Оптимус с Сыщиком на борту (при отсутствии вмешательтсв supernatural-мультяшного характера, остальные откидываются как незначительные) доедут _до Ялты_ примерно в 19-20 часов МСК. Если какой-нибудь МегаДревний пожелает вмешаться (что маловероятно), это может произойти моментально.

Пожелание художнику - будьте механистом. Так не хватает надежных железных плеч кругом...

(Большой и страшный пост совместно с SonGoku)

Толстяк, от внимания которого не ускользнули далеко не незаметные изменения в обстановке и себе, устало и неожиданно по-человечески вздохнул. Через секунду шапочка на его голове исчезла, а на фартуке проступила отчеливая надпись "В прошлой жизни я был нарушением авторских прав". Сам же фартук начал постепенно втягиваться в майку.

- Интересно. Очень интересно. Интересно, когда нас в последний раз дефейсили? - Начальник Африки повернулся на своем ложе, которое уже превратилось обратно в раскладное кресло.

- Два месяца назад! - пискнул из угла кто-то неприметный, с аватаром банковского работника.

- Я прошу у всех извинения за этот процедурный момент, дамы и господа. Девочка... будем считать, что ты все-таки девочка, а не мальчик с гормональным дисбалансом, - толстяк с некоторым сожалением посмотрел на "юное дарование", - Ты читала правила поведения в Удобной Комнате, прежде чем вошла сюда?

- Нет, - мотнуло головой босоногое существо. - Негде было читать.

Она подумала и уселась на своей балке, поджав под себя одну ногу, а второй раскачивая едва ли не перед носом бизнес-тигра.

- А что такое де-пей-ши-ри?

- Я знаю, что не читала, - кивнул ЭнА, переходя на свои обычные, лекторские интонации, - просто удостоверялся в этом. История дефейсинга, которое не было самостным словом изначально и возникло возникло из английского понятия "to degenerate a face", достаточно длинна и в таком виде известна в Реальности. Сама же идея родилась гораздо раньше. Если мы обратимся к истории, скажем, ряда веропейских стран 18-19 века, мы обнаружим там среди дворянства очень распространенную идею о защите чести и достоинства, зачастую с оружием в руках. Эта идея нередко вступала в силу из-за банальных оскорблений, и тут можно посмотреть на более раннюю историю цивилизаций Южной Америки, в которой все было еще хуже и обычно завканчивалась войнами, которые впоследствии будут названы этническим геноцидом. Простите меня за тафтологию, термин придумал не я.

Зал притих. Во всех смыслах - в помещении стояла тишина, уже не перемежаемая скрипами.

- Человеку, сидящему за аватаром маленькой девочки, убежеден, нравится история стран Азиатско-Тихоокеанского региона. Думаю, многие из вас не понаслышке знакомы с идеей "потери лица" из, к примеру, японской культуры. Культуру Батакских островов я не упоминаю намеренно - там все по сей день сводится к вариантам междуусобных войн. Если угодно, дефейсинг в таком контексте - принудительное избавление другого от лица.

На этих словах комната окончательно приняла свой первозданный облик. Слушатели сидели на удобных сиденяих, мусорная корзина и доска для рисования, а равно как и все прочие аттрибуты Удобной Комнаты, вернулись на свои места. Даже девочка уже сидела не на балке, а на специальном более высоком детском стульчике - рядом с упоминавшимся тигром в костюме.

- Реальность, как концентрированное общество спектакля, дает любому человеку сбрасывать оковы привычного и действовать не так, как ему диктует культура, например. Создание писанных правил поведения это, впрочем, не отменяет. Я прожил на этом свете достаточно долго и видел много малолетних хакеров, только выбравшихся в Виртуальность - кто не помнит значение этого определения, смотри конспекты предыдущих лекций - которые просто жаждали нарушить что-нибудь. Действуя по принципу "раз есть запрет - значит, его можно нарушать". Так вот, согласно пункту 3.1 устава нашего маленького сообщества, в которое доступ открыт в принципе всем сознательным людям и нелюдям, ежели таковые тут изволят появиться, гласит ровно следующее: "Намеренное вмешательство в стуктуру программно оболочки лекционного зала является грубым административным правонарушением. Т.к. оскорбление при этом зачастую наносится всем участникам, виновный, имеющий желание оставаться неограниченным посетителем лекционного зала, обязан в двухдневный срок принести личные извинения всем тем персонам, кто присутствовал на момент совершения им правонарушения в лекционном зале. Повторные нарушения наказываются пожизненным отказом в доступе". Что и приводит нас к настоящему моменту...

Жаль. Жаль, что не спелджаммер. Валайт залежалась на полочке, этот ходячий прикол нельзя не использовать.

Но. Братство так братство. Восточное так восточное. Без поверарморов так без поверарморов. На них свует клином не сошелся, в конце концов.

Не знаю, как ты будешь внедрять моего перса в этот раз, коллега, но, думаю, вариант представится и там, и там.

Так что я с вами, кто бы "вами" ни были

Начальник Африки пожал плечами.

- Некоторым людям смешно. Достаточно многим, чтобы наковальнелогия оформилась как псевдонаука. А слушала, Маша-растеряша-сан, ты меня невнимательно... сама ответь на вопрос, почему самолет не упадет.

Толстяк ухмыльнулся и повернулся на бок, чтобы было удобнее говорить. Разумеется, за этим последовало появление очередной банки пива.

За спиной девочки раздался приглушенной стон, постепенно перешедший в настастающее, на повышенной ноте, "KAWAIII!!!". Учитывая особенность аудитории, этого следовало ожидать рано или поздно.

- Твой ребенок, Энил Эл, - продолжая пить пиво, Начальник приоткрыл один глаз и посмотрел на застывшую за спиной странного, но зело кавайного, создания, девушку. Лицо последней, как и следовало ожидать, выражало крайнюю степень умиления.
- Нет, не мой... да как вы могли такое подумать, Natusyaruniku-sama! Mooo, yaa daa!
- Я не спрашиваю, - начальник закрыл глаз обратно, - я информирую. Бери девочку - только не помни - и собирай коллег. Перерыв закончен. И поработай над транскрипцией, у тебя прокол на проколе.

