Башня гарпий, где критики гнездятся

Это было самое зловещее здание на улице Творцов. В лучших инфернальных традициях готики здесь стояла высокая башня, чей шпиль тонул в облаках. Немаленькая там, должно быть, лестница наверх! Солнце, проникая через узкие стрельчатые окна с витражами, изображающими казни господни в судный день, будет освещать вам путь, пока вы станете тренироваться в выносливости на оной немаленькой винтовой лестнице, надеемся занимательные картинки вас развлекут, заодно пока идете, можете стишок-другой сочинить. Возможно на этаже этак сорок четвертом вам почудятся сварливые вопли и карканья сверху или того хуже из-за окна, не обращайте внимания, возможно один из гарпиеобразных обитателей башни возвращается домой с прогулки. Боитесь гарпий? Да? А чего ж вас тогда наверх несет? А ну бегом вниз, пока не заметили!
Итак, вы все же из смелого десятка и из сильного тоже, поздравляем, добрались - вот они - двери в то самое место, где угнездились эти злобные тва... товарищи. Заходите, не заперто. Удивлены? Ну зрасти! А вы чего ждали увидеть? Насесты? Не в курятник пришли, ноги у порога вытираем и проходим на стульчики вдоль стеночек в очередь, вон птица секретарь, она вам номерок выдаст и запишет ваши данные и к кому вы пришли. Теперь присядьте, отдохните, еще раз хорошенько обдумайте то, что вы написали\нарисовали и ждите ответа.

Итак, господа, товарищи, граждане. Дамы и господа. Творцы и критики. Как уже сказано тут у нас критики живут. Чем же они заняты и зачем вам им собственно наносить визиты? Ну, все просто, товарищи, в сквере критики больше нет. Теперь каждый творец: будь то поэт, прозаик или художник, если он хочет получить критику и рецензию на свое произведение - несет его сюда в добровольном так сказать порядке и потом не жалуется. Придя, вы можете оговорить: от какого именно критика хотите получить рецензию, список ниже. Или же не указывать, тогда тот из критиков, кто заинтересуется (см. кому делать нечего) даст рецензию сам. Опять же сам критик может вежливо отказаться по причине, которую считает веской, тогда обращайтесь к другому. Входя в башню, вы подписываете договор о том, что вы морально и психически устойчивы и не побежите вешаться, если вас не похвалят, а так же в том, что не станете жестоко мстить острослову. Все это потому, что насильно вас сюда никто не тащил.

Теперь о критиках. Здесь нам можно не все, к сожалению.

Запрещено нам следующее:
1. Переход на личности: об умственных, физических и прочих способностях автора мы не говорим ни слова, свое мнение при себе держим, но иметь его нам никто не запретит.
2. Ругательства, да-да, те самые которые в первый момент приходят на ум - все запрещены, жестоко, понимаю, но ничего не поделаешь. считаем до десяти, бегая кругами вокруг стола и уж потом садимся писать рецензию.
3. Будем, друзья мои добрее к людям, вы представьте, сколько горемыке пришлось по лестнице пилить, а сколько он еще на это решался! Надо поблагодарить его за то, что обеспечивает нам трудодни и не есть его живьем, надо хотя бы сварить или поджарить для начала.

Правила будут редактироваться, как только мне в голову придет еще что-то дельное или вы мне оное дельное подскажете.

Творец, посчитавший, что критик в своей рецензии нарушил одно из правил или оскорбил его иным способом в праве подать жалобу.

Правила подачи жалобы оскорбленным творцом:
1. Убедитесь, что вы действительно оскорблены и оскорбитель именно этого и добивался. Что это вам не приснилось, примнилось и оскорбление не прочитано между строк.
2. Составьте цитатник фраз, которые вас оскорбили и аргументировано поясните, в чем именно состоит обида и почему она должна быть всем очевидна (исключение – оскорбления, нарушающие правила критики).
3. Подайте жалобу одному из модераторов раздела, в частности мне ПМ.

Меры по рассмотрению жалоб:
1. Рассмотрение жалобы модераторами и администраторами форума.
2. Допрос провинившегося критика.
3. Вынесение решения.

Меры наказания виновных:
1. Публичное извинение перед оскорбленным с изъятием своих слов со страниц башни, плюс в харизму пострадавшего.
2. Пункт 1 + публичное порицание, отстранение от критики на срок от недели до месяца.
3. Исключение из состава коллегии критиков.
4. Исключение и замечание.
(в зависимости от тяжести, тяжесть определяет администрация)
Вердикт сторонами не обсждается, апелляция подается администраторам форума лично.

Так же здесь можно порассуждать и поспорить, нужна ли критика вообще, как можно и нужно критиковать и как нельзя, так же вступить в обсуждение рецензии с критиком.

За идею спасибо Торвику, мне спасибо за воплощение, Хигфу за содействие.

Состав коллегии критиков на данный момент
(список редактируется)
(желающие записаться в коллегию, подают заявку Торвику ПМ)

Литература
Торвик
Инельда Ишер
Момус
Spectre28
Вито Хельгвар

Живопись
Переплетчица


Сообщение отредактировал Torvik - 14-08-2007, 13:23

Ясмик, хорошо, как просили. Хотя и с опозданием, но - лучше поздно, чем никогда


//Вечер, шум машин и голосов…
Вдруг удар и визг шин-тормозов:
Прочь раздумья о спокойных снах.

с размером всё замечательно. Рифма же оценивается только у всего стиха в целом, я так понимаю, ибо последние строки рифмуются по трехстишиям. Но здесь мне не очень понравилась середина второй строчки, а конкретно:

визг-шин-тормозов. Если ставить ударение на слово "шин", то ритмика чуть нарушается. Если не ставить - то это просто слега странно звучит из-за количества согласных. Всё же "машИн и голосОв" звучит на порядок мягче, чем "вИзг шИн-тормозОв".

Бросилась во двор. А в сердце зов:
«Сыночек». И сразу из оков,
Леденящий душу, вырвался страх…

в слове "сыночек" ударение, по идее, на второй слог, если не ошибаюсь? Если не ошибаюсь, то ритм нарушен. БрОсилась, сынОчек. Ну и число слогов в третьей строке выбивается. Третья строка первого "куплета" - девять слогов, а здесь 10, и это при том, что эти две строки связаны между собой рифмой. Нарушается из-за этого не только размер, но и ритм лучше заменить на что-нибудь слово "леденящий" - оно и длинновато для строки)

Ласково к руке прижмусь щекою…
Счастье милое мое, родное,
Трепетно прижму и обниму…

Переход на десять слогов? Но в последней строке - девять? Зачем? Т.е. оно не слишком мешает - просто взят как бы другой тон автором, но... не знаю. 10-10-9 мне как-то не очень. Последняя строка ощущается незавершенной, ей бы ещё одну - тоже на девять слогов))) Причём подряд, а не через трестишие... хотя оно спасает, да

Вечность пусть безликой тьмой-волною –
Захлестнет; дремотой нас укроет…
Руки прочь! Не подходи к нему…

безликой тьмой-волною... ну, опять же, мне не очень нравится столько глухих согласных, но это тоже только моя проблема)

…Но давно угасли вздохи-звуки
И бледны, безвольны эти руки:
Нет в них больше жизни и тепла…

Сердце стынет, оставляя муку.
И безмолвно: За что, Смерть-разлука,
Ты его так рано забрала?..

ммм... получается:

И безмолвно: зА что, смерть-разлука?

т.е. ударение автоматически при таком ритме идёт на "за", что никак нельзя назвать правильным)

пока всё, что могу сказать) пара очевидных глюков, остальное более-менее в норме)



Жак, здесь я не буду считать слоги, ибо бесполезно ) Так, по впечатлениям

Улицы-переулки, кривые квадраты домов,
Всё неправильно-каменно в укоре истёршихся ртов.
Уверенно-клаустрофобически я шагаю вперёд.
Сама не знаю куда меня сейчас несёт.

при чтении вслух слово "клаустрофобически" коробит. А в последнюю строку я бы добавил один слог) лучше бы смотрелось с точки зрения ритма, опять же. при чтении вслух. А первые две строки понравились)

Считаю открытые пасти канализационных люков.
Туда меня затащит ветер, ненамеренно убаюкав.
Иду у домов с оградами, у сада, где нет цветов
И слушаю откровения камней и людских снов.

