В начало форума
Здравствуйте, Гость
Здесь проводятся словесные, они же форумные, ролевые игры.
Присоединяйтесь к нам - рeгистрируйтeсь!
Форум Сотрудничество Новости Правила ЧаВо  Поиск Участники Харизма Календарь
Сообщество в ЖЖ
Помощь сайту
Доска Почета
Тема закрыта Новая тема | Создать опрос

> Весёлые истории экран покажет ваш, или НЕграмотный отыгрыш :)

Торвальд >>>
post #21, отправлено 19-07-2005, 23:46


Сaballero de aventuras
***

Сообщений: 139
Откуда: берутся дети?
Пол: мужской

км\ч: 125

Словеска. Мой друг(урукхай) на протяжении двадцати минут реального времени бьётся с каким-то злостным упырём. В итоге, когда оба повалились на траву, выронив своё оружие, урукхай достаёт из-за голенища кинжал и начинает упорно тыкать им упыря. Наконец упырь умирает, и урукхай довольный идёт дальше, забывая свой кинжал в теле упыря. Через некоторое время ему встречается второй такой же упырь и ситуация повторяется(оба сцепившись валяются на траве, выронив оружие) и урукхай снова решает достать свой мега кинжал и всадить его в горло упырю, но мастер его неприятно удивляет, что тот забыл кинжал в теле первого упыря. В итоге со вторым упырём было покончено очень злостно: он был затыкан пальцем до смерти.


--------------------
Здесь могла бы быть ваша реклама
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Джамикеши >>>
post #22, отправлено 23-07-2005, 18:26


Приключенец
*

Сообщений: 22
Откуда: предрассветный туман
Пол: женский

Улыбок вслед: 22

Играем как-то на днях.
Запутанный подземный лабиринт. В поисках какого-то нужного артефакта идут трое - вор (это была я), воительница и маг. Воительница не прокидывает удачу.
Мастер: Ты чувствуешь, что тебя с непреодолимой силой тащит к стене. Все твои попытки сопротивлятся ни к чему не приводят...
Маг сканирует стену на волшебство, я кидаю воительнице веревку. Безрезультатно, но, когда я подхожу к ней ближе, нож вылетает у меня из кармана и летит прямо в девушку, к счастью, отскочив от нагрудника.
В общем, дедуктивным методом мы определяем, что перед нами магнит.
Я кидаю на безопасном пасном расстоянии кинжалы, отмычки и всю прочую металлическую мелочь, затем мы с магом долго выковыриваем ее из доспехов. Далее в результате злостных манипуляций с кубиками пытаемся оторвать от пакостной стенки доспехи по частям, и в конце концов оказываемся счастливыми обладателями меча, шлема и левого наруча.
Идем дальше. Через некоторое время девушке опять не везет.
Мастер: ты чувствуешь, как что-то холодное и мерзкое обвивается вокруг твоей щиколотки. ты опускаешь взгляд и видишь зубастую тварь со множеством щупалец... Твои действия?
Девушка, не задумываясь: - АААА! Бью мечом СЕБЕ ПО НОГЕ!!!
smile.gif smile.gif smile.gif


--------------------
Каждый прав, кто свое небо подогнал по себе...
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Locke >>>
post #23, отправлено 25-07-2005, 14:47


Фиалкоголик
*****

Сообщений: 534
Откуда: Москва
Пол: мужской

Души: 674

Из моего опыта вождения:

Партия в засасде. Скука смертная.
№1: - Плюю в потолок.
Я: - Вы в чистом поле. Какой нахрен потолок?
№1: - Плюю в глаз №2.
Я: - Кидай на попадание.
d20: 20
Я(смеюсь): - Кинь на подтверждение.
d20: 20
Минута истерического смеха.
Я: Кинь эффект по таблице.
№1: Нокаут.
Я(окончательно офигев): №2, ты в нокауте...
*История имеет продолжение, в котором №1 объяснял №2, что же его нокаутировало: "Вот и я думаю: хрена ж себе град!"*

В той же партии засадников был также №3, который участия в вышеописанного не принимал, т.к. его оглушили электрошоком пару минут раньше. Оглушили собственные сопартийцы. За что? Хм... Скажите, нормальный человек будет, сидя в засаде, заниматься онанизмом?!

Полусмешно, полутрагично: Другая партия, другая засада. В партии непись, довольно негативно. относящийся к лидеру партии. Непись все время критикует, типа, бред это все, план отстой, они пойдут не здесь, а если и здесь, то сначала жахнут в наши кусты из подствольника, а потом... В назначенное время ожидаемый конвой в месте засады не появляется. Непись злорадно стебется над лидером партии. Лидер спокоен: "Ждем, они появятся" Непись продолжает глумиться. Проходит 10 минут. От конвоя ни следа. Непись торжествует. Лидер кончает жизнь самоубийством. Через пару минут на дороге появляется конвой. Ну, запоздал, бывает...

Постапокалипсис (Fallout в частности). Партия получает задание: вынести секретный танк Стильного Бразерхуда. Танк на водородном двигателе. Фактически - ядерная бомба на гусеницах. Гениальная партия решает сыграть в Прохоровку, пару месяцев квестует, собирает свой танк (скорее БТР, даже, т.к. на колесном ходу и вооруженно пулеметом 7.62). Уничтожается эскорт, а потом... они идут на таран... Один(кстати, ДесКло) из них понимает, что сейчас будет и... выпрыгивает из танка. Впрочем, его это не спасает. ВЗРЫВ!!! Партия потом долго ругалась, что реактор - штука надежная и от одного таранного удара вразнос пойти не должна.


--------------------
Сон кончился, пора браться за дело! (с) Джон Уинстон Леннон
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Locke >>>
post #24, отправлено 18-08-2005, 17:59


Фиалкоголик
*****

Сообщений: 534
Откуда: Москва
Пол: мужской

Души: 674

Еще из вспомненного:

Партия генерится. Все уже создались, остался последний, ему осталось описаться. Он задумывается и я понимаю, что это надолго. Решаю ему помочь:
- Цвет волос?
- Эээ...
- Быстро, не думая!
- Карие...

У одного из членов партии была ручная зверюшка - типа фамильяра - гигантская крыса. Он предупреждает, новичка:
- Увидишь большую такую крысу - не стреляй.
Вмешивается другой:
- Ага, не стреляй, это я.

Из той же партии:
- Прячусь за кроватью, так чтобы меня не было видно от двери.
- Подстраиваюсь к нему.
- Ээй! Сажусь задом в угол!

Игрок1: Глажу его по головке...
Игрок2: По голове, Мастер! ПО ГОЛОВЕ!

