Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо №115

Привет.
Вот я пишу тебе. Ты не подумай, что я забыл своё обещание не писать тебе. Всё равно я не отправлю это письмо. Так что я держу своё слово, иногда. Сколько мы с тобой уже не общаемся? Около полугода или что-то около того. За эти полгода моя жизнь стала скучнее, более пресная стала. Раньше её разбавляла надежда, твои слова. Но я пишу не чтобы жаловаться, а попросить прощения.
Прости меня за то, что я любил тебя. Я понимаю, что я всегда надоедал тебе напоминанием об этом. Это действительно тяжело, когда тебе признаются в любви, а ты не хочешь быть с ним. Но как же хорошо, что есть на свете такое слово «друг». И ты ответила на мою любовь, сказав что, любишь меня как друга. Я был счастлив. Я надеялся, что со временем может и у меня появиться шанс на большее. А некоторые друзья, почему-то называли меня «запасным вариантом». Я до сих пор не понял, что они имели в виду.
Мне очень жаль, что тебе достался такой воздыхатель как я. Себе бы я такого «счастья» не пожелал. Мне нравилось дружить с тобой, мы часто общались, но иногда я забывался. Помнишь, как я пару раз хотел сдохнуть? Ты отговаривала, успокаивала меня и говорила, что я всем нужен, ну и тебе в том числе. А ещё я никогда не забуду, как однажды ты в школе повысила на меня голос, совершенно случайно, чисто рефлекторно. А после школы ты попросила у меня за это прощения. Ну и как после такого я не мог не отдать всё ради тебя? И я бы отдал.
Сколько лет прошло с моего признания в любви? Вроде около 5. Ты за это время сменила ни одного парня, а я до сих пор один. Знаешь, иногда возникают мысли, а что вот если я стану встречаться с девушкой, а тут вдруг ты позвонишь и скажешь «да». Как же мне тогда этой девушке объяснить, почему я её бросаю. И я жду. Тем более что иногда ты сама давала поводы надеяться на лучшее. Твои слова, что я нравлюсь тебе, что я такой же хороший и добрый как твой парень, что всё может быть… Но одной фразой ты похоронила все мои надежды. Ты сказала, что всё это ерунда, я сам додумал смысл, сказанных тобой слов, и ты вообще ничего такого не имела в виду. И ещё, что ты даже не представляешь о чём со мной можно поговорить. Ты сказала эти слова, перед тем как мы решили не общаться друг с другом. Я всё-таки думаю это правильное решение, так тебе будет легче и проще. А это главное. Тем более что я сам всё это начал. Действительно глупо наверно было с моей стороны требовать от тебя конкретного ответа, а не размытых фраз.
Сам всё сломал, сам же жалею. Была дружба, в сердце моём была любовь. Теперь нет дружбы, а любовь где-то уж очень глубоко.
Я знаю, что у тебя в личной жизни всё тоже не очень гладко. Были проблемы, надеюсь, сейчас их нет. Надеюсь, тебе стало хоть чуть-чуть проще от моего исчезновения. Мне так хочется в это верить. Всё-таки это было большим эгоизмом с моей стороны пытаться забить твою голову своей любовью, ведь у тебя была своя. Что было, то было.
Ну, думаю, будем прощаться. Помнишь, я никогда не любил говорить тебе «прощай». Либо «до свидания», либо «до встречи». А теперь…
Прощай!

