Башня гарпий, где критики гнездятся

Это было самое зловещее здание на улице Творцов. В лучших инфернальных традициях готики здесь стояла высокая башня, чей шпиль тонул в облаках. Немаленькая там, должно быть, лестница наверх! Солнце, проникая через узкие стрельчатые окна с витражами, изображающими казни господни в судный день, будет освещать вам путь, пока вы станете тренироваться в выносливости на оной немаленькой винтовой лестнице, надеемся занимательные картинки вас развлекут, заодно пока идете, можете стишок-другой сочинить. Возможно на этаже этак сорок четвертом вам почудятся сварливые вопли и карканья сверху или того хуже из-за окна, не обращайте внимания, возможно один из гарпиеобразных обитателей башни возвращается домой с прогулки. Боитесь гарпий? Да? А чего ж вас тогда наверх несет? А ну бегом вниз, пока не заметили!
Итак, вы все же из смелого десятка и из сильного тоже, поздравляем, добрались - вот они - двери в то самое место, где угнездились эти злобные тва... товарищи. Заходите, не заперто. Удивлены? Ну зрасти! А вы чего ждали увидеть? Насесты? Не в курятник пришли, ноги у порога вытираем и проходим на стульчики вдоль стеночек в очередь, вон птица секретарь, она вам номерок выдаст и запишет ваши данные и к кому вы пришли. Теперь присядьте, отдохните, еще раз хорошенько обдумайте то, что вы написали\нарисовали и ждите ответа.

Итак, господа, товарищи, граждане. Дамы и господа. Творцы и критики. Как уже сказано тут у нас критики живут. Чем же они заняты и зачем вам им собственно наносить визиты? Ну, все просто, товарищи, в сквере критики больше нет. Теперь каждый творец: будь то поэт, прозаик или художник, если он хочет получить критику и рецензию на свое произведение - несет его сюда в добровольном так сказать порядке и потом не жалуется. Придя, вы можете оговорить: от какого именно критика хотите получить рецензию, список ниже. Или же не указывать, тогда тот из критиков, кто заинтересуется (см. кому делать нечего) даст рецензию сам. Опять же сам критик может вежливо отказаться по причине, которую считает веской, тогда обращайтесь к другому. Входя в башню, вы подписываете договор о том, что вы морально и психически устойчивы и не побежите вешаться, если вас не похвалят, а так же в том, что не станете жестоко мстить острослову. Все это потому, что насильно вас сюда никто не тащил.

Теперь о критиках. Здесь нам можно не все, к сожалению.

Запрещено нам следующее:
1. Переход на личности: об умственных, физических и прочих способностях автора мы не говорим ни слова, свое мнение при себе держим, но иметь его нам никто не запретит.
2. Ругательства, да-да, те самые которые в первый момент приходят на ум - все запрещены, жестоко, понимаю, но ничего не поделаешь. считаем до десяти, бегая кругами вокруг стола и уж потом садимся писать рецензию.
3. Будем, друзья мои добрее к людям, вы представьте, сколько горемыке пришлось по лестнице пилить, а сколько он еще на это решался! Надо поблагодарить его за то, что обеспечивает нам трудодни и не есть его живьем, надо хотя бы сварить или поджарить для начала.

Правила будут редактироваться, как только мне в голову придет еще что-то дельное или вы мне оное дельное подскажете.

Творец, посчитавший, что критик в своей рецензии нарушил одно из правил или оскорбил его иным способом в праве подать жалобу.

Правила подачи жалобы оскорбленным творцом:
1. Убедитесь, что вы действительно оскорблены и оскорбитель именно этого и добивался. Что это вам не приснилось, примнилось и оскорбление не прочитано между строк.
2. Составьте цитатник фраз, которые вас оскорбили и аргументировано поясните, в чем именно состоит обида и почему она должна быть всем очевидна (исключение – оскорбления, нарушающие правила критики).
3. Подайте жалобу одному из модераторов раздела, в частности мне ПМ.

Меры по рассмотрению жалоб:
1. Рассмотрение жалобы модераторами и администраторами форума.
2. Допрос провинившегося критика.
3. Вынесение решения.

Меры наказания виновных:
1. Публичное извинение перед оскорбленным с изъятием своих слов со страниц башни, плюс в харизму пострадавшего.
2. Пункт 1 + публичное порицание, отстранение от критики на срок от недели до месяца.
3. Исключение из состава коллегии критиков.
4. Исключение и замечание.
(в зависимости от тяжести, тяжесть определяет администрация)
Вердикт сторонами не обсждается, апелляция подается администраторам форума лично.

Так же здесь можно порассуждать и поспорить, нужна ли критика вообще, как можно и нужно критиковать и как нельзя, так же вступить в обсуждение рецензии с критиком.

За идею спасибо Торвику, мне спасибо за воплощение, Хигфу за содействие.

Состав коллегии критиков на данный момент
(список редактируется)
(желающие записаться в коллегию, подают заявку Торвику ПМ)

Литература
Торвик
Инельда Ишер
Момус
Spectre28
Вито Хельгвар

Живопись
Переплетчица


Сообщение отредактировал Torvik - 14-08-2007, 13:23

Для Genazi
"Сегодня, я убью тебя быстро." - лишняя запятая. Понимаю так, что хотелось выделить интонационно. Выделили. Это правда, выделили. А правила русской пунктуации куда денем?
"Итак, я беру в правую руку небольшую циркулярную пилу, а в левую огромный мясницкий тесак." - ошибка стилистического плана... из категории логических, вернее даже. Ну, если уж очень хочется поспорить на тему: и так вот бывает, и еще чего покруче, то скажу прямо: автор хотел нарисовать картинку, основываясь на растиражированном образе садоманьяка-суперспасителя человечества из "Квейка" с "Думом"? Если да - то добавь чуток экспрессии к штампу, и покатит. Если нет... выберите орудия посовместимей. Эти тяжелые и, полагаю, одновременно ими не особенно разгонишься поорудовать.
"по своим делам" - лишнее. "Своим", то есть, лишнее. Уточнять рекомендуется, если бы он шел по чьим-то еще. А так все норм... по умолчанию понятно.
"и куча неотложных дел" - и нету под рукой програмки "Свежий взгляд". Иначе бездумной тавтологии не было б.
Далее по тексту - очень, очень много местоимений. Часть выбросить, часть заменить, ну или хоть разредите их более яркими частями речи.
"четким ударом кулака" - в котором зажата ручка циркулярки или того круче рукоятка тесака. Логика прихрамывает. Попробуйте сами нанести хороший четкий удар занятой рукой - КУЛАКОМ занятой руки...
"полностью в моем подчинении." - нет и нет. Не допускайте приблизительного словоупотребления! При чем тут "подчинение"??? "В распоряжении" - очень даже может быть, а подчинение относится к определенной деятельности. Иными словами, теперь, получив кулаком, человек становится подчиненным протагониста? Мда.
"Ловким движением тесака, я отрезаю твой нос." - опять интонационное выделение убивает пунктуацию. Зачем? Да и огромный тесак не нуждается в ловких движениях... скорее, (вот здесь - только ИМХО) в точных.
"Затем, я медленно, очень медленно, провожу" - после "затем" и "медленно" лишние запятые.
"жилетку и сорочку" - черт. Плохо быть нерусским. Плохо. Мне. Потому чя просто задаю вопрос - без подковырки: а у русских есть мужские сорочки? Я думал, у мужчин это рубашки.
"Кровь. Кишки. Снова кровь. Сердце." - м-м-м... а где звуки и зрелище взрезаемых ребер, за которыми сердце находилось? Или ребра не так романтичны, как кишки и кровь?
"-Да…Да…Да…-в неистовстве" - после тире ставим пробелы, не надо бездумно сокращать и экономить символы. Это неграмотно.
"-Вот вот, будешь знать поганец, как" - тире перед прямой речью - это уже сказал. Между двумя "вот" стОит что-нибудь вставить ради прояснения смысловой и стилистической нагрузки. "Вот-вот", или "Вот!.. Вот!..", или "Вот. Вот,", или "Вот, вот," - надеюсь оттенки звучания объяснять не требуется? И обращение запятыми выделяем с обеих сторон.
Итак, зачем мною этот несложный анекдот был снабжен таким занудным педантичным разбором ошибок самого первого уровня? Потому что это вполне может быть и скетчик-юмореска для газеты... то есть, вещь может иметь практический смысл (а таковые следует, увы, делать с оглядкой на правила пунктуации-орфографии-стилистики...), а даже если такового и не имеет, может оказаться уроком по отработке определенных приемов. Замечу - не моим кому-то, а уроком автора самому себе. Я далек от того, чтобы поучать.