Из заявок:
- Прячусь в шкаф, беру дверь на прицел.
- Интересно, как?
- Через замочную скважину.
- У тебя из оружия только снайперская винтовка.


--------------------
Сон кончился, пора браться за дело! (с) Джон Уинстон Леннон
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
lari >>>
post #25, отправлено 19-08-2005, 18:07


Заплутавшая в себе
*****

Сообщений: 748
Откуда: по одну из сторон Зеркала
Пол: женский

Сделано гадостей: 494

Гы, это было сегодняшней ночью...

Значит играем мы с Мориан в словеску по, млин, не помню как называется, ВтМ что-ли...короче, по Маскараду. Я мастерю. Переделала правила жутко...ну да ладно...

Короче, сюжет таков, четыре представителя кланов вампиров...

Луиза, тореадор, девочка на вид 10 лет, в платьеце аля "советская школьная форма", только сером, еще и с предничком белым, из оружия у милого существа серп и шипастая удавка. - перс Мориан.

Вася по кличке Крыс, бруджи, парень выглядит как обычный металлист, с пепельными короткими волосами, с голубыми глазами, одет во все кожанное. Из оружия 10 метательных ножей, кастеты и одна граната. - мой перс.

Владимир, вентру, высокий, темноволосый, атлетического телосложения, одет в деловой костюм, дорогой. Два пистолета с серебрянными пулями. Машина...череный бронированый БМВ. Пьет кровь только студентов ЮрФака - перс Мориан.

Анна, малкавин, бзик на тему того, что она смерть. Одета в черный балахон, под балахоном облегающий тело черный комбинезон. Невысокая, с длинными светлыми волосами. Ездит на раздолбанной черной шестерке, форменной в стиле катафалка. - мой перс.

Итак, все начинается у Князя ( народ, с которым я встречалась во время моего пребывания в Москве, поймет). Задача проста - найти жезл. Да не простой, а жезл Сейлор Мун. ( смех за кадром ).

Ну, эту четверку и направили на его поиски... не буду описывать что было в промежутках, сведу лишь к тому, что вывесить тут хотела. Короче, по пути к цели на них нападают. Все происходит в Питере. Расправившись с противниками Крыс ищет Луизу и находит ее жующей попсовые диски в машине противников...

Далее больше...машина Владимира раздолбана и все едут на машине Анны. Луиза "западает" на зановесочки на окнах.

М...ночь прошла, настает день...Вентру всех ютит у себя. На кухне происходит баталия между Луизой и Крысом. Она ему схамила по поводу, как он поет песни Сектора Газа, а он захотел ее отшлепать. Луиза в ответ лупила его сковородкой.

Далее, было еще час размусоливаний, как искали этот жезл...за все время Анна и Владимир, кхм, влюбились в друг друга...короче, финальная сцена - ст. метро Технологический Институт 1, закрытая на ремонт, стоит Князь на "сцене", собранной из человеческих костей, весь такой собранный, серьезный...с жезлом Сейлор Мун в руках...Ну, наши герои, понимая, что их предали, атакуют...Анна атакует самого Князя и он ее убивает выстрелом из жезла. Владимир с криком " Не--е--е--е--е--ет", стреляет в Князя и случайно его убивает...затем, бежит к еще не умершей Анне.

Трагедия...вампирша умирает и Владимир решает застрелится...вот тут и началось...

Мориан: Владимир берет пистолет, пристовляет его ко лбу и выстреливает.

Мастер, т.е. я: Осечка.

Мориан: Выстреливает еще раз.

Мастер: Осечка.

Мориан: Берет другой пистолет, приставляет ко лбу, стреляет.

Мастер, явно издеваясь: Осечка!

Мориан: Владимир берет из "помоста" острую кость и втыкает ее себе в глаз...

Мастер, не расслышав сквозь сдавленный смех: Осечка...

Мориан, возмущенно: Костью в глаз, какая осечка?!?!


--------------------
Змеи - это Змеи.
Волки - это Волки.
А Кошки - это Боги.
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Strike >>>
post #26, отправлено 26-08-2005, 2:21


Рыцарь
***

Сообщений: 91
Откуда: Уссурийск, Приморье
Пол: мужской

По голове не настучали Отмазался: 35

О вреде совмещения мастеринга и игры
Глобальная словеска по Звездным Войнам, я там чтио-то вроде Разиэля в Объединениях, только не столь официально. Мой перс - контрабандист, а-ля Хан Соло в молодости, корабль такой же, УТ-1300. Однажды подрядился провезти главу Ордена Сит (темные, Империя) нв Храм Джедаев (светлые, Республика). Успешно, там он ненароком убивает одного из Мастеров (угадайте кого? Не угадали? Разиэля). Я, дабы свалить спаиваю юного падавана Ила, который решил меня повязать. Забираю убивца и везу на Коррибан (внимание - столица Империи). Скинуть падаван по дороге не удается и он оказывается на планете. Я решаю его спасать. По дороге случается интересность №1: я выжил (!) после удара световым мечом в область сердца (!). Причем я сам со смертью соглашался. Но это мелочи. Дальше интереснее.
Я, уже один на корабле (кто не в курсе - это слабовооруженный легкий фрахтовик) лечу спасать падавана - совесть заела. По дороге я уничтожаю имперскую машину ПВО, лениво постреливаю из всех стволов, торпеды пускаю и т.д. Это все в столице на тот момент сильнейшего гос-ва! Так вот, прилетаю на место, чуть не убиваю одного не слабого Сита вишу там некоторое время (!), к сожалению Ил пропал из Инета, вытащить его не удалось. Убедившись в этом я СПОКОЙНО УЛЕТАЮ без единого выстрела вслед!


