Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 136

Любимый и самый лучший на свете,
Приветствую тебя, мой король!

Да, я заметила, что ты изменился! И огромное спасибо тебе за это! Ведь столько, сколько ты делаешь для меня, никто никогда не делал!
Как же приятно просыпаться в твоих объятиях, ощущать тепло твоего тела, чувствовать запах твоего тела, нежится в кольце твоих рук...
А еще мечтать о том, что будет, а может и не будет, так как станет лучше чем в мечтах! И я надеюсь на это!
Ты стал для меня всем миром! Ты открыл для меня вновь это прекрасное чувство вновь! Ты сделал меня саой счастливой девушкой на свете!
Я люблю тебя! И боюсь потерять!
Надеюсь, что все будет хорошо!
И что когда-нибудь я окажусь счастливой женой Томаса!
До новых писем!

Письмо № 137

Ночь сегодня такая нежная... Укутывает мои плечи туманом, будто полупрозрачным широким шарфом, принося не холод - боль.
Ту, что стала для меня сестрой с тех пор, как ты одним словом погасил улыбку на моем лице, словно нажав на невидимый выключатель.
А из меня плохая русалочка... Совсем плохая. Я иду по жизни, ступая по призрачным лезвиям: шаг - боль. Иду с перекошенной улыбкой, позолоченной маской на лице, под которой дорожки слез. Солено целовать?
Тепло и туманно на улице, и, прижимаясь лбом к стеклу, я вижу в круге фонаря, как капли дождя ложатся на холст асфальта, словно мазки прозрачной краски. Дождь - весточка из дальней дали от тебя, того, с которым даже дышать больно, когда не в такт.
Возвращайся.
Я буду ждать.

Твоя КЭТ.

Письмо№ 138

Глаза сами собой закрываются. Хочется спать. Укутаться в одеяло и не думать ни о чём, просто видеть свои светлые радостные сны, но я всё равно слушаю Тэм и жду твоего звонка, ведь ты обещал, ведь ты так сказал. Господи, как я от всего устала: от учёбы, от людей, родителей, преподавателей, от постоянных утренних поездок в Питер, от безденежья. Просто устала.
Сегодня я зажгу в комнате все свечи и сяду на подоконник с любимой книгой. Если бы я могла, то просидела бы так до самой субботы. Тогда ты приедешь, обнимешь, прижмёшь к груди, а пока что только вечер понедельника. Знаешь, я сегодня была хорошей и по-доброму злой. Странное сочетание? Ну что уж поделать, коль так и есть?
Сейчас наливаю себе кофе и пью кружку за кружкой.
Только бы не уснуть!
Только бы дождаться!
Сегодня выпал снег, как я и говорила, как я и обещала. Видишь, я умею исполнять обещания. Ты увидишь зиму, на твой день рождения будет много снега. Нам будет весело. Мы выйдем всей компанией на улицу, будем бегать, играть в снежки. Мама в очередной раз сделает гадость и мы завалим её в сугроб. Правда, весело, любимый? Но это бред, потому что нельзя строить планов.
Глаза не видят кнопок, и я собственно не понимаю, о чём пишу.
Любимый, прости, что я такая слабая. Я не могу по другому к сожалению или пока что не могу. Не знаю. Посмотрим, что будет далее.
А пока…
На всякий случай…
Доброй ночи, любимый.
Твоя Эсанти.

Письмо № 139.