«Ода» - Настроение ведь явно не для славословий. Явно же для реквиема или, может, элегии.
"Прошу вернись, я знаю что был с тобой груб и относился к тебе пренебрежительно, но прошу прости меня, ведь я не со зла!" - если это к учебнику русского языка, то он явно уже давно унесся вдаль. "прошу вернись" - что-нибудь между ними: запятую, скорее всего, нет? После "знаю" запятая. "Прошу прости" - тоже ясно.
"Меня доводит до исступления мысль что я мог касаться тебя губами" - подчиненное предложение выделим запятой после слова "мысль".
"упустил свой шанс, милая если ты меня слышишь отзовись!" - После "шанс" нужно знак препинания посильнее, повыразительнее, чем запятая. Оборвать фразу. Обыграть. Обращение выделяем запятыми с обеих сторон. Перед "отзовись" неплохо было бы что-нибудь поставить. Запятую. Тире. В этом роде.
Тут же по логике - передернул. Оборвал. К сигарете вообще-то говоря можно сказать "если ты меня слышишь"... и не так напиваются. Но вот просить ее "отзовись" - одно из двух: или говорящий человек взял на себя в какой-то компании амплуа штатного паяца, либо автор не продумал немного...
"Видишь, я сейчас зарыдаю только из-за того что потерял тебя, нет я этого не вынесу, лучше сразу убейте меня! О жестокий мир, почему он разлучил нас с тобой, ПОЧЕМУ!!!!!!" - по очереди: запятые перед словами "что", "я" (это уже после "нет"), "жестокий". Объяснять, почему? Далее. Разбивайте фразы. Эмоции мало сочетаются с длинными монологами через запятые, по сути, почти на одному дыхании. Перед "нет" - явно не слышится запятая. После восклицания о мире. Шесть восклицательных - не есть литературная практика, скорее - инетовская... Максимум три.
"грязный асфальт немедленно оставил свой след на его светлых джинсах." - Примо, а чей еще след может оставить асфальт? Секундо... уберите заодно и "его". Так будет лучше.
"Я уверен ей было бы" - после "уверен" запятая.
"Говорящий еще раз всмотрелся в тьму канализационного коллектора." - кто, по-Вашему, сплюнул, всмотревшись? Из логики текста и речи следует, что - Сашин товарищ. "Говорящий", а не "говоривший", а это значит, - автор последней реплики.
"-А жаль, все-таки последняя сигарета то была…" - неуклюженький порядок слов. Лучше "все-таки это была последняя сигарета" - так акцент глубже идет, на сигарету. Но в принципе сходит и так.
Суммируя - тоже анекдот. Хорошая штучка с нежданчиком. Начало литературного пути. Видны способности. Видна неопытность. Мало персонажей... да нету их... увы. Но есть игра с ситуацией. Которую не выдерживаете пока на уровне. Перелетаете заданный квадрат - это я уже сказал.

А в целом - молодца. Читаю и дальше. Потенциал есть.
И простите за палеонтологические сроки.

Для Suave
Сразу.
Очень заметно, что в данной вещи автор плотно работает с графическим выражением текста - с разными шрифтами, вставками и так далее. Это несколько затруднило понимание текста лично для меня, увы. Впрочем... увидите.
Хорошее начало, стильное, приятное, поэтичное. Автор несколько теряет в темпе развития - ради создания определенной атмосферы.
Но желательно бы без "Это потому что прошел дождь." пропущенных запятых (в данном случае после "потому").
Дальше идут небольшие сбои по содержанию. Уточнив "вошел в комнату почти сразу после того, как открылась входная дверь", автор, однако, не объясняет, что задержало пришедшего, почему он вошел "ПОЧТИ сразу"... не объясняет, и, хм-м-м, несколько... лишает этот оборот смысла. Зачем уточняли? Далее идет ошибка с фокусом повествования... сбой фокуса, причем он также не мотивируется; смысл его, если уж он был, неясен.
А именно: "обнял за плечи, посмотрел вдаль" и тут же "наверное, опустил голову". В чем недостаток? Когда Вы описываете подход к окну, объятие за плечи и глядение на облако, Вы описывает точно и без сомнений. То есть, или от лица автора, витающего НАД сценой, или от лица персонажа, который стоит так, чтобы мог видеть пришедшего и знать, куда тот посмотрел. Это, кстати, и есть фокальная позиция, то есть, точка с которой Вы ведете повествование... А вот чтобы с полным правом сказать "наверное, опустил голову" - то есть, не как что-то, что знаете точно, а как что-то, чего Вы не знаете, рассказ просто-таки должен вестись от лица персонажа - притом персонаж этот должен стоять спиной к вошедшему. Вот Вам целых два фокуса в одном абзаце, вот Вам и сбой восприятия, так как читатель подсознательно почувствует неуютность от одного единственного подспудного вопроса: с какой точки он вместе с автором смотрит на происходящее? Согласен, обнять за плечи можно, и подойдя сзади... все так. Но это "наверное" не вписывается... или не вписывается вот это вот "посмотрел вдаль..."
"Как глупо, ничтожно и…невероятно..!" - может, это точно также авторская пунктуация... но я скажу за русскую, а там смотрите сами. После многоточия принято ставить пробел. А в конце стОило бы поставить восклицательный знак, а уж потом две точки.
"Он сел, облокотившись назад" - несколько неловко. Облокачиваются, опираясь локтем, и стало быть, чуть наклонившись в сторону опорного же локтя. Для того, чтобы дать понять, что он сел вполоборота, облокотившись на спинку дивана, лучше всего прямо так и написать, не ограничившись скупым "назад". Если же он откинулся спиной на спинку дивана, то это не есть облокотившись вообще... и тоже нужно изменять.
"Ах, как он красив." - Ох, но почему так сухо?.. Почему, если красота его вызывает восторг, не поставить вместо точки восклицательный знак, а если уныние - многоточие. Точка - самый в подобном случае безэмоциональный знак препинания.
Пройдясь по тексту дальше... сразу оставшиеся претензии к пунктуации: ": "лучше сразу"." - нет. Лучше - просто не отрывать двоеточие от предыдущего слова. Или, может, это просто вне моего понимания... впрочем, нет. Играть с рисованием знаками препинания и словами следует тем, кто освоил традиционую пунктуацию. Иначе - все окажется только мишурой и обманом. И еще ошибочка "последний звук..?" тоже основной, вопросительный знак следует - перед точками.
И повтор очень близко и при скупости, недетализированности картинки в целом - не вполне удачно - "черные ногти" (кстати, не вполне понятно, чьи... мальчик/мужчина с накрашенными ногтями???) и "черную пелену дождя"... да и вообще перегруз с черным - его и дальше будет много.
В целом хорошо. Очень эмоционально, вставки в скобках, несмотря на несколько сумбурное содержание, равно как и все прочие мелкие игры с графикой текста... да, они создают определенное эмоциональное воздействие.
Но смысл рассказа, увы, от меня ускользает.
Извините, но... но я, верно, слишком земной, чтобы поэзию в прозе толковать. Единственный вопрос: приходивший, кажется, порвал с лирическим героем?


