Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 83

Я помню тот же день,
Я помню тот же час,
Когда сама сюдьба
Свела меня с тобою,

Я помню поцелуй,
Я помню тихий голос,
Когда сама любовь
Решила все за нас

Когда я утонул
В том лабиринте Чувств,
Что свили нас в обьятиях,
В тесный узел...

От них не убежать,
От них мне не укрыться
И память телефона
Хранит твое письмо

То первое в котором
Три лишь слова
Те первые
Я тебя люблю...

Сообщение отредактировал struch - 16-09-2006, 17:01

Письмо № 84


Привет призракам прошлого!
Сегодня у меня хорошее настроение. Представляешь, и такое бывает! Ты, наверное, опять смеешься, сидя на подоконнике, хотя это моё любимое место обитание. Хотела написать, что у меня всё хорошо, но что-то не получается, видать не всё хорошо. Разболелась совсем, никакие лекарства не берут. Сегодня опять не спала пол ночи. Как же это всё знакомо. Раньше не уснуть было от того, что скучала по тебе, а теперь, потому что пытаюсь забыть.
Вот сижу и слушаю менестрелей. Тот, другой, сидит у моих ног и смотрит как печатаю письмо, которому не суждено быть отправлено. Странно, наверное? Возможно. Он верит, что я буду с ним, что моё сердце принадлежит ему.
Он говорит, что любит… а в ответ я лишь напеваю
Ла-ла-ла… Ла-ла-ла… Ла Ла-ла-ла-Ла-ла-ла…-ла-ла…ла
Пою и пою. Он думает, что я очень необычная, что ему повезло, а я просто не знаю что ответить. Я конечно могла сказать, что люблю, но я не хочу быть такой, как ты. Я не могу уничтожить человека, только потому, что боюсь остаться одна.
Я совсем не изменилась. Всё так же подвожу глаза чёрным карандашом, одеваюсь в чёрное, расчёсываю чуть вьющиеся волосы, что немного отросли, одеваю высокие сапоги, беру торбу, закидываю на плечо, включаю музыку и выхожу в город. Прохожу мимо, не замечая никого. Иногда подпеваю, щурюсь от яркого солнца, ловлю на себе заинтересованные взгляды, улыбаюсь в ответ, иногда отвечаю на какие-то вопросы и бегу вперёд. Как жиль меня не научили забывать. Прощать я умею, тебя простила. А вот отпустить не могу. Не могу полюбить какого-то другого. Моё сердце слепо, оно не видит, что кто-то рядом стремиться что-то доказать.
Я всё бегу вперёд.
Я всё иду одна. Мне холодно, но не греет одежда, не могу спать, на самом деле не могу, просто иду куда-то, не зная куда. По ночам, когда возвращаюсь домой. Смотрю, как он спит, становится тошно и я ухожу на кухню, наливаю чашку горячего и крепкого кофе. Он тихо подходит, обнимает, целует в затылок, садится рядом и начинает что-то спрашивать, что-то рассказывать. Кидаю с стену чашку, он вздрагивает, сжимается в комок. Он боится меня. Боится, когда ещё недавно голубые глаза, становятся совершенно чёрными. Он боится моего смеха. Зажимается в углу и как-то потеряно смотрит, но от этого взгляда я начинаю злиться ещё сильнее. Он до ужаса боится, когда я кричу. Он не верит, когда я говорю, что всё хорошо, когда улыбаюсь, закрывает глаза и голову руками.
Он любит меня сильнее всех на свете и оказывается, он боится не меня, а того, что я уйду, уйду у тебе.
Глупый. Он не понимает абсурдность своего страха. Как я могу уйти к тебе, когда у нас больше нет ничего? Нет даже любви. Не знаю, что держит меня, почему я не могу отпустить тебя, но это не любовь, но и ненавистью это не назвать. Я не могу понять, почему в моём сердце ты, а не он.
Говорили, что нужно поплакать, что может тогда всё пройдёт. Может тогда я смогу спокойно произносить твоё имя, что перестану чувствовать кровь на губах, когда просыпаюсь от того, что мне снился ты, может перестану ждать звонка и придумывать, что скажу ему, если ты и правда позвонишь.
Он мечтает жениться на мне, мечтает, что я рожу ему девочку и мальчика, что мы будем жить на берегу моря в своём доме, что там будем только мы и наши дети. Помнишь, мы мечтали об этом же. Вот только тут есть существенное отличие, тогда это была мечта на двоих, а не фантазия одного. Он ещё не знает, что скоро я скажу, что устала от него, что я ничего не обещала, не говорила слов любви, что он сам всё придумал, что нас нет…
Это разобьёт его сердце. Но он не будет видеть измен, не будет бояться взять трубку и услышать там голос другого претендента на моё сердце. Он не будет пол ночи просиживать на подоконнике с сигаретой, придумывая для себя очередное оправдание моей холодности. Он возможно будет счастлив с моей подругой. Они так хорошо смотрятся рядом. Уж я то поспособствую, что бы у них всё было хорошо.
Закрываю глаза.
Знаешь, я всё ещё хочу к тебе, я всё ещё верю, что, что-то может быть…
Наверное, хорошо, что ты не увидишь это письмо. Его будут читать другие, другие будут видеть наши сны и наши мечты, они будут смеяться, потому, что мы и правда очень глупы, но я не отправлю это письмо. Может кто-нибудь тебе расскажет это всё , как анекдот и ты решишь сам найти и прочесть всё, и тогда ты вспомнишь и поймёшь, кто это писал, а пока…
А пока, я хочу попрощаться…