Здравствуй, милый. Я еще не разуверилась, что тебя нет... но мне и лет мало. А жизнь-то точит, точит, да зубы скалит волком серым...
Я закопалась в этих графиках, мозгах, точках перегиба и четверохолмиях, тренингах, наклеенных осликах, кофеварках, ненужных словах и легко рвущихся нервах. Наверное, ты бы мог распутать. Наверное. Я уже ничего не знаю. Сейчас я готова отчаяться. И заплакать.
Вывесили расписание зачетов. Думается, что тебе было бы интересно слушать всё это, сиди ты рядом. Вот так подумать: буквально в пятнадцати сантиметрах, за освещенным, заваленным бумажками в клеточку, заставленным кружками и книгами столом - ты совсем рядом со мной. И, уверенно улыбаясь, говоришь: здесь ты и так знаешь, здесь очень просто - вот смотри! а здесь отложи, завтра подумаешь, не волнуйся... Греешь мои тонкие пальцы, холодные ладони и измученную спину.
А я пишу тебе прозу. Иногда кажется, что ты читаешь из-за спины. Возможно, то, что мне снится, - это твои рассказы, твои книги? Я верю, что ты тоже любишь рассказывать и писать истории! А я люблю их петь. Когда получается.
Пошел снег... (Вот бы у тебя он тоже шел! Я бы знала, насколько ты далеко.) На снегу совсем нет следов, и я почти уверена, что я оставлю их ночью, во сне - босые такие лапки, что не будут чувствовать лютого мороза.
Пройдет какое-то время, и я снова прикажу себе (или тебе?..) молчать, забудусь учебой - иначе мне не выжить, не стать сильнее! - и стану с молчаливым (а в душе - слёзным) упорством нарабатывать грубость корки в душе, способность стерпеть обиды и горести... Как тяжело это совмещать с добротой и чудесами! Иногда кажется, что я даже и не пытаюсь: то ли ленюсь, то ли разучилась верить. Верить тебе, верить в тебя, - а значит, верить в мечты...
Знаешь, это такая хорошая тема: я должна делать мат.анализ, готовиться к доброму десятку ежеполугодных отчётностей, а я - а я фактически плАчу... И ведь не забанят, в чем счастье-то! Фактически флужу о том, что никому не интересно: и не прочитает никто, а уж ты - так тем более.
Ухожу грубеть. Возможно, от этого вера станет толще... а возможно, размякнет, станет совсем нитевидной, как паутинная оболочка мозга под твердой.
А завтра снова будут "42 минуты под землей" (с). Какое счастье, что у меня есть мой ангел и моя жизнь. Это и спасает.

Твоя Т.

Письмо № 140

Самой себе.

Поздравляю. Ты само совершенство. Ты смогла добиться своего и тебе стало не интересно играть дальше, ты решила жить честно, но так получается почему-то очень уж больно. Или ты всего лишь кукла в чьих-то потных руках в милом розовом пластмассовом мире? Что ты чувствуешь? Ничего! Вот то-то и оно, что ничего. Только щекотно от того как красные капельки побегут по ладошкам, до локтя. Да опусти же ты руку, а ещё лучше, перевяжи ранки или хотя бы заклей их пластырем.
Тебе стало больно?
Видишь, ты всё-таки живая.
Ты начала меняться, многих это пугает, а меня веселит. Ты снова начала плакать, хоть и обещала, что ни одна слезинка не скатится по этим щекам. Ты даже лук режешь с сухими глазами, а сегодня смотрела какой-то глупый фильм и расплакалась с глупой улыбкой на лице, когда там стало всё хорошо.
Ты милое создание, маленькое чудо. Ты научилась прощать. Когда ты улыбаешься, солнце выходит из-за туч. Ты вновь начала писать стихи, а это странно, это страшно. Что не так? Почему больно? Почему ты сейчас сидишь грустная? Почему смотришь куда-то в даль и ешь мороженое, облизывая длинные пальцы.
Видать сейчас именно такое время.
Но скоро новый год. Ты будешь самая красивая в своей тихой печали. Я буду смотреть на тебя из тени и тихо радоваться, что стала такой. Ведь ты – это я.

