"Мансарда", побеседуем о том, что пишем.

Все вопросы в эту тему или в PM.

Внешняя лестница, перила которой в весеннее и летнее время украшают цветы, в осеннее – гирлянды рыжих листьев, в зимнее – еловые ветви, ведет к последнему этажу небольшого дома, который находится на Улице Творцов. За стеклом зеленой двери висит табличка: «Кафе «Мансарда». Открываешь дверь – и видишь зал, похожий на сбывшуюся сказку: удобные стулья, диваны вдоль стен, деревянные столы, над которыми мягко и ненавязчиво светятся зеленые фонари.

Виртуальное кафе «Мансарда» - место для беседы о Вашем и чужом литературном творчестве.

Чтобы принять участие, Вам следует:
1) Оставить заявку, отправив PM Кысь и Соуль с текстом работы или ссылкой на неё (если она находится на одном из ресурсов prikl.ru) а также с пожеланиями об оформлении текста и о соблюдении Вашей анонимности. Тема и форма произведений любая. Объем до 30 000 символов. Не более одной работы от одного автора на один вечер.
2) Обратится в PM к Darkness и Соуль с предложением рассмотреть чужое понравившееся произведение из тем: Сквер Художников, Сквер Поэтов, Парк для писателей, Фотография, Осторожно, креатив!, Сад Камней, а так же из архивов официальных конкурсов и архивов неофициальных конкурсов.
3) Придти на обсуждение.

Встречи проходят в 2 этапа:
1. Подача работ (не более пяти для одного вечера).
2. Обсуждение работ (от десяти дней до двух с половиной недель).

Принимая участие, Вы обязуетесь соблюдать следующие правила:
1. Каждый подавший заявку обязан прочитать работы остальных участников в рамках одного вечера и написать о них мнение. В противном случае подавший заявку лишается доступа как автор, пока не примет участие на одном любом вечере в качестве посетителя.
2. Придерживаться корректных рамок поведения и не переходить на личности.

Если Вы полагаете, что вас оскорбили:
1. Убедитесь, что Вы действительно оскорблены и оскорбитель именно этого добивался.
2. Составьте цитатник фраз, которые вас оскорбили и аргументировано поясните, в чем именно состоит обида.
3. Подайте жалобу одному из модераторов раздела.
а) Рассмотрение жалобы модераторами и администраторами форума.
б) Допрос провинившегося критика.
с) Вынесение решения.

С уважением, персонал кафе «Мансарда»
(Ри, Соуль, Кысь, Даркнесс.)

PS мы только рады, если в обсуждении принимают участие не только авторы.

Примечания:
1) Автор, если не желает выкладывать работу под своим именем, может использовать псевдоним, как регулярно, так и единожды.
2) Анонимный автор может отправить свою рецензию через персонал кафе, как и остальные сообщения в обсуждении.

А это наши постоянные посетители.

© Аншерра aka Переплетчица (с позволения автора)

Сообщение отредактировал Соуль - 3-08-2011, 15:01

Присоединённые файлы
 the_maintenance____11.04.2009.txt ( 3.77кб ) Кол-во скачиваний: 1168

Соуль, сразу к твоему замечанию по поводу "Но". Я тоже глянула стихотворение Рюдо. Здесь надо "но" заменить на "а", тогда, наверное, будет лучше. Впрочем, это уже дело автора.
Рюдо.
Поздравляю, это стихотворение по-настоящему хорошо. Наконец талант не проблесками, а в полной мере!
Об остальных творениях - чуть позже.

Леди Эран
Согласна, но опять же - решать автору. И я бы поставила, перед "а" запятую, не точку. Очень тяжело воспринимать: словно единое предложение разрубили.
В целом - различные мнения... я хорошо отношусь к лирике Рюдо, но в данном случае, склоее "нет", чем "да". Впрочем, я не умею оценивать стихи правильно; только по личным критериям. Мур

Искренне.

Ириска, твое стихотворение проскользнуло сквозь пальцы. Наверное, потому что начинается оно с махровых незавуалированных банальностей.
Бармен, принисите мне глинтвейна. Я буду вином запивать мою печаль.
Ириска, мне обидно. Потому что по-моему ты можешь лучше.
Митридат.
Да, ритм, по ходу разбит в дребезги. Можно не считать стопы, не писать хореями и амфибрахиями, но ритм стихотворения чувствовать надо. В конце концов, именно ритм во многом делает стихотворение стихотворением. Это что касается техники. С точки зрения содержания хочу задать один вопрос. А зачем?
Холи.
Начала читать рассказ и поняла, что не дочитаю. В рассказе - да и во всем остальном - я в первую очередь ценю стиль. Если он меня цепляет, я прощу огрехи сюжета. А ты уже в самом начале по три раза повторяешь одно и тоже, причем сначала словами автора, а потом и словами героини. А читатели взеже не белые кролики-имбицилы. Они все сразу понимают! Ну или почти сразу.