До следующего неотправленного письма, любимый.
Твоя, Эсанти!

Письмо № 85

Ты знаешь, подруга, она все-таки не падает. Не опускает руки. Держится. Хвала Небесам, серый асфальт под ногами их ей не заменяет. Она любит небо. Даже московское. Грязное и злое. Оптимизм? Быть может. Недавно я её видел. Она была весела как никогда. Подошла к моей компании. Поздоровалась со всеми. Начала что-то обсуждать. Потом один козел ей нагрубил. Она ушла, сразу потухнув. Я хотел набить козлу рожу. Сдержался. Козел мог оправдать свою грубость. Увы.
Что же сейчас? Она учится. Она наплаву. У неё есть свои, женские силы. И он их использует. Может зря, но замыкаться в себе не хочет. Может просто не понимает. Может просто я о ней высокого мнения. В любом случае это лучше, чем быть низкого. Для неё еще открыты все двери, подруга.

Я не отправляю это письмо тебе. Даже тебе. Почему? Я не хочу, что бы ты его читала. Почему? Я не хочу, что бы ты переживала за нее. А может быть, вообще переживала.

Письмо № 86

Ты ушел всего пять минту назад, а я уже скучаю. Для меня ты стал самым дорогим человеком на этом свете. И ты помогаешь забывать. Забывать те страхи и боль, что я пережила за те полгода, что я жила без тебя. Когда я терпела издевки Судьбы, когда я металась в застенках собственной квартиры и души, когда я не знала, что делатьь, как продолжать жить дальше, ведь перетерпела столько всего... Хотя кому я рассказываю...
Похоже, ты натерпелся поболее моего. Я замечаю, что ты не можешь пока уйти от прошлого, не можешь его начать забывать. Воспоминания о нем больно жалят тебя. А я добавляю соли, делаю еще хуже, за что я извиняюсь и прошу прощения. Просто хотела помочь хоть чем-то, но не зная того, что случилось, я не могу ничего предпринять.
А так я благодарна... За все, что ты сделал, делаешь и будешь делать для меня. За всю ту ласку и нежность, заботу и защиту, что ты даешь мне.
Я тебя люблю, мое солнышко...
Я ценю и уважаю тебя!
Я рада быть с тобой...

Письмо №87


Привет.
Привет, привет.
Знаешь, я почему-то уж слишком часто начала писать тебе письма, но отправить не хватает сил. Надо же, какая я слабая. А раньше, ты говорил, что я самая сильная на свете, что я лучшее, что у тебя есть. Так почему же всё изменилось? Почему всё должно быть именно так? Почему ты так решил? Почему? Почему? Почему… Привет, и снова привет. Сегодня у нас целый день шёл дождь. А у вас хорошо, солнце, тепло. У нас погода подстать моему настроению. Почти весь день просидела дома. Так, на несколько часов выбралась в город, немного подышать. Забыть всю боль. Там мне почему-то легче. Знаешь, а я и сама себя сильной считала, только вот что-то пошло не так в этой идеально выверенное формуле. У нас всё было рассчитано и придумано. Оставалось только дожить, только продержаться. Но ты почему-то отступил. Почему ты не выдержал? Почему так отвернулся? Почему не дождался? Почему? Почему? Почему? А ведь я собиралась перебраться поближе к тебе. Ведь я бы всё сделала, я бы душу продала, за возможность быть рядом… веришь? Не знаю, что мне делать дальше. На самом деле не знаю. Всем сказала, что ты мне не нужен, что я и так проживу. Господи, как же мне надоело лгать и себе, и другим. Как хочется сказать правду, но вот, только одно останавливает, я очень боюсь в ответ услышать твой смех, очень боюсь, что ты сделаешь ещё больнее.
Прости…
Привет, привет…
Пока!

