Разборки в космосе, не так давно, в соседней галактике

[Раймон >>>]

А девчушка далеко пойдет! - мысленно присвистнул О'Балван, представив куда и во скольких байкерских загибах пошлет Лию Глюк в качестве ответа на столь пикантное предложение. Если уж Джимми взбеленился на обычные обалвановские шуточки в свой адрес (правда, доля, собственно, юмора в этих шуточках была не слишком велика), то как же он отреагирует сейчас?
Видя, как сначала опешил, а потом набычился Уокер, Грин-Оби попытался снова перехватить упущенную инициативу.
- Слышь, подруга...Э-э..., точнее, послушай, деточка... М-м-м... я хотел сказать, "твое", в смысле "вашество". Ну посмотрите на него еще разик повнимательнее. Борода во все стороны, с младенчества нечесанная! Косуху наверняка на помой..., то есть в сэконд-хэнде откопал. Да и фигурка вряд ли сойдется с розыскной ориентировкой, даже если та будет в плохом качестве. Да его не то что дуболомы, долбодятлы за принцессу Барбаранскую не примут! А если, не приведи Пиво, на медосмотр отправят? Нет, конечно, положительные стороны есть во всем, но если его прямо там же препарируют, то мы останемся без пилота. Потому что я, во-первых, не умею водить корабли, а во-вторых, у меня права отобрали. ...Да и вообще мне по закону жанра без ученика быть не положено!
Старый ролевик назидательно воздвиг вверх палец, а затем нежданно-негаданно (в том числе, и для себя самого) застыл в одной позе. Его разум озарился очередным взрывом гениальности. А на шайтана ему ученик? Если у него может быть ученица. С какой-то стороны так будет даже прикольней.
- Хотя... Если он согласится. То я, вашество, возражать не буду. Может, это мечта его босоногого детства? -
Грин-Оби выжидательно покосился на Глюка.

[Dark Velitas >>>]

- Подери тебя космический чёрт, старый! - в возмущении фыркал Глюк. Как они могли подумать, что он, верный представитель байкерского братства будет наряжаться в это бабское тряпьё?! Да если его кто-нибудь из знакомых увидит - это смерти подобно. Слухи нехорошие пойдут. ОЧЕНЬ НЕХОРОШИЕ. Уокер в страхе зажмурился. "Нет! Нет! И ещё раз нет! Кем Я после этого будет? Кто Мне нальёт верную пинту Светлых алкоголесодержащих напитков?" - В общем так, Учитель, если вы намерены проделать такую хренотень, то считайте, что у вас нет даже байка, а у тебя, Грин-Оби, не будет ученика!

Глюк посмотрел на лицо наставника, то пока ещё не успело ничего выразить. Но Уокер чуял что-то нехорошее. А может это его нос что-то чуял, но это не столь важно. Потому что Уокер опять нахмурил голову, делая вид, что размышляет. И он в самом деле размышля. Ведь если ему слегка изменить лицо, естественно, не сбривая его замечательной бороды, то может его и не узнают. Уже от этого Глюку стало легче. А уж если Пал Палыч, эта старая скотина, начнёт к нему приставать, то он определённо окажется круче дряхлого старикашки. И в случае опасности лишения самого Глюка "чести и достоинства" Императором будет получен смачный удар не маленького, в общем, байкера. Да и на Императорских харчах, возможно, удасться некоторое время просуществовать. При мысли об этом лицо Глюка озарила блаженная улыбка.

- А впрочем, шут с вами. Я не против.

[Акира >>>]

- А впрочем, шут с вами. Я не против.
- Вот и славно! - Лия с трудом сдерживала свою радость и крайнюю степень восторга, так как жутко любила смотреть на мужчин в платьях, правда мало кого удавалось нарядить подобным образом. - Тогда за работу, чего стоим?
Принцесса ничуть не смутившись, изящным жестом сняла белокурый парик и двумя заплетёнными в пучки у ушей косичками и надела его на голову Глюку. Довольно прошлась по своей короткой фиолетовой стрижке рукой и стянула вторую шлёпку, которая, как и тапочек до неё полетела в руки байкеру. Вполне довольная жизнью, Лия сосредоточено начала возиться с замком на разорваной юбке.
- Глюк ты раздевайся. Я кстати есть хочу, а денег на еду нет. Вот прямо сейчас тебя продавать и поедем. Ой!- принцесса поняла, что сморозила что-то не то. - То есть я хотела сказать сдавать тебя поедем. Хотя для забавы можно и аукцион устроить.

