимательное, а главное полезное чтение, к сожалению, не подлежащее критике, но от этого не менее ценное. Ссылка "правила" под логотипом портала.

Венеция
Во-первых, вездесущая грамматика ) Краткие прилагательные, увы, не просто заменяют обычные на письме, когда автору теста лень приписать лишнюю букву - они еще и берут на себя роль сказуемого. Так что фраза "бесшумны гондолы и гондольеры безлико и свято крадутся по волнам" либо потеряла запятую, либо букву в прилагательном =) Учтите, что чем сложнее и навороченней форма, тем большее внимание должно уделяться мелочам - как виртуоз-кулинар, творящий сложнейшие изделия, не может себе позволить расплывшийся крем, мотивируя это тем, что все равно, мол, вкусно ) Кроме того, здесь запятая напрямую влияет на содержание - три разных возможных исправления, три разных смысла.
Далее, мне очень не понравился скачок с текста ритмического, на текст почти аритмический (И Венеция любит...). Не обыграно. Ощущение что либо из текста кусок вырезали, либо ритм здесь - нечто случайное, стилистическая ошибка автора ) При этом порядок слов здесь меняется, словно ритм продолжен... Но ритм... Он то появляется как-то неуверенно, то снова изчезает - но тоже не насовсем.
Еще бросается в глаза пафос. В подобных произведениях он более чем уместен, если автор желает создать впечатление старинности текста - но лексика это не подтверждает, и в итоге выходит излишне восторженно ) Лексика же местами озадачивает - по неписанному правилу критики я не трогаю смысл произведения, но некоторые эпитеты, честно говоря, ставят меня в тупик. Гондольеры свято крадутся по волнам? Но при этом гондолы "заблудшие". Кто есть таинственные покрытые пылью "они", так непонятно отделенные запятой от любого контекста? В целом эпитетов много, они разные, и подчас действуют вразнобой. И в итоге - не получается единого чувства, получается коктейль ассоциаций, и вечное "что же автор хотел этим сказать?"

Постскриптумом похвалю - некоторые места хороши и даже не очень избиты, ритмика первого кусочка мне очень понравилась, а некоторые внутристроковые рифмовки стоят отдельной похвалы.

За-ми
Выбивать пером? Как Вы себе это представляете? )))) Первое предложение сомнительно - чтобы понять о чем пытается сказать автор, нужно прочесть не раз. На табличках писали стилами, резцами, чем угодно, только не перьями. Непонятно, почему из глины с кровью создают "подобно писарю" - разве писарь занимается лепкой? Или таблички лепятся с участием крови? Без контекста смотрится откровенно небрежно. А уж при чем тут таблицы...
Ну и в конце скромная такая похвала себе

Ки-на
Опять исковеркан порядок слов и опять без цели. Или цель эта сокрыта от читателя. Характерной для древних текстов ритмики нет, количество запятых в первом предложении утомляет - опять приходится перечитывать.
В разбитой по строкам части - опять то же что и везде - невнятные эпитеты, ошибки(опечатки) всех мастей.

Общая резолюция - стиль не выдержан. Жанр аллегории подразумевает не просто полет фантазии ) Фантазировать очень легко - намного легче, чем писать реалистичную прозу, к примеру. А вот создавать у читателя единый образ из сотен разнообразных эпитетов, тонкими и, казалось бы, хаотичными росчерками пера рождать картину неведомого доселе мира, придать этому миру гармоничность, законченность и внутреннюю логику - вот этому надо очень долго учиться. И автору данных произведений - есть куда расти


Джет Тимера,
первое что бросается в глаза - это то, что рассказ не закончен. Так в рассуждении я буду основываться на том, что это все-таки часть чего-то более масштабного =)

На мой взгляд, с языком произведения явно что-то не так ) Расползается, удивляет несовместимостями, но, увы, несовместимости эти не вызывают ощущения грамотно сделанного салата - скорее того, что писали наспех. "Былинный" стиль поверхностен, граница между ним и "военным" - смазана.

Как лечится - сделать границы четче можно более глубокой проработкой каждого строя. Так "былинный" стиль можно сделать намного колоритнее, взяв не только штампы и порядок слов, а полностью всю лексику, характерную для жанра. Убрать те несоответствия, которые не несут практической пользы - батыр-богатырь-идальго-рыцарь не придают дополнительной эклектичности, а смотрятся именно недоработками ) Если хочется добавить третий-четвертый стили, то их нужно будет тоже максимально определить.

