Разборки в космосе, не так давно, в соседней галактике

[Grey >>>]

Хатх Жаба с трудом открыл правый глаз и зевнул, в образовавшуюся от этого вихревую воронку улетело пару столов, стульев и сидевших на них прихлебателей. Подумав еще минут шесть, Жаба открыл и левый глаз.
- Ииииээк! - смачно разнеслось по центральному залу личного кофишопа хатха с запоминающимся фамилиём.
Верные максмуды с планеты Чуркестан-13, дружно засуетились вокруг, вспоминая, что кроме задачи вызывать страх у возможных противников хозяина путем корченья страшных рож, им так же следует регулярно совершать облет хребтового хребта и посылать разведовательные экспедиции в подбрюшные пещеры, выгоняя оттуда паразитов и беженцев из Гондуроса. Жаба перевалился на другой бок, под которым кто-то слабо пискнул, и велел подать ему утреннюю газету. Газета прибыла по назначению, была свернута в трубочку и послужила актом карательного возмездия мухам-це-катюхам, которые в детстве смеялись над Жабой, а теперь гнездились в его бодбородочных складках. После этого в газету высморкались, сплюнули и использовали для удаления нечистот, что не удивительно, ведь всемогущий хатх не умел читать, хоть и был ганстером среднегалактического масштаба, то есть занимал собой где-то размеры средней галактики. Однако фотография на первой странице привлекла внимание Жабы, уже когда несчатная бумага улетала в корзину, под фото еще стояли циферки, считать Жаба умел.
"Внимание! Розыск! Вознаграждение и личная благодарность Императора гарантированы! - прочитал личный ведроид хатха, по требованию хозяина.
Жаба хотел в предвкушении награды сложить ручки на животе, но не дотянулся и потому просто злорадно захохотал.

Сообщение отредактировал Grey - 3-08-2005, 13:53

[Locke >>>]

ЧОП нашел Павла Павловича в подсобке, когда старикан колотил шдепанцем по водившимся там клопам и орал, что они ролевики и что он не позволит им водится в его дворце. Палыч явно сдал в отсуствие Вертера.
- Мой Император!
Павел Павлович подслеповато прищурился:
- Бартоломьо, Мальчик мой, это ты? - тут стоит отвлечься от повествования и отметить, что говоря "Мальчик", Палыч имел в виду сугубо должность Барта(Главный-Мальчик-На-Побегушках-Во-Всей-Империи), а не что-то другое, ибо вопреки наговорам, никаких отеческих чувств к нему не испытывал.
- Нет, это я, Чарльз.
- А-а-а... Чего приперся?
- Мой Император, отдел Брачных Сношений и Отношений Вашего Величества с прискорбием сообщает, что телевизионная и газетная реклама не приносит ожидаемого эффекта. Ни один наемник так и не заявил о желании доставить вам принцессу.
Палыч закашлялся. Маразм неожиданно резко отступил и от неожиданности Палыч сел на пол. Впрочем, быстро совладав с собой он принял подобающий ситуации мрачно-решительный вид и слегка дрожащим голосом изрек:
- Они вынуждают нас пойти на беспрецендентые меры. Клянусь Пивом, я не хотел, но мне не оставляют выбора. Чарльз, начните рассылку спама.
- Да, мой Император.
- И еще одно, Чарльз. Я... Мне немного не хватает... Короче, без Барта в этом дворце порядочная скукота.
- Чем я могу помочь, мой Император?
- Я слышал, что у него есть сын. Его зовут Крутой Уокер. Или что-то вроде этого. Приведите мне его.
- Слушаюсь, мой Император.
Импровизированный брифинг подошел к крнцу и Палыч, сгорбившись и, казалось бы, постарев лет на 20 побрел в тронный зал. В эти минуты он напоминал старого, уставшего от жизни хоббита, потерявшего всех своих друзей и присевшего на холме забить трубку и полюбоваться на закат...

[MjavTheGray >>>]

Из-под обломков Мура вылезла довольно быстро. Не прошло и пары дней. Ну... или недель... Ну уж месяца точно не прошло! По-крайней мере, так надеялась Нога Императора. У Супер-агента Муры было самое плохое чувство времени во всей Галактике. Чувство пространства, впрочем, было ничуть не лучше. Как и координация, и много-много чего другого...

