Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 13

Мы все когда-то устаем,
Перестаем сопротивляться;
И льется кровь из ран ручьем,
Оставшихся на сбитых пальцах.
Веду с любовью этой бой
Без торжества, без вдохновенья.
Кто близок был- тот стал чужой,
И взлет окончился паденьем.
Казалось, только шаг остался,
А между нами сотня лиг…
Танцую на осколках счастья,
Дарованного нам на миг.
Я не могу всю жизнь смеяться,
А вечно плакать- не хочу…
Однажды нужно просто сдаться,
Не защищая пустоту…

Сообщение отредактировал Ноэль - 11-03-2006, 19:20

Письмо №14

Каждый раз ,вспоминая тебя,у меня наворачиваються слезы. Честно говоря ты знаешь что я этого стесняюсь, но другой реакции на происходящее у меня не может быть. Когда все случилось я подумал, что это конец. Я очень тебя люблю и не могу представить себя без тебя. Тогда отвезя тебя в воскресенье я ехал по темной резанке,лил дождь дворники медленно смахивали капли со стекла , а из глаз капали слезы. Тогда я ехал и перебирал моменты жизни связанные с тобой вспомнил как мы познакомились начали встречаться, как ты от меня уезжала в эту проклятую Германию, как я считал дни до твоего возвращение и надеялся, что ты вернешься ко мне и наши чувства не угаснут. И ты вернулась началась новый этап наших отношений с каждой минутой мы сливались вместе и сейчас я уже не могу что-то разделить между мной и тобой для меня теперь нет местоимений Я и ТЫ есть только МЫ. Я благодарен богу, что тогда 3,7 года назад пошел гулять с этой собакой и вот теперь я перед тобой какой я есть. Ты единственный человек который заставляет меня жить и благодаря тебе я научился это делать, а не стал таким как некогда бывший хороший друг. ТЫ помогала мне в тяжелую минуту и переживала вместе со мной все беды. Знаешь как люди идут за лучезарной звездой так и я иду за тобой. Каждый раз когда ты мне говоришь что ты от меня уедешь наворачиваються слезы, и мне становиться стыдно. За все твои слезы я ругаю себя, а за свои стыжусь себя, стыжусь своей глупости так как наши слезы рождаются именно мной. Каждый раз вспоминая тебя я вспоминаю самые приятные минуты жизни. Если ты уйдешь, то знай что половина моего сердца всегда твоя. Ведь не просто так мы встретились кто-то там наверху позаботился о нашей встрече. ТЫ перевернула мою жизнь я верю в любовь я чувствую ее она во мне горит и пылает. А любить ТЫ научила меня. Ты не претставляешь как мне приятно жить "бок о бок " с тобой я всегда знаю, что ты всегда возмешь под свое крылышко меня с моими проблема. "Ведь я люблю а сердце не соврет"
ОЛЕНЬКА В ЭТИХ СТРОКАХ Я НЕМОГУ ПЕРЕДАТЬ ВСЕ ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, НО ЗНАЮ ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Письмо №15

Привет. Ты не поверишь, но я никогда не писал писем, и даже не знаю, с чего начать...С извинений? Да вроде незачто.. С сожалений? Это и так всем ясно... Сказать по правде, я даже и не знаю, что заставило меня сесть за это письмо... Наверное то, что я первый раз в жизни боюсь заглянуть в глаза тебе...
Я очень устал. Устал всегда казаться веселым, невозмутимым, быть нужным для всех. Я устал быть самодостаточным. Мне тоже нужна помощь, меня нужно любить, жалеть, и просто быть рядом. Я тоже человек, хоть и весьма странный.. Так иногда хочеться сорваться с места и просто уйти, туда где тебя никто не знает.. Вокруг меня каждый день находятся разные люди, о чем-то со мной говорят, радуются, горюют..
Но по настоящему я очень одинок.. Вот и сейчас, сижу один и больше всего на свете хочу что бы ты тихо подошла и просто обняла меня, так нежно, что все остальное просто уходит в небытие, просто тает..Обняла меня так, как умеешь только ты.. Хм, забавно, письмо превратилось в жалость к самому себе..но это пройдет, это всегда проходит.. Как ты там, без меня? Приезжай, я очень жду.....

Сообщение отредактировал bes - 27-03-2006, 21:42

Письмо №16
Ты знаешь... никогда я не писал писем любимому человеку. Действительно, это необычно. Но я попробую, потому что, боюсь, сказать это тебе я не смогу.

Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того вечера, когда мы познакомились. Помнишь? На улице холод, снег... да, был вечер. Мы говорили ни о чем, даже не подозревая, насколько мы близки... Холодный воздух вовсе не служил преградой нам, скорее, наоборот, он лишь подчеркивал желание продолжать и продолжать разговор, который, к несчастью, должен был когда-нибудь кончиться.

