Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо №206

который день сама не своя.. в голове мысли, воспоминания, чувства.. и я уже не знаю кого люблю и с кем хочу быть.. не хочу тебя обманывать.. но ты практически всё время не со мной, далеко, вне зоны видимости-слышимости-осязаемости.. я не виню тебя, не виню себя, а тем более его.. так есть и так будет.. и дальше хуже!

теперь всё время одна.. слёзы по ночам.. музыка в наушниках.. немой крик, чтобы не разбудить их.. как долго так будет продолжаться?

курить.. пить.. интернет.. а дальше? никому не нужна.. а ему была.. он всегда ждал.. всегда беспокоился.. обижался и мирился.. а ты? ты там.. ты любишь.. но не греешь.. скорее морозишь...

Сообщение отредактировал Irvina - 6-05-2007, 19:35

Письмо №207

Южане говорят о двенадцати преисподних. Северные мистики о пяти. Человеческий ум изобретателен - готов день и ночь придумывать пытки, воплощать в пугающие картины самые потаенные страхи. Если бы я придумывала преисподнюю для любовников, я сделала бы ее такой: провести вечность рядом, не имея возможность коснуться друг друга, услышать голос или посмотреть в глаза. Да, именно такой, как сейчас. Иногда нас выпускают, словно на прогулку из душных тюремных стен - и тогда я нахожу в чужих глазах твой взгляд, ловлю родные интонации незнакомого голоса. Брат, возлюбленный, вечное наказание и странная, так и не заслуженная награда. Я спрашиваю, нужна ли тебе, и ты смеешься - один и тот же вопрос долгие годы. Новый голос, новые губы, новые краски вокруг. Только слова не меняются.
Года летят друг за другом, меняются лица, часто просящие, часто брезгливые, всегда - искаженные попыткой отстраниться от нашего бытия. Мы бередим сердца тем, кому помогаем, ненавистью, жалостью, желанием - и нежеланием помочь. Человечек, что готов отдать жизнь за чужую, смотрит брезгливо. Я готова отдать тысячи жизней, десяток изломанных судеб, чтобы в любимую улыбку сложились знакомые черты. Готова убить. Таких как я. Других, невинных. Я приму вину как цену, заверну ее в шелестящую бумагу и буду вдыхать ее запах каждое утро, принимая сполна: тогда, знаю, хрупкое счастье не развалится. Может быть однажды он станет ядовитым, этот аромат, развалит на лоскутки грудь, но какая, на деле, разница?
У меня уже будет моя маленькая вечность, награда за столько лет одинокого "рядом".

Сообщение отредактировал Hinode no otome - 7-05-2007, 2:56

Письмо №208

Ну, здравствуй, любимый.
Полагается спрашивать "как дела?", и еще много подобного. Но я не буду. Думаю, ты и без этого поймешь, что я хочу услышать.
Текут дни, летят часы, и наша разлука становится все больше и больше. Это больно, обидно, досадно, но... Нет, не ладно.
У меня, между прочим, из-за тебя приступы такой невыразимой тоски, что остается только выть на луну =)
Когда ты ко мне приедешь? Может в следующем месяце? Ты говорил, в июне у тебя небольшой отпуск.
А впрочем, я уже научилась тебя забывать на время. Поверь, мне это нужно. Без этого очень больно и грустно становится. Если бы ты меня любил, ты бы это понял...
Ладно, пора бежать.

До встречи.
Всегда твоя, Брюн

209

Других воспринимать проще. Когда на кистях и ступнях зажигались печати, обращая, казалась себе тем, кто должен убегать и прятаться в тенях, чтобы не дай Богиня не показать настоящее лицо. Каменное, серое, покрытое глиняными наростами, превращающимся на ключицах в серые розы...
...видеть зверя легче, чем быть им. Со стороны выглядят ловкими, сильными и сюрреалистично непобедимыми, но эта маска выточена из березы. Ударь – расколется, опадет двумя половинками и рассыплется трухой. Только побыв на чужом месте можно понять, что тела не гранит, а фарфор, украшенный полупрозрачным и хрупким плетением нефритовых нитей. Никто не знает, что если в издевку наступить каблуком на кисть, то останется не синяк, а рана, которая будет кровоточить не один месяц.
Я больше не то… существо из камня и глины, и от этого становилось бы пьяно-радостно, только не правильно, когда меняются местами.
Теперь мое время вырасти, а твое - быть ребенком.
Никогда чувства не начнет будоражить чужая кровь, не станешь потерянным и бредящим, подобно мне, потому что у тебя будет кому перебирать по вечерам трехцветные пряди и успокаивающе гладить плечи.