Продолжение - отзывы о прозе.
Холи
Прочел. Дело вкуса и стиля. Советую все же пройтись еще раз по тексту с вычиткой. Есть сомнительные запятые, повторения, не очень удачные стилистически обороты. Примеров приводить не буду. не запомнил, хотя ощущение осталось. А не запомнил потому, что меня все же тронула эта история. Хорошо, что загадка сюжета несколькоуровневая. Но все же хотелось бы увидеть финал. Хотя бы один, потому что и этот мне кажется немного незавершенным. Словом, на мой взгляд, атмосфера и эмоции есть, но техники не достает.

Сейден
Поскольку жанр явно зарисовочный, то, если продолжения не будет и это не начало большого рассказа или повести, такое подробное начало лишнее, оно ни к чему. Вполне достаточно было перед дорогой пара слов.
Пародия на Средиземье забавна, но его уж слишком часто пародировали, и, чтоб было действительно смешно, а не слегка, надо придумать что-то пооригинальнее и поострее.
А вот техника вполне на уровне. А сцены с лошадбю очень хороши!

Юноша вздохнул. Бумаги на столике вздрогнули, словно сочувствуя печали паренька. Один из маленьких черновичков даже взлетел, проделал в воздухе небольшую петлю и, ловко минув лужицу, расположившуюся аккурат возле бесполезного шлема, приземлился на гладкую поверхность стола.
Юноша в задумчивости прикусил карандаш.
-Ах бумаги, бумаги, если бы вы умели говорить.

Вот хотя бы ты, Первое Стихотворение. Надо бы тебе сделать комплимент, но в то же время гложет меня беспокойство за твою дальнейшую судьбу. Ну обсудят тебя, похвалят твоего создателя, Рюдо, почешут ему за ушком и повосхищаются его талантом. А что тебе? Обсудят и забудут. А бы на твоем месте поместил объявление в газету. Что-нибудь вроде «Ищу автора для себя».
Ведь глянь со стороны на собственные формы. Дерзкое, презрительное, обличающее и самосознательное. Пусть другие говорят о тебе со вкусом, с толком. Я могу тебе лишь кивнуть. Ты дерзкое. Это единственное подходящее слово для тебя. Ты говоришь верно, но, к счастью, пока не для меня.

*Юноша перевернул лист*.
Или вот ты, «Оборотень». Вроде, такой кругленький, нежный, с грустинкой. Тебе повезло с автором. А вот название Эйрис тебе дала опасное. Как думаешь, какова жизнь ее, Ириски? Если такова, как в тебе и твоих приятельницах, то я даже вам готов позавидовать. Узнавать такое. Вы наверное любите слушать гитару по вечерам, звучать под треск костра, когда вокруг только самые близкие друзья.
В тебе незапачканная романтика ночи. Жаль, что в нашем мире столько сложностей. Даже там, где одной силой воли можно было бы от них отказаться. Почему нет счастья днем и ночью, утром и по вечерам, сегодня и навсегда? Каково тебе, когда ты встречаешься со своими дневными сотоварками, о чем вы говорите?

Или вот, - *очередной лист*.
Вот хотя бы ты, «Душа и Солнце». Что ты мне можешь сказать о своем авторе? Как ты к нему относишься? Я думаю, с ужасом. Угу. А вдруг он вздумает тебя почеркать и поисправлять. Люди ж нечувствительные. Начнет водить по странице ручкой, даже без наркоза. А потом возьмет и перепишет начисто. А это больно.
Ты рычишь. Пытаешься надеть глянец, но в то же время можешь сбиться на грубость. Я могу тебя понять, но подумай, ты стихотворение, должно нести свет. Знаете, наверное начинается внетема, но что-то заклинило. О темных и светлых стишках. Думаю, так предсказываемый всеми антихрист будет последним, кто пишет светлые стихи. И это будет самым страшным. Как думаешь, твой автор таков? Нет, не неназываемый? Ну и славно. Он, такое ощущение, что он раскрывает себя. Удачно или неудачно, не мне судить. Ты мятущееся, а меня сейчас тянет на покой. Боже, а ведь еще надо будет и самим авторам писать. Ладно. Хоть тебе, стих, душу излил.

*А на столе лежала, в ожидании своей очереди тоненькая связка листов*.
О. «Собиратели ракушек». Читал, читал… Не понимаю, почему твой Святой так постеснялся открытых проявлений любви, что даже вынес предупреждение тебе в предисловие.
О. Вместе вы проделали замечательную работу. Почти закончили ее. Хотя, наверное, вам еще предстоит доработка. Та же концовка слишком легковесна, словно спущена на тормозах стандартных приемов жанра. Не обиделось, произведение? Надеюсь, нет. Мысли Олега читал с удовольствием. Мысли Ольги. Гм. Затрудняюсь ответить. Наверное все же, гм, правильно. Но мне Олег как-то ближе оказался по ощущениям.

- - -

Словно очнувшись, юноша поспешил ответить на заданные вопросы.
Дорогая моя Соуль (дадут в нос за фамильярность, не дадут? =) , а вот ничего и не напутано. Выражение вполне жизнеспособно, потому и использовано. Даниель Хартинг не сэр, а будущий бард. О нем и о его друзьях у меня есть трехлетней давности написания П-Р-И-К-Л-Ю-Ч-Е-Н-И-Е.
Раскрою вам страшную тайну. Это чудо написано ровно 4 года назад и с тех пор ни разу не корректировалось. У него нет окончания. Но есть небольшое продолжение. Такой же отрывок. Третий так и остался на бумаге и напечатан не будет. Раз вам и Хигфу понравилось, я выложу тут второй. Разумеется, не ради комментария, но для вашего удовольствия.