Письмо № 141

Вот и все... Последняя капля, последняя слеза упала в озеро - и то стало морем. Соленым...безграничным, морем. Под твоими пальцами струны на гитаре моей души лопались и рвались - одна за другой. Пока не соталась одна-единственная. Но и только лишь из нее ты умудрялся извлекать дивной красоты мелодии. Порою - наполненные надеждой, словно летний день - солнечным светом...Но чаще печальные, похожие на осенний дождь, после которого не дождаться радуги.
Колода Таро передо мной - холодный ветер сметает карты со стола, одну за другой, пока не сотается последняя - Смерть. Старший аркан - разрыв. Впрчем, кажется, я ошиблась - вот еще карта, и еще. Башня - разрушение всего старого, свержение кумиров, оставление одного лишь свободного постамента. Будет ли он когда-нибудь занят?...Я не знаю ответа, а мелкие крошки снега уже спешат захватить освободившееся пространство.
На колени мне падает Мир...Начало нового этапа. Да, именно так - и внутри этой карты мне чудятся Солнце и Звезды.

Прощай, мой лорд. Сказать по чести, мне бы очень хотелось никогда больше не видеть тебя и не слышать звуков твоего голоса.
Я больше не помню тебя...

Письмо № 142

Дорогой, извини, если была с тобой холодна сегодня. Видимо, я очень сильно устала за сегодня. Ведь четыре зачета в таком темпе это все-таки нешутки.
Я до сих пор удивляюсь, как ты терпишь меня - такую эгоистичную и сволочную. Порой очень стервозную. не знаю, что вы находите во мне!
Что-то опять вдаряюсь в пессимизм... Видимо, похолодание и снег на меня влияют хуже, чем тучи и дождь. Давно заметила, что дождик люблю больше...
Ой, что-то куда-то меня уносит! Извини, отдаляюсь от темы!
Ничего, я обещаю исправится, ну или хотя бы попробовать отойти от усталости к четвергу...
Я тебя очень сильно люблю! И нежно целую!
Твоя Лися!

Письмо № 143

У меня на ладошке сидит бабочка. Большая такая, красная, красива. Наивно? По-детски звучит? Возможно. Хотя, я уже и не понимаю, как нужно себя вести, что бы хотя бы казаться взрослой. Как хочется взять всё в свои руки, что бы никакие планы не рушились, только потому, что кому-то что-то доверишь. Сегодня капалась у себя в компьютере и поняла, что он весь забит твоими фотографиями, моими письмами к тебе, моими ощущениями, прошлым. Выделила и нажала кнопку DELETE.
На душе как-то легче стало.
Сегодня я пришла к выводу, что ещё очень маленькая. Я стояла на эскалаторе, прижавшись к его груди и понимала, что больше ничего в этом мире не имеет для меня значения, а потом приехала домой, включила компьютер, а там ты.
Но теперь ты умер, моё полузабытое божество сломанного игрушечного мира. Сейчас у меня только красная бабочка из ткани. Сжать ладонь, скомкать лёгкие крылышки и не останется даже этого напоминания, лишь несколько шрамов на сердце и руках.
Прощай.
Вы действительно хотите, удались все эти объекты?
Да Нет

Мышь сама собой нажимает ДА!

Письмо №145
Я хотел рассказать тебе, что почувствовал, когда ты бросила меня.Я не знаю,
зачем пишу это письмо. Во всяком случае, без задних мыслей.
Сперва была только боль в сердце. Невыносимая, жгучая боль. Хотелось
вырвать и растоптать его. Хотелось забыться. Раствориться в бесконечной
Вселенной. Хотелось выть безумным вульфеном, никогда не знавшим ничего,
кроме голода и вечной боли. А потом пришла тишина. Я лежал на кровати,
смотря в потолок, вернее, сквозь него. Туда, в безумные немыслимые глубины
бесконечно черного космоса. Как будто бесчисленные глаза смотрели на меня.
Как будто Вселенная вопрошала. И ее тихий шепот был страшнее самого жуткого
рева. А я лежал и не мог ответить. Лишь одна мысль пульсировала в пустой
голове. Она растекалась по венам. Проникая в каждую клеточку тела. В каждый
закоулок казалось бы стальной души. Сотни голосов переливались и сливались
в фразу: "Ты потерял ее, как, как мог ты допустить подобное?" А я не мог
ответить. Бессмысленно оправдываться перед тем, кто знает все. Частью кого ты
являешься. Но и голоса ушли. И сквозь жуткую тишину я услышал песню. Очень
грустную песню. "Так плачут ангелы"- подумалось мне тогда. Хотелось утешить,
помочь той неведомой, что пела эту песню, да только что я мог.
Сакраментальная фраза. Неожиданно все пропало. Я слышал только сердце. Свое
сердце. Его мерное биение. Его пустоту. И новые металлические нотки. Скрип
стали. Меня сковал ужас. А потом мне стало все равно. Нет ничего
удерживающего меня в этом мире. Но я буду жить. Жить и сражаться. Теперь уже
все равно, за какие идеи и под каким флагом. Она сама найдет меня. Тихо
подойдет сзади старуха с косой. И я встречу ее как должно. Быть может, я
спасу много жизней. Или отниму их. И когда придет мой час, я попрошу, чтобы
на могильном камне написали: "И в смерти вечен".
Не знаю было ли это или приснилось. Но я все явственнее ощущаю биение
осколка стали в груди. И пусть теперь он ведет меня. Ведет туда, куда
должно.
GIGAS

