Властелин Клыков, (при всем уважении к Профессору...)

[Раймон >>>]

Хам блаженствовал. Глюк наяву, да и только! Он въезжал в поселок. На собственном варге. В окружении верных (относительно, конечно) дружбанов. С отменным-аж-закачаешься-в-натуре ятаганом в ременной петле. Его потенные мечты сбывались на глазах. Ну а то, что на груди покамест нет орденов, на плечах - накидки из гномьих скальпов, а камрадов - всего трое, вместо вожделенной сотни... Ничего, все приложится. Главное, что у него была ездовая зверюга и острющая железяка на бедре, а впереди - целый неизведанный мир, полный неграбленных покудова деревень и непуганных путников.
Небрежно перебрасывая в пасти самокрутку, болотник подбоченился в седле и принялся высматривать, что в этом населенном пункте можно было бы среквиздировать без ордера. Плетущийся в хвосте колонны Хрюдо нудел что-то о шлеме. Что бы хоть как-то заглушить скулеж камрада, Грыжа снова запел свою любимую балладу.
И был между нами один харадрим,
В сраженьях неистов и неутомим.
Он пел, разоряя чужие края:
"Харада, Харада, Харада моя!".

И пусть вместо варга мумак боевой,
Зачем он рискует своей головой?
Каким его ветром в ту степь занесло,
На страх рохирримам и эльфам назло?

Не в этих ли травах весенней порой
Убит был Гришнак, изенгардский герой?
К чему же, южанин, здесь песня твоя:
"Харада, Харада, Харада моя!"


Внезапно его пение (к небывалой радости спутников и селян) прервал дикий вопль Брюзгинса. Хам обернулся и увидел, как Хрюдо взгромождается на варга с полной кастрюлей какого-то варева.
- Остынет - сожрем. А потом я ее приспособлю...
- Это ты, камрад, молодец! - одобрительно хмыкнул несостоявшийся сотник. - Мой батянька тоже, бывалоча, трындел: "Главное, что б Мелькор послал тебе загребущие лапы и острые гляделки. А все остальное ты надыбаешь сам, если ты наглый и хитрый." ...Халявный закусон - это, конечно, дело, теперь бы еще угорилочки тяпнуть. ...О, гляди, братва, кабак! Айда за мной!

Сообщение отредактировал Раймон - 16-02-2006, 23:44

[дон Алесандро >>>]

- Под кат!
Прохрипел Хендехох и махнул рукой, Сарафан, чуть изумлённо посмотрел на противника, тот явно попытался использовать какое-то заклинание.
- Ха!
- Лузер!
- Сейчас я…
БУМ!!!! Тяжеленная крышка люка шарахнула тёмного мага по голове, отправляя его в полёт по лестнице Урукханка.

- Манве любит пить компот!
БУМ!
- Почему? Да кто поймёт!
БАЦ!
- В самом деле, почему
БАХ!
- Он так нравиться ему?
- Ъ!!!*

Сарафан пролетел последний лестничный марш и влетел в открытую дверь, ведущую в лабораторию, где он безуспешно пытался вывести новый подвид эльфов, и эффектно скользнув по полированному полу лаборатории, влетел в свой рабочий стол. Колбы, мензурки, и прочая алхимическая посуда пришла в движение, весело забренчала, и начала падать на пол, орошая окрестности разноцветной лужей.

- Ух, ничего себе полёт…
- Где я? Кто я?
- Ъ%$@Ё Хендехох, он у меня ещё попляшет…
- А он умеет!?
- Научим!!!
- Да тихо вы там…
Сарафан тяжело поднялся с пола и опёрся на стол, пошарив по столу, он нашел неразвившуюся колбу с отфильтрованным дистиллятом и приложился к ней, после чего попробовал сделать пару шагов, но наступил в лужу и под громогласный крик, снова шлепнулся и выпустил из рук колбу с драгоценной влагой. Которая с завидной скоростью пролетела по лаборатории и шлепнулась в чан, в котором плавал очередной кадавр…

- Ну вот! Идиот косорукий!!! Какой самогон был…
- А ты что??? Не мог сам удержать!?
- Я её держал!
- Плохо держал!
- Нормально я её держал! Это из-за того, что ты на ногах держаться не можешь!
- А кто профукал крышку? Я говорил, что надо аккуратнее!
- Ух, я сейчас тебе!
- Да заткнитесь! Смотрите!

