Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

№ 335
Ну здравствуй...
Когда-то ты здоровался именно так: "Здравствуй". И так смотрел в глаза. Тогда я ещё не знала, что для тебя "Здравствуй" - это не просто приветствие. Это отношение к человеку. "Здравствуй" значит куда больше, чем привет... Когда же ты стал говорить привет? В Воронеже? Нет, наверно, немного раньше. А я тогда и не обратила внимание.
Как глупо. Чуть по другому - и всё было бы чудесно. Хотя... Зная всё, продолжать дружить? Думаю, это трудно. Ещё недавно мне казалось, что тебе я могу рассказать все. Пока (я, видимо, надоела тебе. А может - ведь сказала, что у меня к тебе все - перестал щадить.) ты не дал мне понять, что тебе неприятно, когда тебе рассказываю о своих проблемах. И я ведь перестала. Заставила тебя, себя, всех поверить что у меня всё отлично. Что я счастлива. А потом - как отдача. И я молчу. Улыбаюсь, смайлики ставлю. А сейчас я понимаю - какая дружба? Если я ревную? И кого пытаюсь убедить? Себя? Смешно. раньше я плакала из-за того, что ты меня не любишь. А теперь - из-за того, что "никто". Фи. Банально-то как... А по большому счету ничего не изменилось. Ты мне по-прежнему снишься... Застрелиться.
И ведь с ней тебе ну просто ничего не светит. Я её уже два года знаю. Это её манера поведения. Привычка. Ты ей ну вообще не нужен. А ты ей говоришь "Здравствуй", проявляешь интерес, общаться пытаешься, смотришь... Что ж тебе не везет-то так? Жаль тебя. Она думает, что мне всё равно, и понимая, что я очень хорошо отношусь к тебе и что ей не нужны лишние проблемы, наедине просит останавливать её... Как? А у тебя всё будет как обычно. И ты, наверно, расскажешь мне потом... Грустно смотря и отчаянно не понимая, почему. А когда-то я верила, что у нас получится. Хотя бы потому, что именно с тобой у меня ассоциируется "Он, Она и Луна". Научись играть её,а? И ты носишь мои фенечки... Штук пять. и ещё закладка. А я ношу твою. Первую и единственную. Больше ты плести не стал. Самая старая. тонка серо-коричневая полоска из 5 ниток. Помню, тогда я загадала, чтобы все было хорошо. Первый и последний раз загадывала желание, когда мне завязывали феньку... А ты отчаянно не хотел, чтобы я загадывала твою любовь. Просил не делать этого. "Ты ведь не будешь загадывать это? Не надо, пожалуйста".
А сейчас скользко. Когда она падала, или на катке, ты всегда поднимал её за талию. А мне вспоминался наш поход в кино и то, как ты целовал мю руку. Такие письма я обычно писала в дневнике. Или в аську тебе, а потом стирала...
Что же это? И кто ты мне?
Если помнишь, "дела отлично, как обычно" и "friday, I'm in love". Friday. Как совпало-то.
Ладно, будь счастлив. Не влюбляйся слишком сильно. Не сиди так поздно в интернете. И пиши мне иногда. Общение в реале (его, конечно, стало больше, впрочем, это зависит не только от нас) не может заменить в аське твой ник. Всего три буквы, черточка и две цифры. А как много...
И с наступающим. Может быть я загадаю, чтобы ты был счастлив.

----Ошибка подключения. Сообщение никогда не будет отправлено----

№336
Здравствуй, друг мой.
Я много раз хотела написать тебе-особенно три года назад, когда мы только начали дружить. Но то забуду твой адрес, то просто забуду-так и не сложилось.
Я совершила глупость.Ты сказал:да, приходи. А я думала, ты потом позвонишь. А сама позвонить не решилась: мне казалось, это будет выглядеть так, как будто я напрашиваюсь. И не пришла на твой день рождения. А потом так и не извинилась. Собиралась, собиралась...пока не стало слишком поздно. И...в результате мы перестали быть друзьями.
Ты мой лучший друг. Именно друг, что бы там не думали девчонки. И, до недавнего времени-чуть ли не единственный. С Алиной и Аней я близко сошлась только недавно. Я надеюсь, мы...будем дружить снова...
Радует только то, что я НИКОГДА не повторю этой ошибки. Надеюсь, во всяком случае.
А потом был поход к ветерану. Боже мой, как мне тогда было страшно!
Но зато мы прошлись по местам, где часто гуляли, и ты откровенничал со мной, где искали Алину. И я благодарна за то, что было. За эти три года. За болтовню на переменах. За прогулки по Холмам. За значок. За Dragon Age. За все хорошее, что у нас было. За ту, кем я стала.
Я лишь надеюсь, что ты меня когда-нибудь простишь.
Настя.
P.S. Я даже стихотворение написала. Прочтешь?....
Я вновь хочу с тобой дружить.
Души неясное томленье
И сердца тайное стремленье
Мою определяют жизнь.

Я вновь хочу с тобой дружить.
Прости меня, мой друг сердечный,
За эту глупость.Бесконечна
Моя вина.И грустно жить.

Я вновь хочу с тобой дружить.
Возможно, если ты простишь
Меня за это,может,сможешь,
Со мной, как прежде, ты дружить?...
Оставляю эти письмена, уже не знаю кому, уже не знаю о чем.(с) Умберто Эко
Н.