Банка полетела в корзину. Вот так дорогие мои. Уже не помнят, что такое наковальня.

- А зачем раскрывать парашют?

Лектор, смотревший в потолок, лежа в кресле, поперхнулся, хотя было в общем нечем. Подобный по-детски наивный вопрос он слышал тут не каждый день. Тем более, если он задавался детским голосом.

Опустил глаза – и с прочувствованным удовольствием выпучил их. Аватар стоявшего перед ним человека, кем бы тот ни был, очень хорошо подходил в качестве иллюстрации к русскому понятию «Маша-растеряша». С тем уточнением, что данном случае перед Начальником Африки стояла, пожалуй, Маша-растеряша-сан.

Аватар явно штучной ручной работы представлял из себя маленькую японскую девочку. Как говорил в свое время Альтрониус - «лицо анимешной национальности». Одетая в нечто, что ей был заметно велико, она передвигалась с некоторым трудом. Или, возможно, дело было не в одежде. По крайней мере ее длиннющие волосы не доставали до пола и ни за что там не цеплялись – возможно, исполняя роль противовеса.

Быстрая оценка с точки зрения разных культур мира дала возможность сделать вывод – несмотря ни на что, аватар одет не абы как и дисгармоничным не считается. Хотя совсем традиционным он не считается тоже.

В Удобной Комнате существовало негласное правило – если ЭнА кого-то как-то назвал, это нужно принять. Сопротивляться бесполезно – переупрямить толстяка пока еще никому не удалось.

- Затем, Маша-растеряша-сан, что... грубо говоря, по законам мультяшной физики существо не умрет, если не решит, что оно умерло. Антропоцентричный мир, точнее когитоцентричный. Но парашют в любом случае оно раскрыть обязано – потому что так положено законами обычной физики... и иначе будет не смешно.

Дед Мушкет писался как попытка сделать что-то смешное по заранее заданному шаблону. Получилось неплохо, на мой взгляд.

Как это, впрочем, периодически бывает, на него обрушилась болезнь "доктор, меня все игнорируют". Не суть важно - думаю, удовольствие от игры получили все.

Что дальше? Соглашусь с бабушкой - пожалуй, наигрались
Можно закрывать.

- ...продолжая тему, я сейчас попробую ответить на вопрос «зачем», задававшийся при появлении Реальности, а равно и других общественных явлений. Поэтому сейчас я расскажу вам о мультяшной физике.

Слушатели привычно притихли. Неожиданные повороты в разговоре, причину которых еще нужно понять, - обычный прием толстяка. Точнее, не прием – он просто так думает.

- Начну с простого примера. Мультяшный персонаж идет по дороге, не смотря себе под ноги. Дорога кончается резким и неожиданным обрывом. Персонаж будет продолжать идти в заданном направлении по воздуху, пока не осознает полноту ситуации (то есть отсутствие твердой опоры под ногами, летных плоскостей в конструктиве собственной тушки и того, что гравитацию никто почему-то не отменил) и не отреагирует на это некоторым комичным образом. После этого гравитация вступит в силу, и персонаж наконец начнет падать - в общем случае.

В зале раздались смешки. Шутка ли... шутка! Когда вечно философствующий Начальник Африки с крайне серьезным видом объясняет поведение мультяшки, не засмеяться сложно.

- Приверженцы эволюционистского подхода к психологии говорят, что юмористический эффект мультяшной физики возникает в результате интуитивного взаимодействия физики (то есть того, что фактически есть) и психики (то есть субъективного восприятия того, что есть). Физика диктует: персонаж, перенесший центр тяжести своего тела за край обрыва, незамедлительно упадет. Психика же «очеловечивает» силу притяжения... сила притяжения, константа Джи «с человеческим лицом» - как вам такое? Ха... да, она очеловечивает силу притяжения, таким образом делая ее восприимчивой к обману – при условии, что сам персонаж пребывает в «обманутом» состоянии, иначе говоря, не осознает своего положения. Короче говоря, юмористическая ситуация возникает, потому что логика мультика основана на законах «здравого смысла» (здравого в данном случае – свободного от любых условностей, наложенных извне, а равно и всяких правил и законов), а не законах природы (того, как оно есть на самом деле, законах объективной реальности).

Толстяк сделал паузу и отпил из очередной банки пива – на этот раз «Старопанского Козла».

- Кто не читал психологов-эволюционистов – почитайте. Хотя бы для общего развития, и вообще интересно они пишут.

Пауза возобновилась после сделанной ремарки – слушатели обменивались указателями на ресурсы и обсуждали услышанное. В одном из углов характерным образом дрожала угловатая фигура – постоянного слушателя Альтрониуса корчило от смеха.

- Важной компонентой мультяшной физики является хитрая субдисциплина под названием «наковальнелогия»... эээ... в переводе на разные языки она звучит не очень. Это малораспространенный неологизм из американского английского, звучит он как “anvilology”.

Переждав взрыв хохота, толстяк продолжил.

