"Хмельная Сковородка", Заглянете на огонек?

[Хелькэ >>>]

- Мы это сделали? - Хакэ, стоящая на предпоследней ступеньке лестницы, приставленной к стене, оглянулась. - Ну-ка, подай мне гвоздик, солнышко, да побольше, побольше. Спасибо. Так, теперь сковородку. Спасибо.
Кое-как пристроив здоровенную чугунную сковороду на вывеску, под косо выведенными на доске буквами, Хакэ поняла, что ей чего-то не хватает.
Ну да. Молотка, например.
- Полцарства за молоток, господа! - воскликнула девушка, забыв о том, что у нее вовсе нет царства, чтобы предлагать от него половину. Тем не менее, молоток скоро нашелся, и теперь Хакэ совершала чудеса эквилибристики, балансируя на одной ноге на лесенке, держа в зубах гвоздь и в одной руке - сковородку. А другой рукой пытаясь дотянуться до протянутого гвоздезабивателя.
Сделать это все же получилось, ни разу не упав - к вящему разочарованию наблюдателей.
Три отвратительно громких удара молотком по гвоздю.
- Вот теперь мы это сделали! - провозгласила Хакэ, спрыгивая с лестницы.
"Хмельная Сковородка" - гласила вывеска, прибитая над дверьми новенького, недавно отстроенного трактира. А под буквами угрожающе раскачивалась чугунная сковорода.
Послышались аплодисменты.
- Стоп, еще не все. Лист бумаги мне, срочно! Вторую половину царства за лист бумаги! Спасибо. Ах, черт. И третью половину царства - за карандаш.
- Хакэ, - шепнул кто-то из толпы, - третьей половины не бывает.
Презрительный взгляд заставил подсказчика замолчать.
- Так. Вроде бы все.
И девушка повесила на дверь объявление, написанное так же косо, как и буквы на вывеске.
"Торжественное открытие трактира "Хмельная Сковородка". ПРИГЛАШАЮТСЯ ВСЕ!"

НРПГ: Прикл для прикола. Приходите кто угодно, кем угодно и с кем угодно. И, соответственно, зачем угодно. Повеселимся =)

[Момус >>>]

Моё настроение было меланхоличных желтовато-лимонных, если не сказать гепатитных, тонов.
Мне было не столько скучно, сколько лень что либо предпринимать.
С одной стороны, это объяснялось грустью, порождённой редкими встречами, с несравненной графиней Ротчестерской, и столь же редкой перепиской с ней же. Конечно, у графини много дел - ей предстоит околдовать и обворожить, иногда не желая того не один десяток мужчин, выиграть войну, о чём она конечно не скажет, но это вполне в её духе, а так же испечь рождественские коржики с благотворительной целью детям сиротам из приюта святого Сямса (очень кстати своеобразный святой - покровитель, пьяных дебошей и оргий; у меня есть стойкое подозрение, что под сим псевдонимом скрывался некий фамильный бес).
Кроме того. матушка опять взялась меня воспитывать, в неожиданно нахлынувшем цунами материнско-родительских чусвтв. Сводилась это к двум постулатам: 2А не заняться ли вам, сын мой своим здоровьем!" и " И не надоело вам, сын мой ничего не делать?"
Тётушки-гарпии, выпускники школы злословия, по специальности - отравление существования, неожиданно нагрянули в замок, что так же не добавляло энтузиазма.
Что до Крайница, то и фамильный бес переживал, как видно не лучшие времена. После сеанса с самим собой в поддавки, попытки создания системы дрессуры кротов-шпионов, и начала очередной коллекции, на сей раз домашних туфель знаменитых женщин, Крайниц, впал в лёгкий эмоциональный ступор - стихов писал мало, язвил по денлу и очень интеллигентным голосом, тётушкам хамил изящно, так что они даже не понимали, что им хамят, от чего терялся вообще весь смысл.
С трудом, но я поверил, что фамильный бес тоскует об очаровательной Шунишу де Шушу. Это Крайниц - эротоман и ловелас (более чёткая характеристика принадлежала вс ё же одной моей знакомой барышне. Звучала она как - кобель редкостный), душа общества вообще и женского в частности, фат, мот и дуэлянт... Но факт остаётся фактом. На конкурсе злоязыких - ежегодном турнире устраиваемом клубом "Острых языков", мой фамильный бес занял лишь ворое место, чего не случалось уже очень давно.
В который раз решив развеяться, мы отправились к почтенному Мустафару, да выгрызут налоговые черти, ему всю печень, за нечестивое враньё. Ковёр пароход, оказался жутким творение какого-то безумного восточного сурреалиста-анималиста. Верблюд из персидских ковров ручной работы с надписью во весь бок "Ковёр пароход (зачёркнуто) корабль-пустыни" и ниже фривольно так, гламурненькой розовой красочкой "Пиривед инкорпорэйтед. Таллибан моторс"
Когда мы впервые взглянули на это, я, впервые же, услышал из уст Крайница: "Гы!"
Но худо-бедно, до "сковороды" мы добрались.
И это славно, потому что заведовала заведением Хелиша.
И вовсе неудивительно, что когда я увидел её в дверях и поднял руку в приветствии, над плечом у меня воздух вздрогнул от вопля: "Наши в городе, барон!"

