История одной свадьбы, кладбищенски-приключенская пародия

Примерно в этом время к ограде кладбища приблизилась фигура. Гордость и профессиональные замашки заставили бы сказать, что она казалась тенью и несмотря на двухпудовую сбрую колюще-режуще-наносящий всякий вред предметов двигалась бесшумно, изящно, опасно, быстро… чего-то меня заносит. В общем, гордость штука хорошая, но на практике госпожа ворасин до ограды почти доползла, ибо двадцать миль с гаком – это не шутки. Даже для представителей таких спортивных профессий, как помесь вора и асассина, причем каждая из которых (даже без сплавки в единое целое) предполагает умение быстро и долго передвигаться на любые расстояния при любых погодно-климатических условиях. Причем климат создают недружественно настроенные маги, а погоду – воины… Но это так, к слову.
В общем, явившись к месту встречи почти без опозданий, в черном, при параде (запыленном слегка), Никитаа [НРПГ: для всех особо внимательных: никитаА] потратила две минуты на упиванье мировуром из фляжки (такая жидкость, восстанавливает все кроме похмелья) (кстати фляжка тоже была на поясе, вы не удивляйтесь – тонкая талия не залог короткого пояса) и умывание тем же, после чего с чистой совестью подошла к охраннику. Кстати говоря, тот уже давно с любопытством поглядывал за бесплатным представлением, которое являла собой малость взъерошенная Штирлыц, тем более что умываться или упиваться при замотанном лице трудно. пришлось немного размотаться, а фэйс ворасина обычно привлекал внимание. Нет, не из-за афиш, которыми по доброте душевной снабдили деву городские стражники, причем с денежным эквивалентом за автограф в кандалах – просто так привлекал. Может, охранник видел мало женщин, которые после легкой трусцы до ограды кладбища начинают умываться, при одежде «перчатка с завязками»?..
Одарив вурдалака самым своим выразительным взором – от них плавятся пятки, в которых спряталась душа и застежки ремней на поясе – Никитаа потом вспомнила, что сегодня можно и без этого и всего за три минуты нашла в недрах сапога приглашение – изрядно помятое и прорезанное (стилет не так заткнула видимо) ровно посередине, но вполне официальное. Охранник, с искренним любопытством наблюдавший за процессом поисков, был явно огорчен что нашлось так быстро, но калитку открыл и даже проводил пару шагов.
Так началось собственно задание Никитыы.

Минидемонша пряталась среди посуды на сервировочном столике - самое место для столь экзотической дамы(любой, взявшийся за бокал с вином и обнаруживший на столе миниатюрное создание с красной кожей, витыми рожками и наивными глазками, решит что упился до чертиков). Азазель Вельзевуловна в школе всегда была лучшей по предмету "Выбор подходящего момента", главный постулат которого формулировался следующим образом: "Минимальные затраты - максимальный результат". И в данный момент ее очаровательные глазки округлились от восторга, а в рогатой головке созрел дьявольский план... Минидемонша не обладала большими возможностями, но изворотливый ум позволял ей сеять смерть и разрушения на своем пути. Особое предпочтение отдавалось разрушениям, ибо смерть, как известо, - избавление.
Такая маааленькая пакость... Ах, какое недоразумение! Ящерица вдруг оказалась огнедышащей. И завершающий штрих - у ящерицы явно было несварение желудка... Хихикая и злорадно потирая ручки, демонша свалилась в бокал с вином, на краю которого сидела.

Внезапно ящерица приобрела...болезнненый вид что ли? Драк готов был поклясться, что она даже побледнела слегка. Драк стал мммееедленно уходить от зверюги.
В нутре у животины что - то заурчало..
" А вдруг огне...?"
Драк не успел додумать мысль, и спрятался за широкую спину друида смерти., который всё это время, похоже был в ступоре от происходящего. Но как укрытие он наверное был бесподобен...

Главное в профессии газетчика -- точно уловить момент, когда надо смыться. Поторопишься -- загубишь репортаж, задержишься -- загубишь себя, любимую...
Ящериц Гиена Пера не боялась. Доводилось их даже есть: чем только не угощают на кладбищах, а брезгливостью Гиена с детства не страдала. Но именно эту породу ящериц она, увы, знала близко. Брала как-то интервью у одного черного мага. Тот затащил ее в виварий: "Взгляните, голубушка, здесь живут мои любимцы! А вот эта --- правда, прелесть? Вы на руки ее возьмите, на руки!.." Гиена, дура, и взяла... Потом, в редакции, доказывала коллегам, что обгорелые волосы и закопченное лицо -- это последний писк моды: стиль "невеста Змея Горыныча"...
Непроизвольно ойкнув, Гиена забилась подальше в кусты. Здесь ничего не слышно, зато видно, как Драк в ужасе забился за спину Амадеуса. Так ему и надо, не будет угрызать свободную прессу!