[Akela >>>]

Наконец, Ганс Боло оказался на орбите Бедуина и начал думать где же все-таки искать принцессу - планета-то большая. Наконец, он пришел к выводу, что принцесса просто обязана находиться в самой дальней от дражайшего Жабы точке планеты. Оставалось понять - а где же находится сам Жаба Хатх? За то время, пока Боло не был на Бедуине он вполне мог переехать. Его размышления были прерваны сигналом тревоги: сзади из пупер-пространства выпрыгнул "Звездный потрошитель".
- АААААА! - Мошная волна, порожденная искажением пупер-пространства швырнула "Тысячелетнюю черепаху" Боло к планете, попутно расколошматив в дребезги бокал отменнейшего виски, неосторожно поставленный Гансом на пульт. Сразу же посыпались искры, замигало множество лампочек чуть не ослепив этой иллюминацией пилота. Когда он проморгался, на главном экране бежали цифры обратного отсчета: 6... 5... 4... 3... 2... 1... Боло с всей силы вдавил первую попавшуюся кнопку красного цвета. Экран мигнул и радостно высветил "нуль". Тут же раздался удар о землю, вмявший Боло в кресло. На его счастье, кнопка, которую он нажал выпускала посадочные опоры, поэтому приземление оказалось довольно жестким, но не более чем обычно. Достав фляжечку, Боло начал осматриваться - где же он и нет ли поблизости какой-нибудь принцессы.

[Grey >>>]

Когда запыхавшийся Саид доложил "Величайшему и Наижирнейшему" о том, что им удалось на след принцессы, Жаба Хатх чуть не сел, но передумав, остался лежать.
- Я посылаю тебе, Саид, отряд берхеров на ублюдах, схватишь принцессу и доставишь ко мне.
Берхеры, спавшие в соседнем углу кофе-шопа, протерли свои линзы и послушно поплелись отлавливать по барханам своих ублюдов, злых шестиногих тварей, которым в название часто добавляли букву "К".
Но день был просто полон на сюрпризы, уже через несколько минут пришла другая весть, на Бедуин села "Тысячелетния черепаха".
- Похоже кто-то там наверху услышал мои молитвы, - радостно проквакал Жаба.
- На втором этаже? - не понял тершийся поблизости чуркестанец.
Непонятливому Великий Хатк просто откусил голову, ведь одна голова хорошо, а еще одна в желудке - к обеду!

Сообщение отредактировал Grey - 9-09-2005, 20:19

[Раймон >>>]

Не смотря на то, что в бедуинской пустыне (впрочем, как и в любой другой) было очень жарко, Грин-Оби буквально взопрел. И дело было не в его собственном, довольно-таки плотном одеянии (штаны, тельняшка, рубаха плюс двуслойный ветронепродуваемый балахон сверху), а в причудливо излохмаченном наряде Лии. В который она, ни мало не стесняясь двух мужчин, решила облачить Глюка, предварительно сняв с себя.
Нет, конечно О'Балван был опытным и повидавшим всякого ролевиком, чья юность не отличалась целомудренностью и аскетизмом. Но при этом он был еще и СТАРЫМ ролевиком, которого уже давно не баловали спонтанным стриптизом посреди чиста поля (или, все же, грязно-песка?). И если с разоблачением Уокера Грин-Оби еще вполне мог смириться (откровенно говоря, ему это было просто по там-таму), то вот Лия никак не могла оставить его равнодушным.
Поспешно отвернувшись, О'Балван сбивчиво затараторил единственую известную ему молитву (им же самим и сочиненную):
- Да не иссякнет Гиперактивность Предначального Сусла, во имя Брожения Хмельного и Похмельного! Да не проникнут лучи солца палящего сквозь банку алюминиевую, яко воздух не проходит сквозь крышку бутылочную. Дабы Великое Пиво, пастеризованное равно как непастеризованное...

