Разборки в космосе, не так давно, в соседней галактике

[MjavTheGray >>>]

Первой, на кого подействовал "бир майнд трик", была Мура. Не спрашивайте, откуда она взялась, куда пропадала, что делала и что будет делать. Не спрашивайте также, какова роль столь бесполезного и нелепего существа в этом полном логике сюжете.
Узрев скорченную морду Ёды, Мура радостно расплалась в улыбке. Именно такую рожу часто корчил её повелитель.

- Мой Амператор! А вы совсем не изменились!....

[vera >>>]

И тут зелёное существо совершило невообразимый даже с точки зрения начинающего ролевика поступок. Оно выпустило из рук ОБА ДРЫНА!
"Кого-то он мне напоминает" – на бегу призадумалась принцесса. Но смутный проблеск узнавания был спугнут отвратительной гримасой, которую это существо скорчило. И тут на помощь растерявшейся девушке пришёл чей-то радостный возглас:
- Мой Амператор! А вы совсем не изменились!....
Принцесса так резко остолбенела от неожиданности, что приземлилась аккурат на пятую точку.
- Что? Вот это – Амператор? – пролепетала она, - И за это.. это.. мой папенька хотел меня выдать? Но он урод, а я очень даже…
И принцесса начала рыться в косметичке, чтоб при помощи самого надёжного средства убедиться в своей неотразимости.
- Как он посмел… Мерзость какая… Жабокряк зелёный… - принцеса рукавом утёрла нос и глаза, - Да он вообще себя хоть раз в зеркале видел?
Тут принцесса заметила, что О'Балван в состоянии активно участвовать в общественной жизни, в смысле – в происходящем.
- Ты! Зелёный! Ты себя со стороны видел? Нет? О'Балван, продемонстрируй ему!
И с этой гневной фразой Лия перебросила мазаю косметичку, надеясь, что тот сообразит, что с ней делать.

[Раймон >>>]

Какая гнусная, отвратительная рожа! Грин-Оби аж передернуло от увиденного. Затем он решил всмотреться еще раз. Ёж небритый! Да это ж я!
Ролевик сплюнул с досады и перевернул полученный от Лии предмет отражающей стороной к противнику… Стоп! К противнику? А с какого перепуга Мучитель Ёда превратился в его противника? Вот именно, с перепуга. Причем с большого.
…Когда О'Балван – с традиционным кряхтением и матюгами – поднялся с плит космодрома, его взору предстал и без того "обожаемый и долгожданный" наставник. Агрессивное поведение Великого ДМ-а, разметавшего имперских дуболомов (которых Грин-Оби по-прежнему принимал за "светлых рыцарей"), заставило кровь матерого ролевика забурлить в жилах. Ёда что, изменник? Психский выкормыш и подпевала? Этот и другие подобные ему вопросы вмиг заполонили обычно просторную черепную коробку старого мазая. …А уж гримаса, которую скорчил гоблин и вовсе развеял последние сомнения.
Сильно ж его к Темным Сортам толкнуло, раз уж морду в один миг так перекосило!

Итак, поймав брошенное принцессой зеркало, О'Балван решил отразить направленную на него психическую (во всех смыслах!) атаку обратно во врага. И, как мы уже сказали, перевернул зеркало…

[Альфа 900I >>>]

Ёда был Великим Мастером Пива. И сила его была такова, что противостоять ему не мог никто...
Ладно, будем реалистами. Насчет "никто" - преувеличение настолько сильное, что сам гоблин постеснялся бы. Посему эту реплику имеет смысл переформулировать. Сила его была такова, что он сам противостоять не мог точно. Отраженный "бир майнд трик" ударил в полную мощь. Пролетев мимо Николая Второго, Гая Юлия Цезаря, Петра Первого и Калигулу, разум ДМ-а остановился на самом отдаленном в пространстве-времени Императоре...
- Мое лицо...
Зеркало все еще честно отражало лицо Ёды... Новоиспеченный Император осекся.
- ... обезображено после покушения. Джедаи предали нас! Я вынужден пойти на крайние меры.
Гоблин подскочил к ближайшему дуболому и, не обращая особого внимания на его обморочное состояние, заорал во всю мочь.
- Приказ номер 213/62С-бис, подпункт 22-х, шестой абзац снизу, от слов "Срочно и незамедлительно" по слова "уничтожить всех джедаев" включительно! Вперед, мои верные клоны! Я, канцлер Палпатин, логин Palpat1986, пароль qwerty, приказываю вам!

[MjavTheGray >>>]

Щёлкнув каблуками, Мура подскочила к Новому Амператору, расталкивая дуболомов тощими локтями, и встала в боевую стойку с турбошваброй, которую где-то по дороге экспроприировала для нужд Амперии. Ну, может быть, и не экспроприировала. Может быть, и на помойке подобрала - выброшенную за полной ненужностью... Ну да не важно. В процессе становления в стойку Мура зацепила пару дуболомов, поцарапала макушку О'Балвану, ударила под коленки ошарашенного Амператора, и наконец сама рухнула носом в пыль.

- Я спасу вас, мой Амператор!

