Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо №197

Привет,тот-кого-я-ещё-никогда-не-видела. Увижу ли я тебя? Я не знаю,как тебя зовут,где ты живёшь,что любишь. Куда ты любишь ходить гулять,какой вид мороженного ты любишь,сколько у тебя дома плюшевых медведей. Ты знаешь,я давно хотела сказать тебе,что меня нет. Нет-нет,я не думаю умирать. Просто я давно потеряла грань между собой и моими вымешленными мирами. Я смешиваю сон и реальность,я не могу понять - зачем мне нужно идти в школу,если я и так знаю,что там будет сегодня...нет,я не гадалка,я не могу предсказать будущее, мне просто приснился будущий день. И мне казалось,что я его прожила...
Впрочем,ты знаешь...Ты всё знаешь обо мне. А я о тебе ничего. Как нам быть? Неужели я тебя так и не встречу. И кому я отправлю это письмо,я ведь незнаю твоего адреса. Что мне делать????????

Впрочем,вот на это ты не знаешь ответа...
С надеждой на встречу.

Сообщение отредактировал Жак - 8-04-2007, 17:11

Письмо №198

Здравствуй. Спасибо тебе.

Впервые увидев тебя, я понял, что обрел свой идеал красоты. Твои черные волосы, струящиеся по плечам, твои прекрасные глаза, твое лицо, подобное пламени костра, на которое я могу смотреть часами. Эти черты лица казались идеальными. Ты была общительна, весела, не то что я. Ты всегда в центре внимания, словно принцесса, окружена им. А я, как тень, где-то скраю. Потом однажды я увидел тебя сидящей на лавке. Этот образ навсегда остался в моей памяти. Я написал стих. Это был мой первый стих. Я посветил его тебе. Ты была удивлена, поражена, озадачена. Ты просила меня написать о себе, ты не могла терпеть и секунды. Тогда я назвался. Ты была польщена - тебе никто никогда не писал стихов. Но у нас не шел разговор. Ты говорила, что я для тебя радость, но на мои слова ты отвечала невпопад, словно ты их не понимала. На фразы, которые я вырывал из самого сердца, ты отвечала неуместной улыбкой. Потом наши диологи происходили все реже и реже... Потом мы сново встретились - ты давала мне конспект, что бы спасти меня от отчисления. Был вечер, мы стояли на морозе и говорили. Тогда я думал - вот оно, сейчас все будет как прежде, а потом даже лучше и у нас все будет. Нет. Я ударился об стену. "У нас абсолютно разные взгляды" - сказала ты. И я очнулся ото сна. Я камнем упал с небес и рухнул на землю. Все мечты разбились. Ты одним рывком, одним ударом распахнула мне глаза. Ты показала мне жизнь такой, какой я ее не знал. Тогда я был в отчаянии, сейчас понимаю - ты была права. Для тебя жизнь - сплошная тусовка, вечный отрыв и разгул. Для меня - одиночество и тернистый, петляющий путь. Мне не место там, где отрываешься по полной, тебе скучно там, где мне хорошо. И каждый я вижу тебя - вижу как ты куришь, как губишь себя... и я ухожу. Ухожу прочь, что бы сохранить осколки того образа, что со звоном разбился у меня в душе. Потому что я все еще верю - я встречу такую, с которой смогу разделить всю свою жизнь. Но смотря на тебя я знаю - есть другая, реальная и жестокая, жизнь...

Прощай. Спасибо тебе...

