Башня гарпий, где критики гнездятся

Это было самое зловещее здание на улице Творцов. В лучших инфернальных традициях готики здесь стояла высокая башня, чей шпиль тонул в облаках. Немаленькая там, должно быть, лестница наверх! Солнце, проникая через узкие стрельчатые окна с витражами, изображающими казни господни в судный день, будет освещать вам путь, пока вы станете тренироваться в выносливости на оной немаленькой винтовой лестнице, надеемся занимательные картинки вас развлекут, заодно пока идете, можете стишок-другой сочинить. Возможно на этаже этак сорок четвертом вам почудятся сварливые вопли и карканья сверху или того хуже из-за окна, не обращайте внимания, возможно один из гарпиеобразных обитателей башни возвращается домой с прогулки. Боитесь гарпий? Да? А чего ж вас тогда наверх несет? А ну бегом вниз, пока не заметили!
Итак, вы все же из смелого десятка и из сильного тоже, поздравляем, добрались - вот они - двери в то самое место, где угнездились эти злобные тва... товарищи. Заходите, не заперто. Удивлены? Ну зрасти! А вы чего ждали увидеть? Насесты? Не в курятник пришли, ноги у порога вытираем и проходим на стульчики вдоль стеночек в очередь, вон птица секретарь, она вам номерок выдаст и запишет ваши данные и к кому вы пришли. Теперь присядьте, отдохните, еще раз хорошенько обдумайте то, что вы написали\нарисовали и ждите ответа.

Итак, господа, товарищи, граждане. Дамы и господа. Творцы и критики. Как уже сказано тут у нас критики живут. Чем же они заняты и зачем вам им собственно наносить визиты? Ну, все просто, товарищи, в сквере критики больше нет. Теперь каждый творец: будь то поэт, прозаик или художник, если он хочет получить критику и рецензию на свое произведение - несет его сюда в добровольном так сказать порядке и потом не жалуется. Придя, вы можете оговорить: от какого именно критика хотите получить рецензию, список ниже. Или же не указывать, тогда тот из критиков, кто заинтересуется (см. кому делать нечего) даст рецензию сам. Опять же сам критик может вежливо отказаться по причине, которую считает веской, тогда обращайтесь к другому. Входя в башню, вы подписываете договор о том, что вы морально и психически устойчивы и не побежите вешаться, если вас не похвалят, а так же в том, что не станете жестоко мстить острослову. Все это потому, что насильно вас сюда никто не тащил.

Теперь о критиках. Здесь нам можно не все, к сожалению.

Запрещено нам следующее:
1. Переход на личности: об умственных, физических и прочих способностях автора мы не говорим ни слова, свое мнение при себе держим, но иметь его нам никто не запретит.
2. Ругательства, да-да, те самые которые в первый момент приходят на ум - все запрещены, жестоко, понимаю, но ничего не поделаешь. считаем до десяти, бегая кругами вокруг стола и уж потом садимся писать рецензию.
3. Будем, друзья мои добрее к людям, вы представьте, сколько горемыке пришлось по лестнице пилить, а сколько он еще на это решался! Надо поблагодарить его за то, что обеспечивает нам трудодни и не есть его живьем, надо хотя бы сварить или поджарить для начала.

Правила будут редактироваться, как только мне в голову придет еще что-то дельное или вы мне оное дельное подскажете.

Творец, посчитавший, что критик в своей рецензии нарушил одно из правил или оскорбил его иным способом в праве подать жалобу.

Правила подачи жалобы оскорбленным творцом:
1. Убедитесь, что вы действительно оскорблены и оскорбитель именно этого и добивался. Что это вам не приснилось, примнилось и оскорбление не прочитано между строк.
2. Составьте цитатник фраз, которые вас оскорбили и аргументировано поясните, в чем именно состоит обида и почему она должна быть всем очевидна (исключение – оскорбления, нарушающие правила критики).
3. Подайте жалобу одному из модераторов раздела, в частности мне ПМ.

Меры по рассмотрению жалоб:
1. Рассмотрение жалобы модераторами и администраторами форума.
2. Допрос провинившегося критика.
3. Вынесение решения.

Меры наказания виновных:
1. Публичное извинение перед оскорбленным с изъятием своих слов со страниц башни, плюс в харизму пострадавшего.
2. Пункт 1 + публичное порицание, отстранение от критики на срок от недели до месяца.
3. Исключение из состава коллегии критиков.
4. Исключение и замечание.
(в зависимости от тяжести, тяжесть определяет администрация)
Вердикт сторонами не обсждается, апелляция подается администраторам форума лично.

Так же здесь можно порассуждать и поспорить, нужна ли критика вообще, как можно и нужно критиковать и как нельзя, так же вступить в обсуждение рецензии с критиком.

За идею спасибо Торвику, мне спасибо за воплощение, Хигфу за содействие.

Состав коллегии критиков на данный момент
(список редактируется)
(желающие записаться в коллегию, подают заявку Торвику ПМ)

Литература
Торвик
Инельда Ишер
Момус
Spectre28
Вито Хельгвар

Живопись
Переплетчица


Сообщение отредактировал Torvik - 14-08-2007, 13:23

Не дождавшись критики, девушка собралась с духом и начала читать следующее стихотворение.



Бессонница

Я смотрю в свое окно,
За спиною стена.
Город поглотила ночь.
Мне опять не до сна.

В час бессонницы моей
Мысли в хаосе вновь,
И в полночной тишине
Леденеет вся кровь.

Голос разума утих,
В голове пустота,
Только сердце все стучит,
Что-то хочет сказать.

Кто я? Что я? Чем живу?
Я не знаю теперь.
Я лишь одного хочу -
Сном забыться скорей.