Сообщение отредактировал Шелли - 8-01-2011, 18:51

Письмо № 337

Привет.
Или как тебе больше - по имени-отчеству?.. ха... Не помню. Столько лет прошло.
Вот. Решила написать. Не знаю, как отреагируешь. Сожги только потом, ладно? Она ведь увидит. Не хочу, чтоб она знала. Не её это дело.
Не знаю, зачем пишу тебе. Наверное, узнать, как ты. Чем живёшь-дышишь. Где теперь работаешь. Сидишь ли ночами у окна, поставив свечу на подоконник... Ждёшь ли... Помнишь ли меня. Хотя, о чём я... Забыть это... Невозможно. Ни мне, ни тебе. Глупо, да? После стольких лет.
Наверное, осталось всё-таки что-то в душе. И слёзы тогда, в твоих глазах, когда я уходила навсегда. И моя... печаль. И глупо спрашивать, зачем ты тогда... ради чего... слишком жестоко... это больно осознавать, очень больно, ты знаешь? Знаешь. И знаешь, что болью отплатило тебе будущее. Кто знал, что любовь - это боль, да? Ха-ха...
Ты... не думай обо мне, пожалуйста, не мучай меня. А кольцо я давно не ношу. Я выросла из него. И из нас с тобой тоже выросла. Я больше не...
Понимаешь, ты не должен был этого делать. Просто не должен. И ты это отлично знаешь. А теперь я пишу всё это и надеюсь, что ты никогда это не прочтёшь.
*клякса*
Я

Письмо № 338

Привет, Света.
Ты этого никогда не прочитаешь. Поэтому, думаю, можно говорить искренне.
Ты не знаешь, почему в голове всё время крутится эта дурацкая строчка:
«Кукла Маша, кукла Даша,
Просто дети стали старше...
Бродишь по бульварам дотемна,
И опять, опять я здесь одна...»?
Мне жаль, что вы расстались. Не потому, что вы были хорошей парой (ага, как же, по твоим словам, он просто чудовище, от которого надо бежать куда подальше и как можно быстрее). Просто потому, то вам обоим больно.
Я когда-то раньше, говорила, что скучаю по тебе, люблю тебя, хотелось бы видеться чаще. Я не лгала. Ты дорога мне. Но с каждым разом отодвигаешься. Сознательно? Если я так противна тебе, зачем звонить и спрашивать, как дела и что нового? Забыла - забыла. Другие друзья - другие заботы и мысли. Не надо лицемерить, я этого не люблю.
Возможно, я слишком сильно ассоциируюсь у тебя с неприятным прошлым, когда и жить было негде, и не на что, и с учёбой было плохо. Но ведь не всегда было так. Были хорошие моменты. Помнишь, мы в сессию на солнышке перед общагой загорали, а кто-то из девчонок рядом заорал: «ААААа! Маньяк опять припёрся!!» А как песни под гитару пели, помнишь: «Когда ты вернёшься, всё будет иначе, и нам бы узнать друг друга...» Но нам не узнать друг друга теперь... А помнишь, я писала тебе контрольную по древнерусскому? Помнишь, на пары ходить заставляла, когда ты хотела всё бросить и уехать?..
Мне всегда был дорог твой совет, ты ведь такая сознательная, уверенная в себе. Сильная. Тебя родители воспитали, поддерживали, когда нужно...
Мы стали меньше видеться, когда ты встала встречаться с ним. Потом переехала к нему. Ушла к нему в компанию. Чужие совершенно незнакомые девушки тебе стали дороже пары слов со мной. Что они тебе? Наверное, я действительно слишком сильно ассоциируюсь у тебя с прошлым, раз ты так избегала меня. Печально. Печально, когда ты сходишь с ума от одиночества, а твоя лучшая подруга веселится где-то в чужой компании... но не будем тянуть одеяло на себя...
Зачем ты пишешь, как мои дела? Всё хорошо. Не жди от меня большего. Веди свою новую беременную подругу в поликлинику, беги к другой на помощь - ведь её вчера бросил парень. Спеши к третьей - она родила ребёнка. Это важнее, чем я, старая эгоистка, которая ждёт тебя и каждый раз напрасно...
«Просто дети стали старше,
Просто-просто все мы подросли...»
Мне казалось, из дружбы нельзя вырасти - ты либо друг, либо нет, но... нам, кажется, удалось. У нас разная жизнь: разные интересы, разная работа, разные районы города...
Я хочу сказать «прощай». Ниточка перетёрлась, лопнула. Мы в свободном полёте. Нам больше незачем сочувствовать друг другу. Между нами пустота. Пока. Нет, прощай.
Я.

Сообщение отредактировал Misery - 15-04-2011, 6:44

Письмо № 339

Вы знаете, мой друг, сегодня так безлунно,
И шепчут что-то тучам седые тополя,
И каплями звенят о подоконник струны,
И почерк мой дрожит, въезжая на поля.