Хигф.
Да, в отдельности ЭТО можно назвать зарисовкой. На самом деле это вырезка из заброшенного приключения. Для меня тогдашнего оказалось слишком сложным. К тому же, вот как сейчас, избежать от посылок к Толкиену не удалось. Там все сложно и от Толкиена лишь общая любовь к огромным фэнтезийным мирам и названия.
Если смотреть на это как на отдельное событие, то. А вам было бы интереснее без мыслей Даниеля? Беда в том, что за 4 года мастерство не росло ввиду пренебрежения ежедневными тренировками. В этом плане Прикл стал спасением для меня, заставляя ежедневно напрягать свои способности.

А вот и обещанный второй кусочек.
«Дорожная история».
-По-моему, она порвалась.
-Точно, мастер Даниель. Вот, глядите, в этом месте произошел разрыв.
-Хэбби!
-Но ведь это правда!
Да, у нас порвалась упряжь (кстати, время действия - дня через два от предыдущей встречи, место - недалеко от границы Хоббитании).
-Какая ты наблюдательная, - может, она догадается, что это сарказм.
-И то правда, юноша, я на этом деле собаку съела.
Не понял?
-Хэбби? Ты же лошадь!
-Ну да, это же просто выражение такое.
Уф…
-Ладно. Так что нам теперь делать?
-Не знаю, мастер Даниель, ты же у нас человек, тебе и карты под копыта, - лошадиная логика.
-А ты как всегда бочком-бочком и в сторону?
Лошадь выпучила глаза:
-Вьюноша!
Юноша с покаянным выражением присел на корточки рядом с лошадью. Та брезгливо приподняла левое переднее копыто.
-Извини, Хэбби, я просто думаю, что бы нам такое сделать.
-Думай, пожалуйста, без оскорблений, - Хэббот - само лошадиное (холодное) достоинство.
-Сейчас…, ты точно уверена, что не сможешь тянуть телегу?
Лошадь показалась искренне удивленной:
-За что тянуть? У меня нет рук.
-А если зубами?
Лошадь с сардонической улыбкой посмотрела на мальчика:
-Скажи, что ты думаешь о беззубой лошади?
Да… Жуткая картина.
Мысли Хэббот были заняты несколько другим:
«Хорошее раннее утро. Только сошла роса с трав. Ну, даже если и порвана упряжь, что с того? Мы на таком дивном луге оказались. Конечно, мальчику нужен город, да. Но на пару неделек задержаться в такой тихой деревенской местности только пойдет ему на пользу. Кстати…»
-Юноша?
-Что? - Даниель очнулся от каких-то своих мыслей.
-А что, если тебе потащить телегу?
-Что? Я что, по-твоему, лошадь?
Хэббот внимательно осмотрела недовольного юношу:
-Ну, во всяком случае, не пристроенная тягловая сила. Это точно.
-И не надейся.

Сейден
Не дадут ) Ты ведь все-таки уже человек знакомый).
Спасибо за отрывок, и жаль, что от наших глаз так неккорректно скрыли третий, вредный вы человек. Вы прямо-таки вынуждаете искать встречи (шутка, но не без доли правды, потому что история добрая, хоть и незаконченная).

Кстати, хочу немного поспорить с тобой по поводу "Собирателей" (воспользуюсь близостью к телу, и надеюсь, автор мне простит). Самое смешное, что и мысли Олега у меня, как у девушки, вызывают куда больше сомнений, чем мысли Ольги. Но последние для меня как-то менее убедительны. Что скажите? Если не ошибаюсь, автор целился с закрытыми глазами, пытаясь описать поведение мужчины. Да и просто чувствует себя несколько неуверенно, плетя межличностые отношения.

Искренне.

Сообщение отредактировал Соуль - 22-10-2006, 23:46

*Посмотрела на Рюдо и грустно покачала головой*

- К сожалению, я соглашусь с твоей оценкой. Знаю, что ты можешь писать так, что просто «АХ». Без размеров, но сильно и со смыслом… Но это стихотворение вышло как невразумительное «эх»… Без обид, это только личное имхо.

*Прикрываюсь от Переплетчицы, которая наверняка захочет запустить в меня чем-то потяжелее за такие слова…*


Ириска
Улыбаюсь и одновременно морщу лоб. Улыбка – стих хороший получился, такой мистически-хищный… А морщу лоб – не сообразила (тупая видно или мировоззрение не то) насчет слов:

Только ночь я жду, как благую весть,
Как любовь-мечту, как слепую месть...

Героиня ждет мести? Я бы не ждала, не хотела, чтоб она пришла. И в сочетании с благой вестью и любовью… имхо, странно несовместимо. Или я не так понимаю, нэ?


Митридат
Прочитала. Поморщилась при прочтении последнего слова в третьей строфе. Терпеть не могу подобного рода словечки (матерные то бишь). Вы можете возражать, но это всего лишь мое мнение. Просто не понравился стих. Не люблю подобной прямой словесной грубости.

И пишется «поддаюсь».


