Разборки в космосе, не так давно, в соседней галактике

[Раймон >>>]

О'Балван не любил, когда его хватали за нос. Даже если хватала красивая молодая девица. Поэтому ролевик незамедлительно издал вопль недовольства, который, впрочем, получился не слишком эффектным. Одновременно, он услышал аналогичный вопль Ёды, которого означенная девица ухватила за длинное ухо, и под нечесанной бородой расплылась злорадкая ухмылка. Так тебе и надо, мудрилка сюзюлевая!
Однако вопрос о перегаре остался для Грин-Оби непонятным, как, собственно, и раздраженный ответ Гейм-Мастера. Какой-такой "сухой закон"? На Барбаране? Да это же планета потомственных алконавтов! Их сборная по литрболу - бессменный чемпион Галактики. ...Но тут он вспомнил, что все это игра и облегченно хлопнул себя по лбу. Разумеется, никакой вспышки на Барбаране не было. Иначе бы в Море Пива пошли такие круги, что все скунусики бы позакукливались. А такое волнение он, как пиво-глушитель обязательно бы почувствовал. Не мог не почувствовать.

Еще раз разъяснив ему и его новой принесунке (да когда ж он ее на обучение взять успел?!) специфику текущего момента, Ёда удалился в сторону космопорта. Грин-Оби огляделся вокруг. Несмотря на ночное время (если небо темное, то ведь ночь на дворе, так?), он с удивлением для себя понял, что уже бывал в этом городе.
Это был Мусс-Айс, место, где когда-то он и его бывший друг и собу... наставник Ква-Угон проторчали несколько дней, ожидая попутный корабль. И дернул же их тогда Глюкас добираться с игры на игру космостопом! Впечатления о городе и планете в целом у Грин-Оби остались препаскуднейшие. Особенно учитывая то, что именно здесь на их головы навязался Анчутка, которого в результате перепихивания от мастера к мастеру в конце концов отдали на воспитание О'Балвану (под угрозой исключения из клуба в случае отказа).
Кстати, где он? Опять, поди, с похмелюги не в тот лагерь записался. Или его, не приведи Пиво, мастерским персом сделали? Грин-Оби еще раз огляделся, недоумевая, какому придурку пришла в голову мысль выбрать Бедуин в качестве игрового полигона. А вокруг текла ничем не примечательная обыденная городская жизнь. Горели останки трындолётов и киоски, летели из окон и обратно ручные и даже дикие гранаты, а граждане, лениво перестреливаясь с полицией, грабили магазины.
- Послушай, приятель, - О'Балван дернул за рукав пробегавшего мимо мужичка с двумя загруженными всякой всячиной авоськами, - позволь мне распросить о том, как дела идут. Какие новости в вашем маленьком городке?
- Да так, фигня всякая, - пожав плечами отозвался тот. - У соседа жена родила, так тот на радостях запил. Девки совсем стыд потеряли, парни все какие-то непонятные пошли. Живем как в глуши какой, от прогресса отстаем. Катер какой-то недавно в порту навернулся. Цены растут, как на дрожжах, водку левую гонят. Единственный театр - и тот беспризорники под себя загребли. А в остальном, сам видишь, все спокойно, как в Багдаде при американцах. Лично у меня - так вообще все в ажуре.
Несколько прифигеф от такого обилия ненужной информации, О'Балван, заикаясь, задал традиционный приключенческий вопрос о странностях, которые возможно случались здесь в последнее время.
- Странности? - прохожий нахмурился. - Да вроде ничего такого... Разве что ночь не по расписанию настала, но так ведь Палыч, гадина эдакая, давно грозился нам за неуплату солнце отключить. Мы вот теперь думаем, что скоро они и кислород с планеты откачивать начнут. Вот и торопимся жизнью насладиться. Конец света, как никак, теперь все можно.
- А квеста у тебя, часом, не найдется? - все еще не теряя надежды спросил Грин-Оби.
- Извини, я только табак употребляю, - развел нагруженными руками словоохотливый обыватель. - Ты лучше протопай два квартала налево, там в подвальчике всякой ерундой для оттяга торгуют. Хотя весь квест, скорее всего, уже расхватали. ...Ну ладно, побежал я. Сам понимаешь, дома жена, дети малые, а у меня водка уже нагревается.
Прохожий взял прежний темп и канул в туманную неизвестность, а О'Балван так и остался стоять рядом с брошенным мусоровозом.
- Ну и с чем мы теперь к ГМ-у придем? - на этот раз вопрос был адресован фиолетововолосой спутнице. - Кстати, звать-то тебя как, а то Ёда нас даже не представил.

[Locke >>>]

