История одной свадьбы, кладбищенски-приключенская пародия

Тииихо было на кладбище...
Нет, на самом деле не тихо. То прошуршит в траве пробегающий мимо зомби, то разнесется над камнями тоскливый вой некроманта, уронившего ритуальный кинжал на ногу... То сыпля трухой пролетит очередной неясно зачем вырытый труп... Ой! Зачем же в меня кидать? Я тут мимо иду, никого не трогаю.. А что топор? Обычный топор... Я им маникюр делаю. И себе, и тому кто под руку подвернется... Хочешь, и тебе сделаю? Куда побежал?...


НРПГ
В общем, фэнтези-пародия. Место действия - кладбище. Повод - свадьба. Некроманта и пленной эльфийки (угадайте с трех раз, у кого я сюжет позаимствовала... %) ). Роли:
1) некромант - могущественный, влиятельный, без чувства юмора. Большая часть его силы - в супермегажезле. Но пользоваться этим жезлом умеет не каждый. //Эфраим
эльфийка - непись.
2) гости на свадьбу - вампиры, демоны, прочая нечисть
Амадеус//Amadeus
Смерть//Kelendross
Тамада с вампирьими корнями //Aves

противники свадьбы -
3) экзальтированный эльфийский рыцарь - идеализма на десятерых, знание жизни отсутствует. вроде пытается эту эльфийку спасать, но вместо этого постоянно влипает в какие-то несуразности.
4) чокнутая некромантка (как это я не играю?? еще как играю!) - когда-то давно была влюблена в некроманта и по старой мстительности и из вредности хочет сорватьвсе на блин.
5) минидемон - вызван был из 3289573856198348 измерения каким-то нынепочившим (еще бы! %) ) некромантом, по поводу чего пребывает в раздраженном настроении и хочет чего-нибудь разрушить. Например, свадьбу. // Гадюка

сторонний народ -
6) обычные обитатели/посетители кладбища
7) ворассин - помесь вора и ассассина. ему заказали магический жезл. спереть. у некроса. кто-то из гостей. Кто - ворассин не знает. знает только, что когда жезл будет сперт, его надо тайно переправить тому, у кого из штанов будет торчать.... Неет, всего лишь носовой платок*. Личность аффигенно конспиративная (а нюх как у собаки...). //Латигрэт
*(об этом факте по странному стечению обстоятельств знает около половины всех гостей)
8) Гиена Пера - репортер "Всетленки" //Бабка Гульда

Сообщение отредактировал Китти - 28-02-2005, 20:02

"Так... так, так..." - думал Амадеус и вертел в руках помятый клочек бумаги. В нем ярко-красными буквами была выведена надпись. Надпись гласила: "Уважаемый Друид Смерти Амадеус, Вы приглашены на свадьбу в качестве повара-музыканта. Нужное оборудование просим принести с собой. Щедрую оплату гарантируем! Свадьба будет проходить на кладбище, что у старого болота (его вы найдете по жуткой вони), в лесопарке имени Мудрозада Великого. Будем ждать!" Письмо было подписано совершенно незнакомым друиду именем... Хотя погодите-ка... Не этот ли некромант, который пару лет назад опередил Амадеуса на Олимпиаде Черной Магии в конкурсе по выпиванию черномагического эля? Да! Именно он! Ну посмотрим, кто в этот раз кого перепьет!
Амадеус был злой как черт! Мало того, что его, Великого Мастера Колдовства, Вызова Дерьмодемонов, Профессора Черных Мыслей, Гуру еще хрен знает чего, вытащили на какое-то болото, так еще и хотят, чтобы он занимался стряпней! Но деньги ему были очень нужны, ведь последний реагент, голова мартышки, схававшей священный банан на острове Извращенных Фантазий, так нужный для открытия 9152-ых врат, стоит ого-го как дорого! Ну разве виноват он, что в юности подрабатывал поваром в ресторанчике "У безголового Билли", и так хорошо научился готовить яишницу с кровью, что слава о его кулинарных подвигах прожила вместе с ним, подумать страшно, 50 лет! Ко всему этому старое болото так воняло, что Амадеус невольно подумал, не вызывал ли кто сюда дерьмодемона, а потом просто забыл про него? или сюда сбрасывают отходы из местного дома пристарелых? Все одно - вонь стояла такая, что бедному друиду пришлось заткнуть нос ватой.
Тропинка виляла между мертвых деревьев и черных камней... "Как же тут не вывернуть ногу, когда столько костей под ногами?" - подумал Амадеус... И тут его черные-черные мысли прервал какой-то шум. Вскоре шум перерос в отдельные голоса. "Вроде пришел".
Да... ну вот он и на месте. Черный Друид вздохнул поглубже и вступил на территорию кладбища...