Зверекъ
1) Не устану повторять, что знаки препинания ставятся не просто так, что предложения начинают с заглавной буквы и заканчивают точкой. У Вашей первой учительницы случился бы инфаркт, если бы она увидела эти Ваши творения. У меня нервы крепче. Я продолжу, но «по одёжке встречают»…
2) Рифмы. Где они? Если бы мне во сне посчастливилось бы срифмовать «дОма» и «дорогу» или «соли»-«узоры», я бы проснулся в холодном поту. И это ещё не всё. Чувство рифмы отсутствует у автора напрочь. Я бы посоветовал заняться прозой, если бы у него ещё отсутствовало и чувство ритма. А оно-то, как на грех, присутствует. Могу только посоветовать купить словарь рифм.
3) «стекло-льдинных». Точная метафора, вот только произнести её с первого раза как-то не получается.
4) «по ледовым дорожкам» Лёд был строчкой выше. Тут повтор однокоренного слова ничего нового не внёс.
5) «колея околела» - неплохо
6) «в небе молнии-грозы» - это при снеге и холоде? Весьма странное явление. Но, прнедположим, день был именно таким (хотя рядом с замёрзшей молнией на куртке смотрится неплохо).
7) «и великих боев». Ну вот и размер съехал. А я-то, дурень, надеялся…
8) «этот маленький приз». Какой приз? Я раньше о призе ничего не встретил.
9) «нам, бессмертным» За время бессмертия можно было научиться дружить с размером и рифмой.
10) В этой башне покой мне никем не обещан.
Я писателям многим заглянул тут в глаза.
И когда каждый слог будет тщательно взвешен,
Вот тогда приходи. А теперь – исчезай.

Brunhild

Мысли о тебе
1) Болят голова и сердце сразу? А я читал, что у того, у кто предрасположен к инфаркту, инсульта не будет…
2) «Незачем мечтать
после смерти» И главное – нечем. Или вы зомби?
3) «Но мысли о тебе» - лишний слог. «Но» - надо убрать.
мне мешают. И дальше, в похожей строке – аналогично.
4) Чувства переданы, но нет каких-то ярких характерных штришков, деталей, которые добавили бы неповторимость, изюминку. Неоднократное повторение слова «бред» начинает склонять читателя к тому, что автор просто находится в изменённом состоянии и отнюдь не из-за сердечных переживаний, а в следствии принятия «на грудь»

Бессонница
1) «вновь»-«кровь» - как ново! Ещё и «любовь» прикрутите. Тогда никто не скажет, что рифма затёрта.
2) Размер. У чётных строк размер пляшет. Если бы не подагра, я бы сплясал вместе с ним, но – нельзя…
3) «Я смотрю в свое окно,
За спиною стена» - маленькая комнатка, однако!
4) «Пустота»-«сказать» Вы считаете это рифмой? Вы считаете что-то с такой рифмой стихами?
5) Если хотят забыться сном – ложатся в постель, а не торчат перед окном.

Даниэль
1) Зачем делить на четверостишия, если нет рифмы? Просто потому, что надо? Любая форма предполагает внутреннюю ценность. При несогласовании факторов происходит диссонанс. Поучитесь у Рюдо. У него чаще всего получается его избежать вписавшись в нестандартную форму.
2) Что это? Извечная «пойду»-«не пойду»! Как я устал от этой женской логики. Сначала определиться надо…

Ариадна
1) Что хочется отметить сразу? Неплохой слог и неумение пользоваться текстовым редактором для проверки грамотности. Слово «джентльмен» пишется без «е» в середине.
2) Зачем сперва одевать свитер чтобы потом переодеться в пижаму? Не вижу логики, если она и так у себя дома.
3) «Моей зарплаты вполне хватило бы на покупку домика» Неплохая зарплатка. За год 12 домиков…
4) «с кем целовалась Манька и что у МарьИванны было на ужин» Может, немного разнообразнее с именами, сударыня?
5) «усталее» - резануло ухо. Может «усталым голосом»?
6) «Он положив руки на руль, мучился дилеммой» - деепричастный оборот отделяется запятыми с обеих сторон. И это в тексте не единичный случай.
7) «и свистя шинами двинулся» То же самое. Свистящие шины это как? Их прокололи?
8) «доносившемся». Правильно «доносившимся».
9) «возгласом папочка бросившаяся ему на шею». А прямую речь в кавычки брать тоже я буду? Кстати, диалоги тоже оформлены не всегда правильно. Советую перечитать правила.
10) «Подняв её на руки Александр чмокнул её в макушку» Повтор. Не заменить ли второе «её» на «дочку», «дочурку», «свою маленькую куколку» или каким другим синонимом?
11) ««Какую работу? Что за чушь?»- едва не воскликнула она» Какая невинность! Назвалась любовницей – подстраивайся и бултыхайся.
12) «Убрав телефон в карман девушка сложив зонт» Два причастных оборота лучше объединить в один, при этом оформить по всем правилам пунктуации.
13) «своего одноклассника Олега» Может «бывшего одноклассника»? Или она ещё учится?
14) Домик она купить может, а машину нет? Так в метро и ездит. Хм.
15) «удачливый болтун» из пентхауза тоже ездит в метро.
16) «А не согласишься ли ты быть моим свидетелем» У него что друзей нет никого ближе встреченной в метро бывшей одноклассницы? Вот уж не поверю.
17) «что постоянной работы у неё не было» Так, а кто мог домик купить? Или это на стипуху?
18) «посидеть с Олей и Катей» С криком «Папочка!» к нему выбегала Маша. Или у него есть ещё одна, в другой семье?
19) «мягко сказал Павел» - «Андрей радостно улыбнулся» Она танцует с двумя сразу? Да, имена – проблема автора.
20) «Хочу возвращаться и видеть тебя в своей постели» Так не скажет ни один мужчина. Видеть в одной постели жену и любовницу? А они на это обе согласны?
21) «Его руки потянулись к застёжке платья» На выходе из ресторана?
22) «Не желая мучаться страхами, он, выпив чашку чая, ушёл спать.» По сотовому позвонить не судьба.
23) «-Имей в виду, что если ты будешь просить у меня деньги, я тебе их не дам.» А что, он обычно их просил? Фраза более чем не к месту. Человек с секретаршей просит денег у студентки, живущей на стипендию. Держите меня семеро!

Что скажут «госрода»? Выверяй детали, оформляй правильно диалоги и обороты. Абзацы новые оформляй. Перечитывай написанное раза по три. Тогда читающему будет легче.