[Рауль >>>]

Дверь трактира приоткрылась, и в образовавшуюся щель проскользнуло необычное существо. На первый взгляд оно напоминало ящерицу-переростка с непомерно большими оттопыренными ушами, что, в общем-то, ящерицам совсем не свойственно. В смысле наличие ушей, тем более больших и оттопыренных. Да и на второй, взгляд, оно все равно напоминало ящерицу. А его костюм добивал неподготовленного зрителя: розовый пиджачок, зеленые бриджи, фиолетовый беретик, из последних сил держащийся на голове – все это смотрелось странно само по себе, а уж, будучи одетым на рептилию, так и вовсе шокировало.
Существо замерло на пороге и неуверенно, видимо, не отойдя еще от вида эпических размеров сковороды, висящей под вывеской, произнесло.
- Есмь Назим. Троглодитус из подземелий Сенгерая, маг юношественный, и надежду неоспоримую подававший мастериону Лазаку Бесхвостому. За что и был отправлен на изучение и для воспомоществания к другому великому магу. Но цель потерял по дороге и замученный противностями утомленного разума забрел в сие место. Для совершенствования в поглощении вкуснямностей и чревоугоднического мастерства. А так же для поучительских разговоров, если таковые будут в месте этом. Ибо говорил мастерион Лазак, что источники вдохновенства для настоящего троглодитуса есть сидр хмельной, манускрипты древние и разговоры заздравные, задушные в храмах чревоугодных, ну и мастериона персона, несомненственно. От его мудростей я и не отступаю никогда.
Закончив речь и увидев легкое недоумение в глазах хозяйки таверны, Назим продолжил.
- Есмь действительно маг внушительный. Изгонял по дороге орду разбойничающих дреним заклинанием «брысль!» и шаром огнемагическим. И средства для чревоугодничания имею… Нет ли восприпятствований в наличии моей персоны в этом храме или для чревоугоднических замыслов моих?!

Сообщение отредактировал Рауль - 19-06-2007, 8:19

[Эсмеральда >>>]

Двери трактира открылись и в дверях показалась пара людей, а точнее не совсем людей. Это были два эльфа, причём женского и мужского пола. Та, что имела честь называть себя дамой, обладала кожей странного сиреневого оттенка, волосами тёмно-синего цвета и странно светящимися глазами. В волосах девушки запутались сухие листья. Прямо за ней следовал эльф мужского пола с кожей того же цвета, но более тмного мертвенного оттенка, под глазами его красовались синяки, будто он едва проснулся от вечного сна, а волосы были тёмные, но со множеством седых вкраплений, хотя эльф и был молод.
Пара прошла, переругиваясь, из разговора стало ясно, что они были брат и сестра, причём брат был младший, от чего испытывал неимоверные муки. Было немного непривычно видеть, что у такой милой сестры может оказаться такой мёртвый брат.
Когда пришло время обратиться к хозяйе таверны, это сделала девушка.
- Привет. Нам бы чего-нибудь горячительного. Хотя ему лучше вообще ничего, - она кивнула на брата, стоявшего, покачиваясь, в середине зала.

[А'den Revenger >>>]

