с первым познакомились в интернете. обменялись телефонами сразу. через день он стоял у моих дверей. бросил меня ради девушки, с которой познакомился в интернете. всю историю рассказывать не буду. обещала ему хранить его неблаговидные поступки в тайне. после чего перестала верить даже его междометиям - всё враньё.
второй был встречен на одной из сходок чата. был брошен ради третьего. впрочем, пара из нас получалась странная. вот друзьями мы гораздо лучше вышли.
третий попался там же. так как смылся без привета, то так и не определилась с датами, и кто от кого первый сбежал для меня тайна, покрытая мраком. впрочем, он не в счёт. он развлекался с девочками, я развлекалась с ним, все довольны, претензий нет.

а последний...
сначала мы долго, с кайфом и матом ругались на одном сервере. он грозился набить мне морду (пока считал парнем, меня многие за парня принимают). я поливала его грязью. встретились. остыли. выпили чаю. остались наедине. в августе было полтора года.
теперь придумываем имена будущим детям и спорим о смене фамилии.
и копим деньги на шикарную свадьбу, да-да)

но в сети со мной общаться сложно. говорят, в интернете я нелюдимая циничная стерва, к которой подойти страшно. и при личной встрече лица удивлённо вытягиваются "ба, да она улыбчивая и весёлая!!! вот так так..." так что смело могу сказать, что все мои романы были в реале.
хоть и начинались в сети.

а школьникам тоже придётся стихами говорить? если они даже Лукоморье выучить, и то не смогли? или это такая бонусная способность при попадании в мир?)

пусть я буду Скрепка. девочка-панкушка, одноклассница, хамка и раздолбайка, с зелёным хаером и серьгой в носу. кличка Скрепка от фамилии, в Лукоморье часто будут принимать за кикимору, чудо-юдо и то-чаго-на-белом-свете-ваабче-не-может-быть.
а вообще Ира Скепичникова, дочка главного спонсора школы, анекдот для одноклассников и головная боль для учителей. так как батя банкир, срипя зубами терпят её выходки.

м?

дома нет, знакомых никого, языка не знаю, при себе... а что при себе? хорошо если нож. плохо если банное полотенце.
скорее всего буду косить под глухонемую и по трактирам за еду на флейте играть. пока язык не подучу, в обстановке не разберусь. а там как кривая выведет. может и до покойника сподоблюсь. а что, лежи, загорай, скелетик полируй...

ну а если повезёт и меня не убьют и не загонят в рабство, то, конечно же, стану великим и ужасным магом. назвалась бы Гудвином, да полом не вышла. а то, что способностей к магии ноль, так это ерунда. кто мне мешает "изобрести" порох? это вам и землю поджечь, и гром среди ясного дня устроить - чем не магия? и прочие полезные мелочи, накопленные нашей цивилизацией и утрамбованные в мозгу каждого подростка средним образованием, будут только укреплять мой статус великой... магини?.. бррр! как бы по-другому себя обозвать? впрочем, над этим я подумаю в готической вилле на склоне неприступной горы, пока властители ближайших королевств будут думать, как бы со мной выгоднее договориться. и уже открываются таакие перспективы...

всё не осилила. сижу, читаю как всем трудно бросить курить... если хотите бросить - переходите на трубку. курить будете гораздо реже, чем если бы были сигареты. проверено на многочисленных друзьях, кого пересадила сначала на самокрутки, потом на трубки. правда некоторые так и остались на самокрутках... но их тоже вертеть не сахар, за пять минут от метро до универа не успеть. а к обычным сигаретам возвращаться после кофейно-мятных или ромовых - уже совсем не то.

теперь по теме.
за всю жизнь только один раз донервничала до того, чтобы броситься к сигаретному ларьку. из-за исключительной гадости, подпитанной богатым воображением. да ещё по молодости. и до пары, на которой руки не должны были дрожать, было всего несколько минут. две сигареты успокоили лучше валерьянки. больше такого не была. я всё-таки достаточно спокойный человек, довести меня крайне сложно.
да и вообще это единственный случай, когда хотелось курить. и то хотелось не организму, а мозгу. пусть дым и развеется, зато вместе с истерикой.
а так больше ни разу такого не было, чтобы "срочно надо покурить!!!".
как всякая редкая сволочь я своё курение продуманно использую. безотказный приёмчик. чтобы остаться с человеком наедине, например.