Сообщение отредактировал MjavTheGray - 11-10-2006, 15:14

[Maxmud >>>]

За всю свою сознательную (скорее бессознательную прим. ввтора) жизнь Букабяка убедился в том что любой напиток рано или поздно кончается.
Но он свято чтил и помнил семейную легенды, о стакане-самоналивайке, невыпиваемой кружке, бездонном бочонке и тому подобной фигне.К сожалению, бутылка в руках была суха как самый безводный (и безПивной) уголок пустынь Татуина в полдень.
Кстати о Татуине (не говоря уж о полдне и пустыне. прим автора). По мнению Букабяки, происходящее сильно напоминало фильм "Война звезд, эпизод 3 - месть Пива", и значит режиссер вполне мог обойтись без его, бууки, участия. Присмотревшись повнимательнее, он, однако, увидел валяющегося в неестественном положении (без бутылки) соотечественника и жажда пива снова заиграла в его крови. Предусмотрительно закрыв уши руками, граф рванул в атаку, но резко остановился. Что то здесь было неправильно. (ну кто же без боевого клича в атаку идет, прим автора)
Издав нецензурный вопль во всю мощь тренированной глотки, Граф ринулся в бой и принялся беспорядочно размахивать руками... с закрытыми глазами.

Сообщение отредактировал Maxmud - 14-10-2006, 7:51

[Альфа 900I >>>]

Мучитель Ролевиков ... пардон, император Палпатин ... в общем, зеленый гоблин узрел атакующего Букабяку и решил защищаться. Резко выставив вперед ладонь, он истошным голосом закричал : "Да поразит тебя Темная Сторона Силы" и ...
Не произошло ровным счетом ничего. Почетное первое место в списке не произошедших вещей занимала ожидаемая экс-ДМ-ом Force Lighting. Озадаченно осмотрев ладонь, император решил воспользоваться планом Б.
Надо перевербовать этого мохнатого.
- Я понимаю, что тебе хочется меня уничтожить...
...хотя и не помню почему. Собственно, кто ты - я тоже не помню...
- ... и мне нравится твоя ярость. Ибо в ярости сила Темной Стороны...
"Палпатин" замялся. Нестандартный порядок слов в последнем предложении вызвал странный отклик где-то в глубине его разума.
- ... и я вижу, что силы тебе не занимать. У тебя великое будущее...
Теперь прозондируем почву. Только аккуратно, исподволь...
- ... кстати, о будущем. Тебе случайно не снится, как твоя любимая девушка умирает в страшных муках?

[Раймон >>>]

Вокруг вертелось такое, что у О'Балвана даже борода поднялась дыбом. Император (или все-таки Амператор?) пытался заговорить зубы все тому же непонятному созданию, вновь ринувшемуся совершать деструктивные действия. Грин-Оби в глубине души не слишком-то жаловал файтеров, ибо сам фехтовал лишь чуть лучше Мучителя-Ёды (а где он, кстати?). Куда больше он уважал способность к глубинному погружению в дебри выбранной квенты, в просторечье именуемую отыгрышем. И, следовательно, он тут же поменял сторону.
Если покусившийся на пивные запасы принцессы ДМ призывал его свергнуть Императора - что ж, надо встать на сторону Империи. А если игра идет по джедайскому миру, то для этого нужно будет изобразить переход в лагерь ситхов. То, что отыгрывающий Императора ролевик чем-то смахивал на Мучителя-Ёду (например, размахом ушей и цветом кожи) О'Балвана ни мало не смущало (может, они с ним сестры или даже однофамильцы?), в конце концов - на игре как на игре.
...Правда, он не подозревал о главном. Этот переход был напрямую связан с выбором реальной стороны. Стороны Пива.
- Нет покоя, есть страсть. Страсть даст мне силу. Сила даст мне победу. Победа разорвет мои цепи, - пробормотал Грин-Оби, плюхаясь на одно колено. Надеюсь, я ничего не пропустил. - Короче, приказывайте, мой лорд. Ваш верный ученик-без-пяти-минут-великий-лорд-ситхов-пока-еще-не-задумавший-вас-предать-типично-ситхским-ударом-в-спину Дарт Баранус ждет ценных и не слишком сложных для выполнения указаний. ...И, кстати, мне девушки каждую ночь снятся, и не по одной. Правда, они не умирают в страшных муках. Но, если надо, я это исправлю!
Грин-Оби не мог заметить, что с произнесением выдуманного им имени, его глаза приобрели мутный оттенок с ярко-красными прожилками. И это было первым признаком перехода на сторону Психов. Зато он очень хорошо почувствовал второй признак - неутолимое чувство Пивного Голода, именуемого так же ВПТП (Вечным Похмельем Темного Пива)...

Отреагировав на эту перемену, по безбрежной глади вселенского Моря Пива прокатилась волна возмущения (второй раз за это утро!). А на далеком Крокускунде в черном-черном дворце на черном-черном-в-цветочек-троне истерически захохотал уловивший это возмущение истинный Амператор - Пал Палыч Косов. Хотя, если задуматься, смеяться тут было абсолютно не над чем...