Здравствуйте... Привет. За (сколько лет?) так и не научилась переходить с «Вы» на «ты». Смешно. Особенно, если вспомнить всё...
Это снова я. Да. Тень. Девочка, которая бесследно пропала навсегда.
Я всё время вспоминаю ту ночь. Зима. Молчание. Часы тикают. А... ты вспоминаешь? Никак не могу отделаться от того мерзкого ощущения... меня учили, что взрослые люди должны отвечать за свои поступки... и... да, я знаю, что ты расплатился сполна, но мне интересно: а жаль ли тебе? Сердце говорит: нет, но, быть может, есть смягчающее обстоятельство: одержимость? Это болезнь. Тяжёлая, с печальными симптомами, да и излечивается очень плохо. Я потом много видела одержимых: весь месяц ты работаешь с ними бок о бок, травишь анекдоты, пьёшь компоты, горланишь песни, а потом в безлюдном углу они хватают тебя и шепчут: «Наконец-то...»
Так ты был тогда болен?.. Скажи, я пойму.
Знаешь, никто по-настоящему не хочет умирать. Все эти вопли о смерти готов или малолеток - ничто по сравнению с настоящей смертью. Хотя, откуда тебе... Ну, так вот. Когда гибнешь, тонешь в этой Пустоте, захлёбываешься своим горем, хватаешься за всё, что хотя бы издали напоминает руку помощи. За всё. Пусть это даже клешня какая-нибудь уродливая или щупальце (ничего так сравнение, да?). И всё потому, что умирать никому не хочется. А когда ты оказываешься на суше и вроде бы даже эту самую сушу ногами ощущаешь, перед тобой ставят ультиматум: ты играешь предложенную роль, либо идёшь обратно, то есть ко дну. Надеюсь, аналогия понятна?
Ну, так вот... Ты говорил, мы, как в том старом фильме - только у нас наоборот. Она не жалеет. Верно, наоборот. Ещё уродливее и страшнее.
Вроде надо бы сказать, что ты исказил мою жизнь до неузнаваемости (если это была жизнь, а не существование в театре, когда ты висишь, как марионетка на гвозде, а двигаться можешь лишь под пальцами кукловода). Но мне страшно думать о том, что тебя устраивал такой ход вещей. В конце концов, потом, когда всё кончилось, я собственными глазами видела тысячи моих лиц на упаковках мыла, на картине в стене, на... Мне страшно думать о том, что чувствует она, глядя на моё лицо, преследующее её повсюду только потому, что ты так сказал. Что мы связаны на целую вечность. Что если она хочет оставаться рядом, её придётся терпеть меня. До самой смерти.
И это кольцо. Да, кольцо. Я Фродо. Я Голлум. Я Бильбо. Я Сэм... Я маленький хоббит, который видит, как надевают на его палец красивое простое блестящее кольцо. Ахает от восторга, крутит под лучом света. И не подозревает, что кольцо заговорённое. Волшебное.
Кольцо зовёт. Нет, не заставляет совершать те или иные поступки - человек всегда совершает такие поступки своими собственными руками, но оно врастает в душу и тянет... тянет всегда к своему хозяину. Ты, бывало, говорил мне о силе. О том, как и что делать. Я, бывало, пользовалась (это удобно, во сне знать, что ты уже ждёшь). Но чтобы ты вот так... привязал... за те самые ниточки, что дёргал, когда тебе было нужно.
«...оно поработит всех их и соберёт в стране по имени...»
Игрушка. Кукла...
«...куколка... мое незабвенное прекрасное дитя...»
Я сняла кольцо. Убрала в шкатулку. Спрятала, как напоминание об этих тайных вылазках, жестоких играх и том дне, когда оно мне приснилось, а уже вечером ты надел его мне на палец.
Но не помогло. Нет, не помогло. А потом я вспомнила, как мучился Фродо, даже уничтожив кольцо. Но где мой Ородруин? Где снимаются эти чары? Где расплавить его? Как уничтожить?
Ты не смотрел этот фильм, и поэтому не сможешь дать мне ответ. Ты смотришь другие фильмы. В которых две несоединимых точки соединяются, и мир не рушится. Но то кино. В жизни мир покрывается паутиной трещин от такого соединения, трещит по швам, лопается, расползается...
*всё перечёркано, неразборчиво*
Не отвечай мне. Я теперь примерная домохозяйка. Пироги готовлю. Все квитанции аккуратно оплачены и стопочкой лежат. И кисель по выходным.
Я просто хотела знать: ты жалеешь? Ведь взрослые должны отвечать за свои поступки, меня так учили... И...
*жирно заштрихованы строки*
Я

Вы знаете, мой друг, я больше не страдаю,
Отплачет за меня сереброструйный дождь.
Уста конверта я печатью замыкаю -
Чтоб их вспорол с утра Ваш канцелярский нож.

Сообщение отредактировал Misery - 15-04-2011, 6:43

Привет, Нуля!
Это ничего, что я называю тебя детским прозвищем?
Стоп, стоп, стоп – я знаю всё, что ты сейчас скажешь. Что последний раз мы виделись в 95-м году, когда я была в Москве на специализации, что это свинство - имея компьютер, писать на «мыло» раз в год по обещанию, и что не грех бы приехать, хотя бы на племянницу посмотреть, которой, слава те, господи, одиннадцать лет уже… Согласна, это действительно свинство. Но и ты могла бы разок съездить не к отцу в Израиль, а к сестре в Оренбург…
Ладно, Нуля, это всё ерунда. Бог с ними, с Израилем, компьютером и прочей ерундой. Давай, я просто сяду за стол, возьму ручку и тетрадный листок и напишу тебе письмо. Как в детстве, когда никаких компьютеров и в помине не было. Странное дело: я почему-то очень отчётливо помню тот момент, когда ты, провожая меня домой после специализации, сказала, что ваш старый дом на Малой Якиманке расселяют. Я тогда ещё подумала: последнее моё московское гнездо разоряют. Нет, я знаю, что где бы ты не жила, я в твоём доме гость желанный и любимый, но всё же… Слишком много связано у меня с этой старой квартирой. Слишком хорошо помню я высоченные потолки с лепниной, старинные стрельчатые окна с мраморными подоконниками. И наши ночные шептания всякий раз, когда я приезжала в Москву – нам с тобой не хватало дня, чтобы поговорить обо всём, о чём хотелось… И Новый год: ёлка, непременно живая, посередине зала, бабушка, одетая Дедом Морозом. И шумные, немного суматошные летние сборы на дачу. А помнишь, как мы с тобой однажды ехали в Федоскино и везли мороженое в термосе? К нам ещё в электричке попытался приклеиться какой-то полупьяный мужичонка, но мы так зверски обсмеяли его, что он испугался и сбежал. Помнишь?
Сумбурно как-то получается. Наверно, как всякое письмо. Или разучилась я письма писать?. А знаешь, что? Возьми-ка ты летом отпуск в своём театре, а я плюну на все свои неурядицы и приеду. И мы опять будем болтать весь день, шептаться всю ночь, а на следующее утро поедем в Федоскино. С мороженым в термосе.
Вот такие дела, Нуля.
До скорой встречи. Твоя сестра Катька.

