Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо №174

Прости меня,родная...за всё прости...

Помнишь,ты запрещала мне писать стихи? Ты говорила,что они однажды убьют меня; что они разорвут мое сердце?
А я все равно писал...Писал о нас,о нашей любви,о нашей дочурке,которой еще нет,но которую мы уже очень любим...
У меня было множество слов,но ни одно из них так и не смогло рассказать о том,как сильно я люблю тебя....

Прости меня...

Каждый раз,провожая меня на работу,ты говорила мне «Будь осторожен.».Я отвечал,что все будет хорошо,а потом ты в очередной раз приходила ко мне в больницу и плакала,сидя на краю кровати...

Ты и тогда меня прощала...

Прости меня...

Прости за то,что порой причинял тебе боль...

Прости...

Я очень люблю тебя,мое солнышко...тебя и наше неродившееся чудо...
Помнишь,как мы с тобой сидели по вечерам обнявшись и мечтали...Мечтали о том,как она появится,как будет учиться ходить,как скажет первое слово...
Мы тогда еще гадали,кого она будет больше любить,помнишь?
Теперь я знаю ответ...

Прости меня...

Когда она родится,поцелуй её и скажи,что я её очень люблю...Она поймет...я знаю...

Прости за то,что мое сердце все-таки не выдержало...

Прости за то,что сегодня меня не стало...

Прости...

Я люблю тебя!

Прости...

Сообщение отредактировал Пламя - 24-02-2007, 0:56

Письмо №175


Сидя в кресло качалке в 3 часа ночи думаешь о разном. Думаешь обо всём. Но почему-то в голову лезешь только ты. Чёрт бы тебя побрал, я не знаю, что мне делать, спасает только музыка и книги. Бессонница снова со мной и я постоянно думаю о тебе. И думаю... по разному. То считаю тебя тварью, то себя идиотом. Кто знает, может одна из той сотни мыслей, что в моей черепушке всё таки права. Я уже не могу слышать от... Не буду называть имён. Я уже не могу слышать от "X" что тебе стыдно за то как ты со мной поступила. что ты у не можешь на меня смотреть. Знаешь, что живи, так как хочешь. Ты тогда сама всё решила. Вторая личность в моей голове мне всё уже растолковала, и знаеш я теперь точно знаю, что с головой у меня не всё в порядке... Но это не о том. Меня многие сейчас спрашивают, люблю ли я тебя??? А я не знаю что сказать. Одна часть души готова по твоему желанию спрыгнуть с моста. А другая просто хочет видеть тебя счастливой. Знаешь... у меня было много времени подумать... И я думал любви. Я до сих пор не знаю что такое любовь. Сначала тебе кажется, что любовь это, когда человек всегда с тобой и вы всегда счастливы. Потом ты думаешь, что это что-то вроде крепкой дружбы. А на самом деле любовь это всего лишь тогда когда два человека сидя на лавочке когда идёт снег, просто счастливы. Счастливы всему тому, что вместе, тому, что любят, тому, что не одиноки и просто радуются снегу. Не знаю, конечно, но, по-моему, это можно назвать любовью. Что же я никогда не был так счастлив... но знаешь я этому наверно даже рад. Послушай меня солнышко, не забивай себе голову всякими тараканами, поверь у меня, их намного больше... и я не особо этому рад. Да я странный человек. Мне все говорят, что у меня мозги набекрень, ну и что, главное, что даже я иногда счастлив. Счастлив хорошей погоде, друзьям, книгам и не поверишь бессонницей. Я благодарен тебе за те дни счастья, что были у меня, за дни счастья которые подарила мне ты. И я говорю тебе, что ты будешь счастлива... И не важно с кем... Я даже думаю что уже точно не со мной. Ну что ж всегда буду рад тебя услышать. Знай, я всегда тебя выручу. Ты приобрела хорошего друга. Удачи тебя и любви.

Гатс.