--------------------
Qui desiderat pacem praeparet bellum. (с) Вегеций

Не ищите меня на выходных в он-лайне
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Кай >>>
post #27, отправлено 10-09-2005, 23:59


"Liberum"
***

Сообщений: 173
Откуда: Вне времени...
Пол: мужской

Собраных сказаний: 196
Замечаний: 1

На оффе в четверг, тоже был весьма интересный прикол:
Решили перед уходом пробежаться в Маскарад, именно пробежаться. Задача отловить охотника, но не суть. Играли шестеро, мастерил Алан, короче двое пошли одной дорогой, четверо другой. Парочке, Азмар и Евил_Шутер, встретился Гуль, завязалась драка.
Первый удар, Гуль нанес Шутеру колом в сердце, но промахивается лишь слегка это сердце поцарапав.
Шутер мажет.
Гуль достает арбалет и.. мимо сердца.
Тут вступает Азмар, колдует внутренний взрыв на сердце Гуля, но не очень удачно.
Гуль, точно в сердце бьет Азмара.
Шутер мажет в постоянку и тут начинается самое интересное мастеру критически не везет, дайсы выкидывают "отмену" smile.gif.
Гуль бьет колом, тот ломается, достает арбалет стреляет арбалет раваливается, одна щепка летит в Шутера но ломается, вторая в Гулю в руку и попадает. Очередно арбалет Гуль держит неверно, еще один кол ломется, но наконец-то стрела была всажена в сердце Шутера. Но этого Гулю показалось мало и он решает отрезать голову себе напамять и.. ломает мачете об шею вампира, после чего поднимается и пинает Шутера ногой, при этом выбив себе палец. Гуль выпивает крови мастера и плюет на Шутера и о чудо!!! ОН ПОПАДАЕТ!!!
Короче, Гуль в итоге всех перебил и мы пошли к метро.


--------------------
Но ты же знаешь , всё течёт всё меняется, но в сердце у меня вечно Демон улыбается!
Счастливый папа... - Найры!
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
vladimirex
post #28, отправлено 13-09-2005, 18:27


Unregistered






Бывает накатывает не по детски... форумную партию вел я (к сожалению она похоже заглохла, но начали прытко). Через некоторое время решил зарифмовать похождения, благо небольших приколов было довольно много. Получилось сие:

Партия «Большая Проблема».
РЭП –НОВЕЛЛА!

(мачкинам посвящается)


Жил был на свете охотник Гандар,
В лесу промышлял, дичь сбывал на базар.
Однажды Оленя заказали достать.
И смело Гандар пошёл исполнять.
Но видно ему уготован был рок,
Гандар не вернулся в положенный срок.

Шифра, что была Гандару женою
Уже не владеет от горя собою
Уж думала в лес на поиск идти,
Метлу с собой не забыв прихватить.

Но тут улыбнулась удача шальная
Толпа приключенцев от безделья страдая
Решили с постоем у траппера встать
Пожрать на халяву, на мягком поспать.

И Гости, свои обнажив ковыряла,
Советуют Шифре чтоб дверь отворяла.
У той уже крыша поехала вовсе
И в ножки с порога бросается гостям.
Вид истеричный, блуждающий взор…
Спасайте мужа и весь разговор!

И гости решили явить благородство.
Сперва пообедали в домике просто,
Обшарили хату и выпив на шару
Отправились сразу на поиск Гандара.
Но сбились со следу под старой сосной,
У них следопыт был совсем ни какой.

Но нас не пугают трудности жизни!
Нам не страшны двухметровые гризли,
Мы ни боимся орочих банд,
Каждый из нас встречи с варгами рад!

В общем, распугивая местную живность
Банда взялась за сыскную активность.
Но почему то опасность презрев
У них на пути оказался вдруг лев!

Реинджер – оплот и охрана природы
Наглость такую не терпивал сроду
Праведным гнев он воспылал
Шашки достал и на Лёву напал.

В лесу завязалась кровавая драка.
Лёва с трудом но отбил всёж атаку,
Наземь был свален храбрый Гринписа
Киса лишила слинять за кулисы.
Как только Киса с авансцены исчезла,
Шабла кредиторов из леса полезла.

Припев:
И треснул мир на пополам, дымит разлом
И льется дурь идет махня Добра со злом
И меркнет свет, и мастер бъёт о стену лбом,
Над темным лесом просвистел большой облом.

Как же поступят дальше герои
Все мы узнаем дней через трое…

(к сожалению закончить не удасться, т.к. остался всго один игрок)
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
vladimirex
post #29, отправлено 13-09-2005, 19:14


Unregistered






Или вот еще. Веду настолку, фентези. Партия 3 чела и один Нека (моя испытываль перса и предложил поиграться)- маг, полувор, файтер (танк в пластинчатом доспехе и со щитом) и реинджер (крушитель с алебардою). Только что закончили зачистку очередной секции подземелья. В громадной зале большой стол (как у короля Артура, только овальный) стулья и куча сгнившей и поломанной мебели. Магичка-человек делает заявку залезть на стол и там медитировать (она круто прокастовалась на скелетов до этого и была на нулях). Ворюга, файтер и реинджер решают отправится дальше без огневой поддержки и прихватив единственный фонарь с собою (оставив бедняжку в темноте, правда у нее и был весь запас лечебного зелья). В длинном узком коридоре они обнаруживают дверь и двух здоровенных жуков. Носекомыши жаждут выйти, но дверьми пользоваться не умеют. После долгих шипений друг на друга партия решила их завалить. Фонарь ставится на полу коридора у выхода из помещения где медитирует магичка и троица идет на жуков.. Ворюга и файтер атакуют, а сзади Нек юзает алебарду через их головы. Жучилы решают отбиваться. В скором времени Вор понимает что зря он на них так и сматывается в комнату к магичке что бы выпросить лечилку и зарядить арбалет. Магичка зла, ей мешают медитировать – и лечилку не дает. В это самое время Нека делает критический промах и лишается алебарды. Впрочем одного из жуков он все таки вали голыми… хек… когтями. Остается еще один. У файтера и у неки по 2-3 хита. Оба не сговариваясь делают ноги. Жук за ними. Картина маслом. Большой стол, на столе магичка. У стены Вор с арбалетом. Выбегает нека.
Нека: – «Лезу на стол! Если не даст бутылку буду отбирать.»
Магичка: - Фик тебе!
Только он залазает, выбегает из прохода Файтер. За ним по пятам несется шестиногий танк. Вор стреляет и мажет.
Партия: - «О Блин!»
Файтер: - «Лезу на стол!»
Моя плакаль.
Бедный стол!
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Тэриэл >>>
post #30, отправлено 17-09-2005, 17:15


Я вам Не тУт и не Здесь
***

Сообщений: 193
Откуда: Вечный странник междумирья
Пол: мужской

полосатых мух: 170

Отлично.... и так ночь идет денжен все как всегда.... как говорится "И ничто не предвещало беды". мастер сонный как обычно... партия из трех человек. у моего перса(оборотня) навык маскировки - Специалист ульракласса. и вот... По игре уже давно ночь... А нам надо пробратся в лагерь орков который находится от нас в двухстах шагах... причем надо подобратся незаметно. я значит вызываюсь на это действо, и мастер говорит
- Ты ж незаметно то как к ним попадешь???
- А у меня навык экстра класса по маскировке...
Мастер в недоумении(ему то надо чтобы мы шуму подняли ад такого чтобы все орки окресные сбежались, без этого модуль можно сворачивать и на полочку ложить пылится) и потом говорит:
- Куда идешь?
- В лес, понаправлению к оркам...
ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА МАСТЕРА:
-Ты заблудился.
- как так у меня ж следопытство вкачано мама не горюй
на что мастер говорит
-Да все это есть не спорю, но ты не учел одной фишки, ты так хорошо замаскировался, ЧТО САМ СЕБЯ НАЙТИ НЕ СМОГ.... и в полном недоумении стал звать напомошь...
я конечно возмутился, кинули дайс мастер как это бывает обычно меня перекинул... и что делать, признал что кричу на весь лес помогите... и как бы вы думали кто откликнулся на эти призывы??? Правильно думаете -Орки в количестве 12 штук.
Бывают и такие приколы....