Я, как и всегда благодарна за критику. С критикой на стих "Мысли о тебе" соглашусь без малейшей обиды... Да и с критикой на второе стихотворение, пожалуй, тоже.
Знаю, что все мои стихи такие же нескладные. Во время прочтения середины или конца стихотворения складывается впечатление, что мне жизненно необходимо было закончить сие сочинение, но ни красивых выражений, ни ясных мыслей в голове уже нет. Остается только тупо подбирать выражения и рифму.
Уважаемый Torvik, не могли бы Вы дать свою бесспорно справедливую критику на очередное мое глупое и нескладное стихотворение?


Еще не до конца открыта дверь,
А ты уже вошел в мое сознанье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

Пускай сейчас ко мне зайдешь не ты,
И пусть сейчас лишь будни беспокоят,
Но только ты заполнил все мечты
Мои, когда меж нами дни проходят.

Ты для меня и воздух, и вода.
Ты - мой огонь и почва под ногами.
Теперь, когда уж утекли года,
Ты возвращаешься ко мне лишь снами.

Вновь неотрывно я смотрю на дверь,
И сердце больно гложет ожиданье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

Решил попробывать себя в настоящем деле. Итак, наболевшее уже давно.
Один день из жизни.
Я – зомби. Простой житель города под емким и впечатляющим названием «Зомби-сити». Почему собственно такое имя наш городок получил? Да потому что ничего лучше правительство нашего великого и могучего оплота оригинальнее не придумали.
Наш «Зомби-сити» был основан в 2006 году. До прихода он носил какое-то сложное название на «М». Но потом в 2006 году все нынешние жители города вышли из лежанки, да и захватили город себе.
Моя дата первого рождение… не помню. Второе состоялось 21 декабря и снова 2006 года. Тогда и откопали. Меня зовут Андрей. А вот с фамилией не вышло из-за волокиты в нашем паспортном столе. Вот и ношу сложную, я бы сказал графскую фамилию – Каланамуз Згази Зубка Аль Кореш или просто Казазуак, что более короче.
Я медленно ковылял по главной улице нашего городка. Быстро передвигаться из жителей никто не мог, разве что спортсмены. Вот и приходиться идти на работу около дня. Встанешь, позавтракаешь пальцами, оставшиеся от вчерашнего, почистишь глаза щеткой, проверишь на месте ли руки, если надо, то подшить где-то нужно. И пошел.
Я работаю на ответственном предприятии, даже службе скорее. Моя профессия – доктор. Что-что, а работы везде хватает в такое дикое и безумное время.
Я все шел и шел, шел и шел, шел и шел, шел… Ни черта интересного мимо. Вдруг на асфальте вижу. Палец! Вот это удача! Я смотрю по сторонам. Никого не вижу. Все сейчас на работе в такое время, а может быть и в ресторане. Да в нашем городе много всего интересного… Я наклоняюсь и быстро взял палец себе, спрятав его в ребра. Шарить по ребрам другого зомби в городе считается преступлением, так как это – интимно.
Зомби-сити представляет собой довольно большой город, правда разрушенный, но каждому зомби это до лампочки. Главное в нашей смерти – благосостояние и сытость, что в обществе уже слилось в единое целое.
Вот уже видно мою родную больницу. Работа… Эх, а ведь в городе ее не так то просто и найти.
****
Я помню это как вчера, да и позавчера, и поза-позавчера. Волновался. Пытался выстучать мелодию на ребрах, но нервы сдавали, и ничего не получалось.
- Э… Н! Хоз! М! Аре! – меня вежливо позвали в кабинет. Я вошел, нервно разглядывая комнату комиссии. Именно они набирали кадры для работы в поликлинике. Комната была покрашено в розовый цвет – цвет ужасный для любого зомби. По телу пробежали мурашки. Одну успел поймать и задавить.
- Х… Чвик?! – глава комиссии был очень искусным врачом, он первый сумел прилепить голову на обычный клей.
- Я… - и тогда мне пришлось показать то, на что я способен. Мой пациент был особо вонюч. Конечно, все жители пахли скверно, но этот не поддавался никаким сравнениям. Надо было пришить руку. Полдня ушло на введение нитки в иголку. Я уж совсем отчаялся, но Джрдж Ромеро снизошел до меня, и все-таки удалось решить проблему. Поставить руку на свое место было пустяковым делом.
С того самого дня я и начал работать в ЗПИСДРЕ. Эта аббревиатура переводится как зомби-поликлинника имени святого Джорджа Ромеро. Режиссер лично ее открывал.
****
Вот я одел халат.
- Бавгн? – миловидная практикантка с загаром, но без носа предложила мне сменные глаза. Я бережно отдаю ей свои и девушка вставляет мне новые. На работе врача главное – зрение.
- Сунспа, - со мной поравнялся Виктор, мой коллега по работе., - тбеб?
Дело в том, что к нам поступил серьезный пациент граф Санта Барбара, важная шишка в светской жизни Зомби-сити. Диагноз не менее серьезный – разрыв гранатой. В моей практике – первый случай, но пришлось все-таки за него взяться.
Вхожу в операционную. На столе больной лежит. Ноги, руки, голова, пальцы, глаз, туфля, все это находится на столе, правда не в едином целом.
Пришлось повозиться, но я как врач свою работу сделал. Правда, мы немного руки с ногами перепутали, ну это в целях развития первых и отдыха последних. Все на благо.
Граф Санта был добр к своему спасителю. Подарил мне тело. Этого я никак не ожидал. Целое туловище одному мне! Простому скромному доктору… Но подарок принял.
Придя домой, включил телевизор, хрустя пальчиками и запивая все это коктейлем «Чистилище» посмотрел ДОМ-2. Лег спать.
Завтра будет трудный день…

Странник в побитом дальними странствиями плаще с любопытством на лице перешагнул порог башни:
- Слышал я здесь могут оценить творчество автора, указать ему на ошибки, советом дельным поделиться. Что же, оцените и мое произведение, это моя первая баллада, и название я ей пока еще не дал, хотелось бы знать мнение уважаемого конклава. Итак приступим:

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла,
О где же, где любовь моя
Оставила меня

Пою одна в тиши лесов
Как холодно одной,
На свет огня приди скорей
Из ночи голубь мой.

Мне без тебя бел свет не мил
И хочется рыдать,
Бродить одной и звать тебя
Не заставляй опять.

