Разборки в космосе, не так давно, в соседней галактике

[Раймон >>>]

- Кх..кх..куд-ха-кх.. тьфу! Куда мы бежим?
Вопросительный кашель (или все-таки закашлявшийся вопрос?) растянувшейся в пыли принцессы настиг О'Балвана с внезапностью рейда экологической полиции. Ролевик встал, как вкопанный, и принялся задумчиво теребить бороду, пытаясь найти достойный ответ.
- Мы бежим... А действительно, куда мы бежим? Куда бегу я, куда бежишь ты? Куда вообще бежит эта безумная-безумная галактика? Что ждет всех нас в конце этой бесконечной замкнутой в кольцо беговой дорожки?
Усевшись на припорошенные песком плиты космодрома под одним из двух кораблей (очертания которого на миг показались ему знакомыми), Грин-Оби скрестил тощие ноги и продолжил рассуждения.
- А есть ли вообще цель у всей этой беготни? А может, этой цели нет и все это суть ботва и суета мирская? Суета сует. А вот что она сует, кому и куда - науке еще не известно. Быть может, мы бежим на месте. Занятие, конечно, общепримиряющее, но бессмысленное. А что есть смысл? Нет, конечно, если поглядеть здраво, то есть - это смысл. Но тогда и пить - это тоже смысл. А что есть смысл пить? Есть смысл пить пиво! А если пива нет? Тогда его нельзя пить. Но если его нельзя пить, то смысл не есть. Вернее, смысла не есть нет, потому что есть имеет смысл, но при этом смысла пить все-таки нет, потому что нет пива. А раз раз пить означает пить пиво, в то же время, когда пива нет, но пиво - есть смысл, тогда, чтобы появился смысл, необходимо пиво, которое придаст смысл питию самого себя... Следовательно...
О'Балван задумался, машинально окинув взглядом окружающую реальность. Юная принесунка застыла с отвисшей нижней челюстью, распростершиеся ниц дуболомы, дуэтом мычали какую-то мантру, а на корпусе дроида (наверно, от восхищения изрекаемой ролевиком мудростью) самопроизвольно выросли длинные зеленые уши. ...И тут его озарило. Причем, два раза подряд.
- Следовательно, надо бежать за пивом! - воскликнул Грин-Оби, воздев над головой указательный палец попавшегося под руку скелета. - Но... Но ведь мы же за ним и бежали! Тогда почему мы остановились, а?
О'Балван в гневе воззрился на своих компаньонов и, обращаясь поочередно к каждому в соответствии с указанной в предыдущем абзаце последовательностью, скомандовал:
- От-томри! Мычать команды не было! Ищи след!

[Альфа 900I >>>]

Что же, времени даром не теряют они. В космолет, вперед!
"E2-E4" зашуршал к космолету. Подшуршав к входу, дроид замер в нерешительности. Порог трапа был слишком высоким для того, чтоб просто так пройти туда.
Бочонок воровато оглянулся. К счастью, О'Балван в очередной раз принялся отыгрывать философский монолог.
На пункт мудрости рассчитывает. Что же...
Бочонок накренился над входом и с невероятным грохотом рухнул внутрь люка. Волосатые зеленые ножки принялись лихорадочно отталкиваться от всего, до чего допинывались, тщетно пытаясь вернуть "дроиду" вертикальное положение. Примерно через десять секунд им это удалось
... получит его он только лишь ценой пункта персепшна.
Громким свистом "E2-E4" попытался дать принцессе и Грин-Оби понять, что пора бы уже двигаться внутрь космолета…

[vera >>>]

Приказ учителя пришёлся как нельзя кстати, ибо от офигевания принцесса уж собиралась выдать что нибудь похожее. Зато теперь пришлось рвануть за устремившимся в недра корабля дроидом и некоторое время созерцать зелёные волосатые ноги.
«Странно, сперва у дроида выросли острые уши, теперь вот ноги. Он что, эволюционирует? А в кого, интересно, в хоббита, судя по волосатым ногам? Или в гоблина, потому что зелёный? А может он от них произошёл?» За подобными размышлениями принцесса провалилась следом и по инерции пронесясь несколько шагов и никуда не впечатавшись изумлённо застыла.
Посреди болагоухающей низкопробным портвейном лужи беспомощно барахтались два неопознанных тела, одно из которых никак не могло перейти в вертикальное состояние по причине перевешивающего ведра. Не исключено, что оное ведро в своё время ему на голову одел какой-то шутник, а оно застряло. Другое же тело не могло подняться, поскольку его надёжно придавливало первое. А вокруг всего этого весело поднимая тучу брызг носился подозрительно знакомый тип, всю одежду которого составлял… Э… В общем, одежда отсутствовала. Так вот за ним не менее жизнерадостно гонял другой смутно знакомый тип с БФГ наперевес.
Порядочной девушке не пристало созерцать подобные зрелища. Согласно этикету она должна покраснеть и потупить взор, или, как признак большей утончённости, упасть без чувств на руки сопровождающего кавалера. Грин Оби, конечно на эту роль сгодился бы, но принцессе, как особе королевской крови не пристало закрывать глаза на творящиеся безобразия и непотребства, поэтому…
- Прекратить! – раздался командный визг принцессы, который сопроводило мелькнувшее в воздухе нечто. Чёрное, небольшое, круглое и, кажется, тяжёлое.
«Бам! Бам! Бзям!»
БФГ странно покорёжило и сплющило, а оба типа плюхнулись в лужу и с несколько оглушённым видом, вполне характеризуемым как «пыльным мешком из-под угла стукнули».
Неизвестный артефакт вновь исчез (за пазухой у принцессы).

