Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо №293.
Ну, здравствуй, Амазонка!
Не могу сказать, что давненько не виделись... Я частенько вижу твою тень то здесь, то там... Под шум дождя я слышу твои тихие шаги. Когда снежинки опускаются на мои щеки, вижу блеск твоих стальных глаз и улыбку. Так что, как видишь, я частенько вспоминаю тебя.
Странно, когда ты была совсем рядом, вот тут, на краешке стула, и, заливаясь, смеялась над очередном дурачком, попавшим в наши сети, когда долгими ночами думала о предстоящих контрольных, на которых строчила множество сообщений, когда плакала, боясь этой клетки, и смеялась, стоило приоткрыть дверцу, странно, но тогда, не осознавая, я чувствовала себя спокойнее, сейчас понимаю, что тогда мне было просто хорошо. У нас с тобой были друзья, увлечения и огромная палитра красок. Мы делали все, что хотели! Мы кастрировали, отрубали головы на гильотине, снова и снова думая, как бы вырваться.
Как же порой грубо скомкана, скроена жизнь... А потом лезвие изрезало твое сердце - я зачем-то решила, что мне так будет лучше. Сломала клетку. Ворвалась в мир, широко распахнув восторженные глаза. Зачем?? Ты ушла, Амазонка, и, наверное, жаль, что я не могу тебя вернуть.
Вот я снова вижу удаляющуюся фигурку за окном... В шубке... Не оборачивается...
Ты научила меня, как строить ледяные замки, как управлять и не позволять, чтоб управляли, но вот только пришла лето. А к приходу нового сезона, новой зимы, я с твоим уходом, без тебя, как оказалось, совсем не была готова.
Знаешь, я запуталась. Запуталась во всем этом мире, потерялась. Что все эти люди хотят от меня? Ложь. Почему белый снег покрывает только землю, не закрывая навечно своим восхитительным покрывалом поступки людей, почему они возвращаются...
Иногда мне хочется упасть на колени и завыть в голос, только чтобы ты вернулась! Жизнь не возвращается назад, ты мне это говорила, да и не только ты, жизнь движется, пускай порой и кажется, что слишком медленно, она движется и учит, учит, учит чему-то. А в этот вечер, прослушивая по которому кругу одну и ту же песню, я вспоминаю людей из прошлого, лица которых улыбаются перед моими глазами, людей которые были так дороги...
Крайняя степень зимней ленности, ох, вот она! Пишу самой себе письма... Ну, может конечно, не прямо уж так самой себе, а той, которой была.
Спасибо, что ты была со мной, Амазонка. Знай, что все нормально, и будет еще лучше. Просто порой становится грустно, ностальгия, знаешь ли
Прощай, завоевательница, снежная королева..

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 10-01-2009, 18:54

Письмо №294

Ну вот, видишь, как быстро всё закончилось? Ты счастлив, я - тоже. Мы даже не чужие теперь, а просто незнакомцы, живущие в разных временных пространствах. Ты, должно быть, изменился, но и я больше не та хрупкая девочка с горящими глазами, вглядыващаяся в лунный диск, гадающая, что несёт в себе новая ночь. Мне и вправду не о чем жалеть, как будто это всё было с другими людьми, я же просто помню, как помнят запавшую в душу книгу, и уже не осознаю, было это двадцать лет назад, два года или два дня.
Страшно. Были двое - единое целое, а потом вдруг не стало ни одного. Или так и надо? Чтобы без боли, без медленной смерти от безысходности... и без жизни, ведь как это: воспринимать себя совсем чужим человеком, тебя. Смотреть со стороны на то, что недавно заполняло всё сердце. Так смертельно-больной молит о смерти и хочет жить. Одновременно.
Я спокона. У меня есть дом, семья, карьера и кратковременные цели. У тебя - всё то же самое, и теперь это единственное, что нас объединяет. Пусть. Пусть так.
Но ты знаешь, что я хорошая актриса, и прекрасно сыграю живого человека, любящую жену, бизнес-леди, а ты никогда не умел лгать и вряд ли научишься. Только поменяешь сорт табака в трубке, да виски в баре превратятся в коньяк.
Это похоже на сумасшествие, don't you think so?
С усмешкой,
Не твоя Эл.