Письмо №199

Привет. Или здравствуй.
Даже не знаю, как теперь обращаться к тебе. Глупо повторять все мои слова, что ты уже не один раз слышала - про борьбу, про то, как ты мне дорога... Пусть это так, Катя, но глупо продолжать это. Уже выставил себя дураком и хватит. Не надо говорить, что это целиком и полностью мои проблемы - да я писал стихи, да я подкладывал их, надеясь сделать приятное. Но я не могу поверить, что все те твои слова были ничем. Что я никогда, даже тогда не был кем то большим, чем просто знакомым. Что ты пела мне по ночам, по межгороду не просто потому, что тебе было скучно.
Или хотел верить...
"...Значит ему теперь всё можно?!"
Удар со спины насквозь через сердце. И медленное выстаскивание ножа. Если бы ты хотя бы могла бы это прочитать, если бы ты знала, какой ценой я тогда помог тебе... Хотя... Что бы это изменило. Дало бы мне лишний день пребывания с тобой? Я был бы рад, но думаю теперь это уже не нужно, и в первую очередь тебе. Я смогу... как нибудь, но смогу жить без тебя, назло тебе, доказывая всему миру, что могу быть счастлив и без тебя. Я могу, слышишь?!..
Нет. И никогда не услышишь. Будт это письмо на бумаге, оно бы было выкинуто в окно, или просто сожжено на свече. Некоторые вещи я не хочу, чтобы ты знала. Например, что я всё ещё... отношусь к тебе по прежнему, хотя хочу научиться ненавидеть тебя столь же взаимно. Но не могу. Просто не могу. Ты значишь для меня много... наверное даже слишком много. А я должен отвернуться и пойти своим путём...

Сообщение отредактировал Anmorium - 15-04-2007, 14:08

Письмо № 200

Ну что ж, привет мой старый друг или враг?
А хотя, просто, привет.
Ну что? Поиграем?
Кто сегодня водит? Я? Или ты?
Как обычно, орёл или решка?
Орёл!
Подкидывай.
Орёл. Значит я победила и водить будешь ты. Значит мне нужно прятаться по подворотням. А ты будешь искать, оскалившись, что бы впиться зубами в вену на шее, порвать её, пить мою кровь, так как делала это я столетие назад. Выпьешь меня до дна, потом напоешь своей кровью и объявишь себя победителем.
Бежать. От тебя. От тени, на солнце, туда где ты не сможешь сделать из меня себя.
Нашёл!
Прижал к стене.
Коснулся холодной рукой.
Удар кинжалом, прямо в сердце.
Голубые глаза, испуганные, большие. В них боль и предательство.
Сегодня победила я, а ты рассыпался в прах мой милый голубоглазый демон.

Письмо № 201

Привет, любимый брат!
Ну, кому мне ещё можно написать? Разве кто-то ещё сможет меня понять? Хотя я сомневаюсь, что ты поймёшь… что ты даже попытаешься это сделать. Однако, поверь, ты слишком дорог мне, чтобы можно было тебя обвинить в чёрствости и равнодушии.
Как жаль, что тебя на самом деле не существует. Но ты не беспокойся, я в каждом хорошем друге ищу твои черты. Наверное, я уже собрала тебя по частичкам, нашла тебя во всех своих друзьях. Боже, как глупо это звучит! Почти все девушки заняты поисками идеала возлюбленного, созданием его портрета на основе черт знакомых молодых людей. А я занимаюсь тем же, но в отношении брата…. Просто мне очень тебя не хватает. Именно тебя, не сестры, нет, а тебя. Такого же безбашенного и временами ветреного, грубоватого, но любящего.
Если бы ты существовал, наверное, мне не было бы так одиноко в этом мире. Знаешь, так тяжело всегда оказываться лишней. Лишней повсюду, и чувствую это с каждым днём всё сильнее и сильнее. Мои друзья предпочитают тесную мужскую компанию общению со мной, не до конца понятной девчонкой, а подруги… что о них скажешь? Что о них скажешь, если одна из-за долга в двести рублей скрывалась неделю от меня, а другая только и ищет повода чем-то поддеть и показать своё превосходство, хотя и является серой посредственностью. Не, не думай, что я высокомерна. Я вовсе не считаю себя неординарной, одарённой и из ряда вон выходящей. Я всего лишь обычный человек, стремящийся к дал1кому и недостижимому идеалу, где-то преуспевший лучше, где-то – хуже. Вот и всё. Вот и я.
Но суть не во мне. Суть в тебе. А точнее, в твоём отсутствии. Даже если бы ты был младше меня, это было бы нормально. Представь, мы бы болели за один футбольный клуб, говорили о r’n’b, ведь почти все парни любят именно это музыкальное направление, мы бы делили компьютер и до потери пульса рубились в доту. А по утрам издевались друг над другом, временами ненавидели бы друг друга, но, тем не менее, сильно бы любили друг друга и стояли бы горой друг за друга.
И тогда лично для меня не было бы того гнетущего одиночества, когда не знаешь, с кем поговорить, кому рассказать о том, что хочешь уйти с уроков, хочешь вместо ОБЖ пройтись по магазинам и попить Колы. Блин, знаешь, может, это всё из-за такого глобального отсутствия друзей, которое на меня обрушилось в последний месяц, когда почти все мои лучший друзья просто переменились буквально за ночь. Раньше я никогда не ощущала этой пустоты, нерешительности, растерянности: куда идти, ведь все уже оставили, что делать, если никого нет рядом, как быть, если никто не скажет: «Соберись, мешок!»
Если бы ты был…
Забей…