К счастью, следы принцессы были ясно видны на песке. Пара следов на север. Три или четыре на юг, и по нескольку на восток и запад. Оставался вопрос - которую из принцесс преследовать?

[Locke >>>]

Павел Павлович сидел на троне и решал важный вопрос: почему гудят линии электропорводов и почему не гудит он, Пал Палыч, если ток по нему проходит не меньший. Размышления были прерваны вошедшим Зорге:
- Павлик, вы хорошо себя чувствуете?
Раздосадованный Император лениво замахнулся шлепанцем.
- Я вот только спросить хотел, даже не я, а Чарли ваш... Он тут улетать вздумал по вашему заданию. И вот, значит, спрашивает - ему дроидов брать? И если не брать, то каких?
- Никаких! - отрезал Палыч. После того, как Зорге обработал срез перекисью и наложил швы, разговор продолжился:
- Ты пришел не только за этим.
- Ваша проницательнось не знает границ, мой Император! И давно это у вас?
- Зорге!
Доктор поспешно захлопнул рот, почесал ожоги на груди и пояснице и пробормотал:
- Да я-то что, а это между прочим, тоже симптомчик.
- Так зачем ты пришел, нарушил мой покой и прервал мои размышления?
- Ах, это... Видите ли, ваш кабинет министров...
- Я ж его распустил?
- Распустили вы Сенат, а это - кабинет министров. Две большие разницы.
- Кровососы...
- Да-да, вы главное успокойтесь, не нервничайте. Больше позитива!
- Я и не нервничаю.
- Вот и не надо. Значит ваш кабинет министров готовят очередной законопроект, вот и возник вопрос...
- Слушай, Зорге, а сами они со своим вопросом ко мне прийти не могли?
- Так Зорге старый, его не жалко... Так вот, у них, значится, вопрос: можно ли пить пиво "Клинское"?
Палыч погрузился в размышления, из которых его вывел храп доктора, заснувшего в положении стоя. Император похлопал в ладоши:
- Я подумал и решил.
Зорге всхрапнул особенно громко и проснулся. Палыч продолжил:
- Пить можно "Крушовицке", "Францисканьер", а "Клинское" - совсем другая тема!
Зорге понимающе кивнул и направил свои стопы к выходу.
- Постой!
Зорге обернулся. Павел Павлович слегка привстал с трона:
- Зорге, я хочу знать...
- Да-да?
- Почему гудят линии ЛЭП?
- Ах, это... Так это же души умерших электриков!

[Раймон >>>]

Покопавшись в тарахтящем холодильнике, Глюк протянул О'Балвану бутылку "Запорожского". При этом вид него был такой, как будто Грин-Оби, затребовал у него, как минимум, собственную печень, два литра крови и мизинец левой ноги впридачу. Однако маз-дай-кнехта это ни мало не смутило. По привычке открыв бутылку зубами (пришлось изрядно попотеть, чтобы разгрызть прочный пластик пробки), О'Балван осторожно и трепетно прикоснулся к заключенному в ней напитку. Душу постепенно наполнило ничем не передаваемое чувство гармонии со Вселенной и единства со всеми употребляющими в данный момент пиво существами. ...И когда бутылка показала дно, ролевик уще знал ответ: "делай, что угодно, как-нибудь да устаканится".
Грин-Оби открыл глаза, все еще поражаясь гениальной простоте решения. Для начала принцессу нужно было найти.
- Заводи свой мопед, мой мальчик, - как можно более невозмутимо произнес он. - Не забудь приладить к нему вторую коляску и захвати оставшиеся у тебя бутылки.
- Псих тебя задери, старик! Ты выхлебал последнюю! - почти натурально возмутился Уокер. Однако О'Балван лишь головой покачал.
- Не стоит пытаться лукавить, сынок, - ага, будь у меня такой сын, я бы еще в колыбели повесился. - когда рядом с тобой пив-юзер. Тем более, что я не выхлебал, а трасформировал. В качественно другой вид энергии. Смотри!
Грин-Оби вытянул в направлении холодильника, и тот затрясся, как припадочный брейкер на танцполе. Затем дверца распахнулась, и из холодного плена на волю вырвалась двухлитровка "Неглинского". Один из боков бутылки подозрительно выгибался бугром, пластик едва не лопался. Через минуту, вихляя из стороны в сторону, бутылка оказалась в руке Грин-Оби.
У Джимми отпала челюсть. Когда парень, наконец, совладал с собой, он смог пораженно вымолвить лишь одно:
- Пиво - не энергия. Пиво - материя.
Да-а, крепко у парня голова задурена, с тоской подумал О'Балван...