#295
Здравствуй, Свет мой.
Я опять это сделал. Опять накачался этой дрянью. Что странно, о "тебе" там не было ни слова. Нет, вру, в одном было.
Но остальное - обо мне.
Так почему же мне опять плотину прорвало?
Знаешь, раньше, чтобы мои глаза позеленели, мне нужны были какие-нибудь невероятно сильные эмоции. Ярость там, боль, радость, в конце-концов, я не знаю.
А сейчас, знаешь, они постоянно зеленые.
Травянистые даже.
А мы все дальше и дальше друг от друга.
Знаешь, наверное, скоро будет так, что, даже если мы оба захотим, чтобы было как раньше, мы друг до друга просто не дотянемся.
"Друг до друга", б.... .
Наше "друг до друга" закончилось полтора месяца назад, верно? Верно?!
У тебя теперь новое "друг до друга".
Мои поздравления.
Вы оба твари.
Что теперь делать нам с К.?
Спасибо вам, теперь мы знаем, каково это - когда тебя бросает вторая половина.
Бросает, если бы.
Про К. забыли, а от меня избавились.
Гнев-гнев-гнев
Да, в твою сторону, возможно, несколько несправедливо.
Но я же больше не Справедливость, верно!
Так дай мне хотя бы пять минут ненавидеть тебя.
вздох
Я продал бы чужую душу, лишь бы ты увидел все мои письма, записи, наброски и тому подобный мусор.
Но ты нашел слишком хорошую отмазку.
Эти пять минут только мои и я ненавижу тебя.
Ненавижу. Тысячу раз.
Проснись в своей холодной комнате, открой глаза и пялься в потолок. Кусай пальцы. Три запястье. Дрожи, замерзай, стучи зубами.
Давай, feel me.
"Луна".

Сообщение отредактировал Sen - 13-01-2009, 5:49

№ 296
Привет!
Надеюсь, у тебя всё хорошо. У меня всё просто чУдно или чуднО. Я счастлива. Я боюсь. Я надеюсь.
Счастлива, что мы вместе, что между нами нет преград, что мы понимаем друг друга и поддерживаем.
Боюсь твоих тайных мыслей, твоего второго я, твоих неведомых мне планов на будущее, твоих истиных чувств.
Я надеюсь, что все мои переживание - не более чем паранойа, что мы и дальше будем жить душа в душу, что ты не вычеркнешь меня из своей жизни, что ты не предашь меня.
Ты часто говорил мне "Не думай!". Я пытаюсь, честно! Но космос мне каждый день посылает сигналы об опасности моего жизненного пути, интуиция наводит на мысли о шаткости нашего маленького рая, а воля заставляет стиснуть зубы и смело идти вперед.
Поддержи меня! Не обмани! Не покинь!
Твоя...

№297
Доброй ночи, мой ангел.
"Воин света внимательно вглядывается в детские глаза, ибо им дано видеть мир, лишенный горечи. Когда воин света хочет узнать, достоин ли доверия тот, кто рядом с ним, он старается увидеть его глазами ребенка". (с) Пауло Коэльо, "Книга воина света"
Я не Воин света, и никогда не претендовала на это звание. Но я смотрю на тебя глазами ребенка. Смотрю и улыбаюсь дрожащими губами, чуть припухшими от поцелуев других, другого...
Мне не дано прикоснуться к тебе, почувствовать кончиками пальцев шелк нежной кожи. Не я буду рисовать тени твоих ресниц, не я осушу соленые дорожки слез на твоих щеках.
Не я. Не могу. Не надо. Нельзя. Никогда.
Но я могу вызывать улыбку на твоих губах и в твоих глазах. Могу дарить шепот моря, аромат сахарной ваты и волшебство заката.
Знаешь, мне всегда хотелось кормить кого-то с рук сахарной ватой, провожая очередной день и подставляя босые ноги морским соленым поцелуям.
Я превращу свои мечты и мысли в сотни, нет тысячи тропических бабочек и... отправлю их к тебе. Чтобы согреть, чтобы прошептать, чтобы прикоснуться...
Ребенок во мне тянет к тебе руки. Авантюристка прилаживает марионеточные нити. Стерва кромсает длинными ногтями твои сердце и душу.
Сказочница... она, печально вздохнув, делает пометку на очередной рукописи "Тому, который Ты..."
Та, которая Я

