Башня гарпий, где критики гнездятся

Это было самое зловещее здание на улице Творцов. В лучших инфернальных традициях готики здесь стояла высокая башня, чей шпиль тонул в облаках. Немаленькая там, должно быть, лестница наверх! Солнце, проникая через узкие стрельчатые окна с витражами, изображающими казни господни в судный день, будет освещать вам путь, пока вы станете тренироваться в выносливости на оной немаленькой винтовой лестнице, надеемся занимательные картинки вас развлекут, заодно пока идете, можете стишок-другой сочинить. Возможно на этаже этак сорок четвертом вам почудятся сварливые вопли и карканья сверху или того хуже из-за окна, не обращайте внимания, возможно один из гарпиеобразных обитателей башни возвращается домой с прогулки. Боитесь гарпий? Да? А чего ж вас тогда наверх несет? А ну бегом вниз, пока не заметили!
Итак, вы все же из смелого десятка и из сильного тоже, поздравляем, добрались - вот они - двери в то самое место, где угнездились эти злобные тва... товарищи. Заходите, не заперто. Удивлены? Ну зрасти! А вы чего ждали увидеть? Насесты? Не в курятник пришли, ноги у порога вытираем и проходим на стульчики вдоль стеночек в очередь, вон птица секретарь, она вам номерок выдаст и запишет ваши данные и к кому вы пришли. Теперь присядьте, отдохните, еще раз хорошенько обдумайте то, что вы написали\нарисовали и ждите ответа.

Итак, господа, товарищи, граждане. Дамы и господа. Творцы и критики. Как уже сказано тут у нас критики живут. Чем же они заняты и зачем вам им собственно наносить визиты? Ну, все просто, товарищи, в сквере критики больше нет. Теперь каждый творец: будь то поэт, прозаик или художник, если он хочет получить критику и рецензию на свое произведение - несет его сюда в добровольном так сказать порядке и потом не жалуется. Придя, вы можете оговорить: от какого именно критика хотите получить рецензию, список ниже. Или же не указывать, тогда тот из критиков, кто заинтересуется (см. кому делать нечего) даст рецензию сам. Опять же сам критик может вежливо отказаться по причине, которую считает веской, тогда обращайтесь к другому. Входя в башню, вы подписываете договор о том, что вы морально и психически устойчивы и не побежите вешаться, если вас не похвалят, а так же в том, что не станете жестоко мстить острослову. Все это потому, что насильно вас сюда никто не тащил.

Теперь о критиках. Здесь нам можно не все, к сожалению.

Запрещено нам следующее:
1. Переход на личности: об умственных, физических и прочих способностях автора мы не говорим ни слова, свое мнение при себе держим, но иметь его нам никто не запретит.
2. Ругательства, да-да, те самые которые в первый момент приходят на ум - все запрещены, жестоко, понимаю, но ничего не поделаешь. считаем до десяти, бегая кругами вокруг стола и уж потом садимся писать рецензию.
3. Будем, друзья мои добрее к людям, вы представьте, сколько горемыке пришлось по лестнице пилить, а сколько он еще на это решался! Надо поблагодарить его за то, что обеспечивает нам трудодни и не есть его живьем, надо хотя бы сварить или поджарить для начала.

Правила будут редактироваться, как только мне в голову придет еще что-то дельное или вы мне оное дельное подскажете.

Творец, посчитавший, что критик в своей рецензии нарушил одно из правил или оскорбил его иным способом в праве подать жалобу.

Правила подачи жалобы оскорбленным творцом:
1. Убедитесь, что вы действительно оскорблены и оскорбитель именно этого и добивался. Что это вам не приснилось, примнилось и оскорбление не прочитано между строк.
2. Составьте цитатник фраз, которые вас оскорбили и аргументировано поясните, в чем именно состоит обида и почему она должна быть всем очевидна (исключение – оскорбления, нарушающие правила критики).
3. Подайте жалобу одному из модераторов раздела, в частности мне ПМ.

Меры по рассмотрению жалоб:
1. Рассмотрение жалобы модераторами и администраторами форума.
2. Допрос провинившегося критика.
3. Вынесение решения.

Меры наказания виновных:
1. Публичное извинение перед оскорбленным с изъятием своих слов со страниц башни, плюс в харизму пострадавшего.
2. Пункт 1 + публичное порицание, отстранение от критики на срок от недели до месяца.
3. Исключение из состава коллегии критиков.
4. Исключение и замечание.
(в зависимости от тяжести, тяжесть определяет администрация)
Вердикт сторонами не обсждается, апелляция подается администраторам форума лично.

Так же здесь можно порассуждать и поспорить, нужна ли критика вообще, как можно и нужно критиковать и как нельзя, так же вступить в обсуждение рецензии с критиком.

За идею спасибо Торвику, мне спасибо за воплощение, Хигфу за содействие.

Состав коллегии критиков на данный момент
(список редактируется)
(желающие записаться в коллегию, подают заявку Торвику ПМ)

Литература
Торвик
Инельда Ишер
Момус
Spectre28
Вито Хельгвар

Живопись
Переплетчица


Сообщение отредактировал Torvik - 14-08-2007, 13:23

Torvik

Ой, спасибо.. Ты слишком добр.
А на счет пьедестала... Как бы пояснить... сложно игру мысли словами написать. Имеется ввиду, что для Него я стояла на пьедестале, то бишь обо мне мнение было высокое, меня ценили. А я собственноручно это всё испортила. Отсюда и строка "И я бросилась вниз с твоего пьедестала". То есть, если бы было с "моего пьедестала", то не было бы привязки ко второму человеку. А тут как бы пьедестал-то его, это его мнение, его мысли... А я уже там стояла и собстно оттуда и сиганула... Вот.

Нда.. забавно разбирать собственную строку с точки зрения объяснений и смысла.

Ут-Напишти, ну раз дело обстоит так - наберусь-ка я смелости даже не критиковать (увы, я слишком мало знаю), и не высказывать свое мнение, как читатель (я бы просто промолчал о том, что стихи мне нравятся), а скорее - просто как человек, хоть в немного, но знакомый с такой манерой.
Еще раз повторюсь - никого критиковать не собираюсь , до уже присутствующих тут гарпий мне очень далеко =).

Итак.

Упавший лист – опрокинутая ветром птица, позволь мне тебе излиться, укорениться – корни в тебя пустить. Быть может, к лету зазеленеют мои лета и повзрослеют стихи кругами волокон древа.
Пусти меня к белой воде, к сединам старухи зимы, рифму тебе подарю, горечь соития слов – то стихи, мой ночной зов, имя в четыре буквы, все, что у слова были, все что у слова будет, все что взрастили.

С точки зрения ритмики сложно воспринимаются (вплоть до того, чтобы выбиться из ряда) слова "излиться" или "тебе излиться" - здесь б.м. было бы лучше "в тебе... укорениться" - и "подарю" или "тебе подарю, горечь" - здесь даже не знаю, что сказать. Тем не менее, я не говорю, что они ошибочны - они просто воспринимаются не сразу.

С точки зрения смысла плохо смотрятся "седины старухи зимы" - да, безусловно, все вроде бы правильно, но... напрягает немного. В смысле вносит некоторое лишнее напряжение в стих (которого там вроде бы не предполагалось?).

Слово "ночной" - плохо, лучше бы "полуночный" или что-то еще... опять - тут возможно много вариантов. или же надо переделывать все, например "...слов - стихи, мой еженочный зов, имя..." - я опять - не знаю , но здесь проблема не в ритмике и не в смысле, а в чем-то более глубоком - я не знаю, как ее решить... даже сформулировать сложно, быть может - ударения, акценты?

В целом... гм, в целом неплохо, но перепишу, например, так:

Упавший под ветром лист - опрокинутая птица, позволь мне тебе излиться, укорениться в твоей неподвижности стылой и корни в тебя пустить.
К весне или может к лету зазеленеют в памяти, к свету и повзрослеют стихи кругами волокон древа.
Пусти меня к белой воде, к метелям идущей зимы, я рифму тебе подарю, то горечь соития слов - стихи, мой полуночный зов, наименование слова в четыре буквы, все что у слова будет, забвение, что взрастили.

Хех... ну я и не говорил, что поэт, верно? =).


Следующий

А кто неполиритичный
Скотчем по ногам и рту,
Как котят потчевали,
Как Му-Му,
Герасивые Вы.