НРПГ: Вынужден вас покинуть. Дней на десять. Так что особо не радуйтесь. Дежурный по дурдому в мое отсутствие - камрад Locke.

Сообщение отредактировал Раймон - 10-08-2005, 10:28

[Кэр Лаэда >>>]

-Ой..ёееее...... Кажеться вчера всетаки несколько перебрали....
Погон открыл глаза. Он находился в кровати в какой-то медецинской комнате.
-Ну ничего себе... Оперов в вытрезвитель уже запихивают... Они что, ксивы не видели ?
Башка раскалывалась как после Нового Года который отмечали неделю всем отделом.
Вкатилось нечто напоминающее столбик на колесиках. Приветливо пискнуло, помигало лампочками и укатилось. Вместо него вошел человек-видимо местный коновал.
-Наконец-то вы вышли из комы...
-Вышел откуда ? Что ты несешь ?
-Что вы помните ?
-А ? Счас.... такс... Какого-то черта помню... Стали выяснять-чья мобила лучше... А кстати, где я ?
-Вы в больнице.
-Да ? Блин, мне-же в отдел надо! меня Чебуран к стенке приставит если опоздаю!
-Да но...
Погон уже не слушал дока (а зря....) Быстро выгреб из шкафа свои шмотки (телефон-таки сперли), и выскочил из палаты.

[Dark Velitas >>>]

- Мда-а-а... - с жутко умным видом, что не могло не удивлять, (при его-то лице) протянул "Глюк". - Пиво - материя. Это прямо мистерия! И фантасмагория!

При произнесении последних вид Джимми стал совершенно сумасшедшим, а взгляд вперившимся в пространство. Внезапно Джимми сильно напрягся и,повернувшись к О`Балвану, произнёс:

- Мне... Эээ... Как бы это сказать? Справить надо... Эээ... А впрочем неважно! - закончил он, уже выбегая из помещения.

"Чёрт-чёрт-чёрт!" - билось в воспалённом с бодуна, но всё-таки трезвом мозге Джимми "Глюка". - "Ну почему на этой поганой, то есть на моей любимой родной планете все сортиры снаружи?!" Слава зажиганию, вожделенная песчаная будочка была уже рядом! "Ну, ещё чуток, салага! Вот! Ещё пару шагов! Шаг! Ур-ра-а!"
Вот он уже стоит внутри и с блаженным видом смотрит в уродливые оранжевые небеса. В общем, чтобы не описывать без сомнения интереснейшее занятие перейдём к тому место, где Джимми закончил своё благое дело. Выйдя из "Павильончика Радости" молодой байкер оглянулся, осматривая бескрайние широты своей благословенной Ррррродины. Вдруг он заметил в нескольких сотнях гиперметров раздолбаный в зю-зю корабль. Об этом определённо должен знать Грин-Оби!
В помещение, то бишь дом Джимми, запыхавшись, ворвался сам Джимми.

- Грин-Оби, там корабль потерпел крушение! Айда мародёрствовать!

[Акира >>>]

- Грин-Оби! - Лия, растрепанная, злая, вся в грязи и песке, не капли не похожая на себя прежнюю, стояла в дверях кабака. - Где тебя, сволочь старая, черти носят?! А ну отзывайся, я знаю что ты тут великому пиву покланяешься!
Прошагав не хилое расстояние по пустыне принцесса уже не напоминала принцессу. Парик съехал на бок, кеды стёрлись и теперь походили на пляжные шлёпки, а от водолазного сарафана остался купальный верх, две полоски материи снизу и непонятно откуда взявшийся ошейник, с раскалившейся от жары цепочкой, так неудобно болтающейся под ногами.
- О Балван или ты сейчас отзовёшься или я тут разнесу всё ко всем императорским частям. Чтоб тебе халахупом под дышло, а ну вылезай! - Лия продолжила ещё большой перечень того чем, за что и куда надо засветить Гри-Оби и лишь потом сообразила что в общем-то не женское это дело орать в дверях, да и народу наверно по делам ходить надо.