Сообщение отредактировал makaveli - 1-12-2006, 7:31

Письмо № 116
Привет, Ворон.
Хочется спросить, как ты, все ли у тебя хорошо... Да ты все-равно не ответишь. Будешь смотреть на меня и улыбаться.
Помнишь, как мы с тобой первый раз познакомились? Сидели в кафе, пили чай. Потом встречались у МГУ, гуляли на станции Воробьевы Горы.
Ты же по сути знал обо мне все! Мог довести до слез и тут же заставить улыбаться.
Солнце мое, я тебя очень люблю! Вернее, любила... Я не могла без тебя жить, ждала твоих звонков и больше всего на свете боялась вдруг стать тебе не интересной.
Странная это весчь- "любовь"... Я, Персиковая Соня, могла не спать до шести утра, разговаривая с тобой обо всем!И через час идти на занятия! Я почти не спала два месяца. И не хотела спать. Хотела быть просто рядом с тобой. Всегда. А еще я помню все сказки, которые ты для меня сочинял...
Ночь, тишина и твой голос в трубке:
"Жила-была на свете сорока, маленькая и очень наивная. И влюбилась она как-то в человека. А тот ее полюбить не смог..."
"Почему?И что с ней стало?"-спрашивала я.
"А ты как думаешь? Как была она ребенком, так и осталась. Умерла от горя и не смогла понять, что не мог тот человек ее любить.. И никогда не смог бы."
"Но ты ведь сможешь?"
"Посмотрим, Найришь...Давай я расскажу тебе другую историю"

Я тебя так любила...Была готова на все. Убить, украсть, умереть самой. Мне хотелось вырвать свое сердце из груди, чтобы оно не смело так любить тебя. Но не получалось. Ничего не получалось. Ты был всегда и везде. Во всем. В каждом моем движении и в каждой моей мысли.

Но это прошло.

А я все еще ребенок. И ты меня не любишь и никогда не сможешь полюбить. Пусть так. Я сделала все. Но ты смирился с тем, что не можешь любить, а я не смогла оживить мертвеца, который не хочет жить.
Я останусь вечной сорокой, которая живет в ожидании чуда...Только ждать я буду не тебя.
Пойми, я наконец-то тебя забыла. Я перестала вздрагивать при виде людей, хоть чем-то на тебя похожих. Я перестала тебя ждать.
А ты и не ждал меня никогда.

Я тушу в пепельнице сигарету...и боюсь. Боюсь того, что мне уже никогда не полюбить. Иногда, ты отдаешь столько любви одному человеку, что на других не хватает сил. А когда любовь не взаимна, то твое сердце горит в этом огне днем и ночью, не давая тебе жить. А потом гаснет. И нельзя понять, что лучше - сжигающий тебя огонь или вечный холод.
Удачи тебе, Ворон.
Надеюсь, что больше мы с тобой не пересечемся. Надеюсь,я не смогу уже никого полюбить. Мы, кендеры, для этого не созданы.
Прощай.

Сообщение отредактировал Найра - 1-12-2006, 21:24

Письмо №117

Здравствуй Лисенок!
Я пишу тебе не просто так, от нечего делать, я пишу тебе что бы выразить свое признание, если бы не ты я до сих пор был бы на самом дне... Недавно я начал ловить себя на то, что снова начал считать секунды со времени нашей последней встречи и до времени начала следующей, когда я смогу увидеть тебя, такую добрую, ласковую, нежную... Я забываю про все, когда я с тобой! Вот сейчас ты спишь в двух шагах от меня, я иногда оборачиваюсь и просто поражаюсь красоте этого великолепного и наикрасивейшего ангела, такого милого, прямо излучающего доброту и наивность.
Помнишь неделю назад я ждал тебя в макдональдсе, что бы поехать к тебе? Я тогда чуть не перегрыз ножку стола от бессилия повернуть время и чуть не разбил мобильник, когда в очередной раз посмотрев на часы я увидел ту же самую цыфру... Четырандцать минут до встречи с тобой... Я думал, что это мало, а потом понял, что это вечность! Тогда я попросил часы у человека за соседним столиком, зря... Они показывали пятнадцать минут... После этого я уже не мог ждать. Я чуть ли не бегом помчался до твоего института, чтобы под дождем прождать оставшееся время. Но это уже не важно, главное для меня это ты! Самая лучшая, любимая и великолепная!
Возможно я о чем-то не догадывался, пока не уидел тебя вчера, когда я поднялся по лестнице на Южке и увидел тебя, я подумал, что я самый счастливый человек на свете... Я был навершине блаженства от твоего вида, а уж что было чуть попозже вечером невожможно предать словами. Ты была великолепна! Ну все любимая, я пошел спать... Что бы завтра быть свежим, бодрым и веселым... Как и всегда.

Твой навсегда, обещаю! Том.