В чане, куда упал сосуд с самогоном, происходили странные реакции, жидкость закипела, заурчала, стала образовывать обильную пену, которая быстро перевалила за борт чана и стала растекаться по полу лаборатории. Внезапно жидкость и пена брызнули из чана, во все стороны, и перед изумлённым взглядом Сарафана предстал кадавр! Высокий, атлетически сложенный, с длинными, светлыми волосами, правильными чертами лицами, чуть более крупными и гораздо более острыми ушами, чем у его отдалённых родичей, и глубокими как озёра и столь же голубыми глазами…
Сарафан сглотнул и прошептал…
- Слив засчитан…



* - спасибо Дамиане за помощь с написанием стиха))

Сообщение отредактировал дон Алесандро - 7-02-2006, 13:37

[Гадюка >>>]

Жила-была в селе за колючей проволокой (нрпг: о какое странное совпадение!))) лихая вдовушка-красавица. То есть это она считала себя красавицей, а соседок-упырок тощими скелетинами с унылыми вытянутыми мордами и... впрочем, это к делу не относится. Вобщем, жила. Жила себе припеваючи, схоронив десяток лет назад(точнее безграмотная баба сказать не могла) муженька-трезвенника. Поговаривали, что она сама его и утопила в полынье, но подобные обвинения, высказанные вслух, карались одним из описанных ниже методов. Всем хороша была вдовушка, но особенно ценили в ней друзья-соседи-путники борщ да котлеты, картошечку да грибочки (всякие-разные), наливочки да самогон. Вобщем, крепкой и уверенной женской рукой содержала она маленькое заведение сродни общепиту. В обиду себя лихая вдовушка не давала, незванных гостей, желающих бесплатно поживиться содержимым ее погреба, встречала ухватом, или половником, или (этого больше всего боялись ее знакомые) сковородой - что ближе лежало. Если же вор уходил непойманным, то следующий его визит во вдовушкино заведение мог окончиться для него печально - вредная баба была не скупа на порошочки, чреватые кишечными и умственными расстройствами. Всем хороша была вдовушка, да был у нее один маааааленький недостаток, которая сама она правда считала достоинством: не умела она говорить тихо и медленно... Ни одна соседушка не могла похвастаться тем, что переспорила вдову. За это и прозвали ее Горланой, а настоящее имя так и забылось. В политике Горлана была не сильна, светлых от темных отличала с трудом. В независимости от того, под какими лозунгами ("За светлое дело Валинора" или "Во имя Моргота и Зеленого Уха") являлись к ней странные типы, требущие с нее оплату налогов натурой (в смысле продуктами), и те, и другие, как говорится, огребали по полной. И сковородой, и ухватом. А если не успевали вовремя убраться, то и кастрюлей по голове...
И вот представьте себе шок, и ужас, и недоумение, и ярость Горланы, обнаружившей пропажу любимой, ненаглядной кастрюлечки, с которой она была неразлучна последние лет двадцать!!! Прямо с окна!!! С горячим, наваристым борщом!!! Чудовищный вопль потряс окрестности:
- Кто посмеееееел?!!!!!!!! Уууууууубью!!!!!!! Покалеееееечууууу!!!!

[Арканис >>>]

Кабак, если приглядеться, обещал недетский уют. Два крыла его упирались в живописную и благоухающую свалку, так что вид из окон был просто замечательный. Здоровые раскоряченные ворота вели во двор, маленькая хлипкая дверца, изукрашенная милыми гоблинскому сердцу надписями открывала дорогу в сам дом. Сверху висела грязная и затертая вывеска, гласившая:
"ПЛЯШУЩИЙ КОЗЕЛ", ГЛАВНЫЙ ТУТА Я, ХАВР ЧАРКИСС! НЕ ЗВЕЗДЕТЬ, ЗА БИТУЮ ПОСУДУ ПЛАТИТЬ, СО СВОИМ НЕ ПРИХОДИТЬ, ИНАЧЕ Я МОРДУ БИТЬ.
И ниже, более мелким шрифтом:
"Кушайте, гости дорогие, смотрите, не обляпайтесь. На базаре нынче все дорого."
- Со своим не приходить? - разочарованно хмыкнул Хмырри. - Напоминает порядки старого Беззубинса, тот тоже плевался, когда свою сивуху тащили, шмонал на входе.
- Дурень, все равно своей нету, - отворяя гостеприимную дверь заявил Пын.
- Но это - принципиальный вопрос! - бурчал Брендихлеб, вваливаясь вслед за товарищем в закуренный кабак. - А тут ниче так, приятно.
Внутри и в самом деле было довольно приятно, не обманул внешний вид. Гости - гоблины, орки, даже люди, впрочем, вполне благопристойно бандитского вида - пьянствовали, домогались разносчиц и били друг другу морды, слышались повсюду крики, мат, звон битой посуды и одинокое надсадное завывание неведомого певца:

Тарелку - об голову, вилку - в лицо,
Бутылкой - пустой! - по спине.
Кровяка течет как дрянное винцо,
Стекают мозги по стене.