"неполиритичный", "герасивые" - опечатка?
и "по ногам" - смысл, понятен, но лучше заменить...
вот такие герасимовые му-му мы =)

Отрывок из Триптиха "Трехглавы Змей"
Венеция.
Вечер.
Крылатая площадь.
Усталый прохожий проходит бесцельно, бесследно, бесшумны гондолы и гондольеры безлико и свято крадутся по волнам, стучатся в дома беспринципные музы, да Купидон посылает вниз стрелы…
А тени?
А тени скрываются ночью и алчут, и ждут наступление утра….

замечательно, но "бесследно" - слишком много "бес" и прохожий в Венеции? Бесследно? Наверно - это шутка.
"посылает" - хмммм... не то чтобы неудачно, но если возможно замена, она не будет лишней.
С тенями надо разобраться - они алчут утра? Если они алчут чего-то другого, то уж чего-чего, а утра они не ждут. =)

Нет, извини, "Венецию" комментировать не буду - я ее не понимаю.

ЗА-МИ - комментировать не буду по другой причине - все очень хорошо. Буквально два-три предложения можно доработать - но они и так хороши...

ЗЫ. стихи это, стихи .

"Молитва к Мору"... имхо, идея хорошая, но исполнение намного хуже.

ЗЗЫ. ну надеюсь, сказал что-нибудь кроме банальных глупостей.

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 15-05-2006, 15:52

Джет Тимера, моя благодарность за ответ, ваша критика хоть и не профессинальна, но безусловно конструктивно, а это уже не банально само по себе.

Начну по порядку и постараюсь написать так, чтобы мои доводы были обоснованы.
1 "Упавший лист – опрокинутая ветром птица, позволь мне тебе излиться, укорениться – корни в тебя пустить." прочтите с паузами на месте тире и запятыях, то есть там где они и должны быть. Что бы легче сделаю так:
"Упавший лист –
опрокинутая ветром птица,
позволь мне тебе излиться,
укорениться –
корни в тебя пустить." любые другие варианты нарушают композицию и выбиваються музыкально.

2 "седины старухи зимы" это довольно банальное выражение и устаревший образ. Это ошибка для меня, согласен. Чувство напряжение - это ваше личностное.

3 "ночной" можно заменить только аналогичным по ударной и слоговой длине словом, однако по смыслу именно это, а ни что другое. Чаще всего пишу ночью, когда все замирает и никто не мешает. В ночи есть свое особенное очарование. Именно в ночи, а не в полуночных часах.....

4 "Упавший под(нарушение музыкальности) ветром лист - опрокинутая птица(сбив размера), позволь мне тебе излиться, укорениться в (сильный сбив музыкальности, нарушение общей композиции )твоей неподвижности стылой и корни в тебя пустить.
К весне или может к лету зазеленеют в(сбив ритма и композиции) памяти, к свету и повзрослеют стихи кругами волокон древа.
Пусти меня к белой воде, к метелям идущей зимы, я рифму тебе подарю, то горечь соития слов - стихи, мой (сбив на слог ритма)полуночный зов, наименование слова(логическая ошибка "наименование слов"? и стилистическа - "наименование") в четыре буквы, все что у слова будет, забвение(что вы имели в виду), что взрастили."

5 "неполиритичный", "герасивые" - опечатка?" Как вам сказать, с периода Нового времени данный прием называется игрой слов, считается одним из наиболее сложных и интересных например "галоп-пирует, обреученная, понигде...." как правила такие слова содержат в себе два и более смысла.

5.1 "по ногам и рту" образ включает в себя два - человека и собаку, для собаки символ свободы - ноги, для человека-поэта - рот.

6 "бес" это не шутка, это логическая и звукописная связь, здесь это необходимо, тем паче, что без беса в Венеции дело не обошлось.

7"тени" свет рождает тень, утро приносит свет, ночь - время когда тени затаившись ждут своего марша по улицам города, тем более что утро принесет самый разгар мистерии, откроет всю правду....суть света ни в добре, а в том, "зрячий да увидет, ищущий да найдет".

7.1 "посылает" вам не нравиться слово из-за современного побочного значения? Любовные стрелы можно посылать как любовные письма или воздушный поцелуй. Я не прав?

8 "венеция" вы ее непонимаете, возможно по той причине что венеция часть большого цикла состоящего из двух больших произведений - Триптиха"Трехглавый змей" и семистишья "молитвы морю" - это моя работа из поджанра философская лирика(так сказать) вот уже 1.5 года как, и до сих пор не закончена.

9 "молитвы морю" - исполнение хуже в связи с жесткими идейными рамками - миром ТаНаХа, это ограничевает образы и использование различных эпитетов, и пр. приемов. Но заверяю вас, что идея цикла не христианская.

В целом задача моего стиля - слияния музыки и поэзии, звука и слова, двух композиций в одну, тематика - как правило психология и философия - через внутренний мир постичь внешнюю реальность и будущее, связь прошлого и будущего души человека - его внутреннего мира, но естественно что я себя только этим не ограничиваю.

Ошибок ,в рамках стиля много, пишите, я буду вам только благодарен, вносите свои предложения. Единственное, что усложняет - особенность стиля, так как многие ньансы связы с рамками и задачами стиля.
Надеюсь я полность ответил на ваши вопросы?

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 17-05-2006, 21:18

День добрый.
1 Torvik, считаються не просто слоги а ударные слоги, тем паче что многие сочетания читаються дольше и тяжелее - звукопись, как избежать ошибки - не считать кол-во слогов, а читать как бы на распев, помогает.
2 мира слезы - такая расстановка слов - прием, который испльзуеться для акцента внимания читателя, в связи с чем есть логическая ошибка - описание через частность общего, когда частное не содержит всех признаков общего. В случае когда бы вы не выделяли этот образ можно было бы и пропустить эту ошибку, а так очень бьет.
3 "Я" это не столь уж желательная единица даже в личностном стихотворении, складывается ощущение эгоцентризма автора, интерес к проблеме автора падает со стороны читателя. Вам нравиться когда вам плачиться незнакомый человек? ДУмую нет. Но это ваше стихотворение и вам решать. Но если серьезно такие частицы - "Я", "как", "И", "А", "но", "Что", "чтобы", "ТЫ,вы, мы...", "В".... если применяються часто и рядом - засоряют стихотворение.

4 1ДА, в "Два червонца" стилистическая ошибка - "хреново мне".
2 "Абсолютно слякотно" а может быть не абсолютно слякотно? (логическая), так же стилистическая. "Абсолютно" применяеться либо в разговорном сленге, либо относиться к техническому языку "абсолютный ноль.....".
3 она вам бросила два червонца, а вы в качестве примерения предлагаете материальное - перстень?
4 ползанье на коленка - следствие искренних чувств Можно ли просто искренне ползать? Искренние поползновения? Я не издеваюсь, это вопрос.


Предлагаю всем поэтам совместную работу - то есть каждый читает и указывает на ошибки и свою альтернативу, также собрать словарь наиболее типичных ошибок. Это поможет, на практике проверено, тем более, что не приведет к штампам.


С уважением.

P.S.
Узость кровати дарит широту сознания.

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 18-05-2006, 7:45

Она покачала головой рассматривая зловещее мрачное готичное здание на вполне миролюбивой улице, к которой так успела привыкнуть больше чем за пару лет. "Господи, как пафосно, - усмехнулась женщина и вовремя поймала кончиками пальцев готовую улететь под порывом ветра широкополую шляпу, - а внутри наверное еще и порядком холодно, - леди еще раз поежилась и забросила концы черного шарфа на спину".
Лестница угнетала: наверное строители откупорили не одну бутыль вина прежде чем решили архитектурно поиздеваться именно таким извращенным способом. В их компании пивали, судя по всему, и художники... Впрочем, это были не более чем свободные разышления на тему. На данный момент леди интересовало иное: не так давно, пару дней назад, случилось нечто странное, возникло на чистом листе. А после прочтения вслух основной вопрос окружавших свелся к одному: что изволила она курить, что все так плохо и ужасно? И то ли в поисках названия растения, то ли в каких других переходила леди от дома к дому на такой родной улице...) Дошел черед и до этого здания, которое обычно было настроение обходить стороной исключительно из-за архитектурного вкуса. Но оказалось, все не так плохо. Над верхней комнаткой кто-то постарался от души...
-Доброго, - мягко произнесла женщина, когда вошла. Она обвела теплым взглядом голубых глаз всех, кто находился внутри, и наклонила голову, повторно приветствуя.
Тонкий лист с текстом плавно перекочевал из ее рук на стол. Леди любила слушать, но иногда была не прочь и возразить.

Оно всегда рядом.

Я хлопну дверью за спиной и выйду в небо.
Забуду в облаках следы.