Письмо № 88.

Здравствуй, любимый. Я пишу тебе, чтобы попрощаться. На время, не на время ли...
Я сегодня поняла, что, вот так вот просто увидев тебя в толпе, - не узнаю. Как ни старайся, милый. Остается лишь надеяться, что мы встретимся, познакомимся вновь и тогда уже - вспомним. Или не вспомним - если и не было у нас прошлого.
В общем, мы все-таки маловаты для этого мира. Пока что я считаю так. Но у нас еще есть Бог, который живет нами и вместе с нами. Вот он-то тобой со мной и встретится, как бы путано это не звучало.
А сейчас, дорогой, любимый, мне пора. Мне пора жить. Прощай, до встречи, до пересечения на этих дорогах, "которые нас выбирают"...
До скорого.

Письмо №89


Привет моя красавица.
Вот и мне пришёл черёд написать письмо. Да, мы видимся почти каждый день, да, ты почти меня ненавидишь и не перестаёшь об этом напоминать, но я всё равно пишу, ведь ты меня не слушаешь, ты меня не слышишь. Я читал все твои письма, написанные не мне, читал и хотелось порвать этого урода, но что я могу? Правильно, НИЧЕГО! Ты мне не позволяешь поехать и разобраться с ним, ты говоришь, что тебе всё равно, но плачешь по ночам, думаешь я не слышу. Когда ты спишь и я нечаянно прикасаюсь к тебе, ты обнимаешь меня, но называешь его именем. Ты представляешь, каково это, слышать твой шёпот, признания и знать, что это не мне.
Ты со мной, это да. Но ты с ним сердцем. Почему? Он ведь предал тебя. А ты веришь, ты ждёшь. А как же я?
Вчера ты сказала, что бы я убирался вон, что ты собрала все мои вещи, что ты нашла уже другого. Да знаю я его… Тот ещё молодой человек. Да, любит, да, хочет, но он не подходит тебе и ты это знаешь. Так почему?
Ты красишь ярко губы и идёшь к нему, на ночь глядя. Я знаю, что утром ты явишься, запрёшься в ванной и будешь плакать, ненавидеть себя, но в полдень пойдёшь с ним гулять. Вот явишься злая, сядешь на кухне и будешь пить кофе чашку за чашкой. Уже не действуют уговоры, даже угрозы. Ты всё равно встанешь и нальёшь себе ещё этой горькой гадости.
Я подойду и скажу: «Привет!»
Ты отвернёшься и возьмёшь со стола нож, проведёшь лезвием по подушечкам пальцев и будешь наблюдать, как алые капельки будут падать на пол. Потом сожмёшь нож в ладонь, и уже не капли, а ручеёк устремится к полу. Я начну кричать на тебя, просить перестать. Ты кинешь нож и взяв спички уйдёшь на балкон. Курить? Нет, ты будешь зажигать одну спичку за другой и кидать их вниз, ты будешь снова плакать, плакать из-за него, из-за себя, из-за убитых и потерянных мечтаний.
Я полюбил тебя за улыбку, которой не видел больше с того дня, когда ты вернулась. Когда-то голубые тёплые глаза, сейчас затянулись вечным льдом. Раньше ты много пела и танцевала, когда готовила или убиралась, а теперь ты слушаешь музыку, обняв колени и молчишь, иногда подпеваешь, чему-то грустному. Ты каждый вечер глотаешь огромную дозу снотворного в попытке уснуть, но всё равно до трёх ночи сидишь за компьютером, смотришь на телефон и ждёшь звонка от него.
ОН НЕ ПОЗВОНИТ!
ЕМУ НАПЛЕВАТЬ!
ПРЕКРАТИ!
Совсем скоро твой день рождения. Ты готовишься, наприглашала уйму гостей, ищешь место, но всё равно видно, что позвони он и ты всё отменишь, поедешь туда, не зная что будет, но всё равно поедешь. Глупая. Почему ты так уверена. Что всё ещё возможно исправить? Почему живёшь этой странной надеждой? Забудь ты его, наконец! У тебя есть я! Разве этого мало? Я ведь исполню всё что ты пожелаешь.
Когда ты встречаешься с друзьями они думают, что всё хорошо, они верят, когда ты говоришь им это, но они никогда не смотрят тебе в глаза, будто боятся увидеть там боль, или они не хотят верить, что что-то не так.
Ты перестала ему звонить, писать, слать сообщения. Просто иногда у кого-то интересуешься состоянием его дел, улыбнёшься, если всё хорошо. Ты любишь его. На самом деле любишь, даже после всего, что он сделал. Милая, забудь! Ради всего святого, ведь не он один на этом свете!
Я рядом. Всегда!
Люблю!