Внезапно двери таверны раскрылись и с размаху ударились об стены... С возмущенным скрипом они вернулись на место, желая зацепить хвост вошедшего... Но хвост в самую последнюю секунду коварно улизнул. Кто вошел? Эээ... Демон? Нет... Человек? Опять не в точку... Обезьяна? Да нет... Так да или нет? Нет!!! Хвостатый полурослик? ДА, ЧЕРТ ПОБЕРИ! ЧТОООООУ? Хвостатый мохнатый полурослик! Причем с иссиня - черной кожей... С рожками? Без... Зато с клыками... Ат черт, так кто это? А черт... Черт? Нет, а черт его разберет...
-Ой... Опять... Приветствую вас! - полурослик оглянулся и увидел совершенно разношерстную компанию... Увидев эльфов, он чихнул... - Извините, забыл представиться... Хотя, зачем? Да ладно, чего ты, представься... ТШШШШ!!! Ты что, не видишь что мы здесь не одни? Ээээ??? - Хвост выглянул из - за спины хозяина и внезапно раскрыл рот... - Черт, они нас рассекретили! - хозяин Хвоста взялся за него... Ну или за горло Хвоста... - *хриплые покашливания Хвоста* Кхахак... Удушишь!
-Так тебе и надо! - полурослик разжал пальцы с Хвоста и оглянулся... - Прошу меня простить. Меня зовут Киршас... А это... Мой говорящий хвост... Мне чего - нибудь этого... Такого, ну, вообщем, чтоб аж шерсть дыбом встала... Хвосту - молока...
-Эй, а чего, как что, так Хвосту - молока?
-А ты не помнишь как ты представил себя булавой?
-Нет...
-Вот именно... А я - очень помню...
-Ну и ладно...
-Вот так...
Красные глаза странного существа загадочно оглянулись... Он подошел к брату с сестрой, заглаживая белые волосы.
-Хм... А можно вопрос?

[Difrak >>>]

В дверь вкатилось бесформенное живое (или полумертвое?) существо, напоминающее комок биомассы. Переливаясь всеми цветами радуги оно подкатило к трактирщику и весело что-то набулькало ему в ухо. Трактирщик сначала кивнул, а потом нагнулся за стойку. И достал оттуда... банку слизи, зеленой...
И вылил на клиента.
Биомасса начала впитывать зеленую жижу и в конце поменяла свой цвет на синий. В итоге синяя биомасса перетекла за стол, спугнув каких-то пьяниц и довольно рыгнула (звук издался непонятно откуда).
Вдруг дверь таверны открылась и туда влетел морпех. Ростом под два метра, на теле покрытый железными пластинами бронежилет,потертые армейские штаны и ботинки, на поясе датчик силового поля, а в руке плазменная винтовка. Обоймы к ней были синего цвета и аккурато прикреплялись к поясу на котором и был датчик. А за спиной у морпеха ранец с ракетометом... на всякий случай.
Человек заорал видимо на биомассу:
- Ах, вот ты где, сволочь!! Умри!!!!!!! - и выстрелил из плазмогана размозжив по углам куски биомассы.
И тут же увидев, что сделал, быстро добавил:
- Сорри, донт ворри...- и подошел к трактирщику.
- Содовой!
Тот быстро наполнил стакан и подал его морпеху.
- Что нибудь еще, Стонг?
- Нет, спасибо - Стонг осушил стакан и поставил его на стойку так сильно, что чуть не растрескался стакан.
- Стонг Феррисон, имперская служба морской разведки - зачем-то представился он окружающим. Хотя был тут завсегдатаем, он каждый раз представлялся.
И тут же приметил хафлинга и двух эльфов. "А Черт интересные личности..."
Подойдя к ним Стонг спросил у полурослика:
- Привет, ты кто такой, интересный уж хвост у тебя...

[А'den Revenger >>>]

Посмотрев на разлетевшуюся биомассу, и думая, что имперец - наверняка ксенофоб, выпучил глаза и почесал голову...
Хвост предательски поджался к пятой точке, но затем выпрямился и позеленел, и не выдержав, испорожнил из себя всю гадость, но вспомнив, что у него нет собственного желудка, и что он рыгает в воздух, внезапно приподнялся и с храбростью выпалил:
-Рыгающий Хвост, а это мой... хозяин...
-Киршас я... А раса... А расу я и не вспомню. Вы же не собираетесь стрелять в меня из этой... Штуки? И вообще, что это за хамство, стрелять при девушках??? За что ж вы так бедное существо? Оно может, тоже, выпить хочет, верно, Хвост?
-Совершенно, команданте!

[Difrak >>>]

- Это существо тут, ээ, задолжало большую сумму денег мне, эээ, зря я хлебнул тогда марсианского крепкого... - замямлился морпех, пятаясь оправдаться, но у него это плохо получалось и он решил перейти на более твердый тон:
- Короче эта штука получила по заслугам. Меня как зовут, вы уже знаете, а вот насчет вашего хвоста, что это он такой разговорчивый? - уклоняясь почти от всех вопросов спросил Стонг, - извините конечно, - и подмигнул всем, кого обрызгал, ожидая ответа.
"Ну и денек! Чертова тварь забралась в трактир, думала, я тут не свечусь никогда, что ж ошиблась..."