Сообщение отредактировал Гaтc - 5-03-2007, 16:20

Письмо №176

Привет, любимый!
Глупо, конечно, что я никогда не могла сказать тебе в лицо всё, что теперь пишу здесь, наверняка зная, что ты не прочтёшь. Безусловно, ты не увидишь этого послания ровно как и множество других записок, писем, фраз, простых картинок, на которых лишь ты! Это действительно странно: что бы я ни рисовала (а рисую я неплохо и нередко), получаешься всегда ты…. Наверное, это на подсознательном уровне отложилось.
Кстати, Император, я всегда хотела, чтобы ты узнал меня. Ведь если ты узнаешь меня получше, вдруг я понравлюсь тебе? Хотя, что это я такое говорю? Глупость! Никогда нам не быть вместе. Просто потому что ты – Император, а я – Цыганка. Ты – олицетворение всего позитивного, что может быть в человеке, а я – всего лишь тень. Твоя тень, дорогой. Тень, готовая следовать за тобой и в Ад!
С того одновременно далёкого и очень близкого «сладкого ноября», пять лет назад, любимый, я живу тобой!
Знаешь, раньше мне и в голову не приходила мысль, что надо быть лучше всех, надо быть стильной, умной, гламурной, быть в курсе всего самого нового и модного… Мне просто было всё равно, что думают обо мне и как ко мне относятся. А потом появился ты, такой из ряда вон выходящий, неординарный, яркий, недосягаемый…. Мне сразу захотелось стать тебе ровней, стать такой же… В чём-то мне это удалось. Но лишь в чём-то. Может, за всё, что сейчас у меня есть (а в большей степени, это всё – это память о прошедших великолепных днях, днях без тебя вдали от дома, но с щемящим ощущением счастья!), за всё это, возможно, я должна быть благодарной тебе? Если бы не было Императора, не было бы и меня такой, какую знают теперь многие. Жила бы себе серой мышью, ни к чему бы не стремилась…. Хотя это вряд ли: сердце горячее, страсть полыхает, а когда потухнет, я умру. Кстати, я уже думала, что умру, когда ты уезжал этим летом от меня, возможно, навсегда, любимый. Но я продолжаю жизнь, и не было ещё мгновения, которое не было бы освещено мыслью о тебе, Император. И я люблю Питер, укравший тебя у меня ещё больше, чем до того, как ты там поселился!
Просто, Санечка, я очень-очень тебя люблю вот уже пять лет. И не важно, что ты даже не здороваешься со мной! Не важно, что эта тема забита до крайности, что читать подобные опусы надоело всем. Пусть! А тебе нет! Ты прочтёшь и скажешь… ты скажешь: «Как же ты меня достала уже!»
И вот тогда-то и потухнет страсть, а я умру. И многие вздохнут с облегчением!

Письмо №177

Было бы не вежливо начинать письмо без предисловия или хотя бы без банального слова привет.. Ну чтож .. привет.. пишу потому что мне не к кому больше пойти.. и не к кому больше обратиться.. я устала.. просто смертельно устала... Устала начинать все заново, закрывая глаза идти вперед... нет сил бороться.. со всеми..
Бороться со всеми за тебя, унижаться раз за разом.. делать вид что все нормально.. снова закрываться ото всех и восстанавливать свои силы... В прошлый раз я нашла смысл жизни в любви без любви. а имено в любви не персонифицированной.. любви ко всему живому... большую роль в моей жизни играет оффлайн.. только он смог тогда вытащить, когда я ударялась во всякие безрассудства только для того чтобы забыть эту боль...
На этот раз ситуация другая...
Все пошли за тобой и отвернулись от меня думая что нужно спасать тебя.. пусть так.. а знаешь как горько и обидно терять свою семью?
Нет не знаешь...
Я теперь знаю.. самое интересное что я сражаюсь за тебя с родителями, с друзьями, с врагами, с тобой и наконец с собой...
Это письмо не призыв к тому чтобы ты что то менял в наших отношениях.. я просто хочу чтобы ты понял.. я как могла пыталась удержать ту малую толику которая нас держала вместе.. да и сейчас держит хоть уже и не так крепко...
Я дзнаю что несмотря ни на что ты все равно будешь держать меня здесь... и будешь всегда со мной...
Знаешь.. когда ты мне сказал что твои чувства прошли... я поняла очень важную и страшную истину... Взаимной любви нет.. а если и есть то она живет недолго.. Она смертна и чем меньше сходства у людей тем быстрее она умирает...