   Кусочек хлеба
Оставлю солнцем и воды
Пролью под пальцы.
Мне алюминиевый стакан
Луны скитальцем
кажется.
Пьяна.

Скакалку млечного пути кивком ладони
С собою вместе раскачаю,
и утонут
Следы к двери, моя пиала с чаем, -
Все вместе полетит к земле...
Скучаю...
Сижу...
Мне Космос ластится о пятки.
Приятно. Сброшу тапочки я вниз,
Потом сыграю с Абсолютом в прятки,
Затем легонько спрыгну на карниз

   родной квартиры.

Сложу там в стопки отпечатки ног
(...разбрасывать негоже), и порог
Переступлю, и хлопну дверью.
Я в небе на земле и снова лью
В ковш Урсы талый чай
Из слов:

   "Терпи, прощай, мечтай...
...и в случае чего пиши "с пометкой другу".

Искренне.

Сообщение отредактировал Соуль - 17-05-2006, 10:00

Соуль, относительно поэтической части:

НА мой взгляд не более чем приятная абстракция(даже импрессия), не терпещая критических вопросов - "Что это значит?" но выдержанная в одном стиле.

Что смутило:
1 "хлопну дверью за спиной " - Когда дверь находиться за спионой хлопнуть ей уже нельзя, она может хлопнуть только сама. Логическая ошибка

2"Оставлю солнцем и воды" - может быть вы имели ввиду "оставлю солнцу(ам) и воде(или "воды пролью"? но часть воды пролить нельзя, только полностью, часть воды можно вылить или отлить )"?

3 "Пролью под пальцы." - если пальцы лежат на столе житкость под них не затекает, если же не лежат, то тем более пролить воду под них нельзя. Логическая ошибка.

4 "алюминиевый стакан" - входит в солдатский набор, следовательно создаеться неуместный солдатский образ. Образная ошибка.

5 "кивком ладони" - кивок может быть головы, а руки - движение. Вы ведь не собирались подчеркивать одушевленность ладони? Логическая ошибка.

6 "С собою вместе раскачаю" - если прыгаешь на скакалки ее не раскачаешь вместе с собой. Если же на ней качаешься, как на кочелях, то ее не раскачаешь рукой, а только отталкиванием от чего-либо. Логическая ошибка.

7 "утонут Следы к двери" - вероятно, из-за пролитой под пальцы воды. Но это очень сложно понять, вода упоминается слишком давно. Получаеться, что из-за Млечного Пути-скакалки. В ином, "жидком" образе, Млечный путь не представлен.

8 "карниз квартиры." - есть только карниз окна квартиры. Логическая ошибка.

9 "вниз - карниз" - рифмовка этимологически однокоренных слов.

10 "талый чай" - а он изначально был замороженным? Логическая ошибка.

11 "пиала" - акцентологическая ошибка, ударение на последний слог. Следовательно, весь ритм сбивается.

12 "Сброшу тапочки я вниз" - звучит как очередная пафосная фраза Шекспира, а все из-за расстановки слов (стилистическая ошибка - разговорный стиль не предполагает применения этого архаичного приёма)


Ошибки формы:

1. Должен ли быть в вашем стихотворении размер? В первом стихе он есть, затем (по сравнению с первым):

Следы к двери, моя пиала с чаем - на два слога меньше
......................................................
Приятно. Сброшу тапочки я вниз, - на один слог больше
Потом сыграю с Абсолютом в прятки, - на два больше
Затем легонько спрыгну на карниз - на два
.......................................................
Я в небе на земле и снова лью - на два больше
...................................................
Сложу там в стопки отпечатки ног - на три слога меньше
(...разбрасывать негоже), и порог - на два больше
и т. д.
2 В первом и - соответственно - втором стихе первая, самая заметная, строка имеет женское окончание-рифму (ударение на предпоследний слог). Лучше бы в третьей она тоже соблюдалась.

Итог: Если задаете размер и рифму - соблюдайте, если нет - не задавайте в ряде первых строк.


С точки зрения звукописи, не очень удачно "стопки отпечатки", слишком много глухих "т" и "п", начинаешь спо-ты-ка-ть-ся а также "В ковш Урсы" - нечитаемо.


С уважением...

P.S.
я не в хожу в число критиков в данной теме, может я слишком много себе позволяю, высказываясь о произведениях других авторов?

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 18-05-2006, 21:44

Это сырой материал(не редактирован), работа над ним продолжается, следовательно, ваше слово может координально повлиять на конечный продукт. Заранее благодарен.

Молитвы морю.
Семистишье.
1 Ты, бытность – мой запретный плод на дереве стихов моих. Пусть змеям, что у самых крон отдашься ты, а мне лишь искушенье дай, пусть им я вдохновлен…на злость, что лира, что гвоздь в моих ладонях, которым я черчу, и кровью, на земле молитвы морю.
2 Шум моря сниться нам – пешим. По кандалам мозолей на ладонях узнаешь нас. Средь спящих ищи того, кто спит с открытыми глазами, средь остальных - молящихся, тех, кто не пустил корней, чей ствол был срублен, из чьих ветвей весло, из тела парус, тех, кто из земли вернется в море…
3 Два голубя в один из вечеров благую весть мне принесли о том, что суша – острова, их окружает море, о том, что карта устарела, где в центре был мой дом, и что пора уйти. Я взял с собой лишь крест и вышел в город, пронес по улицам его под звон колоколов и начал путь, с холма, по морю.
4 Ступивший по волнам, тебе не избежать распятья, благодаря гвоздям в ступнях твой путь по морю глубже горизонтов. И помогая морякам, рыдай молитву тем, кто сталь вбивал в ладонь, лишь так ты стал Великим Кормчим, и паруса с тех пор хранят твоих ладоней след.
5 В своих ладонях в Храм молитву привнеси, пусть то, что просочиться сквозь – твои следы. По ним проложат моряки свой путь, чтоб пересечь порог, понять, что нет пути земного, оставят корабли и по волнам уйдут… Пути земные ж все ведут к тебе, Венеция - страна вина, мечты, что превратится в уксус, ведь, помнишь, из воды превращено вино и из воды ты создана, но на гербе твоем не крест, а виноградная лоза. Куда ведут твои врата, пути твои, Венеция?
6 Безмолвие и пустота над морем, погасли денные лучи светила, как фонари последние попытки свергнуть мрак...ну, вот, оставлены. Бесшумно небо опустилось в море и зверем поднялось – Левиафаном, и бросилось в галоп, взбивая пену, и ангелы трубили над волнами и птицы падали к копытам четырех, а море кораблю казалось адом. Лишь рядом, на другом краю земли, все те же волны баюкали дитя и тихо все чего-то ждали...
7 Испью
Бескрайнюю чашу моря.
Так иссушу себя,
Так путь закончу,
Закончу исповедь,
Где эпилогом будет дно.

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 23-05-2006, 23:53

"Что это значит... что же это все-таки значит, если небо, где бы вы не находились всегда рядом с вами? - задумчиво потрепала она поля шляпы, - я вот знаю..."
Женщина пробежала глазами комментарии и спросила сама себя: "Разве можно искать логические ошибки там где логики не должно было быть по одной уже задумке?"

"хлопну дверью за спиной " - Когда дверь находиться за спионой хлопнуть ей уже нельзя, она может хлопнуть только сама. Логическая ошибка

"Захлопнув за собой дверь, он вышел на улицу"... (с)

2"Оставлю солнцем и воды" - может быть вы имели ввиду "оставлю солнцу(ам) и воде(или "воды пролью"? но часть воды пролить нельзя, только полностью, часть воды можно вылить или отлить )"?

Боюсь что в данном случае солнцем оказался именно этот разнесчатный кусочек хлеба. Он висел и светился. Долго-долго. До самой луны.

"Пролью под пальцы." - если пальцы лежат на столе житкость под них не затекает, если же не лежат, то тем более пролить воду под них нельзя. Логическая ошибка.

*Шевелит пальчиками ног...*

"С собою вместе раскачаю" - если прыгаешь на скакалки ее не раскачаешь вместе с собой. Если же на ней качаешься, как на кочелях, то ее не раскачаешь рукой, а только отталкиванием от чего-либо.

*Задумалась и сходила в соседний парк. Покачалась подобным образом на дуге цепи. Получилось. Логическая ошибка мира?*

алюминиевый стакан" - входит в солдатский набор, следовательно создаеться неуместный солдатский образ.