- Чего вы смеетесь? Я только начал... итак, согласно законам наковальнелогии, наковальни, грубо говоря, во многих случаях игнорируют все принципы термодинамики. Во-первых, самым распространенным элементом во вселенной является не углерод, не водород, не азот, не кислород и не что-нибудь еще, а наковальни. Это объясняет их доступность всем и каждому в любой момент без необходимости бежать в магазин. Наковальни игнорируют все размерности: их легко можно положить в карман и достать оттуда же, при этом переносятся они без видимых усилий. Вместе с тем наковальни крайне подвержены силам трения - их очень сложно передвигать с места на место без специального инструментария (иначе говоря, коэффициент трения скольжения для них очень высок). Наковальни интересно взаимодействуют с гравитационной постоянной – в условиях земного тяготения любое тело падает быстрее наковальни. Это, в свою очередь, дает им возможность падать на голову тем персонажам, которые упали откуда-либо куда-либо одновременно с наковальней. Это любопытно еще и тем, что наковальни обладают некоторыми инстинктами и вообще являются полуразумными существами – например, они способны произвольно менять свою траекторию падения, безукоризненно наводясь на темечко того персонажа, который упал на дно Глубокого-чего-то-там раньше наковальни и сместился, надеясь избежать падения этого тяжелого предмета. Такая задача осложняется тем, что на наковальни не действуют законы оптики, и они могут по своей воле менять точку отбрасывания тени своим силуэтом при фиксированном неподвижном источнике света, создавая впечатление того, что они падают согласно законам общепринятой физики, на самом деле инстинктивно сместившись. Наковальни также по своей воле или инстинктивно могут менять свою молекулярную плотность, оставаясь висеть в воздухе неподвижно до тех пор, пока ее не заметит кто-либо – после чего заметивший и станет целью падения этой наковальни. Наконец, наковальни обладают массой, но не весом (читайте физику для младших классов, если не помните, в чем разница), что позволяет, к примеру, прыгать из падающих самолетов с наковальней вместо парашюта и не замечать этого до того момента, когда парашют потребуется раскрывать....

Конец фразы потонул в здоровом хохоте. Начальник Африки ухмыльнулся.

- Ладно, перерыв.

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день.

Хорошо, когда есть возможность отдохнуть от бесконечной войны. Олег Петрович Примаков, он же Оптимус Прайм, лидер Автоботов в вынужденной отставке, отдыхал от нее, с учетом всех допущений и пгорешностей, уже более 15 лет.

Но не сидится на месте. И уже, казалось бы, когда люди потихоньку начали выходить на другую ступень усредненной создантельности... хорошо, тоже, положим, с нятяжками - бац! и происходит нечто, по сравнению с чем все натяжки начинают казаться полной, безраздельной и абсолютной ерундой.

Итак, Дюдюка Барбедюкская. Как говорится, матерая рецидивистка. И это самое мягкое название, которое на нее можно повесить. С ее способностями по управлению реальностью и вероятностями на квантовом уровне она эквивалентна по разрушительной силе средних размеров темпоральной бомбе - и слава Кибертрону, что люди еще ее не изобрели, а Дюдюка - не человек в прямом сымсле этого слова и мыслит иначе. Но кому это надо? Сама преступница, по мнению Оптимуса, не стала бы действовать в открытую и тем самым брать огонь на себя...

И полная противоположность ситуации - захлебывающийся звонок Гены Нужного из Питера, рассказывающего о том, что "Он! Там! Видел! Художника!"...

С такими смешанными и неструктуированными мыслями Оптимус Прайм в форме грузовика-триколора несся в направлении ялтинских курортов... работа работой, но когда настоящая твоя работа становится хобби, а хобби - работой, имеет смысл прилечь на песочек и подумать.

Внесу свои "двадцать три копейки".

В процессе размышления над типами игроков родились некоторые свои. В четкую классификацию они НЕ выстраиваются, всех игрков однозначно разделить по этим классам нельзя. Это просто некоторые типажи, которые достаточно редки, но все-таки заслуживают упоминания.

- стёббер страшный. К счастью, встречается очень редко. Цель игры - постебаться. Ради стеба способен переступить через все и вся, включая квенты, легенды, сюжет, игроков и правила. Стебется не умно, пару раз может вызвать вспышки смеха, но потом его вредоносное воздействие все перекрывает. Может быть как молодым и неопытным, так и игроком средней оптыности, которому почему-то вожжа под хвост попала.

- стёббер творческий. Разновидность шута по другим классификациям - или просто функциональное ответвление. Уже не цель игры, но - любит постебаться. Ради этого способен проторчать за монитором долгое время, изучая нюансы мастерского мира (если прикл или партия длятся уже долго) или мира как такового (если он мастером взят откуда-то). Шутит хорошо и в тему, способен на ровном месте из чего угодно создать абсурдную, вызывающую здоровый ржач ситуацию, - если сочтет это уместным. В 95% случаев мастерам, игрокам и партии/приклу не гадит, четко понимая, что можно делать, а что нежелательно.

- словоблуд лингвистический. Разновидность писателя, опять-таки с уклоном в юмор. Основная задача - экспериментировать со словами для создания внезапного и/или комического эффекта. Это программисты, отключив у синтаксического анализатора блоки распознавания словоформ, получили медитативное "батарея (что делая) от всего увиденного" и эротическое "и он вокзал ее два часа", но именно СЛ придумает, как ввернуть это в прикл/словеску, чтобы все поняли и посмеялись. Пишет хорошо и грмаотно, остальные личные качесва варьируются.

Где-то между ними болтается стёббер обыкновенный, который особенно ярко выраженными чертами не обладает.

- манчкин информационный. Очень редкий вид игрока, я сам сталкивался только с двумя слабо выраженными. Исключительно любопытен. В игре его интересует только внутриигровая информация и ничего больше. Это не квестер, потому как он стремиться не решить проблему, а узнать решение заранее, а зтем понаблюдать, как с ней будут справляться другие. Цель игры - знать о происходящем в игре больше самого мастера любыми доступными способами. Может быть Режиссером (по Гульде), а может и не быть. Главная отличительнаыя черта - при всем этом не ломает игровой процесс. Способен играть достоверно, при этом зная все. Из-за очевидных ограничений, накладываемых таким всезнанием, часто занимает в игре пассивно-наблюдательскую позицию. На любые попытки скрыть от него инфу страшно обижается и может начать делать гадости. В игровом хозяйстве полезен - мастерам рекомендуется в случае нахождения держать его при себе как ходячую игровую энциклопедию и помошника.

- структуролог логический. Любит в игре порядок, с целью чего занимается додумыванием всех особенностей мира, не лежащих в зоне прямых интересов и действий игроков. При своей работе полагается на общечеловеческую логику, накопленную историю игрового мира и примеры человеческой истории. Поелезен там, где создание структурированной картины мира интересно и/или полезно другим. В игровом мире, ориентированном на психологичность взаимоотношений, чувствует себя не в своей тарелке, пытается привести все и всех к порядку, а когда ему это не удается - либо уходит, хлопнув дверью ("с алогичными идиотами я не желаю иметь ничего обещго"), либо начинает хитрым, но логичным образом гадить. Использовать по прямому назначению, не пускать куда не надо - и все будут счастливы.