Господи подскажи мне как тебя отпустить... я уходила от тебя, понимая всю безрассудность нашего союза, и возвращалась любя.. любя тебя и призрак прошлого который всегда будет со мной.. который я вижу в каждом кто находится со мной рядом...

Одно я знаю точно... Я больше не пущу никого в свое сердце.. я не хочу больше боли... я видела слишком много.. пожалуй даже очень.. все это было связано с чувствами... Жаль что я не смогу отказаться от чувств вообще ибо это по природе человеческой невозможно...

А те кто раньше поддерживал меня.. я уже и в них сомневаюсь.. Чтож.. Вы сделали свой выбор.. и как бы гоько ни было.. я со своей стороны всегда останусь с вами.. я настолько привыкла что вы моя семья.. ячто не смогу свыкнуться с мыслью что мы больше не вместе...


А пока мне будут причинять боль любые намеки на любовь - потому что я чувствую все эти раны.... все раны и настоящего и прошлого...
Да что уж говорить я не могу смотреть без цинизма на пары на улицах... Что со мной?..
Не знаю.. может быть просто депрессия.. а может и глобальное опущение с небес на землю....

П.с. Это письмо посвещается всем.. всем моим любимым, дорогим и близким.. Моей семье на прикл.ру... и Тебе..
Попробуйте меня почувствать.. и еще одно... Не судите строго...
Пусть для некоторых я и останусь безрассудным ребенком, который жизни не мыслит без Ягуара пусть так... на надеюсь когда нибудь вы увидете меня настоящую....

Письмо №178
Соната о любви.

Сейчас ты, наверное, спишь. Хотя, какое там, точно спишь. Когда позвонил, уже зевал так, что хотелось повесить трубку, что бы тяжелые веки закрыли голубые глаза и мой любимый окунулся в сладкий сон.
Можно я сегодня буду твоим Оле Лукое?
Можно я нашепчу тебе сны?
Твои глаза открываются и встречают не белый потолок, а голубое небо, такое же чистое, как мои глаза… или это они и есть. Подними вверх руки, обними и, может быть, ты поймаешь меня до того момента, как я ускользну. Ты будешь идти по траве, улыбаясь, лишь тебе ведомым радостям, а где-то далеко будет петь голос, будет петь о любви к тебе. Знай же, это я стою на мостовой, прижав ладонь к груди и бросаю монетки в фонтан желаний, лишь для того, что бы моя мечты сбылась…
Ты шагнёшь ко мне, обнимешь…
И я пойму, что у нас теперь и сны все на двоих…

Только твой сонный белый дракончик

Письмо №179

Ну, амиго, брат, родной от матери другой (как сказала рыбка Оскар в мульте "Подводная братва")… Как ещё назвать тебя?
Просто напишу: «Ден!», ты ведь любишь, когда тебя называют именно так.
Ден, я давно хотела сказать тебе много всего, всего такого важного, тёплого…. Иногда я пробовала сделать это лично, в разговоре, объяснить, насколько ты мне дорог, сколько раз я рассказывала всем, какой у меня есть братик, какой он замечательный и как я его люблю. Но, увы, недавно я поняла, что моё восхищение тобой односторонне: конечно, у тебя есть настоящая родная сестра, которую ты, безусловно, любишь по-настоящему, а не то что меня, приблудную такую! Понимаю, что ты зовёшь меня сестрой только спьяну (а как редко мы выбираемся вместе куда-нибудь, не замечал?).
С самого детства я мечтала о том, чтобы у меня был брат. Именно старший. Как ты. Не важно, что ты старше меня всего на три недели, что ты мне почти ровесник, а в душе ты раза в два младше меня. Это всё ерунда. Главное, что с самого раннего детства я нашла свою мечту – родного человечка, который, как мне казалось, тоже меня искал. Я была слепа и думала, что ты ценишь меня, что все мои слова, вся моя помощь – всё это оставляет след в твоей душе.
Но вот уже три дня, как я постоянно думаю о том, что произошло. Казалось бы, ничего особенного: просто размолвка, ну, поругались, ну, бывает. Но после этой ссоры я вдруг поняла, что для тебя являюсь всего лишь толстым кошельком и кипой тетрадей, откуда можно содрать контрольную! Ну, почему все эти глупые ядовитые слова лжеподруг оказались правдой, почему недоверие моей мамы оказались оправданными?!
Не сказать, чтобы я чувствовала какую-то особую боль, потерю: ты ведь всё ещё рядом. Просто этот высокий симпатичный парень, который ведёт дискотеки, мой друг, хороший знакомый…. Кстати, представь, братишка, как я гордилась тем, что именно МОЙ брат – DJ, что он слушает модный ныне клубняк, разбирается в r’n’b и постоянно хвалит мою подборку на плеере. И вот теперь почему-то больше не тянет назвать тебя братом. И даже не потому что ты как-то не так ответил мне в той ссоре, как-то не так обратился, накричал – это всё мелочи жизни. Главное, Ден, это то, что ты не чувствовал за это вину! У меня возникал всё это время один вопрос: "Н«, почему! Почему я страдаю все эти часы и дни до возможности помириться, постоянно прокручиваю в памяти сцену ссоры, корю себя, почти плачу, а ты даже и не вспоминаешь, просто обиженный проходишь мимо и молчишь. Я пытаюсь заговорить, разобраться в проблеме, а ты просто говоришь: «потом». А в моей голове это «потом» звучит как приснопамятное «пошла ты». Конечно, когда тебе станет нужно, ты сразу решишь, что пришло это проклятое «потом»…
Неужели я действительно ошиблась в тебе, друг? Неужели ты – вовсе не тот, кем был для меня всё это время?!
Я никогда не плачу по пустякам, я вообще редко плачу. Но если пройдёт время, и решится, что все эти мои опасения – правда, я не пожалею слёз.
Знай, Ден, ты навсегда в моём сердце останешься братом. Братом, который так нужен был мне и которого у меня так и не появилось!