Сообщение отредактировал Nesmertelno - 28-01-2009, 10:51

#298

Привет, Эмиль, я наш-л- еще один перекресток. Не поверишь, на этот раз — детство. Ты был прав — их действительно есть. Только, не два, а, возможно, много больше, просто мы с тобой только два разделяем. И, ты знаешь, граница и правда видна очень четко. В школе, знаешь, сидишь, бывало, на других смотришь, и буквально видишь, где свет меркнет и краски теряются. Только ты по яркую сторону жил, а я — наоборот, мне даже легче было увидеть — меня "собственный" свет не слепил.
Спасибо, Эмиль, передай также спасибо Максу и наверное, отдельное? Герману. Вы решили свести меня с ума, похоже, у ва получается, но даже Легиону я не был- благодар- больше, чем вам. Теперь я многое вижу лучше. Не скажу, что я от этого в восторге, ведь, по большей части это не приносит никакой радости. Но вам (нам?) ли не знать, что "понимание" и "радость" крайне редко идут рука об руку.
Я все еще ищу печать. Знаешь, иногда мне даже кажется, что я ее вижу. Ведь рядом со мной, как и рядом с тобой, тоже есть такие люди как Макс или госпожа Ева. Только моя Ева младше и больше похожа на Лилит, но это уже не так важно. Важно лишь то, что я понимаю тебя все лучше и мне интересно, к чему это приведет. Нет ничего хуже, чем тащться в соственное будущее просто за компанию с приятелями, не помню, говорил ли это ты или Макс, но ведь ты не приятель мне, а компас и карта. Осторожно, шаг за шагом, глава за главой, открывая новое и переосмысливая старое.
Скажи мне, Эмиль, как ты считаешь, у меня получится? Понять хотя бы половину того, что поняли вы с Максом, узнать, преодолеть и добиться. Мы с тобой такие разные, но я все чаще думаю о том портрете и иногда ловлю себя на том, что рисую, но именно Макса. Кажется, я слабее тебя, но, Эмиль... Как ы думаешь? Впрочем, ты все равно мне не ответишь, или..?
Ах, Эмиль...
подпись неразборива

Письмо №299

Здравствуй, дурной мальчишка!
Можешь сейчас не читать, достало, наверное… Но если когда-нибудь станет интересно… Вот маленькая хроника

-
Будем говорить аллегориями.
Мне запомнилась одна сказка из детства, о белом человеке, попавшем в индейское племя. Человека оставили в живых, потому что у него были глаза волка. Все его так и называли "Глаза волка". Человек этот прошел испытание, остался в племени, и полюбил девушку, невесту вождя. Но она не любила Глаза волка, и тогда он пришел к мудрой женщине, шаманке, и попросил влюбить в него невесту вождя. Но взамен мудрая женщина потребовала кое-что еще... В полнолуние он стал волком, как и она. Мудрой женщине было очень одиноко, она ни с кем не могла поделиться своей тайной. Но Глаза Волка не любил ее, и она не любила его, хотя оба понимали, что они звери одной породы.
И вот теперь я думаю, возможно, что, даже встретив его холодный взгляд и почувствовав свою породу, мудрая женщина могла еще отпустить его... Но разве в ее силах было сдержаться, когда-то Глаза Волка пришел к ней сам, готовый отдать все что есть, за пустяшную просьбу? Могла ли сдержаться мудрая женщина, если Глаза Волка, всегда находился, рядом дразня ее своим запахом?
И разве была она виновата?

-
Знаешь, я так люблю тебя, что иногда мне хочется стать твоей клеточкой. Да я и ощущаю себя клеточкой.
Мне все равно, что у нас ничего не получиться. Давай поженимся, заведем кучу детишек, и лет через двадцать поймем, что у нас ничего не получиться.
Зато не получиться именно с тобой.