а вот тут я бы во второй строке убрал слог )) прочитай строку, скажем, как: "туда меня тащит ветер- пауза - ненамерено убаюкав". По-моему, так чуть лучше. конечно, смысл другой - но это лишь мой пример.
Третья строка... Не нравится мне это "у". По крайней мере, первое "у" не нравится, второе ладно стоять можно у дома, гулять у домов, идти - мимо домов. Почему-то мне кажется, что идти "у домов" как-то неправильно в контексте. Складывается впечатление, что и дома и сад находятся рядышком и вот там человек и гуляет. А у меня такое впечатление от стиха, что человек именно идёт мимо них, слушая, ощущая. Даже не идёт, а проходит мимо. Неправильно понимаю?)
А последние две строки, опять же, понравились

И вижу в каждом пруду и в каждой капле дождя
Серую тёмную улицу,с птицею вместо себя.
Чёрные блеклые камни с глазами чеширских котов,
Город укутанный дымкой из чьих-то прощальных слов.

вторая строка. Может, лучше:

Серую тёмную улицу, (пауза в чтении) и птицу вместо себя.
?

А вот что не так с последней строкой даже затрудняюсь. Наверное, дело в том, что стих как бы не завершается, оставляя висеть продолжение в воздухе. Но - понравилось, исключая то, что отметил выше)



Анж, ничего не скажу, считай. Как единое произведение это практически не воспринимается, потому что слишком резкие - неоправдано резкие на мой взгляд - срывы ритма и размера. И добро бы ритмика начальная это позволяла, но - нет. не позволяет. По сути - это наполовину проза, только рифмованая) Как раз в этом случае я бы рекомендовал больше внимания уделить форме. Размер, ритм... могу их разобрать, если есть желание, впрочем. Могу в ПМ) В общем, здесь я толком не вижу ни идеи, ни образов, которые могли бы оправдать огрехи формы. А тут уж или одно, или другое - желательно чтобы присутствовало)

Хлодвиг, первое - это не ко мне Больше на хайку похоже...

А второе - мило)

Повернуться, уйти, оставляя следы...
К роднику добежать до студеной воды.
Чтобы зубы заныли от свежести в зной
Отражение пишет узор берестой...
Отдать душу луне и спокойно уснуть
Навсегда... Навсегда... И закончится путь...

единственно... отражение пишет по воде берестой?
И в последней строке повтор как-то не очень. А так - красиво)

Сообщение отредактировал Spectre28 - 1-06-2007, 12:40

2Spectre28
Во-первых, спасибо за то, что откликнулись и написали рецензию.
Идем дальше:

Стихотворение писалось хореем. Соответственно вторая строка первого куплета должна (по моей задумке) читаться так:

Вдруг удар и визг шин-тормозов:

На слове «шин» никакого ударения нет.

"машИн и голосОв" звучит на порядок мягче, чем "вИзг шИн-тормозОв".

Поясни. Как мягче? В смысле техники или восприятия? Можно в личку. А это плохо что резко?

в слове "сыночек" ударение, по идее, на второй слог, если не ошибаюсь? Если не ошибаюсь, то ритм нарушен. БрОсилась, сынОчек. Ну и число слогов в третьей строке выбивается. Третья строка первого "куплета" - девять слогов, а здесь 10, и это при том, что эти две строки связаны между собой рифмой. Нарушается из-за этого не только размер, но и ритм лучше заменить на что-нибудь слово "леденящий" - оно и длинновато для строки)

Видимо не туда смотрела У меня сыночек обозначен так – сЫночЕк. Видимо я ударение главное поставила на последний слог. Как-то неправильно, да?

Переход на десять слогов? Но в последней строке - девять? Зачем? Т.е. оно не слишком мешает - просто взят как бы другой тон автором, но... не знаю. 10-10-9 мне как-то не очень.

Из Ликбеза: Кстати, последний безударный слог может и отсекаться. Получается нечто вроде: ваня-ваня-ваня/ваня-ваня-вань.

Строки, где 9 слогов так и задумывались – с отсечением последнего слога. Я что-то не так поняла в ликбезе?

ммм... получается:

И безмолвно: зА что, смерть-разлука?

Да так и получается… А что сильно плохо звучит?

С уважением, Ясмик.

Ясмик,

//Во-первых, спасибо за то, что откликнулись и написали рецензию.

просто долг вспомнил )

//На слове «шин» никакого ударения нет.

при двойном ударении в слове "тормозов" - да. Но я его так не прочитал... честно говоря, просто вот не прочиталосьоно в таком ключе) И слово "шин" - безударное при условии ударения "тормозОв" - просто пропадало или сливалось с "визгом") Извиняюсь, если понял неправильно)

//Поясни. Как мягче? В смысле техники или восприятия?

восприятия. При чтении вслух возникает лёгкий дискомфорт. Может, только у меня, ибо зажрался)

//У меня сыночек обозначен так – сЫночЕк

эм. Затрудняюсь сказать, правильно или нет)) Если это сознательное искажение а-ля просторечие, тогда, наверное, в рамках. Смотря в чьи уста это вложено. Моя мать, скажем, никогда такую форму не использует. А вот в деревне - вполне допустимо)

//Строки, где 9 слогов так и задумывались – с отсечением последнего слога. Я что-то не так поняла в ликбезе?

я не говорю, что не надо было ставить девять слогов в последнюю строку - это нормально и понятно) Я неточно выразился, боюсь. В первых двух тристишиях размер 9-9-9 (исключая ошибку с размеров в одной строке). В последующих - 10-10-9. Это нормальный размер, просто... мне не очень понравился переход. Всё в рамках правил тем не менее.

//Да так и получается… А что сильно плохо звучит?

плохо. Если "сЫночек" можно списать на простонародный говоро, то формы "зА что" ("зАчто", потому что в таком случае оно сливается фонетически) я не припоминаю)

В очередной раз проезжая по городу, сэр Хантер не удержался и завернул к Башне Гарпий. Как и в прошлый свой визит, он не стал подниматься, опасаясь оставить без пригляда своего говорящего жеребца, но протянул на ладони голубям россыпь зерен. Одна из птиц, почти черное оперение которой отливало в солнечных лучах яркой радужной полосой на горлышке, бережно взяла клювом из рук рыцаря свиток со стихами и взвилась в воздух. Влетев в распахнутое окно Башни, голубка оставила свиток на столе и улетела обратно. А сэр Хантер принялся дожидаться ответа.

***
В мои окна вставлено небо.
Вместо стен за обоями - ветер.
Сквозняки смеются, ныряя под стол,
Как шаловливые дети.
Дом под номером "0", улицы нет,
Город людей, тому, кто предъявит вечер:
Это мой адрес, пиши, если видишь свет.
Может быть, я отвечу...

***
Запах поздних цветов полевых,
Беззащитная, хрупкая прелесть...
Мы их видим средь мертвой травы,
Только если всем сердцем всмотрелись,
И, заметив, не верим глазам:
Так пленительна скромная свежесть!
Их, последний подарок тепла,
Не пугает зимы неизбежность.
...так порой улыбается нам
Вся природы прощальная нежность.

единственно... отражение пишет по воде берестой?

Угу... Именно... когда по воде идет рябь то белые полоски перемежаются с темными подобно узору на березовой коре) А пишет потому что узор постоянно меняется, он не одинаков.

Чтобы не отходить далеко от сути дела очень интересно, что вы скажете господа Гарпии о нижеследующем опусе)

Карточный дом.

Время сквозь пальцы
Течет на поверхность земли
Рассыпается белым песком...
Образы, лики,
Слова, проиграл - в короли...
Иллюзия жизни - карточный дом.
Мы все сидим в нем...
Без справок и грамот,
И нас принудительно лечат,
Врачи - добровольно молчат.
Шестерки в дверях, Дама Пик в изголовье кровати...
И рукава за спиной.
Опустите! Вы слышите! Хватит!