[Maxmud >>>]

А это время на одной из самых оживленных внутригалактических магистралей царил полный бедлам, а разносившися шум было слышно за много звездных систем. Несмотря на наличие вакуума, в воздухе далеко разносились нервные голоса.
- Слушай, ты куда прешь да?
- Посторонись, расшибу!
- А-А-А… Где у этой штуки тормоза?
- Совсем слепой, да? Красный звезда не видишь что ли?
- Уступите место…
- Вызовите скорую!
- Помогите люди добрые, сами мы не местные!!!
Но чаще было слышно иное, менее цензурное, но намного более эмоциональное.
- **** мать
- Ох, ** ***** ** ***** , и в *****.
- ** *** мля.
- Все, приехали, *****.
И вот среди всего этого беспорядка мчался, отчаянно лавируя по встречной полосе гиперпространства, корабль последнего истинного любителя темного пива. Наверное, это был единственный водитель, абсолютно не боявшийся аварии. Потому что граф Буку в данный момент пребывал в состоянии, нет не хронического запоя, как ТЫ мог подумать, а криогенного сна…
К счастью для нас и для героя, даже синие галактические номера и красные фары не всесильны – и вот наконец-то нашелся герой – самоубийца, на космическом катке подрезавший имперского курьера и тот, счастливо дымя в трубу последним паровым двигателем, двинулся на ближайшую имперскую планету. Чисто случайно ей оказался Бедуин.
Как мы знаем, за последнее время пkанетка здорово изменилась – единственное, что осталось с прежних времен – это указатель слева от Пивного Пути: «<Бедуин там, ещё совсем немного». И потому, нисколько не задумываясь, автопилот повел корабль на снижение через заранее проделанные в скафандре планеты дыры.
Кто то скажет что это фантастика, и так в нормальных фильмах не бывает, но факт всер равно останется фактом. Курьер приземлился в пятидесяти метрах от «Тысячелетней черепахи», бортовой компьютер пожжужал, покрутил колеса арифмометра и наконец запустил программу реабилитации пилота, а именно – поместил его в чан с 40% целебным раствором…

Сообщение отредактировал Maxmud - 31-05-2006, 10:57

[Akela >>>]

Плюхнувшись в лужу, Ганс Боло некоторое время ошалело переводил взгляд с Глюка на принцессу, взявшуюся неизвестно откуда. БФГ был вырван из рук неведомой силой и застрял в переборке, скрученный как штопор. "Вот, теперь есть чем бутылки открывать", - подумалось бывшему пирату. "Так, принцесса здесь. Но она в одежде. А если она в одежде, значит раздевали мы не ее. А если не ее, то кого?" - на его лице отразилось страшное (в прямом смысле слова) мысленное усилие. Внезапно оно озарилось, заставив Боло не менее страшно улыбнуться.
- Я все понял!! Вы меня обмануть пытались! Чтобы самим привести принцессу на Дурбаран! Я вас раскусил!
Он кинулся к пульту и нажал несколько кнопок. Пол под Черным Герцогом, Гнидой, а заодно и Глюком провалился, предоставив им короткий путь в специальный отсек для контрабанды, которые были в изобилии раскиданы по всему кораблю. Избавивишись от неприятелей, Боло начал нетвердой рукой набирать командную последовательность на взлет с Бедуина.

[Regrey >>>]

Звёздный корабль гордо именуемый «Безумный дальнобойщик» мотало из стороны в сторону. Два раза Пандо Карликан – водитель этой посудины вылетал из кресла. Благо кабина управления была оббита мягким войлоком желтого цвета. Это было необходимое условие, которые поставили медики, у которых он когда-то лечился в психушке. С тех пор Пандо не разу не пожалел об этом условии. На приборной доске что-то замигало и из громкоговорителей раздался прокуренный женский голос компьютера:
- Потеря горючего. Опять ты не закрутил крышку бензобака, когда заправлялся.
Контрабандист попытался оправдаться, но голос перебил:
- Вместо того чтобы со мной лясы точить. Лучше бы пошёл и завинтил крышку…
Кресло автоматически развернулось к двери и выплюнуло пилота из рубки.
Больно ударившись головой о стальную стену коридора, Карликан растянулся на полу. Он бы так и провалялся, если бы не подъехавший ремонтный робот, который вместо того чтобы заняться неисправностью корабля, раздраженно пища вытянул руку и ей, как дубиной начал методично выбивать пыль из лежащего неподвижно тела. Чертыхаясь, Пандо вскочил и попытался дать работу бой. Но силы были не равны и через несколько секунд ГореНео вновь оказался на полу.
- Вот попросишь у меня новую батарейку, - сквозь зубы произнёс он. Робот в ярости запищав ещё сильнее ускорил движения руки-дубины. Пришлось уносить ноги.
Пандо нёсся по кораблю не чувствуя своих ног. Два раза он, пытаясь срезать угол, не входил в повороты. Корабль вздрогнул и бегун вверх тормашками влетел в складское отделение. Пропахав носом весь отсек и посбивав половину ящиков с оборудованием, чернокожий мужик остановился возле стойки со скафандром модели «Собери сам» производства фирмы Lego. Когда то давным-давно Пандо по инструкции-вкладке собрал его за пять минут и этим очень городился. Правда за последние годы костюмчик изрядно поизносился и вылетевшие из костюма детальки пришлось заменить на менее надёжные, но более понятные духу мастера-самоучки резину и клей момент. Кое как в условиях повышенной качки Пандо всё таки удалось нацепить эту насмешку надо водолазным костюмом. Оказавшись в шлюзовом отсеке, космонавт попытался вспомнить какую-нибудь молитву. Тупо постояв пару минут, но так ничего и не вспомнив он достал ключ и отпер навесной замок, запирающий внешний люк. Шагнув в него, Карликан вышел в открытый космос.
- Красота-то какая, лепота – только и мог вымолвить он.
Вокруг, куда не кинь взгляд было огромное пространство космоса. И только магистрали космических путей, со шныряющими на них тут и там кораблями, немного портили идиллию.
Оттолкнувшись ногами от бока корабля, Пандо заскользил в направлении бензобака из которого как гейзер бил поток топлива. Вытащив из кармана запасную крышку, пилот попытался навернуть её на законное место. Крышка скрипела на навернуть себя не давала.
Со злости Пандо забылся, и плюнул, измазав половину обзорного стекла шлема. Ещё раз плюнув от досады и замазав остальную половину обзора. Горе-техник достал из кармана изоленту и негоже сумятившись на ощупь намотал её на незавиньчивающуюся крышку.
Оставшись доволен своей работой Пандо с горем пополам забрался назад в корабль и не забыв запереть за собой дверь, грохнул шлемом о пол и витиевато выругался на языке древних монахов-трезвенников.
Через пол часа Пандо вернулся в рубку управления и разложив на мягком полу карту космоса стал размышлять куда же он забрался?