Пел, как выяснилось, сам хозяин - орк, человек - не разобрать. Все, о чем он вещал своим сильно нетрезвым голосом, он тут же наглядно иллюстрировал.
- Эй, чувак, нам бы четыре лежанки, где можно уронить булки, и места на свалке для двух варгов! - подал голос Пын, с трудом отдирая взгляд от разносчиц.
- Мигом, я мигом, - опрокинув в глотку остатки бухла в бутылке - чтоб добро не пропадало, Чаркисс широко размахнулся опустевшей стеклотарой и нырнул в самый центр мордобоя. И в самом деле, не успели гоблины опомниться, как хозяин уже снова стоял перед ними - даже не запыхался, козел пляшущий, раскидав семерых дюжих дебоширов.
- Здарова, недомерки, - учтиво приветствовал он четырех приятелей. - Из Гоблиншира приперлись? Давненько оттуда никакие придурки к нам не приезжали. Вам лежанки какие, по высшему классу, с девками там и прочим? Устроим, никуда не денетесь, хотя тут в последнее время такой кагал разных уродов собрался - то орава оборотней налетела, пожрала часть посетителей, то людишки подозрительные шастают, в плащах зеленых - не эльфы ли часом переодетые? Были б вы нормального росту, дал бы вам пинка под зад, но поскольку вы все такие куцые недомерки, есть для вас местяк - как раз под вас, гоблу, строили - с видом на свалку, грибками на подоконнике, потолком низким, все дела. Жрать будете? Это мы тоже мигом, посетителей много, мяса завались, девать некуда. В общем, распологайтесь по вкусу, ща все будет. Скока пинт высосете?
- Много, не будь я Хмырри Брендихлеб! - уверенно заявил Хмырри, долбанув себя в грудь кулаком.
- А, Брендихлеб... наслышаны, как же. Батяню твого знал, Дурри. Тот когда к нам заглядывал, ваще галлонами бухло хлебал. А вас, морды, как звать?

Сообщение отредактировал Арканис - 14-02-2006, 15:53

[Дамиана >>>]

- Это Пын Пых, это Хам Грыжа, - перечислил Брюзгинс почти без запинки и не загибая пальцев. - А я Скрючинс.
Подумав, гоблин выпятил брюхо и для пущей важности прибавил:
- Тля буду.
- Ну-ну, - Хавр то ли хмыкнул, то ли икнул. - А за окном ваши блохастики? Ща пристоим. Эй, Клоп! - заорал он. - Куда провалился, мозгляк?
- Тута я, - из-под стола показалась окосевшая гоблинская морда. Завидев сородичей, Клоп вежливо отрыгнул.
- А Жлоб где? Ну че хлебалку разинул? Не знаешь - найди! Давай, шевели окороком! Скажешь ему, во дворе две блоховозки, нехай паркует.
Клоп тяжко вздохнул, со второй попытки вздернулся на четвереньки и, не поднимаясь, по вихлястой кривой пополз к дверям.
- Так это, о чем я вам тут втираю? - Хавр задумался, потом махнул рукой. - Ладно, отдыхай, гобла. Башка дырявая, да еще заморочился, вкалываешь тут, как гном-стакановец, ни задницу уронить, ни пойло посмаковать, все на бегу. А вы че стали? Двигайте к публике, там народ как раз заскучал, потащится с кодлы недомерков. Приятно ужраться. А соберетесь орать песни, так крикните, чтоб я уши заткнул.

[Раймон >>>]

Кабак был что надо! Хам сразу почувствовал себя, как в родной берлоге. "Путёвый контингент", весьма кстати всплыла в мозгах мудренная фразочка из словарного запаса Хендехоха.
Однако слова Чаркисса о недомерках сразу же швырнули Грыжу из глюков наяву в суровый реал. Нет, не тянул он в глазах местной братвы на бравого урука! Даже с козырным ятаганом на поясе. Обломно... А когда Хам испытывал чувство облома, он начинал злиться (тихо или громко, зависело от обстоятельств). В данный момент Грыжа злился тихо, правда это еще ни о чем не говорило.
У-у, крыса тыловая! - подумал он, искоса зыркая на хозяина "Пляшущего Козла". - "Барыга спекулянтская! Ряху-то какую наел! И вши, поди, породистые. ...Ну, ничего, я еще всех вас к когтю прижму, подстилки эльфийские."

