Как бы вы хотели умереть., Просто интересно.

[Suave >>>]

*из серебряного вихря вышла девушка*

Я часто задаю себе такой вопрос.

Я хотела бы умереть...красиво, трагично. И так, чтобы меня потом ВСПОМИНАЛИ с доброй улыбкой на лице.

Я бы хотела умереть вместе со своим самым дорогим человеком... Потому что без него мне будет очень горько и тяжело жить. Я не смогу найти себя ни в ком. И буду потеряна... не увижу прелести во всем окружающем мире. Даже в себе.

Если умирает половина сердца, то вторая половина неизбежно умирает вместе с ней...

Но если я умру раньше, чем мой любимый, мне бы не хотелось забирать его с собой. Пусть он поживет еще подольше... Хотя и без меня.

*прозрачная слеза сбежала по ее щеке... она вступила в серебряный вихрь и... исчезла*

Сообщение отредактировал Suave - 3-11-2007, 0:49

[Сигрид >>>]

*Да, раньше я хотел умереть, непременно красиво, лучше в бою, улыбнувшись и все простив сопернику, который лучше меня и заслужил эту победу. Я хотел бы взлететь – пусть не вверх, вниз, не важно, хоть на миг расправить крылья (ага, проверить, есть ли они вообще) и хотя бы в последние несколько вздохов почувствовать себя человеком.
А в июле умер Рё.
Нет, это не близкий человек, всего лишь персонаж. Нет, все хорошо. Все просто замечательно. В бою, с достойным противником, и был оплакан, и практически похоронен с честью.
Мне было все равно.
Просто я умер вместо него.
Я понял Флобера, который умирал вместо мадам Бовари. И говорю теперь – нет. Я не хочу умирать НИКАК, я хочу жить, и, по возможности, вечно. ТАМ нет ничего такого, чего бы я хотел увидеть. А каким способом попасть ТУДА – тем более не имеет значения, ведь ЗДЕСЬ тебя больше не будет?..

Смерть? хе...
одна из состояний человека. Такая же, как Жизнь и Любовь (с)

Сообщение отредактировал Сигрид - 17-10-2007, 14:31

[Барон Суббота >>>]

Ну, собственно смерть я воспринимаю, просто как смену одного состояния данной конкретной тушки на другое. Что при этом происходит с разумом, увы не знаю, но собираюсь как-нибудь проверить) Осоновные мои...пожелания к условиям умирания - это чтобы оно было: а) в сознании б) не быстро и не медленно. средне по скорости, так чтобы мог прочувствовать, но не успело надоесть и стать обыденностью. Вот чего точно не хотел, так это умереть от старости или в изменённом сознании. Умирать должен я, а не слабоумное нечто.

[Гаэль >>>]

Люди задаются таким вопросом уже зная ответ на вопрос: "Как бы вы хотели прожить эту жизнь?"
Честно, загадывать свою смерть я бы не стал и приукрашивать тем более. Точно решив жить всеми фибрами души, боюсь предположить каковой будет моя смерть. Желаю всем умереть в один день чтобы никто не плакал друг о друге. Надеюсь не очень мрачно получилось.

[Beata >>>]

Я хочу, чтобы в возрасте ста восьми лет, в постели с молодым любовником меня застрелила его сволочная жена... И чтобы застрелила из чего то большого и тяжелого, какие там ружья на слона бывают? Чтобы ошметки во все стороны, море кровищи, мозги на стене! Можно еще несколько выстрелов сделать для верности, а то я очень живучая, мало ли что - еще мстить буду... И чтобы потом никакая уборка не помогла - только капитальный ремонт! ;)

[Dezmond >>>]

а я хотел бы умереть так, как, наверное, я умер в одной из прошлых своих жизней.
Хотел бы умереть, защищая кого-то, кто тебе очень дорог. Друзей, любимую... защитить тех, кто не может защитить сам себя. Защитить ценой собственной жизни, но и забрать с собой в бою жизнь обидчика. Знаю, это более чем пафосно, но все-таки, такого моё желание. мне кажется, я действительно когда-то так умер ))

Тема хороша, зря некто тут считает, что она зряшная и никудышная )

[Последняя Ласточка >>>]