Сообщение отредактировал Соуль - 10-05-2007, 17:35

Письмо №210

Я тебя ненавижу. Садистка! Как ты могла!
А ещё говорят, что дети жестоки! Нет! Самые жестокие - это родители. Они убивают всё светлое, что зарождается в ребёнке. А ты... даже слов нет... как бы тебя назвать. Я тебя не помню. Тебя никогда не было рядом, когда ты так нужна была!
Ты вышла замуж, что бы отомстить? Ведь вся семья его ненавидит, как и ты! Тебя бесит, что я сама справляюсь, что я не потерялась в событиях как ты. хороший подарок на совершеннолетие...
И ты просишь любви?
Я тебя видела всего два раза в год, и то, когда тебе нужны были деньги и ты приезжала.
Как мне тебя называть...?
С днём рождения... мама

Сообщение отредактировал Лиэлле - 10-05-2007, 22:30

Письмо № 212
Здравствуй, родной. Как ты там, далеко?
Я, кажется, начинаю понимать, что значит отпускать того, кого любишь. Лишь одного человека в своей жизни отпустить не смогла, и тогда он сам уплыл в далекую страну и остался там надолго. Навсегда?
А жизнь берет свое... Вот уже другой человек поверил, что кошки - это Боги, и потихоньку замещает тебя, становясь самым нужным, скрепляет лаской и заботой разрыхленную землю, полную моих кровоточащих корешков.
Прорастаю в него? Да, и очень скоро обоснуюсь на новом месте... Надеюсь, не придется с треском и болью снова терять нажитый запас нежности и доверия. Ты научил меня бояться этого, не даваться в руки, доверчиво идя на свет и мягкий голос.
Спасибо тебе, я стала старше. Привыкла к словам любви и не так остро воспринимаю их отсутствие.
А ты все еще живешь во мне. Выпустила тебя из каморки своего сознания, а твоя тень притаилась где-то в области сердца - там, где чаще всего покалывает по вечерам.
Я так хочу, чтобы ты был счастлив...
Твоя Кошка.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 21-05-2007, 9:56

Письмо № 214

Солнце,
С каждым днем приходит понимания того, что жизнь без тебя потеряет смысл. Каждый день, прожитый без тебя, означает муку, испытанную от того, что невозможно прижаться к тебе, обнять и поцеловать, ощутить твое тепло, твою любовь.
Кажется, я стала находить прелести в спокойной жизни. Многие удивятся, узнав об этом... Ведь мой взрывоносный и огненный характер известен... А ты сумел приручить огонь во мне...
Как же тяжело ночью... Когда тебе нет рядом. Уже тяжко и непривычно.
Но впереди сияет надежда. Надежда все перевернуть.
Я понимаю, что мои грандиозные планы смущают тебя. Но я не могу иначе. Такова я. И ты это принял. За что я тебе благодарна.
мне больно, когда ты не признаешь комплиментов в твою сторону... Мне больно видеть твое недовольство собой... Оно просто не обосновано... Теперь надо лишь поверить в себя...
А я буду рядом... Ведь я люблю тебя... Сильно и крепко... А главное - по-настоящему!
Твоя Лися