Ярость, усиленная бурчанием голодного брюха, клокотала в исстрадавшихся без хмельного мозгах молодого болотника. "Заскучавшая публика" действительно с интересом вытаращилась на четырех новых посетителей. Ни одного свободного стола не было, стулья у стойки были заточены явно под кого-то намного повыше гоблинширцев. Проблему требовалось разрешить как можно скорее (заодно показав окружающим, что четверка гоблинов - не фуфелы залетные). Быстренько обежав маленькими красными глазками затянутый зеленоватым дымом зал, Хам остановил взгляд на трех не слишком матерых орках и вразвалочку направился к их столику, по пути растопыривая когти "веером" и "частоколом" выстраивая зубы.
- Слышь, растудыть твою, огоньку не найдется? А время сколько? Дай чирик, а? КУДА ты меня послал?!! - не останавливаясь затараторил он, в упор глядя на одного из троицы и не давая тому опомниться. - Борзометр шкалит, зелень клыкастая? А ну-ка живо зад от стула оторвал!
В конец офонаревший орк действительно поднялся ...и окзался почти вдвое выше гоблина. В голове последнего мелькнула позорная мыслишка извниться и сказать, что обознался. В таком случае оставалась надежда хотя бы остаться живым. Но морду тогда точно начистят и из кабака выкинут, как салабона отстойного.
Однако злость и природная наглость перевесили осторожность. Хам, яростно дыша орку в пупок, схватил его за ремень и задрал голову вверх.
- Ты хоть знаешь, кто я?!
- Н-не-а, - неуверенно пробасил орк.
Как после этих слов полегчало у Хама на душе, знал, наверно, лишь Мелькор Всевидящий! Теперь все зависело только от психологического напора и его собственной борзоты. А уж "брать на понт" Хам Грыжа умел, как никто.
- А хрен ли тогда нарываешься?! Тебе чё, Мандос повестку выписал? Учти, когда я трезвый, я за себя не отвечаю! Ты чё здесь вообще делаешь?!
- Повестка? - глаза орка в трех футах наверху тупо моргали. - Повестка, типа, была. Так что я здесь того... типа, от призыва скрываюсь.
- А ты сам-то чё за овощ с бугра? - попытался встрять в разговор второй орк. А третий молча кокнул о край стола пустую бутылку. "Что ты творишь, придур несчастный, тебя же сейчас покромсают!", долетел до Грыжи истошный вопль Хрюдо. Медлить было нельзя.
Отпустив ремень собеседника, болотник выдернул из петли ятаган и изо всех сил рубанул им по столешнице, отхватив от нее изрядный кусок. Бутылки и кружки пополам с закусью полетели на заплеванный пол.
- А ну молчать, когда я спрашиваю!!!
Выходка определенно произвела на орков впечатление (да и крик Хрюдо они, похоже, восприняли на свой счет). "Второй" так и застыл с открытой пастью, а "третий", мигом выпустив "розочку", повалился на мослы и завопил:
- Брат! Не руби, брат!
- Не брат ты мне, сволота гражданская! - категорично отрезал Хам, опустив оружие, но не убирая его совсем. - От призыва, значит, косим? В набеги, значит, боимся ходить? Кто не ходил, тот не темнюк! Для чего я с парнями кровную угорилку в степную траву из пробитой фляги проливал? Чтобы вы тут брагу дули и девок по углам тискали? ...Что б завтра же на сборной хазе были! А пока ...шустрите, штафирки, от стойки до сюда. И, не приведи Мелькор, если у меня или у камрадов моих боевых кружки дольше, чем на минуту опустеют. И чтоб счета за бухашку я от кабатчика не видел, ясно? Шуршать, салаги, живее шуршать!

Хам подкрепил слова увесистым пинком по первому попавшемуся орку и уселся за освободившийся стол, махнув рукой Хрюдо и остальным.

Сообщение отредактировал Раймон - 15-02-2006, 10:26

[Freja >>>]

Тем временем в дальнем углу "зала" "Пляшущего козла".

Одинокий свечной огарок на столе давал больше чада, чем света. Скудные лучики не могли выхватить у тьмы и небольшой части исполинской закутанной в плащ фигуры. Впрочем нет, вру! Часть все таки могли. И этой частью был нос. Вернее не нос, а НОС. Здоровенный зеленый носяра с благородной горбинкой, которая дала бы фору хоть Туманным, хоть мглистым горам. Нос недовольно кривился в ответ на несообразные рулады и пролетающий мимо болванов с разбитыми мордами. Появление децлов вызвало довольное покачивание носа - его обладатель любил, чтобы все шло по плану. По его, само собой, плану. Но тут озверевший стрезву зеленый сморчек полез крошить батон на уважаемых клиентов заведения. Нос возмущенно затрепетал ноздрями, а из-под плаща донеслось едва слышное, но крайне эмоциональное "Вах!" и хлопок невидимой ладони по невидимому же колену.

[Дамиана >>>]

После девятой кружечки Брюзгинса развело и пробило на лирику. Эта особенность водилась за ним давно: как нажрется, давай заниматься вампирским извращением - "импровизация" называется. Без заданной темы. Мол, что вижу, о том пою.

По очереди прочистив обе ноздри, Хрюдо задрал морду к закопченному потолку и заунывно завел:

Хренеет гоблин одинокий
Бухая в стойбище чужом:
Что он забыл в стране далекой?
Какого прет он на рожон?
На нем штаны из тролльской шкуры,
При нем крутой уруцкий найф,
А он, оболтус, просит дури,
Как будто в дури вечный кайф...

По гоблинской роже прокатилась мутная слеза. Потом Брюзгинс утерся, встряхнул лохмами и другим, обыденным уже тоном деловито спросил:
- Есть?..