[НекроПехота >>>]

В очередной раз жалобно скрипнули двери (бедняжкам сегодня не видать покоя), и в трактире вмиг сделалось тесно. Огромная толпа мертвяков на любой вкус, цвет, запах (о да, запах они, надо сказать, источали весьма активно) и степень разложения заполнила собою практически все свободное пространство, причем часть гостей так и не пробилась внутрь, а посему осталась снаружи, где тут же начала жалобно подвывать, стонать и охать.
Возбужденные присутствием живых, умертвия тут же заголосили-заворчали, единственное членораздельное что можно было уловить в их речь состояло всего из одного слова:
-Bbrraeeeinzzhhh… - булькало в прогнивших глотках мертвецов, когда те тянули скрюченные лапы к тепленьким живчикам. Впрочем, до эксцессов дело не дошло – мертвецы ограничились тыканьем пальцами, по всей видимости, из-за того, что главный среди них – крупный представительный мертвяк в помятом смокинге - активно раздавал подзатыльники и затрещины тем, кто помимо рук пытался использовать зубы.
Кажется, кто-то из посетителей не выдержал и под общий шумок порешил одного или двух гостей, впрочем, особого важности этому никто (в первую очередь сами мертвецы, которые тут же утилизовали тела павших товарищей) не придал.
Наконец тот самый представительный зомбяк пробился через толпу к стойке. Стоило ему сесть, как из его правой глазницы вывалился и закатился куда-то под ноги остальным глаз. Впрочем, мертвяка это ничуть не смутило - он тут же обзавелся запасным зрительным органом, вырвав его у одного из коллег и вставив на место утраченного.
-Будете заказывать? - невозмутимо поинтересовался бармен.
-Braaainzz, - деликатно обозначил мертвяк свою просьбу.
Масса перегнившего мяса за его спиной было успокоилась, но стоило ее лидеру произнести ключевое слово, как она тут же взорвалась радостными, полными энтузиазма и вожделения криками:
-Breeeinzz! Braaeeyinnz! Bhrreiinzz!

---

Brain [brein] –
1. мозг
2. умственные способности, интеллект, разум, рассудок, ум
3. (разг) "голова", умница, мыслящая личность

Сообщение отредактировал НекроПехота - 19-06-2007, 11:44

[А'den Revenger >>>]

Впрочем, ответа не последовало... Ввалились зомби... Тут хвост что - то нашел, неизвестно откуда и испорожнился на чьи - то сапоги... А когда один из них подошел к нему...
-ДА ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ, ВАШУ ДИВИЗИЮ??? ВВВВОООООН!!! ШНЕЛЯЯААААА!!! КЫЫЫЫЫЫЫШ!!! ВОООООООООООООООООННН... Извините, мадам... - Хвост начал тереться об эльфийку, пытаясь в буквальном смысле загладить свою вину.
А вот Киршас просто взбесился и начал уничтожать окружающих его зомби... Дальше же полурослик идти отказался... Во - первых - страшно, а во - вторых, хвост уже обвился возле ноги эльфийки и ничего не хотел знать.

Сообщение отредактировал Daelinn - 25-06-2007, 13:35

[Рауль >>>]

- Непотребственное зрелище сие есть. Весьма мешает процессу чревоугодствия, и разум в страх вводит. Сидр хмельной - одно средство для наплевательства на личности в трактир ввалившихся. И для пообщения с необычностями, конечности теряющими, тоже. – Бормотал троглодитус, мужественно отбиваясь от парочки только что вошедших мертвяков, которые решили не дожидаться заказа, а поискать пропитание сами. Их главный в это время был занят общением с одним из трактирщиков, и потому призвать собратьев к порядку не мог. Наконец, Назим, устав от борьбы в рамках приличий, сжег особо ретивых мертвяков. Интерьер таверны, слава богу, не пострадал. Троглодитус отряхнулся и с удивлением посмотрел вокруг. Пока он читал наставления мастериона, в таверне стало не провернутся из-за наплыва посетителей.
- Храм есть весьма успешный в деле накормления страждущих. Удачна моя мысль о посещении сей таверны. Опыта множество появилась возможность получить для воспомоществования в дальнейшем путешествии. О смертствовании так же и о хвостах самостоятельно разглагольствующих. Мастериону конспекты потом показать возможно, для комментирования и получение еще больших мудростей.
Троглодитус ненадолго замер, выбирая к кому подойти, и, наконец, решившись, подошел к мертвяку в смокинге.
- Извинения мои за помешательство в поглотительстве пищи, но каково ваше смертствование. Страшное есть или приятственное следствием бесконечности?