Сообщение отредактировал GIGAS - 22-12-2006, 17:55

Письмо № 146

Любимая. Лисенок... Я люблю тебя.
Сейчас, только приехав сижу и смотрю в окно... Хоровод снежинок. Белых, красивых и праздничных. Сижу один. В полной темноте. Ничто не нарушает тишину. В такие моменты мыслится удивительно ясно. Я думаю о тебе. Ты самая дорогая, Кто у меня есть. Самая любимая. Знаешь, ведь любовь - удивительнейшее из чувств... Она заставляет меня смеяться и радоваться жизни, когда я с тобой. А когда тебя рядом нет я не знаю куда мне деться! Во мне начинает шевелиться что то большое и страшное. До недавних пор я ничего не боялся. Но сегодня я понял, что боюсь за тебя больше всего на свете. Тяжело без тебя.
А с тобой хорошо... Тепло. Чувствую твою любовь... Нежность... И понимаю что люблю тебя. Я состою из этого чувства. Весь... Без остатка. Люблю тебя!!! Извини, если доставляю неудобства...

Письмо № 147

Привет, мой сон.
Я всегда тебя ждала, мой сон. Всегда верила, что ты прейдешь. Ты невероятный придурок, каких мало. Мне смешно, но я тебя и правда видела каждую ночь. Как ты бьёшься за меня в очередном бою, как я целую твои губы. Странное чудо, странное создание света, нет не света и даже не тьмы, тени… да, именно тени. Твои серые глаза – это как омут, который ловит, затягивает и, краем сознания начинаешь понимать, что уже точно из него не выберешься, что ты навсегда погрязнешь в этом непроглядном серо-перламутровом тумане, пахнущем ванилью и миндалём.
Вот и сейчас.
А что сейчас?
Сейчас я вижу тебя на яву. Я ненавижу тебя, мой сон, мой бог и демон.
Глядя, как, загнанный, ты дерешься со своими противниками за меня, яростно сверкая своими серыми глазами, похожий на одного из пойманных в клетку тигров, я с насмешкой подумала: Хочу! И лишь много позже, целуя твои горькие изогнутые губы, поняла: Люблю! Люблю.
Наверно странно слышать в свой адрес такие слова, но это так. Именно люблю.
О, неужели это все говорю я… Да… Значит занавесы упали… Я здесь. Я чист перед собою и перед тобою.
И что теперь у нас?
Что будет?
Что есть?
И будет слияние душ, бессвязные признания, скрепленные поцелуем и нежность... Бесконечная нежность в глазах и сердце.

[Письмо №148

Знаешь, я тут подумал - а зачем? Зачем это? Зачем кричать всем о своих чувствах?
-" !Чтобы весь мир знал!" - закричишь ты на всю улицу, а я очередной раз подавлю желание уйти от тебя.. куда подальше. Просто молча уйти.