Сообщение отредактировал struch - 1-12-2006, 13:16

Письмо № 118

Сегодня вечером я снова была одна. Ты вроде бы рядом, но так далеко, мой родной...
А за окном снежинки прошивают облака...

Снежинки прошивают облака,
Упрямо, колко в воздухе, как в проруби.
А осень, молчалива и легка,
Мне шепчет: «Несчастливыми актерам быть».
И без улыбки я смотрю на нас.
Нам вместе вечно суетно и маетно.
А осень все ведет свой томный вальс.
Когда б, меня за плечи обнимая, ты
Остановить дыхание сумел
Каким-нибудь невероятным способом,
Мы б слышали, как тихо отлетел
Последний день золотокудрой осени.

Вечно твоя,
КЭТ.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 1-12-2006, 19:22

Письмо № 119
«Кто-то бродит, зажигает
Потухших звёзд неясный свет.
Над небом синим он летает
В обличье птицы, а, может, нет.

Он через горы, водопады
Проходил уже не раз
Он сгодился бы в солдаты
Но только случай его спас.

Он для меня – рассвет по утру
А вечером – алый закат.
Я везде и всегда его жду
Даже там, где мёртвые тихо лежат.

Может быть, мы когда-нибудь встретимся
Я загляну в его душу, глаза
Но, боюсь, никогда не увидимся
Потому что – не судьба.

Но так лети же письмецо
Чрез стену зла, огня и тьмы
Да расскажи, что лето вдруг ушло
А взамен оказались лишь льды.»

А то письмо в пылу сгорело,
В жарком пекле зловещего ада
Вскоре и её уже не было
Но только она попала в сады рая.

P.S. Вы знаете, всё, что здесь написано настолько искренее, в письмах настолько много чувств, эмоций и каждое письмо при этом неповторимо... этой теме нет цены...

Сообщение отредактировал Hospes - 2-12-2006, 11:49

Письмо №120

Привет, привет.
Ты наверное сейчас упорно пытаешься до меня дозвониться. А у меня занято, интернет. Да! Я починила компьютер! Скажи, что я умничка!
Знаешь, я соскучилась. На самом деле. Целый день как в тумане. Създила к женьке, посмотрела как он болеет. Знаешь, мне бы болеть так же. Но сам понимаешь, учёба, да и с тобой не увижусь тогда, а это сам понимаешь...
Блин, ну зачем я тебе пишу?
Ведь не отправлю всё равно.
Просто мне всё это легче сказать, ведь когда ты прочитешь письмо?
Завтра?
Нет.
Завтра ты у меня.
В понедельник? Только если, но в понедельник эти новости станут не нужны никому!
до скорого...
Буду ждать звонка!
Твоя, Эсанти

Сообщение отредактировал Эсанти - 3-12-2006, 14:56

Письмо № 121

Любимый!
Сто лет тебе не писала, и вот решила, что накопилось многое, что надо сказать тебе...
Я тебя люблю! Но почему тогда произошла эта гадость, я не понимаю. почему спустило тормоза, почему я перестала думать о чем-либо и почему чувство к тебе не остановило... не знаю... Словно морок какой-то, но потом словно пришла в себя, проснулась... И поняла, что могла потерять я за эти дни! И ужаснулась...
И рада... Безумно... Тому, что ты простил... И что пишешь столь чудесные письма, и готов на все ради меня!
Н я не уверена, что не вернется то состояние... И что более не причиню тебе боли!
Я знаю, что будешь терпеть, что будешь ждать, хотя любому терпению приходит конец!
И я надеюсь, что больше не повторится...
И я не уйду туда... И он больше не будет атаковать...
Твоя Лися!

