Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо # 127

Это письмо никогда не может быть отправлено. Хотя бы потому, что я не знаю, какой толк от прочтения оного на той стороне, которая и так знает все, что тут будет написано. Знает, похоже, даже способ написания. А может, и не знает.
Итак, в моих руках перо. И на листе - первая клякса. Я неаккуратен. По причине той же неаккуратности я не могу вовремя найти промокашку, и чернильное пятно, похожее на бульдога, расплывается по шершавой второсортной бумаге. В самом центре. Незадача. Я романтичен, но, похоже, идею написания текста посредством гусиного пера придется отложить. Перо тоже придется отложить. До лучших времен.
Теперь в моих руках ручка. Перьевая. Да, я еще и наивен. Потому что неумелое карябанье металлическим стержнем по тонкому листу приводит в неизбежной его, листа, порче.
Согласен, я возьму ручку. Гелевую. Нет, лучше шариковую. На всякий случай. Это будет третий и заключительный вариант моего письма к тебе, мой любимый человек. Хм.. я явно поторопился с "заключительным". понимать мой отнюдь не калиграфический почерк тебе, конечно, не впервой. Сколько раз ты переписывал мои конспекты в ночь перед экзаменом, сколько раз ты позднее разбирался в моих записях по работе?.. Сколько раз ты нецензурно выражался, зная, что спросить о сакральном смысле "вот этой закорючки" тебе некого?
Поэтому я сделаю так... Я открою почтовый клиент и наберу свое послание в электронном виде. А что? Современненько и со вкусом.
Пишу. Тебе, мой самый любимый человек. Мне часто говорят, что так тебя любить нельзя, что это неправильно и жестоко. Что я своей любовью к тебе оттакливаю от себя всех остальных? Меня укоряют, что моя любовь эгоистична, обвиняют, что я ни о ком больше не думаю, мне бросают в лицо, что мои чувства противоестественны и нелогичны.
Но что я могу поделать, если я люблю тебя, мой дорогой и крайне важный человек? Если я могу в минуты беды полагаться только на тебя, потому что не могу доверять никому больше? Если каждый раз, когда я вижу твою улыбку, автоматически означает, что я сам в эту минуту улыбаюсь?
Мой милый... ты такой взрослый, и одновременно - такой ребенок. МНе нравится твоя детская непосредственность, раздражающая окружающих, я считаю все твои недостатки - твоей изюминкой, без них это был бы ну совсем не ты. Это был бы кто-то другой, с кем я не в ладах. Впрочем, и с тобой я сам не всегда в мире и согласии. Иногда мне не хватает гармонии.
Я дарю тебе свои чувства спокойно, ярко и кратко, без вывертов. Для меня этот процесс совершенно естественнен, и я никогда не пойму, почему люди не могут поступать так же.
Зачем, ради чего, они страдают о несчастных влюбленностей, зачем находят в себе сотни, нет - тысячи изъянов и пагубных страстей?..
Ведь любовь человека к самому себе - это так приятно.

Письмо № 128

Тсс... Погоди, не просыпайся. Дай мне еще пару мгновений, чтобы я смогла насладиться твоим тихим дыханьем. Я хочу неслышно провести рукой по твоей загорелой щеке, но ты не должен просыпаться, хорошо? Потому что сон, который ты сейчас видишь, очень тебе нравится, ты бессознательно улыбаешься, ты, кажется, счастлив... Я так хочу, чтобы ты был счастлив. И мне так больно, что я не могу помочь тебе в этом. Я измождена любовью к тебе. Да, моя любовь безрассудна, бесцельна. У нас не может быть будущего, и мы оба знаем об этом. Ты ведь никогда не скрывал, что испытываешь ко мне лишь желание, правда? Ты всегда хотел мои губы, мое тело, но не меня. А ведь ты знал, что я уже влюблена. Ты всегда знаешь и видишь это. Ты привык играть с нами. И я не единственная, кто потерял себя в постели с тобой.
Ты спишь... Пожалуйста, не просыпайся. Я не хочу видеть холодный блеск красивых глаз. Я вообще не хочу тебя видеть. Каждое твое движение причиняет мне почти физическую боль. Я слежу за твоим взглядом, я хочу знать всю твою жизнь, но я понимаю, что ты никогда не позволишь в нее войти. Ты спросишь, зачем я сейчас здесь, с тобой рядом, зачем я позволяю твоей руке покоиться на моей талии? Прости, я не могла удержаться... Я просто не могла сказать тебе "нет", хотя разум отчаянно сопротивлялся твоим ласкам. Я просто слишком сильно полюбила тебя. И теперь меня нет. Теперь ты можешь делать со мной все, что захочешь, и ты знаешь об этом. Сейчас ты проснешься и, увидев слезы на моих глазах, улыбнешься. Ты подумаешь: "Истеричек мне тут еще не хватало".

