Разборки в космосе, не так давно, в соседней галактике

[Раймон >>>]

ЭПИЗОД 1/2.
НЕВЕСТА ДЛЯ ИМПЕРАТОРА
(пиратский перевод - "Свадьбы не будет")

НРПГ: Как поступит молодая симпатичная девушка, если к ней посватается несимпатичный дедок со сварливым характером? Правильно - пошлет далеко и наверняка даже без хлеба.
А если этот старичок - Император Галактики, который не привык к отказам, а девушка - своенравная принцесса с далекой окраинной планетки? Да если еще брака требует собственный папаша плюс широкие круги аристократической общественности? Правильно - найдет верных друзей и постарается подтвердить свой отказ весомыми аргументами. Галактического масштаба.

РПГ: Все началось в один прекрасный (или не очень?) день, когда Императору Северно-Галактической Империи пришла в голову идея жениться. И это в девяносто девять лет?!! "Офигел!", скажете вы, и никто вас за это не осудит. Потому что Барт Вертер, Черный Герцог, правая рука Императора и Главный-Мальчик-На-Побегушках в Империи сказал своему шефу то же самое. И остался жив.
- Офигел! - слово, прозвучавшее из-под командирского противогаза, было первой мыслью Вертера, которую он не смог удержать при себе, когда Император заявил ему о своем намерении осчастливить Галактику молодой Императрицей.
- Что-что, Бартоломью? - сощурившись, спросил Павел Павлович Косов (которого в народе звали просто Палыч).
- Виноват! Вы офигели, Ваше Императорство! - тотчас поправился Вертер. Еще раз назовет меня этим дурацким полным именем - свергну!
- Вот так уже лучше, Барт! - назидательно поднял палец Император. - Субординация - прежде всего.
- Но ...в вашем возрасте?! - прохрипел Вертер. Черный Герцог страдал жесткой формой бронхита, хронической астмой и всеми видами аллергии. Поэтому был вынужден постоянно ходить в черном РХБЗ-костюме. - Вам же сто лет!
- В обед! Тридцать второго мартобря исполнится. А пока - только девяносто девять, - Владыка Северно-Галактической Империи сидел на троне, болтая босыми ногами в разношенных шлепанцах. На плечи был наброшен махровый халат с капюшоном - память о далекой боксерской юности. Подслеповатые глаза смотрели на Вертера сквозь очки в роговой оправе (одна из дужек была отломана, и очки держались с помощью резинки). - Мне наследник нужен. Да и вообще, скучно. Так что, давай, включай компьютер, и будем невесту искать...

...Через два часа изучения сайта, на котором размещали объявления провинциальные монрахи, желающие выгодно выдать замуж своих дочерей, Палыч и Вертер остановили свой выбор на принцессе Лие, дочери короля Урбана.
А через день, в далеком Тьмутараканском Секторе на планете Барбаран королевский дворец был буквально поднят на уши отчаянным криком: "Не хочу! Не буду! Не буду! Не хочу!!!"
Это кричала принцесса Лия, когда ее отец, король Урбан, сообщил ей, что она станет женой Императора...

НРПГ: Итак, этот прикл - пародия на знаменитую эпопею "Звездные Войны". Требуются игроки, которые более-менее знакомы с основными ее персонажами и не будут против над ними постебаться. Почти полный фристайл. Чувство юмора приветствуется.
Никаких особых задач перед игроками я не ставлю. Просто цель команды Императора - затащить Лию под венец, а принцесса и те, кто станет ей помогать, должны этого не допустить. Любыми способами.

Основные персонажи (заявлены мастером до начала прикла):
Император Павел Павлович (или просто Палыч), малость выживший из ума старичок, возгоревший желанием жениться – Locke;
Черный Герцог Барт Вертер, главный помощник Императора – Hellblazer;
Принцесса Лия Барбаранская, "избранница" Императора - Акира (с 27. 01. 2006 - вакантно);
Ганс Боло, бывший пират - Akela;
Букабяка, верный напарник Ганса Боло – Maxmud;
Джимми “Глюк” Уокер, широко известный в узких кругах байкер, мечтающий поступить в Имперское Военное Училище – Valiant(Благородный); с 18.08. 05 - Dark Velitas; с 8. 12. 05 - Torvik

другие персонажи (заявлены игроками до начала прикла):
Хатх Жаба, гангстер среднегалактического масштаба, - Grey;
Мура Пшик, "Левая Нога Императора" самый неудачливый суперагент во всей Империи, - Кристиан

дополнительные персонажи (заявлены игроками после начала прикла):
Ёда, заядлый оккультист (по некоторым данным - бывший учитель церковно-приходской школы) - Альфа900I;
Генерал Гнида, один из лучших офицеров-шизофреников своего времени - Librarian23.

Заявки на участие – в личку. Возможно появление других персонажей (квенту, плиз, предоставить). Сам я пока не собираюсь участвовать в прикле напрямую. Но буду периодически подкидывать вам различные “примочки” и отписываться, если потребует сюжет, за неписей (хотя если какая-нибудь вакансия из основных останется, возьму на себя).
С нетерпением жду ваши заявки, и да пребудет с вами Великое Пиво!

Сообщение отредактировал Раймон - 27-01-2006, 9:51

[Hellblazer >>>]

Сразу после разговора с Императором Барт Вертер направился в свои апартаменты, всё ещё размышляя о затее своего повелителя. "Вот как, жениться задумал. Если у него появится жена, то он не только мне, но и ей будет дарить подарки на Галактическое рождество, а из чего следует, что мои подарки будут в два раза дешевле!" Придя к этому умозаключению, Барт Вертер от злости захрипел, зарычал и даже захрюкал. Он стал идти размашистым шагом, намереваясь как можно быстрее добраться до своей комнаты, где можно в одиночестве попсиховать. За его спиной все солдаты, охранники, офицеры и даже уборщики сдержанно хихикали (причину этого хихиканья я объясню потом). Наконец Чёрный Герцог, которого абсолютно все между собой называли Чёрным Херцогом, дошёл до двери своей комнаты. Из динамика на дверью зазвучал голос человека, которому, по всей видимости, зажали плоскогубцами нос: "Представьтесь пожалуйста". На это Барт Вертер молвил с улыбкой: "Это я, Чёрный Герцог Барт Вертер, Правая Рука Императора, Владыка Воиск Империи и обладатель самой миловидной улыбки". "Входите", - немедленно последовал ответ.

Барт Вертер зашёл в свою комнату, запер дверь и совершенно потерял самообладание. Он с разбегу бросился на нижнюю койку своей двухярусной кровати (нет, Барт Вертер жил в этой комнате один, просто он любил спать на верхней койке) и стал молотить по своей подушке кулаками и обливаться горькими слезами. "Нет! Не получить мне электрического ружья на Галактическое рождество! Вместо этого мне подарят коробку патронов и приклад! Нет! За что! Я же был хорошим Чёрным Герцогом!" - ревел Барт Вертер. Пока Правая рука Императора метелит подушку и затапливает помещение, осмотрим его комнату. Кроме уже упомянутой двухярусной кровати в комнате стоял стул, больше похожий на трон, стол, заваленный комиксами, ящик с игрушками. На стенах висели игрушечные ружья, пистолеты, а также любимое оружие Герцога - кусок лыжи с железной ручкой, покрашенный в красный цвет. Ей очень удобно было пороть проштрафовавшихся офицеров. У вас может сложиться мнение, что Барт Вертер - трёхлетний пацан, но весь драматизм ситуации заключается в том, что Герцогу недавно исполнилось сорок лет. Ещё на стене висело огромное зеркало, о котором я забыл упомянуть выше. Герцог очень любил смотреть на "себя любимого" в этом зеркале. Фактически он этим и занимался всё свободное от чтения комиксов и игр время.

Больше в этой комнате нечего описывать, и это очень хорошо, потому что Барт Вертер уже давно успокоился и принялся разглядывать себя в зеркало. Настало время объяснить причину хихиканья офицеров, солдат и т.д. Начнём по порядку, сверху вниз. Как мы уже знаем, Барт Вертер носил противогаз, но он жил в развитой космической империи, поэтому противогаз состоял из двух палочек, которые необходимо засунуть себе в ноздри, и устройстве наподобие боксёрской капы, которую необходимо засовывать в рот. Хороший противогаз, только есть один побочный эффект: палочки временами выделяют целительные газы, которые вскоре сделали нос Вертера зелёным, как огурец. Поэтому он решил смастерить себе шлем, закрывающий всё лицо. Герцог считал, что с таким носом его не будут любить девчонки, хотя они его и так не любили. Шлем Вертера состоял из чёрного ведра, на котором он намалевал фломастером два красных глаза. Идём ниже. На шее у Вертера был чёрный шарфик с обрезанными концами. Чёрный Герцог ходил в чёрном вязаном свитере со словами «Моему любимому помошнику Бартоломью» (свитер Вертеру подарил Палыч на день рождения). Поверх свитера был одет бронежилет. На руках у Вертера были чёрные варежки. Вертер всегда ходил в одних и тех же коротких чёрных шортах. На ногах у Герцога были пушистые чёрные тапочки, чёрные гольфы и чёрные наколенники, которые бывают у граво-скейтбордистов. Чёрный герцог был уверен, что эти тапочки в сочетании с наколенниками были похожи на тяжёлые сапоги. Он довольно долго любовался собой, потом снял шлем, достал палочки из ноздрей и начал маленьким ёршиком прочищать носовой проход: Вертер был очень гигиеничным и чистым, каждый день чистил и протирал свою экипировку, в особенности – ведро.

Внезапно над зеркалом загорелась красная лампочка. «Тревога, посетитель», - прогнусавил тот же голос. Вертер вскочил, откинул ёршик, быстро засунул в ноздри палочки, наспех напялил на голову ведро (так, что глаза у него оказались на затылке). Подбежав к небольшому терминалу возле двери, он поспешно нажал на большую красную кнопку. Мгновенно стены повернулись на 180 градусов, стол с комиксами заменил компьютер, ящик с игрушками- ящик с боевым снаряжением, только кровать осталась на месте. Довольно улыбнувшись, Вертер открыл дверь. На пороге стоял офицер с папкой документов.
- Герцог, ваши бумаги.
- Ты свободен.
Когда офицер уже собрался уходить, Вертер его окликнул:
- Ты смеёшься надо мной?
- Нет, что вы, ваше Герцогство...
- Глупец, ты что, забыл, что я умею читать мысли?
Чтение мыслей – очередная больная идея Вертера. Солдаты всегда признавали за собой придуманные им провинности, потому что если бы они заявили , что Герцог неправ, то их ждала бы неминуемая казнь, а так – просто порка. Так и случилось с этим солдатом. Вертер долго бил офицера по пятой точке куском лыжи, приговаривая: "Чувствуешь, как плавится твоя кожа?!"Когда «посетитель» ушел, Вертер нажал на ту же краную кнопку, и всё вернулось на свои места. Вертер открыл ящик, уселся на пол и начал играть сам с собой в дочки-матери на деньги (как он это делал, только Вертеру известно)

Сообщение отредактировал Axel - 4-07-2005, 12:59

[Valiant (Благородный ) >>>]

Нога посреди стола... Сапог, а на сапоге шпора, а на шпоре надпись - "не подходи, убьет". "Глюк" любил свои сапоги и свои шпоры, но в особенности он любил курить, пить и плевать во все, что ему не понравится.
Стол стоял посреди серенькой каморки, где на стене было написано - "Здесь живет дебил".
"Блин надоело ездить по дешевым отелям и пить дешевое пойло.. ХОЧУ СЛАВЫ И ДЕНЕГ..." - подумал "Глюк" и с этими словами он встал и подошел к замызганному зеркалу. Там отражалась бородатая и небритая рожа с косичками из этой самой бороды. Взяв маркер, он написал крупными буквами на лбу.. ХОЧУ СЛАВЫ И ДЕНЕГ....

[Locke >>>]

Павел Павлович, Император Всея Северная И Прочая Галактики откашлялся и начал свою проникновенную речь:
-Да, мой верный Бартоломьо, - капюшон халата сильно мешал обзору и потому Император не заметил ухода Вертера - я уже не мальчик. Я муж! Или жених... В наше время уже нет никакой разницы... Вот помню раньше, когда я был молодым... - Палыч со всей силы залепил себе по морде, отгоняя подступившую ностальгию, - короче, вот что я придумал... Ты слушаешь меня, Бартик?
Не дождавшись ответа, Император слегка приподнял капюшон и с удивлением уставился на опустевший тронный зал:
-И перед кем я тут распинался?
Минуту спустя в комнате Вертера ожил коммуникатор:
-Мой верный Герцог, ко мне, труба зовет! Явись при параде пред мои ясные очи для получения инструкций и по противогазу!

[Hellblazer >>>]

Вертер спокойно и мирно прыгал на верхней койке своей двухярусной кровати (балго потолок был не низок) и чистил левую ноздрю ёршиком, когда за его спиной в динамике раздался голос Палыча. Вертер в испуге повернулся, подумав что Император стоит за ним. Чёрный Герцог был уверен, что если Император поймает его за подобным занятием, то неминуемо будет уволен. Вертер кое-как успокоился и вызвал лифт, который должен был его отвезти на пол. Чёрный Герцог смертельно боялся высоты, а лестницу отломал, когда строил тюрьму для своих хомячков. Вертер вышел из комнаты, запер её и направился в комнату к Палысу, сопровождаемый сдержанным хихиканьем персонала.

[MjavTheGray >>>]

Вслед за Вертером по коридору кралась рыжая девица. Выражение лица у неё было
самое что ни на есть шпиёнское. Ещё бы - Левая Нога самого Императора!
Везде, где нужно было сорвать переговоры - туда посылали Муру. Их вести.
Везде, где нужно было подавить восстание - посылали Муру. Помогать повстанцам.
Мура мечтала работать в паре с самим Вертером, но тот постоянно отказывался.
И с чего бы это? Не хочет же он сказать что верит в слухи о её невезучести?
Зацепившись левой ногой за правую, Мура с грохотом рухнула на пол. Попыталась встать, наступила себе на руку и долго шипела. Потом всё-таки вскочила и, уже не скрываясь бросилась вслед за Вертером, а догнав - с размаху шарахнула кулаком по ведру. Промахнулась. Попала почему-то по ближайшему солдату. Тот старательно не заметил - Муру все жалели, и не хотели что Император её уволил.

[Hellblazer >>>]

Вертер круто развернулся и обнажил свою красную лыжу. "Смерть врагам Императора!" - вскричал Чёрный Герцог, поправляя ведро, чтобы глаза смотрели специально в два скоытых отверстия. Рядом стояла Мура в бойцовской стойке, а чуть правее - солдат с фингалом. "Аааааааа!" - закричал Чёрный Герцог и ломанулся подальше от неё по коридору, громыхая ведром и шлёпая своими тапочками по полу. Я забыл сказать, что Вертер параноик. Это как-то не замечается сразу, если учесть массу его других "неадекватностей". То что постоянно за ним бегала Мура и набивалась в напарники только ухудшало ситуацию. Запыхавшись, Чёрный герцог ворвался в тронный зал Императора.

[Locke >>>]

-Ну наконец-то! - Павел Павлович уже изъерзался на троне от нетерпения, ожидая прихода Вертера, - о, это убожество тоже с тобой? - Император заметил Муру, - Ну, ничего, я и это использую в своих брачных целях. Я все использую! И всех... - Палыч вновь залепил себе пощечину, отгоняя подкрадывающийся маразм. На щеке остался красный след от руки, очки съехали и висели только на одной дужке, открывая покрасневшие(а местами - пожелтевшие) глаза.
Император вновь закашлялся, чертыхнулся, извлек из кармана халата таблетку от калшя и запихнул за щеку. Причмокнув от удовольствия, он начал брифинг:
-Итак, мой Герцог, выбор мы сделали непростой... Наша обожаемая Лия близкая - третья вода на киселе по отцовской линии - родственница сенатору Падле. Той самой, которая Нидала. Никому. Еще в пору моей буйной молодости, в бытность мою... Короче, влетели мы капитально, факт на ведро...ну, в смысле, на лицо, мой юный ученик, - маразм крепчал. Назвать Вертера юным не повернулся бы язык даже у его личного ж... лизоблюда, - Итак, действуем с трех направлений: ты берешь отряд Имперских Дуболомов(так называлась, в силу их блистательного интеллекта личная гвардия Павла Павловича) и с воплями типа "вы еще не в белом - тогда мы идем к вам!" врываешься к Лие и сватаешь ее. Это убожество, - Император считал выше своего достоинства называть Муру по имени, - едет вперед тебя и всячески старается помочь принцессе избежать свадьбы. И прикажи разослать по всей Империи гонцов - пусть орут на каждом перекрестке, мол, кто притащит Его Императорскому Величеству Пал Палычу его возлюбленную невесту принцессу Лию - тот получит ДЕНЕГ И СЛАВЫ от пупа. И личные владения на задворках моей безграничной Империи. И... в общем, наобещай всего и сразу. Все понял? И сними этот дурацкий шлем, я знаю, что под ним ты корчишь мне рожи!

[MjavTheGray >>>]

"Убожество", бодро отдав честь, бегом отправилось собираться в дальний путь. По дороге оттоптав не один десяток ног несчастным солдатам, чуть не полетев кувырком на лестнице в две ступеньки, Мура ввалилась в свою личную комнату.

Гранаты-пулемёты-дубинки-трусики в розовый кружавчик-сапожки с бисерными цветочками-маленькая ядерная бомба в кармане...

Уффф..
Всё готово!
Можно отправляться

[Valiant (Благородный ) >>>]

"Глюк" проснулся рано поутру и увидел в зеркале себя...
- Ну я, блин, нажрался вчера... "ХОЧУ ДЕНЕГ И СЛАВЫ" - было написано на лбу...
- Что за черт?
"Глюк" попытался смыть надпись водой с мылом, но безрезультатно - лишь протер руки до мозолей и лицо до белизны... Борода в косиках, лицо крисстально чистое... даже блестит, а глаза на перекосяк... "Глюк" уже не знал что делать...
В дверях его каморки стоял бодренький чувачок в балахоне...
- Смирись, сын мой.. это крест твой.. неси его с достоинством... Вот твой отец, бывало говорил мне, чтобы ты после пьянки, заметь после каждой пьянки, оставлял все внешние следы воздействий... В том числе надписи, татуировки, наколки неприличного содержания, шрамы и тому подобное... Он тоже это делал в свое время и куда дорос - до Императора... , - Выражение лица вошедшего немного изменилось на грустный , - правда после этого ему пришлось напялить на себя черный костюм, дабы скрывать все его "нательные результаты пьянок"... но это того стоило... кстати он тут тебе и оставил кое-что...
Старичок открыл маленькую шкатулку.... и достал оттуда... Набор леденцов, которые назывались "только для женщин ну и для лиц мужского пола нестандартной ориентации"...
- С помощью этих леденцов твой отец, в свое время, покорил твою мать и спас галактику... с помощью них ты сможешь покорить любую женщину и стать объектом ее поклонения.... хотя можно попробовать и на мужчине, только при этом нужно выяснить к чему он склонен... нуу ты сам понимаешь.. , -
Старик подмигнул "Глюку" - у вас в галактическом байкерском сообществе встречались.. такие нестандартные...
- Верно, верно... как тебя там звать?..., - "Глюк" еще не до конца оправился от пьянки.. все еще мутило, - Ахх, даа... Хренобе-в-Робе... правда после того индивидуумов этих выпарывали хорошенько и отправляли на Планету "Гейши-в-Ударе" на великие муки. У нас в компании не тарпят лиц нестандартной ориентации..

[Hellblazer >>>]

Вертер подождал, когда уйдет Мура, снял ведро и посмотрел на Императора. Палыч захихикал, увидя зелёный нос своего подопечного. "Рожи корчу? - подумал Вертер. - Хорошая идея, так и буду!". Потом он принялся делать то, что делает перед каждым заданием. "Деда Палыыыыыыыыыч! Я не хочу лететь с Мурооооооой!" Но деда Палыч уже давно его не слушал, а продолжал бить себя по роже. Вертер вздохнул, хотя с его противогазом и ведром это было больше похоже на хрип, и поплёлся к себе в комнату. Там он долго упаковывал свои игрушки, из оружий взял одну лыжу, направился в ангар, где его уже поджидал его персональный Гранд-Делюкс-Ройал-Тай-Факер. Вертер вошёл в самолёт и сел за дальний штурвал и стал крутить им во все стороны, хотя звездолёт ещё даже не взлетел. Этот штурвал был предназначен для того, чтобы Вертер не скучал в полёте и думал, что управляет кораблём. Во время путешествия Вертер сломал трёх роботов класса ведро-на-колёсах, (которых в народе называют ведроидами), потому что считал, что они над ним прикалываются, три раза попытался выйти из самолёта в открытый космос и наконец прибыл в пункт назначения.

[Locke >>>]

Павел Павлович прекпатил бить себя по морде и с удивлением посмотрел на руки. Старею... - подумал он - Надо что-то с этим делать... Идея пришла так неожиданно, что Палыч аж подпрыгнул на троне. Некоторое время он даже не мог поверить, что такая замечательная идея пришла именно к нему. Порывшись в карманах халата он извлек из них мобильный коммуникатор системы "уоки-токи":
-Позвать ко мне доктора Зорге!
Через минуту(он был очень пунктуален и всегда появлялся ровно через минуту даже если предварительно был отправлен в ссылку на другой конец Империи) в тронный зал зашел лысый старичок, наводящий своим видом мысли о мумии. На лице Зорге было написано добродушие, граничащее с идиотизмом:
-На что жалуемся, больной?
Палыч потер руки и извлек из-под трона телевизионный пульт. Включив огормную плазменную панель, занимавшую целую стену тронного зала, он, задыхаясь от азартного предвкушения прошептал:
-Смотри...
На экране розовый кролик с батарейкой в... спине прыгал, бегал, вертелся вокруг столба и совершал множество других подобных действий. Закончился ролик тем, что неутомимое животное игриво обняло одной лапой крольчиху и заговорщически подмигнуло зрителю.
Доктор Зорге понимающе кивнул:
-Фобии? Знаем, знаем... Ну, попейте галоперидольчику, а потом меня еще вызовете... - монолог доктора был прерван прилетевшим ему в лоб шлепанцем. Император посерел от негодования:
-Какие фобии? Душегуб! Коновал! Идею мою не ощущаешь?!
-Валерьяночки? - робко предложил Зорге из угла, где решил спрятаться от бушующего императорского гнева. Выпив предложенной субстанции Павел Павлович успокоился, подобрел и начал излагать свою мысль:
-Как ты видишь, я уже немолод. Но я Император или куда? Я Император хоть куда! Я могучий лорд Психов! - Палыч понял, что его занесло не туда и для профилактики съездил себе по морде. Слегка. Чтобы не пугать Зорге. Собравшись с мыслями, он продолжил:
-Итак я немолод. Я стар. Суперстар. А жена у меня будет молодая. Кончиться это все может тем, что она будет ходить от меня на сторону. На Темную сторону. Силы. Ну, в смысле, пива. Потому сейчас ты мне сзади пришьешь такую же батарейку как у этого кролика - бац! - и во мне снова полно энергии. Осознал?
-Гениально, мой Император.

[Hellblazer >>>]

Вслед за Вертером вышед небольшой отряд дуболомов. Дуболомы были одеты в толстую броню и клаустрофобические каски. Невольно возникает вопрос: "Господа, а вам на череп не давит?". Совершенно бесполезный вопрос, так как почти все члены гвардии Палыча деблоиды с рождения. Дуболомы невероятно сильны, но у них тоже есть свои уязвимые места. Небольшая дырка в голове, и вот уже всё вокруг начинает засасывать в вакуум. Вертер расхаживал перед отрядом, наступая своими тапочками на сапоги гвардейцев, каждый из которых был вдвое больше ведра Герцога. "Итак, - начал Вертер, - эта миссия чрезвычайно важна. Именно поэтому Император отправил на эту миссию своих лучших гвардейцев, своего любимого помошника и правую руку (тут Вертер с достоинством и превосходством посмотрел на дуболомов), и свою...среднюю ногу" - немного погодя добавил Вертер, вспомнив о Муре.

[Акира >>>]

- Не хочу, не буду!! Не буду, не хочу! - Лия кидалась всем чем только можно было. Сначала она кинула дорогую титановую вазу, потом карликового слоника размером с горошину, где такого подобрала, сама в последствии удивлялась и служанку бабу Васю. Принцесса очень любила поскандалить, правда ей очень редко удавалось. То повода не было, то настроения. Но уж когда было и то и другое..! - Вы, папенька, в своём ли уме?
"Ясен пень не в своём. Старый хрыч ещё до моего рождения из ума выжил."
- Ну и зачем Вы хотите женить меня на урюке? Какой Император, когда урюк чистой воды? Не согласны? Ну так выйдете за него замуж и проверьте. - Лия вышла из комнаты громко хлопнув дверью, потом вернулась и для большего эффекта хлопнула ещё пару раз.
"Империя конечно хорошо, но в доме должны быть и мясные закуски." Принцессы обычно нецензурно не выражаются, но сегодня Лия решила сделать исключение. Она шла по коридору и громко, размеренно, стараясь как можно правильнее делать ударения, ругала Императора на чём вселенная стоит.
Дотопав до своей камеры, то есть коморочки, а если уж по чести, то покоев, Лия схватила всё что подвернулось под руку, а именно: плащ-палатку, две скромных воблы-самострелки, дальность действия тридцать метров, и ключи от танка... точнее от истребителя личного покроя.
Этот самый истребитель парковали обычно у самых её окон, чтоб спускаться легче было, этим она и воспользовалась. Загрузившись в машинку и с трудом разобравшись что к чему, так бы наверно не разобралась, если бы не два приблудных робота-удоида, которых принцесса, не корысти ради, а для блага корабля, прихватила с собой.
Так начался великий побег принцессы Лии Барбаранской.

Сообщение отредактировал Акира - 8-07-2005, 22:39

[Locke >>>]

Многочасовая операция подходила к концу. Доктор Зорге вытер пот со лба и поднес к носу Павла Павловича ватку, смоченную нашатырем:
-Вставайте, Император, вас ждут великие дела!
Ответом ему послужила грязная площадная брань и щелбан по носу. Что-то сверкнуло, раздалось электрическое потрескивание, в воздухе запахло озоном.
-Ау! - Зорге подпрыгнул от неожиданности. Палыч глупо хихикнул и растопырил пальцы веером. Сорвавшаяся с них молния шибанула доктора в лоб:
- Мой Император, прекратите это ребячество, вам не к лицу!
- Абсолютная власть! - еще один разряд откинул доктора к стенке.
После событий того дня Палыча заочно стали называть Амператором.

[Hellblazer >>>]

Вертер и его отряд дуболомов вскоре добрались до ворот особняка, в котором жила принцесса Лия. Чёрный герцог отдал приказ постучать в дверь. Один из дуболомов подошёл и начал биться головой о титановую дверь. Так продолжалось пять минут. Вертер приказал ломать дверь. Два дуболма взяли одного за руки за ноги и начали ломать дверь по принципу тарана. Ноль эффекта, только звук глухих ударов и глупое хихиканье. В это время один из дуболомов подошёл о ткнул пальцем в кнопку, вмонтированную в стену. Дверь моментально открылась и дуболом, которым ломали дверь влетел в прихожую. "Вы ещё не в белом? Тогда мы идём к вам!"-заявил Вертер пустой прихожей. Дуболомы, которые были одеты в белую броню поверх водолазных костюмов, глупо переглянулись и обступили Вертера. Но крик "Я ваш командир, дурошлёпы" и несколько ударов красной лыжей по каскам восстановили порядок. Вертер поправил ведро и закричал: "Подавайте сюда принцессу Лию!"

[Раймон >>>]

Его Величество Урбан Барбаранский был разбужен глухими ударами в ворота его особняка. На Барбаране короли избирались сроком на семь с половиной лет и по закону не могли строить себе настоящих дворцов. Хотя особнячок и напоминал по архитектуре "взаправдашний". Король протер глаза, помассировал виски, прошелся по лысине мягкой тряпочкой и сунул ноги в домашние кирзовые тапочки. "Кто бы мог ломиться в такую рань?", подумал он, напяливая ярко-оранжевый парик. Его Величество только недавно прилег, чтобы отдохнуть от скандала с родной доченькой (а это, скажем откровенно, стоило целого трудового дня на леденцовой шахте).
Высунувшись в окно, Урбан обнаружил в проеме ворот облаченную в черный защитный костюм фигуру, сжимающую в руках обнаженную красную лыжу. По надетому поверх противогаза ведру и отряду имперских дуболомов король опознал в нем знаменитого Барта Вертера, чей суровый нрав и зловещая способность силой мысли защекотать человека до коматозного состояния были известны на всю Галактику.
Обрадованный король кубарем скатился по лестнице еще до того, как боевые лакеи открыли главную дверь. Ну наконец-то! Сваты прибыли! Теперь-то уж Лиечка не отвертится! И у меня в зятьях будет сам Император! Пускай теперь только попробуют не переизбрать меня на третий срок! И на этот раз - на восьмилетний!
Урбан лично проводил почетных гостей в прихожую (немного покоробившись от вида того, как дуболомы непоправимо пачкают ковры грязными сапогами) и немедленно отправил за дочерью бабу Васю. Однако через несколько минут старушка вернулась с отвалившейся челюстью (в буквальном смысле, ведь она была у нее вставная) и сразу же принялась что-то шепелявить.
Ничего непонимающему Урбану пришлось срочно искать переводчика. Единственным существом во дворце, которое могло разобрать старушечье бормотание (его "усвояемость" никак не зависела от наличия или отсутствия челюсти), был такой же старый глюкотун, работавший на полставки королевским переводчиком. Глюкотун, доставленный по приказу Урбана прямо со смертного одра, выслушал старушечье боромотание и, напрягая остатки сил, просипел:
- Шмяктусерка блюкатнула вун бракозябряк... Шнук-шнук зюбазямба бзюм.., - и умер. Видимо, глюкотун в предсмертном забытьи забыл перейти на общегалактический. Встревоженное сообщение бабы Васи так и не стало понятней.
Недоумевающий Урбан в робкой надежде обернулся к Черному Герцогу. Может, хоть он что-то понял?

[MjavTheGray >>>]

Мура вывалилась из багажного отсека в корабле принцессы.
Она не любила рассуждать над полученными приказами. Приказано
"помогать" - будем помогать.
Развалив по дороге несколько коробок с оружием,
она вломилась в пилотскую кабину.

- Ваше Высочество! - гаркнула она. Попутно поскользнулась и упала,
зацепив ещё какие-то рычаги. Корабль вздрогнул, завертелся и
вывалился из пупер-пространства.

- Я прибыла помочь вам!

[Hellblazer >>>]

Вертер был взбешон. Его голос гулко отдавался в ведре.
- Чтооооо?! Как ты посмел умереть без моего приказа? Прямо перед августейшим Чёрным герцогом?
Вертер подскочил к трупу и начал метелить его лыжей. Когда до герцога дошло, что то, что он делает в высочайшей степени бесполезно, он повернулся к Урбану.
- Где ваша дочь?
По недоумённому взгляду Барбаранского он понял, что ему ничего не известно, или он не помнит. Вертер усмехнулся (конечно с его ведром этого никто не заметил) и шагнул к Урбану. Чёрнуй герцог намеревался своими выдуманными спрособностями сканировать память Урбана.
- Закройте глаза. Если вы их откроете, вы умрёте.
Чёрный герцог с криком "кияяя" попытался выломать руку Урбана, но так как это у него не получилось, решил просто одной рукой придерживать руку Урбана, второй рукой усердно щекотать его под мышкой.
- Чувствуете, как вас одолевает сила моего разума?
Ответом ему послужил истерический смех и кпавший на пол парик. Вертер продолжал эту экзикуцию несколько минут, но потом понял, что Урбану ничего не известно, и отпустил его.

[Раймон >>>]

"Меня зовут О'Балван Грин-Оби!!!" Захотелось крикнуть старику. Его достало, что на протяжении всей жизни его имя и фамилию коверкали все, кому не лень. Особенно задевало то, что чиновники при оформлении документов частенько писали "о" вместо "а" после буквы "б". Однако Грин-Оби этого не сделал. По собственному богатому опыту он знал, что с человеком в состоянии похмелья в дебаты лучше не вступать.
Вместо этого он несколько раз кивнул, показывая Уокеру, что принял к сведению информацию о карательных мерах по отношению к "не-натуралам", распространенных в компании байкеров, где тусовался Глюк.
"Гейши-в-Ударе"? Что ж, бывал он на этой планетке. И не единожды. Эх, молодость, молодость... Лицо О'Балвана под капюшоном улыбалось. ...Нет уж, пускай парень думает, что та туфта про леденцы, которую он ему навесил на уши - и есть правда о его отце. Нет, он не скажет ему, что его отец (как и сам Грин-Оби) был ролевиком. И отцовский меч он ему нипочем не отдаст. Меч был хороший, текстолитовый. Да к тому же еще и светится, если в рукоятку батарейку вставить. Где еще такой возьмешь? Нет, меч он оставит себе...

[Раймон >>>]

Воздух с трудом входил в измученные смехом легкие. Урбан прокашлялся, перед все еще закрытыми глазами плыли круги, плясали точки и кувыркались малиновые суслики. Король Барбарана опасливо приподнял левое веко. Ничего не произошло: в смысле, старуха с косой не появилась, а продолжения щекотки не последовало. Тогда Урбан открыл и второй глаз. Кары по-прежнему не последовало.
Черный Герцог выжидательно глядел на него, небрежно поигрывая лыжей. Надо найти Лию. Срочно. Иначе он меня до смерти защекочет.
И Урбан кинулся на поиски. Вертер следовал за ним по пятам. За полчаса весь дворец был перевернут. Были осмотрены все комнаты, бассейны, спортзалы, кладовки, танцплощадки и даже гаупт-вахта для слуг. Тщетно. Принцессы Лии нигде не было.
Король в последней робкой надежде распахнул дверцу тумбочки, где хранились его запасные тапочки. Однако дочери не оказалось и там. Вот и все... Сейчас меня защекотят окончательно, а на планету наложат эмбарго. Как же мой народ проживет без молочных сосисок?! ...Ой, а что если они запретят нам межпланетную торговлю нашими леденцами?!
Урбан судорожно сглотнул, протер монокль и приготовлся героически встретить свою участь...

[Maxmud >>>]

Букабяка стремительно несся по коридору корабля, ежесекундно рискуя запутаться в проводах, торчавших из стен на каждом шагу. Проявлять активность с похмелья он не любил, но на этот раз были веские причины – нужно было во что бы то ни стало избавиться от глюков. Эти маленькие зелёные человечки преследовали его с вчерашнего вечера, правильно говорил отец Чебуран – употребление ракетного топлива до добра не доводит. Завернув за очередной угол, он с облегчением понял, что оторвался от преследователей. Теперь можно и о здоровье подумать – сев в позу «овип локоса», Букабяка стал ловить возмущения силы. Зубами. Годы тренировок не прошли даром - теперь он знал: Истина где-то рядом.
Отодрав панель обшивки, он обнаружил бутылку «Истины». Пустую. И зелёного человечка. Оставался последний способ - он достал свой меч и приложил его к голове. «Теперь знаю, почему его называют холодным оружием. Я гений» - закопошилась в голове первая за сегодня мысль.
«Это надо отметить» – сказал внутренний голос. Но только Букабяка направился к заветному ящику с надписью «умру с похмелья, но пить не брошу», как за спиной у него раздался очень громкий шепот: «Научиться хочешь Пиво чувствовать я как?»
Славному представителю рода Бучерашек идея понравилась – «Сейчас подлечусь, и начнем. А ты меня здесь подожди» - Бууки был умный, и не хотел чтобы зелёный глюк пронюхал про секретные места. – «Иди порули пока трезвый»

[Locke >>>]

Разослав на хрен всех подручных и дав им денег на дорогу и карманные расходы, Павел Павлович безнадежно заскучал. Во всем дворце было положительно не с кем поговорить - общаться с дуболомами было положительно невозможно(их словарный запас составлял примерно 20 словосочетаний, абсолютно непонятных незнакомому с их внутренним жаргоном Палычу - низачот, бобруйск, кг/ам...), а почти весь офицерский состав защекотал насмерть депрессивный Вертер(говорят, одного он защекотал по телевизору!). Оставшиеся офицеры прятались так тщательно, что Император ставил ниже своего достоинства искать их. Последней кандидатурой для задушевного разговора был Зорге, но у доктора от любого разговора длиннее двух минут просыпался инстинкт психоаналитика. Ничего против психоанализа Павел Павлович не имел, но его очень раздражали вопросы про детство(по правде говоря, он уже мало помнил, особенно из детства).
Спасаясь от скуки, Палыч стрелял из пушки по воробьям, заряжая пушку собственной электроэнергией, которой теперь было предостаточно(Император постоянно шаркал при ходьбе и хитрец Зорге придумал встроить в его тело конденсаторы, накапливающие статическое электричество). Временами Палыч обыскивал дворец, надеясь найти непонятно что, ибо, будучи Императором, и без того имел все, что пожелает. Вот только Лии нигде не было.

[Akela >>>]

Голова нещадно трещала как после жесточайшего похмелья. А впрочем, почему "как"? Ганс хмуро глянул на индикаторы топлива. Ну вот, как в черную дыру, куда-то делось несколько тонн отличнейших спиртных напитков: виски, коньяка, портвейна и чистейшего спирта... Ах, какая великолепная идея была - перевозить контрабанду в топливных баках под видом горючего. А самое интересное - двигатель-то работал. И даже лучше. Правда реже. Еще один плюс - Ганс довольно усмехнулся - пусть лохматенький побегает, поищет, откуда Ганс берет выпивку. Специально, на тот случай если найдет, он предусмотрительно рассовал по самым укромным закоулкам этой посудины несколько бутылок. Пустых, конечно. Непонятно почему, но Букабяка как-то ухитрялся находить только полные...

Мысли бывшего пирата неохотно вернулись к топливу и он полез под пульт - наполнить стакан из резервного бака. Опрокинул. Немного полегчало. "Ну не мог же я один столько выпить?" - мелькнула мысль. - "И даже вдвоем... И что же теперь делать?"

А ситуация-то, честно говоря, складывалась хреновенькая - денег нет, выпив..., тьфу, топлива то есть - только резерв, влетели тут в самое захолустье на этот Дурбаран... А у них тут, говорят, с какого-то перепоя "сухой закон". Ладно, для начала приземлимся, а там... О "там" думать не хотелось, поэтому, приняв стакан своего фирменного ядреного коктейля ("для твердости рук и ясности мозгов", как было указано в старом журнале где он вычитал этот рецепт. Правда, обычно, эффект был немного не таким. Даже совсем не таким), он повел старый грузовик вниз. Увидев одинокий кораблик перед каким-то особнячком, и ни секунды не сомневаясь, что это местный космодром, Боло заложил лихой вираж и, снеся несколько излишне высоких башенок, как всегда, с шумом, грохотом и срабатыванием системы пожаротушения (все руки не дойдут сломать окончательно) приземлился рядом...

[Maxmud >>>]

Начавшиеся через минуту после этого маневры,виражи корабля заставили Букабяку горько пожалеть о своём решении - глюк явно вообразил себя лучшим пилотом всего Великого Пивного Пути. Судя по быстро набухающей на лбу шишке, возникшей от близкого знакомства с переборкой, летать его точно не учили - или же его учителем был Ганс.
"Тормоза придумали трусы" - был девиз всех пиратов (тормозили они контактным методом). Нельзя сказать, что Букабяка был согласен с этим как пассажир, но реальность заключалась в том, что он уже давно использовал коктейль Шасси по утрам и не только, но вчера он случйно выпил всё...
Оставалось надеяться, что глюку быстро надоест играть со штурвалом - после привычного гула двигателей наступившая тишина казалась пугающей... Но тут сработала противопожарная сигнализация - надо её сломать, подумал Бууки, всё равно тушить ужё нечем. Интересно, в какой черной дыре мы очутились на этот раз?
Поскольку выбитые иллюминаторы Ганс забивал подушками, то чтобы осмотреться, Букабяке приходилось выходить наружу...
Увидев корабль, одиноко стоящий рядом, славный представитель рода боьшеухих искренне обрадовался - там наверняка было что выпить, на крайний случай сольем тормозную жидкость. После чего он вихляющей походкой направился к кораблю.

[Hellblazer >>>]

Вертер был взбешон. Так решили дуболомы, когда при полёте обратно он ни разу не крутанул свой игрушечный руль, не долбанул лыжей ни одного ведроида и даже не попытался хотя бы раз выйти в открытый космос. Он только и делал, что сидел на своём сидении, периодически начинал топать ногами, да время от времени пытался сплюнуть на пол, но мешало ведро. Когда корабль прибыл в пункт назначения, Вертер примяком направился в свои апартаменты. Отчитаться перед Императором он всегда успеет, а нужно ещё и успокоиться. Вертер залез под кровать, достал игрушечного медведя ростом с Чёрного герцога, верёвками привязал бедную игрушку за руки к скобам в потолке и начал дубасить медведя лыжей. Удары Вертера были довольно примитивны, даже если бы медведб мог дать сдачи. Он был ужасным фехтовальщиком, поэтому побеждал все бои на Галактическом Фехтовальном Чемпионате исключительно благодаря боязни щекотки соперников. Выпустив пар, Вертер направился в тронный зал Императора. В воздухе сильно пахло озоном.

[Locke >>>]

Увидев состоянме Вертера, Павел Павлович понял: с ним надо срочно что-то делать. В таком состоянии Черный Герцог был просто опасен. Кончать - была первая мысль, пришелшая в голову Императора. Палыч задумчиво почесал в ухе морковкой, с неподдельным ужасом на нее(морковку) посмотрел и поспешил отбросить обеих(и морковку, и мысль) в самый темный угол тронного зала. Крнчать Вертера было рано. Пока...
-Не расстраивайся, мой инфантильный герцог! - пауза затягивалась и Палыч решил импровизировать на ходу, - пока тебя не было, имперская военная промышленность работала на 200% расчетной мощности(а вот это была чистая правда. Помирающий от скуки и накатывающегося волнами маразма Император не смог выдумать лучше, нежли загрузить своих подданых секретными военными заказами. Пусть они тоже помучаются)! И во первЫх строках моего письма позволь вручить тебе сию машинерию.
В воздухе раздалось громогласное "Хрясь". Маразм ударил исподтишка, с несвойственным ему коварством и тем самым изрядно напугал Палыча. Стоявшие за дверью Имперские дуболомы восприняли этот звук как сигнал к действию и с криками "Вы еще кипятите, а мы уже рубим!" втащили в тронный зал Нечто.
Нечто наверняка считало, что оно - истребитель, но его контуры более всего напоминали контуры Чебурашки со сломанными ушами. По борту "истребителя" проходила надпись розовым маркером "TOY-Fighter".
Император надулся от гордости, став похожим на своего кузена, Жабу:
-На, опробуй, наверни пару кругов вокруг дворца, а потом возвращайся - я расскажу тебе сказку (ХРЯСЬ!!!) ...в смысле, поведаю мой хитрож...мудрый, дуракоустойчивый план дальнейших действий!
Император дьявольски расхохотался:
-Хи-хи-хи-ХИ-ХИ! Гы-гы-гы-гы-гы! - вторил ему Вертер.

[Maxmud >>>]

Голова нещадно трещала по швам, грозясь расколоться. Букабяка открыл глаза и осмотрел место, где он очнулся на этот раз. Небольшая заплеванная, годами не мытая камера выглядела непривычно чистым и уютным местечком - таких мест на их с Гансом корабле точно не было, разве что внутри реактора. Закрытая дверь и непривычный звук монотонно работающих двигателей окончательно убедили Бууки, что он сменил место проживания. Вот только как?
Вот он идёт к кораблю... осторожно обходит то ли столбы, то ли статуи вокруг корабля... сливает тормозную жидкость в удачно подвернувшегося под руку ведродроида... допивает... слышит насмешливый шепот магистра Аспирина - "это не статуи". Последнее, что он вспомнил - прыгающий перед большим ведродроидом (марки Вертер, кажется) зелёный человечек. При этом он громко кричал - "Я заноза императора, я заноза императора ", его никто не замечал, а после Букабяка ничего не помнил. Всё таки крепкая такая у них в Империи тормозуха.
Громкий треск в голове напомнил о делах насущных - нужно было срочно лечить организм, пока опять зеленый крокодил не привиделся - О! Вот и он! Легок на помине. И опять с пустыми руками. Что же, пидется браться за дело самому - через полчаса Букабяка понял что за стенкой проходит какая- труба, еще через секунду - что тормозной жидкости там давно нет. Придётся снова общаться с глюком, он вроде чему-то там обещал научить? Кажется, как правильно дышать перегаром... А, точно, как пить Пиво на расстоянии!!!
Освоившись с этим делом, Буки заскучал. На корабле Пива не было. было только топливо и тормозуха, литров по десять в каждом дуболоме (вместо крови, видимо). Однако учить пить и её на расстоянии Аспирин не стал - пробурчал что то про темную сторону и ушел. Налево. Видимо, на светлую сторону.
Букабяка окончательно пал духом и принялся раскрашивать себя под новейший истребитель с/х класса (в просторечии "Фумигатор" - незаменимое средство против комаров). Потом лёг на пол, обвёл контуры своего тела и погрузился в сон.

Сообщение отредактировал Maxmud - 13-07-2005, 16:26

[Locke >>>]

Отсмеявшись, Павел Павлович обнаружил, что Вертер не воспользовался его минутной слабостью дабы смыться. Что ж, сам виноват... - подумал Император и принступил к изложению своего Хитромудрого Дуракоустойчивого Случайностезащищенного плана:
- Итак, мой мальчик, приготовсья слушать. За время твоего отсутствия Главная Секретная Имперская Лаборатория построила это, - в тронном зале включился телевизор, на экране которого Вертер увидел серую полусферу. Палыч продолжил:
- А тем временем Другая Главная Секретная Имперская Лаборатория построила вот это, - рядом с первой полусферой появилась вторая, - а вместе они образуют... - Император лукаво посмотрел на Вертера, предлагая ему догадаться.
- Ж! - выпалил Герцог.
- Болван! - немедленно отреагировал Палыч - не Ж а З!
- Ну а я про что? - обиделся Вертер
- Звезду Свадьбы - закончил Император прерванную Бартом фразу. Выражение глубокого понимания плана и готовности действовать - вот что ни на секунду не появилось на ведре Герцога. Павел Павлович вздохнул: Придется рассказывать секретные детали
- В одежду этого Убожества встроен микропередатчик. Мы перебросим через пупер-пространство эти полусферы, сориентируем их вокруг Лии и зафиксируем паяльником. А выходов-то у Звезды нет! Только вход, да и тот один. И около него будет стоять отряд Имперских дуболомов. Хотя нет... Дуболомы не справятся. Это будет отряд Имперских долбодятлов! А когда Лия будет поймана в сферу, мы приделаем к трону колесики и завезешь меня прям на этом троне на колесиках внутрь звезды. Понял?