[Альфа 900I >>>]

События сменяли друг друга быстрее, чем Мучитель Ролевиков мог их воспринимать. Единственное, что не оставляло сомнений - корабль вот-вот взлетит. Отправляться же в открытый космос Ёде не хотелось, тем более - в обличии навигационного дроида. Всем известно, что участь этих безобидных металлических созданий по меньшей мере не завидна - их используют для ремонта обшивки в разгар боя, уничтожения боевых киборгов и прочих функций, в корне отличных от стандартной - глушить корабельное топливо и азбукой Морзе подавать советы типа "А вот теперь у той звезды поверни направо - согласно картам, неподалеку единственная приличная столовая в этом созвездии".

В общем и целом взлетать гоблину не хотелось.

Надо было что-то делать. Любимый Ёдин прием - "тактическое отступление на заранее подготовленные и меткая стрельба жеваной бумагой из трубочки оттуда" явно смысла не имела. Пришлось импровизировать.

Железный бочонок астродроида закачался и рухнул с невероятным грохотом. Те же уши, которые выдержали сей акустический удар, ощутили на себе весь ужас боевого крика гоблина. Те же, кто пережил и это - узрели зеленый комок священной ярости, летящий на Ганса Боло.

Летящий - очень удачное слово. Общий стиль атаки был достаточно удачен; однако Ёда совершил типичную ошибку всех стремительно атакующих. Он не посмотрел под ноги. Неизвестно, что именно коварно воспользовалось этим, однако уже через секунду после падения бочонка гоблин пропахивал носом борозду в полу космолета, а его вырвавшийся из его рук именной черенок от лопаты летел точно в затылок контрабандисту...

[Akela >>>]

От неожиданного дикого вопля за спиной Ганс инстинктивно присел, что его и спасло - черенок от лопаты пролетел лишь чуть задев его голову. И все равно это заставило старого пирата взвыть от боли - в нарушение всех правил черенок оставил в его макушке длиннющую занозу. Нажав в один прием почти все кнопки на пульте, отчего в рубке началась настоящая иллюминация, сопровождаемая воем сирен, он развернулся к остальным.

- Кто это сделал???? - взвыл он, делая шаг вперед и наступая на какой-то зеленый коврик, которого здесь раньше не было. Впрочем, здесь многого раньше не было.

[Maxmud >>>]

Букабяка шумно вздохнул, после чего по кораблю разнеслось жизнеутверждающее: «Буль Буль буль» - что поначалу расстроило нашего героя, поскольку рассчитывать на пригодный для дыхания воздух - право любого героя прикла, но потом даже до ценителя темного пива дошло, что окружающая среда гораздо питательнее и полезнее простого кислорода. К сожалению, жидкости в баке хватило только на четыре, нет вру, пять полноценных глотков, чего хватило ровно на полминуты – и раздосадованный буки открыл глаза. Посреди небольшой комнаты стоял огромный стеклянный чан в виде бутылки, в центре которого плавала, нет, опять вру, теперь уже стояло, мокрое и мохнатое чудовище. Стоп, это же главный герой этого поста…
«Замуровали, демоны!» - обиженно прорычал буки и сыто рыгнул. После чего реальность стала расплываться перед глазами – хотя нет, это всего лишь особо стойкое бронестекло, не рассчитанное на атаки подобной силы, радужными струйками устремилось к полу. Что и создало столь замечательный эффект. «Вот что вера в Силу Пива делает» - пронеслась мысль в голове и струйкой дыма вышла через ухо
Но тут до графа донесся ужасающий грохот – это где-то вдали падали бочонки. Но Буку ничего этого, конечно знать не мог, потому он решил выйти посмотреть. Да и чутье ясно говорило, что пить здесь больше нечего. Открывашку, с загадочными буквами Г и Б на рукояти, в пару метров длиной, считать выпивкой не стоило, поэтому он быстро вскрыл люк - при помощи уже упомянутого орудия.
На песке космодрома уютно расселась к дружная компания из троих человек… извините, из одного человека, судя по внешнему виду, любителя светлого пива, и двух дуболомов. Этого нежная и ранимая душа буки вытерпеть уже не могла.
- Любитель светлого.
- Любитель Светлого пива.
- Любитель Светлого пива вместе дуболомами.
- Предатели!!!
Издав боевой клич, граф в ярости ринулся в бой. Приблизившись на расстояние атаки, он мощно рыгнул в сторону ролевика и замахнулся открывашкой.