Письмо №129

Странная пара
Ведьмак и эльфийка
Вместе идут,
Под полной луной.

Светит луна,
Одинокое око
Видит она
Чувство древнее снова.

Она одинока,
Но лишь на мнгновенья
А мы не одни
В эти дни столкновенья

Рабов и господ
И разбитых зеркал.
Но мы же не видим
Что нас наблюдают

И максимум можем увидеть во сне,
Как древние духи, в темнеющем небе
Ищут кого бы причислить к себе
Кого-то за слабость кого-то за дружбу

А этих двоих мы возьмем за любовь.
Такую простую,
Такую земную,
Такую обычную.
Просто Любовь.

Сообщение отредактировал struch - 11-12-2006, 20:42

Письмо № 130

Привет.
Сейчас ночь, а мне не спится. Знаешь, я бы легла, да чувствую без толку, всё равно в пять утра вставать. А сейчас я сижу и думаю. Как странно то всё вышло. Ещё не так давно ты говорил, что между нами толком ничего быть не может, да я и сама была в этом уверена, хоть и надеялась на большее, но это не имеет сейчас значения. Просто мы не думали, что так случится.
Блин, слов просто нет.
Я люблю тебя!
Так и хочется говорить это каждую минуту. А ты улыбнёшься своей загадочной улыбкой и прижмёшь к себе. Я начну мурлыкать и тереться носом о плечо. На нас смешно смотреть, такая детская наивная любовь, но она наша, она наше отражение. И поэтому она самое важное что есть в этой жизни. Спасибо тебе, любимый за мою улыбку, за ласковый голубоглазый взгляд. Спасибо.
Люблю.
Твоя Эсанти.
Приятных снов.
До завтра, любовь моя.

Письмо № 131

Почему люди расстаются? что мешает двум любящим друг друга быть вместе? Снова обстоятельства или характеры... наверное последнее все таки наиболее решающий фактор...
Странно все это.. люблю его а он говорит что любит меня...
Но вместе быть не можем.. может потому что я не умею доверять людям? не умею... а точнее все время жду от них какой либо подлости и гадости.. каждый раз как он меня обнимает мне хорошо, спокойно надежно... больше не обнимет... странная пустота в душе... как дыра какая то....
которуюне закроешь и не забудешь о ней.. она все равно была есть и будет... когда встретила его, эта дыра закрылась...
Исчезла депрессия... поначалу а потом снова оно.. снова сомнения снова цепкие лапы прошлого...
Очень хочу все вернуть и знаю что это не возможно...
Он принял решение... он так больше не может.. его достали все наши заморочки, а точнее мои заморочки.. поэтому он уходит...
Как ни странно я могу его понять....
Какой нормальный человек выдержит столь эмоциональную спутницу жизни?
Может опять наглотаться чего нить типа фейри?.. или просто выпить таблетки димедрола и уснуть?... или просто удариться в разгул как это было летом - и начихать на всех, таким образом забывая про свою боль...
Не знаю...
Не могу.. не хочу...
Не так я должна закончить свою жизнь...
Ушел... зачеркнул страницу моей жизни....
новую начинать не хочу....
и не смогу...
но и вернуться не смогу.. как это ни странно.....

Господи, что делать?.. хочется просто сейчас сорваться и поехать кататься на машине...хотя я не умею водить.. и снова попасть в аварию... сменить моральную боль на физическую...
или дотянуть до аира и выместить всю боль через поединок на стали?...

Больно.. помогите..... пожалуйста....

Сообщение отредактировал Аллури - 15-12-2006, 5:44

Письмо №132

Здравствуй, родной мой.

Представляю, как тебя скривило, когда ты увидел письмо адресованное тебе в этой теме. Но я тут подумала, неужели я не люблю тебя? Да конечно люблю! Родственник таки...
За окном темно и льёт дождь, я знаю, ты где-то там...