Павел Павлович проснулся в дворцовой спальне. Спальня представляла собой зрелище внушающее непосвещенным ужас - чего стоила одна лишь вращающаяся кровать? А розовые плюшевые наручниики? А кульотвая книга всех ролевиков, именуемая "ПоХаБник"? Стоп! Это здесь откуда? Ладно, неважно.
Итак, Палыч проснулся, скатился на пол, открыл глаза и что-то невнятно, но все равно нецензурно пробурчал. Император бросил в зеркало тяжелый взгляд. Зеркало жалобно звякнло и разбилось. Палыч нашарил тапочки и принялся размышлять, что его разбудило. Это не был очередной приступ маразма, точно не ревматизм... Наверное это было возмущение Пива колоссальной мощности! Палыч обнаружил, что уже пять минут задумчиво посасывает большой палец. Ноги. Дефицит Пива в организме налицо.
Через полчаса трезвый и потому ужасно злой Палыч подошел к дверям личной пивной. Двое дуболомов встали плечом к плечу, грудью закрыв проход.
- Сэр, просим прощения, сэр! Сэр, прохода нет, сэр!
- Сэр, ваш лечащий врач рекомендовал вам воздержаться от приобщения к Пиву.
Пиво меня подери, что у них со шлемами? Ах, это не шлемы, это лица такие...
Лицо Императора приняло глуповато-добродушное выражение:
- Я добрая фея! Я вас всех казню!
Дуболомов как ветром сдуло. Палыч ухмыльнулся - солдафоны совсем страх потеряли, но вид их повелителя в предмаразменном состоянии все еще внушал чернознаменным имбецилам суеверный ужас. Павел Павлович открыл краник, сделал глоток, другой - а затем совершил самое страшное кощунство, на которое только способен Псих: подавился Пивом. В уголках многомудрых глаз выступили слезы. Император вспомнил, что привело его в спальню.
Вероломство бууки потрясло старика до глубины его проспиртованной души.
Поганец! Еретик! Он посмел предать Темное Пиво и глушить чистый спирт! Причем какой, технический!
Словно ужас, летящий на крыльях ночи, выскочил Император из пивной. Правда, вышеупомянутый ужас обычно не кряхтит как ржавый тарантас, но это ведь неважно, не так ли? Черной тучей метался Палыч по дворцу и громом звучал хруст его костей. Вот он поймал зазевавшегося дуболома и хрипло шепчет ему на ухо:
- Рядовой! Слушай мой приказ. Перекрыть доступ к резервуарам Пива - всем, кроме меня. Подвал запереть. Самозванца Буку - на Хот. Передай дальше.
Душа дуболома ушла в пятки, внутри похолодело настолько, что на забрале шлема выступил иней. Хотом мамы пугали непослушных детей, на Хот посылали друг друга подвыпившие мужики, самым страшным ругательством в Империи официально была признана фраза "Я тебя на Хоте вертел!" Хот был планетой Морозной Свежести, покрытой густым слоем стирального порошка. На Хоте произволили броню дуболомам - и эта броня никогда не утрачивала своей первозданной белизны. На Хоте не было разумной жизни, там обитали только квазиразумные умывальники, по слухам - потомки Дарт Малаха-Ва. По поверхности Хота можно было передвигаться только на слоноходах - механических монстрах, выглядевших так, будто произошли от порочного союза черепахи и жирафа. Хот был страшным местом.
Палыч выпустил дуболома и, шаркая и шамкая, побрел в тронный зал.
- Старфордж пал, - сокрушенно бормотал он, - все кончено. Меня может спасти только одно - Всевластик!

Сообщение отредактировал Locke - 2-03-2006, 21:47

[vera >>>]

На редкость информативный, при правильном подходе, источник выложил, похоже, всё что знал. И умчался в неизвестном, но весьма для него притягательном направлении, оставив Лию размышлять. К сожалению О'Балван Грин-Оби пребывал в недоступном для активного общения состоянии допекая расспросами какого-то несчастного горожанина.
Город вокруг мусоровоза живописал руинами, красиво подсвеченными огнями пожаров. Из переулка вынеслась группа запылённых граждан в чёрных комбинезонах и сверкая электрически-синими глазами с воплем "Муад Диб!" атаковала чудом уцелевший холодильник с напитками.
И две половинки знания сошлись приоткрывая перед принцессой первую в её жизни истину Пива. Паника и ощущение непоправимой утраты уже готовы были охватить девушку, как вдруг...
- Ну и с чем мы теперь к ГМ-у придем? - друг семьи похоже оставил мужичка в покое, - Кстати, звать-то тебя как, а то Ёда нас даже не представил.
От изумления челюсть принцессы вовсе не по королевски поползла вниз. Похоже, общение с престарелым зелёным чебурашкой даром не проходит. У старого ролевика, кажется, шарики за ролики заехали.
"А может я не зря его маразматиком обзывала?" - подумалось принцессе.
- Лия, принцесса Барбаранская. -всё ещё пребывая в изумлении зачем-то представилась девушка. Но свет истины наконец добрался до её разума и О'Балван с его чудачествами был забыт.
- Он отменил сухой закон. Но это же конец всему. - из глаз принцесы потоком хлынули слёзы. - Ты понимаешь, что я потеряла?
Лия вцепилась в рясу ролевика, попутно пытаясь найти на ней участок почище, дабы вытереть слёзы.
- Я потеряла всю свою... свою...- наконец ей удалось подавить судорожные всхлипы
- ... заначку! Они наверняка нашли и опустошили мой секретный склад пива. - и принцесса зарыдала ещё безутешнее.
Узревшие такое бездумное и бесполезное растрачивание драгоценной влаги фримены дружно попадали в обморок, чем сильно озадачили последних уцелевших роботов-мусорщиков, чья программа не была рассчитана на уборку бесхозных тел разумных существ, за исключением доставки в вытрезвитель всех имевших характерный запах алкоголя. (Такую программу потребовал добавить муниципалитет для сокращения расходов по содержанию роботов-полицейских. Сэкономленные деньги пошли на строительство элитного пивного ларька для VIP-персон.) Это вызвало конфликт программного обеспечения и вывело роботов из строя, куда они впоследствии так и не вернулись.

Сообщение отредактировал vera - 3-03-2006, 19:51

[Раймон >>>]