Вместо завершения последней фразы из уст Грин-Оби непроизвольно вырвалось грязное хатхское ругательство. Впрочем, его успешно заглушил нарастающий гул, производимый падающим с неба кораблем, внезапное появление которого и стало причиной старческого сквернословия.
Судно неизвестного типа, но весьма примечательного - по количеству заплат - внешнего облика, сверзилось на песок в сотне метров от места остановки мопеда, в последний момент выпустив посадочные опоры. Из чего Грин-Оби сделал вывод, что это была вынужденная посадка, а не крушение. Впрочем, кочевники-суслиководы (коих иногда ошибочно именовали Тушканскими Рейдерами) обычно не делали разницы между этими двумя явлениями и считали любой опустившийся в пустыне корабль своей законной собственностью, а выживших членов экипажа - в лучшем случае, досадной помехой. А в худшем - частью добычи.
- Завязывай с маскарадом! - завопил он, вновь разворачиваясь к принцессе и байкеру. - Скоро здесь будет полно пещанников!

[Dark Velitas >>>]

Когда Грин-Оби крикнул, чтобы Лия с Глюком завязывали с переодеванием, Уокер уже завершал своё облачение в наряд принцессы. То есть, он надевал светленький парик себе на голову. Парик был ему, естественно, мал. Но Глюка это нисколько ни смущало. Слегка поднапрягшись, Уокер всё-таки налепил на свою очень не маленькую голову этот гадкий парик. Отчего он не преминул треснуть по швам где-то в районе затылка. Но уж Уокера это волновать не должно было. Потому что весь его вид вызывал слишком бурные эмоции и, к тому же, рядом припесчанилось какое-то межгалактическое судно. А это обещало крупные неприятности, так как пресловутые пещанники, про которых упомянул Грин-Оби, никогда и никоим образом не доставляли Уокеру большой радости. Точнее наоборот. И Глюк знал, что чем быстрнее он сработает, тем живее он будет...

Хотя вряд ли бы пещанники, увидев бегущего Глюка в одеянии Лии, решили преследовать его, но рисковать не стоило. И Уокер уже ждал остальных на сидении мопеда.

- Ну что стоите? Садитесь!

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Генерал Гнида, самая большая гнида во всей Галактике прогуливался по дворцу Императора Палыча в наряде уборщика, ему очень хотелось что-нибудь разузнать о планах его величества. Гнида был мастером перевоплощения. Он и сейчас носил три костюма уборщика, под ним имперскую униформу, а под ней бедуинский балахон который если его вывернуть наизнанку становился халатом. У гниды по всему телу были микрофоны, подслышивающие и записывающие устройства, в швабре был ещё один микрофон, направленный работающий на дистанции более 60 метров. Лицо Гниды было самым непремичательным лицом в галактике. Считаеться что тот кому он встретился меньше трех раз ни за что не узнает его потом. Сейчас Гнида надел очки и огромные усы. Он направлялся в кабинет Императора чтобы все подслышать и разузнать. Гнида подошел к двери и постучав сказал измененным с помощью специального устройства голосом:"Уборка!"

[MjavTheGray >>>]

Среди тушканских рейдеров был один персонаж, никак не связанный со сбором рухляди и пустых бутылок. Хромая и спотыкаясь, Мура спешила изо всех сил. Оборванная, грязная и лохматая - аж жуть - она легко вписалась в толпу сусловодов, правда - сама этого не желая. Указание Амператора - "помочь принцессе сбежать" - должно было быть выполнено любой ценой. Хотя бы и ЦЕНОЙ ТЁМНОГО ПИВА! Выдернув из кармна бутылку с "тёмным импперским", она размахнулась и с хрилым криком запустила снаряд в сторону, противоположную убегающим Глюку, О-Балвана, и принцессе. По закону подлости - пиво полетело не туда, куда Мура кинула, а именно - попало в сумку Глюка. Сусловоды, узрев летящее пиво, только увеличили скорость...