[Regrey >>>]

Рубка «Безумного дальнобойщика»

-Твой ход, - сказал Пандо передавая кости дроиду. Ремонтный дроид взяв их, немного подержал и кинул на звёздную карту. Выпала семёрка. Робот радостно пискнув схватился за одну из двух фигурок стоящих на звёздной карте и передвинул её на планету Зануби. Ещё раз что-то пропищав робот закрутился вокруг своей оси.
-Дроид захватил завод на Зануби и в шестой раз тебя выиграл, - сообщил компьютер этого звездного корыта, - теперь ты должен ему шесть батареек дюрасел.
Человек с плохо скрывающейся злостью посмотрел на робота. Затем в лице его проступило какая-то новая эмоция и он вскричал обращаясь к кораблю.
- Эта железяка мухлюет. Она намагнитила кубики, - и попытался ударить ведроноида по качерышке.
Но робот не зря был предком (или потомком, кто знает) терминатора. Не переставая вертеться он вдруг вытянул наружу свою руку и ей на очередном витку поддел негра за ногу. Пандо с воплем рухнул не пол. «Хорошо, что пол мягкий», - подумал он, перекатываясь подальше от начинающего наступать механизма. Но сделал это недостаточно ловко и ударился башкой о пилотное кресло, некстати оказавшееся у него на пути. «Какого, оно здесь встало», - успела промелькнуть мысль в его курчавой голове и мир провалился в белый туман…

- Во имя Великого Бухла, сколько здесь тумана – в бессилии вскричал Пандо. Он бродил по туману уже несколько часов, но пока это ни к чему не привело.
«Странно»,- подумал несчастный, - «вроде бы тумана стало меньше». И тут же запнувшись о некстати оказавшийся камень, с глухим стуком и последующим тихим стоном оказался на земле.
- Поднимись, окаянный, ты мне ногу отдавил, - вдруг услышал Пандо над самым ухом. Со скоростью взлетающей ракеты, он подпрыгнул вверх и выпучил глаза на фигуру в плаще с капюшоном появившуюся перед ним.
- Ты кто, чудо лесное, - прошептал он.
Незнакомец вдруг чихнул. Пандо мгновенно пронзил страх. Пронзил и понес:
- Чур меня, прочь нечистая, люди помоги-и-и-ите, - негр развернулся и бросившись от незнакомца прочь, вновь задел этот злосчастный камень…
Пандо лежал плотно зажмурив глаза и мечтал только об одном, чтобы эта тварь свалил отсюда. Вдруг он почувствовал, что незнакомец подошёл и начал тихонько пинать его ногой.
Лежащий открыл вначале один глаз, потом другой и уставился на фигуру в плаще.
- Что вылупился, - вдруг услышал он писклявый голос существа.
- Да я это, плащ классный, - только и смог выдавить из себя мужик.
- Правда? – довольным голосом произнесла фигура, - сам покупал.
Пандо казалось немного успокоился и рискнул спросить:
- Ты меня есть будешь с сахаром или без?
- Ты, что опух? – обиделось существо, - ты за кого меня держишь?
- Я тебя не держу, не держу, - поспешно замотал головой Карликан, - ты можешь идти.
- Могу? – недоверчиво спросила тварь.
- Можешь, можешь, - поспешно ответил пилот.
- Ну что же, тогда я пойду.
То что скрывалось в плаще развернулось и потопало в сторону тумана. Через пару секунд оно скрылось из виду.
Пандо с облегчением перевёл дух и тут заметил бумажку, по видимому выпавшую из плаща незнакомца. Осторожно взяв её он вдруг почувствовал, что его куда то затягивает. Обернувшись негр увидел воронку, уже хотел было испугаться, но воронка враз оказавшись рядом со всхлипом всосала несчастного путешественника…

Карликан почувствовал, что лежит весь мокрый и нехотя открыл глаза. На него смотрело ничего не выражающее лицо ремонтного бота. В руке бот держал пустое ведро. Судя по всему недавнее содержимое этого ведра было вылито на Пандо.
- Добро пожаловать на борт, капитан, - прокуренный голос судового компьютера казалось оживил пилота. Вскочив Карликан стал источать из себя целые водопады отборнейших ругательств окраины космоса. После перечисления всех родственных и околородственных связей корабля и дроида, он немного успокоился и уставился на свою руку. В ней он увидел какую то бумажку. Нехотя развернул её Пандо прочитал:
«Джек-пот.
Принцессу за пол царства. Только наиумнейшие и наихрабрейшие смогут доставить принцессу Лию его Его Святейшеству Императору Галактики. Награды: титул Пуп Земли, планета для личного пользования и золота до …..»
Дальнейшая часть текста была размазана от воды из ведра дуробота.
Пандо, прочитал текст ещё раз, потом ещё, а потом до него начало доходить.
- Друзья, - воскликнул он, - у меня появилась идея, - я буду богатым!
Негр издал звук завывающей ящерицы планеты Гауга и с воплями запрыгал вокруг дроида.
- Итак, - лаконично произнёс компьютер, - похоже мы отправляемся на новую махинацию. Да, капитан, а как быть с отсутствием топлива…

[Раймон >>>]