[vera >>>]

Никому, ну совсем-совсем никому во всей этой спятившей вселенной не было дела до принцессы. Осознав этот печальный факт Лия отряхнула пыль тропинок далёких планет с прикида и меланхолично побрела вокруг космопорта. Круге так на восьмом (впрочем, всё было настолько однообразно, что и за это нельзя было поручиться) ей удалось наткнуться на бородатого гражданина в драном халате и чалме. Кажется, его здесь раньше не было. Гражданин что-то торопливо черкал в блокнотике.
- "умирает в страшных муках" - донеслось до слуха принцессы.
- Журналист?
- А? Что? - Бородач подскочил нервно озираясь. - Давно сижу...
Тут до него дошло, что он сказал что-то не то и не тому.
- Чего тебе, парень?
- Какой я тебе парень! Я принцесса! Самая настоящая.
Бородач скептически окинул взглядом девушку.
- Да, на мимолётное виденье не похожа. Принцесса, с моей точки зрения, должна выглядеть несколько иначе. Чтож, будем работать с тем, что имеем.
- Дядя, ты что, совсем на солнышке перегрелся? Я конечно понимаю, не все привычны к климату Бедуина, но здесь же ТЕМНО!
- Правда? - бородач скептически посмотрел на свой блокнотик. - А по мне, так вполне себе погожий солнечный день в системе двойной звезды.
- Понятно, - обречённо вздохнула принцесса, - здесь все сумасшедшие. Значит где-то поблизости чаепитие у Мартовского зайца и мне положено зваться Алисой.
- Алиса? Очень приятно. Позвольте представиться... Хотя нет, позвольте не представляться, а то опять фанаты прибегут, автографы требовать будут, роль в новом фильме просить. Ну их всех. - Бородач махнул рукой и превратился в упитанного седеющего дядьку вполне себе неспятившего вида. - Я тут уже довольно давно, по моим часам, а всё как стояло на мёртвой точке так и стоит.
- И что? - принцесса плюхнулась рядом, - Кстати, меня зовут Лия.
- Как что? События должны развиваться. Только такой проект может заинтересовать и при дальнейшей раскрутке принести прибыль или хотя бы моральное удовлетворение. Вот тут, например, мне попалось несколько весьма интересных ходов и реплик. Ага. Вот. Хотя нет, это у меня кажется уже было. И неплохо растиражировалось.
- Что было?
- Неважно. Здесь проблему я вижу в том, что эту вашу партию можно играть ещё очень долго, почти до бесконечности, возводя её во все большую степень абсурда. Но игрокам это рано или поздно наскучит, юмор иссякнет и всё. Эта вселенная застынет в одной точке.
- Не понимаю. - Лия изо всех сил старалась себе представить это, но понимание ускользало.
- Естественно. Даже наш с тобой разговор - часть этой партии. А я - всего лишь идея и меня настоящего тут нет. - сценарист почесался. - впрочем, не забивай голову. У тебя это всё равно не получится.
- Что? Почему-это? - Лия решила, что пора обидеться. - я поняла, что из за нашего деятельного бездействия эта вселенная остановится и это значит что... что... Что же это значит? - принцесса старательно задумалась, - А значит это, что и Пива тоже не будет!
Донельзя изумлённый взгляд бородача с лихвой вознаградил её за потерянные во время мыслительных усилий килокалории.
- Пиво в опасности! Его надо спасать. Но как? - принцесса тряханула бородача за ворот рубашки.
- Но-но. Ты потише, а то обижусь и исчезну, - гражданин снисходительно посмотрел на принцессу, - Тебе надо вспомнить, с чего и зачем всё начиналось. Сосредоточься...
Голос незнакомца слышался всё дальше и глуше. Лия погружалась в воспоминания.
- Я вспомнила! Папенька хотел выдать меня за старого Амператора и я сбежала. Старый друг семьи, вон тот, с учеником вроде хотели помочь и мы, чтоб сбить со следа врагов, поменялись одеждой.
- С ним? - уточнил бородач, кивнув на О'Балвана.
- Нет, с Глюком, учеником. Но это уже здесь, на Бедуине. Потом Глюк куда-то пропал. Нас нагнал учитель друга семьи Ёда-Мучитель. Зелёный такой и мелкий. Стало темно и мы отправились на разведку. А после все сошли с ума. И я тоже, кажется.
-Понятно. - бородач задумался. - Значит, цель этого действа - предотвратить свадьбу?
- Ну, да. Но здесь, в этом месте, ничего не движется. - Теперь, беседуя со странным гостем принцесса заметила, что разговор шёл довольно долго, а на пятачке, где "кипел" бой почти никто не сдвинулся с места.
- Движется, только медленно. О! Эту клятву я вроде знаю! Но он перепутал слова, кажется. Так вот, если ничего не движется здесь, то надо что?
- Двинуть?
- Не двинуть, а двинуться туда, где этого нет. Тогда есть шанс, что всё сдвинется.
- Ага, спасибо. - уже более уверенно сказала принцесса и прищурясь посмотрела на припаркованные корабли. Если владельцы заняты фигнёй - значит сами прошляпили. - Мне пора.
И принцесса побежала мимо "Черепахи" (правильно, накой одной принцесса такой большой дрыноплан с тремя-четырьмя неписями на борту?) к стоящему в отдалении кораблику с неровно вырезаным люком.
- Не забудь бросить кольцо в Ородруин! - бросился наперерез ещё один бородач.
- Вы что, сговорились меня путать? Какое кольцо и где ты тут Ородруин видел? - в душе принцессы закипало злое веселье.
- Прошу прощения. Надо бросить бутылочную крышку в пивной котёл! Только так иссякнет Тёмная сила его властелина!
- Понятно!
Вот люк, совсем рядом. Принцесса притормозила и оглянулась. Все участники так и оставались на местах.
- Эх, ща вам будет побудка! - весело рявкнула принцесса, треснула кулаком по красной кнопке на какой-то будке и, запрыгнув в люк, задраила его при помощи малярного скотча.