[Hellblazer >>>]

-Так точно, ваше высочество. - выпалил Вертер. Пока он возвращался в свою комнату, столь редкая вспышка ясности и чистоты ума снова появилась в его сером веществе. Это можно назвать приступами гениальности. Относительной гениальности. Вертер осознал, что план в высшей степени дебильный. Но, что делать, придётся выполнять. Он сначала задумался о долбодятлах, парящих в открытом космосе, ибо они охраняют выход снаружи. Вертер крепко призадумался и решил, что им лучше охранять выход изнутри. Вертер удовлетворённо поправил ведро. Мысль "Иногда я сам себя удивляю" промелькнула в его тёмном умишке. Вертер отправился к своему кампутеру, чтобы получить данные о местонахождении передатчика. Оказывается, корабль с принцессой выйдет из гипер пространства около планеты Мишек-Гамми, ибо кто-то слил топливо и на более дальний путь топлива не хватит. Тут то мы их и спаяем! Вертер хмыкнул и пошёл созывать долбодятлов

[Locke >>>]

- Постой! - внезапно оглушил Вертера раздавшийся с потолка голос Павла Павловича, - несколько напутствий тебе на дорогу: во-первых, не ломай боьше ведроидов, они кончаются, лучше защекочи пару солдат, они у нас самозарождаютс из грязного белья; во-вторых на это задание ты полетишь на TOY-fighter'е. А теперь, мин херц... Ну, в смысле, мой герцог, встань на одно колено и поклянись в верности идеалам свободы и демократии!
В динамике послышалась возня, звук пощечины а потом все стихло так же внезапно, как и началось.

[Акира >>>]

- Ааааааааааа! - крик Лии перешёл на ультразвук. Она никак не ожидала что на голову её свалится не понятно что. - Ты кто? Что надо! Па-ааа-па!
От невероятного героизма Лия кинула обе рыбы-самострелы в противника, правда потом сообразила что стреляют они только если на кое-что нажать. Ударив с досады себя по голове принцесса упала в героический обморок. А корабль тем временем так же героически падал. Падал громко, красиво с песнями и танцами. В общем в разные стороны летели бенгальские огни и марш Барбадосского Союза орал из ретрансляторов.

[Valiant (Благородный ) >>>]

Глюк посмотрел на О'Гриноби с некоторым недоумением. БЫло видно, что сейчас он искренне туп. Честно не понимая что же им делать, "Глюк" начал вест всякие разговоры про империю, про императора, про задницу свою, и много и много, много другого. Хотя он тут же быстро взял в себя в руки задал вроде бы норм вопрос.
- Гроноби, а у мя родоки есть кроме отца?
У гриноби отвисла челюсть, но несмотря на это ответил.
У тебя естьдядя и тетя, но они забыли о тебе, только в определенном месяце они отправляют по почте... а унас капиталы уже на исходе... пора бы и работу, и честь знать... Харе лежать.

[Раймон >>>]

Ага. Так, значит, парень грезит мечтами о карьере имперского военного? Странное, вообще-то, стремление для байкера. Обычно таких как он, к военкомату даже под угрозой немедленного расстрела подойти не заставишь. Грин-Оби крепко задумался. Джимми был ему нужен (для чего конкретно, О'Балван и сам, честно говоря, не знал). Но ведь если он поступит в военное училище, то старый ролевик не увидит его до конца обучения. А это целых три месяца! Тем более, за это время Джимми так задурят голову строевой подготовкой, уставом и художественной штопкой портянок, что сделать его ролевиком не получится. Хотя, - Грин-Оби еще раз посмотрел на Глюка, - Шансы и без того невелики. Вряд ли он когда-нибудь поймет всю сущность Великого Пива. Тогда останется только...
Однако О'Балван прогнал подальше мысли об альтернативном варианте.
- Империя - это Зло, - произнес он наконец. - Ну-у, по крайней мере, не Добро - это точно. Знаешь ли ты о том, что Император запретил к продаже и распитию в общественных местах светлое пиво? Потому что он сам всегда тяготел к Темной Сто..., вернее, я хотел сказать, к темным его сортам.
О том, что сразу же после прихода к власти, Палыч запретил ролевые игры и с помощью Вертера разогнал Клуб, базирующийся на Крокускунде, Грин-Оби умолчал. Ведь тогда пришлось бы рассказывать и о той планете, которую ролевики последний раз использовали в качестве полигона. И которая после игры стала попросту непригодна для жизни.
- А в имперской армии тебя и вовсе заставят подстричься, сбрить бороду. И сапоги твои со шпорами отберут, - добавил он.

[Hellblazer >>>]

Под ведром тупой лицо Вертера, больше похожее на то, на чём сидят, расплылось в не менее тупой улыбке. Круто, теперь можно будет покататься на TOY файтере. Круто. А то его персональный тай факер уже давно приелся. И ничего, что нельзя больше крушить ведроидов. В ангаре есть большой выбор других служебных дроидов: толчкоиды, деблоиды, мусроиды (роботы мусорщики), задроиды, бочкоиды, свиноиды, хрякоиды и один робот-грузчик, драться с которым Вертер не решался. Чёрный герцог запрыгал, захлопал в ладоши и побежал в ангар, загрузил кучу роботов в истребитель, чуть не разбил самолёт при взлёте, и полетел на планету Мишек Гамми знакомиться с местностью.

НРПГ Завтра я улетаю, больше чем на месяц. Доступа к интернету там не будет, так что середечно прошу извинить.
Чёрный Херцог

[Locke >>>]

Как только Вертер улетел, Павел Павлович вызвал к себе Чарльза Опричникова(которого все во дворце называли просто ЧОП), командира Имперских долбодятлов, начальника охраны дворца.
- Чарльз, что за половичок валяется в ангаре 115 - бис?
- Не могу знать, сэр...
- Выкиньте его. И принесите мне мой позолоченный фонарь.
Чарльз горестно вздохнул и закатил глаза к потолку. Порой на Императора находило и он начинал ползать по всему дворцу с фонарем и бубнить, что истина где-то рядом. И полбеды, если бы он один ползал - так он привлекал к этому всех, кто попадется ему на глаза. Из-за этого белая офицерская форма перманентно пребывала серой от пыли.
- Опять, сэр?
- Да! Ищите маленького зеленого человечка! Я чувствую, что мой старый недруг, учитель из церковно-приходской школы по кличке Ёда прибыл. дабы отомстить мне за годы бедности, в которые я вверг его своей социальной реформой!

[Раймон >>>]

То ли великий Черный Герцог ошибся в расчетах, то ли сказалось как всегда несвоевременное появление Муры, а может и само Великое Пиво в очередной раз вмешалось в ход галактической истории, но...
Корабль принцессы Лии вывалился из пупер-пространства, потрял управление и начал падать вовсе не над Дубабором, вотчиной славных мишек-гамми, а над вполне заурядной провинциальной планетой Бедуин - родиной песчанных грызоедов, кочевников-суслиководов и лично Джимми "Глюка" Уокера.
Только после того, как на Дубаборе был в пятый раз утвержден, зацеметирован и торжественно обмыт имперский флаг, все коренное мужское население было (не менее торжественно и несмотря на отчаянное вооруженное сопротивление) посвящено в имперские же герл-скауты, вырыт и укреплен тайный военный бункер для игры в боулинг, а до Веретера наконец-то дошла голографическая телеграмма с нагоняем от Императора, поиски принцессы были перенесены в нужную часть Галактики. Но ее там, разумеется, уже не было. ...Однако мы забегаем вперед.
Дело разворачивалось так...

[Раймон >>>]

Намеки, иносказания и даже прямые ЦУ, адресованные Глюку на тему в прямом смысле жизненной необходимости хоть какого-нибудь заработка юным байкером попросту игнорировались.
Парень так же упрям как и его, к сожалению, еще не покойный, отец, подумал О'Балван, тихо сползая по стенке от жары и нервного истощения. Деньги, собственно говоря, были нужны самому Грин-Оби. Расплачиваться с многочисленными долгами он, правда, не собирался (зачем же, спрашивается, занимать, если потом отдавать придется?), но жить-то (читай: гулять, пить и развлекаться) на что-то надо! Старый ролевик с удовольствием бы занял еще у кого-нибудь, но во всем Мусс-Айсе дураков больше не было. Глюка О'Балван в расчет в данном конкретном случае не брал, ибо у того денег не было с первого же дня сознательной байкерской жизни.
Надо что-то делать... Может, ограбить сберкассу? Или организовать подставные черепашьи бега? Грин-Оби крепко призадумался. Причем, за двоих сразу. Однако ничего путного в голову не шло. Ограбление сберкассы было делом бессмысленным, так как там никто из местных жителей сбережений не хранил, предпочитая держать из в более надежных местах - женских колготках и банках из-под растворимого кофе. Идею тотализатора О'Балван, по здравому размышлению, так же отверг. Своей черепахи у него не было, а на покупку беговой животины нужны были все те же деньги. То есть получался замкнутый круг. Просить милостыню опять же не годилось. У Джимии не хватит актерского таланта, а самого Грин-Оби слишком хорошо знают в лицо на здешнем базаре. ...Тупичковая ситуация.
Но в тот момент, когда О'Балван уже собирался пойти на самоубийственный шаг и предложить Уокеру загнать на Вшивом Рынке бандану и движок от мопеда, во внутреннем кармане балахона запиликал мобильный голографон.
- О'Балван Грин-Оби, - на всякий случай представился ролевик, включая средство связи на прием. Для разговора он на всякий случай выбежал на улицу.
- Ты моя единственная надежда! - вместо приветствия отозвался с того конца канала лысый мужичок с оранжевым париком в руках. Монокль на глазу нервно подрагивал. Из-за дикого количества помех Грин-Оби едва узнал в собеседнике своего старого приятеля Урбана. - Ты ведь не откажешь в помощи старому другу?
- Чего-чего?
- Э...э... Я хотел сказать: ты ведь по-прежнему нуждаешься в деньгах?
- О чем речь, старый друг! - тот час же расцвел Грин-Оби. - Разумеется, я тебе помогу. Опять надо организовать культурно-массовое мероприятие с показушкой?
- Нет, на этот раз все серьезней. В данный момент моя дочь Лия терпит крушение над Бедуином.
- И в чем проблема?
- А проблема в том, что сейчас она должна была бы выходить замуж. За очень влиятельного человека. За которого она выходить не хочет... В общем, если я в ближайшее время не передам ее жениху, то... Короче, плохо мне будет, Обик.
- Сколько? - только и спросил О'Балван. Он всегда любил деловой подход к вопросу.
- Больше, чем ты можешь себе представить, - удрученно пообещал Урбан.
- Вообще-то, я могу представить себе довольно много.
- Ты, главное, дело сделай. Найди и доставь на Барбаран мою дочь. А потом можешь назвать любую сумму. В любой валюте.
- Хм, ты меня заинтриговал, - усмехнулся Грин-Оби. А не продешевил ли я? Ладно, пожуем - увидим. - Фотка дочурки есть?
- Сейчас договорим и перешлю на твою трубку... И да пребудет с тобой Пиво.
- Тебя туда же, Урбик, - Грин-Оби оборвал связь.
Затем он с самым невозмутимым и донельзя таинственным видом вернулся в гараж. Глюк сидел на прежнем месте, с той же дурацкой надписью на лбу и пялился в экран раздолбанного телевизора. По экрану бежали волны помех и надпись "Внимание! Розыск! Вознаграждение и личная благодарность Императора гарантированы!". Над бегущей строкой красовалась фотография молодой девушки в серебристой короне.
И каково же было удивление ролевика, когда пискнул мобильник и над трубкой в виде голограммы повисло это же самое изображение. Голова Грин-Оби закружилась. От раскинувшихся перед ним перспектив. Шикарных и не очень.
К рельности его вернул взволнованный голос Джимми Уокера:
- Ты... Ты ее знаешь?..

Сообщение отредактировал Раймон - 3-08-2005, 12:24

[Акира >>>]

- Помоги мне о Балван Грин-Оби. Ты моя последняя надежда. - Лия посмотрела на обломки своего корабля, понадеялась что странное существо из под них никогда не вылезет и повторила фразу ещё раз, на случай если старый роливик плохо слышит. - Помоги мне о Балван рин-Оби. Ты моя последняя надежда.
Решив что двух раз будет достаточно она перешла сразу к делу.
- Я вот тут непонятно где. Кругом песок, мерзкие имперские приспешники скорее всего с минуты на минуту нагрянут, а откупаться от них и нечем. Нелюди одним словом. Может ты вытащишь меня по старой-то дружбе отсюда. У меня есть немного денег, я там из казны рюкзачка три прихватила.
Тут связь оборвалась и Лия в гневе кинула телефон за ближайший бархан. Путаясь в длинной, когда-то белой юбке она нарезала круги вокруг звездолёта и бормотала о своей невероятной любви к Империи, Императору и белью с начёсом. Было очень жарко, хотелось пить и вообще у Лии сломался ноготь, поэтому она очень сильно переживала.

[Раймон >>>]

О'Балван застонал. Мысленно и вслух. Голова снова закружилась. О, Великое Пиво! И за что мне такой грандиозный облом? Изображение на голографоне, которое он сперва принял за фотографию принцессы, оказалось самой Лией (и откуда у нее только его номер взялся?). Проблема буриданова осла оказалась детским лепетом по сравнению с тем, что выпало на долю старого ролевика.
Во-первых, ему нужны были деньги, которые ему обещал Урбан за доставку беглой дочери в отчий дом. А условия сделки Грин-Оби предпочитал не нарушать. Что б боком не вышло. Следовательно - он должен выполнить данное старому другу обещание.
Во-вторых, Лию разыскивал Император, которому О'Балван поклялся насолить в чем только можно. А помогая, пусть и косвенно, доставить принцессу под венец, Грин-Оби рисковал нарушить собственные принципы. Однако он, учитывая форс-мажорные обстоятельства, мог пойти даже на это (особенно, если имперская награда будет сопоставима с гонораром, который О'Балван собирался затребовать с короля Барбарана, и поможет ему получить доверие Глюка).
В-третьих, кодекс кнехта ролевого Клуба Маз-Дай (в котором когда-то состоял Грин-Оби) категорически запрещал отказывать в помощи дамам. Особенно молодым и красивым. А принцесса Лия (отвечающая и тому, и другому определению) была явно не намерена становиться женой Пал Палыча. И считающий себя последним настоящим ролевиком О'Балван был обязан помочь ей избежать этой участи.
Все три пункта в сумме противоречили друг другу, чем загнали Грин-Оби в полный логический и идейный тупик. Как же мне не хватает твоего едкого совета, "Мучитель Ёда"!
И тут же, словно на яву он услышал скрипучий и шамкающий старческий голос:
"Ботва все сущее суть, руку поднять, отпустить резко и заветную мантру сказать надо тебе! Лишь Великое Пиво значение имеет... Хм-м, за "Неглинским" бежит кто?"
- Так ты ее знаешь или нет? - нетерпеливо прыгал вокруг него Глюк.
- Знаю-знаю! Дочь короля планеты Барбаран, моего старого друга, - вяло отмахнулся О'Балван. - Мне срочно нужно приложиться - тьфу!- приобщиться к Великому Пиву. У тебя найдется пара бутылок чего-нибудь светлого?..

[Grey >>>]

Хатх Жаба с трудом открыл правый глаз и зевнул, в образовавшуюся от этого вихревую воронку улетело пару столов, стульев и сидевших на них прихлебателей. Подумав еще минут шесть, Жаба открыл и левый глаз.
- Ииииээк! - смачно разнеслось по центральному залу личного кофишопа хатха с запоминающимся фамилиём.
Верные максмуды с планеты Чуркестан-13, дружно засуетились вокруг, вспоминая, что кроме задачи вызывать страх у возможных противников хозяина путем корченья страшных рож, им так же следует регулярно совершать облет хребтового хребта и посылать разведовательные экспедиции в подбрюшные пещеры, выгоняя оттуда паразитов и беженцев из Гондуроса. Жаба перевалился на другой бок, под которым кто-то слабо пискнул, и велел подать ему утреннюю газету. Газета прибыла по назначению, была свернута в трубочку и послужила актом карательного возмездия мухам-це-катюхам, которые в детстве смеялись над Жабой, а теперь гнездились в его бодбородочных складках. После этого в газету высморкались, сплюнули и использовали для удаления нечистот, что не удивительно, ведь всемогущий хатх не умел читать, хоть и был ганстером среднегалактического масштаба, то есть занимал собой где-то размеры средней галактики. Однако фотография на первой странице привлекла внимание Жабы, уже когда несчатная бумага улетала в корзину, под фото еще стояли циферки, считать Жаба умел.
"Внимание! Розыск! Вознаграждение и личная благодарность Императора гарантированы! - прочитал личный ведроид хатха, по требованию хозяина.
Жаба хотел в предвкушении награды сложить ручки на животе, но не дотянулся и потому просто злорадно захохотал.

Сообщение отредактировал Grey - 3-08-2005, 13:53

[Locke >>>]

ЧОП нашел Павла Павловича в подсобке, когда старикан колотил шдепанцем по водившимся там клопам и орал, что они ролевики и что он не позволит им водится в его дворце. Палыч явно сдал в отсуствие Вертера.
- Мой Император!
Павел Павлович подслеповато прищурился:
- Бартоломьо, Мальчик мой, это ты? - тут стоит отвлечься от повествования и отметить, что говоря "Мальчик", Палыч имел в виду сугубо должность Барта(Главный-Мальчик-На-Побегушках-Во-Всей-Империи), а не что-то другое, ибо вопреки наговорам, никаких отеческих чувств к нему не испытывал.
- Нет, это я, Чарльз.
- А-а-а... Чего приперся?
- Мой Император, отдел Брачных Сношений и Отношений Вашего Величества с прискорбием сообщает, что телевизионная и газетная реклама не приносит ожидаемого эффекта. Ни один наемник так и не заявил о желании доставить вам принцессу.
Палыч закашлялся. Маразм неожиданно резко отступил и от неожиданности Палыч сел на пол. Впрочем, быстро совладав с собой он принял подобающий ситуации мрачно-решительный вид и слегка дрожащим голосом изрек:
- Они вынуждают нас пойти на беспрецендентые меры. Клянусь Пивом, я не хотел, но мне не оставляют выбора. Чарльз, начните рассылку спама.
- Да, мой Император.
- И еще одно, Чарльз. Я... Мне немного не хватает... Короче, без Барта в этом дворце порядочная скукота.
- Чем я могу помочь, мой Император?
- Я слышал, что у него есть сын. Его зовут Крутой Уокер. Или что-то вроде этого. Приведите мне его.
- Слушаюсь, мой Император.
Импровизированный брифинг подошел к крнцу и Палыч, сгорбившись и, казалось бы, постарев лет на 20 побрел в тронный зал. В эти минуты он напоминал старого, уставшего от жизни хоббита, потерявшего всех своих друзей и присевшего на холме забить трубку и полюбоваться на закат...

[MjavTheGray >>>]

Из-под обломков Мура вылезла довольно быстро. Не прошло и пары дней. Ну... или недель... Ну уж месяца точно не прошло! По-крайней мере, так надеялась Нога Императора. У Супер-агента Муры было самое плохое чувство времени во всей Галактике. Чувство пространства, впрочем, было ничуть не лучше. Как и координация, и много-много чего другого...

К счастью, следы принцессы были ясно видны на песке. Пара следов на север. Три или четыре на юг, и по нескольку на восток и запад. Оставался вопрос - которую из принцесс преследовать?

[Locke >>>]

Павел Павлович сидел на троне и решал важный вопрос: почему гудят линии электропорводов и почему не гудит он, Пал Палыч, если ток по нему проходит не меньший. Размышления были прерваны вошедшим Зорге:
- Павлик, вы хорошо себя чувствуете?
Раздосадованный Император лениво замахнулся шлепанцем.
- Я вот только спросить хотел, даже не я, а Чарли ваш... Он тут улетать вздумал по вашему заданию. И вот, значит, спрашивает - ему дроидов брать? И если не брать, то каких?
- Никаких! - отрезал Палыч. После того, как Зорге обработал срез перекисью и наложил швы, разговор продолжился:
- Ты пришел не только за этим.
- Ваша проницательнось не знает границ, мой Император! И давно это у вас?
- Зорге!
Доктор поспешно захлопнул рот, почесал ожоги на груди и пояснице и пробормотал:
- Да я-то что, а это между прочим, тоже симптомчик.
- Так зачем ты пришел, нарушил мой покой и прервал мои размышления?
- Ах, это... Видите ли, ваш кабинет министров...
- Я ж его распустил?
- Распустили вы Сенат, а это - кабинет министров. Две большие разницы.
- Кровососы...
- Да-да, вы главное успокойтесь, не нервничайте. Больше позитива!
- Я и не нервничаю.
- Вот и не надо. Значит ваш кабинет министров готовят очередной законопроект, вот и возник вопрос...
- Слушай, Зорге, а сами они со своим вопросом ко мне прийти не могли?
- Так Зорге старый, его не жалко... Так вот, у них, значится, вопрос: можно ли пить пиво "Клинское"?
Палыч погрузился в размышления, из которых его вывел храп доктора, заснувшего в положении стоя. Император похлопал в ладоши:
- Я подумал и решил.
Зорге всхрапнул особенно громко и проснулся. Палыч продолжил:
- Пить можно "Крушовицке", "Францисканьер", а "Клинское" - совсем другая тема!
Зорге понимающе кивнул и направил свои стопы к выходу.
- Постой!
Зорге обернулся. Павел Павлович слегка привстал с трона:
- Зорге, я хочу знать...
- Да-да?
- Почему гудят линии ЛЭП?
- Ах, это... Так это же души умерших электриков!

[Раймон >>>]

Покопавшись в тарахтящем холодильнике, Глюк протянул О'Балвану бутылку "Запорожского". При этом вид него был такой, как будто Грин-Оби, затребовал у него, как минимум, собственную печень, два литра крови и мизинец левой ноги впридачу. Однако маз-дай-кнехта это ни мало не смутило. По привычке открыв бутылку зубами (пришлось изрядно попотеть, чтобы разгрызть прочный пластик пробки), О'Балван осторожно и трепетно прикоснулся к заключенному в ней напитку. Душу постепенно наполнило ничем не передаваемое чувство гармонии со Вселенной и единства со всеми употребляющими в данный момент пиво существами. ...И когда бутылка показала дно, ролевик уще знал ответ: "делай, что угодно, как-нибудь да устаканится".
Грин-Оби открыл глаза, все еще поражаясь гениальной простоте решения. Для начала принцессу нужно было найти.
- Заводи свой мопед, мой мальчик, - как можно более невозмутимо произнес он. - Не забудь приладить к нему вторую коляску и захвати оставшиеся у тебя бутылки.
- Псих тебя задери, старик! Ты выхлебал последнюю! - почти натурально возмутился Уокер. Однако О'Балван лишь головой покачал.
- Не стоит пытаться лукавить, сынок, - ага, будь у меня такой сын, я бы еще в колыбели повесился. - когда рядом с тобой пив-юзер. Тем более, что я не выхлебал, а трасформировал. В качественно другой вид энергии. Смотри!
Грин-Оби вытянул в направлении холодильника, и тот затрясся, как припадочный брейкер на танцполе. Затем дверца распахнулась, и из холодного плена на волю вырвалась двухлитровка "Неглинского". Один из боков бутылки подозрительно выгибался бугром, пластик едва не лопался. Через минуту, вихляя из стороны в сторону, бутылка оказалась в руке Грин-Оби.
У Джимми отпала челюсть. Когда парень, наконец, совладал с собой, он смог пораженно вымолвить лишь одно:
- Пиво - не энергия. Пиво - материя.
Да-а, крепко у парня голова задурена, с тоской подумал О'Балван...

НРПГ: Вынужден вас покинуть. Дней на десять. Так что особо не радуйтесь. Дежурный по дурдому в мое отсутствие - камрад Locke.

Сообщение отредактировал Раймон - 10-08-2005, 10:28

[Кэр Лаэда >>>]

-Ой..ёееее...... Кажеться вчера всетаки несколько перебрали....
Погон открыл глаза. Он находился в кровати в какой-то медецинской комнате.
-Ну ничего себе... Оперов в вытрезвитель уже запихивают... Они что, ксивы не видели ?
Башка раскалывалась как после Нового Года который отмечали неделю всем отделом.
Вкатилось нечто напоминающее столбик на колесиках. Приветливо пискнуло, помигало лампочками и укатилось. Вместо него вошел человек-видимо местный коновал.
-Наконец-то вы вышли из комы...
-Вышел откуда ? Что ты несешь ?
-Что вы помните ?
-А ? Счас.... такс... Какого-то черта помню... Стали выяснять-чья мобила лучше... А кстати, где я ?
-Вы в больнице.
-Да ? Блин, мне-же в отдел надо! меня Чебуран к стенке приставит если опоздаю!
-Да но...
Погон уже не слушал дока (а зря....) Быстро выгреб из шкафа свои шмотки (телефон-таки сперли), и выскочил из палаты.

[Dark Velitas >>>]

- Мда-а-а... - с жутко умным видом, что не могло не удивлять, (при его-то лице) протянул "Глюк". - Пиво - материя. Это прямо мистерия! И фантасмагория!

При произнесении последних вид Джимми стал совершенно сумасшедшим, а взгляд вперившимся в пространство. Внезапно Джимми сильно напрягся и,повернувшись к О`Балвану, произнёс:

- Мне... Эээ... Как бы это сказать? Справить надо... Эээ... А впрочем неважно! - закончил он, уже выбегая из помещения.

"Чёрт-чёрт-чёрт!" - билось в воспалённом с бодуна, но всё-таки трезвом мозге Джимми "Глюка". - "Ну почему на этой поганой, то есть на моей любимой родной планете все сортиры снаружи?!" Слава зажиганию, вожделенная песчаная будочка была уже рядом! "Ну, ещё чуток, салага! Вот! Ещё пару шагов! Шаг! Ур-ра-а!"
Вот он уже стоит внутри и с блаженным видом смотрит в уродливые оранжевые небеса. В общем, чтобы не описывать без сомнения интереснейшее занятие перейдём к тому место, где Джимми закончил своё благое дело. Выйдя из "Павильончика Радости" молодой байкер оглянулся, осматривая бескрайние широты своей благословенной Ррррродины. Вдруг он заметил в нескольких сотнях гиперметров раздолбаный в зю-зю корабль. Об этом определённо должен знать Грин-Оби!
В помещение, то бишь дом Джимми, запыхавшись, ворвался сам Джимми.

- Грин-Оби, там корабль потерпел крушение! Айда мародёрствовать!

[Акира >>>]

- Грин-Оби! - Лия, растрепанная, злая, вся в грязи и песке, не капли не похожая на себя прежнюю, стояла в дверях кабака. - Где тебя, сволочь старая, черти носят?! А ну отзывайся, я знаю что ты тут великому пиву покланяешься!
Прошагав не хилое расстояние по пустыне принцесса уже не напоминала принцессу. Парик съехал на бок, кеды стёрлись и теперь походили на пляжные шлёпки, а от водолазного сарафана остался купальный верх, две полоски материи снизу и непонятно откуда взявшийся ошейник, с раскалившейся от жары цепочкой, так неудобно болтающейся под ногами.
- О Балван или ты сейчас отзовёшься или я тут разнесу всё ко всем императорским частям. Чтоб тебе халахупом под дышло, а ну вылезай! - Лия продолжила ещё большой перечень того чем, за что и куда надо засветить Гри-Оби и лишь потом сообразила что в общем-то не женское это дело орать в дверях, да и народу наверно по делам ходить надо.

[Раймон >>>]

- Грин-Оби, там корабль потерпел крушение! Айда мародёрствовать! - Джимми сиял, как надраенный проштрафившимся матросом адмиральский сапог. Хотя сквозь толстый слой песка и пыли, осевших на лице, это сияние было не очень заметным.
В душе О'Балвана всколыхнулось почти позабытое чувство близкой и манящей халявы (последняя не попадалась ему уже в течение долгого времени). В обломках судна вполне могло сыскаться что-нибудь очень нужное им обоим. Или абсолютно ненужное, но которое можно продать.
- Давай. Только мопед свой все же раскочегарь, - сказал он, заботливо пряча бутылки с пивом под линялый балахон неопределенного цвета. Безпонтово для ролевика истинного пылить своими ногами, когда под рукой есть транспортное средство.
Однако прошло еще минут двадцать прежде чем им на пару удалось завести глюков трехскоростной вездеходный мопед на воздушной подушке. В привод набилось столько пыли, грязи и приблудных тараканов, что Грин-Оби и Глюку пришлось изрядно покрутить педали, чтобы оживить двигатель. Но наконец последний жадно зачавкал залитым в бак керосином, бессовестно отрыгивая черные выхлопы, и "пираты песчанных карьеров" забрались каждый на свое место. Глюк угнездился на треснувшем попалам водительском сиденье, а Грин-Оби с грехом пополам втиснулся в одну из колясок, бывших в прошлой жизни пивными кегами.
С лязгом подвешенных сзади на веревочке консервных банок, скрипом креплений разболтавшихся от гонок по бездорожью (интересно, а где вы на Бедуине дороги видели?) и надрывным квохтаньем полумертвого двигателя мопед понесся по пустыне, разбрасывая вокруг тучи песка, ядерного пепла и праха безвременно почивших путников.

В кораблях О'Балван разбирался слабо. А если уж совсем честно - то вообще ни психа в них не понимал. Его куцых знаний, невесть каким образом накопленных за прожитую жизнь, хватало лишь на то, чтобы отличить крейсер от истребителя. В груде обломков, к сожалению не обнаружилось ничего ценного. Единственное, что бросилось в глаза старому ролевику - герб королей Барбарана (скалящий окровавленные клыки сиреневый котенок), намалеванный цветными маркерами на обломке крыла.
А уж не принцессе ли принадлежит этот корабль? О'Балван крепко задумался. Вывод, вроде бы, напрашивался сам собой, однако жизнь приучила Грин-Оби к тому, чтобы не доверять даже слишком очевидным вещам. Он уже собирался было снова поискать озарения в Пиве и даже достал одну из припасенных бутылок, но тут...
- Сынок, бутылочка не освободилась? - рядом словно по волшебству появилась фигура, с ног до головы замотанная в какое-то жуткое тряпье. В одной руке существо сжимало объемистую сумку, в другой - тяжелый пятизарядный посох-дробовик.
- Суслиководы! Тикаем! - услышал Грин-Оби чей-то отчаянный крик, и только оказавшись в коляске понял, что это орал он сам. Глюка, с младенчества жившего в песках Бедуина, упрашивать не потребовалось. Он тоже отлично знал, что где один кочевник - там и сотня. А учитывая, что суслиководческая братия была готова на все ради очередной пустой бутылки или куска цветмета, ничего хорошего спутникам не светило.
Не успел О'Балван оглянуться, как мопед (которому, видать, тоже не особо хотелось закончить жизнь в загребущих лапах кочевников) домчал их до окраины города и остановился, истратив остатки керосина, прямо у дверей кабака "Танцующий Пельмень". И от этих самых дверей на всю микро-рыночную площадь доносилась ругань, перемежающаяся его, О'Балвана Грин-Оби, именем. Источником шума была облаченная в довольно экстравагантный наряд девушка, в которой ролевик почти сразу узнал ...принцессу Лию. И к которой направлялись двое имперских дуболомов.
Жаль, но, похоже, придется прибегнуть к помощи Пива. О'Балван выкарабкался из коляски и направился наперерез имперским солдатам.
- Это не та девушка, которую вы ищете, - махнул он рукой перед лицами дуболомов. В руке была зажата бутылка "Запорожского".
- Это не та девушка, которую мы ищем? - с некоторым сомнением в голосе пробормотал один из дуболомов, принимая бутылку.
- Она вас не интересует, - добавил Грин-Оби, с чувством досады доставая вторую и последнюю бутылку.
- Она нас не интересует, - гораздо более уверенно и заметно веселее произнес солдат, забирая очередную порцию пива. Затем дуболомы дружно развернулись и зашагали прочь.
Уфф! Не забылись еще старые трюки.
- Эй, вашество, не надо шуметь, - тихо, но уже вслух сказал ролевик, становясь за спиной у девушки. - Я здесь...

[Акира >>>]

- Эй, вашество, не надо шуметь. Я здесь...
- Грин-Оби! - Лия перешла на ультразвук и кинулась на шею своему спасителю. - Ой, как же ты постарел, старый Балван! Но я так рада тебя видеть! Ой, а что это за белобрысая лапа у тебя за спиной трётся?
В таверне явно оживился народ. Уж с чего ему оживляться принцесса откровенно говоря не поняла, но всё же решила что сие не к добру и пора паковать чемоданы, сматывать удочки, сушить носки и ещё кучу всего, но главное что это всё делать пора.
- Знаешь, мой друг, наверно нам надо уединиться, а то тут всякие разные зенками хлопают препротивненько. И не дожидаясь ответа влетела в мопед белобрысенького, затащив Грин-Оби за собой и зычным голосом сказала. - Поехали!

[Grey >>>]

Максмуд Саид продолжал наблюдать город в подзорную трубу, и плевать что та без стекол, все равно прикольно! И тут на окраине он приметил рванувшийся вдоль по улице мопед, а в нем... Саид протер все свои три глаза, поковырялся в трубе шомполом для наведения резкости и окончательно убедился, в коляске сидела принцесса Лия.
- Ахтунг! Башибузуки ко мне!
Братья-близнецы Хавьер и Салан выскочили на балкони на этот раз даже не разбили друг другу лбы, а так помяли черепа немного и все.
- Шнель! Следить! Я доложу шефу...
Чуркестанские максмуды резво нацепили на спины агрегаты КВНЛ, известные более как "Карлесон-Воняет-Но-Летит", и шумно тарахтя помчались над низкими крышами вслед уходящей добыче.

Сообщение отредактировал Grey - 23-08-2005, 21:18

[Раймон >>>]

Ну прям настоящая принцесса! Грин-Оби не то что бы умилился, но был, как говорится, впечатлен. И очень сильно. Во-первых, девушки не висли у него на шее примерно уже лет двадцать. Во-вторых, Лия не стала вступать с ним в долгие нудные споры и сразу же признала его своим союзником. Ну, а в-третьих, девушке нельзя было отказать в сообразительности. А то ведь вместо тех двух "белых зайчиков" могут другие появиться. Да и вообще, жаркий бедуинский климат нужно резко менять на что-нибудь более подходящее.
Но для этого нужен был корабль! Которого ни у Грин-Оби, ни у Глюка, ни - теперь уже - у Лии не было. Вопрос нехватки финансов снова стал во весь свой немалый рост, и О'Балван опять приуныл. Даже если они каким-то чудом продадут мопед Джимми, выручки хватит, в лучшем случае, на штурвал и пилотское кресло пониженной комфортности.
Старый ролевик принялся перебирать другие варианты. Гонки на мопедах (в которых они смогут победить только в том случае, если все другие участники не явятся на трэк), найм попутного звездолета (отпадает сразу, на халяву их никто не повезет), продажа в рабство Глюка, как наименее ценного члена команды (ага, кто б его еще купил!). ...Стоп!!! Вот она - идея!
Грин-Оби просиял и, перекрикивая чихающий двигатель, прокричал.
- Дети мои! Для спасения нам нужно выполнить две задачи. Продать Лию имперцам и перекрасить бороду Джимми в зеленый цвет.
На закономерный вопрос Глюка о причине выбора такого экзотичного окраса О'Балван, самодовольно улыбаясь, ответил:
- Так я и думал, что по первому пункту плана разногласий не возникнет...

[Hellblazer >>>]

Ветрер с боем прорывался по девственным лесам, орудуя красной лыжей наподобие мачеты. На его ведре свил гнёздо эндурианский мохнатый долбодятел (символично, не правда ли?), да и сам герцог имел более жалкий вид, чем обычно. А неподалёку от него по тропинке шёл отряд долбодятлов. Пехотинцы не решились переться сквозь кусты, когда рядом есть дорожка, так что они пялились на Вертера как на идиота (как он того и заслуживает). В руках каждого из них было чучело эндорианского мишки-гамми, которым теперь предстояло занять своё место в необъятном ящике для игрушек Вертера. Отряд направлялся к их звездолёту. Вертер не ошибся в расчётах, так как вообще невозможно определить координаты выхода из гиперпространства, это Герцог опять ступил. Теперь уж они-то отправятся куда надо. На Хот...

[Акира >>>]

- Дети мои! Для спасения нам нужно выполнить две задачи. Продать Лию имперцам и перекрасить бороду Джимми в зеленый цвет.Принцесса чуть было не подавилась цепью, которую тщетно пыталась перегрызть всё это время.
- О Балван, воистину ты оправдываешь своё имя! - Лия хмуро посмотрела на Грин-Оби. - И ещё ты наверно от великого пива совсем сдурел.
Принцесса продолжила вполне спокойно, изредка посматривая на пробегающие мимо пустынные пейзажи.
- Ты знаешь как в наше время девушке трудно сохранять своё лицо, особенно когда девушка принцесса, когда к тому же она красива, умна, богата и вообще. - Лия нагнулась к самому уху старого ролевика и изо всех сил заорала. - Меня нельзя нервировать! Ты, старый маразматичный поклонник свежевыпитого и хмелесодержащего, чего надумал?! Да за такие мысли я тебя четвертую, посажу на кол, утоплю и заставлю месяц воздерживаться в двух метрах от кружки!
Сила, с какой Лия откинула от себя о Балвана была такой, что принцессу по инерции выкинуло из мопеда, но она ничуть не смутилась, а спокойно прокатившись по песку десяток метров, встала и показала мопеду язык.
- Будем делать как я скажу, или я выйду! - принцесса поняла, что в общем-то она уже вышла, но решила что так оно даже и лучше. Вообще где-то под короной созрел коварный план спасения. Заключался он в том, чтобы найти какого-нибудь жаждущего славы и денег придурка и заставить его доставить их до тайника с тайными тайностями принцессы на каком-то астероиде, летавшем за третьим солнцем в четвёртой системе от этой. Сложный адрес, поэтому идиот не должен быть придурком.
Лия нервно перебирала пальцами в порваном кеде и ждала пока любители пива за ней вернуться и она расскажет им свой страшно хороший план.

[Раймон >>>]

- Сто-о-ой!!! - взвыл О'Балван, хватая Глюка за ворот косухи. - Принцессу потеряли! Вертай назад!
Вот же нервная особа! И чего она так взбеленилась? - недоумевал он про себя, пока молодой байкер разворачивал свою тарантаску. - Теперь придется разжевывать все детали.

План Грин-Оби был прост до безумия (или по-просту безумен, это уж как посмотреть), и сразу же с момента своего рождения в закромах находчивости вызвал безмерную гордость своего автора. Он его реализация одним... нет, двумя махами решила бы все, как материальные, так и моральные, затруднения, стоящие перед О'Балваном, как перед руководителем группы (по крайней мере, он считал таковым себя). Передав принцессу имперским властям местного уровня, ролевик получал неслабую сумму денег, которых с лихвой хватило бы на покупку или фрахт не слишком навороченного небольшого корабля. Преодолев личный финансовый кризис и имея межзвездное транспортное средство, можно было приступать к следующему пункту плана - украсть Лию и сбежать с планеты, тем самым насолив Императору.

Мопед остановился возле насупившейся принцессы, и Грин-Оби торжественно потрясая седой бородой, поведал ей (а заодно и Глюку) свою блестящую задумку.

[Locke >>>]

Император Северно-Галактической Империи Павел Павлович Косов любил высокопарые фразы и длинные титулы. На данный момент он стоял у окна, зябко передергивая плечами и почесывая одной ногой другую. За окном разворачивалась стройка века - но вот какого именно века, Палыч предположить не решался, хотя бы по той причине, что ни он, ни кто-нибудь еще не знал, какой век идет сейчас. Император наблюдал, как тысячи маленьких смешных белых фигурок облепляли огромную полусферу. Фигурки ползали по полусфере, словно муравьи, срывались, повисали друг на друге, образуя длинные цепочки, падали, развибивались, давили тех, кто толпился внизу, ожидая своей очереди - одним словом, создавали иллюзию бурной деятельности.
Наверное, тут стоит сделать небольшое отступление и объяснить, в чем причина суеты, свидетелем которой оказался Павел Павлович. Дело в том, что при создании половинок Звезды Свадьбы в обеих Главных Секретных Имперских Лабораториях здорово напутали с масштабом - у них просто не нашлось линейки соответствующей длинны - и поэтому одна из полусфер оказалась на порядок меньше другой. Решив, что легче переделать старое, чем делать заново(естественно! переделывать-то не ему!), Палыч приказал увеличить меньшую половину подручными средствами. Доктор Зорге пытался убедить Императора в обратном, говоря, что половина не может быть большей или меньшей, но отделался только ожогом спины и парой сломаных ребер. Тем временем проблема встала перед имперскими инженерами во всей своей красе: стараниями Черного Герцога в окрестностях дворца не осталось ни одного рабочего дроида(те, которые смогли избежать гнева и лыжи Барта боялись выходить на улицу днем и перезагружались от любого громкого звука). Выход был найден с истинно имперской изобретательностью и испоьзован с истинно имперским размахом: вся имперская конница и вся имперская рать, вооружившись кувалдами, киянками и тому подобными орудиями труда, лупила по полусфере с внутренней стороны, медленно, но верно увеличивая ее объем.
Созерцание Палычем стройки было прервано бесцеремонным вторжением в его личное пространство неугомонного Зорге:
- Мой Император, важные новости!
- Че?
- По данным нашей разведки принцесса успешно совершила высадку на планету.
- Отлично, пусть продолжает в том же духе. ЧТОООО?!?!
- Принцесса совершила высадку на планету Бабуин.
- Растрелять!
- Простите?
- Послышалось.
- Мой Император, это еще не все.
- Да что ты?
- На планете были обнаружены двое дуболомов со следами воздействия светлой стороны Пива.
- Сильными?
- Поллитра на харю.
- Они соображали на троих! Ищите третьего. Я чувствую почерк Ёды. И повесьте на каждом углу объявления, что замеченные в употреблении светлой стороны Пива будут осуждены на пожизненный цик с гвоздями.
- Но... Эта мера наказания не применялась уже 50 лет.
- Плохо слышишь?! Разконсервируйте все цики! Все!
- Что, оба?!
- Исполняйте, Зорге.

[Dark Velitas >>>]

Глюк обалдело смотрел на Грин-Оби. Старый явно тронулся головой. Разве это не ясно? Ну, ясное дело, сдать принцессу Имперцам он сможет с лихвой. Уж сдавать-то он всегда умел и желание имел. Сколько уже раз под действием Светлой стороны Пива он говорил Глюку, что хочет его же продать в рабство. Ну, Джимми старому тогда объяснил, что его во-первых, оторвут с руками, разорвут на части, а во-вторых, он будет отбиваться своим фирменным сапогом со шпорой. Вроде тогда он отстал, но иногда Глюк замечал на себе странные со стороны своего "учителя"...
Ну так вот. Глюк тряхнул головой. Сдаст-то он сдаст, а вот обратно ведь принцессу придёться возвращать ему, Глюку. И это жутко настораживало и не нравилось Джимми. Наконец, байкер решил рассказать о своих опасениях Грин-Оби.

[Akela >>>]

Наконец-таки очнувшись и соорентировавшись после посадки, Ганс Боло решил наведаться в особнячок напротив корабля - узнать что здесь творится, так как ситуация была явно необычной. К его удивлению, вместо обычной корявой надписи "Диспетчерская", он увидел вполне приличную табличку, хотя и несколько покосившуюся, которая гласила "Каралевская ризиденция". С некоторой опаской бывший пират вошел внутрь и после долгих блужданий по кругу, наконец, наткнулся на кого-то, при ближайшем рассмотрении оказавшегося королем Урбаном Брабаданским. После долгого рассказа о своих злоключениях, король наконец-то упомянул о награде. Зевавший Боло немедленно обратился в слух, зрение, обоняние, а также экстренно протрезвел.

Еще раз услышав, а затем попробовав представить награду, Боло немедленно стал просить аванс в виде нескольких цистерн горючего, а именно: коньяка, виски, брэнди и шампанского. Короля долго уговаривать не пришлось - ради спасения дочери он был готов на все. Поэтому, он быстро отменил "сухой" закон (хорошо быть королем!), ровно на те 20 минут, которые потребовались, чтобы залить горючее в баки старого грузовика. Вскоре, Ганс уже прокладывал курс на Бедуин, напевая веселую песенку. "Вот черт!" - вспомнил он за секунду до прыжка. - "Там же Жаба Хатх! Он же меня придушит! От радости, наверное..."

[Hellblazer >>>]

На Хоте отряд Вертера пробыл недолго. Они всего лишь то и сделали, что разорили пещеру снежного человека, перебили повстречавшийся им отряд Союза Засранцев, да и Чёрный Герцог ещё попытался слепить снежную бабу, но без вдра на голове она получилась некрасивой, а делиться своим головным убором Вертер ни с кем не желал. Так что вскоре Герцог со своими долботятлами отправился на Бедуин, потому что ему доложили, что корабль принцессы упал на эту планету.

Вертер сидел в импровизированной песочнице, и пытался построить замок. Улучив момент, когда никто на него не смотрел, Вертер стащил с головы ведро, набил в него песка и сделал башню. Башня оказалась кривая, косая. Все вмятины на стене строения соответствовали вогнутостям ведра Герцога, так что ничему удивляться не приходилось. Вертер вскочил на ноги и в ярости снёс песочное строение взмахом своей лыжи. Герцог напялил себе на голову новое ведро. Потом вырыл яму и прикрыл её плащом. Подозвал ведроида-ассистента с новой партиеё песка (хотя песок и окружал Вертера, обойтись без помощи ведроида он не мог). Робот опасливо подъехал к Вертеру, проехав мимо ловушки. Вертер отбежал от дроида и встал так, чтобы на пути ведроида оказалась яма. Робот снова осторожно объехал ловушку, Вертер снова отбежал. так продолжалось довольно долго, пока до дроида не дошло, что от него хочет Герцог и не предпочёл сам упасть в яму. Герцог издал клич победы и сам упал в яму (не специально, конечно). Через пятнадцать минут ему удалось выбраться, а ещё через двадцать - достать свой плащ. Как раз к этому времени прибыл долбодятел и доложил, что стали известны координаты падения корабля принцессы. Герцог сел на свой игрушечный квадроцикл и погнал по пустыне...

[Акира >>>]

- Нет, мальчики, вы конечно молодцы, но вы хоть знаете как тяжко царственной особе в плену? Ни тебе гидромассажных подтяжек, ни солцезащитных панталон! Нет я не согласна, да и мало ли, вдруг вы меня вытащить не сможете. Эти дуболомы не зубочисткой сделаны! - Лия насупилась ещё больше и бросила злобный взгляд на Балвана. - Давайте переоденем Глюка в моё платье и скажем что он великая принцесса, а там хоть замуж выдавать, всё равно не возьмут. То есть возьмут, но только до первой брачной ночи.
Песок неудобно забивался в шлёпки и Лия аккуратно стянула один и демонстративно протянула его Глюку.

Сообщение отредактировал Акира - 6-09-2005, 8:21

[Раймон >>>]

А девчушка далеко пойдет! - мысленно присвистнул О'Балван, представив куда и во скольких байкерских загибах пошлет Лию Глюк в качестве ответа на столь пикантное предложение. Если уж Джимми взбеленился на обычные обалвановские шуточки в свой адрес (правда, доля, собственно, юмора в этих шуточках была не слишком велика), то как же он отреагирует сейчас?
Видя, как сначала опешил, а потом набычился Уокер, Грин-Оби попытался снова перехватить упущенную инициативу.
- Слышь, подруга...Э-э..., точнее, послушай, деточка... М-м-м... я хотел сказать, "твое", в смысле "вашество". Ну посмотрите на него еще разик повнимательнее. Борода во все стороны, с младенчества нечесанная! Косуху наверняка на помой..., то есть в сэконд-хэнде откопал. Да и фигурка вряд ли сойдется с розыскной ориентировкой, даже если та будет в плохом качестве. Да его не то что дуболомы, долбодятлы за принцессу Барбаранскую не примут! А если, не приведи Пиво, на медосмотр отправят? Нет, конечно, положительные стороны есть во всем, но если его прямо там же препарируют, то мы останемся без пилота. Потому что я, во-первых, не умею водить корабли, а во-вторых, у меня права отобрали. ...Да и вообще мне по закону жанра без ученика быть не положено!
Старый ролевик назидательно воздвиг вверх палец, а затем нежданно-негаданно (в том числе, и для себя самого) застыл в одной позе. Его разум озарился очередным взрывом гениальности. А на шайтана ему ученик? Если у него может быть ученица. С какой-то стороны так будет даже прикольней.
- Хотя... Если он согласится. То я, вашество, возражать не буду. Может, это мечта его босоногого детства? -
Грин-Оби выжидательно покосился на Глюка.