Принцесса и ведроид, как заправские новобранцы, ринулись исполнять полученный приказ. Причем, настолько резво, что впопыхах захлопнули за собой крышку люка.
- Стоять! Куды? Меня забыли! - взвыл Грин-Оби и отчаянно замолотил по люку кулаком. Однако, спустя секунду он понял, что молотить голыми костяшками по железяке - больно и не солидно. И с неменьшим энтузиазмом замолотил по ней головой ...ближайшего дуболома. Но, к сожалению, даже высококлассная штурвая броня типа "И.Б.Л.И.С." (Имперская Броня Лакированная И Самополирующаяся), произведенная на далеком Хоте и, к тому же, усиленная черепной коробкой солдата, не смогла удалить означенную преграду.
- За-кры-то. За-кры-то. За-кры-то, - монотонно нудел обладатель белоснежного армора, стараясь донести до сознания О'Балвана очевидное.
В конце концов, ролевик был вынужден прекратить свое занятие. Но не потому что отказался пробиться внутрь, а потому что устал. Попытка открыть люк верным деревянным мечом также ни к чему не привела, что явно говорило о плохо прокаченном навыке взлома. Погрозив укрывшимся внутри личностям ободранным кулаком, Грин-Оби уселся обратно и сделал приглашающий жест обоим дуболомам.
Поскольку активных действий не предвиделось, О'Балван решил, что настало время игрового трепа (который, как известно любому ролевику, является неотъемлемой частью отыгрыша).
- Давным-давно, в далекой галактике.., - гнусавым голосом начал он...

Но судьба была милосердна к дуболомам, и красивую (но о-о-очень долгую легенду) грубо прервали диким воплем.
О'Балван обернулся и успел увидеть невероятно лохматое создание неопределенного пола и расы, несущееся в его сторону с явно недружественными намерениями. В следующий миг мощная отрыжка сбила попытавшегося подняться ролевика обратно на землю, а над его головой мелькнуло странное оружие, по виду напоминавшее внебрачную помесь разводного ключа и открывашки. Сблокировать удар мечом Грин-Оби сумел только чудом.
- Эй, давайте поговорим культурно! - крикнул он, заранее готовый согласиться на почетную капитуляцию...

[vera >>>]

Стоишь себе, никого не трогаешь, пытаешься вспомнить где и при каких обстоятельствах видела неодетого субъекта, как вдруг на тебе. Какой-то мужик корчит страшенные рожи и орёт про доставку её высочества на Дурбаран и проваливает остальных сквозь землю. Ой, нет, сквозь палубу.
Принцесса не успела ничего предпринять, как ведроид упал и из него вылетело что-то зелёное и визжащее.
Дальнейшее превратилось в подлинную симфонию хаоса.
- Оно вылупилось. мамочки... - пискнула принцеса и потихоньку, пока жуткая зелёная тварь (а она наверняка жуткая, раз ведроидную начинку слопала) отвлекается на иллюминацию и подавляющее (или придавливающее?) преимущество какого-то мужика, пробралась обратно к выходу. Отодвинув дверную щеколду принцесса выглянула наружу и только непонятно какое по счёту чувство заставило её пригнуться пропуская над головой залп высококачественного перегара крупного калибра, который унёсся в недра "черепахи".
"Срикошетил" проанализировала траекторию Лия и рискнула выглянуть ещё раз.
Грин Оби вместо того чтоб вместе с ней подвергаться ужасам нашествия зелёных монстров развлекался дрыномашеством с кем-то... чем-то... нет, кем.. А, какая, впрочем, разница! Развлекался, и точка.
- Эй, давайте поговорим культурно!
- Верно. - ввернула принцесса из своего "укрытия" - Назовите цель визита, предъявите визу, паспорт, прописку, справку о прививках, анализах, перенесённых в детстве, отрочестве, юности и старости болезнях, перечислите последние стодвадцатьвосемь посещённых вами планет и астероидов в алфавитном порядке по убыванию и по серийным номерам исходя из разрядов и номеров каталогов по системе СИ с прилагаемыми описями и делами, в том числе уголовными.
Принцесса перевела дыхание с удовольствием отмечая изумлённо вытянувшиеся лица... лицо и э... в общем они кажется малость озадачены.
- И не забудте указать ближайших и дальних родственников, знакомых, друзей, их знакомых и родственников, места их дислокации и подпольные клички, пароли и отзывы.

[Maxmud >>>]

Не успел Букабяка сообразить, как же ответить на предложение неагрессивных переговоров, как пришлось напрягать извилину по другому поводу. Высунувшаяся из люка корабля девчонка начала кричать какую то заумную бредятину. Наверняка, что то о сдаче пустых бутылок и о новом приемном приемном пункте стеклотары в корабле. Это заставило Бууки призадуматься – ибо где есть много пустых бутылок всегда можно найти и полную… Но любители светлого Пива – это святое. Почти как Темное пиво. Мимо них Букабяка никогда как не проходил просто так. Всегда приходилось вести как их там, переговоры. Но этот, кажется, был мазаем старой закваски – как там учили меня с ними бороться? А, вспомнил. Стиль пьяного чебурашки. Удар слева, удар снизу, удар справа и далее против часовой, пока у противника голова не закружится.
Решив испробовать хорошо забытый метод, Букабяка пару раз с энтузиазмом взмахнул открывашкой. На беду, как раз этот момент прикормленные дуболомы решили помочь противнику. Первый попавший под раздачу дуболом, просвистев, как вылетевшая из бластера пуля, со всего разгону... извините, разлету врезался в корабль примерно в паре метров от люка, пробил дыру в обшивке и на остаточной скорости исчез внутри корабля.
Другой штурмовик внезапно решил научится летать - второй удар, нанесенный снизу вверх, дал ему необходимый импульс и он стрелой взмыл в небо. Высоко пошел, дождя не будет – пронеслось в голове у Букабяки. Впрчем, мысль быстро вышла из ушей, приняв форму темного облачка.
- Узри же мощь Темного Пива, светляк - пророкотал он пропитым басом – отправишься в мертвятник скоро ты! – после чего нанес удар справа.