-
…Да, я все также отвариваю травки, храню безделушки и медитирую.
В общем, берегу себя, чем и живу.
А ты? Наверное, все также куришь Capitan Black для понта и пьешь воду, чтоб уснуть? Все-таки смешно. Знаешь, а полюбила я тебя за эти сигареты. Ну, ладно. Раньше.
Правда, я уже давно не курю. Берегу легкие.
И сердце.
Знаешь, в шесть часов утра, ты единственный человек, с которым можно поговорить по душам.
Но нет. У нас ведь «неприятная история».
Выпала ресничка. Загадываю желание. Не о тебе.


Увы, не твоя, принцесса.

Письмо № 300

Здравствуй, мой принц из прошлого.

Теперь мы стали другими. Совсем. Жаль? Да нет, не особенно... я хочу познакомиться с тобой заново, это было бы чудесно, правда.
Знаешь мне кажется, я всё ещё что-то испытываю к тебе...и это замечательно!!! просто отлично...давно так не было....
Любить? нет. Пока нет...я должна поговорить... и очень хочу этого. Как можно дольше общаться с тобой. Дышать одним воздухом....находиться как можно ближе...
Я буду счастлива.
Ведь мы обязательно поговорим...ещё...обязательно.
Спасибо, что ты вернулся.
Спасибо...

Орлания Де Морнэ

# 301

Ты снова в моём сне?
Знаешь, мне до сих пор бывает _нужно_ с тобой поговорить иногда, услышать голос. Не столь важно, о чём, просто знать, что ты слышишь, а что поймёшь - я и так знаю. Иногда хочется стать слабой или расслабиться. Просто плыть по течению, но... слишком много воды утекло, слишком долго. Слишком быстро всё было, слишком яркая вспышка. Так говорят иногда о людях, о тех, кто сияет ярче солнца, но тем быстрее сгорает. В этом есть какая-то справедливость, не находишь?
Я слушаю Rolling Stones.
В комнате темно. Тихо.
Зачем-то я тебе пишу всё это. Хотя, я знаю зачем, но даже себе не готова в этом признаться всерьёз.
Мне кажется, я всё бы отдала, только чтобы сказать: "любимый", но не сделаю этого - глупо ворошить прошлое, глупо даже вспоминать о нём. Я всегда говорила, что ни о чём не жалею, а теперь это звучит как самовнушение: ни о чём не жалеть, ни о чём не жалеть, ни о чём... где ты?
За мной и так слишком много ошибок.
Этой я не допущу, прощай. Любимый.
Навсегда, Энжи.

И всё-таки, это вместо пост-скриптума, ты плохо меня знаешь.

Сообщение отредактировал Серина - 15-02-2009, 11:35

Россыпь записок под общим номером 302

записка первая
Привет, Л.. Смотри, я уже даже не знаю, как тебя называть, чтобы не было больно. Ладно, не о том сейчас. Как ты, скажи мне. Совсем забыла обо мне или еще можно понадеяться? Ах, как же это удобно - обидеться и забыть. Какая разница, что думает обидевший, какая разница, что у него на душе, он же обидел, а значит, у него нет совести, что могла бы его мучить. Когда тебя называли "бессердечной тварью". ты чуть не устроила холивар в защиту жертв неразделенной любви и была права. Но стоило тебе оказаться на месте жертвы, стоило обидеть тебя, как все доводы были преданы анафеме и осталась только боль, причем у обоих. Как же легко заставить человека, даже такого умного как ты, изменить свои взгляды!
Вот только, сколько бы я сейчас не рвал, не метал и не цедил яда, пока я тебя не увижу, пока не выскажу все прямо тебе в лицо, легче не станет. Причем тебе тоже. Если, конечно, ты еще помнишь мое имя.
Твой дорогой "первый друг", церебральный садомазер.

записка вторая
Эмиль, ты ли это?!
и
записка третья, практически туда же
Болезнь моя, это ты так шалишь? Меня терзают смутные сомнения, что я начинаю понимать, что же ты из себя представляешь. Если я права, ты еще прекрасней, чем я думала и к черту тезок! Если нет... ты все равно прекрасен, но, значит, это был все-таки Эмиль)) Впрочем, кто бы это ни был, спасибо, мне вас не хватало.
подпись неразборчива

записка четвертая
Даниель, я скучаю. Джек, наверное, тоже. Приходи, я отведу тебя к Liebe. Моей голове нужно немного спокойствия, к кому же еще обратиться, кроме как к тебе. Приходи, Даниель, приходи, я уйду. Я знаю, у тебя никогда не бывает времени, но, прошу, найди хотя бы час и охлади мою больную голову.
В.