Холи
Супер. Мне очень понравилось. Прочитала с удовольствием. Обращать внимание на какие-то ошибки в орфографии не хотелось. Если он и были, не заметила. Но… дочитала до конца и ощутила разочарование. Неужели на словах: «Тогда я расскажу и будь что будет» и заканчивается истории? А продолжение? Напишите, обязательно, что случилось после… А вдруг… *Делаю большие глаза и прикрываю рот ладошкой – впрочем, не буду говорить. Вдруг у вас уже были такие мысли и вы обязательно напишете по ним продолжение. *Улыбнулась и подмигнула* Обязательно напишите продолжение. А другую концовку покажете?


Сейден.
Улыбнуло. Последние слова перепалки вообще супер. Я так полагаю, ради них и писалось, нэ?
Хм… Вспомнился мультик один. Современный, русский. Говорить не стану, чтоб не рекламировать.
Одним словом, прикольный… хм… а вот рассказом назвать не могу. Кусочек рассказа. Но интересный. Дополнение будет или так просто написалось?..

Хм... написал второй кусочек, вижу. Но мало, маловато будет!


ЗЫ: Соуль, Джет, надеюсь, я ничего не нарушаю и просто гостям разрешается нагло сидеть в кафе, пить, есть и высказывать свое имхо? Вовсе ведь не обязательно что-то выставлять, нэ?
Не обязательно. Мы всегда рады гостям.
Соуль

Сообщение отредактировал Соуль - 23-10-2006, 19:00

Сегодня на улице серо и заспанно. Но, если Торвика помянут парочку раз, то он обязательно появится. Примостится на табуреточке и скажет своё "фи".

Рюдо
1) "Я уже начинаю уставать." - это какой размер? Если мы претендуем на стихотворность, то размерчик какой-нибудь да просится. А, если прозу написать столбиком, то стихами она не станет. Один слог в серёдке лишний, на мой взгляд. Заменить "начинаю" на что-либо покороче - и всё исправится.
2) "Но любовники ждут в небесах". Про "но уже говорили, но почему любовники "ждут". Если бы они ждали... А то ведь лезут, и лезут, и лезут. Не нравится мне это слово в этом применении. Да, и ещё "ждуТ В Небесах". Непроизносимое сочетание согласных. Да и образ какой-то аморфный. Летают на крылышках, помахивают. (не крыльями, естественно). Надеюсь догадались, чем машут призывно любовники с небес?

Heires
1) "Днем всегда один, а ночьЮ другой." - напрашивается именно такое ударение.
2) "Утром ты не тот, что при свете звезд.
Мне теперь не мил солнца ясный свет," Ты, мне... В каком лице пишем? О себе или о "том парне"?
3) "Мне ТЕПЕРЬ не мил". А раньше был мил? Вчера, например. Мне казалось, что оборотничество это видовая особенность, а не приобретённая, яко у вампиров.
4) "Для дневных светил в сердце места нет" А их много, светил этих? Четыре солнца и ещё несколько лампочек?
5) "Только ночь я жду, как благую весть" Опять же, как мне кажется, время суток не играет для оборотней особого значения.
6) Ну и ко всему не могу не прочитать своё на ту же тематику. Просто, ну очень захотелось. Извините, если превышаю полномочия...
Оборотень
Ах, как хочется мне жить по весне.
Ах, как хочется мне выть при луне.
Ах, как хочется валяться и петь,
Не терзаться, а дерзать и хотеть.

Ах, как сладостен мне месяц апрель.
На проталинах тепло, верь, не верь.
У сохатых начинается гон.
Сердце стонет и несётся вдогон.

Ах, как манит ярким запахом лес.
Как вольготно пробежать по земле.
Разрываться между тьмою и днём
И не думать о проклятьи своём.

Как приятно забавляться в ночи.
Зов весенний по-особому чист.
Проживать в лесу отпущенный век.
Волку волчье, только я – человек.

Митридат
Душа и Солнце…

Как-то мало меня проняло. Почему? Попытаюсь объяснить.
1) Ну почему все стремятся в Чуковские? Это трудно читается, трудно представляется, трудно переваривается. А что вы хотели? Без размеров и с половиной строк без рифм. Пахнет котлетами полуфабрикатными. И есть нельзя и мясом не назовёшь.
2) Настроение понятно, но не объяснены причины. А чужая пустая злость не смотрится. Смешно, если без причины. А причина-то за кадром.
3) При антипатии к солнцу, зачем бежать под него, вместо того, чтобы заховаться в тихий уголок? Мотив действия неясен.
Отсюда какой вывод общий? Действия героя нелогичны, размер кривой, о рифме мы молчим. Что остаётся? Фантик... (Можно положить в коллекцию, но чаще...)

Холи
Если нужна критика - выставляйте в "Башню". Тогда разгляжу под микроскопом. А пока - лень. Но вполне читабельно. И многослойность притягивает. Мне понравилось. Нет, откровенно проще разносить то, что не задело. А тут... Нет. не буду. Но не задирайте нос, если критик сегодня не прозаик! Потребуете большего - получите по полной программе. Всё, что доктор прописал.