Сообщение отредактировал Тэриэл - 17-09-2005, 17:18


--------------------
Запомни, крутых нет, есть только те, кому ещё на дали по роже...

1.Ты в интернете
2. Ты на сайте Прикл. ру
4. Ты читаешь.
5. Ты не заметил отсутствие 3 пункта
6. Ты проверил это только сейчас
7. Ты Улыбаешься :-)))


Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех!
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Тоги ди Драас >>>
post #31, отправлено 29-09-2005, 2:17


Рыцарь
***

Сообщений: 75
Откуда: Velikiy Novgorod
Пол: мужской

Maledictia: 43

Пивной Квест - название сценария.
Сессия 1. Создание персонажей.
Кафе 15:00.
Я-ДМ, Серенада, Зяблик, Ксюха Рыжая, Угрюмая.
Я: по пиву.
Ксюха: генерить когда будем?
Я: Во время пития.
Зяблик (за него я дома уже сгенерил паладина): Это же пивной квест, как же без пива.

Кафе, 15:30 (по пол-литра выпили, сгенерили имена)
Зяблик: еще по пиву?
Я: Я за.
Ксюха: Когда дальше генерить будем.
Я: А ты пить будешь?
Ксюха: конечно.

Кафе, 17:40 (сгенерили всех, сами уже хорошие)
Я: Начнем?
Зяблик: Это же Пивной Квест, давай по пиву!
Я: хватит.
Угрюмая: и я того же мнения.
Ксюха: шампанского?
Серенада: Да!да!да!
Я: У нас Пивной Квест!.
Зяблик: пусть пьют шампанское, а мы пиво.

Кафе, 18:30 (играть так и не начали)
Угрюмая: я в баню (место, где собираются неформалы, находится напротив кафе)
Я: Угрюмая встала из-за стола, и говорит, что идет в баню.
Зяблик: А мы чем хуже.
Ксюха: Сижу и думаю, что играть мы так и не начнем.
Серенада: может возьмем чего-нибудь и тоже в баню.
Зяблик: Да! пиво и в баню!
Я: Нельзя в баню с пивом!
Зяблик: почему?
Я: Там много светлых, включая Джона.
Зяблик: А кем Джон в Зеленке был?
Я: Дварфом.
Зяблик: Нам в баню нельзя.
Серенада: почему?
Зяблик: Это у нас Пивной Квест, а не у него.
Ургюмая: так со мной кто-нибудь идет?
Ксюха: Да, все идем.
Я: без пива?
Зяблик: с пивом нельзя. давай с вином.
Я: без проблем.
Ксюха: Но у нас Пивной Квест!
Зяблик: там вампиры есть! (он не читал сценарий, но они там были)
Ксюха: я за.
Серенада: Я пить больше не буду.

Универсам, винный отдел, 19:00
Я: Какое берем.
Зяблик: Красное.
Я: надоело, давай белое, полусладкое.
Зяблик: вот мускат стоит.
Я: Это же мускат.
Зяблик: И что?
Я: сейчас прочитаю. (беру бутылку и читаю) Приятный легкий вкус навеет сладостные видения и поднимет настроение... БЕРЕМ!!!
Зяблик: Это чё с травкой?
Я: Не, с грибами.
Заблик: берем.

Баня, 19:15
Все: привет Рыба.
Я: здоровуюсь со всеми.
Джон: Что у вас?
Я: Грибной мускат.
Джон: Что?
(показываю бутылку - Джон, и все остальные погорают со смеху)
Я:никому не дам, сам пить буду.
Джон: Да лучше бы пива купили.
Зяблик: Хватит пива.
Ксюха: А Пивной квест?
Я: Сейчас начнем.

Кафе, 19:30.
Я: вы сидите в кафе, играет попса, где-то в углу сидят придурки и бухают водку, зал почти пуст, подходит разносчица.
Зяблик: заказываем пива. (по игре)
Ольга: Еще пива? Дэн, ты когда смоешься из кафе, я понимаю, что ты работаешь в магизне, но хорош сидеть...
Я: Не видишь, что мы играем, лучше пива принеси... из магазина, у вас оно дорогое.
Ольга: сам сходи.

Кафе, 19:35.
Я: Приносят пиво.
все: пьем.
Я: к вам подходит человек в хаки, белой футболке, в подтяжках германской расцетки, но с волосами. (Это был я)
Зяблик: чего он хочет.
Я: выпить.
Ксюха: нальем, чтобы отстал.
Я: он выпивает и говорит, что может поводить в настолку.
Серенада: Наливаем ему еще и просим рассказать по подробнее.
Я: Он выпивает вторую кружку и говорит: Это будет самая лучшая игра в которую вы играли, потому как персонажи - это вы, и вы все отправитесь на родину лучшего пива - в Прагу. Это Пивной Квест...
Все погорают со смеху.
И все сначала...

Сессия 2. Пивной Квест.
Дома у меня, 12:00 через три дня.
Я: Кто с пивом?
все: никто.
Я: Это хорошо.
Серенада: а у меня пепси.
Я: с пепси все начинается. Итак, начнем. Про парня в германских подтяжках я рассказывать не буду.
Стоит громкий хохот.
Я: Когда он произнес Пивной Квест...
хохот
Я: когда он произнем Пивонй квест...
хохот
Я: в общем вы попали в Прагу. год 1500. без ДЕНЕГ!
Зяблик: где таверна?
Я: Вниз по улице есть таверна "У Отто"
Ксюха: но у нас нет денег.
Зяблик: у серенады есть особенность.
Серенада: какая?
Зяблик: ну, ты секси.
Ксюха отвешивает Зяблику пощечину.
Зяблик: за что?
Ксюха: за все хорошее, больше мы не встречаемся.
Я: У серенады в листе персонажа так записано.
Ксюха: Зяблик, прости, я забыла.
Зяблик: не, без пива не раберемся. Иду за пивом.
Конец Сессии 2. все пошли пить.