Для Bassanio
Война близко.
Intercity fiction
Масса ошибок и ошибочек. Обессиливающее количество... Есть и опечатки.
"На проспект, пересекающий большой парк
(запятая)
плотным строем вышло более сотни «красно-зеленых» воинов. Все они были обнажены по торс
(а это как - "ПО торс"? Это снизу надо считать или сверху7 Они обнажили шеи или гениталии, конкретно говоря? Или все же - с обнаженными торсами выходили, и тогда надо исправлять),
первые ряды --
(одно тире, а не два дефиса!)
в масках. Позади у бойцов была долгая дорога до города врагов, и еще более долгие часы ожидания состава противника
(вот этот оборот, "состав противника", тоже в даном контексте - неуместен. Не он здесь должен быть. Если и эксперимент это, то не удавшийся).
Впереди – тяжелый бой.
Навстречу им из парка постепенно выходил на дорогу и выстраивался отряд Местных, отдетых в черное.
Перекрывая друг
("друга"? слово пропущено)
раздавались стройные, хоровые кличи.
«Вместе. До. Конца.»
«Один за всех и все за одного!!!»
"Заряжали"
(что имеем в виду вообще? тоже неудачно - крайне)
парни
(запятая)
вскинув руки --
(тире)
демонстрируя остутсвие
(опечатка)
оружия.
Наконец между противниками остается всего несколько метров и бойцы КЗ срывают и отбрасывают маски, чтобы те не мешали. С последним,
(а вот здесь лишняя запятая)
уже не кличем, а ревом,
(тоже)
плотные стены людей врезаются друг в друга.
Те, кто идут в первом ряду
(запятая)
знают --
(двоеточие или запятая, но не два дефиса)
из подобной схватки им не выйти с целым лицом. В фестлайне
(слушайте, милый друг автор, не проходят Ваши нововведения... не горит душа. Возможно, в устном общении контакт со слушателем они и обеспечивают, но в письменном надо уметь пользоваться уже существующими правилами игры, а не только свои провозглашать, ибо игра должна вестись по правилам, с которыми знаком, хоть понаслышке, и читатель...)
всегда стоят лучшие: опытные бойцы, хорошо зарекомендовавшие себя спортсмены, сильные духом и телом, вес каждого не меньше 100 кг. Однако как бы ты не был хорош, когда сходятся два серьезных моба
(ох),
даже если ты победишь, все равно будешь похож на полотно художника-авангардиста.
Тем не менее
(запятая)
каждый
(запятая)
удостоившийся чести стоять в фестлайне
(запятая)
понимает
(тут бы вставить слово "одно", потому что дальше будет точка зрения идущих в задних рядах, которые полагают, что и они тоже очень важны... значит, в данный момент звучит точка зрения идущих впереди, а не объективная и абсолютная истина... но - как хотите)
---
(двоеточие или запятая, но не... три дефиса (?))
если бесславно падут первые ряды, остальные сложатся за ними
(запятая)
как костяшки домино.
Если ты топ-боец
(ох),
то твое имя будет у всех на слуху, тебя будут чествовать в пабах, тебя будут с уважением вспоминать враги, ты станешь иконой для начинающих.
Но если ты упал, то и достанется тебе больше
(запятая)
чем всем другим. Жизнь между молотом и наковальней выдерживают лишь люди из стали. Именно такие и были здесь сегодня, и не только в первых рядах.
Тот
(запятая)
кто идет в третьем-четвертом ряду
(запятая)
знает
(запятая)
что победа зависит от него не меньше
(запятая)
чем от остальных. Задние ряды --
(тире, а не дефисы)
опора, движущая сила моба. Они создают тот напор
(запятая)
ваясь
(что, блин, делая??? Я даже не понял, опечатка это или нововведенное слово)
в спины соратников, чтобы не дает
(все равно, что сказать "для того чтобы спит"... что за неуклюжая конструкция... опечатка?)
первым рядам опрокинуться под натиском врагов и, в свою очередь, дает возможность продавить врага.
Когда в тебе меньше девяноста кг
(не мой, увы, случай... э-э-э... о чем бишь я? а, да, запятая)
ты можешь быть отличным спортсменом
(запятая)
но ты
(запятая)
скорей всего
(запятая)
никогда не встанешь в почетный первый ряд. Но всегда есть возможность проявить себя. Вот небольшого роста стос
(???)
из КЗ
(вот эта аббревиатура - один из признаков запредельной, недопустимой сухости, скудности текста. Эта сухость на данный момент уже добила. Все реально цепляющие детали здесь или убраны, или их сознательно не допустили в работу. Если можно аналогией... это не картина с лошадьми на лугу, а чертеж анатомического свойства, черно-белое без красок воспроизведение, то ли в научных, то ли в еще каких целях. Не рассказ, простите, что понятно стало уж давно, а какой-то внежанровый монолог для загрузки-накачки малоразумных качкофф...)
выцелил отвлекшегося проитивнка
(опечатка)
и
(запятая)
выпрыгнув с фланга
(запятая)
срубил
(тоже недостаточно верное словоупотребление)
врага мастерским прямым. За ним в брешь тут же «прыгнул клин»
(во-первых, зачем берем в кавычки два слова? во-вторых, запятая)
увлекающий за собой всю первую линию. Отвоевали еще пядь земли.
Однако положение красно-зеленых
(запятая)
несмотря на этот рывок
(запятая)
было все еще сложным.
Местных было
("было" повторяется... и не только здесь, и не только это, служебное, в общем-то, слово... ну, это тоже в скудность текста)
больше почти в полтора раза. Часть из них забегала с флангов, и вытягивали противников один за другим, забивая их на обочине втроем-вчетвером. Без шансов, против четверых не отмахнешься.
(м.б., не отмашешься. "Отмахнешься" - тут получается, что от одного-двух можно отмахнуться... позволить им стучать по репе, без особого ущерба для позволившего. Тролли они, что ли?)
Но красно-зеленые
(запятая)
теряя людей
(запятая)
упорно держали строй, не поддаваясь на провокации.
(это в смысле, на то, что из строя выдергивали по одному и избивали? Это, простите, не провокация... тут другое выражение следует поискать.)
При таком количестве сражающихся побеждает сила формации
(я же говорил - плакат),
рассредоточиться означает проиграть. Именно за счет плотного строя,
(лишняя запятая)
гости шаг за шагом продавливали местных ,
(лишний пробел перед запятой)
растянувшихся полумесяцем.
Шла уже не первая минута боя многие,
(опять выше написано что-то невнятное. О чем речь? Да, и... сколько бы минут не прошло... после такого объема текста, который уже дан, для читателя и так "прошло в бою" условных часа два, поверьте)
моб местных отхлынул, образовав что то
(а сюда дефисов не хватило)
вроде нейтральной полосы в метр полтора.
(и сюда)
Через нее постоянно «прыгали»
(ну кавычки зачем?! Вы ничего не описываете, и в любом случае мы-читатели уже готовы поверить и в прыжки... а вот кавычки однозначно вызывают недоумение)
отдельные группы бойцов, атакующие линии врага и возвращающиеся обратно. Многие из тех
(запятая)
что шел
("КТО шел" или "что ШЛИ")
в 4 и даже 6 ряду
(запятая)
уже стояли в первом, прикрывая тех соратников
(запятая)
что полулежали-полусидели пред
(опечатка или просто ошибка)
ними, пытаясь придти себя.
("и уйти кого-то другого". Пропущен предлог)
Те
(запятая)
кто находил в себе в силы встать
(запятая)
возвращались в строй. Пока что бойцов
(запятая)
лежащих совсем без движения
(запятая)
было поровну с обеих сторон.
Немного
(точка с запятой. Или точка. Или хотя бы тире)
в общей сложности
(Тире, или если тире поставить после "немного", то запятая)
человек сорок.
Минута за минутой
(запятая)
метр за метр
(опечатка)
гости, сохраняя все то же плотное каре, заставляли противника отступать. А местные, напротив
(запятая)
растянулись еще больше
(запятая)
обступив врагов с трех сторон.
Но, как известно
(кому, интересно, известно? но - ладно... запятая)
у каре нет ни тыла, ни флангов, поэтому «черные футболки» оказались в положение
("в положении")
мамелюков
(запятая)
атаковавших солдат Наполеона,
(НЕ запятая. Тире? и далее пропущен союз "и"... или здравый смысл)
проигрывали один сход
(опять словотворчество)
за другим.
Ближе к десятой минуте на земле без движения уже явно лежало больше местных --
(тире)
каждый метр они отстаивали до последнего, но их все равно складывала мясорубку
(снова опечатка... неясно, что... даже не так. ЧТО хотели сказать ясно - что их "крошила мясорубка"... КАК Вы это хотели сказать, вот что непонятно. Да и несогласованы эти два слова.)
красно-зеленых. КЗ тем временем собрались для последнего рывка. Стало ясно, что превосходство боевого духа на их стороне. Собравшись в единый «монолит»
(запятая)
они, взревев, прорвали строй врагов и тут же рассредоточились по парку, добивая тех, кто не успел убежать.
Вот она
(запятая, а может, и тире)
победа, кульминация ожесточенных занятий в спортзале, вот он
(запятая или тире)
смысл любого движения.
Сухо. Бедно. Непривлекательно. Мне жаль. И потом, упорно чудится, что автор все пытается экспериментировать, все хочет доказать свой взгляд на творчество... если не перестанет, то, должен сказать, безо всяких намеков: литература, которую мы читаем - это порода, извлеченная, отмытая, очищенная, ограненная. Кроме породы, существуют еще и отвалы. И шлак. Не хотелось бы, чтобы по этой категории проходило все Ваше творчество, автор...
Относительно названия. Не катит. Вы хотели сказать, что это побоище происходит перед настоящей войной? Их же расстреляют за снижение боеготовности... Или все же, что война городов близко? так она не близко - она полным ходом идет?
И напоследок вопрос. Как сейчас, по-Вашему, читается Ваш рассказ - в том виде, что дан в моем посте? Трудно? Неудобно? Сбивает? но ведь до внесения исправлений в скобках он читался для других точно так же.