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 12-03-2007, 18:43

Письмо № 180

Приветствую тебя, ведьмак!
Кто бы мог подумать, что за год столько всего изменится...
Год назад я была с другим, любила другое и возненавидела другого! Год назад я была другой: маленькой дурочкой, которая думала, что уже выросла и знает многое. Да и сейчас я еще дурочка, только чуть повзрослевшая. Жизнь меняет, жизнь учит, жизнь бьет! А иногда приподносит сюрпризы... Такие как ты...
Прошло около полугода с начала наших отношений, а я уже не мыслю жизни без тебя. Не могу представить и дня без твоей улыбки, без твоего касания, без твоего слова! Не могу представить и недели без ночи с тобой. И в то же время боюсь, что жизнь совершит очередный оборот, и все повторится. И пытаюсь спрятаться!
А еще что-то плохое просыпается во мне все чаще и чаще. И этошо я боюсь еще больше. Но с этим я справлюсь. Не в первой.
А со страхом справится практически невозможно. Он - слишком сильный враг.
Я люблю тебя и не мыслю жизни без тебя! Я хочу с тобой быть всегда!
Твоя Лися!

Сообщение отредактировал Мелетун - 12-03-2007, 5:17

Письмо №181
Письмо... "Кому?" спросите вы? Да какая теперь, в общем, то разница...
Я всегда одна.
Просыпаюсь одна.
Засыпаю одна.
Тяжело, когда нет того человека. Того это кого? Сама не знаю...
Где же ты?... Кто?...Не знаю...
У меня много знакомых и даже есть несколько близких друзей...и даже там нашёлся человек который меня предал. А ведь я ему доверяла. Я не буду называть его имени, да этого и не надо... Я только не понимаю за что? Что я ему такого сделала? Почему ты человек, которому я верила, так подло меня предал.
За спиной, даже не говоря всё в глаза.
За что?!
Может быть, я тебе что-то сделала?
Может быть, я тебя обидела?
Так почему же ты не пришла ко мне?! Не сказала что тебя волнует...я бы развеяла все твои сомнения...но уже поздно...мы уже никогда не сможем быть друзьями. Я многое могу забыть и простить, но только не это. Я не могу забыть тех жестоких слов, которые ты говори...при чём говорила даже не мне, а у меня за спиной...
Значит, ты так считаешь? Неужели я настолько омерзительна, неужели я, по-твоему, настолько ужасна?
Ты говоришь про меня такие вещи, которые никто бы не стерпел. Ты говоришь, что я вешаюсь на всех!
Но как ты можешь так думать?!
Ведь я тебе так верила! Я никогда не давала повода так обо мне говорить! А ты... Почему?!
Я не понимаю... Да если честно, то и не хочу уже ничего знать...
Мне так тяжело верить людям по-настоящему, а не только на словах. Тех людей, которым я действительно доверяю можно пересчитать на пальцах одной руки...и то останется много свободных.
Неужели того человека, с которым я когда-то познакомилась, больше нет? Или может ты, всегда так обо мне думала, но мне не говорила?
Почему же ты тогда так долго молчала? Зачем?
Неужели мне жизнью предписано постоянно уверяться в том, что доверять не нужно никому кроме себя? Неужели так должно быть? Если так, то спасибо тебе за драгоценный урок...я его никогда не забуду...
Всегда твоя...бывшая подруга...огненная дева...