[Akela >>>]

Коврик оказался довольно неровным, так что Боло запнулся и чуть было не загремел на пол. Длинно, но однообразно выругавшись он схватил злосчатный коврик и со злости запинул в сторону входного (или выходного?) люка. В процессе пинка ему померещилось, что у коврика имеется какая-то морда... Все, допился, сделал он однозначный вывод. Судя по звуку, "коврик" обо что-то стукнулся, затем раздался грохот отвалившегося наконец-таки люка. "Давно пора, а то постоянно заедает", - последовал ехидный комментарий внутреннего голоса.
Через пару секунд, в туже сторону отправилась какая-то палка, застрявшая в пульте управления. Озадаченно посмотрев на пульт, Боло почесал в затылке, отчего заноза снова впилась ему в череп. Эту проблему он решил с присущей ему избретательностью - забил чертову щепку в голову чтобы не высовывалась и стал думать что делать дальше. Пульт был искорежен на редкость качественно... Решение было как всегда нестандартным - сначала надо выпить, а потом посмотреть на пульт еще раз. Что Ганс и решил незамедлительно проделать.

[Альфа 900I >>>]

Приземление после неудачной атаки прошло относительно удачно - на голову. Посему, последовавшее топтание и выпинывание Ёда воспринял весьма неоднозначно и на фоне парящих звездочек. Второе же приземление - на плиты космодрома - послужило тем самым клином, которым надлежит вышибать другие.
Мучитель Ролевиков вскочил на ноги и оглянулся. Грин-Оби сражался с каким-то смутно знакомым комком шерсти, принцесса вопила что-то невнятное, один из дуболомов валялся в небольшом одноместном кратере. Космолет взлетать не торопился. Стало быть, имело смысл решать текущие проблемы. А именно - Грин-Оби и его противник.
Если предатель Оби-Грин, то Светлому Пиву служит враг его.
Гоблин принюхался. Запах, исходивший от врага "предателя" к Светлым Сортам не имел ни малейшего отношения.
А раз Темному служит Пиву, значит поединок тренировочный у них. А раз так, следует вмешаться и обоих жестоко победить
Схватив валявшийся неподалеку черенок от лопаты, Ёда хотел бы наброситься на сражающихся ... и замер на месте.
Двое их, и один я. Нечестно так. Надо клинок найти себе второй.
Взгляд Мучителя Ролевиков упал на дуболома. Быстрая перебежка - и гоблин начал обшаривать его карманы, в поисках золотых монет, ключей и артефактных бастардов с плюс три к ТХАКО (что это такое, Ёда не знал. Но на всякий случай стремился увеличить) и огненным уроном в 3d20. К сожалению, поиски не дали ничего. Почти ничего.
Данжен Мастер повертел в руках бластер. Большое число переключателей и тумблеров по всему корпусу не оставляло надежды на удачное завершение попытки стрельбы. А вот как дубинку использовать можно было вполне.
Гоблин еще раз прикинул бластер на вес.
2d10. А то и 2d10+4. Подойдет вполне оружие это!
С криком "На Элберет!" Ёда ринулся на сражающихся. Согласно его прикидкам, бластер должен был влететь под ребра Грин-Оби, а черенок от лопаты - погладить по голове его оппонента...

[Regrey >>>]