Сообщение отредактировал Вито Хельгвар - 6-04-2008, 2:12

Для Черона
Два... две жалобы, скажем так.
Не вполне понятно, что же в конце концов случилось с Хортом, а еще почему у него вдруг не оказалось детей...
И вторая: во втором абзаце можно без вреда для текста вымарать все описание ошметков и т.п. Вы теряете темп ради ничего.
Увы, но кроме некоторой вычитки опечаток и ошибок по части грамотности, я не смогу предложить Вам ничего более. Для меня же лично Ваша работа - подлинный праздник. Законченная и яркая вещь, которую интересно было прочесть. Если похоже на это пишет Пратчетт... что ж, мне придется почитать его... как-нибудь. У Вас же однозначно вышло очень хорошо. Замечательно.
Вещь, которую можно читать, доверившись; читать, как читатель. В сети - да в последние годы и не только - такое встречается далеко не так уж и часто.
Несбалансированы, как мне кажется, части о сне и о Хорте... первый получает слишкмо много внимания. Но это чистое ИМХО...
Я так и не понял, что означает имя сна... почему "Аегис"... здесь бы пошло какое-нибудь говорящее имя. Называть его абы красивше, но выдуманным словом - самого себя грабить.
Не вполне понятна - и настраивает на вполне определенное развитие сюжета - метафора с распятым на дыбе.
Далее по сути некоторых моментов.
"праздничная зима"... ну, нехай... но все-таки корректней "праздник зимы", "зимний праздник"... целый сезон, время года, увы, праздничным быть не может.
А также прилагающиеся атрибуты уюта, наполняющие дом приятным успокаивающим ощущением действия (жена и дети). - несколько коряво вставлены "жена и дети". Хотя бы через тире пропишите. Все равно будет не очень, но лучше, чем есть.
"- Билете.. э-ээ, куда?" - "- Билете, э-ээ... куда?" - у Вас многоточие с двумя точками, м.пр. Опечатка.
"- Ээ, ну да. -" и "- Совсем нет. -", и "- Ну хватит. -", а еще "- Обычно не можем. -", а также "- Я знаю. -" в репликах при диалоге. Лучше там в конце ставить запятые.
"Но в эктоплазменном состоянии у людей обычно несколько понижается общая острота шуточного фона" - корявость... "обычно туговато с чувством юмора"
"подбирая нож и пряча его где-то в руками." - может, в рукав? или тогда уж указать, во ЧТО он прячет руками нож. Опечатка.
"АНТРОПОМОРФИЧЕСКАЯ" - м.б., антропоморфная?
"В ОКРУЖЕНИИ ГЛАЗАСТЫХ ФИОЛЕТОВЫХ БИФШЕКСОВ" - пропущена буква. "Бифштексов".
"- ЛЮБОЕ ТВОРЕНИЕ НА ОСНОВЕ ВООБРАЖЕНИЕ" - ну то есть, "воображениЯ".
Вот и все.
Спасибо, прекрасная вещь. Прочел с удовольствием.

Сообщение отредактировал Вито Хельгвар - 6-04-2008, 3:07

Вито Хельгвар
Ох, спасибо вам, сэр. ^_~ Не прошло и года, но я чертовски рад разбору, а особенно тому, что оно еще и произвело какое-то впечатление.

- С ошметками - действительно, неудачный ход, еще и потому, что это не в духе стилизации. Вообще это относится ко всем тяжеловесным оборотам, которые у меня невольно выскальзывают в текст.) В свою защиту могу только сказать (если это можно счесть защитой), что если бы я не пытался ориентироваться на Пратчеттовский гладкий язык, общая тяжеловесность возросла бы раза в три.)
- Насчет имени действительно имеет место закавыка: оно имеет небольшую, но историю и встречалось в еще одном рассказе, поэтому я решил продолжить концепт.
- Что в конце концов случилось - "он видел сон, он был Мечом". Сон о счастливой, жизни, который внезапно закончился. Мне самому не доводилось умирать во сне, но я слышал, что такое бывает - поэтому, возможно, описание этого события выглядит неровно.
- Сущность действительно антропоморфическая, как это ни странно - во всяком случае, в русском переводе. У меня есть подозрения, что это сделано специально для того чтобы избавить слово от ненужной "научности", но это лежит в области неуверенности.

И вам спасибо за анализ. ^_~

Сообщение отредактировал Черон - 6-04-2008, 13:17

Вступление в мой рассказ. Я считаю, что для первого раза не особо хорошо, но ничего лучше пока не получается. Хочу услышать, что скажут об этом другие.

Тишина, нарушаемая лишь стуком каблуков и шуршанием плаща. Все, что дальше вытянутой руки скрывает мрак. Одно неверное движение – сотня арбалетных болтов впивается в тело: за боковыми колоннами расположились арбалетчики.
100 шагов. Стал проявляться мраморно – золотой трон. На нем сидит человек, настоящего имени не знает никто. 150. Одни называют его тираном, другие – милостивым и справедливым правителем. 200. Через 3 шага будет небольшая выбоина. Путь заучен наизусть, поэтому начинает появляться некое раздражение.
- Я думал, ты уже не вернешься, Леший, - Были первые слова Императора.
- Неужели? Разве я тебя когда-нибудь подводил?
- Нет, но уничтожить трех Элитных Стражей, да так, что бы никто не заметил…
- Первый «случайно» поскользнулся у края…
- Меня не интересует, каким образом ты их устранил. Мое дело – платить деньги за выполненные поручения, а каким способом они выполнены – меня не интересует.
Было слышно, как под маской ухмыльнулся владыка. Вообще, мало кто видел хотя бы часть его лица. Император не отличался страстью к богатым одеяниям, роскошным балам и прочим проявлениям богатства. Одет он был в добротную рубаху, поверх которой надевал доспехи из шкуры василиска. Так же на нем была маска из костей чистого демона и поножи из той же шкуры василиска вперемешку с демонической рунной кожей. Это наиболее оптимальный вариант для особ подобного статуса – не слишком дорого, но очень сердито.- Ну что ж, ты выполнил мой заказ, вот и я сдержу свое слово.
Мешочек со звонким золотом полетел по дуге из руки Императора в руку Лешего.
- Спасибо, но учти: я работаю, только пока мне платят полновесным золотом. Чуть меньше – свидимся в царстве мертвых.
- Не волнуйся, ты стоишь своих денег. Можешь идти, Мастер.
После этих слов Мастер неслучайных случайностей, или Леший, развернулся и двинулся в сторону выхода.

* * *
Город был разделен на 4 части: Низший город, Средний, Высокий и сам Замок. Крестьяне победнее не могли попасть выше Низшего, ремесленники – Среднего, а купцы не могли попасть только в замок, куда проходили только по специальному приглашению или пропуску, подписанными самим Императором.
Около выхода из Замка Мастер увидел подвыпившую компанию.
- Эй, ты! Да, ты, мутант! Объясни, почему тебя, урода такого пускают, а нас – ик – нет?
- Ребят, отвалите, а? Хуже же будет!
- Слышите, он нам еще и угрожает!
Большинство не успело ничего понять – просто свалились. Один словил удар в челюсть, второй – под колено, а еще двое – по шее.
- Я вас предупреждал… - пройдя пару шагов, он обернулся и добавил – Деньги открывают любые двери. Но не всегда деньги должны быть у тебя.

Здравствуйте, господа критики. Очень хотелось бы услышать ваше мнение относительно одного рассказа.


Утопия сытых художников

Чуть трясущимися руками Кирилл собрал вместе и упрятал в папку два десятка листов А4. Папка отправилась в карман чехла гитары. Взяв с тумбочки мятую пачку сигарет и зажигалку, Бильшаков вышел на балкон и закурил. Погода на улице стояла мерзкая, с сыростью, слякотью и мелкой дождевой пылью. Кто-нибудь другой в такую погоду курил бы на кухне, задумчиво глядя в окно и прикидывая, через сколько дней пойдет снег, а потом отправил бы окурок в форточку. Кирилл курил слишком редко, чтобы смириться с запахом табака в квартире, а снег его сейчас не волновал.
Когда догоревший до фильтра окурок отправился с балкона вниз, на мокрый асфальт, Кирилл криво усмехнулся чему-то на горизонте и пошел в коридор. Руки уже не дрожали - курево действовало как отличное успокоительное, так что в объятья мороси Бильшаков вышел в приподнятом настроении, напевая под нос "Мальчик взял гитару". Быстрым шагом добравшись до станции метро и лишний раз проверив, не промок ли видавший виды чехол насквозь, Кирилл впихнулся в нужный поезд.