*со вздохом посмотрела на свою любимую алюминиевую кружку для питья и вспомнила, как часто брала ее в турпоходы, на выездные плинеры, сидела за столиком поезда "Питер-Киев"*

"утонут Следы к двери" - вероятно, из-за пролитой под пальцы воды. Но это очень сложно понять, вода упоминается слишком давно. Получаеться, что из-за Млечного Пути-скакалки. В ином, "жидком" образе, Млечный путь не представлен.

И все тонуло в атмосфере и постепенно погружалось. На дно небес. На землю.

карниз квартиры." - есть только карниз окна квартиры.

Крыша каменного дома. Крыша дома. Стены дома кирпичные. Кирпичная стена.

"кивком ладони" - кивок может быть головы, а руки - движение. Вы ведь не собирались подчеркивать одушевленность ладони?

Кивающее движение ладони. Где-то там были слова про дома и крыши?

"талый чай" - а он изначально был замороженным?

Да после пребывания в космосе, наверное...

"пиала" - акцентологическая ошибка, ударение на последний слог.

"ПИАЛА" -ы, мн. -ы", а"л и ПИА"ЛА, -ы, мн. ы, а"л. Сосуд для питья в форме небольшой чаши без ручки. Чай в пиалах" (с) Толковый словарь русского языка С.И. Ожегов и Н.Ю. Шведова.
Как видите, мы оба правы.

"Сброшу тапочки я вниз" - звучит как очередная пафосная фраза Шекспира, а все из-за расстановки слов (стилистическая ошибка - разговорный стиль не предполагает применения этого архаичного приёма)

Поскольку мы уже закругляемся во всех вопросах, скажу по секрету, это пафосный бред. А если на то пошло, то разговорный стиль собирает в себе все приемы и смешивает их.
____________

Итог: Если задаете размер и рифму - соблюдайте, если нет - не задавайте в ряде первых строк.

Итог: я намерно меняла размер.
____________

PS Вот и обменялись комплиментами. Задуманая мной провокация практически удалась, могу за это взять с полки пирожок с черникой, и махнув на прощание своей побитой молью шляпой удалиться прочь, вновь считая ступени и вспоминая черным словом давно погибших живописцев и архитекторов этого сооружения.
Не воспринимайте мои ответные слова с обидой, прошу вас. Со многим я согласна и с удовольствием приму к сведению, если все-таки возьмусь дорабатывать этот эскиз написанный в порядке нетрезвого бреда.
Да, и еще, могу сказать, ваш дневной пост был куда ... хм, понятнее и легче. Всегда стоит оставаться собой. И поверьте, позволяете вы себе отнюдь не много, вы вежливы и вполне логично и струтурно объясняете, что порой не всегда здесь бывает. Ритм я действительно изменяла намерено, а о по поводу звукописи: страдаю некоторой болезнью к топающим звукам, но также попробую подумать над данным вопросом.
Благодарю вас.

Совершенно искренне.

Сообщение отредактировал Соуль - 19-05-2006, 0:15

"Разве можно искать логические ошибки там, где логики не должно было быть по одной уже задумке?" -
У вас не может не быть логики по определению. Логические ошибки не предполагают отсутствия логики. Приведу пример произведения достаточно известного поэта Кручёных А.Е. (1886-1968), где логики нет.
Дыр бул щыл
уби ш щур
скум
вы со бу
р л эз.
(1913 г.)

1. "Захлопнув за собой дверь, он вышел на улицу"... (с) -
Цитата (если это цитата) не доказывает правильности. Например, " И Терек, прыгая, как львица с косматой гривой на хребте" (Лермонтов), "Дождь. Звонкой пеленой наполнил небо майский дождь".(Шевчук)

2. " Кусочек хлеба / Оставлю солнцем и воды..." –
Плохо, если литературно образованному читателю это стало ясно только после объяснения автора. Если вы иначе, нежели именно в таком порядке, написать не можете, ставьте после подобных с трудом понимаемых выражений точку, чтобы акцентировать внимание читателя.

3. "Пролью под пальцы." -*Шевелит пальчиками ног...* -
Объяснение совершенно ничего не объясняет, если можно так выразиться.

4. "Скакалку... кивком ладони С собою вместе раскачаю" - *Задумалась и сходила в соседний парк. Покачалась подобным образом на дуге цепи. Получилось. Логическая ошибка мира?* -
Сядьте на качели и, не совершая ИНЫХ ДВИЖЕНИЙ, кроме касания цепи рукой, раскачайтесь. Если получится.

5. *со вздохом посмотрела на свою любимую алюминиевую кружку для питья и вспомнила, как часто брала ее в турпоходы, на выездные плинеры, сидела за столиком поезда "Питер-Киев"* -Разве здесь нужна аллюзия на туризм? Кстати, пишется "пленэры".
6. "утонут Следы к двери" – "вероятно, из-за пролитой под пальцы воды. Но это очень сложно понять, вода упоминается слишком давно. Получается, что из-за Млечного Пути-скакалки. В ином, "жидком" образе, Млечный путь не представлен".- "И все тонуло в атмосфере и постепенно погружалось. На дно небес. На землю". –
А где тут объяснение?
7."карниз квартиры." – "есть только карниз окна квартиры". –" Крыша каменного дома. Крыша дома. Стены дома кирпичные. Кирпичная стена". –
КАРНИ' З, -а, м. 1. Выступ в верхней части здания, над окном, дверью. ( Ожегов С.И. Словарь русского языка. Под ред. докт. филол. наук, проф. Н.Ю. Шведовой. – 16-е изд., испр. – М.: Рус.яз.,1984. – с. 231.) Таким образом, на карниз вашего окна (или стены, но только не квартиры, см. значение слова) спрыгнуть невозможно, только на соседний.

8. "Кивающее движение ладони". –
Это как? Кстати, замечательное объяснение. Трава зелёная, потому что природой окрашена в зелёный цвет.

9. "талый чай" – "а он изначально был замороженным?" – "Да после пребывания в космосе, наверное..." –
В вакууме космоса он распался бы на молекулы.

10. ПИАЛА', -ы', ж. Круглая, расширяющаяся кверху чашка без ручки. ( Ожегов С.И. Словарь русского языка. Под ред. докт. филол. наук, проф. Н.Ю. Шведовой. – 16-е изд., испр. – М.: Рус.яз.,1984. – с. 445.) !

11."разговорный стиль собирает в себе все приемы и смешивает их". –
Только с определённой целью; сарказм. насмешка, пародирование и др. Какую из целей преследовали вы, текст стихотворения не проясняет.
12."Итог: я намеренно меняла размер". –
Повторю: если размер меняют, делают это изначально, а не в середине произведения. По прочтению же вашего стихотворения создалось впечатление, что у вас просто не хватило сил его придерживаться.

13. "Задуманная мной провокация... эскиз, написанный в порядке нетрезвого бреда" –
Я верю, что это не отговорки. Но тогда зачем этот "эскиз, написанный в порядке нетрезвого бреда" выставлять для всеобщего обозрения на форуме?

Всё это написано не в коем случае не для того, чтобы задеть Вас. Конструктивная, подробная критика для молодого автора в тысячи раз полезней одобрения без подробного разбора. Как удачные, могу отметить такие моменты:
1."Скакалку млечного пути" – неизбитая метафора ( в отличие от "выйду в небо", "в облаках следы", распространённых в русских рок-балладах и др.)
2."Все вместе полетит к земле..." – Косвенно, без указания прямым текстом, отмечено, где лирическая героиня находится в момент творчества (Лучше, чем "Я в небе на земле").
3."Мне Космос ластится о пятки./ Приятно. Сброшу тапочки..." – Пусть не вы выдумали образ Космоса-домашнего зверька ("Вселенная...свернулась у ног"), но он вписан органично и плавно переходит в состояние вселенского умиротворения, в котором находится лирическая героиня.
4."...сыграю с Абсолютом в прятки" – хорошее одухотворение абстрактной величины, хотя право на отношения "на короткой ноге" с Абсолютом надо ещё доказывать, более весомо (т. е. ярко показать в произведении значимость лирического героя для Вселенной.)
5."Сложу... в стопки отпечатки ног" – Замечательный перифраз и сохранение во времени сиюминутного состояния.
6."Терпи, прощай, мечтай..." – двойственность значения слова "прощай" (хотя сам ряд, сочетание именно этих слов, достаточно банален).