Некромансер хотел было ответить на речь вампира когда вдруг ему на голову свалилась огромная зелёная ящерица.
Какое-то время некромант просто стоял и ничего не делал.Но в конце концов его глазки сьехались в кучку и потеряли хоть какую-то осмысленностьа сам он упал обратно в могилу.Вскоре оттуда начали доноситься храп и мирное посапывание.

Смерть летела долго. Вечные Эфирные пробки... Из её уютного осторвка в Костяном море лететь до кладбища №666 очень долго... (у Смерти все кладбища пронумированы по своему" Но всё - таки её костяной коняшка прилетел...
Привязав коня к дереву, что бы не угнали, смерть с любовью дотала подарок на свадьбу, положила его в глубокие складки своего балахона,
и насвистывая старую песенку, неспеша пошла к кладбищу под номером 666...
Вурдалак был пьян в гробовую доску. Весело... Неужели Некропатотрон не может позволить себе нормальную охрану? Эх, ученик, ученик....
-..П...пропуск!
-Смерть ехидно улыбнулась, и показала свою косу. До вурдалака не дошло...
-Пропуск, колхозница костлявая...
-ЧТО??!!!
Теперь он понял. Несчастный вурдалак мгновенно протрезвел, и вытянулся по стойке смирно.
-Здравжел, товарищ Смерть!
-Вольно, смертник. Ещё одна такая оплошность, и отправишься на бесрочные каникулы в Астрал.
Смерть вошла в кладбище. Миленько....

...И тут же полетела с ног.
Врезавшееся в Смерть на полном ходу создание наверное можно было бы назвать эльфийкой. Неформальной такой эльфийкой... В частности, эльфийкой с топором. И с бубном. Кроме того, нововлетевшая обладала глазами маньячки с пенсионным стажем и кинетической энергией ракеты. После счастливого (?!) приземления она сделала большие глаза и с той же скоростью рванула обратно.

Ящерица тем временем обвела взглядом всех присутствующих и недовольно рыгнула. Самым настоящим пламенем, между прочим. Испортила друиду костюм... И то, что под ним, слегка попортила тоже.

НРПГ Эльфийка - не кто иная как Морелла.

Сообщение отредактировал Китти - 5-03-2005, 15:40

В симфонию злорадства, бушевавшую в душе Гиены Пера, вкралась страная, тревожная нотка. Что-то в этой прелестной огненной сцене было неправильно... но что?
Ну-ка, восстановим все с самого начала, в деталях. Тонкий властный голос Некропатотрона... Смятение Драка и Амадеуса... Невесть откуда появившаяся ящерка...
Вот оно! Ящерка!
У той хвостатой мрази в виварии была отчетливая полоска вдоль хребта. А у этой, возникшей из пустоты, полоски не было. Да и цвет изменился перед обострением событий!
Вывод: безвредная тварюшка превратилась в огнемет!
Но почему Гиена испугалась и отступила раньше времени? Неужели вновь сработало "чувство люстры"?
Журналистка называла так свои озарения с той незабываемой ночи в древнем замке барона де Генерата, когда ей довелось вести репортаж с большого слета фамильных привидений.
Покойных де Генератов за семь веков скопилась уйма, и Гиена Пера наслаждалась, запоминая несообразности в их нарядах и смакуя подробности флирта между двоюродным прапрадедом нынешнего барона и покойной гувернанткой (которой и вовсе тут быть не надлежало).
Всё было очень мило до мгновения, когда распахнулись парадные двери и в зал, ковыляя, вошла усопшая недавно Бегония де Генерат. На ленточке она вела любимую болонку (которой предусмотрительно дала яду незадолго до собственной кончины).
Трогательная сцена, прибавление в семействе привидений... И совершенно не ясно, что заставило Гиену издать пронзительный вопль, шустро вскарабкаться по гардине на карниз, перепрыгнуть на люстру и сжаться там в комочек...
За несколько мгновений до того, как в болонке проснулась генетическая память отдаленного предка -- и она превратилась в Собаку Баскервилей!..
После того прыжка на люстру Гиена создала свой лучший репортаж. Шеф даже пообещал прибавить ей зарплату. (Не прибавил, естественно, но все равно приятно!)
А что мы имеем здесь? Сами по себе ящерицы в мини-дракончиков не превращаются. Значит, это -- дружеский привет кому-то из присутствующих. Драку? Амадеусу? Или тому симпатичному, представительному некроманту, что так вовремя пришел на выручку Гиене?
Ой! Некропатотрон! Жених?! Неужели кто-то хочет сорвать свадьбу?!
Ура! Талантливая сотрудница популярной газеты "Всё тлен и прах" начинает независимое расследование!