Не имеет значения, когда это произойдет. Это будет - и это неизбежно. Не имеет смысла переживать по этому поводу и стремиться уйти от неизбежности. Не имеет значения, каким образом - это будет так, как я сама к этому приду. И по этому поводу тоже не стоит слишком много думать. Какая разница, как именно меня не станет, если меня все равно не станет? Смерть по определению не может быть унизительной - только мы сами можем принизить ее значение своим отношением к ней. Смерть не может быть грязной - как бы она ни выглядела для живых. Человек - это не одна только физическая оболочка. Душу невозможно запачкать ни кровью, ни грязью. Ее возможно запачкать лишь тем, что останется после смерти в памяти живых.
Она не выглядит никак. Это просто зыбкая грань между двумя формами существования. Рождение. Роды тоже - довольно грязное и кровавое событие. Но что-то я не вижу тут обсуждения на тему "Как бы я хотел родиться". Забавно, не правда ли?

[MjavTheGray >>>]

Сигрид:

- Ты чувствуешь только часть Силы, Вейдер, - произнес Кеноби с
уверенностью человека, для которого смерть была всего лишь ощущением,
как сон, или любовь женщины, или прикосновение к пламени свечи.
- Как всегда, ты постигаешь ее сущность так же мало, как столовый прибор
постигает вкус пищи...

Ты не одинока в этом своём мнении. Но что делать с гадким ожиданием того, что ТАМ нет ничего? Что, если все храбрые заявления о бессмертной душе - такая же игра, как и *вампиры" с "магами" в теме "кем вы будете?...".

Где уверенность, что все такие храбрые мы не зажмёмся в угол и не начнём поскуливать, полные жалости к себе любимым? Это я говорю не с намерением кого-то обидеть, а просто хочу понять - играем мы здесь в этой теме в бесстрашных героев и великих святых, которым известны тайны жизни и смерти, или же кто-то на самом деле настолько бесстрашен, настолько искренен, и настолько ВЕРИТ?

Ибо такой Вере - остаётся только позавидовать. Исключительно белой завистью. Такой Вере - можно только поклониться с уважением...

[Drogo >>>]

Несмотря на свой скромный возраст, частенько задумываюсь о Смерти, ибо он костлявый всегда где-то поблизости. Хотя, обвинить меня в готизме было бы непростительной дуростью. Итак, когда я умру…
Во-первых, я насмотрелся фильмов по сценариям британца Ричарда Кертиса, и там похороны – всегда важная часть повествования. Напимер, в «Реальной любви» похороны проходят под забойную музыку «Бай, бай, бэби». Мои похороны тоже не должны включать реквием Моцарта или что-то в этом роде – поставьте инструментальную музыку Алексея Рыбникова, например из Красной шапочки… Или «Последнюю песню» Найка Борзова.
Цветы… Я люблю хризантемы – цветы ноября. Хотя, лучше пусть все дарят красные цветы, и дресс-код пусть будет – только красные костюмы и платья. Поменьше этих вечных жизненных черного с белым.
Не хотелось бы застолий со всей этой кутьей и свечкой в соляной горке. Фуршетик так на улице у реки. И чтобы не было пьяных разговоров, пусть все вспоминаю истории из моей жизни и тоскуют по моей персоне.
А тело мое пусть сожгут в крематории – я боюсь тлена и могильных червей. А переел уже, пускай хоронят.
Эпитафию я еще не придумал, но если не успею – прошу придумать моего друга Антона Андреевича Климова-Дукравца… Дорогой друг, заранее благодарю, и прошу не использовать там слова «зануда», «циник», «брюзга» и «лентяй». А всех моих врагов попрошу сказать прощальное слово, пусть помучаются выдумывая хорошие слова про меня. Это будет последняя вендетта.
А там за чертой, я буду смотреть на все это и о чем-то думать… О чем, еще не придумал. И варианта, что мне не удастся следить за жизнью, я даже не допускаю. Как человек, посмотревший не один десяток фильмов, я привык узнавать, чем все закончится. И не узнав, я буду разочарован…

[Последняя Ласточка >>>]

Где уверенность, что все такие храбрые мы не зажмёмся в угол и не начнём поскуливать, полные жалости к себе любимым? Это я говорю не с намерением кого-то обидеть, а просто хочу понять - играем мы здесь в этой теме в бесстрашных героев и великих святых, которым известны тайны жизни и смерти, или же кто-то на самом деле настолько бесстрашен, настолько искренен, и настолько ВЕРИТ?

Ибо такой Вере - остаётся только позавидовать. Исключительно белой завистью. Такой Вере - можно только поклониться с уважением...