Сессия 3. Берта
Дома у меня. 20:14
Дейсвите разворачивается в таверне "У Отто".
Одна девушка имеет адвантагу: Секси, равно как и паладин.
Денег нет, кушать надо. Тавернщик - мужчина.
Садятся за стол.
Я: Вы что-нибудь будете заказывать?
дс (девушка-секси): нам стакан воды
Я: с водой плохо, 3 см.
пал: сколько? Грабеж. Дайте мне этого трактирщика, я ему морду набью.
Я: не набьешь, подходят вышибалы.
пал: Сколько
Я: двое
Пал: Я спрашивал не сколько их, а кол-во хитов.
Я: много.
пал: как выглядят
Я: шкаф видел?
пил: видел
Я: а теперь представь что они живые, без дверок, не деревянные, сильными руками, мощными ногами и рожи у них грозные.
пал: встаю из-за столика. Бью по первому.
Я: (кидаю кубик d4) - 4: Попал, но вышибала лишь поморщился.
пал: А че он не упал?
Я: в рукопашке нет критических событий. Первый бьет - не попал. Второй - не попал.
После получаса промахов, вышибалы оскорбленные тонким паладином убегают на улицу и зовут стражу.
Травернщик вежливо просил паладина удалится в другую таверну. Он заявляет, что хочет есть (по МВД Секси дает +1 к Харизме с противополжным полом и -1 при общении со своим.)В общем паладина обливают водой (которая стоит 1 пинта 3 см) и он уходит, побив еще несколько человек.
ДС: А нам можно поесть?
Я: Тавернщик смотрит на твою грудь и говорит, что вы будете?
Что они там заказали я передавать не буду.
Паладин идет вниз по улице и заходит в трактир, хозяйку зовут Берта. Паладин не спрашивая меня о ее внешности, начинает разводиь ее на обед. Разумеется у него получается. Она говорит, что плату возьмет натурой.
пал: натурой? А как она выглядит?
Я: Брумгильду из скандинавской оперы видел?
Пал: нет.
Я: Женщина два двадцать на два двадцать (Для убедительности показываю руками), косая сажень в плечах, на лицо лучше не смтреть. Вышибал помнишь, практически ни чем не отличаются.
Пал: о Боже...
Я: Поздно. за еду нужно платить.
Пал: И что она будет со мной делать? (с испугом в голосе)
Я: Как что насиловать.
Пал: как?
Я: Сверху.
...
Пал: она музыку любит?
Я: да, она взяла лютню и кинула ее тебе.
Пал: начинаю играть.
Я: Она садится сверху.
Пал: Но я же играю.
Я: ей это не мешает.
...
после двух часов секса с трактирщецей, побитый и поломаный паладин, умерив пыл и задор возвращается в таверну "У Отто", к остальной партии. Девушки ржут. Особенно сам Отто.
Прибегает стража, прослышанные о бравом паладине и начинают на ним погорать.
В последствии и до сир пор, как я знаю этого паладина имя Берта он терперь не может.

Сессия 4. Пепси.
Дому у меня, 14:00
Я: Отто говорит, что сегодня состоится тайный слет товарищества пивоваров, где будут осбуждать проблемы кислого пива в городе.
Серенада: А можно нам туда пойти.
Я (за Отто): Да можно.
Ургумая: А где это будет, туда далеко идти.
Я (читаю сценарий): Отто объясняет как пройти в Гамбринус.
Хохот. (Кафе "Гамбринус" в моем городе, находится в десяти минутах от бани и магазина с кафе, где мы сидели в первую сессию)
Зяблик (сквозь смех): так это близко, идем.
Идут по улице (кидаю d20 - выпадает 2 (вампиры).
Зяблик: я же говорил, что в тут есть вампиры (я о них ничего не говорил, а признавать догадку паладина мне не хотелось до поры до врмени)
Я: Слева в проулке послышалось: иди ко мне.
Угрюмая встаёт и дает мне пощечину.
Зяблик ржет. Ксюха тоже.
Серенада: кто это?
Я: лица не видно (потирая щеку). Его вообще не видно.
Серенада: А что ему нужно?
Я: он говорит, что если вы назовете его имя, он скажет, куда вам идти.
Зяблик: Да пошел он сам туда!
Серенада: нет, так нельзя. Спрашиваю, что он знает.
Я: Он знает все. Рассказывает о том, что они идут в Гамбринус на слет пивоваров, говорит, что все уже закончилось, и ни к чему они непришли и напились вина. Теперь спят.
Ксюха: А он точно скажет, куда нам идти.
Зяблик: я сам скажу, куда ему идти.
Угрюмая: Так че он от нас хочет.
Я (за незнакомца): Я хочу помочь вам.
Ксюха: С какой стати? Зачем тебе помогать.
Я: Помогать, помогать, а может, добрый я, добрый.
Серенада: добрые не скрываются в тени.
Я: не говори о том, чего не знаешь.
Зяблик, а можно я ему врежу?
Ксюха: щас я тебе врежу.
Угрюмая: а что он хочет?
Я: он сказал, что знает, как пройти квест.
Серенада: А что там за загадка была?
Я: Назовите его имя, и он скажет, куда пойти дальше.
Зяблик: магистр Йода!
Я: С чего ты взял? (он отгдадал)
Зяблик: так позавчера с Серенада с пепси пришла.
Я: И что?
Зяблик: как что, он зеленый.
Серенада: он отгадал?
Я (злобно): ДА.
Угрюмая: и куда нам идти?
Я (так же злобно): за пивом.
Зяблик: Ура! Пивной Квест продолжается!!!
Больше мы в пивной квест не играли... слишком много денег уходило на пиво...

ЗЫ Никогда не играйте в пивной квест, где в партии пьют больше одного человека!!!

Сообщение отредактировал Тоги ди Драас - 29-09-2005, 3:41


--------------------
Duplex est natus naturalis: rectus et circularis
Iornano Bruno, "Theses de Magia"
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
V-Z >>>
post #32, отправлено 30-09-2005, 12:25


Дракон-волшебник. Наемник.
*******

Сообщений: 3677
Откуда: Минск, лучший город Земли
Пол: мужской

Заклинаний сплетено: 3248
Наград: 12

Мой одногруппник часто играет по сети в нечто по имени SlothMUD (детальнее не скажу, т. к. сам не интересовался). Постоянно что-то рассказывает...
Вот, с его слов:
"Сижу в таверне. Вдруг открывается дверь - входит монстр! Я его сканирую, вижу "Fairly Easy", вскакиваю и начинаю бить. Вернее, он меня начинает! Оказалось, сканирование магию не учитывает...
Рядом стоит какой-то маг, смотрит и не реагирует. Я ему "Помоги!". Монстр вдруг отходит, а маг говорит: "Знаешь, ты сначала объясни, зачем ты на моего фамилиара напал...":)"


--------------------
Должен - значит могу!

