Хохмы по Сильму, о нем же

1. Как все началось.

Есть такая версия...


Обновив на лирах струны,
Их стянув ключом,
Заявились раз Айнуры
К Эру в кабачок.
Грянуть песню удалую,
Закативши пир,
Ну, и чтоб не петь впустую,
Сделать новый мир.

Манве спел, что утром росным
В небо путь орлу,
Варда пискнула про звезды,
Солнце и Луну,
Лишь цветы милы Йаванне
Да ее парник,
Вечноюной Ване - спальня,
Ну а в ней - мужик.

Вот у Ороме вся песня
Занята войной,
Ну а Тулкасу любезен
Только мордобой,
Намо – все про ад кромешный,
Мудрость возлюбя,
В песне Ирмо – ну, конечно,
Мак и конопля!

Эру сам пошел вприсядку,
Позабыв резон,
Где уж тут да быть порядку,
Коль такой музон!
Кто уже лыка не вяжет,
Кто под стол упал…
Не упавшим же из чаши
Мелькор подливал.

Про забытье спела Эсте,
Глюки и отпад.
Да призывно в Ульмо песне
Булькал аппарат;
Вайре – как проникновенна
Интернета сеть;
Ну а что поет Ниенна -
Лечь и помереть!

Утро чаркой опохмела
Прояснит умы.
- Кто же это, право, сделал,
Неужели мы?!
Как нескладная химера,
Смесь огня и льда…
И лицо покрылось Эру
Краскою стыда.

Мир явился кривобоким,
Мрачен да коряв,
Вместо речек неглубоких
Разлились моря,
Не холмы – поднялись горы,
Что невмочь залезть,
А где должно быть просторам-
Лишь дремучий лес.

Чем там люди занимались
Я не передам:
Только резались, стрелялись,
Били по мордам,
Что потеть, пахая пажить -
- Мытарь ж оберет;
И уже от трех затяжек
Полетел орел...

Тут не лейте даром слезы -
Перегонят в мед;
Ну а кто-то из доносов
Паутину ткет;
Кто командует парадом,
Кто на трон залез;
Мак растет цветущим садом
В парниках и без!

Тут, в добро утратив веру,
Заявив: «Все блеф!»,
Увязал манатки Эру,
К звездам улетев.
Он умчался, громко каясь,
Во всемирный мрак,
А Айнуры – те остались
Разгребать бардак.

Но – перо писать устало,
Стих закончу я.
Ну а что в Айнулиндалэ -
Это все фигня…

есть такая переделка старая бардовкой песни "О сладкий миг когда старик...":

Am Dm7 G7
О, сладкий миг, когда Мелькор
С F
Вверх дном поставит Валинор
Dm7 E7 Am
И скажет: "Нас им не понять! Пойдём, Гортхаур."
Dm7 G7
Он любит песни и вино,
С F
А платье у него черно
Dm7 E7 Am
Поскольку он по Валинору носит траур.

Dm G7 C A7
Цел Валинор, сей факт сбивает с толку,
Dm6 E7 F
Но Мэл сказал, что это ненадолго
Dm6 E7 F A7
Что гложут, мол, его противоречья
Dm6 E7 Am
И в целом строй порочен и увечен.

Я рассказал бы, будь речист
Как Мэл отбрил идеализм
И доказал, что никакого Эру нету.
Что Эру - опиум для масс,
И потому не любит нас
Вся наркомафия из Светлого Совета

Что эльфу Илюватору не дети,
Что мы за беспризорников в ответе
Что Запад не однажды нам насолит
Но путь у Средиземья свой, особый.

Как рукоплещет Валинор
Ведь речь толкает Феанор
Он против Белых гвардий, против Чёрных сотен.
Какой талант, какой напор!
Им восхищался сам Мелькор
И собирал коллекционные работы.

На Феанора Мэл смотрел с улыбкой
И говорил: "Друзья, какая глыба!
Какой матёрый эльфище, однако!
красиво может говорить, собака!"

Как хорошо, о боже мой
Заняться классовой борьбой
В назревшем кризисе труда и капитала.
Уже низы мечи точат
А с Ойлоссе верхи кричат,
Что здесь, мол, рай, чего ж вам, гадам, не хватало?!

Что коммунизм - есть просто власть Совета,
Плюс источенье Деревами света,
Но мы с Мелькором поняли друг друга
И каждому воздали по заслугам.





Добавлено:
Но про пир было круто....Звирь отдыхает.....ну почти....