Проникая в каждую клеточку и заставляя трепетать молекулы по космодрому разнёсся зычный голос, услышав который все представляли себе бабу лет сорока, необъятных габаритов, с выкрашенными перекисью волосами, золотыми зубами и тремя подбородками.
- А ну, цыц, алкоголики. Расшумелись. Сказано же: Пива нет ушла на базу! Отпускать буду по одной бутылке в одни руки! И не бузить, а то враз милицию позову!
Так вещал голос, способный и мёртвых поднять из могил и поставить в очередь.
А в это время чей-то угнанный звездолёт (мы не будем уточнять, что это был корабль графа Буку) завис на несколько мгновений в ослепительном сиянии и ушёл ввысь, покидая пределы Бедуина и Звезды Свадьбы через пролом.

[Maxmud >>>]

После пятого удара графа стали терзать смутные сомнения, на десятом они обрели форму и вес, а после двадцатого удара Буку понял: он не попадает по противникам (обидно). И по союзникам он тоже промахивается (досадно). Более того, ни одного предмета обстановки еще не было разбито, поломано, приведено в негодность, растоптано, либо просто потеряно – а значит, драка не удалась и держать глаза закрытыми нет больше смысла. Впрочем, а что есть смысл? (тут должна быть ссылка на пост №161).
Думая об этом и прочей чепухе, Букабяка осторожно открыл глаза. Перед ним стоял мелкий бомжеватого вида гоблин и нечленораздельно орал, щедро орошая слюнями всю съемочную площадку. Рука его при этом тянулась к лицу букабяки, а взгляд устремлен был в темную даль. (А вы думали, в светлое будущее? Какое светлое будущее, ночь на дворе. прим автора) и был до того требовательным, что Букабяка опешил. «Неужто чуть снова режиссеру в морду не дал? Да нет, судя по количеству зеленого в аватаре, это мог быть сам продюсер. Ой мама моя лысая… » - но спустя пару секунд граф перестал паниковать и взял себя в руки: «Какой он к квасу продюсер, он же явно пить хочет! Да и полуголых красоток рядом нет! опять охрана пускает всяких прохожих на площадку».
Со словами - «на дедушка бутылочку, приемный пункт прямо и через полпарсека налево» - граф буквально всучил зеленому коротышке пустую бутылку из под непонятного напитка. После он попытался схватить его за плечи и развернуть, чтобы проще было дать волшебный ускоряющий пинок. Но события развивались стремительнее, чем было записано в сценарии.
Через мгновение к ним подскочил еще один лохматый и небритый персонаж, плюхнулся на колени и стал чего то лопотать (пораженный очередным приступом избирательной глухоты букабяка и не пытался вникать в смысл его слов). « Наверное, тоже бутылку просит» – догадался граф - «Ну извини , нету больше» - но после этих слов глаза второго собирателя бутылок внезапно начали мутнеть, наливаться кровью и всякими другими способами выражать неодобрение.
И наконец, попытка наклониться не прошла для Букабяки даром. Несмазанный спиртом позвоночник хрустнул, скрипнул, пошебуршал шестеренками и отказался разгибаться. Спасти графа могло только одно. Чудо. Или открывалка. Или чудо в виде открывалки. Взяв вышеупомянутый предмет двумя руками, наш герой принялся изо всех сил тереть сплошь покрытую шерстью спину ручкой открывалки. И тут произошло нечто странное, но легко объяснимое учебником физики за начальные классы. Сначала по эбонитовой палочке пробежал одиночный разряд, через несколько секунд второй, а спустя некоторое время разряды стали сыпаться один за другим, перескакивать на голову, руки, ноги и прочие благородные (граф же!) части тела графа (ну это я уже говорил, но все равно не лишнее). И вот наконец, особо сильные искры стали бить в землю рядом с окружающими…

[Альфа 900I >>>]

Пустая бутылка, подаренная странным зверем, сильно оскорбила Императора Ёду. Он уже хотел было запустить её назад в грубияна, но странно знакомый запах и сосуда пробудил что-то в его душе. Это что-то громко размахивало руками и истошно кричало "На волю выпусти меня ты, самозванец проклятый!". Подавление мысленного бунта заняло несколько секунд и до конца так и не удалось. Где-то в глубине разума Императора назревал крохотный очаг сопротивления.
Внезапно со страшным треском в землю ударилась искра. И еще! И еще!
Да! Темная Сторона откликнулась на мой зов!
Гоблин так обрадовался, что не обратил ни малейшего внимания на манипуляции с открывалкой, производимые графом (что, безусловно, к лучшему - в обратном случае настроение бы резко подпортилось)
Что же, займемся учеником. И кораблем. Раз он от меня убегает, значит что-то в нем все же есть...
Среди шторма искр "Палпатин" воздел руки вверх и обратился к Грин-Оби
- Слушай меня внимательно, мой ученик. Твоим первым заданием будет поиск космолета для меня. Мы должны догнать тех, кто улетел от нас только что.
... кем бы они ни были

[Regrey >>>]