Письмо № 122

Привет.
Пишу тебе, сама не понимаю, зачем мне всё это нужно. Наверное, что-то себе доказать, наверное, что бы показать, что ты мне не нужен. Что бы ты не думал, что я всё ещё от тебя завишу, что вспоминаю, что люблю. Я ненавижу тебя. И всё… больше мне нечего к тебе испытывать. Ты ещё слишком мал, что бы понимать, что такое жизнь и почему за неё стоит держаться.
Знаешь, ты хотел моей смерти и говорил, что я не способна исполнить обещание, раз до сих пор жива. Знаешь, ты не имеешь право на мою жизнь и поэтому я счастлива. Как бы тебе не было это противно слышать, но мне хорошо.
Я хотела подарить тебе всё, но ты отказался даже от того малого, что у нас было. Ну так теперь думай сам. У меня есть человек, ради которого я выхожу из дому, которому улыбаюсь. В его объятиях я засыпаю ночами, и его губы будят меня с утра поцелуем.
Я улыбнусь тебе на прощание и уйду в счастье.
А ты сгорай в своей боли и самолюбовании.
А ты умирай от страха.
А ты стой и смотри!
А я иду в новую жизнь!
Эсанти.

Письмо №123

Письмо внутреннего голоса к душе.

Добрый вечер.
Знаешь, а она справилась с собой, а она разлюбила его и забыла весь этот ужас. Представляешь, она вновь смеётся, не просто так, что бы не задавали лишних вопросов, а на самом деле ей было больно, она плакала и звала по ночам того, кого следовало бы убить, но как видишь, она жива.
Смешно, но он теперь страдает, он хочет смерти, но не ней, а себе, он просит любого кто сможет, пристрелить его. Я бы с удовольствием, но моё мнение не имеет значения.
Помнишь, она плакала и резала руки осколками стекла, а он уходил, а на его губах была улыбка. Ему было всё равно. Теперь всё изменилось, теперь всё наоборот. Она стала совсем другой, теперь он ей не нужен. Она живёт и радуется возможности просыпаться по утрам, она смеется, так же как и раньше, когда не знала его, не знала такой острой боли, когда сердце билось ровно и не сбивалось с ритма, когда грудь не сжималась от боли и по щекам не бежали сами собой слёзы.
Стой!
Кричало сознание!
Вперёд!
К свободе!
Шептало кровоточащее сердце.
И она хотела сделать шаг с моста, она должна была перестать страдать, но только не так как собиралась. Она хотела уйти, но не отпустили. Держали за руки, за ноги. И удержали. Спасли.
Спасибо им.
Прости, но мне пора.
До встречи во сне.

Письмо № 124

Солцне, я не понимаю, за что ты меня любишь и насколько сильно, коли ты такого терпишь... Не понимаю! Другой бы на твоем месте давно плюнул и ушел, и нашел свое счастье с другой, более достойной такого человека как ты. Я с каждым днем понимаю все лучше, какой же ты дар, но ничего с собой поделать не могу, а потом казню себя за содеянное...
И прошлое не вернешь и не изменишь, не сотрешь ластиком... А как бы хотелось, чтобы не было боли у тебя в душе от моих поступков.
А скоро Новый Год, и ты не перестаешь удивлять меня... Я жду этого праздника с нетерпением, потому что он всегда волшебен, а в этом году, чувствую, будет особо сказочен!

С любовью,
твой Лисенок!

Сообщение отредактировал Мелетун - 8-12-2006, 20:18

Письмо № 125

Привет.
Я не знаю, что тебе сказать, поэтому решила написать.
Как это оказывается трудно. Так не хочется тебя обижать или расстраивать…
Ты очень хороший, добрый и милый человек. С тобой всегда интересно.
Я даже знаю, что очень нравлюсь тебе, что ты меня уже ревнуешь. Но пойми, я не давала тебе никаких обещаний кроме одного. Ты просил меня подумать. И вот тебе мой ответ. Мы не можем быть вместе. Просто сейчас, ты не можешь дать то, что действительно мне сейчас нужно, да и, наверное, никогда не сможешь...
Поверь, я пыталась себя переубедить, но это оказалось невозможно. Самое большое, что я могу тебе предложить – это дружба. И больше ничего и никогда…
Прости, если чем-то обидела тебя, но я не могу по-другому.