[Locke >>>]

- Эту плетку не хочешь ты...
- Действительно, зачем мне эта плетка?
- Наручники желаешь Ёде отдать...
- На, забирай...
- Учителя Ёду не хочешь ты...
- Ннет, все-таки хочу.
- Не хочешь! ПОМОГИТЕ!
- Уборка!
Неприятный голос вывел Павла Павловича из лабиринтов памяти. Император поспешно задернул шторы, открывающие великолепный вид на строительство Звезды Свадьбы, спрятал компрометирующие его журналы... в смысле, данные под трон и осмотрел тронный зал. Уборка действительно была бы нелишней. Обычно ее проводили после каждого визита Вертера к Палычу, вместе с заменой всей мебели и покраской стен, но последний визит был очень и очень давно, потому прибраться все же стоило. От пола и до потолка величественными и причудливыми фигурами громоздились колонны, ряды и шеренги пивных бутылок. Столь огромное их количество объяснялось тем, что Император пил только в одном случае - когда пиво было.
Шаркая и лавируя меж ящиков, Палыч добрался до двери и, повозившись с восемнадцатью сейфовыми и пятью обычными замками, тремя десятками щеколд и двумя воткнутыми крест-накрест швабрами, открыл ее:
- Да, вычисти тут все и живо. И не выбрасывай бутылки - если их сдать, можно неплохо пополнить бюджет Империи.

[Grey >>>]

Берхерский табун ублюдов мчался во всю мочь, направляемый Саидом и братьями-близнецами-чуркестанцами, парящими впереди на "Карлесонах". Точнее парящими их мог назвать только какой-нибудь прожженый романтик. "Парение" напоминало езду под Новый год по оледенелой дороге с пьяным водителем, свежеспиленой елкой и шестью лучьшими друзьями детства на заднем сидении... По проезжей сельской дороге... В метель... В тайге... Через поваленые бураном сосны...
- Жаба акбар!!! - взревели берхеры, нагоняя суслиководов с тыла и выхватывая свои биты с гвоздями и арматурные прутья.
- Всех порешим, мамой клянусь!- вопил Саид за рулем своего личного вездеходного "Собакорожца".

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Гнида начал вычищать кабинет Императора, он скреб все бутылки в мешок и отправил по электронной почте на свалку. Счет империи увеличился на несколько сотен космобаксов. Гнида также убрал все упаковки из-под жвачки, а также секретные планы со стола. Гнида улыбаясь и кивая головой вышел из комнаты Императора и мигом помчался в подвал. Там он остановился перед Огромным Сундуком и начал нажимать на нем кродовый замок, каждая клавиша издавала определенный звук и Гнида проиграл на них гимн Империи, сундук открылся, в нем не было дна, а вместо дна был люк. Гнида нагнулся над люком и ввел 26-значный пароль и люк открылся. Гнида нырнул вниз и оказался перед дверью. Около двери было несколько панелей. Гнида приложил к первой руку ко второй глаза, на третьей поставил роспись, из четвертой выдвинулся микрофон и он произнес туда: "Паша Гнида". Добрые языки говорили что Гниду назвали в честь Павла Палыча, т.е. Императора, злые говорили что в честь первого стукача галактики Павлика Морозова. Гнида вошел внутрь.
Комната была очень специфическая. На столе стояла лампа которая могла менять цвет и яроксть. Стены были увешаны фотографиями начиная от тех на которых знаменитый рэпер Галактики "24 копеечный" курит крэк и заканчивая фоткой поцелуя короля планеты Хот системы Дог с его служанкой.
У стены стоял телифизор с подлключенным к нему видео, CD DVD MP3 MP4 проигрывателями Также в комнате находился компьютер Пень 33 с новой операционной системой CE ME NT, а проще цемент. На столе валялись пленки от фотоаппаратов и карты памяти. Шкаф был захламлен разной одеждой от костюма бомжа до костюма короля. Гнида злобно хихикая уселся за комп и включил его. Компьютер тутже выдал кучу ошибок типо
"Ошибка 00000х11 из модуля 100х01"
Гнида проигнорировал и зайдя в компьютер прогнал недавно добытые файлы через все возможные дешифраторы и другие преборы.
"Есть!" - заорал он увидев то что было там написано
Император готовил свадьбу с принцессой но этот болван Вертер все опять сделал через ж... В общем Гнида не особо расстроился он запустил обозреватель Impernet и зашел в поисковик.
Он напечатал "Принцесса Лия"

Вылезло много всяких тупых ссылок и лишь одна ссылка на новости: Принцессу видели на Бедуине!
К сожалению ссылка не работала, тогда Гнида напечатал Бедуин.
Появилось много ссылок на Порносайты Восточной Галактики, но Гнида их проигнорировал. Наконец он нашел ссылку на чат "Пьяный Бедуин" и зашел внутрь