о том, что курю, не жалею. особой зависимости не чувствую, а общаться помогает. курящий человек с дымящейся сигаретой расслабляется, легче идёт на контакт. да и курение - исключительно приятный процесс. да-да, под коньячок, да вишнёвую трубочку с цветочным табачком... да чтобы после этого настроение портилось? вы что?!
один минус. у меня намечается сдвиг на разные табаки. а то как же, 20 лет на свете, а табака с розовыми лепестками ещё не пробовала! а есть ведь ещё индийские мини-сигары, минимум табака, максимум душистых трав и специй... любопытство - страшная сила)

к слову о здоровье. весной проверялась на туберкулёз (сильное подозрение было). лёгкие у меня большие и чистые. медсестра очень удивилась, узнав, что я курю.

Писимо №25

ну привет. ты так мило смылся, что мы не успели попрощаться. а потом ты усиленно меня избегал.
ты наверное боялся, что я устрою тебе скандал? понимаю. мало какая девушка спокойно отнесётся к тому, что её парень одновременно встречался ещё с парой-тройкой таких же дурочек. но я, как ты и отметил в своё время(хотя врал конечно, но тем не менее это правда), не совсем обычная девушка. возможно, дело ещё и в том, что я тебя не любила. мы быстро встретились, всё быстро завертелось... я увлеклась. можно даже сказать влюбилась. а всё то, что я шептала тебя на ухо - ерунда. кому как не тебе понимать это. с твоим-то опытом охмурения девушек... да, я тебе врала, поддерживала образ. какое страшное преступление! я даже переживала по этому поводу, мол, какая я сволочь, пока не узнала об остальных твоих пассиях. тогда угрызения совести как-то сами собой затихли. с чего бы это?..
ты мне нравился как собеседник. это наверное единственная причина, почему мне хочется ещё что-то тебе сказать.
во-первых, я хочу попросить прощения. за то, как я вела себя последние пару недель. я просто понятия не имею, как должна вести себя безнадёжно влюблённая девочка, которую игнорирует её молодой человек - никогда не попадала в такие ситуации, да и безнадёжно влюблённой не была. поэтому я наверное и переборщила. нервничала очень, не знала, как тебе сказать, что пора бы уже и разбежаться, ибо я вовсю нырнула в пучины нового флирта, и официальное звание вроде как твоей девушки мне мешает.
во-вторых, я хочу сказать тебе спасибо. за твою уместность. ты вовремя появился, не успел мне надоесть и вовремя исчез. вот бы все так делали... ну и потом, за мной впервые так ухаживали. я чувствовала себя особенной. расцвела просто, как говорили мои друзья. это было прекрасно, милый. не помню, сколько именно мы были вместе, мне кажется, что месяц, может и больше. так вот, этот месяц был чудесным. спасибо тебе за него.
очень жаль, что ты именно исчез. мог бы просто перейти в разряд моих... как бы выразится. нет, не друзей. но людей, с которыми я общаюсь. другом ты бы мне никогда не стал, к сожалению. а вот выпить пару коктейлей и поболтать ни о чём с тобой мне было приятно. может конечно, тебе нет, может, ты мучился и сдерживал зевки рядом со мной - этого я никогда не узнаю. надеюсь, что нет.
кстати, ты мой идеал мужчины. коллекционер девушек, бесчувственный, эгоистичный подонок (в хорошем смысле), который не задерживается на одном месте. если бы в ближайшие три-четыре года мне попадались бы только такие, как ты, - я была бы счастлива. правда.
надеюсь, что ты всё-таки когда-ниудь успокоишься, перестанешь врать и найдёшь ту единственную, с которой тебе захочется прожить до глубокой старости. желаю тебе счастья.
ещё раз спасибо тебе, и ещё раз извини.

Станиславский
во-первых, в моём имени буква "С" ЗАГЛАВНАЯ!!! и по этому поводу я очень сильно бешусь. так, для информации.

во-вторых, мы ничего не обскакивали и ничего не утверждали. это была гипотеза, выдвинутая от нечего делать тремя раздолбаями. которые любят поболтать с использованием умных слов и этим спасают группу от опросов по философии. нам и остаётся лишь строить гипотезы о посмертии, потому что умершие нам справки дать не могут, что там и как.
а вопрос о преимуществах либо теоретических построений, либо практических опытов несколько не по теме, не находите?