Немного постояв решил предложить на суд критиков свой рассказ (ондлинный - 3 листа - 12314 знаков с пробелами), надеюсь уважаемые обитатели башни осилят его и выскажут свое беспристрастное мноение (предупрежу сразу - если что, грамотность на уровне ворда, гомен).

ВЕЩУНЬЯ

В воздухе не первый день уже висел запах дыма от пожарищ, над деревенскими домами еще курились сизые дымки, высоко над землею ветром подхватываемые. Они словно десница богов указывали на обходимое добрыми людьми и лихим людом место. Да и у кого решимости хватит с жизнью своею расстаться – войти в обезлюдевшее селение, где даже пес шелудивый от смерти вкусил полною горстью. Птахи божьи стороной облететь старались гиблое место, потому как товарки их неразумно негласный запрет нарушившие уже лежали, тельцами хладными на сырой земле. Но если хватило бы у кого духу приблизиться, то средь мертвой тишины над домами стоявшей, узреть бы он смог фигурку - одну перед единственным во всей деревне домом огнем не тронутым. Она недвижно сидела, прислонившись к потемневшим от гари и копоти стенам, в горе своем не обращая внимания ни на едкий дым, ни на палящие лучи солнца, ни на сладковатый запах горелого мяса. Взгляд ее, мукой наполненный, вдаль убегал, из потускневших глаз ручейками стекали слезы, а губы шевелились, слов на свет не рождая. Она осталась одна, словно осинка в поле лихим ветрам на растерзание отданная, нет боле рядом с нею никого из близких и родных ей людей.

Пятью годами ранее жизнь в селении шла не то чтобы легко, но полегче чем у других, люди в нем от работы не бегали, тати мимо хаживали не зарясь на нехитрый скарб жившего землею люда, дружинники княжьи не лютовали, приходя за данью положенной. А еще у одной из молодиц, после дочки рождения, дар открылся - приходить к ней во снах стало грядущее.
Началось все с того, как в засуху во сне ей явилось, как родник новый пробудился пред полями от гнета солнечного изнемогающих. Сумела она мужа своего убедить проверить сон, что от яви был не отличен, сходить да посмотреть что в грезах явилось к ней, в помощь с собою ¬– родник откопать еще взяли парнишку соседского. И верно, водяная жила под землею спрятанная в месте том выходила к поверхности.
– Вещий сон не тебе был Белослава, не иначе как дева святая тебе его ниспослала милостью своею, –подошел к ней после вечерни голова деревенский.
– Да что Вы дядька Бразд, не достойная я пресвятой девы внимания, – потупила взор свой селянка.
– Не тебе про то судить, милая. Сон то действительно вещим был. Мы жилу ту водную раскопаем и водою поля наполним, не сожжет Ярило труды наши в поле. Не придется нам в зиму голодом сидеть, муку с полынью да корой осиновой смешивать. Что это как не милость нам явленная? Видать мольбы наши достигли ушей небожителей, воздали они нам за наши страдания да тяжелый труд.
Потупила взор свой Белослава, пурпуром ярким лицо ее зарделось от слов главы сказанных,
верно он сказал, где простой жене деяния святых покровителей предавать сомнениям?!
Много от людей в благодарности за спасенье от жара небесного приходили в дом к Белославе, да не с пустыми руками - с подарками все. Каждый от возможностей своих гостинец принести старался., да и то, как же обидеть жену, которой через сон милость господня селянам явилась.
Позже еще стали сны вещие приходить к селянке: то стадо от пастушка уснувшее убредшее привиделось, то место в реке рыбное, волков стаи, что на живность деревенскую покуситься могли, да ребенок в лесу пропавший. Все Белославе являлось, потому и больших бед избежать удавалось селянам, а на мелкие внимания обращать не привыкли. Росла животом и богатством родная деревня вещуньи, оброки и подати княжеские, сборы церковные отдавали вовремя – не в пример другим. Стали люди деревенские слова слушаться селянки своей, словно головы своего, да и голова за советом к ней хаживал, почет и уваженье она помощью людям себе стяжала. Уже и с окрестных деревень стали к ней гости жаловать, батюшка местный, при церквушке живущий, благословление дал ей на помощь людям да дела благие. А приказчик хозяйский не лютовал, опасаясь слова гневного от Белославы дождаться – в устах ее еще станет былью – лучше уж не гневить бога подобру-поздорову, власть свою и в других местах показать можно.
Одна лишь печаль была у Белославы, но зато как кара небесная страшная – не было у нее детей боле после дочки рождения, будто бесплодие платой за дар стало. Много темных ночей она поливала слезами подушку пуховую, да зря все только, не помогут слезы женские в горюшке, но зато уж доченька подрастала на загляденье - умницей и красавицей. Души в ней не чаяла Белослава, да и как же иначе, ведь кровинушка ее дитем единственным в доме была. Хмурился на то муж Белославы, сына ему хотелось, наследника, но жену не попрекал свою - она сама себя казнила так, что врагу не позавидуешь. Изредка лишь, в поле ли, в лесу ли, вздыхал он горько, что помощника не растет ему, не кому в старости землю в руках держать будет. Лишь если мужа дочке найти хорошего, приданное-то у нее будет побогаче любого в селении, да только далеко время еще то, девке еще только пятый год исполнился.
Постепенно росла сила Белославы, чаще видения приходить к ней стали, и не только о близких и соседях, но и о людях и вещах ей не виденных и незнакомых даже, слава о ней по окрестностям разрасталась, перед любым начинанием люди к ней приходить стали. Пал весенний, что не одну деревню спалить бы мог, она предрекла - подготовились люди; разбойников от дружины спасавшихся углядела в грезах своих – сами взяли люди убийц кровью руки своих запятнавших, за что от князя благодарность имели. Вот и в ту ночь явился Белославе сон о воде большой, дождях сильных и реке из берегов вышедшей, что мост единственный из деревни дорога обрушится. Подивились люди видению, да по слову вещуньи стали готовиться, пожитки да запасы зерна на место высокое переносить, скот да сено на корм приготовленное попрятали. Через два дня после того на небе ясном тучи черные, словно вороны, налетели мо всех сторон, ливень на землю упал, как с ушата вода пролилась. Два дома с огородами, что на берегу реки стояли, подмыли воды от грязи несущейся темные, обездоленных враз селян голова в другие семьи определил:
– Тех что без крова остались, пусть другие к себе примут. Негоже людям на улице оставаться, не чужие они нам чай. Пусть каждый возьмет к себе стольких скольких сможет, – по прежнему тверд был голос головы деревенского.
– Дядька Бразд, определи к нам детишек, – Белослава его попросила, – места у нас много, не обеднеем, и Раде, дочке веселее будет.
– Ясно мне твое желание, дочка отрада тебе, конечно же, но хотелось поболе бы радости, что ж не против я, с родными их только поговори, возьми их согласие.
– Да они же у нас и ране ночевать в гостях оставались, пусть и сейчас остаются.
– Добро, будет тебе мое в том одобрение.
Шумно стало в доме, богаты семьи русские на детей всегда были, вот и тут ребятня резвилась, старшие вначале на младших покрикивали, да строгости от хозяев не дождавшись и сами в возню ребячью вмешались. Недолго только Белославе с детьми посидеть довелось, спасать уцелевшее от воды выходить нужно было, и, оставив детей, с мужем своим она из дому вышла. Много работы было, хоть и подмыло дома соседские, да в амбарах, хлевах да сараях еще много чего оставалось, к другим все перенесли, а потом и другим помогали, кто реки тяжких вод опасаясь, и имущества своего остатки до того не спрятанные унести спешили. Поздно уже домой возвращалась селянка, сразу дети к ней подбежали:
– Тетя Белослава, тетя Белослава, а Радка на улицу ушла вас встречать! Вы ее не встретили?
– Как встречать?! Я кому говорила из дому носа не высовывать?!
– А она сказала, что темно уже и она вас встречать пойдет.
– Вот ведь неслуха вырастила, куда вот по ночи ее понесло!
Сжалось сердечко Белославы беду предчувствуя, кинулась она назад, Раду дочку свою подзывая, уж и селяне встревоженные тревогой матери на помощь искать ей пошли.
– Тетя Белослава, я кажется Раду у реки, возле моста видел, – паренек молодой тут вспомнил.
– Так что же ты дурень ребенка там одного оставил?! – тут же напустился на него Бразд, – она же малая еще!
– Да думал я, померещилось, дети то все по домам сидят.
– Дурья башка, проверить не мог!
– Так может то водяной морок свой наводил или русалии, откуда ж мне знать.
Белослава уже не слушала, стрелою каленой к реке она бросилось, а за ней и остальные.
– Рада дочка! Рада!
Верно сказал парубок, на мосту девчушка стояла, и вода уж поверх него перехлестывала, а Рада лозы прутиком воду стегала:
– Уходи, уходи вода, – приговаривала, – хватит дождик идти.
Только сердце матери успокоилось, что дочку свою увидела в целости, остановила свой бег дыхание сбившееся успокаивая, заскрипел, застонал старый мост, напора воды не выдержав, с места сорванный тронулся. Закричала тогда Белослава криком диким да хотела в воду за дочкой бросится, удержал ее голова деревенский, молодых быстрее он за ней к реке бросился.
– Веревку бросайте кто-нибудь, да вяжите мост за дерево!
Бросились мужики к мосту, зацепили крюком его, да конец второй привязали за дуб молодой, навалились разом да потянули к себе, тяжело пошел мост к берегу. Лопнула тут веревка напора не выдержав, вздрогнул мост под ударов волны и развалился на двое в аккурат там, где Рада стояла. В грозном реве стихии потонул детский крик, за дождем и не видно стало дочери Белославы. Вот тогда и поселилась в глазах вещуньи пустота страшная, так что люди даже пугались иной раз, все ли в порядке с ней.
– Да в порядке ли ты доченька? – тормошил Бразд женщину, обессилевшей утицей повисла она на его руках, – погоди, мы сейчас обойдем вдоль берега, еще может вернет река дочь тебе.
Ночь напролет искали ребенка пропавшего, всей деревней ходили вдоль берега, только вот все напрасно было, не нашли ребенка, откупилась деревня от лиха девочкой, даже тела земле предать не смогли потом. Много грязи на свет половодье то вынесло, повалило деревья старые, а соседних деревнях и вовсе разор учинило, урожаи и старый и новый сгубив, обрекая людей на голод. Так случилось, что меньше всего пострадала вещуньи деревня, только в горе свое погрузившись, перестала сны она людям рассказывать, те же горе ее понимая не приставали с расспросами лишними.
– Да на что мне дар мой провидицы, коли дочери родной уберечь не смогла, – раздавалось от дома вещуньи.
Стали сны посещать Белославу страшные, все кошмары ей стали сниться, по ночам билась она в руках мужа, оглашая дом их стонами. И привиделось ей однажды, гибель всей их деревни полностью, будто пришло к ним моровое поветрие. Страшен был тот сон, никого не щадила лихоманка злобная, никакой возможности не было укрыться от рук ее цепких, проникала в дома и гуляла по улицам. Люди шатаясь бродили, в тщетных попытках найти спасение от муки охватившей их, матери чад своих успокоить пытались, да только не в силах их было это. Лекари и знахари бежали едва заслышав о заразе проникшей в селение. А потом стали умирать люди лихоманкой скрученные, первыми ушли муж Белославы и дядька Бразд, затем соседи и так до тех пор пока не осталась во всей деревне одна вещунья. Словно заговоренную не трогало ее поветрие смерти, заставляя сполна чашу скорбную выпить. Чтоб не выпустить из деревни поветрие, ходила она сама, зажигая дома где хозяева отдали души свои, до тех пор пока не остался во всем селении лишь дом Белославы.