Сообщение отредактировал Дамиана - 25-02-2006, 19:43

[Арканис >>>]

А Пын и Хмырри тем временем отрывались по полной, показывая себя здешнему народу с самой лучшей стороны.
Первый, усадив себе на колени зелененькую красотку из прислуги, курил на пару с ней один косяк и хрипло мурлыкал какие-то глупости про Гоблиншир, при этом оба ржали так, что пиво из кружки гоблина то и дело заливалось девке в корсет. Родич Пуха же, собрав вокруг себя небольшую толпу заинтересованных посетителей, пытался побить рекорд папаши Дурри, покоряя уже второй галлон. Оба были уже весьма красивенькие, трещали без умолку, то и дело опасно оговариваясь:
- А я вот, п-пых, у Брю... у брюзги этого Скрючинса, говорю, первые приятель! - твердил в надцатый раз своей клыкастой красотке Пын. - Он от меня фиг где корабль спрячет, везде найду. А трава у нас знаешь какая? Ты такой травы, п-пых, и не нюхала даже. Тутошняя трава так, полова сплошная! Хи-хи-хи-хи-хи, опять пролил! Где тряпка? А, далеко, дай так слизну.
- Глыньк-глыньк-глыньк, - опустошил уже которую кружку Хмырри, утерся рукавом и поднес к носу занюхивательный огурец. - Ик, щас спою! Че говоришь? Скрючинс? Какой еще нах Скрючинс... ах, ну да, Скрючинс! Родня, гришь? Ну, живет его родня, мать ее за ногу, помирать не хочет. У него такая родня, что лучше б померли, один дядька чего стоит, редкий даун, говорят, слинял к... Та о чем это я, давайте лучше расскажу о том, как у Криволапа крыша обвалилась. Помню, сижу, Пына жду, ну вон он, Пын, бабу лапает, его, короче, жду, кирпичики от нечего делать с бодуна из стенки вытаскиваю, а тут неожиданно - бабах! Все в дребезги, дому трындец, стены врозь, крыша на землю, выпрыгивает из камней Криволап весь белый - он герыч на дому изготовлял - и орет: "Узнаю, какая падла, оторву и скормлю". А? Ну а ты сам догадайся! Ну, наливай новою, а то, ик, сейчас точно спою!
- Да дался тебе этот Скрючинс, - ревниво одергивал Пын свою добычу, то и дело, оглядывавшуюся на Хрюдо и строившую ему глазки, - он, если хочешь знать, и не Скрючинс вовсе, вот. Ну, эээ... то есть Скрючинс, конечно, но и не Скрючинс... Не врубилась? А ты пыхни еще раз, тут все очень сложно. Понимаешь, с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма...
- Слинял? Ну да, слинял. Как раз в свой день рождения. Нажрался, как зюзя, пропел пару похабных песен, обозвал всех, кого чем мог, и слинял! До сих пор половина Гоблиншира его ищет, чтобы модру начистить, ик! Как это кто слинял? Том Забродил, блин! Итить твою, я о ком ща рассказываю?! Ты чем слушаешь, дубина без сучка? О Бульбо, Бульбо Брюзгинсе, даун ты, о дяде нашего Хрюдо... эээ... Скрючинса. Дай еще выпить!
Да, в разведку с этими двумя гоблинами начинающему уруку Хаму лучше не ходить.

[Раймон >>>]

То ли дурь попалась беспонтовая, то ли тоска была слишком уж сильная, то ли еще чего... Хрюдо высмолил уже пятую самокрутку, продолжая через затяг поглощать дешевое пойло, а ему все никак не вставляло. Не вставляло, хоть тресни! И даже когда Брюзгинс, в конце концов, треснул (сначала кулаком, а потом и головой) по уцелевшей части столешницы, ему все равно так и не вставило.
Хрюдо с завистью поглядел на двух молодых укурков, навязавшихся ему на немытую шею и скрипнул зубами от лютой зависти. Им-то, гадам, кайфово, а ему? Ему-то за что такая непруха? Затем он перевел взгляд на Хама. Этот тоже оттягивался по-полной, продолжая гонять трех замороченных им орков, с которых уже мыло на пол капало.
- Ладно, - изрядно окосевший болотник придержал за руку одного из бедолаг, как раз поставившего перед ним очередную кружку. - Хорошо шуршишь, молодой. Отдохни малехо, покури...
- Э-э-э... Я того, господин сотник ... Не курю, короче.
- Как не куришь? - Хам даже со стула приподнялся. - Это ты, салага, зря... Ну ни чё, щас мы это дело подправим, щас мы из тебя настоящего мужика делать будем... Иди-ка сюда...
- Г-господин с-сотник-к, - орочьи глаза округлились, а зеленая морда пошла лиловыми пятнами. - А может, н-не надо? Я вам лучше еще кружку п-притараню.
И орк медленно, стараясь не поворачиваться к Хаму спиной начал отступать к стойке.
- Э, клыкастик, ты чё? Ты чё... Ты чё обо мне, в натуре, подумал?! Элберет твою гилотониэль! - Хам взвился на ноги и едва не рухнул, когда наполненное хавкой и бухашкой брюхо резко потянуло его вниз. Грыжа с трудом восстановил равновесие и плюхнулся обратно. - Да ну тебя... Щас вот лучше спою...
И снова затянул свою остоэльфевшую балладу о замоченном на Пеленноре южанине. Хрюдо взвыл и зажал руками свернувшиеся трубочкой уши. Только этого ему сейчас не доставало.