Письмо № 202

День не задался с самого начала и превратился в черти что...
Родители не уехали на дачу... И я помахала ручкой надежде отдохнуть в праздники...
Но они решили уехать в магазин... И я захотела позвать гостей... Не гхыра не получилось...
Компьютер отказывался работать... Я еще больше разозлилась...
И под руку попался бедный Томас... Солнышко, я знаю, что бываю невыносимой... Например как сегодня... Я сорвалась... Извини... Хотя знаю, что такое простить сложно... Я слишком много наговорила лишнего тебе... Ты не достойн этого всего. Ты достойн только любви и заботы...
Я пытаюсь тебе дать это все... Но получается все как всегда.
Да, я собственница и эгоистка... И не могу тебя делить даже с твоей семьей. Тем более я не могу понять их.
Ты - лучик солнца, который меня согревает. Я очень боюсь потерять это тепло.
Ты - ЧУДО... Именно ЧУДО... И никак иначе... Таких людей сейчас практически невозможно встретить... А мне повезло, очень... Но я не ценю... За что возможно поплачусь когда-либо.
Видимо я действительно разучилась любить... И мне надо учиться заново...
Я обещаю, я постараюсь... Чтобы все сохранить... Чтобы не потерять тебя...
Потому что люблю
Сильно
Крепко
Нежно

Надеюсь и верю, что мы справимся со всеми трудностями!

Твой лисенок

Письмо № 203

Доброй ночи.
Доброе утро.
Серые глаза закрылись. Тебя сморил сон.
Знаешь, а когда ты спишь… ты улыбаешься, видать сниться, что-то очень хорошее. А я как вечный страж, гоню утро прочь, что бы продлить подольше эти сладкие минуты, когда на твоих плечах не лежит груз наступившего дня, где не нужно думать, что сказать и что сделать.
Ты спишь. А я не могу. Просто не представляю, как же я смогу оставить тебя без защиты. Это днём ты сильный и смелый, а ночью – будто маленький ребёнок, смотришь цветные волшебные сказки, которые я придумываю всю ночь и нашёптываю на ушко. А ты улыбаешься.
- Мы всегда - всегда, слышишь? - будем вместе. Знай, если ты когда-нибудь, глядя мне в глаза, скажешь: "Я не люблю тебя", я умру. Просто перестану существовать. Меня больше не будет.
Я шепчу, а по твоей щеке пробегает слезинка, падает на подушку.
Я не хочу плакать, но плачу. Стою на коленях у твоей кровати и плачу. Ночью никто не увидит боли в глазах и слёз на щеках.
Сейчас ты счастлив, тебе сниться что я рядом или не сниться, но наступит утром и я растаю с туманом. А ты откроешь глаза.
По твоей щеке вновь пробежит слезинка.


Твоя сказочница...

Сообщение отредактировал Лиэлле - 2-05-2007, 19:04

Письмо № 204

Молчу. Я часто молчу. А ты говоришь, конечно не постоянно, но намного чаще чем я. Видимо тебя это задевает. Пожалуста, пойми меня, я большиство времени в жизни молчала. Первая подруга у меня появилась по-мойму в 10 лет, я до этого общалась только с родственниками. Мне было в порядке вещей всё лето гулять одной. Просто выйти на улицу и гулять. Да и потом с подругами было не очень приятно, потом с учебой. В итоге нормально разговаривать я начала только когда попала на телефон доверия, где меня уже чуть ли не заставляли говорить, но мне тогда и самой хотелось. Потом всё прошло. Я опять вспомнила, что такое молчать. И даже когда спрашивают, молчу. Пойми. Мне просто нужно в себе это заново открыть. И еще мне я думаю, что если буду говорить, что у меня внутри, то окружающим будет только от этого хуже. А тебе особенно. Ведь так и есть. И даже сказать этого я не могу. Не могу признаться в том, что мне трудно, что я боюсь. А я очень много боюсь...
Молчу... буду стараться говорить чаще, но сейчас молчу...
...она часто молчит быть может нет слов, а может просто не хочет отвечать... она всего лишь кошка...