как говорил Карлсон, случилось чудо.
завтра случился день рождения у знакомых, где я и буду отбывать время оффа.
можно приступать к празднованию этого замечательного факта.

Малена, ты по-моему несколько не поняла, что я пыталась сказать. мы с равным успехом можем себе придумать как плохое, так и хорошее.
придумываем мы себе то, чего нам в жизни не хватает. пусть не осознанно, но всё же. если хочется праздника, счастья и покоя - даже реальные проблемы не помеха.
а если хочется борьбы, чтоб кровь из носа, чтоб рвать жилы, чтоб всего себя посвятить, то тут, как говорила незабвенная наша классная руководительница, мы придумываемсебе проблемы, а потом героически их преодолеваем.
всё различие только в потребностях.

Станиславский, ну сталкивалась. и нож к горлу был, и в болото засасывало как-то, еле вытащили. и особо экстаза по поводу моей жизнеспособности как-то не было. вытащили? ну и ладушки. не вытащили бы, ну и хрен с ним всем. равнодушие к жизни - оно хуже смерти. честное слово.

а насчёт надуманных проблем. в жизни должно быть равновесие чёрного и белого. как говорится, слишком много хорошо - это тоже плохо. без определённого количества неприятностей сложно понять, насколько хорошо тебе живётся. без негатива многие приятные стороны жизни притупляются, перестаёшь их замечать. всё строится на контрастах. у меня куча проблем, несданная сессия, ушёл любимый человек... ух ты, радуга, вот здорово! а вон бабочка полетела, маленькая, красивая, живёт себе беззаботно... вот бы и мне как бабочке... хорошо всё таки жить, несмотря ни на что.
ибо большинству хорошо живётся не благодаря чему-то, а именно несмотря ни на что. странная особенность организма. в абсолютном статическом счастье нам скучно, и хочется выйти и найти приключений на пятую точку, пусть и надуманных, но всё же. не потому что так хочется пострадать, а чисто ради разнообразия.

к слову о готах, их "негативность", "депрессивность" и прочая фигня - способ выделиться, многие делают культ из надуманной боли, строят ему воображаемые памятники, упиваются несуществующими страданиями. мало кто имеет достойную причину страдать, но страдают старательно. не ради самого процесса, что бы кто не говорил. ради внимания. все бросаются жалеть, либо демонстративно игнорируют - это тоже внимание.
с возрастом перебесятся.
(я не говорю о нормальных готах, их единицы, и они не кичятся своими проблемами.)

мне очень мила теория, что каждому после смерти воздастся по вере его. в какой-то программе был сюжет про видения, которые являются людям на грани жизни и смерти. верующие видят ангелов и белый свет, убеждённые атеисты не видят ничего.
допустим, что разум, умирая, стремиться сделать этот процесс как можно более приятным, создавая подсознательно ожидаемую иллюзию. свет в конце тоннеля. ласковых ангелов вокруг. зелёные холмы иного мира, на которых пасуться единороги) почему бы не потешить себя напоследок?
ведь вся объективная реальность может быть всего лишь галлюцинацией, вызванной желудочным соком гигантского монстра, который нас сейчас переваривает. и мы на самом деле трава))) ((с) Макс Фрай)
тогда после смерти нас ждёт именно то, чего мы хотим. вечная тьма и покой или новая, увлекательная жизнь в ином мире.

с другой стороны мы как-то на философии выяснили, что душа - это некая энергетическая субстанция, а энергия, как известно, не пропадает бесследно, она лишь переходит в качественно иное состояние. так что смерть тела физического - чисто химическая реакция, в то время как где-то во Вселенной то, что составляло нашу душу, обязательно должно появиться. без памяти тела, либо памяти разума (что в принципе тоже чисто биологическая память). просто как составляющая частичка громадного скопления энергии, которую можно именовать Богом (в которого я, правда, не верю). так что, господа и дамы, мы станем Богом после смерти)
помнится, за эту теорию препод попросил нас достать зачётки не дожидаясь экзамена. и почему я тогда её с собой не взяла...

итак, барабанная дробь, фанфары и всё такое...

я подумала, что было бы неплохо съездить на прикловский офф.
за?
против?(особенно внимательно подумайте, а надо такое счастье типа меня?)
воздержавшиеся?