Пользователь Хуссейн: Да так и было мамай клянусь!
Пользователь Бин Ладен: Нэ вэрю я тэбэ морда синяя!
Х: Да иди ты к Черту! Шайтан тебя подэри!
Пользователь Imperial: Извините уважаемые, вы не слышали про принцесу Лию?
Х: Как нэ слышать? Слышал я! Вот заходым мы вчера с нэй в бар....
Б: Заткныс! А кто йейо спрашывает?
И: Я спрашиваю!
Б Што такой крутой?
И Да!
Б: Тогда прилэтай на Бедуин! Там и поговорим! На этой планэте твоя Лыйа!

Гнида вскочил и быстро оделся в костюм Бедуина. Балахон. Противогаз зачем-то надел. И взял какую-то старую пушку с надписью BFG. Biо Force Gun, но кто-то затер слово Force и написал совсем другое.
Наконец Гнида выключил комп запаролил все и выскочил. Он бежал в гараж, там вскочил в звездолет Жигули 127 модели и начал переход в пуперпространсво, получилось только с пятого раза и вот корабль помчался к Бедуину.

[Раймон >>>]

Худшие опасения О'Балвана начали сбываться. Причем, с такой стремительной скоростью, что ролевику захотелось слазить в карман и проверить - нет ли там талисмана Вселенского Несчастья, который подарил мазай-кнехту мучитель Ёда, когда наш герой был еще начинающим ролевиком. И который Грин-Оби догадался выбросить только двадцать лет назад.
Двигатель мопеда, в колясках которого они с Лией шустро заняли свои места, издал звук, сравнимый только с предсмертным воплем клетчатого дракона, и рванул в дрожащее марево пустыни. А за ним, едва различимая в облаке песка и пыли, уже мчалась мобильная орда песчанных бродяг. Ломать голову над тем, почему они решили пуститься в погоню, вместо того, чтобы разобрать по винтикам неизвестный корабль, было как-то некогда, и О'Балван решил обмозговать этот нонсенс в более спокойное время.
Разумеется, он не мог знать, что кочевники, на которых налетели с тыла нукеры Жабы, спасая свои жизни и награбленное ранее добро, бросились убегать, куда глаза глядят. А глаза, за неимением другого ориентира (корабль Ганса в данном случае не годился), сфокусировались на удаляющемся мопеде Уокера.
Прилетевшую невесть откуда пивную бутылку, которая, по иронии судьбы, угодила в сумку Глюка, Грин-Оби также не заметил.

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Гнида вышел, а точнее вывалился из пуперпространства, его "корабль" несколько раз перевернулся и наконец завис над Бедуином. Гнида тутже включил радар, сонар, прослушивание радиопрограмм и откинулся на кресле и закрыл глаза, в бедуинском противогазе было жутко душно, но Гниду это не волновало.
Неожиданно на радаре появилось два Бедуинских истребителя класса "Ышак", Гнида начинал волноваться и попытался выйти на связь. На связь вышел какой-то давно не бритый мужик с длиннющей бородой.
"Чаво надо?" - спросил он.
"Эээ, я Гнида и ищу Бин Ладена!" - ответил гнида потехоньку включая бортовой излучатель синих частиц.
"Гныда? Какая токая Гныда?" - спросил мужик
"Я от императора!" - ответил Гнида нервно щелкая на клавиши.
"А, та крутая сволочь! Ну дэржись! Джиггит!"
В "Жигули" полетели пучки лазера и плазмы.
Гнида вдавил газ до упора но кораблик потерял управление и начал падать на планету. Гнида вопя пытался выровнить корабль, наконец корабль остановился прямо посередине пустыни на высоте 50 сантиметров над землей. Гнида отдышался и осмотрелся прямо перед кораблем стоял мопед с двумя людьми в нем они тоже перепугались и смотрели на появившийся как из ниоткуда корабль. Корабль ударился об землю и было понятно что он никуда больше не полетит.