В целом идея мне очень нравится, и, надеюсь, советы по оформлению помогут

Ясмик,
собственно, здесь сложно сказать, что нужно менять - менять нужно все. Заметно, что автор способен и на большее - и потому рассказ оставляет ощущение откровенно халатного.
Во-первых и в самых главных - сюжет. Его как такового нет. Есть нное количество последовательных действий, совершенных определенными лицами в общем антураже. Вступление, развитие, кульминация, концовка - их можно выделить механически, но для читателя их по сути нет. Он просто эмоционально не успевает за автором.
Зато очень много внимания уделяется откровенному сюжетному балласту. Так ничего бы для читателя не изменилось, будь Сеалим учеником Лаакаона - да даже его дедушкой! - или замени мы тополь и бронзовые гвозди на гроб и осиновый кол. Они еще более рассеивают внимание читателя, окончательно добивая сюжетную линию.
Образы, язык... Тут уже просто халатность в худшем ее проявлении, увы. Настолько шаблонные герои уместны в пародии - для рассказа с претензией на притчу (или любой другой нефарсовый жанр) им ощутимо нехватает самобытности. Язык - в стиле "достали эти сочинения": функциональный, но неглубокий и вызывает ощущение программного текста.

Что делать: переписывать начисто. Но теперь - выключив музыку, закрыв аську, отключив телефон и органайзер ) Уделять внимание моментам, жить даже теми героями, которые не нравятся, находить эпитеты. Ни в коем случае не спешить. В первую очередь самому заинтересоваться моментом, конкретной сценой, настроениями и словами персонажей. Тогда наверняка и читателю будет интересно читать о них. Не пересушивать текст, но и не слишком увлекаться подробностями, не позволять им уводить рассказ далеко в сторону.
Трудно? ))) А кто говорил, что будет легко? =)

Фрод

Физика потянуло на лирику? Да, весна, весна… И на болоте гоблины с гоблиншами всё чаще стали уединяться в своих хижинах. Боюсь, к новому году молодое поколение появится. Но, что это я всё о своём?
1) Начал ты непростым ритмом, но, кто тебе помешал держать его от начала и до конца? Во втором же четверостишие пошёл качаться то туда, то сюда, чем и загубил общее впечатление.
2) «Так проходит день за днём каждый год.» Судя по предыдуего предложению, круглый год весна в окно стучится.
3) От порядка слов иногда смысл очень даже меняется. Возьмём твою последнюю строчку. «И о ней лишь я вижу сны.». То есть, только ты видишь о ней сны. Другим это не дано? «Я» и «лишь» надо менять местами. Впрочем, надо весь ритм пересматривать, дабы он совпал с заявленным в первой строфе, но об этом уже было сказано выше.
4) Есть устойчивое «дежа вю». Так и вспоминается Высоцкий с его
«Мне нельзя налево, мне нельзя направо». Там тоже об окне и снах. Конечно, в другом контексте, но всё же.

Крилл
Трудно читать кусок из середины. Когда все герои были описаны где-то ранее. Но, попробуем, попробуем.
1)… «Смеркаться стало как раз когда мы выбрались из леса.» Если вспоминать физику явлений, то должно начать было смеркаться ещё в лесу, ибо деревья заслоняют собой свет. А, когда выбираются из леса, всем становится светлее, ибо небо теперь уже ничто не заслоняет. Хотя солнце уже может быть около горизонта.
2) Несоблюдение времён глаголов. Лоримэль сперва «схватилась» (прошедшее) а потом «всматривалась (настоящее).
3) Повтор имён (Вернер) в соседних предложениях. Местоимение «он» пока никто неи отменял.
4) «мы и так всё отлично поняли.» Это что, все уставились на его меч? А больше вам нечего делать. Он же только на две ладони его вытащил, а не над головой поднял.
5) «Защитный круг был почти закончен» Его кто-то чертил? Я не заметил.
6) Ну и оформление деепричастных оборотов, прямой речи. Знаки препинания кто расставлять будет?
7) Да, неясно, почему герои такие молчаливые. Дуются друг на друга, что ли? Впрочем, наверное это можно понять, если читать всё остальное.

Андрей Язвицкий
Я рад, что Вы пришли в нашу башню. Я редко заглядываю сейчас в сквер, ибо… долго рассказывать. Но Ваши стихи произвели на меня впечатление. Надеюсь, что толика критики не отвернёт вас от нас. Хотя и критиковать-то в ваших стихах почти нечего.
О поэтах
1) «И шутки ради, мимо проходя,» Союз «и» кажется мне лишним. Я бы заменил на «Забавы ради».
2) «Поэтов бьют, они опять смеются,» До сих пор они не смеялись. Почему же «опять»? Я бы заменил на «в ответ».
3) «Живут и дохнут» Грубое слово «дохнут» портит атмосферу. Ну, нельзя писать высоким стилем, применяя низкую лексику. Весь пейзаж насмарку пятном грязи.