Письмо № 90

Ты вернулся. Будто бы только что, а оказывается - давно. Несколько дней уже. Несколько писем в ящике, и все - от тебя.
Прощание в конце каждого - сцена на балконе.
Люблю - тоже в каждом.
Теплые сны. Желтые листья. Ветерок в лицо.
И стихи. Мои отчаянные стихи тебе, состоящие из такого количества строк, букв, черт и рез... А на деле - из единственных Л, Ю, Б...
Иногда я даже не решаюсь произнести заветное слово вслух. Мне кажется, что оно теряет свою первозданность под этими взглядами. Хотя.. Какие взгляды в личной переписке.
И Книга, строки которой бегут по экрану... Книга - одна на двоих.
Мы вместе в Мире, для этого не нужны никакие поезда.
Мы вместе. Даже когда я молчу, я с тобой.

КЭТ.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 6-10-2006, 18:41

Письмо №91

«Черт тебя подери? Где ты шляешься? Моя съемная квартира полна приведениями. Они прячутся от икон по углам, а при скрежете креста о мольберт хихикают, и их смех берет меня за руку и с улыбкой подводит к грани безумия. Она тонкая и гибкая. Можно прикоснуться рукой, и перегородка прогнется под пальцами. И сквозь прозрачную пелену, кажется, что вижу те же, что и в моей комнате предметы. Но все они такие нереальные и ненастоящие.
Моя съемная квартира и правда наполнена призраками. Например, стоящая за мольбертом рама, обтянутая креп-кашибо, является одной из них. Уже три года не могу доделать эту работу, которую обещала подарить подруге. Она раздражает разум и немножко пугает незавершенностью. А ведь это не единичный случай. Эскизы, наброски, картины – собираются и появляются в реальном мире, словно духи умерших. Когда я вижу и слышу их, наступает мое время дельта. Писать.
А потом мне очень плохо и хочется уткнуться носом в пахнущее полем и металлом плечо. А его нет, и плеча, и того, кому бы оно могло принадлежать. Каждый раз поднимаю глаза к потолку и спрашиваю себя: «Где ты шляешься?». Я придумала персонажа, которого не существует, написала и изобразила его. Создала. Образ в моей голове… Смешно спрашивать образ, где он изволит шататься в свободное время, не так ли?
Как ищу верное слово, перебирая сотни других, так забываюсь в людях в поиске одного человека. Которого, возможно, даже не существует. Может быть, он это читает?
Я ищу тебя».

Письмо № 92

Солнышко мое курчавое, здравствуй!
Помнишь вчера, помнишь мои вчерашние метания? Да, трухнула я вчера, как никогда ранее. Слишком для многое значит эта свадьба, пусть прикловская, а точнее оффовская, ненастоящая, а только тень ее, но многое. Кажется, что наши отношения перешли на новый уровень после этого.
А потом чудесный вечер и ночь. Просмотр мюзикл, сидение в Макдаке, а потом пусть и обманывание, но во благо родителей, что мол поздно закончился мюзикл, чтчо очередь в гардероб, и ты не успеваешь на электричку.
Так хорошо мне не было никогда. Ты - мое любимое чудо, единственное и неповторимое. Я тебя обажаю всей душой и надеюсь, что мы не расстанемся никогда.
А ночь... Чудесна... Ты рядом, твое тепло... Вообщем, великолепный день с великолепным концом...
И каждую новую встречу с тобой я жду всем сердцем, всей душой...

Твой Лисенок...

Письмо № 93.