Сообщение отредактировал Нимарэль - 8-12-2006, 23:58

Письмо № 126

Привет, моя радость. Любимая, сегодня я понял странную вещь. Тебя не было дома уже сто дней. Зайчонок, хватит дуться, я же знаю, что завтра ты придёшь в моё скромное логово, и мы снова будем готовить ужин. Мы же всегда готовим только ужины, так романтичней. Будет много свечей, будет много стихов… Ну, а пока ты не пришла, я постараюсь написать, что произошло со мной за эти сто дней. Каждый миг без тебя длится как тысячелетие. Помнишь, когда я лежал в больнице, то тоже так ждал тебя, а ты только смеялась… Я каждый день жду тебя, каждый день готовлю ужин на двоих, как ты любишь, побольше сыра. Каждый день бреюсь и глажу свой костюм, чтобы ты не решила, что я без тебя зверел. Нет, ты даже не думай, что я сержусь на тебя. Там, на острове я злился, конечно, но это же по любви. И только из-за твоей дурацкой шутки, ты же знаешь, как я люблю ходить на лодках. Ты можешь шутить, я оценил. Я ждал тебя, пока солнце не зашло, я звонил тебе, пока не села батарейка, я искал тебя дома, пока силы не покинули меня, а утром я ждал тебя и жду тебя до сих пор. Я знаю, свои вещи ты взяла простираться, просто засиделась у родни. Твой мобильный давно барахлил, да я и сам его не раз швырял, ну почему же он сломался так не вовремя, ведь мне так нужно тебе дозвониться именно сейчас. Киска, ведь всё – такая ерунда! Ну, где же ты бродишь, ведь мы так любим, друг друга и никогда не расставались больше чем на сутки. Да, я признаю, я был груб. Я даже могу признать, что был не прав. Но ты должна понять, что зла я тебе желать не стану. Знаешь, позавчера я дозвонился Иннушке, она сказала, что ты бросила меня! Ты представляешь, какая она завистница, она всегда строила козни для нас. Но я не привык сплетничать, такое счастье, что ты со мной. Я жду тебя, любимая. А завтра мы снова пойдём кататься на лодках. Ах, если бы я ещё знал куда отправить это письмо… Да ладно, расскажу всё при встрече…

Письмо # 127

Это письмо никогда не может быть отправлено. Хотя бы потому, что я не знаю, какой толк от прочтения оного на той стороне, которая и так знает все, что тут будет написано. Знает, похоже, даже способ написания. А может, и не знает.
Итак, в моих руках перо. И на листе - первая клякса. Я неаккуратен. По причине той же неаккуратности я не могу вовремя найти промокашку, и чернильное пятно, похожее на бульдога, расплывается по шершавой второсортной бумаге. В самом центре. Незадача. Я романтичен, но, похоже, идею написания текста посредством гусиного пера придется отложить. Перо тоже придется отложить. До лучших времен.
Теперь в моих руках ручка. Перьевая. Да, я еще и наивен. Потому что неумелое карябанье металлическим стержнем по тонкому листу приводит в неизбежной его, листа, порче.
Согласен, я возьму ручку. Гелевую. Нет, лучше шариковую. На всякий случай. Это будет третий и заключительный вариант моего письма к тебе, мой любимый человек. Хм.. я явно поторопился с "заключительным". понимать мой отнюдь не калиграфический почерк тебе, конечно, не впервой. Сколько раз ты переписывал мои конспекты в ночь перед экзаменом, сколько раз ты позднее разбирался в моих записях по работе?.. Сколько раз ты нецензурно выражался, зная, что спросить о сакральном смысле "вот этой закорючки" тебе некого?
Поэтому я сделаю так... Я открою почтовый клиент и наберу свое послание в электронном виде. А что? Современненько и со вкусом.
Пишу. Тебе, мой самый любимый человек. Мне часто говорят, что так тебя любить нельзя, что это неправильно и жестоко. Что я своей любовью к тебе оттакливаю от себя всех остальных? Меня укоряют, что моя любовь эгоистична, обвиняют, что я ни о ком больше не думаю, мне бросают в лицо, что мои чувства противоестественны и нелогичны.
Но что я могу поделать, если я люблю тебя, мой дорогой и крайне важный человек? Если я могу в минуты беды полагаться только на тебя, потому что не могу доверять никому больше? Если каждый раз, когда я вижу твою улыбку, автоматически означает, что я сам в эту минуту улыбаюсь?
Мой милый... ты такой взрослый, и одновременно - такой ребенок. МНе нравится твоя детская непосредственность, раздражающая окружающих, я считаю все твои недостатки - твоей изюминкой, без них это был бы ну совсем не ты. Это был бы кто-то другой, с кем я не в ладах. Впрочем, и с тобой я сам не всегда в мире и согласии. Иногда мне не хватает гармонии.
Я дарю тебе свои чувства спокойно, ярко и кратко, без вывертов. Для меня этот процесс совершенно естественнен, и я никогда не пойму, почему люди не могут поступать так же.
Зачем, ради чего, они страдают о несчастных влюбленностей, зачем находят в себе сотни, нет - тысячи изъянов и пагубных страстей?..
Ведь любовь человека к самому себе - это так приятно.