Друзья звали её "Смерть, Которая Очень Любит Кошек". За глаза, разумеется. А те, кто стал её жертвой, называли её:"Тёмной колхозницей", "Бабушка с косой", "Закоси - От- Армии". Но её ученик, некромантик, который пригласил её на свою свадьбу звал её просто "Смерть". Один из немногих, между прочим. Посколько отдохнуть надо хотя бы раз в 10000 лет, то Смерть в наглую скинула свою работу на мелких подмастерьев, и начала готовиться к чужой свадьбе. В первую очередь она отполировала косу до той степени, что в неё можно было смотреться в зеркало. Потом она заказала в аду новой балахон. Новый, стильный, с серебрянными черепушками на рукавах, и пуговиц в виде летучих мышей привёл её в восторг. До тех пор, пока она не узнала цену. Торговля шла 96 часов, пока портной не умер от умственного истощения....
... Смерть села на своего чёрного коня, и поскакала\полетела к каладбищу...

Высококвалифицированная Специалистка По Мелко-Бытовым Пакостям Психологического Профиля, Профессионалка С Огромным Для Своих Пяти Веков Стажем, Почетная И Заслуженная, Неповторимая И Неподражаемая, Азазель Вельзевуловна Де Воланд Фон Люцифер, вместо с того чтобы нежиться в своей теплой(даже очень) уютной сковородке на 60013-ом кругу ада 3289573856198348-ого измерения стояла в каком-то болоте по колено в вонючей грязи(в результате став уж совсем невысокой) с огромным для ее размера плакатом "ИЩУ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ. ОПЛАТА - ЗАКЛИНАНИЕМ ПЕРЕХОДА В 3289573856198348-Е ИЗМЕРЕНИЕ". Но когда очередной неуклюжий верзила громко шлепая по болотным лужам прошел мимо, окатив Почетную и Заслуженную добрым литром(для нее - целым бассейном) грязи и не обратив на нее ни малейшего внимания, Неповторимая и Неподражаемая в ярости разгрызла плакат на множество маленьких кусочков и издала боевой вопль настигающего жертву саблезубого носорогозавра. После недолгих раздумий она пришла к выводу, что раз потенциальные работодатели дружно топали в одном направлении - это неспроста, и решила заявится на готовящееся мероприятие и устроить там маленький... ну совсем маленький... погром!

Госпожа ворассин старательно вертелась перед зеркалом, тщась впихнуть за невеликий пояс на такой же талии третий пуд заточенного железа. Говорят, героям древности удавалось засунуть туда даже до пяти пудов и не только железа, они баловались еще и деревом плюс серебро, но увы, леди Никитаа Штырлец героем древности не была. А если быть честным, она и в герои своего времени не тянула. Э нет, вовсе не из-за недостатка квалификации или таланта или на худой конец удачи. Просто… о ней знали слишком немногие, чтобы именоваться героем, да и лишняя реклама при ее высокозаконспирированной работе так-то не нужна. Ну, пара сотен афиш конечно не повредит, какой красивой девушке повредит своя афишка на углу дворецкой улицы до аллеи героев, но… все таки, леди к лицу быть скромной. Так что, проживем без афиш, кто надо и так ее знает. В числе «когонадо» все потенциальные заказчики, так что жить можно, а если заказчик останется доволен работой и потом сможет ее найти, без афиши, то может пригласить ее, скажем, в ресторан. Она не против. Главное чтобы нашел, смог, не забыл, по дороге не убили, в процессе приглашения не передумал от ее вида и так далее. Но… ведь в конце концов, право называть ее Ника надо ведь заслужить? Правильно. Но этот третий пуд ни в какую не лезет за ее пояс, хоть ты как… может, надо взять пояс подлиннее полуметра (скажем, ровно метр) и заматываться в него в два слоя? Тогда можно быть развешивать инвентарь без особых хлопот, хотя бы первые полтора пуда. Это аккурат два меча, три кинжала, набор ножей, двадцать дротиков, три сюрикена и может что-то еще из легкого. Но… мде. Ну не лезет этот третий пуд, ладно, без него обойдусь. Что влезет можно и в сапоги сунуть, остатки в прическу, еще пару дротиков по рукавам, и в общем-то все. Тем более действие кажется будет происходить на кладбище, так что не надо переусердствовать – все таки, атмосферу придется выдерживать… Элегантный лаконизм – это как раз по ее части. Она даже в классическое серое не будет одеваться, по законам кладбища влезет в черное. Хотя у него размер такой, что фиг под него все ее два с половиной пуда железа и столько же ее самой влезут, но ничего. В тесноте, на не в обиде, влезем.
На сей ноте перестав упихивать третий меч и однонормерной пуд, госпожа ворасин вытряхнула из сундучка черные шмотки, пересмотрела те, в которые еще способна была влезть без риска оказаться удушенной своими же воротником (за ним оказалась спрятана гаррота, пришлось попотеть с застежками), окончила процесс одеванья и вылезла. В окно естественно – какой уважающий себя ворасин пойдет на дело через дверь?!
Мягко (голуби с соседней улицы улетели) спрыгнув на землю, Никитаа закрыла за собой окно (первый этаж, все свои), повесила табличку «мине дома» (до этого висела «мине нету дома»), и бодро потопала в сторону кладбища. Благо недалеко, двадцать миль и она на месте. короче к ночи доберется, если повезет с попуткой – может раньше, если не повезет с трактиром – может позже…