А вообще – здорово. Легко и с сильным концом.

Осколки стекла
Забавно. Критику я скорее тут применю не к технике, но к логике повествования.
1) Если в руке осколки стекла, значит, скорее всего так сжал фужер (стакан, бокал), что… И при этом говоришь, что не очень пьян? Не верю.
2) «И люди – все те,
И я да не то, чтобы пьян» Кривая фраза. Непонятная. Убого скроенная, исключительно ради рифмы. Я бы её перебрал.

Я плохой человек
1) «Я - плохой человек, мне уже никогда не найти,» Не найти чего? Неоконченная фраза.
2) «Я ни разу не плакал, когда мне хотелось смеяться.» И никто не плакал. Когда хотят смеяться – смеются.
3) «Я плохой человек. Но, наверное, я нужен такой.» Не бойся написать «наверно» вместо «наверное». Читать то нужно без «е» на конце, не правда ли?
А вообще – глубоко. Что-то спорно. Что-то максималистски. Но трогает. Заставляет думать. А то очень важно.

Heires
О! Какой нестандарт! Браво, браво, посмотрим на то, чем дело кончится.
1) Если чувства уйдут на каникулы, но как может стать весело? С чувствами тынемного переборщила.
2) В третьей строфе съехал ритм. Я минуты две присапосабливался.
3) А ещё в последнем четверостишии всё же размер АБАБ, а не АБВБ, которого ты придерживалась до этого. Как то нелогично.

Тихим весенним вечером в Башню вошел человек в черной кепке и такой же куртке, теребивший в руке медиатор. Оценивающе взглянув на лестницу, он быстро поднялся по ней вверх, дождался приема секретаря и выложил свое творение на справедливый суд критиков. Сверху на листе была приписка: "Надеюсь, что мой первый опыт получит достойную и полезную критику. Изначально написано на музыку песни "о форните"(точного названия не помню, но первые строки там такие: "Некстати пришлась книга/К веревке пришлось мыло/Я перечитал Кинга/И понял, что так и было..."), но теперь уже не знаю - песня это или просто стих... Решать, наверное, вам, да и вообще любому читателю. Искренне ваш, Искатель." Немного ниже на листе и еще одном, что обнаруживался под первым, тянулись строки, написанные карандашом. Почерк весьма неровный, но читабельный...

Разбита моя гитара,
Давно уж порвались струны,
И не бегут больше
По бересте руны.
Во мне менестрель умер
Внезапно, как и родился.
Ушел, снял в отеле номер,
И тихо, спокойно спился.

Разбита моя гитара...
Две строчки застряли в горле.
О том, как воспоминанья
Как буквы года стерли.
О том, как весенний ветер
Твои шевелил кудри.
О том...обо всем на свете!
Но менестрель умер.

Разбита моя гитара...
Да что за напасть, право!
Зачем мне терзает сердце
Память - злая отрава?
Пусти ты меня на волю -
Гулять по полям сонным,
Глядеть в голубое небо,
Что кажется мне бездонным.

Пусти меня, память... Впрочем,
Я трону в последний раз струны,
И буду петь тебе песни
Под крыльями ночи безлунной.

10.04.2006, 1:28

А парня и след простыл, только эхом отдавался стук подошв по ступенькам, когда он сбегал вниз по лестнице прочь от этого места, от неизбежного позора, который он себе предрекал и просто - он любил бегать....

P.S. Если с отыгрышем переборщил - могу удалить.

В который раз "..слова, слова..."

Отрывок из цикла "Молитвы морю".

1.
Шум моря сниться нам – пешим. По кандалам мозолей на ладонях узнаешь нас. Средь спящих ищи того, кто спит с открытыми глазами, средь остальных - молящихся, тех, кто не пустил корней, чей ствол был срублен, из чьих ветвей весло, из тела парус, тех, кто из земли вернется в море…

6.
Ступивший по волнам, тебе не избежать распятья, благодаря гвоздям в ступнях твой путь по морю глубже горизонтов. И помогая морякам, рыдай молитву тем, кто сталь вбивал в ладонь, лишь так ты стал Великим Кормчим, и паруса с тех пор хранят твоих ладоней
след.

В своих ладонях в Храм молитву привнеси, пусть то, что просочиться сквозь – твои следы. По ним проложат моряки свой путь, чтоб пересечь порог, понять, что нет пути земного, оставят корабли и по волнам уйдут… Пути земные ж все ведут к тебе, Венеция - страна вина, мечты, что превратится в уксус, ведь, помнишь, из воды превращено вино и из воды ты создана, но на гербе твоем не крест, а виноградная лоза. Куда ведут твои врата, пути твои, Венеция?