Драк неуверенно выглянул из - зи спины Амадеуса... Убедившись, чо ящерица не собираеться в ближайщее время демонстрировать снова, болезнь её желудка, он приободрился...
Он быстро подбежал к могилке некромансера , и заорал :
" Ван Хелсинг!!!!!!"... Драк надеялся, это разбудит не вовремя заснувшего некромансера...

Сообщение отредактировал Aves - 5-03-2005, 16:27

Некромансер продолжал спокойно дремать в своей могилке.Всё сделали за него рефлексы и предусмотрительно поставленные защитные заклинания.
Драка быстро обступили несколько ярок алых демонов и начали сжимать круг.Вдруг один из демонов вышел вперёд.Демон что-то жевал медленно работая квадратной челюстью.
- Значитс так...Ты крикнул "Ван Хелсинг"?...Ты..Да..Ты.По глазам вижу, что ты...А ну ребята, обломайте-ка ему его клыки!Ну дружно, навалились!
Кто-то из демонов крикнул "Куча мала!" и началось...

Мда, к этому Драку было не привыкать, почему - то всегда на каждой свадьбе , ближе к концу, всегда находился субьект, который считал своим долгом начистить вампиру" клыкастое рыло". А это свадьба даже не началась. Да, хорошее начало...
Тамаде нужно уметь постоять за себя... Но не в этом случае! Драк успел подбежать к ящерице и достав из кармана первое , что попалось( а попался лук - обычный, репчатый)) и буквально впихнул его в рот животине... Больше ничего он не успел сделать, ибо упал прямо на могилку некроманта, сбитый одним из демонов.

Сообщение отредактировал Aves - 5-03-2005, 18:14

Ящерицу такая безцеремонность обидела. Хуже того, оскорбила. Да и лук жегся. Несмотря на ярко алый цвет, демоны оказались вполне горючими - особенно если поджигать достаточно долго. Завидев зрелище демонов, бегающих взад-вперед и изображающих из себя ветряные мельницы на прогулке, новоиспеченный дракон утихомирился, развернулся и потопал обозревать окрестности.

Сообщение отредактировал Китти - 5-03-2005, 20:34

Драк встал, и привычно отряхнул с одежды землю... И мысленно он поблагодарил новоиспечённого дракона.
" Да Драк! Ты везунчик! На данный момент тебя не побили!" Сказав эту фразу, он стал наслаждаться зрелищем.... Демоны красиво бегали, и красиво горели. Ладно, если некромансера нельзя разбудить без опаски, то он подождёт.
Драк дейтсвительно был побочным дитём Фортуны... В смысле, что сначало он ВЛИПАЛ, но потом всегда с выходил из ситуации эффектно.

Сообщение отредактировал Aves - 5-03-2005, 21:07

Ивлин фон Ван Хельсинг ибн Столетов открыл глаза. Он был заточен в тюрьму где нет времени, где пространство искажено и не существует такого понятия как догмы. И вот после тысячелетнего сна он открыл глаза. Его призвали и проклятие сковавшее его было уничтожено.
Ван оделся как можно более показушно. Черный плащ падал с его плечей, на ремне была серебряная бляха изображавшая орла, некий символ свободы. Сапоги на каблуке доставали до колен, вообще с виду они переходили в кожаные штаны... Ну и вообще весь такой пафосный и крутой). А как завершающая деталь антуража- полуторный мечь с таким клевым переливающимся синим лезвием).
Через пол часа верховой езды на Джоне Брауне Ивлин оказался у входа на кладбище.
-Ваш пропуск,- спросиле две верзилы...
-Получите!,- И две головы упали на мать ее сырую землю...
Ив побежал по кладбищу, отрубая руки и ноги тем кто случайно оказался на его пути... послышался всхлип живого существа, ну что же... лес рубят а стружки летят...
-Кто звал меня?!