Ты помогаешь мне, хотя никогда не скажешь ничего конкретно, спасибо тебе солнышко

Даже не знаю, что сказать тебе ещё...
Спасибо? да вроде уже сказала...
Попросить? О чём? А ты поможешь? Эх....
Вот такое странное письмо получилось.

Люблю.
Твоя дочь, Ора.

Сообщение отредактировал Ора - 17-12-2006, 13:54

Письмо № 133
Здравствуй, Солнышко!
Давно я тебе не писала...но выдалась минутка, пытаюсь собраться с мыслями и отразить их на бумаге, хотя, на самом деле, это ужасно сложно, потому что чувства, которые я испытываю к тебе, не предать словами и не описать пером...
Знаешь, а я сегодня видела тебя во сне..) такой же, как и прежде, милый, добрый, заботливый, ласковый....и я могу продолжать этот список до бесконечности, т.к. в тебе сочетается столько хороших качеств, сколько я не встречала ни в одном человеке.
Мы шли с тобой вдвоём по лесной тропинке(оч. похожую на тропинке в нашей любимой деревне, может это она и была)....ты, как всегда крепко держал меня за руку....потом резко набежали тучи...пошёл сильный дождь...мы промокли до нитки, стоя под одним из деревьев...но ты крепко и любя обнял меня, прижал к своей груди,прошептал на ушко:"Лапуль,я с тобой, ничего не бойся, я тебя оч. люблю и никому тебя не отдам",- я прильнула к тебе ещё ближе,сжала руки на твоей большой спине и так же тихо проговорила:"Я тоже тебя люблю...".........Ты наклонил ко мне голову и сладко поцеловал......
Потм зазвенел будильник......жутко не хотоелось открывать глаза, но пришлось, сон быстро сменился обыденной реальностью, я оторвала голову от подушки встала и побрела в ванную, понимая,что это был всего лишь сон....и через час у меня модульная контрольная по философии....
Знаешь, я где-то читала , что сны, которые снятся с четверга на пятницу считаются вещими.......стоп, нет, я опять сама себя успокаиваю, вру сама себе..Зачем???...Наверное, просто никак не могу тебя отпустить из своего сердечка, ты нужен мне, нужен как воздух, слышишь,нужен!!!...
Помнишь, тогда на кухне за бокалом вина я сказала тост:"За тебя! Я тебя очень люблю и , наверное, никогда и никого не смогу полюбить так, как тебя!,- на что ты ответил:"Раз мы пьём за меня , значит и за тебя, потому что я не существую один, меня всегда греет твоё тепло, даже если тебя нет рядом.Бог даёт мужчине лишь одну девушку за всю жизнь, которая предназначается ему свыше, и я, думаю, что эта девушка именно ты! ЗА НАС!!!". Мы подняли бокала и осушили их до дна на бруденшафт.
Вот я сейчас сижу и думаю, почему же после всех этих слов , мы не вместе? Неужели, нам не суждено??? Неужели, ты забыл всё , что было между нами? Неужели разлюбил?НО почему? В чём я провинилась, только скажи, я сразу же исправлюсь!За что такие испытания ставит судьба?За что???
Я только очень тебя прошу, никогда не забывай, что бы не случилось, я всгда приду к тебе на помощь, всегда откликнусь.....Знай, что "я безумно тебя люблю и , наверное, никого не смогу полюбить так, как тебя!!"
Вечно твоя лапуля...
Пусти меня назад в с воё сердечко!)
http://romanticcollection.ru/flash/o/i_need_your_loving.htm

Сообщение отредактировал Аэлинель - 16-12-2006, 0:02

Письмо №134

Любимая! Сегодня я понял, что ты единственная, что мне нужна! Сегодня я был буквально восхощен тобой, ты спишь как ангел, а когда бодрствуешь, то просто обворожительна! Я пишу эти строки, ибо хочу еще раз сказать самую обычную и самую восхитительную вещь в мире! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
И ведь это только начало, Лисенок! Я уверен будет лучше и красивее, чем сейчас. И еще хочу сказать спасибо, что дала хорошее замечание и объективную критику) Надеюсь ты заметила, что я изменился...
Каждое мнгновение с тобой, это сказка...
Каждая секунда с тобой это счастье...
Каждая минута с тобой это вселенная...
Я люблю тебя!