Письмо № 128

Тсс... Погоди, не просыпайся. Дай мне еще пару мгновений, чтобы я смогла насладиться твоим тихим дыханьем. Я хочу неслышно провести рукой по твоей загорелой щеке, но ты не должен просыпаться, хорошо? Потому что сон, который ты сейчас видишь, очень тебе нравится, ты бессознательно улыбаешься, ты, кажется, счастлив... Я так хочу, чтобы ты был счастлив. И мне так больно, что я не могу помочь тебе в этом. Я измождена любовью к тебе. Да, моя любовь безрассудна, бесцельна. У нас не может быть будущего, и мы оба знаем об этом. Ты ведь никогда не скрывал, что испытываешь ко мне лишь желание, правда? Ты всегда хотел мои губы, мое тело, но не меня. А ведь ты знал, что я уже влюблена. Ты всегда знаешь и видишь это. Ты привык играть с нами. И я не единственная, кто потерял себя в постели с тобой.
Ты спишь... Пожалуйста, не просыпайся. Я не хочу видеть холодный блеск красивых глаз. Я вообще не хочу тебя видеть. Каждое твое движение причиняет мне почти физическую боль. Я слежу за твоим взглядом, я хочу знать всю твою жизнь, но я понимаю, что ты никогда не позволишь в нее войти. Ты спросишь, зачем я сейчас здесь, с тобой рядом, зачем я позволяю твоей руке покоиться на моей талии? Прости, я не могла удержаться... Я просто не могла сказать тебе "нет", хотя разум отчаянно сопротивлялся твоим ласкам. Я просто слишком сильно полюбила тебя. И теперь меня нет. Теперь ты можешь делать со мной все, что захочешь, и ты знаешь об этом. Сейчас ты проснешься и, увидев слезы на моих глазах, улыбнешься. Ты подумаешь: "Истеричек мне тут еще не хватало".

Письмо №129

Странная пара
Ведьмак и эльфийка
Вместе идут,
Под полной луной.

Светит луна,
Одинокое око
Видит она
Чувство древнее снова.

Она одинока,
Но лишь на мнгновенья
А мы не одни
В эти дни столкновенья

Рабов и господ
И разбитых зеркал.
Но мы же не видим
Что нас наблюдают

И максимум можем увидеть во сне,
Как древние духи, в темнеющем небе
Ищут кого бы причислить к себе
Кого-то за слабость кого-то за дружбу

А этих двоих мы возьмем за любовь.
Такую простую,
Такую земную,
Такую обычную.
Просто Любовь.

Сообщение отредактировал struch - 11-12-2006, 20:42

Письмо № 130

Привет.
Сейчас ночь, а мне не спится. Знаешь, я бы легла, да чувствую без толку, всё равно в пять утра вставать. А сейчас я сижу и думаю. Как странно то всё вышло. Ещё не так давно ты говорил, что между нами толком ничего быть не может, да я и сама была в этом уверена, хоть и надеялась на большее, но это не имеет сейчас значения. Просто мы не думали, что так случится.
Блин, слов просто нет.
Я люблю тебя!
Так и хочется говорить это каждую минуту. А ты улыбнёшься своей загадочной улыбкой и прижмёшь к себе. Я начну мурлыкать и тереться носом о плечо. На нас смешно смотреть, такая детская наивная любовь, но она наша, она наше отражение. И поэтому она самое важное что есть в этой жизни. Спасибо тебе, любимый за мою улыбку, за ласковый голубоглазый взгляд. Спасибо.
Люблю.
Твоя Эсанти.
Приятных снов.
До завтра, любовь моя.