- А вот так, - лысый негр хлопнул о стол ещё одной картой.
Его противник по игре, коротышка по прозвищу Пуфик, обиженно засопев стал сгребать карты в кучу.
- Ха-ха малыш, подрасти ещё, - негр показал коротышке свои белоснежные зубы…
- Вот вы где!!! – Крик от двери заставил обоих картёжников резко обернуться. В двери стоял продюсер с наушниками на башке. – Что вы здесь делаете!?!
- Ну вроде как перекур? – Полуспросил негр.
- Какой перекур!!! – Казалось от крика вошедшего сейчас весь фургон разлетится в щепки. – Небольшая задержка, на съёмочной площадке и вы уже слиняли!?! Ну держитесь!!!
В руке продюсера с жужжанием активировался меч и через секунду опустился. В воздух поднялись лежавшие на столе карты и бычки сигарет.
Коротышка отреагировал мгновенно: прошмыгнул под ноги продюсеру-джедаю, и сломя голову побежал к съёмочной площадке.
- А!!! Осоловел что ли!?! – Негр попытался образумить сумасшедшего мечника. Но без толку. Вжжжжж. Лезвие пронёсшееся прямо над его лысой головой перерубило провод с лампочкой (единственное освещение в трейлере, кстати сразу же обращаюсь к читателям если сможете поможите кто чем могёт, нужна лампочка электрическая 100 ват и электрик рукастый, надо же освещение в трейлере восстанавливать, оплата тёмным пивом по свершению работы. Обращаться к Пандо Карликану). – Йёу брат, я всё понял, понял. – Негр с разбегу выпрыгнул через открытое окно трейлера. За окном должна была находиться мягкая травка на которой они в начале съёмки трейлер и поставили, но за время вынужденного бездействия, травка скрылась за огромным количеством пивных бутылок. Громкий звук бьющейся посуды и ненормативная лексика из уст негра привели к выводу, что бутылки так никто и не убрал.
Не прошло и минуты как к съёмочной площадке подбежал израненный и порезанный негр. К нему тот час подскочил стилист и вогрузив на голову парик курчавых волос пинком отправил в трюм корабля. В трюме уже переодетый в ведроноида тихо скулил от страха его недавний противник по игре.
Пандо Карликан, а в парике был именно он, уселся в кресло пилота и хмуро уставился на съёмочную бригаду.
Режиссер до этого спокойно храпевший на своём стуле вдруг встрепенулся и дико вращая глазами заорал:
- Внимание! Тишина на площадке! Мотор!
К Пандо медленно покачивая бёдрами подошла ассистентка режиссера и произнеся, томным голосом: «Разборки в космосе. Приземление на Бедуине». Щелкнула «кинографом».
Пандо посмотрел себе на ногти, внимательно их оглядев, он сунул один из них в рот и посмотрел на робота.
- Ну что, - сквозь зубы, сказал он ведроноиду где там эта бумажка со сценарием.
Тихо пискнув робот открыл из своих отсеков и волосатой рукой подал негру кипу исписанных листков.
- Так, посмотрим – посмотрим, - Пандо внимательно вгляделся в первую страницу. – Так, посмотреть вверх и обречённо сказать «Этого не существует».
Карликан запрокинул голову к потолку кабины и не выпуская руку, с которой продолжал грызть ногти, прозубоскалил, - Энто не существует. После этого вновь приник глазами к листку.
- Так теперь выстрелить в канат из пистолета и держа Троицу взлететь на верхний этаж. Что? – Негр вынул руку изо рта и сплюнул огрызок ногтя себе под ноги, - Какая ещё Троица?
Подняв глаза к самому верху листка, Пандо заметил там надпись в углу и маленькими буквами: «Матруся».
- Пуфик! – Негр с размаху опустил руку на верхушку робота, - Ты мне не тот сценарий суёшь.
Ведроноид, пропиликав что-то извиняющее, убрал листы обратно.
- Ну нету, так нету, - примирительно произнёс агрессор, - будем делать «експромт».
Положив руки на штурвал негр заорал:
- Держись железка, заходим на посадку.
Корабль словно куль с «…» грохнулся прямо посреди космодрома.
- Мягкой посадки, - пробормотал Пандо вылезая из кресла и потирая отбитую голову.
Через минуту он уже выходил на яркоосвещённую площадку перед кораблём.
Заметив несколько лежащих и стоящих фигур он широко распахнул руки и немного согнув колени прокричал:
- Ку!

[Раймон >>>]

Полученное задание было простым, как мычание (или, с точки зрения новоиспеченного лже-ситха, хотя бы выполнимым), благо транспортных средств рядом было теперь уже целых два. "Тысячелетнюю черепаху" О'Балван отверг сразу (а на фига им с учителем четыре лишних неписи на борту?). А вот корабль вновь прибывший корабль...
- Учитель! Я нашел! Нашел! - радостно завопил Грин-Оби, тыча пальцем в космолет за спиной темнокожего незнакомца. - Вот он, наш новый пепилац!
Теперь оставалось только экспроприировать упомянутое судно. Желательно, сведя к минимуму сопротивление законного владельца.
- Именем Нового Беспорядка! Я реквизирую у тебя это транспортное средство! - ролевик неистово замахал обеими руками перед носом незнакомца (что должно было означать убеждение с помощью Силы). - А также излишки продовольствия, оружие, деньги и семейные ценности!

[Regrey >>>]

От мельтешивших перед глазами Пандо рук неизвестного деда, негру стало плохо. И бурлившее в его животе пиво дало о себе знать. Карликан опустился на покрытие космопорта и блаженно уставился на дядьку. В голове шумело, но пилот «Безумного дальнобойщика», сумел выделить в словах говорившего «намёк на покататься». Некогда Карликан уже работал в таксо-бизнесе и кое какие навыки остались:
Левая рука бессознательно зашарила вокруг в поисках разводного ключа (на всякий случай) но почему то «под сидением» его не было. А в это время изо рта вырвалось заученное автоматом «кодовое слово – фраза – пароль»:
- Сколько?