В заключение поробую описать себя, согласно сложившейся традиции.

По старой традиционной классификации - Манчкин (и горжусь этим, so sue me) за маской Крутого Ролевика.
По Дагласу - хороший игрок со всеми подпунктами. Разве что не монообразник.
По Китти - идельный игрок с ярко выраженной компонентой ремесленничества.
По Гульде - режиссер.
По Нимсиде - всеми бываю...
По V-Z - Универсал, еще раз Универсал (но предпочитаю миры с любой достаточной степенью технологичности), Одиночка (имя мне может быть Легион, но работать весь это легион будет во имя единой великой цели). Третьей стадии.

Возможен ли дозаезд? Если да, то...

Имя человеческое обыкновенное: Примаков Олег Петрович
«Это что за покемон?»: Оптимус Прайм

История Автобота Оптимуса Прайма, как и полагается рыцарям печального образа, печальна. Кто-то из тех, кто хорошо знаком с историей этого мульта, возможно, вспомнит, что идея многочисленных сериалов, книжек, радиоспектаклей и еще бог знает чего, про войну Автоботов и Десептиконов, была в свое время на корню куплена рядом американских студий у неких японских аниматоров. С тех пор, как и полагается одному из главных героев _американской_ эпической саги про роботов-трансформеров, Оптимус Прайм много раз умирал, столько же раз возрождался, в разные времена страдал пацифизмом и милитаризмом, спасал людей планеты Земля от всяческих напастей и так далее.

По меркам мультяшного мира Оптимус Прайм древним мультом не является, но вполне приближается к тому, чтобы им стать, ибо популярность его и отождествленность именно его с собирательным образом большого робота-защитника оставляет всех прочих конкурентов очень далеко позади. Внутри своего собственного мирка Оптимус Прайм – лидер, воин, ученый, врач и философ, в той мере, насколько такие роды занятий применимы к здоровенному роботу, попавшему в бесконечный цикл военных действий против Злых-роботов-которые-злые-потому-что-не-могут-не-быть.

Что естественно, ожил Оптимус в Америке. Что еще более естественно, ему не понравилась тамошняя обстановка (как очень опытный стратег, он быстро посчитал, куда все политические течения тамошнего социума текут и что из этого получится), в результате чего он крайне быстро оттуда слинял и исчез.

Некоторое время его под разными именами и масками можно было видеть в составе разных гуманитарных миссий, экспедициях «Врачей без границ» и тому подобных благотворительных акциях в самых разных уголках планеты. Сравнительно недавно он принял решение на некоторое время остановился в Москве, дабы как следует обдумать то, что он узнал, и выработать дальнейшую стратегию поведения. Для этих целей была создана личность Олега Петровича Примакова, врача общей практики в возрасте примерно тридцати лет, каковая личность осела на постоянной работе в одном из московских частных лечебных центов. Помогать людям (as in “humans”) Оптимус Прайм считает естественным, и более того – своим долгом, а обширнейший опыт позволяет ему выполнять такую работу непринужденно и очень качественно.

С масками у Оптимуса проблем не возникает. Носить маску, выдавая себя за что-то или кого-то, для любого трансформера по своей природе настолько же естественно, как дышать для человека. В этой связи любую свою личину он может поддерживать неопределенно долгое время.

В силу той же самой природы у Олега Петровича никогда не возникает проблем с транспортом. Сняв маску, Оптимус сам по себе может быть как гигантским роботом, так и среднегрузным контейнеровозом цветов российского флага. Междугородние поездки это сильно упрощает. Вспоминая свою бытность работы «под прикрытием», он также может надеть полумаску и обернуться серой спортивной машиной с тонированными стеклами – для поездок по городу соответственно.

За время работы в Москве Оптимус по старой привычке собрал вокруг себя группу осевших там оживших мультов. От них он и узнал, что некая дама вызванивала разнообразных Древних с просьбами приехать в Санкт-Петербург и «посмотреть большой сюрприз». Решив, что дело действительно заслуживает его внимания, трансформер взял очередной отпуск и поехал по указанном адресу...

- ...а вообще это уже давно было апробировано в разных многопользовательских играх.

Лекция затягивалась. То ли Н/А начал другую тему, то ли ему очередная мысль в голову пришла - неизвестно. А вот то, что болталка у толсятка не уставала, было известно вполне четко.

- Но вот - маленькая хитрость! Известно, что многопользовательский игровой мир при первом доступе уже дает нам массу объектов для игрового взаимодействия. Он дает игрокам инфраструктуру, с помощью которой они начинают грызться, делить по умолчанию не имеющие реаловой ценности нарисованные вещи и иным образом приятно проводить время.

Толстяк ухмыльнулся и точным движением отправил очередную смятую банку в корзину.

- Очко. Так вот, хитрость в том, что пока игроков в какой-то игре мало, внутренние механизмы получения удовольствия от игровых взаимодействий не задействуются на все сто. Просто потому, что людей мало, и транзакции идут простые. Чтобы все завертелось, нужен, как всегда, толчок...

- Это ты про историю с Закатным Ключом, которого на самом деле не было? - подал голос гандамистый Альтрониус.

- Нееет. Там уже была большая плеербаза, устоявшийся мир, внутренняя культура. А в моем примере этого нет. И толчку приходится возникать от внешнего воздействия. А дальше начинаются импровизации: из местного аналога слайма - почитайте Циклопендию на этот счет, в большинстве многопользовательских игр со стародавних времен самый слабый монстр есть вариант слайма! - вываливается какое-нибудь wunderwaffe. Где-нибудь начинает активно действовать "засланный казачок". Тщательно замаскированный под обычного игрока мастер-торговец открывает первую частную лавочку. Люди реагируют на то, что им интересно, а далее возникает цепная реакция и игра входит в запланированно разработчиками русло. Далее непосредственные и, скажем так, личные вмешательства непосредственно в игровой процесс извне уже не требуются.