Но ты не слышишь никогда
Девичий скорбный стон,
Тебе милее во сто крат
Железа громкий звон.

Тебя манит чужая даль
А не родной простор,
И каждый раз ты вновь и вновь
Уводишь разговор.

Как только вскрылася река
Отправился в поход,
А мне осталось ждать тебя
Так будет долгий год.

Я знаю, что тебя дождусь
Во славе и в мехах,
Но ты любовь не позабудь
Заморских дев в руках.

Вернись ко мне наверняка
Иначе не прощу,
И перед предками клянусь
Жестоко отомщу.

Любовь к тебе во мне горит
Как пламя у костра,
Опять брожу под сенью звезд
До самого утра.

что ж, буду и я иногда вспоминать молодость)

avarach, основная претензия: очевидно, что в некоторых строках слова и структура предложений подгонялись под размер - в ущерб стилистике и грамматике. Из-за этого же порой сбивается даже смысл строк.
Дальше по цитатам.

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла,
О где же, где любовь моя
Оставила меня

последние две строки производят впечатление. что девушка недоумевает, где же именно её оставила любовь) Может, имело бы смысл поставить знак вопроса, разделив строки?

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла.
О где же, где любовь моя?
Оставила меня.

Ну и я не могу одобрить повтора "где же, где". Это хороший способ соблюсти размер, но... избитый и слишком нарочитый. Может,

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла,
О где же ты, любовь моя?
Оставила меня...

Это, конечно, только моё мнение, как и всё выше- и нижесказаное

Пою одна в тиши лесов
Как холодно одной,
На свет огня приди скорей
Из ночи голубь мой.

Всё же знаки препинания, как любит говорить Торвик, ставятся неспроста) Где они в этом четверостишии? Должно быть:

Пою одна в тиши лесов:
Как холодно одной,
На свет огня приди скорей
Из ночи, голубь мой.

К тому же "из ночи"... не уверен, что это удачный оборот. И - рифма в первой-третьей строках первого четверостишия была случайным совпадением? Просто если в начале рифма 1-3/2-4, то логично было бы этот ритм продолжить...

Мне без тебя бел свет не мил
И хочется рыдать,
Бродить одной и звать тебя
Не заставляй опять.

снова подгон. "Бел свет" в данном случае смотрится уж очень вымучено.

Но ты не слышишь никогда
Девичий скорбный стон,
Тебе милее во сто крат
Железа громкий звон

"Не слышишь" требует всё же родительного падежа. Снова подгон. И здесь опять есть рифма) Дёргано воспринимается.

Тебя манит чужая даль
А не родной простор,
И каждый раз ты вновь и вновь
Уводишь разговор.

"манит" - ударение на первый слог. Сбой ритма. К тому же просто "уводишь разговор"... не знаю, не очень нравится. Предпочитаю законченные конструкции наподобие "уводить разговор в сторону") как-то куце. Хотя это, может, просто моё восприятие, не настаиваю

Как только вскрылася река
Отправился в поход,
А мне осталось ждать тебя
Так будет долгий год.

"Вскрылася". Это "ся" выглядит опять попыткой соблюсти размер за счёт стиля. И ещё раз обращу внимание на знаки препинания. После третьей строки, очевидно, должна быть точка. Или многоточие. Или хотя бы тире)

Я знаю, что тебя дождусь
Во славе и в мехах,
Но ты любовь не позабудь
Заморских дев в руках.

"Во славе и мехах" - улыбнуло) хорошо слова смотрятся рядом)) забавно так)
А вот последние две строки заставили схватиться за голову. Опять подгон, причём мало не худший. Опять нет знаков препинания и полностью сбита структура предложения. Получилось, что девушка просит его не забыть любовь и заморских дев, что в руках) правильная конструкция: в руках заморских дев, что, впрочем, не вписывается в ритм. Но в таком случае надо искать образ, который влезет в ритм, а не ломать структуру)

Вернись ко мне наверняка
Иначе не прощу,
И перед предками клянусь
Жестоко отомщу

знаки препинания.

Вернись ко мне наверняка
Иначе - не прощу!
И перед предками - клянусь! -
Жестоко отомщу.

Выразительность сразу возрастает.

Любовь к тебе во мне горит
Как пламя у костра,
Опять брожу под сенью звезд
До самого утра.

пламя У костра? Обычно всё же пламя костра. И... под сенью звезд? Я понимаю - под сенью, скажем, деревьев. Но вот звёздная тень - это странно) Или я плохо понимаю значение слова? Тогад претензия снимается.

Вообще... ритм соблюдается - что гуд. За счёт нарушений стиля и грамматики - что совсем не гуд. Сюжет избит по самое некуда. Его могло бы спасти хорошее исполнение, но в данном случае исполнение тоже не блещет, ибо одна его часть принесена в жертву другой. Стих должен быть гармоничен. И если какое-то слово не подходит под размер - лучше найти другое слово, а не коверкать слово или предложение. Вообще... со временем это придёт. Уже есть одна часть хорошей формы - размер - значит, при должном усердии придут и другие элементы

Сообщение отредактировал Spectre28 - 4-04-2007, 20:00

Brunhild,

"впечатление, что мне жизненно необходимо было закончить сие сочинение, но ни красивых выражений, ни ясных мыслей в голове уже нет. Остается только тупо подбирать выражения и рифму."

что-то такое есть) Начало - за здравие, концовка... близко к "за упокой".
Ожиданье-расстоянье, сознанье/расстоянье - разумеется, действительная рифма, но... не лучшая. Она могла бы сработать, будь у автора желание поиздеваться над читателем и ВЕСЬ стих написать в таком стиле, но здесь, кажется, подобного замысла не было)
Просто дело в том, что подобные окончания слов в русском языке - в стихах! - не приветствуются. Окончания "нья", "нье" - слишком грубы и жестки. И - такое создалось чувство - использовались только для того, чтобы укоротить строки на слог и усилить ритм, перенеся ударение на предпоследний слог. А нужно ли было это делать - такой ценой? Просто язык царапает. Если уж используется подобное окончание один раз - то не надо рифмовать его с точно таким же окончанием. Лучше придумать хоть что-то другое.