Взору Амадеуса предстало на удивление мерзкое зрелище... Толпы всевозможных уродливых созданий разгуливали по кладбищу и вели свецкие беседы, при этом вонь только усилилась и даже вата не спасала чувствительные нюховые рецепторы друида...
"Анцифер Всемогущий, что я тут делаю?" - пронеслось в мыслях Амадеуса и он чуть не пустил слезу от жалости к самому себе... докатиться до такого низкого уровня - стряпать для каких-то зомби и ведьм непонятной наружности... Амадеус вытащил из-за пазухи серебряную флягу, на которой был изображен "Веселый Роджер" и отпил глоток отличного "Святограальского крепкого".... В черном балахоне он совсем слился с толпой и не знал, куда идти и что делать.... тут мимо прошмыгнуло какое-то мелкое создание странной формы, напомнившее умудренному опытом друиду минидемона, вызванного из 3289573856198348-ого измерения. Амадеус изловчился и поймав, демончика за шкирку, поднял его до уровня глаз и грозным голосом спросил:
-Кто тут хозяин? Отвечай быстро, меня и так тут все достало! Мало того, что на унизительную работу позвали, еще и не встречают должным образом! А ну-ка колись!

- Ты мне не хозяин, неблагодарный друидишка!!! Вызвал посреди ночи, заставил кому-то часы портить, а потом бросил да еще и домой не вернул!!! - брыкаясь, вопила демонесса. - Убери лапы, чудовище! Я буду жаловаться папе, Вельзевулу тринадцатому! Ты еще пожалеешь, что на свет родился, недоучка!
Издав вопль загнанного в угол саблезубого носорогозавра, Азазель извернулась, укусила нахала за палец, добавила еще неслабый разряд электричества, и, упав на землю, быстро дала деру в толпу гостей. Спрятавшись за плечом какого-то скелета, Аз затаила Лютую Обиду и стала продумывать Страшную Месть.

Друид злобно проводил демончика взглядом... Электричество на друида не подействовало, оно давно уже на него не действует, с того самого случая, когда ему пришлось иметь дело с вызванными им тварями из Электрон-Персея-8, а вот палец болел! До кровищи прокусила, мерзавка!
"Какова нахалка! я еще ей покажу, когда будет время"... Что ж, пора искать виновника торжества. Амадеус прошелся взглядом по аудитории... У какой-то раскопаной могилки два явно неудавшихся зомбяка танцевали кан-кан; свиньи-оборотни плескались в луже грязи... какая мерзость! "Все! другого выхода я не вижу!" - подумал друид и достал из балахона мешковатый предмет, из которого торчали всяческие трубки... это была демоническая волынка, способная издавать три миллиона всевозможных неприятных звуков, начиная визгом спаривающихся аццких кукушек, заканчивая испусканием газов нажравшихся до отвала орков... Амадеус поднес трубку ко рту и.....
...и тут началось... звук, вырвавшийся из волынки превзошел все ожидания друида... он был на столько мерзок и настолько пронзителен, что тут же заложило уши...
"Может теперь мне кто-нибудь скажет, как мне найти того чванливого придурка, что позвал меня сюда?"