Начальник Африки старым платком в голубую ромашку вытер лоб. Самые старожилые старожилы знали, что обычно после этого следует финальная мысль - так оно и произошло.

- Общество спектакля живет само. Его моторы раскручены, и докрутка не требуется. Люди, которые ходили с плакатами, получили свои деньги. Потому что за это можно получить деньги. Они могли бы изменить формат своего спектакля и стали бы частью сааавсем другого бенефиса - структурная суть от этого бы не поменялась... Вот такая история.

С сожалением вынужден заявить о своем выходе из данного прикла На данном ресурсе он был для меня первым - и, надеюсь, не первым в череде последних.

Причина аналогичная ранее озвученным - не вижу, что делать моему персонажу, сам не слишком вписываюсь во вселенную, да и времени у меня сейчас не настолько много, чтобы раскидывать его на три прикла.

Надеюсь, никто не будет обижен. Персонажа оставляю вам - под вашу опеку и на ваше доверительное управление.

Счастливо долететь!

Перешептывание в зале давно прекратилось. Люди усиленно слушали – а некоторые дополнительно включали запись.

Для простоты считалось, что Начальник читает лекции понятно либо непонятно. Понятные лекции бывали нечасто и обычно являлись обычно развернутыми ответами на четко поставленные вопросы, от которых толстяк почему-то не счел нудным уклоняться. Обычно же он говорил пространно и вроде как ни о чем, прыгая с темы на тему и не задерживаясь на одной более пяти минут. Старожилы уже умели раскладывать (кто – потом с записи, а кто и на лету) такие лекции на несколько разных, по сути рассказанных вперемешку в рамках одной. «Молодняк» держался с трудом – толстяк умел держать в голове более семи тем одновременно, не путаясь, из-за чего ходили слухи, что он не был человеком (обычно человек не мог сосредотачивать свое сознательное внимание на более чем семи объектах одновременно). И даже с учетом того, что в рамках Реальности отсылка к обычным человеческим пределам выглядела слегка неуместной, слухи ходить не переставали.

Впрочем, силком в Удобной Комнате никого не держали. Не можешь – не слушай.

- ...и даже логично поступать в рамках нормального поведения в таком обществе может быть немыслимо! – как ни в чем не бывало продолжал Начальник свою уже более чем часовую лекцию, - Вот, помню, видел я перфоманс один в австралийской части реальности. Строго одетые дяди и тети с портфелями ходили по одной площади с плакатами и кислыми минами на рожах. Плакаты были тоже скучные – «Всемирный день охраны от улыбок», «Нет, нет, нет, нет, нет, нет» и подобное. Где тут логика, спросите вы? Нету тут логики, отвечу я вам. Ни в одной стране мира и ни в одной секте его же нет такого «праздника» - а они это делали.

- Да, я тоже такое видел, - реплика из зала.

- И какой мы вывод из этого делаем? – толстяк даже не сменил темпа, вроде как обращаясь к собеседнику из аудитории, а вроде и нет, - А никакого мы вывода не делаем. Факты говорят сами за себя – они сделали всем полное ня, никто ничего не понял, а они получили за это деньги. Как и в нашем с вами мире, какой бы мир для вас не был вашим: делаем полное ня и получаем за это деньги. Потому что спектакль.

Начальник Африки привстал.

- Перерыв.

- Скажу вам честно: уважаю тех, кто умеет сомневаться в моих мыслях, - новую лекцию толстяк начал без приветствий и предупреждений, как если бы и не переставал их читать, - Вот, Альтрониус меня тут надоумил сделать одно важное отступление от темы. И очень кстати. Ну так вот, щас я выдам. Слушайте.

Не совсем традиционное вступление слушателей явно заинтересовало. От темы Начальник Африки отступал нечасто. Если отступил – значит, что-то по-своему важное в этом отступлении будет.

- Итак, - свежая банка пива угнездилась в лекторской хватке, - давным-давно, а так вообще кажется, что в прошлую пятницу, когда деревья были большими, все люди слушали только финские польки и думали, что инопланетяне в случае контакта обязательно поработят их с целью получения неограниченного количества вкусной мозговой ткани... существовала такая штука, как просеть. Или пра-сеть, как ее ошибочно называют. Или, если уж совсем точно, сеть ПРО. Что-то вроде Сети Программной Реструктуризации Общения или около того, точнее я сейчас не скажу. Создана она была совместно россиянцами и американцами, а точнее, теми из них, кто причислял себя к ученым, для ускорения процессов коллаборации и обмена опытом. И вообще в картишки перекинутся через полушарие.

«Аудитория» зашуршала и зашепталась, втихаря перекидываясь указателями на материалы по теме, а равно и личными мнениями. Материалы по истории компьютерных сетей хранились в лучшем случае под грифом «Вы не спрашивали»... кому надо – найдет.

- А без моей подначки и не заинтересовались бы... – толстяк с легкой укоризной покачал головой, - Ну вот. Продолжается история так... Сеть ту не зря называют пра-сетью: ошибочно, но очень в тему. Это, считай, какая-то там бабушка нашей с вами Реальности. Не было в те времена шунтирования оптических нервов, вшиваемых под кожу электрических чайников и всего прочего, что у нас считается повседневным. Чтобы пользоваться сетью, люди сидели перед экранами терминалов поголовно. Без исключений. Наградой им было нечто смутное и мрачное. Ну, например, взять нашу обычную VICQ.... у кого нет номера – позор, подойдите потом ко мне, у меня завалялась парочка старых, за что отдам – все знают... Ну, пейджер, текстовой, со смайлами.

Повисла специально приглашенная драматическая пауза, нарушаемая лишь всполохами искр из загоревшихся глаз тех, кто планировал получить «элитный номер Васьки».