Сообщение отредактировал Нарвен - 11-03-2007, 22:01

Письмо №182

Солнышко. Спасибо тебе. Спасибо тебе огромное.
Вчера я просто не поверил своим глазам. Ты была прекрасна. Прекрасна как воплощение красоты в моих глазах. Великолепна и наипрекрасна. Сначала я просто потерял дар речи, когда ты встретила меня у двери в свою комнату. Ты была великолепна! Красива как никакая другая! Божественна как Афродита (хотя куда ей до тебя?)! И прямо таки светилась изнутри любовью. Я люблю тебя солнышко! Я не могу и дня без весточки от тебя... Если день тебя не вижу, начинаю скучать. Если два... Не знаю... Давно мы так не раставались. Эх... И еще я понял что не смогу без тебя. Просто не смогу! Я просто свернусь калачиком (где то с метр диаметром) и буду спать. Если долго тебя не увижу. Я уже очень очень скучаю.
Лисенок. еще хочу сказать спасибо за вчерашнюю ночь. Большое большое спасибо. Ты была великолепна. Звездочка, маленькая и любимая! Самая самая прекрасная и яркая! Люблю тебя! Всем сердцем! Всей душой! Очень очень тебя люблю!!!
Спокойной ночи. Целую Лисенок!

Письмо №183

Привет.
Бабушка у нас все хорошо.В школе все хорошо. Правнуков и правнучек пока не предвидится. Недавно болел, уже выздоровел, врач посоветовал пить что-нибудь для укрепления имунитета. У мамы с папой все хорошо.
А как ты себя чувствуешь? К врачу ходила? Что он сказал?
Мы летом приедем. Жду встречи с нетерпением.
Мы все тебя очень любим. Если что-нибудь случится(хорошее или плохое) обязательно напишу.
Саша

Сообщение отредактировал Sokol - 11-03-2007, 22:43

Письмо № 184

Привет, привет.
Ты снова мне пишешь, надеешься на ответ. Но ничего не изменится. Я тебя ненавижу… хотя нет, я злая настолько, что не умею ненавидеть, я давно простила. Но ты не можешь этого понять. Ты ищешь подвох, предлог, что бы ко мне придраться, что бы в очередной раз ударить в спину и не заметить этого.
Знаешь, а я буду смеяться и снова прощать.
Знаешь, я хотела привести тебя на свою свадьбу и показать счастье, показать, что так лучше. Но ты всегда думал по другому, думал против моих мыслей, всегда делал так, что бы мне было больно, только так ты верил, что это правда. А я лишь вздрагивала и отводила глаза, так не хотелось показывать свои слёзы.
Смешно, но мне всё равно умрешь ли ты, застрелишься или тебе перережет глотку какой-нибудь псих из подворотни.
Ты будешь сидеть на коленях, закрыв уши ладонями и твердить, что это всё сказка. А я пройду мимо.

Сообщение отредактировал Эсанти - 12-03-2007, 22:15

Письмо №185

Ты знаешь, мне без тебя тоскливо. И трудно.
Трудно не слышать тебя, не знать, чем ты живешь. Эта моя любовь какая-то странная. Я ведь тебя видела только два раза в жизни, а все равно люблю. Может быть, это мое наказание за не веру в настоящую любовь, за все разбитые мной сердца?..
Мне без тебя стало как то тихо и серо... Но это ничего, честное слово. Я люблю серый цвет. Мне он спокойствия навевает. Так что ты обо мне не беспокойся. У меня все хорошо.
Хотя... с чего это ты вообще будешь обо мне волноваться, я ведь для тебя чужой человек. Ну, так оно и лучше. Главное, чтобы у тебя все было хорошо.