Я не верю громким словам... Я не верю "показушному"(интересно так можно сказать?) счастью, горю которое видят все , и душе нараспашку - я не верю. Пытался, но... Блин! Да, я ханжа и моральный (скрытный и трусливый) урод с маской арлекина( как я заговорил, а сам только что говорил что не люблю выпендрежа...)
Что я хотел этим сказать? То, что...
Я не могу ( да и не хочу) тебя понять. Я не тот, кто нужен тебе. Я просто - напросто не могу отдать столько же тебе, сколько получаю от тебя. А я так не могу...

Все... У меня окончательно замерзли руки( ты знаешь, так всегда, когда я сильно нервничаю). И опечаток много( к этому ты тоже привыкла) - я просто молюсь на Ворд. ) Поэтому прихожу к выводу, что пора заканчивать мучать мой компьютер, себя, да и тебя - ты же читаешь сейчас это письмо. И знаешь, что... Я рад, что сказал это сейчас, а не тогда когда это было бы поздно... Сказал, что...

Я хочу быть снова никем в твоей жизни.

Письмо №149.

Милый. Я свободна. Мы свободны.
Мы будем. Мы будем счастливы. А знаешь, почему?
Потому что мы Любим.
Как замечательно это знать, эй!
И, знаешь, жаль, что я не сочинила Чиффе стихотворение. После твоего сегодняшнего появления я забыла тот настрой. Впрочем, наверное, это к лучшему. Зачем множить грусть в этом мире? Будет еще время для этого...
Да, вот еще что: я решила попробовать жить пессимисткой. Может, я и была ею, просто маскировалась под оптимиста - не слишком удачно, если учесть количество убитых (просто убитых!) сил. Терять мне уже (да вообще-то и раньше было) нечего.
Даже если ты не узнаешь меня в толпе или в метро, я найду тебя. Я буду искать тебя до самой, до смерти. (с) Бросим пафос в бездну и встретимся на Мосту Времени, на Тропе Предела.
Такие красивые, теплые, приятные, знакомые отзвуки прошлого... Я люблю тебя.

Т.

Письмо № 150.

Здравствуй, любимое солнце!

Вот сижу и размышляю над сегодняшним днем... И понимаю, что он - лишнее доказательство того, что ты - самое дорогое и любимое для меня существо. Как только ты ушел от Най, уехал, сорвавшись с места, сердце мое упало и забилось вновь только тогда, когда получила от тебя смску.
Каждая минута с тобой - как ограненный алмаз. Каждая ноч с тобой - тепло на тот период, что мы не видимся с тобой.
Я поняла... Что я не жила, пока не встретилась с тобой. Я болела прошлым... Тоскливым, унылым, горьким... Я не хотела жить, хоть и былаокружена вниманием и заботой друзей. Ты подарил мне надежду, ты подарил мне любовь, ты подарил мне себя. А я в ответ дарю себя. Жалею, что пока не всю, ибо много нехорошего сидит во мне. Но я надеюсь, что ужасы рассеются с полным приходом теплого полдня.
Я люблю тебя, солнце!
Твоя Лися!

Письмо №151

Доброй ночи Любимая.

Солнышко. Прости что так убежал в четверг. Мне просто необходимо было быть дома, хоть я и обещал уехать к тебе. Мне стыдно за то что я не выполнил обещание. Но я реабилитирую себя... Скоро новый год. Он наступит через 48 часов и несколько минут. Я постараюсь сделать так, что бы это был твой самый замечательный новый год на свете! Обещаю!
Я люблю тебя! Хоть я это и говорю всега когда могу тебе это сказать. И буду говорить! Люблю тебя! Самую красивую! Лючшую! Нежную! Обаятельную и желанную! Восхитительную и великолепную! Я засыпаю думая о тебе и просыпаюсь с твоим именем на губах. Завтра я наконец то! Хоть прошел всего один день но все же НАКОНЕЦ ТО увижу тебя! Смогу поцеловать... Обнять. Прошептать на ушко ласковые слова.
Я люблю тебя Лисенок!
Добрых снов. Люблю.