- Больше ничего и не было! Большой экран – настоящий, не нарисованный, - а на нем сразу, без перехода, зеленым по черному – текст. Вот так люди и общались.
- Мрачная картина... - раздался девичий голос из первого ряда. Это была кто-то из тех, кто уже набрался смелости заговорить с «самим ЭнА».
- Вот очень правильную мысль сказала нам мамзель Энил Эл! – толстяк расплылся в улыбке и даже чуть привстал, - Именно что мрачная! Это уже потом возможности техники расширились, появились другие цвета... а то представляете? Были бы у нас сейчас одни зеленокожие брюнетки – или их инверсия с поправкой на палитру инвертирования. Представляете? Heh. I kill myself… и во многом потому люди не «прыгали» или «ходили в Реальность», как мы с вами сейчас, или, например, «пользовались сетью с большой буквы эс» - они «уходили в Сумрак».

Следующая пауза драматической не была. Толстяк пил, в этот раз не проливая (больше обычного), а слушатели обмозговывали услышанное.

- Впоследствии, - продолжил Начальник Африки, - все улучшения и улучшайзинги дошли и до тогдашней мировой сети. А вот выражение осталось, правда, закрепилось оно среди тех, кто отвечал за то, чтобы вся эта махина работала. То бишь кодеров и админов. Это сейчас админы капризно требуют у начальства мощности под сложных аватаров, выделенные сервера под рабочее пространство... вот Юрген у нас потупил взгляд, и правильно, я вашу кадру знаю... а те, кто остался с тех времен, я знаю, по сей день в «Сумраке» работают. Командная строчка, черный экран, зеленые буквы. Ну, в крайнем случае белые. И чего таким способом было достигнуто, вы уже все знаете, ибо в этом барахтаетесь каждый день.

К этому моменту шепот в зале уже и не думал прекращаться. Те, кто слушали, но сами не думали, на этих лекциях обычно долго не задерживались?

- Альтрониус, ну, я ответил на твой вопрос?

Гандам кивнул.

- Хорошо. Тогда продолжаем...

- Сугроб принял.

Да, Сугроб принял - а Cветлов ухмыльнулся. Ничто и никто не могли сшибить боевой концентрации "сабельников", что, во многом, и обеспечивало их живучесть.
Дезертир на поле боя? Смокнуть строй за дезертиром. Догоним и добавим потом.
Командный состав пошел в бой? Поставить его в строй. Хорошие пилоты лишними не бывают.

А далее все становится скучно. Навестись на цель. Поправки по курсу. Увернутся от заградительного огня, если таковой присутствует. Захватить и уничтожить цель, какая бы она ни была.

Не волноваться за стрелка. Он прикрывает твою спину. Он профессионал, как и ты.

Не волноваться за машину. Что бы ни говорили психологи, кошандры боятся "Сейбров". Это простая и надежная машина, неотвратимая, как посещение сортира (в бою смерть не упоминают), и надежная, как лом.

"Ни шагу назад, ни шагу на месте, а тольков перед и только все вместе..."

Люди расходились неспеша. Начальник Африки продолжал сидеть в своем кресле и сладко потягиваться.

Подавляющее большинство пользователей Реальности заходили в оную по делу, или по крайней мере с определенной целью – и обычно не делали никаких... лишних... движений. А если делали, это зачастую становилось их визитной карточкой, отличительным знаком...

В этом смысле Начальник Африки был (весьма солидно упитанной) белой вороной. В Реальности он делал много ненужных вещей. Потягивался. Издавал всяческие звуки органического происхождения. Пил нарисованное пиво (не делая каких либо предпочтений, мешая «Ловенбрау» с «Асахи» и «Миллером»). Вешал на частном пространстве табличку «Do not disturb» наподобие тех, что висят в реальных отелях – и действительно там спал. Создавалось впечатление, что он – кем бы не был этот пользователь, если это пользователь – фактически живет в Реальности. Как и полагается в подобных случаях, ходили слухи, что на самом деле он вовсе не человек, а ИИ, - достаточно беспочвенные, никем не подтвержденные и не опровергнутые.

А еще он читал лекции. Во всяком случае, так это называлось. С точки зрения случайно зашедших (хотя в силу ряда причин случайно зашедшие случались на лекциях довольно редко), «этот толстяк» просто занимался тем, что говорил пришедшим массу не слишком структурированных гадостей. А пришедшие в своей массе слушали и слушали... слушали с каким-то мазохистским упорством.

И находились люди, которые хотели слушать больше. Таких в круге когда-либо слушавших Начальника Африки считали его «друзьями» - опять таки без подтверждений и опровержений.

В этот раз таким оказался некто, пользовавшийся официально распространяемым (и достаточно дорогим ввиду ручной работы и высокой детализации) аватаром одного из меха-персонажей безумно популярной и никак не могущий закончиться японской аниме-саги «Гандам». Корпорация «Бандай» умудрялась изыскивать все новые и новые способы выколачивания денег из потребителей через мерчандайзинговую линейку этой саги... на что конкретно этому фанату было определенно чихать, чудя по тому, насколько органично он смотрелся в виде разноцветного человекоподобного робота.

- ЭнА, у меня вопросец тут возник...
- Shoot, - толстяк повернул голову и улыбнулся припавшему на одно колено «меху».
- Вот ты говорил про общество спектакля... Но ты ведь ничего не сказал, почему оно существует! Его существование ведь нелогично, по меньше мере.
- Не сказал, - «лектор» пожал плечами. Мол, да, ты прав.
- Так скажи, - прямолинейно и на той же ноте парировал «гандам».
- Альтрониус, ты всегда так спешишь... ой, мамочка моя... Слушай. Человек на самом элементарном уровне состоит из электронов, протонов и нейтронов – так?
- Упрощенно говоря – да, - «гандам», видимо, привык к тому, что очередная лекция всегда начинается со вступления, находящегося где-то за эн миль от сути дела.
- Ну вот. А это все энергия. И если мы всю энергию возьмем... ну, ладно, не всю, а сколько нам надо... и сплющим ее в один бутерброд, - в руках толстяка появился сэндвич. Бекон-салат-помидор, классический, - то получится материя.
- И при чем тут спектакль?
- Погоди... в одни момент нам вдруг стало возможно вот так вот запросто поддерживать работу повсеместно доступной Реальности. Представляешь, сколько мегаватт на это уходит?
- Ну, прилично... А! То есть без электричества нет Реальности, которая сама по себе – один большой спектакль?
- Не туда полез, - толстяк легко покачал головой, - Я к тому, что никого не напрягает, что Реальность стоит себе и жрет гигаватты пачками. Энергии в какой-то момент стало хоть залейся. Даже в ранее гнившей под толстым-толстым слоем... шоколада... скажем, провинциальной Индии.
- И что с того? Жизнь в густонаселенных провинциях от этого никак заметно не улучшилась...
- Вооот! – Начальник Африки удовлетворенно кивнул, - Подходим к главной теме. Одно дело энергия, которая все равно что материя... и другое дело – люди, которые не могут с легкостью сделать из одного другое.
- Электрическую розетку не скушаешь на завтрак, - «гандам», насколько это было возможно, ухмыльнулся, - если ты не Гандам!
- Ага. А вот где Гандамы есть, там все и начали кушать эти розетки...