Министерство культуры и содействия развитию изящных искусств располагалось в старом здании бывшей гимназии. Багровый фасад за добрую сотню лет успел изрядно поизноситься, и вода в лужах под стенами имела розоватый оттенок - дождь вымыл из щелей кирпичную пыль. Летом этой же пылью были тонким слоем покрыты листья ближайших деревьев. Впрочем, бывал тут Кирилл лишь осенью и особо на окружающие виды не засматривался. Бывать в "Мкисре" вообще никто не любил.
Пройдя через широкий холл с засыпающей на посту вахтершей, Бильшаков быстро поднялся на третий этаж, и только перед нужной дверью остановился и поставил чехол на пол. Сморгнул, прогоняя желание закрыть глаза и очнуться на своем балконе с сигаретой в руках, вынул папку с листами бумаги и пробежал их глазами. Несколько текстов, одна чисто инструментальная композиция - стоило надеяться, что материал заинтересует. Подобрав чехол, Кирилл потянул ручку двери с обычным "Здравствуйте, можно?"

Откинувшись на спинку жесткого стула из гнутых труб и двух досок - такие же, наверное, используют госбезовцы в камерах для допросов, - Кирилл смотрел в потолок. В конце коридора послышался тихий шум - вышедший из кабинета 204 поэт батального жанра Гиловский второй год подряд пришелся не по вкусу комиссии. Неудачливого рифмоплета пытались привести в чувства товарищи по ремеслу, а следующий в очереди уже скрывался за обитой кожзамом дверью.
Бильшаков сунул руку за отворот куртки и вынул синюю "корочку". Еще раз, чтобы убедиться, что все точно. Что ничего не показалось. Что ничего не забыли. Не перепутали.
Книжечка открылась посередине, как раз на нужном месте. Гитарист-бард 3 категории. Квалификация подтверждена таким-то и таким-то. Дата. Подписи ответственных лиц, печать. По месту жительства в квоту занесен.
Бережно спрятав синюю книжку обратно в карман, Кирилл вздохнул и поднялся. Да, первая категория - это ежегодное турне за кордон, два больших концерта по стране и двадцать тысяч в месяц. Но тысяча в месяц и три выступления в залах до трехсот человек - это тоже неплохо. А еще это - гарантированные две недели летом на юге. Кирилл покосился в пепельное небо, стоя под козырьком дверей "Мкисры". На юге летом такой погоды не бывает. Нет, черт возьми, куда лучше быть бардом третьей категории, чем голодным поэтом-баталистом.
Главное вовремя заглядывать к комиссии за подтверждением категории. Не забывая говорить на входе "Здравствуйте, можно?"

Как-то раз я уже здесь был. Добрый дядя Торвик, по-моему, меня критиковал.
Готовилось на конкурс Перо под ребро (тот которой был про осколки)
Получилось у меня в итоге вот что:

Мысли убитого пацифиста.

Вырванный из памяти цепким словом,
Из уст настоящего в уши будущего,
Я начинаю
Стлать подковы
В обратную сторону от к рассвету идущих.

Закатным отблеском на стальных крышах,
Любитель сеять ненужные знания
Вырвет
Из уст сопляков огнедышащих
Слово пустое, а после - уснет,
Свернувшись калачиком у зари мироздания.

Увенчанный терном не поймет наждак лижущих,
Равно как целующих золото,
Он лишь истекает последнями каплями,
Как лимон выжатый,
Битый, повешеный и исколотый.

А тот, кто смакует сцены насилия,
Врет о любви, яд по микстурам фасуя,
Постулаты ежедневно пишет постылые,
Лишь
Бесится с жиру и
Пустосердечность свою маскирует.

Слез уже нет - ведь глаза давно серые,
Небо сокрыто багровыми тучами,
Полосатые розы - в топку, словам не верю я,
Если в мире нет ничего лучшего.

Сколько еще будет крови безвинной пролито,
Желчной ненависти отпущено сколько?
Выжженных дотла, а после - забытых,
Садистом раздробленных
на великое множество,
сотни тысяч,
миллионы
осколков...

Правку не наводил, были технические проблемы. Выложил как было.

Какая, однако, длинная у вас лестница господа критики. Позвольте представить на ваш суд мое скромное творение.

Человек снежный

- Да, нет здесь его, Егор, я тебе точно говорю!
- Еще один день и получишь ты свой ящик водки, Михалыч.
- Два ящика!
- Если найдем, то два, а так – один.
- Мы уже две недели по тайге шаримся, и охота тебе лишний день мерзнуть? Пошли домой. Вернешься к жене, к детям…
- Про жену ты зря вспомнил, теперь точно сегодня назад не пойдем.
- О Боже!
- Я тебе обещал снегоход подарить? Отвечай! Обещал подарить снегоход при любом исходе?
- Ну, обещал…
- А ты себе еще ящик водки выторговал. Так что заткнись и веди к своей берлоге.
- она не моя, а медвежья – обижено просипел опытный егерь Михалыч, прокладывая новую тропу в тайге. За ним след в след шел питерский охотник и просто старый друг егеря Егор Стеклов, всю свою сознательную жизнь мечтавший найти снежного человека.
Михалыч уже сто раз пожалел что согласился на эту авантюру. И хотя съестных припасов у них было еще в избытке, но таскать за собой балласт в виде не знающего тайги городского охотника ему осточертело еще в первую неделю их экспедиции. Житель каменных джунглей в лесу был абсолютно беспомощным: брось его одного – ведь замерзнет насмерть. Нет, такой охотник должен сидеть на вышке к которой его довезет комфортабельный мерседес и ждать выхода зверя. Вышел кабан – стреляй. Если повезло, то забирай мясо. То есть нет, - не ты забираешь, а егерь. Да еще он доставит тушу до охотбазы, разделает ее и отдаст тебе самую вкусную вырезку вместе с трофеем.
Европейская охота, твою мать – чертыхнулся Михалыч, представив себе жирного немца, под весом которого несчастная вышка чуть ли не разваливается.
Эх, не добили мы их во Вторую Мировую, а надо было бы всех вырезать. Правильно говорю Егор? – поинтересовался егерь у своего спутника.
- Что? Уже? Пришли? – отрывисто спросил охотник.
- Нее, до той заброшенной берлоги еще топать и топать, она во-о-на где – ответил Михалыч, показывая рукой направление. Ответил и застыл как вкопанный. Аккурат параллельно их курсу двигалось звероподобная фигура с неестественно длинными руками, прямоходящая и вся покрытая густым иссиня черным мехом. Егор её тоже заметил и стал торопливо доставать ружье, прикидывая расстояние до цели. Егерь начал падать в снег, увлекая охотника за собой. «Правильно, а те не дай Бог нас увидит и пустится в бега» - подумал Егор. Но фигура продолжала свой путь, не видя охотников. Двигалась она как-то слишком неторопливо и грустно что ли: ссутулившись, опустив болтаться свои длинные руки, задевающие снег. Охотник наконец достал оружие и посмотрел на существо через призму оптического прицела. «Нет, это точно он. Снежный человек. Наконец-то я его поймал» - мелькали в голове Егора радостные мысли. Тут охотник навел перекрестье прицела на голову цели. И он увидел его глаза. Огромные карие глаза, полные нечеловеческой тоски. И Стеклову почему-то сразу представилось, что вот это могучие существо только что выгнала из дома жена, и он бредет по тайге без цели, погруженный в свои невеселые мысли. Или еще хуже – у него нет жены и никогда не будет, потому что он единственный представитель своего вида на Земле. Или не единственный, но все его собратья разбросаны поодиночке по всей планете. Они всю жизнь ищут друг друга, но им никогда не суждено встретиться. Или же это самка? Каково женской особи знать, что она никогда не сможет воспитать детей? Чувство жалости к бедному животному переполнило Егора. Он представил себя на его месте: одинокого и никому не нужного. Охотник внезапно ощутил сильную злобу по отношению ко всему человечеству, к так называемой цивилизации, которая сделала из этого прекрасного создания изгоя. В этот момент Егор возненавидел себя за то, что он, ради удовлетворения каких-то своих мелочных амбиций хочет лишить жизни, возможно, последнего снежного человека на планете. Однако, с другой стороны – может тем самым он поможет ему, избавит от страданий, от бремени одиночества. Стеклов вдруг отчетливо осознал, что именно ему суждено решить судьбу этого создания. Что ему предстояло сделать выбор, пожалуй, самый сложный выбор во всей жизни простого русского человека, который лишь немножко сильнее чем другие любит гоняться за неизвестностью…
Чего не стреляешь? – вклинился в сознание голос Михалыча.
И Егор нажал на спусковой крючок, думая, что делает благое дело, избавляя страдающее существо от всех его проблем. А может, доблестный охотник в момент выстрела представлял себя окруженным славой, которую он получит когда вернется в мир больших городов вместе с таким замечательным трофеем…