Убрал наиболее резкие выражение, которые считаю за гранью правил форума. Кстати, не совсем понял за отсутствием ответа от устроителей Башни, принята ли идея от критики не только от критиков Башни. И давайте заниматься творчеством и разбором, как лучше, а не провоцировать друг друга.
P.S. Захлопнуть за собой дверь можно. Проверено.
Хигф

Плохо, если литературно образованному читателю это стало ясно только после объяснения автора. Если вы иначе, нежели именно в таком порядке, написать не можете, ставьте после подобных с трудом понимаемых выражений точку, чтобы акцентировать внимание читателя.

Она замерла на пороге и удивленно приподняла брови: "мне смешно, что литературно образованный читатель не смог сразу распознать падеж."

Но тогда зачем этот "эскиз, написанный в порядке нетрезвого бреда" выставлять для всеобщего обозрения на форуме?

А вот это если вам захочется узнать я объяснью в ПМ. Так как мои два несчастных сообщения (по поводу которых мне успели сказать много "теплых слов" вне рамок данной темы люди которые угадали цели и задачи и умудрились их перевернуть и поставить с ног на голову) не заслуживают третьего. Это просто слова, выражающие мое отношение.
А теперь, мистер, если вы позволите, я, стерев N строк только что набранного слегка невежливого поста последую совету г-на Хигфа. И в доказательство по поводу дверей вежливо ее за собой прикрою, прекратив измываться над проходящими и страждущими.
и...

Искренне.

PS Не надо теплых слов, в конце-концов, если уж на то пошло. И вы меня не задели, правда Я действительно почерпнула много полезных советов, без иронии и каких-либо шуток. За это благодарна. В свою очередь скорее боюсь, что несколько рассердила вас, поскольку, безобразничая, не знала предела. Я не более, чем ребенок которому давно следовало бы вырасти из детский шалостей в силу набежавших годиков, но, увы, не вышло.

PPS Моцарт через А) к теме опечаток.

Китти просто кавычки неправильно поставила я, бака. И в случае чего пиши с пометкой "другу". и я всего лишь выпила пару глотков энергетического напитка кто же знал что еще 12 часов после этого я буду невменяемой

Все-все, ухожу. Не смотрите на меня грозно.

Сообщение отредактировал Соуль - 20-05-2006, 10:41

Вступлюсь в защиту стихотворения ) Поэзия - это не мое десять раз, но... Судить стихотворение, изначально написанное в настроение с позиций логики - смешно просто ) Нужно ли доказывать право на ощущение - особенно ощущение одурманенного человека? ) В стихотворении потрясающий образный ряд и как минимум одного читателя оно нашло =) Либо уважаемый критик плохо знаком с жанром, либо...

В свою очередь придерусь:
...и в случае чего пиши "с пометкой другу".
С пометкой другу?
С пометкой "другу"?
Ускользает мысль... ) и - тут же - три кавычки )
Еще тоже удивил талый чай )

ЗЫ Порядок вступления в коллегию для получения права критиковать не изменился. Критикуют здесь люди, вошедшие в состав коллегии, а значит, подписавшиеся на соблюдение правил.

Повторю за Китти и Хигфом =), "башня гарпий" - устоявшийся коллектив критиков (я не нарочно - "канцелярщина" сама прицепилась!), которые безусловно могут принимать к себе новых людей, но свою "башню" строят сами - то есть другим тут лучше высказываться о чужих произведениях с некоторой осторожностью и однозначно не стоит критиковать тех авторов, кто пришел в башню чуть ли не впервые. Единственное, вопрос к "гарпиям" - кому теперь желающий должен подавать заявку - по прежнему Мышаре? (нет-нет =) я не собираюсь, но вдруг желающие будут?)

Ут-Напишти, не стоит нарочно разбивать на строки - все довольно прозрачно, я подхватил вашу мелодию из первого предложения. И, мне кажется, что именно из нее сильно выбивается "то стихи, мой ночной зов".

"5.1 "по ногам и рту" образ включает в себя два - человека и собаку, для собаки символ свободы - ноги, для человека-поэта - рот."
- нет, без объяснения это непонятно, и тогда уж - "лапы и рот".

Соуль, очаровательный стих =).
Почему вызвали недоумение кавычки - в упор не понял... ммм, может все же с пометкой "другу"? =). Это ведь не "друг в кавычках", а пометка в кавычках. Да и "талый чай" порадовал.

Китти, двух, двух читателей оно нашло =).

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 20-05-2006, 14:36

Да, не было меня пару деньков, так развели базар. Может уподобимся Леопольду и немного попытаемся понять друг друга. Немного юмора, улыбочку. Присаживайтесь в кресла. Гоблины уже несут настойку валерианы.

Айлинда
Цитадель
1) Похально, что у автора неплохо с чувством юмора. Если б у него ещё и размер не хромал, всё бы было куда опрятнее.
2) «Гордо взирая на мирные пашни» Ох уж это слоовосочетание «мирные пашни»! Штамп. Да, к тому же. А что, бывают пашни воинственные? Сами грязью закидывают?
3) «Древняя крепость молчанье хранит.» А другие крепости болтают как сороки и болтают. Никто их не успокоит.
4) «Спят часовые на стенах и в залах,» А в залах что часовые делают? Кто их туда пустил?
5) «Вся Цитадель сладким обнята сном.» Сном цитадель может быть «объЯта», но не «Обнята». С кем она обнималась там? А целоваться не пробовала? Ах, мама не велит…
6) «Всех иЗколов своим веретеном?» Перед глухими согласными пишем «ис», перед звонкими «из». Вспомнили? Продолжаем. Ритм сбит. Напрашивается такой:
«всЕх исколОв своим вЕретенОм»
7) «всех-всех» в одном куплете смотрится плоховато.
8) Слова «в общем», «вроде», являются словами заменителями, заполнителями пустот паразитами. Постарайтесь от них избавиться.
9) «Иные сдавались и вовсе без боя,» Нарушен размер. Предлагаю исправительный вариант: «кто-то сдавался и вовсе без боя»
10) «Но принять участие каждый был рад.» Снова размер глючит.
11) «Ты лишь оглянуться» Местоимение 2 лица не согласуется с неопределённой формой глагола.
12) «А в крепость уж лезет какой-нибудь вор!» Убери «А» в начале строки, тогда размер устаканится.
13) Последний куплет. Размер умер, так и не родившись. Да уж, для бойцов… Судя по стихотворению, конец звучал бы лучше такой:
Да, Цитадель… Твои грязные стены
Сделались домом для кучи бомжей.
Если ты пьёшь, материшься умело
Значит – ты наш. Не прогоним взашей.

Мотылёк
1) Давай определимся, мы будем дружить с рифмой или нет, стих «белый» или нормальный. Если первое, то убери рифмы везде. Если второе, то вставь там, где полагается («пламя-прямая» не рифма, как тебе этого не хочется).
2) «И не думая, что там» деепричастный оборот отделяется запятыми с обеих сторон.
3) «Танцевал вокруг и вместе» Вместе с кем? Иначе – лишено смысла.
4) «Но вот пламя полыхнуло» 8 слогов. В заявленном размере 7. Слог лишний.

Ну и... Вряд ли это стих... Скорее текст песни, но...

1) «С небес» повторяется в первом куплете дважды. Перебор.
2) «гонец» - обращение. На письме выделяется запятыми. (Как и «ангел» в последнем куплете.
3) «преграды и страданья». Слова разного толка (вещественное и моральное) в одном флаконе… Не согласуются.
5) «И крыльям не дано навек прощанья…» Кто-то даёт прощания крыльям? Вообще, как давать прощанья? ПрощЕнье можно дать, но на прошАнья!
5) Запятые перед «как» где? Да и других не хватает. Поищи, может, под стол завалились.
6) «упав, отринув, летишь». Три слова, которые ты муссируешь так много в столь небольшом произведении. Неужели так нравится повторяться?
7) Как можно «отринуть высоту»? «Не нужна мне ваша высота, без неё проживу.» Так , что ли?
8) «И вновь ты на счету» На каком счету? Можно быть «на хорошем счету», «на плохом счету», но как быть просто «на счету»?
9) «миг-затмил» - не рифма.
10) «Ты стал бойцом и верил в обещанья» Рассогласование времён. Прошедшее и будущее в одной строке.
11) «Но вражеский удар твой взор затмил» Затмил - значит «заслонил». Как может удар что-то заслонить?
12) «И вновь теперь ты веришь лишь в страданья». Мало того, что теперь к прошедшему и будущему ты добавила настоящее время, но ещё и глагол «верить» употребила дважды в четверостишии. Многовато. Другое слабо придумать.

Вот тебе вердикт. Может и не самый полный, но и так много. Кстати, лучше многого, что было раньше, но работать тебе надо ещё ой как много.