Сообщение отредактировал Tagra - 5-05-2007, 8:27

Письмо №205


Клева... Сегодня я опять никакой, и все равно уже в который раз боюсь или стесьняюсь или просто незнаю, о чем можно поговорить с тобой. Или наверное, нужно говорить ВЫ? Ведь ты стала большим человеком, уважаемой все такое, а я все такой же, как и был пять лет назад. Вот, несу чушь, наверное это от волнения... я же решился, пусть таким образом, но напомнить о себе. Письмо оно вообще страшная вещь, ведь там ты выговариваешь все то, о чем не решался сказать... Ты знаешь, а я вспоминаю о тебе каждый вечер, твою фотку в газете видел, ты все такая же клевая... Давай вместе сходим куда нибудь,а? В кино, кафе, ресторан, на лодке прокатимся, не важно куда, давай просто сходим вдвоем. Я хочу увидеть твои глаза, услышать твой голос... Как раньше, помнишь? Нет, наверное не помнишь, давно ведь это было.. Я не знаю, но помоему я просто схожу с ума.. Если ты занята, то просто позвони мне, я тоже буду рад, вот мой номер телефона 89036306970, звони, я всегда буду тебе рад.
Ну все, пока.. мыслей много, но все не скажешь. Я люблю тебя.

Сообщение отредактировал bes - 7-05-2007, 20:45

Письмо №206

который день сама не своя.. в голове мысли, воспоминания, чувства.. и я уже не знаю кого люблю и с кем хочу быть.. не хочу тебя обманывать.. но ты практически всё время не со мной, далеко, вне зоны видимости-слышимости-осязаемости.. я не виню тебя, не виню себя, а тем более его.. так есть и так будет.. и дальше хуже!

теперь всё время одна.. слёзы по ночам.. музыка в наушниках.. немой крик, чтобы не разбудить их.. как долго так будет продолжаться?

курить.. пить.. интернет.. а дальше? никому не нужна.. а ему была.. он всегда ждал.. всегда беспокоился.. обижался и мирился.. а ты? ты там.. ты любишь.. но не греешь.. скорее морозишь...

Сообщение отредактировал Irvina - 6-05-2007, 19:35

Письмо №207

Южане говорят о двенадцати преисподних. Северные мистики о пяти. Человеческий ум изобретателен - готов день и ночь придумывать пытки, воплощать в пугающие картины самые потаенные страхи. Если бы я придумывала преисподнюю для любовников, я сделала бы ее такой: провести вечность рядом, не имея возможность коснуться друг друга, услышать голос или посмотреть в глаза. Да, именно такой, как сейчас. Иногда нас выпускают, словно на прогулку из душных тюремных стен - и тогда я нахожу в чужих глазах твой взгляд, ловлю родные интонации незнакомого голоса. Брат, возлюбленный, вечное наказание и странная, так и не заслуженная награда. Я спрашиваю, нужна ли тебе, и ты смеешься - один и тот же вопрос долгие годы. Новый голос, новые губы, новые краски вокруг. Только слова не меняются.
Года летят друг за другом, меняются лица, часто просящие, часто брезгливые, всегда - искаженные попыткой отстраниться от нашего бытия. Мы бередим сердца тем, кому помогаем, ненавистью, жалостью, желанием - и нежеланием помочь. Человечек, что готов отдать жизнь за чужую, смотрит брезгливо. Я готова отдать тысячи жизней, десяток изломанных судеб, чтобы в любимую улыбку сложились знакомые черты. Готова убить. Таких как я. Других, невинных. Я приму вину как цену, заверну ее в шелестящую бумагу и буду вдыхать ее запах каждое утро, принимая сполна: тогда, знаю, хрупкое счастье не развалится. Может быть однажды он станет ядовитым, этот аромат, развалит на лоскутки грудь, но какая, на деле, разница?
У меня уже будет моя маленькая вечность, награда за столько лет одинокого "рядом".