Сообщение отредактировал Рауль - 19-06-2007, 11:56

[Difrak >>>]

Очень сильно выругавшись, еще со времен взятия одной странной планетки морпех пнул какого-то мертвяка, а в другого стрельнул из плазмогана. "Понаехи тут... Гастербайтеры! Не протолкнуться ведь!"
- Эй! Аккуратней! - Стонг опять выругался на этот раз более отборным матом, так как ему на ногу наступил какой-то мертвяк, который впрочем был отброшен силой реакции обратно в толпу.
Нет, день определенно не задался с самого начала. Сначала проснулся в коровнике, потом в штабе сказали, чтобы был на космодроме во столько то, потом космодром закрыли, а вызов отменили, вот он и приперся в свою любимую таверну "Хмельная Сковородка". А тут понимаешь по дороге нарвался на слизь, которая ему денег задолжала (ну не умеет комок биомассы в карты играть, жульничает постоянно!). Доплел, прибил, а денег у нее не оказалось, черт, черт, черт!
Да еще и эти странные существа, что им здесь надо?
- Да вы что охренели там совсем? - Стонг еще раз пнул мертвяка, который тянулся к его голове, - Где тут главный?
Морпех решительно ринулся к мертвяку в смокинге, создав на лице оскал невообразимой жестокости.
- Это ты все это устроил? Таверна тебе не железная, мог бы хотя бы один войти? Я кстати, Стонг Феррисон, имперская морская разведка, - тут же морпех одернул себя, что разглашает информацию мертвяку (МЕРТВЯКУ!!!!) и добавил:
- А вас как звать?

[Амиликэ >>>]

Дверь слегка приоткрылась, и из-за нее донеслось возмущенное оханье.
- Какой кошмар! Кто делает эти ужасные тяжелые двери!? – в образовавшуюся щель с трудом протиснулась дородная женщина неопределенного возраста, - Хрупкой даме невозможно отворить такую неподъемную махину без посторонней помощи! Кошмар! И куда смотрят швейцары!?
Женщина выглядела довольно странно, если учитывать особенности того места, в которое она попала. Моложавая старушка. Стоп, если черт вас дернет назвать эту даму старушкой, то на вашем лице непременно появится красный отпечаток ладони, причем это еще меньшее из зол. О большем благоразумно умолчим. Так вот. Женщина на вид лет 55-ти, упрямо желающая выглядеть на двадцать с небольшим. Крашеная блондинистая шевелюра собрана на затылке в замысловатую прическу, больше напоминающую кокон. Небольшие круглые очки в позолоченной оправе на вздернутом носике, маленькие, но ярко накрашенные глаза, пухлые напомаженные губы и круглые румяные щеки. Впечатляющих размеров бюст и не менее впечатляющей ширины тело компактно упаковано в стильный брючный костюм поросяче-розового цвета.
Продолжая причитать и возмущаться несовершенством данного заведения, в которое ее «угораздило попасть», дама вплыла в зал. Неожиданно ее напудренное лицо скривилось от отвращения:
- Что за омерзительная вонь!? – двумя наманикюренными пальчиками женщина зажала нос, страдальчески закатив глаза. - Это невыносимо!
- Месье! Что это за место? Это разве не ресторан Пра…– она требовательно окликнула проходившего мимо человека, сделав при этом непоправимую ошибку – одернув его за рукав! Истлевшая ткань рукава рассыпалась от одного прикосновения, а сама верхняя конечность с грохотом упала на пол. Пустыми глазницами на обескураженную женщину смотрел (если это вообще можно назвать взглядом) облезлый мертвяк!
- га… - на автомате завершила свою фразу женщина, и… истошно завопила.

[Хелькэ >>>]

Хакэ нервно курила трубку в самом дальнем и самом темном углу трактира.
- Вот вечно я так, сначала сделаю, потом подумаю. Или сделаю и вообще не подумаю. Или ни подумаю, ни сделаю. Черт побери, как все запутанно!
Девушка выпустила колечко дыма, закашлялась. Осмотрелась еще раз.
Несмотря на толпу мертвецов ("Bbrraeeeinzzhhh"), в трактире все еще было довольно просторно. Оставались даже незанятые столики.
Еще был второй этаж, но на втором этаже находились комнаты. И в каждой была большая двуспальная кровать. Хакэ мечтательно потянулась, но уединяться пока было не с кем. И рано. Сначала нужно было дождаться остальных гостей, да. Точно, точно.
"Хэй, что за...?!"
Хакэ ловко вспрыгнула на стол и заорала во всю мощь своего непоставленного сопрано:
- Господа!!!
Господа, в том числе мертвые, обернулись.
- Будете буянить, выгоню. Будете драться, выгоню. Попытаетесь сожрать бармена, выгоню. А некоторым не помешало бы перестать плохо пахнуть...да, сбегай, за освежителем воздуха, бэби. Спасибо.
Закончив предпраздничную речь, она спрыгнула со стола и вернулась на стул, все так же невозмутимо покуривая трубку.