Сообщение отредактировал Torvik - 22-05-2007, 13:16

Письмо №216

Здравствуй... папа? Да... по крови ты мне отец, но вот по жизни ты перестал для меня быть таковым за последнее время. Кто ты... Я не знаю, КАК мне теперь называть тебя. Какое там взаимопонимание, родственное тепло... Кажется, будто все испарилось в миг, у меня даже нет желания, честно признаюсь, с тобой разговаривать! На любые темы! Даже разговор о погоде, что завожу, когда довозишь меня изредка до университета, вызывает какой-то скрежет в душе. Ты понимаешь, ты чувствуешь хоть, ЧТО наделал?
Маленькой девочкой я верила тебе. Ты не был героем, о нет, но я верила и считала тебя лучшим другом, которому можно рассказать все, даже о самых глупых своих мыслях, снах.... А сейчас я просто плачу, вспоминая боль, ложь, предательства, вспоминая, как маска, что слепила собственными руками, начала спадать...
Мне все больше кажется, что ты с детства хотел создать из меня идеальную девочку, этакую послушную куклу. Ты о ней все знаешь, управляешь ей, а она кивает головой, ни чуточки не зная, кто же ты на самом деле, ее мастер. Была такой до поры, пока однажды не оглянулась, поняв, сколько света я отдавала, добровольно отказавшись от своего детства, потому что верила тебе...папа. И ведь самое интересное, никогда не задавалась вопросом, почему ты никогда не разделяешь со мной маленькие радости, почему мне так много "нельзя", и почему расту словно в стороне от других. Это крик израненной души, крик, который прерывается на сиплые всхлипы от нехватки воздуха.
Раньше я действительно не понимала.... А потом, помнишь, когда меня бросил первый любимый мальчик, как мне было плохо, а ты просто отошел в сторону. Решила, что так лучше, что ты прав, ты умнее, а я обязательно справлюсь...одна. Прошло какое-то время, я повзрослела, стала нравится, приносить домой цветы от поклонников и видела твои нахмуренные брови, постоянные проверки, рамки, чуть ли не наручники... Думала, что понимаю, - волнуешься. Может, оно и было так до поры, пока это чувство не переросло во что-то по истине ужасное...для меня. Вот снова полюбила, встречала новый год с улыбкой, но уже в первый его день ты мне сказал, что все каникулы я просто посижу дома. Почему? А потому что за неделю до этого я пришла на полчаса, чем сказала. Это было первое предупреждение - первый домашний арест, затем посыпались скандал, притензии по любому поводу... И это еще как-то сносила. Было тяжело потому что и без этого. Но вот однажды меня нашел ежик, как бы не смешно звучало, и не спрашивай, кто ли, что это, сейчас это не имеет значения, главное, что моя жизнь изменилась, я изменилась. Все перевернулось, увидела солнце... Узнала, что значит жить и радоваться каждому мигу. И, о чудо, мне снова показалось, что ты понял меня, принял... Жизнь заиграла яркими красками..на месяц, пока не понял ты, папа, что я больше не та, что теперь почему-то вдруг у меня началась своя жизнь, и не стал принимать меры. Снова этот дурацкий арест, запреты, рамки и снова, и снова, ведь я перестала подчиняться, я просто тоже хотела счастья!
Пишу, пишу, пишу и понимаю, как же все это бессмысленно... Это письмо ты не увидишь никогда, не услышишь, не поймешь.......... Это просто поток мыслей, крики, всхлипы, капли, струящиеся сейчас по щекам, все то, что накопилось после переосознания тебя.. Ты просто рушишь все вокруг себя! Создавая свою новую жизнь, ты рушишь мою и моей матери, убиваешь наши души! Но тебе откровенно плевать, это я уже поняла. И во мне что-то отрофировалось к тебе, я больше не чувствую того тепла, того родства... Да и знаешь, а чтобы чувствовал ты, если бы узнал, что тебя хотели убить? Чтобы ты чувствовал к этому человеку, скажи!!