Ты вновь меня не понял. Нет, почему нельзя просто сказать «Прости». Почему нужно перевести все стрелки на меня, так, чтобы я почувствовала себя виноватой? Зачем нужно довести меня до слез? И когда у меня будет истерика, ты скажешь «Не плачь, любимая! Прости меня, дурака старого!» Порой мне кажется, что я для тебя не ценнее остальных твоих знакомых. Будто ты забываешь, что я твоя любимая. Почему я ради тебя могу сказать другу «Нет». Меня понимают. А ты не можешь так сделать. «Ради тебя я брошу все, только скажи!» Почему я должна говорить? Чтобы вся тяжесть упала на мои плечи, и сердце мое болело от вины? Нет, прости меня, но я тебя не понимаю. Я прощу тебе что угодно, но я не понимаю тебя.
Ты же знаешь, что я люблю тебя! Сильнее всего на этом свете.
Но если и ты меня не понимаешь… тогда я просто буду терпеть. Ведь я люблю тебя.

Девушка-с-грустными-глазами.

Сообщение отредактировал Мора - 12-10-2006, 21:24

Письмо № 94.

Доброго тебя дня, мое ясно солнышко)
Надеюсь, ты выспалась после тяжелого оффа, день прошел удачно и твои нежные ножки, с которыми мне однажды посчастливилось повстречать своею ладонью, не так сильно скованный усталостью цепей, как вечером вчера. Все думал, о чем тебе написать? Хотел о том, что каждой ночью перед сном мне не хватает, запаха твоих волос, что порой душистее лилии белоснежной, твоей улыбки, и нежности пальчиков рук твоих. Хотел так же написать о том, что нашего свидания жду, как пищи ждет птичка певчая, что голодала до этого целый день. О том, как хотел, чтобы сейчас, когда пишу сие строки, твои златые волосы, спадали мне на грудь, с твоей светлой головушки что нашла себе отдых на моем плече. Хотел писать я, много еще о чем, и надеюсь, что все же напишу. Однако, меня уже зовут, что мол пора покинуть залы высоких технологий. А потому просто пишу тебе – Люблю, скучаю, жду нашего разговора, но намного больше все же встречи.

Письмо № 95.

Доброго утра, или дня тут уж как распорядиться судьба.
Я все же рад, что письма которые были не отправлены все же нашли своего адресата.
Твои слова, все же долетели до меня, пусть позже чем это было нужно, но оно дошло, и как ты предвещала оно пролетело сквозь трудности и беды.
Сердце, руки все дрожит от одного прочтения этих строк, и кажется что все нити разума что держат его в узде в миг оборвутся. Мелькают мысли, чтобы было если это письмо дошло тогда же когда и было оно написано? Но почта судьбы, злодейки приходит порой позднее нужного. Но оно все же пришло, достигло сердца моего. И я свято верю, что под каждую строкою, ты несмотря на все мои прошлые огрехи, готова подписаться вновь и вновь. И я тебе могу сказать без утайки, все что ты описала выше, это – любовь, для сердца моего. И не может быть для меня иначе. Я говорил тебе однажды, и буду говорить вновь и вновь, пока уста мои смогут говорить, это а сердце чувствовать: Я люблю тебя! Не проходит дня, чтобы я не думал о тебе, не вспоминал касанья твоих губ, и твое теплое дыхание на лице. Ох, как мне хотеться тебя сейчас обнять, и прижать к себе по крепче. Прошлый день начался предыдущем, письмом, оно все же было отправлено, но без него не мыслимо и это. Думая, о нас я вспоминаю слова известного поэта.

Мне никогда не удалось прочесть
Иль услыхать в истории, в рассказе,
Чтоб где-нибудь путь истинной любви
Был совершен спокойно. Иногда
Он возмущен различием рождений...

Мучение, когда высокий родом
Влюбляется в простую деву!

Иногда
Различьем лет...

Какое наказанье,
Когда скуют со старостию юность!

А иногда спокойствие зависит
От выбора родных...

О, это ад,
Когда должны мы выбирать не сами
Предмет любви!

А если выбор их
С влечением душ любящих согласен,
Тогда война, болезни или смерть
Их счастию уж верно помешают.
Итак, любовь мгновенна, будто звук;
Кратка, как сон; как призрак, преходяща;
Как молния среди глубокой ночи,
Она быстра - блеснет и озарит
Пред взорами и небеса, и землю,
Но прежде чем успеет человек
Сказать "смотри!" - уж снова бездны мрака
Все поглотят. Так быстро на земле
Все светлое в хаосе исчезает!

Но ежели для истинной любви
Страдание всегда необходимо,
То, видно, уж таков закон судьбы.
Научимся сносить его с терпеньем;
Страдания нельзя нам избежать:
Оно принадлежит любви, как вздохи,
Мечты и сны, желания и слезы,
Всегдашние товарищи влюбленных! (с) Шекспир.