Как известно, у Финвэ было три сына. Феанор был самым мастеровитым и лучшим оратором, Финголфин - стойким и доблестным, а Финарфин - прекрасным и мудрым. А вот был бы среди них хоть один ДУРАК - глядишь, и сказка бы хорошо кончилась...

Собрались Берен и Лютиэн тырить Сильмарилл у Мелькора. На пути в Ангбанд Лютиэн говорит:
- Благодаря моим чарам наш облик изменился. Теперь нас никто не узнает.
- А ты часом не перестаралась, любимая? - опасливо спросил Берен, почесывая хоботом плавник.

Маркс, Энгельс, Ленин, Коммунизм, Октябрьская Революция. Получается - Мэлкор. Ничего себе свезло кому-то...

В Ривенделле один эльф дал в глаз другому, завязалась драка. Тут Элронд приходит, разнимает их и так строго:
- Ну и с чего всё началось?
Один из эльфов, разводя руками:
- Сначала был Эру Единый...


Когда Мелькор построил свою первую крепость, он был так доволен собой, что очень возгордился. До такой степени возгордился, что все время ходил и повторял:
- Ут умно я придумал! Ут умно я придумал!Так и назвали крепость - Утумно...

У Феанора было семь сыновей. Но то, что он делал руками, получалось гораздо лучше!



Создал Ауле-кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги. С тех пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган размножения.


Возвращается Берен домой в стельку пьяный.
Лучиэнь:
- Пил?
- Не-а.
- Да, знаю я, пил! Говори!
- Да не пил я...
- Ну, тогда скажи "Сильмарилл"!
- Ладно, пил.


Сообщение Outlook Express: "Переместить "НОЛДОР" в папку "Исходящие"?"


Возвели Валар два столба, на севере и на юге, и зажгли на них Светильники. Хорошо. Светло, тепло. Идёт Ауле, гуляет, и вдруг видит: Мелькор столб от Светильника ножовкой пилит.
- Ты что??? Он же упадёт!
- А, фигня, я знаю, где ещё один есть!

Идет как-то Турин после бани, хорооооший такой... Идет, мечом помахивает, никого не трогает. Морда красная. И вдруг бац ! - споткнулся обо что-то. А это Глаурунг лежал. Он, на свою беду, вежливый был, интеллигентный... Ну и говорит:
- Привет тебе, о Турин, сын Хурина!
... "Все, завязываю, - подумал Турин, вытирая меч, - а то уже змеи разговаривают..."

Дориат. Правление короля Диора. Стук в ворота Менегрота. Диор спрашивает:
- Кто там?
- Феаноринги!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!


Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь!!!


Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
- Я не расист и многие люди... шки - мои лучшие друзья...



Эльфы в Сильмарильоне бывают 4 видов: ельфы, пильфы, спальфы и курильфы. Ельфы - это телери, потому что все делают еле-еле. Пильфы - это нолдор, потому что то, что они творили всю первую эпоху, можно устроить только с большого перепоя. Спальфы - это ваниар, потому что они всю войну проспали. А курильфы - это авари, но не потому что много курят, а потому что на Курилах живут.
Примечание: Почему-то незаслуженно забыты Колольфы, Тeмные Эльфы - может, потому, что их так мало осталось?

Говорит Моргот Маэглину:
- Говори, мерзавец, где Гондолин?
Маэглин отвечает:
- Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у него этого гондолина - просто завались!

Говорят, что владыка Келеборн ужасно смущался, когда жена при посторонних величала его на квенийский манер - "Телепорно".

"Эле" это не восклицание "Гляди!", это краткая форма крика души "Налей!"

Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орчья подлодка. Ну и решил капитан эльфий послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орет во все горло:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!!
Эльф изрекает так мечтательно:
- А вот в земле обетованной Валинор, куда плывем мы, нет такого беспорядка...
Орк:
- Да нету больше вашего Валинора! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???

Оркская примета: Сплюнь через плечо и три раза постучи по мэллорну головой нолдо… Счастье будет!




За особые заслуги Главкомпоморде Ульмо вручил товарищу Сэрдану именной парабеллум. А темные телери таких слов в жизни не выговорят, вот и обзываются - Корабел, мол...

"Счастливые часов не наблюдают," - со стоном отметил Мелькор, в который раз стукаясь головой о большие настенные часы, висящие над троном в Хэлгоре.

Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потом вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк.
- Какие задания?
- Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу.
Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели.
Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... И тишина ...
Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый...
- Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать?

Ночь. Сидит Мелькор в кресле, курит косяк. Входит Элхэ.
- Учитель! Да у тебя звезды в волосах!
- КТО обкурился?!!! Я обкурился?!!!