[Раймон >>>]

- Грин-Оби, там корабль потерпел крушение! Айда мародёрствовать! - Джимми сиял, как надраенный проштрафившимся матросом адмиральский сапог. Хотя сквозь толстый слой песка и пыли, осевших на лице, это сияние было не очень заметным.
В душе О'Балвана всколыхнулось почти позабытое чувство близкой и манящей халявы (последняя не попадалась ему уже в течение долгого времени). В обломках судна вполне могло сыскаться что-нибудь очень нужное им обоим. Или абсолютно ненужное, но которое можно продать.
- Давай. Только мопед свой все же раскочегарь, - сказал он, заботливо пряча бутылки с пивом под линялый балахон неопределенного цвета. Безпонтово для ролевика истинного пылить своими ногами, когда под рукой есть транспортное средство.
Однако прошло еще минут двадцать прежде чем им на пару удалось завести глюков трехскоростной вездеходный мопед на воздушной подушке. В привод набилось столько пыли, грязи и приблудных тараканов, что Грин-Оби и Глюку пришлось изрядно покрутить педали, чтобы оживить двигатель. Но наконец последний жадно зачавкал залитым в бак керосином, бессовестно отрыгивая черные выхлопы, и "пираты песчанных карьеров" забрались каждый на свое место. Глюк угнездился на треснувшем попалам водительском сиденье, а Грин-Оби с грехом пополам втиснулся в одну из колясок, бывших в прошлой жизни пивными кегами.
С лязгом подвешенных сзади на веревочке консервных банок, скрипом креплений разболтавшихся от гонок по бездорожью (интересно, а где вы на Бедуине дороги видели?) и надрывным квохтаньем полумертвого двигателя мопед понесся по пустыне, разбрасывая вокруг тучи песка, ядерного пепла и праха безвременно почивших путников.

В кораблях О'Балван разбирался слабо. А если уж совсем честно - то вообще ни психа в них не понимал. Его куцых знаний, невесть каким образом накопленных за прожитую жизнь, хватало лишь на то, чтобы отличить крейсер от истребителя. В груде обломков, к сожалению не обнаружилось ничего ценного. Единственное, что бросилось в глаза старому ролевику - герб королей Барбарана (скалящий окровавленные клыки сиреневый котенок), намалеванный цветными маркерами на обломке крыла.
А уж не принцессе ли принадлежит этот корабль? О'Балван крепко задумался. Вывод, вроде бы, напрашивался сам собой, однако жизнь приучила Грин-Оби к тому, чтобы не доверять даже слишком очевидным вещам. Он уже собирался было снова поискать озарения в Пиве и даже достал одну из припасенных бутылок, но тут...
- Сынок, бутылочка не освободилась? - рядом словно по волшебству появилась фигура, с ног до головы замотанная в какое-то жуткое тряпье. В одной руке существо сжимало объемистую сумку, в другой - тяжелый пятизарядный посох-дробовик.
- Суслиководы! Тикаем! - услышал Грин-Оби чей-то отчаянный крик, и только оказавшись в коляске понял, что это орал он сам. Глюка, с младенчества жившего в песках Бедуина, упрашивать не потребовалось. Он тоже отлично знал, что где один кочевник - там и сотня. А учитывая, что суслиководческая братия была готова на все ради очередной пустой бутылки или куска цветмета, ничего хорошего спутникам не светило.
Не успел О'Балван оглянуться, как мопед (которому, видать, тоже не особо хотелось закончить жизнь в загребущих лапах кочевников) домчал их до окраины города и остановился, истратив остатки керосина, прямо у дверей кабака "Танцующий Пельмень". И от этих самых дверей на всю микро-рыночную площадь доносилась ругань, перемежающаяся его, О'Балвана Грин-Оби, именем. Источником шума была облаченная в довольно экстравагантный наряд девушка, в которой ролевик почти сразу узнал ...принцессу Лию. И к которой направлялись двое имперских дуболомов.
Жаль, но, похоже, придется прибегнуть к помощи Пива. О'Балван выкарабкался из коляски и направился наперерез имперским солдатам.
- Это не та девушка, которую вы ищете, - махнул он рукой перед лицами дуболомов. В руке была зажата бутылка "Запорожского".
- Это не та девушка, которую мы ищем? - с некоторым сомнением в голосе пробормотал один из дуболомов, принимая бутылку.
- Она вас не интересует, - добавил Грин-Оби, с чувством досады доставая вторую и последнюю бутылку.
- Она нас не интересует, - гораздо более уверенно и заметно веселее произнес солдат, забирая очередную порцию пива. Затем дуболомы дружно развернулись и зашагали прочь.
Уфф! Не забылись еще старые трюки.
- Эй, вашество, не надо шуметь, - тихо, но уже вслух сказал ролевик, становясь за спиной у девушки. - Я здесь...