"Расса" - это примарх в родительном падеже, а не часть вида.
"Войны" бывают "звездные", а не "отважные".
"Госсударство" - это правосудие на высшем уровне, а не страна.
"Компания" - это группа людей, а не военный поход.
Если вы называете себя "палладином", то вы посвящены Афине Палладе.
Адрессован - это адрес, который совали, а не указание адресата (с) Даэлинн
Это я вам как дракон говорю.
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Parkan >>>
post #33, отправлено 1-10-2005, 22:25


Wyld Wyld West Marshall
****

Сообщений: 395
Откуда: Москва
Пол: мужской

Записей в книге контрактов: 535
Наград: 2

О том, как разговаривать с Сиром.

В августе я присоединился как-то к модулю по Миру Тьмы. Мастер вел компанию вампиров, а я, для большего безобразия, присоединился Гару (оборотнем). Вообще, оборотни с вампирами смертельные враги, но одна из участниц, играющая за каисидку, взяла себе особенность - друг Гару, так что я был союзником.

Отлежавшись после долгого ночного бегства из облавы, каисидка решила позвонить своему Сиру, узнать последние новости и проконсультироваться насчет что делать дальше. Я сижу рядом и, чтобы не шуметь, пишу на бумажке всякие ехидные комментарии. После одного из них каисидка дает мне подзатыльник, затем происходит следующий диалог:

Сир (в исполнении мастера) прокидывает проверку на слух, спрашивает: Ты, кажется, не одна? (Закуривает).

Каисидка: Да, здесь еще гуль сидит.

Сир: А за что ты дала ему подзатыльник?

Каисидка: А он приказ отказался исполнить!

Сир (чуть не поперхнувшись сигаретой, потрясенно): Что ты такого ему приказала?!

Каисидка: э-э-э... А это не мой гуль!

Сир (у которого глаза на лоб полезли): Что у тебя на квартире делает чужой гуль???

Каисидка: Нуу... это гуль Тори, пригласила его портрет нарисовать... И вообще, мне кажется, вас это не касается.

Тут я начинаю хихикать, за что ловлю еще один подзатыльник. Сир одной затяжкой скуривает всю сигарету и половину фильтра, потом, помолчав, еще раз (очень мрачно!) напоминает, что надо съездить на аудиенцию к принцу и вешает трубку.

Сообщение отредактировал Parkan - 1-10-2005, 22:35


--------------------
And that's why Sir Isaac Newton is the DEADLIEST-SON-OF-A-BITCH- IN-SPACE! © Mass Effect 2

Сыграл бы по вселенной Mass Effect; по миру Тьмы (оборотни, а также в роли охотника на вампиров); прикл по современности - мистика и/или survival; нелинейный фентезийный прикл с большой свободой действий. По возможности хотелось бы играть большей частью сольными постами, ну или хотя бы единоличные и совместные посты пополам.
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Тоги ди Драас >>>
post #34, отправлено 9-10-2005, 23:45


Рыцарь
***

Сообщений: 75
Откуда: Velikiy Novgorod
Пол: мужской

Maledictia: 43

С последней игровой сессии в эти выходные:
Черный Юмор
Я решил приколоться над партией, как это сделали другие, т.е. с большим кол-вом открываемых дверей и т.п.
ДМ - Я, И1 - эльфийка, маг 1-го уровня (980 Експы), 4 хита, она об этом знает.
Итак:
Я: Обычная деревянная дверь с металлической ручкой.
И1: Дергаю
Я (она отгадала, сказала бы "толкаю" была бы заперта): дверь открылась, вы видете хорошо освещенную комнату с большой кроватью с балдахином.
И1: а под кроватью что-нибудь есть?
Я: хочешь, загляни.
И1: Заглядываю под кровать.
Я: там окно с тонированными стеклами.
И1: Открываю окно.
Я: Там шкаф дубовый.
И1: Открываю шкаф.
я: там суднук (уже предвкушая повторение прочитанного прикола, но вида не подал)
И1: Открываю сундук.
я: там еще люк есть (на этом прикол заканчивается, далее начинается трагедия, кидаю кубики на возможные последствия)
И1: открываю люк
я: тебя что-то ударило, похожее на боксерскую перчатку (в сценарии написано: урон 1d4, удар о крышку сундука 2 хита).
И1: что со мной?
я (смотрю на результаты бросков и делаю кислую мину): В общем люк не открылся.
И1: давай играть честно!
Я: сама напросилась, у тебя -2 хита... (и это на грани 2-го уровня...)


--------------------
Duplex est natus naturalis: rectus et circularis
Iornano Bruno, "Theses de Magia"
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
lari >>>
post #35, отправлено 30-10-2005, 20:40


Заплутавшая в себе
*****

Сообщений: 748
Откуда: по одну из сторон Зеркала
Пол: женский

Сделано гадостей: 494

Водилка по миру ДЛ. Персонаж кендересса со специализацией боевой священик. При этом милая Каэла еще и жрец Чемоша (по секрету - первым богом-покровителем выпал Паладайн, но не покатило...))
Примерный чатлист:
Сила +3
Кост +2
Ловк +2
Интел -1
Мудрость +3
Харизма +2

Т.е. имеем в арсенале некую кендерессу-бодибилдершу...да еще и жрицу Темного Бога...да...

На этом еще не все приколы заканчиваются - волосы у нашей Задиры разноцветные(цветов радуги), кольчуга, поножи и наручи в цветочек...(причуды мастера).

Ну, эт так...а теперь основное. Из ролевки.

Я: Задира бьет друида хупаком по голове.
М: Кидай на попадание.
...
М:Попала, теперь на повреждение.
...
М: Черт, 6! А у него же 4 хита, ладно, пусть ноль будет...лечите...

А был этот удар из-за того, что друид, в надежде найти украденые Задирой деньги, нагло(!) сорвал у нее с пояса два кошелька.

Второе, мы в башне, уже почти вышли, как перед нами вместо винтовой лестнице, по которой мы поднимались, была большая и прямая. Ну, неунывающая кендересса, привязав к ногам две сковородки, попыталась с нее съехать, два этажа она упорна падала (всего этажей семь) и тормозилась, пока не догадалась сесть на сковородку и так съехать...