Сейден
Умилило. Оправдывает одно - что 4 года вылёживалось. Поэтому в плагиате не обвиняем. Вот вступление затянуто. От подробной критики отверчусь тем, что я не на службе в Башне и могу тут и расслабляться, бессовестно отлынивая от гневных нападок на посетителей. Кстати, а оно нужно, это упоминание о Хоббитании? Может, ну его куда подальше. Если нет мира - сотвори его. Зачем тебе чужие заготовки?

Сообщение отредактировал Torvik - 23-10-2006, 12:20

Эх! Блин.. я забыла свои рецензии на работе, так что простите, выложу завтра, а пока оправдаюсь за свою работу))

Ясмик

В данном случае и любовь, и мечта, и месть - это не чувства героини, а сравнения для степени ожидания. Она так ждет, как ждут мечту, как ждут любовь, как жаждущий мщения ожидает свершения мести...


Торвик

1) "Днем всегда один, а ночьЮ другой." - напрашивается именно такое ударение.

"днем всегдА одИн, а нОчью другОй." - я так читала, но вообще ты прав.. не обратила внимания, а в других именно такое ударение, как ты сказал.. хмык..

2) "Утром ты не тот, что при свете звезд.
Мне теперь не мил солнца ясный свет," Ты, мне... В каком лице пишем? О себе или о "том парне"?

Дык блин)) Там нет путаницы в лицах. Пишу от женского лица о "том парне". Поэтому есть "утром ТЫ не тот"
А "МНЕ не мил" - это именно героине, потому что днем она одна, и только ночь дарит ей счастье. Оборотню в данном случае фиолетово, какое время суток, так как он разный. Но с ней он только ночью, поэтому не мил день именно ей.

3) "Мне ТЕПЕРЬ не мил". А раньше был мил? Вчера, например. Мне казалось, что оборотничество это видовая особенность, а не приобретённая, яко у вампиров.

Ну извини, героиня же не с рождения знает оборотня. "Теперь" = после встречи с ним. Их отношения явно не как дитя с родителем, чтоб быть от рождения. Поэтому тут всё закономерно.

4) "Для дневных светил в сердце места нет" А их много, светил этих? Четыре солнца и ещё несколько лампочек?

*прячет глаза в пол* сначала я писала "ночных светил" (звезды, луна)... но не могла подобрать продолжения фразы толковое.. придумала для дневных, но забыла, что число не правильное..)) ыыы
*придумывает отмазку* А кто сказал, что действие происходит на земле, а не на планете "Тумба-юмба???" ))
Если реально, то косяк.. угу... но мне самой так нравится эта строчка... а пошли нафиг все астрономы))

5) "Только ночь я жду, как благую весть" Опять же, как мне кажется, время суток не играет для оборотней особого значения.

Как же не играет? Все порядочные оборотни превращаются в зверя в полнолуние - стало быть ночью.
И они разные бывают.. оборотни-то. Кстати, Соуль тут вспомнила фразу из "Шрека" (я сама про неё не думала, до её слов) пока писала - точно не думала).. так там принцесса тоже днем была девушкой, а ночью огром. Чем не вариант оборотня? Да и полюбому, на сколько я знаю, классический оборотень - это именно на ночь волк.
Впрочем, стих всё равно двусмысленный и далеко не главный его смысл в реальном физическом превращении.

6) Ну и ко всему не могу не прочитать своё на ту же тематику. Просто, ну очень захотелось. Извините, если превышаю полномочия...

Твой стих мне понравился, хотя и совершенно о другом. Особенно концовка здоровская.

*потихоньку отвечаю всем*

Соуль
Принимаю замечания. Частично согласен.

Леди Эран
Спасибо) Но это далеко не полная мера)

Ясмик
Оно было нужно. Оно есть. Значит – всё правильно)..и..мы будем стараться вызвать довольную улыбку на твоем лице)

Torvik
))))))))
1) Размер???
2) Изменение – потеря смысла. Про «но» - спорить не буду. Может другие и правы. Но про «ждут»..ммм…я произношу…и по смыслу полностью подходит. Про остальное ) «На двоих с тобой одно лишь дыхание». – нелепый аморфный образ. Надеюсь догадались, чем срослись герои песни?

Рюдо.
Ну хотя бы все стихотворение хорошо, а не отдельные строчки. У тебя, к сожалению, чаще на все стихотворение - пара ярких образов. А ты ведь талант, настоящий талант...

Соуль
Ну. Не могу сказать толком. Считаю все же автора мужчиной, сумевшего вполне логично описать поведение Олега и образ женщины в мужских глазах. Наверное, у него слишком ловко получается быть безупречным кавалером дамы. Но это простительно. К Олегу у меня претензий нет. =)
Ольга… Такое ощущение, что тон описания не изменился. Изменились только посылки к мыслям. И в этом плане Ольга явно ошиблась с автором, в отличие от Олега. Без обид, автор, просто есть к чему стремиться.