Набор мыслей. Набор предложений, слов, букв и знаков, разве они могут передать все?? Итак-то сумбурно получается и как-то по-детски, словно описываю простой подростковый максимализм, но...Разве это нормально, когда девушку из-за опаздания домой на полчаса сажают под домашний арест, забирают телефон, далее запрещают общаться по городскому более 15 минут в любом случае. Шаг влево, шаг вправо - расстрел! Буквально. Ладно бы, если бы это длилось месяц, но более года!! Естевственно, ослушалась и не раз, всегда находила способы, устроилась на работу, чтобы лишний раз не унижаться, выпрашивая денег на кино, еду и другие мелочи, которые именуются карманными расходами, чтобы не выслушивать каждый раз, что без этого ты можешь обойтись, не нужно, не нужно, не нужно! Я понимаю, что для тебя гардероб должен состоять из двух трусов, двух маек, двух пар носков и футболок и еще, конечно, двух пар обуви: летней и зимней, но это вовсе не значит, что это эталон! Я знаю, что есть средства к обратному, но здесь уже говорит природная скупердяйство, жадность, жмотничество, называй, как хочешь.
Если бы ты знал, как любовь маленькой девочки, любимой дочери, как ей говорилось, превратилась в ненависть, в пустоту....
Как быстро разбиваются иллюзии, спадают маски... Какими звенящими осколками они бьют по сердцу...
Иногда мне кажется, что ты хочешь, чтобы душа моя умерла...без сил..от боли и отчаянья, от одиночества...Ты топчешь все цветы, закрываешь солнце, оставляешь без воздуха дышать в муках, запираешь в клетку и после этого спрашиваешь, в чем мои притензии, если я еще в чем-то виновата! Я виновата только в том, что родилась на этот свет...Ты хочешь лишить счастья, но я борюсь пока, как могу, и боюсь, настал такой момент, когда я скажу, что оно мне дороже...! Мне дороже свет, тепло и любовь, гнева, боли и недовольства. Понимаешь, я хочу улыбаться! Я хочу радоваться и приносить радость!
Ты говоришь, что я стала "слишком взрослой". Это так по твоему разумению, внутренне я действительно старше, и больше не знаю, как еще доказывать тебе, чтобы наконец оставил в покое! Я в состоянии работать, я хочу работать! Я могу обеспечить себя питанием, в смысле приготовления и прочее, прочее, я могу жить самостоятельно, жаль, что негде, но... Я МОГУ ИМЕТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ! Конечно..ты ведь не запрещаешь мне общаться, но всячески способствуешь, чтобы я осталась одна, без друзей и любимых, ведь говорить мне с ними нельзя, встречаться и гулять тоже, ходить в гости... А может ты просто решил воплотить во мне своб старую мечту стать отшельником? Не смешно. Правда. Но этого не будет, потому что я не соблюдаю твои правила. Согласна, есть еще что-то, что пока сношу хоть и со скандалом, но этого становиться все меньше.. Что бы было со мной, если бы послушалась? Просто у меня не было бы сейчас друзей, любимого, просто сидела бы сейчас в клетке... Просто сходила бы с ума от одиночества, а может просто была бы холодной и бесчувственной... Но я не стану такой, как хочешь ты.
Никогда тебе не узнать того, что чувствует человек, когда не хочет возвращаться в родной дом, когда кто-то слишком близкий становиться "человеком на другой стороне", никогда не узнать чувства, что родной отец вовсе не "родной" в моральном, душевном смысле слова...
Я не знаю, что еще можно написать и можно ли, чтобы загладить как-то то горькое и едкое чувство в душе... Наверное, не стоит...
А ты сейчас просто спишь за стенкой, тебе все равно, что я вот тут сейчас плачу, переживаю. Тебе плевать, что семьи больше нет. Впрочем... Наверное, она была лишь в первые годы вашей с мамой свадьбы...
Я давно уже сама по себе, и возможно потому...