[Dark Velitas >>>]

- Подери тебя космический чёрт, старый! - в возмущении фыркал Глюк. Как они могли подумать, что он, верный представитель байкерского братства будет наряжаться в это бабское тряпьё?! Да если его кто-нибудь из знакомых увидит - это смерти подобно. Слухи нехорошие пойдут. ОЧЕНЬ НЕХОРОШИЕ. Уокер в страхе зажмурился. "Нет! Нет! И ещё раз нет! Кем Я после этого будет? Кто Мне нальёт верную пинту Светлых алкоголесодержащих напитков?" - В общем так, Учитель, если вы намерены проделать такую хренотень, то считайте, что у вас нет даже байка, а у тебя, Грин-Оби, не будет ученика!

Глюк посмотрел на лицо наставника, то пока ещё не успело ничего выразить. Но Уокер чуял что-то нехорошее. А может это его нос что-то чуял, но это не столь важно. Потому что Уокер опять нахмурил голову, делая вид, что размышляет. И он в самом деле размышля. Ведь если ему слегка изменить лицо, естественно, не сбривая его замечательной бороды, то может его и не узнают. Уже от этого Глюку стало легче. А уж если Пал Палыч, эта старая скотина, начнёт к нему приставать, то он определённо окажется круче дряхлого старикашки. И в случае опасности лишения самого Глюка "чести и достоинства" Императором будет получен смачный удар не маленького, в общем, байкера. Да и на Императорских харчах, возможно, удасться некоторое время просуществовать. При мысли об этом лицо Глюка озарила блаженная улыбка.

- А впрочем, шут с вами. Я не против.

[Акира >>>]

- А впрочем, шут с вами. Я не против.
- Вот и славно! - Лия с трудом сдерживала свою радость и крайнюю степень восторга, так как жутко любила смотреть на мужчин в платьях, правда мало кого удавалось нарядить подобным образом. - Тогда за работу, чего стоим?
Принцесса ничуть не смутившись, изящным жестом сняла белокурый парик и двумя заплетёнными в пучки у ушей косичками и надела его на голову Глюку. Довольно прошлась по своей короткой фиолетовой стрижке рукой и стянула вторую шлёпку, которая, как и тапочек до неё полетела в руки байкеру. Вполне довольная жизнью, Лия сосредоточено начала возиться с замком на разорваной юбке.
- Глюк ты раздевайся. Я кстати есть хочу, а денег на еду нет. Вот прямо сейчас тебя продавать и поедем. Ой!- принцесса поняла, что сморозила что-то не то. - То есть я хотела сказать сдавать тебя поедем. Хотя для забавы можно и аукцион устроить.

[Akela >>>]

Наконец, Ганс Боло оказался на орбите Бедуина и начал думать где же все-таки искать принцессу - планета-то большая. Наконец, он пришел к выводу, что принцесса просто обязана находиться в самой дальней от дражайшего Жабы точке планеты. Оставалось понять - а где же находится сам Жаба Хатх? За то время, пока Боло не был на Бедуине он вполне мог переехать. Его размышления были прерваны сигналом тревоги: сзади из пупер-пространства выпрыгнул "Звездный потрошитель".
- АААААА! - Мошная волна, порожденная искажением пупер-пространства швырнула "Тысячелетнюю черепаху" Боло к планете, попутно расколошматив в дребезги бокал отменнейшего виски, неосторожно поставленный Гансом на пульт. Сразу же посыпались искры, замигало множество лампочек чуть не ослепив этой иллюминацией пилота. Когда он проморгался, на главном экране бежали цифры обратного отсчета: 6... 5... 4... 3... 2... 1... Боло с всей силы вдавил первую попавшуюся кнопку красного цвета. Экран мигнул и радостно высветил "нуль". Тут же раздался удар о землю, вмявший Боло в кресло. На его счастье, кнопка, которую он нажал выпускала посадочные опоры, поэтому приземление оказалось довольно жестким, но не более чем обычно. Достав фляжечку, Боло начал осматриваться - где же он и нет ли поблизости какой-нибудь принцессы.

[Grey >>>]

Когда запыхавшийся Саид доложил "Величайшему и Наижирнейшему" о том, что им удалось на след принцессы, Жаба Хатх чуть не сел, но передумав, остался лежать.
- Я посылаю тебе, Саид, отряд берхеров на ублюдах, схватишь принцессу и доставишь ко мне.
Берхеры, спавшие в соседнем углу кофе-шопа, протерли свои линзы и послушно поплелись отлавливать по барханам своих ублюдов, злых шестиногих тварей, которым в название часто добавляли букву "К".
Но день был просто полон на сюрпризы, уже через несколько минут пришла другая весть, на Бедуин села "Тысячелетния черепаха".
- Похоже кто-то там наверху услышал мои молитвы, - радостно проквакал Жаба.
- На втором этаже? - не понял тершийся поблизости чуркестанец.
Непонятливому Великий Хатк просто откусил голову, ведь одна голова хорошо, а еще одна в желудке - к обеду!

Сообщение отредактировал Grey - 9-09-2005, 20:19

[Раймон >>>]

Не смотря на то, что в бедуинской пустыне (впрочем, как и в любой другой) было очень жарко, Грин-Оби буквально взопрел. И дело было не в его собственном, довольно-таки плотном одеянии (штаны, тельняшка, рубаха плюс двуслойный ветронепродуваемый балахон сверху), а в причудливо излохмаченном наряде Лии. В который она, ни мало не стесняясь двух мужчин, решила облачить Глюка, предварительно сняв с себя.
Нет, конечно О'Балван был опытным и повидавшим всякого ролевиком, чья юность не отличалась целомудренностью и аскетизмом. Но при этом он был еще и СТАРЫМ ролевиком, которого уже давно не баловали спонтанным стриптизом посреди чиста поля (или, все же, грязно-песка?). И если с разоблачением Уокера Грин-Оби еще вполне мог смириться (откровенно говоря, ему это было просто по там-таму), то вот Лия никак не могла оставить его равнодушным.
Поспешно отвернувшись, О'Балван сбивчиво затараторил единственую известную ему молитву (им же самим и сочиненную):
- Да не иссякнет Гиперактивность Предначального Сусла, во имя Брожения Хмельного и Похмельного! Да не проникнут лучи солца палящего сквозь банку алюминиевую, яко воздух не проходит сквозь крышку бутылочную. Дабы Великое Пиво, пастеризованное равно как непастеризованное...

Вместо завершения последней фразы из уст Грин-Оби непроизвольно вырвалось грязное хатхское ругательство. Впрочем, его успешно заглушил нарастающий гул, производимый падающим с неба кораблем, внезапное появление которого и стало причиной старческого сквернословия.
Судно неизвестного типа, но весьма примечательного - по количеству заплат - внешнего облика, сверзилось на песок в сотне метров от места остановки мопеда, в последний момент выпустив посадочные опоры. Из чего Грин-Оби сделал вывод, что это была вынужденная посадка, а не крушение. Впрочем, кочевники-суслиководы (коих иногда ошибочно именовали Тушканскими Рейдерами) обычно не делали разницы между этими двумя явлениями и считали любой опустившийся в пустыне корабль своей законной собственностью, а выживших членов экипажа - в лучшем случае, досадной помехой. А в худшем - частью добычи.
- Завязывай с маскарадом! - завопил он, вновь разворачиваясь к принцессе и байкеру. - Скоро здесь будет полно пещанников!

[Dark Velitas >>>]

Когда Грин-Оби крикнул, чтобы Лия с Глюком завязывали с переодеванием, Уокер уже завершал своё облачение в наряд принцессы. То есть, он надевал светленький парик себе на голову. Парик был ему, естественно, мал. Но Глюка это нисколько ни смущало. Слегка поднапрягшись, Уокер всё-таки налепил на свою очень не маленькую голову этот гадкий парик. Отчего он не преминул треснуть по швам где-то в районе затылка. Но уж Уокера это волновать не должно было. Потому что весь его вид вызывал слишком бурные эмоции и, к тому же, рядом припесчанилось какое-то межгалактическое судно. А это обещало крупные неприятности, так как пресловутые пещанники, про которых упомянул Грин-Оби, никогда и никоим образом не доставляли Уокеру большой радости. Точнее наоборот. И Глюк знал, что чем быстрнее он сработает, тем живее он будет...

Хотя вряд ли бы пещанники, увидев бегущего Глюка в одеянии Лии, решили преследовать его, но рисковать не стоило. И Уокер уже ждал остальных на сидении мопеда.

- Ну что стоите? Садитесь!

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Генерал Гнида, самая большая гнида во всей Галактике прогуливался по дворцу Императора Палыча в наряде уборщика, ему очень хотелось что-нибудь разузнать о планах его величества. Гнида был мастером перевоплощения. Он и сейчас носил три костюма уборщика, под ним имперскую униформу, а под ней бедуинский балахон который если его вывернуть наизнанку становился халатом. У гниды по всему телу были микрофоны, подслышивающие и записывающие устройства, в швабре был ещё один микрофон, направленный работающий на дистанции более 60 метров. Лицо Гниды было самым непремичательным лицом в галактике. Считаеться что тот кому он встретился меньше трех раз ни за что не узнает его потом. Сейчас Гнида надел очки и огромные усы. Он направлялся в кабинет Императора чтобы все подслышать и разузнать. Гнида подошел к двери и постучав сказал измененным с помощью специального устройства голосом:"Уборка!"

[MjavTheGray >>>]

Среди тушканских рейдеров был один персонаж, никак не связанный со сбором рухляди и пустых бутылок. Хромая и спотыкаясь, Мура спешила изо всех сил. Оборванная, грязная и лохматая - аж жуть - она легко вписалась в толпу сусловодов, правда - сама этого не желая. Указание Амператора - "помочь принцессе сбежать" - должно было быть выполнено любой ценой. Хотя бы и ЦЕНОЙ ТЁМНОГО ПИВА! Выдернув из кармна бутылку с "тёмным импперским", она размахнулась и с хрилым криком запустила снаряд в сторону, противоположную убегающим Глюку, О-Балвана, и принцессе. По закону подлости - пиво полетело не туда, куда Мура кинула, а именно - попало в сумку Глюка. Сусловоды, узрев летящее пиво, только увеличили скорость...

[Locke >>>]

- Эту плетку не хочешь ты...
- Действительно, зачем мне эта плетка?
- Наручники желаешь Ёде отдать...
- На, забирай...
- Учителя Ёду не хочешь ты...
- Ннет, все-таки хочу.
- Не хочешь! ПОМОГИТЕ!
- Уборка!
Неприятный голос вывел Павла Павловича из лабиринтов памяти. Император поспешно задернул шторы, открывающие великолепный вид на строительство Звезды Свадьбы, спрятал компрометирующие его журналы... в смысле, данные под трон и осмотрел тронный зал. Уборка действительно была бы нелишней. Обычно ее проводили после каждого визита Вертера к Палычу, вместе с заменой всей мебели и покраской стен, но последний визит был очень и очень давно, потому прибраться все же стоило. От пола и до потолка величественными и причудливыми фигурами громоздились колонны, ряды и шеренги пивных бутылок. Столь огромное их количество объяснялось тем, что Император пил только в одном случае - когда пиво было.
Шаркая и лавируя меж ящиков, Палыч добрался до двери и, повозившись с восемнадцатью сейфовыми и пятью обычными замками, тремя десятками щеколд и двумя воткнутыми крест-накрест швабрами, открыл ее:
- Да, вычисти тут все и живо. И не выбрасывай бутылки - если их сдать, можно неплохо пополнить бюджет Империи.

[Grey >>>]

Берхерский табун ублюдов мчался во всю мочь, направляемый Саидом и братьями-близнецами-чуркестанцами, парящими впереди на "Карлесонах". Точнее парящими их мог назвать только какой-нибудь прожженый романтик. "Парение" напоминало езду под Новый год по оледенелой дороге с пьяным водителем, свежеспиленой елкой и шестью лучьшими друзьями детства на заднем сидении... По проезжей сельской дороге... В метель... В тайге... Через поваленые бураном сосны...
- Жаба акбар!!! - взревели берхеры, нагоняя суслиководов с тыла и выхватывая свои биты с гвоздями и арматурные прутья.
- Всех порешим, мамой клянусь!- вопил Саид за рулем своего личного вездеходного "Собакорожца".

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Гнида начал вычищать кабинет Императора, он скреб все бутылки в мешок и отправил по электронной почте на свалку. Счет империи увеличился на несколько сотен космобаксов. Гнида также убрал все упаковки из-под жвачки, а также секретные планы со стола. Гнида улыбаясь и кивая головой вышел из комнаты Императора и мигом помчался в подвал. Там он остановился перед Огромным Сундуком и начал нажимать на нем кродовый замок, каждая клавиша издавала определенный звук и Гнида проиграл на них гимн Империи, сундук открылся, в нем не было дна, а вместо дна был люк. Гнида нагнулся над люком и ввел 26-значный пароль и люк открылся. Гнида нырнул вниз и оказался перед дверью. Около двери было несколько панелей. Гнида приложил к первой руку ко второй глаза, на третьей поставил роспись, из четвертой выдвинулся микрофон и он произнес туда: "Паша Гнида". Добрые языки говорили что Гниду назвали в честь Павла Палыча, т.е. Императора, злые говорили что в честь первого стукача галактики Павлика Морозова. Гнида вошел внутрь.
Комната была очень специфическая. На столе стояла лампа которая могла менять цвет и яроксть. Стены были увешаны фотографиями начиная от тех на которых знаменитый рэпер Галактики "24 копеечный" курит крэк и заканчивая фоткой поцелуя короля планеты Хот системы Дог с его служанкой.
У стены стоял телифизор с подлключенным к нему видео, CD DVD MP3 MP4 проигрывателями Также в комнате находился компьютер Пень 33 с новой операционной системой CE ME NT, а проще цемент. На столе валялись пленки от фотоаппаратов и карты памяти. Шкаф был захламлен разной одеждой от костюма бомжа до костюма короля. Гнида злобно хихикая уселся за комп и включил его. Компьютер тутже выдал кучу ошибок типо
"Ошибка 00000х11 из модуля 100х01"
Гнида проигнорировал и зайдя в компьютер прогнал недавно добытые файлы через все возможные дешифраторы и другие преборы.
"Есть!" - заорал он увидев то что было там написано
Император готовил свадьбу с принцессой но этот болван Вертер все опять сделал через ж... В общем Гнида не особо расстроился он запустил обозреватель Impernet и зашел в поисковик.
Он напечатал "Принцесса Лия"

Вылезло много всяких тупых ссылок и лишь одна ссылка на новости: Принцессу видели на Бедуине!
К сожалению ссылка не работала, тогда Гнида напечатал Бедуин.
Появилось много ссылок на Порносайты Восточной Галактики, но Гнида их проигнорировал. Наконец он нашел ссылку на чат "Пьяный Бедуин" и зашел внутрь

Пользователь Хуссейн: Да так и было мамай клянусь!
Пользователь Бин Ладен: Нэ вэрю я тэбэ морда синяя!
Х: Да иди ты к Черту! Шайтан тебя подэри!
Пользователь Imperial: Извините уважаемые, вы не слышали про принцесу Лию?
Х: Как нэ слышать? Слышал я! Вот заходым мы вчера с нэй в бар....
Б: Заткныс! А кто йейо спрашывает?
И: Я спрашиваю!
Б Што такой крутой?
И Да!
Б: Тогда прилэтай на Бедуин! Там и поговорим! На этой планэте твоя Лыйа!

Гнида вскочил и быстро оделся в костюм Бедуина. Балахон. Противогаз зачем-то надел. И взял какую-то старую пушку с надписью BFG. Biо Force Gun, но кто-то затер слово Force и написал совсем другое.
Наконец Гнида выключил комп запаролил все и выскочил. Он бежал в гараж, там вскочил в звездолет Жигули 127 модели и начал переход в пуперпространсво, получилось только с пятого раза и вот корабль помчался к Бедуину.

[Раймон >>>]

Худшие опасения О'Балвана начали сбываться. Причем, с такой стремительной скоростью, что ролевику захотелось слазить в карман и проверить - нет ли там талисмана Вселенского Несчастья, который подарил мазай-кнехту мучитель Ёда, когда наш герой был еще начинающим ролевиком. И который Грин-Оби догадался выбросить только двадцать лет назад.
Двигатель мопеда, в колясках которого они с Лией шустро заняли свои места, издал звук, сравнимый только с предсмертным воплем клетчатого дракона, и рванул в дрожащее марево пустыни. А за ним, едва различимая в облаке песка и пыли, уже мчалась мобильная орда песчанных бродяг. Ломать голову над тем, почему они решили пуститься в погоню, вместо того, чтобы разобрать по винтикам неизвестный корабль, было как-то некогда, и О'Балван решил обмозговать этот нонсенс в более спокойное время.
Разумеется, он не мог знать, что кочевники, на которых налетели с тыла нукеры Жабы, спасая свои жизни и награбленное ранее добро, бросились убегать, куда глаза глядят. А глаза, за неимением другого ориентира (корабль Ганса в данном случае не годился), сфокусировались на удаляющемся мопеде Уокера.
Прилетевшую невесть откуда пивную бутылку, которая, по иронии судьбы, угодила в сумку Глюка, Грин-Оби также не заметил.

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Гнида вышел, а точнее вывалился из пуперпространства, его "корабль" несколько раз перевернулся и наконец завис над Бедуином. Гнида тутже включил радар, сонар, прослушивание радиопрограмм и откинулся на кресле и закрыл глаза, в бедуинском противогазе было жутко душно, но Гниду это не волновало.
Неожиданно на радаре появилось два Бедуинских истребителя класса "Ышак", Гнида начинал волноваться и попытался выйти на связь. На связь вышел какой-то давно не бритый мужик с длиннющей бородой.
"Чаво надо?" - спросил он.
"Эээ, я Гнида и ищу Бин Ладена!" - ответил гнида потехоньку включая бортовой излучатель синих частиц.
"Гныда? Какая токая Гныда?" - спросил мужик
"Я от императора!" - ответил Гнида нервно щелкая на клавиши.
"А, та крутая сволочь! Ну дэржись! Джиггит!"
В "Жигули" полетели пучки лазера и плазмы.
Гнида вдавил газ до упора но кораблик потерял управление и начал падать на планету. Гнида вопя пытался выровнить корабль, наконец корабль остановился прямо посередине пустыни на высоте 50 сантиметров над землей. Гнида отдышался и осмотрелся прямо перед кораблем стоял мопед с двумя людьми в нем они тоже перепугались и смотрели на появившийся как из ниоткуда корабль. Корабль ударился об землю и было понятно что он никуда больше не полетит.

[Альфа 900I >>>]

Оставлять помощи без льзя не Оби-Грина. Сможет выпутаться он сложившейся ситуации из. Ролевик настоязщий же неприятности испытывать должен постоянно, и, их решая, сильнее становиться... чую возмущение в Пива Темном Сорте я. Иначе не, Вертер Барт отправился Грин-Оби к.
Ёда-мучитель, с кресла кряхтя поднялся и столу подошел к.
Тьфу. Увлекся.
В общем, Ёда подошел к столу и взглянул на портрет молодого Барта Вертера - тогда еще молодого (но уже с весьма солидным пивным брюшком) мальчика. Вспомнил, как Погон сообщил ему, что кровь юного Уокера состоит на 70 процентов из холода, солода и чьей-то там совести. Ребенок должен был стать Избранным ... однако еще на Бедуине его пристрастили к Темным Сортам Пива...
Остановить молодости в было надо его. Случае крайнем в, смерти до застукать лыжей именной моей, цвета шикарного зеленого. Поздно сейчас уже - ибо овладел Барт Пивом, и владения Лыжой искусство познал. Сынок его теперь с ним разбирается пусть. Может заодно и уничтожить Пал Палыча сможет
Ёда закряхтел, вспоминая последнюю встречу с Императором - столь же продолжительную, сколь неприятную.
Решено.
Семинарист обдумал последнее предложение. Чем-то ему там порядок слов не понравился. Однако вычислить источник раздражения он не смог.
Сотовый телефон лежал где-то на столе. Разгребать залежи засохших пицц, журналов и пустых бутылок Магистру Пива не хотелось - кроме всего прочего, это означало бы сражение с живущими там тараканами, каждый из которых сожрал бы одним укусом Ёду, Барта, Палыча и Звезду Свадьбы. Посему Ёда применил Пиво - плеснул полкружки в залежи и принялся слушать, где затрещит загоревшийся от короткого замыкания телефон. Метким движением он извлек трубу наружу и, вплоголоса матюгаясь на летящие во все стороны искры, набрал номер Грин-Оби...

[Locke >>>]

Странный уборщик ушел, оставив странное чувство пустоты в душе Павла Павловича, тронном зале и имперской казне.
- Чую я, сволочь последняя ты, - пробормотал Палыч. Когда до Императора дошло, ЧТО он сказал, старик немедленно заехал себе по морде:
- Коварен старый учитель Ёда, исподтишка наносит он свои удары по моей юной и неокрепшей психике.
Из несгораемого сейфа с неприкосновенным(в теории) запасом Темного Пива вылез Йорге. Доктор трясся от страха, так что бутылка пива в его руках фонтанировала пеной как фонтан перед дворцом:
- М-м-мой Император, кто это был?
- Павлик Гнида, генерал, лауреат конкурса "Мистер Самомнение".
- Т-т-то, что г-г-гнида - в-в-видно невооруженным взглядом. Но ч-ч-что н-н-нужно было этому ужасному ч-ч-человеку?
- Планы секретные тырил, разработки. Коварный человек этот Гнида - я еще не узнал, что принцесса на Бедуине, а он уже в курсе.
- А п-п-почему мы его не схватили?
- Так у него железное алиби: он мусор выносил.
- И ч-ч-что мы будем делать?
- Зорге, если вы не придете в себя, я из себя выйду!
- В-в-выйдете? К-к-куда?
- Выйду в окно!
- Т-т-там решетка!
Содержательный диалог был прерван свистом летящего на близкой к звуковой скорости тапка и звуком удара. Палыч пошевелил босыми пальцами ног, коснулся ими холодного мраморного пола, зябко отдернул обмороженные конечности и залез вместе с ними(в смысле, с ногами) на теплый и мягкий трон.
- Так что же нам делать, мой Император?
- Это сложный вопрос. Чтобы решить эту проблему нам, возможно, придется пожертвовать жизнью. Ты готов?
- Конечно, мой Император. Чьей?
- Идиот!
- Так точно, мой Император.
- Короче, я думаю так: пока Гнида ловит Лию на Бедуине мы, со свойственной нам мудостью, пойдем другим путем. Бедуин большой и гоняться за принцессой по нему можно долго. Мы поступим хитрее. Имперские верфи уже заканчивают производство второй Звезды Свадьбы.
- А что же с первой?
- Зорге, учите албанский, - ШЛЕП!(Палыч отвесил себе юбилейную, сотую пощечину), - историю, я хотел сказать. Я пролистал краткий курс, пока по телевизору шла реклама. Во всех подобных нашему случаях приходили плохие парни, которые почему-то называются положительными героями, и ломали первый экземпляр супероружия. А второй достроить не успевали. Поэтому мы строим вторую Звезду Свадьбы заранее. И она будет столь велика, что сможет заключить в себя весь Бедуин! Гы-гы-гы-гы-гы! В смысле, ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
- Мой Император! Это потрясающе! Как я раньше мог не заметить, что вы представляете собой уникальную патологию! Редчайший случай маниакально-депрессивного педантизма!

Сообщение отредактировал Locke - 21-09-2005, 16:55

[Akela >>>]

События развивались настолько стремительно, что Боло понял только одно - сейчас его корабль будут разбирать. Эта мысль его настолько ужаснула, что он не раздумывая начал нажимать на все кнопки подряд и стучать по пульту кулаками в надежде, что что-нибудь да заработает. Сначала включилось радио, передававшее последние известия, потом, потом - какая-то игрушка, непонятно зачем установленная на навигационный компьютер и которую Боло никак не удавалось пройти и, наконец, заработало то что нужно - система обороны корабля, выдвинувшая наружу восемь угрожающего вида туррелей. Правда пушки были только в двух, в остальные пришлось поставить муляжи из коньячных бутылок.

Беспорядочный лазерный огонь (система наведения не работала уже давно) разогнал подступивших было кочевников, перепугал каких-то бандюгов и, с ювелирной точностью разрезал удаляющийся мопед пополам, к счастью, не задев пассажиров. Найдя наконец кнопку отключения лазеров, Ганс схватил бинокль и начал осматриваться - кто же на него все-таки напал? Кочевники, местные, принцесса, ролевик какой-то... Принцесса?!

Через несколько секунд над пустыней раздался голос контрабандиста, усиленный и искаженный динамиками корабля:
- Принцесса Лия, а я за вами!!!
После чего послышалось бульканье отрываемой бутылки.

[Hellblazer >>>]

Вертер брёл по пустыне. Квадроцикл уже давно был разбит о скалу, единственную на 100 квадартных километров. Солнце сильно нагрело ведро, так что у Вертера была реальная возможность схватить солнечный удар. Хотя и доктор Палыча, когда однажды за компанию с императором обследовал и Вертера, заявил что у Чёрного Герцога выработался иммунитет к различным травмам головы, объясняя это тем, что голова Вертера "просто кость", Герцогу было довольно фиговенько. Герцог прополз до ближайшего бархана, как на стоящий альпинист забрался на него без страховки, как настоящий мешок... скатился по склону, встал на четвереньки, потом, помогая себе лыжей, встал на ноги, вогнал лыжу в песок, минут десять её выкапывал, потом просто поднатужился и достал, оглянулся и замер. Его взгляду предстала сумасшедшая картина. Разрезанный пополам мопед, разбитый космический жигулёнок, его старый знакомый Паштет Гнида, старый ролевик в бабушкином сарафане, полуголая девица и бородатый трансвестит. Но ни это поразило Вертера. На земле валялась бутылка ПИВА! Тёмное Имперское! Наверное именно оно словно звало Вертера к этому месту! Вертер не долго размышлял на тему кандидатуры на поход за Клинским. Со всей своей прытью Вертер подбежал к бутылке, схватил поставил её на землю, мошным ударом лыжи отбил горлышко, приподнял ведро и поднёс бутылку к губам. Но нет, случилось ужасное. Вертера засекли. Трансвестит с криком подскочил к Херцогу и попытался отнять бутылку. Вертер с воплем уклонился, с криком "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!" засеменил вверх по бархану и пустился бежать. Эта девица, мужик в сарафане и бородатый трансвестит показались Вертеру знакомыми. Но нет, потом разберёмся, вернёмся сюда. Сначала отбежим подальше и побу...помедитируем.

[Раймон >>>]

"На самом деле, все не так плохо, как как кажется, настойчиво стучался в голове О'Балвана внутренний голос. Однако на этот раз голос ошибался. Все было еще хуже.
Прямо по курсу мопеда с безоблачных бедуинских небес хряпнулся еще один корабль.
- Тормоз!!! - заорал Грин-Оби, мертвой хваткой вцепляясь в края коляски.
- Кто? Я?! - гневно возопил Глюк. Парик, напяленный на байкера, встал дыбом от праведного возмущения и незаслуженной обиды.
- Да! Именно ты! - мимолетно удивившись недогадливости Уокера, ответил ролевик. В конце концов, за рулем сидел именно Джимми. - Жми на тормоз!!!
Но Великому Пиво все же не судило троице беглецов врезаться в неизвестный корабль с плохо зачищенными имперскими опознавательными знаками. Вместо этого мопед развалился от прямого попадания лазерного луча. Сила инерции вырвала тело О'Балвана из коляски и немилосердно швырнула в ближайший бархан.
Разум старого мазая, не выдержав подобного обращения со своим носителем, решил взять незапланированный отгул. И временно помутился. Стрельба из лазеров вызвала из памяти Грин-Оби эпизоды далекого прошлого, когда он в звании прапорщика участвовал в Клоунской войне.
Прошлое и реальность смешались в единую, на редкость бредовую картину, и ролевик, уткнувшись лицом в раскаленный и абсолютно невкусный песок, завопил:
- Атас! Сейчас будет атака с воздуха! Займите укрытие и не высовывайтесь!
Рука О'Балвана тщетно шарила по бедру в поисках бластера, из которого Грин-Оби любил стрелять (хотя и не умел). Причем бедро принадлежло принцессе Лие. Не найдя табельного оружия, Грин-Оби всхлипнул от досады и полез в складки балахона за верным мечом.
- Взво-о-од! В клинки! За мной! - заорал О'Балван, в три этапа и с кряхтением подхватываясь на ноги. Однако шальной выстрел, едва не спаливший старику бороду, заставил его тут же рухнуть обратно. И спешно отменить последнюю команду. - Впереди меня!
Однако, как отреагировал - и отреагировал ли вообще - воображаемый "взвод", О'Балван так и не узнал. Потому что в этот момент пронзительно заверещал мобильник. Лицо звонившего было скрыто цветными переливающимися квадратиками, но оттопыренные уши предательски выдавали звонившего.
- Мучи... Ой, я имел ввиду Святой Отчим! - обрадованно закричал Грин-Оби. - Я в полном де... Я в куче твердых продуктов метаболизма! Срочно пришлите дополнительную Ватагу Клоунов и две с половиной вертушки!
Ёда, который, очевидно, что-то готовился сказать О'Балвану, подавился заготовленной фразой. Оно и не удивительно. Война закончилась еще лет двадцать назад. Как, собственно, и клоуны. В принципе, через секунду это понял и сам Грин-Оби.
К реальности его вернул громкий хрипящий возглас, разнесшийся над пустыней подобно трубам Судного Полудня.
- Принцесса Лия, а я за вами!!! - следом послышалось невразумительное бульканье, очевидно выражавшее злобную радость.
Все. Нам абзац. Это Вертер.
Это было первой мыслью, которая пришла О'Балвану в голову. Вторая мысль была более философской и выражалась всего двумя словами: куды бечь?

[Альфа 900I >>>]

- Клоунов ватага приспичило ему ... Петросян Евгений ему понадобится скоро. Видно, Бедуин на отправляться самому придется мне. Клоунов ... эх.
В голове Ёды живо всплыли воспоминания н-годичной давности. Тогда еще не пристрастившийся к Темному Пиву Барт вместе с Грин-Оби и какой-то прохожей девчонкой выскочили на арену цирка, избили медведя, тигра и дрессированного суслика, который как-то не так на них посмотрел. Затем в приступе священного гнева - Светлой Горячки - троица оказала сопротивление охране цирка. И если б Ёда не подпилил трапецию и на арену не посыпались висевшие на ней клоуны ... тяжело бы пришлось Грин-Оби. А так - обозленные клоуны покрошили в капусту и охрану, и зрителей. После этого Ёда научил их Светлой Стороне и взял на работу. Но когда еще это было...
Кряхтя, Святой Отчим выполз из берлоги и почапал к ближайшей остановке, с которой ехало хоть что-то на Бедуин. В автобус его впустили беспрепятсвенно - выслушивать наезды гоблина в стиле "Пропустить в автобус жаждешь меня ты" не хотел никто. Дорогу до Бедуина Ёда коротал, отправляя с трубы обидные СМС-ки Императору.
Настрой душевный подорву я его. Из равновесия выйдет он, и уязвимее станет...

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

"Что за Ситх?" - выругался Гнида давно забытом выражением. Последним из Ситхов был Лорд Малака*. Известный своей реформой по замене лазерных бритв, на стальные. Гнида заметилл Вертера. Этот черномазый всегда мог его опознать не смотря на маскировку. Гнида Достал BFG и прицелившись в землю сделал Rocket Jump быстро ретировавшись с места столкновения. Приземлившись за двести метров он присмотрелся в бинокль. Он ради интересса настроил режим просветки одежды, но случайно взглянув на Вертера отбросил эту идею. Оставалось ждать, а потом хватать принцессу и тикать с Бедуина. А потом медали, похвалы, звание какое-нибудь и вилла на Планете Растаманской Системы.

*Малака - дурак(греч.)

Сообщение отредактировал Librarian23 - 22-09-2005, 14:23

[Grey >>>]

После первого же лазерного залпа берхеры дружно залегли за барханы, бросив мородерствовать в подвижном стане суслиководов. Самые отчаяные ублюды пытались отплевываться, но их ядовита-окислительная слюна не долетала с такого расстояния.
- Хорошо лежим, - заявил кто-то после пяти минут отдыха в центре всего этого хаоса.
- Вай, харашо! - откликнулся другой голос.
Но свирепые нукеры совсем забыли о своем командире, бесстрашный Саид, прорвавшись мимо губительных лучей, ворвался в эпицентр событий. Могучий "Собакорожец" ловко подпрыгнул на остатках того, что некогда было мопедом и по дуге устремился в опустевший корабль Гниды.
- Жаба Акбар!!! - взревел старый опытный шахид из рода старых опытных камикадзе.
Над пустыней взметнулся огненый гриб, ударная волна расшвыряла всех и вся. В жарком воздухе повисла неожиданная тишина...

Сообщение отредактировал Grey - 22-09-2005, 14:24

[Hellblazer >>>]

Вертер сидел на песке и уже пять минут как обсасывал пустую бутылку. Эх, давненько не пилось ему имперского тёмного. Лет десять, или сколко он там служил во дворце у Палыча? Дело в том, что император регулярно проводил обыски во дворце, пользуясь своей невероятной чуствительностью к тёмным сортам пива. Найденное пиво подлежало немедленной конфискации и поглощению на пару с Зорге. Делал это Палыч для "ради блага императора *шмяк* империи". Чёрный Герцог ещё немного пооблизывал бутылку, напялил ведро, пришёл к выводу, что надо "валить всех на хрен", обнажил лыжу и попёрся к месту крышения жигули. Но внезапный взрыв отозвался могучим эхом в ведре герцога, а после этого взрывная волна буквально смела Вертера с ног. Чёрный Герцог покатился по песку прямо к воронке песочного глиста. Есть на земле и такие твари. Глист щупальцей схватил Вертера и не раздумывая запихал к себе в рот. Потом подумал, вспомнил чёму учил его папа в их вечно тёмной родине, "выплюнул бяку". Ведь это был порядочный глист, который ел только суслиководов, а не законсервированных имперских служащих. Но вернёмся к Вертеру, который в тот момент испытывал все прелести "полёта из гнезда дятла", если не обратить внимание на отсутствие гнезда. Герцог ударился о землю головой, при этом не повредив ничего жизненно-важного, за не имением такового в голове Вертера. Только разве что ведро покрепче село, пришлось его потом целый час стаскивать. Но и от этого падения была своя польза. Вертер вспомнил. Вспомнил всё. Вспомнил где была его заначака с пивом во дворце Палыча. Герцог не успел обдумать все открывшиеся ему в связи с открытием этой заначки перспективы и возможности. Он отрубился и спал как младенец. Хотя где, чёрт возьми, вы виделитакого страшного младенца?

[Раймон >>>]

Псевдоисторический экскурс Номер Раз
(на правах публикации ненаписанных воспоминаний О'Балвана Грин-Оби)

Отблески разноцветного пламени плясали на стенах пивзавода им. Св. Мустафы. Тишину нарушало лишь зловещее бульканье кипящей в котлах продукции и пьяным жужжанием дроидов-пивоваров. На шатких мостках стояли двое. Речь держал бородатый мужик в балахоне мазая.
- И что ты здесь делаешь, Анчутка? В то время, когда все твои братья по Клубу...
- Во-первых, - перебил говорившего молодой парень в косухе и черных кожаных штанах, - у меня депресняк. Я чувствую, что Памела меня бросит. И уйдет к тебе! Во-вторых, я нахожусь здесь по приказу Президента. А в-третьих... Клуб распущен чрезвычайным указом от сегодняшнего числа этого года.
- Псих!
- Нет, учитель. Он не псих.
- Да? Распустить Клуб! И кто же он после этого?
- Лорд Психов. И я - тоже. Ты и Ёда были правы, Темное Пиво действительно вкуснее. И Оно поможет мне приворожить Памелу.
- Ты никогда ее не получишь! ...По крайней мере, таким способом. Мы решим это дело, как подобает ролевикам. В дружеском спарринге...
Кнехт Клуба Мазай, О'Балван Грин-Оби отцепил от пояса верный деревянный меч и встал боевую стойку. Его бывший ученик, Бартоломью "Анчутка" Уокер, чуть промедлив из-за возни с ножнами, сделал то же самое. Два клинка - фосфорицирующая зеленым деревяшка и сияющий светло-синим текстолитник - сверкнули в полумраке пивоваренного цеха.
Некоторое (положенное по закону жанра) время они скакали, размахивая оружием, осыпая друг друга ударами, корча обидные рожи и перебрасываясь свежими анекдотами... А потом Анчутка поскользнулся на выпавшей из кармана Грин-Оби банановой кожуре и рухнул с мостка вниз. Прямо в котел с темным пивом, за край которого он успел в последний момент зацепиться.
- Учитель, помоги мне!
- Ага! Допрыгался? А вот скажи: "дядя, прости повстанца".
- Мне не до шуток! Дай руку!
- Не дам. Я обиделся! Что за манера - по пальцам бить?! Проси прощения!
- Потом! Обязательно! В письменном виде! Ну, дай же руку, чурбан не сострадательный!
- Как ты меня назвал?! Как ты мог?! Ты... Ты был мне братом! По Клубу. Я отдал тебе лучшие годы жизни! Я делился с тобой самыми сокровенными заначками! - О'Балвана понесло. Встав в торжественную позу и воздев вверх руку, он пустился в детальное перечисления совершенных им по отношению к Уокеру благодеяний, перемежая их обвинениями в черной неблагодарности со стороны последнего.
- Учитель! Я раскаиваюсь!!! Я передумал быть Психом! Я больше никогда не прикоснусь к Темному Пиву! Я даже не буду ревновать тебя к Памеле! - надрывался Анчутка, из последних сил держась за край котла одной рукой. - Дядя, прости повстанца! ПОМОГИ МНЕ!!!
Но Грин-Оби слишком увлекся собственным проникновенным монологом, и не обращал внимания ни на что вокруг. Он даже не увидел момента, когда пальца его бывшего ученика наконец разжались, и Уокер с воплем "НЕНАВИЖУ!" рухнул в бурлящую темную пучину...

Как позже определили личные эксперты Павла Павловича, пиво на заводе варили левое, подмешивая туда всякую дрянь для повышения градусности. Но у химических добавок были и побочные эффекты - торможение умственного развития и постепенное "впадание в детство"...

[Альфа 900I >>>]

Рода какого смску послать мне еще? Обидно чтоб и оригинально вдобавок?
Брошюрка "500 лучших обидных смсок", которую Ёда добыл на одной из остановок путем элементарного вымогательства Эту-Брошюрку-Смсок-Ёде-Желаешь-Отдать (денег бывший Магистр Ролевиков не платил из принципа. Да у него их отродясь и не бывало) уже закончилась, а жажда мести Ёды была еще далека от насыщения. Перепослав смску номер 16 ("Земля — это хлеб. Вот и жри ее") Святой Отчим задумчиво выглянул в окно. И с удивлением обнаружил, что межпланетный автобус уже прибыл на Бедуин. Очевидно, водитель и кондуктор покинули родной транспорт. Ёда смутно припомнил, что минут десять назад кто-то что-то ему пытался сказать, но нарвался на поток брани настолько нецензурной, что порядок слов значения уже не имел.
Отправиться теперь куда мне? Что ж, планету одну посетили одновременно Оби-Грин с Вертером Бартом. Идти на драки шум и дыма столб надобно мне. Горизонте на виднеется такой.

Спустя полчаса
Вскарабкавшись на очередной брахан, обматюгав Вселенную вообще и пустыню в частности и послав для подкрепления моральных сил Императору смски 32, 37 и 50 мучитель Ёда наконец добрел до места сражения. И первым его встретил безмятежно дрыхнущий Вертер. Мучитель Ролевиков выхватил именной черенок от лопаты и встал наизготовку. Даже спящий Вертер представлял для него смертельную угрозу - боевки Ёда не любил и честно дрался только тогда, когда рядом оказывался мастер. Аккуратно, бочком гоблин подкрался к Герцогу...

Сообщение отредактировал Альфа 900I - 23-09-2005, 14:40

[Locke >>>]

Трон под Императором пошатнулся. Потом еще раз и еще. Палыч забрался на него с ногами и несколько раз ударил головой о резную спинку. На шум прибежало несколько отрядов дуболомов и вездесущий доктор Зорге.
- Что с вами, мой Император?
- Арргх! Проклятый Ёда! Я вижу его перед собой! - Палыч разгневано потряс мобилом.
- Уверяю вас, мой Император, это положительно невозможно. Ваш опреатор сотовой связи не представляет подобной услуги.
- Молчи, имбецил! О Пиво, почему я окружен одними идиотами?!
- Кто-то говорил о Пиве?
Следующие несколько минут прошли в тишине, нарушаемой лишь напряженным сопением Павла Павловича. Император ожесточенно и сосредоточенно рвал на себе волосы. Поскольку его голова уже [забыл сколько] лет была лысой, как бильярдный шар, волосы Палыч рвал на груди. Утомившись, Император плюхнулся на трон и обиженно посмотрел на Зорге:
- Плохо мне, понимаешь?
- Что такое, мой Император?
- Ёда. Он вернулся с Пенсии, куда отправился в изгнание 20 лет назад, проиграв мне в крестики-нолики на глазах у всего ЦК. И он шлет мне обидные смски! - Палыч продемонстрировал одну из них доктору. Зорге покраснел, хотя и был уже немолодым человеком, многое видевшим в жизни, смутить которого было ой как непросто. Доктор задумался, мысленно сверил текст смски с Камасутрой, однако так и не понял, как Палыч смог бы проделать предложенные операции, вздумай он последовать совету (м)учителя.
- Но вы ведь ответили ему, мой Император?
- Ответил! И "сам дурак", и "выпей йоду" и просто "убей себя".
- И что?
- Он не слушается! Его мозг надежно проспиртован Светлым Пивом! А я ведь уже немолод и не могу набирать смски с прежней ловкостью! - Палыч продемонстрировал забинтованные пальцы.
- Мой Император, это ребячество! Подлинный Владыка Психов, коим вы, несомненно, являетесь, не стал бы размениваться на подобные мелочи!
- Ты тысячу раз прав, Зорге. Трепещи же, Ёда! Запомни, рожа зеленая: Если Империю бьют, ИМПЕРИЯ НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР!

[Hellblazer >>>]

Вертер сладко зевнул, потянулся, поднялся и начал сосредоточенно стаскивать со своей головы ведро. Продолжалось это, вопреки страхам Герцога, около пятнадцати минут. Но, всё-таки, Герцог стащил с себя свой ржавыи шлем с основательной вмятиной в районе лба. Пределов не имело удивление Вертера, когда его перед ним предстал во всей своей красе Ёда. Маленький зелёный уродец, голова которого напоминала зелёную пятку, с двумя свернутыми лопухами вместо ушей, был одет в некоторое подобие продуктового мешка. Вертер был сам "красавцем", поэтому внешность (м)учителя не вызвала улыбки на его вытянутом лице. Ёда стоял в боевой стойке, сосредоточенно вцепившись маленькими ручками в черенок сапёрской лопатки. Вертер вскочил, обнажил свою красную лыжу.
- Вертер Бартоломей Пива тёмного выпить любительтебя дуэль на Ёда вызывает.
Вертер зачастую с первого раза не понимал фразы, слова котрых были выстроены в нормальном порядке, так что Ёду он совсем не понял. Но Вертер всё же увидел, по выражению лица, которое приняла морда маленького чебурана, что он собрался драться.
- Сейчас ты узнаешь всю мощь тёмного пива, покемон!
Далее последовала мощная отрыжка, раскилавшая обоиз дуэлянтов по сторонам.

[Альфа 900I >>>]

Про любимый прием Вертера - удушение неугодных с помощью Темных Сортов - Ёда уже слышал. Но что реализуется оно именно так, Мучитель Ролевиков и представить не мог.
Методы ужасные применяет Вертер Барт воистину. Глубоко Темные Сорта впитал он. Запомнить надо - положен Оби-Грин упинок в ухо лишний за это. В лаву ронять надо было - злодей не восстал бы лавы из. Без ног разве что и без кожи большей части, но фантастика уже это чистая...
Гоблин вскочил на ноги и понял, что действовать надо быстро. И Магистр мгновенно применил тот самый прием, который уже не раз спасал его жизнь...

Сопляки! ДМа бьют вашего! На помощь немедленно прийдите!

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Гнида вскочил с земли и тутже достал БФГ он знал что сейчас прикончит и Ёду и Вертера и вот тогда и свалит в растаманскую Галактику. Он включил Бфг на полную мощность. Индикатор перегрева пополз вверх на экране БФГ. Гнида своими бесстыжими глазами следил за ним. Наконец индикатор прошел отметку "Горячо!", потом отметку "Очень Горячо!!!", затем "Пока ещё не поздно передумать!" и наконец "Вы сами этого Хотели" грянул выстрел. Мир завертелся. Бедуин дрогнул. Гнида кувырком полетел в противоположенную от выстрела сторону. В земле получился огромный кратер разделяющий Вертера и Еду. Но хуже всего что из кратера полезли огромные жуки и щелкая зубами поползли в сторону недавних дуэлянтов. Рядом с Гнидой упал давно сгнивший труп в униформе звездного десантника(не путать с космическим десантником!) Гнида сфотографировал его, мало ли что, вдруг это чей-нибудь прапрапрадедушка? Вот Гнида и расскажет где его искать. Рядом с трупом лежал Datapad. Гнида включил его и посмотрел на экран: "Мы высадилисб на Клендафу. Арахнидов пока нет. Наша группа Головорезы должна во что бы то не стало найти их мозг. <шипение> Да сержант? <помехи> Что? ЧТО???? Жуки?!!! <выстрелы> Аааааааааа.....<конец записи>
"Во блин!!!" - подумал Гнида.