Лия? ...Хм, красивое имя. Да еще и принцесса! О'Балван был доволен. А что? Все в лучших законах жанра. Принцесса, вся из себя красивая, в мужских портах, с мечом. Рядом весь из себя мужественный такой рыцарь (то есть, он сам), и тоже - с мечом. Все как полагается. Вот только, они здесь, похоже, техногенку играют, сволочи. Ну ничего, прорвемся. Где наша не пропадала, кто от нас не плакал... К слову сказать, эта самая "наша-незвестно-кто" пропадала везде, а плакали от ролевиков все поголовно, включая республиканский Сенат и Президента лично.
Но тут сладостные мечты Грин-Оби были прерваны суровой реальностью в лице все той же Лии, которая с рыданиями повисла у него на шее.
- Я потеряла всю свою... свою... заначку! Они наверняка нашли и опустошили мой секретный склад пива.
Вот это номер! О'Балван попытался представить себе личный склад пива (получилось плохо). А потом - чувства от его утраты (получилось очень даже хорошо, качественно, в красках и абсолютно нецензурно). Вот гады!!!
- Ну, ничего... не плакай, маленькая, - бросился утешать девушку ролевик, при этом изо всех сил стараясь не давать особенной воли рукам. Но, вспомнив, что девушка является его принесункой (заводить шашни с принесунами по Уставу Клуба разрешалось не раньше, чем через неделю после взятия на обучение), да при том еще и королевской крови, перешел на более официальный тон. - В смысле, мужайтесь, Ваше Высочество... Это великая потеря! Но мы сумеем отомстить нашим врагам, друзьям, которым случится не вовремя подвернуться под горячую руку, и всем остальным, кто попадется на пути. Это - моя клятва, и пусть будет свидетелем ее Великое Пиво. ...Которое я вам охотно куплю за ваш счет.
С этими словами Грин-Оби схватил принцессу за руку и поволок ее в первом же попавшемся на глаза направлении. Вскоре они наткнулись на две странные фигуры, закованные в белую броню. Решив, что раз они в белом, то служат светлому или, по крайней мере, благому делу, О'Балван решил подойти поближе.
При их приближении одна из скрывающихся за уцелевшей частью стены белых фигур повернула шлем в сторону другой.
- Слышь, дух, похоже, это опять они.
- Похоже, товарищ-мистер сержант, - опасливо отозвалась вторая. - Как вы думаете, они опять нам пиво дадут?
- Я не думаю. На это офицеры есть, у них шлем больше. А про пиво ты их ...того, спроси, давай.
Но Грин-Оби решил предугадать и без того очевидный вопрос путем красивой, но откровенной лжи.
- Да хоть залейтесь, служивые! Вы, главное, нас до ближайшей корчмы... то есть, кабака проводите. Да и новостями поделиться не забудьте.
- Да какие тут, на Хот, новости?! - с самым кислым выражением шлема ответил сержант. - Этот старый психанутый маразматик... То есть, я хотел сказать, наш вечно молодой и гениальный, похоже, только что гражданскую войну развязал. Чтоб ему ...вечно царствовалось.
Внезапно на шлеме сержанта отразилось недоверие.
- А ты сам-то кто такой? Не ролевик, часом? Не мазай противозаконный?
- Мазай? - О'Балван разыграл самое настоящее недоумение. - Это тот, который мумов целыми лодками топил? Не, ребята, я простой рыцарь. Джедай.
- А, ну тогда нормально! А ближайшая закусочная здесь в космопорте. Ну что, пошли?
- Пошли, - Грин-Оби ободряюще подмигнул Лие и - через силу - заставил себя обнять девушку именно за талию. И ни миллиметром ниже.
Он знал только одно существо в Галактике, способное опустошить целый склад чужого пива. И это был Ёда...

[Альфа 900I >>>]

Мучитель Ролевиков аккуратно обошел корабль. Признаков жизни тот не обнаруживал. Как и во время предыдущих восьми обходов. Внутрь же лезть Ёде пока не хотелось. И было на то три причины. Во-первых, богатые экспой монстры должны были быть аккуратно поделены с Грин-Оби и его принесункой. Во-вторых, смотреть скриптовые ролики (каковые тоже наверянка будут иметь место) следовало всей компанией. В-третьих, одному лезть в корабль, содержащий минимум одного психа и одного амператорского приспешника было страшно и неохота.
Разок еще надо обойти, ровного счета для.
Примерно на середине пути гоблин узрел знакомые фигуры.
Оби-Грин там ... и Лия с ним ... и прислужники амператорские! Не связан Оби-Грин, а идет спокойно... Значит...
Ёда похолодел.
На Темные Сорта перешел он... ужас и кошмар! Должен остановить я его, пока зла он не сотворил...
Мучитель Ролевиков присел в тени корабля и обнажил черенок от лопаты. Атаковать надо было быстро, смертоносно и со спины. Первое-второе опционально, третье - обязательно...

[vera >>>]

Тем временем герои, не подозревая, что за ними следит бдительное око Ёды (кстати, а почему только одно? А, понятно, из-за угла следит.) продвигались к таверне. Перед ними уже заманчиво маячила выцветшая фанерка с надписью "Другая жизнь".
Лия изо всех сил старалась не замечать с трудом сдерживаемые поползновения О'Балвана. Нет, само по себе такое внимание льстило, но вот разница в возрасте... Хотя пиво вот обещал купить, но за её счёт. Зато как уболтал дуболомов! Они теперь в пивную провожают. Или конвоируют?
В общем, принцесса решила проследить за развитием событий, а там по обстоятельствам.
"Дамы входят первыми" - вспомнила придворный этикет принцесса и перешагнув выползавшее существо пролетарского вида зашла в пивную. Это стоило видеть. Это действительно была ДРУГАЯ жизнь. Сквозь давно не протиравшиеся окна строительного вагончика не пробивался ни единый лучик света. Ни снаружи (ещё бы, там же темно), ни изнутри (толстоват слой пыли для двух последних сороковаттных лампочек). Поверхность грязно-голубого обломанного пластикового покрытия столов украшали выцарапанные надписи на разных, порой неизвестных науке языках. Впрочем, скамейки также имели надписи и даже рисунки. На полках за стойкой сиротиво ютились последние три крабовых палочки, пакетик с сухариками и усушеные до белизны плоские рыбёшки, чью принадлежность к какому либо виду теперь не взялся бы определить ни один биолог. Чистота пивных кружек вызывала глубокие размышления о том историческом периоде, в котором они последний раз были вымыты. Компания за дальним столиком спорила о том, что круче: три мухи в пиве, или одна. В общем, это было в высшей степени достойное заведение.

Сообщение отредактировал vera - 6-03-2006, 18:35

[Альфа 900I >>>]

Нападу в прыжке и двойной в спину нанесу ему. Броня слабая, больше двух хитов вряд ли. Погибнет псих новосозданный, и за дело. Или же лучше будет проникающий снизу? А может...
На беду свою, Мучитель Ролевиков слишком глубоко погрузился в планирование атаки. И опомнился лишь тогда, когда дверь бара закрылась за Грин-Оби.
Псих задери! Теперь подкрасться сложнее будет намного. Придумать должно мне план похитрее
Ёда огляделся. Ничего интересного рядом не было, кроме... кроме средних размеров эмалированного бочонка...