Чужая тебе.

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 24-05-2007, 23:23

Письмо № 217

Тебе. И никому другому.

Еще один день без тебя. Ты не представляешь, что такое просто сидеть, ничего не делая, и ждать, когда же наконец наступит то время, когда мы сможем увидеться. Даже несмотря на то, что мы живем не на столько далеко друг от друга, всё равно видимся не так часто, как могло бы быть. Иногда мне плохо и мне бы хватило буквально просто тебя увидеть, но это не может случиться. Иногда становиться очень плохо и не только душевно, хотя это даже, и мне хочется что бы обо мне позаботились. но у тебя опять появляется неотложное дело, или что то не то с учебой и я опять сижу дома и не знаю куда себя деть. Не езжу на учебу и от этого становится еще тоскливее. И не хочу туда ездить.
А ведь, мне наверно в жизни было только только пару раз так же хорошо, как с тобой тогда вечером на воробьёвых горах... Жаль, что всё таки я тогда себя неважно чувствовала. И если перед смертью действительно пролетает вся жизнь, или только ее хорошие моменты, то я обязательно вспомню тот вечер... Спасибо тебе за него, хотя я уже не разговорила.. Люблю тебя... так сильно, на сколько вообще способен человек... и не смотря ни на что буду тебя любить... вопреки всему! и что ты не думал, никогда от тебя не уйду!
люблю

твоя Зая =)

Сообщение отредактировал Tagra - 28-05-2007, 16:46

Письмо № 218

Доброе утро, котёнок.
Или сейчас ещё ночь, ты спишь, видишь свои сны. Сегодня я немного сглупила, повесила трубку, обиделась, на то, что ты оставил одну. Ведь твоя помощь так нужна была. Я шла по улице и по щекам стекали капельки воды. Мои ли это слёзы или просто дождь. Не знаю.
Я не могу без тебя.
Не поздно?
Нет!
Мне так сложно стало отпускать, хоть на миг.
Помнишь, когда я осталась у тебя… я ходила хвостом. Просто боялась проснуться в своей пастели. Одна.
Ты смеялся и говорил, что я глупенькая девочка, сажал к себе на колени и укачивал как ребёнка. Мы играли в ТИТАН. Ты что-то говорил под руку, я сбивалась, тем самым губя героя. Потом по-детски обижалась, надувая губки. Ты снова смеялся и прижимал к себе.
А потом утром…
Я домой…
Ты в универ.
Потом опять минутные встречи, часы разговоров по телефону и бесконечные поцелую.
Но каждый раз, приходится говорить: «До встречи, любимый!»
И это всегда больно. Всегда в моих глазах стоят слёзы, как только ты пропадаешь из виду. Я не хочу что бы ты их видел, не хочу делать ещё больнее. Ведь и тебе не легко каждый раз отпускать меня. Ты боишься, что что-то может случиться по дороге, как и я боюсь, когда ехать нужно тебе.
И сегодня ты приедешь ко мне.
На пару часов.
Пусть так.
Но ты будешь счастлив.
Обещаю
Доброе утро, мой котёнок.

Твоя Лиэлле.

Письмо номер 219

Дорогой мой пользователь!
Я пишу это письмо, лелея хрупкую надежду на понимание, которой, видимо, все же не суждено сбыться.
Сколько раз я с тоской закрывала страницу отправки личного сообщения, предвидя, что мое к тебе обращение почти наверняка будет воспринято в штыки. А мне и без этого очень часто горько и обидно.
Я вообще очень многого не понимаю - неужели так сложно соблюдать нехитрые, в общем и целом, правила?
Неужели просто отредактировать свое сообщение в соответствии с требованиями цензора - так сложно?
Дорогой мой пользователь, ну неужели тебе самому не бывает неприятно, что твое личное письмо пестрит красными отметинами? Неужели приятно потом выяснять с криками, почему удалили?
Я думаю, что нет. И надеюсь, что ты исправишься.
Я тебя очень ценю и уважаю.
Темный_Омут.