Сообщение отредактировал Вельда - 15-04-2011, 11:35

Письмо 341


Привет, моя любимая и волшебная маленькая рыжая сволочь)
Ну а сколько можно сдерживаться?
Я же безумно люблю тебя непроснувшуюся - вредную и плаксивую, медленно сползающую с дивана и плетущуюся читать ф-ленту в ЖЖ.
Ужасно люблю тебя днем - ты в это время чаще всего полна безумных идей, у тебя всегда не хватает времени, ты всегда занята.
Вечером вообще особый случай - ты уже успела поистерить и успокоиться, построила очередной план выполнения самых срочных дел и теперь, расслабившись медленно убиваешь зрение, не отрываясь от фотошопа ни на минуту. И в это время ты особенно мне нравишься - ты делаешь то, что любишь, то, что у тебя хорошо получается, и то, что является сейчас твоей работой. Это тебя особенно красит.
Ночью. Какая же ты кайфовая ночью! Ведь именно на это время приходится выплеск той бешеной энергии, что накопилась за день.
Люблю каждую рыжую прядку, так непослушно разбросанных по плечам волос, каждую татуировку (какими бы странными они порой не казались окружающим), каждый кусок металла, которым ты, дурочка десятки раз прошила себя (наверное, только я знаю, как ты любишь боль), каждую веснушку, каждый исчерканный тобой листок бумаги - все до истерики, до неудержимого восторга.
Ксень, спасибо тебе, за то, что ты до сих пор есть.



Навсегда твоя - твоя лучшая половина, Кети)

Письмо 342
Здравствуй, Алиса-лисица. Я помню тебя, я помню твои слова. Знаешь ты или нет, но я все еще люблю тебя... Правда, больше по инерции. Ты повлияла на меня и, как ты сама говорила, я повлиял на тебя. Не было смысла выяснять, кто на кого повлиял больше, собссно, мы и не разбирали. Просто одним вечером, ты написала мне, что встретила человека, с которым счастлива. Что я больше ничем не должен тебе, что ты мне не должна. Ты сказала, что я свободен. Да, сейчас я так считаю, а тогда... Тогда я впервые почувствовал боль в груди. Такую протяжную. Просто я строил иллюзии о будущем. Определенно, тебе было легче, у тебя под боком было это счастье; а мне пришлось страдать. Но я жив, бодр и готов идти дальше. Возможно, я найду свое счастье. И, да, ты права:
Я СВОБОДЕН.
Кир.

Сообщение отредактировал Кираэль - 7-06-2011, 16:52

Письмо номер 344

Ну привет... друг. Непривычно поначалу было называть тебя так. Бывший - да. Как-то с оттенком презрения звучит это слово. Неправильно.
Меня никто не понимает. И ты наверняка тоже. Со стороны должно быть действительно странно. Ты причинил мне много боли, 4жды бросал, а я возвращалась и несчетное количество раз обижал, а я прощала. Чтож, простила и на этот раз. Вот только повторения больше не хочется. Как там, болевой порог? Должно быть. Вот я и решила это прекратить. Повода, правда, особо не было. Ну как не было? Для обычной девушки может и был - ты не звонил четыре дня и мне запретил. Но я-то и не такое сносила. Вспомнилось, как я несколько месяцев назад, в сентябре, узнала, что ты изменил мне. Причем не по пьяни, не по "зову тела", а для проверки, как ты сказал. Больно... Как же мне было больно. Но я простила и это. Подулась неделю и вернулась.
Вот только ты не оценил. Посчитал само собой разумеющимся, а зря. Это был твой последний шанс. Я все ждала - думала, может исправишься, поймешь, как сильно я люблю и не хочу терять. Но похоже, я тебя потеряла еще летом, когда мы долго не виделись, когда собственно и была затеяна "проверка". В итоге - разрыв. Окончательный.
Но я не могу взять и просто так послать человека, который был мне дорог, наорать, сказать, что ненавижу, нет! У меня не было особо отрицательных эмоций. Лишь тихая печаль и сожаление от того, что ты меня не ценил, не понял, не любил... не знаю...
В итоге мы вроде как договорились о дружеском общении. Мне было несложно. Хотя я и не хотела поначалу, беспокоясь о твоих возможно сохранившихся чувствах. Но ты уверил меня, что все хорошо. Зачем? Зачем потом флиртовать? А еще позже писать, что жить без меня не можешь и просить вернуться? Мы же все обсудили. И теперь у меня новая жизнь. Я нашла человека, который дарит мне счастье просто так, не требуя взамен больших жертв и уступок. Я счастлива. И того же желаю тебе. В конце концов я благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне подарил. Но... ты не успокаиваешься. Как мне объяснить тебе, что я не вернусь? Хотя может какой-то маленький кусочек сознания, тот, что вечно желает угодить всем, и желает этого. Но поверь - только из жалости от твоих "исповедей".
Пожалуйста, оставь меня. Пусть ты лучше совсем уйдешь из моей жизни (хотя я и не хочу этого, но может тебе станет легче), чем будешь постоянно поддерживать во мне чувство вины. Я не хочу грубостей. Просто... будь моим другом или забудь.