***
На конференции, посвященной обнаружению недостающего звена в цепи эволюции Homo sapiens’а, шло бурное обсуждение. Ученые с мировыми именами до хрипоты спорили пытаясь доказать свою точку зрения. А на почетном месте, в первом ряду, сидел тот, без кого этого шумного собрания просто бы не было. Питерский охотник Егор Стеклов, добывший снежного человека. Сидел и горько жалел о содеянном. Славы ему так и не досталось. Да, его горячо приветствовали лучшие умы человечества, но интересовала их не персона скромного охотника, а уникальный трофей, добытый им в тайге. Именно поэтому Егор был, пожалуй, единственным, кто на конференции не понимал ни слова из бурной полемики ученых, и единственным кому было невыносимо скучно. Что ему эти научные споры? Какое он имеет к ним отношение? Да, когда-то давно, в школе он изучал биологию, и даже помнил, что ему преподавали теорию эволюции в том числе. Но вот в чем она заключается он воспроизвести сейчас не смог бы. В том что все люди произошли от приматов? «Труд сделал из обезьяны человека» - всплыла в сознании крылатая фраза. Или не от обезьяны, а от несчастного, застреленного им животного. Ну, от этого вида людей. Да, именно людей! Он же не человекообразная обезьяна, он – человек, пусть и снежный. И кому какая разница от кого кто произошел? Пусть я буду потомком выращенных в пробирке бактерий, выпущенных на грешную Землю в качестве чьего-то безумного эксперимента. Разве перестану я от этого быть тем, кем я являюсь – человеком? Нет. Так к чему пустые споры?
- А я говорю нужно срочно делать морфометрию и заканчивать описание нового вида.
- Нет, нет, и нет! Он больше нужен физиологам.
- Пожалуйста успокойтесь! Его забирают анатомы.
- Ничего подобного. Эволюционистам образец нужнее!
- Попрошу тишины в зале! – прокричал пожилой профессор, бешено колотя папкой с целой кипой бумаг по столу.
Когда все упокоились, он неторопливо откашлялся и сказал хорошо поставленным голосом, привыкшим читать долгие лекции: « Коллеги мы так никогда не придем к соглашению, поэтому, как председатель комитета, я объявляю, что образец будет предоставлен в пользование всем группам ученых, желающих с ним поработать. Но с условием не нарушать целостность препарата. Да, да, анатомы, я к вам обращаюсь – вскрывать мы его пока не будем. Как я уже сказал, доступ к образцу получат все заинтересованные в порядке очереди и согласно списку.»
- Какому еще списку? – раздался выкрик в зале
- Списку, составленному согласно размерам добровольных взносов на банкет в честь нахождения легендарного снежного человека. То есть, кто больше сдаст денег тот и первый будет работать с ним. – усмехнулся профессор, предвкушая отличную пьянку. – на сим объявляю конференцию закрытой и прошу всех пройти в банкетный зал.
«Нет уж, хватит с меня этого бреда. Пойду я лучше домой.» - подумал Егор и направился к выходу. У самых дверей его окликнул по имени резкий властный голос. Охотник остановился и, обернувшись, увидел двух людей в милицейской форме.
- Секундочку гражданин. Вы Егор Стеклов тысяча девятьсот семьдесят шестого года рождения?
- Да, а в чем собственно дело?
- Оперуполномоченный Николаев – представился оперативник – пройдемте, пожалуйста, в отделение.
- Что происходит, я вас спрашиваю. Зачем в отделение?
- Вам предъявлено обвинение в умышленном убийстве.
- Что? Что за бред? Я никого не убивал.
- Не далее как семнадцатого числа текущего месяца вы застрелили на охоте человека. У нас есть свидетель, да и тело вы сами соизволили доставить в Питер.
- Ничего не понимаю. Какой свидетель, какое тело? Объясните вы по-человечески.
- Свидетель – Ефимов Трофим Михайлович тысяча девятьсот семидесятого года рождения. А тело – вон его как раз в мешок упаковывают.
- Где???
- Да, аккурат рядом с трибуной.
- Вы про снежного человека что ли? – опешил Егор – так это же трофей.
- Следствие разберется трофей это или нет, а пока налицо убийство человека и закону неважно снежный он или хоть золотой.
- Но, как же это? – запричитал ничего не понимающий Егор - Я же охотился…
- Человек он и есть человек и перед законом все равны – заключил лейтенант, подталкивая задержанного к выходу.

Эх, пора разгрести пыль зловещей Башни. Давно сюда не ступала нога поэтов и романтиков. А вот получайте, мусью Торвик:

У меня за пазухой - горсть монет,
За душой, как назло, ни гроша.
Но такой, как ты в целом мире нет,
Ах, зачем ты так хороша?

У меня на кухонке - черный чай,
У меня на лестинице - ни души.
Мне бы только рядышком - невзначай,
Ах, да чтобы только всю жизнь.

Где бы мне такие найти слова,
Чтобы описать тебя, обрести?
Ах, но чтоб касаться тебя едва,
Ведь меня, по-моему, не спасти.

Сообщение отредактировал де Кавильян - 26-01-2009, 17:01

де Кавильян, именно Торвику?) А то что-то у меня появилось желание тряхнуть стариной. Стих хорош... был бы, если бы это был не стих, а песня. На гитарный лад это ляжет просто идеально - аккомпанименту пофиг на чёткость размера порой - был бы ритм, а он в первом приближении присутствует. Но если копать дальше именно в академической манере - есть, над чем поработать) Тем более что без аккомпанимента - при декламации - можно и сбиться, если размер подкачал А он подкачал, да-а, и именно при декламации будет сбивать ритм... что я попробую показать. Итак, ритмический рисунок вкупе с размером:

У меня за пазухой - горсть монет,
За душой, как назло, ни гроша.
Но такой, как ты в целом мире нет,
Ах, зачем ты так хороша?

--/-/--/-/
--/--/--/
--/-//-/-/
/-/-/--/

как я указывал, для песни проблем нет: наличествует чёткое ударение на конец строки и по парочке в середине строк. А сколько там слогов между ними - шут с этим. Но для стиха - обрати внимание на рваность формы. Притом, что рифмовка строк: 1-3/2-4, указаные пары друг-другу не соответствуют. И если вторая-четвёртая строки это переживут за счёт общей структуры, то вот два ударных слога в третьей строке - уже плохо) Хотя голосом и это можно "закрыть", конечно. Но лучше подправить форму так, чтобы не пришлось что-то там закрывать, согласись А что творится с размером? 10-9-10-8. Ну, ок.

У меня на кухонке - черный чай,
У меня на лестинице - ни души.
Мне бы только рядышком - невзначай,
Ах, да чтобы только всю жизнь.

--/-/--/-/
--/-/--/-/
--/-/----/
--/-/--/
от рифмы "чай-невзначай" хочется поморщиться, ну да ладно. В принципе тоже самое, что и к первому четверостишию. Но размер не соответствует не только в парных строках, но и если посмотреть на связь четверостиший. 10-10-10-8. Бедные слоги, им то тесно, то, напротив, слишком вольготно рядом с соседками) Но ритм в целом, повторюсь, в базисе своём вполне ничего. Детали бы до ума довести

Где бы мне такие найти слова,
Чтобы описать тебя, обрести?
Ах, но чтоб касаться тебя едва,
Ведь меня, по-моему, не спасти.