Сообщение отредактировал Amadeus - 22-02-2005, 22:05

"Жизнь хороша, когда пьёшь неспеша..." сказал Дракул Стокерович разобравшись с очередными соседями.
Так как он уже позавтракал, в квартире у соседей уже нечего было делать...
Пора на работу, Босс сказал , что следующий обьект это Кладбище, и что у него есть только один приду.... то есть гений которого он может послать на этот обьект...
Всё , что он знал, то что там будет проходить Свадьба какого - то моущественного некроманта м эльфийкой.
Выйдя из квартиры, Драк снова ощутил голод..." Время ленча..."
Поймав такси идущее на кладбище он убил двух зайцев...
Очутившись на месте он увидил, что пока никаких приготовлений к Свадьбе ещё никто не делал.... Сначало нужно было увидеть хозяина, и договориться об оплате... Он поймал мелкого скелета и сказал ему чтоб он мигом отыскал Некроманта и сказал ему , чтот Тамада на месте..

Худая, нервная, неопределенного возраста женщина отчаянно повисла на кладбищенской калитке, не давая ей захлопнуться.
-- Не может быть! Проверьте еще раз! Я же говорю: свадьба... я должна освещать...
-- В списках нету, -- лениво усмехнулся вурдалак-охранник и вновь попытался закрыть калитку.
Женщина поспешно вставила ногу в щель.
-- Говорю же: украли сумочку! С приглашением! Но уверяю вас... газета "Всё прах и тлен", колонка светских новостей! Вы наверняка читали, я подписываюсь "Гиена Пера"...
Охранник окинул женщину взглядом: растрепанные волосы, поношенный саван в пятнах плесени.
-- Не читал. Ступайте, дама!
-- Скажите хотя бы: правда ли, что ваша охранная фирма "Клык" затребовала с организаторов торжества плату донорской кровью, а те решили сэкономить и закупили на свиноферме... ой!
Охранник пинком вытолкнул туфлю дамы из щели и захлопнул калитку.
-- Кровосос недоэксгумированный! -- прошипела Гиена Пера.
Каково нормальному живому человеку иметь дело с подобными типами?! Но что поделаешь, если у газеты именно такой круг читателей! Хорошо еще, есть талисман, благодаря которому всякая нечисть-нежить принимает Гиену Пера за свою...
Как таращился на нее этот наглый упырь! А чего таращиться, вроде всё в порядке: прическа "час под вентилятором", балахон в традиционных кладбищенских мотивах, с художественными разводами плесени...
Приглашения, конечно, нет и не было: уж очень скверная у "Всетленки" репутация. Но шеф сказал: нужен скандальный материал!..
В ушах зазвучал грозный голос: "Читателю интересны не интерьеры склепов и не покрой платья невесты! Читатель хочет жареного! Разберись с этой светской бандой, Гиена! Похрусти их костями! Перевороши их кладбище!"
И прилязгивание клыков на каждом слове...
Гиена Пера смерила взглядом кладбищенскую ограду -- ой, высоко! -- обреченно вздохнула и решительно взялась за витые прутья...

Сообщение отредактировал бабка Гульда - 14-03-2005, 15:09

Мужчинв интересной наружности издавал не менее интересные звуки на своём интрументе...
А когда Драк услышал упоминание про одного придурка, он понял , что юноша похоже ищет того же человека( или кого там?) что и он...
" Ээ, любезнейший" - Обратился к юноше вампир" Будьте осторожны, я слышал что, у придурка очень " хорошее" чувство юмора, так что...
Я думаю вы, уже просигналили всем , что вы здесь, и я думаю что через некоторое время Некромант придёт"

Амадеус нахумурился и посмотрел с негодованием на вампира.... он не очень любил, когда его перебивали...
-Ну вы делаете мне комплимент... от юноши я уже далеко, а то, что о себе возомнил хозяин сего действа, мне все равно... у нас с ним давние счеты.... Вы случайно не его ищете? Могли бы поискать вместе... - друид убрал обратно в балахон аццкую волынку, достал фляжку со Святограальским темным и сделал хороший глоток... - мне тут стряпать надо, понимаете? Я не могу, с ума схожу, как скорее хочется за плиту! Накинуть фартук... знаете, как это здорово - готовить яишницу? неееет, куда вам.... эх.... - друид был явно чем-то расстроен и подавлен....