[Акира >>>]

- Эй, вашество, не надо шуметь. Я здесь...
- Грин-Оби! - Лия перешла на ультразвук и кинулась на шею своему спасителю. - Ой, как же ты постарел, старый Балван! Но я так рада тебя видеть! Ой, а что это за белобрысая лапа у тебя за спиной трётся?
В таверне явно оживился народ. Уж с чего ему оживляться принцесса откровенно говоря не поняла, но всё же решила что сие не к добру и пора паковать чемоданы, сматывать удочки, сушить носки и ещё кучу всего, но главное что это всё делать пора.
- Знаешь, мой друг, наверно нам надо уединиться, а то тут всякие разные зенками хлопают препротивненько. И не дожидаясь ответа влетела в мопед белобрысенького, затащив Грин-Оби за собой и зычным голосом сказала. - Поехали!

[Grey >>>]

Максмуд Саид продолжал наблюдать город в подзорную трубу, и плевать что та без стекол, все равно прикольно! И тут на окраине он приметил рванувшийся вдоль по улице мопед, а в нем... Саид протер все свои три глаза, поковырялся в трубе шомполом для наведения резкости и окончательно убедился, в коляске сидела принцесса Лия.
- Ахтунг! Башибузуки ко мне!
Братья-близнецы Хавьер и Салан выскочили на балкони на этот раз даже не разбили друг другу лбы, а так помяли черепа немного и все.
- Шнель! Следить! Я доложу шефу...
Чуркестанские максмуды резво нацепили на спины агрегаты КВНЛ, известные более как "Карлесон-Воняет-Но-Летит", и шумно тарахтя помчались над низкими крышами вслед уходящей добыче.

Сообщение отредактировал Grey - 23-08-2005, 21:18

[Раймон >>>]

Ну прям настоящая принцесса! Грин-Оби не то что бы умилился, но был, как говорится, впечатлен. И очень сильно. Во-первых, девушки не висли у него на шее примерно уже лет двадцать. Во-вторых, Лия не стала вступать с ним в долгие нудные споры и сразу же признала его своим союзником. Ну, а в-третьих, девушке нельзя было отказать в сообразительности. А то ведь вместо тех двух "белых зайчиков" могут другие появиться. Да и вообще, жаркий бедуинский климат нужно резко менять на что-нибудь более подходящее.
Но для этого нужен был корабль! Которого ни у Грин-Оби, ни у Глюка, ни - теперь уже - у Лии не было. Вопрос нехватки финансов снова стал во весь свой немалый рост, и О'Балван опять приуныл. Даже если они каким-то чудом продадут мопед Джимми, выручки хватит, в лучшем случае, на штурвал и пилотское кресло пониженной комфортности.
Старый ролевик принялся перебирать другие варианты. Гонки на мопедах (в которых они смогут победить только в том случае, если все другие участники не явятся на трэк), найм попутного звездолета (отпадает сразу, на халяву их никто не повезет), продажа в рабство Глюка, как наименее ценного члена команды (ага, кто б его еще купил!). ...Стоп!!! Вот она - идея!
Грин-Оби просиял и, перекрикивая чихающий двигатель, прокричал.
- Дети мои! Для спасения нам нужно выполнить две задачи. Продать Лию имперцам и перекрасить бороду Джимми в зеленый цвет.
На закономерный вопрос Глюка о причине выбора такого экзотичного окраса О'Балван, самодовольно улыбаясь, ответил:
- Так я и думал, что по первому пункту плана разногласий не возникнет...