Письмо 152 (Не только гневное, но и тупое и непонятное)

Будь добра, напряги свой малюсенький микроузел формирования решений и подумай над своим квазидинамическим бихевиоризмом по отношению ко мне. Надеюсь ты сможешь компилировать приемлимую модуляцию семантически чёткой извинительной. За сим на лунный месяц (до стадии полнейшего катамнеза сессии) прекращаю всякое коммутирование с тобой. Имманентизацию можешь продолжить лишь по средствам модулятора-демодулятора.

Сообщение отредактировал Беннет - 2-01-2007, 21:32

Письмо 153

коротко о наболевшем...

Так больно видеть тебя рядом
И просто дружески болтать,
И наблюдать за твоим взглядом,
И чувства ото всех скрывать.
А я хочу тебя любить,
И твои губы целовать,
И телом твою нежность пить,
И сладкое тепло вдыхать…

Письмо № 154

Любимый, как же я тебе благодарна за терпение, с которым ты каждый раз выслушиваешь мои ночные истерики... Я не знаю, почему ты все еще рядом. Другой бы уже давно отвернулся, ушел, громко хлопнув дверью, а ты рядом... И я благодарна.
Мы уже пять месяцев рядом, рука об руку шагаем по этой жизни, деля все горести и радости. Ведь правда?
Вот и Новый Год встретили в компании общих друзей. Хорошо получилось. Надо будет повторить.
Извини за то, что сквозь сон нехило долбанулатебя, да так, что ты свалился с кровати. Ночные истерики до добра не доводят.
А еще ты самое прекрасное существо на свете. Ты главное верь в это. И поверят все остальные. А я уже верю.
Ты самый нежный и добрый, самый внимательный и сильный, самый умный и оригинальный для меня. И я готова драться за тебя с любой, кто захочет отбить тебя у меня.
Похоже несу берд. Ну что же... Это простительно для влюбленной.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, СОЛНЫШКО!!!
ВСЕМ СЕРДЦЕМ! ВСЕЙ ДУШОЙ!
Твоя Лися!

Письмо №155

Мечты - это глупость, правда? Думать о любви - глупость куда большая. Знаю, я фантазерка, утопистка...Знаю, твои руки никогда меня не коснуться, но продолжаю мечтать. Глупо...мечтать о том, кто никогда...слышишь, НИКОГДА!!!...не будет рядом. Душа словно замерзла, а вместо сердца - морозильник.
Жизнь...чертовски банальная штука, верно? Она разрушает даже самую чистую, самую верную любовь на свете. Я ведь права, даже не сомневайся. Этих чувств уже никогда не будет в моем сердце, в моей душе. И не потому, что не могу любить, просто слишком хорошо знаю какого это - когда тебя не любят. Главное - уберечь себя, пусть лучше будет вместо сердца морозильник, чем костер, сжигающий душу. Правда?

Письмо № 156

Привет, моя злость.
Представляешь, иногда я всех их ненавижу, всех кого люблю, иногда хочется взять винтовку и перестрелять их всех к чёртовой матери. Они меня бесят своей мелочностью, завистливостью, хоть с первого взгляда и не скажешь. Шумливостью и тем, что никого кроме себя самих в расчёт не берут. Конечно, в этом мире только так, есть только ТЫ и только ТВОИ интересы имеют значения, а на остальных плюнуть. Но так нельзя.
Привет, моя злость, моя ярость, моя ненависть.
Они все говорят, что я важнее, но как только нужна помощь или прошу о чём то, сразу забывают всё кроме себя самих. Кто они? Кто я?
В моей ладошке сжаты воспоминания, за которые я готова кого угодно растоптать, но я лишь сильнее её сожму, что бы уничтожить всё, что ещё осталось с тех светлых дней.
Мне плохо?
Мне никак!
Прощай моя радость и моя любовь, прощай!
Привет, моя злость, привет.