[Hellblazer >>>]

Вертер стукнул себя пару раз по ведру. "Жуки? Во попёрло... Давненько я пивка не пил. Форму теряю..." Гоблин что-то там орал по другую сторону кратера, призывая на помощь союзников-ролевиков. Ёда колотил по голове черенком лопатки ближайшего таракана, размеры которого внушали уважение. "Такой жучок мог бы стать отличным ездовым тараканом!" - подумал Вертер и побежал к ближайшему таракану, намереваясь его оседлать. Но этому помешало одно непредвиденное обстоятельство: с треском в центре кратера начала осыпаться земля, из образовавшейся дыры высунулась голова нашего старого знакомого - песочного глиста. Глист вероятно почувствовал "родство душ" и начал приветливо обнимать тараканов своими челюстями. Вероятно тараканам это почему-то не понравилось. Жуки разбежались по сторонам, нападая на всех участников этого маленького локального армагеддона.
Тем временем Вертер встретился с Ёдой.
- Сейчас мы будем драться гоблин. Как настоящие пиво-глушители.
Последний раз Вертер серьёзно дрался в период своего ролевого прошлого. Как все настоящие ролевики, обязалось сначала походить кругами вокруг друг друга, затем сделать несколько бесполезных выпадов, а после этого эффектным ударом прикончить одного дуэлянта (того, кого следовало прикончить выбирали честным голосованием, а именно - подкидыванием крышечки недавно приговоренной бутылки пива.) Вертер решил драться по правилам. Но Ёда верно забыл про них. Гоблинёнок сразу же набросился на Герцога, пробежал у него между ног, моментально забрался с сапога до головы герцога (попутно самым немилосердным образом обгадив свитер "Моему любимому помошнику Бартоломью", завязав любимый шарфик морским узлом). Ёда быстро стащил с головы герцога ведро, настучал черенком лопатки по голове, засунул в рот сборник обидных смсок (правда потом достал, всё-таки уплачено). Завершил свою комбинацию Ёда укусом Вертера за ухо с полседующим отрыванием вставной челюсти от того же многострадального уха. Ёда оттолкнулся от затылка герцога, сделав 15 с половиной оборотов в воздухе (последняя половина была докручена на земле, в пришибленном состоянии)

[Раймон >>>]

Вселенная определенно сходила с ума, избрав лозунг "все дороги ведут на Бедуин". Пустыня, в которой обычно редко можно встретить больше полутора землекопов на десять квадратных километров, теперь напоминала если не мегаполис типа Крокускунда, то с гарантией дотягивала до провинциального городка. По уровню плотности народонаселения.
Услышав знакомый скрипучий призыв с характерной путаницей в порядке слов, О'Балван почти не удивился факту, что Ёда добрался до Бедуина меньше чем за полчаса. В конце концов, пупер-пространство - на то и пупер-пространство, чтобы позволять (если этого требуют обстоятельства) почти мгновенные перемещения. Не удивился он и тому, что могучий гоблин просил о помощи. Бывшему главе Совета Гейм-мастеров всегда было лениво махаться в одиночку. Гораздо больше Грин-Оби удивило то, что за громогласным голосом Вертера ничего не последовало.
Облегченно решив, что это была всего лишь аудиозапись для пущего устрашения, старый ролевик рискнул оглядеться. Убедившись, что стрельба прекратилась, а песчанные бродяги и хатховские нукеры разбежались, О'Балван выкопался из наспех отрытого отнорка в бархане...
И тотчас же захотел закопаться обратно. Открывшаяся с вершины бархана картина явила ему Ёду и Вертера на фоне развороченной норы песчанного глиста, возле которой вдобавок шевелились какие-то незнакомые насекомоподобные твари. Но это было еще не самым страшным. Хуже всего было то, что гоблин и младший Лорд Психов его заметили...

[Альфа 900I >>>]

Первым Оби-Грина заметил Ёда.
Не спешит Оби-Грин на ДМа своего спасение. Отдельное спасибо будет ему за это
Эта мысль проскользнула у гоблина уже на середине пути к верному игроку. Драться Магистр не собирался, ибо
a)считал, что это ниже его доcтоинства
б)предпочитал, чтоб проблемы решались мирным путем.
в)не умел драться.
Гигантскими прыжками несся Мучитель Ролевиков к отнорку, рахмахивая в разные стороны черенком от лопаты и истошно выкрикивая имена Элберет (на всякий случай. Сильно уж Вертер на назгула смахивал...), Жабы (чтоб стрельбу справа вели хотя бы не прицельно) и Ллос (на тот случай, если арахниды читали книги по ДнД и могли принять его за своего).
Обходить очередной валун не было ни Сил, ни желания. Кроме того, запах перегара ясно свидетельствовал, что Вертер не сильно отстает.
Время настало Пива Прыжок применить...
Ёда вынул из-за пазухи последнюю заначенную бутылку и принялся лихорадочно её трясти. И когда столкновение с валуном было уже неминуемым, мастерским (вот что Магистр умел, так это) движением недогрызенного ногтя пробка была отправлена в землю. Струя пены наглядно продемнстрировала принцип работы реактивного двигателя...

[Hellblazer >>>]

Вертер неуклюже бухнулся на колени. Такой прыти от коротышки он не ожидал. Вертер поднялся на ноги, оглянулся и увидел, что карлик вприпрыжку убегает в строну, выкрикивая имена разных литературных персонажей, которых так давно, ещё будучи ролевиком, отыгрывал Вертер. Следующее действие Ёды вывело Вертера из себя
"Пиво переводит! Пусть и светлое! Подлец!" - завопил Вертер нечеловеческим голосом завопил Вертер. Один из обезумевших тараканов на полном ходу сбил Вертера с ног, зацепился ногой за его шарфик и потащил по пустыне. Таракан отбуксировал Вертера до места крушения жигулёнка, после чего освободился и побежал искать спасения от гнева глиста в бескрайних просторах пустыни

[Akela >>>]

Приговорив очередную бутылку, Ганс Боло решил спуститься вниз и встретить принцессу, которая, безусловно, уже готова броситься на шею своему спасителю. Спустившись же по трапу, он увидел не ожидаемую принцессу, а что-то более всего напоминавшее полигон боевых действий на третьесортной ролевой игре. Крики про ДМ-а еще больше усиливали это сходство. "Кошмар!", - Боло вспомнил, как один раз он со старым другом Гандо приперлись на одну из таких. Тогда он выиграл у Гандо этот корабль, но зарекся больше там появляться.
Стоя у трапа, он покрутил головой и, заметив чуть в стороне белый парик, подбежал к нему. Быстро откопал присыпанного Глюка, нахлобучил тому на голову подобранный парик и, со словами:
- Я вас спасу, принцесса, - потащил "принцессу" к кораблю.

[Акира >>>]

- Я вас спасу, принцесса.
- Стой! Куда? А нас спасать? - Лия очень удивилась когда на руки взяли не её, а Глюка. Усилено ругая идею переодевания принцесса усилено шевелила ножками и долго не могла понять почему никак не догоняет Глюка и его "спасителя", потом решила что наверно надо всё же встать на эти самые шевелящиеся ножки. Путаясь в мужских шароварах Лия поскакала к кораблю "спасителя".
- Да погоди ты, глюколюб несчастный! - распихивая бедуинцев, жаб и всех кого только можно и нельзя распихнуть принцесса неслась к спасительному кораблю. - Ну подождите!!!
Дикий вопль принцессы был настолько громким, что пески Бедуина всколыхнулись и скорее всего этот вопль слышали все в радиусе тридцати световых километров.

[Раймон >>>]

- Гейм-мастер Ё... - окончание фразы было прервано приземлением упомянутой личности прямиком на О'Балвана. Скорость, с которой стартовал в сторону бархана пожилой гоблин, после соприкосновения с Грин-Оби закономерно перешла в ударную силу. В итоге ролевика едва не впечатало обратно в отрытое им укрытие.
Пара секунд у обоих ушла на собирание мыслей в порядок, а глаз - в кучку. Еще столько же - на анализ ситуации. Однако, прежде чем О'Балван успел сообщить о дискомфорте, который причиняли ему две когтистые гоблинские лапки, упирающиеся ему.., хм, в область живота, а Ёда - высказать все, что думает о своем бывшем собрате по разгромленному Клубу, песок под ними пополз вниз. Естественно, увлекая за собой двух ролевиков.
Краем глаза О'Балван успел заметить незнакомого мужика откровенно пиратской наружности, который упрямо волок переодетого Глюка к первому из приземлившихся кораблей. На некотором расстоянии от них так же упорно бороздила ногами песок барбаранская принцесса и громко требовала, чтобы ее подождали.
К счастью для Грин-Оби, в процессе скольжения с бархана Ёда умудрился с него (О'Балвана) сверзиться, и теперь ролевик получил возможность вдохнуть немного воздуха. Чтобы тут же его выпустить в отчаянном крике:
- Стоять!!! Я ее первый нашел!
Смотреть на то, как убегают буквально из рук денежки и возможность лично насолить Императору, было выше его сил. "Праведное" возмущение пересилило даже врожденную осторожность и боязнь повторно привлечь к себе внимание Черного Герцога. К тому же, Грин-Оби очень хотел похвастаться Ёде, что нашел себе новый объект для измывательств. Или, проще говоря, ученика...

[Альфа 900I >>>]

В неизвестном направлении Психов Лорд Младший отступил.Убоялся гнева Ролевиков Магистра. С этой мыслью Ёда самодовольно выпятил грудь. Гордость за собственную крутизну переполняла его...
И все же неясно мне, как на Темные Сорта перейти мог он. Ведь всегда гуманно относились мы к нему...
И тут волна воспоминаний нахлынула на Ёду...

Псевдоисторический экскурс номер 2
(на правах крайне несвоевременного флэшбэка Ёды)
Пейзаж проносился с невероятной скоростью. Пуперпространственный звездолет направлялся домой. Кусты проносились за окном, перестук колес приятно убаюкивал. Ёда расслабился...
- Дедушка на дембель едет, звездолет на ухабах подпрыгивает...
Гоблин приоткрыл глаза.
- Правильно качаешь, салага ролевичья. Толк может и выйдет из тебя. Поведай же мне, до дембеля много ли осталось мне?
Анчутка Уокер вытянулся по струнке
- Разрешите доложить! До приказа о присвоение Магистру Ёде звание Дэнжеон Мастера осталось 67 дней!
- Маладца. Идти можешь ты. - Молодой ролевик заметно воспрял духом, однако Мучитель Ролевиков тут же все испортил - в Ролевиков Храм, щетку зубную захватив с собой. И чтоб сиял пол через час, вылизанному подобный.
Анчутка, поникнув, зашагал к выходу. От дверного проема отделилась тень. Пал Палыч положил руку молодому ролевику на плечо и приянлся успокаивать и предлагать помощь...
- Ролевик младший Уокер! Вернуться немедленно назад. - дождавшись возвращения юноши, гоблин прошептал ему - Палыче доверия не оказывай, ибо к Темным Сортам близок он. Отрицательный персонаж он, и глубоко положительные - мы с Оби-Грином. В Храм дуй теперь, и щетку не забудь! - и Ёда придал Уокеру горизонтальное ускорение метким пинком, сам же перевернулся на бок и захрапел...

Мучитель Ролевиков затряс головой. Налетевшие воспоминания ни на йоту не приблизили его к пониманию причин предательства Анчутки...

Сообщение отредактировал Альфа 900I - 28-09-2005, 14:26

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Гнида вскочил и бегом понесся к принцессе. Он знал что она одета в мужскую одежду, только Лия могла так орать. Он бежал как только мог и наконец сделал ещё один РокетДжамп и взлетел, летел правда недолго долететь ему помешал борт корабля Ганса Боло. Принцесса тоже бежала в ту сторону. Гнида Тутже весь облился красной краской порвал на себе одежду и ей перевязал себе голову.
"А помогите!!!!" - вопил Мастер перевоплощения - "Заберите меня с этого Бедуина! Пожалуйста! Я не в чем не повинный человек!"

[Grey >>>]

Из развалин, бывших некогда космическим кораблем Гниды, появилось нечто. Нечто было облачено в тлеющий халат, сильно коптящую зеленым дымом чалму и звалось Саидом. Славный шахид шел под наклоном назад и влево, под углом сорок пять градусов к земле, и при этом даже не пользовался мощью Великого Пива или каких-либо других запрещенных препаратов.
Пройдя метра четыре, Саид уселся на спину пустынного арахнита, который даже не принял приближающееся существо за чуркестанца, решив что перед ним арахнитский жук-вонючка, испускающий зеленый газ. Саид набрал номер по карманному таксафону.
- Аллё! Девушка! Нумер 153, дабавачнай 6... Жаба Змеевич! Дарагой! эт я, Саид, жалкий раб твоего левого уха! Жаба Змеевич, великий хатх, не гневайся, но вишла масенькая лажа... Та нет! Никого я не таранил! Вы же меня закодировали, сами, ну помните еще код поставили как день рожденье вашего дедушки-сумотори Жабаиро Кусирато... Ой, - Саид вдруг понял что проболтался.
На его счастье Жаба тоже это понял, но не придал значения.
- Останови их любыми способами! Лия не должна покинуть Бедуин!
- Слухаюсь, Жаба Змеевич! ... Сколько?! Пять шестьдесят за две минуты?! Вы чего там в своих таксофонных сетях совсем с ума посходили!!! - кровь бедуинских купцов взыграла в жилах Саида и требовала основательного торга.
О задании он уже и забыл. Берхберы пригревшись храпели в тени барханов, пофигистичные ублюды слонялись в поисках недоеденных гамбургеров и пластиковых бутылок.

[Maxmud >>>]

А в это время в супергалактическом мегадворце государя амператора всея вселенной, а точнее, во всеми заброшенном складе. Или ангаре для звездатолетов. Или гараже для игрушечных машинок. Впрочем, как это ни называй, лучше выглядеть и пахнуть эта помойка не станет. Да –да, страдающий жадностью амператор в один из недавних приступов маразма запретил выбрасывать даже мусор, и с тех пор весь мусор скапливался на нижних этажах дворца…
Тем временем меховой коврик, дотоле неподвижно лежащий в куче бутылок, зашевелился, приподнялся, протер глаза и уши. Надо сказать, уши у Букабяки, а это был он, были небольшие, немногим меньше чем у слона, то есть ну очень маленькие. Сегодняшнее пробуждение чем то неуловимо отличалось от обычного подьема. Может, наличием мусора вокруг? Но на корабле были места и погрязнее… Отсутствием шума двигателей? Древние двигатели «тысячелетней черепахи», из которых все мало-мальски ценные детали были проданы, работали только по праздникам и то по большим, таким как тысячелетие… Может, витавшими вокруг ароматами? Не мывшийся с рождения, буки уже давно не различал запахи…
Решив разобраться с этой загадкой позже, Букабяка медленно осмотрелся. Таких больших свалок на корабле не было. Наверное, Ганс опять неудачно посадил корабль и тот развалился. Огромное помещение, заполненное грудами железок, какими то непонятными деталями и прочим металлоломом. Так, если бы мы грохнулись на корабле, то в потолке была бы дыра. А её не было. Значит, корабля (или его обломков здесь нет). Сделав такой вывод, Букабяка изрядно приуныл. Не то что бы он уж очень любил свой корабль, или скучал по Гансу… просто на корабле еще оставалась выпивка. А так опять искать на опохмел неизвестно где. СТОП! На опохмел? Голова же не болит. Значит, я вчера не пил. Странно, даже очень странно. Сколько мохнатый себя помнил, он ни разу не ложился спать трезвым. Ощущение трезвости поражало своей новизной и пугало неизвестностью. Нужно было срочно что то делать. Например, напиться.
-непонятный голос за кадром : Букабяка ещё не знал, что автор не даcт ему в этом посте напиться. Да и в следующем.
Прислушавшись к внутреннему голосу, Букабяка уверенным шагом подошел к ничем неприметной куче де.. э-э-э-э отходов, сунул руку и вытащил на свет бутылку с непонятной надписью «+5 к харизме». Таких сортов пива он не знал, на тормозную жидкость было мало похоже, а другие спиртные напитки в такие бутылки никто не наливал. Продадим кому нибудь, кого не жалко. Амператору, например. Закрыв глаза для повторного поиска, он увидел непонятную надпись <Level up> перед глазами. Глюки на трезвую голову, лучше бы зеленые человечки остались, подумал он и отбросил эту надпись в сторону.
- Букабяка ещё не знал, что теперь он сможет пить пиво из двух бутылок сразу. Но не в этом посте. И это тоже непонятный голос за кадром
Измученный ветеран трехлетней кампании по сдаче цветмета, пустых бутылок и соседей по коммуналке медленным шагом побрел к выходу.

[Akela >>>]

Отсюда определенно пора сматываться! И чем скорее, тем лучше! Небрежно бросив "принцессу" на диван (состоящий из одних пружин, причем достаточно острых) в кают-компании и помчался в рубку. Ну почему эта рухлядь никогда не заводится в нужный момент!! Что значит "отказ левого магистрального блока"? Недоуменно посмотрев на монитор, Боло не нашел ничего лучше, чем треснуть того кулаком. Посыпались искры, монитор погас, зато заработал музыкальный центр. Под веселую песенку "Улетаю", Боло промчался в машинное отделение, чтобы подкрутить несколько гаек. Вскоре, двигатель все-таки заработал и старый грузовик, подняв тучу песка статовал. Входной люк так и остался открытым - в суматохе Ганс просто забыл про него.

[Hellblazer >>>]

Вертер выглядел на вид довольно жалко. Плащ был порван в нескольких местах, свитерок - подло обгажен гоблином, даже фирменное ведро не находилось на своем месте, а в желудке песочного глиста. Таракан уже давно распутал ногу и умчался в неизведанные дали, теперь Вертер полз к трапу космического корабля. Нет, определенного плана у него не было, просто все туду бежали, и он решил. Возле трапа стоял Павлик Гнида. Вертер с усилием приподнялся на локте и приветливо помахал Гниде рукой. Затем Вертер заполз в корабль, продвинулся по проходу и очутился в просторном отсеке, заваленном всяким хламом. В углу стоял диван, на пружинах которого в лежачем состоянии подпрыгивала принцесса. Вертер тяжело вздохнул, заполз под диван и улегся спать. Тяжело-то как...

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Гнида заполз внутрь корабля и спрятался за заневеской. Благо на корабле они были. Он уже быстро сменил костюм и теперь походил на межгалактического бизнесмена. Надо разработать план действий. Короче как только они взлетят, Гнида возьмет положение в свои руки(для начала взяв в них БФГ). Потом отвезет принцессу Палычу и получит все награды вытекающие оттуда. Потом полетит в Растаманскую Систему на планету Им. Боба Марлей и будет там курить космокрек.

[Раймон >>>]

О'Балван с тоской посмотрел на растворяющийся в выцветшей синеве бедуинского неба корабль, печально оглядел участок пустыни, напоминающий поле боя времен Клоунской войны. И взвыл в голос. Выл он долго и, поначалу, нечленораздельно. Однако затем в этом вопле души начали проступать отчетливые слова и словосочетания: "Глюк", "застряли" и "потеряные деньги".
Когда воздух в легких закончился, вой закономерно стих, а Грин-Оби еще раз окинул взглядом безрадостную действительность и перевел взгляд на барахтающегося в песке Йоду.
- Глюк похищен неизвестно кем, и теперь я не могу стрясти за него деньги с имперских властей. Корабля, чтобы убраться с этой планеты у нас нет, до Мусс-Айса пешком пылить и пылить, а мопед взорвали. Что будем делать, Гейм-Мастер? - мысль о том, чтобы помочь зеленоухому ролевику подняться ему даже в голову не пришла.
Не дождавшись ответа, О'Балван, бурча про себя и вслух о вселенской несправедливости, побрел по песку в направлении Лии. ...Стоп! Лии?!! На душе Грин-Оби немного полегчало. Принцесса здесь, а значит Императору он все-таки насолит. К тому же, теперь его уж точно не будет мучить вопрос: кого же из молодежи брать себе в ученики. Другой вопрос - о степени согласия принцессы пойти к нему в обучение - для О'Балвана не существовал вовсе. Никуда девчонка не денется!
На пути к лежащей на песке девушке, которую отбросило ударной волной во время старта корабля, внимание Грин-Оби привлек маленький блестящий предмет. Не задумываясь и неразглядывая находку, старый ролевик сунул ее в карман...

[Locke >>>]

Павел Павлович оторвался от монитора и ехидно потер руки. Идея поставить на шлем Барта веб-камеру принадлежала не ему, но Палыч считал недостойным обращать внимание на такую мелочь и искренне верил, что сам это придумал. И сейчас, в эту самую секунду, при помощи веб-камеры и уоки-токи Палыч собирался открыть новую страницу летописи Империи. На коленях Императора уже лежал заранее подготовленный учебник истории с кислотно-зеленой надписью на обложке. Надпись гласила "Основано на реальных событиях!"
Павел Павлович еще раз взвесил в уме все "за" и "против" и поднес уоки-токи к уху. К огромной радости доктора Зорге, который уже десять минут выводил "Алло? АЛЛО? Говорите, вас не слышно!"
- Приказ № 66!
- Че?
- Птица в гнезде!
- Каком?
- Слоны идут на север!
- И что это значит?
- Не знаю, но звучит красиво.
- Вы считаете?
- Нет конечно! - к полнолунию старческое слабоумие Палыча крепчало и порой он действительно разучивался считать. А поскольку над дворцом уже давно висела недостроенная Звезда Свадьбы, биологические часы престарелого владыки сошли с ума и дворец жил в режиме постоянного полнолуния.
- Простите, мой Император, не узнал ваш голос. Вы что-то хотели?
- Запускайте вторую Звезду.
- Да, мой Император.
За миллионы парсеков пришли в движение несчитанные людские толпы. Облако гастарбайтеров закрыло собой небо над Бедуином. Каждый из них был одет в наспех заштопаный скафандр с примитивным гороховым двигателем и прикрепленным к поясу тросом. Другой конец троса был привязан к титанической полусфере Звезды. Со страшным грохотом половины соединились и в наступившей темноте звездами вспыхнули искры сварочных аппаратов. Гастарбайтеры скрепляли полушария, замуровывая себя в корпусе.
Палыч улыбнулся, глядя на огромный шар, поглотивший Бедуин. Камера продолжала работать и он знал, что корабль с Лией остался внутри. Чего он не знал - так это того, что неразворованного металла хватило лишь на пару миллиметров брони. Колоссальная Звезда была коллосом на глинянных ногах со стенами, чуть толще листа фольги. Зато круто.

[Альфа 900I >>>]

-Волноваться не следует тебе. Недолго полет продлится их. Чую возмущение Пива я - и скажу тебе, что пришелец Темных Сортов на корабле у них. Первый факт это. Герцог Черный туда же залез. Факт второй это. Силы неведомые остановят их. Факт третий это, хоть и не стол важный - не так Силы эти и велики.
Ёда наслаждался краткиим моментом триумфа. Не так часто ему удавалось блеснуть интеллектом. Гоблин понимал, что скоро О'Балван поймет, что первые два факта Мучитель просто подглядел, валяясь в отнорке. Потом он поднимет голову вверх и увидит контуры Звезды. Потом он поймет, что сделал её Амператор, а значит, она не годится ни к черту просто по определению...
Ёда встал и отряхнулся.
- До города добраться нам надлежит. Проблема дробится сия этапа на два. Этап первый - я как доберусь до города? Решить её не сложно мне ... - с невероятной скоростью Гёйм-Мастер прыгнул на ногу Грин-Оби и вскарабкался по ней вверх. Удобно усевшись на плечах, гоблин взялся за уши коллеги так крепко, что отодрать его от них не представлялось возможным...
- Проблема вторая. Ты как доберешься до города? Помощь следует искать тебе у моджахедов тех вот. Слуги Жабы пред тобой. Убедившись, что кинули их, согласятся ради мести на все что угодно они... Не медлить следует тебе! - в подтверждение этих слов ГМ огрел Грин-Оби черенком от лопаты по спине...

Сообщение отредактировал Альфа 900I - 14-10-2005, 17:00

[Раймон >>>]

- Уй-ё-Ёда-а!!! - уже второй раз за пять минут взвыл О'Балван. Не то, чтобы удар черенком был слишком болезненным (уши, сжатые ручонками гоблина болели не в пример сильнее), просто ролевику стало до слез обидно, что на нем, оказывается, можно ездить как на простом оруженосце-поддиване. - Какого гунгана... КТО ВЫКЛЮЧИЛ СОЛНЦЕ?!!
И действительно, в бедуинском небе что-то сверкнуло-коротнуло-полыхнуло - и наступила кромешная тьма, подсвеченная чем-то наподобие звезд (вот только расположены они были в правильном геометрическом порядке).
Ситуация явно была из ряда вон, поэтому Грин-Оби на некоторое время впал в ступор. В плане на ближайшие несколько часов наступление ночи - тем более, такой странной - не значилось. Тогда что все это могло означать? Происки Врага (так О'Балван иногда мысленно именовал императора)? Преждевременный конец света? Помутнение в мозгах у него самого? Или, что более вероятно, очередные козни самого маленького ДМ-а? ...Осознав, что сходу с этим вопросом ему не разобраться, старый мазай все-таки добрел до Лии и решил рубануть с плеча. Потом почесал голову (бессовестно игнорируя вопли Ёды о том, что он сейчас свалится) и, передумав, приготовился поразить принцессу в самое сердце. Еще раз почесался и решил для начала просто поговорить.
- Времени у меня мало. Время, знаешь ли, деньги. Которых у меня, кстати, тоже мало. Поэтому: добрый вечер, буду краток. Начнем с истоков. Несколько тысяч лет назад в соседней галактике жил великий мудрец Джи-Эр-Эр-Ти...
Ни мало не смущаясь перед заерзавшим наездником (о смущении перед принцессой речи тем более не шло), О'Балван оседлал своего любимого бантика - Древнейшую Историю. Он незаметно вошел во вкус, сочиняя от себя те моменты, которые успел подзабыть, показывал происходящее в лицах, чертил кончиком меча карты боевых действий, выкройки для костюмов и сравнительные таблицы цен на пиво. Постепенно к месту лекции подтянулись уцелевшие кочевники и нукеры Жабы Хатха, вперемешку рассевшиеся полукругом и с раскрытыми ртами внимавшие речи О'Балвана, который первый раз в жизни завладел вниманием аудитории. Слушатели смеялись, испуганно охали и даже рыдали навзрыд на плечах друг у дружки, в зависимости от поворота сюжета.
Наконец Грин-Оби перешел к сравнительно недалекому прошлому.
- ...И тогда молодой псих по имени Барт Вертер предал и убил твоего отца, - переборов себя, О'Балван вытащил заветный клинок. - Вот его меч (ручная работа, текстолитовое лезвие, габариты классического полуторника, очипован, допущен к играм и сертифицирован лично Гейм-Мастером Эмсом Виндоу). Теперь он твой, а ты, Лия, моя ...ученица. Отныне тебе надлежит постигать под моим чутким руководством тайны ролеплеинга, приемы фехтования и, разумеется, навыки владения Великим Пивом...
Тут до О'Балвана дошло, что сейчас у него нет времени на полноценное обучение принцессы. Но отказаться от задуманного он просто не мог.
- Впрочем, учитывая сложность текущего политического момента, ты можешь получить у меня вводный урок по инструктажу. А краткий курс молодого мазая пройдешь у Гейм-Мастера Ёды...

[Maxmud >>>]

Темнота. Какая то знакомая мелодия. Плывущие буквы перед открытыми глазами. Гнусавый голос за кадром. Кажется, наш лохматый герой все таки успел на начало новой серии.
Букабяка подошел к двери. На ней был нарисован странный знак, изображающий черный череп на белом фоне и синяя молния. Лысые дядьки молниями кидаются, подумал буки, и решительно толкнул дверь. Дверь не открылась. Ещё раз. Никакого эффекта. Через полчаса буки потянул дверь на себя. С таким же эффектом, или точнее, его отсутствием. Никаких кнопок, рычажков, переключателей поблизости не наблюдалось и Букабяка разозлился.
- Аффтар, исчо миня ганять удумал. Аткрой дверь, или выпий йаду. - с этими словами лохматый сорванец нагло разлегся на полу. Отсутствие выпивки отрицательно сказывалось на его психическом состоянии.
Спустя некоторое время дверь открылась сама собой и на сцене появились два дуболома и удивленно уставились на шерстяной половичок перед дверью.
- Ху? -сказал один.
- Ху. – ответил второй и оба солдата направились к половичку. Может, они хотели ноги вытереть, а может еще что нехорошее, но не успели. Букабяка резво вскочил и подбежал к первому дуболому и начал шептать ему на ухо. Кричать изо всех сил, то бишь.
- «Винда ХР рулит.» Пока до заржавевших мозгов доходила вся абсурдность этого утверждения, Букабяка подскочил ко другому: «Линуха атцтой, Красна шапка лажа.» И здесь этот прием сработал. Возможно, что то переклинило в мозгах солдат, а может, от злости замкнуло что, но оба патрульных зависли… В воздухе.
За некорректные высказывания и антигуманные поступки героя автор ответственности не несет. И точка.
Буки не стал терять времени, и быстро прошмыгнул в закрывающуюся дверь. Как он и думал, кнопки открытия (именно кнопки, строители схалтурили и поместили их целых десять штук, со странными надписями ‘0’ ’1’… ‘9’) двери были с другой стороны. Белый длинный коридор тянулся метров на сто и там разветвлялся. На левой стене, примерно на высоте нечеловеческого роста, была надпись:
« Останется только один ».
Но Букабяка не умел читать, только считать до десяти бутылок. А большего ему никогда и не требовалось. Так что он, ни капельки не колеблясь, пошел вперед, куда его звало Чувство Пива. Через некоторое время коридор разветвился и лохматенький направился прямо. Он еще не знал, что нормальные герои всегда идут в обход. Или налево.
В конце концов коридор закончился железной дверью со знакомым рисунком черепа и молнии. Вдобавок, была надпись красным по черному: «пивохранилище его амператоркого величества. не туалет. Посторонним вход воспрещён». Надпись не была похожа знакомые ему слова «пивная», «рюмочная», «забигалофка» и потому букабяка не обратил на неё никакого внимания и сделал вид, что хочет разлечься на полу. Дверь немедленно открылась.
Он еще не знал, что смертельно обидел автора.
Огромное помещения, до верху заполненное бутылками. Пустыми, естестественно, это же был склад стратегических запасов ценного ресурса в конвертируемой валюте. Сдал, и порядок. В карманах шуршит. В конце зала виднелась маленькая дверца, замаскированная под большую. Вечный зов стал сильнее, навязчивый голос в голове шептал «приди ко мне» и настойчиво тянул Букабяку туда.
Внезапно дверь открылась и оттуда вышло нечто маленькое и лысенькое. Видимо, этот дядька молниями кидается, подумал буки., но смыться не успел.
- «Где пиво? » - грозно спросил Амператор, забыв по старости лет что здесь хранятся только пустые бутылки. Что поделать, старость не радость, маразм не оргазм: « Отвечай, когда тебя спрашивают. Или нет, молчи. Я прочитаю твои мысли». Однак в волосатой голове давно была только одна мысль. Где пиво. После трехминутного кряхтенья амператор забыл, чего он собственно хочет.
«Где пиво?» - спросил он во второй раз. Букабяка ругнулся про себя и достал какую то бутылку. (С непонятной надписью, +5 к харизме): «Сообразим на троих? С тебя закуска» . Тут бутылка начала странно дергаться, трястись и вообще показывать, что ей хочется к амператору. Но из рук алкорейнджера добыча никогда не вырывалась.
«Сначала закуска, потом выпивка» повторил он и хитро прищурился.

[Locke >>>]

Последние несколько часов Павел Павлович был абсолютно пьян. Как ни странно, Великое Пиво тут было не при чем. Это было опьянение высшего порядка - Палыча пьянило эйфорическое ощущение собственной значимости на фоне невыносимой легкости бытия. Проще говоря, Императора грело осознание своей крутости. Даже не грело, а припекало. Буквально жгло. И в данный момент он испытывал желание залить это жжение Великим Пивом.
Ведомый своим обонянием и обострившимся маразмом, Палыч добрался до пивохранилища. Что было дальше он помнил не совсем четко, но в данный момент Император обнаружил перед собой стоящий вертикально половичок с заветной поллитрой в руке. Половичок что-то бубнил про закусь.
- Пиво - жидкий хлеб! - наставительно произнес Палыч, доставая граненые стаканы повышенной вместимости.
Прошло пять минут...
Довольно улыбаясь, Император обнимал Букабяку одной рукой и подливал ему "+5 к харизме" другой:
- Хороший ты парень, Винни-Пух. Я тебя уважаю. А вот друг твой - свинья. Слушай, а знаешь что? Переходи ко мне, на Темную Сторону!

[Раймон >>>]

Предоставив слушателям возможность переварить полученную информацию, а принцессе и Ёде - проникнуться значимостью новости, О'Балван машинально сунул руку в карман, позабыв, что пива там нет. Однако рука наткнулась на что-то мелкое и металлическое. И вытянуло это на свет. Вернее, на тьму, внепланово накрывшую Бедуин.
"Что-то" оказалось золотистой пивной пробкой с припаенным к внутренней стороне тонким ободком, свитым из проволоки. На к внешней стороне был приделан мальнький черный кристалик, вокруг которого вилась спираль причудливых надписей.
Напялив на глаз монокль (напомним, что О'Балван был старым ролевиком), Грин-Оби несколько минут шевелил губами, разбирая малопонятный шрифт. Наконец, когда Ёда чувствительно дернул его за уши, мазай оторвал взгляд от надписи и недоумевающе поднял его вверх, пытаясь разглядеть своего наездника.
- Странная вещица, Гейм-Мастер. Тут надпись есть. Не тенгвар, не квенья... Даже не имперский. По-моему, это русский. Сейчас попробую перевести.
Грин-Оби снова наморщил лоб и выдал на-гора:

"Три - безвестно пропали в моем гараже;
Семь - прорабом-занудой не приняты к сдаче;
Девять - просто не вытянет куцый бюджет.
И Одна - для свершенья великой задачи.
У немногих для этого хватит ума:
Чтоб принцессу найти, к алтарю привести,
И династию Психов для мира спасти.
У немногих для этого хватит ума".

- Что бы это могло значить, ДМ?

[Альфа 900I >>>]

Ёда вздохнул. Ответ он не то, чтобы не знал - не помнил. Если бы спрашивал не Грин-Оби, проблема решилась бы крайне просто - Гейм-Мастер глубоко вздохнул бы и начал читать курс Древнейшей Истории. Рассказчиком Ёда был ужасным - один его порядок слов усыплял намертво любого. А ведь гоблин еще и каждого персонажа именовал с полной генеалогией, не забывая переставлять слова, что скручивало в гуляш мозги тех, кто честно пытался что-то понять. "И Хуан Вигрина сын внук Лицета Кассия Смерна правнук...". Однако на Оби-Грина это уже не действовало - выработался естественный имуннитет.
Гейм-Мастер вздохнул, вынул очередную заначку, выглотал её залпом и начал вещать.
- Во времена додревние ролевик известный жил. Ревун именовали его. Но на Сорта Темные перешел он. Ролевичка Бастилия остановила его ... потом много еще было и всякого. Ревун личности раздвоение заполучил, сам против себя с Бастилией воевал ... тогда и родился на свет "борьба нанайских мальчиков" аттракцион... однако не это сейчас волнует нас. Решил Ревун мир захватить и поработить всех. Создал он Пива Двадцать Бутылок, и мощь в них вложил великую. Однако судьба их постигла не та, что должна была бы. Считалось раньше, что все Двадцать уничтожены были. Но, видимо, одна осталось...
Гоблин замолчал, явно довольный собой. Еще бы - никогда ему еще не удавалось придумать столь правдоподобную враку столь быстро. Барт Ревун был универсальным козлом отпушения и свалить на него можно было все, что угодно. Абсолютно чокнутый Лорд Психов даже боевку на черенках от лопат проводил, кидая кубики и расчитывая спасброски. Лишь после всех расчетов он наносил удары, требуя от оппонента, чтоб все проходило в точности с накиданным. Побеждал Ревун почти всегда, но только потому, что единственный экземпляр правил хранил у себя и никому не показывал. Кроме того, его именные кубики со смещенным центром тяжести позже послужили и Ёде, укравшему их в музее Психов.
Однако зря на месте стоим мы. Подумав так, Ёда повернулся к воинам Жабы.
- В город отправиться нужно нам, и космолет найти там. Неверных этих догоним мы и правосудию придадим по законам Жабиата...
Познания гоблмна о Жабе ограничивались парой боевиков. Посему речь щедро перемажалась фразами "ах, шайтан" и иже с ними. Ёда искренне надеялмя, что говорит убедительно...

Сообщение отредактировал Альфа 900I - 20-10-2005, 16:17

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Когда корабль немного криво начал взлетать Гнида решил выглянуть из-за занавески. Сделал это с помощью портативного телескопа.
"Чисто, чисто..." -бормотал он осматривая корабль, и наткнувшись на пыльный стол пробормотал - "Нечисто!"
Наконец. выбравшись из-за занавески он приставными шагами пошел вдоль стены. При этом разговаривая сам с собой.
"А скажите Генерал Гнида что вы будете делать когда зайдете в кабину?"
"Не знаю, а вы?"
"Ну наверное ударю пилота по голове!"
"Я бы тоже так сделал!"
"А вот если там нет пилота?"
"Как нет?" - спросил Гнида.
"А вот так!"
"Так не бывает! Точнее бывает только тогда когда накуришься космокрека."
"Это точно!"
Так он докрался до кабины пилота и с криком: "Ну что не ожидали?!"
Вломился внутрь тут же поскользнувшись на чем-то напоминающем шкурку от банана.
"Вашу маааать....." - вопил он падая на пол.

Сообщение отредактировал Librarian23 - 20-10-2005, 20:45

[Locke >>>]

Псевдоисторический экскурс номер Три
Взгляд на проблему с другой стороны. Пива.
На правах воспоминаний Палыча.
Все права защищены.

C портрета на вошедших смотрел добродушно улыбающийся Палыч. "Построил дворец - построит всю Республику" - гласила надпись на рамке. "Ага, построю. В две шеренги, затылок в затылок" - любил иронизировать Президент.
Палыч отодвинул портрет и встал из-за президентского стола. Он посмотрел на нежданных визитеров и попытался свести вместе брови. К несчастью, Темное Пиво бурлило в крови и нарушало координацию движений. Брови разъехались, придавая Президенту рассеяный вид.
- Зачем ты пришел, гоблин?
- Проиграл Псих ты. Мастера два мной со, дадут тебе не они Ревуна запрещенный применить прием.
Ёда не знал, что Павел Павлович в совершенстве владел школа боя Пьяный Мастер. Эта школа была весьма сложна в освоении и требовала долгой подготовки и больших затрат Пива - мастера были крепкими людьми и их было весьма непросто споить до состояния нестояния, в котором они уже неспособны реагировать на нарушения. Но и Палыч не зря носил звание Лорда Психов. Вставив в рот Мастерам, приведенным гоблином, по воронке, Президент влил в каждого по бутылке пива "Старый Мелькор". Ёда со вздохом обнажил черенок саперной лопатки:
- Палыч дурак ты твои шутки дурацкие и. Непоражаемая голова зона и пятки.
- Ничего не знаю! Не подходи ко мне, я Псих, я и укусить могу! - вскричал Палыч. Ёда знал: может. А там как бы не заработать бешенство или, упаси Пиво, кариес - кто знает, когда Президент последний раз чистил зубы. Палыч извлек из складок халата лампу дневного света.
- Трепещи, гоблин! Склонись перед мощью Лампочки Ильича!
Предпочитая не тратить слов, Ёда атаковал. Драться он не умел, потому просто махал черенком, круша все вокруг. Обычно это вводило противника в ступор и панику. Но палыч знал ёдино слабое место: гоблин старался не атаковать в верхней полусфере, боясь поранить уши. Защита Ёды была великолепна в своей хаотичности. Казалось, в ней нет ни единой дыры, и только Президент видел ошибку Святого Отчима.
- Пиво дырочку найдет, - завопил он, нанося подлый удар в непоражаемую зону. Любой другой в этом случае потерял бы хит и с позором отправился бы в Мертвячник - но не Ёда. Гоблин применил секретный прием из арсенала легендарных черепашек-ниндзя, известный как "делать ноги". Палыч, подстегиваемый подошедшим к концу Пивом следовал за ним - благо, туалет находился в том же направлении. Ёда понял, что его зажали в угол. Президент торжествовал.
- Не тот, кто лучше махает дрынами, а искуснейший игрок в крестики-нолики выиграет этот поединок. Я призываю в свидетели всесильный и тысячеликий Центральный Комитет!
Ёда грустно посмотрел на Психа. Учитель понимал, что у него нет выхода. Лишь одна мысль занимала его сейчас: где может смухлевать Палыч в такой простой игре? Гоблин знал, что Президент не начинал поединки, которые он мог проиграть.

Сообщение отредактировал Locke - 27-10-2005, 16:10

[Ultramarine(Chaos Marine) >>>]

Из воспоминаний Павла Гниды. Запись от 11914 года.
Использована без его разрешения.
Запись демонстрирует сарай в нем мужик явно с бодуна доит корову. Корова жутко тощая и молока почти нет, но мужик не сдается. Затем входит мальчик с повязкой на руке. На повязке написано: "Голосуй за Павла Павловича! Он покажет всем Кузькину мать!"
Далее идет аудио дорожка.
(Грубый Пьяный Голос. Далее ГПГ): Вот! Все молоко выдою! Не достанешься вонючим Палычевым Свиньям!"
(Детский голос. Далее ДГ): Пап, а ты купишь мне лошадку?
ГПГ: ЧТО? У ОТЦА на Космоводку еле шватает! А ему Лошадку!
ДГ: Ну нашу ты же продал!
ГПГ: Именно! А то бы её забрали! Палычевы СВИНЬИ!!!
ДГ: Чем тебе Палыч не нравится!
ГПГ: Да ОН!!! ЧТО Это у тебя?
ДГ: Повязка.
ГПГ: Г-О-Л-О-С-У-Й З-А П-А-Л-Ы-Ч-А? Голосуй за Палыча! Ах ты!!!!(далее идет нецензурная брань)
ДГ: Не НААААДО!!!!
Звуки ударов ремня.

Другая Запись
На экране отряд Коллективизаторов и мальчик.
ДГ: Он в сарае!
(Голос Солдата далее ГС): Точно не врешь?
ДГ:Нет!
ГС: Ну на конфетку.
(чавканье)
ГС: За мной!
(топот сапог, звук открывшейся двери)
ГПГ: АААА ВАШУУУУ МАААААТЬ!!!
(стрельба, удар лопатой, крики, стрельба, удар лопатой, удар головой о что-то тяжелое)
ГПГ: Теперь Павлик Морозов, я до тебя доберусь! Опозорил фамилию своего отца!
ГС: Нужна поддержка с воздуха!
(взрыв)
Конец Записи.

Сообщение отредактировал Librarian23 - 27-10-2005, 19:31

[Акира >>>]

- Я ослепла!! - Лия с диким визгом упала на песок и начала жутко рыдать. - Я ещё слишком молода чтобы умирать! У меня жена, дети!
Опомнившись, что этот текст писали для какого-то другого случая и другого человека Лия вытерла слёзы и начала усилено соображать. Это всегда давалось ей с огромным трудом, а сейчас это вообще не получилось. Но принцесса ничуть не отчаялась, она даже этого не заметила.
- ...И тогда молодой псих по имени Барт Вертер предал и убил твоего отца, - переборов себя, О'Балван вытащил заветный клинок. - Вот его меч (ручная работа, текстолитовое лезвие, габариты классического полуторника, очипован, допущен к играм и сертифицирован лично Гейм-Мастером Эмсом Виндоу). Теперь он твой, а ты, Лия, моя ...ученица. Отныне тебе надлежит постигать под моим чутким руководством тайны ролеплеинга, приемы фехтования и, разумеется, навыки владения Великим Пивом...
Лёгкое подрагивание левого века и истерический смешок, были ответом на эту пламенную тираду. Принцесса упала в ноги к О-Балвану и тихо так на самых верхних нотах прошептала про то что она думает по поводу отца, его смерти, Барта, темноты и самого Кенби вместе с зелёным карликом, до которого Лии вообще нет дела.

[Maxmud >>>]

Совсем недавно. В недалекой галактике.
Из имперского архива времен антизакусочной кампании.
Большой зеленый крокодил не спеша подходил к домику с огромной надписью «Бля друзей». Домик был примечателен своей кривостью, кривыми углами и треугольными окнами поражал всех приезжих… Жители же города домик ненавидели, по крайне мере один житель, старуха Шиппоклякс. Но мы отвлеклись, а тем временем дверь отворилась и оттуда вышло нечто напоминающее помесь мартышки и винипуха…
Чебурашка! У нас будет ребенок - с радостью в голосе промолвил крокодил.
И у тебя тоже! Урра! - воскликнул мартышковинипух.
Далее запись обрывается, известно лишь что Букабяка и Ёда появились на свет ровно через год. Но это уже совсем другая история….

Наши дни. Имперский пивной погреб. За 10 минут до пьянки.
- Мой друг свинья? - с гневом в голосе спросил Букабяка - он вдруг понял, почему «тысячелетняя череп аха» больше похожа на берлогу. Это все Ганс, свинья неумытая. Но вслух он не сказал.
- Ик, я давно это подозревал. Ну, за понимание - произнес он хриплым басом, подняв рюмку, и тут до него дошел смысл всей фразы. Поллитровая рюмочку чуть не выпала из пошатнувшейся руки.
- Я! Да как можно! Согласен!!! Дай я те расцелую - и Букабяка залепил смачный поцелуй прямо в лысину Амператора. Не смотря на все его сопротивление.
- А абонемент в пивную дашь?

[Locke >>>]

От поцелуя в самую эрогенную зону своего старческого организма Павел Павлович аж протрезвел, чего с ним давно не случалось. Посмотрев на дело незамутненными от алкоголя глазами, Палыч осознал, ЧТО он только что сотворил. Под лоснящейся от смачного чмоку бууки лысиной защелкали счеты, мозг Амператора со скоростью термоядерного калькулятора обсчитывал плюсы и минусы заключенной сделки с совестью. Не Палычевой, конечно, совестью, а Букабякиной.
- А абонемент в пивную дашь?
- Дам. Но детский, - других у Императора просто не водилось, ибо единственым пив-юзером во дворце был Барт Вертер. Ему взрослые абонементы не полагались, а Палычу хватало прямого подключения к магистральному пивопроводу - сил идти к пивной после этого не оставалось.
Император совершил двойной псевдобоевой кувырок с переподвыподвертом и выскользнул из мохнатых объятий.
- Для окончательного перехода к Темному Пиву необходимо провести ритуал посвящения и всё нотариально заверить. Заверим мы задним числом, но вот от ритуала ты не отвертишься!
Павел Павлович запустил руку в карман халата, покопался там, обнаружил немало интересных вещей, о которых и думать забыл,и наконец издал радостное "Та-дам!". Под звук импровизированных фанфар на свет явился плод больных фантазий Лорда Ревуна, Сборник Лучших Имен Психов "101 Палпатин". Император тщательно зажмурился, открыл книгу на случайной странице и ткнул пальцем в самую первую строчку, после чего открыл один глаз. Книга предложила ему имя Дарт Сифилис.
- Тьфу, мерзость какая, - пробормотал Палыч и обратил свой взгляд на притихшего бууки, - значит, так. Лордом Психов я тебя делать не буду, поскольку всяких лордов уже и без тебя завались. Великий Ревун завещал так: всегда двое их - наливающий и пьющий. А чтобы быть пооригинальнее, заделаю-ка я тебя Графом Психов. Встаньте, Граф Буку, вы сидите на моем стакане! Пойдем, я покажу тебе Главную Военную Тайну.

[Раймон >>>]

Брови О'Балвана неудержимо поползли вверх, стремясь укрыться под капюшоном где-то в районе затылка, а челюсть наоборот рухнула вниз. Что несет его юная ученица? Это же вопиющее нарушение Священного Регламента! Неужели его старческие, убеленные сединами уши действительно слышат ТАКОЕ?! ...Должно быть, девчушка просто временно лишилась рассудка. От великой радости по поводу оказанной ей чести и возложенной на нее великой миссии.
- Ничего, деточка, все образуется, - рассеянно пробормотал он, покровительственно погладив Лию по голове. - Из тебя выдет величайший мазай. По крайней мере, не хуже, чем из твоего отца... Я надеюсь.
А Ёда тем временем срывал заслуженные плоды на ниве межрасовой дипломатии. Нукеры Жабы (а с ними и уцелевшие песчанники) восторженно вопили, потрясали кулаками и беспорядочно палили вверх из табельного оружия, требуя от Гейм-Мастера немедленно вести их вперед - безжалостно истреблять историческую несправедливость и всех несогласных или просто косо посмотревших в сторону их нового духовного лидера.