ПИСЬМО № 186.


Ты думаешь просто любить тебя? Ты думаешь все так просто? Как же ты заблуждаешься, любовь моя... Или уже не моя? Прошло уже три месяца, как мы с тобой не виделись и даже не созванивались. Я не знаю ждешь ли ты меня... Но я ждать не собираюсь. Я не хочу тебе звонить, ибо ты сама не звонишь... Ты думаешь, что я эгоист? Возможно. Но я не настолько глуп, чтобы не увидеть твое похолодевшее отношение ко мне. Обсолютно бесстрасные поцелуи повергают меня в отчаиние. Такое ощущение что я целую лед. Но все же я люблю тебя, хоть тебе это по боку. Я буду продолжать ждать твоего звонка. Буду также просыпатся ночью в холодном поту, думая что с тобой что-то случилось. Буду продолжать тебя любить ибо ты, наверное все то, чего я ждал, что любил и что ненавидел в этом мире. Спокойной ночи, дорогая моя. Ты никогда не прочитаешь этих слов ибо этому письбу суждено сгореть во всепожираящем пламени моей любви к тебе...

Письмо № 187


Горят, что если тебе больно – держи в себе, что бы не дай бог никто не прознал, не увидел, иначе начнут говорить, что ты лжёшь, что у тебя на самом деле всё хорошо, просто хочешь, что бы пожалели. Никогда не говори, что любишь, иначе усомнятся, подумают, что ты просто решила удержать рядом с собой, на каком-то поводке. Смешные вы.
Один умный человек. Говорил: «Не имеешь друзей – нечего терять! Меньше ударов в спину и слёз в напраслину!»
Вы говорили, что плохо. Но делаете ещё хуже, делаете против своих же правил. Пусть это причинит лишь только вам страдания, так как мне всё равно, но это глупо, да и не интересно. Вы верите другим, что говорят гадости, но не верите сказанному давно, лишь из-за некоторых ошибок совершённых мною. Хотя… хотя вы и сами такие же. Я не берусь осуждать и решать кто прав, мне всё надоело и хочется сказать лишь одно:
- Оставьте меня в покое. Дайте спокойно жить. Мне не важно что будет с вами дальше, я от всего отказалась и не хочу более отвечать за поступки тех, кому доверилась и что-то рассказала. Я поступлю так, как мне давно советовали, начну всё заново. Чуть по другому, чуть жёстче. Но так как захочу сама, не слушая ничьих слов.
УЙДИТЕ! ОСТАВЬТЕ! Не хочу разговаривать и слышать вас.

Письмо № 188

Однако.. не думала что обращусь к этому жанру так скоро..
Однако.. не знаю... сегодня я снова вернулась к тому от чего ушла.. я снова почувствовала свободу.. снова раскрыла крылья.. пожалуй даже слишком сильно их раскрыла... Да ... Он прав.. со мной видите ли невозможно общаться.. хотя нет.. он наверное хотел сказать что меня невозможно любить... невозможно потому что я не могу принадлежать кому то одному... Обидно.. немного.. сердце оно все таки не до конца холодное и пластиковое... и ему иногда бывает не сладко.. оправдываться? нет.. бессмысленно.. как и говорить прости.. я больше так не буду... буду. и наверное еще не один раз.. потому что я не люблю... я отказалась от одиночной любви... я хочу просто чего то легкого и веселого.. а любовь это проблемы.. хотя нет.. посмотрев на Мел и Тома так не скажешь, за что им просто огромной респект.. видя как эти двое общаются реально начинаешь думать что любовь мало того что есть.. так еще и она очень приятная штука..
Я знаю, многие меня не понимают.. как и впрочем я сама...
Хочу чего то особенного.. не похожего на других...

Это письмо наверное письмо самой себе... о самой себе...
Я ужасный человек, но этот невозможный противный и свободный во всех смыслах человек вас ОБОЖАЕТ ровно настолько насколько может его пластиковое но все таки очень чувствительное сердце....