303

ветром по струям ручья


Сожги…
..и да горит оно все огнем, если так! Пусть пылает, корчась само в себя, пусть плачет, сдирая ногтями обугленную плоть, пусть харкает кровью из сожженных легких – пусть!
Если – так.
.
Была речка. Был лес. Было еще много-много городов, но речь не о них, ты же знаешь Была речка. Был лес.
Я не смогу разбудить тебя, если к спящему тебе будет подкрадываться разбойник. Я не смогу напоить тебя, если в горячке ты попросишь воды. Я не смогу стереть с твоего холодного лба испарину кошмара. Не-смо-гу.
Я тень.
Давай…. Давай сожги уже этот клятый лес, и эту клятую речку, и все, все, все, что мешает, мешало или будет мешать! Мне хорошо с тем режиссером. Я с ним – равная. Я с ним – фея, мечта, Вдохновение…
А с тобой я – обуза. Сучок в туфле.
Я танцую для тебя. Всегда – только для тебя. Хотя ты никогда не смотрел на мой танец, не слушал моего голоса и голоса моих кастаньет. Пусть..
.
Знаешь, на самом деле, это должно было случиться, и уже давно, палка-из-другого-мира тут ни при чем. Это все… предлоги, мишура, пепел, за которыми очень удобно прятать причины. Просто. Просто все поменялось, просто весна – или не весна? Ах, это не важно! – просто закончилась одна песня и начинается другая. Случайности не случайны, условности правят миром.
.
Ты.. береги себя, хорошо?

..тебя
Энитке

Сообщение отредактировал Сигрид - 23-02-2009, 11:29

Письмо номер 304

Здравствуй, ненаглядный мой враг.

Или не враг - до сих пор не понимаю, развела ли нас слепая судьба в разные стороны или все же заставила пойти по одному пути. По одному, но глядя в противоположные стороны. Лицом к лицу, и ты смотришь за спину мне, а я - тебе.
Все же я благодарен простой случайности, заставившей меня вдруг взглянуть тебе в лицо. Увидеть твои глаза - пусть желтые, волчьи, но - без злобы. Мы марионетки в чьих-то невидимых руках, пешки на огромном поле... впрочем, нет, не пешки. От решения пешки не может зависеть судьба шахматной доски. Кукла на ниточках не может сама управлять другими куклами.
А может, я просто обманываю себя, не желая признаться, что я - орудие. Неважно, чье. Что от меня ничего не зависит, это только мои движения, мои мысли - зависят от кого-то.
Ты думаешь о том же?
Увы, ты свободнее меня. И в чем-то тебе намного легче.. нет, не так - легче будет потом, когда выбор будет уже сделан. Знаешь, менху, в тот день, когда мы встретились впервые, я понял, почувствовал - мы связаны. И оказался прав...
Надо отказаться от выбора. Я знаю, что для тебя - этот Город, а что до Башни на том берегу реки - я ведь так и не смог увидеть, что там внутри. Греза уже давно не для меня; сны, мечты, иные волшебные миры - я слишком давно из этого вырос. Да и ты тоже, хотя твои степные сказки едва не разубедили меня.
Помнишь ту, про принца и его сад?..
Давай не будем выносить приговор. Предоставим это ужасное право кому-нибудь другому... вернее, другой. Эта девочка, она знает, что делать. Может, хотя бы ей удастся принести счастье этому городу.
Если все получится, я не уеду. Я останусь с тобой. Ты возглавишь Уклад, я... не знаю, стану, наверное, помогать Стаху. Я согласен забыть о том, что не люблю этот город. Потому что ты его любишь.
Нас вряд ли осудят. Здесь и без того достаточно грешников.
Не знаю, стоит ли ждать ответа... но - ты знаешь, где меня искать.

Вечно твой, Д. Д.

305

Привет, Игорь.

так не хочется осложнять и омрачать тебе жизнь, и я постараюсь больше это не делать. на пиковых моментах буду писать сюда, где ты этого не прочитаешь.