Пару минут спустя
Дверь бара отворилась, и внутрь вполз ... вообще, это должно было символизировать ремонтно-навигационного дроида системы "E2-E4". Как выглядят такие дроиды, какие звуки издают и используются ли вообще в данное время - ничего из перечисленного Ёда не знал. Посему в бар вполз перевернутый вверх дном белый эмалированный бочонок с прорезями для глаз и нацарапанной надписью "E2-E4". При движение бочонок лихорадочно пищал...

[Locke >>>]

Орбита Бедуина
Ткань пространства с треском порвалась и из прорехи выпал БИКТ - Боевой Имперский Космический Треугольник. По-хорошему говоря, он должен был выпасть на поверхность планеты много раньше, но, из-за аномалий гиперпространства, разгильдяйства капитана, некомпетентности штурмана и отсутствия мозгов у всей остальной команды, смог сделать это только сейчас. А возможно, само время исказилось, дабы не позволить планам Палыча исполниться. Или все дело было в неучтенном запасе Пива, обнаруженном на корабле ремонтным ведроидом. Сейчас это уже было неважно.
Чарльз Опричников, начальник охраны императорской персоны, о котором все уже успели забыть, грохоча навешанным на себя оборудованием, проковылял на капитанский мостик. Кибердворники оперативно смахнули с обзорных иллюминаторов космическую пыль и на мостике повисла гнетущая тишина. Так продолжалось почти полчаса, пока капитан Треугольника не помог Чарльзу подобрать челюсть с пола. ЧОП повертел ее в руках и выдал многозначительное:
- Че за Хот?
- Сээр, - проблеял капитан, - Я не претендую на то, чтобы быть умнее вас, но может быть воон те люди в дырявых скафандрах прояснят для нас ситуацию?
Чарльз с достоинством кивнул (новая версия имперской боевой челюсти, будучи во взведенном состоянии, делала любую речь невозможной). Персонал Треугольника засуетился, пушки с жужжанием повернулись в своих гнездах, навелись на указанную группу людей и замерли. Чарльз переминался с ноги на ногу, ожидая появления всплывающей подсказки. А вот и она! "Рота гастарбайтеров, численность - 15663872 человек"
ЧОП задумчиво поскреб подбородок, ободрав верхний слой бронеперчатки о кермалитовую щетину. Капитан воспринял это как сигнал к действию и нажал на иконку "Начать переговоры". Радиоволны с главной антенны БИКТа ударили по отряду и в каждом работающем наушнике в радиусе парсека громовой голос объявил:
- Граждане Империи! К вам обращается капитан корабля "Хамухо" третьего имперского космофлота. Просьба сохранять спокойствие. Это не учебная тревога. Это даже не проверка документов. Вы участвуете в операции имперской армии. Содействие поощряется. Сопротивление бесполезно!
В рядах гастарбайтеров
- Империя! Империя! Собирай палатки, эвакуируемся!
- Регистрацию проверяют?
- Говорят, нет.
- Брааат, не верь палычевым свиньям...
- Вроде они сегодня мирные, говорить хотят.
- Какой говорить, ара, какой говорить? Они за подряд платыть не хотят, да? Так дэла не дэлаются!
- Пусть бригадир с ними говорит!
- Да, бригадир! А где он?
- Вооон подрапал, брат...
- Лови гада, лови!
- Так, харашо. А тэперь, генацвале, слушай сюда: пока он разговаривает, мы пойдем другим путем и атвинтим у имперских аккупантов все выступающие детали.
На борту БИКТ "Хамухо"
- Сэр, они выпустили по нам снаряд неизвестной категории.
Чарльз что-то промычал командным голосом и хватанул кулаком по спинке капитанского стула. Пятерка выдвинувшихся из бронекулака минибензопил рассекла воздух рядом с виском капитана, загнав его душу в расположенное в пятках бомбоубежище.
- Сэр, - взял слово старпом, - Снаряд был опознан как скафандр модели А.
ЧОП удивленно хмыкнул. Скафандры модели А последний раз использовались еще до Войны Клоунов. Именно в них родоначальники космической регаты WinTeek и SpoonTeek впервые состыковались прямо в открытом космосе. Позднее это событие легло в основу сценария для фильма "Горбатого могила исправит".
Тем временем скафандр (вместе с его обладателем) размазался об стекло обзорного иллюминатора, был собран кибердворниками и доставлен на мостик. ЧОП схватил скафандр под грудки, первернул, потряс. Из скафандра выпал пожилой гунган с большими грустными глазами и потрепанными обвислыми ушами. Чарльз выплюнул челюсть на ладонь, решив, что, будучи главой имперской охранки, он должен взять дело в свои руки.
- Имя?
- Джар-Джар Качелин...
- Еще имена?
Гунган затравленно посмотрел на ЧОПа.
- Явки? Фамилии?
Гунган потряс головой, словно надеясь, что из нее случайно вывалится что-нибудь ценное.
- Где вы были в ночь с пятого на десятое?
- Моя ничего не знает! Моя не шпион! Моя архитектор гунганский!
- Какого числа вы родились?
- Не помню...
- Какого года?
- Не знаю я, ничего не знаю...
- Какого хрена?
Гунган не ответил. Архитектор Звезды Свадьбы плакал, уткнув утиный нос в перепончатые ладони. Довольный Чарльз достал сверхмощный вонарь имени Святого Блейда. Прессинг прошел удачно, можно переходить ко второй части допроса.
Орбита Бедуина, позднее - его поверхность
Гунган раскололся быстро. Чарльз, вооруженный информацией о происходящем, полученной из первых рук (а также десятком тазеров, лазеров, маузеров, шмазеров и шмайссеров), повел "Хамухо" к пробоине, сделанной "Тысячелетней черепахой". БИКТ на полном ходу вошел в дыру и тут геометрия треугольника продемонстрировала всю свою сволочную сущность. Проще говоря, Треугольник застрял. Чарльз почесал подбородок и объявил мозговой штурм. Мозговой штурм был обычным способом принятия решений в имперской армии. Дело в том, что даже мозги дуболомов, если их масса близка к критической, способны принять не самое плохое решение. И такое решение было принято.
- Десантируемся! - объявил ЧОП.
И они десантировались. Подошвы бронесапог Чарльза коснулись раскаленного песка Бедуина. Начальник охраны выхватил лазерный нож, принял боевую стойку - и лишь тогда понял, что из всего отряда только он догадался раскрыть парашют.
- Ну ничего, - пробормотал ЧОП, - была бы голова цела, а солдаты найдутся.