Не судите меня слишком строго... пожааалуйста))))) **хитрая улыбка***

Сообщение отредактировал Аллури - 17-03-2007, 19:18

Письмо № 189


Привет незнакомец.
Привет, привет.
Знаешь, я потерялась в нашем прошлом, будущем, настоящем. Просто не могу найти дорогу в какой-нибудь более или менее нормальный момент нашей жизни. Мы с тобой мечтали и пели друг другу старые, ворованные песни, но так гордились, что другой не понял этой лжи.
Привет, незнакомец.
Мы ловили чужие взгляды и дарили их друг другу. Мы просто не знали, как любить или ненавидеть.
Я красила волосы в светлый цвет, ты коротко, совсем коротко стригся. Я носила фиолетовые брюки, ты военную форму. У каждого из нас было своё оружие. У тебя берета, у меня стопка листов и карандаш. Помнишь, я тебя рисовала спящим, либо когда ты курил, или пил кофе на моём подоконнике.
Но, незнакомец, я не видела тебя, а ты не представлял себе, что я есть, но писал признания в любви…
Привет, незнакомец, привет старый друг.

Письмо №190

Как же хочется написать что-то светлое вам, но нет. Этого нет, и не будет. Я долго наблюдала за вами….вами…мои друзья и знакомые. Почему у вас нет того светлого и искреннего счастья… счастья жизни. Мы ведь живём в этом мире. И он не крутиться вокруг любимых и друзей. Скажете, я сумасшедшая, как это так, не крутится вокруг друзей и любви? А я скажу: Так, есть в этом мире что-то более ценное и неуловимое, ради чего мы живём. Главное мы живём ради себя, а не ради кого-то другого! Если будем счастливы мы, то и другие путь не будут так же счастливы, но, по крайней мере, будут видеть, к чему стремиться.
Да друзья предают, больно и жестоко ранят. Вопрос, зачем они так делают? Всё просто…. Они показывают, что мы не достигли того, что нам дано. Нельзя создать себе маленький мирок и жить в нём! Это мало для нас. Надо двигаться, нельзя стоять на месте. Я не буду отрицать, что мне больно, так как больно вам…. Однако это не повод усомниться, что жизнь хороша и забавна. Если постоянно оглядываться назад и пытаться понять, ну почему именно так, то можно вообще не жить! Это было, это произошло, мы получили ценный урок и пошли дальше… Однако не надо зацикливаться на этом ученье, ведь мы получаем не один урок, а несколько.
Недавно я услышала от близкого человека, что он не хочет любить, и что эти чувства не вечны, они пропадут. Что не стоит искать свою вторую половинку и вообще, мы одиноки. Как же мне хотелось его трясти и бить до тех пор, пока он не образумится. Он сказал, что он реалист, это его право. Однако не стоит забывать, что мы живём не только ради себя, но и ради нашего окружения, которое мы сами для себя создали. Чем больше друзей и знакомых, тем больше ответственность за себя и за них. Однако нельзя всё тянуть на себе, это должно быть взаимно.
Ну, хорошо, решили, что всё плохо и погано, что не кто не любит все предали и что дальше?! Сидеть, как старуха у разбитого корыта? Мы должны понимать и оценивать свои возможности. Не скрою, что порой просто хочется войти в депрессию, просто отдохнуть и расслабится. Можно, но не вечно в этом прибывать. Это глупо! А дураки не могут оценить своё счастье…
Закончу я, пожалуй, той фразой, которую уже больше двух недель говорю:

Счастье- это не цель, а образ жизни!

Всем своим знакомым, друзьям и любимым людям. От своего сердца всем вам, частичку себя и своей веры…