С трудом харадрим подбирает слова
И мне отвечает: "Твоя не права.
Харад помогает здесь ваша страна.
Нас Мордор позвать на большая война!

На север моя уходить воевать,
Чтоб данная клятва своя исполнять.
Ведь с Мордор большая-большая друзья
Харада, Харада, Харада моя!"

- ЗАХЛОПНИ ПАСТЬ, РОЖА ЗЕЛЕНАЯ!!! - взревел Хрюдо, когда Хам остановился, чтобы сделать затяжку. - Достал уже со своей Харадой! Она мне уже в дневных кошмарах глючится.
Однако болотник, вместо того, чтобы послушно увять под гневом хозяина Торбы-Всех-Круче, попер на рожон.
- Не кроши лембас, десятник! Замочу и не замечу. Эту, как ее, субординацию забыл?
- Это ты забыл, с чьей грабли хаваешь!
- А в глаз?!
- Да не вопрос!
И Хрюдо сделал то, о чем мечтал с голопузого детства - а именно от всей своей гоблинской души засветил оборзевшему в корягу болотнику по сопатке...

То, что произошло потом вошло в лучшую десятку местных баек.
Хам и Хрюдо сцепились в самой натоящей гоблинской драке, нанося друг другу удары руками, кусая противника за уши и пиная коленками по пузу. Публика оживилась, кто-то (кажется, это был Пын) предложил делать ставки, идея была воспринята "на ура", и клиенты "Пляшущего Козла" разделились на две ватаги, дикими воплями подбадривающие своих фаворитов. К изрядной досаде Хрюдо, ставили в основном на Грыжу.
И действительно, более тяжеловесный и кряжистый Хам тупо давил Хрюдо своей массой, не обращая внимания на пинки и укусы. Брюзгинс чувствовал, что слабеет и выдыхается, а разъяренный болотник все напирал. И вот тогда...
Хрюдо сам не понял, когда у него в пасти на месте выбитого некогда дядюшкой Бульбо зуба очутился Клык. Но после этого во всем его щуплом теле проснулась небывалая, троллийская сила, а голову застил туман боевой ярости. Схватив противника за грудки, Хрюдо поднял Хама над головой и швырнул его на ближайший стол. Стол разлетелся на куски, а очумевший от такого закидона болотник, лежа пузом на груде щепок, бестолково вертел головой.
Но на этом Хрюдо не остановился. Взяв Хама за ноги, гоблин принялся крушить им, как дубиной, все и вся, не исключая барную стойку и посетителей. Толпа, враз потерявшая интерес к дармовой развлекухе, ломанулась к двери, нещадно топча упавших. А Хрюдо, шваркнувший потерявшего сознания дружбана об стену, начал ломать уцелевшие столы и стулья. Те предметы мебели, которые ломаться не желали, он просто разгрызал, выплевывая мокрые комки опилок на пол.
Когда в кабаке не осталось ничего целого, Хрюдо утер со лба пот и подумал, что нужно будет затребовать у Чаркисса ванну и ...ужаснулся этой мысли. Только сейчас он впервые почувствовал, что где-то внутри его черепной коробки уже давно звучал заунывный и страшный голос
...да-здравствует-мыло-душистое-и-полотенце-пушистое...
Сбледнув с лица, Хрюдо медленно протянул руку ко рту и выдернул Клык...

Сообщение отредактировал Раймон - 16-03-2006, 14:55

[бабка Гульда >>>]

В этот миг неподалеку от деревни, в горах, резко оборвалась мелодия "Наша служба и опасна и трудна", которую вызванивали стремена, узда и подковы. Белый конь поднял голову и заржал.
С соседней горной вершины отозвалось такое же заливистое ржание.
Звонкое "иго-го!" ответило ему откуда-то издали, из мрака.
Светлый Витязь крепче стиснул поводья -- и тронул коня каблуками, повинуясь неслышному зову Клыка.
По горным тропам, по склонам напрямик, через мелкие речушки вброд стекался Белый Отряд к деревне, замыкая ее в кольцо.
Копыта девяти коней синхронно выбивали мелодию -- но уже другую.
По горам дробным эхом раскатилось: "Пробьемся, опера!.."