Сообщение отредактировал Hinode no otome - 7-05-2007, 2:56

Письмо №208

Ну, здравствуй, любимый.
Полагается спрашивать "как дела?", и еще много подобного. Но я не буду. Думаю, ты и без этого поймешь, что я хочу услышать.
Текут дни, летят часы, и наша разлука становится все больше и больше. Это больно, обидно, досадно, но... Нет, не ладно.
У меня, между прочим, из-за тебя приступы такой невыразимой тоски, что остается только выть на луну =)
Когда ты ко мне приедешь? Может в следующем месяце? Ты говорил, в июне у тебя небольшой отпуск.
А впрочем, я уже научилась тебя забывать на время. Поверь, мне это нужно. Без этого очень больно и грустно становится. Если бы ты меня любил, ты бы это понял...
Ладно, пора бежать.

До встречи.
Всегда твоя, Брюн

209

Других воспринимать проще. Когда на кистях и ступнях зажигались печати, обращая, казалась себе тем, кто должен убегать и прятаться в тенях, чтобы не дай Богиня не показать настоящее лицо. Каменное, серое, покрытое глиняными наростами, превращающимся на ключицах в серые розы...
...видеть зверя легче, чем быть им. Со стороны выглядят ловкими, сильными и сюрреалистично непобедимыми, но эта маска выточена из березы. Ударь – расколется, опадет двумя половинками и рассыплется трухой. Только побыв на чужом месте можно понять, что тела не гранит, а фарфор, украшенный полупрозрачным и хрупким плетением нефритовых нитей. Никто не знает, что если в издевку наступить каблуком на кисть, то останется не синяк, а рана, которая будет кровоточить не один месяц.
Я больше не то… существо из камня и глины, и от этого становилось бы пьяно-радостно, только не правильно, когда меняются местами.
Теперь мое время вырасти, а твое - быть ребенком.
Никогда чувства не начнет будоражить чужая кровь, не станешь потерянным и бредящим, подобно мне, потому что у тебя будет кому перебирать по вечерам трехцветные пряди и успокаивающе гладить плечи.

Сообщение отредактировал Соуль - 10-05-2007, 17:35

Письмо №210

Я тебя ненавижу. Садистка! Как ты могла!
А ещё говорят, что дети жестоки! Нет! Самые жестокие - это родители. Они убивают всё светлое, что зарождается в ребёнке. А ты... даже слов нет... как бы тебя назвать. Я тебя не помню. Тебя никогда не было рядом, когда ты так нужна была!
Ты вышла замуж, что бы отомстить? Ведь вся семья его ненавидит, как и ты! Тебя бесит, что я сама справляюсь, что я не потерялась в событиях как ты. хороший подарок на совершеннолетие...
И ты просишь любви?
Я тебя видела всего два раза в год, и то, когда тебе нужны были деньги и ты приезжала.
Как мне тебя называть...?
С днём рождения... мама

Сообщение отредактировал Лиэлле - 10-05-2007, 22:30

Письмо № 212
Здравствуй, родной. Как ты там, далеко?
Я, кажется, начинаю понимать, что значит отпускать того, кого любишь. Лишь одного человека в своей жизни отпустить не смогла, и тогда он сам уплыл в далекую страну и остался там надолго. Навсегда?
А жизнь берет свое... Вот уже другой человек поверил, что кошки - это Боги, и потихоньку замещает тебя, становясь самым нужным, скрепляет лаской и заботой разрыхленную землю, полную моих кровоточащих корешков.
Прорастаю в него? Да, и очень скоро обоснуюсь на новом месте... Надеюсь, не придется с треском и болью снова терять нажитый запас нежности и доверия. Ты научил меня бояться этого, не даваться в руки, доверчиво идя на свет и мягкий голос.
Спасибо тебе, я стала старше. Привыкла к словам любви и не так остро воспринимаю их отсутствие.
А ты все еще живешь во мне. Выпустила тебя из каморки своего сознания, а твоя тень притаилась где-то в области сердца - там, где чаще всего покалывает по вечерам.
Я так хочу, чтобы ты был счастлив...
Твоя Кошка.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 21-05-2007, 9:56