А над всем этим безучастно светили прожектора Звезды Свадьбы, символизируя суровую безграничность имперского маразма. И никто, как из заключенных волею Амператора под металлическим куполом, так и находящихся за его пределами, не знал, что в этот миг на просторе укрытых тьмой бедуинских песков начинается новая глава Галактической Истории...
Впрочем, куда русло этой самой истории повернет не ведало даже Великое Пиво, ибо настолько непредсказуемыми были выбранные Им герои. Они были и к месту, и ко времени, но это не играло никакой роли. Потому что ни один из них не соответствовал требованиям исторического момента и стандартам Классической-Саги-О-Добрых-И-Злых-Ребятах.

[Hellblazer >>>]

"Вашу мать!"
Этот крик подействовал на Вертера, как будильник. Он перекатом вылез из под дивана, поднялся на ноги, обнажил лыжу. "Принцесса" все ёще подпрыгивала на диване. Вертер очень любил телепередачу "Troppers", имперскую пропаганду. Как настоящий опер-дуболом, он схватил Глюка за шкирку, стащил с дивана на пол, пару раз врезал ему лыжей по заднице и помчался к кабине пилота. Он улыбнулся и снова приветливо помахал Гниде, переступая через него, потом немного подумал, также поднял за шкирку и потащил за собой в кабину пилота. Пинком ноги попытался открыть разъежающуюся дверь, всё-таки прошел внутрь и поставил Павлика Гниду на ноги. Беднягу всё ещё пошатывало после падения.
Вертер принялся орать, размахивая лыжей ("жестикулировали"). Вертер был убежден, что если он будет размахивать перед собой этой хреновиной, все его будут понимать с полуслова.
- Вы все арестованы! Да! Вы все! И я! Я тоже арестован! А Павлика Гниду под расстрел! Встань лицом к стене! Ноги расставь! Я знаю, что ты прячешь в задницу пистолет! Что значит "не прячу"! Щас проверю! А, "папочкой клянешься"? А, ну ладно, верю... А ты че сидишь? Ты быстро сменил курс на планету Куросан! Политим в гости к дяде Палычу! Пиво пить! МЫ будем пиво пить, а вы смотреть! Пиво только для избранных! Для меня, Палыча, и того Вантуза из рекламы по телевизору! "Овип Лохос" кажется. Что ты уставился даунито! У меня что, нос зелёный (см. ранние посты)? Что ты киваешь, придурок! Быстро сменили курс!
Все это Вертер подкреплял жестикуляцией лыжи, в итоге чего съездил Гниде по лбу и треснул по уху Ганса. Как он и ожидал, все прекрасно его поняли...

[Maxmud >>>]

Произнеся роковую фразу , Букабяка, осознав что же он наделал грохнулся на задницу . (не на Палычеву! а на стакан. месть автора) и зарыдал не по-детски: Как графом психов быть так взрослый, а как пиво – так те жалко… бедный я бедный, никто меня не любит никто меня не ждет никто не поцелует и спирту выпить не нальет. П…. ХХРРРУУУУП. И буки почувствовал что в попе что то хрустнуло… сорри, не там. (а жаль. Снова автор) Пошарив мохнатой лапой под мохнатой же, сорри, под собой, Букабяка извлек на свет ручку от некогда знаменитой кружки амператора с надписью «Спился сам – помоги друзьям». погибла в неравном бою, решил он и засунул её себе в …. карман.
- Тьфу, мерзость какая, - пробормотал Палыч – и Буки понял, что он правильно уничтожил стакан, ибо был это злостный артефакт, принадлежавший его заклятым врагам (если пить из этого стакана, то даже горячка белой станет). «всегда двое их - наливающий и пьющий» - так значит, мне судьба быть пьющим. Уррра!!! От избытка чувств Буки даже подпрыгнул «А- А- А- А- А- А- А» - а вы пробовали прыгнуть, сидя на осколках стеклянного стакана? – «А- А- А-А» и горестный вопль продолжал разноситься по коридору. На счастье, буки скоро сообразил, что орать без слушателей глупо – а Палыч уже давно смог лышать только себя, и никого более. И заткнулся. . нефиг мне на нервы действовать. Голос автора за кадром
« Тоже мне, покажет ГВТ. Я и так чувствую, откуда спиртом тянет» -подумал наш герой, но вслух сказал иное «Рад буду увидеть ее я и доверием мне оказанным гордиться буду» . Болезнь Ёды учителя путем Пива передается

[Locke >>>]

Бууки напрасно думал, что Палыч слушает только себя. В те минуты, когда его ясный ум, не тронутый тленом времен, не был замутнен приступом старческого маразма, Павел Павлович представал перед поддаными как мудрый и дальновидный политик, подлинный гросмейстер сил Тьмы. Только вот случалось это все реже и реже.
- Рад буду увидеть ее я и доверием мне оказанным гордиться буду.
- Ишь, ты! - Палыч пригрозил Букабяке(ой, простите, уже графу Буку) согнутым указательным пальцем, похожим на маринованый банан, - Ладно, спишем на волю Великого Пива. Противостоять воле Пива нет никакой возможности, поскольку совершенно неизвестно, какова она, эта воля.
Рывком вскочив на ноги, Император пошатнулся и снова упал. Это было первым тревожным звоночком. Решив действовать хитростью, Палыч добрался до стены и встал с ее непосредственным участием.
- Пошли, мохнатка, нас ждут подземелья дворца!
О подземельях своей летней резиденции Павел Павлович мог говорить часами. Даже будильником. На самом деле, они представляли собой лишь вереницу пыльных корридоров в которых на большинстве стен было написано слово МИР с тремя ошибками, и единственное, отчего там можно было умереть - это от скуки. Но в воображении Палыча их населяли тысячи разнообразных созданий - загадочных и зачастую пугающих. Некоторых обитателей подземелья, выдуманных еще в раннем детстве, Император боялся до сих пор. Об этом он и говорил(вернее, вещал):
- Многие храбрые герои погибли, заплутав здесь. Только тот, кто обладает написанным мной путеводителем способен выжить здесь и найти пропитание, - с этими словами Палыч впихнул бууки в руки книгу "Подвалы и ящерицы", - Когда-то здесь добывали уголь, но потом случился страшный обвал и шахтеров засыпало. Веками они жили, не видя солнечного света и питаясь ископаемыми останками. От этого их волосы побелели, а угольная пыль въелась в кожу, сделав ее черной, как самое темное Пиво. Они организовали город, Бензогазостан, и их правитель, бригадир Дурдантандил До'Рланданпук, вынашивает планы мести. Мы пришли.
Император подвел новоиспеченного графа к покосившимся перилам и дурным голосом завопил:
- Взгляни на мир, Симбо!
Словно по команде, под потолком вспухныло несколько ярких ламп, осветив происходящее внизу. Там выпускал клубы черного дыма механизм, похожий на кошмар Сальватора Дали. Несуразный агрегат был приторно-розового цвета, все его выступающие детали покрывали бесконечные цветочки, рюшечки и кружева. От удушающего запаха цветов, который распостраняло это сооружение, хотелось удавться. Палыч воздел руки к небу:
- Пади на колени и поклонись, мой юный ученик, ибо перед тобой творение Предтеч, артефакт, найденый великим Психом Ревуном, величайшим из сущих. Знай, что ты удостоен чести видеть ужасающий в своем величии Starforge - Фабрику Звезд!

[Torvik >>>]

Глюку очень не понравилось, что его хватают за шкирку,и пихают лыжи в интимные отверстия. Как порядочный байкер, он не выносил, когда с ним обращались, как с каким-то поднарным чмом. И в девичье-то платье он не от личного удовольствия, а единственно ради уважительного отношения к учителю. Теория Великого Пива была близка Джимми по духу, по сути, хотя разные мелкие нюансы и экивоки оставались за границами его сознания. "Да тут какую башку надо, чтобы так глубоко мыслёй пыркать", - думал обычно Глюк о нём, хотя, естественно весь процесс думанья был трудным и болезненным и порой доставлял байкеру только сплошное душевное смятение. Но сейчас надо было что-то делать. Он поскрёб подбородок (привыкание к отсутствию бороды было долгими и мучительным) и, вконец забыв про своё соответствии роли, заорал (вышло фальцетом, но громко)
- Что на хрен себе позволяешь, бродило лагерное? Да я твой нюх топтал, ты как себя с прынцессами ведёшь?

[Maxmud >>>]

Эх, совсем старика с выпивки разнесло… такую чушь по пьяни несет - подумал Букабяка, или полностью: сэр Графин Буку Шерстолапый, осознав, что большую часть величественного диалога он пропустил мимо ушей. В данном случае их размер значения не имеет, так поступали все, кроме глухих от природы - вот они-то как раз внимательно его слушали. И даже кивали в знак согласия с генеральной линией партии. Неважно какой. Как было написано ранее, Букабяка пришел в себя после внепланового сеанса связи с Центром. Или после пребывания в Нирване.
из за алкогольного голодания наш герой начинает постепенно сходить с ума. Про Центр даже автор ничего не знает
Увиденное поразило Букабяку... Вот она мечта моей мамы - универсальная стиральная машина и кухонная плита в одном флаконе с автоматической коробкой передач и рулем вертикального взлета. Эта модель, ко всему прочему, обладала также удобным интерфейсом и эргономичным дизайном, подлинный шедевр самого Че Бурашки!!
Че Бурашка - великий революционер, команданте. Любимый способ проникать через границу - в ящике из под апельсинов. Характер стойкий, нордический. Обожаем детьми, особенно в жареном виде. Голос за кадром
«Великолепно, просто потрясающе» - прошептал новоиспеченный граф . Даже в распространяемом агрегатом зловонии Буки учуял непередаваемый, обещающий райское наслаждение аромат. Спирт был где то рядом, а искушение было слишком велико - и Букабяка шагнул вниз. В этот момент для него не существовало ничего кроме этого прекрасного запаха. Жизнь внезапно обрела смысл. Порхая на седьмом небе от предвкушения счастья, Букабяка подошел к агрегату, нет он просто подлетел к незаметной на первый взгляд трубе, торчавшей из под нагромождения бантиков и кружавчиков. Четыре шага, три, два, один -и вот наконец – то, после серии безалкогольных постов, Букабяка нашел источник жизни.
Отодрав трубу от странного агрегата, алконавт припал к потоку живительной влаги. Минута, две, пять - вот наконец он облегченно отвалился от трубы и заснул, даже не подумав заткнуть её.

В это время Палыч, на которого нашло очередное вдохновение в виде приступа маразма, воодушевленно рассказывал воздушному пространству как космические корабли бороздят глубины тихого океана…

А жидкость все вытекала и вытекала….

[Альфа 900I >>>]

- Генацвалэ дорогой, меня внимательно слушай! Города добраться нам нужно вах как сильно! Тьфу!

Гоблин резко помотал головой и вновь повернулся к Грин-Оби

- Совсем язык мой запутало общение с прихвостнями Жаббовскими! Однако пользу превеликую принесло мне общение. Средства передвижения их, провианта запас и наличными сумма немалая нам принадлежит, мне вернее. В кости выиграл я у них, ибо высок азартных игр навык у меня.

Мастер Еда сильно лукавил. Вынужденный отпуск после поражения в той злосчастной партии сильно ударил по его скиллам. В азартные же игры Мучитель Ролевиков всегда играл препаршиво, в основном из-за плохой памяти. К сожалению, его партнеру по покеру неадекватно относились к фразам "21 очко у меня"; не менее обидно смеялись партнеры по блэкджеку на гордо выложенный флэш-рояль. В игре с моджахедами немалую роль сыграл бесконечный треп гоблина - благодяря ему некоторые Ёдины нововведения в области арифметики (3+5=9, 4+6=11 и иже с ними) остались незамеченными. Да и "Экспонат номер 347. Игральные кости Барта Ревуна. Руками не трогать" оказался нелишним

Гоблин недовольно воззрился на мешкающего Грин-Оби и принялся подгонять его черенком от лопаты

- Шевелиться должно тебе быстрее! Темные Сорта Вселенную захватят вот-вот!

Сообщение отредактировал Альфа 900I - 17-12-2005, 13:26

[Раймон >>>]

Куда уж быстрей-то, закусай тебя гунган?! - мысленно выругался О'Балван. Он и так уже тяжело дышал и обливался потом, хотя они прошли всего пятьдесят шагов. - Я ведь уже не в том возрасте, чтобы тебя часами на шее таскать. ...И перестань меня колотить, зелень сушеная!
Но, боясь разозлить грозного Гейм-Мастера, вслух сказал совершенно другое. Но, впрочем, этот вопрос тоже был довольно животрепещущим.
- А что нам с того, что мы в город доберемся? Вы бы лучше придумали, что нам с той байдовиной, которая небо закрыла, делать? - спросил он.
Сам Грин-Оби при всех своих претензиях на всезнайство и неимоверную ролевую крутизну совершенно не знал, что это такое там наверху приключилось и как с этим бороться.

[Альфа 900I >>>]

- В два раза лучше тебя знаю я, что делать и как быть, - назидательно сказал Ёда, помнивший, что дважды ноль - все равно ноль. - Однако ожидание бессмысленно здесь ни к чему приведет нас. Космолет надо искать, и в космос открытый отправляться. Ибо чую я - скоро придется Глюку с Анчуткой сразиться ... тебя, впрочем, к этому времени уже в мертвятник отправят и на правах глюка будешь шляться ты по окрестностям, пугая народ белым хайратником... впрочем лирика все это. В город отправляемся мы или более дельные предложения у тебя имеются?

[Locke >>>]

На бескрайних просторах Северно-Галактической Империи водилось много ролевиков. Но вот свободной прессы там не водилось.
Причина этого, несомненно, печального факта скрывается в глубинах времен - когда-то, когда Павел Павлович еще был Президентом, а Мазаи свободно ходили по улицам, пресса была свободной. Но потом второй срок палычева президенства подошел к концу, как-то так само получилось, что начался третий, испытательный, а за ним и четвертый, благословенный. К началу пятого срока Палыч внезапно заявил, что отныне он не Президент, а Отец Народов и Мать Городов Русских. Правда, потом все же согласился сменить этот титул на чуть менее пафосное, но гораздо более удобное звание Императора. Пресса же так увлеклась описанием вышеизложенных событий, что каким-то образом прошляпила тот момент, когда у нее из-под носа увели свободу.
Как бы то ни было, теперь пресса писала только то, что Павел Павлович хотел от нее слышать. Так, если Палыч тупил, писали, что "Его Императорское Величество тщательно обдумывает ситуацию", если Палыч напивался настолько, что был не в силах членораздельно произнести хоть слово - "Император производил дегустацию слабоалкогольных напитков".
Итак, обнаружив, что Букабяка не оправдал возложенное на него высокое доверие, Амператор некоторое время обдумывал ситуацию, взвешивая доводы "за" и "против". Затем предпринял попытку стратегического отступления с целью перегруппировки, но в результате подлого предательства со стороны левого шлепанца, подскользнувшегося на неизвестном предмете повышенной гладкости, был вынужден передислоцировать свои силы к Фабрике Звезд. Прибыв в пункт назначения, Палыч потратил некоторое время на то, чобы сориентироваться и составить четкий план дальнейших действий в изменившихся условиях. Для облегчения задачи Император решил прибегнуть к стратегическому запасу слабоолкагольного средства, тонизирующего деятельность клеток мозга. В рекордные сроки мобилизовав резервы организма, Палыч предпринял марш-бросок по всем правилам классической школы маневра и нанес удар врагу удар с той стороны, откуда он меньше всего ждал.
Прибывшые по тревоге имперские дуболомы обнаружили Императора стоящим на графе. Палыч мстительно вытирал о бууки ноги, приговаривая что-то про гигантский половичок.

[Раймон >>>]

Да уж, если Мучителю что-то в голову втемяшилось - турболазером не вышибешь! И какой псих его дернул лично на Бедуин заявиться? О'Балван горестно вздохнул, мысленно возрыдав о несовершенстве мира в целом и скудоумию некоторых его обитателей в частности.
- Я сам хотел бы подальше удрать с этой Пивом забытой планеты, гейм-мастер, - стараясь говорить почтительно начал Грин-Оби. - Но даже если мы экспроприируем корабль и заставим его оторваться от поверхности, космоса нам не видать как собственных... э-э... хм-м-м... как собственной молодости. Вряд ли в этой закрывшей небо фиговине специально для нас предусмотрели ворота. Нам надо уничтожить ее, и только тогда мы сможем вырваться из этой западни!
О'Балван нервничал и не знал, куда деть руки. Он то нервно сплетал пальцы, то щипал своего наездника за ноги, то теребил собственную бороду или поглаживал рукоять верного меча. Наконец пальцы, случайно оказавшиеся в складках балахона, нащупали странное кольцо с украшением в виде пивной пробки с пришпилинным к нему кристаллом.
Откуда эта вещь вообще нарисовалась в этой мега-песочнице? В правдивости байки об очередной пакости величайшего психа древности Грин-Оби, честно говоря, сомневался. Случайно найденная им штучка чем-то смахивала на индивидуальный ключ-перстень, и если бы не топорная работа и дешевый материал, старый мазай решил бы, что это он и есть. К тому же, его сильно смущал накорябанный с внутренней стороны пробки почти микроскопический знак, предупреждающий о сверхсжатом заряде контраматерии.
Возможно - обратись он к Пиву - ему удалось бы достичь просветления и осознать, что тут с чем едят и сопрягают... Но Пива не ощущалось на многие километры в округе. И даже если бы Оно появилось, то первым делом бы им воспользовался Ёда, употребив по праву главного и прямому назначению. И, разумеется, ни с кем не делясь.

[Альфа 900I >>>]

- Коли не предусмотренны - сотворим! Не строить ломать, уж тебе ли не знать? А если и не получится, то Глюка похитители тоже уйти далеко не смогут. Хотя сильно уверен я, что товар некачественен, ибо сделан он Палычем трижды неладным. А ведь известна всем старая загадка "Не лает, не кусает, и в дом не пускает"; и ответом является на нее "Палычевское приспособление для лая, кусания и пуска в дом". Впрочем, мудрость мою космическую не воспринять тебе просто так. На.
Гоблин пошарился за пазухой, вынул бутылку Пива и протянул её Грин-Оби. Во-первых, Мучителю Ролевиков изрядно надоела строптивость помощника. Во-вторых, Пиво было изрядно просроченным, и Ёда сильно хотел узнать, как оно подействует.

[Раймон >>>]

Глаза О'Балвана неудержимо поползи куда-то в район макушки, а нижняя челюсть, наоборот, неукротимо устремилась к бедуинскому песку. Впервые на его памяти, даже если делать скидку на склероз (который все равно появился в его жизни позже, чем из оной исчез Ёда) мелкий зеленый Гейм-Мастер проявлял подобную щедрость! Не пробку облизать-понюхать, не глоток со дна со слюнями пополам хлебнуть, а целую бутылку выдать за "здорово живешь" выдать! Кто где сдох?
Грин-Оби жадно схватил подарок (или это все-таки была подачка?), открыл пробку зубами ближайшего жабахатхского нукера и жадно присосался к горлышку. И почти сразу же понял: что-то было не так. И ни где-нибудь там, за тыщу парсеков, а гораздо ближе. Небывалая энергия, которую обычно вселяло в старого мазая свелое Пиво, сейчас мало того, что как-то вяло вливалась в тело и заполняла душу, но при этом была еще и непонятно-мутной. Поэтому и ответ, который жаждал получить О'Балван получился несколько туманным. Однако основные черты ему все же удалось уловить.
- Владеющий этой фигней сможет повернуть ход истории, - пробормотал он, чувствуя как его разум, а затем и желудок начинает немилосердно крутить. Глаза застилал тошнотворный туман, из которого периодически выныривали обрывки картин, одна другой маразматичнее. - Она опасна для Палыча, она опасна для нас... Галактику ждет Великое Похмелье. ...Светлое Пиво поменяется с Темным своей тарой. ...Лишь наивность сможет уничтожить то, что создавалось коварством. ...Клинки скрестятся, но не они определят исход Предпоследней Игры. ...Предатели станут надеждой, а верные слову - источником неприятностей. ...Да что б я погиб так по-идиотски да еще и с присвоением "Героя Империи" посмертно?!!
На этом О'Балвана оставили последние капли сознания, и он камнем рухнул на песок. Надо ли говорить о том, что Мучитель Ролевиков сверзился вместе с ним?..

[Альфа 900I >>>]

Ожидавший чего-то вроде, Ёда успел сгруппироваться и спрыгнуть с шеи Грин-Оби. Мягко приземлившись головой в ближайший бархан - акробатика никогда не была сильной его стороной - Мучитель Джедаев выкрикнул некую непонятную из-за полного рта песка, но безусловно крайне обидную фразу. Встав и отряхнувшись, гоблин с легким презрением посмотрел на помощника.
Духом слаб он еще и телом. Года не больше простояла эта бутылка. Или... Так, до предательства Анчутки было это еще ... ладно, больше года. Лет несколько она простояла. Может и десятков ... все равно слабак Грин-Оби. Несет чушь какую-то, смысла в которой не было ни на йоту.
Ёда подобрал выпавшую у Грин-Оби невнятную фигню, осмотрел и на чистом автомате засунул за пазуху. Затем он подошел к неподвижному телу и принялся методично пинать его, приговаривая "Поднимайся, падаван низкоуровневый! Время настало!". Что за время настало, Мучитель Джедаев и сам не знал, но пафос этой фразы ему нравился

[Раймон >>>]

Время настало... Время настало... Как все достало! Хм, да я, оказывется, этот - как, бишь, его? Балет? Пилат? Памфлет? А-а-а... поэт!
Однако открывать глаза и, тем паче, подыматься О'Балвану решительно не хотелось. В желудке было гадко, а на душе - и того гаже.
- Мам, у меня похмелье. Можно, я сегодня не пойду в школу? - пробормотал он.
Однако вместо ответа вновь посыпались пинки под ребра. Так, значит это не мама, и школу он (в административно-принудительном порядке) уже закончил. Наверно, это его друг, наставник и самый лучший собутыльник...
- Слышь, Ква-Угон? Отстань за-ради Элберет. Ну его, этот семинар по ролеплеингу...
Но и эта фраза действия не возымела, а к пинкам добавились тычки чем-то твердым и отборный эльфийский мат. Грин-Оби выругался в ответ и приоткрыл один глаз.
- Свали в туманность, рожа зеле... Ах, это вы, учитель Ёда Какими судьбами? И что с вами за толпа долбодя... Уау! Какая девушка!
Глаза Грин-Оби восторженно уставились на незнакомую красотку в байкерском прикиде с чужого плеча и добротным текстолитовым мечом, заткнутым за пояс.
- Вы взяли себе новую ученицу? - спросил он и, машинально оглядевшись вокруг, возопил. - Какого рожна я делаю в пустыне?!!

[Альфа 900I >>>]

- Топор догони меня, поднимайся, ленивый принесун! Пустыня опостылела эта мне. Жарко здесь, сухо, да и уже не меньше получаса от очередной серии "Подземельных драконидов" пропустил я во всей этой кутерьме.
Мучитель Ёда вздохнул. Он сильно подозревал, что ему придется обходиться без любимого мультика еще минимум три-четыре дня. Осознание того, что концовка приключений Урда До' Дризздена сотоварищи в Долине Ледяного Сидра пройдет мимо него, пронзила гоблина острее, чем поражение от Палыча.
- На выбор два варианта предлагаю я тебе. Либо в город мы отправляемся сейчас же. Либо отправляем за Пивом младшего самого. Ученица молода твоя слишком уж, нукеры Жаббовские Пива не потребляют... сам догадайся, кто будет вынужден марш-бросок на тридцать километров сделать. Да, и еще. Принесуном твоим будет девушка эта. Надбавку за классное руководство получишь ты. Как только Палыча мы свергнем и трон Императора мне вер... то есть порядок и мир восстановим. Да подымайся, гунган задери тебя!

[Раймон >>>]

- Учитель, пощадите! - закатив глаза, взмолился вконец запутавшийся О'Балван.
Ролевик решительно ничего не понимал. Мало того, что он очнулся в ночной пустыне, совершенно не представляя, где она находится, и каким ветром его туда занесло, так еще и масса непонятностей, вываленных на него Ёдой, давила не хуже нескольких "жэ".
- Какая моя ученица? У меня пока один принесун - Анчутка. Какие нукеры? Какой город? Где мы вообще находимся? - вопросы посыпались из Грин-Оби, как запчасти из пробитого ведроида. Имя "Палыч" ему было смутно знакомо. Кажется, так называли в народе действующего президента СГПР (Северо-Галактической Пофигистической Республики). Но чтобы Великий Мучитель попер против законно избранной власти? Это в голове О'Балвана совершенно не укладывалось.
Наконец его осенила гениальная догадка.
- А! Я понял! Мы на очередной ролевке. ...Вот только я малость подзабыл регламент и место ее проведения. Вы мне правда их напомните?

[Альфа 900I >>>]

Ёда начал закипать.
- Голова непоражаемая, запястья с ними и лодыжки! В Долину Ледяного Сидра надо отправляться, мерзкого Арамисиса Энтера остановить! Что за вопросы, или же окончательно остатки разума посеял ты? Будешь чушь дальше нести в подобном стиле - престиж-класса лишу и в нубы низкоуровневые сошлю! Будешь полтора файрболла в день выкрикивать и огров за километр обползать!
Накричавшись, гоблин поутих и, чуть более спокойным тоном продолжил.
- Повторяю раз лишь! Мы - против миньонов Палыча мерзкого сражаемся! Вертер Барт принцессу пытался украсть, однако Глюка подсунули ему мы! Все ясно, или еще более детальный брифинг надо тебе?
Ёда улыбнулся. Ему удалось ввернуть в фразу слово "миньон", о чем Мучитель Джедаев мечтал с тех пор, как вычитал его в энциклопедическом словаре.

[Раймон >>>]

В то время, пока Ёда-мучитель распекал Грин-Оби (который, как вы наверно уже догадались, потерял память. Да-да, просроченное пиво коварно!), на просторах Галактики произошли следующие события.
"Тысячелетняя Черепаха" со всего разгона врезалась в неожиданно возникшую на пути преграду в виде корпуса Звезды Свадьбы и по инерции даже пробила ее. Но и без того потрепанному кораблю, чудом сохранившему до сих пор полетоспособность, этого оказалось достаточно и он, не успев вырваться из сферы притяжения Бедуина, рухнул обратно. По счастливой случайности (а может, благодаря благоволящей к капитану Боло и его пассажирам фортуне) аварийные системы сумели включиться, и судно совершило свою тысячную по счету незапланированную жесткую посадку прямо на космодроме Мусс-Айса.
Дуболомы, проходящие службу в Императорском дворце на Крокускунде как можно более тактично оторвали и оттащили своего повелителя от несчастного графа Буку и препроводили последего в резервный вытрезвитель для ВИП-персон.
Отмененный на короткое время указом короля Урбана сухой закон так и не вступил в свою законную силу по окончанию оного. Невесть как прознавшее о нем население тотчас же вытащило из заначек сокровенное "горячительное", и планета потонула во вспышке алкоголизма. Сила этой вспышки была такова, что молекулы перегара донеслись сквозь межзвездное пространство до самых отдаленных уголков Галактики, заставив всех трезвенников содрогнуться от ужаса, а пиво-глушителей - позеленеть от зависти. Последнее, правда, не относилось к Гейм-Мастеру Ёде (куда уж дальше-то?) и самому Грин-Оби, который, как ни странно, вообще не почувствовал этого колоссального волнения в Море Пива.

Грин-Оби вздохнул и решил не спорить. Хотя он до сих пор не вспомнил, как и почему здесь очутился, опытный ролевик списал все на похмельный синдром (не зря же у него так трещала голова!). Вывод, который он для себя сделал, был прост. Они на очередной ролевке, а человеческого ответа он не добился лишь потому, что здешние правила строго осуждали неигровое общение. Хотя оскорбления мелкого ГМ-а он все же запомнил и положил для себя отомстить тому при первом же удобном случае путем перехода на сторону противника.
- Я все понял, учитель, - сказал он вслух, одергивая балахон и заправляя меч в правую штанину. - В город, так в город. И с глюками вашими разберемся, и с принцессами, и драконам по самое небалуй наваляем. Вперед, за Элберет!
И О'Балван решительно заковылял по песку в нужном, как ему показалось, направлении.
Забегая вперед, стоит сказать, что долго пылить ногами не пришлось. Бравые нукеры Жабы торомознули первый же асфальто-укладочный мусоровоз йовов и, повыкидывав истошно верещащий хозяев транспортного средства, расселись в кузове. Ёда, раздуваясь от важности, уселся на место водителя, и каток яростно взревел форсированным атомным двигателем. Через полчаса приключенцы уже въезжали на окраину города, сминая на своем пути дома мирных обывателей.

Сообщение отредактировал Раймон - 15-02-2006, 23:56

[Альфа 900I >>>]

- С пути моего прочь! Нечего репутацию мне портить, под колеса прыгая! Всех переведу на экспу и левелап законный получу!
Путающиеся под ногами ... вернее, под колесами пешеходы - единственное, что омрачало поездку. ПДД Ёда не знал, и учить не собирался, cправедливо полагая, что он тут ДМ, а значит, правила пишутся им. Тщетные попытки магистра Гейса Виндоу обучить Мучителя Ролевиков основам поведения на дороге не окончились ничем. Гоблин после этих уроков так возненавидел Виндоу, что гибель его от рук Анчутки и Палыча сильно улучшила ему настроение.
Каток остановился на центральной площади. (Не факт, что эта часть города была центральной площадью до появления катка Ёды)
- Так. Быстро в город отправляйтесь вы двое. Обстановку разведайте, да квестов наберите. И с федексами возвращаться не смейте - сами выполните, не маленькие. Принесуна потренируешь заодно. Как найдете информацию нужную нам - возвращайтесь. Я в центральной таверне.
Мучитель Джедаев соскользнул со своего места и направился на поиски центральной таверны. Пива хотелось немилосердно...

[vera >>>]

Принцесса всё меньше и меньше понимала в происходящем. Пожалуй, кроме одного: её, не кого-то там, а наследницу Тмутараканского сектора, ни в грош не ставили! Эти старые маразматики были заняты только тем, что несли чушь, всё большую и большую, а её (вот ужас-то) не слушали. Да что там, слова вставить не позволяли.
"Принесун? Классный руководитель?! Ученица?!! Тренировки?!!!!" Но чашу терпения принцессы переполнил приказ отправиться с этим "другом семьи" в разведку. Н-да, хорош "друг". Как он последние несколько минут на неё пялится! Конечно, велик был соблазн применить артефактное оружие, надёжно спрятанное сперва на личном истребителе, а теперь за пазухой. Фамильная реликвия, по историческим свидетельствам, ещё ни разу не подводила своих владельцев. Но в этом случае Гейм Мастера вряд-ли бы что услышали. Поэтому Лия зажмурилась и ухватив (как ей показалось за шкирки) обоих ралевиков завопила на ультразвуке:
- Вы меня слушать будете?
Её воплю вторили ещё два: один покороче и погнусавее, а другой протяжный и с крайне перепутанными буквами.
- Ой. - принцесса тут-же разжала пальчики и втянула голову в плечи. Глаза открыть так и не решилась. - Я хотела спросить, что это за волна перегара пронеслась?

[Maxmud >>>]

Дорвавшийся наконец до благословенного напитка богов, граф Буки мирно почивал во сне. Точнее, почивал бы, если бы не одно но – что то щекотало ему левый бок. Даже блохи (пока не вымерли из-за отсутствия крови в организме алконавта) не осмеливались кусать его любимый левый бок… Значит это были Палычевы мухи (как и для самого Амператора, для них не было ничего святого), в просторечии именуемый ДАЙ –файкерами. Отмахнувшись от них раз, другой, новоиспеченный граф понял, что дело тут нечисто и резко, с рывком поднялся. Что то отлетело вдаль и загрохотало. Дуболомов рубят, Палычи летят, подумал буки и вдруг учуял запах. Одного этого хватило, что бы забыть обо всем и присосаться к спиртопроводу. Сейчас буки был полон решимости поглотить всю жидкость, раз уж Палыч не пьет – то графу нужно пить за двоих.
Отлетевший и приземлившийся на дуболомов, император крайне отмороженной галактики Пал Палыч кряхтя поднялся и принялся наблюдать за подвигом графа: «Ты же лопнешь деточка» - подумал он и поспешил укрыться за спинами дуболомов, отдав им приказ отвести Буки в ВИП-вытрезвитель. Палыч совсем забыл, что последние десять лет он сам там живет.
«А ты не пей и отойди» - некстати подумал Буки: «если бы не ты, тут еще бы много было». Вы правильно подумали, родник иссяк и настроение графа тоже упало ниже плинтуса и спустилось к тараканам. Да еще выпитое почему то просилось наружу… Единственное,бууки позволил себе довольно рыгнуть. Он всегда так поступал, по поводу и без. Мощная волна удовлетворения прокатилось по железному организму алкорейнджера, вырвалась наружу и понеслась дальше. Кто же знал, что пары концентрированного спирта ( 666% ) вне организма воспламеняются? Причем горят долго, а летят далеко...
Открыв наконец то глаза (истинные буки никогда не похмеляются утром, они похмеляются во сне) граф увидел Палыча!
«Дарагой! Третьим буишь?» прокричал буки, и не дождавшись утвердительного ответа, крикнул «тогда ищи второго. ЫК»- и еще раз рыгнул. Пронесшаяся волна пламени зацепила StarForge, лужу на полу и всё вокруг. Первые веселые огоньки пробежали по помещению.
«Не сердись, ара» - умоляюще промолвил буки Палычу и добавил - «ЫК», не удержался и снова «ЫК. ЫК. ЫК» - затем, по привычке, отрубился .

Сообщение отредактировал Maxmud - 27-02-2006, 11:09

[Альфа 900I >>>]

Резкий звуковой удар настиг ГеймМастера внезапно, посему необходимый спасбросок по воле кинуть он не успел.
Или по реакции кидать надо было? Сказать трудно, ибо...
- АААА!
Очередной коварный бэкстэбб был нанесен Ёде в ухо.
Вот тут уже точно по конституции. Ибо вред прямой нанесен мне был, а по событий логике конституция защищать должна. Или реакция все же? Давно "Мастер-Гад" не перечитывал я.
- Вредная принесунка, что берешь на себя ты? Ничто власть мирская против славы моей, мощью Пива подкрепленной! А спросить ты хотела - так за уши дергать зачем? Ответ ясен и так!
Гоблин незаметно кинул взгляд на несколько постов вверх и не менее незаметно скопировал часть поста в форму ответа.
- Отмененный на короткое время указом короля Урбана сухой закон так и не вступил в свою законную силу по окончанию оного. Невесть как прознавшее о нем население тотчас же вытащило из заначек сокровенное "горячительное", и планета потонула во вспышке алкоголизма. Сила этой вспышки была такова, что молекулы перегара донеслись сквозь межзвездное пространство до самых отдаленных уголков Галактики.
- Теперь внимательно меня слушай! Принесуном стала ты, Глюка вместо! А значит, тайны Пива познаешь ты, если не будешь отлынивать, и учителя своего слушать внимательно станешь! Учителем твоим же будет вот он. А теперь - с моего пути прочь! Указ выполняйте мой, а я - в таверне.
Перебранка с принцессой заняла как раз столько времени, сколько понадобилось Мучителю Ролевиков, чтобы вспомнить, где ближайшая таверна.
Космопорт. И нигде ближе.
Быстрым шагом гоблин заковылял к искомому объекту.

Чуть позже
Космопорт. Вот и таверна, кораблем сразу за тем цвета синего странного и кораблем, точь-в-точь похожим на корабль, на котором Глюк нас покинул...
Скорость мышления никогда не была сильной стороной ГМа. И что именно было на космодроме, он понял только в таверне. И тотчас же, пулей ... вернее, маленьким зеленым ядром, Мучитель Ролевиков вылетел наружу...

[Раймон >>>]

О'Балван не любил, когда его хватали за нос. Даже если хватала красивая молодая девица. Поэтому ролевик незамедлительно издал вопль недовольства, который, впрочем, получился не слишком эффектным. Одновременно, он услышал аналогичный вопль Ёды, которого означенная девица ухватила за длинное ухо, и под нечесанной бородой расплылась злорадкая ухмылка. Так тебе и надо, мудрилка сюзюлевая!
Однако вопрос о перегаре остался для Грин-Оби непонятным, как, собственно, и раздраженный ответ Гейм-Мастера. Какой-такой "сухой закон"? На Барбаране? Да это же планета потомственных алконавтов! Их сборная по литрболу - бессменный чемпион Галактики. ...Но тут он вспомнил, что все это игра и облегченно хлопнул себя по лбу. Разумеется, никакой вспышки на Барбаране не было. Иначе бы в Море Пива пошли такие круги, что все скунусики бы позакукливались. А такое волнение он, как пиво-глушитель обязательно бы почувствовал. Не мог не почувствовать.

Еще раз разъяснив ему и его новой принесунке (да когда ж он ее на обучение взять успел?!) специфику текущего момента, Ёда удалился в сторону космопорта. Грин-Оби огляделся вокруг. Несмотря на ночное время (если небо темное, то ведь ночь на дворе, так?), он с удивлением для себя понял, что уже бывал в этом городе.
Это был Мусс-Айс, место, где когда-то он и его бывший друг и собу... наставник Ква-Угон проторчали несколько дней, ожидая попутный корабль. И дернул же их тогда Глюкас добираться с игры на игру космостопом! Впечатления о городе и планете в целом у Грин-Оби остались препаскуднейшие. Особенно учитывая то, что именно здесь на их головы навязался Анчутка, которого в результате перепихивания от мастера к мастеру в конце концов отдали на воспитание О'Балвану (под угрозой исключения из клуба в случае отказа).
Кстати, где он? Опять, поди, с похмелюги не в тот лагерь записался. Или его, не приведи Пиво, мастерским персом сделали? Грин-Оби еще раз огляделся, недоумевая, какому придурку пришла в голову мысль выбрать Бедуин в качестве игрового полигона. А вокруг текла ничем не примечательная обыденная городская жизнь. Горели останки трындолётов и киоски, летели из окон и обратно ручные и даже дикие гранаты, а граждане, лениво перестреливаясь с полицией, грабили магазины.
- Послушай, приятель, - О'Балван дернул за рукав пробегавшего мимо мужичка с двумя загруженными всякой всячиной авоськами, - позволь мне распросить о том, как дела идут. Какие новости в вашем маленьком городке?
- Да так, фигня всякая, - пожав плечами отозвался тот. - У соседа жена родила, так тот на радостях запил. Девки совсем стыд потеряли, парни все какие-то непонятные пошли. Живем как в глуши какой, от прогресса отстаем. Катер какой-то недавно в порту навернулся. Цены растут, как на дрожжах, водку левую гонят. Единственный театр - и тот беспризорники под себя загребли. А в остальном, сам видишь, все спокойно, как в Багдаде при американцах. Лично у меня - так вообще все в ажуре.
Несколько прифигеф от такого обилия ненужной информации, О'Балван, заикаясь, задал традиционный приключенческий вопрос о странностях, которые возможно случались здесь в последнее время.
- Странности? - прохожий нахмурился. - Да вроде ничего такого... Разве что ночь не по расписанию настала, но так ведь Палыч, гадина эдакая, давно грозился нам за неуплату солнце отключить. Мы вот теперь думаем, что скоро они и кислород с планеты откачивать начнут. Вот и торопимся жизнью насладиться. Конец света, как никак, теперь все можно.
- А квеста у тебя, часом, не найдется? - все еще не теряя надежды спросил Грин-Оби.
- Извини, я только табак употребляю, - развел нагруженными руками словоохотливый обыватель. - Ты лучше протопай два квартала налево, там в подвальчике всякой ерундой для оттяга торгуют. Хотя весь квест, скорее всего, уже расхватали. ...Ну ладно, побежал я. Сам понимаешь, дома жена, дети малые, а у меня водка уже нагревается.
Прохожий взял прежний темп и канул в туманную неизвестность, а О'Балван так и остался стоять рядом с брошенным мусоровозом.
- Ну и с чем мы теперь к ГМ-у придем? - на этот раз вопрос был адресован фиолетововолосой спутнице. - Кстати, звать-то тебя как, а то Ёда нас даже не представил.

[Locke >>>]

Павел Павлович проснулся в дворцовой спальне. Спальня представляла собой зрелище внушающее непосвещенным ужас - чего стоила одна лишь вращающаяся кровать? А розовые плюшевые наручниики? А кульотвая книга всех ролевиков, именуемая "ПоХаБник"? Стоп! Это здесь откуда? Ладно, неважно.
Итак, Палыч проснулся, скатился на пол, открыл глаза и что-то невнятно, но все равно нецензурно пробурчал. Император бросил в зеркало тяжелый взгляд. Зеркало жалобно звякнло и разбилось. Палыч нашарил тапочки и принялся размышлять, что его разбудило. Это не был очередной приступ маразма, точно не ревматизм... Наверное это было возмущение Пива колоссальной мощности! Палыч обнаружил, что уже пять минут задумчиво посасывает большой палец. Ноги. Дефицит Пива в организме налицо.
Через полчаса трезвый и потому ужасно злой Палыч подошел к дверям личной пивной. Двое дуболомов встали плечом к плечу, грудью закрыв проход.
- Сэр, просим прощения, сэр! Сэр, прохода нет, сэр!
- Сэр, ваш лечащий врач рекомендовал вам воздержаться от приобщения к Пиву.
Пиво меня подери, что у них со шлемами? Ах, это не шлемы, это лица такие...
Лицо Императора приняло глуповато-добродушное выражение:
- Я добрая фея! Я вас всех казню!
Дуболомов как ветром сдуло. Палыч ухмыльнулся - солдафоны совсем страх потеряли, но вид их повелителя в предмаразменном состоянии все еще внушал чернознаменным имбецилам суеверный ужас. Павел Павлович открыл краник, сделал глоток, другой - а затем совершил самое страшное кощунство, на которое только способен Псих: подавился Пивом. В уголках многомудрых глаз выступили слезы. Император вспомнил, что привело его в спальню.
Вероломство бууки потрясло старика до глубины его проспиртованной души.
Поганец! Еретик! Он посмел предать Темное Пиво и глушить чистый спирт! Причем какой, технический!
Словно ужас, летящий на крыльях ночи, выскочил Император из пивной. Правда, вышеупомянутый ужас обычно не кряхтит как ржавый тарантас, но это ведь неважно, не так ли? Черной тучей метался Палыч по дворцу и громом звучал хруст его костей. Вот он поймал зазевавшегося дуболома и хрипло шепчет ему на ухо:
- Рядовой! Слушай мой приказ. Перекрыть доступ к резервуарам Пива - всем, кроме меня. Подвал запереть. Самозванца Буку - на Хот. Передай дальше.
Душа дуболома ушла в пятки, внутри похолодело настолько, что на забрале шлема выступил иней. Хотом мамы пугали непослушных детей, на Хот посылали друг друга подвыпившие мужики, самым страшным ругательством в Империи официально была признана фраза "Я тебя на Хоте вертел!" Хот был планетой Морозной Свежести, покрытой густым слоем стирального порошка. На Хоте произволили броню дуболомам - и эта броня никогда не утрачивала своей первозданной белизны. На Хоте не было разумной жизни, там обитали только квазиразумные умывальники, по слухам - потомки Дарт Малаха-Ва. По поверхности Хота можно было передвигаться только на слоноходах - механических монстрах, выглядевших так, будто произошли от порочного союза черепахи и жирафа. Хот был страшным местом.
Палыч выпустил дуболома и, шаркая и шамкая, побрел в тронный зал.
- Старфордж пал, - сокрушенно бормотал он, - все кончено. Меня может спасти только одно - Всевластик!

Сообщение отредактировал Locke - 2-03-2006, 21:47

[vera >>>]

На редкость информативный, при правильном подходе, источник выложил, похоже, всё что знал. И умчался в неизвестном, но весьма для него притягательном направлении, оставив Лию размышлять. К сожалению О'Балван Грин-Оби пребывал в недоступном для активного общения состоянии допекая расспросами какого-то несчастного горожанина.
Город вокруг мусоровоза живописал руинами, красиво подсвеченными огнями пожаров. Из переулка вынеслась группа запылённых граждан в чёрных комбинезонах и сверкая электрически-синими глазами с воплем "Муад Диб!" атаковала чудом уцелевший холодильник с напитками.
И две половинки знания сошлись приоткрывая перед принцессой первую в её жизни истину Пива. Паника и ощущение непоправимой утраты уже готовы были охватить девушку, как вдруг...
- Ну и с чем мы теперь к ГМ-у придем? - друг семьи похоже оставил мужичка в покое, - Кстати, звать-то тебя как, а то Ёда нас даже не представил.
От изумления челюсть принцессы вовсе не по королевски поползла вниз. Похоже, общение с престарелым зелёным чебурашкой даром не проходит. У старого ролевика, кажется, шарики за ролики заехали.
"А может я не зря его маразматиком обзывала?" - подумалось принцессе.
- Лия, принцесса Барбаранская. -всё ещё пребывая в изумлении зачем-то представилась девушка. Но свет истины наконец добрался до её разума и О'Балван с его чудачествами был забыт.
- Он отменил сухой закон. Но это же конец всему. - из глаз принцесы потоком хлынули слёзы. - Ты понимаешь, что я потеряла?
Лия вцепилась в рясу ролевика, попутно пытаясь найти на ней участок почище, дабы вытереть слёзы.
- Я потеряла всю свою... свою...- наконец ей удалось подавить судорожные всхлипы
- ... заначку! Они наверняка нашли и опустошили мой секретный склад пива. - и принцесса зарыдала ещё безутешнее.
Узревшие такое бездумное и бесполезное растрачивание драгоценной влаги фримены дружно попадали в обморок, чем сильно озадачили последних уцелевших роботов-мусорщиков, чья программа не была рассчитана на уборку бесхозных тел разумных существ, за исключением доставки в вытрезвитель всех имевших характерный запах алкоголя. (Такую программу потребовал добавить муниципалитет для сокращения расходов по содержанию роботов-полицейских. Сэкономленные деньги пошли на строительство элитного пивного ларька для VIP-персон.) Это вызвало конфликт программного обеспечения и вывело роботов из строя, куда они впоследствии так и не вернулись.