В кармане шортов толстяка что-то забибикало. Этим чем-то оказался не обычный персональный пейджер (каких по Реальности было великое множество), а полновесный сотовый телефон (вещь для Реальности несколько странная).

- Perdona. Надо идти в Сумрак, - пробормотал Толстяк.
- Какой еще Сумрак? Выключать свет?
- Не олдовый ты человек... Ну да, можно и так сказать. Но это тема для отдельный лекции, которую я прочту как-нибудь потом.

С этими словами Начальник Африки встал и вышел через свою, лекторскую, дверь, оставив Альтрониуса обдумывать и додумывать услышанное...

Толстяк с банкой пива в руке потянулся и сыто рыгнул. Те, кто его слушал, бровью не повели – они привыкли к не слишком приятному поведению «лектора».

- Да, дорогие мои, вот в таком мы с вами мире и живем! Я сижу перед вами, пердю, рыгаю и потею. Те из вас, у кого канальчики подороже, все это чувствуют оченно хорошо – запахи, вкусы... даже термоэффекты.

Драматическая пауза, сделанная толстяком, прервалась очередным громким «пуком».

- Ой, как я себя плохо веду… вы это видите-слышите-чувствуете? А как же. И вам это нравится! Вам нравится сидеть и думать, что вот этот гайдзин и в Реальности ведет себя как свинья. При этом вам еще более интересно то, что втайне вы надеетесь, что за маской гайдзина скрывается вполне себе ваш соотечественник – как вон тот милый ниггер во втором ряду справа.

Негроидный аватар слушателя во втором ряду дрогнул.

- Ой, да не волнуйтесь вы, Кусаки-сан. Сдались вы мне вместе с вашими активами компании и банковскими счетами в Бангладеше…

Толстяк сладко потянулся и смял пивную жестянку.

- Вы, дорогие мои, все приходите в виртуальную среду – да, да, именно так я сказал и не оговорился! – за зрелищами. Зрелищами и развлечениями. И я не имею в виду кабаре-комплект – то есть выпивку и женщин. В нашем мире все суть развлечения! Вы застряли в бесконечном цикле «работа-бар-дом». Вы хотите издеваться над своими соотечественниками, вырываться из оков традиций, правил и принципов. Поэтому здесь, в виртуальности – я ее именно так называю, потому что нет тут этих ваших правил, если вы этого сами не хотите – для вас спектаклем является все. И негр, который на самом деле японец. И странный толстяк, который при всех ведет себя неприлично, одновременно опровергая своим поведением массу когда-то существовавших законов виртуальности. В виртуальности для вас даже муха, случайным образом ползающая по закодированному бутылочному стеклу, является спектаклем! Вам интересно все. Как детям.

Толстяк замолчал. Молчание, в свою очередь, затянулось.

- Сейчас вы пытаетесь одновременно сделать минимум две вещи – мысленно опровергнуть меня, потому что вам не нравится то, что я сказал, и проверить мою правоту. И вы понимаете, что я прав. Что взрыв бомбы в Доме Правительства в Канберре захватит ваше внимание на гораздо меньшее время, чем пресловутая муха. О мухе вы, будь вы хоть старый умудренный опытом кодер, будете думать еще день, периодически к ней возвращаясь. Проводить параллели со сложным эволюционным процессом насекомых в реале. Прикидывать вычислительные мощности, необходимые для беспечного функционирования этих мух по всей виртуальности. И так далее…

Возражений не последовало. Толстяк привстал со своего раскладного кресла, чтобы оправить безразмерную майку.

- Вот такой у нас интересный социум – общество спектакля… а теперь дуйте отсюда. О следующей лекции узнаете… ну, как сможете.

Примерно в этот момент до "комитета по встрече" и добежал "комитет по спасению". С одной стороны ощетинились копья, с другой - ружья, сабли, пистолеты и Один Большой Мушкет.

- Отойдите от него, если вам жизнь и здоровье дороги! - предупредил аборигенов ДМ, - Иначе он вас... НАКОРМИТ!

О том, что последнее могло и не звучать как угроза или серьезное предостережение, морячки в тот момент подумать не могли. А кто и смог - внимание того моментально переключилось на другое событие. Шхуна отплывала. Сама.

- КУДАААА!!!!

По негласному правилу эскадрильи "сейбров" Сугроб стартовал третьим. В реестре он шел сразу за Отелло, но... так повелось. Старлей Алескандр Владимирович предпочитал спокойно оценить обстановку, уже узнав что-то по взлетам превух двух своих боевых товарищей - а желающие быть вторыми находились по мере необходимости. О том же, чтобы взлетать не по порядку, у "сабельников" речи не шло. Традиции возникали не на пустом месте. Особым геройством эти люди не отличались - они вылетали, делали свое дело и возвращались, не играя в Гастелло и не хватая звезд с неба. Только стабильная результативность, которая так важна в долгосрочной военной перспективе.