если не будет ни одного знакомого лица и никого, кто был бы не против со мной пообщаться, то конечно и смысла ехить нет...
ну, есть тут кто-нибудь, кому меня интересно? откликнитесь! решается судьба оффа!

заслышав громкий голос неистово любимой сестрёнки, Юлечка прилипла носом в щёлке двери. Янина рыжая голова заставили дитя вознегодовать - какого спрашивается овоща (детский словарный запас был значительно расширен посредством подслушивания разговоров Яны и Олега) Яна взяла смесь для мыльных пузырей, которую Юля долго и тщательно разрабатывала методом проб и ошибок(загубив тем самым огромное количество шампуней)?!?! целых полтора месяца ушло на поиск достойного шампуня, нужного сочетания красок(скажете гуаш и ошибётесь, самый яркий цвет получался если добавить краску из баночек, которые стояли рядом с принтером), добавления содержимого всяких баночек и пузырьков из маминой косметички. а Яна... Яна... Яна взяла и нагло вылила эксклюзивную смесь себе на голову! такого неуважения к чужой гениальной мысли от сестры Юля не ожидала и была поражена этим до такой степени, что даже забыла про рыцаря.

Юля сидела на кухне и буравила светлыми ангельскими глазами груду железа, презрительно игнорируя стоящую перед ней тарелку каши.
- а ты почему в кастрюлю залез? - наконец изрекло дитя, явно обращаясь к рыцарю.
его наряд интересовал Юлечку чрезвычайно. при мысли о том, что каждая блестящая пимпочка отдирает, и всё это большое сияющее крепкое великолепие разбирается и собирается, её маленькие пальчики нетерпеливо теребили то, что когда-то было шарфом. (целостности это действо шарфу не добавляло...)
Юлечка любила конструкторы. особенно большие.
правда, мирный процесс собирания разных фигур её мало интересовал. самое главное - правильно использовать собранное... а уж как использовать огрмнмую разюорную кастрюлю... перед внутренним взором последней надежды человечества разворачивались поистине грандиозные свершения...

- я тоже весьма рад нашей встрече, гер Штепельхофф, - Марсель доброжелательно улыбнулся и кивнул головой в знак приветствия. после чего слегка коснулся губами кончиков пальцев Элике и добавил, - нижайший поклон от вашего кузена, несравненная.
сесть в присутсвии стоящей дамы было бы верхом неприличия, поэтому монтенец остался стоять.

НРПГ
прошу прощения за
1. долго отсутствие
2. будущий флуд. ну не могу я сесть. приличия не позволяют. а разговаривать о серьёзных делах стоя не принято.

я вообще в роли Воланда видела Шкловского
при упоминании Басилашвили начинала плеваться ядом...
конечно же, ему не впервой изображать роль если не дьявола, то уж одного из его сподручных точно (достаточно вспомнить фильм "Яды или всемирная история отравления"), но Воланд... Воланд не может быть полноватым, обрюзгшим стариком.

но тем не менее играет. и, скажу я вам, могло бы быть и хуже. а так - вполне терпимо.

упущение всех фильмов - слова от автора как правило опускаются. не будет же сидеть человек за кадром и читать каждую строчку.
и о каких муках Понтия Питала речь - о головной боли или о необходимости вынести смертный приговор симпатичному ему человеку? и первое и второе на мой взгляд отыграно вполне неплохо, отыграно лицом, интонациями. прокуратор одним словом удался.

а Безруков... ну да, Безруков. и пусть голос немного хриповат и сам он маленький и накачаный для Иешуа, но играл всё же неплохо. тем более загримировали хорошо, на некоторых кадрах был весьма похож на изображения Иисуса.

итак. Фильм - прелесть исключительнейшая. можно было сидеть с книгой на коленях и сверять текст - отклонения минимальны и в мелочах.
актёры плохо подобраны на первый взгляд. "старая гвардия" смотрится исключительно гармонично.

впечателнение на мой взгляд портит только Бегемот - какой-то синтетический, с неестественно блестящим и жёстким мехом, игрушка, попавшая в кадр. но это только моё мнение.