[Hellblazer >>>]

Ветрер с боем прорывался по девственным лесам, орудуя красной лыжей наподобие мачеты. На его ведре свил гнёздо эндурианский мохнатый долбодятел (символично, не правда ли?), да и сам герцог имел более жалкий вид, чем обычно. А неподалёку от него по тропинке шёл отряд долбодятлов. Пехотинцы не решились переться сквозь кусты, когда рядом есть дорожка, так что они пялились на Вертера как на идиота (как он того и заслуживает). В руках каждого из них было чучело эндорианского мишки-гамми, которым теперь предстояло занять своё место в необъятном ящике для игрушек Вертера. Отряд направлялся к их звездолёту. Вертер не ошибся в расчётах, так как вообще невозможно определить координаты выхода из гиперпространства, это Герцог опять ступил. Теперь уж они-то отправятся куда надо. На Хот...

[Акира >>>]

- Дети мои! Для спасения нам нужно выполнить две задачи. Продать Лию имперцам и перекрасить бороду Джимми в зеленый цвет.Принцесса чуть было не подавилась цепью, которую тщетно пыталась перегрызть всё это время.
- О Балван, воистину ты оправдываешь своё имя! - Лия хмуро посмотрела на Грин-Оби. - И ещё ты наверно от великого пива совсем сдурел.
Принцесса продолжила вполне спокойно, изредка посматривая на пробегающие мимо пустынные пейзажи.
- Ты знаешь как в наше время девушке трудно сохранять своё лицо, особенно когда девушка принцесса, когда к тому же она красива, умна, богата и вообще. - Лия нагнулась к самому уху старого ролевика и изо всех сил заорала. - Меня нельзя нервировать! Ты, старый маразматичный поклонник свежевыпитого и хмелесодержащего, чего надумал?! Да за такие мысли я тебя четвертую, посажу на кол, утоплю и заставлю месяц воздерживаться в двух метрах от кружки!
Сила, с какой Лия откинула от себя о Балвана была такой, что принцессу по инерции выкинуло из мопеда, но она ничуть не смутилась, а спокойно прокатившись по песку десяток метров, встала и показала мопеду язык.
- Будем делать как я скажу, или я выйду! - принцесса поняла, что в общем-то она уже вышла, но решила что так оно даже и лучше. Вообще где-то под короной созрел коварный план спасения. Заключался он в том, чтобы найти какого-нибудь жаждущего славы и денег придурка и заставить его доставить их до тайника с тайными тайностями принцессы на каком-то астероиде, летавшем за третьим солнцем в четвёртой системе от этой. Сложный адрес, поэтому идиот не должен быть придурком.
Лия нервно перебирала пальцами в порваном кеде и ждала пока любители пива за ней вернуться и она расскажет им свой страшно хороший план.

[Раймон >>>]

- Сто-о-ой!!! - взвыл О'Балван, хватая Глюка за ворот косухи. - Принцессу потеряли! Вертай назад!
Вот же нервная особа! И чего она так взбеленилась? - недоумевал он про себя, пока молодой байкер разворачивал свою тарантаску. - Теперь придется разжевывать все детали.

План Грин-Оби был прост до безумия (или по-просту безумен, это уж как посмотреть), и сразу же с момента своего рождения в закромах находчивости вызвал безмерную гордость своего автора. Он его реализация одним... нет, двумя махами решила бы все, как материальные, так и моральные, затруднения, стоящие перед О'Балваном, как перед руководителем группы (по крайней мере, он считал таковым себя). Передав принцессу имперским властям местного уровня, ролевик получал неслабую сумму денег, которых с лихвой хватило бы на покупку или фрахт не слишком навороченного небольшого корабля. Преодолев личный финансовый кризис и имея межзвездное транспортное средство, можно было приступать к следующему пункту плана - украсть Лию и сбежать с планеты, тем самым насолив Императору.