Письмо № 131

Почему люди расстаются? что мешает двум любящим друг друга быть вместе? Снова обстоятельства или характеры... наверное последнее все таки наиболее решающий фактор...
Странно все это.. люблю его а он говорит что любит меня...
Но вместе быть не можем.. может потому что я не умею доверять людям? не умею... а точнее все время жду от них какой либо подлости и гадости.. каждый раз как он меня обнимает мне хорошо, спокойно надежно... больше не обнимет... странная пустота в душе... как дыра какая то....
которуюне закроешь и не забудешь о ней.. она все равно была есть и будет... когда встретила его, эта дыра закрылась...
Исчезла депрессия... поначалу а потом снова оно.. снова сомнения снова цепкие лапы прошлого...
Очень хочу все вернуть и знаю что это не возможно...
Он принял решение... он так больше не может.. его достали все наши заморочки, а точнее мои заморочки.. поэтому он уходит...
Как ни странно я могу его понять....
Какой нормальный человек выдержит столь эмоциональную спутницу жизни?
Может опять наглотаться чего нить типа фейри?.. или просто выпить таблетки димедрола и уснуть?... или просто удариться в разгул как это было летом - и начихать на всех, таким образом забывая про свою боль...
Не знаю...
Не могу.. не хочу...
Не так я должна закончить свою жизнь...
Ушел... зачеркнул страницу моей жизни....
новую начинать не хочу....
и не смогу...
но и вернуться не смогу.. как это ни странно.....

Господи, что делать?.. хочется просто сейчас сорваться и поехать кататься на машине...хотя я не умею водить.. и снова попасть в аварию... сменить моральную боль на физическую...
или дотянуть до аира и выместить всю боль через поединок на стали?...

Больно.. помогите..... пожалуйста....

Сообщение отредактировал Аллури - 15-12-2006, 5:44

Письмо №132

Здравствуй, родной мой.

Представляю, как тебя скривило, когда ты увидел письмо адресованное тебе в этой теме. Но я тут подумала, неужели я не люблю тебя? Да конечно люблю! Родственник таки...
За окном темно и льёт дождь, я знаю, ты где-то там...

Ты помогаешь мне, хотя никогда не скажешь ничего конкретно, спасибо тебе солнышко

Даже не знаю, что сказать тебе ещё...
Спасибо? да вроде уже сказала...
Попросить? О чём? А ты поможешь? Эх....
Вот такое странное письмо получилось.

Люблю.
Твоя дочь, Ора.