– Белослава проснись! Проснись ты, наконец! – женщина открыла глаза, – Уф, наконец-то проснулась. Напугала ты меня.
Белослава тяжело дыша смотрела в потолок, с трудом приходя в себя от увиденного. Затем к тормошившему ее повернулась и, мужа пред собой увидав, обхватила его руками и разрыдалась слезами горючими.
– Ну чего ты, чего?! Это сон дурной лишь был, морок ведьмой навеянный. Ты проснулась, и нет его боле.
– Сон дурной мне приснился, а если и он сбудется?! Страх-то какой был, будто все умерли и одна я осталась на свете белом.
– Морок это, морок, успокойся и спи спокойно. Никогда не оставлю тебя я одну, всегда вместе нам быть суждено. Иль забыла ты клятву у алтаря нами данную?
– Не забыла я, помню.
– Ну вот и славно.
Вновь припала Белослава к груди мужиной, утешенье найдя в его объятиях. Только не сбылось в этот раз в грезах пришедшее, словно с дочкой потерей и дар потеряла селянка, да жалеть не стала она о том, слишком уж великий страх пригрезился. А еще через год родила она мужу сына – наследника, дитя долгожданное, а затем и еще дети пошли у них, как на подбор все крепкие и здоровые. Молва же людская над землей пролетая росской, историю ту в быль превращала, а после и в сказку красивую, вечерами детям бабками сказываемую. Только былью то было иль небылью, не скажет никто уж.

Мне тут посоветовали принести в башню стих
Интересно знать найдут ли больше ошибок, нежели я сама нашла у себя Разбирать ВСЕ - технику, сюжет, идею и т. д.

Творенья рук моих
Еще один рассвет. Их сотни серых и пустых.
И щебет птиц уже не в радость – не до них.
Едва-едва светлее стало – снова в сад спешу.
В свой старый сад, заросший тихий сад, где ждут Они –
Холодные бездушные творенья рук моих.
Корсар жестокий, с одной ногой – работа первая.
Хотелось сразу вот такое злое: выплеснуть боль…
Пират из камня поглотил мой гнев, и я остыл.
Спокойней стал. Печальней. Тише. Стал совсем другим.
…Вот рядом со скамьей присела молодая Леди:
Сама невинность, доброта. Она была такой.
Я помню Милой нежный взгляд и ласковые руки…
Но камень хладный не вернет тепла Ее души –
Так прочь воспоминанья чувств; тоски, щемящей сердце!
Забыть!.. Но не могу… Опять на девушку смотрю.
Ловлю себя на мыслях о Ее тепле… Не надо.
И быстро взгляд перевожу на статуи другие:
Вот чуть поодаль двое Малышей играют в прятки.
Ее. Могли бы быть Ее детьми… увы-увы…
Порой я даже слышу детский смех и звонкий голос –
Когда иду по саду мимо Них… Бывает слышу…
Но зря надежды я питаю – Их не было и нет.
Нет смеха, детских голосов; нет ребятишек этих…
Лишь статуи в моем заброшенном саду –
Хранители воспоминаний лет былых, ушедших…
Скользнули руки по холодным каменным телам –
Как долго я не чувствовал тепла? Год? Десять?..
Вот если б можно было время вспять поворотить!
Я отдал бы полжизни за одно мгновенье –
За капельку Ее тепла живого – прикосновенье.
Увы – но только рук моих творенья в этом мире.
А я один. Но день за днем я вновь в саду своем:
Чтоб видеть Их и не забыть – какими были. Люди.

С уважением, Ясмик.

- Давно не брал я в руки перо. Обленился совсем, ладно, ладно, пора и исправляться, - старый алхимик удобно устроился в кресле возле высокого окна, сквозь которое дневное светило скалило на Башню свои острые зубы-лучи, норовя нанести удар каждому, кто по неосторожности вздумал шляться в этот полдень по болоту без головного убора.

Сэр Хантер
Трудно критиковать то, что стоит на стыке жанров, где-то между прозой и поэзией, ибо автор всегда может перебежать из одного стана в другой, прикрываясь неподконтрольностью стандартов.
В мои окна…
1) Пятая строка. Исподволь ожидается нечётный размер,(9 или 11) с ударением на предпоследнем слоге. Хочется прочитать «нету», идёт ломка, срыв. Красивость теряется
2) Может, слово «Ноль» напишем словом, дабы никто не спутал с буквой «О»?
3) Адрес лучше взять в кавычки. Или написать курсивом. Будет читабельнее.
неподконтрольностью стандартов.