[Альфа 900I >>>]

Гоблин подбоченился
- Хорошая работа, ученик. Я вижу, что ты умело используешь данные тебе Темными Сортами .... то есть, Темной Стороной, возможности. Я доволен тобой ... и пунктом харизмы награждаю тебя, вкупе с десятью тысячью экспы очками.
"Палпатин" замер.
- Да что такое со мной происходит? Что за бред я несу?
- С тобой я происхожу, ничтожество самозванное! Тело мое покинь немедленно! Корабль догнать должно мне!
- Тело это принадлежит мне, и ничто не заставит меня покинуть его. А в погоню за кораблем оно отправится в любом случае. Знать бы еще, что мне от него надо.
- Глупец несчастный! Принцессу спасти должно, от Амператора Пал Палыча презренного!
- Император? В Галактике один Император, и это я! Не потерплю конкуренции!
- А мнение твое не интересует никого...
- Ничтожество! Как смеешь ты ... хмм ... этот глупец со странным пониманием концепций порядка слов может оказаться полезным. Имеет смысл попытаться войти к нему в доверие.
- Я слышу все.
- Черт. Послушай, у нас одна цель. Уничтожить этого Палыча. Так?
- Да, так именно.
- Вот и ладно. Заключим временный союз. А когда этот глупец перестанет быть полезным, я...
- Кхем.
- Черт, забыл. Но ведь все равно, до победы еще далеко. Тебе пока ничего не грозит.
- Ну-ну. Помни, слежу за тобой я.

Выйдя из несколькосекундного ступора, ДМ повернулся к Грин-Оби.
- Второе задание. Сделай так, чтобы владелец корабля не был против того, что мы воспользуемся его транспортным средством. Я же пока пойду внутрь, присмотрю себе каюту. Поудобнее.
С этими словами гоблин двинулся к входу в космолет

[Раймон >>>]

- Сколько?
Сколько, сколько... Пожизненно, с конфискацией. О'Балван поразился недогадливости собеседника.
- Все, что есть, сюда давай! И будь счастлив, что мы тебя оставили в живых. Ибо беспощадна Темная Сторона во гневе своем! - проговорил он вслух, назидательно воздев тощий указательный палец. То ли он действительно по уши уверовал в свои игровые сверхспособности, то ли просто подсознательно ощущал себя мастерским персонажем, который, как известно, защищен мастерским же произволом... Но, тем не менее, он был твердо уверен в том, что темнолицый космолетчик его послушает. А в противном случае с ним произойдет нечто страшное.

- Стоп, игра-машина-камера (нужное подчеркнуть)! - непререкаемым тоном сообщила возникшая ниоткуда фигура невысокого бородатого парня в джинсовом костюме. - В связи с уходом продюсера и урезанием бюджета нашего прикла, персонаж Паштет Гнидда развоплощается, как ненужное бескультурное излишество. Всем прочим персонажам требуется расписаться за получение доли оставшейся от него не растраченной экспы и стереть связанные с ним воспоминания. Спасибо, что выслушали! Полным впередом к светло-темному будущему!

Грин-Оби, пожав плечами, расписался в ведомости и невольно вздохнул, прикинув, сколько ему еще осталось до левел-апа. Получалось, что всю жизнь. Эх, говорили мне, не подписывай конракт на комедийную роль. Пошел бы лучше в стандартную фентезю. Говорят, там персы экспу ростовыми щитами гребут.
Протянув ведомость Карликану, он молча последовал за своим учителем. И неожиданно замер на трапе. Это что же получается? К ним сам МАСТЕР являлся? Во плоти, так сказать?
- Стой, гад! - завопил Грин-Оби, выхватывая завалявшуюся в складках балахона бейсбольную биту.
Но было поздно. Фигура, не будь дурой (вернее, дураком), растаяла в воздухе. Спрятав биту обратно (авось, не в последний раз виделись), О'Балван возобновил свое короткое восхождение. Затянувшийся прикл, в который он, не подумав, заявился простой неписью, и в котором так и остался, требовалось доигрывать.

[Regrey >>>]

Пандо молча взял расписку из рук старика. «Похоже пока платить они мне не собираются, но ничего я потом за эту расписку с дедули спрошу. Ещё как спрошу». Негр ехидненько засмеялся и сложив бумажку сунул её в задний карман брюк. Поднявшись с нагретого и уже порядком осточертевшего асфальта, пилот неровным шагом направился к своему кораблю.
Оказавшись в кабине управления. Карликан со вздохом облегчения опустился в родное кресло. После пятиминутного созерцания штурвала, капитан «Безумного дальнобойщика» решил, что время отдыха закончено и пора сваливать с этой планеты.
Потянувшись к микрофону и пробасив что-то типа:
- Уважаемые пассажиры и провожающие. Вас приветствует капитан межзвёздного лайнера «Безумный дальнобойщик». Корабль стартует через пять минут. Просьба провожающих покинуть помещения. Задерживающимся советую поторопиться: дожидаться опоздавших а тем более возвращаться за ними на планету экипаж корабля не намерен. Конец сообщения.
Пандо выключил микрофон и грязно выругавшись достал из под сиденья заначку пива, «Давно я так длинно не говорил», подумал он и отхлебнув из горлышка нажал на стартёр.
Двигатель, почувствовавший скорый отлёт, сытно заурчал.