Сообщение отредактировал lana_estel - 17-01-2012, 22:56

Письмо 345


Привет. Сколько прошло времени? Два года? Три? Четыре? Не помню, честно. Помню только, что это долго. А цифры… Цифры символичны, они призваны усреднять или ставить в рамки. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Тебе 23 года, ты еще недавно была студенточкой, сейчас работаешь на какой-то там работе, если еще не замужем – значит определенно скоро выйдешь, и еще – мало мечтаешь. Не хочешь, а именно мечтаешь. Летать, или делать конфеты из воздуха, или чтобы у тебя была настоящая лошадь. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Вписали в систему, охарактеризовали, поставили на место, ранжировали… Не знаю как назвать. Цифры успокаивают обывателей. Впрочем, я неоригинальна. Ты же сам знаешь, что говорил о них Экзюпери.

Прости, дурацкое начало. Так много времени прошло – а это первое письмо от меня к тебе. Если ничего не изменилось, то ты был бы недоволен, читая. Несмотря на всю убежденность в том, что любишь меня. Ты бы подумал, что я банальна. И испытал злость. Я помню, как ты требователен. Ты бы стал выискивать ошибки, повторы, и непременно упрекнул в бедности языка, в недостатке выразительных средств (возможно, назвав их тропами). Любовное письмо… Мещанство, попса, подростковая глупость, безвкусица. А даже если бы не сказал – непременно подумал. Чёртов сноб. Как грустно.

Всё так глупо вышло в нашу последнюю встречу… Мне опять нужно просить прощения. Я сделала тебе больно. Намеренно. Неуклюже. Потому что изящно я причиняю боль только тем, кто мне противен. А ты… Когда год назад, после этой внезапной встречи, мы играли в хороших знакомых, обсуждали книги и прошлое,я умирала. Я умирала, когда ты ревновал, не имея права. Я умирала, когда ты упрямо, каждый раз, прощаясь, писал – люблю. Когда рассказывал о жизни без меня. Я не хотела, чтобы она была у тебя вообще – эта жизнь, в которой я – только воображаемая, в которой меня реальную, встретив на улице, ты не только приветствием не удостоил бы – взглядом, движением бровей не подумал одарить. До сих пор не понимаю, как ты можешь и любить и ненавидеть, и всё – мне одной.

Впрочем, увлекаюсь. Там было что-то пафосное, насчет «умирать»… Знаешь, почему тогда я об этом не сказала? Больше, чем не-быть с тобой, я не хочу быть несчастной. Этим не-желанием я тоже тебе обязана. Вместе у нас иначе и не получается. Придирки, упреки, нетерпимость к малейшему несовершенству… А это принципиальное неприятие всего, мною так горячо любимого, меня вдохновляющего, ободряющего и услаждающего? Я помню, я всё помню. И то, что мне не идет мой красный плащ, и то, что Ахматова и Цветаева – бесталанные ноющие дуры… Привычку фыркать не вникая у тебя позаимствовала, каюсь, но никому не отдам. Вру теперь, что слушаюсь голоса сердца, и представляешь, верят, без вопросов. Хотя может и не вру. Я слушаюсь тебя. А не ты ли – сердце моё?..

Да, многоточия – это тоже моветон. Прости, за них, за это письмо, за то, что обидела.

Нет ничего страшнее… Есть, разумеется есть. Поэтому не напишу. Но жить в плену собственных иллюзий – ужасно. Я лишь хотела освободить тебя. Хотела, чтобы ты перестал ходить по этому миру, не глядя на него, хотела убить это дурацкое непрестанное строительство параллельной Вселенной, где мы вместе, где все – существуют, а мы – живем. Да, я помню, как ты тогда, недоуменно, на набережной, под липами: «Не понимаю, у них не может быть так же, как у нас. Все притворяются. Делают вид, потому что им в детстве о таком читали и показывали кино, и они знают, как надо. И притворяются. Я тебя люблю».

И не только это… Я помню, как ты читаешь, помню, как звучит твой обволакивающий бархатистый голос, помню твой взгляд – смотришь, как маленький мальчик, который боится, что его обидят,но всё равно пришел, полный решимости; или слегка прищурясь, будто слепит свет, не улыбаешься, но так тепло, так радостно – помню, как мы танцевали на улице, помню, как ты провожал меня в первый раз, помню всё.

Прости меня. Когда-нибудь. Сегодня же – приснись. Люблю.

Сообщение отредактировал Rina_Ray - 15-02-2012, 15:48

Письмо 347

Находясь в состоянии свободного падения, я снова вспоминаю о вас.
Вы – маленькие вспышки моей жизни. Вы озаряете ее, и мне становится светлее, ведь пламя моей свечи горит так тускло. Хотя, это и хорошо, потому, что почти никому не удалось обжечь свои крылья.
Я вспоминаю о вас с разными чувствами – стыда, досады, жалости, но не менее часто с нежностью и любовью. Кто, интересно, выходит большим победителем из наших с вами встреч?

Я ли?