Сообщение отредактировал бабка Гульда - 16-03-2006, 17:55

[Freja >>>]

Сбледнув с лица, Хрюдо медленно протянул руку ко рту и выдернул Клык...
И тут же отлетел в угол, сокрушенный ударом могучей лапищи. Огромная закутанная в плащ фигура воздвиглась над замершим гоблином. Великан наклонился к Хрюдо и откинул капюшон. Оказалось, что это вполне чистокровный урук-хай, сейчас таких уж и не делают.
- Ы-Ы-Ы! - прорычал орк, бешено вращая глазами и обдав Хрюдо смрадным дыханием - Ы-Ы-Ы-Ы! - он был так зол, что ничего более членораздельного не мог из себя выдавить. Но глядя на скорченного на полу гоблина, урук постепенно успокоился и тихо, почти ласково проговорил:
- Вах, дарагой, тэбя мама в дэтстве башкой о камни нэ раняла?

Сообщение отредактировал Freja - 17-03-2006, 15:25

[Раймон >>>]

- Вах, дарагой, тэбя мама в дэтстве башкой о камни нэ раняла?
- Нет, - пискнул Хрюдо, не рискуя покамест нарушать позу эмбриона. Боевая ярость схлынула тотчас же, как он вытащил из пасти Клык (который он, кстати, успел надежно припрятать во время короткого полета). - И вы, деденька, не роняйте. Вам-то я что сдела-ал?
Он уже успел несколько раз пожалеть, что затеял эту дурацкую потасовку. И чем ему эта песня не понравилась? Хорошая баллада про путевых темнючих пацанов.
...Но как же все-таки здорово он засветил в хлеборезку этому Хаму!

- Врежь ему еще пару раз. Для ума, - процедил в это же время болотник. Процедил намеренно тихо, что бы его не услышали, ни тот, ни другой.
Очнулся он быстро, так как был гоблином не самым хлипким. А громко вякать не стал, так как был гоблином не самым тупым. Грыжа умел уважать чужую силу и старался делать так, чтобы эта сила как можно реже применялась в его адрес.
...Но если бы не Клык, хрен бы тогда этот Хрюдо так здорово засветил ему в хлеборезку!

[Арканис >>>]

Хмырри с Пыном, покатываясь со смеху, повылазили из нычек, в коих отсиживались, уважительно поглядывая на первоклассную потасовку.
- Да, веселуха, - довольно протянул Пын, отшвырнул пинком с дороги чью-то оторванную руку и глубоко вздохнул. - До нас им еще далеко, но хлопцы стараются, стараются... Верно, Хмырри?
Татуированный гоблин закурил новый косяк, выпустил облачко и толкнул приятеля локтем.
- К тебе обращаюсь, шморгляк! Сдох, что ли?
- Завянь, гнида. Смотри лучше, кто это вот там до Хрюдо прикапывается? Смотри, нос какой! Кажись из этих, "вах, дарагой изюмительный малчык, паднеми мыло, да?", что в Гоблиншире горячей собачатиной в лаваше торгуют, - Хмырри нахмурился и воинственно закатал рукава. - Спасать Хрюдо надо, а то пропадет он как мужик, вот чтоб капли в рот мне не брать, если я не прав!
Брендихлеб подобрал с земли битую бутылку, взвесил ее в руке, довольно хмыкнул.
- По моей команде - звиздячь ахтунга в причинные места, понял? Тут главное спиной к нему не поворачиваться, - со знанием дела давал Хмырри указания своему корефану. - Ну, поехали, первый раз не в Гондурас!
- Вааааргх! - взвыли гоблины и разом бросились на урука. - Сколько я зарезал, сколько перерезал! Оставь Хрюдо, козел, а то все кишки повыдираем! И жрать заставим, ага!

[Freja >>>]

Движения урука были стремительны. По крайней мере, перманентно пьяным посетителям кабака показалось, что у него выросло еще несколько пар рук. Отчаянные гоблины, не теряя скорости, смачно встретились лбами и были отправлены прямиком на скрюченного Хрюдо.
Стоя над растущей кучей зеленой мелюзги урук обиженно произнес совершенно, кстати, без акцента:
- В кругах, к которым я близок, слово "козел" - очень обидное! - и обвиняюще наставил нос на Хмырри, которого угораздило оказаться сверху.

[Арканис >>>]

- Упс... извини, начальник, накладочка вышла, - бормотал Хмырри, щупая башку и откатывая битую бутылку подальше - не моя, мол, - не серчай, это все угорилка паленая, ага.
- Слезай с меня, козел! - шипел снизу Пын, сталкивая приятеля в сторону и вставая. На лбу стремительно надувалась здоровых размеров шишка. - Звиняй, Валар попутал, думали, вы из тех, что с южных гор, кто ж знал, что вы только притворяетесь! И вообще, это все он виноват!
Когтистый палец Пына обвиняюще ткнулся в Хмырри.
- Я? Я?! А ты сам на месте стоял, что ли?
- Так то ты мне сказал ему морду надраить!
- А погремушка на твоих плечах тебе на хрен Мелькором дана? А я тебе скажу - чтобы в ней мысли хоть иногда да гремели, чучело.
- Ах ты с... Правильно тебе врезал дяденька... эээ... дяденька... эээ? А как вас зовут, дяденька урук?