[Альфа 900I >>>]

Оставлять помощи без льзя не Оби-Грина. Сможет выпутаться он сложившейся ситуации из. Ролевик настоязщий же неприятности испытывать должен постоянно, и, их решая, сильнее становиться... чую возмущение в Пива Темном Сорте я. Иначе не, Вертер Барт отправился Грин-Оби к.
Ёда-мучитель, с кресла кряхтя поднялся и столу подошел к.
Тьфу. Увлекся.
В общем, Ёда подошел к столу и взглянул на портрет молодого Барта Вертера - тогда еще молодого (но уже с весьма солидным пивным брюшком) мальчика. Вспомнил, как Погон сообщил ему, что кровь юного Уокера состоит на 70 процентов из холода, солода и чьей-то там совести. Ребенок должен был стать Избранным ... однако еще на Бедуине его пристрастили к Темным Сортам Пива...
Остановить молодости в было надо его. Случае крайнем в, смерти до застукать лыжей именной моей, цвета шикарного зеленого. Поздно сейчас уже - ибо овладел Барт Пивом, и владения Лыжой искусство познал. Сынок его теперь с ним разбирается пусть. Может заодно и уничтожить Пал Палыча сможет
Ёда закряхтел, вспоминая последнюю встречу с Императором - столь же продолжительную, сколь неприятную.
Решено.
Семинарист обдумал последнее предложение. Чем-то ему там порядок слов не понравился. Однако вычислить источник раздражения он не смог.
Сотовый телефон лежал где-то на столе. Разгребать залежи засохших пицц, журналов и пустых бутылок Магистру Пива не хотелось - кроме всего прочего, это означало бы сражение с живущими там тараканами, каждый из которых сожрал бы одним укусом Ёду, Барта, Палыча и Звезду Свадьбы. Посему Ёда применил Пиво - плеснул полкружки в залежи и принялся слушать, где затрещит загоревшийся от короткого замыкания телефон. Метким движением он извлек трубу наружу и, вплоголоса матюгаясь на летящие во все стороны искры, набрал номер Грин-Оби...

[Locke >>>]

Странный уборщик ушел, оставив странное чувство пустоты в душе Павла Павловича, тронном зале и имперской казне.
- Чую я, сволочь последняя ты, - пробормотал Палыч. Когда до Императора дошло, ЧТО он сказал, старик немедленно заехал себе по морде:
- Коварен старый учитель Ёда, исподтишка наносит он свои удары по моей юной и неокрепшей психике.
Из несгораемого сейфа с неприкосновенным(в теории) запасом Темного Пива вылез Йорге. Доктор трясся от страха, так что бутылка пива в его руках фонтанировала пеной как фонтан перед дворцом:
- М-м-мой Император, кто это был?
- Павлик Гнида, генерал, лауреат конкурса "Мистер Самомнение".
- Т-т-то, что г-г-гнида - в-в-видно невооруженным взглядом. Но ч-ч-что н-н-нужно было этому ужасному ч-ч-человеку?
- Планы секретные тырил, разработки. Коварный человек этот Гнида - я еще не узнал, что принцесса на Бедуине, а он уже в курсе.
- А п-п-почему мы его не схватили?
- Так у него железное алиби: он мусор выносил.
- И ч-ч-что мы будем делать?
- Зорге, если вы не придете в себя, я из себя выйду!
- В-в-выйдете? К-к-куда?
- Выйду в окно!
- Т-т-там решетка!
Содержательный диалог был прерван свистом летящего на близкой к звуковой скорости тапка и звуком удара. Палыч пошевелил босыми пальцами ног, коснулся ими холодного мраморного пола, зябко отдернул обмороженные конечности и залез вместе с ними(в смысле, с ногами) на теплый и мягкий трон.
- Так что же нам делать, мой Император?
- Это сложный вопрос. Чтобы решить эту проблему нам, возможно, придется пожертвовать жизнью. Ты готов?
- Конечно, мой Император. Чьей?
- Идиот!
- Так точно, мой Император.
- Короче, я думаю так: пока Гнида ловит Лию на Бедуине мы, со свойственной нам мудостью, пойдем другим путем. Бедуин большой и гоняться за принцессой по нему можно долго. Мы поступим хитрее. Имперские верфи уже заканчивают производство второй Звезды Свадьбы.
- А что же с первой?
- Зорге, учите албанский, - ШЛЕП!(Палыч отвесил себе юбилейную, сотую пощечину), - историю, я хотел сказать. Я пролистал краткий курс, пока по телевизору шла реклама. Во всех подобных нашему случаях приходили плохие парни, которые почему-то называются положительными героями, и ломали первый экземпляр супероружия. А второй достроить не успевали. Поэтому мы строим вторую Звезду Свадьбы заранее. И она будет столь велика, что сможет заключить в себя весь Бедуин! Гы-гы-гы-гы-гы! В смысле, ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
- Мой Император! Это потрясающе! Как я раньше мог не заметить, что вы представляете собой уникальную патологию! Редчайший случай маниакально-депрессивного педантизма!