а так я радуюсь и прыгаю до потолка) сбылась мечта идиотки (то есть меня)

апдейт)
теперь в подписи одна из любимейших песен, конкретно припев.
во всеуслышанье заявляю: автором текста и музыки является Сергей Трофимов, известный в народе как Трофим. а не всякие ивановы ( )

ну там ещё снизу ссылочка прилеплена... тот же текст, только в звуковом оформлении... женским голосом... вот... *замявшись*

гробовщик несомненно разрядил обстановку. смотреть на этого человека без улыбки было невозможно, а уж его живописно-облезлая кошка...
услышав про культистов, Марсель поморщился. в дни бурной юности, о которых он впрочем смутно помнил... но, впрочем, сейчас не время и не место предаваться воспоминаниям. конечно, можно было бы побеседовать с парочкой юных карбонариев, но это потом. пока найдутся дела понеотложней.
скользнув взглядом по комнате, Марсель с досадой отметил, что Геллипа, которую он собирался пригласить на прогулку по городу, беседует с тем самым хамом, который отличился на завтраке и не менее удачно высказался несколько минут назад. будь на его месте кто-либо другой, монтенец без промедлений присоединился бы к ним. но этот ван Праат... желания проводить с ним время не возникало, даже учитывая, что рядом будет обворожительная Геллипа.

- благодарю вас, святой отец, за весьма познавательный рассказ, - Марсель учтиво поклонился и направился к выходу из ратуши. монтенец намеревался погулять по городу, заглянуть на главную площадь, рынок... бродя в толпе, можно услышать много интересного...

выскочи виз ближайшего переулка, запыхавшаяся Ромка пришпилила к первой попавшейся стене клочок бумаги и так же стремительно убежала - времени ну совсем нет...

Пиноккио

Она придвинулась ближе и спросила:
- Ты меня любишь?
- Ну конечно же! - ответил он, почесав нос.
- И всегда будешь любить? - спросила она, пытаясь заглянуть ему в глаза.
- Всю свою жизнь, - заверил он её, делая вид, что сморкается.
- И мы теперь всегда-всегда будем вместе? - не веря своему счастью выдохнула она.
- Да, любимая, - сказал он, поворачиваясь к ней спиной.
- Я тебя люблю.. - пробормотала она и заснула.
Он незаметно соскользнул с кровати, тихо прошёл на кухню и, пытаясь не шуметь, принялся отпиливать от носа новые сантиметры.

не спеша присоединяться к беседе, монтенец внимательно следил за присутствующими в комнате и прислушивался к беседе, прикидывая в уме, как бы повернуть беседу в полезное ему русло, не вызвав подозрений.
после вистину пламенной речи вендельца Марсель неприязненно посмотрел на него. Ван дер Праат всё больше и больше ему не нравился. несдержанность языка - один из непростительных недостатков. пусть даже многое из сказанного им было правдой.
однако, порождения ли это Тьмы или ряженные разбойники, с ними тем не менее предстояло бороться, к чему Марсель не испытывал ни малейшего желания. он не был трусом, однако и к героям себя не причислял.
внезапно монтенец обратил внимание на Гелиппу. девушка была напряжена, взгляд её глаз - холоден. конечно слова ван дер Праата могли разозлить кого угодно, но не до такой же степени... истинные причины подобной реакции скорее всего крылись в прошлом девушки, которое оставалось для Марселя загадкой. а он любил загадки...

если уж пошли по песням)

Коридор - Ночной полёт

Ещё один ночной полёт...
Везёт, тебя уже позвали.
Ну чтож, придёт и мой черед,
Вот только встретимся едва ли...
Я ведь помню, как ветер умеет зализывать раны,
Я ведь помню, как из-под копыт летит звёздная пыль,
Я ведь тоже был от путешествий безумный и пьяный,
Я ведь тоже немало в далёких мирах наследил.

Ты не вернёшься сюда никогда,
И, выбирая момент для разбега,
Ты крикнешь мне запоздалое "Да"
И позабудешь родимое небо.
Я прошепчу бесполезное "Стой..."
И, обливаясь слезами бессилья,
На том костре, что согрел нас с тобой,
Останусь жечь бесполезные крылья.

Летел Икар, стралял Амур,
Да где ж теперь деньки былые.
Безкрылый ангел пьян и хмур,
И небо скрыли тучи злые.
А кто смеялся от счастья, сгорая на углях заката?
А кто кричал о любви и с улыбкой натягивал лук?
Так неужели нам жить суждено тем, что было когда-то?
Нет, я не верю, не верю что ты улетаешь так вдруг...