[Ashram >>>]

С улицы раздался жуткий металлический лязг, произвести который мог только какой-то очень большой и предельно ржавый механизм.
Спустя несколько мгновений дверь трактира неполностью приоткрылась, пропустив внутрь высокого худого юношу. Одет он был в джинсы и клетчатую рубашку, а кучерявую его голову венчала конструкция из обруча с прикрепленными к нему двумя вращающимися лампочками. На шее болтался старющий пропыленный респиратор.

"Здравствуйте" - едва слышно поздоровался парень со всеми сразу и ни с кем в отдельности, и, смущенно сняв свой головной убор, двинулся вдоль стенки к барной стойке.

[Арьята Кари >>>]

Бардак все нарастал и нарастал. Мертвяков для несчастной "Сковородки" оказалось явно мало. Стоило только основному шуму поутихнуть, как прямо посреди зала зраздалось громкое "ХЛЮП!", пространство на секунду заколебалось, выплевывая из портала (а чем бы этот "хлюп" мог быть кроме портала?) странного вида существо, похожее на гламурно-розового кошака размером с восьмилетнего ребенка. Правда мордочка у кошака была больше похожа на заячью, длинные мохнатые уши стояли торчком, а не менее длинный пушистый хвост мотался из стороны в сторону. Передними лапками создание изо всех сил тянуло к себе большую, покрытую бурой шерстью сумку с ошалело вращающимися желтыми глазами за ремень. В другой конец сумки вцепилась вывалившаяся следом за зайце-кошаком из портала дамочка, на вид обычный человек, только кожа бледная уж слишком. Первый пришелец взвизгнул, осознав, что сзади на него напирает леди, а прямо перед ним находится толпа галдящих зомби.
-- Ахтунг! Нас окружили! – заверещало розовое существо не своим голосом, а затем изо всех сил забило редуцированными кожистыми крылышками, росшими из его лопаток. Дамочка тоже заметила зомби и, то ли от удивления, то ли от того, что и на нее сзади кто-то наседал, выпустила сумку. Кошко-заяц ждать ее дальнейшей реакции не стал. С очередным громким «ХЛЮП!» он скрылся в еще одном портале, волоча за собой сумку, вопившую басовитым мужским голосом:
-- Старшего подожди-и-и!
Странная парочка скрылась, второй портал схлопнулся, не дав никому опомниться (все это безумное действо заняло всего несколько секунд), однако вслед за ненормальной троицей через первый «хлюп» вывалилось еще одно действующее лицо погони. Это был парень лет двадцати на вид, явно человеческой расы, в изысканной белой рубахе, темных узких штанах, заправленных в полусапожки из мягкой замши, и черном то ли плаще, то ли балахоне нараспашку, но с глубоким капюшоном, в данный момент откинутым на спину. Лицо у парня было довольно миленькое, как могли бы выразиться гламурные дамочки: красивой формы, с большими серыми глазами, тонкими губами и очаровательной ямочкой на подбородке. Впечатление «очаровашки» портила только гримаса ярости и совершенно не подходившие к такому личику коротко стриженые русые с изрядной рыжинкой курчавые волосы. В руке незнакомец держал блестящую трубку-рукоять светового меча. Клинок горел кроваво-алым.
Выпрыгнув из портала. схлопнувшегося за его спиной. юноша ловко приземлился посреди стола, за которым некогда пытался пристроиться комок слизи, развернулся к дамочке, зашипевшей на него что твоя кошка, и замахал мечом, отражая ее попытки ринуться в атаку и нанося удары сам. Пара секунд и дамочка повалилась на стол без рук и ног.
-- Ситская морда! – прошипела она.
-- Дрянь анзаатская! – прорычал в ответ парень. – Будешь знать, как нелегалкой с моей территории шастать!
Нащупав на шее какой-то кулон и накинув капюшон плаща, он вдруг изменил внешность на знакомую любому поклоннику Звездных Войн уродливую старческую маску Императора.
-- Ты объявляешься преступницей по закону Галактической Империи. – голос. прежде звонкий и чистый, тоже изменился, став хрипловатым полушепотом. – И приговариваешься к смерти.
Те же самые пасы, но в обратном порядке, и на столе над дамочкой вновь возвышается холеный красавчик.
-- И скажи спасибо, что по закону Империи, а не Перекрестка! – добавил он уже юношеским голосом, парой коротких движений отрубая дамочке голову и пронзая сердце.
Тело его противницы дернулось, а затем осыпалось кучкой серого пепла.
-- Фуф… парень огляделся и заметил толпу зомби, поднял было меч. но вовремя засек их главаря за стойкой. Поморщился и, пееркрывая всеобщий гвалт, заорал:
-- Эй, зомби-мастер, убери свою свиту немедленно, бардак развели почище чем в мертвых мирах! Дышать нечем! Ну, чего встали, мертвяки? Стройсь, шагом марш на улицу, на другую сторону дороги! И стоять там смирно! Кто быстро выполнит, получит мозги, кто будет мешкать, прокляну хранительским словом так, что никогда в своей… не-жизни никаких мозгов больше не увидите. Шагом марш!