/---/--/-/ (извини, "мне" тут на ударный слог на фоне других никак не тянет. Сразу смысл строки меняется. Так что придётся отдуваться за всех слогу "где")
/---/-/--/
/-/-/--/-/
--/-/----/

про ритм и размер тоже самое, что к предыдущим четверостишиям. Пропеть можно, но вот на чтении... и ещё одно маленькое но - "ах" повторилось. Дважды на два четверостишия - много для такого паразита. В общем... в целом мне, скорее, понравилось но с точки зрения формы - править и править. Ну а если под гитару - и так сойдёт)

Spectre28, спасибо за мудрую критику. Внимательно изучу и обязательно учту все замечания и поправки. Ну что ж, господа критики, продолжим?

Я не стану стучаться в закрытую дверь,
Ведь замки - для таких как ты.
Я достану тебя - если хочешь, не верь -
Посреди переулков пустых.

Обманув патрули самых преданных псов,
Появлюсь на исходе дня.
А когда ты с улыбкой ответишь на зов,
То не сможешь прогнать меня.

И улыбка сползет у тебя с лица,
И рука скользнет за мечом,
Ты спасался всегда, ты был тверд до конца,
Но бессилен пред палачом.

Бесполезны молитвы и слезы пусты
Есть один только принцип, поверь.
Я всегда прихожу за такими, как ты,
Даже сквозь закрытую дверь.

де Кавильян, хмм, в этом стихе всё ещё не учёл)) впрочем, здесь всё не так просто и вполне достойно более подробного обзора... Отдельные моменты просто прекрасны, но почему остальные строки хромают?( Впрочем, начнём с первого четверостишия.

Я не стану стучаться в закрытую дверь,
Ведь замки - для таких как ты.
Я достану тебя - если хочешь, не верь -
Посреди переулков пустых.

Здесь размер в принципе определяется как 12-8-12-9 - но почему? В смысле, почему не чеканное12-8-12-8? Или, как вариант, 12-12-12-8? Смотри, ты рифмуешь вторую строку с четвёртой, и обе эти строки являются завершающими по ритмике, ими заканчиваются двустишия и одновременно - предложения. В итоге:

//Ведь замки - для таких как ты.

приобретает именно чеканную форму - ты отрезаешь фразу, сильное ударное окончание. --/--/-/ тройное ударение на 8 слогов, отлично, и между последними ударными слогами только один безударный коротенький слог. А что в четвёртой строке? --/--/--/ :вроде похоже, да не то. Отрывистости недостаёт. Пред-предпоследний слог лишний, и так же чётко, как и вторую - эту строку уже не закончить голосом, он проваливается. А вот будь там ритмика идентична второй строке - просто сказка была бы) Окончание в таком стихе просто обязано быть подчёркнутым ритмически - это ж сага о мести, а не романтический сонет, тут нужно уверенность и целеустремленность передавать через ритм)

Обманув патрули самых преданных псов,
Появлюсь на исходе дня.
А когда ты с улыбкой ответишь на зов,
То не сможешь прогнать меня.

Вот здесь ритмика конца закрывающих строк уже гораздо лучше прослеживается. Хотя слог "ня" в окончании мягковат, но тут уже я придираюсь. Только вот... размер тут: 12-8-12-8. Так почему в первом четверостишии другой?

И улыбка сползет у тебя с лица,
И рука скользнет за мечом,
Ты спасался всегда, ты был тверд до конца,
Но бессилен пред палачом.

ууу... раз-мер. 11-8-12-8 :это вообще что? И ритм, ритм. До этого нечётные строки были к концу как /--/ и оттенялись чеканными чётными: /-/. А тут откуда вот это вылезло? Да ещё два дополнительных слога...

Бесполезны молитвы и слезы пусты
Есть один только принцип, поверь.
Я всегда прихожу за такими, как ты,
Даже сквозь закрытую дверь.

12-9-12-8
Вот ежели бы весь стих был в такой ритмике - цены б не было, \то четверостишие очень хорошо) Или если стих был в принципе в одном размере и одной ритмике... но неплохо) чувство ритма есть, а недочёты исправимы)

Сообщение отредактировал Spectre28 - 27-01-2009, 11:29

Прочитав все вышесказанное, легко взлетаю по ступеням лестницы. То, что их так много, совершенно меня не смущает. Ну где, где же эти мудрые гарпии! Как же хочется всех их поскорее увидеть! И… ну… наверное они этого не поймут…
Несу огромную кучу свитков, испещренных мелкими серебряными рунами. Ну какой, какой из них подать первым? Не все же сразу!
Вот и дверь. Войдя, замираю. Священный трепет охватывает все мое существо. Вот они!
Роняю свитки на пол. Неужели я вижу Их, Владык Башни!

Оказывается, тут столпилась приличная очередь. Мой пыл потихонечку остывает. Может и нет среди всей этой кипы ни одного стиха, достойного быть прочитанным Мудрейшими…
Отхожу тихонечко к окошку. В старом глиняном подсвечнике теплится свечка...

Огонь открывает тайны,
И в пламени свечи
Ты видишь свои желанья,
Несбывшиеся мечты.

Закрой ее ладошкой,
Чтоб душу свою согреть
И посмотри немножко,
Как будет она гореть.

Маленький лучик света
Пробудит в твоей душе
Все зори и все рассветы,
Прожитые уже.

Только душа заплачет
И из ее слез
Вытопится янтарный
И застынет на руках воск.

Ты не давай ей плакать,
Воск этот собери,
Много еще рассветов
Ждет тебя впереди...

Старый алхимик, кряхтя, поднялся по скрипучим ступеням, кивнул вновь вошедшей, потом уселся в кресло у камина и начал разбор последнего опуса:

1) Девушка, вы знаете что такое размер? А посчитал слоги в двух первых четверостишиях и пришёл к выводу, что "не очень" 6-8-8-7 и 7-7-7-7 соответственно. При том складе стиха, что у Вас (не "лесенка" Маяковского") подобная вольность сбивает с ритма, не давая насладиться творением в полную силу.
2) Рифмы. Советую более трепетно относиться к этому вопросу. Укажу только то, что отторгнуло, что я бы лично пересмотрел - "свечи-мечты", "заплачет-янтарный", "плакать-рассветов", "собери-впереди". Теперь вы понимаете, сколько ещё предстоит работы по переделке?
3) "Все зори и рассветы, пережитые уже" Я думаю, что при таком количестве информации не долго и свихнуться.
4) "Только душа заплачет..." А Вы уверены, что этот процесс необратим? А вдруг душа заматерела?
5) "И застынет в руках..." Из души в руки? Из ушей что ли польётся? Как-то путь воска мало продуман.
6) И - задумаемся над смыслом всего стиха в целом. Давайте, а? "Не смотри на свечу, а не то из ушей воск потечёт". Так что ли? Или Вы, автор, нечто иное пытались донести до читателя, но оставили после себя лишь сию нелепую картинку?

- Так, пустите меня! Ну и что, что не закончено? Анна! Анна!...

Девушка почти бегом, принялась бзбираться по лестнице, время от времени зовя критика живописи... Наконец она добралась до нужного этажа и достав рисунок, принялась обьяснять... ну пока что воздуху, потому как поблизости Анны замечено не было.

- Понимаете, я как существо ленивое (местами) и любящее (порой) полагаться на "глазок" (почти) вместо четких построений... а глаза у меня -5/-6 (были 7 лет назад), то этот глазок может давать погрешности (+/- метр)... посему очень-очень интересует - не оторвана ли дальняя нога и если да то насколько ее надо сместить, в одной ли плоскости все части лица, не высоко ли грудь и что с рукими и... в общем можно много говорить, но я лучше помолчу и с благодарностью приму советы - поправки анатомии...

Девушка на мгновение замолчала, а потом добавила:
- И еще одно - я совершенно не обидчива к художественной критике, так что ругаться за большие косяки можно (главное при этом указать как правильнее)... и вообще четыре (+ очки) глаза хорошо, а шесть лучше, потому и показываю рисунок...

-Я здесь, я здесь! – Встрепанная Анна Болейн появилась из стены, пытаясь на ходу привести в порядок прическу.
-Простите, я спала. – Поняв, как глупо это признание прозвучало из уст призрака, Анна густо покраснела, покосилась на стенку и прошептала:
-Ну, вы ж меня понимаете, дорогая леди Смик! Та-а-а-а-акой мужчина! Я всегда теряю голову от красивых мужчин,… если вы понимаете, о чем я.
-Но давайте приступим! – Призрак цапнула рисунок и царственно опустилась в столь же призрачное кресло. – Там есть чай, угощайтесь.