Сообщение отредактировал Locke - 10-03-2006, 14:21

[Раймон >>>]

Грин-Оби окинул взглядом затрапезный интерьер пивнушки и уважительно присвистнул. А заведение-то вполне ничего себе, на уровне. Эта глупая, на первый посторонний взгляд, мысль объяснялась донельзя просто - О'Балвана ни разу за всю его сознательную и бессознательную жизнь в приличные заведения попросту не пускали. Поэтому закаленный ролевик, повидавший на своем веку и не такое, привередничать не стал.
Вместо этого он подошел к стойке и с развязным видом завсегдатая на нее облокотился. Стойка жалобно скрипнула и дала ощутимый крен. Пустые кружки с веселым звоном покатились на пол, туда же, спустя мгновение отправился кассовый аппарат. Выполняющее роль бармена замызганное существо неизвестной расы, неопределенного пола и непонятного возраста философски вздохнуло и вытаращилось на мазая, ожидая заказа.
- Значит так... Дай-ка нам для начала шесть раз по четыре кружки пива и половинку... нет, четвертинку крабовой палочки. Мы сюда не жрать пришли.
- Пива осталось только две пол-кружки, - прогнусавило существо. - Наливать?
- Нет, блин, пожертвуй в фонд помощи особо одаренным гунганам! Конечно, наливай!
Раздосадованный О'Балван дождался, пока издающий явно предсмертные хрипы насос выдавит из себя последние остатки былой роскоши, захапал две наполненные до половины кружки и уселся за ближайший свободный столик.
"Белогвардейцы" и Лия, которой выпала честь нести кем-то обкусанное блюдце с четвертинкой крабовой палочки (также разделенной на части с помощью зубов), плюхнулись рядом. Одну кружку Грин-Оби подвинул бравым воякам, вторую - себе с принцессой.
В следующий момент его внимание привлек вопль существа за стойкой:
- Фу! Фу! Дроиды без намордников не обслуживаются! Пошел отсюда! Плохой дроид, плохой!
Однако тот, к кому этот вопль был обращен, так забавно косолапил и настолько потешно пищал, что О'Балвана едва ли не в первый раз в жизни пробило на альтруизм.
- Все чики-бабуки! Этот малыш - мой! - Грин-Оби отщипнул кусочек крабовой палочки и поманил им дроида. - Куть-куть-куть... А что у меня е-е-есть... А ну-ка, иди сюда, иди к папочке...
Что удивительно, "Е2-Е4" (если верить коряво нацарапанной на корпусе надписи) действительно заковылял к их столику...

[Maxmud >>>]

А в это время буки спокойно, никому не мешая, изображал половичок в вытрезвителе. Хотя нет, клубы огня и дыма, вылетавшие из богатырской глотки, здорово мешали подойти к нему дуболомам. Палыч был не прав, кроме его старческого маразма, дуболомы до ужаса боялись огня. Даже сильнее, чем жуков – короедов и дятлов. Многие из них уже неосторожно подпалили свои белоснежные шлемы, войдя таким образом в состав элитного батальона Отгорелки. Отличительной чертой батальона были темные головные уборы. Впрочем, они и там продолжали числиться духами древесными.
Устав ждать, пока половичок выдохнется, дуболомы решили подумать. Для начала, они решили выяснить, кто же будет думать. Поскольку до критической массы дуболомов не хватало, то оставался единственный метод решения – мордобой.
. (И это правильно, для набора очков интеллекта приходиться экономить на конституции.)
Проигравший объявляется самым умным, думает и делает за всех. А еще бежит за клинским.
Дойдя до верной мысли, дуболомы обрадовались и начали весело мутузить друг друга, Возможно, на этот раз метод все же сработал бы как надо, но тут дверь отворилась и, весело попискивая, в комнату вкатился ведродроид. Поскольку ведродроиды успевали чинить поломанных солдат быстрее чем они успевали калечиться – то при них дуболомы не дрались. Сломать же ведродроида можно было только ударом ниже пояса… до чего еще додуматься надо было.
Закатившись в комнату, ведро на колесиках пошуршало, побренчало, погрохотало (что должно было означать бурную мыслительную деятельность искусственного интеллекта) пропищало что то нецензурное (единственное достижение имперских ученых в области искусственного интеллекта) и направилось к половику. Ржавые мозги дроида решили, что половичок с реактивным двигателем надо выкинуть за борт, поскольку картонные стены, выкрашенные под легированную сталь (которую уже давно пропили еще строители дворца), не выдержат близкого контакта с пламенем. Что бы не повредить что нибудь по дороге, ведродроид засунул в рот графу новомодную жевательную резинку с усиленной морозной свежестью жидкого азота. Единственный побочный эффектом было полное замораживании всего подопытного. Зато истинно морозная свежесть.
Часть архива повреждена. Обратитесь к разработчику
Таким образом, наш герой очутился на корабле, быстро летящего в сторону самой страшной планеты этой галактики, планеты Х, в просторечии просто именуемой просто ХОТ.

[Альфа 900I >>>]

Судьба сама ведет тебя к гибели, Оби-Грин ... и сейчас гнев мой настигнет тебя
Бочонок подполз к предателю, и на секунду прервал свой писк. Ёда разогнался и прыгнул на врага. Затем еще раз. И еще ...
Примерно после пятой попытки Мучитель Ролевиков почувствовал, что у него проблемы. Уронить бочонок на себя было просто. Толкать его - уже сложнее, но терпимо. Однако роняться назад маскировочное средство не собиралось. Места для разгона внутри явно не хватало.
Ситуация усложнялась. Слегка побившись об стенки и порычав на Вселенную, Гейм-Мастер пришел к выводу, что нужно переждать. И наброситься на врага, когда он меньше всего будет этого ждать... Но пока следовало связаться с принцессой. И услышать как можно больше полезной информации.
Мучитель Джедаев принялся пищать сообщение азбукой Морзе. Он искренне надеялся, что враги не обратили внимание на странные звуки последних тридцати секунд...