Такой уверенности нет и не может быть до тех пор, пока не придет время узнать, что же будет на самом деле. Пока однажды не встанешь на грань. Только тогда будет очевидно, зажмется ли человек в угол, или сумеет посмотреть в глаза собственной смерти. До этого момента - можно говорить лишь о желании. О желании, чтобы было именно так. Чтобы с гордостью и честью, чтобы красиво и музыка... или ни души вокруг.
Желания не всегда совпадают с действительностью. Но одно меня радует - большинство желает в этот момент осознавать, что с ними происходит... Очень правильный подход.

Что до меня лично - я не верю. Я знаю. И не боюсь. Уже - не боюсь.

[Kurumo >>>]

Единственное, что можно сказать почти со 100% уверенностью, все мы умрём. Рано или поздно, но этот день или ночь конечно же наступит. К огромному моему сожалению, слишком много моего времени ушло на обдумывание того когда и как сие событие оборвёт моё никчёмное существование. Хочу ли я умереть?
Не спорю, хочу, но не скоро. Жизнь интересная штука, но надоесть может и она и что тогда останется будь ты бессмертен? Жить? Неа… скорее всего, просто существовать, а это знаете ли, меня не очень устраивает. Привычка жить ярко, быстро и красиво не даёт право так бездарно тратить время.
Вернёмся к теме. Как бы я хотела умереть?
С любимым в одной пастели? Нуууу… не очень то, мне не хочется смерти дорогих людей, значит на поле битвы, защищая свою страну. Но увольте, я не боец, я даже от малейшего вида крови в обморок падаю (но это мой огромный недостаток, но фобия штука такая – противная).
Этот вариант тоже не годиться.
Пусть я умру, стоя не крыше, расправив руки как крылья. Да так что бы летний ветер подхватил и понёс, в одному ему угодное направление, что бы никто не знал, что наступила моя смерть, что бы все считали, что я перелётной птицей отправляюсь в очередное странствие в поисках приключений. Так они будут писать письма и верить, что я живу где-то на Амазонке, пью горький ром и слушаю Боттичелли.

[MjavTheGray >>>]

Последняя Ласточка
А дорого ли стоит желание само по себе? И желание это, вернее - высказывание оного - не детский ли самопиар? Мол, смотрите какие мы храбрые. О смерти думать не боимся...

А ведь процесс вгоняет в нешутточную депрессию. Вот человек. Вот он дышит, кое-как ходит, о чём-то разговаривает. Осмысленно даже. А потом "бац" - (Это первый "бац") - и он уже лежит, ничего не осознает, если о говорит - то только бред... А потом наступает второй "бац" - который уже длится недолго - когда человек только дышит (и ты понимаешь что дышит он если не последний, то предпоследний день в его жизни). А потом третий "бац". Когда человек, который вот только что ещё дышал - и ты помнишь это - лежит на столе, а в комнате воняет химией. А потом наступает "бац" четвертый - когда уже даже и в таком виде человека нет. Есть только холмик. И бормочущий о загробной жизни поп воспринимается либо как просто посторонний предмет, либо как кощунствующий субъект, которому очень хочется ДАТЬ В РЫЛО.

И вот как здесь можно иметь желание отважно осознавать свою смерть?

Нетушки. Я признаюсь честно. Я молюсь, чтобы моя смерть была МГНОВЕННОЙ.

Сообщение отредактировал MjavTheGray - 2-11-2007, 12:37

[Последняя Ласточка >>>]

Последняя Ласточка
А  дорого ли стоит желание само по себе? И желание это, вернее - высказывание оного - не детский ли самопиар? Мол, смотрите какие мы храбрые. О смерти думать не боимся...

А ведь процесс вгоняет в нешутточную депрессию. Вот человек. Вот он дышит, кое-как ходит, о чём-то разговаривает. Осмысленно даже. А потом "бац" - (Это первый "бац") - и он уже лежит, ничего не осознает, если о говорит - то только бред... А потом наступает второй "бац" - который уже длится недолго - когда человек только дышит (и ты понимаешь что дышит он если не последний, то предпоследний день в его жизни). А потом третий "бац". Когда человек, который вот только что ещё дышал - и ты помнишь это - лежит на столе, а в комнате воняет химией. А потом наступает "бац" четвертый - когда уже даже и в таком виде человека нет. Есть только холмик. И бормочущий о загробной жизни поп воспринимается либо как просто посторонний предмет, либо как кощунствующий субъект, которому очень хочется ДАТЬ В РЫЛО.