Где-то в самом центре населённой галактики. Небольшая забегаловка «Бе будн пойца» (хоть убейте не знаю как это переводиться, скорее всего это язык родианов) на одном из перекрёстков звёздных путей.
Пандо парил среди пристыковавшихся к станции кораблей и с завистью наблюдал, как его ведроид сливал горючку у очередного неудачника-пилота-космического-корабля. «Везёт», - подумал он, - «дрону не нужен скафандр». И с омерзением посмотрел на свой латанный, перелатанный доспех времен ещё Перестрелки Близняшек. Думал было плюнуть с досады, но с трудом удержал себя от такого неэстетического, а главное бесславного поступка.
Ведроид, похоже уже нагрузившийся топливом по самые батарейки, неторопливо рулил к своему кораблю. Корабль, как ни странно, по прежнему назывался «Безумный дальнобойщик».
- Ладно, - сказал сам себе Карликан, - теперь моя часть уговора. – Оттолкнувшись ногами от бочины корабля, он заскользил по направлению ко входу в «Бе будн пойца». Как ни странно, но в дверь ему удалось попасть с первой попытки. Оказавшись внутри, негр первым делом разделся и обменял скафандр в гардеробе на металлическую пластинку с номером 14. Под номером русскими буквами было написано: Данная бирка принадлежит ООО «Два оболтуса», пивному ресторану «Беспробудный пропойца». Категорически запрещается: сдавать эту бирку в прием цвет металлов, совать её в различные щели, затачивать с разных концов и использовать как холодное оружие в пьяной кабацкой драке. Помните в бирку вшит микрофон считывания мыслей – только подумайте что-нибудь с (здесь было затерто) ть, мы вам быстро (опять ни черта не понятно) оторвем и сами знаете, что с ними сделаем.
Пандо сглотнул, но бирку решил не выбрасывать – за неё ведь как никак скафандром заплачено. Сунув её в задний карман брюк, проследовал в зал.
В зале было душно и туманно. Из тумана то и дело появлялись чьи-то пьяные морды и что-то изрыгали в адрес невесть откуда взявшемуся посетителю. Кое как, с пинками и проклятиями, Пандо, наконец добрался до бармена с залитыми глазами. И крикнул:
- Бармен!
Ноль внимания.
- Бармен!
Аналогично.
- Бармен (данная ненормативная лексика была вырезана и бессовестно загубленная цензором) пива мне, тёмного!!!
Глаза бармена, казалось немного обрели осмысленное выражение, и тот посмотрев на крикуна, сипло произнёс: - О-о-о, наш человек, ик, уважаю. Держи пять, - и бармен попытался изобразить что-то вроде дружеского хлопка, от подобных выкрутасов, две стоящие на стойке бутылки с печальным звоном оказались на полу в несобираемом состоянии.
Бармен, тупо посмотрел на них, потом снова на Пандо и с трагическим чувством произнёс: - а ну их (цензура).
Пандо в ответ раздвинул губы в ослепительной улыбке и произнес: - правильно, а ну их (опять цензура). Ты мне пива то нальешь. А то мне с тобой надо на одну волну выйти.
Бармен достал откуда-то снизу бутылку холодного тёмного пива (наш слоган – без рекламы – цензор) и протянул её Карликану.
Негр глотнул и почувствовал как мир стал кристально чистым: мир это он, он это мир, нет его без мира, как нет и мира без него (бла, бла, бла – цензор).
Пандо снова приложился к силе и обернулся к бармену. «Да», - подумал он, - «вот что сила делает с человеком». Перед Пандо стоял, совершенно трезвый, совершенно нормальный человек и за это Пандо его уважал. Уважал бескорыстно, как ветер уважает камни (откуда такое бредовое сравнение – цензор)(слушай, как там тебя – цензор. Тебе что делать нечего, как весь кайф ломать пишу, как пишу)(ну пиши пиши, я посмотрю, много ли ты накалякаешь – цензор).
Ну так вот, я продолжаю. Перед Пандо стоял своей персоной самый нормальный мужик и совершенно трезвым взглядом водил из стороны в сторону, оглядывая зал.
- Слышь, бармен. Зачем я собственно пришёл-то. У тебя батарейки дюрасел есть.
- Нет.
- Как? Ты меня обижаешь корешь.
- Есть новая модель энерджайзер 666 – чумовая штука.
- Круто. Дай три пары.
- Сколько? – глаза бармена на миг остановились на покупателе, но потом повинуясь профессиональной привычки снова стали шарить по залу.
- Ну как это трижды пара, восемь, - не моргнув глазом ответил Пандо
- Нет восемь нет, в комплекте шесть штук.
- Ладно давай два комплекта, - вздохнул Карликан и начал снимать левый ботинок, в котором он хранил заначку на чёрный день. – Ну и (сколько можно? – цензор) c ними, с деньгами.

Ну что, купил? – спросил корабельный компьютер, когда Пандо ввалился в рубку с двумя ящиками тёмного пива.
- Купил, ик, - ответил последний и достал из заднего кармана 12 батареек.
- И-и-и-и ха, - вскричал компьютер кушать подано, - эй ведро, ты где?
Через пару минут прикатил дроид и схватив батарейки радостно пища скрылся за дверью.
- Ну что, капитан, - торжественно произнёс компьютер, - куда путь держим.
- А держим мы путь на Бедуин, там ждёт нас наша судьба. Полный вперёд.
И корабль развернувшись по направлению к Бедуину мгновенно набрал скорость.

[Раймон >>>]

Культурно разговаривать существу либо не позволяли религиозные убеждения, либо ему этого делать попросту не хотелось (а может, оно этого и не умело в принципе?). В любом случае противник О'Балвана продолжил атаку, явно желая продемонстрировать не только всю глубину своего недружественного отношения к упомянутому мазаю, но и свои бойцовские навыки.
Грин-Оби не брал в руки меч (носящий гордое название "Страшное Ковыряло") со времен последнего поединка с Анчуткой (о факте которого он сейчас, разумеется, забыл), и поэтому ему приходилось весьма не сладко. Даже вмешательство дуболомов, коих старый ролевик по-прежнему принимал за светлых рыцарей, не смогло уравнять шансы. Противник разметал их в стороны, как бита - городки, и с воплем о темном пиве и мертвятнике нанес О'Балвану очередной удар.
Как и положено в такие трагические моменты, время замедлилось. Открывашка плавно, но неотвратимо двинулась к левому виску Грин-Оби. Ролевик так же медленно начал поднимать меч для защиты. Однако даже слепо-глухо-немой кракозябре было ясно, что мазай определенно запаздывает.
И быть бы ему убитым, если бы не...
- За Элберет!
Вслед за знакомым выкриком, произведенным не менее знакомым голосом, под ребра О'Балвану ударило нечто, чего он не успел рассмотреть. Время вернулось в нормальный режим, и темпоральная отдача, заметно усилившая удар, заставила Грин-Оби согнуться, а затем и вовсе рухнуть лицом вниз. Краем глаза он упел заметить перекошенно-зеленую физиономию Мучителя Ролевиков, но вместо того, чтобы мысленно сказать ДМ-у "спасибо", бородатый мазай в полголоса выдохнул:
- И ты, Б... *
________________________________________________
* В этом месте стенограмма происходивших событий особо нечитаема, но специалисты склонны считать, что неясное слово следут толковать как "Брут" (прим. мастера)

[Maxmud >>>]