Эти слова, верными мне кажутся, таков закон судьбы, которому мы похоже, следуем неустанно. О, как же я хочу сейчас быть с тобою. Не знаю сколько нам отмерен в этой жизни срок, пусть наши чувства улетят вместе с нашими душами, но пока мы здесь живые, и я хочу быть с тобою, жить тобою, и знать что при этом счастлива. Встречи я с тобою, златая рысь моя, жду чтобы мог я сказать тебе все это, а главное доказать, на деле сказанное. Чтобы на твоих устах была лишь добрая улыбка, а сердце больше не знало одиночества и печали.
Считаю дни до встречи, моя рассветная… Твой Тарек.

Сообщение отредактировал Тарек - 29-10-2006, 0:57

Письмо № 96

Письмо ему о ней.

Добрый вечер. Хотелось бы рассказать о ней тебе. Не говори, что ты её знаешь, не знаешь, уж поверь мне. Никто не знает её. Взгляни на неё. Не видишь? Достань фотографию и взгляни в её глаза, в её лицо. Просто посмотри. Что ты видишь? Девушку? А глаза? Где ты ещё мог видеть такие глаза? Полные такой всепоглощающей грусти и прощения?
Посмотри внимательнее. Просто посмотри, не отвлекаясь на то, кто она, что ты её возможно знал из прошлой жизни. Знаешь, а она сейчас сидит и управляет вселенной: рушит замки, создает империи, убивает героев. Просто сидит и смотрит на миры, созданные невзначай взмахом ресниц, ударом сердца.
Что же было между вами. Помнишь? Ты её вроде любил, и по-моему, она любила тебя. Или это было не с вами? Точно не могу сказать, уж слишком много чего нового произошло в этом подлунном мире. Она пьёт молоко, как и очень давно. Посмотри на неё. Ты узнаешь эти черты? Эти плавные линии? Эти губы? Подбородок? Помнишь, что было когда-то? А теперь ты это потерял. А был ли ты достоин?
Я хочу рассказать, как она сейчас живёт. Как, как? Хорошо, наверное. Не убедительно как-то прозвучало, ведь так? Но я расскажу. Она отметила свой праздник в кругу друзей, родных, любимых. Они поздравляли, целовали, ласкали податливое тело, а она тихо вздыхала в их объятиях, вдыхая полной грудью аромат живых цветов. Она полюбила, возненавидела, простила. И всё это за неделю. Она стояла на крыше в развивающемся плаще и пела. Не плакала, а именно пела. Она звала и прогоняла. Ободряла и презирала.
А сейчас я хочу, что бы ты подумал, кого потерял.
Подумай.
До скорого.

Письмо №97

Вот снова сижу с разрывающимся сердцем. Вроде произошёл пустяк, а мне больно. Невыносимо дышать, сердце опять начинает не слушаться и то затихать, то биться с такой силой, что каждый удар, как порез ножа. Я не знаю, что говорить, чтобы уйти от этой ситуации. Два дорогих человека, долбаный пост, трое суток непрерывной работы, восемнадцать страниц, всё псу под хвост. ЗА ЧТО? За что так? Пытаюсь успокоиться, но от этого ещё хуже, ну почему когда делаешь что-то и вкладываешь душу, так погано, когда это не воспринимают. Да уже не раз говорила: Вините все меня, вините во всех бедах. Я готова их принять, готова нести ответсвеность, только тогда заранее предупредите, что я во всё буду виновата. Ожидала счастья, бурю радужный и светлых чувств. В ответ лишь мрак, отчуждённость, боль и разочарование. Обида, ненависть злость и раскол того, что так дорого. За что мы всё это делаем, почему нельзя просто порадоваться. Зачем каждый шаг превращать в фарс? Как противно находиться здесь и сейчас, видеть, как страдаю из-за собственной тупости и глупости. Нет что бы это всё простить и жить дальше, а главное я сама такая же. Как я противна себе сейчас, как хочется убежать, но это лишь будет ещё одна роковая ошибка. Как сложно жить в этом многомерном мире, который только и норовит воткнуть нож в сердце. Тут как никогда подходят фраза: Жизнь бьёт ключом по самому больному месту. Бьёт не щадя и с удовольствием наблюдает, как мы либо встаём, либо падаем в пропасть навечно. Зачем так поступать, не проще всё простить. Ангелы небесные, я пытаюсь убедить себя и других своих близких, что так нельзя и лишний раз ухожу снова в эту тьму.. кажется от меня нет никакого прока, простите, простите все.. ушла…ушла и вернусь только тогда, когда обуяню свой гнев!