Письмо № 214

Солнце,
С каждым днем приходит понимания того, что жизнь без тебя потеряет смысл. Каждый день, прожитый без тебя, означает муку, испытанную от того, что невозможно прижаться к тебе, обнять и поцеловать, ощутить твое тепло, твою любовь.
Кажется, я стала находить прелести в спокойной жизни. Многие удивятся, узнав об этом... Ведь мой взрывоносный и огненный характер известен... А ты сумел приручить огонь во мне...
Как же тяжело ночью... Когда тебе нет рядом. Уже тяжко и непривычно.
Но впереди сияет надежда. Надежда все перевернуть.
Я понимаю, что мои грандиозные планы смущают тебя. Но я не могу иначе. Такова я. И ты это принял. За что я тебе благодарна.
мне больно, когда ты не признаешь комплиментов в твою сторону... Мне больно видеть твое недовольство собой... Оно просто не обосновано... Теперь надо лишь поверить в себя...
А я буду рядом... Ведь я люблю тебя... Сильно и крепко... А главное - по-настоящему!
Твоя Лися

Сообщение отредактировал Torvik - 22-05-2007, 13:16

Письмо №216

Здравствуй... папа? Да... по крови ты мне отец, но вот по жизни ты перестал для меня быть таковым за последнее время. Кто ты... Я не знаю, КАК мне теперь называть тебя. Какое там взаимопонимание, родственное тепло... Кажется, будто все испарилось в миг, у меня даже нет желания, честно признаюсь, с тобой разговаривать! На любые темы! Даже разговор о погоде, что завожу, когда довозишь меня изредка до университета, вызывает какой-то скрежет в душе. Ты понимаешь, ты чувствуешь хоть, ЧТО наделал?
Маленькой девочкой я верила тебе. Ты не был героем, о нет, но я верила и считала тебя лучшим другом, которому можно рассказать все, даже о самых глупых своих мыслях, снах.... А сейчас я просто плачу, вспоминая боль, ложь, предательства, вспоминая, как маска, что слепила собственными руками, начала спадать...
Мне все больше кажется, что ты с детства хотел создать из меня идеальную девочку, этакую послушную куклу. Ты о ней все знаешь, управляешь ей, а она кивает головой, ни чуточки не зная, кто же ты на самом деле, ее мастер. Была такой до поры, пока однажды не оглянулась, поняв, сколько света я отдавала, добровольно отказавшись от своего детства, потому что верила тебе...папа. И ведь самое интересное, никогда не задавалась вопросом, почему ты никогда не разделяешь со мной маленькие радости, почему мне так много "нельзя", и почему расту словно в стороне от других. Это крик израненной души, крик, который прерывается на сиплые всхлипы от нехватки воздуха.
Раньше я действительно не понимала.... А потом, помнишь, когда меня бросил первый любимый мальчик, как мне было плохо, а ты просто отошел в сторону. Решила, что так лучше, что ты прав, ты умнее, а я обязательно справлюсь...одна. Прошло какое-то время, я повзрослела, стала нравится, приносить домой цветы от поклонников и видела твои нахмуренные брови, постоянные проверки, рамки, чуть ли не наручники... Думала, что понимаю, - волнуешься. Может, оно и было так до поры, пока это чувство не переросло во что-то по истине ужасное...для меня. Вот снова полюбила, встречала новый год с улыбкой, но уже в первый его день ты мне сказал, что все каникулы я просто посижу дома. Почему? А потому что за неделю до этого я пришла на полчаса, чем сказала. Это было первое предупреждение - первый домашний арест, затем посыпались скандал, притензии по любому поводу... И это еще как-то сносила. Было тяжело потому что и без этого. Но вот однажды меня нашел ежик, как бы не смешно звучало, и не спрашивай, кто ли, что это, сейчас это не имеет значения, главное, что моя жизнь изменилась, я изменилась. Все перевернулось, увидела солнце... Узнала, что значит жить и радоваться каждому мигу. И, о чудо, мне снова показалось, что ты понял меня, принял... Жизнь заиграла яркими красками..на месяц, пока не понял ты, папа, что я больше не та, что теперь почему-то вдруг у меня началась своя жизнь, и не стал принимать меры. Снова этот дурацкий арест, запреты, рамки и снова, и снова, ведь я перестала подчиняться, я просто тоже хотела счастья!