Сообщение отредактировал Ора - 17-12-2006, 13:54

Письмо № 133
Здравствуй, Солнышко!
Давно я тебе не писала...но выдалась минутка, пытаюсь собраться с мыслями и отразить их на бумаге, хотя, на самом деле, это ужасно сложно, потому что чувства, которые я испытываю к тебе, не предать словами и не описать пером...
Знаешь, а я сегодня видела тебя во сне..) такой же, как и прежде, милый, добрый, заботливый, ласковый....и я могу продолжать этот список до бесконечности, т.к. в тебе сочетается столько хороших качеств, сколько я не встречала ни в одном человеке.
Мы шли с тобой вдвоём по лесной тропинке(оч. похожую на тропинке в нашей любимой деревне, может это она и была)....ты, как всегда крепко держал меня за руку....потом резко набежали тучи...пошёл сильный дождь...мы промокли до нитки, стоя под одним из деревьев...но ты крепко и любя обнял меня, прижал к своей груди,прошептал на ушко:"Лапуль,я с тобой, ничего не бойся, я тебя оч. люблю и никому тебя не отдам",- я прильнула к тебе ещё ближе,сжала руки на твоей большой спине и так же тихо проговорила:"Я тоже тебя люблю...".........Ты наклонил ко мне голову и сладко поцеловал......
Потм зазвенел будильник......жутко не хотоелось открывать глаза, но пришлось, сон быстро сменился обыденной реальностью, я оторвала голову от подушки встала и побрела в ванную, понимая,что это был всего лишь сон....и через час у меня модульная контрольная по философии....
Знаешь, я где-то читала , что сны, которые снятся с четверга на пятницу считаются вещими.......стоп, нет, я опять сама себя успокаиваю, вру сама себе..Зачем???...Наверное, просто никак не могу тебя отпустить из своего сердечка, ты нужен мне, нужен как воздух, слышишь,нужен!!!...
Помнишь, тогда на кухне за бокалом вина я сказала тост:"За тебя! Я тебя очень люблю и , наверное, никогда и никого не смогу полюбить так, как тебя!,- на что ты ответил:"Раз мы пьём за меня , значит и за тебя, потому что я не существую один, меня всегда греет твоё тепло, даже если тебя нет рядом.Бог даёт мужчине лишь одну девушку за всю жизнь, которая предназначается ему свыше, и я, думаю, что эта девушка именно ты! ЗА НАС!!!". Мы подняли бокала и осушили их до дна на бруденшафт.
Вот я сейчас сижу и думаю, почему же после всех этих слов , мы не вместе? Неужели, нам не суждено??? Неужели, ты забыл всё , что было между нами? Неужели разлюбил?НО почему? В чём я провинилась, только скажи, я сразу же исправлюсь!За что такие испытания ставит судьба?За что???
Я только очень тебя прошу, никогда не забывай, что бы не случилось, я всгда приду к тебе на помощь, всегда откликнусь.....Знай, что "я безумно тебя люблю и , наверное, никого не смогу полюбить так, как тебя!!"
Вечно твоя лапуля...
Пусти меня назад в с воё сердечко!)
http://romanticcollection.ru/flash/o/i_need_your_loving.htm

Сообщение отредактировал Аэлинель - 16-12-2006, 0:02

Письмо №134

Любимая! Сегодня я понял, что ты единственная, что мне нужна! Сегодня я был буквально восхощен тобой, ты спишь как ангел, а когда бодрствуешь, то просто обворожительна! Я пишу эти строки, ибо хочу еще раз сказать самую обычную и самую восхитительную вещь в мире! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
И ведь это только начало, Лисенок! Я уверен будет лучше и красивее, чем сейчас. И еще хочу сказать спасибо, что дала хорошее замечание и объективную критику) Надеюсь ты заметила, что я изменился...
Каждое мнгновение с тобой, это сказка...
Каждая секунда с тобой это счастье...
Каждая минута с тобой это вселенная...
Я люблю тебя!

ПИСЬМО № 135

Здравствуй, мой лорд...
Я знаю, что ты не вспоминаешь обо мне, я знаю, что вскоре ты и вовсе забудешь о моем существовании.
Я сожалею, что все так вышло. Я знаю, что виновата - не перед тобой, о нет. Мне жаль, что я не смогла вовремя остановиться - пожалуй, именно так.
Я пишу стихи для тебя... Так часто - и настолько напрасно! И безжалостный огонь уничтожает бумагу вместе со строками. Каждый день я надеюсь увидеть тебя...Встретить на улице, в метро - и каждый раз, не встретив, осознаю, что шанс нам с тобою пересечься минимален. Ты не ходишь туда, где бываю я, я же не переступаю черты, отделяющей нас. Намеренно. Просто потому, что боль невыносима....

Тишина и пустота...Эти две вещи стали обыденными для меня...
Каждый день я боюсь проснуться и понять, что сил больше не хватает. Сил ждать и верить...
Что для тебя моя любовь, скажи мне? Лишь яркий лист на ветру, полетом которого ты любовался несколько мгновений? Огненно-алый лист, упавший в осеннюю грязь и оставленный там.
Всполох молнии, пронзивший черноту ночи? Или радуга, глянув на сияние которой ты предпочел отвернуться?...

Вспомни обо мне...иного, я боюсь, мне уже не добиться...Лишь не забывай

Сообщение отредактировал SkyDragoness - 17-12-2006, 19:07