Все пронеслось в один миг: казалось, длишь вчера я случайно встретил тебя, и вот каждый день я выхожу на улицу в тот самый час, и жду лишь одного человека. И ты также ждала меня, я это знал, и потому мог стоять до утра.
Но нет, ты всегда приходила, и мы вновь продолжали нашу беседу, вновь ожидали, боялись обмана, надеялись, убеждались, терялись, и, наконец, любили...

Я любил... всем сердце, но сердцем не того холодного романтика, которым ты меня встретила, нет, сердцем юноши, влюбленного, казалось, в первый раз, сердцем, рубцы на котором на время были забыты; все хлесткипе удары подчинялись забвению перед тем, что сблизило нас столь неслучайно...

...

Сомнение... это как болезнь, если хоть раз твои надежды рушились, то дальнейшее существование будет не без использования горького опыта... Сомнение же во взаимности - наибольший из всех страхов, которые могут возникнуть у меня в голове... Страх потерять любимого человека...Он лишь вполовину слабее самой потери.

А потом?
Потом мы стали видеться реже. Почему? То ты не смогла прийти, то я... глупо, на первый взгляд, но оставаться до полуночи в темном парке зимой? Разные приходят мысли... Разум и любовь - две несовместимые вещи: любовь спонтанна, разум... холоден.

Холод. Опять холод, опять старая боль, опять страх потерять, опять одиночество в парке: Снег, ночь, скамейка, холод, с неба сыплятся стекло, под ветром оно, кажется, режет кожу...

А потом?
Потом не пришел я. Не знаю, верно ли я сделал, но мне казалось, что, разделив эту боль, мы никогда больше не останемся одни... всегда будем вместе... О, любовь и разум, дрянная пара...

Я еще видел тебя, но мимолетом, издалека, казалось, ты боишься или не хочешь говорить...

Вот теперь я один. На скамейке. До сих пор любовь горячим ручейком не дает моему сердцу остынуть вновь, теперь окончательно. А тебя нет. Уже весна, а тебя нет... Холод, все равно холод...

...
Спустя несколько строк была приписана еще одна строка. Слегка размазанные от слез чернила все же позволяли разглядеть фразу: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ПРОСТИ МЕНЯ.

Сообщение отредактировал NightMare - 28-03-2006, 11:31

Письмо №17.
Знаешь... Сижу вот сейчас и думаю... Не пропадает ощущение, что я что-то сделала не так... Я боюсь! Правда боюсь разрушить тот песочный замок, который выстраивался нашими руками... Однако стоит им встретиться, как кажется, будто весь мир замер, остановилось время и...,ничего не происходит...
Возможно тороплю события и потому стараюсь сдерживаться...,но, Господи, кто бы только знал, как мне порой просто хочется коснуться тебя! Почувствовать твои сильные руки на себе... Когда же сегодня это произошло..., пожалуй впервые в жизни мне захотелось, чтобы время остановилось! Захотелось уткнуться носом в твое плечо... Мы смеялись в тот миг с тобой... Как же боюсь, что все рухнет от одного движения или слова! Или что просто может "не получится"...
Боюсь, что все это лишь фальшь и ложь..., игра жестокая, в которой я - пешка! Я боюсь влюбиться до конца! Стоит ли пойти на поводу у судьбы? Да! Мне так хорошо с тобой рядом, если бы только знал, и я верю, что ты проводишь каждый день со мной вовсе не от скуки и вовсе не для того, чтобы вызвать у нее ревность и вернуть...
А еще, что странно, знаешь? Когда-то меня забавляли и льстили признания в любви, были приятны объятья и поцелуи, даже если я со своей стороны не чувствовала взаимности... Сейчас же стоит мне только представить лицо моего последнего такого ухажера, как начинаются рвотные спазмы!
Я не смогу так больше! Если есть ты, не нужно ничего другого, и это просто отторгается всем естевством, как жалкое подобие!
Это неотправленное письмо... Пока ты не должен его прочесть, потому что может просто отпугнуть... Рано наверное говорить мне это все тебе... Если бы только знал, как я УЖЕ боюсь, что наше общение прекратится... Глупая наверное..., наивная..., но я хочу быть с тобой!

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 28-03-2006, 19:36

Письмо № 18

Любовь вначале ласкова всегда,
В воспоминаньях ласкова всегда,
А любишь - боль,
И с жадностью друг друга
Терзаем мы и мучаем...всегда...
Омар Хайам.