Запах…
1) Стандартные рифмы во второй строфе. «Нежность-свежесть-неизбежность» уже набили оскомину. Мы все через них продрались в 17-21.
2) «Только если всем сердцем всмотрелись» Кто найдёт, где не хватает запятой?
3) «Глазам-тепла» - это вообще не рифма.
4) Нестыковка времён. В одном предложении глаголы разного времени. Может, не очень заметно, но всё же: «Мы их видим… если всмотрелись»

Хлодвиг
Ещё один неформал. Спасибо, подгадили, что называется. Шашлык из осетрины – это и не осетрина, и не шашлык. Впрочем, это моё мнение. Но, постараюсь быть объективным и ворчать по делу
1) Почему «в короли» попадает проигравший?
2) Я нашёл рифмы. Но зачем, скажите зачем так криво организовывать строки? Чтобы старый алхимик ребусы разгадывал? Спасибо, я лучше пешком постою.
Больше сказать нечего. Вещичка сильная, только организована через пятую точку.


avarach
ВЕЩУНЬЯ
1) А я бы вошёл в это селение. Обычно, наоборот. На пожарищах крысы, вороны, мародёры. Или дальше какая-то фишка?
2) Запятых не хватает. «товарки их», запятая…»нарушившие», запятая… «Они», запятая, «словно десница богов», запятая… «домом», запятая, «огнем не тронутым» Вводные слова мы ещё не проходили?
3) «И верно, водяная жила под землею спрятанная в месте том выходила к поверхности.» Кто выходил-то? И почему водяная (жена водяного?) жилА под землёй? Туплю, не иначе.
4) То «дева святая», то «Ярило». Определиться бы, при каком пантеоне состоит клирик.
5) «Росла животом и богатством родная деревня» Я понимаю всю прелесть стилизации, но так и вижу баб беременных и толстяков-трактирщиков перед глазами.
6) «девке еще только пятый год исполнился» К пятилетке слово «девка», мне кажется слабо применимо. Тут «дитё» подойдёт более.
7) Обращения тоже выделяются запятыми, даже если это обращения к дурню.
8) В одном месте «русские» в другом «росскою». Внимательнее надо, что ли…
9) А мораль? В любой сказке есть мораль, подоплёка. Как-то тут она слабо видна. Вот если б женщина возгордилась даром и за это… Или за дар плату бы пообещала… А ничего и нет. «Было, сплыло»

Torvik
1) риск дело каждого - в село где мор погулял в древности бы никто не пошел (я специально отметил, что языческая и христианская составляющие в вере еще были близки и переплетались чтоб примерно можно оценить время происходящего)
2)запятые - это моя болезнь, тут согласен
3) не жена водяного, а жила водяная (поток воды под землею текущий т.е.)
4)период переходной для веры, христианство уже пришло и обосновалось, а языческие корни еще сильны (до сих пор ведь отражение язычества в нашей жизни находит место)
5) Живот - (устар. рус.) хозяйство, добро, богатство
6) возможно, но в староруских селениях дети взрослеют рано, в 12 лет уже мужик, а отец вполне может назвать дочь девкой - это не ругательное, современный аналог девчёнке;
7) запятые - это моя болезнь, см.п.2
8) Русь и Рось слова однокоренные, так по крайней мере мне кажется
9) Хм, мораль, а она нужна? Просто рассказ о жизни предков, история. Я не ставил цель научить кого-либо, чему-либо. Не для учебников ведь писал, а чтоб читатею интересно было, хотел окунуть его в мир страрой эпохи.

Господа пишущие,приветствую!

Меня удивляет избирательность наших критиков.
Видимо, мой стих настолько ужасен, что на него можно просто внимания не обращать. Или это нерадивый секретарь смахнул листок со стола, и прямо в огонь? Насколько я вижу- нет. Посему, прошу всё-таки обратить внимание на моё скромное творение. Любые усилия достойны.
Спасибо.

На сей раз бумага благородного желтоватого оттенка - настоящий египетский папирус, какой редко можно достать. И у чернил запах тоньше - сандал. А золочёное перо, что бежит по бумаге держится в оправе из янтаря и самшитовом корпусе.
Огонь в камине. Всё привычно, но
"Моя драгоценная леди Генриет. Я вновь склоняюсь в нижайшем поклоне безграничного уважения и шлю вам заверения искреннего восхищения.
Не рискуя спрашивать о состоянии ваших дел, дабы не показаться навязчивым, я спешу слегка отвлечь вас от грустных мыслей, если они вдруг, по какому-то странному упущению природы, омрачают ваше чело.
Позвольте, драгоценная графиня, ознакомить вас, с творением молодой, небезталанной и перспективной леди, по имени Анж.
Должен сказать откровенно, что первое впечатление от прочтения, вызывает множество эмоций, но к сожалению, для автора, большей частью негативных.
Стихотворение похоже более на повествование с относительно рифмованными окончаниями, нежели на собственно стих. Отсутствие стройной ритмики, вызывают смешанные чуства. Как правило, мне ли вам объяснять, милейшая графиня, читатель осознавая, что читать он будет стих, настраивается на какой-то ритмический рисунок ориентируясь на первые две-три строки. В данном случае, четвёртая строка первого четверостишья, настолько выдаётся вперёд, что это делает неудобочитаемым весь текст. Опять же, в каждом следующем четверостишье приходиться снова искать ритм. Которого, увы, там зачастую нет.
Общий смысл стихотворения. так же остаётся не совсем понятен. Автор резонно может заметить, что это не самое главное. И я готов даже согласиться в данном случае, но, простите мне занудство, обезличенные разговоры, несколько сложны для восприятия, что вобщем-то идёт не в плюс творению.
Обращает на себя внимание бедность литературного языка и бедность рифм.
Хочеться так же отметить, что рифму "обрамлённые - прикормленные", сложно назвать рифмой вообще.
Милая, графиня, я бы не хотел показаться чёрствым, но несмотря на то, что автор пытается выразить эмоции и, очевидно эмоции сильные, назвать это стихотворение хорошим я не могу. Готов допустить, что чтение вслух, особенно самим автором, сможет нивелировать некоторые ритмические несостыковки, однако полностью сгладить не сможет. Возможно, стих выиграл бы от появления названия, разъясняющего ситуацию и эпиграфа. Но самым правильным, на мой взгляд, автору отложить его как некачественный материал и пытаться продолжать самовыражаться. Я бы не стал рекомендовать, автору выносить сие творение на широкую публику.
Ну вот, дражайшая, леди Генриет. Надеюсь вы пребываете в добром здравии. За сим остаюсь преданнейшим вашим слугой. Верный вам, барон Момус"

Сообщение отредактировал Момус - 18-06-2007, 23:00

*Тяжело вздохнув* очередной опус на растерзание гарпиям. Стихотворение написано два года назад, но немного подредактировано совсем недавно. Хотелось бы услышать ваше мнение на сей счет. Заранее спасибо.

Закинуть эгоизм на дно колодца:
На шею петлю с камнем, сбросить вниз.
А он, возможно, был хороший парень.
Бедняга, мой любимый эгоизм!

На дне колодца посиневшей тушкой
Вы обрекли его вовек страдать.
А он, возможно, был хороший парень.
Но без него здесь тишь да благодать.

Он не желал ведь никому плохого,
Хотя столь часто думал о себе.
А он, возможно, был хороший парень.
И что с того, ведь он теперь на дне.

Пусть в иле весь, со лба свисает тина,
Зато веревку с камнем перегрыз.
И из колодца выбрался, скотина!
Живучий этот парень эгоизм!

Вот вам) на разобраться где и чего у меня так или не особо))

Знай, что я не вернулся из рая.
Знай, что я не вернулся домой.
В свете звезд безвоздмездно сгорая,
Дышит северный блеск кружевной...
Было время, жаль только не долго.
Легкий бриз, и неспешность реки,
(Я не помню... Но кажется - Волга)
По воде пролетали мальки...
И бездонное, синее небо
Отражалось, сверкая, в глазах...
Колесница безумного Феба
Растворилась в седых облаках...
Много лет утекло с той поры.
Вот опять на востоке светает.
Я устал от безликой игры...
Знай, что я...
Не вернулся...
Из рая...