[Раймон >>>]

О'Балван растерянно пожевал бороду. Затем выплюнул (нечесанная, вся в песке ...да и откуда у него, собственно, вообще взялась) и принялся жевать кусок крабовой палочки, которую так нагло отверг дроид. Ну, не пропадать же хавчику в самом-то деле!
А дроид, похоже, сильно расстроился по этому поводу, потому что немедленно начал подпрыгивать на месте и отчаянно пищать нечно явно осмысленное и наверняка нецензурное.
- Я тебе, между прочим, често предлагал. Так что не надо было отказываться, - наставительно произнес Грин-Оби. Однако "Е2-Е4" разошелся пуще прежнего, явно желая показать, что угощение было ему нужно как глухому балалайка.
- Ну чего тебе от меня надо?! - возопил вконец запутавшийся и оттого начинающий звереть О'Балван. Еще бы, он-то всегда привык быть мудрым и всезнающим.
- А может, у него для нас послание есть? - предположил сержант. - А его заклинило. Я такое в кино видал. Тогда его надо покрепче пнуть, чтоб заработал.
- Вот тебе, принесунка, первый маза... первый джедайский квест, - обратился ролевик к принцессе. - Выясни, что хочет сообщить нам этот уб... убеленный эмалью дроид...

[vera >>>]

- Квест? - принцесса недоумевающе посмотрела на Грин Оби. - А, поняла. Загадка.
"Похоже, старый пень совсем спятил. Ну как можно что-то узнать у дроида, который даже разговаривать не умеет." Принцесса посмотрела на продолжавшего пищать дроида. В писке и стуке после подпрыгиваний угадывался какой-то ритм.
- Может, это музыка какая-то? - неуверенно спросили принцесса стараясь ни к кому конкретно не обращаться, - может там пластинка заела или он вроде бродячего оркестра?
Дуболомы переглянулись с некоторым оживлением.
- О! Похоже! Слышишь ритм? Тум-джих, тум-джих, тум-джих. - для пущей убедительности он начал воспроизводить его ударами по столешнице, от чего кружки угрожающе запрыгали к её краю. - Ну точняк как у той группы... Э.... Ну, с того концерта.
- А, помню. - сержант прислушался, - Не-е, ритм малость похож, а вот пиликанье не то. Там вот так было... - и оба патрульных углубились в музицирование.
Теперь Лия почти не слышала попискивания дроида, заглушемого дуэтом. О'Балван ехидно, как ей показалось, поглядывал на неё.
- Чего же он пищит? - задумчиво произнесла принцесса.
- Да тресни ты его, и все дела. - на секунду прервался сержант.
"Какие изверги. Он же маленький, забавный. Пищит так смешно: "Пи-пи-пи". Может...?"
Принцесса с сомнением посмотрела на дроида. Нет, до такой степени совершенства они не дошли.
"Ой. Я квест проваливаю. Какой позор." Принцесса так разволновалась, что во рту пересохло. Она протянула руку к кружке - и тут её осенило.
- Поняла! Он пива просит! - и обрадорвавшись Лия ухватила их с Грин Оби полкружки и, не особо задумываясь, плеснула в первую попавшуюся проеденую ржавчиной дыру в корпусе дроида. Надо признать, что много плеснуть не удалось. Грин Оби был начеку.

[Альфа 900I >>>]

Дроид издал булькающий звук и перешел с писка на странное похрипывание. Со стороны могло показаться, что принцесса Лия успешно справилась с первым квестом. И лишь Мучитель Ролевиков знал ... собственно, на данный момент Мучитель Ролевиков знал только одно: из всех многочисленных отверстий эмалированного бочонка юная принесунка умудрилась выбрать то единственное, в которое Ёда пищал морзянкой. Пиво влетело гоблину в рот, остановилось на развилке "Дыхательное горло/Пищевод" и свернуло не туда.
Суть проблемы в полной мере мог прочувствовать только адепт Пива - вне зависимости от Сортов. Вариант "просто откашляться" приводил к неминуемой гибели драгоценной жидкости. На это не пошел бы и Барт Ревун. Откашливать надлежало порциями, и тут же глотать в нужное горло.
Задача была сложной, но Ёда справился. Однако повторять подобные экзерсисы у него не было ни малейшего желания. Посему "Е2-Е4" отполз на полметра от только что выполнившей первый квест Лии и принялся слушать.
Знать надлежит, что предатель коварный замыслил...

[Раймон >>>]

- Изме-ена-а-а!!! - заорал повторно поседевший от ужаса Грин-Оби схватил Лию за руку. Но, к сожалению, недостаточно быстро, поскольку часть пива из кружки все-таки проникла в корпус дроида. Нецелевое расходование (а проще говоря - разбазаривание) священного напитка прославленный ролевик воспринял как первый признак внепланового Конца Света. - Изме...
Однако тут он увидел, что выходка принцессы, как ни странно, подействовала, и Е2-Е4, издав несколько невразумительных звуков, откатился назад и попыток возобновить контакт больше не предпринимал. Как ни крути, юная принесунка с поставленной задачей справилась.
- Э-э, хм, мня-а... В смысле, изменение скорое статуса твоего тебя ожидает, ибо блестяще ты с заданием справилась, навыки пива применив... Тьфу, ангидрить твою пробирку! С кем поведешься, с тем и наберешься, - досадливо сплюнул О'Балван. - Дожили! Уже выражаться начал, как этот гоблин сушеный. ...Где, кстати, его носит? Опять, поди, с кем-то пиво глушит на халяву...