Еще не до конца открыта дверь,
А ты уже вошел в мое сознанье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

ритмика, ритмика. Вторая-четвёртая строки не вполне сочетаются в середине. "Когда меж нами" - тяжеловато воспринимается/читается по сравнению со второй строкой. Ну и про рифму я уже писал выше.


Пускай сейчас ко мне зайдешь не ты,
И пусть сейчас лишь будни беспокоят,
Но только ты заполнил все мечты
Мои, когда меж нами дни проходят.

Первая строка - хорошо мне вообще нравится такой ритм, а когда ещё удачно подобраны слова - ммм, конфетка)
Дальше хуже. Беспокоят/проходят - не лучшая рифма, ИМХО. Перенос предложения с третьей строки на четвёртую... в таком ритме... не уверен, что это юыло удачным решением. Слово "мои" в таком ритмике становится слишком обособленым. Просто потому, что чёткость третьей строки заставляет делать паузу в её конце. Хотя это на любителя.

Ты для меня и воздух, и вода.
Ты - мой огонь и почва под ногами.
Теперь, когда уж утекли года,
Ты возвращаешься ко мне лишь снами.

В первой строке тире не пропущено?) Так. Первая и вторая строки - хорошо. В третьей строке вижу ужа! Ужи - это зло))) Потому что они - знак того, что автор не справляется с размером или ему, автору, пофиг.

Вновь неотрывно я смотрю на дверь,
И сердце больно гложет ожиданье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

от концовки мало не передёрнуло) Думаю, здесь ты и сама всё видишь В общем, так. За размер пять, за ритм четыре, за сюжет твёрдая тройка. С минусом :р Подбор слов и рифм, опять же, оставляет желать лучшего. Иногда именно ощущение, что слова в стих вставляли по принципу: "а, в размер влезает, значит, вставим. Ну и что, что по смыслу не совсем подходит...") Т.е. в принципе - неплохо, совсем даже. Но если бы это ещё отшлифовать и чуууточку лучшить образность... то даже такой сюжет прокатит) А на данном этапе - графоманство. Но с проблесками. А, значит, всё будет

Чернила. БУмага. Огонь в камине, словно хвастается новыми языками и распугивает робкие тени. Перо отправляется в свой путь по чистому, цвета слоновой кости, листу.

" День добрый, глубокоуважаемый господин Торвик. Давненько не писал вам, что и собираюсь исправить сим посланием. Прошу извинить мне столь долгое молчание, однако множество дел, порой безотлагательных, не позволили мне раньше сего дня сесть к столу и отписать вам.
Хочу обратить ваше внимание, дорогой друг, на произведение некоего Oxita, озаглавленное "Один день из жизни".
Что можно сказать, в целом рассказ сей не нов по идее и как могу я судить, по скромному своему разумению, является скорее литературной пародией на фильмы небезызвестного Д. Ромеро.
Не касаясь грамотности рассказа, со стыдом признаюсь, что сам особо не силён в ней, коснусь содержания и стиля.
Общая компановка текста - скорее всё таки укладывается в классические рамки. Как то - пролог, основной сюжет, эпилог.
Пролог и эпилог, у автора выведены довольно чётко, что же касаемо основного сюжета, соновной идие, то сведена она к нескольким строчкам, практически в конце рассказа.
Из чего позволил я себе сделать вывод, что писано сие, скорее как "стёб ради стёба", нежели как информационное полотно.
Что до языка, то по пяти бальной шкале, я бы поставил ему твёрдую тройку. То есть и не совсем скуден и прост, но и особо интересных речевых оборотов признаться я не заметил.
Стиллистика словесных изображений хромает и зачастую скатывается в иронию с некрофилическим оттенком, что игрет, на мой взгляд против текста, ибо это не социальнополитический памфлет, а как уже выше замечено было - пародия.
Какие ляпы в глаза бросаются больше всего, спросите вы. Ну, например такая фраза: "Да потому что ничего лучше правительство нашего великого и могучего оплота оригинальнее не придумали." Собственно вопроса основных два: 1) Оплота - чего? Согласно словарю синонимов Оплот - оборона, щит, ограда, столп, твердыня, опора, заступничество и др. Таким образом оплот не может существовать сам по себе. Оплот, может быть, демократии, науки. сепаратизма и тп. А если это имя собственное, спросите вы. Тогда да, но как имя Оплот ложится в канву теста, мне тогда не ведомо;
2) Почему "правительство", но "придумали". Откуда столь неизящный и неуместный переход единственного числа на множественное, мне осталось не ясно.
Другая, на мой взгляд существенная погрешность, это фраза: "Моя профессия – доктор". Я понимаю, что в американских фильмах, к коим относятся и фильмы Ромеро, слово врач переводится, как <a href="/forum/doctor">doctor</a>. Однако даже там есть понятие physician. А доктор - это не профессия, а учёная степень, что суть не одно и тоже.
Фраза: "Я наклоняюсь и быстро взял палец себе, спрятав его в ребра.", опять же вызывает у вашего покорного слуги, некоторый эмоциональный ступор, ибо так лихо совместить времена и склонения, это надо уметь. Почему если "наклоняюсь" - то есть сейчас, то - " взял". Почему не "наклоняюсь - беру - прячу" или "наклонился - взял - спрятав". Есть ли функциональный смысл и логика в таком абсурде. Вряд ли. Бесспорно, автору видней, но если уж он пытается донести до читателя какую-либо мысль, то следует делать это уважительно.
Фраза "миловидная практикантка с загаром", наверняка не самая существенная ошибка, но читатель, думаю вы согласитесь, господин Торвик, бывает разный, в том числе и привередливый. И вполне закономерно может он задать вопрос: "Позвольте ка, любезный автор, а что у мертвецов, пусть и живых, может быть загар?" "А с чего вдруг? " - спросит тот же читатель, и в общем будет прав.
За сим я закончу описание сего творческого порыва, выдав краткую свою характеристику. На мой взгляд, стоит автору задуматься о том, что он хочет выразить своим творчеством, помимо простого повествования. В данном расказе, если хоть что-то я понимаю, была своеобразная попытка сказать, что все жители большого города - зомби, без собственных чаяний, за исключение источников благополучия. Однако ж та самая манера "стёба ради стёба", напрочь эту идею сгубила. И никакой социальной остроты, рассказ уже не несёт. Совершенно необходимо, так же, задуматься сочинителю и над стиллистикой изложения и красотой языка. Ведь как и в куллинарии каждое болюдо можно приготовить по разному. Даже яичницу можно сделать божественно вкусной. а можно сжечь, недосолить, переперчить и т.п.
За сим остаюсь преданнейший вам, барон Момус. Низкий поклон вашей супруге и всех благ чаду"

"пока в больнице лежал, было много времени для творчества.."