Сообщение отредактировал Amadeus - 24-02-2005, 12:08

" Для меня вы юноша...Не волнуйтесь после вашего КОНЦЕРТА , он обязательно придёт"- ответил Драк"-... Да , я тоже его ищу, я профессиональный Тамада первого класса, так что в каком - то смысле делаем мы одно дело...
Видя как Амадеус пьёт вино, у вампира потекли слюнки.... Он стал нервно оглядываться, выискивая среди посетителей кладбища жертву повкуснее.
Ага, женщина... Худая... Страаашная... Перелезла через оградку "Зря..." Драк оюлизываясь, стал незаметно подкрадываться к добыче...
Почему спросите вы, у Драка такой аппетит? На нервной работе нужно много есть... А у него как раз была очень нервная работа.

Почему у кладбищенских оград всегда непролазные заросли крапивы? И жжется как-то особенно свирепо! Надо бы попросить у редактора за вредность прибавку к зарплате, да ведь откажет, рыло клыкастое! Ухмыльнется: "Почему я тебе, Гиена, за твою вредность еще и приплачивать должен?" Остряк, чтоб ему день с ночью перепутать и выйти под жаркое солнышко!..
Гиена Пера отряхнула балахон (который после контакта с крапивой стал еще живописнее), обернулась на хруст за спиной -- и поняла, что вредность ее профессии не ограничивается крапивой.
Вампир. В охотничьей стойке. Морда еще омерзительнее, чем у редактора. Клыки -- хоть пальто на них вешай вместо вешалки.
Ну и что? Кого она здесь ожидала встретить, Папу Римского? Талисман еще ни разу ее не подвел. Гарантированно убивает аппетит в любом, кто намерен покуситься...
(Порой Гиене казалось, что в лицах противоположного пола талисман убивает аппетит в любом смысле слова. И никто не покушается...)
Ага, сработало! Рожа вампира осунулась от разочарования, клычонки шаловливые начали втягиваться... А ну-ка, покажем ему, кто тут добыча!
Газетчица шагнула навстречу упырю и расцвела, словно роза (засушенная):
--О-о! Как я рада в этом пустынном уголке встретить живую... э-э... местную душу! Я представитель прессы, из "Всетленки" -- не выписываете? Я Гиена Пера -- да-да, та самая! Вы наверняка читали мое эссе "Серебряные пули -- дань традиции или варварская безвкусица?"... Простите, можно, я возьму вас под локоть, а то идет охранник, мы с этим грубияном немножко не поладили. Повернитесь немного, прикройте меня... вот так... Я не расслышала ваше имя... ах, вы еще не представились? Так как же?.. Ах, какая прелесть! Скажите, Дракул Стокерович, вы родственник со стороны жениха или со стороны невесты?.. Что-о? Не может быть! Тамада?! Это великолепно, Брем Стокерович... да-да, конечно, Дракул, я оговорилась! Можно, я буду называть вас просто Дракул? Ах, Драк, я обожаю мужчин вашей героической профессии!.. Что значит "почему героической"? Ваша работа так опасна! Свадьбы, похороны... перепившиеся гости, которых тянет хамски поиздеваться над тамадой... Вот я слышала о возмутительном случае: на шестисотой годовщине этого самого кладбища двое пьяных кретинов-оборотней подлили тамаде в кубок с черномагическим элем -- святой воды! Ужас, правда? Кстати, тот бедолага был, кажется, из вашего агентства? Вы обязательно расскажете мне все-все-все подробности этой чудовищной... Драк, постой! Ты куда-а-а?..
Гиена Пера огорченно взглянула на свои пальцы, только что державшие вампира за рукав.
"Теряю хватку. Крепче надо было вцепляться. А упыря нужно разыскать. Все-таки тамада! Я из него столько информации выцежу... глоток за глотком..."

Драк спрятался за могилку какого - то некроманта... Вампира тряс панический Ужас...
" Энергетический вампир!Это она... Она ещё довела моего дядюшку до безумства , своими вопросами... Ненавижу репортёров. Возьми в руки себя Драк."
Собравшись с мужеством , Драк вышел из - за могилки и накинулся на Гиену.
" Да, конечно, я договорился, вы можете находиться на этой свадьбе. Хотите я покажу вам местные допримечательности..." Драк слегка приобнял Гиену одной рукой, и повёл её знакомиться с Амадеусом.
" Хочу познакомить вас, это повар который приготовит удивительный торт яишницу для жениха с невестой, а заодно и музыкант, и я бы сказал ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ музыкант. А это - обратился Драк к Амадеусу -милая журналистка , которая решила посетить и рассказать про эту свадьбу простым смертным... Ей может быть даже премию дадут... Посмертно!"- выкрикнул Драк и сорвал с груди Гиены талисман...