ПИСЬМО № 135

Здравствуй, мой лорд...
Я знаю, что ты не вспоминаешь обо мне, я знаю, что вскоре ты и вовсе забудешь о моем существовании.
Я сожалею, что все так вышло. Я знаю, что виновата - не перед тобой, о нет. Мне жаль, что я не смогла вовремя остановиться - пожалуй, именно так.
Я пишу стихи для тебя... Так часто - и настолько напрасно! И безжалостный огонь уничтожает бумагу вместе со строками. Каждый день я надеюсь увидеть тебя...Встретить на улице, в метро - и каждый раз, не встретив, осознаю, что шанс нам с тобою пересечься минимален. Ты не ходишь туда, где бываю я, я же не переступаю черты, отделяющей нас. Намеренно. Просто потому, что боль невыносима....

Тишина и пустота...Эти две вещи стали обыденными для меня...
Каждый день я боюсь проснуться и понять, что сил больше не хватает. Сил ждать и верить...
Что для тебя моя любовь, скажи мне? Лишь яркий лист на ветру, полетом которого ты любовался несколько мгновений? Огненно-алый лист, упавший в осеннюю грязь и оставленный там.
Всполох молнии, пронзивший черноту ночи? Или радуга, глянув на сияние которой ты предпочел отвернуться?...

Вспомни обо мне...иного, я боюсь, мне уже не добиться...Лишь не забывай

Сообщение отредактировал SkyDragoness - 17-12-2006, 19:07

Письмо № 136

Любимый и самый лучший на свете,
Приветствую тебя, мой король!

Да, я заметила, что ты изменился! И огромное спасибо тебе за это! Ведь столько, сколько ты делаешь для меня, никто никогда не делал!
Как же приятно просыпаться в твоих объятиях, ощущать тепло твоего тела, чувствовать запах твоего тела, нежится в кольце твоих рук...
А еще мечтать о том, что будет, а может и не будет, так как станет лучше чем в мечтах! И я надеюсь на это!
Ты стал для меня всем миром! Ты открыл для меня вновь это прекрасное чувство вновь! Ты сделал меня саой счастливой девушкой на свете!
Я люблю тебя! И боюсь потерять!
Надеюсь, что все будет хорошо!
И что когда-нибудь я окажусь счастливой женой Томаса!
До новых писем!

Письмо № 137

Ночь сегодня такая нежная... Укутывает мои плечи туманом, будто полупрозрачным широким шарфом, принося не холод - боль.
Ту, что стала для меня сестрой с тех пор, как ты одним словом погасил улыбку на моем лице, словно нажав на невидимый выключатель.
А из меня плохая русалочка... Совсем плохая. Я иду по жизни, ступая по призрачным лезвиям: шаг - боль. Иду с перекошенной улыбкой, позолоченной маской на лице, под которой дорожки слез. Солено целовать?
Тепло и туманно на улице, и, прижимаясь лбом к стеклу, я вижу в круге фонаря, как капли дождя ложатся на холст асфальта, словно мазки прозрачной краски. Дождь - весточка из дальней дали от тебя, того, с которым даже дышать больно, когда не в такт.
Возвращайся.
Я буду ждать.

Твоя КЭТ.

Письмо№ 138

Глаза сами собой закрываются. Хочется спать. Укутаться в одеяло и не думать ни о чём, просто видеть свои светлые радостные сны, но я всё равно слушаю Тэм и жду твоего звонка, ведь ты обещал, ведь ты так сказал. Господи, как я от всего устала: от учёбы, от людей, родителей, преподавателей, от постоянных утренних поездок в Питер, от безденежья. Просто устала.
Сегодня я зажгу в комнате все свечи и сяду на подоконник с любимой книгой. Если бы я могла, то просидела бы так до самой субботы. Тогда ты приедешь, обнимешь, прижмёшь к груди, а пока что только вечер понедельника. Знаешь, я сегодня была хорошей и по-доброму злой. Странное сочетание? Ну что уж поделать, коль так и есть?
Сейчас наливаю себе кофе и пью кружку за кружкой.
Только бы не уснуть!
Только бы дождаться!
Сегодня выпал снег, как я и говорила, как я и обещала. Видишь, я умею исполнять обещания. Ты увидишь зиму, на твой день рождения будет много снега. Нам будет весело. Мы выйдем всей компанией на улицу, будем бегать, играть в снежки. Мама в очередной раз сделает гадость и мы завалим её в сугроб. Правда, весело, любимый? Но это бред, потому что нельзя строить планов.
Глаза не видят кнопок, и я собственно не понимаю, о чём пишу.
Любимый, прости, что я такая слабая. Я не могу по другому к сожалению или пока что не могу. Не знаю. Посмотрим, что будет далее.
А пока…
На всякий случай…
Доброй ночи, любимый.
Твоя Эсанти.