Мопед остановился возле насупившейся принцессы, и Грин-Оби торжественно потрясая седой бородой, поведал ей (а заодно и Глюку) свою блестящую задумку.

[Locke >>>]

Император Северно-Галактической Империи Павел Павлович Косов любил высокопарые фразы и длинные титулы. На данный момент он стоял у окна, зябко передергивая плечами и почесывая одной ногой другую. За окном разворачивалась стройка века - но вот какого именно века, Палыч предположить не решался, хотя бы по той причине, что ни он, ни кто-нибудь еще не знал, какой век идет сейчас. Император наблюдал, как тысячи маленьких смешных белых фигурок облепляли огромную полусферу. Фигурки ползали по полусфере, словно муравьи, срывались, повисали друг на друге, образуя длинные цепочки, падали, развибивались, давили тех, кто толпился внизу, ожидая своей очереди - одним словом, создавали иллюзию бурной деятельности.
Наверное, тут стоит сделать небольшое отступление и объяснить, в чем причина суеты, свидетелем которой оказался Павел Павлович. Дело в том, что при создании половинок Звезды Свадьбы в обеих Главных Секретных Имперских Лабораториях здорово напутали с масштабом - у них просто не нашлось линейки соответствующей длинны - и поэтому одна из полусфер оказалась на порядок меньше другой. Решив, что легче переделать старое, чем делать заново(естественно! переделывать-то не ему!), Палыч приказал увеличить меньшую половину подручными средствами. Доктор Зорге пытался убедить Императора в обратном, говоря, что половина не может быть большей или меньшей, но отделался только ожогом спины и парой сломаных ребер. Тем временем проблема встала перед имперскими инженерами во всей своей красе: стараниями Черного Герцога в окрестностях дворца не осталось ни одного рабочего дроида(те, которые смогли избежать гнева и лыжи Барта боялись выходить на улицу днем и перезагружались от любого громкого звука). Выход был найден с истинно имперской изобретательностью и испоьзован с истинно имперским размахом: вся имперская конница и вся имперская рать, вооружившись кувалдами, киянками и тому подобными орудиями труда, лупила по полусфере с внутренней стороны, медленно, но верно увеличивая ее объем.
Созерцание Палычем стройки было прервано бесцеремонным вторжением в его личное пространство неугомонного Зорге:
- Мой Император, важные новости!
- Че?
- По данным нашей разведки принцесса успешно совершила высадку на планету.
- Отлично, пусть продолжает в том же духе. ЧТОООО?!?!
- Принцесса совершила высадку на планету Бабуин.
- Растрелять!
- Простите?
- Послышалось.
- Мой Император, это еще не все.
- Да что ты?
- На планете были обнаружены двое дуболомов со следами воздействия светлой стороны Пива.
- Сильными?
- Поллитра на харю.
- Они соображали на троих! Ищите третьего. Я чувствую почерк Ёды. И повесьте на каждом углу объявления, что замеченные в употреблении светлой стороны Пива будут осуждены на пожизненный цик с гвоздями.
- Но... Эта мера наказания не применялась уже 50 лет.
- Плохо слышишь?! Разконсервируйте все цики! Все!
- Что, оба?!
- Исполняйте, Зорге.

[Dark Velitas >>>]

Глюк обалдело смотрел на Грин-Оби. Старый явно тронулся головой. Разве это не ясно? Ну, ясное дело, сдать принцессу Имперцам он сможет с лихвой. Уж сдавать-то он всегда умел и желание имел. Сколько уже раз под действием Светлой стороны Пива он говорил Глюку, что хочет его же продать в рабство. Ну, Джимми старому тогда объяснил, что его во-первых, оторвут с руками, разорвут на части, а во-вторых, он будет отбиваться своим фирменным сапогом со шпорой. Вроде тогда он отстал, но иногда Глюк замечал на себе странные со стороны своего "учителя"...
Ну так вот. Глюк тряхнул головой. Сдаст-то он сдаст, а вот обратно ведь принцессу придёться возвращать ему, Глюку. И это жутко настораживало и не нравилось Джимми. Наконец, байкер решил рассказать о своих опасениях Грин-Оби.