Внимательный и дотошный читатель наверняка уже несколько раз задал себе вопрос о местонахождении и характере действий другой группы участников нашего повествования. Пора бы уже вознаградить его долготерпение путем удовлетворения любопытства.
Ганс Боло, Барт Вертер, генерал Гнидда и загримированный под барабаранскую принцессу Джимми Уокер по-прежнему находились на борту "Тысячелетней Черепахи", которая, как нам уже известно, тихо-мирно обреталась на взлетном поле космодрома буквально в нескольких шагах от "Другой Жизни".
А вот чем они занимались... тема, требующая отдельного разговора.
После того, как многострадальное судно приземлилось в космопорте Мусс-Айса, перед всеми, с трудом отходящими от шока, его пассажирами и капитаном встал закономерный и вечный, как мир, вопрос "что делать".
Черный Герцог и генерал, лишенные поддежки в лице имперских дуболомов, серьезно опасались вступать в открытую конфронтацию с Гансом Боло. Бывший пират, в свою очередь, тоже не спешил лезть на рожон и занял выжидательную позицию. Эти трое были солидарны лишь в одном - "принцесса Лия" не должна была покинуть корабль (попытки побега единодушно пресекались).
Время шло, расстановка сил, по понятным причинам, не менялась, и наших героев (равно как и антигероев) начала одолевать беспросветная скука. Игра "в планеты" как-то не заладилась, анекдоты (даже "бородатые") были рассказаны по два раза, петь хором надоело, а пить было нечего. Но расходиться, по столь же понятным причинам, никому не хотелось.
В конце концов кто-то из присутствующих предложил разыграть "почетную пленницу" в карты. После долгих дебатов, вспыхнувших по поводу конкретной разновидности азартной игры, общим голосованием (трое - "за", одна персона "против") было решено остановить выбор на "подкидном дураке" на раздевание. Ганс достал засаленную колоду карт с картинками, изображающими наиболее разыскиваемых преступников Галактики и веселье началось... И все б ничего, если бы в итоге очередного кона (а ставки регулярно повышались) Глюк не влетел "по полной".

- Итак, ваше высочество, соблаговолите...
- Ах что вы, что вы...
- Мы-то как раз ничего, а вот вам придется распрощаться с... раз, два, три...
- Так вы хотите, чтобы я...
- Скидывайте все, принцесса! Все равно еще должны останетесь.
- Но я честная девушка...
- Вот именно. А честные люди должны выполнять заранее оговоренные условия.
- А что скажет мой муж?
- А он ничего не узнает! К тому же, он пока не муж, а жених.
- А разве это меняет дело?
- На все сто!
...Джим Уокер, воспитанный в суровой байкерской среде, привык рассчитываться с карточными долгами. И здесь его личные принципы вступали в конфликт с общим делом, которое он рисковал зарубить на корню в случае выполнения требований партеров по игре. Однако принципы постепенно брали верх. К тому же, Глюку надоело изображать из себя "ломающуюся" скромницу.
"Будь, что будет", решил он и, затаив дыхание, быстренько сбросил с себя наряд принцессы...
Спустя секунду кают-компанию огласил дружный вопль и последовавший за ним грохот. Это Гнидда и Боло синхронно обвисли на руках у Барта Вертера, а сам Черный Герцог, не выдержав такой нагрузки, рухнул на пол...

[Akela >>>]

"Вот невезуха, так и знал что что-то не так, слишком хорошо оно все начиналось", - успел обреченно подумать Ганс, прежде чем Вертер рухнул. И если бы на пол, по пути Черный Герцог ухитрился весьма профессионально поставить подножку Гансу Боло и рухнул на него. Счастье, что не целиком. Выползая из-под Герцога, Боло заметил, что в результате аварийной посадки из многочисленных трубочек струится жидкость. "Система охлаждения. На чем она работает? Кажется, на портвейне..." Глоток подтвердил его предположения - портвейн, но препаршивейший - на хороший денег не было никогда. Содрогнувшись, он проглотил - выплюнуть нечто алкогольное было выше его сил даже в молодости. Перед глазами пошли круги, все стало раджным-радужным: и Вертер, и Гнида и даже принцесса. Сделав невероятное умственное усилие, Ганс сообразил, что это вроде бы не принцесса. Подобрав валявшияся рядом БФГ, он замахнулся им на Глюка, одновременно пытаясь выговорить:
- Ссстой!! Ккуда пинцису дел?

[Maxmud >>>]