Письмо № 139.

Здравствуй, милый. Я еще не разуверилась, что тебя нет... но мне и лет мало. А жизнь-то точит, точит, да зубы скалит волком серым...
Я закопалась в этих графиках, мозгах, точках перегиба и четверохолмиях, тренингах, наклеенных осликах, кофеварках, ненужных словах и легко рвущихся нервах. Наверное, ты бы мог распутать. Наверное. Я уже ничего не знаю. Сейчас я готова отчаяться. И заплакать.
Вывесили расписание зачетов. Думается, что тебе было бы интересно слушать всё это, сиди ты рядом. Вот так подумать: буквально в пятнадцати сантиметрах, за освещенным, заваленным бумажками в клеточку, заставленным кружками и книгами столом - ты совсем рядом со мной. И, уверенно улыбаясь, говоришь: здесь ты и так знаешь, здесь очень просто - вот смотри! а здесь отложи, завтра подумаешь, не волнуйся... Греешь мои тонкие пальцы, холодные ладони и измученную спину.
А я пишу тебе прозу. Иногда кажется, что ты читаешь из-за спины. Возможно, то, что мне снится, - это твои рассказы, твои книги? Я верю, что ты тоже любишь рассказывать и писать истории! А я люблю их петь. Когда получается.
Пошел снег... (Вот бы у тебя он тоже шел! Я бы знала, насколько ты далеко.) На снегу совсем нет следов, и я почти уверена, что я оставлю их ночью, во сне - босые такие лапки, что не будут чувствовать лютого мороза.
Пройдет какое-то время, и я снова прикажу себе (или тебе?..) молчать, забудусь учебой - иначе мне не выжить, не стать сильнее! - и стану с молчаливым (а в душе - слёзным) упорством нарабатывать грубость корки в душе, способность стерпеть обиды и горести... Как тяжело это совмещать с добротой и чудесами! Иногда кажется, что я даже и не пытаюсь: то ли ленюсь, то ли разучилась верить. Верить тебе, верить в тебя, - а значит, верить в мечты...
Знаешь, это такая хорошая тема: я должна делать мат.анализ, готовиться к доброму десятку ежеполугодных отчётностей, а я - а я фактически плАчу... И ведь не забанят, в чем счастье-то! Фактически флужу о том, что никому не интересно: и не прочитает никто, а уж ты - так тем более.
Ухожу грубеть. Возможно, от этого вера станет толще... а возможно, размякнет, станет совсем нитевидной, как паутинная оболочка мозга под твердой.
А завтра снова будут "42 минуты под землей" (с). Какое счастье, что у меня есть мой ангел и моя жизнь. Это и спасает.

Твоя Т.

Письмо № 140

Самой себе.

Поздравляю. Ты само совершенство. Ты смогла добиться своего и тебе стало не интересно играть дальше, ты решила жить честно, но так получается почему-то очень уж больно. Или ты всего лишь кукла в чьих-то потных руках в милом розовом пластмассовом мире? Что ты чувствуешь? Ничего! Вот то-то и оно, что ничего. Только щекотно от того как красные капельки побегут по ладошкам, до локтя. Да опусти же ты руку, а ещё лучше, перевяжи ранки или хотя бы заклей их пластырем.
Тебе стало больно?
Видишь, ты всё-таки живая.
Ты начала меняться, многих это пугает, а меня веселит. Ты снова начала плакать, хоть и обещала, что ни одна слезинка не скатится по этим щекам. Ты даже лук режешь с сухими глазами, а сегодня смотрела какой-то глупый фильм и расплакалась с глупой улыбкой на лице, когда там стало всё хорошо.
Ты милое создание, маленькое чудо. Ты научилась прощать. Когда ты улыбаешься, солнце выходит из-за туч. Ты вновь начала писать стихи, а это странно, это страшно. Что не так? Почему больно? Почему ты сейчас сидишь грустная? Почему смотришь куда-то в даль и ешь мороженое, облизывая длинные пальцы.
Видать сейчас именно такое время.
Но скоро новый год. Ты будешь самая красивая в своей тихой печали. Я буду смотреть на тебя из тени и тихо радоваться, что стала такой. Ведь ты – это я.