Сообщение отредактировал Литрисия - 20-03-2007, 12:06

Письмо №191

Снова здравствуй.
Сама не понимаю, зачем пишу тебе, наверное так нужно, наверное, хочу сказать что-то недосказанное. Сегодня я была счастлива. Ещё бы, не всегда выдаётся возможность вот так просто погулять с тобой по берегу Невы. Помнишь, ломали льдины и ты держал меня за руки, смеялся и смотрел в глаза. Помнишь, я закрыла твои уши ладонями и ты слушал как сквозь кожу стучится, пробивается пульс.
Мы бродили, выбирали дом в котором будем жить. Я рассказывала что-то, на самом деле не важно что именно, важно другое, ты меня слушал, будто нет ничего важнее этой не нужной, собственно, информации.
Ты спросил, согласна ли я стать твоей женой. Я ответила, что нет и пошатнулась, от волны боли, что прокатилась по твоему телу. Я всё это почувствовала, будто сама испытала. Так и хотелось броситься в холодные воды, подальше от этого позора. Но потом прижалась к тебе и прошептала, что всё будет так как ты захочешь. А потом мы стояли обнявшись и смотрели, как проплывают по водной глади огромные льдины. Смотрели и мечтали, каждый о своём, но мне кажется, что у нас с тобой одинаковые мечты.
Я посмотрела на часы и поняла, что тебе пора. Что мне нужно просыпаться, что этот чудесный сон позади, до следующей ночи. Пора… но сначала, сначала нужно проводить, посадить в автобус и с улыбкой помахать рукой, как я делала это каждую ночь, каждый сон, но я не смогла. Не хватило сил натянуть маску, растянуть губы в привычной гримасе радости. Я стояла, прижавшись к тебе, не в силах пошевелиться, а ты говорил, что это ненадолго, что мы будем всегда вместе, стоит немного подождать, потерпеть. Только не нужно сдаваться. А я вздыхала, понимая, что если я хочу что бы сейчас исполнились все мечты, то тогда мне придется спать вечно, смотреть один и тот же сон, повторяющийся день ото дня.
Ты вошёл в автобус.
Закрылись двери.
И ты уехал.
А я стояла на остановке и ждала. Чего именно? Не знаю, просто стояла и ждала, что автобус сломается или что ты вернёшься. Стояла и плакала. Точно так же, как и сейчас.
Доброй ночи любимый.
Пусть тебе приснится моя мечта. Пусть тебе приснится мой сон, где мы вместе вечность.
Доброй ночи, любимый.

Письмо №192

Ну вот, я опять пишу очередное глупое и наивное письмо. Зачем? Все равно ведь не отправлю, испугаюсь.
Я помню, как ты сказал мне, что любишь, что тебе все равно, люблю ли я тебя. Ты говорил, что охотно станешь моей тенью, моим ангелом-хранителем, чтобы всегда иметь возможность быть рядом и, пускай исподтишка, делать мою жизнь счастливой.
А ведь теперь все с точностью наоборот. Я к тебе тянусь всею душой, а ты охладел ко мне. Ты, именно ТЫ заставил меня поверить, что в миру есть не только влечение и страсть, но и настоящая любовь. А что же теперь? Теперь я вижу, что я была права.
Нет, ты не любил меня. Ты был влюблен...
Но ты еще не знаешь, что своей любовью ты вернул мне мою жизнь...

№193

Привет, Ден!
Вот и ещё одно письмо. Как странно: все девушки пишут и сжигают письма любимым, а я и брату-то (пусть и такому вот «молочному», неродному) не могу сказать всего, что думаю. Помнишь, мы с тобой ругались в прошлый раз, не разговаривали. В общем-то, я действительно оказалась права. Нет, не в той ссоре, а как раз в моей убеждённости в том, что тебя этот случай не тронул. И если бы тебе, как обычно, не нужно было от меня что-то, так бы и длилось тягостное молчание до самого лета, когда нам с тобой придётся разъехаться по разным городам и больше, вероятно, не встретиться никогда. Ещё вчера я думала, а станешь ли человек, которого я звала лучшим другом всю жизнь, почти братом, хотя бы изредка писать мне СМСки? Нет. Будет ли вспоминать изредка? Нет.
Вообще-то, я начинала это послание с единственной целью – поздравить любимого брата с днём рождения. Но вдруг неприятное воспоминание посетило мой мозг: утром я вошла в комнату и бросилась к тебе, чтобы поздравить, протянула открытку, а ты… даже не взглянул, кинул в сумку ко множеству своих тетрадей и книг и даже не взглянул… Впрочем, на что я рассчитывала?
Неужели… неужели ты даже сейчас, вечером, просто так, шутки ради, не откроешь тот белый конверт и не посмотришь на красивую обложку. Я уже и не прошу тебя читать мои пожелания счастья…

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 23-03-2007, 18:20