Вы ли? Может, даже и вы, ведь это я отдаю вам с собой частичку своего сердца, это я пытаюсь найти на безбрежных просторах интернета ваши следы. Ленточки, которые вы завязывали на ветках деревьев, какие-то забытые записки. Пытаюсь, но при этом иду своей жизнью, исключаю вас из нее, потому что вы вызываете диссонанс. А я люблю гармонию, люблю плыть в теплых волнах, рядом с теплым греющим солнцем. Я нашла свое солнце. Точка.

К сожалению, эта тема суждена быть непонятной другим. К сожалению, читая ее, люди неизменно примеряют к себе эти строки.
Чтож, может быть однажды окажется, что это написано вам.

Письмо 348
Здравствуй. Здравствуй, ты поймешь мой почерк, я знаю. Ведь ты не раз читал мои стихи. Читал и улыбался. А глаза оставались грустными... Ник... Прошло столько времени, а я все равно не могу удержаться от грустной улыбки, от слезинки, соленой и горькой, бегущей по щеке. Иногда начинает казаться, что я совершила неправильный выбор, что семь лет и твои взгляды на жизнь-ни что, по сравнению с нашей любовью...
Но нет, теперь, при встрече, мы отделываемся банальными приветствиями, бессмысленными кивками или сухими улыбками... Расходимся, облегченно вздыхая про себя-Фух,пронесло. Не сорвалась...Не сорвался...
Совсем забыла, зачем я пишу. А я хотела бы поздравить тебя с днем рождения и пожелать тебе,чтобы я была твоей последней девушкой,пожелать,чтобы тебя самого использовали,как ты использовал меня, сестру. Велька. Мы глотки готовы были друг другу перегрызть из-за тебя. Ты и тогда улыбался. Даже тогда.
Только я все же чувствую вину. И поэтому это письмо ты не прочтешь, нет, Ник, нет.
P.s. Нет, милый, нет

Письмо №349

Здравствуй, любимый.. Впрочем, имею ли я еще право так называть тебя? У нас сейчас совсем разная жизнь, и мы давно уже не вместе, но между тем слова льются рекой, и в них почему-то нет сомнений.. Ты с другой, а я с другим, но к чему же тогда эти бесконечные сны и навязчивое желание обнять тебя? Вот ничего более, честно, только лишь обнять!!
Скорее всего, это уже не любовь, а просто совместная память, и душа одна на двоих.. Ведь тот человек, что рядом - ему сейчас я отдана, и не жалею, что когда-то сказала тебе эту дурацкую фразу "давай останемся друзьями", ведь иначе сейчас все еще бы страдала и плакала ночами из-за тебя...
Да, сейчас ты изменился ради другой,и говоришь, что если бы я немножко тогда потерпела, то тогда ты изменился бы ради меня.. Прости, но я не верю в это. Знаешь, так ведь всегда бывает, люди меняются серьезно и кардинально после совершенных ошибок, которые уже просто невозможно исправить. Пусть она будет счастлива с тобой, пока я буду смотреть свои сны, в которых снова и снова обнимаю тебя, Зайкин..
Нас больше нет, и сердце уже не щемит так предательски, как раньше от этого осознания. Ведь я и вправду всю себя тебе в дрожащих ладонях, и света не видела без тебя, не дышала и не жила, просто лишь всегда знала, что буду с тобой, и ничего не хочу другого! Видела только одну дорогу, а потом внезапно обрыв, через который пришлось прыгать собрав все силы...
Как объяснить тебе и себе сейчас, зачем я все еще хочу общаться? Кусок меня был вырван с кровью из груди и остался с тобой, и, наверное, нового не наросло - вот и стремлюсь к тому.. Тянет.. И тянет к тебе.. Нет, не вернуться - умом я понимаю, что хорошего из этого ничего не получится, вот и не предпринимаю ничего. Но.. я ведь точно знаю, что и ты еще не забыл, и,что если бы я захотела, то вернула бы тебя, пусть и нелегко, но точно вернула бы... А посему бессознательно я просто ловлю мгновения и по-идиотски надеюсь, что однажды внезапно и независимо судьба сведет нас, чтобы я смогла тебя обнять.. Хотя я почему-то уверена, что если не окликну тебя, ты не станешь подходить, побоишься - ведь увидеть ту, из-за которой разрывалось сердце, да еще и заговорить, это снова вскрыть все раны..
Я почти не помню тебя, только мимолетние воспоминания темных глаз, запаха, прикосновений, твоих слез... Наверное, оно и к лучшему, иначе бы вообще сдвиг пошел по фазе... А еще лучше, что ты всего этого не знаешь и думаешь, что я просто черствая стерва и наверняка затеяла снова какую-то игру, ведь иначе ты бы сейчас с боем вырывал бы меня из новой жизни, а я...этого не хочу.. Здесь тепло, здесь меня ценят и заботятся обо мне, любят, здесь я стараюсь жить!
Ох, пора заканчивать эту писанину.. Вроде вот и полегчало.