Сообщение отредактировал vera - 3-03-2006, 19:51

[Раймон >>>]

Лия? ...Хм, красивое имя. Да еще и принцесса! О'Балван был доволен. А что? Все в лучших законах жанра. Принцесса, вся из себя красивая, в мужских портах, с мечом. Рядом весь из себя мужественный такой рыцарь (то есть, он сам), и тоже - с мечом. Все как полагается. Вот только, они здесь, похоже, техногенку играют, сволочи. Ну ничего, прорвемся. Где наша не пропадала, кто от нас не плакал... К слову сказать, эта самая "наша-незвестно-кто" пропадала везде, а плакали от ролевиков все поголовно, включая республиканский Сенат и Президента лично.
Но тут сладостные мечты Грин-Оби были прерваны суровой реальностью в лице все той же Лии, которая с рыданиями повисла у него на шее.
- Я потеряла всю свою... свою... заначку! Они наверняка нашли и опустошили мой секретный склад пива.
Вот это номер! О'Балван попытался представить себе личный склад пива (получилось плохо). А потом - чувства от его утраты (получилось очень даже хорошо, качественно, в красках и абсолютно нецензурно). Вот гады!!!
- Ну, ничего... не плакай, маленькая, - бросился утешать девушку ролевик, при этом изо всех сил стараясь не давать особенной воли рукам. Но, вспомнив, что девушка является его принесункой (заводить шашни с принесунами по Уставу Клуба разрешалось не раньше, чем через неделю после взятия на обучение), да при том еще и королевской крови, перешел на более официальный тон. - В смысле, мужайтесь, Ваше Высочество... Это великая потеря! Но мы сумеем отомстить нашим врагам, друзьям, которым случится не вовремя подвернуться под горячую руку, и всем остальным, кто попадется на пути. Это - моя клятва, и пусть будет свидетелем ее Великое Пиво. ...Которое я вам охотно куплю за ваш счет.
С этими словами Грин-Оби схватил принцессу за руку и поволок ее в первом же попавшемся на глаза направлении. Вскоре они наткнулись на две странные фигуры, закованные в белую броню. Решив, что раз они в белом, то служат светлому или, по крайней мере, благому делу, О'Балван решил подойти поближе.
При их приближении одна из скрывающихся за уцелевшей частью стены белых фигур повернула шлем в сторону другой.
- Слышь, дух, похоже, это опять они.
- Похоже, товарищ-мистер сержант, - опасливо отозвалась вторая. - Как вы думаете, они опять нам пиво дадут?
- Я не думаю. На это офицеры есть, у них шлем больше. А про пиво ты их ...того, спроси, давай.
Но Грин-Оби решил предугадать и без того очевидный вопрос путем красивой, но откровенной лжи.
- Да хоть залейтесь, служивые! Вы, главное, нас до ближайшей корчмы... то есть, кабака проводите. Да и новостями поделиться не забудьте.
- Да какие тут, на Хот, новости?! - с самым кислым выражением шлема ответил сержант. - Этот старый психанутый маразматик... То есть, я хотел сказать, наш вечно молодой и гениальный, похоже, только что гражданскую войну развязал. Чтоб ему ...вечно царствовалось.
Внезапно на шлеме сержанта отразилось недоверие.
- А ты сам-то кто такой? Не ролевик, часом? Не мазай противозаконный?
- Мазай? - О'Балван разыграл самое настоящее недоумение. - Это тот, который мумов целыми лодками топил? Не, ребята, я простой рыцарь. Джедай.
- А, ну тогда нормально! А ближайшая закусочная здесь в космопорте. Ну что, пошли?
- Пошли, - Грин-Оби ободряюще подмигнул Лие и - через силу - заставил себя обнять девушку именно за талию. И ни миллиметром ниже.
Он знал только одно существо в Галактике, способное опустошить целый склад чужого пива. И это был Ёда...

[Альфа 900I >>>]

Мучитель Ролевиков аккуратно обошел корабль. Признаков жизни тот не обнаруживал. Как и во время предыдущих восьми обходов. Внутрь же лезть Ёде пока не хотелось. И было на то три причины. Во-первых, богатые экспой монстры должны были быть аккуратно поделены с Грин-Оби и его принесункой. Во-вторых, смотреть скриптовые ролики (каковые тоже наверянка будут иметь место) следовало всей компанией. В-третьих, одному лезть в корабль, содержащий минимум одного психа и одного амператорского приспешника было страшно и неохота.
Разок еще надо обойти, ровного счета для.
Примерно на середине пути гоблин узрел знакомые фигуры.
Оби-Грин там ... и Лия с ним ... и прислужники амператорские! Не связан Оби-Грин, а идет спокойно... Значит...
Ёда похолодел.
На Темные Сорта перешел он... ужас и кошмар! Должен остановить я его, пока зла он не сотворил...
Мучитель Ролевиков присел в тени корабля и обнажил черенок от лопаты. Атаковать надо было быстро, смертоносно и со спины. Первое-второе опционально, третье - обязательно...

[vera >>>]

Тем временем герои, не подозревая, что за ними следит бдительное око Ёды (кстати, а почему только одно? А, понятно, из-за угла следит.) продвигались к таверне. Перед ними уже заманчиво маячила выцветшая фанерка с надписью "Другая жизнь".
Лия изо всех сил старалась не замечать с трудом сдерживаемые поползновения О'Балвана. Нет, само по себе такое внимание льстило, но вот разница в возрасте... Хотя пиво вот обещал купить, но за её счёт. Зато как уболтал дуболомов! Они теперь в пивную провожают. Или конвоируют?
В общем, принцесса решила проследить за развитием событий, а там по обстоятельствам.
"Дамы входят первыми" - вспомнила придворный этикет принцесса и перешагнув выползавшее существо пролетарского вида зашла в пивную. Это стоило видеть. Это действительно была ДРУГАЯ жизнь. Сквозь давно не протиравшиеся окна строительного вагончика не пробивался ни единый лучик света. Ни снаружи (ещё бы, там же темно), ни изнутри (толстоват слой пыли для двух последних сороковаттных лампочек). Поверхность грязно-голубого обломанного пластикового покрытия столов украшали выцарапанные надписи на разных, порой неизвестных науке языках. Впрочем, скамейки также имели надписи и даже рисунки. На полках за стойкой сиротиво ютились последние три крабовых палочки, пакетик с сухариками и усушеные до белизны плоские рыбёшки, чью принадлежность к какому либо виду теперь не взялся бы определить ни один биолог. Чистота пивных кружек вызывала глубокие размышления о том историческом периоде, в котором они последний раз были вымыты. Компания за дальним столиком спорила о том, что круче: три мухи в пиве, или одна. В общем, это было в высшей степени достойное заведение.

Сообщение отредактировал vera - 6-03-2006, 18:35

[Альфа 900I >>>]

Нападу в прыжке и двойной в спину нанесу ему. Броня слабая, больше двух хитов вряд ли. Погибнет псих новосозданный, и за дело. Или же лучше будет проникающий снизу? А может...
На беду свою, Мучитель Ролевиков слишком глубоко погрузился в планирование атаки. И опомнился лишь тогда, когда дверь бара закрылась за Грин-Оби.
Псих задери! Теперь подкрасться сложнее будет намного. Придумать должно мне план похитрее
Ёда огляделся. Ничего интересного рядом не было, кроме... кроме средних размеров эмалированного бочонка...

Пару минут спустя
Дверь бара отворилась, и внутрь вполз ... вообще, это должно было символизировать ремонтно-навигационного дроида системы "E2-E4". Как выглядят такие дроиды, какие звуки издают и используются ли вообще в данное время - ничего из перечисленного Ёда не знал. Посему в бар вполз перевернутый вверх дном белый эмалированный бочонок с прорезями для глаз и нацарапанной надписью "E2-E4". При движение бочонок лихорадочно пищал...

[Locke >>>]

Орбита Бедуина
Ткань пространства с треском порвалась и из прорехи выпал БИКТ - Боевой Имперский Космический Треугольник. По-хорошему говоря, он должен был выпасть на поверхность планеты много раньше, но, из-за аномалий гиперпространства, разгильдяйства капитана, некомпетентности штурмана и отсутствия мозгов у всей остальной команды, смог сделать это только сейчас. А возможно, само время исказилось, дабы не позволить планам Палыча исполниться. Или все дело было в неучтенном запасе Пива, обнаруженном на корабле ремонтным ведроидом. Сейчас это уже было неважно.
Чарльз Опричников, начальник охраны императорской персоны, о котором все уже успели забыть, грохоча навешанным на себя оборудованием, проковылял на капитанский мостик. Кибердворники оперативно смахнули с обзорных иллюминаторов космическую пыль и на мостике повисла гнетущая тишина. Так продолжалось почти полчаса, пока капитан Треугольника не помог Чарльзу подобрать челюсть с пола. ЧОП повертел ее в руках и выдал многозначительное:
- Че за Хот?
- Сээр, - проблеял капитан, - Я не претендую на то, чтобы быть умнее вас, но может быть воон те люди в дырявых скафандрах прояснят для нас ситуацию?
Чарльз с достоинством кивнул (новая версия имперской боевой челюсти, будучи во взведенном состоянии, делала любую речь невозможной). Персонал Треугольника засуетился, пушки с жужжанием повернулись в своих гнездах, навелись на указанную группу людей и замерли. Чарльз переминался с ноги на ногу, ожидая появления всплывающей подсказки. А вот и она! "Рота гастарбайтеров, численность - 15663872 человек"
ЧОП задумчиво поскреб подбородок, ободрав верхний слой бронеперчатки о кермалитовую щетину. Капитан воспринял это как сигнал к действию и нажал на иконку "Начать переговоры". Радиоволны с главной антенны БИКТа ударили по отряду и в каждом работающем наушнике в радиусе парсека громовой голос объявил:
- Граждане Империи! К вам обращается капитан корабля "Хамухо" третьего имперского космофлота. Просьба сохранять спокойствие. Это не учебная тревога. Это даже не проверка документов. Вы участвуете в операции имперской армии. Содействие поощряется. Сопротивление бесполезно!
В рядах гастарбайтеров
- Империя! Империя! Собирай палатки, эвакуируемся!
- Регистрацию проверяют?
- Говорят, нет.
- Брааат, не верь палычевым свиньям...
- Вроде они сегодня мирные, говорить хотят.
- Какой говорить, ара, какой говорить? Они за подряд платыть не хотят, да? Так дэла не дэлаются!
- Пусть бригадир с ними говорит!
- Да, бригадир! А где он?
- Вооон подрапал, брат...
- Лови гада, лови!
- Так, харашо. А тэперь, генацвале, слушай сюда: пока он разговаривает, мы пойдем другим путем и атвинтим у имперских аккупантов все выступающие детали.
На борту БИКТ "Хамухо"
- Сэр, они выпустили по нам снаряд неизвестной категории.
Чарльз что-то промычал командным голосом и хватанул кулаком по спинке капитанского стула. Пятерка выдвинувшихся из бронекулака минибензопил рассекла воздух рядом с виском капитана, загнав его душу в расположенное в пятках бомбоубежище.
- Сэр, - взял слово старпом, - Снаряд был опознан как скафандр модели А.
ЧОП удивленно хмыкнул. Скафандры модели А последний раз использовались еще до Войны Клоунов. Именно в них родоначальники космической регаты WinTeek и SpoonTeek впервые состыковались прямо в открытом космосе. Позднее это событие легло в основу сценария для фильма "Горбатого могила исправит".
Тем временем скафандр (вместе с его обладателем) размазался об стекло обзорного иллюминатора, был собран кибердворниками и доставлен на мостик. ЧОП схватил скафандр под грудки, первернул, потряс. Из скафандра выпал пожилой гунган с большими грустными глазами и потрепанными обвислыми ушами. Чарльз выплюнул челюсть на ладонь, решив, что, будучи главой имперской охранки, он должен взять дело в свои руки.
- Имя?
- Джар-Джар Качелин...
- Еще имена?
Гунган затравленно посмотрел на ЧОПа.
- Явки? Фамилии?
Гунган потряс головой, словно надеясь, что из нее случайно вывалится что-нибудь ценное.
- Где вы были в ночь с пятого на десятое?
- Моя ничего не знает! Моя не шпион! Моя архитектор гунганский!
- Какого числа вы родились?
- Не помню...
- Какого года?
- Не знаю я, ничего не знаю...
- Какого хрена?
Гунган не ответил. Архитектор Звезды Свадьбы плакал, уткнув утиный нос в перепончатые ладони. Довольный Чарльз достал сверхмощный вонарь имени Святого Блейда. Прессинг прошел удачно, можно переходить ко второй части допроса.
Орбита Бедуина, позднее - его поверхность
Гунган раскололся быстро. Чарльз, вооруженный информацией о происходящем, полученной из первых рук (а также десятком тазеров, лазеров, маузеров, шмазеров и шмайссеров), повел "Хамухо" к пробоине, сделанной "Тысячелетней черепахой". БИКТ на полном ходу вошел в дыру и тут геометрия треугольника продемонстрировала всю свою сволочную сущность. Проще говоря, Треугольник застрял. Чарльз почесал подбородок и объявил мозговой штурм. Мозговой штурм был обычным способом принятия решений в имперской армии. Дело в том, что даже мозги дуболомов, если их масса близка к критической, способны принять не самое плохое решение. И такое решение было принято.
- Десантируемся! - объявил ЧОП.
И они десантировались. Подошвы бронесапог Чарльза коснулись раскаленного песка Бедуина. Начальник охраны выхватил лазерный нож, принял боевую стойку - и лишь тогда понял, что из всего отряда только он догадался раскрыть парашют.
- Ну ничего, - пробормотал ЧОП, - была бы голова цела, а солдаты найдутся.

Сообщение отредактировал Locke - 10-03-2006, 14:21

[Раймон >>>]

Грин-Оби окинул взглядом затрапезный интерьер пивнушки и уважительно присвистнул. А заведение-то вполне ничего себе, на уровне. Эта глупая, на первый посторонний взгляд, мысль объяснялась донельзя просто - О'Балвана ни разу за всю его сознательную и бессознательную жизнь в приличные заведения попросту не пускали. Поэтому закаленный ролевик, повидавший на своем веку и не такое, привередничать не стал.
Вместо этого он подошел к стойке и с развязным видом завсегдатая на нее облокотился. Стойка жалобно скрипнула и дала ощутимый крен. Пустые кружки с веселым звоном покатились на пол, туда же, спустя мгновение отправился кассовый аппарат. Выполняющее роль бармена замызганное существо неизвестной расы, неопределенного пола и непонятного возраста философски вздохнуло и вытаращилось на мазая, ожидая заказа.
- Значит так... Дай-ка нам для начала шесть раз по четыре кружки пива и половинку... нет, четвертинку крабовой палочки. Мы сюда не жрать пришли.
- Пива осталось только две пол-кружки, - прогнусавило существо. - Наливать?
- Нет, блин, пожертвуй в фонд помощи особо одаренным гунганам! Конечно, наливай!
Раздосадованный О'Балван дождался, пока издающий явно предсмертные хрипы насос выдавит из себя последние остатки былой роскоши, захапал две наполненные до половины кружки и уселся за ближайший свободный столик.
"Белогвардейцы" и Лия, которой выпала честь нести кем-то обкусанное блюдце с четвертинкой крабовой палочки (также разделенной на части с помощью зубов), плюхнулись рядом. Одну кружку Грин-Оби подвинул бравым воякам, вторую - себе с принцессой.
В следующий момент его внимание привлек вопль существа за стойкой:
- Фу! Фу! Дроиды без намордников не обслуживаются! Пошел отсюда! Плохой дроид, плохой!
Однако тот, к кому этот вопль был обращен, так забавно косолапил и настолько потешно пищал, что О'Балвана едва ли не в первый раз в жизни пробило на альтруизм.
- Все чики-бабуки! Этот малыш - мой! - Грин-Оби отщипнул кусочек крабовой палочки и поманил им дроида. - Куть-куть-куть... А что у меня е-е-есть... А ну-ка, иди сюда, иди к папочке...
Что удивительно, "Е2-Е4" (если верить коряво нацарапанной на корпусе надписи) действительно заковылял к их столику...

[Maxmud >>>]

А в это время буки спокойно, никому не мешая, изображал половичок в вытрезвителе. Хотя нет, клубы огня и дыма, вылетавшие из богатырской глотки, здорово мешали подойти к нему дуболомам. Палыч был не прав, кроме его старческого маразма, дуболомы до ужаса боялись огня. Даже сильнее, чем жуков – короедов и дятлов. Многие из них уже неосторожно подпалили свои белоснежные шлемы, войдя таким образом в состав элитного батальона Отгорелки. Отличительной чертой батальона были темные головные уборы. Впрочем, они и там продолжали числиться духами древесными.
Устав ждать, пока половичок выдохнется, дуболомы решили подумать. Для начала, они решили выяснить, кто же будет думать. Поскольку до критической массы дуболомов не хватало, то оставался единственный метод решения – мордобой.
. (И это правильно, для набора очков интеллекта приходиться экономить на конституции.)
Проигравший объявляется самым умным, думает и делает за всех. А еще бежит за клинским.
Дойдя до верной мысли, дуболомы обрадовались и начали весело мутузить друг друга, Возможно, на этот раз метод все же сработал бы как надо, но тут дверь отворилась и, весело попискивая, в комнату вкатился ведродроид. Поскольку ведродроиды успевали чинить поломанных солдат быстрее чем они успевали калечиться – то при них дуболомы не дрались. Сломать же ведродроида можно было только ударом ниже пояса… до чего еще додуматься надо было.
Закатившись в комнату, ведро на колесиках пошуршало, побренчало, погрохотало (что должно было означать бурную мыслительную деятельность искусственного интеллекта) пропищало что то нецензурное (единственное достижение имперских ученых в области искусственного интеллекта) и направилось к половику. Ржавые мозги дроида решили, что половичок с реактивным двигателем надо выкинуть за борт, поскольку картонные стены, выкрашенные под легированную сталь (которую уже давно пропили еще строители дворца), не выдержат близкого контакта с пламенем. Что бы не повредить что нибудь по дороге, ведродроид засунул в рот графу новомодную жевательную резинку с усиленной морозной свежестью жидкого азота. Единственный побочный эффектом было полное замораживании всего подопытного. Зато истинно морозная свежесть.
Часть архива повреждена. Обратитесь к разработчику
Таким образом, наш герой очутился на корабле, быстро летящего в сторону самой страшной планеты этой галактики, планеты Х, в просторечии просто именуемой просто ХОТ.

[Альфа 900I >>>]

Судьба сама ведет тебя к гибели, Оби-Грин ... и сейчас гнев мой настигнет тебя
Бочонок подполз к предателю, и на секунду прервал свой писк. Ёда разогнался и прыгнул на врага. Затем еще раз. И еще ...
Примерно после пятой попытки Мучитель Ролевиков почувствовал, что у него проблемы. Уронить бочонок на себя было просто. Толкать его - уже сложнее, но терпимо. Однако роняться назад маскировочное средство не собиралось. Места для разгона внутри явно не хватало.
Ситуация усложнялась. Слегка побившись об стенки и порычав на Вселенную, Гейм-Мастер пришел к выводу, что нужно переждать. И наброситься на врага, когда он меньше всего будет этого ждать... Но пока следовало связаться с принцессой. И услышать как можно больше полезной информации.
Мучитель Джедаев принялся пищать сообщение азбукой Морзе. Он искренне надеялся, что враги не обратили внимание на странные звуки последних тридцати секунд...

[Раймон >>>]

О'Балван растерянно пожевал бороду. Затем выплюнул (нечесанная, вся в песке ...да и откуда у него, собственно, вообще взялась) и принялся жевать кусок крабовой палочки, которую так нагло отверг дроид. Ну, не пропадать же хавчику в самом-то деле!
А дроид, похоже, сильно расстроился по этому поводу, потому что немедленно начал подпрыгивать на месте и отчаянно пищать нечно явно осмысленное и наверняка нецензурное.
- Я тебе, между прочим, често предлагал. Так что не надо было отказываться, - наставительно произнес Грин-Оби. Однако "Е2-Е4" разошелся пуще прежнего, явно желая показать, что угощение было ему нужно как глухому балалайка.
- Ну чего тебе от меня надо?! - возопил вконец запутавшийся и оттого начинающий звереть О'Балван. Еще бы, он-то всегда привык быть мудрым и всезнающим.
- А может, у него для нас послание есть? - предположил сержант. - А его заклинило. Я такое в кино видал. Тогда его надо покрепче пнуть, чтоб заработал.
- Вот тебе, принесунка, первый маза... первый джедайский квест, - обратился ролевик к принцессе. - Выясни, что хочет сообщить нам этот уб... убеленный эмалью дроид...

[vera >>>]

- Квест? - принцесса недоумевающе посмотрела на Грин Оби. - А, поняла. Загадка.
"Похоже, старый пень совсем спятил. Ну как можно что-то узнать у дроида, который даже разговаривать не умеет." Принцесса посмотрела на продолжавшего пищать дроида. В писке и стуке после подпрыгиваний угадывался какой-то ритм.
- Может, это музыка какая-то? - неуверенно спросили принцесса стараясь ни к кому конкретно не обращаться, - может там пластинка заела или он вроде бродячего оркестра?
Дуболомы переглянулись с некоторым оживлением.
- О! Похоже! Слышишь ритм? Тум-джих, тум-джих, тум-джих. - для пущей убедительности он начал воспроизводить его ударами по столешнице, от чего кружки угрожающе запрыгали к её краю. - Ну точняк как у той группы... Э.... Ну, с того концерта.
- А, помню. - сержант прислушался, - Не-е, ритм малость похож, а вот пиликанье не то. Там вот так было... - и оба патрульных углубились в музицирование.
Теперь Лия почти не слышала попискивания дроида, заглушемого дуэтом. О'Балван ехидно, как ей показалось, поглядывал на неё.
- Чего же он пищит? - задумчиво произнесла принцесса.
- Да тресни ты его, и все дела. - на секунду прервался сержант.
"Какие изверги. Он же маленький, забавный. Пищит так смешно: "Пи-пи-пи". Может...?"
Принцесса с сомнением посмотрела на дроида. Нет, до такой степени совершенства они не дошли.
"Ой. Я квест проваливаю. Какой позор." Принцесса так разволновалась, что во рту пересохло. Она протянула руку к кружке - и тут её осенило.
- Поняла! Он пива просит! - и обрадорвавшись Лия ухватила их с Грин Оби полкружки и, не особо задумываясь, плеснула в первую попавшуюся проеденую ржавчиной дыру в корпусе дроида. Надо признать, что много плеснуть не удалось. Грин Оби был начеку.

[Альфа 900I >>>]

Дроид издал булькающий звук и перешел с писка на странное похрипывание. Со стороны могло показаться, что принцесса Лия успешно справилась с первым квестом. И лишь Мучитель Ролевиков знал ... собственно, на данный момент Мучитель Ролевиков знал только одно: из всех многочисленных отверстий эмалированного бочонка юная принесунка умудрилась выбрать то единственное, в которое Ёда пищал морзянкой. Пиво влетело гоблину в рот, остановилось на развилке "Дыхательное горло/Пищевод" и свернуло не туда.
Суть проблемы в полной мере мог прочувствовать только адепт Пива - вне зависимости от Сортов. Вариант "просто откашляться" приводил к неминуемой гибели драгоценной жидкости. На это не пошел бы и Барт Ревун. Откашливать надлежало порциями, и тут же глотать в нужное горло.
Задача была сложной, но Ёда справился. Однако повторять подобные экзерсисы у него не было ни малейшего желания. Посему "Е2-Е4" отполз на полметра от только что выполнившей первый квест Лии и принялся слушать.
Знать надлежит, что предатель коварный замыслил...

[Раймон >>>]

- Изме-ена-а-а!!! - заорал повторно поседевший от ужаса Грин-Оби схватил Лию за руку. Но, к сожалению, недостаточно быстро, поскольку часть пива из кружки все-таки проникла в корпус дроида. Нецелевое расходование (а проще говоря - разбазаривание) священного напитка прославленный ролевик воспринял как первый признак внепланового Конца Света. - Изме...
Однако тут он увидел, что выходка принцессы, как ни странно, подействовала, и Е2-Е4, издав несколько невразумительных звуков, откатился назад и попыток возобновить контакт больше не предпринимал. Как ни крути, юная принесунка с поставленной задачей справилась.
- Э-э, хм, мня-а... В смысле, изменение скорое статуса твоего тебя ожидает, ибо блестяще ты с заданием справилась, навыки пива применив... Тьфу, ангидрить твою пробирку! С кем поведешься, с тем и наберешься, - досадливо сплюнул О'Балван. - Дожили! Уже выражаться начал, как этот гоблин сушеный. ...Где, кстати, его носит? Опять, поди, с кем-то пиво глушит на халяву...


Внимательный и дотошный читатель наверняка уже несколько раз задал себе вопрос о местонахождении и характере действий другой группы участников нашего повествования. Пора бы уже вознаградить его долготерпение путем удовлетворения любопытства.
Ганс Боло, Барт Вертер, генерал Гнидда и загримированный под барабаранскую принцессу Джимми Уокер по-прежнему находились на борту "Тысячелетней Черепахи", которая, как нам уже известно, тихо-мирно обреталась на взлетном поле космодрома буквально в нескольких шагах от "Другой Жизни".
А вот чем они занимались... тема, требующая отдельного разговора.
После того, как многострадальное судно приземлилось в космопорте Мусс-Айса, перед всеми, с трудом отходящими от шока, его пассажирами и капитаном встал закономерный и вечный, как мир, вопрос "что делать".
Черный Герцог и генерал, лишенные поддежки в лице имперских дуболомов, серьезно опасались вступать в открытую конфронтацию с Гансом Боло. Бывший пират, в свою очередь, тоже не спешил лезть на рожон и занял выжидательную позицию. Эти трое были солидарны лишь в одном - "принцесса Лия" не должна была покинуть корабль (попытки побега единодушно пресекались).
Время шло, расстановка сил, по понятным причинам, не менялась, и наших героев (равно как и антигероев) начала одолевать беспросветная скука. Игра "в планеты" как-то не заладилась, анекдоты (даже "бородатые") были рассказаны по два раза, петь хором надоело, а пить было нечего. Но расходиться, по столь же понятным причинам, никому не хотелось.
В конце концов кто-то из присутствующих предложил разыграть "почетную пленницу" в карты. После долгих дебатов, вспыхнувших по поводу конкретной разновидности азартной игры, общим голосованием (трое - "за", одна персона "против") было решено остановить выбор на "подкидном дураке" на раздевание. Ганс достал засаленную колоду карт с картинками, изображающими наиболее разыскиваемых преступников Галактики и веселье началось... И все б ничего, если бы в итоге очередного кона (а ставки регулярно повышались) Глюк не влетел "по полной".

- Итак, ваше высочество, соблаговолите...
- Ах что вы, что вы...
- Мы-то как раз ничего, а вот вам придется распрощаться с... раз, два, три...
- Так вы хотите, чтобы я...
- Скидывайте все, принцесса! Все равно еще должны останетесь.
- Но я честная девушка...
- Вот именно. А честные люди должны выполнять заранее оговоренные условия.
- А что скажет мой муж?
- А он ничего не узнает! К тому же, он пока не муж, а жених.
- А разве это меняет дело?
- На все сто!
...Джим Уокер, воспитанный в суровой байкерской среде, привык рассчитываться с карточными долгами. И здесь его личные принципы вступали в конфликт с общим делом, которое он рисковал зарубить на корню в случае выполнения требований партеров по игре. Однако принципы постепенно брали верх. К тому же, Глюку надоело изображать из себя "ломающуюся" скромницу.
"Будь, что будет", решил он и, затаив дыхание, быстренько сбросил с себя наряд принцессы...
Спустя секунду кают-компанию огласил дружный вопль и последовавший за ним грохот. Это Гнидда и Боло синхронно обвисли на руках у Барта Вертера, а сам Черный Герцог, не выдержав такой нагрузки, рухнул на пол...

[Akela >>>]

"Вот невезуха, так и знал что что-то не так, слишком хорошо оно все начиналось", - успел обреченно подумать Ганс, прежде чем Вертер рухнул. И если бы на пол, по пути Черный Герцог ухитрился весьма профессионально поставить подножку Гансу Боло и рухнул на него. Счастье, что не целиком. Выползая из-под Герцога, Боло заметил, что в результате аварийной посадки из многочисленных трубочек струится жидкость. "Система охлаждения. На чем она работает? Кажется, на портвейне..." Глоток подтвердил его предположения - портвейн, но препаршивейший - на хороший денег не было никогда. Содрогнувшись, он проглотил - выплюнуть нечто алкогольное было выше его сил даже в молодости. Перед глазами пошли круги, все стало раджным-радужным: и Вертер, и Гнида и даже принцесса. Сделав невероятное умственное усилие, Ганс сообразил, что это вроде бы не принцесса. Подобрав валявшияся рядом БФГ, он замахнулся им на Глюка, одновременно пытаясь выговорить:
- Ссстой!! Ккуда пинцису дел?

[Maxmud >>>]

На правах псевдоисторического экскурса. А также на правах рекламы.
Внимание! здесь могла бы быть ваша реклама!
Темный лорд стоял на мостике флагманского корабля и задумчиво смотрел в иллюминатор. С планеты, медленно вращавшейся почти у него под ногами, взлетал курьерский корабль. Впрочем, до его прибытия еще было время и Барт Ревун предпочел подумать о будущем мировом господстве. Да, оккупировать Мертвятник оказалось неплохой идеей – ролевики обречены. Им вовек не выбраться с планеты, но Темный лорд благороден и умеет прощать, он милостиво протянет руку помощи всем заблудшим и погрязшим в ереси Светлого Пива братьям и сестрам. (сестрам – особенно). И возьмет он совсем недорого.
Замечтавшись, Ревун не заметил, как дверь боевой рубки бесшумно отодвинулась, и на пороге возник совершенно замечательный человечек. Низенького роста, лохматый, с красным носом и опухшим лицом, он беспрерывно осматривался. Из одежды на нем присутствовали только шерстяной свитер (хм, или это он оброс так), а также перевязь из пивных банок со странными надписями « Шмалтика – вылито со вкусом» «Здесь могла бы быть ваша реклама» «И здесь» «И тут тоже можно разместить рекламу»
Увидев Лорда, он резво опустился на колени и запищал:
- Мой повелитель! Ничтожнейший из ничтожных твоих рабов осмелился нарушить покой и уединение славнейшего из славных, величайшего из великих…
- Короче, Чугундыр!
- Да будет проклят навеки мой род, чьё имя я опозорил навеки…
- Еще короче!!
- И пусть отрежут презреннейший мой язык, оскорбивший обожаемого мною повелителя, коему принес я весть…
- Достал, лохматый!!!- Барт Ревун жутко не любил, когда его сладкие мечты прерывались всякими занудами. И очень сердился из за этого.
- Не, Бартик, мы на ролевке или как? Никакого отыгрыша, блин. Ладно, ответ на ультиматум прислали. Прочитать? – ехидно спросил Чугундыр, прекрасно знавший о том, что читать Темный Лорд Психов не умеет, и, не дождавшись утвердительного ответа, начал читать вслух:
« Султанчик ты наш любимый! Мы все тебя просто обожаем, но еще больше мы любим твою маму, а также всех её многочисленных родственников, причем много-много раз. Ну больше трех точно. Для тех кто не понял и военных повторяю: сам пей темное Пиво, мы его пить не будем!»
- Ха. Посмотрим , как они утром себя вести будут, с дедом Сушняком не особо поспоришь – воскликнул лохматый и продолжил чтение:
« Губу насчет похмелья не раскатывай, мы уже свой пивоваренный заводик собрали. Будем варить лучшее Светлое Пиво в этой галактике. И здесь могла бы быть ваша реклама.»
К окончанию чтения на Барта Ревуна было страшно смотреть (ну, на то он и темный лорд). Сначало он побелел, потом позеленел – немного одумался и побагровел. Красный цвет на нем смотрится прекрасно, по крайней мере, так уверяли все его стилисты. Выхватив письмо из рук ошеломленного лохматика, он разорвал его на мелкие кусочки, кинул на пол, потоптал ногами и плюнул, для верности.
Пшел вон отсюда – прорычал он Чугундару и придал тому начальное ускорение. Сапогом. «Можешь же отыгрывать, когда хочешь» - умиленно проговорил тот в полете и кубарем вывалился из рубки. «Светлое пиво пить хотите, значит. Будет вам и светлое, много светлого, всего самого самого светлого!» - придумал на ходу Лорд и пошел успокаиваться.
Внимание! Логика Психов не поддается анализу, но если вы все таки её поняли - обратитесь к психиатру. Пока не поздно.
Примерно через час, когда Барт Ревун немного успокоился (а экипаж понес серьезные боевые потери), над планетой со странным именем Хот разразилась настоящая снежная метель. Корабли главного флота Психов кружили над планетой и мегатоннами высыпали на нее белый порошок – стиральный, зубной, меловой, муку и прочее что нашлось в грузовых отсеках. Мусора в атмосфере стало так много, что он заслонил собой солнце, и на планете на многие-многие годы наступила белая ночь.

Сообщение отредактировал Maxmud - 7-04-2006, 15:01

[Альфа 900I >>>]

Громкий вопль снаружи просочился в щели бочонка и больно ударил по ушам Мучителю Ролевиков.
С корабля крик. Что-то творится там. Нужно вмешаться, или же мимо экспы пролечу... Однако вперед двинув, сам могу я в экспу превратиться. Следует Грин-Оби и принцессу вперед послать
Ёда задумался. Предыдущей попытки наладить вербальный контакт ему хватило надолго.
Иначе попробуем действовать
Бочонок заскрежетал к дверям с максимально доступной скоростью. У самых дверей он развернулся и поскрежетал к Лие и О'Балвану. Прибыв к пункту назначения, "E2-E4" громко запищал и вновь рванулся к дверям. Подобную методику Ёда почерпнул из кинофильма про собаку-героя.
Там сработала она - значит, и здесь должна!

[Раймон >>>]

Однако эпизод с дроидом отнюдь не закончился. Настырное бочонкообразное сначала шустро ринулось к двери, а затем - с той же резвостью - обратно к их столику.
И что бы это значило? Поскольку голова у О'Балвана работала (а работала она, надо сказать, всегда, правда, не всегда так, как надо), то это загадочное явление для него вскоре прояснилось. Рассуждения Грин-Оби выглядели примерно следующим образом:
- Этому дроиду что-то надо, а если ему что-то надо, то он от нас чего-то хочет. По-моему, так... А если он выпил пиво, то он хочет либо пива, либо... Нет, это отпадает, он же дроид... Внимание! Он привлекает к себе внимание. Зачем? А! Он взял след! Группа, на выход! Раз-два, раз-два, раз-два...
И О'Балван первым рванулся вслед за дроидом...

[vera >>>]

"У меня получилось! Ура!! У меня наконец получилось!" - мысленно ликовала принцесса, наблюдая как похрукивающий дроид откатывается к выходу, а Грин-Оби торопливо глотает остатки пива, видимо запивая случайно вырвавшуюся похвалу. Причина ликования принцессы была очень прозаична. За всю жизнь ей ни разу не удавалась отгадать ни одной шарады или головоломки. Даже кубики- Рубика при виде её спешили превратиться в шарики и раскатиться куда подальше, лишь бы не позволить собрать себя. (Пирамидкам в этом плане приходилось куда тяжелей, но и они научились отращивать по углам ложноножки и расползались.)
Снаружи донёсся чей-то крик души. А дроид начал кататься взад-вперёд.
"Хорошо на него пиво подействовало. Наверно это новая модель, вместо топлива пиво использует. Но тогда почему она так обшарпано выглядит? Наверно, чтоб не угнали."
О'Балван тоже покончив с пивом созерцал перемещения Е2-Е4 и что-то бормотал себе под нос. Наверно, траекторию рассчитывал. Вдруг бормотание сменилось более отчётливым:
- А! Он взял след! Группа, на выход! Раз-два, раз-два, раз-два...
Друг семьи рванул с места на третьей космической. Турбулентный поток увлёк за собой пустую кружку, скамейку, принцессу, столик, ещё одну кружку и продолжавших музицировать штурмовиков. Впрочем, столик застрял в двери вместе со штурмовиками, а Лия благополучно перелетев скамейку приземлилась аккурат в дорожную пыль.
- Кх..кх..куд-ха-кх.. тьфу! Куда мы бежим? - наконец отплевавшись поинтересовалась принцесса, раздражённо отряхиваясь от пыли.

[Раймон >>>]

- Кх..кх..куд-ха-кх.. тьфу! Куда мы бежим?
Вопросительный кашель (или все-таки закашлявшийся вопрос?) растянувшейся в пыли принцессы настиг О'Балвана с внезапностью рейда экологической полиции. Ролевик встал, как вкопанный, и принялся задумчиво теребить бороду, пытаясь найти достойный ответ.
- Мы бежим... А действительно, куда мы бежим? Куда бегу я, куда бежишь ты? Куда вообще бежит эта безумная-безумная галактика? Что ждет всех нас в конце этой бесконечной замкнутой в кольцо беговой дорожки?
Усевшись на припорошенные песком плиты космодрома под одним из двух кораблей (очертания которого на миг показались ему знакомыми), Грин-Оби скрестил тощие ноги и продолжил рассуждения.
- А есть ли вообще цель у всей этой беготни? А может, этой цели нет и все это суть ботва и суета мирская? Суета сует. А вот что она сует, кому и куда - науке еще не известно. Быть может, мы бежим на месте. Занятие, конечно, общепримиряющее, но бессмысленное. А что есть смысл? Нет, конечно, если поглядеть здраво, то есть - это смысл. Но тогда и пить - это тоже смысл. А что есть смысл пить? Есть смысл пить пиво! А если пива нет? Тогда его нельзя пить. Но если его нельзя пить, то смысл не есть. Вернее, смысла не есть нет, потому что есть имеет смысл, но при этом смысла пить все-таки нет, потому что нет пива. А раз раз пить означает пить пиво, в то же время, когда пива нет, но пиво - есть смысл, тогда, чтобы появился смысл, необходимо пиво, которое придаст смысл питию самого себя... Следовательно...
О'Балван задумался, машинально окинув взглядом окружающую реальность. Юная принесунка застыла с отвисшей нижней челюстью, распростершиеся ниц дуболомы, дуэтом мычали какую-то мантру, а на корпусе дроида (наверно, от восхищения изрекаемой ролевиком мудростью) самопроизвольно выросли длинные зеленые уши. ...И тут его озарило. Причем, два раза подряд.
- Следовательно, надо бежать за пивом! - воскликнул Грин-Оби, воздев над головой указательный палец попавшегося под руку скелета. - Но... Но ведь мы же за ним и бежали! Тогда почему мы остановились, а?
О'Балван в гневе воззрился на своих компаньонов и, обращаясь поочередно к каждому в соответствии с указанной в предыдущем абзаце последовательностью, скомандовал:
- От-томри! Мычать команды не было! Ищи след!

[Альфа 900I >>>]

Что же, времени даром не теряют они. В космолет, вперед!
"E2-E4" зашуршал к космолету. Подшуршав к входу, дроид замер в нерешительности. Порог трапа был слишком высоким для того, чтоб просто так пройти туда.
Бочонок воровато оглянулся. К счастью, О'Балван в очередной раз принялся отыгрывать философский монолог.
На пункт мудрости рассчитывает. Что же...
Бочонок накренился над входом и с невероятным грохотом рухнул внутрь люка. Волосатые зеленые ножки принялись лихорадочно отталкиваться от всего, до чего допинывались, тщетно пытаясь вернуть "дроиду" вертикальное положение. Примерно через десять секунд им это удалось
... получит его он только лишь ценой пункта персепшна.
Громким свистом "E2-E4" попытался дать принцессе и Грин-Оби понять, что пора бы уже двигаться внутрь космолета…

[vera >>>]

Приказ учителя пришёлся как нельзя кстати, ибо от офигевания принцесса уж собиралась выдать что нибудь похожее. Зато теперь пришлось рвануть за устремившимся в недра корабля дроидом и некоторое время созерцать зелёные волосатые ноги.
«Странно, сперва у дроида выросли острые уши, теперь вот ноги. Он что, эволюционирует? А в кого, интересно, в хоббита, судя по волосатым ногам? Или в гоблина, потому что зелёный? А может он от них произошёл?» За подобными размышлениями принцесса провалилась следом и по инерции пронесясь несколько шагов и никуда не впечатавшись изумлённо застыла.
Посреди болагоухающей низкопробным портвейном лужи беспомощно барахтались два неопознанных тела, одно из которых никак не могло перейти в вертикальное состояние по причине перевешивающего ведра. Не исключено, что оное ведро в своё время ему на голову одел какой-то шутник, а оно застряло. Другое же тело не могло подняться, поскольку его надёжно придавливало первое. А вокруг всего этого весело поднимая тучу брызг носился подозрительно знакомый тип, всю одежду которого составлял… Э… В общем, одежда отсутствовала. Так вот за ним не менее жизнерадостно гонял другой смутно знакомый тип с БФГ наперевес.
Порядочной девушке не пристало созерцать подобные зрелища. Согласно этикету она должна покраснеть и потупить взор, или, как признак большей утончённости, упасть без чувств на руки сопровождающего кавалера. Грин Оби, конечно на эту роль сгодился бы, но принцессе, как особе королевской крови не пристало закрывать глаза на творящиеся безобразия и непотребства, поэтому…
- Прекратить! – раздался командный визг принцессы, который сопроводило мелькнувшее в воздухе нечто. Чёрное, небольшое, круглое и, кажется, тяжёлое.
«Бам! Бам! Бзям!»
БФГ странно покорёжило и сплющило, а оба типа плюхнулись в лужу и с несколько оглушённым видом, вполне характеризуемым как «пыльным мешком из-под угла стукнули».
Неизвестный артефакт вновь исчез (за пазухой у принцессы).

[Maxmud >>>]

А это время на одной из самых оживленных внутригалактических магистралей царил полный бедлам, а разносившися шум было слышно за много звездных систем. Несмотря на наличие вакуума, в воздухе далеко разносились нервные голоса.
- Слушай, ты куда прешь да?
- Посторонись, расшибу!
- А-А-А… Где у этой штуки тормоза?
- Совсем слепой, да? Красный звезда не видишь что ли?
- Уступите место…
- Вызовите скорую!
- Помогите люди добрые, сами мы не местные!!!
Но чаще было слышно иное, менее цензурное, но намного более эмоциональное.
- **** мать
- Ох, ** ***** ** ***** , и в *****.
- ** *** мля.
- Все, приехали, *****.
И вот среди всего этого беспорядка мчался, отчаянно лавируя по встречной полосе гиперпространства, корабль последнего истинного любителя темного пива. Наверное, это был единственный водитель, абсолютно не боявшийся аварии. Потому что граф Буку в данный момент пребывал в состоянии, нет не хронического запоя, как ТЫ мог подумать, а криогенного сна…
К счастью для нас и для героя, даже синие галактические номера и красные фары не всесильны – и вот наконец-то нашелся герой – самоубийца, на космическом катке подрезавший имперского курьера и тот, счастливо дымя в трубу последним паровым двигателем, двинулся на ближайшую имперскую планету. Чисто случайно ей оказался Бедуин.
Как мы знаем, за последнее время пkанетка здорово изменилась – единственное, что осталось с прежних времен – это указатель слева от Пивного Пути: «<Бедуин там, ещё совсем немного». И потому, нисколько не задумываясь, автопилот повел корабль на снижение через заранее проделанные в скафандре планеты дыры.
Кто то скажет что это фантастика, и так в нормальных фильмах не бывает, но факт всер равно останется фактом. Курьер приземлился в пятидесяти метрах от «Тысячелетней черепахи», бортовой компьютер пожжужал, покрутил колеса арифмометра и наконец запустил программу реабилитации пилота, а именно – поместил его в чан с 40% целебным раствором…

Сообщение отредактировал Maxmud - 31-05-2006, 10:57

[Akela >>>]

Плюхнувшись в лужу, Ганс Боло некоторое время ошалело переводил взгляд с Глюка на принцессу, взявшуюся неизвестно откуда. БФГ был вырван из рук неведомой силой и застрял в переборке, скрученный как штопор. "Вот, теперь есть чем бутылки открывать", - подумалось бывшему пирату. "Так, принцесса здесь. Но она в одежде. А если она в одежде, значит раздевали мы не ее. А если не ее, то кого?" - на его лице отразилось страшное (в прямом смысле слова) мысленное усилие. Внезапно оно озарилось, заставив Боло не менее страшно улыбнуться.
- Я все понял!! Вы меня обмануть пытались! Чтобы самим привести принцессу на Дурбаран! Я вас раскусил!
Он кинулся к пульту и нажал несколько кнопок. Пол под Черным Герцогом, Гнидой, а заодно и Глюком провалился, предоставив им короткий путь в специальный отсек для контрабанды, которые были в изобилии раскиданы по всему кораблю. Избавивишись от неприятелей, Боло начал нетвердой рукой набирать командную последовательность на взлет с Бедуина.

[Regrey >>>]

Звёздный корабль гордо именуемый «Безумный дальнобойщик» мотало из стороны в сторону. Два раза Пандо Карликан – водитель этой посудины вылетал из кресла. Благо кабина управления была оббита мягким войлоком желтого цвета. Это было необходимое условие, которые поставили медики, у которых он когда-то лечился в психушке. С тех пор Пандо не разу не пожалел об этом условии. На приборной доске что-то замигало и из громкоговорителей раздался прокуренный женский голос компьютера:
- Потеря горючего. Опять ты не закрутил крышку бензобака, когда заправлялся.
Контрабандист попытался оправдаться, но голос перебил:
- Вместо того чтобы со мной лясы точить. Лучше бы пошёл и завинтил крышку…
Кресло автоматически развернулось к двери и выплюнуло пилота из рубки.
Больно ударившись головой о стальную стену коридора, Карликан растянулся на полу. Он бы так и провалялся, если бы не подъехавший ремонтный робот, который вместо того чтобы заняться неисправностью корабля, раздраженно пища вытянул руку и ей, как дубиной начал методично выбивать пыль из лежащего неподвижно тела. Чертыхаясь, Пандо вскочил и попытался дать работу бой. Но силы были не равны и через несколько секунд ГореНео вновь оказался на полу.
- Вот попросишь у меня новую батарейку, - сквозь зубы произнёс он. Робот в ярости запищав ещё сильнее ускорил движения руки-дубины. Пришлось уносить ноги.
Пандо нёсся по кораблю не чувствуя своих ног. Два раза он, пытаясь срезать угол, не входил в повороты. Корабль вздрогнул и бегун вверх тормашками влетел в складское отделение. Пропахав носом весь отсек и посбивав половину ящиков с оборудованием, чернокожий мужик остановился возле стойки со скафандром модели «Собери сам» производства фирмы Lego. Когда то давным-давно Пандо по инструкции-вкладке собрал его за пять минут и этим очень городился. Правда за последние годы костюмчик изрядно поизносился и вылетевшие из костюма детальки пришлось заменить на менее надёжные, но более понятные духу мастера-самоучки резину и клей момент. Кое как в условиях повышенной качки Пандо всё таки удалось нацепить эту насмешку надо водолазным костюмом. Оказавшись в шлюзовом отсеке, космонавт попытался вспомнить какую-нибудь молитву. Тупо постояв пару минут, но так ничего и не вспомнив он достал ключ и отпер навесной замок, запирающий внешний люк. Шагнув в него, Карликан вышел в открытый космос.
- Красота-то какая, лепота – только и мог вымолвить он.
Вокруг, куда не кинь взгляд было огромное пространство космоса. И только магистрали космических путей, со шныряющими на них тут и там кораблями, немного портили идиллию.
Оттолкнувшись ногами от бока корабля, Пандо заскользил в направлении бензобака из которого как гейзер бил поток топлива. Вытащив из кармана запасную крышку, пилот попытался навернуть её на законное место. Крышка скрипела на навернуть себя не давала.
Со злости Пандо забылся, и плюнул, измазав половину обзорного стекла шлема. Ещё раз плюнув от досады и замазав остальную половину обзора. Горе-техник достал из кармана изоленту и негоже сумятившись на ощупь намотал её на незавиньчивающуюся крышку.
Оставшись доволен своей работой Пандо с горем пополам забрался назад в корабль и не забыв запереть за собой дверь, грохнул шлемом о пол и витиевато выругался на языке древних монахов-трезвенников.
Через пол часа Пандо вернулся в рубку управления и разложив на мягком полу карту космоса стал размышлять куда же он забрался?