По второму негласному правилу Светлов и Москаленко, двое наиболее опытных пилотов эскадрильи, после вылета на пару проверяли боевое построение и то, как держатся новички. Если, конечно, было время, а в этот раз некоторый минимум до контакта еще оставался.

- Отелло. Всем вернуться живым. Кто утонет, потом пожалеет.
- Сугроб на связи. Ну, ребятки, сейчас снежок пойдет...

Еще один. Еще один. И, нарушая установившийся порядок...

- Ворон на позиции!
- Нашему полку прибыло, - уверенным басом отреагировал кто-то, Ульянову не слишком знакомый, - И это хорошо.

"Сейбр" Сугроба и Болтуна был в некотором роде образцово-показательным. Несмотря на большое количество боевых вылетов, на нем сделанных, и, видимо, не меньшее количество попаданий, этот тяжелый ястреб отличался минимальной помятостью и закопченностью. Единственное, что не вписывалось в образ - ярко-красная размашистая надпись по борту на русском языке "На кошандр!".

На все вопросы относительно сообразности такой надписи с положениями устава Старлей Непоуставович обычно отвечал, что устав уставом, а воинские традиции забывать не пристало. Тем более ему.

Никто, в общем, не спорил. Учитывая возраст старшего лейтенанта Светлова, количество боевых вылетов и число сбитых противников (сколько именно - неизвестно; сам Сугроб счет не вел, а Болтун Скарлетти помалкивал), весь экипаж, знавший или не знавший русский, сходился на том, что раз написано, значит так оно и есть.

Некоторым контрастом к сложившейся ситуации стало появление в ангаре двух лейтенантов, старшего и младшего. Не в том смысле, что они были родственники, просто со званиями так вышло.

Старлей Александр Владимирович традиционным образом выглядел на все 100 из 5 возможных. Находится где бы то ни было в неопрятным виде он считал недопустимым. Младлей Скарлетти не разделял его мнения и всем видом давал понять, где он только что был и что там делал (в койке, спал).

Оглядев раскиданные ящики, пилота-свистуна, умывающегося потенциального врага (с дырочкой в левом боку) и прочие признаки неорганизованности, Светлов недовольно пробасил "Э-эх. Развели тут... бардак..." и направился к своему Сейбру.

- Эээ, Саш? - раздалось сзади, - Я забыл, как там это стихотворение про Сережку?

Русский обернулся на возглас своего бортстрелка. Последний был младше Александра Владимировича не только по чину, но и по возрасту, отличался периодически плохо сдерживаемым любопытством и вытекающей из этого страстью к расспросам.

- "Был на квартиру налет?" - со вздохом напомнил старлей.
- А, точно! - Скарлетти поднял один палец в воздух и повернулся к ближайшим одушевленным предметам, т.е. летуну и консультанту, после чего продолжил, - "К нам заходил бегемот? Нееет. Просто приходил Сережка, поиграли мы немножко..." А к вам кто зашел, ребят?

Сверхценная идея спасения местных жителей на некоторое время плотно угнездилась в башке Деда Мушкета. Очень плотно. Будучи проженным (в трех местах) военным, дедушка в то же время не был садистом. А вот корабельный скрытый алхимик был также и плохо скрытым садистом кулинарного характера.

Поэтому, когда лодка наконец причалила к берегу, дед выскочил из нее первым и командирским голосом гаркнул:

- Ребята! Спасем папуасов от сытой смерти! УРА!

Стройное "УРАААА!" было ему ответом со стороны вопросов (у которых, как известно, нет матросов). Иначе и быть не могло - характер у деда тяжелый, мушкет тоже.

- Хе-хе, - орлиное зрение не закрытого повязкой глаза деда Мушкета работало не хуже хорошей подзорной трубы, - Кок первым доплыл... Наконец то его съедят...

На этом месте дед застыл в позе средневекового супермена с мушкетом. В его голове шарики заходили за роликами и все вместе шли на важное совещание по вопросам питания.

- ПОЛУНДРА! - суперменность как рукой сняло, - Если они его съедят, они же там траванутся все! А ну налегли на весла, салаги! Надо спасать папуасов!!!

Худшим опасения сэра Бартоломью суждено было сбыться. Частично. Ну, в вопросе оружия.

Более конкретно, над кромкой воды рядом с застрявшим кораблем начало вырисовываться ДУЛО.

Дуло росло в размерах, постепенно обретая новые детали и наконец приобретая очертания непомерно длинноствольного мушкета. Затем к этому добавилась лодка, а еще более затем - и люди, в ней сидевшие.

"Постойте, но ведь Дед Мушкет крепко рухнул на пол, когда разумный шхун ФигДогонишь сел на мел?" - скажет внимательный читатель. Ну, если скажет - дискредитирует себя! Ибо дедушка на ногах не устоял, но не следует сбрасывать со счетов такую примечательную его часть тела, как мушкет... Собственно, на нем дед и устоял в некотором роде.

После чего последовала чарующая слух многоэтажно-телебашная морская брань, а уже потом ДМ в компании некоторых других особо ретивых личностей со шхуны плюхнулись в быстренько спущенную шлюпку и начали активно грести к берегу. Зачем это было делать самому дедушке - вопрос простой. Дед любил знать все о предстоящем поле боя, а потому он, не дожидясь команды капитана (кстати, он подох), отправился на разведку.

А в результате ДУЛО медленно, но уверенно приближалось к берегу, медленно оглядывая своим единственным черным глазом берег и собравшуюся на нем компанию.

На своем веку (веках?) дедушка повидал почти что все: самодвижущуюся повозку, самоварящий чайник... даже самолетающего с горы монаха (последнего он, правда, видел один раз и недолго). Но вот к самоплавающей-самосадящейся-на-мели шхуне Дед Мушкет не мог привыкнуть уже который год.

От сильного толчка в следствии соприкосновения с сушей сходка по поводу выборов нового капитана отложилась. На пол.

Мат-перемат, доносившийся из разных точек корабля, был мигом перекрыт богатырским ревом:

- ДА ПОХМЕЛИТЕ ЭТО КОРЫТО КТО-НИБУДЬ!!!!