Письмо:№350

Почему то когда пишешь, письма хочется взять сигару, или свернуть папироску и закурить. Хотя, я никогда не курил. Ах да, если ты все же это читаешь, то прости, что немного схитрил. Просто не хотел, чтобы ты стыдилась этой привычки и у тебя был стимул бросить. Хотя, твой... Или твоя? Знаешь без разницы, за пол десятилетия ты могла, уже бы и найти человека, который бы тебя от этой привычки бы отучил, по лучше меня. Как например по любому поводу, склонятся к пессимизму. Так... А это уже тебе. Нет, не той что первой. Ладно девушки... Или очень молодые женщины, как вам будет угодно. Это для вас обеих, что заочно из-за меня знакомы, и даже некоторое время были дружны, а за глаза по тихой друг друга порицая. (И почему то все только на моих глазах). Надеюсь у вас все же хорошо, одна надеюсь со здоровьем, под крылом своего защитника, другая, надеюсь перестала постоянно доказывать себе и другим, что ты не хуже. Поверь ты не хуже. И лучше, как бы не злословили, те кто тебя якобы знают. О вас я вспоминаю, иногда. При встречи с вами, если таковая будет, скажу: "Вы мне безразличны". Ведь о том просила каждая из вас, по своему и в свое время. Но я вспоминаю, правда как уроки от ошибок. Счастье? Было, но давно прошло вашими стараниями. Но прошло лишь то счастье, что было с вами.
Ну и наконец пишу это я тебе... Да тебе, что как всегда за мной читает всюду. Я наконец с тобой, я наконец завершил свой первый долгий поиск. Что будет дальше? Поглядим. Но знаю точно, что сердце мое стучит сильней рядом с тобой. И это... Не первые признаки аритмии.

Письмо номер 351

В своих беспокойных снах я часто вижу то место. Полное страха и боли, взращенное на смерти и злой энергии, но ставшее таким значимым для нас. Что ж, теперь я здесь. В нашем "секретном месте". Жду тебя.

О, я знаю, что это - лишь игра. Я знаю, что это в прошлом, и теперь мне доступны только сухие символы на темном фоне, но позволь окунуться в беспочвенные мечтания хоть на минуту. Окунуться в воспоминания. Да-да, я знаю, ты скажешь, что это - глупости и бесполезная трата времени. Что настоящая жизнь совсем в другом. И это правда. Но порою вымышленное оказывается куда страшнее и куда сладостнее, чем серая унылая реальность.
Я знаю, что вернуть ничего нельзя. Время проходит, и мы не вправе его разворачивать. И это так несправедливо! Так нелепо, неуместно, но так больно, что хочется выть, разрывая ногтями грудь!
Нет, я никого не виню. И не сожалею. Ни о том, что было, ни о том, чему суждено было закончиться. Даже если наше совместное время лишь чудилось мне, даже если мои чувства - самообман, я все равно не променяю их ни на что на свете. Они здесь. В темноте и холоде. Укрыты туманом и тишиной.
Улицы, комнаты и коридоры пусты. Безжизненны. Я провожу рукою по стене, и мне так хочется почувствовать осевшую влагу на ладони. Хочется вновь почувствовать запах твоей кожи. Уловить тепло. Услышать эхо за углом и преследовать его, бежать за ним, пока не увижу твою спину. Хочется даже, чтобы шевельнулась чужеродная тень, заставляя прятаться в шкафу и покрываться нервными мурашками. Но ничего не работает. Фантазия, сотканная из страсти и страха, злобы и надежды, замерла во времени, словно ледяная фигура. И даже если у этой фигуры будет только один зритель - она прекрасна.

Ооо, это так трогательно и так глупо, что можно расплакаться от умиления! Но пусть я поумиляюсь, покуда время и реальность не сожрут способность что-либо чувствовать. И пусть лучше эти воспоминания мучительно тянут вниз, чем не иметь воспоминаний совсем.

Что ж, письмо затягивается, так что я просто попрощаюсь. Нет-нет, не отвечай ничего. Теперь здесь должно стать совсем тихо.

Сообщение отредактировал Clopik - 4-04-2013, 1:12

Письмо 352

Ну, здравствуй, мой любимый Лёшенька!!!

Как давно я тебя не слышала и не видела... Ты наверное очень изменился с тех пор, как мы расстались?..
Да уж, ты, наверное, ни на минуту обо мне не вспоминал... А я ночами о тебе думала...
Даже не предполагала, что ты сможешь так со мной поступить... Ведь, я была уверенна, что ты любишь меня... А ты так жестоко растоптал мою душу! Я тебе доверяла, как самой себе!
Для меня не было человека дороже тебя!
А ты помнишь, какие смс-ки мне писал?? Помнишь, что ты говорил мне по телефону, как мы созванивались?? А я все прекрасно помню.

Если бы ты хотя бы раз оказался на моем месте в тот момент, когда наезжал на меня, что я «такая плохая»... ты бы почувствовал, как мне было неприятно слышать от тебя такие слова...

Тебе вовсе не жаль меня, ни в тот момент, ни сейчас, когда читаешь это письмо... Пусть оно напечатано на компьютере, а не написано от руки... все равно оно чувствует те переживания, которые я в него вкладываю...
Каждое слово этого письма пропитано моими слезами и большой любовью к тебе...

Я не ожидаю ответа на него, потому что знаю, что ждать – это самое неприятное занятие из всех, что только можно придумать... Поэтому, я отдаю его судьбу в твои руки... Оно может сгореть в огне, оказаться порванным на сотни мелких кусочков, но знай, что своими же руками, вместе с этим, казалось бы, обычным листом бумаги, ты порвешь мою душу, мое сердце, в котором до сих пор живет любовь... к тебе...
Знай, как бы больно мне не было сейчас, я не заплачу... Ведь я сильная... Я стала такой с твоей помощью... Своими словами ты ранил меня в самое сердце, задел за живое... но оно все равно продолжает тебя любить... Правильно говорят: Сердцу не прикажешь...

Я ведь тебе верила... открыла свою душу... А зачем? Чтоб в ней наследили, потоптались по ней и ушли?? Нет, я ведь всего на всего хотела любить... Искренне, не думая ни о чем...