И вот как здесь можно иметь желание отважно осознавать свою смерть?

Нетушки. Я признаюсь честно. Я молюсь, чтобы моя смерть была МГНОВЕННОЙ.

По порядку.

Желание - уже признак размышлений о том, что конкретно для данного человека предпочтительно. Никто не хочет умирать глупо, бесцельно, как бы ни маскировал это нежелание под желание героической или красивой смерти. Потому что, как верно сказано выше одним из собеседников, умирать все равно придется, это данность, и от нее никуда не деться. Действительное проявление трусости в подходе к этому аспекту человеческого бытия - замалчивание. нежелание говорить об этом, признавать само существование такого аспекта. Люди задумываются. Люди говорят об этом. Не в меру опыта - его у большинства присутствующих нет, не считая тех, кто терял близких и друзей в сознательном возрасте, но это все равно не то, что личный, непосредственный опыт. А он только один - опять же как правило. Люди говорят в меру своего представления о сути явления и в меру своей веры. С моей сугубо личной точки зрения, которую я никоим образом не навязываю никому из присутствующих, этот единственный в своем роде случай просто глупо проворонить. Проспать, если уж на то пошло. Случилось что-то, что подвело итог всему, чем я была при жизни, а я этого не то что не осознала - даже не заметила? Категорически против.
Живому существу свойственно избегать смерти. Но избегать и бояться - это далеко не синонимы. Я ее избегаю. Но я ее не боюсь. Пока в мире есть дела, которые я могу сделать, пока есть дети, которым я нужна, пока есть люди, которые считают меня другом - и смею надеяться, считают не напрасно - мне есть для чего жить. Но я отдаю себе отчет в том, что однажды всему этому придет закономерный конец. Сколько бы ни оставалось дел и друзей - мне будет предстоять намного более важное дело. Собственная смерть. Я бы хотела полностью воспринять ее наступление. И это не более страшное событие, чем неизбежность прихода зимы или восход солнца.

Процесс... я с ним сталкивалась в своей жизни не раз и не два. К нему нельзя привыкнуть. Но это - естественное событие. Оно не вызывает у меня лично никакой депрессии. Человек родился. Человек прожил жизнь - как сумел. Человек умер. Так было всегда. Так есть. Так будет. И если верующим людям священник, "бормочущий о загробной жизни", приносит утешение, кто я такая, чтобы отнимать у них это утешение? Православный ли это или мусульманский священнослужитель, еврейский или буддийский... это право людей, во что им верить. И чем утешаться. Моя личная боль от разлуки - возможно, вечной - с ушедшим человеком ничего не должна в этом менять. Я прощаюсь как умею. Они - тоже.
А холмик - это только холмик. У меня есть нечто более ценное, чем клочок земли. Моя память. Пока я живу, дорогие мне люди живы - в моей памяти. Когда придет мое время - я буду жить в памяти других людей. Не уверена, что хочу этого. Слишком мало тех, кто вспомнит меня добрым словом.

О последнем - это ваше и только ваше право. На него не покушается никто. Вы высказали свое мнение. Я высказала свое. Присутствующие - тоже. Настаивать на том, что чья-то точка зрения единственно верна - бессмысленное занятие.

[Свет Чести >>>]

В тему: умереть хочу быстро, без излишних мучений, но с полным осознанием того факта, что еще три секунды - и я из мыслящего существа превращусь в набор материалов, стоимостью (как было подсчитано) в доллар-девяносто восемьцентов. Не знаю, как это будет - буду ли я кого-то спасать откуда либо, попаду ли я в бой насмерть и не смогу эффективно защитить себя или просто окажусь в обреченном на падение самолете... Умирать в кровати не желаю - по той просто причине, что смерть бывает всего лишь раз в жизни... простите, но пропускать такое не хочется.
Последняя Ласточка
Людей, что вспомнят добрым словом, может быть мало... Но они будут. Как минимум один. За кого-то помимо себя не ручаюсь.