Низ лестницы, все пришли. На табурете около двух дверей восседает большая жаба, вернее жаб, как выяснилось позже))
Ну, несмотря на увещевания друида его выкинуть, Задира захватила его с собой и временно назвала в честь друида...

Далее, уже на болоте, привал, разговаривает Задира с жабом и называет его в процессе разговора Рейстлином Маджере( а все происходит еще до того, как Рейст стал великим).
Игроки в хохот и тут кто-то ляпнул:
- Ох ты блин, мало того, что с нами кендер, так еще и жабу-некроманта под именем Рейстлина Маджере тащат...

Вот такая веселая ролевка.))


--------------------
Змеи - это Змеи.
Волки - это Волки.
А Кошки - это Боги.
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Локки >>>
post #36, отправлено 19-12-2005, 20:36


Когда-то был богом
****

Сообщений: 261
Откуда: тени Рагнарека
Пол: средний

дней после ...: 760

Дивным - давно собрались как-то с пятеркой друзей и играли в ролевку. Мастеров (сценаристов) было двое, правил никто не знал включая их самих. Да и тема была самая стандартная: набрали кучку народа мистика, вора пару войнов-наемников, мага изгнанного…. Ну, в общем понятно. Идем мы спасать принцессу. На нее, видите ли, был заговорен магический круг стен (считай заборчик вокруг города) и если она не вернется к главной битве и что-то там не сделает, город падет.
Шли вроде неплохо. Но тут у одного из игроков что-то там, в реале произошло. То ли срочная командировка, то ли еще что. Но уезжал он надолго и тем же вечером.
А поскольку играл он одного наемников, кого король ради этого похода помиловал(его должны были повесить) и характер у него был еще тот, мастера решили что его легче прибить, чем менять.
Сподвигли на это веселое дело меня (рыцарь - паладин Грэйнлот, незаконнорожденный сын короля, лезущий со своей честью и кодексом во все дырки. )
Времени нет, поэтому объясняют быстро. Аркус(приговоренный к убиению наемник) меня оскорбляет, драка, я его убиваю. Ну, а потом пара фактиков его темных делишек и свеженьких предательств, что б паладин совестью не мучился.
Сцена:
Аркус:- Ты – бастард!
Грэйнлот: - Да.
(Мастер: это общепризнанный факт и оскорблением не является)
Аркус: ты с** сын
(Мастер :не проходит цензуру. да и по эпохе не вписывается)
Аркус: Ты - сын поломойки.
(Мастер: Кухарки!! Ты что, вводную не читал?! И вообще, ты когда будешь его оскорблять?)

Еще строчек десять в том же духе. Парню уже пора на поезд.

(Мастер : - Ну, все! Следующая же фраза признается оскорблением! )
Аркус(с отчаяньем, время уже совсем поджимает): -Ты, ты…это....
Грэйнлот: Как ты меня оскорбил!

Сообщение отредактировал Локки - 27-12-2005, 15:55


--------------------
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
MitRana >>>
post #37, отправлено 23-12-2005, 19:50


I am also an alien
***

Сообщений: 179
Откуда: сеть
Пол: женский

Танцующих кроликов: 603

Снежный апокалипсис или Зима в Простоквашино:)
Пролог: Иркутскую область несколько дней засыпают большие и пушистые хлопья снега.
Сказ:
Сегодня днем пришлось играть персонажа - "девушка, ждущая трамвай" (именно играть, тк обычно я хожу пешком:). Стою со смиренным видом на остановке, медленно засыпаемая падающим с неба (пока ещё:) снегом. Смотрю из любопытства на лица других ожидающих (их было чел. 15) и замечаю странную вещь - все лица принимают сначала удивленное, а потом и испуганное выражение и обладатели этих лиц активно щемятся как можно дальше от трамвайных путей (а "можно"=около 3-4 метров, ибо дальше дорога со злыми машинами:). Я поворачиваюсь в сторону надвигающейся(предположительно) опасности и вижу следующее: по пути едет трамвай снегоочиститель и отчищает этот самый путь, выбрасывая снег на обочину, причем с огроменной скоростью и в огроменном количестве. Через пару секунд видимость вокруг меня снизилась до нуля, а ещё через пару появилось ощущение, что сумасшедший дворник вознамерился меня зарыть и активно претворяет своё подлое намерение в жизнь. Захотелось громко припомнить трамвайную мать, но как только я приоткрыла рот, туда вписалось килограмма полтора снега:).
Наконец, снежный апокалипсис проехал. Я протерла один глазик и оглядела "снежное побоище". Неподалеку торчало несколько снежных столбиков, из которых поочередно появлялись невнятные части тела. В воздухе висело оглушительное (или оглушенное) молчание. Первой не выдержала я (каюсь:) - увидев как стая подружек раскапывает одну очень маленькую, но гордую девочку, которая _присела_! за лавочку и была напрочь засыпана. Подружки-копатели поначалу взяли слишком влево и извлекли на свет божий мусорную урну, в связи с чем заснеженную остановку огласило моё жизнерадостное ржание. И что особо порадовало - большинством голосов оно было поддержано:))). Все стали помогать друг-другу избавиться от "груза", набившегося во все трещинки (причем, одна бабуля очень ловко пользовалась своей палочкой:). А потом потерпевшие с загадочными улыбками переглядывались в трамвае.


--------------------
Why ... трам-пам-пам ??? — Because I get bored otherwise
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Даглас >>>
post #38, отправлено 3-01-2006, 20:11


струны и клавиши
****

Сообщений: 393
Откуда: из лондонских трущоб
Пол: мужской

пенни за концерт: 384

История эта приключилась на нашем родном прикл.ру.

Морской дьявол решил смастерить прикл "Где я?". Смастерить-то он его смастерил, только вот прикл затормозился, когда наступило предновогоднее настроение. Точнее не затормозился - встал. И до сих пор, вроде бы, стоит...
Но разговор не о том.