Я же на самом деле тебя любила... Вот так искренне!!! А ты безжалостно со мной повелся...

Все равно, я не перестану тебя любить... Как бы ни было больно осознавать, что мы больше не встретимся...

Любила, люблю и буду любить!!!

Сообщение отредактировал AlenKa_94 - 5-06-2013, 21:20

353

Щёки горят, будто с мороза.
Ничего такого, говоришь? Милый, у нас плюс двадцать пять, июнь, я ношусь по городу в коротких, очень коротких шортиках, и парень в маршрутке пялится на мою родинку на правой ноге, которую видно только в этих коротких, очень коротких шортиках,
и меня бесит.
И не то, что он пялится, а то, что я тебя л.
И может даже ю.
Выдохнули.
Ненавижу тебя.
Ох, да если б ты только знал. Вот смеху было б. Облила б тебя бензином и подожгла к чертям собачьим.
И только попробуй, засмейся. Услышу через монитор, учти.

Письмо № 354

   Сережа!

К сожалению, на этом наши отношения, скорее всего, закончатся... Если ты хочешь, я не буду тебе больше звонить, писать... Я исчезну из твоей жизни навсегда...
Да, я признаю, мне было с тобой очень хорошо; рядом с тобой было тепло и безопасно... Да, мне будет тяжело забыть тебя... Безусловно ты прав...
Ноты так решил, значит я тебе уступаю... Я исчезну из твоей жизни, навсегда... Больше не потревожу тебя ни звонками, ни смс-ками... Я исчезну отовсюду, где ты зарегистрирован... Так будет легче, если мы решили расстаться...

Мне безумно больно это писать это писать, но что же делать если ты уже все решил за нас двоих?!
С моим подарком можешь делать все, что захочешь: выбросить, сжечь, уничтожить... И это письмо тоже ждет своей участи.

Ты знаешь, что я люблю тебя... Но твое решение перечеркнуло все... Ты лучше знаешь, что тебе нужно в жизни... Ищи ее... Ту самую, свою... А я как нибудь проживу... Можешь не думать обо мне. Просто забыть... Просто вычеркнуть меня из своей жизни...

Безусловно, я буду рада твоему звонку в любое время суток... Ты же знаешь... Но уже ничего не будет так, как раньше...

На этом, пожалуй, все... Желаю тебе удачи в поисках своей половинки... А меня можешь забыть...

Не могу сказать "прощай"... Скажу лишь "до свиданья"...

Удачи тебе)) Я люблю тебя

Письмо №355

И вновь с задержкой, нашелся тебе ответ. Не важно уже прочитаешь иль нет.

"Алчный Смерть, вновь дорога к тебе привела.
Я бы рад поболтать, но, ты знаешь - дела.
Говоришь что я умер, и что поздно спешить,
И желаешь отвар из моей жизни испить?

Там и пепел и прах, там ужас и страх,
Там и память о бывших и ушедших друзьях,
Синяках и увечьях, о войне и походах,
Равнодушии, алчности, суете и невзгодах.

Слезы тягостных лет, одиночества гной,
И ошибки что я сделал - все до одной.
Что ж ты морщишься, Смерть? Получилось несладко?
Но рецепт-то был твой, так что пей без остатка!"
Неточный © A.C.

Сообщение отредактировал Тарек - 26-07-2013, 12:41

Письмо №357

Здравствуй, мой бывший!
Вот зачем я тебе пишу, а? Всё давно прошло, отболело, отплакалось. Просто так, в письме легче сказать тебе то, что никогда не скажу лицом к лицу. И на кое-какие твои вопросы я отвечу, хотя задавал ты мне их несколько месяцев назад и будучи пьяным в лоскутья. Знаешь, когда я увидела тебя в таком состоянии, даже слегка обрадовалась. Каким бы ты не явился домой, это уже не моя проблема. Ты, конечно, выслушаешь много-много интересных слов в свой адрес – но не от меня…
Что ж, по пунктам. Да, я свела общение с тобой к минимуму. А зачем бы мне с тобой общаться? Довольно с тебя и того, что я никогда не препятствовала твоим встречам с сыном. Кстати, тебя не напрягает его презрительная снисходительность? Меня бы расстроила. Что поделаешь, он взрослый парень, выросший без тебя, и у него своё отношение к этому делу. А я, к сожалению или к счастью, не из тех женщин, что сохраняют дружеские отношения с бывшим мужем после развода. Я никогда не унижусь до того, чтобы проклинать тебя на всех углах и без конца жаловаться подругам, какой ты козёл. Просто тебя в моей жизни больше не существует. И тебе не стоит рассказывать бывшей жене, какая дура жена нынешняя – право слово, это не по-мужски.
Да, ты не вправе упрекать меня за тот мимолётный роман. К тому времени я уже не была твоей женой. Да и не роман это был, а так – попытка что-то кому-то доказать.
Нет, я никогда не думала о том, чтобы начать всё сначала. С меня хватило одного твоего предательства. Второй раз наступать на те же самые грабли в моём возрасте уже стыдно.
Да, я когда-то сказала, что буду любить тебя всегда, что бы ни случилось. Но видишь ли, женщины, которая тебе это пообещала, уже нет. Она умерла в тот день, когда ты положил ключи на полку под зеркалом. А той, что осталась, от тебя ничего не надо.
А если честно… Я сдержала обещание. Я люблю тебя. До сих пор, все эти проклятые двадцать лет. Но фильм окончен. Продолжения не будет.

Не твоя.