[Йоши Тамака >>>]

Назовите меня хоть неисправимым глупцом, хоть бестолковым романтиком, лишенным оригинальности, и да покарают меня за "красивые слова", которых кое-кто терпеть не может но..
Я бы не хотел быть выбором смерти. Я бы хотел, чтобы смерть была моим выбором. Нет, нет и еще раз нет - речь вовсе не о каком-нибудь суициде. Речь о выборе, о решении, о следовании цели. Мне бы хотелось, когда придет время, найти такую цель, за которую не жалко было бы отдать жизнь. Знаю, да. Утопия, глупая и опасная мечта, достойная разве что бредней подростка. Но мне бы хотелось найти такую цель. И еще раз замечу, не найти цель именно для того, чтобы погибнуть ради нее, а погибнуть ради подобной цели. Ох.. Запутанно, да? Если говорить более доступно - из смертей я предпочел бы смерть ради цели, когда встанет выбор: выжить или перечеркнуть всё.

Постскриптум: Пока подобной цели у меня, увы, нет.

Пост-постскриптум: Извиняюсь за малосодержательный бред, изложенный мной здесь.

[andoRUS >>>]

Может вы скажите что я дурак или ненормальный параноик... Но...
Я бы хотел умереть за своих друзей, за людей которые были рядом со мной и рядом с которыми был я. Если бы меня поставили перед выбором - кому умереть, то я бы выбрал себя. Потому что я считаю, что мои друзья достойны жизни в отличие от меня, так как могли терпеть и даже любить, такого человека как я. И я не смог бы перенести смерти одного из них, и скорей всего наложил на себя руки...
На этом своём убеждении я основываю своё стремление всегда помогать им.

[сержант Ботари >>>]

Забавная тема... Мне, если честно, откровенно плевать, как я склею ласты. Ибо меня огорчит не способ, а сам факт моей преждевременной отставки. Не люблю помирать, знаете ли - это плохо сказывается на моем цвете лица и прическе, да и тесные помещения тоже меня не вдохновляют. Вот такой вот я коварный тип - мало того, что жизнью наслаждаюсь, так вдобавок еще и покидать её отказываюсь! Причем наотрез, какие экзотические способы мне бы не предлагали.

[Петр >>>]

Я ни в коем случае не хочу жить вечно. Вечность это очень страшно. Но я хочу жить долго. И умереть уставшим от жизни.
А для тех кто хочет жить вечно: представте себе, что вы никогда не кончитесь. Любой срок - для вас лишь миг. Ни одно событие не задерживается в вашей памяти надолго. Ведь для вас нет понятия времени. У вас впереди вечность. И всю эту вечность вы будете ужасно скучать. Потомучто, что бы вы не делали, впереди останется та же вечность. Но не бойтесь. ЭТО - никому не грозит.

[Пенго >>>]

Я бы хотел умереть насильственной смертью в преклонном возрасте. Наиболее вероятный вариант - самоубийство при поддержке лучшего друга. Его бы я осуществил с помощью пистолета или с помощью ножа, если бы к тому времени сохранил силу духа. Если бы мне было сложно завершить начатое самоубийство, тогда как раз помог бы лучший друг.
Я считаю, что не так важна причина и процесс умертвления, как важен ритуал похорон. Однако это совершенно другая тема.

Для особенно одаренных воображением, и, в частности, для г-на Пенго, уточняю: речь идет лично о Вас и о реальном мире. До тех пор, пока эти условия соблюдены, и до тех пор, пока вы не забываете в порыве фантазии о непосредственно смерти =), претензий нет. Рабов, динозавров, инопланетян и эльфов, пышные похороны, рай, ад и достижения жизни без описания непосредственно смерти - буду вырезать беспощадно.
Всегда ваш Кысь.

Сообщение отредактировал Кысь - 10-12-2008, 15:08

[The lover of destiny >>>]

Эх, романтиком живу, романтиком и помру.
Выглядеть это будет так:
Я сижу в своём доме. За окном метель, темно. А я в кожаном кресле с вином в одной руке, с книгой в другой. Передо мной потрескивает камин, в проигрывателе играет лёгкий джаз. Мне лет эдак шестьдесят и за плечами довольно таки интересная жизнь. Спешить больше некуда, и время больше не имеет значения.
Вдруг, я слышу тихий скрип двери за спиной. Это вошла смерть. Но она ни в коем случае не старуха с косой! Моя смерть - высокая красивая девушка с нежной улыбкой и грустными глазами. Она наклоняется к моему уху и шепчет: «Пойдём». Я беру её за руку, и она уводит меня в своё царство.
По дороге я спрашиваю, был ли я хорошим человеком. Она отвечает, что я не был ни хорошим, ни плохим, я был просто человеком. Я молча улыбаюсь и на душе моей спокойно.