Пусть это будет эпиграфом к моему тебе письму. Здравствуй.
Мне больно извлекать слова и мысли из своего воспалённого разума, из своего пораненного сердца. Может, ты думаешь, что у ведьмы нет сердца? Достань, посмотри - оно есть. Я гадала сегодня на тебя на картах, если им верить, то ты меня любишь. А потом я пришла и сказала тебе об этом, и ты подтвердил. Смешно. Подтвердил, хотя сам говорил, что не знаешь, что такое любовь и её вообще нет. Смешно. Я улыбнулась и ушла, унося с собой твоё сердце. Унося и сжимая, расцарапывая ногтями. Чувствовала, как оно бьётся, как тёплая кровь льётся по моим холодным рукам, как плоть забиваться под ногти, я чувствовала твою боль. Я улыбалась и умирала, я смеялась и пыталась не видеть крови на руках и раны на своей груди. Я тоже люблю. Я связала свое сердце с твоим, и я чувствую твою боль всеми своими клеточками, она течёт в меня и убивает меня.
Я люблю, я пытаюсь доверять, я открываю перед тобой маленькие, зашифрованные дверцы своей души, а ты их не видишь, неосторожными движением захлопываешь одну за другой, даже не замечая этого.
Ты не хотел сделать мне больно?
Я сняла розовые очки и посмотрела тебе в глаза. Не волнуйся за меня, я сильная, я ведьма, я справлюсь. Возьми моё сердце, оставь себе, мне без него спокойнее будет жить, дай только остыть, дай холода моей горячей груди.
Я люблю тебя.

Письмо № 19

Ну, здравствуй, тот, кого любила я. И до сих пор люблю душою. Сейчас сижу и вспоминаю те дни, когда мы вместе были. Светило такое же солнце, правда была осень, раняя, но осень. Природа увидала, а наши чувства расцветали. Мы любила друг друга. Чувства переполняли менч, как и сейчас. Но то были другие: тогда были радость, счастье и восторг. Я наконец поверила в то, что счастье существует, что есть на земле правда. И как же я ошибалась тогда.
Прошло всего полгода, а как все изменилось. За считанные недели изменилось. Теперь я редко улыбаюсь. Но делала это еще реже всего неделю назад. Жизнь постепенно возвращается ко мне. Слезы стали редко течь по моим щекам, рана постепенно затягивается. Но я знаю истину: ей никогда не затянутся полностью. По крайней мере до тех пор, пока ты с ней, а она в моей жизни. Я вижу лишь один выход: уйти из вашей теперь общей жизни. Может, это эгоистично, сволочно и тому подобное. Но боль хоть утихнет. Хотя скоро лето, и я не буду слышать о вас так часто. Возможно боль утихнет совсем, и потухнет костер любви в моей душе. Но это лишь возможно. Как наша жизнь любит сослагательное наклонение, любит неопределенность.
Сейчас я горько усмехаюсь и понимаю, что я знала давно, что так и выйдет, что ты будешь в итоге с ней.
Я признаюсь, что совершила много ошибок в своей жизни, но самые большие и горькие были в то время, когда мы расставались. Я пыталась вернуть тебя, хотя сама дала причину уйти от меня и даже уходила сама. Но в душе я хотела другого, того, что теперь происходит у вас. Я не чувствовала тогда тебя, перестала верить в то, что ты любишь меня, хотела, чтобы ты сражался за меня, словно средневековый рыцарь за взгляд своей прекрасной дамы. Я знаю, звучит глупо и романтично, но в этом вся я. Начитавшаяся книжек девчонка. Наивная и маленькая, хотя мне уже прилично лет.
Улыбка пробежала по лицу. Вспомнились наши первые встречи. Они до сих пор вызывают трепет в душе. Вызывают воспоминания и игрушки, что дарил мне ты на праздник.
Но за одно я тебе благодарна точно. Ты открыл в моей душе поэта. Все то, что произошлло меж нами, дало толчок к стихосложению. Конечно, мне далеко до великих поэтов, не то, что как до Луны, как до другой Вселенной, но все же я творю. Для себя, для души. Ты тоже видел их, мои стихи.
Я много написала, но это лишь малая частица того, чт творится в моей душе сейчас. Остальное просто не выразить словами. Я была по истине счастлива с тобою.
Прости за все, а я уже простила...

Сообщение отредактировал Мелетун - 11-04-2006, 10:33

Письмо 20

Пишу... Не знаю даже с чего начать... Мысли в голове путаются. Я знаю, что произнести этого вслух никогда не смогу, но от этого становится только тяжелее, потому решила так...
Скорей всего ты никогда не увидишь этих строк, а может если и увидишь, то не поймешь, кому они предназначались.
Иногда я до безумия хочу тебя увидет и прикоснуться к тебе. Прижаться и никогда не отпускать.
Иногда я хочу бежать от тебя туда, где я никогда о тебе не услышу и постараться все забыть, чтобы не кровоточили новые раны.
Прости меня за все сказанные слова, а еще больше прости за невысказанное.
Наверное все так и останется глупой мечтой, к чему тогда давать надежду...

Но надежда всегда остается.

Прости...