Перевернув страницу бытия,
Откинуть плед с полузабытых строк,
И в синем небе мачты корабля
Покажет миру юный полубог...
Весной на землю падает капель
В дым разбивая зимние оковы
Эх знать бы, где она, та мель
Где вспоминают ветренное Слово...
Корабль мчит в восходу от заката,
Навстречу памяти и золотой свече
И каплет воск на землю как награда,
Цветы на поле - золотой ручей...
Закрыв очередную книгу дней,
Опал на землю лист календаря
Ты знаешь, скоро будет мир светлей
Перевернув...
Страницу...
Бытия...

Здраствуйте. Я бы хотела получить критику на рассказ из цикла "Ветер с ноткой лайма". Цикл уже довольно длинный и нет смысла публиковать здесь все произведение,тем более,что когда я начинала этот цикл,о рассказов я писать ещё не умела. Поэтому в них очень много ошибок. Позже я опубликую здесь и другие рассказы из этого цикла, но пока что мне интересно получить критику именно на этот.

Однако,мне кажется,нужно кое-что пояснить. В начале моего цикла обьясняется,что после смерти люди становятся ветрами,дождями,снегом. Они могут сохранять человеческий облик, а могут принимать облик погодного явления - то есть стать потоком воздуха или облаком или водой.
Стоит так же объяснить,что некоторорые люди, умирая, забывают о своей смерти и считают себя живыми. Но потом их находят старшие ветра и обьясняют все.
Ветер с ноткой лайма - сказочник. Работа у него такая.
Но на этот раз повествование идёт о друге Ветра - Дожде и новом ветерке.
Ещё раз повторюсь, всё это описывается в других рассказах цикла.





Во время дождя.

Дождь уныло шлепал по лужам. На лужах вздувались мелкие пузырьки, и отражение в мелко рябящей воде казалось сказочным, невесомым. Невесомыми казались старые обшарпанные пятиэтажки, унылые прямоугольники скамеек, монстрообразные бетонные столбы с наростом на вершине – лампочкой. А в луже виделись немного неуклюжие милые замки, странные мостики, неизвестно для чего поставленные прямо на земле, и легкие, охваченные сиянием деревца серого цвета, растущие прямо ввысь, без единой веточки. Весь маленький мирок в этой луже казался неуклюжим, маленьким ребёнком – он ещё не знал для чего нужны все эти вещи, но и пустоту оставить не мог. Он просто не верил в пустоту…
А на краю дождя сидела девочка. Она тоненьким прутиком чертила в луже профиль мальчика. Но он так быстро стирался, что девочка никак не могла уловить, на кого он похож. Его черты казались смутно знакомыми, но его имя…она его не знала.
Дождь уже закончился, а девочка всё ещё сидела у лужи, пытаясь разглядеть в глянцевой глади воды лицо любимого.
Но его не было…..
Девочка заплакала. Она никогда не сможет нарисовать его лицо! Она никогда его не узнает.
Прутик выпал из её рук, и упал, всколыхнув на прощание воду. А когда вода успокоилась, в глубине её появилось лицо. Знакомое до самых мелких чёрточек! Те же глаза фиалкового цвета, немного странная улыбка. От этой улыбки в его глазах начинали бегать чёртики. Его лицо было точно таким, какое оно являлось к девочке каждый раз, когда шёл дождь. Она не знала его имени. Они не были знакомы.
-Привет. Ты ждёшь меня? – его голос был знаком. Он был то мягко-шипящим, то ударяюще-чётким.
-Да.- Она всё это время ждала его…
-Тогда пойдем, погуляем. Например, на крышу. – Он поднял лицо вверх.- Поближе к небу.
-Пойдём. – Девочка подошла к нему, взяв его за руку. – Только скажи мне…как тебя зовут?
-Меня зовут Дождь. Но ты зови меня Максом. Я так больше привык. – девочка кивнула.
-А ты давно стала ветром? – спросил он.
-Кем? – удивлённо распахнула глаза она.
-Ты ещё не знаешь. Тогда я расскажу тебя. Пойдём, тебе много нужно узнать…
И два силуэта таяли во вновь нахлынувшем косом дожде и налетевшем неоткуда шквальном северном ветре.

Бродяжка, увидев мелькнувший в окне знакомый мантикорский силуэт, подошла ближе и развернула оставленный Хлодвигом свиток.
Что тут можно сказать... Хлод, были вещи и много лучше.
Когда будем считать количество слогов в строках? Согласна, когда читаешь вслух, стихотворение кажется более гладким, однако если уж берешься укорачивать строки, делай это систематичнее. Иначе получается следующая картина (по четверостишиям).
10/10/10/10
10/11/8/11
10/12/11/10
10/10/10/ (условно) 10.
Только первое и четвертое могут похвастаться ровным ритмом. Да и размер от этого сбивается очень сильно. Переход от четного количества к нечетному довольно хаотичен и неоправдан.
Рифма в большинстве своем удачна, немного грубовато выглядит только «бытия-корабля-календаря».
Образность для меня лично требует пояснений. Например «откинув плед с полузабытых строк» - плед лежит на открытой книге? А зачем? Или Цветы на землю – после воска абсолютно непонятно, что за цветы, откуда они взялись?
Так думаю, «в восходу» - это опечатка, подразумевалось «к восходу»? Еще знаки было бы неплохо не так часто терять)
В остальном же – автору нужно писать еще и обращать внимание как на форму, так и на содержание. Красивая, яркая картинка, которая создается самими образами лирики, хромает из-за неуютного выражения.

2 Иннельда.