Письмо № 141

Вот и все... Последняя капля, последняя слеза упала в озеро - и то стало морем. Соленым...безграничным, морем. Под твоими пальцами струны на гитаре моей души лопались и рвались - одна за другой. Пока не соталась одна-единственная. Но и только лишь из нее ты умудрялся извлекать дивной красоты мелодии. Порою - наполненные надеждой, словно летний день - солнечным светом...Но чаще печальные, похожие на осенний дождь, после которого не дождаться радуги.
Колода Таро передо мной - холодный ветер сметает карты со стола, одну за другой, пока не сотается последняя - Смерть. Старший аркан - разрыв. Впрчем, кажется, я ошиблась - вот еще карта, и еще. Башня - разрушение всего старого, свержение кумиров, оставление одного лишь свободного постамента. Будет ли он когда-нибудь занят?...Я не знаю ответа, а мелкие крошки снега уже спешат захватить освободившееся пространство.
На колени мне падает Мир...Начало нового этапа. Да, именно так - и внутри этой карты мне чудятся Солнце и Звезды.

Прощай, мой лорд. Сказать по чести, мне бы очень хотелось никогда больше не видеть тебя и не слышать звуков твоего голоса.
Я больше не помню тебя...

Письмо № 142

Дорогой, извини, если была с тобой холодна сегодня. Видимо, я очень сильно устала за сегодня. Ведь четыре зачета в таком темпе это все-таки нешутки.
Я до сих пор удивляюсь, как ты терпишь меня - такую эгоистичную и сволочную. Порой очень стервозную. не знаю, что вы находите во мне!
Что-то опять вдаряюсь в пессимизм... Видимо, похолодание и снег на меня влияют хуже, чем тучи и дождь. Давно заметила, что дождик люблю больше...
Ой, что-то куда-то меня уносит! Извини, отдаляюсь от темы!
Ничего, я обещаю исправится, ну или хотя бы попробовать отойти от усталости к четвергу...
Я тебя очень сильно люблю! И нежно целую!
Твоя Лися!

Письмо № 143

У меня на ладошке сидит бабочка. Большая такая, красная, красива. Наивно? По-детски звучит? Возможно. Хотя, я уже и не понимаю, как нужно себя вести, что бы хотя бы казаться взрослой. Как хочется взять всё в свои руки, что бы никакие планы не рушились, только потому, что кому-то что-то доверишь. Сегодня капалась у себя в компьютере и поняла, что он весь забит твоими фотографиями, моими письмами к тебе, моими ощущениями, прошлым. Выделила и нажала кнопку DELETE.
На душе как-то легче стало.
Сегодня я пришла к выводу, что ещё очень маленькая. Я стояла на эскалаторе, прижавшись к его груди и понимала, что больше ничего в этом мире не имеет для меня значения, а потом приехала домой, включила компьютер, а там ты.
Но теперь ты умер, моё полузабытое божество сломанного игрушечного мира. Сейчас у меня только красная бабочка из ткани. Сжать ладонь, скомкать лёгкие крылышки и не останется даже этого напоминания, лишь несколько шрамов на сердце и руках.
Прощай.
Вы действительно хотите, удались все эти объекты?
Да Нет

Мышь сама собой нажимает ДА!