Сообщение отредактировал Литрисия - 27-10-2006, 17:42

Письмо #98

Так получилось... Ты говоришь, что "так получилось", но почему? Что такого произошло, что заставило тебя сказать мне все то, что ты мне говорила тем вечером в трубку телефона? Я не понимаю. У нас все так было хорошо. И вдруг все обрывается. Ты говорила, что не любишь меня, но тебя тянет ко мне, что хочешь быть рядом. Что хочешь вновь ощутить вкус моих губ. Я тоже хочу быть рядом с тобой. Всегда. Может ты еще не разобралась в себе? в своих чувствах? Может мы поторопились со всем этим и тебе нужно еще время? Наверное. Но я надеюсь на лучшее и готовлюсь к худшему. Я люблю тебя и ты это знаешь.

Твой "ангел".

Письмо №99

И снова привет.
Я тебя ещё не замучил?
Ну тем лучше.
В конце концов, это ты всё делала правильно. В конце концов кто ещё виноват в том, что я не смог полюбить, кроме меня самого?
Эти несколько месяцев мне запомнятся надолго. Тот безумный дождь, разговоры ночью, улыбки, обиды... Господи, ты такая хорошая... Я просто дурак, что не могу быть с тобой таким, каким я нужен тебе. Именно поэтому я сказал правду тогда. Потому что не хочу, чтобы ты полюбила меня такого - думающего только о себе, неспособного ценить чувства других. Да чего там говорить, ты и сама это знаешь. Но скажу честно - я сожалею, что поступил так. Потому что время, проведённое с тобой незабываемо, я каждый раз возвращался домой с улыбкой. А теперь я смотрю на твою фотографию на рабочем столе и хладнокровно нажимаю "delete". Я не злой... Просто так будет легче. Нам обоим.
Прости.
Прости пожалуйста.

Письмо №100

Ну, привет, мой ангел.
Давненько я тебе не писала, да и сложно писать мёртвым. Ты ушёл. Да, как ты смел меня оставить? Кто тебе дал право уйти? Разве не ты обещал, что всегда будешь рядом, что всегда будешь присматривать и охранять.
Ангел.
Помнишь, ты злился, когда кто –то называл тебя ангелом, на мой манер. Это было позволительно только мне, как и многое другое. Только я грелась о тебя зимними ночами. Только меня ты усаживал на колени и улыбался. Знаешь. Если бы ты приставил к моему виску пистолет и сказал, что будешь так же улыбаться, если я умру. Знаешь, я бы сама нажала курок.
Помнишь, наши разговоры по ночам, когда ты сидел на подоконнике и просил разрешения покурить, а я завернувшись в плед слушала Бадинери и пила сладкий чай. Ты морщился и говорил, что я сластёна, что у меня даже кровь сладкая, а потом сажал к себе поближе и начинал рассказывать про свои поездки.
Помнишь, как мы поругались? Ты кричал, а я сидела на полу и молчала, наблюдала, как ты мечешься по комнате, размахивая руками, кричишь страшные слова в мой адрес, но всё равно молчала. Нет, не оправдывалась, это было бесполезно, а просто сидела. Потом ты ушёл, хлопнув дверью и, я наконец заплакала. Собралась и поехала на учёбы, а слёзы текли по щекам. Не знаю, как у меня хватило сил прожить этот день, но я вернулась домой и снова плакала. А на утро ты пришёл. Я открыла дверь. Наверное, на меня было страшно смотреть. Ещё бы, распухшие от слёз глаза, искусанные губы. Ты упал на колени и заплакал, умоляя простить, а я лишь закрыла дверь и ушла спать, помнишь? А ты так сидел два дня, пока я не впустила и не выслушала.
Помнишь, наш новый год после этого?
Что же нашёл в шестнадцатилетней девчонке такой человек как ты. Ведь ты старше почти на десять лет…
Ангел, ну почему?
Почему ты умер?
Я никогда не прощу этого.

Вечно твоя, Эсанти!

Письмо №101

Я...очень рад, что тут никоим образом нельзя увидеть мой почерк...Он ужасен. И каждая строчка этого письма была бы перечеркнута по несколько раз... И ты бы, в конечном счете ничего бы не поняла...