Сообщение отредактировал Хлодвиг - 24-06-2007, 10:31

К Феанору

Такая странная надежда,
Такая странная печаль
Вновь увивает нитью снежной
Багряно-розовую даль.

И отступать назад уж поздно:
Сталь холодит тепло руки
И под покровом ночи звездной
Уносит горечь от тоски.

Такая клятва прозвучала,
Такой клокочет гнев в груди,
Что из благих земель Амана
Ты навсегда решил уйти.

О Феанор, свет сильмариллей
Не сгинет в тягостном плену,
А ты идешь несметной силой,
Неся проклятья пелену.

Зачем навлек немилость Валар
На всю семью, на весь свой род?
Зачем так клятва прозвучала,
Что ужаснулся весь народ?

Ужель великое творенье
Неутомимых рук твоих
И впрямь достойно заточенья
Твоей души и душ родных

В чертогах Мандоса навеки
И до скончания времен?
Когда сомкнешь посмертно веки,
Заплатишь ты своим огнем

За ту надежду, что лелеял
В душе своей с тех самых пор,
Как догорал кровавый, млея,
За Альквалондэ горизонт.

Девочка вынула из горсти насыпанных за последнее время свитков один, потрепанный и незаслуженно забытый. Одними губами по слогам произнесла про себя имя, написанное наверху: « Яс-мик».
Начнем с идеи. Вполне понятно, что она продиктована конкурсом. Сравнение статуй и живых людей хотя и частый прием, но в вашем случае достаточно мягкое и удачное решение. Хорошо вплетено воспоминание о прежней любви и ее тепле. Идея мне импонирует. Другое дело, что рассматривать ее в отрыве от формы я, к сожалению, не могу.
Теперь о форме.
Я не сразу поняла, что рифмы, собственно, не будет. Мда… первые строки наводили на мысль, что она где-то есть, но я ее не улавливаю. Лучше избегать строк, носящих хотя бы тень рифмы в окончаниях, когда пишете белый стих.
О длине строк. Строки очень и очень длинные. Слогов несчитано, паузы рвут ткань строки то и дело в самых неожиданных местах. Однако стихотворение еще и неритмованно, что как раз и создается этими паузами, даже в тех случаях, когда строки одинаковой длины (что тоже соблюдается не всегда).
Однако не отчаивайтесь. Из положительных сторон могу отметить грамотную, играющую на смысл расстановку знаков препинания (кроме «Бывает слышу» и «Их сотни_серых и пустых»- здесь необходимы запятые). Небольшой вопрос: выделение заглавным регистром первых букв некоторых местоимений тоже является смыслоразличительным средством? И об одной и той же леди идет речь в начале и конце повествования? Засчет этого выделения в местоимении Её создается впечатление, будто это так.
О лексике. Используется общеупотребительная и книжная, что говорит о желании автора создать определенную атмосферу чувственности и возвышенности. Вам это удалось.
О синтаксисе. Не всегда оправданы парцелляции – вынесение в отдельные предложения частей предложения предыдущего. Этот прием используется для подчеркивания содержания вынесенных частей, ноя не всегда прослеживаю логику, в некоторых местах есть избыточность, например, в строках: «Вот чуть поодаль двое Малышей играют в прятки.
Ее. Могли бы быть Ее детьми… увы-увы…»
Аккуратно свернув свиток, девочка положила его на полку и взяла следующий, подписанный именем Амиликэ
Ода Эгоизму. Очень интересно!
Первые строки настраивают читателя на иронически-смешливый лад, потому не коробят зрение просторечия типа «тушкой» и «скотина». Вот в чем могу пожурить автора – так это в том, что строки 1-3 в строфах не рифмованы. Я понимаю, придумать 3 хорошие рифмы на слово «парень» не слишком легко, а повторение строки играет роль в замысле стихотворения. Но можно! Еще о рифме. Оно хороша, однако мне не нравится немного «себе – на дне» - избито и не слишком богато.
О пунктуации: отлично. Все, кроме последней строки. Там либо должно быть «парень-эгоизм», либо «парень - эгоизм». Чувствуете разницу?
О тропах. Хочется отметить удачное олицетворение эгоизма, подчеркиваемое рефреном (повторяющейся строкой).
Бродяжка села на край стола, болтая ногами и с интересом посматривая в сторону осчастливленных дам.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 24-06-2007, 22:28

Маленький мальчик лет 14-15 только что поднявшийся на вершину башни, тихо откашлялся.
-Ээ...Ам...То есть...
Мальчик покраснел. Скомканным в руках платочком, он оттер пот со лба и тихо, почти неслышно пропищал:
-Эээ...Я Вадик...Ну..То есть...Я пришел вам показать...В общем вот.
Вадик вытащил из заднего кармана потрепанных джинсов, помятую 12-ти листовую тетрадку в клеточку. Заискивающе улыбнулся и положил ее на столик.

Консенсус.

-Ненавижу.
-Ты это к чему?
-Да так, просто. Не знаю даже с чего это вдруг.
-И все таки?
-Что «все таки»?
-Кого ненавидишь?
-Всех.
-Дааа?.. Даже меня?
-Тебя нет. Всех остальных…
-За что?
-Просто. Слушай что ты придираешься? Не отстанешь и тебя ненавидеть буду.
-О ужас, только не это!
Олег улыбнулся. Красивая улыбка. Саша даже невольно улыбнулась в ответ, но вскоре опомнилась и приняла более менее серьезный вид.
-Да ну тебя.
-А хочешь звезду с неба?
-А зачем?
-Так…Просто…
-Не передразнивай!
Олег сделал невинное лицо.
-В смысле?
-В самом прямом. И к тому же. Зачем она мне такая огромная?
-Ну не знаю. Хочешь она будет освещать твою комнату по ночам?
Саша озорно улыбнулась.
-А давай.
Олег тихонько взял ее руку, вытащил сигарету из тонких пальцев и протянул ее к темно синему, ночному небу.
-Видишь? Достаточно протянуть руку и они твои.
-Ты странный.
-Наоборот. Вы странные.
-Почему?
-Вы ссоритесь по странным причинам. Радуетесь совсем не тому чему надо радоваться. Да и радуетесь и ругаетесь вы странно. Не взаправду. Понарошку.
-А ты меня научишь?
-Чему?
-Радоваться. Печалиться.
- Конечно…Надо только очень захотеть.
-Олег?
-Что?
-Поцелуй меня пожалуйста.

Эпилог.
Им оставалось совсем немного. Глупые люди которые не умеют радоваться и печалиться по настоящему, не знают как лечить СПИД. Но им было хорошо. Все то время которое им было отведено они радовались и тосковали по настоящему. Некоторые смотрели на них с жалостью. Некоторые- с завистью. А им было все равно. В конце концов, какое им до них дело? До ненастоящих?

___________________________

Я.
Нетвердо шел по дорожке ведущей к Академии. Курить не хотелось, но рука сама тянулась к пачке.

Огонек.
Зажигалки вспыхнул и погас. Я выругался про себя. Просто так для проформы. Губы чувствовали мягкий фильтр и осторожно катали его во рту.

Дымок.
Сигареты быстро пополз в небо, а по телу пролился нехороший дурман .Шаги потеряли мягкость, и ноги четко отбивали ритм. Правой. Левой. Правой. Левой.

Ветер
Сдул холмик пепла с моего лица, унося его все дальше и дальше, куда то туда, где я не был. Куда то туда где меня не ждут.

Земля.
Мягко принимала мои тяжелые шаги, понимая, что я не со зла. Затяжка. Еще. Поразительно то как я быстро научился курить. Никотин вошел в легкие, распространяясь по телу.

Боль
Вошла в мою руку. Горячий пепел упал на мизинец. Страшно. Я откинул сигарету подальше, однако, пачка все еще лежала в кармане. Понимал что скоро надо будет вытащить еще одну, но пока…А пока я шел по асфальту куда то, сам не знаю куда.

Жизнь
Медленно, капля за каплей, покидала мое тело, хотя я шел в ее потоке. Чужая жизнь. Не моя.

Смерть
Однако, тоже не спешила и я продолжал идти. Сколько? Не знаю. Не взял с собой.