Сообщение отредактировал Лютиен - 12-04-2006, 17:30

Письмо № 21

Ну здравству! Удивлен? Никогда раньше не получал от меня писем? Что ж... Все когда-нибудь бывает в первый раз. Пишу тебе лишь для того, чтобы извиниться. Ты часто называешь меня эгоисткой. И ты прав. Так уж получается...прости. Надеюсь, моя любовь послужит извинением. И ты меня поймешь. Поймешь, почему я хочу видеть и чувствовать тебя каждую секунду. Почему я дышу тобой. Просто ты нужен мне. Без тебя я не хочу жить.
Сейчас ты спишь, свернувшись трогательным клубочком у меня под боком. А я просто любуюсь тобой. И на душе покой. Ты рядом, значит все хорошо. Значит у меня есть то, что мне нужно.
А совсем недавно я готова была тебя разорвать на мелкие кусочки от ревности. Мне хотелось кричать: "Ты только мой, и я никому не отдам тебя!" Пойми, я тебе доверяю. Просто мне невыносимо даже думать о том, что ты уделяешь внимание кому-то кроме меня.
А по ночам, когда я обнимаю тебя, мне становится страшно. Я боюсь, что могу потерять тебя. И начиную обнимать крепче. А ты просыпаешься и долго ворочаешься. А утром идешь невыспавшимся на работу. И мне стыдно, ведь это я тебе мешала.
Все, что я написала, это извинения. И исповедь. Хотя ничего нового ты, наверное, от сюда не почерпнул. Ведь ты всегда видел меня насквозь и понимал, как никто другой... Ведь это же ТЫ.
С любовью. Твой Малыш.

Письмо № 22


Вот так все получилось.
Прости.
Кто виноват не важно, все равно это ничего не изменит.
А кто знал. Наверно все же я.
Я не могу быть любим, никогда. Любовь это поводок, на моей душе, на моем сердце. Я хочу быть с тобой, но тогда исчезну я. И что еще хуже – ты. Так всегда бывает. Со мной, во всяком случае, так.
Все хорошо поначалу, интерес, симпатия, порыв.
Ты всегда обижалась, не отвечай я на звонки.
Все это лож. Самообман. Телефон, «аська», эти проклятые смски. Я боялся, что полюблю не тебя, а твой образ, что придумаю для себя. Как оказалось я трус, и боялся любить.
Громкие слова и перепалка. Скандал. Чем должно все завершится?
Система, замкнутая на себе…
Да, как же ты не любила, когда я начинал абстрактно размышлять. Люди не набор стрелочек и жирный знак вопроса. Я слышал это уже так много раз.
Мы оказались такими разными. И не суть, что я могу быть любим.
Я всегда страшился заглянуть за зеркало. Отражение, а на обратной стороне лед.
Опять абстракция, опять красивые слова.
Время слов прошло. Поэтому, скорее всего, ты это уже не прочтешь.
Ты не думай, я могу любить. Я могу полюбить тебя, весь мир и даже больше.
Но я боюсь.
Когда становишься одним, и больше не надо ничего, кроме твоей ладони в моей руке.
Когда …
Признаться себе, наверное, труднее.
Я не могу быть любим. Я знаю какой я есть и этого не изменить.
Я пытался.
До тебя, и не раз. Всегда заканчивалось вот так.
Ты еще спрашивала, откуда шрамы. Порезался когда брился, нож соскочил с обструганной ветки, ночью на пустыре, далеко от города.
Я враг сам себе.
Знать бы, что мне нужно и куда?
Вот так все получилось.
Попытайся переварить это. Убить часть себя, что привязана ко мне. Надеюсь, рана будет не велика.
Мы уже не встретимся. Для тебя жизнь продолжается. Так что время все смоет.
К чему я стремлюсь я, наверно понял.
Его никто не любит, и старая сказка стала правдой.
Но если нет того, для чего идти дальше, зачем переставлять ноги.
Я решил, и дышать уже тяжелей, но почему-то легко.
Я убежал и на этот раз. И наверно навсегда………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………….

Письмо № 23.

Привет, лохматое, как ты? Без всяких углублений в философию и нытья сразу к делу, хорошо? Я подумала: может стоит опять собраться все той же компанией и съездить на море в июле-августе, ну, после сессии? Купить домашнего вина, закинуть его в рюкзаки и добраться от Киева до Арбатской автостопом? Считаешь неразлучные поедут с нами? А то в прошлый раз мы так часто ворчали между собой, что девушки просто сходили с ума, хотя и с их ссор ты бесился не меньше. Впрочем, я даже немного удивляюсь как мы смогли прожить вчетвером десять дней в этом маленком номере и ни разу не довести дело до драки: такие разные, гордые, непримиримые шутники, совершенно не готовые уступить соседу первое место (одини разговоры по поводу перестановки кроватей чего стоили!), но да общей летней романтики на корню это не убило. Каждый раз, когда списываеся с неразлучными, вспоминаем проведенные часы с теплотой и улыбкой.