Коротко сюжет: спасательный челнок с подбитого пассажирского судна врезался в землю. (спешу заметить, что сам М.д. в прикле не участвовал (как игрок), а участвовал как мастер и направляющий вектор...)
Ну так вот. по правому борту расположена дверь для выхода наружу. Над ней горит зеленая надпись. Если подойти ближе, то можно прочесть: «Внешняя среда пригодна для жизни. Выход разрешен».
Ларри Карвер (его отыгрывал я) :

Справа, над дверью горела зеленая лампа. Зеленый - цвет жизни... Ларри отстегнулся от кресла и встал. Все закончилось. Подойдя поближе, он рассмотрел надпись: "Внешняя среда пригодна для жизни. Выход разрешен."
Повернувшись к сиденьям, Ларри снял солнцезащитные очки и, посмотрев изумрудными глазами на потерпевших, спросил:
- Все живы?
В челноке было душно и пахло паленой пластмассой. Карвер надел обратно очки, провернул винт и что было сил толкнул дверь. (Далее я ждал, что ответит судьба в лице Морского дьявола)

Морской дьявол ответил:

Винт провернулся без малейшего напряжения. Толчок не произвел на дверь никакого впечатления. Впрочем, не совсем. Раздались странно чавкающие звуки, затем свист и дверь скользнула вовнутрь и вбок, открыв проход достаточной ширины, чтобы человек мог пройти без каких-либо дополнительных усилий. Воздух из челнока достаточно мощным потоком устремился в открывшееся пространство.

И вот тут пошли недомолвки. По словам мастера я понял, что дверь скользнула только чуть-чуть, - и её заело. Ларри рванул на себя дверь одного из шкафчиков с надписью "аварийный комплект".
По словам М.д., в аварийном комплекте присутствовал "Маломощный лазерный резак с ограничением глубины разреза в один метр – 1 штука". В моей голове (как и в голове Ларри) мелькнула мысль - а зачем вообще он нужен, кроме как продырявить дверь и выбраться из горящего челнока?

"Ларри планомерно производил в двери небольшое отверстие, через которое смог бы пролезть человек.
НРПГ: - Вопрос мастеру: вопрос формальный... но все-таки - прорезать Ларри сможет? "

Ответ Морского дьявола:
Если бы наружная дверь, имела возможность удивляться, то именно это бы она и сделала, созерцая действия Ларри. Зачем прорезать в ней отверстие, когда она уже ушла в сторону и перестала мешать выходу из челнока. Впрочем, удивлять дверь не умела, поэтому ограничилась нагревом в районе действия резака. При этом ни химическая, ни физическая целостность не пострадали. Зато пострадал заряд батареи резака. Конечно, незначительно, но по крупинке и гору насыпать можно.

Потом мы договорились с мастером, что я зайду на след-й день и исправлю пост, но на следующий день я зашел на прикл и увидел пяток сообщений других игроков, где они описывали изуверства Ларри над дверью.
"Тя-я-як-с" - пробормотал я и задумался. Через минуту меня осенило и бодро попивая кофе, принялся выстукивать следующее:
"
...Ларри моргнул и остолбенел. Перед ним стояла дверь, которая отошла вбок под воздействием его же удара. Он своими глазами видел, что дверь лишь чуть-чуть отошла и её заклинило на месте. А... Топливо... Знаю я их топливо... Помню выписку из журнала: "При возгорании и испарении производит на человеческий организм галлюциногенный эффект.
Карвер выключил резак мгновенно.
"
Благодаря моей "заковыке" с топливом группа ещё постов 30 не могла выбраться из горящего челнока, забрать аварийные комплекты и отойти от него подальше... Все дружно подхватили галлюциногенный запах... Вот такая бесхитростная история...

Сообщение отредактировал Даглас - 3-01-2006, 21:21


--------------------
**предает анафеме провайдера**
Прошу прощения, что не могу отписываться так часто, как хотелось бы
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Locke >>>
post #39, отправлено 5-01-2006, 18:08


Фиалкоголик
*****

Сообщений: 534
Откуда: Москва
Пол: мужской

Души: 674

Несколько перлов с сессий по Vampire: The Masqerade.

Игрок с амнезией звонит в дверь. Ему открывают. Происходит диалог:
- Ты кто?
- Я *смотрит на ярлык на рубашке* Дольче!

Персонаж одного из игроков убивал время за приготовлением пельменей, которых по понятной причине не ел. Однажды во время сессии человек, на квартире которого мы играли, вошел в комнату с тарелкой пельменей. Партия свалилась от хохота.

В партии было двое Тореадор и Вентру с 5-й(пятой!) внешностью.

После грандиозного побоища, диалог с Князем:
- А что это?
- Труп.
- Я вижу. Откуда он здесь?
- Она напала, я был вынужден убить ее.
- Вы смогли убить барона Анархов?
- Я тогда не знал, что это барон Анархов.

В процессе боевки:
- Подбегаю к нему.
- Так.
- Вырываю у него дробовик.
- Вырвал.
- Стреляю.
- Знаешь, по логике вещей, дуло лробовика сейчас смотрит тебе в живот.


--------------------
Сон кончился, пора браться за дело! (с) Джон Уинстон Леннон
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
Knoxville >>>
post #40, отправлено 7-01-2006, 1:03


С разбитым сердцем
***

Сообщений: 112
Откуда: Седой
Пол: мужской

Убито в себе человека %: 118
Замечаний: 2

Один раз Алан решил мне показать, как мастера могут легко избывится от ненужных персоонажей. Место действия старый дом. Получилось так:
А: На тебя сверху падает рояль
Я: Отпрыгиваю в сторону
А: Кидай дайсы
d6 выпадает 6
А: Ну хорошо, ты отошёл. Рояль проламывает пол и ты падаешь вниз.
Я: Подпрыгиваю и цепляюсь за балку.
А: Кинь дайс
d6 опять выпадает 6
А: ОК, вцепился. Из портала появляются бойцы и начинают в тебя стрелять.
Я: Делаю трюк аля Нео и ухожу от пуль.
А: кидай дайс
d6 странным образом опять выпало 6
А: У них есть свои "Нео" и пули тебя убивают, всё, ты умер........ненавижу когда попадаются везучие игроки


--------------------
Я похож на свой аватар -=))))))

"Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами."


"Меняются обстоятельства, но не мы." Девиз клана Макмен.
Скопировать выделенный текст в форму быстрого ответа +Перейти в начало страницы
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Тема закрыта Опции | Новая тема
 

rpg-zone.ru

Защита авторских прав
Использование материалов форума Prikl.ru возможно только с письменного разрешения правообладателей. В противном случае любое копирование материалов сайта (даже с установленной ссылкой на оригинал) является нарушением законодательства Российской Федерации об авторском праве и смежных правах и может повлечь за собой судебное преследование в соответствии с законодательством Российской Федерации. Для связи с правообладателями обращайтесь к администрации форума.
Текстовая версия Сейчас: 29-03-2024, 11:16
© 2003-2018 Dragonlance.ru, Прикл.ру.   Администраторы сайта: Spectre28, Crystal, Путник (технические вопросы) .