Печаль
Превращала мое существование в жуткие агонизирующие судороги. Нет. Нет. Не хочу. Я не хочу что бы все кончилось так. И агония продолжается.

Время
Отходит на задний план, в то время как мысли о нем, выходят на первый. Больно? Нет. Просто чуточку обидно.

Стихи.
Грустные. Они рождаются сами собой, ничего не требуя для себя. И так же сами собой умирают. Они никем не услышаны кроме меня. И от этого они дороже мне во сто крат.

Мечта
Сама вошла в мой разум на время вытесняя все вокруг. Кому какое дело? Мне.
Мой мир. Никому не отдам.

Слеза
Застряла в ресницах и я невольно смахнул ее. Зря. Так было лучше.

Актер
Звучал из наушников, навевая тоску. Я ведь тоже актер. Был…Или есть?

Орех
Хрустнул под кроссовкой. Я невольно улыбнулся и посмотрел себе под ноги. Пустой.
Как и я.

Обертка
Чего то сладкого, лежала в кармане. Бумажная. Я такой же. У меня тысячи личин, каждая из них индивидуальна сама по себе, каждая из которых…Но так ли это важно? Я ведь всего лишь обертка.



Пустота
В душе раздражает. Все мои личины приелись, выдумывать, что то новое нет смысла.
Играя любую из них я временно заполняю пустоту. Но ей хочется все больше и больше. А я не хочу. Не хочу!!!

Зависть
К остальным, бесит. У них есть сердцевина. Гнилая или нет не важно.
А я обертка. Да красочная. Да с картинкой. Но…Но я ведь всего лишь обертка?

Я
Устал. Нет. Просто устал. В четырнадцать. А что дальше?

Мне страшно.

Сообщение отредактировал Genazi - 30-07-2007, 6:42

Скорей бы небо пролилось
Скупым дождем!
На сердце горе залегло,
Всплакну о нем.

Вечерний зной на грудь упал
Тяжелым сном,
Печальной памятью устлал
Мой старый дом.

А в темноте шаги шуршат,
Как мелкий град.
Как будто мечется душа
У райских врат,

Шагами меряет крыльцо,
Стучится в дом
И прячет мокрое лицо…
Всего лишь сон.

Вот-вот виденье улетит
За душным днем.
Мне память плакать не велит
Скупым дождем.

Огромный великан ввалился в башню.
- Здравствуйте, люди добрые. Я собственно тут от мастера. Вот. Пришел. И принес с собой его бумгоморание, чтоб его. Вот. Ну это. Слушайте собственно.
* * *
Причина всех бед.
Двое людей в одних только чумазых штанах угрюмо сидели рядом.
Один из них, лысый крепкий мужчина, достал из кармана пачку сигарет, вынул оттуда одну и закурил.
Не спрашивая разрешения своего напарника, второй, тощий и долговязый, выудил из пачки вторую папиросу и последовал примеру.
Оба долго молчали, сигареты медленно таяли…
* * *
Это место называли просто и коротко «Баней». Такую кличку одна из шахт обычной планеты «Тесла-5» получила из-за своей температуры, которую можно было сравнить с ветреной девушкой: такая же непостоянная непредсказуемая и зачастую роковая.
На этой опасной точке работали лишь каторжники, находящиеся вне закона. Одним словом, отбросы общества. Те, кто хочет сократить свой срок, пожертвовав тем самым своим здоровьем, горбатятся в этом беспощадном аду Теслы.
У шахтеров-каторжников нету современного оборудования, но есть два друга любого горняка: кирка и тележка.
Вот так и приходится существовать заключенным, тяжко и трудно, в надежде на досрочное освобождение и возвращение. А возвращаются из тюрьмы только за двумя вещами: увидеть родных, а затем приняться за старое.
* * *
Джек Рубиль по прозвищу «Бамбук» уже давно работал на этой богом проклятой шахте. Но тощий парень не унывал, если это применимо к шахтерам Теслы. Он знал, настанет день, когда он выйдет из ворот этой тюрьмы свободный, словно ветер в чистом поле, и улетит домой, на свой родной лазурный берег Проферана, где всегда жаркое лето и теплое море.
Встреча со своей матерью грело сердце заключенного день ото дня, придавая сил, немного, но чтобы хватило на дальнейшую жизнь. Ведь многие уже нашли выход в простой веревке, которую можно купить у Филла за сущие гроши. Алчный старик знал, на чем навариваться не стоит.
А вот напарник Джона намного отличался от него, как внутренне, так и физически. Крепыш Грег очутился в «Бане» намного раньше своего друга.
Сам Грег, в те редкие минуты, когда он сам заводил разговор, рассказывал Джеку, что там, на воле, он был большой шишкой, почти миллиардер. А вот на дальнейшие вопросы Рубиля, Грег никогда не отвечал. Разговорить лысого громилу – невыполнимая задача. Но «Бамбук» уже давно приметил, с какой легкостью его напарник достает вещи у Филла, не имея при этом ни гроша в дырявом кармане, и это вызывало у тощего парня удивление восхищение и зависть сразу.

Тем не менее, Грег и Джек, волею судьбы, проходят через этот ад вместе, бок о бок, поддерживая друг друга, когда это нужно. Между ними давно завязались теплые дружеские отношения, с того самого момента, когда Грег проучил одного головореза, попытавшегося ограбить Рубиля. Правда, того громилы уже не было в живых.
* * *
Двое напарников докурили сигареты, бросив окурки прямо на землю, ведь никто в этом аду чистотой не озабочен.
- Грег, как думаешь, что это? – «Бамбук» осторожно ткнул киркой довольно крупный, размером с добрую ладонь, зеленый камень. Тот в свою очередь ответил Джеку еще более ярким свечением, - ведь это не руда…
- Это ампарий… - пробасил напарник и неожиданно попытался схватить камень. Ловкие пальцы Рубиля оказались намного быстрее. Оба вскочили. Джек был ужасно удивлен переменой напарника. Грег смотрел на него, словно какой-то хищный волк-одиночка, готовый к смертельному броску.
- Отдай мне его! – взревел громила.
- Зачем он тебе? – Рубиль готов был убежать от своего «друга» чем дальше, тем лучше. Камень странно грел руку, да нет, даже обжигал! Словно Джек держал сейчас не простой зеленый булыжник, а раскаленную кочергу.
- Он опасен! Отдай мне его! – Грег попытался накинуться на напарника, но тот ловко увернулся. Теперь уже «Бамбук» действительно осознал, что пора бежать. Джек словно и не замечал, как камень в руке начинал все больше и больше разгораться. Им владели совсем другие мысли.
* * *
Еще на воле Джек вычитал что-то о странном зеленном камне. Парень не помнил, где он находился, и какое было у него название, но более всего он был удивлен цене…
За один грамм зеленого камушка, который можно принять за малахит или изумруд, толстосумы давали миллионный республиканских кредиток.
Только теперь как-то всплыло «имя» камня, когда Грег его озвучил… Ампарий…
Неужели теперь Джек богат? Неужели он освободится от этой каторги, от этого мучения? Увидит, наконец, маму, дом, брата…
* * *
Грег долго искал своего напарника. Смена закончилась и на глубинном уровне, где обычно работали они с «Бамбуком» становилось жарко, но он не бросил попытку найти Джека… Что же он наделал?!
* * *
Грег был бизнесменом, и довольно успешным. Сам основал свой горный бизнес на Тесле-5. Всегда блистающий и везучий, он злил своих конкурентов и радовал компаньонов новыми достижениями и контрактами.
Но однажды бизнесмен крупно прогорел…
Ампарий, зеленый камень, - вот причина всех бед Грега. Однажды его горняки наткнулись на него во время рабочего дня и притащили удивительную находку начальству.
Сначала все приняли его за простую зеленую побрякушку, невесть как оказавшуюся в шахте. Но что-то не давало Грегу покоя, и он направил странную находку на изучение. Помощники одобрили это решение, так как знали, что у босса есть чутье на прибыльные вещи.
И действительно, простой камушек оказался «вечным двигателем». Один грамм Ампария мог заменить несколько сотен простых батареек. То есть, в руках у Грега оказался неиссякаемый запас энергии.
Бизнесмен уже лелеял планы по своему скорому обогащению за счет нового товара. Да… Ампарий произвел своего рода фурор. Многие хотели купить это вещество. Ведь вечная батарейка открывала для человечества безграничные возможности и планы, на которых возможно было сколотить огромное состояние.
А потом пришло разочарование. Оказалось, при продолжительном контакте с кожей человека, зеленый камень заражал его странной болезнью, которая быстро разрушала клетки организма, тем самым превращая обычного уроженца Земли в простой мешок костей.
За это посадили преуспевающего бизнесмена и по иронии судьбы отправили отрабатывать срок в свои же собственные шахты…
* * *
Грег нашел напарника уже мертвого. Джек уже бился в страшных судорогах, которые охватили все тело. Но вот он затих. Затих навсегда…
Коварный камень лежал рядом и хитро смотрел на Грега своими ярко-зелеными глазами.