Драк открыл рот...ВЛИП.. Помяни чёрта.... То есть Вана, то есть Хелсинга.
Он помнил его, не один родственник его пострадал от этого пси... героя( хотя Драку всегда казалось что это одно и тоже). " Ладно, заболтаю"

" Здравствуйте, Ивлин фон Ван Хелсинг ибн Столетов. Я звал вас! Звал вас на СВАДЬБУ! ВЫ удостоены чести быть на Свадьбе Великого Некропатотрона, ведь надо же в концов развлекаться. А то похоже других равзлечений кроме битв и сна , вы не знаете." Драк решил поклониться Ивлину, но при этом пока решил не подходить к нему...

-Думаешь? Но я еще не искоренил все зло на этой брянной планете! И все по тому что никому ничего не надо! Знаешь к чему мир катится? Скоро некроманты начнут жениться на эльфийках! Вот у тебя в роду небось не чисто?,-Ван прищурился,-Ишь клыки торчат, потпили бы хоть! Хочешь одолжу пилочку? Только она для ногтей, но за пару дней справишься и с зубами).
-Стоять бестия!,- Ван вытащил из ножен меч и наотмошь ударил куда-то вправо, там что-то всхълипнуло, гякнуло и повалилось на мать ее сырую землю. Ван из колчана, висевшего за спиной, достал осиновый кол и вогнал несчастному в глаз. На вопросительный взгляд собеседника пожал плечами, мол так намного лучше смотрится.
-Погулять на свадьбе говоришь? А где же жених и невеста?

Что делать? Что делать!?!?!? Если он узнает что это за свадьба и между кем и кем тут всем будет... конец...
"Свадьба скоро будет. Её надо лишь организовать... Вот я например Тамада...
А что касаеться моих корней, Любовь со всеми случаяться...
Где хозяин?( Драк покосился на могилку) Хозяин... Ээээ. Отдыхает он. Невеста тоже. Вы бы пока окрестности осмотрели, Зло бы поискореняли, только не слишком усердствуете, подустанете"
Драк про себя молился всем богам которых знал, чтобы всё прошло гладко, чтобы хотя бы голова на плечах осталась...
" Хотите, я покажу вам местные достопримечательности?"

-Тамада? Песни петь значит умеешь! В общем так. Идем осматривать окрестности, а ты громко пой, или лучше не надо, а то вся нечесть разбежится и не получит по заслугам!,-Ван Хельсинг бросал взгляды из стороны в сторону ища противника. Потом поправил прическу, ремень что-то съехал, плащ не красиво болтается...не удачный денек. Тут Ива осенило,- Я должен проверить, как организован праздничный стол и какой крепости напитки. От этого зависит, смо гу ли я призвать чертиков, что бы уничтожать их или нет!
Перед Ван Хелисингом появилось приведение, он ударил мечом, но лишь разрушил и без того размытые очертания. Ибн Столетов чертыхнулся, перехватил мечь поудобнее и начал махать им из стороны в сторону пытаясь разогнать облако-привидение. Мимоходом отрубая кому-то крылья, носы, уши, ломая шеи и позвонки...

Еле увернувшись от меча Ива, Драк побежал к Выходу, но когда он подбежал к воротам, он увидел ЕЁ... Смерть... В голове зазвучала дурацкая песня - "Ты узнаешь её из тысячи..."
За такое короткое время Драк испытал МНОЖЕСТВО потрясений...
Нежная психика ( хоть и авантюриста) не выдержала, и вампир упал в обморок...

Никитаа как раз кралась за чьими-то спинами (иногда на нее оборачивались, и девушка вежливо просила отвернутся. Если не слушали, подкрепляла просьбу голенищем сапога за повернувшейся голове – обычно после этого наблюдающих очей не оставалось, с гарантией качества от того сапожника…), когда послышался какой-то шумок. Прошло всего четверть часа и два побоища, как ворасин догадалась, что причиной была какая-то огнедышащая ящерица (и много-много новых слов из непечатной части словаря, причем не на одном языке).
А сообразив, девушка не стала упиваться собственной мудростью, а просто взялась за расследования причины второго побоища – их же два было… есть… было… Нет, все еще есть. (По секрету – к последнему выводу Никитаа пришла, когда у нее ног упала чья-то голова и звучно щелкнула челюстями. Кстати давно не чищенными).
Еще пять минут спустя ответ был найден, практическим путем – теория ворасину всегда давалась хуже. Практическая причина помахивала ножом с клевой подсветкой и ругалась так отчаянно и весело, что даже гения устного творчества пробило на зависть. Ну а узнать обладателя игрушки и словарного запаса было легко… Только походить у нему госпожа Штирлыц не стала. Она же инкогнито!