Полночь. К Учителю заходят Эллери.
- Скажи, Учитель, как будет "Тьма"?
А пьяный в дым Мелькор, засыпая, только и смог пробормотать, что: "А хэ..."

Артано и Курумо никак не могли понять, почему на них с таким удивлением косятся остальные Майяр Ауле - приземистые, широкие, с молотами, клещами, кирками и лопатами вместо рук, на гусеничном ходу, с вместительным кузовом сзади...


Кто старое помянет, тому глаз вон. Мелькор, видимо вспомнил два раза...

"Ортхэннэр! – позвал Мелькор своего ученика. – Принеси мне пива!"
"Сейчас принесу, дорогой", - садистски ухмыльнулся Саурон, добавляя в пиво стрихнин, димедрол и пурген… С тех пор Моргот не покидал своих чертогов...


Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли. На Запад. А потом - снова на Запад... А эльфы после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут?

В Нуменоре все жили долго и счастливо... и умерли в один день!

Итоги падения Нуменора: "Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме..."


Как стать героем? Сперва убить эльфа-врага, потом эльфа-друга, затем нужно сделать ребенка собственной сестре и ткнуть мечом спящего дракона. После чего упасть на этот меч. Тогда вам на могиле напишут: ТУРИН ТУРАМБАР ДАГНИР ГЛАУРУНГА.

Встречаются как-то Турин с Глаурунгом. Дракон злорадствует:
- А-а, Дракон Дор-Ломина, а подружка-то твоя залетела!
- Пофиг, - отвечает Турин, - Сама залетела, сама пусть и расхлебывает...
- Дубина, - орет Глаурунг, - Она тебе сеструха родная!
Призадумался тут Турин, сын Хурина. Действительно, нехорошо как-то получается, не по-родственному...

И погиб Феанор не в Дор-Даэдлос, но от икоты, ибо по льду Хэлкараксэ тащилось многотысячное воинство Финголфина, и никому не жаль было доброго слова в адрес государева братца...


Вначале был Error, Единый. На языке программистов и пользователей зовется он Ах Ты, Туда Тебя И Туда, Опять Эта Проклятая Программа Висит!

- Ах, проклятый Сильмарилл! - вскричал Берен. - Не выковыривается, волк его заешь!
Волку два раза предлагать не надо...

Когда эльфы пробудились, они увидели звёзды и стали кричать "Эль! Эль!". С тех пор эль- это звезда, а ведь эльфы просто пива хотели...



Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Саурон, Гондолин захватывать пришел.
- Вали отсюда, ты о нашем местонахождении только через сорок страниц узнаешь.

Маленький Карантир спрашивает у Феанора:
- Пап, а как зовут супругу Манвэ?
- Варда Тинталле Элентари, Элберет Гилтониэль
- У него, что их пятеро???

Надо было Толкиену сделать Ульмо мужем Ниенны.У них много общего: он - покровитель воды, она - производитель.



"Гномы искусные ювелиры и кузнецы. Вспыльчивы, алчны, упрямы, но всегда воевали с Врагом..." (Сильмариллион).
Ну, и если пользоваться этой характеристикой,кто у нас Феанор?!!

Собрались Берен и Лютиэн тырить Сильмарилл у Мелькора. На пути в Ангбанд Лютиэн говорит:
- Благодаря моим чарам наш облик изменился. Теперь нас никто не узнает.
- А ты часом не перестаралась, любимая? - опасливо спросил Берен, почесывая хоботом плавник.


Саурон балрогу:
- А я смотрю, ты очень ловко управляешься своим хлыстом.
- Это не хлыст - сказал балрог. И густо покраснел.

За оффтоп не ругайте - уж не знал, куда лучше поместить...

"Хохма" не по Сильму, но...
Вот реальный случай, произошедший со мной вчера....

Юмор из разряда "Как отдыхают ролевики"