Вот такая я сволочь.) По ритмике отвечу, я пока не хочу систематизировать ничего) Неровный ритм имеет свое определенное очарование и мне хочется научиться им пользоваться... Я могу написать стихотворение в классическом стиле, просто это неинтересно. Хочется найти что-то новое, а не быть похожим на всех в этом плане. Вот, ищу.) Это у меня не звездная болезнь, мне действительно интересен неровный ритм... Я еще накатал стихотворение вообще с неровным ритмом и без рифмы.)

"откинув плед с полузабытых строк" - случается, что интересная старая книга где-то валяется и ее можно найти и снова окунуться в чтение. Плед в данном случае отражает сам процесс нахождения)

Цветы на землю – после воска абсолютно непонятно, что за цветы, откуда они взялись? - Забыл приписку к стихотворению дописать) А она есть и разъясняет):
"Солнце - это огромная свеча,
и весной она горит так жарко, что воск
капает на землю. И где он капнет, обязательно
расцветет одуванчик."

Хлодвиг

Ну вот так и надо было с самого начала!
Понимаешь,читатель не обязан знать, при каких обстоятельствах и по прочтении чего стихотворение было создано, он не видит его в контексте.
А насчет неровного ритма - любая неровность дожна быть равномерной. Всякий настоящий беспорядок каким-либо образом упорядочен
Даже в верлибре, белом стихе, есть ритмика. Заметь, я не о размере говорю.
С уважением.

Убиваю время - расставляю сети.
Что скрывают тени, то расскажет ветер.

Только для забавы разметает косы,
Вырвет с корнем травы да осушит слезы.

Расставляю сети, что служили прежде.
Разорвёт их ветер - украдёт надежду.

Убегу из дома, убегу далёко
В лес давно знакомый, там, где дуб высокий.

Там густые кроны небо устилают,
Аромат истомный травы испускают.

Там златые звёзды открывают тайны,
И рождает грёзы звон ручья хрустальный.

Там застыло время, юность бесконечна,
Там заботы бренны, а блаженство вечно.

Я забуду тени те, что были прежде.
Но ворвётся ветер - украдёт надежду.

Остановки, перекрестки
Ветер рвет траву с земли...
Наверху есть только блестки,
Растворяются вдали...
Я забыл, чего не слышал,
Я забыл, чего не знал.
Шишел-мышел, лишний вышел,
И блестит глухой металл...
Пробивают стены грудью,
И смеется детвора.
Победителей не судят,
Их закапывать пора...
Кирпичи, укладка, время
Тонкий вкус, седло и стремя.
Запах вечности, ответ?
Выстрел... Пуля... Яркий свет...

Перья заточены. Они уже готовы нырнуть, уподобившись ловцам жемчуга, в глубины, правда не морские, но чернильницы и обрушиться кавалерией новорожденных строчек на лист бумаги. Огонь в камине начал свою вечернюю трапезу – дрова потрескивают и разливают смолистый аромат.
Начнём?!
«Добрый день, весёлый час, любезный мой господин Торвик. Вновь и вновь осмеливаюсь беспокоить вас вопросом - всё ли у вас ладно? Благополучны ли чада, здорова ли супруга? Искренне надеюсь, что всё у вас хорошо.
Позволю себе поведать о некоторых движениях наших общих знакомых, на литературном поприще.
Спешу сообщить, что не столь давно ознакомился с творческим порывом, уже не раз обсуждаемой Brunhild
Новое её творение, довольно легко читаемо, на мой взгляд, за исключением нескольких пассажей, о которых позже. Не стану придираться к количеству слогов в строчках, скажу только, что автор выдержал заданную самим собой ритмику и общую стилистическую картинку, что в общем-то не мало. Вам ли не знать. Уважаемый господин Торвик, как могут поизгаляться на беззащитными фразами некоторые… поэты.
Вместе с тем, хочется отметить явную бедность рифм и вообще общую литературную бедность я зыка творения.
Из бросившихся мне в глаза недочётов или ляпов, не могу выделить крупных, за которые бы следовало нещадно ругать, однако ряд моментов портит впечатление именно при чтении текста. Например, рифма «косы – слёзы», видится мне рифмой отчаяния, когда созвучные слова загоняются в строчки, как подходящие по смыслу.
Что до строчек: « Расставляю сети, что служили прежде.
Разорвёт их ветер - украдёт надежду».
То их не смог понять, как не пытался. Надежду на что, должен украсть ветер, на то, что расставленные сети, убьют время, как следует из первой строчки. И для чего эти сети вообще служат? Только для расставления? Допускаю, что выгляжу занудно, однако ж не могу отделаться от ощущения халтурного подхода автора, к собственному творению.
Что же до словосочетания «аромат истомный», то здесь должен отметить некоторую двусмысленность термина, жертвой которой пал автор. Понятно, что в творении явный намёк на слово истома, что согласно словарю Ожегова-Шведовой означает - Чувство приятной расслабленности. Однако, согласно тому же словарю, истомный, то же, что томительный. А томительный, означает – тяжкий, изнуряющий.
Автор, как ваш покорный слуга уже отметил, в данной логической двойственности не виновата, следует похвалить её уже за использование не самых широко распространённых слов. Однако. На будущее, хочется пожелать, тщательнее работать со словами, дабы избежать подобных ситуаций.
Опять же оборот «травы испускают», на мой взгляд, не самый удачный.
Ещё одно бросающееся в глаза словосочетание «заботы бренны». Всё правильно. Всё логично, за исключением такой малости – поискав по словарям, не нашёл слова «бренны». Бренные – есть.
Резюмируя всё выше изложенное, хочется отметить, уважаемый господин Торвик, что автор, раз за разом выдаёт на гора вещи, очень неплохие в концептуальном плане, но явно недоработанные, в структурно-лингвистическом. Бесспорно, при декламации, особенно в авторском исполнении, сие творение значительно выиграет, однако в варианте для чтения, оно всё ещё оставляет желать лучшего, не смотря на кажущуюся цельность и «отлакированность»
Второе стихотворение, принадлежит так же нередкому гостю Башни, некоему Хлдвигу. Что вам сказать, лично моё мнение, данное его творение никак нельзя отнести к разряду даже хороших. Да, автор знает, как можно работать со словами, однако сам этого не делает. Стихотворение, судя по всему, опять таки это моё скромное мнение, претендует на отношение к неким философским категориям восприятия реальности. Однако, стилистически оно не выдержанно, в плане знаков орфографии (даже ваш покорный слуга был шокирован) нечитабельно.
Стихотворение воспринимается как совокупность раздёрганных мыслей. Допускаю, что возможно такова задумка автора, но в таком случае, как совместить, например такие пассажи
Наверху есть только блестки,
Растворяются вдали...
Надо думать, что речь идёт о звёздах (что в общем-то совсем необязательно), но почему они растворяются вдали? Противоположностью наречия вдали является – вблизи, но не как наверху. Вероятнее всего выбор обусловлен подбором рифмы к слову «земли», во второй строчке.
Я забыл, чего не слышал,
Я забыл, чего не знал.
Шишел-мышел, лишний вышел,
И блестит глухой металл...
Так и хочется, драгоценный мой, господин Торвик, вспомнить песню: «Всё, что было не со мной – помню!» Не желая оскорбить автора, подозреваю, что данные обороты здесь применены ради вычурной, андеграундной красивости стиха. Первая и вторая строчка четверостишья, никак, на мой взгляд не связанны с третьей и четвёртой (которые, в свою очередь, никак не связанны между собой). Общий смысл этой строфы, хорошо если понятен самому автору.
Пробивают стены грудью,
Кто? Предыдущая строчка заканчивается многоточием. Потому вопрос вполне резонный кто эти те, кто «пробивают»? Откуда неожиданно берётся множественное число? Или это те блёстки, что растворяются вдали пробивают грудью?
Вы, скажете, господин Торвик, что я зануда и педант, где не следует. Однако ж, вполне резонно задам вопрос: «А для кого творит автор?» Если для себя, то зачем ему чужая критика. А если она нужна. Дабы отточить мастерство, то наверное следует учитывать все взгляды, даже занудных педантов. Если же автор творит для потенциальных читателей, то следует уважительно относиться к ним и не требовать понимания и восприятия своих собственных мыслеобразов.
Не могу не отметить более чем удачный пассаж «Победителей не судят,
Их закапывать пора...»
И не отметить чудовищный, на мой взгляд ляп «Запах вечности, ответ?»
Понять что хотел выразить автор этой строчкой, мне не удалось, как я ни бился. Увы.
Общее впечатление от стихотворения, скорее негативное и отрицательное. На мой взгляд присутствует ярок выраженная халтура, либо (что более грустно), не умение выразить желаемое посредством имеющихся языковых единиц и формул. Язык довольно скуден, рифмы как правило просты. Общее депрессивное настроение творения никак не отражает внутреннего содержания и смысла. Я бы не рекомендовал автору даже декламировать его. Присутствует , возможно невольная, претензия на кичевость. По мнению вашего покорного слуги, стих надо дорабатывать и основательно.
За сим всё, простите, если утомил вас. Остаюсь преданный, барон Момус»