Сообщение отредактировал Aves - 25-02-2005, 0:58

Внезапно в могилке, за надгробием которой прятался Драк, кто-то зашевелился.Полетели комья земли и из несчасино, развороченной могилке вылез жутко худой и злой некромансер.Грозо посмотрев на Драка и Амадеуса некромансер неожиданно тонким голоском сказал:
- Я великий и ужасный Некропатотрон, Сумасшедший Магистр Ордена Анонимных Вампиров Алкоголиков!!!Как смели вы потревожить мой сон!
Тут он распознал в несчастном Драке вампира и уже нормальным голосом сказал:
- Кстати, вот моя визитка.Есле шо, вы обращайтесь.
Тут он обратил внимание на дурацкий инструмент за спиной друида смерти, которая судя по всему и разбудила его и прогремел:
- Кто притащил сюда эту уродскую вещицу?!Ты?Ах ты смердящий пёс своего недостойного хозяина, плод любви пьяной акушерки и паралитика...
Продолжая браниться некромант достал свой маленький, резной, розовенькй посох который ему достался от старшей сестрёнке и начал потрясая им обещать устроить расправу над друидом.Когда он несколько успокоился некромант спросил:
- А что вы, в принципе, от меня хотели?

Утрата талисмана не ввергла Гиену Пера в ступор. Нелегкие журналистские будни приучили ее к тому, что в любую минуту могут побить (это как минимум).
Когда из-под ног Драка полетели комья земли и из могилы восстал некромант, газетчица не растерялась. С ловкостью, которой позавидовал бы опытный карманник, она выдернула из вампирьей лапы талисман и устремилась в спасительные, ставшие почти родными заросли крапивы.
Наблюдая издали за беседой некроманта с непрошеными гостями (эх, жаль, не слышно ни слова!), Гиена вертела в руках спасенный талисман. Значит, мощь его опять ослабла -- и, как всегда, в самый неподходящий момент! Будь талисман в полной силе, вампир вообще не узнал бы в Гиене человека!
(Кстати, с чего этот неприятный чудак решил, что она намерена писать о нем для людей? Люди "Всетленку" не читают, разве что некоторые извращенцы... Нормальная кладбищенская газетенка!)
Ничего, талисман можно подзарядить. Заклинание Гиена помнила тверже, чем имя собственного редактора!..
Бредущий вдоль ограды крысооборотень в ужасе содрогнулся: над крапивным "лесом" плыли кошмарные слова чудовищного языка, забытого всеми, кроме черных магов:
-- Уно шизофрено барбитурато квасию-смазию вмордудамо!..
И крапива желтела там, куда долетала эта древняя жуть...
Наконец Гиена выбралась из укрытия. Теперь, чтобы добраться до исходящего мощью талисмана, лиходеям пришлось бы ее основательно раздеть (женщина мечтательно вздохнула и закатила глаза под выщипанные бровки). К тому же этот противный Драк, встретившись с Гиеной вновь, о талисмане и не вспомнит. В крайнем случае припомнит, что с журналисткой у него вышли какие-то разногласия...
Кстати, не поздно ли послушать, о чем беседует некромант с остальными колоритными личностями?

Вампир тупо уставился на некромансера... Руки его сжимали пустоту, он смутно помнил, что - что - то в них было, но что?
" Ладдно потом."
" Уважаемые Некропатотрон, в нашей фирме по устройству Никчёмных Вампиров вы заказали проффесионального Тамаду.." Драк сделал эффектную паузу " И вот он стоит перед вами! Я готов поклясться клыками своей давно упочившей бабушки, что лучшего тамаду , вы не найдёте, по крайней мере за такую дешёвую цену". Сказав эту чрезвычайно скромную речь, вампир поклонился некромансеру.

Неизвестно, что намеревался ответить некромансер... До того как ему на голову свалилась гигантских размеров ящерица. Ящерица машинально дожевывала пучек травы и смотрела на окружающее с неподдельным изумлением. Примерно в тот же момент в кустах раздалось сдавленное "Ой!" и звук быстро удаляющихся шагов.

" Ути, пути какая хорошая зверушка" начал сюсюкать Драк. " Мы же травоядные, не кусачие? Вампиров не едящие?" Драк набрался храбрости и стал гладить по голове ящерицу,всё время нахваливая зверушку.
Драк в детстве обожал зверушек, и иногда они отвечали ему взаимностью... Иногда... И сейчас он гладил животину со странной смесью восхищения и страха.

Сообщение отредактировал Aves - 28-02-2005, 20:45