[Gojen >>>]

Двери плавно открылись, и в помещение вплыла блондинистая особа с крылышками за спиной, окруженная сияющим ореолом. Она, улыбаясь, медленно шла к стойке, а за ее спиной распускались необыкновенные цветы с пьяняще сладким запахом. На середине пути она неожиданно споткнулась о подол длинного платья: раздался треск, юбка разошлась по шву, а девица ругнулась трехэтажной непотребностью, явно несвойственной таким ангелочкам. Над левым ее плечом проявилось маленькое летающее создание, разодетое в красно-зеленый костюмчик. Создание мерзко хихикнуло, прошуптало девице что-то на ушко, хихикнуло еще раз и с невыразимо довольным видом взмахнуло крохотными ручками, словно собираясь дирижировать оркестром. Крылышки ангелоподобного создания немедленно растворились в воздухе, волосы стремительно потемнели и укоротились, а белые одежды сменились на кожаный наряд престарелой куртизанки. Цветы завяли и исчезли, оставив после себя только гнилую вонь, и через несколько секунд на месте светловолосой ангелицы уже стояла подвыпившего вида ведьмочка средних лет.
- Что уставились? - рыкнула она на публику, - Бал кончился, Золушка превращается в тыкву!
Не слишком твердой походкой дама продолжила нелегкий и полный опасностей путь к барной стойке. Те, кто еще имел смелость оглянуться на нее, могли заметить торчащий из потертых шортиков тонкий облупившийся хвостик с обломавшимся кончиком. Колдунья явно была не в лучшем состоянии.
- Бармэн! - провозгласила она, опершись на стойку и властно взмахнув рукой. - Вспомни былые времена, друг! Ах, как мы жили!.. - пауза. Голос с театрально-ностальгического меняется на заговорщически-тихий:
- Не смешаешь даме чего покрепче?.. - "дама" подмигнула ошалевшему трактирщику и, залпом выпив поднесенную стопку с чем-то зеленым (ох, как бы не той же слизью, что и для... ээ... куска биомассы... но, пожалуй, уже все равно), окинула взглядом кучку мертвяков и с хитрой улыбкой протянула:
- Милые мои... Спать еще рано!.. Потанцуем?..
Лишь тишина была ей ответом.
- Бармээээн!..

[НекроПехота >>>]

Бармен оказался сообразительным, поэтому в стремлении угодить клиенту вместо человеческих мозгов (которых, несмотря на обилие блюд в ассортименте, запасено не было) навалил на тарелку чьих-то внутренностей, да подал так искусно, что внешне это вполне напоминало мозги. Впрочем, мертвяк в смокинге тоже оказался не промах, и попробовав блюдо разочарованно протянул:
-Geez, not breeinnz, - после чего швырнул тарелку за спину в толпу зомбей, которые так и не вникли в слова командира, но замечательно среагировали на кодовое слово. Тарелка и ее содержимое были тотчас пожраны.
Протиснувшись сквозь ревущую толпу, к стойке подошел траглодитус.
-…Страшное есть или приятственное следствием бесконечности? – краем прогнившего уха уловил мертвяк. Едва он попробовал повернуться, как у него вновь выпал глаз, впрочем, на этот раз умертвие решило не беспокоиться и попросту нацепило на нос невесть откуда взявшееся пенсне. Вид у него стал еще более представительным.
-Ya… maybe… breinz?.. – с надеждой поинтересовался мертвяк.
По всей видимости, мертвяк оказался фигурой популярной, поскольку буквально минуту спустя к стойке пробилась здоровенная детина, увешанная оружием с головы до пят. Выдав длинную тираду обвинений, он несколько поубавил тон и поинтересовался:
-А вас как звать?
Мертвяк задумался на секунду, пошарил по карманам и выудил визитную карточку, которую тут же предложил морпеху. На карточке черным по белому было написано: “Michel Foucault, Not a person” и еще чуть ниже “Postmodernism – cheap, home delivery”.
В это же время что-то странное творилось за спиной мертвяка – кто-то закричал, что-то несколько раз хлюпнуло, после чего последовали очередные обвинение – кажется – в его сторону. По всей видимости кто-то был недоволен концентрацией мертвых тел в трактир.
- Кто быстро выполнит, получит мозги… не-жизни никаких мозгов больше не увидите. Шагом марш! – и снова толпа не вникла в смысл фразы, зато ухватилась за дважды произнесенное «мозги» (по всей видимости, это слово мертвяки понимали на всех языках)… вся мертвая масса, которая уже успела разбиться на группы по интересам и безобидно разбрестись по трактиру, мгновенно схлопнулась в кольцо вокруг парня со сверкающей штукой в руках. Радостно подвывая и скаля безумно широкие улыблки, они тянули к нему руки и настойчиво требовали: “Braaeeeinnnzzzhhh!”. Впрочем, без намерения пожрать, но лишь найти обещанные мозги – в руках, карманах, волосах… ну где еще можно спрятать мозги.