...кстати, это ты утащил мои дайсы? Или девчонки? Прямо напасть какая-то: стоит подобрать новый набор - его сразу прикарманивает какой-нибудь невинный кендр...

О чем это я? А, да. Ты подумай, в конце-концов это неплохая идея, чтобы встретиться и прогуляться "босиком по остывающему пляжу" (с) двум прекрасно помнящим замечательное время людям, все-таки встречаемся так редко и ведем каждый свою жизнь за тысячи киломметров друг от друга, а как сталкиваемся... Ладно, ты сам имел честь наблюдать мордочки неразлучных и слышать колкие шутки.

Искренне.

PS В твоей квартире до сих пор железо на диване валяется, или ты все-таки его убрал?

Писимо №24.

Угрюмо цокает капель
По мостовой асфальтовой.
Как будто говорит: "Не верь
Тумана дымке матовой"
Опять пишу тебе письмо,
Что будет не отправлено.
Любовным бредом вновь оно
Пронизано- отравлено.
Мне, если честно, все равно,
Что обо мне не знаешь ты:
Не может угадать зерно,
Какими вырастут цветы.
Ведь все равно ты будешь мой-
Напрасны пререкания.
Сожгу письмо, приду домой
И сяду в ожидании.

Сообщение отредактировал Ноэль - 22-04-2006, 20:03

Писимо №25

ну привет. ты так мило смылся, что мы не успели попрощаться. а потом ты усиленно меня избегал.
ты наверное боялся, что я устрою тебе скандал? понимаю. мало какая девушка спокойно отнесётся к тому, что её парень одновременно встречался ещё с парой-тройкой таких же дурочек. но я, как ты и отметил в своё время(хотя врал конечно, но тем не менее это правда), не совсем обычная девушка. возможно, дело ещё и в том, что я тебя не любила. мы быстро встретились, всё быстро завертелось... я увлеклась. можно даже сказать влюбилась. а всё то, что я шептала тебя на ухо - ерунда. кому как не тебе понимать это. с твоим-то опытом охмурения девушек... да, я тебе врала, поддерживала образ. какое страшное преступление! я даже переживала по этому поводу, мол, какая я сволочь, пока не узнала об остальных твоих пассиях. тогда угрызения совести как-то сами собой затихли. с чего бы это?..
ты мне нравился как собеседник. это наверное единственная причина, почему мне хочется ещё что-то тебе сказать.
во-первых, я хочу попросить прощения. за то, как я вела себя последние пару недель. я просто понятия не имею, как должна вести себя безнадёжно влюблённая девочка, которую игнорирует её молодой человек - никогда не попадала в такие ситуации, да и безнадёжно влюблённой не была. поэтому я наверное и переборщила. нервничала очень, не знала, как тебе сказать, что пора бы уже и разбежаться, ибо я вовсю нырнула в пучины нового флирта, и официальное звание вроде как твоей девушки мне мешает.
во-вторых, я хочу сказать тебе спасибо. за твою уместность. ты вовремя появился, не успел мне надоесть и вовремя исчез. вот бы все так делали... ну и потом, за мной впервые так ухаживали. я чувствовала себя особенной. расцвела просто, как говорили мои друзья. это было прекрасно, милый. не помню, сколько именно мы были вместе, мне кажется, что месяц, может и больше. так вот, этот месяц был чудесным. спасибо тебе за него.
очень жаль, что ты именно исчез. мог бы просто перейти в разряд моих... как бы выразится. нет, не друзей. но людей, с которыми я общаюсь. другом ты бы мне никогда не стал, к сожалению. а вот выпить пару коктейлей и поболтать ни о чём с тобой мне было приятно. может конечно, тебе нет, может, ты мучился и сдерживал зевки рядом со мной - этого я никогда не узнаю. надеюсь, что нет.
кстати, ты мой идеал мужчины. коллекционер девушек, бесчувственный, эгоистичный подонок (в хорошем смысле), который не задерживается на одном месте. если бы в ближайшие три-четыре года мне попадались бы только такие, как ты, - я была бы счастлива. правда.
надеюсь, что ты всё-таки когда-ниудь успокоишься, перестанешь врать и найдёшь ту единственную, с которой тебе захочется прожить до глубокой старости. желаю тебе счастья.
ещё раз спасибо тебе, и ещё раз извини.