На суд критики рассказ про жизнь под топорами.

Название: Резаная пятка

Не знаю, какое было ваше детство, а мое было кумарное, я постоянно плыл в тумане, за исключением тех случаев когда у худых эльфов, бывших в то время моей семьей, заканчивалось зелье.

Эти моменты выдавались редко, поток с близлежащих полян шел плотный, поэтому когда случались перерывы мне, получеловеку, было на редкость приятно. Мысли прояснялись, ноги переставали двигаться вразнобой, по телу разливалась бодрость.

С тех пор минуло уж много лет, поляны вытоптали, эльфов загнали в норы, а вот моя неприязнь к любому зелью крепче чая еще сохранялась, как рудимент детства.

Поэтому когда мне предложили перед стычкой принять "боевую щепотку", порошок раздаваемый среди войск магами, я отказался.
И зря. Потому что первые ряды противников закинулись "бодряками" по самые ноздри -- некоторые не сбивали шага даже получив топор в колено, не надолго конечно, но этого хватало. Враги также как и мы были из бедноты -- простые шлемы (да и то не у всех), щиты в рост, ни поножей, ни на тело прикинуть, мечей почти нет -- топоры, второй ряд -- на длинных древках.

Все что впервые -- запоминается жестче. Первая драка, первая смерть, первая гора. Первый разгром -- из той же серии. Не то что бы у нас раньше не было поражений, бывали и отступления и даже одна капитуляция, но вот чтоб так , "первым криком" -- это впервые. Удивленно падая назад ощутить себя настольной костяшкой сбивающей остальные -- это чувство – конец света в себе.

Состояниие когда позвонками ощущаешь толщину, а вернее тонкость жизни. Когда чувствуешь что вдох-выдох -- и все, ты на божьих пажитях меж звезд. Это даже не близость смерти - это смерть и частично ты умираешь. А потом, то что остается, смотрит на мир совсем другими глазами. Не то что б более мудрыми... но уж точно более спокойными, даже ироничными, способными выдержать суровые шутки богов.

Мои новые глаза видели например как нелепо, захлебнувшись в гончем азарте , мимо меня проскочила их правофланоговая первая линия, вторые так вообще подались куда то в центр фронт смешался, видимо наше "знамя" (отряд знамени) с вождем еще отбивалось. Внезапно я понял всю диспозицию так словно мне нарисовали ее на небе, облаками, хотя раньше я не всегда мог запомнить кто в какой линии. Я отчетливо увидел их рассеянный строй на своем фланге и толстую котлету стянувшуюся к нашему "знамени", увидел и остатки отбегающих и группирующихся соратников.

Я резво подскочил и, нырнув под чей-то топор, сбил плечом щитника, ломанулся словно тур по флангу в наш тыл. Воин которого я толкнул таки успел прислать мне вдогонку с топора и лезвие, чиркнув по ступне, рассекло дешевую обувку и оцарапало пятку.

Ту битву мы выиграли, умело перестроившись и резким выпадом клина прогнав рассеянную часть вражеского строя. На ноге слегка было больно стоять, но в целом терпимо, а взамен испорченной обуви я нашел себе пару не менее дрянных обмоток.
Я с удивлением и спокойствием отметил отсутствие многих мыслей о будущем и прошлом посещавших меня ранее. Я помню как понял что глядя на закат, не думаю ни о чем кроме заката. Не знаю как у вас кончилось детство, а у меня оно кончилось резаной пяткой.

Сообщение отредактировал Bassanio - 13-08-2007, 3:04

Жара. Гарпии ощипывают перья и улетают в прохладу болота. Алхимик сидит один и пытается придумать рецепт холодного душа без воды. Гоблины умучились таскать на верх башни ушаты с болотной жижей. Болота пересыхают. Торфянники начинают полыхать. Смрад и смог наполняют Башню...

Брюнгильда
Это сладкое слово почти... Нет, оно всегда найдётся, всегда найдётся человек, что вытащит таракана из головы, даже, если его там нет.
1) Рифма. Претензии мелкие, но они есть. "Дом-сон" - после ударны гласных? У нас со слухом всё в порядке. Не рифма. Не халтурь!
"пролилось-залегло". Последний слог ударный. Значит - к нему особое отношение. Иначе читаешь "залеглось". На автопилоте.
2) Образность. Её несколько маловато.
3) Скупой дождь рефреном - это правильно. Это нравится.
4) Разберёмся. что у нас на календаре. Зной. Значит лето. Вечер. Так. Темнота. Летом темнеет поздно. Очень поздно. Или мы влезли в подвал?
5) "Мелкий град" - хорошая фишка.
6) "И прячет мокрое лицо…
Всего лишь сон." - логика образа ускользнула. Вместо "всего лишь", я бы вставил образное прилагательное.

К Феанору
1) "И отступать назад уж поздно:" "Уж" - слово заполнитель. Переделывать надо, избавляться от слов паразитов.
2) "Сталь уносит горечь от тоски" Как? Ударом в сердце? И вообще, зачем их разграничивать? Мы слова вяжем для смысла, а не ради красивости. "Нас избавляя от тоски" - лучше, но, только почему тогда "сталь"?
3) "Прозвучала"- "Амола" не рифма. Имя собственное тут никому ни о чём не говорит. Оно не несёт за собой смысловую нагрузку. Значит - или заменить на чёткую рифму, или убрать совсем:
4) "О Феанор, свет сильмариллей" - а примечания можно? Да, таи обращиние или как? Если обращение - отделяйте запятами. Иначе - меняйте "О" на "И" или "Но".
5) Фанфики - это грустною Как критиковать, если смысл остался за кадром?
"Когда сомкнешь посмертно веки,
Заплатишь ты своим огнем" Это как? Зажигалкой поделишься?
6) Про рифму уже не пишу. Половина их - корзинная. Имена собственные перехлёстывают, спотыкают.
Тяжело и грусно.

Амиликэ
1) АБВБ - конечно, имеют право на жизнь. Но уж от Вас, сударыня, я этого не ожидал. Детская рифма у мастера? НЕ портите мне мнение...
2)"посиневшей тушкой
Вы обрекли его " Тушка-то чья? Того, кто облёк? Кривоватый двусмысленный оборотик.
3) "себе-дне"? Я падаю со стула. Скажите, что это не ваше, что писалось ночью и не выверялось. Отмажьтесь, пока у меня серная кислота ещё на полке.
4) А вот последнее четверостишие радует. Честное слово.

Хлодвиг
1) "безвоздмездно сгорая" Безвозмездно (написание проверил?) дают денег. Сгорают безвозвратно.
2) Проверим логику. "Сгорая...блеск ...дышит" Красиво и... пусто.
3) Спутал Волгу с...
То ли Волга была, то ли Лена
Может Обь, но уж точно - не пруд
Мы купались тогда по колено,
Не боясь, что одежду сопрут.
4) "глазах-облаках" И это в ударном слоге? Осторожнее на поворотах, рифмач. Вы уже на обочине.
5) Иной размер в последней строфе не внёс изюминку. Но конец сильный. Сильный сам по себе. Был бы в прежнем размере - был бы ещё сильнее.

Сообщение отредактировал Torvik - 17-08-2007, 7:18