Ясмик
Нэ. Писалось в контексте совершенно другого сюжета. Просто выложенные начальные сцены оказались неожиданно живыми и совместить сюжетные линии оказалось невозможным ни по событиям, ни по тону повествования. Дополнения не будет. История сложилась очень давно, а вот написание ее свершится, когда уровень моего восприятия поднимется до новой планки.
Мало? Читайте «Рыцаря и дракона» и его сотоварищей.
Современный мультик… Понимаю. Что ж, к сожалению, я был тогда слишком молод, чтобы самому провернуть эту концепцию, тем более в качестве видео =)

Торвик.
Кто кого сплагиатил, еще большой вопрос =) Хотя, у них за плечами опыт.
Хотел бы я так писать теперь, не чувствуя на себе бремени логики. К сожалению, люди растут и детство Даниеля Хартинга осталось в моей прошлом. Повторюсь. А вам было бы интересно, если бы Дэни не погрузил вас в свой мир? Мне бы нет.
Хоббитания… Хоббиты – живучие заразы. Согласно легендам, они и орки когда-то прибыли в мой мир откуда-то из-за грани небес. Поговаривают, что даже из параллельной реальности. Было бы в русском языке красивое слово для полуросликов – отказался бы от хоббитов.

Хигфу. Случайно встретил картинку. Может, вам понравится.

Сообщение отредактировал Сейден - 23-10-2006, 21:12

Присоединённые эскизы

Я подумала, что неплохо было бы к этому кафе прикрутить небольшую, но уютную гостиницу! Потому что я тут уже поселилась, а спать за столиком как-то не уютно, потом все конечности болят.

(Пост написан вчера с работы, так что заранее пардон, еси повторю уже что-то сказенное кем-то...)

Рюдо

Учитывая моё отношение к браку и семье.. сама суть мне не шибко нравится. Особенно про последнюю фразу... Всё же любовник – это тело, а не душа, если уж на то пошло, так что в небеса посылать эти отношение – мягко говоря, странно. Но, учитывая твою тягу к перевертышам (твоя Кай, твой Герда..) могу понять. Занятн, но хоть смысл последней фразы меня коробит, но она получилась самая звучная во всем стихотворении и только она оставила сильное впечатление и память о себе.


Митридат

Помимо самой сути у меня куча претензий к самой форме. Наверняка, когда я это пишу, в тему уже появилась куча другой критики, но я с работы печатаю, так что повторюсь, если что.
Во-первых, размер прыгает жутко, далее рифма: ты её ставишь, как тебе вздумается, причем совершенно не обоснованно. В начале у тебя рифма только 1-3, а слово «нет» ну никак не рифмуется к слову «мне». Даже близко не валялось. Далее идет почему-то рифма не через строку, а подряд.. причем в первых двух её опять же нет вообще.
Затем ты снова вернулся к рифме через строку, тут уже рифма в обеих парах.. То есть я бы могла подумать, что ты хотел чередовать тип рифмовки, но даже на это не тянет, потому что рифма то есть, то отсутствует.
И последнее... гм... не побоюсь этого слова, четверостишие, вообще совершенно другого размера и даже отдаленно не напоминает предыдущие.
А ещё по самой форме и написанию, не касаясь содержания: в начале слишком много слова «солнце» - можно было бы и поразнообразнее. Касательно всё того же слова, к нему пририфмовал «оконце», которое совершенно криво звучит из-за тематики и «агрессивности» стихотворения. В старых детских стишках-сказках – это уместно, а в таком кричащем и современном – бросается в глаза.
Далее «теневые очки»... ну я понимаю, что это имеются ввиду солнечные очки, и один раз такое можно употребить, это даже креативно достаточно, но в одной строфе юзать такую нестандартную фразу дважды – это очень и очень лишнее.
Вообще, при прочтении подумалось, что этот стих нормально бы пошел при прочтении речитативом на музыку. То есть, как именно стихотворение – он не читабелен, честно... слишком неровно и сбивчиво, а вот и по содержанию и по ритму пошло бы на речитатив.
Само содержание трогать не буду, уж прости, потому что иначе совсем раскритикую, а всё же содержание – это более личное, необъективное восприятие, поэтому могу просто сказать, что мне это не близко. На мой вкус – описана проблема, высосанная из пальца... каким-то подростковым максимализмом отдает. Но если по рифме, размеру и тп – это достаточно объективное мнение, основанное на правилах, то содержание – сугубо моё имхо.


Холи

Впечатление неоднозначное – сразу говорю
На самом деле я не против историй любви, если они не затасканные и не банальные. Тут я увидела не пустые розовые сопли, а достаточно милый и трогательный рассказ. Во многом он мне понравился, хотя меня удивил такой фантастический поворот событий в таком очень уж «реальном» (всмысле, по реалу) рассказе. Если автор дорабатывает, ито могу сказать, что лично мне немног глаз резало: «маленькая женщина» - это сочетание употреблялось почему-то очень часто... А оно само по себе достаточно неудобное для восприятия и поэтому слишком частое повторение мне не понравилось. Где-то лучше заменить словом «девушка»... как я поняла, Ольга всё же молодая и не зазорно будет её так назвать. Ещё момент, хотя тут уж имхо и личное дело автора... Но вот если постоянная ассоциация Ольги с кошкой у Олега смотрелась очень приятной и естественной, то Волк-Олег в восприятии Ольги мне показался лишним. Мне кажется, что одного зверика вполне достаточно, тем более, что если она русалка, то Олег должен ассоциироваться у неё именно человеком, ведь это уже в чем-то для неё необычно. Для примера: я не стану ассоциировать папайю с манго... для меня сама папайя – не морковка, зачем мне перегружать своё восприятие ещё чем-то более чужеродным? Хотя ещё раз повторюсь – это имхо.
В целом мне рассказ понравился, особенно учитывая, что он ещё будет шлифоваться автором. Где-то чуть-чуть естественней диалоги... и будет здорово!