[Альфа 900I >>>]

События сменяли друг друга быстрее, чем Мучитель Ролевиков мог их воспринимать. Единственное, что не оставляло сомнений - корабль вот-вот взлетит. Отправляться же в открытый космос Ёде не хотелось, тем более - в обличии навигационного дроида. Всем известно, что участь этих безобидных металлических созданий по меньшей мере не завидна - их используют для ремонта обшивки в разгар боя, уничтожения боевых киборгов и прочих функций, в корне отличных от стандартной - глушить корабельное топливо и азбукой Морзе подавать советы типа "А вот теперь у той звезды поверни направо - согласно картам, неподалеку единственная приличная столовая в этом созвездии".

В общем и целом взлетать гоблину не хотелось.

Надо было что-то делать. Любимый Ёдин прием - "тактическое отступление на заранее подготовленные и меткая стрельба жеваной бумагой из трубочки оттуда" явно смысла не имела. Пришлось импровизировать.

Железный бочонок астродроида закачался и рухнул с невероятным грохотом. Те же уши, которые выдержали сей акустический удар, ощутили на себе весь ужас боевого крика гоблина. Те же, кто пережил и это - узрели зеленый комок священной ярости, летящий на Ганса Боло.

Летящий - очень удачное слово. Общий стиль атаки был достаточно удачен; однако Ёда совершил типичную ошибку всех стремительно атакующих. Он не посмотрел под ноги. Неизвестно, что именно коварно воспользовалось этим, однако уже через секунду после падения бочонка гоблин пропахивал носом борозду в полу космолета, а его вырвавшийся из его рук именной черенок от лопаты летел точно в затылок контрабандисту...

[Akela >>>]

От неожиданного дикого вопля за спиной Ганс инстинктивно присел, что его и спасло - черенок от лопаты пролетел лишь чуть задев его голову. И все равно это заставило старого пирата взвыть от боли - в нарушение всех правил черенок оставил в его макушке длиннющую занозу. Нажав в один прием почти все кнопки на пульте, отчего в рубке началась настоящая иллюминация, сопровождаемая воем сирен, он развернулся к остальным.

- Кто это сделал???? - взвыл он, делая шаг вперед и наступая на какой-то зеленый коврик, которого здесь раньше не было. Впрочем, здесь многого раньше не было.

[Maxmud >>>]

Букабяка шумно вздохнул, после чего по кораблю разнеслось жизнеутверждающее: «Буль Буль буль» - что поначалу расстроило нашего героя, поскольку рассчитывать на пригодный для дыхания воздух - право любого героя прикла, но потом даже до ценителя темного пива дошло, что окружающая среда гораздо питательнее и полезнее простого кислорода. К сожалению, жидкости в баке хватило только на четыре, нет вру, пять полноценных глотков, чего хватило ровно на полминуты – и раздосадованный буки открыл глаза. Посреди небольшой комнаты стоял огромный стеклянный чан в виде бутылки, в центре которого плавала, нет, опять вру, теперь уже стояло, мокрое и мохнатое чудовище. Стоп, это же главный герой этого поста…
«Замуровали, демоны!» - обиженно прорычал буки и сыто рыгнул. После чего реальность стала расплываться перед глазами – хотя нет, это всего лишь особо стойкое бронестекло, не рассчитанное на атаки подобной силы, радужными струйками устремилось к полу. Что и создало столь замечательный эффект. «Вот что вера в Силу Пива делает» - пронеслась мысль в голове и струйкой дыма вышла через ухо
Но тут до графа донесся ужасающий грохот – это где-то вдали падали бочонки. Но Буку ничего этого, конечно знать не мог, потому он решил выйти посмотреть. Да и чутье ясно говорило, что пить здесь больше нечего. Открывашку, с загадочными буквами Г и Б на рукояти, в пару метров длиной, считать выпивкой не стоило, поэтому он быстро вскрыл люк - при помощи уже упомянутого орудия.
На песке космодрома уютно расселась к дружная компания из троих человек… извините, из одного человека, судя по внешнему виду, любителя светлого пива, и двух дуболомов. Этого нежная и ранимая душа буки вытерпеть уже не могла.
- Любитель светлого.
- Любитель Светлого пива.
- Любитель Светлого пива вместе дуболомами.
- Предатели!!!
Издав боевой клич, граф в ярости ринулся в бой. Приблизившись на расстояние атаки, он мощно рыгнул в сторону ролевика и замахнулся открывашкой.

[Regrey >>>]

Рубка «Безумного дальнобойщика»

-Твой ход, - сказал Пандо передавая кости дроиду. Ремонтный дроид взяв их, немного подержал и кинул на звёздную карту. Выпала семёрка. Робот радостно пискнув схватился за одну из двух фигурок стоящих на звёздной карте и передвинул её на планету Зануби. Ещё раз что-то пропищав робот закрутился вокруг своей оси.
-Дроид захватил завод на Зануби и в шестой раз тебя выиграл, - сообщил компьютер этого звездного корыта, - теперь ты должен ему шесть батареек дюрасел.
Человек с плохо скрывающейся злостью посмотрел на робота. Затем в лице его проступило какая-то новая эмоция и он вскричал обращаясь к кораблю.
- Эта железяка мухлюет. Она намагнитила кубики, - и попытался ударить ведроноида по качерышке.
Но робот не зря был предком (или потомком, кто знает) терминатора. Не переставая вертеться он вдруг вытянул наружу свою руку и ей на очередном витку поддел негра за ногу. Пандо с воплем рухнул не пол. «Хорошо, что пол мягкий», - подумал он, перекатываясь подальше от начинающего наступать механизма. Но сделал это недостаточно ловко и ударился башкой о пилотное кресло, некстати оказавшееся у него на пути. «Какого, оно здесь встало», - успела промелькнуть мысль в его курчавой голове и мир провалился в белый туман…

- Во имя Великого Бухла, сколько здесь тумана – в бессилии вскричал Пандо. Он бродил по туману уже несколько часов, но пока это ни к чему не привело.
«Странно»,- подумал несчастный, - «вроде бы тумана стало меньше». И тут же запнувшись о некстати оказавшийся камень, с глухим стуком и последующим тихим стоном оказался на земле.
- Поднимись, окаянный, ты мне ногу отдавил, - вдруг услышал Пандо над самым ухом. Со скоростью взлетающей ракеты, он подпрыгнул вверх и выпучил глаза на фигуру в плаще с капюшоном появившуюся перед ним.
- Ты кто, чудо лесное, - прошептал он.
Незнакомец вдруг чихнул. Пандо мгновенно пронзил страх. Пронзил и понес:
- Чур меня, прочь нечистая, люди помоги-и-и-ите, - негр развернулся и бросившись от незнакомца прочь, вновь задел этот злосчастный камень…
Пандо лежал плотно зажмурив глаза и мечтал только об одном, чтобы эта тварь свалил отсюда. Вдруг он почувствовал, что незнакомец подошёл и начал тихонько пинать его ногой.
Лежащий открыл вначале один глаз, потом другой и уставился на фигуру в плаще.
- Что вылупился, - вдруг услышал он писклявый голос существа.
- Да я это, плащ классный, - только и смог выдавить из себя мужик.
- Правда? – довольным голосом произнесла фигура, - сам покупал.
Пандо казалось немного успокоился и рискнул спросить:
- Ты меня есть будешь с сахаром или без?
- Ты, что опух? – обиделось существо, - ты за кого меня держишь?
- Я тебя не держу, не держу, - поспешно замотал головой Карликан, - ты можешь идти.
- Могу? – недоверчиво спросила тварь.
- Можешь, можешь, - поспешно ответил пилот.
- Ну что же, тогда я пойду.
То что скрывалось в плаще развернулось и потопало в сторону тумана. Через пару секунд оно скрылось из виду.
Пандо с облегчением перевёл дух и тут заметил бумажку, по видимому выпавшую из плаща незнакомца. Осторожно взяв её он вдруг почувствовал, что его куда то затягивает. Обернувшись негр увидел воронку, уже хотел было испугаться, но воронка враз оказавшись рядом со всхлипом всосала несчастного путешественника…

Карликан почувствовал, что лежит весь мокрый и нехотя открыл глаза. На него смотрело ничего не выражающее лицо ремонтного бота. В руке бот держал пустое ведро. Судя по всему недавнее содержимое этого ведра было вылито на Пандо.
- Добро пожаловать на борт, капитан, - прокуренный голос судового компьютера казалось оживил пилота. Вскочив Карликан стал источать из себя целые водопады отборнейших ругательств окраины космоса. После перечисления всех родственных и околородственных связей корабля и дроида, он немного успокоился и уставился на свою руку. В ней он увидел какую то бумажку. Нехотя развернул её Пандо прочитал:
«Джек-пот.
Принцессу за пол царства. Только наиумнейшие и наихрабрейшие смогут доставить принцессу Лию его Его Святейшеству Императору Галактики. Награды: титул Пуп Земли, планета для личного пользования и золота до …..»
Дальнейшая часть текста была размазана от воды из ведра дуробота.
Пандо, прочитал текст ещё раз, потом ещё, а потом до него начало доходить.
- Друзья, - воскликнул он, - у меня появилась идея, - я буду богатым!
Негр издал звук завывающей ящерицы планеты Гауга и с воплями запрыгал вокруг дроида.
- Итак, - лаконично произнёс компьютер, - похоже мы отправляемся на новую махинацию. Да, капитан, а как быть с отсутствием топлива…

[Раймон >>>]

Принцесса и ведроид, как заправские новобранцы, ринулись исполнять полученный приказ. Причем, настолько резво, что впопыхах захлопнули за собой крышку люка.
- Стоять! Куды? Меня забыли! - взвыл Грин-Оби и отчаянно замолотил по люку кулаком. Однако, спустя секунду он понял, что молотить голыми костяшками по железяке - больно и не солидно. И с неменьшим энтузиазмом замолотил по ней головой ...ближайшего дуболома. Но, к сожалению, даже высококлассная штурвая броня типа "И.Б.Л.И.С." (Имперская Броня Лакированная И Самополирующаяся), произведенная на далеком Хоте и, к тому же, усиленная черепной коробкой солдата, не смогла удалить означенную преграду.
- За-кры-то. За-кры-то. За-кры-то, - монотонно нудел обладатель белоснежного армора, стараясь донести до сознания О'Балвана очевидное.
В конце концов, ролевик был вынужден прекратить свое занятие. Но не потому что отказался пробиться внутрь, а потому что устал. Попытка открыть люк верным деревянным мечом также ни к чему не привела, что явно говорило о плохо прокаченном навыке взлома. Погрозив укрывшимся внутри личностям ободранным кулаком, Грин-Оби уселся обратно и сделал приглашающий жест обоим дуболомам.
Поскольку активных действий не предвиделось, О'Балван решил, что настало время игрового трепа (который, как известно любому ролевику, является неотъемлемой частью отыгрыша).
- Давным-давно, в далекой галактике.., - гнусавым голосом начал он...

Но судьба была милосердна к дуболомам, и красивую (но о-о-очень долгую легенду) грубо прервали диким воплем.
О'Балван обернулся и успел увидеть невероятно лохматое создание неопределенного пола и расы, несущееся в его сторону с явно недружественными намерениями. В следующий миг мощная отрыжка сбила попытавшегося подняться ролевика обратно на землю, а над его головой мелькнуло странное оружие, по виду напоминавшее внебрачную помесь разводного ключа и открывашки. Сблокировать удар мечом Грин-Оби сумел только чудом.
- Эй, давайте поговорим культурно! - крикнул он, заранее готовый согласиться на почетную капитуляцию...

[vera >>>]

Стоишь себе, никого не трогаешь, пытаешься вспомнить где и при каких обстоятельствах видела неодетого субъекта, как вдруг на тебе. Какой-то мужик корчит страшенные рожи и орёт про доставку её высочества на Дурбаран и проваливает остальных сквозь землю. Ой, нет, сквозь палубу.
Принцесса не успела ничего предпринять, как ведроид упал и из него вылетело что-то зелёное и визжащее.
Дальнейшее превратилось в подлинную симфонию хаоса.
- Оно вылупилось. мамочки... - пискнула принцеса и потихоньку, пока жуткая зелёная тварь (а она наверняка жуткая, раз ведроидную начинку слопала) отвлекается на иллюминацию и подавляющее (или придавливающее?) преимущество какого-то мужика, пробралась обратно к выходу. Отодвинув дверную щеколду принцесса выглянула наружу и только непонятно какое по счёту чувство заставило её пригнуться пропуская над головой залп высококачественного перегара крупного калибра, который унёсся в недра "черепахи".
"Срикошетил" проанализировала траекторию Лия и рискнула выглянуть ещё раз.
Грин Оби вместо того чтоб вместе с ней подвергаться ужасам нашествия зелёных монстров развлекался дрыномашеством с кем-то... чем-то... нет, кем.. А, какая, впрочем, разница! Развлекался, и точка.
- Эй, давайте поговорим культурно!
- Верно. - ввернула принцесса из своего "укрытия" - Назовите цель визита, предъявите визу, паспорт, прописку, справку о прививках, анализах, перенесённых в детстве, отрочестве, юности и старости болезнях, перечислите последние стодвадцатьвосемь посещённых вами планет и астероидов в алфавитном порядке по убыванию и по серийным номерам исходя из разрядов и номеров каталогов по системе СИ с прилагаемыми описями и делами, в том числе уголовными.
Принцесса перевела дыхание с удовольствием отмечая изумлённо вытянувшиеся лица... лицо и э... в общем они кажется малость озадачены.
- И не забудте указать ближайших и дальних родственников, знакомых, друзей, их знакомых и родственников, места их дислокации и подпольные клички, пароли и отзывы.

[Maxmud >>>]

Не успел Букабяка сообразить, как же ответить на предложение неагрессивных переговоров, как пришлось напрягать извилину по другому поводу. Высунувшаяся из люка корабля девчонка начала кричать какую то заумную бредятину. Наверняка, что то о сдаче пустых бутылок и о новом приемном приемном пункте стеклотары в корабле. Это заставило Бууки призадуматься – ибо где есть много пустых бутылок всегда можно найти и полную… Но любители светлого Пива – это святое. Почти как Темное пиво. Мимо них Букабяка никогда как не проходил просто так. Всегда приходилось вести как их там, переговоры. Но этот, кажется, был мазаем старой закваски – как там учили меня с ними бороться? А, вспомнил. Стиль пьяного чебурашки. Удар слева, удар снизу, удар справа и далее против часовой, пока у противника голова не закружится.
Решив испробовать хорошо забытый метод, Букабяка пару раз с энтузиазмом взмахнул открывашкой. На беду, как раз этот момент прикормленные дуболомы решили помочь противнику. Первый попавший под раздачу дуболом, просвистев, как вылетевшая из бластера пуля, со всего разгону... извините, разлету врезался в корабль примерно в паре метров от люка, пробил дыру в обшивке и на остаточной скорости исчез внутри корабля.
Другой штурмовик внезапно решил научится летать - второй удар, нанесенный снизу вверх, дал ему необходимый импульс и он стрелой взмыл в небо. Высоко пошел, дождя не будет – пронеслось в голове у Букабяки. Впрчем, мысль быстро вышла из ушей, приняв форму темного облачка.
- Узри же мощь Темного Пива, светляк - пророкотал он пропитым басом – отправишься в мертвятник скоро ты! – после чего нанес удар справа.

[Akela >>>]

Коврик оказался довольно неровным, так что Боло запнулся и чуть было не загремел на пол. Длинно, но однообразно выругавшись он схватил злосчатный коврик и со злости запинул в сторону входного (или выходного?) люка. В процессе пинка ему померещилось, что у коврика имеется какая-то морда... Все, допился, сделал он однозначный вывод. Судя по звуку, "коврик" обо что-то стукнулся, затем раздался грохот отвалившегося наконец-таки люка. "Давно пора, а то постоянно заедает", - последовал ехидный комментарий внутреннего голоса.
Через пару секунд, в туже сторону отправилась какая-то палка, застрявшая в пульте управления. Озадаченно посмотрев на пульт, Боло почесал в затылке, отчего заноза снова впилась ему в череп. Эту проблему он решил с присущей ему избретательностью - забил чертову щепку в голову чтобы не высовывалась и стал думать что делать дальше. Пульт был искорежен на редкость качественно... Решение было как всегда нестандартным - сначала надо выпить, а потом посмотреть на пульт еще раз. Что Ганс и решил незамедлительно проделать.

[Альфа 900I >>>]

Приземление после неудачной атаки прошло относительно удачно - на голову. Посему, последовавшее топтание и выпинывание Ёда воспринял весьма неоднозначно и на фоне парящих звездочек. Второе же приземление - на плиты космодрома - послужило тем самым клином, которым надлежит вышибать другие.
Мучитель Ролевиков вскочил на ноги и оглянулся. Грин-Оби сражался с каким-то смутно знакомым комком шерсти, принцесса вопила что-то невнятное, один из дуболомов валялся в небольшом одноместном кратере. Космолет взлетать не торопился. Стало быть, имело смысл решать текущие проблемы. А именно - Грин-Оби и его противник.
Если предатель Оби-Грин, то Светлому Пиву служит враг его.
Гоблин принюхался. Запах, исходивший от врага "предателя" к Светлым Сортам не имел ни малейшего отношения.
А раз Темному служит Пиву, значит поединок тренировочный у них. А раз так, следует вмешаться и обоих жестоко победить
Схватив валявшийся неподалеку черенок от лопаты, Ёда хотел бы наброситься на сражающихся ... и замер на месте.
Двое их, и один я. Нечестно так. Надо клинок найти себе второй.
Взгляд Мучителя Ролевиков упал на дуболома. Быстрая перебежка - и гоблин начал обшаривать его карманы, в поисках золотых монет, ключей и артефактных бастардов с плюс три к ТХАКО (что это такое, Ёда не знал. Но на всякий случай стремился увеличить) и огненным уроном в 3d20. К сожалению, поиски не дали ничего. Почти ничего.
Данжен Мастер повертел в руках бластер. Большое число переключателей и тумблеров по всему корпусу не оставляло надежды на удачное завершение попытки стрельбы. А вот как дубинку использовать можно было вполне.
Гоблин еще раз прикинул бластер на вес.
2d10. А то и 2d10+4. Подойдет вполне оружие это!
С криком "На Элберет!" Ёда ринулся на сражающихся. Согласно его прикидкам, бластер должен был влететь под ребра Грин-Оби, а черенок от лопаты - погладить по голове его оппонента...

[Regrey >>>]

Где-то в самом центре населённой галактики. Небольшая забегаловка «Бе будн пойца» (хоть убейте не знаю как это переводиться, скорее всего это язык родианов) на одном из перекрёстков звёздных путей.
Пандо парил среди пристыковавшихся к станции кораблей и с завистью наблюдал, как его ведроид сливал горючку у очередного неудачника-пилота-космического-корабля. «Везёт», - подумал он, - «дрону не нужен скафандр». И с омерзением посмотрел на свой латанный, перелатанный доспех времен ещё Перестрелки Близняшек. Думал было плюнуть с досады, но с трудом удержал себя от такого неэстетического, а главное бесславного поступка.
Ведроид, похоже уже нагрузившийся топливом по самые батарейки, неторопливо рулил к своему кораблю. Корабль, как ни странно, по прежнему назывался «Безумный дальнобойщик».
- Ладно, - сказал сам себе Карликан, - теперь моя часть уговора. – Оттолкнувшись ногами от бочины корабля, он заскользил по направлению ко входу в «Бе будн пойца». Как ни странно, но в дверь ему удалось попасть с первой попытки. Оказавшись внутри, негр первым делом разделся и обменял скафандр в гардеробе на металлическую пластинку с номером 14. Под номером русскими буквами было написано: Данная бирка принадлежит ООО «Два оболтуса», пивному ресторану «Беспробудный пропойца». Категорически запрещается: сдавать эту бирку в прием цвет металлов, совать её в различные щели, затачивать с разных концов и использовать как холодное оружие в пьяной кабацкой драке. Помните в бирку вшит микрофон считывания мыслей – только подумайте что-нибудь с (здесь было затерто) ть, мы вам быстро (опять ни черта не понятно) оторвем и сами знаете, что с ними сделаем.
Пандо сглотнул, но бирку решил не выбрасывать – за неё ведь как никак скафандром заплачено. Сунув её в задний карман брюк, проследовал в зал.
В зале было душно и туманно. Из тумана то и дело появлялись чьи-то пьяные морды и что-то изрыгали в адрес невесть откуда взявшемуся посетителю. Кое как, с пинками и проклятиями, Пандо, наконец добрался до бармена с залитыми глазами. И крикнул:
- Бармен!
Ноль внимания.
- Бармен!
Аналогично.
- Бармен (данная ненормативная лексика была вырезана и бессовестно загубленная цензором) пива мне, тёмного!!!
Глаза бармена, казалось немного обрели осмысленное выражение, и тот посмотрев на крикуна, сипло произнёс: - О-о-о, наш человек, ик, уважаю. Держи пять, - и бармен попытался изобразить что-то вроде дружеского хлопка, от подобных выкрутасов, две стоящие на стойке бутылки с печальным звоном оказались на полу в несобираемом состоянии.
Бармен, тупо посмотрел на них, потом снова на Пандо и с трагическим чувством произнёс: - а ну их (цензура).
Пандо в ответ раздвинул губы в ослепительной улыбке и произнес: - правильно, а ну их (опять цензура). Ты мне пива то нальешь. А то мне с тобой надо на одну волну выйти.
Бармен достал откуда-то снизу бутылку холодного тёмного пива (наш слоган – без рекламы – цензор) и протянул её Карликану.
Негр глотнул и почувствовал как мир стал кристально чистым: мир это он, он это мир, нет его без мира, как нет и мира без него (бла, бла, бла – цензор).
Пандо снова приложился к силе и обернулся к бармену. «Да», - подумал он, - «вот что сила делает с человеком». Перед Пандо стоял, совершенно трезвый, совершенно нормальный человек и за это Пандо его уважал. Уважал бескорыстно, как ветер уважает камни (откуда такое бредовое сравнение – цензор)(слушай, как там тебя – цензор. Тебе что делать нечего, как весь кайф ломать пишу, как пишу)(ну пиши пиши, я посмотрю, много ли ты накалякаешь – цензор).
Ну так вот, я продолжаю. Перед Пандо стоял своей персоной самый нормальный мужик и совершенно трезвым взглядом водил из стороны в сторону, оглядывая зал.
- Слышь, бармен. Зачем я собственно пришёл-то. У тебя батарейки дюрасел есть.
- Нет.
- Как? Ты меня обижаешь корешь.
- Есть новая модель энерджайзер 666 – чумовая штука.
- Круто. Дай три пары.
- Сколько? – глаза бармена на миг остановились на покупателе, но потом повинуясь профессиональной привычки снова стали шарить по залу.
- Ну как это трижды пара, восемь, - не моргнув глазом ответил Пандо
- Нет восемь нет, в комплекте шесть штук.
- Ладно давай два комплекта, - вздохнул Карликан и начал снимать левый ботинок, в котором он хранил заначку на чёрный день. – Ну и (сколько можно? – цензор) c ними, с деньгами.

Ну что, купил? – спросил корабельный компьютер, когда Пандо ввалился в рубку с двумя ящиками тёмного пива.
- Купил, ик, - ответил последний и достал из заднего кармана 12 батареек.
- И-и-и-и ха, - вскричал компьютер кушать подано, - эй ведро, ты где?
Через пару минут прикатил дроид и схватив батарейки радостно пища скрылся за дверью.
- Ну что, капитан, - торжественно произнёс компьютер, - куда путь держим.
- А держим мы путь на Бедуин, там ждёт нас наша судьба. Полный вперёд.
И корабль развернувшись по направлению к Бедуину мгновенно набрал скорость.

[Раймон >>>]

Культурно разговаривать существу либо не позволяли религиозные убеждения, либо ему этого делать попросту не хотелось (а может, оно этого и не умело в принципе?). В любом случае противник О'Балвана продолжил атаку, явно желая продемонстрировать не только всю глубину своего недружественного отношения к упомянутому мазаю, но и свои бойцовские навыки.
Грин-Оби не брал в руки меч (носящий гордое название "Страшное Ковыряло") со времен последнего поединка с Анчуткой (о факте которого он сейчас, разумеется, забыл), и поэтому ему приходилось весьма не сладко. Даже вмешательство дуболомов, коих старый ролевик по-прежнему принимал за светлых рыцарей, не смогло уравнять шансы. Противник разметал их в стороны, как бита - городки, и с воплем о темном пиве и мертвятнике нанес О'Балвану очередной удар.
Как и положено в такие трагические моменты, время замедлилось. Открывашка плавно, но неотвратимо двинулась к левому виску Грин-Оби. Ролевик так же медленно начал поднимать меч для защиты. Однако даже слепо-глухо-немой кракозябре было ясно, что мазай определенно запаздывает.
И быть бы ему убитым, если бы не...
- За Элберет!
Вслед за знакомым выкриком, произведенным не менее знакомым голосом, под ребра О'Балвану ударило нечто, чего он не успел рассмотреть. Время вернулось в нормальный режим, и темпоральная отдача, заметно усилившая удар, заставила Грин-Оби согнуться, а затем и вовсе рухнуть лицом вниз. Краем глаза он упел заметить перекошенно-зеленую физиономию Мучителя Ролевиков, но вместо того, чтобы мысленно сказать ДМ-у "спасибо", бородатый мазай в полголоса выдохнул:
- И ты, Б... *
________________________________________________
* В этом месте стенограмма происходивших событий особо нечитаема, но специалисты склонны считать, что неясное слово следут толковать как "Брут" (прим. мастера)

[Maxmud >>>]

Пронзительный звук известил всех присутствующих на о начале темпоральной паузы. Поскольку в шерстяном костюме сниматься было жарко, то для Бууки любые перерывы проходили под девизом «Не тормози, пивка хлебни».
И не только перерывы…
Оставив открывашку медленно лететь к виску, Букабяка присел на краю съемочной площадки и оглянулся. Подвешенное на веревочках оружие медленно сражалось между собой, старый мазай лениво курил сигарету, зеленый глюк истошно вопил, поскольку пауза застала его в воздухе. Высоты боится, пронеслось в голове у графа.
«Есть время, есть Миллер. Стоп, как раз Пива то и нету. А что есть?» - отстегнув пару пуговиц, Букабяка пошарил за пазухой и извлек на свет ночной (на Бедуине ведь темнее, чем в глубине самого темного Пива) ту самую заветную бутылку с надписью на албанском «Харизма +15». Не успел граф открыть бутылку, как раздался чей то хриплый голос произнес
- «Напиток это не нужен тебе, бутылку сдать желаешь ты»
- «Ага, а кому он нужен то.. не тебе случаем?»
- «Молодой человек, бутылку не выбрасывайте…»
- «Конечно нет. я сам ее сдам»
- «Тогда извините»
- «Панаехалы тут...»
И тут произошло неожиданное. Раздался странный крик «На Элберет» и темпоральная пауза внезапно закончилась. Надо бы продолжить съемки, НО!
- бутылка еще полная…
- жара стоит неимоверная…
- пить ужасно хочется…
- статисты тоже сниматься хотят…
Последующие несколько минут граф с удовольствием пил странный напиток (коктейль шасси - спирт 10% + тормозная жидкость 10% + охлаждающая субстанция 10% + еще какая то фигня 150%) и наблюдал, как статист постепенно проигрывает его бой. А ведь на его месте мог бы быть и я, пришла странная мысль в голову. Пора вступать в орден Пивоцифистов… Но это позже, а пока граф, вольготно развалившись на плите космородрома, (стоп, а куда делась съемочная площадка) недвусмысленно подмигивал девчонке из корабля.

[vera >>>]

"И вновь продолжается бой" - промелькнула неизвестно откуда взявшаяся мысль. - "Хорошо звучит. Прям продолжения требует."
Вытащив замусоленый рваный блокнотик принцесса начала искать в нём хоть какое-то свободное место. Страницы были густо покрыты записями типа: "Колян - болван", "к зубному в 8.30", чьими-то номерами телефонов, рожицами и цветочками, микроскопическим полустёршимся текстом (шпаргалка по всем предметам сразу) и прочей дребеденью. Наконец искомый клочок был найден и принцесса начала записывать пришедшую мысль огрызком карандаша. К сожалению, шедевру так и не суждено было родиться в этой галактике. Ну сами посудите, как можно создавать прекрасное и возвышенное в этом бедламе?
Бамс! И обшивку корабля прошибло что-то ослепительно белое и с громкими не слишком цензурными воплями исчезло где-то его недрах.
Бзиу! Ещё что-то такое же белое со свистом свечой ушло в небо.
"Интересно, на орбиту выйдет или нет?"
Тут опять выскочило зелёное существо и пронзительно завизжало. Дальнейшее принцесса наблюдала в замедленном режиме. Вот зелёное существо пркладывает О'Балвана под рёбра и тот медленно падает в пыль, а напревленный ему в голову удар проходит мимо. (Эй, голова не поражаемая зона! Куда мастер смотрит?) Лопатный черенок аккуратно прикладывает волосатое чучело по кумполу (Не, ну где мастера? Регламент нарушают, а они небось в мастерятнике пиво глушат!) Чучело простирается на плитах космодрома и начинает нахально подмигивать. Нервный тик что-ли? а высоко в небе заходит на посадку очередная посудина.
- Поберегись! - завопила принцесса выхватывая лыжу. Лыжа ей показалась неудобной. Ну да ладно, переложим её в левую руку, а в правую фамильный артефакт и в бой!

[Альфа 900I >>>]

Первая атака поразила 50% намеченных целей. Что ровно на одну цель превышало самые оптимистичные ожидания Мучителя Ролевиков. Как уже неоднократно упоминалось, драться Ёда не любил и не умел.
Повержен предатель мерзкий. Левелап этак не за горами находится... Но ситуацию со вторым разрешить должно похитрее. Времени остановка поможет мне варианты рассмотреть.
Гоблин погрузился в раздумья. Вариантов применения Пива было не так уж и много. Beer Pull и Beer Push имело смысл производить на крае пропасти. Много Психов было отправлено в длительный полет меткой струей пены из бутылки... но в данном случае возможный результат не оправдывал вероятных затрат ценной жидкости.
Beer Speed был достаточно прост в реализации - Ролевик начинал мысленно обещал себе, что ближайшие пять минут не возьмет в рот ни капли. Тотчас же время меняло свои базовые характеристики - секунды превращались в часы, минуты - в дни, а вытерпеть целый час в таком режиме не удавалось еще никому. Однако проблемы в целом Ускорение Пивом не решало - фехтовать все же пришлось бы, а этого Ёда намеревался по возможности избежать.
Варианты с Удушением Пивом, Молнией Пива и Яростью Пива ДМ отмел сразу же, ибо Темные Сорта всегда были готовы наградить неосторожного ролевика такой изжогой, что превращение в Психа становилось лишь вопросом времени. Четвертый спецприем - Высасывание Пива - даже и не рассматривался. Высосать бутылку Пива одним глотком Мучитель Джедаев не мог, хотя бы это и заставило оппонента лишиться от удивления части жизненной энергии...
Оставался один вариант. Beer Mind Trick. Воздействие на разум врага разумом ролевика. В исполнении видных Мастеров этот несложный прием доводил до инфаркта легионы врагов за один лишь раз.
Гоблин повернулся к оппоненту. Глубоко вздохнул. И приподнял ноздри средними пальцами, одновременно оттянув кожу из-под глаз вниз пальцами указательными.
Эффект от этой страшной морды не должен был заставить себя ждать...

[MjavTheGray >>>]

Первой, на кого подействовал "бир майнд трик", была Мура. Не спрашивайте, откуда она взялась, куда пропадала, что делала и что будет делать. Не спрашивайте также, какова роль столь бесполезного и нелепего существа в этом полном логике сюжете.
Узрев скорченную морду Ёды, Мура радостно расплалась в улыбке. Именно такую рожу часто корчил её повелитель.

- Мой Амператор! А вы совсем не изменились!....

[vera >>>]

И тут зелёное существо совершило невообразимый даже с точки зрения начинающего ролевика поступок. Оно выпустило из рук ОБА ДРЫНА!
"Кого-то он мне напоминает" – на бегу призадумалась принцесса. Но смутный проблеск узнавания был спугнут отвратительной гримасой, которую это существо скорчило. И тут на помощь растерявшейся девушке пришёл чей-то радостный возглас:
- Мой Амператор! А вы совсем не изменились!....
Принцесса так резко остолбенела от неожиданности, что приземлилась аккурат на пятую точку.
- Что? Вот это – Амператор? – пролепетала она, - И за это.. это.. мой папенька хотел меня выдать? Но он урод, а я очень даже…
И принцесса начала рыться в косметичке, чтоб при помощи самого надёжного средства убедиться в своей неотразимости.
- Как он посмел… Мерзость какая… Жабокряк зелёный… - принцеса рукавом утёрла нос и глаза, - Да он вообще себя хоть раз в зеркале видел?
Тут принцесса заметила, что О'Балван в состоянии активно участвовать в общественной жизни, в смысле – в происходящем.
- Ты! Зелёный! Ты себя со стороны видел? Нет? О'Балван, продемонстрируй ему!
И с этой гневной фразой Лия перебросила мазаю косметичку, надеясь, что тот сообразит, что с ней делать.

[Раймон >>>]

Какая гнусная, отвратительная рожа! Грин-Оби аж передернуло от увиденного. Затем он решил всмотреться еще раз. Ёж небритый! Да это ж я!
Ролевик сплюнул с досады и перевернул полученный от Лии предмет отражающей стороной к противнику… Стоп! К противнику? А с какого перепуга Мучитель Ёда превратился в его противника? Вот именно, с перепуга. Причем с большого.
…Когда О'Балван – с традиционным кряхтением и матюгами – поднялся с плит космодрома, его взору предстал и без того "обожаемый и долгожданный" наставник. Агрессивное поведение Великого ДМ-а, разметавшего имперских дуболомов (которых Грин-Оби по-прежнему принимал за "светлых рыцарей"), заставило кровь матерого ролевика забурлить в жилах. Ёда что, изменник? Психский выкормыш и подпевала? Этот и другие подобные ему вопросы вмиг заполонили обычно просторную черепную коробку старого мазая. …А уж гримаса, которую скорчил гоблин и вовсе развеял последние сомнения.
Сильно ж его к Темным Сортам толкнуло, раз уж морду в один миг так перекосило!

Итак, поймав брошенное принцессой зеркало, О'Балван решил отразить направленную на него психическую (во всех смыслах!) атаку обратно во врага. И, как мы уже сказали, перевернул зеркало…

[Альфа 900I >>>]

Ёда был Великим Мастером Пива. И сила его была такова, что противостоять ему не мог никто...
Ладно, будем реалистами. Насчет "никто" - преувеличение настолько сильное, что сам гоблин постеснялся бы. Посему эту реплику имеет смысл переформулировать. Сила его была такова, что он сам противостоять не мог точно. Отраженный "бир майнд трик" ударил в полную мощь. Пролетев мимо Николая Второго, Гая Юлия Цезаря, Петра Первого и Калигулу, разум ДМ-а остановился на самом отдаленном в пространстве-времени Императоре...
- Мое лицо...
Зеркало все еще честно отражало лицо Ёды... Новоиспеченный Император осекся.
- ... обезображено после покушения. Джедаи предали нас! Я вынужден пойти на крайние меры.
Гоблин подскочил к ближайшему дуболому и, не обращая особого внимания на его обморочное состояние, заорал во всю мочь.
- Приказ номер 213/62С-бис, подпункт 22-х, шестой абзац снизу, от слов "Срочно и незамедлительно" по слова "уничтожить всех джедаев" включительно! Вперед, мои верные клоны! Я, канцлер Палпатин, логин Palpat1986, пароль qwerty, приказываю вам!

[MjavTheGray >>>]

Щёлкнув каблуками, Мура подскочила к Новому Амператору, расталкивая дуболомов тощими локтями, и встала в боевую стойку с турбошваброй, которую где-то по дороге экспроприировала для нужд Амперии. Ну, может быть, и не экспроприировала. Может быть, и на помойке подобрала - выброшенную за полной ненужностью... Ну да не важно. В процессе становления в стойку Мура зацепила пару дуболомов, поцарапала макушку О'Балвану, ударила под коленки ошарашенного Амператора, и наконец сама рухнула носом в пыль.

- Я спасу вас, мой Амператор!

Сообщение отредактировал MjavTheGray - 11-10-2006, 15:14

[Maxmud >>>]

За всю свою сознательную (скорее бессознательную прим. ввтора) жизнь Букабяка убедился в том что любой напиток рано или поздно кончается.
Но он свято чтил и помнил семейную легенды, о стакане-самоналивайке, невыпиваемой кружке, бездонном бочонке и тому подобной фигне.К сожалению, бутылка в руках была суха как самый безводный (и безПивной) уголок пустынь Татуина в полдень.
Кстати о Татуине (не говоря уж о полдне и пустыне. прим автора). По мнению Букабяки, происходящее сильно напоминало фильм "Война звезд, эпизод 3 - месть Пива", и значит режиссер вполне мог обойтись без его, бууки, участия. Присмотревшись повнимательнее, он, однако, увидел валяющегося в неестественном положении (без бутылки) соотечественника и жажда пива снова заиграла в его крови. Предусмотрительно закрыв уши руками, граф рванул в атаку, но резко остановился. Что то здесь было неправильно. (ну кто же без боевого клича в атаку идет, прим автора)
Издав нецензурный вопль во всю мощь тренированной глотки, Граф ринулся в бой и принялся беспорядочно размахивать руками... с закрытыми глазами.

Сообщение отредактировал Maxmud - 14-10-2006, 7:51

[Альфа 900I >>>]

Мучитель Ролевиков ... пардон, император Палпатин ... в общем, зеленый гоблин узрел атакующего Букабяку и решил защищаться. Резко выставив вперед ладонь, он истошным голосом закричал : "Да поразит тебя Темная Сторона Силы" и ...
Не произошло ровным счетом ничего. Почетное первое место в списке не произошедших вещей занимала ожидаемая экс-ДМ-ом Force Lighting. Озадаченно осмотрев ладонь, император решил воспользоваться планом Б.
Надо перевербовать этого мохнатого.
- Я понимаю, что тебе хочется меня уничтожить...
...хотя и не помню почему. Собственно, кто ты - я тоже не помню...
- ... и мне нравится твоя ярость. Ибо в ярости сила Темной Стороны...
"Палпатин" замялся. Нестандартный порядок слов в последнем предложении вызвал странный отклик где-то в глубине его разума.
- ... и я вижу, что силы тебе не занимать. У тебя великое будущее...
Теперь прозондируем почву. Только аккуратно, исподволь...
- ... кстати, о будущем. Тебе случайно не снится, как твоя любимая девушка умирает в страшных муках?

[Раймон >>>]

Вокруг вертелось такое, что у О'Балвана даже борода поднялась дыбом. Император (или все-таки Амператор?) пытался заговорить зубы все тому же непонятному созданию, вновь ринувшемуся совершать деструктивные действия. Грин-Оби в глубине души не слишком-то жаловал файтеров, ибо сам фехтовал лишь чуть лучше Мучителя-Ёды (а где он, кстати?). Куда больше он уважал способность к глубинному погружению в дебри выбранной квенты, в просторечье именуемую отыгрышем. И, следовательно, он тут же поменял сторону.
Если покусившийся на пивные запасы принцессы ДМ призывал его свергнуть Императора - что ж, надо встать на сторону Империи. А если игра идет по джедайскому миру, то для этого нужно будет изобразить переход в лагерь ситхов. То, что отыгрывающий Императора ролевик чем-то смахивал на Мучителя-Ёду (например, размахом ушей и цветом кожи) О'Балвана ни мало не смущало (может, они с ним сестры или даже однофамильцы?), в конце концов - на игре как на игре.
...Правда, он не подозревал о главном. Этот переход был напрямую связан с выбором реальной стороны. Стороны Пива.
- Нет покоя, есть страсть. Страсть даст мне силу. Сила даст мне победу. Победа разорвет мои цепи, - пробормотал Грин-Оби, плюхаясь на одно колено. Надеюсь, я ничего не пропустил. - Короче, приказывайте, мой лорд. Ваш верный ученик-без-пяти-минут-великий-лорд-ситхов-пока-еще-не-задумавший-вас-предать-типично-ситхским-ударом-в-спину Дарт Баранус ждет ценных и не слишком сложных для выполнения указаний. ...И, кстати, мне девушки каждую ночь снятся, и не по одной. Правда, они не умирают в страшных муках. Но, если надо, я это исправлю!
Грин-Оби не мог заметить, что с произнесением выдуманного им имени, его глаза приобрели мутный оттенок с ярко-красными прожилками. И это было первым признаком перехода на сторону Психов. Зато он очень хорошо почувствовал второй признак - неутолимое чувство Пивного Голода, именуемого так же ВПТП (Вечным Похмельем Темного Пива)...

Отреагировав на эту перемену, по безбрежной глади вселенского Моря Пива прокатилась волна возмущения (второй раз за это утро!). А на далеком Крокускунде в черном-черном дворце на черном-черном-в-цветочек-троне истерически захохотал уловивший это возмущение истинный Амператор - Пал Палыч Косов. Хотя, если задуматься, смеяться тут было абсолютно не над чем...

[vera >>>]

Никому, ну совсем-совсем никому во всей этой спятившей вселенной не было дела до принцессы. Осознав этот печальный факт Лия отряхнула пыль тропинок далёких планет с прикида и меланхолично побрела вокруг космопорта. Круге так на восьмом (впрочем, всё было настолько однообразно, что и за это нельзя было поручиться) ей удалось наткнуться на бородатого гражданина в драном халате и чалме. Кажется, его здесь раньше не было. Гражданин что-то торопливо черкал в блокнотике.
- "умирает в страшных муках" - донеслось до слуха принцессы.
- Журналист?
- А? Что? - Бородач подскочил нервно озираясь. - Давно сижу...
Тут до него дошло, что он сказал что-то не то и не тому.
- Чего тебе, парень?
- Какой я тебе парень! Я принцесса! Самая настоящая.
Бородач скептически окинул взглядом девушку.
- Да, на мимолётное виденье не похожа. Принцесса, с моей точки зрения, должна выглядеть несколько иначе. Чтож, будем работать с тем, что имеем.
- Дядя, ты что, совсем на солнышке перегрелся? Я конечно понимаю, не все привычны к климату Бедуина, но здесь же ТЕМНО!
- Правда? - бородач скептически посмотрел на свой блокнотик. - А по мне, так вполне себе погожий солнечный день в системе двойной звезды.
- Понятно, - обречённо вздохнула принцесса, - здесь все сумасшедшие. Значит где-то поблизости чаепитие у Мартовского зайца и мне положено зваться Алисой.
- Алиса? Очень приятно. Позвольте представиться... Хотя нет, позвольте не представляться, а то опять фанаты прибегут, автографы требовать будут, роль в новом фильме просить. Ну их всех. - Бородач махнул рукой и превратился в упитанного седеющего дядьку вполне себе неспятившего вида. - Я тут уже довольно давно, по моим часам, а всё как стояло на мёртвой точке так и стоит.
- И что? - принцесса плюхнулась рядом, - Кстати, меня зовут Лия.
- Как что? События должны развиваться. Только такой проект может заинтересовать и при дальнейшей раскрутке принести прибыль или хотя бы моральное удовлетворение. Вот тут, например, мне попалось несколько весьма интересных ходов и реплик. Ага. Вот. Хотя нет, это у меня кажется уже было. И неплохо растиражировалось.
- Что было?
- Неважно. Здесь проблему я вижу в том, что эту вашу партию можно играть ещё очень долго, почти до бесконечности, возводя её во все большую степень абсурда. Но игрокам это рано или поздно наскучит, юмор иссякнет и всё. Эта вселенная застынет в одной точке.
- Не понимаю. - Лия изо всех сил старалась себе представить это, но понимание ускользало.
- Естественно. Даже наш с тобой разговор - часть этой партии. А я - всего лишь идея и меня настоящего тут нет. - сценарист почесался. - впрочем, не забивай голову. У тебя это всё равно не получится.
- Что? Почему-это? - Лия решила, что пора обидеться. - я поняла, что из за нашего деятельного бездействия эта вселенная остановится и это значит что... что... Что же это значит? - принцесса старательно задумалась, - А значит это, что и Пива тоже не будет!
Донельзя изумлённый взгляд бородача с лихвой вознаградил её за потерянные во время мыслительных усилий килокалории.
- Пиво в опасности! Его надо спасать. Но как? - принцесса тряханула бородача за ворот рубашки.
- Но-но. Ты потише, а то обижусь и исчезну, - гражданин снисходительно посмотрел на принцессу, - Тебе надо вспомнить, с чего и зачем всё начиналось. Сосредоточься...
Голос незнакомца слышался всё дальше и глуше. Лия погружалась в воспоминания.
- Я вспомнила! Папенька хотел выдать меня за старого Амператора и я сбежала. Старый друг семьи, вон тот, с учеником вроде хотели помочь и мы, чтоб сбить со следа врагов, поменялись одеждой.
- С ним? - уточнил бородач, кивнув на О'Балвана.
- Нет, с Глюком, учеником. Но это уже здесь, на Бедуине. Потом Глюк куда-то пропал. Нас нагнал учитель друга семьи Ёда-Мучитель. Зелёный такой и мелкий. Стало темно и мы отправились на разведку. А после все сошли с ума. И я тоже, кажется.
-Понятно. - бородач задумался. - Значит, цель этого действа - предотвратить свадьбу?
- Ну, да. Но здесь, в этом месте, ничего не движется. - Теперь, беседуя со странным гостем принцесса заметила, что разговор шёл довольно долго, а на пятачке, где "кипел" бой почти никто не сдвинулся с места.
- Движется, только медленно. О! Эту клятву я вроде знаю! Но он перепутал слова, кажется. Так вот, если ничего не движется здесь, то надо что?
- Двинуть?
- Не двинуть, а двинуться туда, где этого нет. Тогда есть шанс, что всё сдвинется.
- Ага, спасибо. - уже более уверенно сказала принцесса и прищурясь посмотрела на припаркованные корабли. Если владельцы заняты фигнёй - значит сами прошляпили. - Мне пора.
И принцесса побежала мимо "Черепахи" (правильно, накой одной принцесса такой большой дрыноплан с тремя-четырьмя неписями на борту?) к стоящему в отдалении кораблику с неровно вырезаным люком.
- Не забудь бросить кольцо в Ородруин! - бросился наперерез ещё один бородач.
- Вы что, сговорились меня путать? Какое кольцо и где ты тут Ородруин видел? - в душе принцессы закипало злое веселье.
- Прошу прощения. Надо бросить бутылочную крышку в пивной котёл! Только так иссякнет Тёмная сила его властелина!
- Понятно!
Вот люк, совсем рядом. Принцесса притормозила и оглянулась. Все участники так и оставались на местах.
- Эх, ща вам будет побудка! - весело рявкнула принцесса, треснула кулаком по красной кнопке на какой-то будке и, запрыгнув в люк, задраила его при помощи малярного скотча.