Ты не вернёшься уже никогда,
И, выбирая момент для разбега,
Ты крикнешь мне запоздалое "Да"
И позабудешь родимое небо.
Я прошепчу бесполезное "Стой..."
И, обливаясь слезами бессилья,
На том костре, что согрел нас с тобой,
Останусь жечь бесполезные крылья.

Вот он, колчан и стрелы,
Крылья мои просохли.
Песню почти допел я,
Боль и тоска заглохли.
Дали завно залились
Звёздным зелёным светом.
Слышу - играют крылья
Вотным ветром...

Мы не вернёмся уже никогда,
Мы позабыли родимое небо.
Мы позабыли его навсегда,
Нас поглотила манящая небыль.
Тысячу лет длилась наша любовь,
На тыщу лет мы отбились от стаи.
Да, мы конечно же встретимся вновь,
Вот только вряд ли друг друга узнаем...

светлое, невинное, непорочное дитя (сиречь Юлечка) вытягивало из шкафа кошку. кошка упиралась и непривычно громко орала. недавно проснувшееся от шума дитя решила пойти и посмотреть на своих будильников, которые собрались на кухне, когда услышала в шкафу какую-то возню. "Кошка!" - решило светлое, невинное и непорочное дитя и, обуреваемое лучшими побуждениями, принялось оную кошку спасать из заточения. спасаемая напротив всячески противилась, цеплялась за полки, верещало и пыталось кусаться, однако храбрую спасительницу это нисколько не смутило.
наверное, её бы несколько удивило, что несчастное животное сейчас сидит на балконе и пытается зализать боевые раны... но этого Юлечка не знала.

так что появление ребёнка на пороге кухни вызвало внезапную тишину. и непонятно было, что подействовало сильнее: вид проснувшейся Юлечки или же волочащаяся за ней по полу устало вопящая банши...

меня конечно надо пристрелить за такое издевательство над стихами, но всё-таки я делаю вид, что их пишу.

Старые приятели
Меня конечно не поймут,
Покрутят пальцем у виска,
Посмотрят косо, обойдут
И обзовут издалека.

И мне конечно не простят
Ни слёз, ни слов, ни бывших лет.
Меня забыть вдруг захотят,
При встрече не кивнут в ответ.

А я... Конечно же пойму,
Чего тут, братцы, не понять?
Прощу всем, списком, и уйду,
Ведь психам нечего терять.

Тени
За мной ходят тени, я слышу их поступь,
Их серя стража в ночи не видна.
Их нежно скрывает и звёздная россыпь,
Их ласково прячет и стерва-луна.

Весь день они спят в опустевших квартирах,
Скользя еле слышно с угла до угла,
А ночью, с изяществом модных вампиров,
Выходит охотиться серая мгла.

Скрываясь от серой назойливой стражи
Я делаю петли, срываюсь на бег.
Но тени - везде, им и вовсе не важно,
Ползёт или мчится мишень-человек.

Я сердце руками сжимаю сквозь тело,
Чтоб билось потише, не рвало груди.
От страха лицо припорошено мелом,
А тени смеются над страхом моим.

Мой белый наряд - как маяк для погони,
Всё ближе и ближе из серые псы.
Нет смысла скрываться, я как на ладони.
Смешались в мгновенье реальность и сны.

Зачем я боялась предсказанной встречи?
Зачем прошлой жизни мне было так жаль?
Меня мои тени, обнявши за плечи, -
Невестой иль жертвой? - ведут на алтарь.

как всякий порядочный шизофреник я боюсь:

незанавешенных окон ночью (в них смотрят Они)

темноты за открытой дверью (в комнате не боюсь, а за дверью - очень. там тоже могут прятаться Они)
сюда же: пространство под кроватью, тёмные углы и вообще тёмные места, которые сложно осмотреть.

когда много людей (охлофобия. когда в Москве электричество кончилось, я в метро была. на кольцевой думала сдохну)

слезать с высоты (залезть - запросто, куда угодно, посидеть, поболтать ножками на обрыве. а вот вниз - только снимать)

бродячих собак, когда их много (ноу комментс)

убить или покалечить кого-либо (даже кошмары сняться)

беспомощности

стать дауном (диагноз мененгит даром не прошёл)

ослепнуть (тем не менее учусь на программиста)

P.S. про Них - это не прикол. местный психиатор сейчас над этим работает, но безрезультатно.