Хотя я так нервничаю, что скорее всего, все равно не смогу передать в этом письме четкую мысль.
Меня гложет Злость. Я похоже ханжа, но... Я ненавижу открытую для всех душу... Или это может как - то по другому называется... Есть такая поговорка - Простота , хуже воровства.

Я знаю, это очень плохо…Я пытался бороться с этим чувством...Пытался помочь открытой душе, а потом...Сам же сделал еще хуже... Но...

П о ч е м у?

Почему есть люди которые вообще не учатся на своих ошибках? И почему мне так больно видеть как человек переступает через свои принципы и идеалы, а потом горько плачет... А я как трус( хотя почему как, я очень часто вел себя трусливо), не могу этого даже просто в открытую тебе сказать, и хоть как - то помочь...

Все что у меня остается в этой ситуации...
Злость...На себя... На свою трусость. На тебя и на твою открытую душу.

Это письмо - не признание в любви..Нет, не люблю тебя. И не жалость.

Это ненависть и сочувствие. Понимай как хочешь, мне плевать.

Сообщение отредактировал Aves - 29-10-2006, 0:02

Письмо №102

Доброго утра, нежная моя.

Надеюсь, он для тебя все-таки доброе после всего что произошло. Надеюсь, что дурные мысли и чувства выветрились, из твоей светлой головушки, после вчерашней прогулки. Признаюсь не легко, отпускать ту, от которой трепещет сердце и оно начинает сильнее биться, на бой с собственными демонами, одну. Говорят что каждому человеку, этот бой нужно совершать в одиночку, мне это трудно принять, но с другой стороны я верю в тебя и твои силы. Хоть и порывался выбежать за тобою в ночь, забыв о том, что встречу я не тебя, а лишь пустые улицы города, причем своего, а не твоего. Но я так хочу, что бы сердце твое не протыкал больше нож, сотканный из печали, мрака и боли. И что бы цепи тьмы, тебя более не тащили вниз, во мрак. Ты мне говоришь, чтобы я не тратил на тебя лишних сил, так как сам еще не окреп. И чтобы я шел своим путем, и что бы знал, что ты будешь рядом. Но ведь тогда наши пути параллельны, и я хотел бы тебя вести под руку, по нему. И не говори что от тебя, нет никакого прока, то, что случилось, то случилось, но если бы от тебя не было бы прока, я бы не писал это письмо, да и меня бы просто не было. Возможно, был бы я рядом, ты бы смогла выместить весь свой гнев на мне, и буря чувств бушующая в тебе, стихла бы быстрее. Но меня не было тогда рядом, пусть лишь чисто физически не было, но все же. Поэтому мне лишь остаться ждать, когда вновь почувствую, прикосновение твоих пальцев, нежных губок, и когда наконец смогу провести рукой по твоим волосам спуская после этого на щеку. Жду, жду с нетерпением общения с тобой любимая… Жду, жду с тобой встречи…

Сообщение отредактировал Тарек - 29-10-2006, 11:11

Письмо №103


Я не знаю, как так получилось. Все произошло слишком быстро, что бы понять. Как удар молнии. Вроде и не было ничего... Постоянно цапались, ругались... А тут ударило сердце в голову и смешалось все: чувства и мысли, догадки и факты. Понимание того, что случилось... Я хочу прикоснуться к тебе... просто прикоснуться, взять за руку... При мысли о возможности тебя увидеть у меня мерзнут руки... У меня появляется глупая улыбка надежды... надежды встречи. Хотя бы мимолетный взгляд... Пусть не мне, пусть какой-то еще девушке... Я буду счастлива, если будешь ты счастлив. Не заметной тенью скользя в толпе, я буду искать тебя... Кто знает, может однажды мы случайно пересечемся в метро... Часто я делаю идиотства, бегая за людьми, похожими на тебя, останавливаюсь, как вкопанная, видя похожий профиль. Я знаю, что это безуспешно, но все-таки... Все таки в темном уголке души теплиться надежда, с каждым днем забиваясь еще дальще и глубже...
...Я за тебя жизнь отдам, если потребуется... это не такая уж и высокая цена за твое счастье... Ты для меня смысл жизни... Ты никогда не узнаешь об этом, продолжая на меня смотреть как на обычного прохожего... а я буду оборачиваться и долго смотреть на твою удаляющуюся фигуру... С теплой улыбкой...

Прощай... Я снова исчезаю во тьме, пряча за спиной фонарик....

Сообщение отредактировал Вид Скаеподобных - 29-10-2006, 14:00