Сообщение отредактировал Locke - 21-09-2005, 16:55

[Akela >>>]

События развивались настолько стремительно, что Боло понял только одно - сейчас его корабль будут разбирать. Эта мысль его настолько ужаснула, что он не раздумывая начал нажимать на все кнопки подряд и стучать по пульту кулаками в надежде, что что-нибудь да заработает. Сначала включилось радио, передававшее последние известия, потом, потом - какая-то игрушка, непонятно зачем установленная на навигационный компьютер и которую Боло никак не удавалось пройти и, наконец, заработало то что нужно - система обороны корабля, выдвинувшая наружу восемь угрожающего вида туррелей. Правда пушки были только в двух, в остальные пришлось поставить муляжи из коньячных бутылок.

Беспорядочный лазерный огонь (система наведения не работала уже давно) разогнал подступивших было кочевников, перепугал каких-то бандюгов и, с ювелирной точностью разрезал удаляющийся мопед пополам, к счастью, не задев пассажиров. Найдя наконец кнопку отключения лазеров, Ганс схватил бинокль и начал осматриваться - кто же на него все-таки напал? Кочевники, местные, принцесса, ролевик какой-то... Принцесса?!

Через несколько секунд над пустыней раздался голос контрабандиста, усиленный и искаженный динамиками корабля:
- Принцесса Лия, а я за вами!!!
После чего послышалось бульканье отрываемой бутылки.

[Hellblazer >>>]

Вертер брёл по пустыне. Квадроцикл уже давно был разбит о скалу, единственную на 100 квадартных километров. Солнце сильно нагрело ведро, так что у Вертера была реальная возможность схватить солнечный удар. Хотя и доктор Палыча, когда однажды за компанию с императором обследовал и Вертера, заявил что у Чёрного Герцога выработался иммунитет к различным травмам головы, объясняя это тем, что голова Вертера "просто кость", Герцогу было довольно фиговенько. Герцог прополз до ближайшего бархана, как на стоящий альпинист забрался на него без страховки, как настоящий мешок... скатился по склону, встал на четвереньки, потом, помогая себе лыжей, встал на ноги, вогнал лыжу в песок, минут десять её выкапывал, потом просто поднатужился и достал, оглянулся и замер. Его взгляду предстала сумасшедшая картина. Разрезанный пополам мопед, разбитый космический жигулёнок, его старый знакомый Паштет Гнида, старый ролевик в бабушкином сарафане, полуголая девица и бородатый трансвестит. Но ни это поразило Вертера. На земле валялась бутылка ПИВА! Тёмное Имперское! Наверное именно оно словно звало Вертера к этому месту! Вертер не долго размышлял на тему кандидатуры на поход за Клинским. Со всей своей прытью Вертер подбежал к бутылке, схватил поставил её на землю, мошным ударом лыжи отбил горлышко, приподнял ведро и поднёс бутылку к губам. Но нет, случилось ужасное. Вертера засекли. Трансвестит с криком подскочил к Херцогу и попытался отнять бутылку. Вертер с воплем уклонился, с криком "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!" засеменил вверх по бархану и пустился бежать. Эта девица, мужик в сарафане и бородатый трансвестит показались Вертеру знакомыми. Но нет, потом разберёмся, вернёмся сюда. Сначала отбежим подальше и побу...помедитируем.