На правах псевдоисторического экскурса. А также на правах рекламы.
Внимание! здесь могла бы быть ваша реклама!
Темный лорд стоял на мостике флагманского корабля и задумчиво смотрел в иллюминатор. С планеты, медленно вращавшейся почти у него под ногами, взлетал курьерский корабль. Впрочем, до его прибытия еще было время и Барт Ревун предпочел подумать о будущем мировом господстве. Да, оккупировать Мертвятник оказалось неплохой идеей – ролевики обречены. Им вовек не выбраться с планеты, но Темный лорд благороден и умеет прощать, он милостиво протянет руку помощи всем заблудшим и погрязшим в ереси Светлого Пива братьям и сестрам. (сестрам – особенно). И возьмет он совсем недорого.
Замечтавшись, Ревун не заметил, как дверь боевой рубки бесшумно отодвинулась, и на пороге возник совершенно замечательный человечек. Низенького роста, лохматый, с красным носом и опухшим лицом, он беспрерывно осматривался. Из одежды на нем присутствовали только шерстяной свитер (хм, или это он оброс так), а также перевязь из пивных банок со странными надписями « Шмалтика – вылито со вкусом» «Здесь могла бы быть ваша реклама» «И здесь» «И тут тоже можно разместить рекламу»
Увидев Лорда, он резво опустился на колени и запищал:
- Мой повелитель! Ничтожнейший из ничтожных твоих рабов осмелился нарушить покой и уединение славнейшего из славных, величайшего из великих…
- Короче, Чугундыр!
- Да будет проклят навеки мой род, чьё имя я опозорил навеки…
- Еще короче!!
- И пусть отрежут презреннейший мой язык, оскорбивший обожаемого мною повелителя, коему принес я весть…
- Достал, лохматый!!!- Барт Ревун жутко не любил, когда его сладкие мечты прерывались всякими занудами. И очень сердился из за этого.
- Не, Бартик, мы на ролевке или как? Никакого отыгрыша, блин. Ладно, ответ на ультиматум прислали. Прочитать? – ехидно спросил Чугундыр, прекрасно знавший о том, что читать Темный Лорд Психов не умеет, и, не дождавшись утвердительного ответа, начал читать вслух:
« Султанчик ты наш любимый! Мы все тебя просто обожаем, но еще больше мы любим твою маму, а также всех её многочисленных родственников, причем много-много раз. Ну больше трех точно. Для тех кто не понял и военных повторяю: сам пей темное Пиво, мы его пить не будем!»
- Ха. Посмотрим , как они утром себя вести будут, с дедом Сушняком не особо поспоришь – воскликнул лохматый и продолжил чтение:
« Губу насчет похмелья не раскатывай, мы уже свой пивоваренный заводик собрали. Будем варить лучшее Светлое Пиво в этой галактике. И здесь могла бы быть ваша реклама.»
К окончанию чтения на Барта Ревуна было страшно смотреть (ну, на то он и темный лорд). Сначало он побелел, потом позеленел – немного одумался и побагровел. Красный цвет на нем смотрится прекрасно, по крайней мере, так уверяли все его стилисты. Выхватив письмо из рук ошеломленного лохматика, он разорвал его на мелкие кусочки, кинул на пол, потоптал ногами и плюнул, для верности.
Пшел вон отсюда – прорычал он Чугундару и придал тому начальное ускорение. Сапогом. «Можешь же отыгрывать, когда хочешь» - умиленно проговорил тот в полете и кубарем вывалился из рубки. «Светлое пиво пить хотите, значит. Будет вам и светлое, много светлого, всего самого самого светлого!» - придумал на ходу Лорд и пошел успокаиваться.
Внимание! Логика Психов не поддается анализу, но если вы все таки её поняли - обратитесь к психиатру. Пока не поздно.
Примерно через час, когда Барт Ревун немного успокоился (а экипаж понес серьезные боевые потери), над планетой со странным именем Хот разразилась настоящая снежная метель. Корабли главного флота Психов кружили над планетой и мегатоннами высыпали на нее белый порошок – стиральный, зубной, меловой, муку и прочее что нашлось в грузовых отсеках. Мусора в атмосфере стало так много, что он заслонил собой солнце, и на планете на многие-многие годы наступила белая ночь.

Сообщение отредактировал Maxmud - 7-04-2006, 15:01

[Альфа 900I >>>]

Громкий вопль снаружи просочился в щели бочонка и больно ударил по ушам Мучителю Ролевиков.
С корабля крик. Что-то творится там. Нужно вмешаться, или же мимо экспы пролечу... Однако вперед двинув, сам могу я в экспу превратиться. Следует Грин-Оби и принцессу вперед послать
Ёда задумался. Предыдущей попытки наладить вербальный контакт ему хватило надолго.
Иначе попробуем действовать
Бочонок заскрежетал к дверям с максимально доступной скоростью. У самых дверей он развернулся и поскрежетал к Лие и О'Балвану. Прибыв к пункту назначения, "E2-E4" громко запищал и вновь рванулся к дверям. Подобную методику Ёда почерпнул из кинофильма про собаку-героя.
Там сработала она - значит, и здесь должна!

[Раймон >>>]

Однако эпизод с дроидом отнюдь не закончился. Настырное бочонкообразное сначала шустро ринулось к двери, а затем - с той же резвостью - обратно к их столику.
И что бы это значило? Поскольку голова у О'Балвана работала (а работала она, надо сказать, всегда, правда, не всегда так, как надо), то это загадочное явление для него вскоре прояснилось. Рассуждения Грин-Оби выглядели примерно следующим образом:
- Этому дроиду что-то надо, а если ему что-то надо, то он от нас чего-то хочет. По-моему, так... А если он выпил пиво, то он хочет либо пива, либо... Нет, это отпадает, он же дроид... Внимание! Он привлекает к себе внимание. Зачем? А! Он взял след! Группа, на выход! Раз-два, раз-два, раз-два...
И О'Балван первым рванулся вслед за дроидом...

[vera >>>]

"У меня получилось! Ура!! У меня наконец получилось!" - мысленно ликовала принцесса, наблюдая как похрукивающий дроид откатывается к выходу, а Грин-Оби торопливо глотает остатки пива, видимо запивая случайно вырвавшуюся похвалу. Причина ликования принцессы была очень прозаична. За всю жизнь ей ни разу не удавалась отгадать ни одной шарады или головоломки. Даже кубики- Рубика при виде её спешили превратиться в шарики и раскатиться куда подальше, лишь бы не позволить собрать себя. (Пирамидкам в этом плане приходилось куда тяжелей, но и они научились отращивать по углам ложноножки и расползались.)
Снаружи донёсся чей-то крик души. А дроид начал кататься взад-вперёд.
"Хорошо на него пиво подействовало. Наверно это новая модель, вместо топлива пиво использует. Но тогда почему она так обшарпано выглядит? Наверно, чтоб не угнали."
О'Балван тоже покончив с пивом созерцал перемещения Е2-Е4 и что-то бормотал себе под нос. Наверно, траекторию рассчитывал. Вдруг бормотание сменилось более отчётливым:
- А! Он взял след! Группа, на выход! Раз-два, раз-два, раз-два...
Друг семьи рванул с места на третьей космической. Турбулентный поток увлёк за собой пустую кружку, скамейку, принцессу, столик, ещё одну кружку и продолжавших музицировать штурмовиков. Впрочем, столик застрял в двери вместе со штурмовиками, а Лия благополучно перелетев скамейку приземлилась аккурат в дорожную пыль.
- Кх..кх..куд-ха-кх.. тьфу! Куда мы бежим? - наконец отплевавшись поинтересовалась принцесса, раздражённо отряхиваясь от пыли.