ах как давно всё начиналось. и как долго всё это длилось. и уж как много всего было. а что в итоге? я не понимаю тебя. да, это самое лучшее с моей точки зрения формулировка. часто всплывают то одни, то другие воспоминания. ну до оставим прошлое. а что в будущем? а в будущем только надежда. маленькая, но очень сильная. эта надежда уверена, что в этой истории точка ещё не поставлена.

такой абсурдной истории у меня ещё не было. и знаю я тебя плохо. но почему-то меня очень к тебе тянет. или не к тебе, а к образу, сложившемуся у мебя в голове. а может это привычка, за пару лет постоянного общения, мне сейчас тебя просто очень не хватает. просто.. очень.. не.. хватает.. и не могу я спокойно смотреть на строчку в контакт листе аськи. эта строчка живая. иногда я представляю, что ты сейчас делаешь. пытаюсь понять, что в твоей голове, что в твоём сердце. я скучаю.

может когда-нибудь я научусь понимать тайный язык мужчин, и не искать чёрных кошек в тёмных комнатах. а сейчас у меня болит в груди. нет, не от эмоций.. а просто болит. мне даже немножко страшно. я помню, когда с тобой случилось что-то подобное. ты меня напугал. но рассказал об этом мне, а не своей девушке. спасибо, нервомотатель! а теперь так у меня. и я не могу тебе написать, я тебе вообще не могу ни о чём написать. мне стыдно, мне жалко себя, мне жалко тебя, мне жалко её, мне противно, мне страшно, мне больно.

неужели, ну неужели всё может закончится так? просто.. после моих сдавших нервов, после твоих откровений.. мы просто больше никогда не пересечёмся, ни скажем хоть что-нибудь значащее кроме привет, пока.

во мне борется два желания, забыть тебя, или верить и надеяться, что что-то изменится. и понимаю что не могу сделать ни того, ни другого. время покажет.

306
Еще одна россыпь записок

листок бумаги с наброском полудетской фигурки, в углу - несколько строчек
Доброе утро, милая Клодия! Да, я уже начала искать, первый вариант отсеян, второй занесен в папку. Буду искать еще, надо тщательней отследить черты и выражение лица. Не волнуйся, рано или поздно новое тело у тебя будет. Сама понимаешь - все всегда упирается в деньги. Но не волнуйся - то, что не удалось им, сделаю я.

листок, прибитый ножом к двери красного дерева
Даниель, я обижена. Понимаю, не стоило так грубо тебя тормошить, но где твоя хваленая галантность?! Это, знаешь ли, было довольно жестоко с твоей стороны! А если бы я осталась в таком состоянии дольше? Между прочим, не только ты мне нужен, но и я тебе, или ты готов потратить столько времени и сил на поиск замены? Ой, да ладно...
Нет, я не собираюсь тебя прогонять, ты знаешь, я на это не способна, да и не хочу, мне приятно знать, что ты всегда где-то рядом. Но, раз уж ты не появляешься, может, хоть иногда будешь со мной говорить? Ну хоть приснись, ну елки-палки, я соскучилась! Да, именно поэтому я тебя дергала, а то ты не знаешь.
И, честное слово, вот не надо больше таких вывертов, а?

бумажный журавлик
Болезнь моя, я скучаю. Почему ты больше не зовешь меня? Мы так хотим тебя увидеть... Да, я стараюсь, стараюсь изо всех сил, но, может, ты поможешь мне? Я же знаю, ты способный... Пожалуйста, душа моя...

записка в бутылке
Дорогой Э. С.. Оставь меня, пожалуйста, на время. На время. На пару недель, не больше. Я должна прийти в себя, дать отдых своим парусам. Моя голова пухнет, а разум начинает слабеть, поэтому, прошу, дай мне немного времени восстановить силы. Спасибо, мой дорогой Э.