Cейден

Вообще, забавно. Но есть несколько «но». Если пропустить название, то история кажется безумно не законченной, то есть как бы это маленький кусочек завязки целой книги. Но я читаю название и понимаю, что это, собственно ВСЁ!:) Тогда у меня возникает вопрос: а к чему же тогда такая длинная прелюдия перед началом дороги? То есть рассказ о дороге, но собственно дорога занимает меньше половины текста. В таком случае завязку можно было урезать очень сильно и сосредоточить больше внимания на процессе пути и беседе с лошадкой. Или другой вариант: менять название и дописывать к этому маленькому рассказу большую книгу.
Если же опустить эти придирки, то беседа с лошадью вышла очень забавной!

Леди Эран

На мой взгляд, если в стихе нет яркого образа, а идеальная форма – то грош цена такому. Это моё личное мнение. А в оценке меня…ммм…ты как всегда права))

Heires$

Тут вопрос уже идет не о стихе. Частично жизненный опыт, частично философия-софистика-схоластика. Как раз тут перевёртышей не было. Это мой жизненный опыт и моя жизненная позиция. Сейчас досматриваю мультсериал Чобиты. Там есть..ммм..роботы выглядящие как люди. Муж одной женщины влюбился в этих роботов. Только говорил о них. И даже запирал дверь за цепочку, забывая, что жена должна прийти. Она нашла того, кто был с ней и думал о ней. И она была счастлива. Штамп в паспорте? Симбиоз «ты мне – я тебе»?

Песенка вспомнилась. Группа Крематорий

Моя бывшая подруга сейчас растолстела
Сидит дома, варит борщ, штопает мужу трусы
И, пряча в мятом халате рыхлое тело
Украдкой у зеркала бреет усы

А ее тучный муж вонзил свой взгляд в телевизор
Он только ест или спит, или смотрит в окно
И жиром забрызган его теплый свитер
А взгляд безразличьем охвачен давно

Он вечером, сидя за столиком в кухне
Чавкая будет жевать бутерброд с колбасой
В тарелку с гарниром пикируют мухи
И он их лениво отгоняет рукой

Hо ночь пришла, и, прошаркав тапками
Вы ложитесь в кровать и гасите свет
И он долго будет мять тебя потными лапами
Изображая страсти, которых уж нет

А в воскресенье он наденет сорочку и галстук
Почистит ботинки, и вы придете ко мне
Ты будешь скромно молчать, а он громко хвастать
Как много счастья в вашей семье
А потом, прощаясь и выходя из квартиры
Ты улучив момент украдкой поцелуешь меня
От тебя пахнет вдруг дешевым мылом
И я не смогу вспомнить прежней тебя
И так год за годом минуют тоскливо
А вы с ним от жизненных бурь в стороне
Внуки спросят: "Была ль ты счастливой?"
И ты бездумно ответишь: "Вполне!"

Рюдо

Это, наверно, не место для обсуждения жизненных позиций, но всё же... Ты знаешь, мне искренне больно слышать такие вещи. Ты не первый, кто об этом говорит и, видимо, не последний... Я не знаю, какого это.. прожить лет 20-30 в семье, и какие там будут отношения, но мне не 40 и не 50 лет, а всего лишь 21 и я не хочу хоронить свои мечты и надежды в таком возрасте, когда ещё семья с любимым человеком представляется мне самым желанным событием. Пусть будет, как будет, я не настолько глупа, чтоб верить в идеалы и кричать, что у всех жизнь превращается в рутину, а вот у меняааааа всё будет иначе. Я не знаю, как будет, но не хочу заранее себя настраивать на то, что все семьи кончают одинаково.
Поэтому я восприняла твой стих в штыки, ибо он не соответсвует моему восприятию. А то, о чем ты говоришь... если любовник дарит любовь и счастье, то он уже не любовник, а любимый. Любовник, имхо, это именно только физический контакт. А если речь уже зашла о любви, то, может, он и ждет на небесах, но уже не в роли любовника. Имхо, конечно.
Если совсем вредничать-привиредничать, то человек, изменивший мужу/жене на небеса уже вообще вряд ли попадет, так как прелюбодеяние - грех.

Сообщение отредактировал Heires$ - 24-10-2006, 18:00

*запыхавшись, удивленный что Уже Все Началось*
Со всех сторон услышал приветственные реплики:
...действия героя нелогичны, размер кривой, о рифме мы молчим...

...то есть, как именно стихотворение – он не читабелен, честно... слишком неровно и сбивчиво, а вот и по содержанию и по ритму пошло бы на речитатив.

не понравился стих. Не люблю подобной прямой словесной грубости.