---

1.Ya… maybe… breinz?.. – непереводимая игра слов
2.Michel Foucault, Not a person – Мишель Фуко, не-субъект / не-человек
1.”Postmodernism – cheap, home delivery” – “Постмодерн – дешево и с доставкой на дом”.

Сообщение отредактировал НекроПехота - 19-06-2007, 16:40

[Арьята Кари >>>]

Поморщившись еще раз, парень порылся в кармане, хихикнул, достал какую-то коробочку с несколькими торчащими из нее хвостами и антеннами, а также пульсирующим на крышке кристаллом и что-то быстро набрав на клавиатуре нажал кнопку... Возле дверей появилось пять тел человеческого облика, но явно без интелекта в глазах, протс тупоголовые, управляемые материализатором парня тела. Незнакомец снова что-то набрал на клавиатуре. Тела разинули рты и вразнобой протянули:
-- Мозги! Мозги! Мозги!
Вслед за этим, управляемые сотворившим их незнакомцем из портала, они чинно вышли из дверей и встали на другой стороне дороги, подзывая зомби и явно приглашая собой полакомиться.
Дождавшись, пока обрадованные мертвяки утопали вслед за ужином, освободив пространство, рыжеволосый выключил меч и грациозно спрыгнул со стола. Правда картинно грациозный прыжок испортило то. что он поскользнулся на останках биомассы и вынужден был схватиться за стол.
-- Да чтоб тебя! -- парень брезгливо затряс рукой, стряхивая остатки убитого морпехом должника, смешавшиеся с пеплом дамочки, но мерзость так и оставалась на ладони. Парень еще раз тихо выругался себе под нос и вытер руку об относительно чистый угол и так уже испорченной скатерти.
Затем развернулся к посетителям и обвел их глазами.
-- Грэс, Саймон, вылезайте. Все кончилось, Я пришел!
Никто ему не ответил. Парень еще раз окликнул Грэса и Саймона по именам и, не получив ответа, обратился к публике:
-- Прошу прощения. дамы и господа, кто-то успел заметить, по какому вектору или в какой мир прыгнули отсюда этакий розовый кушибанец с крылышками и... Нечто или некто, бывший при нем?

Сообщение отредактировал Арьята Кари - 21-06-2007, 7:28

[Difrak >>>]

- Это... спасибо, - морпех положил карточку в карман штанов.
Значит все-таки Мишель Фуко, что ж, посмотрим, посмотрим...
В этот момент в таверне открылся портал и оттуда выбежало три говорящих субъекта, которые впрочем быстро ретировались, оставив одну даму. "Странно - подумал Стонг, - вроде и у нас есть разные миры, но чтоб прямо посреди таверны... чудо техники, о, у меня же рация есть, надеюсь майор прояснит ситуацию"
Морпех поставил рюкзак на барную стойку и принялся копошиться в нем приподняв гранатомет и три патрона по очереди и наконец, нашел.
- Твою дивизию! Включайся же! - вояка нервно тыкал на кнопки и сменил волну. - Да где же ты, черт тебя.... - после долгих попыток связаться с базой, Стонг разочарованно кинул рацию в рюкзак.
- Бармен, мне самый крепкий напиток, который тут дают, мать его за ногу...
Бармен тут же подал стакан с черноватой жидкостью и Стонг залпом опрокинул его в себя. И из того же портала появился юноша, который уселся за запачканый слизью стол и что-то говорил даме, а потом порубил ее на куски и что-то приказал мертвякам, которые с дикими воплями "Braaeeeinnnzzzhhh!" окружили его. "Странная светящаяся штука, наверно "кусок лазера остановленный во времени в куске вакуумного пространства, посредством параллелоидных перобразований..." - вспомнил он речь одного ученого с которым дружил и тут же попросил налить еще такого же напитка, потому как ему стало казаться, что этот мир обречен, так же как и он.
"Сволочи!" - с горечью подумал он и опрокинул в рот еще один стакан.