Письмо №26
Просто письмо Другу......
"Моей огромной любви хватит на двоих с головою" (с)
Знаешь..... наверное стоит написать что люблю, ведь письмо должно быть любимому человеку.. хотя нет, все это старо как мир..... Ведь мы оба прекрасно знаем, что любви нет.. - это совершенно никому не нужное и бесполезное чувство, которое мешает и жить и вообще соображать нормально....
Знаю.. ты никогда не любил... твое время еще придет.... Просто наверное девушке легче понять и осознать свою зависимость от кого-то.... Просто осознать то, что ты скучаешь.. что тебе нужен кто-то.....
Мда.... это ерунда.. Недавно узнала, что существвует лишь одно благодарное чувство - это дружба.... (наверное единственное чувство в котором тьфу тьфу я еще не разочаровалась..... )
Вот сижу сейчас, слушаю любимую музыку.. вспоминаю красивые эпизоды из моей жизни, связанные с тобой.. и фразы... (некоторые из которых стоит давно выбросить из своей головы***))
Могу сказать одно... я научилась видеть в человеке человека... избегая всяческие проявления чувств.... Снова ледяная стена..... Вокруг сердца, и так будет надежнее.. пусть померзнет..... Глобальное потепление мне пока совсем никчему.....
Я привыкла жить ради других.. чувствовать их радость и их боль.. и совсем забыла, что такое - чувствовать самой......Осознала... вспомнила, почувствовала.. свою боль, свою радость.. Так необычно.....
А вообще спасибо).. Сначала казалось что ты не прав... но потом... все таки ты прав... Дружба надежнее.....

Я думаю о тебе и день и ночь
Пишу стихи разрозненные строчки
И после буквы Л точь в точь
Как в песне той.. я ставлю точки.....

Я думаю о тебе
Мечтаю, плачу
Рисую сердце ручкой на листе
И скрещиваю пальцы за твою удачу....

Письмо №27

И снова ночь, и снова луна взирает на меня своим задумчивым взором.
И снова под рукой лист бумаги и перо скрипит, выводя темные линии.
И снова я думаю о вас.

Я люблю вас, это точно.
Я знаю это, потому что не верю - не может быть иначе.
Ваш образ не уходит от меня ни на миг.
Вот и сон вроде робко подступает, накрывает своим покрывалом, но образ и тут находит лазейку.
Он тихой змейкой скользит на грани мысли и любое начало приходит к нему.
Я люблю вас, не может быть иначе.
Вино не пьянит, хмель исходит из моего сердца, ставшего вдруг таким большим, таким живым. Я и не жил до того как увидел вашу походку.
Все что до этого - просто серые лужи и смертельная усталость.
Вы стали моей искрой, вы меня спасли и исцелили.
Моя жизнь началась заново.
Я люблю вас, и уверен в этом настолько, насколько могу сказать о человеке в зеркале – это я, и даже больше.
И не важно, что я не знаю вашего имени, оно все равно прекрасно.
Не важно, что письмо ляжет на стопку своих сестер, запечатанное парой соленых слез.
Не важно, что я видел вас всего лишь раз.
Не важно, потому что я люблю вас…тебя.

Письмо №28

Вот решила написать письмо. Нужно ли? Наверное, нужно.
Когда я уехала из Москвы, всё изменилось. Не в нас, а во мне. Я стала терпимее ко всему относиться, не так остро реагировать на подначки друзей, да и вообще как-то спокойнее.
Знаешь, я люблю тебя!
И буду любить вечно.
Почему?
Потому что ты – это ты.
Я глупая и прекрасно это понимаю, но я точно знаю, что если только ты захочешь и, мы будем вместе, если прогонишь я уйду и никогда не вернусь, ибо с того света не возвращаются. Видишь, какая я эгоистка.
Думаю только о себе. Заставила тебя пообещать, что ты будешь жить в любом случае, а сама-то…
Хэх.
А ты говоришь, что я лучшая.
БРЕД!
Просто тебе так кажется, просто ты любишь меня. Я верю, что любишь и люблю о ответ. Малыш, мой милый мальчик…
Знаешь, вот ты уедешь и, что мне делать? Не знаю.
Я не хочу отпускать тебя на Волгу, но отпускаю. Потому что ты хочешь туда отправиться, а я… я не имею права ничего тебе запрещать. Я буду ждать. Просто сердце не на месте, да и как я без тебя? Вот видишь – опять мой эгоизм. Ты должен ехать, коль таково твоё желание, но я так боюсь, что ты вернёшься совсем другим, что встретишь там девушку намного лучше меня: умнее, красивее, любимее.
Я никому тебя не отдам, но если ты сам выберешь её, то что я смогу поделать? Только уйти из твоей жизни и не мешать, не висеть на шее лишним грузом. Я верю тебе, всегда и во всём верю, но не могу перестать бояться. Ведь я не верю им, не доверяю. Я не вижу тех взглядов, что они на тебя бросают, не слышу слов, что говорят, потому ничего не могу им противопоставить кроме своей любви и совсем не примечательной и не интересной внешности.
Но я люблю, люблю так, как никто не сможет. Как никого никогда не любила.
Ну вот, опять я написала какую-нибудь глупость.
Я отпускаю тебя на эти недели.
Но я буду с тобой в дыхании ветра, в шелесте листьев, в ночной тишине. Я буду вместе с ангелами охранять твой покой, когда ты спишь, убаюкивать пением сверчков, потрескиванием костра.
Я люблю тебя!
Знай и верь в это!