[Раймон >>>]

"На самом деле, все не так плохо, как как кажется, настойчиво стучался в голове О'Балвана внутренний голос. Однако на этот раз голос ошибался. Все было еще хуже.
Прямо по курсу мопеда с безоблачных бедуинских небес хряпнулся еще один корабль.
- Тормоз!!! - заорал Грин-Оби, мертвой хваткой вцепляясь в края коляски.
- Кто? Я?! - гневно возопил Глюк. Парик, напяленный на байкера, встал дыбом от праведного возмущения и незаслуженной обиды.
- Да! Именно ты! - мимолетно удивившись недогадливости Уокера, ответил ролевик. В конце концов, за рулем сидел именно Джимми. - Жми на тормоз!!!
Но Великому Пиво все же не судило троице беглецов врезаться в неизвестный корабль с плохо зачищенными имперскими опознавательными знаками. Вместо этого мопед развалился от прямого попадания лазерного луча. Сила инерции вырвала тело О'Балвана из коляски и немилосердно швырнула в ближайший бархан.
Разум старого мазая, не выдержав подобного обращения со своим носителем, решил взять незапланированный отгул. И временно помутился. Стрельба из лазеров вызвала из памяти Грин-Оби эпизоды далекого прошлого, когда он в звании прапорщика участвовал в Клоунской войне.
Прошлое и реальность смешались в единую, на редкость бредовую картину, и ролевик, уткнувшись лицом в раскаленный и абсолютно невкусный песок, завопил:
- Атас! Сейчас будет атака с воздуха! Займите укрытие и не высовывайтесь!
Рука О'Балвана тщетно шарила по бедру в поисках бластера, из которого Грин-Оби любил стрелять (хотя и не умел). Причем бедро принадлежло принцессе Лие. Не найдя табельного оружия, Грин-Оби всхлипнул от досады и полез в складки балахона за верным мечом.
- Взво-о-од! В клинки! За мной! - заорал О'Балван, в три этапа и с кряхтением подхватываясь на ноги. Однако шальной выстрел, едва не спаливший старику бороду, заставил его тут же рухнуть обратно. И спешно отменить последнюю команду. - Впереди меня!
Однако, как отреагировал - и отреагировал ли вообще - воображаемый "взвод", О'Балван так и не узнал. Потому что в этот момент пронзительно заверещал мобильник. Лицо звонившего было скрыто цветными переливающимися квадратиками, но оттопыренные уши предательски выдавали звонившего.
- Мучи... Ой, я имел ввиду Святой Отчим! - обрадованно закричал Грин-Оби. - Я в полном де... Я в куче твердых продуктов метаболизма! Срочно пришлите дополнительную Ватагу Клоунов и две с половиной вертушки!
Ёда, который, очевидно, что-то готовился сказать О'Балвану, подавился заготовленной фразой. Оно и не удивительно. Война закончилась еще лет двадцать назад. Как, собственно, и клоуны. В принципе, через секунду это понял и сам Грин-Оби.
К реальности его вернул громкий хрипящий возглас, разнесшийся над пустыней подобно трубам Судного Полудня.
- Принцесса Лия, а я за вами!!! - следом послышалось невразумительное бульканье, очевидно выражавшее злобную радость.
Все. Нам абзац. Это Вертер.
Это было первой мыслью, которая пришла О'Балвану в голову. Вторая мысль была более философской и выражалась всего двумя словами: куды бечь?

[Альфа 900I >>>]

- Клоунов ватага приспичило ему ... Петросян Евгений ему понадобится скоро. Видно, Бедуин на отправляться самому придется мне. Клоунов ... эх.
В голове Ёды живо всплыли воспоминания н-годичной давности. Тогда еще не пристрастившийся к Темному Пиву Барт вместе с Грин-Оби и какой-то прохожей девчонкой выскочили на арену цирка, избили медведя, тигра и дрессированного суслика, который как-то не так на них посмотрел. Затем в приступе священного гнева - Светлой Горячки - троица оказала сопротивление охране цирка. И если б Ёда не подпилил трапецию и на арену не посыпались висевшие на ней клоуны ... тяжело бы пришлось Грин-Оби. А так - обозленные клоуны покрошили в капусту и охрану, и зрителей. После этого Ёда научил их Светлой Стороне и взял на работу. Но когда еще это было...
Кряхтя, Святой Отчим выполз из берлоги и почапал к ближайшей остановке, с которой ехало хоть что-то на Бедуин. В автобус его впустили беспрепятсвенно - выслушивать наезды гоблина в стиле "Пропустить в автобус жаждешь меня ты" не хотел никто. Дорогу до Бедуина Ёда коротал, отправляя с трубы обидные СМС-ки Императору.
Настрой душевный подорву я его. Из равновесия выйдет он, и уязвимее станет...