Ответ номер два для Ут-Напишти
1) В 3 лице множественного числа в окончаниях глаголов мягких знаков мы не ставим. Ошибка грубая, потому и останавливаюсь отдельно. А у тебя она красной нитью через весь текст.
2) Как считать слоги я знаю. И как читать тоже. Уж поверь, съел на этом не одну собаку. Но! Есть слоги ударные, а есть полуударные, ударение на которые не необходимо для соблюдения рисунка стиха. Бывают случаи вставление второго ударения в длинных словах, ибо невозможно прочитать таки слова залпом. Пример в строках:
«мы знАем пОлмЕры
и вОт томУ примЕры» ритм соблюдён, хотя, если отталкиваться от официальной постановки ударений, придраться есть к чему.
3) «Мира слёзы». Во-первых не советую путать со «слёзами мира». Сразу напрашивается совсем другое значение (антонимично «слёзам войны»). Отсюда и расстановка слов. Тем более, что русский язык это позволяет. Впрочем, можно поменять на «боль и слёзы», но, мне кажется, будет куда слабее, исчезнет глобальность, которую и хотелось передать.
4. Эгоцентризм? Что ж, может быть. По идее это размышление о себе и, в первую очередь, для себя же. Насчёт «плачется». А кто тут плачется? Как это выражено? Хм, не заметил. Впрочем, лично я не против, если кто-то поплачется, попытается открыть душу. Не оттолкну. Да, кстати, уважаемый, давайте будем чуть-чуть грамотнее, а? «Вы» с большой буквы писать (я один, нас не много, запятые перед «когда» ставить). Нет, я не придираюсь в ответ, просто имеет место лёгкий диссонанс между Вашим литературным чутьём и грамотным оформлением оного.

Два червонца
1) «стилистическая ошибка - "хреново мне".» В чём ошибка? «Хреново» - значит «плохо». Слово грубоватое, но литературное. Качественно усиливает описание состояния литературного героя.
2) Может быть и «немного слякотно», и «совсем не слякотно», даже «частично слякотно». Слово «абсолютно» в значении «полностью» применяется везде. Кстати, а кто сказал, что сленговые, местничковые или устаревшие слова нельзя употреблять в литературных произведениях? Неологизмы обычно воспринимаются куда хуже.
3) «она вам бросила два червонца, а вы в качестве примерения предлагаете материальное - перстень?» Агась. Чего не предложишь, лишь бы помириться. Не пробовал склеивать то, что почти развалилось? Вгорячах все мы каскадёры.
4) «ползанье на коленка - следствие искренних чувств»
Можно ползать и не искренне. Сходу даю сразу два примера:
А) Если ползается уже раз в пятнадцатый, а реакции – ноль.
Б) Если ползание – показушность и производится лишь из-за внешнего эффекта.

Насчёт совместной работы – ты почитай эту тему и «сквер поэтов». Там много уже говорено и типичные ошибки обсуждены. Сколько раз я говорил о размере, рифме и ритме – пальцев не хватит. А вот насчёт того, что каждое мнение ценно и, если есть что сказать, то это надо говорить – согласен. Литературные споры и дебаты помогут всем. Как поэтам, так и критикам.


Соуль
Попытаюсь сказать сам, посмотрев, что тут до меня мой коллега написал. Ой, вы и расспорились... Надо сказать, что со многим не согласен, но, давайте по порядку.
1) «солнцем» - явно не в том падеже, по крайней мере смотрится ошибкой, впрочем, это уже прозвучало
2) То, что число слогов не совпадает, так, если я понимаю, оно и задумывалось, как выплывающие из тумана полуассоциации-полуобразы, что-то за мгновение до пробуждения.
3) «Переступлю, и хлопну дверью.» Дверью мы уже хлопали. Не много ли хлопков для одного стиха? Если там мы хлопали дверью, уходя, то тут хлопнули приходя, (при этом через окно). А оно надо было? Чтоб весь дом проснулся?

И - мягчее, господа, мягчее на поворотах (Это я ли говорю?)
А насчёт тех, кто тут имеет право критиковать... А кто, кроме меня в последние месяцы этим занимался? Поднимите руки. Нет никого. Значит, если нашёлся ещё кто-то, то я буду только рад. А духом башни, мне кажется, проникнуться можно. Может не у всех сразу выходит. А вы посмотрите в окно. Вид-то какой!

Сообщение отредактировал Torvik - 22-05-2006, 5:31

Подъем был долгий и скучный. Придумывать новые стихи не хотелось, а переживать по поводу написанного тем более. Мора уже была бита критиками. Бита больно, поэтому боятся чего-то нового глупо.
Дверь оказалась незапертой, но Мора из уважения все же постучалась, открывая дверь.
- Доброго времени суток. – Кивнула Мора. – Я тут принесла почитать. Вот, в общем… - Девушка протянула перед собой лист бумаги, на котором ровным почерком было выведено:

«Баллада о Смерти

Если руки воздеть к голубым небесам,
Ничего не получишь – только молчанье.
По щеке, чуть крадучись, скатится слеза,
А в сердце твоем поселится отчаянье.
Ты попросишь огонь, чтоб тебя обогрел,
Но так больно кусаются его лепестки.
Душу мигом разделят змеи пламенных стрел,
Разорвут, не внимая мольбам, на куски.
Ты захочешь напиться кристальной воды,
Пусть купель тебе песню весны пропоет.
Ты протянешь ладони – но капли остры,
Незаметно вода обращается в лед.
Под твоими ногами травяные поля,
Ты ступаешь по ним, наслаждаясь природой.
Тебе кажется, это – свободы земля,
Но засохнут травы, шепча «Нет свободы».
Ты расскажешь легенды о бывших героях,
Пропоешь о воителях древних времен.
Но нет места рассказам в строгих устоях,
Непокорных, но все же рабских племен.

Пожелтели страницы истории лет,
Стерлись многие люди, грехи, города,
Но Одна неизбежно оставила след,
След, который тебе не стереть никогда.
О, Она молчалива и умеет терпеть,
Она примет тебя, ей нет разницы в людях.
Холодна и расчетлива с именем Смерть,
Никому не откажет, простит и забудет.
Ты в объятья Ее никогда не спеши,
Но почувствовав в сердце лед тонких когтей,
Навсегда ты надежду в душе заглуши,
Опустись без обиды в бездны омут скорей.
Не пытайся с Ней спорить, Смерть глуха и нема,
Просто ясно прими, что ты жизни не нужен.
Но запомни одно – это Смерть, а не тьма,
Это просто ступень, это зимняя стужа.
За зимою всегда воротится весна,
По ступеням наверх поспеши, о созданье!
Отряхнувшись от долгого зыбкого сна,
Возвратишься ты к жизни в кругу мирозданья.

Так зачем же ты терпишь жестокий свой мир?
За людей проливаешь и слезы и кровь,
Хотя верно ты мыслишь – не ты их кумир,
Их владыка навеки – к жизни любовь.
И бедняк, и король убеждаться горазд,
Что на свете ничего нет жизни ценней.
Поклоняются ей, забывая подчас,
Что она предает и рабов и царей.
Только Смерть неизменно в любой из веков
Будет рядом идти, холодна и верна.
С пустотой черных глаз, с блеском хищных клыков
Не покинет на темной дороге Она.
Проведет, не боясь, и простится с тобой,
Твердо зная, что вы еще встретитесь вновь.
Легка и спокойна, молча дарит покой…
Почему не придумали к Смерти любовь?..»

Уважаемые дамы и господа, я не хотел уязвить вашего самолюбия, тем паче, что стиль моей критики был даже мягковат для того же союза писателей, где в лицо и в ухо хуком слова бьют каждый раз. Бойцовский клуб, по сравнению с башней гарпий.
Torvik, ВЫ даете право мне критиковать и быть откритикованным в рамках данной темы?
По поводу грамотности - моя беда, не всегда рядом редактор, а я к нему так привык! Ну уж постараюсь. Я по призванию скорее поэт, желающий поделиться своим опытом, чем критик.

P.S.
Соуль

Все, что нас не убивает, делает сильней. Ф.Ницше

добавлено:

Камин, бокал глинтвейна, мягкое кресло - все это расслабляет, а впрочем, возможно это не глинтвейн, а вино с валерьянкой, ну это уже не важно....спасибо господину Торвику. Продолжим беседу в непринужденной обстановке.

Мора, только общие рекомендации: больше читайте классику, современную, античную лит. и лит. древнего мира, ищите СВОИ идеи.....пишите тогда, когда не можете не писать.