Проникая в каждую клеточку и заставляя трепетать молекулы по космодрому разнёсся зычный голос, услышав который все представляли себе бабу лет сорока, необъятных габаритов, с выкрашенными перекисью волосами, золотыми зубами и тремя подбородками.
- А ну, цыц, алкоголики. Расшумелись. Сказано же: Пива нет ушла на базу! Отпускать буду по одной бутылке в одни руки! И не бузить, а то враз милицию позову!
Так вещал голос, способный и мёртвых поднять из могил и поставить в очередь.
А в это время чей-то угнанный звездолёт (мы не будем уточнять, что это был корабль графа Буку) завис на несколько мгновений в ослепительном сиянии и ушёл ввысь, покидая пределы Бедуина и Звезды Свадьбы через пролом.

[Maxmud >>>]

После пятого удара графа стали терзать смутные сомнения, на десятом они обрели форму и вес, а после двадцатого удара Буку понял: он не попадает по противникам (обидно). И по союзникам он тоже промахивается (досадно). Более того, ни одного предмета обстановки еще не было разбито, поломано, приведено в негодность, растоптано, либо просто потеряно – а значит, драка не удалась и держать глаза закрытыми нет больше смысла. Впрочем, а что есть смысл? (тут должна быть ссылка на пост №161).
Думая об этом и прочей чепухе, Букабяка осторожно открыл глаза. Перед ним стоял мелкий бомжеватого вида гоблин и нечленораздельно орал, щедро орошая слюнями всю съемочную площадку. Рука его при этом тянулась к лицу букабяки, а взгляд устремлен был в темную даль. (А вы думали, в светлое будущее? Какое светлое будущее, ночь на дворе. прим автора) и был до того требовательным, что Букабяка опешил. «Неужто чуть снова режиссеру в морду не дал? Да нет, судя по количеству зеленого в аватаре, это мог быть сам продюсер. Ой мама моя лысая… » - но спустя пару секунд граф перестал паниковать и взял себя в руки: «Какой он к квасу продюсер, он же явно пить хочет! Да и полуголых красоток рядом нет! опять охрана пускает всяких прохожих на площадку».
Со словами - «на дедушка бутылочку, приемный пункт прямо и через полпарсека налево» - граф буквально всучил зеленому коротышке пустую бутылку из под непонятного напитка. После он попытался схватить его за плечи и развернуть, чтобы проще было дать волшебный ускоряющий пинок. Но события развивались стремительнее, чем было записано в сценарии.
Через мгновение к ним подскочил еще один лохматый и небритый персонаж, плюхнулся на колени и стал чего то лопотать (пораженный очередным приступом избирательной глухоты букабяка и не пытался вникать в смысл его слов). « Наверное, тоже бутылку просит» – догадался граф - «Ну извини , нету больше» - но после этих слов глаза второго собирателя бутылок внезапно начали мутнеть, наливаться кровью и всякими другими способами выражать неодобрение.
И наконец, попытка наклониться не прошла для Букабяки даром. Несмазанный спиртом позвоночник хрустнул, скрипнул, пошебуршал шестеренками и отказался разгибаться. Спасти графа могло только одно. Чудо. Или открывалка. Или чудо в виде открывалки. Взяв вышеупомянутый предмет двумя руками, наш герой принялся изо всех сил тереть сплошь покрытую шерстью спину ручкой открывалки. И тут произошло нечто странное, но легко объяснимое учебником физики за начальные классы. Сначала по эбонитовой палочке пробежал одиночный разряд, через несколько секунд второй, а спустя некоторое время разряды стали сыпаться один за другим, перескакивать на голову, руки, ноги и прочие благородные (граф же!) части тела графа (ну это я уже говорил, но все равно не лишнее). И вот наконец, особо сильные искры стали бить в землю рядом с окружающими…

[Альфа 900I >>>]

Пустая бутылка, подаренная странным зверем, сильно оскорбила Императора Ёду. Он уже хотел было запустить её назад в грубияна, но странно знакомый запах и сосуда пробудил что-то в его душе. Это что-то громко размахивало руками и истошно кричало "На волю выпусти меня ты, самозванец проклятый!". Подавление мысленного бунта заняло несколько секунд и до конца так и не удалось. Где-то в глубине разума Императора назревал крохотный очаг сопротивления.
Внезапно со страшным треском в землю ударилась искра. И еще! И еще!
Да! Темная Сторона откликнулась на мой зов!
Гоблин так обрадовался, что не обратил ни малейшего внимания на манипуляции с открывалкой, производимые графом (что, безусловно, к лучшему - в обратном случае настроение бы резко подпортилось)
Что же, займемся учеником. И кораблем. Раз он от меня убегает, значит что-то в нем все же есть...
Среди шторма искр "Палпатин" воздел руки вверх и обратился к Грин-Оби
- Слушай меня внимательно, мой ученик. Твоим первым заданием будет поиск космолета для меня. Мы должны догнать тех, кто улетел от нас только что.
... кем бы они ни были

[Regrey >>>]

- А вот так, - лысый негр хлопнул о стол ещё одной картой.
Его противник по игре, коротышка по прозвищу Пуфик, обиженно засопев стал сгребать карты в кучу.
- Ха-ха малыш, подрасти ещё, - негр показал коротышке свои белоснежные зубы…
- Вот вы где!!! – Крик от двери заставил обоих картёжников резко обернуться. В двери стоял продюсер с наушниками на башке. – Что вы здесь делаете!?!
- Ну вроде как перекур? – Полуспросил негр.
- Какой перекур!!! – Казалось от крика вошедшего сейчас весь фургон разлетится в щепки. – Небольшая задержка, на съёмочной площадке и вы уже слиняли!?! Ну держитесь!!!
В руке продюсера с жужжанием активировался меч и через секунду опустился. В воздух поднялись лежавшие на столе карты и бычки сигарет.
Коротышка отреагировал мгновенно: прошмыгнул под ноги продюсеру-джедаю, и сломя голову побежал к съёмочной площадке.
- А!!! Осоловел что ли!?! – Негр попытался образумить сумасшедшего мечника. Но без толку. Вжжжжж. Лезвие пронёсшееся прямо над его лысой головой перерубило провод с лампочкой (единственное освещение в трейлере, кстати сразу же обращаюсь к читателям если сможете поможите кто чем могёт, нужна лампочка электрическая 100 ват и электрик рукастый, надо же освещение в трейлере восстанавливать, оплата тёмным пивом по свершению работы. Обращаться к Пандо Карликану). – Йёу брат, я всё понял, понял. – Негр с разбегу выпрыгнул через открытое окно трейлера. За окном должна была находиться мягкая травка на которой они в начале съёмки трейлер и поставили, но за время вынужденного бездействия, травка скрылась за огромным количеством пивных бутылок. Громкий звук бьющейся посуды и ненормативная лексика из уст негра привели к выводу, что бутылки так никто и не убрал.
Не прошло и минуты как к съёмочной площадке подбежал израненный и порезанный негр. К нему тот час подскочил стилист и вогрузив на голову парик курчавых волос пинком отправил в трюм корабля. В трюме уже переодетый в ведроноида тихо скулил от страха его недавний противник по игре.
Пандо Карликан, а в парике был именно он, уселся в кресло пилота и хмуро уставился на съёмочную бригаду.
Режиссер до этого спокойно храпевший на своём стуле вдруг встрепенулся и дико вращая глазами заорал:
- Внимание! Тишина на площадке! Мотор!
К Пандо медленно покачивая бёдрами подошла ассистентка режиссера и произнеся, томным голосом: «Разборки в космосе. Приземление на Бедуине». Щелкнула «кинографом».
Пандо посмотрел себе на ногти, внимательно их оглядев, он сунул один из них в рот и посмотрел на робота.
- Ну что, - сквозь зубы, сказал он ведроноиду где там эта бумажка со сценарием.
Тихо пискнув робот открыл из своих отсеков и волосатой рукой подал негру кипу исписанных листков.
- Так, посмотрим – посмотрим, - Пандо внимательно вгляделся в первую страницу. – Так, посмотреть вверх и обречённо сказать «Этого не существует».
Карликан запрокинул голову к потолку кабины и не выпуская руку, с которой продолжал грызть ногти, прозубоскалил, - Энто не существует. После этого вновь приник глазами к листку.
- Так теперь выстрелить в канат из пистолета и держа Троицу взлететь на верхний этаж. Что? – Негр вынул руку изо рта и сплюнул огрызок ногтя себе под ноги, - Какая ещё Троица?
Подняв глаза к самому верху листка, Пандо заметил там надпись в углу и маленькими буквами: «Матруся».
- Пуфик! – Негр с размаху опустил руку на верхушку робота, - Ты мне не тот сценарий суёшь.
Ведроноид, пропиликав что-то извиняющее, убрал листы обратно.
- Ну нету, так нету, - примирительно произнёс агрессор, - будем делать «експромт».
Положив руки на штурвал негр заорал:
- Держись железка, заходим на посадку.
Корабль словно куль с «…» грохнулся прямо посреди космодрома.
- Мягкой посадки, - пробормотал Пандо вылезая из кресла и потирая отбитую голову.
Через минуту он уже выходил на яркоосвещённую площадку перед кораблём.
Заметив несколько лежащих и стоящих фигур он широко распахнул руки и немного согнув колени прокричал:
- Ку!

[Раймон >>>]

Полученное задание было простым, как мычание (или, с точки зрения новоиспеченного лже-ситха, хотя бы выполнимым), благо транспортных средств рядом было теперь уже целых два. "Тысячелетнюю черепаху" О'Балван отверг сразу (а на фига им с учителем четыре лишних неписи на борту?). А вот корабль вновь прибывший корабль...
- Учитель! Я нашел! Нашел! - радостно завопил Грин-Оби, тыча пальцем в космолет за спиной темнокожего незнакомца. - Вот он, наш новый пепилац!
Теперь оставалось только экспроприировать упомянутое судно. Желательно, сведя к минимуму сопротивление законного владельца.
- Именем Нового Беспорядка! Я реквизирую у тебя это транспортное средство! - ролевик неистово замахал обеими руками перед носом незнакомца (что должно было означать убеждение с помощью Силы). - А также излишки продовольствия, оружие, деньги и семейные ценности!

[Regrey >>>]

От мельтешивших перед глазами Пандо рук неизвестного деда, негру стало плохо. И бурлившее в его животе пиво дало о себе знать. Карликан опустился на покрытие космопорта и блаженно уставился на дядьку. В голове шумело, но пилот «Безумного дальнобойщика», сумел выделить в словах говорившего «намёк на покататься». Некогда Карликан уже работал в таксо-бизнесе и кое какие навыки остались:
Левая рука бессознательно зашарила вокруг в поисках разводного ключа (на всякий случай) но почему то «под сидением» его не было. А в это время изо рта вырвалось заученное автоматом «кодовое слово – фраза – пароль»:
- Сколько?

[Альфа 900I >>>]

Гоблин подбоченился
- Хорошая работа, ученик. Я вижу, что ты умело используешь данные тебе Темными Сортами .... то есть, Темной Стороной, возможности. Я доволен тобой ... и пунктом харизмы награждаю тебя, вкупе с десятью тысячью экспы очками.
"Палпатин" замер.
- Да что такое со мной происходит? Что за бред я несу?
- С тобой я происхожу, ничтожество самозванное! Тело мое покинь немедленно! Корабль догнать должно мне!
- Тело это принадлежит мне, и ничто не заставит меня покинуть его. А в погоню за кораблем оно отправится в любом случае. Знать бы еще, что мне от него надо.
- Глупец несчастный! Принцессу спасти должно, от Амператора Пал Палыча презренного!
- Император? В Галактике один Император, и это я! Не потерплю конкуренции!
- А мнение твое не интересует никого...
- Ничтожество! Как смеешь ты ... хмм ... этот глупец со странным пониманием концепций порядка слов может оказаться полезным. Имеет смысл попытаться войти к нему в доверие.
- Я слышу все.
- Черт. Послушай, у нас одна цель. Уничтожить этого Палыча. Так?
- Да, так именно.
- Вот и ладно. Заключим временный союз. А когда этот глупец перестанет быть полезным, я...
- Кхем.
- Черт, забыл. Но ведь все равно, до победы еще далеко. Тебе пока ничего не грозит.
- Ну-ну. Помни, слежу за тобой я.

Выйдя из несколькосекундного ступора, ДМ повернулся к Грин-Оби.
- Второе задание. Сделай так, чтобы владелец корабля не был против того, что мы воспользуемся его транспортным средством. Я же пока пойду внутрь, присмотрю себе каюту. Поудобнее.
С этими словами гоблин двинулся к входу в космолет

[Раймон >>>]

- Сколько?
Сколько, сколько... Пожизненно, с конфискацией. О'Балван поразился недогадливости собеседника.
- Все, что есть, сюда давай! И будь счастлив, что мы тебя оставили в живых. Ибо беспощадна Темная Сторона во гневе своем! - проговорил он вслух, назидательно воздев тощий указательный палец. То ли он действительно по уши уверовал в свои игровые сверхспособности, то ли просто подсознательно ощущал себя мастерским персонажем, который, как известно, защищен мастерским же произволом... Но, тем не менее, он был твердо уверен в том, что темнолицый космолетчик его послушает. А в противном случае с ним произойдет нечто страшное.

- Стоп, игра-машина-камера (нужное подчеркнуть)! - непререкаемым тоном сообщила возникшая ниоткуда фигура невысокого бородатого парня в джинсовом костюме. - В связи с уходом продюсера и урезанием бюджета нашего прикла, персонаж Паштет Гнидда развоплощается, как ненужное бескультурное излишество. Всем прочим персонажам требуется расписаться за получение доли оставшейся от него не растраченной экспы и стереть связанные с ним воспоминания. Спасибо, что выслушали! Полным впередом к светло-темному будущему!

Грин-Оби, пожав плечами, расписался в ведомости и невольно вздохнул, прикинув, сколько ему еще осталось до левел-апа. Получалось, что всю жизнь. Эх, говорили мне, не подписывай конракт на комедийную роль. Пошел бы лучше в стандартную фентезю. Говорят, там персы экспу ростовыми щитами гребут.
Протянув ведомость Карликану, он молча последовал за своим учителем. И неожиданно замер на трапе. Это что же получается? К ним сам МАСТЕР являлся? Во плоти, так сказать?
- Стой, гад! - завопил Грин-Оби, выхватывая завалявшуюся в складках балахона бейсбольную биту.
Но было поздно. Фигура, не будь дурой (вернее, дураком), растаяла в воздухе. Спрятав биту обратно (авось, не в последний раз виделись), О'Балван возобновил свое короткое восхождение. Затянувшийся прикл, в который он, не подумав, заявился простой неписью, и в котором так и остался, требовалось доигрывать.

[Regrey >>>]

Пандо молча взял расписку из рук старика. «Похоже пока платить они мне не собираются, но ничего я потом за эту расписку с дедули спрошу. Ещё как спрошу». Негр ехидненько засмеялся и сложив бумажку сунул её в задний карман брюк. Поднявшись с нагретого и уже порядком осточертевшего асфальта, пилот неровным шагом направился к своему кораблю.
Оказавшись в кабине управления. Карликан со вздохом облегчения опустился в родное кресло. После пятиминутного созерцания штурвала, капитан «Безумного дальнобойщика» решил, что время отдыха закончено и пора сваливать с этой планеты.
Потянувшись к микрофону и пробасив что-то типа:
- Уважаемые пассажиры и провожающие. Вас приветствует капитан межзвёздного лайнера «Безумный дальнобойщик». Корабль стартует через пять минут. Просьба провожающих покинуть помещения. Задерживающимся советую поторопиться: дожидаться опоздавших а тем более возвращаться за ними на планету экипаж корабля не намерен. Конец сообщения.
Пандо выключил микрофон и грязно выругавшись достал из под сиденья заначку пива, «Давно я так длинно не говорил», подумал он и отхлебнув из горлышка нажал на стартёр.
Двигатель, почувствовавший скорый отлёт, сытно заурчал.

[vera >>>]

Космос... Последний рубеж... Звездолёт Энтерпрайз бороздит просторы вселенной.
На мостике.
Кирт стремительным шагом выходит из лифта.
- Капитан на мостике!- как обычно выкринул Чехов. Тут Энтерпрайз тряхнуло с такой силой, что все попадали.
- Сэр, мы попали в метеоритный поток, не отмеченный в справочнике.
- Спок, доложите обстановку. - Кирк уже успел подняться и даже стряхнуть с себя пыль.
- Сэр, мы за пределами Федерации. Более точные данные будут через пять минут.
После этих слов вся команда погрузилась в размышление. Выход за пределы Федерации означал или клингонов или ромулан, что одинаково плохо. Молчание прерывалось лишь воплями Скотти из машинного отделения:
- Этот поток слишком силён! Щиты на пределе!... Нам надо выйти из него!... Джим, чёрт тебя возьми, ты меня слышишь?!
Неизвестно, как долго это могло продолжаться, но замерший в полной неподвижности офицер по науке наконец "ожил".
- Сэр, поступают первые данные от сенсоров. Это невероятно.
- Что? - вся команда задала этот вопрос (капитан вслух, остальные мысленно) скорее по привычке, нежели из любопытства.
- Поток состоит из пивных крышек, банок, бутылок, а также замёрзших капель пива, денатурата, этилового спирта и тормозной жидкости. На проведение более точного анализа мне требуется время.
- Что вы об этом думаете, МакКой? - кирк по-привычке обратился к доктору.
- А что я могу думать о мусоре? Я врач, а не нарколог.
Вся команда уставилась на доктора. МакКой и сам понял, что последней фразой сморозил что-то не то и смущённо поправился:
- Ну, по крайней мере, по специализации.
- Сэр, компьютер обработал данные. Это СОСЕДНЯЯ ГАЛАКТИКА. Согласно информации компьютера основным источником энергии, религией, и смыслом жизни обитателей является ПИВО. А основным занятием - его распитие. Конечно, данные могут быть неточны и устареть, но...
Тут спок заметил, что его никто не слушает. Все смотрели на капитана, на лице которого был написан неподдельный ужас.
- Сулу! Курс - куда подальше! Скотти! Самый полный вперёд! - прокричал Кирк, после чего тихо добавил, - Я слишком дорожу своей командой.
... Девиз команды - смело идти туда, куда не ступала нога человека.

А в это время принцесса Лия наконец закончила выгребать мусор из случайно доставшегося ей кораблика Букабяки, даже не подозревая, что это малозначительное и вовсе неромантическое деяние не позволило состояться контакту представителей Федерации и Соседней галактики. Неисповедимы Пива пути великого, как сказал бы мучитель-Ёда. Принцесу же сейчас занимали три судьбоносных вопроса: как назвать корабль, дизайн помещений и что делать дальше.
С придумыванием названий у принцессы всегда было плохо, так что этот вопрос она отложила. Дизайн. Лия оглядела серое убожество, окружавшее её. "Ничего красивого, миленького, симпатичного." С этой мыслью она взялась за мобильник, набирая номер дизайнерского центра, вот уже несколько поколений оформлявшего комнаты во дворце на Барбаране. Вопрос об оплате её нисколько не волновал. Авось папенька, король Урбан, как похмелится - оплатит все расходы любимой доченьки. А на третий - классический - вопрос ответа небыло. Было, конечно. указание о пивной крышке, которую надо было бросить в котёл, но принцессе пока невдомёк, что искомую крышку прикарманил Ёда, а о точном местонахождении котлов знает О'Балван, коего постиг полнейший маразм.

[Альфа 900I >>>]

Звездолет рассекал просторы Вселенной, понемногу догоняя свою цель. Гоблин ерзал в самом удобном кресле, игнорируя различные гнусные инсинуации вроде "Это кресло главного пилота! Пустите, мне нужно управлять кораблем!". Ёду волновали более насущные проблемы: уютно устроиться в кресле никак не удавалось. Если же кто-то не мог сохранять вертикальное положение и при этом адекватно управлять кораблем при каких-то там трех жэ - это уже проблемы неадекватной прокачки. Мастер не обязан распределять скиллпойнты за игрока.
Пошебуршившись еще чуток, ДанжеонМастер наконец смог определить, что ему мешает. Искомый объект был извлечен из кармана и, по ближайшему рассмотрению, оказался крышкой от бутылки.
- Помню эту крышку я. Там еще стих странный был... Мусор проклятый. Выкинуть, не мешалась чтоб.
- Постой немного. Есть в этой крышке что-то ... странное. Ты не помнишь стих?
- Как же было там... В общем, в том смысл, что пятьдесят - много, а шесть - мало вроде бы как. А вот двадцать - в меру как раз. И если их поделить поровну почти, то три, девять, девять и одно получится.
- Не получится. Три, два по девять и одно - двадцать два.
- ...
- Могло быть, допустим, три, два по восемь и одно.
- Нет. Точно девять было там.
- Два по одно и два по девять?
- Одно одно. Точно одно одно.
- Одно, три, семь, девять.
- Вот это на правду похоже. И дальше заключалась идея в том, что одно - которое одно одно - самое сильное из. Надев его, можно мощь обрести, и власть с мировым господством вместе.
- Что же, тогда эта крышка - крайне могущественный артефакт.
- К Relic-ам хочешь отнести его ты? Как c Wish-ами кольца и посох Эльминстеровский? Так это ж, сколько стоит оно ... и сколько Пива купить можно.
- Ты случайно не замечал, чтоб эта крышка давала возможность становиться невидимкой?
- Ничего не видел я подобного.
- Попробуем?
Ёда задумчиво повертел крышку в руках.
- А как надевается она?
Вопрос поставил Императора Палпатина в тупик. Весь его ситхский гений не мог подсказать ни одного способа надеть крышку от пивной бутылки.
- Положить её на голову?
- Испытать стоит вариант такой...
Гоблин аккуратно водрузил потенциальное "одно-одно" на макушку. Видимого эффекта это не произвело.
- Стал ли невидимым я?
- Вопрос сложный. Проверь на пилоте.
Пилот космолета, изгнанный с законного места, стоял у одной из консолей и что-то переключал. Увидел ли он прыгнувшего в целях научного эксперимента на консоль Ёду - сказать трудно, поскольку Гейм-Мастер умудрился нажать сразу на кнопку экстренного форсажа и кнопку не менее экстренного торможения.
Корабль задумался; но реагировать надо было. Решение было воистину Соломоновым: на десять секунд корабль сверхускорился, а затем собирался было затормозить. Вероятнее всего, этому бы ему удалось, если бы не преследуемый корабль. Столкновение с ним на третьей секунде форсажа резко сменило курс "Безумного дальнобойщика", и, согласно третьему парадоксу Эйнштейна-Бозе, увеличило их совместную скорость в пи в кубе раз. И уже через четыре секунды оба корабля потерпели приземление. И приземлились они в самом неподходящем в Галактике для них месте. На главной планете Северно-Галактической Империи. Почти у самого дворца Амператора. Фактически, учитывая особенности приземления - в самом дворце.

Сообщение отредактировал Альфа 900I - 7-01-2007, 19:11

[Locke >>>]

- Хи! Гы! Лол! - прошептал Император. Павел Павлович, вконец обессилев, выдохнул последнюю порцию смеха, больше похожего на кашель. Все, больше смеяться он не мог - лишь губы растягивались в глупой улыбке и чуть истерически подергивалась левая нога. Впрочем, нога могла подергиваться и от холода - в первые секунды припадка с нее слетел шлепанец. В жалком старике, лежавшем у трона, сложно было узнать Амператора. Куда-то подевались присущие ему пафос и гордая стать, даже пивной запах слегка выветрился. Гениальный политик, блистательный стратег, великий воин - кем только не считал себя Император в моменты маразма. И где все это сейчас? Только Зорге, хорошо знакомый с внутренним миром Палыча мог видеть, что старый Псих схлестнулся в битве с самым страшным врагом - с самим собой. Амператору, долгое время представлявшему темную торону Пива, противостояла его собственная темная сторона. Его Величество Маразм кольцами оплетал сознание Палыча, душа искру разума. Но что это? Здравая мысль отважно устремилась по лабиринтам подсоздания, ловко обходя сосуще-чавкающие черные дыры комплексов и завлекающе раскинувшиеся паутины эротических фантазий, рывок - и храбрая мыслишка добирается до мозжечка.
Пал Палыч рывком вскочил на ноги, забыв про боль в спине и отекшие колени. Судя по количеству морщин, он постарел еще лет на пятьдесят, но в глазах лорда Психов горел огонь. Амператор смотрел на мир глазами человека, который дорогой ценой, но все же смог спастись.
Тьма приближалась. Возмущение Пива не могло взяться из ниоткуда. Что же произошло? Алкоголоик Буку смог вырваться с Хота? Но как? Неужели он прошел Тропой Мертвецов? Стоп. Палыч был уверен, что Тропа - не более чем плод больного воображения. Вот только чьего? Амператора или Профессора? Стоп. Какой Профессор? Ладно, граф Буку тут не при чем. Тогда кто? Барт? Малыш опять попал в беду? Возможно. Или случилось непоправимое и кто-то пытается активировать Всевластик? В любом случае, действовать следует незамедлительно.
Приняв такое решение, Амператор пробежал в дальний левый угол тронного зала и рыбкой нырнул в шахту экстренного спуска. Обычно Павел Павлович пользовался шахтой только когда Вертер просил: "Деда, ну покажи как летает Черный плащ". Шахта вела в затопленную часть подземелий дворца, туда, где по убеждению Амператора спал тысячелетним сном древний кальмар Стулху. Даже великий Псих не решился бы лезть в подобную клоаку на трезвую голову. Однако, отчаянное время требует отчаянных действий и вот, наш герой бредет, задрав полы халата. Палыч не помнил, что стало причинй затопления - прорыв канализации или протечка пивохранилща. Уже не важно, время стерло различия. По колено в вязкой черной жидкости, Амператор подошел к ничем не примечателному гобелену и содрал его.
- О Пиво! - разнесло по коридорам эхо. Павел Павлович сказал много чего еще, но эхо осмелилось повторить только это воззвание. Чавкая шлепанцами по жирной грязи, Палыч подскочил к другому гобелену и содрал его. Стены дворца содрогнулись от нового потока сквернословия. Еще гобелен! Пусто. Как же так? Неужели украли? Ощущение приближающегося сгустка Темного Пива похмельным обручем давило на мозг Императора. В отчаянии он содрал еще один гобелен и - о чудо! - черные в цветочек стены озарил тусклый красноватый свет. Прослезившись от ностальгии, Палыч взял в руки оружие, верно служившее ему много лет назад - лампу дневного света, за красный цвет прозванную Лампочкой Ильича.

Сообщение отредактировал Locke - 8-01-2007, 15:38

[Раймон >>>]

От судьбы не убежишь. От нее не уйдешь. И даже не уползешь. Ибо... На этом месте мыль Дарта Барануса О'Балвана Грин-Оби неожиданно, но прочно остановилась. Затем немного побуксовала на месте, переставляя слова местами и подменяя понятия, но дальше так и не двинулась.
Было ли это последствием контузии или обычным проявлением старческого маразма с претензией на глубокую философию - науке не известно. Достоверным является лишь тот факт, что старый ролевик выбрался из корабля, заброшенного благодаря дурости (виноват, гениальной прозорливости и фантастическому мастерству) своего господина и учителя, эвок-те в какую альдараань. А выбравшись - понял, где именно он находится.
Конечно, здесь многое изменилось с тех времен, когда он был лопоухим мальчуганом в короткой юбочке (а что поделать, если родители хотели девочку?). Тогда, во время школьной экскурсии в этом дворце были представлены всякого вида развлечения - яркие карусели, надувные батуты, тиры с мягкими игрушками, лотки по продаже сладкой ваты, лохотроны, пивбары. В общем, государство ничего не жалело для всеми любимых депутатов. Кстати, именно тогда он, отбившийся от одноклассников и долго блуждавший по бесконечным коридорам, залам, оранжереям и подземельям, случайно натолкнулся на группу патлатых молодых людей в диковинных одеждах и с игрушечными мечами. Робкое предложение поиграть вместе предопределило его дальнейшую судьбу. Приняв его, О'Балван узнал что с этого момента он - шотландский хоббит и на него возложена важная миссия. ...Конечно, спустя некоторое время, когда О'Балван стал полноправным членом Клуба Мазай, у него появились и более серьезные роли.
И вот теперь это светлое воспоминание превратилось в удручающе-серую реальность. Унылые коридоры, серые стены... Кто, как не враги, мог осквернить это место порядком и чистотой? А раз они в цитадели врага...
- Жду ваших приказов, мой господин, - не на шутку вошедший в образ темного джедая Грин-Оби опустился на одно колено, чтобы заглянуть в глаза своему зеленоухому императору...

[vera >>>]

Пользуясь временно оглушённым состоянием принцессы ещё один экскурс в прошлое:
- Деточка, не тронь бяку.
- А-а-а! Хочу!
- Деточка, бяке страшно. Она домой хочет.
Сбежавшее из зоопарка скользкое страшилище в ужасе сжалось в дальнем чулане дворца и с немой мольбой взирало на толпу нянек, пытавшихся изъять из ручонок прелестной малютки чугунную сковородку. Дитё барахталось и бодро размахивало тяжёлым для детских рук предметом.
- Что происходит? Вы мне мешаете. - король Барбарана прошествовал по коридору в сторону подозрительного скопления народа. Подозрительное скопление тут же встало по стойке "смирно". Орущее дитё наконец получило долгожданную свободу, но было ухвачено цепкой рукой обожаемого папеньки.
- Доченька, ну разве можно брать семейные ценности без спроса? - укоризненно покачал головой король. Всё его внимание уже было поглощено обожаемым чадом, поэтому придворные няньки начали постепенно ретироваться. И только чудище жалобно подвывало в углу.
- Хочу! Бяка, - принцесса довольно ткнула пальчиком в сторону монстра. - Бумс!
- Ты моя умничка, - умилился король, - пойдём. Папа даст тебе поиграть короной.
- Бяка... - жалобно протянула доченька, готовясь применить недопустимый приём. Зареветь.
Король засуетился. Любимая наследница вила из папаши верёвки, и стоило её высочеству начать хныкать, как Урбан бросал все государственные дела и мчался из сауны в детскую оставляя собу... советников одних управляться с заку... законопроектами и выпи... э... в общем, заниматься делами государственной важности.
- Бяка в зоопарк пойдёт. Ему в клетке лучше.
Бяка старательно закивал тем, что у него считалось головой, всем своим видом изображая готовность немедленно оказаться за решёткой. - А мы дядю О'Балвана позовём. Он с тобой поиграет, сказку расскажет. И мы с ним так хорошо посидим! Вот, помню, в прошлые попой... посиделки...
(Тут экскурс заканчивается, поскольку принцесса уже пришла в себя. Кажется.)
- Всё! Моё терпение лопнуло! - восклицала Лия, барахтаясь в грудах подушек. Её негодование было искренне и справедливо. Вот посудите сами: ваша жизнь пошла наперекосяк, заинтересовавший было парень проваливается в тартарары, преследуют всякие психи. А когда вам удаётся наконец спокойно взлететь на первом попавшемся кораблике и обустроить его на свой вкус - бумс! Трах! Бам!!! Ваш кораблик получает пинковое ускорение и кувырком летит в неизвестно куда, врезаясь в непонятно что.
В общем, катастрофа прошла успешно, никто не пострадал. Везёт этому "никто" - он никогда не страдает. Не то что новая причёска, платье, маникюр принцессы и дизайн внутренних помещений кораблика. Это же такие расходы.
К слову о расходах. Несомненно, папенька всё оплатит, поскольку прихоти любимой доченьки превыше всего. На них даже отдельная статья в бюджете Барбарана записана. Но вы подумайте: мягкие пол, стены и потолок, обитые бледно-розовым и бледно-голубым шёлком (натуральный, не подделка) с серебряным шитьём, супермягкая мебель (бескаркасная, из легчайших пуховых подушек) и прочая и прочая. Всё по последней моде. И что теперь?
Справедливости ради стоит заметить, что именно эти модные прибамбасы и позволили принцессе пережить приземление практически без ущерба для себя. Но всё это меркло перед её стремлением найти виновного во всём и стрясти с него, кем бы он ни был, приличествующую случаю компенсацию морального и материального ущерба.
Вот по этому выкарабкавшись из спасительного завала принцесса, как была, в коротеньких нежно-салатовых шортиках и бирюзовом ажурном (весьма ажурном) топике, ухватила в правую рученьку чугунный фамильный артефакт, в левую - не менее фамильный тексталь и решительно двинулась к выходу.

[Regrey >>>]

Рассекая космоса вакуум,
Не покорные злой судьбе.
Мы не знали о чём будем плакать,
На запредельной той высоте.

«Тишина. А почему тихо? Почему не шумит двигатель? Неужели я снова в психушке? Интересно кому в голову пришла такая замечательная мысль?»
Пандо приоткрыл глаз. Взору предстал потолок оббитый войлоком. Всхлипнув пилот зажмурился. «Так», - подумал он – «давай рассуждать последовательно. Что я помню? Последнее что я делал, была проверка количества горючего в баках. Что ещё? А вспомнил меня прогнал с кресла какой-то зелёный остроухий демон, он ещё потом на пульте чечётку отплясывал. Вот зараза!!! Похоже всё таки допился до чёртиков. Значит белая горячка. Говорила мне мама не пей за рулём. Вот теперь лежу в дурке и слюни пускаю, как последний забулдыга, кстати неплохо бы горло промочить а то что-то голова загудела от такого количества новых мыслей».
Карликан открыл глаза и тихонечко, чтобы не расплескать остатки разума в своей лысой, накрытой париком голове, поднялся на ноги. «А палата, то похожа на палубу моего корабля». Неужели медики постарались. От умиления из левого глаза капитана аж пробило слезу. «Пойду попрошу у лекарей души чего-нибудь лёгкого, но с градусом». С этой мыслью капитан корабля покинул мостик.
Вот уже битых пол часа Пандо бродил по этой больнице, больше похожей на средневековый дворец. И ни души. Внезапно впереди мелькнула фигура какого то деда, со светильником в руках. «Ещё один пациент», мелькнула в голове у Карликана здоровая мысль, «может он знает как найти глав врача, ну или хотя бы медсестру?»
- Эй постой! Дедуля! – пилот кинулся в дагонку за резво перебирающим ногами стариком.

[Альфа 900I >>>]

- В следующий раз смотри, куда прыгаешь. Где мы, хотел бы я знать.
- Хочу куда, прыгаю туда и. А мы где, знать могу я не.
Кряхтя, гоблин выполз из-под придавившей его панели.
- Или же...
Ёда нахмурился и сделал хороший вдох.
- Пиво чувствую я здесь. Темный сорт.
- Удивительно, что кто-то, пахнущий как ты, еще различает запахи внешнего мира. Впрочем, я тоже обнаружил новый аромат.
- Аромат? Вонь Пива такова Темного, что место лишь одно быть может это.
Дэнжен Мастер еще раз потянул воздух носом и нахмурился.
- Палыч. Здесь он.
- Этот лжеимператор рядом? Что ж, тем лучше. Нам предстоит уничтожить его раз и навсегда. Император здесь я.
- ... кхм ...
- Что не так?
- Опасен Палыч. И сила его велика.
- Я не сомневался. Но ведь ты тоже достаточно силен.
- Ну ... эээ ...
Незримые пальцы скользнули вглубь той части мозга гоблина, в которой обосновался сам Ёда. Император Палпатин внимательно изучил тот отдел памяти, что касался Пал Палыча. Найденное не утешало.
- О Сила, с кем я связался? У тебя нет ни малейшего шанса против Амператора.
- Ложь это! В том бою почти победил я!
- Почти не считается. Ты не сможешь одолеть его.
- Не смогу я? Да одной левой я уделаю его.
- Ха. Спорим!
- Спорим! Отправляемся час сей же! Я готов встретиться с Пал...
В ту же секунду до Ёды дошло, что его элементарнейшим образом поймали на "слабо". Но отступать было поздно. Палпатин тем временем продолжал.
- Несмотря на твои ... огромные таланты, не помешает запастись лишним козырем. Эта крышка...
- Что в крышке этой? Невидимости она не дает...
- И все же. Я слышал одну историю, в ней тоже было стихотворение.
- Да! Вспомнил! Слышал я тоже! Там был медальон, который обвязали вокруг эльфа и в пропасть сбросили. И когда медальон сгорел, сгорело и зло.
- А кто был злом?
- Не помню того я. Эльф, наверное.
- Хм. То есть, если мы отдадим эту крышку твоему Палычу, а затем сбросим его в пропасть с лавой, то он погибнет?
- А ведь неплохая мысль это... Значит, если мы засунем куда-нибудь крышку эту Палычу, а затем с высоты его сбросим...
- Это полный бред. От падения в пропасть он и так погибнет, крышка тут не... Ты куда?
Но Ёда уже не слушал своего соседа по разуму. В его голове сиял план, который сулил ненавистному врагу неминуемую смерть. Слабых мест он в нем не видел, и слышать о них не хотел.
- Грин-Оби! Поднимайся с колен! Мы отправляемся на финальную битву!
Не дожидаясь ленивого принесуна, Дэнжен Мастер быстро заковылял к ближайшей из дыр в корпусе корабля. Относительно ловко выскочив в разрушенную приземлением залу дворца, гоблин громко закричал.
- Трепещи, Палыч! Гряду Я!

[Раймон >>>]

- Грин-Оби! Поднимайся с колен! Мы отправляемся на финальную битву!
Как на финальную? Игра что, однодневная? Спортивка? Ну мастера и оборзели! А взнос, поди, взяли как за трехдневку. Сколько там, кстати, отстегнуть пришлось? …Не помню! Однако император Ёдо-Палпатин уже скрылся из виду.
Трепещи, Палыч! Гряду Я! (здесь надо сказать, что О’Балвану послышалось «в бреду я», и от этого ему стало страшно, ибо в бреду зеленоухий ДМ мог наворотить такого, что спейсбульдозером не разгребешь).
Тихо охая, оситховевший старикан поднялся с колен и, выхватив меч, заковылял следом. Однако первым, что он увидел (мелкого гоблина было сложно заметить в с первого взгляда, так как он сразу бросался не в глаза, а в ноги, и, преимущественно, сзади) была его ученица. Бывшая ученица, с учетом перехода Грин-Оби из одного лагеря в другой. Одетая, кстати говоря, абсолютно не по-игровому. Хотя при этом в одной руке она сжимала текстолитник, а в другой какой-то неведомый и явно не очипованный предмет.
Сделав до идиотизма зверскую гримасу, ролевик воздел меч к потолку.
- Переходи на Темную Сторону! Тебе не сладить со мной. Ибо непобедимым меня сделала Тьма! И вообще - укушу сильно… тьфу, как там его? О! Мое кун-фу сильнее!

[vera >>>]

Вот чего не ждали... Друг семьи, очевидно, допился до белой горячки и теперь пёр на принцессу, размахивая дрыном и выкрикивая малопонятные лозунги.
- Какое кун-фу, дядя? Ты что, забыл, как на восемнадцатых межгалактических соревнованиях по единоборствам последняя сборная Щаолиньской системы ввиду отсутствия соперников всем составом записалась в ряды литрбольцев и теперь занимает почётное второе место? - попыталась докричаться до него Лия, не забывая на всякий случай отступать. Во время этого тактического манёвра она спешно пролистывала в памяти справочник братьев Почёмски: "Что делать если...". В этом уникальном труде описывались самостоятельные действия на случай: попадания в виртуальность, плавания по канализациям, общения с наркодилерами и прочие полезные мелочи. К сожалению, правил противодействия буйным гражданам они не предусмотрели.
"Эх, была бы тут няня, она бы быстро его угомонила", - с ностальгией подумала принцесса, - "стопочку бы, ведерную, поднесла".
И тут Лия вспомнила о Последней Бутылке Пива, обнаруженой в корабельном потайном сейфе. Сейф был настолько потайной, что найти его могли лишь дизайнеры, перестраивавшие помещения корабля. Там, покрытая толстым слоем сцементировавшейся пыли и паутины и стояла эта Бутылка. Этикетка её была настолько стара, что надписи на ней практически невозможно было прочесть. Ну разве что "М....ий ........ер... .....а......ых на.... П....о "...ло." ...голь.... ) "
Что могла означать непонятная полустёртая закорючка - осталось загадкой. Конечно, можно было заныкать столь редкую бутылочку, но чего не сделаешь для старого друга семьи? Тем более, что этого друга лучше привести в чувство, иначе себе дороже выйдет. Вот только как добраться до сейфа?
А О'Балван всё продолжал вопить про переход на Тёмную сторону.
Тёмная сторона, в виде нагромождения всяких обломков, плит и прочего хлама подвернулась как нельзя более кстати.
- Ладно, уболтал. Уже перехожу, - заявила принцесса и нырнула в густую темноту, чтоб под её покровом осуществить свой план.

[Альфа 900I >>>]

Примерно минут через пять Ёде наскучило издавать героические крики и рубить воздух именной лыжей. Еще через пять минут гоблин впервые задумался о том, что Палыч, видимо, не собирается выходить на открытый бой. Ну а еще три с половиной минуты спустя Дэнжен Мастер понял, что заблудился.
Дом отражает душу хозяина. Именно поэтому из дома Ёды можно было при желании вынести до трех тонн мусора (если самонадеянных мусорщиков не сожрали бы тараканы; эти твари так расплодились в районе бывшей кухни, что соваться туда без экзоскелета не следовало). Именно поэтому дворец Палыча являл собой незаурядный образчик лабиринтостроения.
Для ролевика лабиринты - дом родной; ЁДа знал полсотни методик по аккуратному прохождению запутанных сетей коридоров и переходов. Но что-то упорно мешало ему сосредоточиться...
Три минуты ушли на попытку вернуться по своим следам. Это, к сожалению, лишь усугубило ситуацию. Ёда обнаружил себя где-то в подвале дворца. Данный участок подвала являл собой старую ванную комнату - облупившийся кафель, ржавые трубы и непонятный канализационный люк в середине. Именно на этот люк и присел порядком уставший Мучитель Ролевиков.
- Ну и где мы?
- Знать того не могу я.
- Проклятье. С кем я связался? И что за странный запах здесь?
- Ты ощущаешь тоже?
- Естественно! Так пахло во всем замке, но здесь вонь особенно сильна. Запах идет из ...
- Из люка этого!
- Что там может быть такое?

С помощью валявшейся на полу железки и какой-то там матери Ёда сковырнул люк с места. И замер.
- Великое Пиво...
Колодец уходил во тьму. И тьма эта пахла Пивом. Темным Пивом.
- Легенда есть, о месте Пива Темного рождения. Этот колодец вести должен в преисподней самый центр.
- Хм. Какая же мощь таится в этом колодце?
- Темная!
- Я хочу воспользоваться ей!
- Глупец! Нет!
- Прочь с моего пути, кретин!
С трудом установленный мир рухнул в мгновение ока. Ёда сделал шаг к колодцу, затем шаг назад и рухнул на пол. Тело его лежало неподвижно, лишь слегка подрагивая; внутри же шел бой не на жизнь, а на смерть. Проигравшего ожидало забвение, а победителя - полный контроль над телом. Ну, еще солидная экспа и пермоплюс к спасброскам по воле.

[vera >>>]

Осторожно пробираясь сквозь пыль тёмной стороны Лия весьма чувствительно приложилась головой. Нет, тёмная сторона ей определённо не понравилась. Темно, грязно, непонятно, куда идти, да и вообще, больно! Пусть О'Балван сам тут сидит, раз ему так приспичило. Но вот и свет в конце тунеля.
Высунув нос из своего укрытия принцесса осмотрелась. Старый пень определённо и не подозревал, что за его спиной кто-то есть. Впрочем, доносившиеся издали вопли, похоже, полностью занимали его внимание. Ну и славненько. И Лия нырнула внутрь останков своего транспортного средства. Только теперь ей в голову пришло, что заветная бутылочка могла не пережить катастрофу, ведь стекло - такой хрупкий материал. Зажмурившись, дрожащими руками она открыла тайник и, сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, приоткрыла один глаз и изумлённо воззрилась на невероятное. Бутылочка, целая и невредимая, стояла на прежнем месте ни на милиметр не сдвинувшись с него.
- Фантастика... - восхищённо выдохнула принцесса и бережно взяла антиквариат.
Только на обратном пути до неё дошло, что поле зрения как-то маловато и односторонне. "Надо открыть оба глаза" - сообразила Лия. Видимость заметно улучшилась.
Однако, ни одним, ни двумя глазами О'Балвана там, где он должен был стоять, не наблюдалось.
- Блин! - с чувством выдала прицесса и двинулась на поиски наставника в сторону, откуда ранее доносились какие-то звуки.

Сообщение отредактировал vera - 23-05-2007, 7:41

[Альфа 900I >>>]

И внезапно ДМ обнаружил себя в пустыне.
- Происходит что?
Метрах в пяти от него из воздуха материализовалась фигура Палпатина.
- Настало время раз и навсегда решить, кому будет принадлежать это тело. Не могу сказать, что сей приз вообще стоит того, чтоб за него боролись, но...
- Не нравится если, так прочь вали!
- Рад бы. Не могу. А посему... пусть начнется истребление. Я проанализировал наш совместный разум и нашел единственный вид борьбы, в котором мы с тобой будем иметь одинаковые шансы на победу. Виртуальная реализация стандартного боевого столкновения среднестатистической настольной ролевой игры.
- Чего?
- Представь, что мы - два персонажа настольной ролевой игры. Систему можешь выбрать сам - благо, все, что знаешь ты - знаю я. Победитель получит тело.
Ёда задумался. А затем - улыбнулся.
- Согласен я.

Решение Императора содержало много плюсов. Злоупотребление Пивом несколько снизило сообразительность гоблина; кроме того, смухлевать в рамках виртуальной битвы было просто невозможно. Владыка Ситхов уже предвкушал победу...



Через пять минут

Пожалуй, наиболее серьезной ошибкой Палпатина было то, что он не стал копировать себе опыт своего оппонента, понадеявшись на собственный интеллект. Вторым неправильныи шагом было предоставление Ёде выбора системы. Уже на пятой минуте боя Император понял, что при должном опыте в ролевой системе "Real and very cool hard advanced dungeons and dragons" доказать можно все. Опыта у Дэнжен Мастера хватало; по этой системе с ним отказывался играть даже Грин-Оби.
- Погоди. Три хода назад у твоего хоббита выпали те же цифры. У моего орка к тому же силы на пять пунктов больше. Почему же урон в три раза больше?
- Хоббит мой по классу вор, а посему ловкость может добавить к ...
- Какой к черту вор? На прошлом ходу он был воином!
- Класс я ему сменил.
- Разве можно менять класс в процессе боя?
- Почему нет?
- Ладно. Но все равно, не хватает.
- А мудрости модификатор?
- Мудрость добавляется только для монахов.
- Вот я и поменял на монаха класс ...
Император потряс головой и с ноткой истерики в голосе продолжил:
- Погоди, но как тогда ... постой. Ты стал вором, добавил модификатор ловкости. Затем стал монахом и добавил модификатор мудрости. И все в процессе одного удара. Может, еще раз станешь вором - сможешь добавить ловкость заново.
- Что за бред? Не по правилам это!
- Кто бы мог подумать...

Бой закончился на десятой минуте. Палпатина уже не удивило то, что добили его бэкстеб-файрболлом; не удивило его и то, что с врага он не снял и пяти процентов здоровья. Его вообще уже ничего не удивляло.
- Ты победил. Но помни - мы еще встретимся!

Гоблин открыл глаза. Лежал он рядом с открытым люком. Помотав головой, Ёда пришел к выводу, что поверженный Император честно самоликвидировался. А значит, теперь следовало приступать к решению первоочередной задачи.
ДМ встал и задумчиво взглянул во тьму люка..
- Чтобы Исаира и Мадею легче победить, колодец их сил освятить следовало. Или осквернить, по мнению их. Хм.

[SonGoku >>>]

Время вышло. Прикл закрыт.

Модератор