Итак. Очаровательная эльфийка! С пропорциями вы и не наврали почти что. Она длинноногая, но для эльфийки это нормально. Голова чуть мелковата. Вообще б и это сошло, но черты лица сильно сместились вниз, а волосы легли малореальное, из-за чего голова смотрится еще меньше. Ее надо либо увеличивать, либо поднимать сами черты лица (губы оставить на месте, а вот глаза с носом лучше поднять).
Волосы на затылке нормально, а вот надо лбом их должно быть меньше. Череп от лба к затылку «поднимается», идет вверх на закругление. Так что если вы не планируете делать начес надо лбом в стиле 70-х то лучше внимательно посмотреть как в реальности лежат волосы и сделать прическу не такой круглой. И с той стороны лица при такой прическе волос будет почти не видно.
Самое «убежавшее» здесь – уши. Пока они выглядят не как кончики заостренных ушей, а как затычки для них. Эльфийские уши строятся как человеческие, но с заостренными кончиками. А человеческие классически заканчиваются примерно на уровне уголка глаза, а их верхняя точка где-то в районе брови. Так что наши ушки сдвигаем выше, что б та точка где ухо растет сверху было именно на уровне внешнего уголка глаза.
О глазах. Цвет – прекрасный! Но у вас нет ощущения, что она слегка косит? При повороте головы в три четверти радужка будет не круглой, а слегка овальной и зрачок не будет ровно посредине. Вы же сделали это на ближнем глазу, что ж там растерялись?
Тень от подбородка будет ровная, а не такая рванная.
О! От костюма я в полном восторге!
Правая грудь почему-то меньше и расположена выше, чем та, что ближе к зрителю. Как только вы это исправите, то все будет замечательно. Только вот посмотрите еще линию грудной клетки под грудью. Такую линию она может иметь, только если сдавлена корсетом. Грудная клетка у нас не вогнутая а наоборот, чуть выгнутая =)
Кстати, кисточка косы на левой груди будет лежать, а не висеть мимо. При такой позе, а так же размерах второго им в пространстве не разминуться.
Но куда делась правая рука? Почему пальцы существуют отдельно?
Вообще человек может в подобной позе прижать локоть к ребрам, так что видно будет только запястье. Но это неудобно, смотрится нереально и убьет всю расслабленность нарисованной позы. Лучше станьте к зеркалу и посмотрите, как поведет себя рука в подобном положении. Локоть уйдет вперед и в вашей позе почти упрется в правую ногу.
Точнее упрется в нее или вообще за нее уйдет, поскольку левую ногу надо все ж нарисовать от таза (пока что она растет из второй ноги) и левая нога от таза будет под тем же углом но ближе к телу =)
Бедро должно быть потолще(либо второе тоньше) но в любом случае такого пространства под левой коленкой не будет. Так бывает лишь у кузнечиков и больных анарексией. Сядьте так. И у вас будет не пространство, а совсем наоборот. Медиальная широкая мышца бедра снизу прикреплена к основанию коленной чашечки. Вы можете потрогать ее у себя на внутренней стороне ноги на уровне верхней половины коленки. Не промахнетесь, она большая! И именно поэтому в такой позе деется ей некуда. А учитывая мышцу икры … а еще и надетый на эльфийку сапог… в общем, под коленкой те две мышцы встретятся. Проверите на себя)
Ступня великовата, но это можно скинуть на острый нос сапога. Но голая кожа в прорезях сопага смотрится странно. Может лучше пусть там проглядывает фиолетовый чулок?
Вторая нога если висит в воздухе, то я почти согласна, но если на земле, то бедро об эту самую землю слегка сплющит нижнюю линию. И что ж вы это эльфийке в заднице совсем отказали?) Либо прибавьте девушке ягодицы либо подарите ей подушку что б сидеть было удобнее.

Вот… ой, как много я всего наговорила! На самом деле придиралась к мелочам. Основное – прически, уши, правая рука и правая же нога. А остальное можете и мимо ушей пропустить. Хотите пирожных?

Девушка улыбнулась.
- Я предпочитаю, чтоб мужчины от меня теряли голову. Но каждому свое.
Внимательно выслушав все советы, она взяла рисунок...
- Вы позволите?.. Тени под головой еще как бы и нет, это просто было чтоб отделить по цвету от шеи, а руку ту я сперва нарисовала, правда тогда другие рукавчики были.. а потом переделывала и забыла... Но я исправлю. И все остальное тоже постараюсь. Я скоро...

Вернувшись через некоторое время, Смик передала призрачной девушке переделанный рисунок.

- Вот. Я сделала волосы, сместила лицо, поправила глаз, косичку никак не удавалось правильно расположить и заменила, переделала (надеюсь правильно) грудь и попу, сместила и чуть разогнула ногу, перерисовала дальнююю руку (долго думала, примерялась и смотрела на другие картинки - вышло так)... да и костюм я ей поменяла несколько... в общем такое вышло... а про уши я не совсем поняла.. что значит начинаться на уровне кончика глаза и заканчиваться в районе брови? Не слишком ли маленькое оно тогда?.. В общем, если вам не сложно - еще парочку советов по этому исправленному рисунку... А пирожное я возьму вон то, шоколадное, с вашего позволения...

to Hel

Если в городе - дождь, если в городе - снег
И уже не спасает метро,
Ты зайди ну хотя б на минутку ко мне,
В дом, где сходятся нити дорог.

Я - обычный бродяга, полночный поэт,
Недобритый, седой и простой.
Я так ждал тебя столько томительных лет.
Проходи, на пороге не стой.

Я бы мог предложить тебе выпить вина,
Но зачем? Ведь ты пьешь только чай.
Ты так долго в ночи тосковала одна,
Что не сможешь сказать мне "прощай".

А когда на рассвете я дверь отворю,
Отворю, опустивши глаза.
Ты тихонько пройдешь, постоишь на краю
И ко мне возвратишься назад.

17.03.09

Сообщение отредактировал де Кавильян - 25-03-2009, 6:58

Весна, любовь, сосульки тают, а в Башне гарпии летают. Скучают гарпии по мне в своей небесной вышине. Мне этот бред писать придется, ведь стих на форум не кладется. Короче, длинным будет тост, чтоб вы увидели мой пост.

Черный рыцарь на черном коне,
Черный-пречерный меч.
Не для того ты встретился мне,
Чтобы меня стеречь.

Я не боюсь разноцветной толпы,
Скрыт за вуалью взгляд.
Все мои маски - всего лишь пыль,
Так обо мне говорят.

Так предложите же мне вина,
Вечер свернулся в кольцо.
Только для вас и лишь я одна
Нынче открою лицо.

1.03.09

Сообщение отредактировал де Кавильян - 18-03-2009, 21:37

Пока что название Башни гарпий погли подтвердить только причудливые тени, которые при большом воображении, можно было принять за этих неприятных животных.
Поднявшись по винтовой лестнице девушка обнаружила небольшую залу, в центре которой находился стол. Недолго думая она положила несколько листиков, принесенных с собой на этот стол.

Потрескалась корка, сковавшая небо,
Сверху свободные звезды глядят,
Оживает бывшая небыль:
Видишь луны недобитой взгляд.
Что-то вдруг переменилось,
Что-то вдруг произошло,
Сердце замерло... забилось...
С мира марево сошло.
Справа шорох, слева свист,
Ты идешь меж двух огней
Прямо дьявол крутит хлыст,
А назад еще страшней:
Черти чертят пентаграммы,
Знают в этом, черти, толк!
В подворотне лижет раны,
Чертыхаясь, старый волк.
Ты моргни разок другой:
Может это наважденье?
Но тоскливый, долгий вой
Обрывает размышленья:
Загорелись огоньки
Красных, желтых, синих глаз.
В небе черные грачи
Не услышат твой возглас!
Не увидят как тебя
Волки разрывают,
Не узнает и луна,
Что тебя не станет.
Пройдет час, а может два,
Душу Бог поманит
Кости скроют мох, трава,
И исчезнет память.

Весна, любовь, сосульки тают, а в Башне гарпии летают. Скучают гарпии по мне в своей небесной вышине. Мне этот бред писать придется, ведь стих на форум не кладется. Короче, длинным будет тост, чтоб вы увидели мой пост.

Где ты бродишь, моя королева,
И на радость и на беду
Поворачивая налево,
Если я направо иду.

Где ты синюю ночь коротаешь,
Чей костер согревает во мгле?
Потому что когда ты летаешь,
Я обычно хожу по земле.

Я спокоен - тебе тревога
Я вернулся, а ты в пути.
Ну скажи ты мне ради Бога
Как же нам друг друга найти?

Сообщение отредактировал де Кавильян - 22-03-2009, 18:20