Рассвет, распускаются листья.
Три месяца жизни отпущено.
Мазок, оставляемый кистью.
Ню мира.

Повернуться, уйти, оставляя следы...
К роднику добежать до студеной воды.
Чтобы зубы заныли от свежести в зной
Отражение пишет узор берестой...
Отдать душу луне и спокойно уснуть
Навсегда... Навсегда... И закончится путь...

(это два отдельных произведения. Хотел выложить только одно, но меня порезала автоцензура))

Улицы-переулки, кривые квадраты домов,
Всё неправильно-каменно в укоре истёршихся ртов.
Уверенно-клаустрофобически я шагаю вперёд.
Сама не знаю куда меня сейчас несёт.

Считаю открытые пасти канализационных люков.
Туда меня затащит ветер, ненамеренно убаюкав.
Иду у домов с оградами, у сада, где нет цветов
И слушаю откровения камней и людских снов.

И вижу в каждом пруду и в каждой капле дождя
Серую тёмную улицу,с птицею вместо себя.
Чёрные блеклые камни с глазами чеширских котов,
Город укутанный дымкой из чьих-то прощальных слов.

И вновь я стою у башни… да, ничего здесь не изменилось. Песок на дороге всё такой же тёплый и всё так же вокруг никого нет. Дверь немного приоткрыта и через непродолжительное количество времени я наверху.
- Господин секретарь, это снова я,- удивительно жизнерадостная улыбка, в конце концов, я сама сюда пришла, чего бояться и киснуть-то? Нет, сегодня не буду.

На стол ложится лист пергамента, чернила ещё не успели высохнуть и блестят ярко. Отхожу и сажусь на стул – ждать заслуженной критики.




Рука на одеяле бледная
Что же с нами случилось?
Ах Вы, милая моя, бедная
Каплей дождя по клавише приключились

Глаза ресницами обрамлённые
Сколько сволочей в вас отражалось
Они для Вас как голуби прикормленные
Их плевками чистота души нарушалась

Ах Вы, милая моя, бедная
Два дня Вам жить осталось
Золочёной клетки бывшая пленная
Что же всё-таки с нами сталось?

Сообщение отредактировал Анж - 15-05-2007, 19:50

Не смотрите на идею и смысл, оценивайте технику. Старалась, чтоб и рифма была и размер соблюдался… интересно и важно знать насколько получилось. Может, ритм збит где или еще что… в общем, тренируюсь в написании стихов с размерами, хочу знать, где какие ошибки в технике допустила.


Вечер, шум машин и голосов…
Вдруг удар и визг шин-тормозов:
Прочь раздумья о спокойных снах.

Бросилась во двор. А в сердце зов:
«Сыночек». И сразу из оков,
Леденящий душу, вырвался страх…

Ласково к руке прижмусь щекою…
Счастье милое мое, родное,
Трепетно прижму и обниму…

Вечность пусть безликой тьмой-волною –
Захлестнет; дремотой нас укроет…
Руки прочь! Не подходи к нему…

…Но давно угасли вздохи-звуки
И бледны, безвольны эти руки:
Нет в них больше жизни и тепла…

Сердце стынет, оставляя муку.
И безмолвно: За что, Смерть-разлука,
Ты его так рано забрала?..


С уважением, Ясмик