[vera >>>]

Космос... Последний рубеж... Звездолёт Энтерпрайз бороздит просторы вселенной.
На мостике.
Кирт стремительным шагом выходит из лифта.
- Капитан на мостике!- как обычно выкринул Чехов. Тут Энтерпрайз тряхнуло с такой силой, что все попадали.
- Сэр, мы попали в метеоритный поток, не отмеченный в справочнике.
- Спок, доложите обстановку. - Кирк уже успел подняться и даже стряхнуть с себя пыль.
- Сэр, мы за пределами Федерации. Более точные данные будут через пять минут.
После этих слов вся команда погрузилась в размышление. Выход за пределы Федерации означал или клингонов или ромулан, что одинаково плохо. Молчание прерывалось лишь воплями Скотти из машинного отделения:
- Этот поток слишком силён! Щиты на пределе!... Нам надо выйти из него!... Джим, чёрт тебя возьми, ты меня слышишь?!
Неизвестно, как долго это могло продолжаться, но замерший в полной неподвижности офицер по науке наконец "ожил".
- Сэр, поступают первые данные от сенсоров. Это невероятно.
- Что? - вся команда задала этот вопрос (капитан вслух, остальные мысленно) скорее по привычке, нежели из любопытства.
- Поток состоит из пивных крышек, банок, бутылок, а также замёрзших капель пива, денатурата, этилового спирта и тормозной жидкости. На проведение более точного анализа мне требуется время.
- Что вы об этом думаете, МакКой? - кирк по-привычке обратился к доктору.
- А что я могу думать о мусоре? Я врач, а не нарколог.
Вся команда уставилась на доктора. МакКой и сам понял, что последней фразой сморозил что-то не то и смущённо поправился:
- Ну, по крайней мере, по специализации.
- Сэр, компьютер обработал данные. Это СОСЕДНЯЯ ГАЛАКТИКА. Согласно информации компьютера основным источником энергии, религией, и смыслом жизни обитателей является ПИВО. А основным занятием - его распитие. Конечно, данные могут быть неточны и устареть, но...
Тут спок заметил, что его никто не слушает. Все смотрели на капитана, на лице которого был написан неподдельный ужас.
- Сулу! Курс - куда подальше! Скотти! Самый полный вперёд! - прокричал Кирк, после чего тихо добавил, - Я слишком дорожу своей командой.
... Девиз команды - смело идти туда, куда не ступала нога человека.

А в это время принцесса Лия наконец закончила выгребать мусор из случайно доставшегося ей кораблика Букабяки, даже не подозревая, что это малозначительное и вовсе неромантическое деяние не позволило состояться контакту представителей Федерации и Соседней галактики. Неисповедимы Пива пути великого, как сказал бы мучитель-Ёда. Принцесу же сейчас занимали три судьбоносных вопроса: как назвать корабль, дизайн помещений и что делать дальше.
С придумыванием названий у принцессы всегда было плохо, так что этот вопрос она отложила. Дизайн. Лия оглядела серое убожество, окружавшее её. "Ничего красивого, миленького, симпатичного." С этой мыслью она взялась за мобильник, набирая номер дизайнерского центра, вот уже несколько поколений оформлявшего комнаты во дворце на Барбаране. Вопрос об оплате её нисколько не волновал. Авось папенька, король Урбан, как похмелится - оплатит все расходы любимой доченьки. А на третий - классический - вопрос ответа небыло. Было, конечно. указание о пивной крышке, которую надо было бросить в котёл, но принцессе пока невдомёк, что искомую крышку прикарманил Ёда, а о точном местонахождении котлов знает О'Балван, коего постиг полнейший маразм.

[Альфа 900I >>>]

Звездолет рассекал просторы Вселенной, понемногу догоняя свою цель. Гоблин ерзал в самом удобном кресле, игнорируя различные гнусные инсинуации вроде "Это кресло главного пилота! Пустите, мне нужно управлять кораблем!". Ёду волновали более насущные проблемы: уютно устроиться в кресле никак не удавалось. Если же кто-то не мог сохранять вертикальное положение и при этом адекватно управлять кораблем при каких-то там трех жэ - это уже проблемы неадекватной прокачки. Мастер не обязан распределять скиллпойнты за игрока.
Пошебуршившись еще чуток, ДанжеонМастер наконец смог определить, что ему мешает. Искомый объект был извлечен из кармана и, по ближайшему рассмотрению, оказался крышкой от бутылки.
- Помню эту крышку я. Там еще стих странный был... Мусор проклятый. Выкинуть, не мешалась чтоб.
- Постой немного. Есть в этой крышке что-то ... странное. Ты не помнишь стих?
- Как же было там... В общем, в том смысл, что пятьдесят - много, а шесть - мало вроде бы как. А вот двадцать - в меру как раз. И если их поделить поровну почти, то три, девять, девять и одно получится.
- Не получится. Три, два по девять и одно - двадцать два.
- ...
- Могло быть, допустим, три, два по восемь и одно.
- Нет. Точно девять было там.
- Два по одно и два по девять?
- Одно одно. Точно одно одно.
- Одно, три, семь, девять.
- Вот это на правду похоже. И дальше заключалась идея в том, что одно - которое одно одно - самое сильное из. Надев его, можно мощь обрести, и власть с мировым господством вместе.
- Что же, тогда эта крышка - крайне могущественный артефакт.
- К Relic-ам хочешь отнести его ты? Как c Wish-ами кольца и посох Эльминстеровский? Так это ж, сколько стоит оно ... и сколько Пива купить можно.
- Ты случайно не замечал, чтоб эта крышка давала возможность становиться невидимкой?
- Ничего не видел я подобного.
- Попробуем?
Ёда задумчиво повертел крышку в руках.
- А как надевается она?
Вопрос поставил Императора Палпатина в тупик. Весь его ситхский гений не мог подсказать ни одного способа надеть крышку от пивной бутылки.
- Положить её на голову?
- Испытать стоит вариант такой...
Гоблин аккуратно водрузил потенциальное "одно-одно" на макушку. Видимого эффекта это не произвело.
- Стал ли невидимым я?
- Вопрос сложный. Проверь на пилоте.
Пилот космолета, изгнанный с законного места, стоял у одной из консолей и что-то переключал. Увидел ли он прыгнувшего в целях научного эксперимента на консоль Ёду - сказать трудно, поскольку Гейм-Мастер умудрился нажать сразу на кнопку экстренного форсажа и кнопку не менее экстренного торможения.
Корабль задумался; но реагировать надо было. Решение было воистину Соломоновым: на десять секунд корабль сверхускорился, а затем собирался было затормозить. Вероятнее всего, этому бы ему удалось, если бы не преследуемый корабль. Столкновение с ним на третьей секунде форсажа резко сменило курс "Безумного дальнобойщика", и, согласно третьему парадоксу Эйнштейна-Бозе, увеличило их совместную скорость в пи в кубе раз. И уже через четыре секунды оба корабля потерпели приземление. И приземлились они в самом неподходящем в Галактике для них месте. На главной планете Северно-Галактической Империи. Почти у самого дворца Амператора. Фактически, учитывая особенности приземления - в самом дворце.