P.S.
"Я дом свой сделал местом казни" Великий инквизитор Данте А.

""

Объединил сообщения,
С уважением, Джет

PS. Торвик, пожалуйста - изменения в составе башни: (кого и что именно можно просить критиковать) - я обновлю первый пост.

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 26-05-2006, 3:16

С огромным интересом наблюдавший за всем происходящим тайрон наконец подал голос:
- А как насчет прозы? Оцените, мэтры...
Примечание: читать рекомендую людям, знакомым со Star Wars Universe

День двадцатилетия Империи
Небо Корусканта было темным, и его украшали лишь звезды. Но всего через несколько часов на нем должно было расцвести пламя фейерверков, яркое праздничное многоцветье.
Император стоял у открытого окна, вдыхая ночной воздух. В последние годы он полюбил вечернюю прохладу, хоть и вставал по-прежнему рано.
Двадцать лет прошло… Вернее, даже более тридцати – ибо именно тогда начался его путь…
Император вспомнил свою схватку с учеником ситха, стремительную и пугающую. Он был весьма умелым воином, этот молодой забрак, но все же не сумел парировать один единственный взмах меча, рассекший его тело надвое.
Чуть улыбнувшись, Император припомнил вздох облегчения за его спиной, исходящий от всех набуанцев, и чуть позже, наивный вопрос мальчика: «А я смогу так сражаться?»
Тогда он еще думал, что призвание джедая не в сражениях – хоть и занимался именно этим с момента посвящения в рыцари. И был уверен, что сумеет донести эту мысль до Анакина. Позже, конечно. В таком возрасте все мальчишки мечтают о битвах.
Тем более, что битвы и были – весьма… динамичное освобождение Набу.
А потом был Совет, и воля одного джедая столкнулась с упорством остальных.
«Он слишком взрослый для обучения…»
«Это опасно…»
«Мы не можем этого допустить…»
Хорошо, хоть у них хватило совести отослать Анакина из зала.
Тогда он сдержался, не бросил в лицо магистрам все, что думал. Просто ушел из зала. Чувствовал – Йода не поверил в его покорность, но Учитель Учителей ничего не предпринял.
Всего парой дней спустя они покинули Орден. Как трудно было объяснить Анакину, почему джедаи отвергли его… как трудно было найти подходящие слова…
Но ведь нашлись, не так ли?
Выбрать место было не так уж просто. В конце концов он остановился на Набу – кому придет в голову искать джедая-отступника в этом идиллическом месте? Где жители, к тому же, верны Республике?
К счастью, набуанцы были верны прежде всего своей планете, а уж затем – Республике. А они хорошо помнили, что этот конкретный джедай сделал для планеты.
Пять лет пролетели как один миг – и вот на космодром садится корабль. И на каменные плиты ступает рыцарь – тот единственный, что успел перехватить их перед отлетом и убеждал остаться.
Прямой взгляд. Уверенная походка.
– Вы были правы.
Он так и не стал расспрашивать новоприбывшего – что именно его заставило принять подобную точку зрения.
Еще пять лет. И прием у Амидалы, все же добившейся приглашения героев. И глаза Анакина, устремленные на молодую представительницу Набу.
Десять лет назад они бы укорили его за это. Теперь же просто предоставили событиям идти своим чередом.
Император вновь улыбнулся, вспомнив, каким счастьем сияли их лица в те минуты, когда они считали – никто их не видит.
Анакин в очередной раз подтвердил свои таланты – они с напарником нашли ценнейшую информацию – невесть каким образом обнаружили огромную армию клонов-солдат. Об этом стоило сообщить Ордену и канцлеру – чтобы занять их подольше.
Что было потом? Ах да, именно тогда у них состоялся разговор с Палпатином.
Не сказать, чтобы признание канцлера так уж ошеломило бывшего джедая. В сущности, он давно уже понял, что учитель-ситх вхож в высокие круги. Хоть и не думал, что в настолько высокие…
– Понимаете, друг мой, – говорил Палпатин, удобно устроившись в кресле, – я уже почти готов преобразовать Республику. Увы, действия сепаратистов теперь стали весьма крупной помехой для моего плана. Признаться, я не вижу в Ордене никого, способного устранить эту проблему… посему я обращаюсь к вам. Ваши воспитанники, как я слышал, весьма сведущи в Силе? Я могу предоставить вам дополнительные… техники.
Прямо-таки воплощенное дружелюбие. Каждое слово – правда. Каждое обещание – истинно.
Он и сам не знал, почему согласился. Жажда знаний, желание положить конец войне… да много было причин. План, конечно, стоило слегка изменить с учетом новых игроков…
Они справились. Граф Дуку погиб в собственном ангаре на Геонозисе, а его правая рука – генерал Гривус – зря решил лично проверять достоинства нового истребителя. Как пилот, он Анакину решительно уступал.
Они вновь стали героями; Палпатин умело подкинул СМИ информацию о том, что смерть Дуку и Гривуса предотвратила наступление на Корускант, и Республика превозносила смельчаков до небес.
Именно тогда он окончательно понял – джедаи с этим не смирятся. Никогда. Нет, славы им не нужно – но в отступниках они видят опасность. Как показал пример Дуку, видят не напрасно.
Необходимо было опередить Орден. План Палпатина для этого более чем подходил.
Срежисированные ими выступления сепаратистов, тщетно пытавшихся вернуть себе утраченные позиции, разбросали магистров по всей Галактике. И вот тогда настало время нанести удар!
Император вспомнил их последний разговор с Палпатином.
– Еще несколько дней – и все будет кончено, – улыбался Дарт Сидиус. – Итак, я сейчас отправлюсь обратно в свои апартаменты и отдам приказ клонам; вы же уладите вопросы с Храмом.
– Да, лорд Сидиус.
– Да будет служить вам Сила, – пожелал Палпатин и сел на заднее сиденье машины.
Та скользнула в воздух… чтобы всего парой секунд спустя расцвести вспышкой взрыва. Как ни странно, он все-таки успел что-то сделать – сухощавое тело, опаленное взрывом, рухнуло на крышу. Возможно, он бы и смог излечиться… да только времени на это никто не давал.
Джанго Фетт дважды выстрелил ситху в голову и поднял вопросительный взгляд на своего нанимателя. Тот, осмотрев результаты, кивнул и приказал убрать тело.
Если не хочешь, чтобы с тобой вели двойную игру, не стоит показывать примера.
А потом был тот самый приказ. Палпатин зря не проверил все файлы каминоанцев. При всей своей гениальности они были удивительно наивны; не составило особого труда убедить их в легких изменениях генетического кода, настроить на иной образ и голос.
И потому единственным препятствием к повиновению клонов было сомнение. Но оно развеялось очень быстро – слишком далеко он зашел.
Из магистров выжил один Йода. Да еще Мэйс Винду сумел отбиться… чтобы всего несколькими часами позже погибнуть на Корусканте от рук бывшего коллеги. Анакин хорошо помнил, как Винду громче всех отказывал ему в принятии, и горел желанием расквитаться, но будущий Император отправил его «улаживать вопрос» с лидерами сепаратистов. А с Мэйсом он встретился сам.
В общем, все шло почти по Палпатину. Почти.
Потому что подростков и детей-джедаев никто убивать не собирался. Еще чего! Не хватало остаться единственными одаренными в Галактике.
Детское сознание пластично. Император уже и сам не помнил, что именно они им рассказали, но был уверен – теперь любого из них не сбить с пути. Даже если кто-то расскажет им все, и представит доказательства, они ответят: «Ну да… но ведь иначе было нельзя?»
Объявление Империи прошло легко. Самый харизматичный сторонник Республики – сенатор Амидала – уже таковым не была. Она все-таки умная девочка, и ясно видела, в какую пропасть государство себя загнало. Да и мужу она верила и верит.
Кстати о нем…
Отворилась дверь и в комнату ступил высокий человек в белой армейской форме.
– Все уже собрались, учитель.
– Я сейчас выйду, Анакин, – кивнул Император. – Ты хоть с женой до праздника поговорить успел?
– Конечно, – расплылся в улыбке Скайуокер. – И дети скоро приедут. Жаль, не сегодня – Люк с молодым Куатом серьезно увлеклись новыми истребителями, а у Леи очередной период увлечения Республикой. Пройдет, можно не волноваться.
– Ну в прошлом году ее же хотели втянуть в заговор…
– Даже родителей звать не пришлось, – усмехнулся Анакин. – Бен сам ее за ухо оттуда вытащил, а этот ботан теперь еще долго политикой заниматься не сможет… Надеюсь, она хоть приличного человека встретит, а то вокруг нее сплошные хлыщи вьются. Вроде познакомилась с каким-то вольным пилотом. Летает он действительно прилично, я видел.
– Такая девушка как Лея, без компании не останется, – они вместе вышли в коридор. – Что за пилот?
– Никак не запомню его имени. Что-то с одиночеством связанное. Вечно за собой этакого эвока-переростка таскает.
– Анакин, сколько тебе говорить! Они называются вуки!
– Разница только в росте, – пожал плечами Скайуокер. Он и в сорок с лишним лет оставался все таким же, как и перед созданием Империи.
Они уже почти достигли дверей зала, когда Анакин вдруг спросил:
– Учитель, а почему вы так и не взяли себе ситхское имя?
– А чем мое плохо? – удивился Император. – Да и всем остальным привычнее. Если бы я решил сменить имя, вам обоим бы тоже пришлось. Представь себе.
– Не представляю, – покрутил головой Анакин. – Мне тоже мое нравится.
Первым, согласно церемониалу, в зал вошел Скайуокер, под громкое объявление: «Гранд Адмирал Анакин Скайуокер»!
Император помедлил на пороге. Вновь вспомнил схватку с учеником ситха. Вспомнил, как разрубленное тело валится наземь, заливая кровью желтый песок…
Интересно, что бы случилось, не одолей он его в схватке?
А, что могло измениться? Чему быть, того не миновать.
Еще пара шагов – и по залу прокатился торжественный возглас:
– Его императорское величество Джинн Куай-Гон!