308
Написано на листе, пахнущем терпкой степной травой.
Здравствуй, ойнон!
Говорят, твой змеиный плащ ещё можно увидеть на улицах Города? Странно. Я-то думал, что ты уедешь при первой же возможности! Странно это и радостно, уж не знаю, почему. Ты звал меня врагом, ойнон, а потом просил доверить решение судьбы Города ей. Мудрый змей, неужели ты мог предположить, что я соглашусь? Зря, ойнон. Ты говоришь, что я свободен, но ты понятия не имеешь о чём говоришь! Свободен…, да, я полностью свободен, но только лишь в рамках своего Пути. Я – менху, друг мой, я принял наследство и ношу отца в полной мере, а значит, теперь мне остаётся только быть подобным скальпелем. Я не могу остановиться посреди разреза или тронуться назад, залечивая то, что уже рассёк. Поэтому я не могу предать решение в руки Самозванки. Поэтому я буду стоять за Уклад и Город, за всё то, что берёг мой род испокон веков. Если моё слово будет решать хоть что-то – Многогранник падёт. Не дело это, мечте становиться реальностью, которую можно потрогать. Нельзя делать так, чтобы воспоминание возвращалось во плоти по приказу. Но ты не бойся, ойнон, тебе в Городе всегда буду рады. Оставайся, бакалавр Данковский здесь, помогай Рубину или открывай своё собственное дело. И я, и будущая Хозяйка – Капелла будем на твоей стороне. Оставайся, друг мой, брат мой и увидишь, как расцветает обновлённый Город, возрождаемый руками сегодняшних детей. А Песчаная Грязь уйдёт навсегда, потому что мы с тобой будем вечно стоять на страже и не дадим ей вернуться. Впрочем, выбор всё равно за тобой.
Артемий Бурах. Гаруспик.

309
пальцем по мокрым от дождя перилам

Руки мерзнут.
Держу их у самого огня, опаляю жаром, только они ледяные, Я сохранял твою свечу, пока мог, и еще чуть-чуть, но что мы против звезд и трещин мира?
Она давно погасла, свеча, и серое утро сменило ночь. А я все держу.
Ты жрица ночи, melde. Ты та, что запрещена мне. Ирьяла дала нам ночи новолуния, сама вместо тебя неся вахту над городом.
Это мало, melde, бесконечно мало! Это почти ничего. Мне нравится улыбаться тебе, уходя – хотя бы тебе спящей, усталой. Мне нравится сбрасывать по вечерам тяжелую церемониальную накидку, чтобы ты встречала меня.
Мне нравится переставать быть Жрецом, для тебя, моя Танцующая тень. Мне нравится, когда ты перестаешь быть Жрицей.
Мне…
Мы не умираем. Мы встретимся, обязательно встретимся, melde! Иначе не может быть, иначе просто нечестно.
Имариэль займет твое место для Города, через луну траура найдется седьмая Тень.

Яаминь, так нельзя, так нечестно, так не должно было быть! Зачем, зачем ты не послушала меня….
Лльюинь

310

Подари мне его, вселенная.
Я буду хорошей девочкой. Честно-честно.
Ну, пожалуйста.

311
<Записки на полях сценария пьесы. Рукописная копия. Подлинник был найден среди прочих черновиков в городском Театре. Примечательно, что в тексте четко выделяются два почерка, чередующиеся таким образом, словно неизвестные авторы поочередно выхватывали друг у друга перо...>

Возлюбленные куколки!..
...спасители.
...врачеватели людских душ.
...ниспровергатели судеб.

Ваши эпистолы не остались незамеченными.