[SonGoku >>>]

- Большое знание - быстрая гибель, - провозгласил назидательно "дяденька", выискивая, кому бы еще дать в торец.
Наверное из-за крупных размеров водилась за ним дурацкая особенность: раскачивался на драку он долго (по меркам своего народа), но раз уж пошла какая-то потеха с его участием, то либо держите меня вдевятером, либо получался вариант"но там же пустыня!!! Теперь - да". Урук прикинул, что если разнести домик по щепочке, наверное, боевой зуд уляжется. Но что-то мешало это сделать.
Что-то очень важное...
Очень-очень...
Ах да!
- Ищу одного мелкого хмыря, - заявил урук на всю харчевню. - Зовут Хрюдом. У этого Хрюда есть одна вещь, очень ценная для меня и моих друзей.
Он подозрительно уставился на гоблинов.

[Латигрэт >>>]

Бедный Хрюдо, в это время уже второй раз поднимавшийся на ноги – после первого его свалила пара друзей, свалившихся аккурат на пятую точку опоры и сделавших оную первой – громко икнул и снова приземлился на пол. В голове мелькнула мысль, что даже если в детстве его не роняли, сейчас это недоразумение было сполна исправлено. И не только на голову.
- К-какая т-такая нужная вещь? – нервно дернулся он, гася души порывы проверить наличие Клыка за пазухой. Потом спохватился и сменил тон (но не фальцет):
- И какой еще такой хмырь?! Я уважаемый и приличный гоблин, чтобы меня всякие там... – в этот момент урук характерно размял руки и Хрюдо шустро заменил эпитет на более приличный. - ...орки хмырями... э-э... называли... – судя по тому, что голос зеленого стихал с каждым словом, процесс мышления сдвинулся с мертвой точки и Брюзгинс на глазах умнел. Что и говорить, Болотник знал как надо разминать кулаки. – Кстати, а что за друзья?

[Раймон >>>]

Убедившись, что буря уручьего гнева прошла стороной, Хам рискнул подняться и принялся вытаскивать деревянные щепки, засевшие в особо оберегаемой его народом части зеленого тела. ...А вот и не угадали! Это вовсе не пузо, на которое гоблины даже доспехи не надевают, ибо оно само по себе - первоклассная защита (по крайней мере, от скользящих ударов и стрел на излете).
Покончив с этим не шибко приятным занятием, Грыжа неторопливо приблизился к дружбанам и возвышавшемуся над ними незнакомому носатому урук-хаю. В отличие от не слишком продвинутых Хмырри и Пына, буйно помешанный на всем, что относилось к этому народу Хам сразу же распознал в нем настоящего урука из той породы, что в свое время наводила шороху в тылах лохолесских эльфов. Болотник моментально понял, что такому огурцу сказочку про боевого сотника запросто не втюхаешь (да и по мордасам ему при нем же настучали), поэтому, не дав незнакомцу даже раскрыть рта для ответа на заданный камрадом вопрос, он представился гораздо скромнее:
- Разрешите отрекомендоваться, ваше неблагородие! Подневольноопределяющийся Хамло Грыжа! Поступать в ваше распоряжение категорически отказываюсь в виду особой секретности возложенной на наш отряд боевой задачи. Мой непосредственный начальник Хрюдо Брюзгинс не может сообщить сообщить вам своего имени из принципиальных соображений той же секретности, равно как он не уполномочен сообщать вам о транспортируемом нами Клыке. Дополнительно докладываю, что за все время пребывания нашей группы во временно оккупированном кабаке никаких особых проишествий не зафиксированно.
Все это Хам выпалил единым духом, так что даже синий язык на плечо вывалился. И сразу же, с интервалом в секунду, в его не до конца протрезвевшую подставку для шлема ударило две мысли:
"Нахватаешься, барлог поцелуй, от Хендехоха всякой зауми! ...А чё за пургу этот некромансер тогда про незнакомцев гнал? Надо пацанам намекнуть, чтоб зазря не болтали..."

[SonGoku >>>]

Урук задумчиво поскреб живот, поискал взглядом зеленую мелочь, обосновавшуюся где-то возле его колен, попытался вычленить среди них того, что только что держал речь. Вроде бы, этот... или тот?
- Вольно! - хмыкнул великан.
Скривился: "ну и народ пошел... понятно, почему сейчас только и разговоров, что о Свете да о Свете. Где взять настоящую тьму? Первосортную, такую, чтобы хоть глаз выколи..."
- Как стоишь?! - гаркнул урук. - Пааачему лапы свесились только до колен, когда положено аж до самого пола? А ну ка! В колонну по...
"Нет, два - это слишком для их мыслительных процессов".
- ...одному и бегом шааагом арш! Вон пошли! Быстро-быстро-быстро!
Он пристроился позади колонны, чтобы удобнее было вразумлять и направлять отбившихся от стада "овечек" точными пинками в крепкие трудовые зады.