Пишу, пишу, пишу и понимаю, как же все это бессмысленно... Это письмо ты не увидишь никогда, не услышишь, не поймешь.......... Это просто поток мыслей, крики, всхлипы, капли, струящиеся сейчас по щекам, все то, что накопилось после переосознания тебя.. Ты просто рушишь все вокруг себя! Создавая свою новую жизнь, ты рушишь мою и моей матери, убиваешь наши души! Но тебе откровенно плевать, это я уже поняла. И во мне что-то отрофировалось к тебе, я больше не чувствую того тепла, того родства... Да и знаешь, а чтобы чувствовал ты, если бы узнал, что тебя хотели убить? Чтобы ты чувствовал к этому человеку, скажи!!
Набор мыслей. Набор предложений, слов, букв и знаков, разве они могут передать все?? Итак-то сумбурно получается и как-то по-детски, словно описываю простой подростковый максимализм, но...Разве это нормально, когда девушку из-за опаздания домой на полчаса сажают под домашний арест, забирают телефон, далее запрещают общаться по городскому более 15 минут в любом случае. Шаг влево, шаг вправо - расстрел! Буквально. Ладно бы, если бы это длилось месяц, но более года!! Естевственно, ослушалась и не раз, всегда находила способы, устроилась на работу, чтобы лишний раз не унижаться, выпрашивая денег на кино, еду и другие мелочи, которые именуются карманными расходами, чтобы не выслушивать каждый раз, что без этого ты можешь обойтись, не нужно, не нужно, не нужно! Я понимаю, что для тебя гардероб должен состоять из двух трусов, двух маек, двух пар носков и футболок и еще, конечно, двух пар обуви: летней и зимней, но это вовсе не значит, что это эталон! Я знаю, что есть средства к обратному, но здесь уже говорит природная скупердяйство, жадность, жмотничество, называй, как хочешь.
Если бы ты знал, как любовь маленькой девочки, любимой дочери, как ей говорилось, превратилась в ненависть, в пустоту....
Как быстро разбиваются иллюзии, спадают маски... Какими звенящими осколками они бьют по сердцу...
Иногда мне кажется, что ты хочешь, чтобы душа моя умерла...без сил..от боли и отчаянья, от одиночества...Ты топчешь все цветы, закрываешь солнце, оставляешь без воздуха дышать в муках, запираешь в клетку и после этого спрашиваешь, в чем мои притензии, если я еще в чем-то виновата! Я виновата только в том, что родилась на этот свет...Ты хочешь лишить счастья, но я борюсь пока, как могу, и боюсь, настал такой момент, когда я скажу, что оно мне дороже...! Мне дороже свет, тепло и любовь, гнева, боли и недовольства. Понимаешь, я хочу улыбаться! Я хочу радоваться и приносить радость!
Ты говоришь, что я стала "слишком взрослой". Это так по твоему разумению, внутренне я действительно старше, и больше не знаю, как еще доказывать тебе, чтобы наконец оставил в покое! Я в состоянии работать, я хочу работать! Я могу обеспечить себя питанием, в смысле приготовления и прочее, прочее, я могу жить самостоятельно, жаль, что негде, но... Я МОГУ ИМЕТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ! Конечно..ты ведь не запрещаешь мне общаться, но всячески способствуешь, чтобы я осталась одна, без друзей и любимых, ведь говорить мне с ними нельзя, встречаться и гулять тоже, ходить в гости... А может ты просто решил воплотить во мне своб старую мечту стать отшельником? Не смешно. Правда. Но этого не будет, потому что я не соблюдаю твои правила. Согласна, есть еще что-то, что пока сношу хоть и со скандалом, но этого становиться все меньше.. Что бы было со мной, если бы послушалась? Просто у меня не было бы сейчас друзей, любимого, просто сидела бы сейчас в клетке... Просто сходила бы с ума от одиночества, а может просто была бы холодной и бесчувственной... Но я не стану такой, как хочешь ты.
Никогда тебе не узнать того, что чувствует человек, когда не хочет возвращаться в родной дом, когда кто-то слишком близкий становиться "человеком на другой стороне", никогда не узнать чувства, что родной отец вовсе не "родной" в моральном, душевном смысле слова...
Я не знаю, что еще можно написать и можно ли, чтобы загладить как-то то горькое и едкое чувство в душе... Наверное, не стоит...
А ты сейчас просто спишь за стенкой, тебе все равно, что я вот тут сейчас плачу, переживаю. Тебе плевать, что семьи больше нет. Впрочем... Наверное, она была лишь в первые годы вашей с мамой свадьбы...
Я давно уже сама по себе, и возможно потому...