Пронзительный звук известил всех присутствующих на о начале темпоральной паузы. Поскольку в шерстяном костюме сниматься было жарко, то для Бууки любые перерывы проходили под девизом «Не тормози, пивка хлебни».
И не только перерывы…
Оставив открывашку медленно лететь к виску, Букабяка присел на краю съемочной площадки и оглянулся. Подвешенное на веревочках оружие медленно сражалось между собой, старый мазай лениво курил сигарету, зеленый глюк истошно вопил, поскольку пауза застала его в воздухе. Высоты боится, пронеслось в голове у графа.
«Есть время, есть Миллер. Стоп, как раз Пива то и нету. А что есть?» - отстегнув пару пуговиц, Букабяка пошарил за пазухой и извлек на свет ночной (на Бедуине ведь темнее, чем в глубине самого темного Пива) ту самую заветную бутылку с надписью на албанском «Харизма +15». Не успел граф открыть бутылку, как раздался чей то хриплый голос произнес
- «Напиток это не нужен тебе, бутылку сдать желаешь ты»
- «Ага, а кому он нужен то.. не тебе случаем?»
- «Молодой человек, бутылку не выбрасывайте…»
- «Конечно нет. я сам ее сдам»
- «Тогда извините»
- «Панаехалы тут...»
И тут произошло неожиданное. Раздался странный крик «На Элберет» и темпоральная пауза внезапно закончилась. Надо бы продолжить съемки, НО!
- бутылка еще полная…
- жара стоит неимоверная…
- пить ужасно хочется…
- статисты тоже сниматься хотят…
Последующие несколько минут граф с удовольствием пил странный напиток (коктейль шасси - спирт 10% + тормозная жидкость 10% + охлаждающая субстанция 10% + еще какая то фигня 150%) и наблюдал, как статист постепенно проигрывает его бой. А ведь на его месте мог бы быть и я, пришла странная мысль в голову. Пора вступать в орден Пивоцифистов… Но это позже, а пока граф, вольготно развалившись на плите космородрома, (стоп, а куда делась съемочная площадка) недвусмысленно подмигивал девчонке из корабля.

[vera >>>]

"И вновь продолжается бой" - промелькнула неизвестно откуда взявшаяся мысль. - "Хорошо звучит. Прям продолжения требует."
Вытащив замусоленый рваный блокнотик принцесса начала искать в нём хоть какое-то свободное место. Страницы были густо покрыты записями типа: "Колян - болван", "к зубному в 8.30", чьими-то номерами телефонов, рожицами и цветочками, микроскопическим полустёршимся текстом (шпаргалка по всем предметам сразу) и прочей дребеденью. Наконец искомый клочок был найден и принцесса начала записывать пришедшую мысль огрызком карандаша. К сожалению, шедевру так и не суждено было родиться в этой галактике. Ну сами посудите, как можно создавать прекрасное и возвышенное в этом бедламе?
Бамс! И обшивку корабля прошибло что-то ослепительно белое и с громкими не слишком цензурными воплями исчезло где-то его недрах.
Бзиу! Ещё что-то такое же белое со свистом свечой ушло в небо.
"Интересно, на орбиту выйдет или нет?"
Тут опять выскочило зелёное существо и пронзительно завизжало. Дальнейшее принцесса наблюдала в замедленном режиме. Вот зелёное существо пркладывает О'Балвана под рёбра и тот медленно падает в пыль, а напревленный ему в голову удар проходит мимо. (Эй, голова не поражаемая зона! Куда мастер смотрит?) Лопатный черенок аккуратно прикладывает волосатое чучело по кумполу (Не, ну где мастера? Регламент нарушают, а они небось в мастерятнике пиво глушат!) Чучело простирается на плитах космодрома и начинает нахально подмигивать. Нервный тик что-ли? а высоко в небе заходит на посадку очередная посудина.
- Поберегись! - завопила принцесса выхватывая лыжу. Лыжа ей показалась неудобной. Ну да ладно, переложим её в левую руку, а в правую фамильный артефакт и в бой!

[Альфа 900I >>>]

Первая атака поразила 50% намеченных целей. Что ровно на одну цель превышало самые оптимистичные ожидания Мучителя Ролевиков. Как уже неоднократно упоминалось, драться Ёда не любил и не умел.
Повержен предатель мерзкий. Левелап этак не за горами находится... Но ситуацию со вторым разрешить должно похитрее. Времени остановка поможет мне варианты рассмотреть.
Гоблин погрузился в раздумья. Вариантов применения Пива было не так уж и много. Beer Pull и Beer Push имело смысл производить на крае пропасти. Много Психов было отправлено в длительный полет меткой струей пены из бутылки... но в данном случае возможный результат не оправдывал вероятных затрат ценной жидкости.
Beer Speed был достаточно прост в реализации - Ролевик начинал мысленно обещал себе, что ближайшие пять минут не возьмет в рот ни капли. Тотчас же время меняло свои базовые характеристики - секунды превращались в часы, минуты - в дни, а вытерпеть целый час в таком режиме не удавалось еще никому. Однако проблемы в целом Ускорение Пивом не решало - фехтовать все же пришлось бы, а этого Ёда намеревался по возможности избежать.
Варианты с Удушением Пивом, Молнией Пива и Яростью Пива ДМ отмел сразу же, ибо Темные Сорта всегда были готовы наградить неосторожного ролевика такой изжогой, что превращение в Психа становилось лишь вопросом времени. Четвертый спецприем - Высасывание Пива - даже и не рассматривался. Высосать бутылку Пива одним глотком Мучитель Джедаев не мог, хотя бы это и заставило оппонента лишиться от удивления части жизненной энергии...
Оставался один вариант. Beer Mind Trick. Воздействие на разум врага разумом ролевика. В исполнении видных Мастеров этот несложный прием доводил до инфаркта легионы врагов за один лишь раз.
Гоблин повернулся к оппоненту. Глубоко вздохнул. И приподнял ноздри средними пальцами, одновременно оттянув кожу из-под глаз вниз пальцами указательными.
Эффект от этой страшной морды не должен был заставить себя ждать...