ПИСЬМО № 29

"Вот черт.. Только я чуть-чуть успокоилась, как ты позвонил.. Да еще с
раскопок.. Да еще скучая… Да еще с чужого телефона. Я опять начинаю переживать каждый метр того расстояния, что нас разделяет. Это не по правилам, больно и нечестно. С каких это пор ты взялся играть не по правилам? Да наверно с тех, с которых дружба перестала быть игрой. Мдя… Кошка, ты разучилась играть. Возможно, это хороший знак - ты становишься взрослой. Возможно, это плохой знак - ты не можешь контролировать себя, милая" - грожу сама себе пальцем.
"А кто виноват? Неужели ты, чья дружба для меня так важна? У меня еще не было такого друга.. У меня еще не было такой боли. У меня наверно все впереди.
Слишком многие песни ассоциируются у меня с тобой, друг мой… Дельфина вообще без содрогания не слушаю, как впрочем и Найтвиш.. Вот так и меняются вкусы… формируются под воздействием другой личности) Эй, личность, ты на меня воздействуешь, понял?)))
Друзей ведь можно любить, правда? Вот и переживи. Я все равно не перестану скучать, мне без тебя как-то странно даже. Интересный процесс: не видя человека, перестаешь представлять жизнь без него. Хм… Это наверно и есть та дружба, которая на века…"

Эльва перестала стучать по клавишам компьютера.

"Какое-то странное письмо получилось. Письмо. Горького вкуса, темного цвета.
Готика, как ты любишь.
Готика, черные атласные платья и карандашные рисунки, которые никогда мне не удавались. Мы никогда не будем вместе, и не потому, что я замужем, а твоя девушка очень мила. Просто потому, что чудо - эта дружба свершилась, и наше дело теперь беречь этот бросовый камешек, ставший внезапно величайшей драгоценностью."

Эльва глухо рассмеялась.

"Эпистолярный роман. Нет, не так) Эпистолярный Роман))) именно с большой буквы, как твое имя, которое можно продолжить по-разному: Роман-тик или Роман-чик, в зависимости от того, чего ожидаешь от тебя в следующий момент. Вот так-то, мой славный Охотник."

Эльва в последний раз улыбнулась, смотря на монитор. Потом выделила пестревший на экране текст и плавно нажала Delete…

Письмо № 30



…За окном дождь… Глухо так выстукивает какую-то свою незатейливую мелодию… Тихо так…Тук-тук-тук… Серые тучи застилают обиженное небо…

…Да… Знаешь, я думаю о тебе по ночам… Это всё моя дурная привычка- не спать допоздна… Ничего не могу с собой поделать… Лежу и думаю, вспоминаю…

Нет, ты не думай, я стараюсь не думать о тебе. Но легко сказать- не думать…

Хотя нет, нет. Я бы не хотела тебя стереть из памяти. Нет. Я бы хотела просто вернуть то время. Вернуть тебя.

Знаю, знаю. Можешь не говорить. Знаю, что это невозможно… Ну и что. Нельзя что ли помечтать…

Письмо №31

Ну, здравствуй.
Пожалуй, мое письмо будет немного ироническим. Нет, не волнуйся, я буду иронизировать над собой. Помнишь, как мы познакомились? Ты был моим самым близким другом и однажды эта дружба перешла в нечто гораздо большее...
Может это было неправильно? Или все случилось слишком быстро? Почему ты ушел, неужели испугался? Испугался меня, обычной девчонки...Наверное, я зря решила, что подхожу тебе. А может, просто подумала, что любви все возрасты покорны.
Сейчас я перечитываю твои письма. Они такие красивые, а я ничего не чувствую. Странно, правда? А как я ждала их, перечитывала по - многу раз каждое, волновалась, если ты долго не писал.
Ты в одном конце страны, а я в другом. Что заставило тебя уехать? Мое отношение ко всему проиходящему? А может ты просто хотел найти ту, которая будет нравиться тебе внешне? Интересно, чем я хуже девушек, вьющихся вокруг тебя? Наверное многим...только вот чем? Нет, я не дура, все понимаю, просто не хочу признаваться себе, что лицом действительно не вышла. Ты дал мне возможность это понять. Спасибо тебе.
А это стихотворение я написала в тот день, когда ты уехал. Не знаю, почему, но мне пришли в голову эти строки :

Пойду я за тобой куда угодно.
В ад позовешь - туда с тобой пойду.
Я, может, очень тихая, но все же,
Скажи мне слово - стану я другой.

Я, может быть, смогу жить так, как нужно.
И быть такой, какую хочешь ты.
Но это все мечты, я знаю...впрочем,

Я за тобой пойду куда угодно.
Пойду с тобою, если позовешь.
Ты тихо скажешь мне : "Пойдешь со мной сегодня?"
Я тихо откажу и ты уйдешь.