[Akela >>>]

Наконец-таки очнувшись и соорентировавшись после посадки, Ганс Боло решил наведаться в особнячок напротив корабля - узнать что здесь творится, так как ситуация была явно необычной. К его удивлению, вместо обычной корявой надписи "Диспетчерская", он увидел вполне приличную табличку, хотя и несколько покосившуюся, которая гласила "Каралевская ризиденция". С некоторой опаской бывший пират вошел внутрь и после долгих блужданий по кругу, наконец, наткнулся на кого-то, при ближайшем рассмотрении оказавшегося королем Урбаном Брабаданским. После долгого рассказа о своих злоключениях, король наконец-то упомянул о награде. Зевавший Боло немедленно обратился в слух, зрение, обоняние, а также экстренно протрезвел.

Еще раз услышав, а затем попробовав представить награду, Боло немедленно стал просить аванс в виде нескольких цистерн горючего, а именно: коньяка, виски, брэнди и шампанского. Короля долго уговаривать не пришлось - ради спасения дочери он был готов на все. Поэтому, он быстро отменил "сухой" закон (хорошо быть королем!), ровно на те 20 минут, которые потребовались, чтобы залить горючее в баки старого грузовика. Вскоре, Ганс уже прокладывал курс на Бедуин, напевая веселую песенку. "Вот черт!" - вспомнил он за секунду до прыжка. - "Там же Жаба Хатх! Он же меня придушит! От радости, наверное..."

[Hellblazer >>>]

На Хоте отряд Вертера пробыл недолго. Они всего лишь то и сделали, что разорили пещеру снежного человека, перебили повстречавшийся им отряд Союза Засранцев, да и Чёрный Герцог ещё попытался слепить снежную бабу, но без вдра на голове она получилась некрасивой, а делиться своим головным убором Вертер ни с кем не желал. Так что вскоре Герцог со своими долботятлами отправился на Бедуин, потому что ему доложили, что корабль принцессы упал на эту планету.

Вертер сидел в импровизированной песочнице, и пытался построить замок. Улучив момент, когда никто на него не смотрел, Вертер стащил с головы ведро, набил в него песка и сделал башню. Башня оказалась кривая, косая. Все вмятины на стене строения соответствовали вогнутостям ведра Герцога, так что ничему удивляться не приходилось. Вертер вскочил на ноги и в ярости снёс песочное строение взмахом своей лыжи. Герцог напялил себе на голову новое ведро. Потом вырыл яму и прикрыл её плащом. Подозвал ведроида-ассистента с новой партиеё песка (хотя песок и окружал Вертера, обойтись без помощи ведроида он не мог). Робот опасливо подъехал к Вертеру, проехав мимо ловушки. Вертер отбежал от дроида и встал так, чтобы на пути ведроида оказалась яма. Робот снова осторожно объехал ловушку, Вертер снова отбежал. так продолжалось довольно долго, пока до дроида не дошло, что от него хочет Герцог и не предпочёл сам упасть в яму. Герцог издал клич победы и сам упал в яму (не специально, конечно). Через пятнадцать минут ему удалось выбраться, а ещё через двадцать - достать свой плащ. Как раз к этому времени прибыл долбодятел и доложил, что стали известны координаты падения корабля принцессы. Герцог сел на свой игрушечный квадроцикл и погнал по пустыне...

[Акира >>>]

- Нет, мальчики, вы конечно молодцы, но вы хоть знаете как тяжко царственной особе в плену? Ни тебе гидромассажных подтяжек, ни солцезащитных панталон! Нет я не согласна, да и мало ли, вдруг вы меня вытащить не сможете. Эти дуболомы не зубочисткой сделаны! - Лия насупилась ещё больше и бросила злобный взгляд на Балвана. - Давайте переоденем Глюка в моё платье и скажем что он великая принцесса, а там хоть замуж выдавать, всё равно не возьмут. То есть возьмут, но только до первой брачной ночи.
Песок неудобно забивался в шлёпки и Лия аккуратно стянула один и демонстративно протянула его Глюку.

Сообщение отредактировал Акира - 6-09-2005, 8:21