Сообщение отредактировал V-Z - 29-05-2006, 12:21

.....АРЕСТократическая бледность критики прозаического, надеюсь, будет прощена любителю всего в "стиле модерато".

1 "Небо Корусканта было темным, и его украшали лишь звезды" в данном предложении не уместен союз "и", так как он должен характеризовать отличительные признаки разных предметов или одного и того же предмета с одной стороны(размер, материал, кол-во), описываемые явления должны быть равноправными и не включать одно в другое (быть украшенным - частное, иметь черный цвет - более общее, первое может быть на фоне второго, но не в одном ряду с ним, то есть первое должно стоять в предложении после второго в качестве уточнения и быть отделенным запятой)


2 "Небо Корусканта было темным, и его украшали лишь звезды. Но всего через несколько часов на нем должно было расцвести пламя фейерверков, яркое праздничное многоцветье." "было" - глагол используется дважды.


спать, спать, спать.....позже...все позже...

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 29-05-2006, 23:59

Доброго времени суток! Это снова я, пришел, чтобы вы оценили мои художества - хочется знать профессиональное мнение. Итак, что такое резкая кратковременная депра и как из нее выходить...

Мой внутренний мир?
Да вы что, его нет!
И нету души у меня.
И, похоже, когда-нибудь всех друзей
Я вероломно предам.

И убью я любовь -
Вдруг кого-то судьба
Заставит меня полюбить?
Ведь придется иначе несчастной той
До дна чашу горя испить.

Мой внутренний мир?
Ха, о чем это вы?
Ничего там, одна пустота.
И если бы там появилась жизнь -
Умерла бы, родившись едва.

Может быть, это все -
Плагиат, просто грязь,
А не собственных мыслей комок.
Но надеюсь, что душу - то, чего нет,
Я вам открыл...как мог.

1.06.06
8:40

Мда, и вот оказывается, что стихи помогают улучшить душевное состояние. А потому - следующее.

Вот опять я пишу стихи.
Между прочим, во второй раз!
И уж мысли мои легки,
И уж видит все четко глаз.

Где мне рифму нужно учесть,
Где - немножко поменять стиль,
Где "отведать" сказать вместо "съесть",
И какой стих пустить в утиль.

Стихоплет, графоман, рифмоплюй...
Сумасшедшим зовите меня,
Если нравится. Лишь обалдуй -
Это точно, бесспорно, не я.

1.06.06
8:48

Хотя к концу, что называется, слова кончились. Хотя хуже было в следующем - в последней строфе улетел в другой ритм...да так пока и не придумал как исправить.

Постскриптум

Продолжать? Ах, хотите еще?
Ну так что ж, получите итог.
Из гортани последний хрип: "Все..."
Кровь по капле стекает в песок.

Я ловлю уходящую жизнь,
Хоть и не понимаю - зачем?
По душе мне спокойный цинизм,
А роментика...все это - тлен.

Не продлила она мне дни,
Не поможет сейчас умереть...
Хотя стойте, смотрите - огни!
Вот и все, мне пора улететь.

Продолжать? Ну уж нет, увольте!
Я вас встречу в загробном мире.
Не упрашивайте и не спорьте.
Оставайтесь... И будьте живы.

1.06.06
9:05

Ну вот вроде и все на сегодня... Надеюсь услышать ваше мнение. Всего наилучшего.

Так... помнится, однажды я имела неосторожность послать стих… тогда критику дала на него Мышара. По своей глупости я приняла слова слишком бурно, но урок уяснён и хотела бы попробовать здесь выложить своё стихотворение. Критика не буду выбирать, считаю, что это в праве решить каждый критик. Ну что же приступим!

Упасть с неба.

Люблю тебя безудержной любовью
Я жду тебя со сладкою тоскою,
Летя в заоблачную даль
Крича: Ты для меня- мой рай

Не понимаю, что произошло
Упала, сломано крыло!

А ты летишь вперед
Внизу меня не замечая
Все дальше , дальше от меня
Лишь горизонты изучая.

Я понимаю, что тебя уж нет
И сидя на асфальте рыдаю я в ответ.

К тебе подлетела мечта другая
Теперь вы с ней летите вдыхая.
Ты ей повинуешься во всем
Парите вы в облаках вдвоем.

Пройдут столетья, утихнет беда
Но ты никогда не увидишь меня.
Потеряна я для тебя навсегда!

P.S. Прошу прощения, если кому-то пришлось мотать нервы...пока читали стих...

Шибер, чувствуется, что вы очень молоды, во всех смыслах....пишите, работайте над своими твореньями и читайте, читайте, читайте....вот несколько советов 1 тема - выбирайте новые, актуальные, "живые" темы. 2 меньше личных местомений 3 рифма - избавляйтесь от заезженных рифм типа "меня - я, увольте - спорьте..... ", тем более если вы привязали рифму к ритму так и не нарушайте ее, а то периодически о рифме забываете.......и так далее...

Антристиколия, 1 тема - ищите свое, понимаю, что это вам близко, но тема банальна, изъезженна 2 штампы - "безудержной любовью", "сладкою тоскою", "заоблачную даль", 3 ритмические сбивы - "И сидя на асфальте рыдаю я в ответ.", "Потеряна я для тебя навсегда!","Парите вы в облаках вдвоем."
(в целом все произв.) 4 логические ошибки - "И сидя на асфальте рыдаю я в ответ."(в ответ на что?) 5 Люблю тебя безудержной любовью - масленное масло

Также рекомендую читать, читать.....

P.S.
Вот стихотворение одной знакомой поэтессы на схожую тему

История одной истории.

помнишь как это было?
легкой твоей рукой
я отнимала силы, я забирала силы,
я говорила - милый,
врать было так легко.

врать было - непоправимо,
помнишь - тепло плеча?
я улыбалась мимо, я проходила мимо, я повторяла милый,
и забывала - кончать,
но вспоминала - жестов
легкость,
твою семью,
я улыбалась - по - женски, я одевалась - по женски,
я говорила - в шесть?
и -
между семью и восьмью?
я становилась старше,
я стала тоньше в кости,
я говорила - мальчик, я повторяла - мальчик, я обнимала - мальчик,
прятала боль в горсти -
прятала боль в гортани -
много писала стихов,
я говорила - дай мне, я откликалась - бранью, я говорила - стань мне,
тем, с кем всегда легко
врать и казаться старше,
слушать чужую брань,
я целовалась - слаще, я целовала - слаще,
я - приходила - чаще,
и вырастала из ран
собственных - чище и чище,
впору - самой лечить,
я говорила - ты ищешь, я повторяла - ты ищешь, сам не поймешь что ищешь,
и оставалась в ночи.

я оставалась ночью
зацеловать до ран,
я становилась - порочной, с каждой минутой - порочней,
я улыбалась, впрочем,
я не гасила бра.

дом, пару окон... за ними
ты и твоя семья.
я говорила - милый, я повторяла - милый...
помнишь - как это было?
помнишь?
и помню ли я?



"Волков бояться с козлами дружить"