И вновь, и вновь я расписываюсь в своей безграничной страсти к вам, совершающим свой прелестный бег по ниточкам. Если бы вы знали, как больно и вместе с тем невыразимо сладостно наблюдать ваш танец в сетях, раскинутых с небрежностью самого фатума. Вы бьетесь в конвульсиях. Вы с хрустом ломаете кости, надеясь освободиться, и при этом сокрушаете все то, что не жизнь.
Ваши эпистолы не остались незамеченными, дети мои.
Знаете ли вы, как я вас ненавижу? Ненавижу - и люблю, о да... Прелестные Гаруспик с Бакалавром, потерпевшие обоюдную неудачу в амурных похождениях с прекрасной шабнак-адыр!
Не дергайтесь, дайте мне возможностью пройтись по вашим деревянным лицам ножом для вырезания марионеток... так что же?! Прекрасная дама под названием чума отвергла вас? Вы деликатно сморщили носы и предпочли - о, всемогущие Власти! - этой роковой госпоже общество друг друга? Скажите, господин Данковский, ваш новый друг угощает вас молодыми побегами твири? Поит ли свежей бычьей кровушкой? Я слышал, у одонхе подобные изысканные лакомства изрядно распространены... А вы, мастер Бурах, знайте же, что ваш укэ, завсегдатай мортуария - преизрядный охотник до мертвечины. Уж кому знать, как не мне?.. Так что на вашем месте я бы несколько опасался за целостность ваших... линий.
Страшно?
А ты, девочка, не писавшая писем, ты, забывшая их обоих – тех, что готовы были драться за право коснуться твоих коленей, что скажешь ты? Я люблю тебя так, что слов, зарождающихся в моей душе, не стерпит не только бумага – даже бездушное виртуальное пространство рассыплется обгорелыми хлопьями. Ты, точно знающая о расположении линии Пипец (от кого?! От кого, о, я сгораю от ревности!), за что ты отвергаешь возлюбленную сестру свою? Она ждет тебя вот уже которую неделю, и плачет, и вместе с ней плачет город – кровью. Почему, спросишь ты? Потому что сестре твоей тоже известно о расположении той самой линии, и она, не в силах вынести пренебрежения, готова делиться этим знанием с любым, кто окажется рядом. Но разве не ты толкнула ее в эти порочные объятия?.. А город, раскроенный по линии Пипец, страшен, любовь моя. Он страшен так, что извращенная страсть двух господ, охочих до твоих коленок, покажется невинной шалостью, поцелуем на детском утреннике.

Марш в прикл, черти! ^_~

Трагик.
Исполнитель.
Дыбовский.

Сообщение отредактировал Черон - 7-03-2009, 21:36

#312

Одно признание в любви

Дубравке

Без тебя – лишь в безлистых кронах дым,
Без тебя – лишь в глуши помирать молодым.
День ли, ночь ли, мне все равно:
За окном без тебя темно.
Ты идешь – как рассвет над темной скалой,
Ты идешь – как костёр на лугу шальной.
Каждый раз – взгляд не отвести,
От тебя не хочу спастись.
Рядом ты – словно нега майской росы,
Рядом ты – как покров весенней красы.
Мой уют и блаженство – с тобой,
Уж прости меня, крошка, я – твой.
Я с тобой – значит, воду в песках нашёл,
Я с тобой – значит, всё будет хорошо.
Улыбнись и прости, малыш,
Просто сердце моё услышь.
Навсегда – словно дикий бег облаков,
Навсегда – бесконечный прибоя зов,
За тебя оберну время вспять,
Никому тебя не отнять.
23.10.2005

VNP

Сообщение отредактировал Вито Хельгвар - 29-05-2009, 12:25

№313


Тебе.

Я даже не знаю, как тебя назвать – ведь у тебя нет имени. Вернее, их у тебя слишком много.
Ты не умеешь себя вести, иногда ты беспричинно весел, а чаще днями молчалив, задумчив, хмур. И все время забываешь обо мне, подчеркнуто вежлив, когда пытаюсь упрекнуть, улыбчив и ласков, когда не обращаю внимания. Я никогда не знаю, когда ты придешь – всегда налетаешь неожиданно, как весенний порыв ветра, и так же внезапно исчезаешь. У меня не получается угадать чего ты хочешь сегодня – вчера ты любил какао, а сейчас уже тянешься к моей кружке с чаем. Знаю только, что ты любишь вечера, любишь сидеть у дивана, пока я засыпаю, любишь звезды и раннее летнее утро, оранжевые кленовые листья в осенних лужах. Ты боишься привязаться к чему-либо, поэтому переменчив как ветер. Ты нарочно путаешь слова, прячешь самые главные из них, чтобы посмотреть, как я буду сердиться, а иногда так опрометчиво их разбрасываешь, что они теряют свою цену. Я терпеть не могу ждать – и ты пользуешься этим, проверяя на прочность терпение.
А еще ты рассказываешь мне сказки..

Не ищи себя, пожалуйста, не подбирай имена. Ты не один человек, нет, далеко нет, сразу несколько. Ты – тень от чьей-то тени, моё отражение во мне же самой. И единственное, что делает тебя живым – это то, что я тебя люблю.

Но меридиан твоего бытия пересекает мое запястье.(с)