Вот такие пироги. Забудь меня, ладно? И я тебя забуду. Любовь, она ведь не вечна. И вообще, "Вопоминанья - это ведь отрава для души..." Пусть тебя полюбит девушка, которая во всем лучше меня.
Знаю, опять я ужасающе банальна, но я именно такая...и забудь меня такой, хорошо? Главное, помни - ты лучший, и только лучшая достойна тебя.
Ну, вот и все. Сейчас запечатаю письмо и пойду отправлю его. Пусть оно не дойдет до тебя. Я люблю тебя, самый лучший мужчина на земле. Пусть моя любовь будет с тобой всегда. Прощай, твоя Я.

Письмо №32

Привет.
Вот, пишу. Наверное не ждал. Ха! Я люблю делать сюрпризы, а хотя… хотя, ты знал. Всё и до самого конца, знал что так будет. Знал, что я забуду или не смогу забыть, ещё не определилась. Но я не хочу быть с тобой. Веришь?
Опять нет. Я не слишком хорошо тебя знаю. И ты знаешь меня или не знаешь вовсе, тебе всегда было наплевать на меня и на всё, что со мной связано, а тут написал, интересовался, что да как. С чего это вдруг вспомнил о моём существовании. По-моему, мы всё друг другу даааааавно всё сказали.
Ты привык жить, не утруждая себя объяснениями, что да как. Просто приходил и брал то, что захотел, а со мной так не вышло. Я не вещь, которую можно поставить на полку среди таких же ненужных, но милых сердцу безделиц и раз в два дня стирать пыль мягкой тряпочкой.
Ты захотел позвонить, я позволила. Ты попросил о встрече, я согласилась. Гуляли, держась за руки, болтали. Ты проводил до метро и поцеловал, так робко в щёчку. Знаешь, ты первый кто смог смутить меня таким невинным, на первый взгляд, жестом. И ушёл, оставив размышлять в относительном одиночестве метро, решать, что делать дальше. На следующий раз попросил разрешения поцеловать в губы и предложил встречаться. Смешно, а ведь согласилась. Зря наверное. Я ж не знала что так будет, что я не смогу вынести отношения как к вещи. Я привыкла быть любимой, привыкла, что думают и о моих желаниях.
Тебе стало мало поцелуев, и ты решил заполучить ещё и моё тело, так как сердце никогда бы не стало твоим. Но ты и тут просчитался, решив, что я, глупенькая, поддамся на уговоры, но не тут то было. Я девушка своенравная и делаю только то что хочу. Мне нужна была тогда любовь, а не страсть, нежное чувство, что согревало бы, а не обжигало до боли. А ты не смог или просто не захотел мне этого дать. Говорил, что любишь, но я не чувствовала этого в голосе.
Может, я слишком многого требую? Может и так. Но я имею на это право, разве нет?
И дело не во внешности, о которой ты так беспокоился, мне никогда это было не интересно. Во всем виновато твоё пренебрежение. Я конечно понимаю, что у тебя работа, учёба, клуб. А как же я? Можно же хотя бы звонить. Если я твоя девушка, то можно же выделить пару минут, что бы обнять, поцеловать, сказать, что я самая самая у тебя. Мне этого достаточно было, лишь бы ощущать тебя рядом, видеть, хоть иногда, а не составлять из смутных спутанных воспоминаний твой образ. Я так не могу или просто не умею. Но так нельзя. Я живая и мне нужно внимание. Ну, чёрт с ними, со встречами, но телефон-то моё у тебя есть? Свой же ты не дал, а я и спрашивать не стала, надеясь, что ты будешь звонить. Ты и звонил. Звонил только до того момента, как я стала твоей девушкой. Хотя это не верное утверждение. Я никогда не буду твоей. Для этого нужно слишком много сделать, а ты не собираешься предпринимать хоть что-то.
Все друзья, утверждавшие, что мы хорошая пара, в один голос заявили – то пора бросить, уйти и ничего не нужно объяснять, что ты сам виноват, что я пыталась, но если человек не хочет, его очень трудно заставить, а я и не собираюсь. Гордость не позволит. Я итак её ломала. Ты помнишь о чём я говорю, но этого больше не повторится. Хотела лично поговорить и сказать это всё тебе в глаза, но ты пропадаешь, будто догадываешься, что тебя ждёт и поэтому скрываешься, надеясь, что остыну и всё станет как прежде, что это всего лишь недостаток внимания. Что ты сможешь потом прийти, посмотреть на меня своими колдовскими карими глазами, обнимешь и всё вернётся на круги своя. Нет! Так не будет! Я не хочу что бы так было.
Хэх! Ты конечно прости, что я так. Но по-другому ты не слышишь или не слушаешь.
Прости.
Я достойна лучшего…