Письмо №145
Я хотел рассказать тебе, что почувствовал, когда ты бросила меня.Я не знаю,
зачем пишу это письмо. Во всяком случае, без задних мыслей.
Сперва была только боль в сердце. Невыносимая, жгучая боль. Хотелось
вырвать и растоптать его. Хотелось забыться. Раствориться в бесконечной
Вселенной. Хотелось выть безумным вульфеном, никогда не знавшим ничего,
кроме голода и вечной боли. А потом пришла тишина. Я лежал на кровати,
смотря в потолок, вернее, сквозь него. Туда, в безумные немыслимые глубины
бесконечно черного космоса. Как будто бесчисленные глаза смотрели на меня.
Как будто Вселенная вопрошала. И ее тихий шепот был страшнее самого жуткого
рева. А я лежал и не мог ответить. Лишь одна мысль пульсировала в пустой
голове. Она растекалась по венам. Проникая в каждую клеточку тела. В каждый
закоулок казалось бы стальной души. Сотни голосов переливались и сливались
в фразу: "Ты потерял ее, как, как мог ты допустить подобное?" А я не мог
ответить. Бессмысленно оправдываться перед тем, кто знает все. Частью кого ты
являешься. Но и голоса ушли. И сквозь жуткую тишину я услышал песню. Очень
грустную песню. "Так плачут ангелы"- подумалось мне тогда. Хотелось утешить,
помочь той неведомой, что пела эту песню, да только что я мог.
Сакраментальная фраза. Неожиданно все пропало. Я слышал только сердце. Свое
сердце. Его мерное биение. Его пустоту. И новые металлические нотки. Скрип
стали. Меня сковал ужас. А потом мне стало все равно. Нет ничего
удерживающего меня в этом мире. Но я буду жить. Жить и сражаться. Теперь уже
все равно, за какие идеи и под каким флагом. Она сама найдет меня. Тихо
подойдет сзади старуха с косой. И я встречу ее как должно. Быть может, я
спасу много жизней. Или отниму их. И когда придет мой час, я попрошу, чтобы
на могильном камне написали: "И в смерти вечен".
Не знаю было ли это или приснилось. Но я все явственнее ощущаю биение
осколка стали в груди. И пусть теперь он ведет меня. Ведет туда, куда
должно.
GIGAS

Сообщение отредактировал GIGAS - 22-12-2006, 17:55

Письмо № 146

Любимая. Лисенок... Я люблю тебя.
Сейчас, только приехав сижу и смотрю в окно... Хоровод снежинок. Белых, красивых и праздничных. Сижу один. В полной темноте. Ничто не нарушает тишину. В такие моменты мыслится удивительно ясно. Я думаю о тебе. Ты самая дорогая, Кто у меня есть. Самая любимая. Знаешь, ведь любовь - удивительнейшее из чувств... Она заставляет меня смеяться и радоваться жизни, когда я с тобой. А когда тебя рядом нет я не знаю куда мне деться! Во мне начинает шевелиться что то большое и страшное. До недавних пор я ничего не боялся. Но сегодня я понял, что боюсь за тебя больше всего на свете. Тяжело без тебя.
А с тобой хорошо... Тепло. Чувствую твою любовь... Нежность... И понимаю что люблю тебя. Я состою из этого чувства. Весь... Без остатка. Люблю тебя!!! Извини, если доставляю неудобства...

Письмо № 147

Привет, мой сон.
Я всегда тебя ждала, мой сон. Всегда верила, что ты прейдешь. Ты невероятный придурок, каких мало. Мне смешно, но я тебя и правда видела каждую ночь. Как ты бьёшься за меня в очередном бою, как я целую твои губы. Странное чудо, странное создание света, нет не света и даже не тьмы, тени… да, именно тени. Твои серые глаза – это как омут, который ловит, затягивает и, краем сознания начинаешь понимать, что уже точно из него не выберешься, что ты навсегда погрязнешь в этом непроглядном серо-перламутровом тумане, пахнущем ванилью и миндалём.
Вот и сейчас.
А что сейчас?
Сейчас я вижу тебя на яву. Я ненавижу тебя, мой сон, мой бог и демон.
Глядя, как, загнанный, ты дерешься со своими противниками за меня, яростно сверкая своими серыми глазами, похожий на одного из пойманных в клетку тигров, я с насмешкой подумала: Хочу! И лишь много позже, целуя твои горькие изогнутые губы, поняла: Люблю! Люблю.
Наверно странно слышать в свой адрес такие слова, но это так. Именно люблю.
О, неужели это все говорю я… Да… Значит занавесы упали… Я здесь. Я чист перед собою и перед тобою.
И что теперь у нас?
Что будет?
Что есть?
И будет слияние душ, бессвязные признания, скрепленные поцелуем и нежность... Бесконечная нежность в глазах и сердце.