Чужая тебе.

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 24-05-2007, 23:23

Письмо № 217

Тебе. И никому другому.

Еще один день без тебя. Ты не представляешь, что такое просто сидеть, ничего не делая, и ждать, когда же наконец наступит то время, когда мы сможем увидеться. Даже несмотря на то, что мы живем не на столько далеко друг от друга, всё равно видимся не так часто, как могло бы быть. Иногда мне плохо и мне бы хватило буквально просто тебя увидеть, но это не может случиться. Иногда становиться очень плохо и не только душевно, хотя это даже, и мне хочется что бы обо мне позаботились. но у тебя опять появляется неотложное дело, или что то не то с учебой и я опять сижу дома и не знаю куда себя деть. Не езжу на учебу и от этого становится еще тоскливее. И не хочу туда ездить.
А ведь, мне наверно в жизни было только только пару раз так же хорошо, как с тобой тогда вечером на воробьёвых горах... Жаль, что всё таки я тогда себя неважно чувствовала. И если перед смертью действительно пролетает вся жизнь, или только ее хорошие моменты, то я обязательно вспомню тот вечер... Спасибо тебе за него, хотя я уже не разговорила.. Люблю тебя... так сильно, на сколько вообще способен человек... и не смотря ни на что буду тебя любить... вопреки всему! и что ты не думал, никогда от тебя не уйду!
люблю

твоя Зая =)

Сообщение отредактировал Tagra - 28-05-2007, 16:46

Письмо № 218

Доброе утро, котёнок.
Или сейчас ещё ночь, ты спишь, видишь свои сны. Сегодня я немного сглупила, повесила трубку, обиделась, на то, что ты оставил одну. Ведь твоя помощь так нужна была. Я шла по улице и по щекам стекали капельки воды. Мои ли это слёзы или просто дождь. Не знаю.
Я не могу без тебя.
Не поздно?
Нет!
Мне так сложно стало отпускать, хоть на миг.
Помнишь, когда я осталась у тебя… я ходила хвостом. Просто боялась проснуться в своей пастели. Одна.
Ты смеялся и говорил, что я глупенькая девочка, сажал к себе на колени и укачивал как ребёнка. Мы играли в ТИТАН. Ты что-то говорил под руку, я сбивалась, тем самым губя героя. Потом по-детски обижалась, надувая губки. Ты снова смеялся и прижимал к себе.
А потом утром…
Я домой…
Ты в универ.
Потом опять минутные встречи, часы разговоров по телефону и бесконечные поцелую.
Но каждый раз, приходится говорить: «До встречи, любимый!»
И это всегда больно. Всегда в моих глазах стоят слёзы, как только ты пропадаешь из виду. Я не хочу что бы ты их видел, не хочу делать ещё больнее. Ведь и тебе не легко каждый раз отпускать меня. Ты боишься, что что-то может случиться по дороге, как и я боюсь, когда ехать нужно тебе.
И сегодня ты приедешь ко мне.
На пару часов.
Пусть так.
Но ты будешь счастлив.
Обещаю
Доброе утро, мой котёнок.

Твоя Лиэлле.

Письмо номер 219

Дорогой мой пользователь!
Я пишу это письмо, лелея хрупкую надежду на понимание, которой, видимо, все же не суждено сбыться.
Сколько раз я с тоской закрывала страницу отправки личного сообщения, предвидя, что мое к тебе обращение почти наверняка будет воспринято в штыки. А мне и без этого очень часто горько и обидно.
Я вообще очень многого не понимаю - неужели так сложно соблюдать нехитрые, в общем и целом, правила?
Неужели просто отредактировать свое сообщение в соответствии с требованиями цензора - так сложно?
Дорогой мой пользователь, ну неужели тебе самому не бывает неприятно, что твое личное письмо пестрит красными отметинами? Неужели приятно потом выяснять с криками, почему удалили?
Я думаю, что нет. И надеюсь, что ты исправишься.
Я тебя очень ценю и уважаю.
Темный_Омут.