Сообщение отредактировал Альфа 900I - 7-01-2007, 19:11

[Locke >>>]

- Хи! Гы! Лол! - прошептал Император. Павел Павлович, вконец обессилев, выдохнул последнюю порцию смеха, больше похожего на кашель. Все, больше смеяться он не мог - лишь губы растягивались в глупой улыбке и чуть истерически подергивалась левая нога. Впрочем, нога могла подергиваться и от холода - в первые секунды припадка с нее слетел шлепанец. В жалком старике, лежавшем у трона, сложно было узнать Амператора. Куда-то подевались присущие ему пафос и гордая стать, даже пивной запах слегка выветрился. Гениальный политик, блистательный стратег, великий воин - кем только не считал себя Император в моменты маразма. И где все это сейчас? Только Зорге, хорошо знакомый с внутренним миром Палыча мог видеть, что старый Псих схлестнулся в битве с самым страшным врагом - с самим собой. Амператору, долгое время представлявшему темную торону Пива, противостояла его собственная темная сторона. Его Величество Маразм кольцами оплетал сознание Палыча, душа искру разума. Но что это? Здравая мысль отважно устремилась по лабиринтам подсоздания, ловко обходя сосуще-чавкающие черные дыры комплексов и завлекающе раскинувшиеся паутины эротических фантазий, рывок - и храбрая мыслишка добирается до мозжечка.
Пал Палыч рывком вскочил на ноги, забыв про боль в спине и отекшие колени. Судя по количеству морщин, он постарел еще лет на пятьдесят, но в глазах лорда Психов горел огонь. Амператор смотрел на мир глазами человека, который дорогой ценой, но все же смог спастись.
Тьма приближалась. Возмущение Пива не могло взяться из ниоткуда. Что же произошло? Алкоголоик Буку смог вырваться с Хота? Но как? Неужели он прошел Тропой Мертвецов? Стоп. Палыч был уверен, что Тропа - не более чем плод больного воображения. Вот только чьего? Амператора или Профессора? Стоп. Какой Профессор? Ладно, граф Буку тут не при чем. Тогда кто? Барт? Малыш опять попал в беду? Возможно. Или случилось непоправимое и кто-то пытается активировать Всевластик? В любом случае, действовать следует незамедлительно.
Приняв такое решение, Амператор пробежал в дальний левый угол тронного зала и рыбкой нырнул в шахту экстренного спуска. Обычно Павел Павлович пользовался шахтой только когда Вертер просил: "Деда, ну покажи как летает Черный плащ". Шахта вела в затопленную часть подземелий дворца, туда, где по убеждению Амператора спал тысячелетним сном древний кальмар Стулху. Даже великий Псих не решился бы лезть в подобную клоаку на трезвую голову. Однако, отчаянное время требует отчаянных действий и вот, наш герой бредет, задрав полы халата. Палыч не помнил, что стало причинй затопления - прорыв канализации или протечка пивохранилща. Уже не важно, время стерло различия. По колено в вязкой черной жидкости, Амператор подошел к ничем не примечателному гобелену и содрал его.
- О Пиво! - разнесло по коридорам эхо. Павел Павлович сказал много чего еще, но эхо осмелилось повторить только это воззвание. Чавкая шлепанцами по жирной грязи, Палыч подскочил к другому гобелену и содрал его. Стены дворца содрогнулись от нового потока сквернословия. Еще гобелен! Пусто. Как же так? Неужели украли? Ощущение приближающегося сгустка Темного Пива похмельным обручем давило на мозг Императора. В отчаянии он содрал еще один гобелен и - о чудо! - черные в цветочек стены озарил тусклый красноватый свет. Прослезившись от ностальгии, Палыч взял в руки оружие, верно служившее ему много лет назад - лампу дневного света, за красный цвет прозванную Лампочкой Ильича.

Сообщение отредактировал Locke - 8-01-2007, 15:38