Ик.. а на улице - суки.
Ну что, разве не так, скажите? Эта фраза - голая эмоция. Чужие, замкнутые в своих тесных мирах, не имеющие ничего до ближниго своего по лестничной площадке. Будут у тебя что-то красть - кричи "Пожар!", ибо тогда все смекнут, что мол "ага, пожар, как бы самому не загореться" и обротят огромное внимание.
Так что грубость, думаю, себя оправдывает. Оценка людей мегаполиса. Резкая, но правдивая.
Действия героя тоже отталкиваются от эмоций. Выход лицом к Солнцу, глаза под темным слоем стекла.
Великий писал "Зима и солнце - день чудесный."
Но не сопостовимы Зима и солнце! Зима - это холод, это мерзлота, смерть. Солнце же - Светило. Тут тоже самое. Уныние в душе и солнце за окном. Противоречие между человеком и природой.
Так что все действия на эмоциях, на настроении. Размер и рифмы страдают, согласен. Но не суть.
Коментировать чужое, с вашего позволение, буду чуть позже.

Митридат

"Великий" писал: Мороз и солнце... )
А ничего несовместимого в этом нету, потому что зимой бывают такие дни, когда стоит звенящий мороз, но при этом ослепительно светит солнце, которое не греет, но свекает в миллиардах снежинок.
Поэтому не думаю, что уместно тут поминать "Великого" .

На счет же людей и "суки"... Знаешь, это очень легко кричать, что все вокруг козлы, равнодушная серая масса и тп... Но подумай, если ночью на улице закричит девушка: "спасите", ты побежишь из теплого уютного дома в холод и опасность улицы? Можешь не отвечать здесь, просто честно ответь себе. Я не говорю, что это хорошо и правильно, но просто прежде, чем стричь всех под одну гребенку стоит иногда подумать, как сам себя поведешь. И ровно каждый из нас создает это равнодушие вокруг.

Митридат
*шепчу на ушко*
-а мне вот запретили это слово использовать. Я тебе завидую)

Символизм... Зима.. Яркий снег. Солнышко словно пляшет на нем. нежные снежинки кружатся вокруг меня и тают от его дыхания.

Зима и Солнце - это ландыши, которые, смеясь, выглядывают из под снега. Зима и Солнце - это песни капели. Зима и Солнце - это предвкушение Весны.

Зима - свежесть. Мечты золотоискателей. Сказка сильных мужчин.

*********

Солнце. Светило. Греет и выжигает глаза. Из-за него растут растения и иссыхают озера. Солнцем лечат и им же убивают. Солнце - это всего лишь сгусток плазмы/протоплазмы/мечты/идеи.

Символ, который можно крутить как угодно.

***********

Солнце и Зима. Прогулка на лыжах с друзьями в пригожий солнечный денек.

Heires$, я подумаю над вопросом переделки и сдачи в аренду соседних помещений Пока можешь ночевать на одном из диванов...
Что касается измене жене или мужу, по-моему, Торвик очень... ярко одним штрихом выразился на тему того как любовники на небесах привлекают внимание. Но давайте не будем углублятся в оффтоп (а это прямое предупреждение), хотя могу сказать Рюдо, что замечание в целом верное с определенной точки зрения.

Митридат, может быть, я уже повторяюсь, но то же разнесчастное слово, о котором уже так много говорили, для меня оно еще более-менее допустимо в прозе, для создания экспрессивной окраски, образа, но в стихотворении - нет. Это личное мнение, и пытаться оспаривать и переубеждать в данном случае бесполезно. Я не поверю, что нельзя было подобрать такого же по оттенку, но более цензурного.
Что касается противопоставления... Зима, солнце... Вот я живу в Петербурге, городе, над которым у Господа Бога постоянно прорывает трубы, но даже в декабре, январе или феврале у нас случаются очень ясные дни. Максимальной антитезой было бы "дождь и солнце", "радуга и звездное небо". Солнце-сыро - у вас же было.

Искренне

Сообщение отредактировал Соуль - 24-10-2006, 20:39

...С точки зрения содержания хочу задать один вопрос. А зачем?
Эмоции они и есть эмоции... откуда они берутся? Из души, из головы. Зачем? Что бы излить на монитор свой хронический настрой. Что бы сказать, что бывает и так.
- Митридат, можешь назвать меня дурой....угу...но....это не правильный стих. И...не искрений. Это моё ИМХО. Может он и не правильный, но ведь люди не совершенные существа? И часто пишут как есть, а ни как правильно...
Эта правда человека, что в стихе. Ну, или какого статуса достойны эти строчки... Это просто его глаза. Уже искренние, без очков.
К слову о "правильности".
На земле заключаются браки.
Но любовники ждут в небесах
Это тоже неправильно. Понятно, почему. Последние строчки вашего стихотворения - самые острые. Но неправильные. Солидарен с Heires$

Если совсем вредничать-привиредничать, то человек, изменивший мужу/жене на небеса уже вообще вряд ли попадет, так как прелюбодеяние - грех

Относительно работы Ириски.
Написан хорошо, но то что мое Хотя прыгают лица... сперва второе, потом первое... Так кто же все таки оборотень? "я" или "ты"? ээ... пардон, уже разбиралось...
Хотя при поверхностном прочтении за это глаз не цепляется. А содержание... Лично я встречал подобные темы очень часто. если говорить жестко - штамп.

Сообщение отредактировал Митридат - 25-10-2006, 15:20