Поехал к отцу на выходные в другой город, посидел, подом пошёл к друзьям, половина которых - ролевики.
Собрались человек десять и пошли выпить "за встречу"...
Сидим, отдыхаем, и вдруг заходит наш друг, всё лицо в крови, весь избитый...
Усадили его за стол, он объяснил, что его избили на какой - то хате...
Все уже неплохо выпили, и в это время какая - то девушка порезала мне руку канцелярским (!) ножом,
и начала пить мою кровь...дальше всё как в тумане...
С окровавленной рукой вырываюсь из лап "вампирши" и бегу на кухню, хватаю там первую попавшуюся
бутылку - вот так я первый раз в жизни напился портвейном...
Потом мы решили отомстить за друга и пошли в ту хату разбираться...
Долго ломились в дверь - никто не открыл. Была идея позвонить друзьям, чтобы те пришли в полной
снаряге, с мечами, тараном и т.д. Им не позвонили и таран тоже не нашли (как ни странно ),
обошли дом иизбитый друг разбил окно (1-й этаж был). Тут как по команде вылетает из подъезда пара ребят (соседи видимо) накачанных 2 метра ростом и с ноги в лицо избитому другу, а потом бегут к нам...
Дальше опять всё как в тумане...Друг не мог
встать полчаса - был весь в крови, а у меня
ещё рука
порезана...Потом нас погрузили в ментовоз и куда - то повезли... Думали, за город - почки дубинами отбивать нам...В тесном ментовозе всю дорогу молился (А Эльберет, Гилтониэль...)И помогло! Нам особо ничего не сделали, арзве что одному из наших хайр попортили... Дальше был допрос, запись паспортных данных и т.д.Вот так я первый раз в жизни попал в ментовку...
Дальше опять туман...Подъезд, гитара, какие - то гопники дое...сь к нам...Туман...тёплая кровать -
наконец - то я дома...

З.Ы. Народ, чем рану обработать?

В товем случае чеснаком )) И как вы токо умудряетесь с гопниками сорриться... я вот уже какой год как этих ребят встречаю, так нечего, вот иду бывает по улице, на встречу добрая дюжина чертей в гемнастерках, думай "Эх жизнь моя лихая, шас шашкой то помохаем ..." Ан нет... сволочи спустя пять минут обшения готовы уже твои верные друзья и соратники , клянуться, что водкой уважут так что идти несмагу, ха наивные создания...
Ну неумею я сориться (
АВ на што вам мечи то даны были...? чтож вы батенька то оборону то недержали....

мдя походу офф топ пошел...

Сообщение отредактировал Вольный - 30-01-2006, 15:47

Так мечи не взяли - думали, там гопники малолетние будут...
А там амбалы...блииин, печатать неудобно...

Прошу прощения за оффтоп, надеюсь - все хорошо...посмеялись

нашлась тут в закромах песенка бременских хоботов))



Ничего для орка лучше нету
Чем лепить из хоббита котлету
Язычки сворачивать в рулеты
И крошить их хрупкие скелеты
И крошить их хрупкие скелеты
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла е-е-е-е-е

Ничего для эльфа лучше нету
Чем всю ночь петь хоббиту сонеты
Их поить драбуром до рассвету
А на закусь им давать галеты
Чтоб не доползли до туалета
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла е-е-е-е-е

Ничего для гнома лучше нету
Чем кароче хоббита.. ну .. это
Сдерживаться гномы неумеют
Если встретят сразу…
Если встретят точно поцелуют
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла е-е-е-е-е

Ничего для торолля лучше нету
Ничего для торолля лучше нету
Ничего для торолля лучше нету
Ничего про торолля больше нету
Ничего про торолля больше нету
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла е-е-е-е-е

Дунаданам хоббиты противны
Женщина мужчина или дивный
Хоббитов терпеть они немогут
Никогда в беде им не помогут
Никогда в беде им не помогут
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла е-е-е-е-

Среди вас жить хоббиты тоскливо
Он голодный грязный и сопливый
Сделали из хоббита зверье вы
И живеться хоббиту …
И живеться хоббиту прекрасно
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла е-е-е-е-

Ночь.Темно. Блики огня освещают Мелькора.
Некая светловолосая девушка эльфийского происхождения томно выдыхает:"Учитель! У тебя звезды в волосах!"
Хриплый голос Балрога-2 из-за спины Мелькора:
"-Ээгрх-хээ...Первый раз вижу,что бы звезды ползали...";)))

И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!




Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ



Копье огра оставило вмятину в мифрильной кольчуге Фродо. - Да ты че, муфлон! - заорал хоббит, потрясая пальцами, унизанными золотыми Кольцами, - Да ты сечешь, сколько потянет мифрильный прикид в малиновый цвет перекрасить?!»

Почему у орка красный глаз? Это чтобы в помидорах прятаться.
Вы когда-нибудь видели орка в помидорах?
Вот как прятаться надо!


В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! Кур они просто пожирают.

Фраза Эру из Творения:
-Что-то Мелькор фальшивит, дайте ему лучше барабан.
.......

Как отличить на игре Тролля от Энта, а того - от Балрога?
У Тролля в руках - ровная прямая палки типа дубина, у Энта - кривая и сучковатая, а у Балрога - она еще и горит.