220

Сул-ла, сариэ...
Можно долго перечислять страшные вещи: для птицы страхом будет вечная крыша над головой, для темноводного - суша... Мой страх - не уметь ничего сделать. Быть осколком, оставшимся от былых любовей, может быть, не самым ценным, но самым неотъемлемым - но не спасением, не средством. Находиться рядом, разбавляя жаркие дни прохладными прикосновениями воды к вискам, зажигая огонь в жаровне до того как проснешься в холодные зимние ночи. И всегда, каждую секунду знать - что и тепло, и прохлада, и все, что в моих силах для тебя сделать, рождают у тебя только смешанную с виной благодарность. Потому что не греют... Потому что не нужны. Я не счастье, я его последний нелепый осколок.
Ты всегда будешь помнить меня такой, на какой женился, и не заметишь ни скорбных морщинок в уголках глаз, ни заострившихся скул. Твой лоб чист, как всегда - ты не умеешь показывать даже мне. Я откровенна, я чиста как ненаписанное письмо, я говорю, говорю, говорю... Обо всем, кроме самого главного. Я никогда не скажу тебе, как ревновала тебя к кораблям, смешанной с восхищением ревностью, понимая, что никогда так не будешь смотреть на меня, и одновременно любя этот взгляд странной, словно оторванной от самой себя любовью. И как заново умираю каждый день сейчас. Встречая твой взгляд утром...
Амулет холодит ключицы и оттягивает шею пудовой гирей. Он покидает свое место только раз в день, перед самой полуночью, когда ты уже спишь, а вода в купальне остыла и стала липкой, словно вчерашний день. И каждый раз я прошу у него одно и то же.
Но этого я тебе тоже никогда не скажу.

Сали.

221.

Птицы рассказывают красивую легенду о женщине-Стерхе, вышедшей за змея и отказавшейся от мейстерсерского места, от династийного права, от семьи – от всего, что связывало с прошлой жизнью ради одного: быть рядом. Я хотел, чтобы ты, аэ, была «просто», просто рядом, не пытаясь взвалить на хрупкие плечи непосильный груз девятнадцати морей, не подвергая сомнению каждый мой шаг и не превращая меня в беспомощного ребенка в попытке защитить.
Солнце встает на востоке. С гор Дхэрен-ла видно как показывается над волнами рыжеватый край. В детстве, когда с кораблями уходили на рассветную сторону, мне казалось, можем догнать, поймать в сети из мачт, парусов и рей, но каждый раз оно ускользало, осыпалось пеплом на западе. Мне никогда не достанется солнце – солнце Вата – черное, давно сгоревшее светило. Как рыжий рассветный блик ты уходишь дальше, ты молчишь, отстраняешься, отдаляешься и, как и лучи, не отпускаешь, притягивая, останавливая в последний момент.
Я чувствую себя рядом полотном шторма, за которое прячутся, когда возникает желание отдохнуть, и разрывают светом на лоскуты, когда отдых надоедает и перестает быть нужным. Как могу доверять, тем более – верить, когда, также как и облака над морем, узнаю последним о решении солнца?
Логика скрывается за туманом, потому что ты – последнее человеческое, что осталось, все остальное ушло с каждой из трех смертей: Сул-те-ла забирал хрупкую жизнь по частям, до тех пор, пока тело не превратилось в пустой корпус… такие корабли стоят у острова Отдыха: рангоут, такелаж, свет скользит по гладким скулам, а если открыть люк, то внутри - пустое, как высохший орех, тело. Кричишь, и эхо пропадает.
У меня нет души, вместо нее – пропавшее эхо, и я благодарен, что разрешаешь делить твою. У каждого корабля должно быть дыхание.

Сулла.

Сообщение отредактировал Соуль - 7-06-2007, 16:58

222


Дождь стучится в окно.
Одна, две, три, четыре… капли.
Они стучатся, стекают по стеклу, в попытки процарапать путь в тёплую комнату, наполненную вздохами, любовью, нежностью.
Они ненавидят влюблённых за этим окном.
Я открываю глаза и смотрю в окно.
Дождь бьётся в истерике. Раньше он любил меня, теперь ненавидит.
Он ненавидит и тебя. За то, как ты спишь рядом, уткнувшись носом в моё плечо, что тебе жарко, несмотря на негодующую стихию, за то что порывы ветра не беспокоят твой сон.
Мой ангел.
Ты спишь, но я знаю, что пора прощаться, но молчу, даю побыть в сладком плену объятий. Пусть у нас будет чуть болше времени, любимый, пусть сегодня оно будет не властно над нами.
Ты мурлыкнул и теснее прижался ко мне.
Улыбнулся во сне.
Прикосновение губ к щеке.
Разбудила.
Тебя нельзя было будить по другому.
Распахиваются серые омуты глаз. Любимые губы расплываются в улыбке.
Я люблю тебя, котёнок…
Шепчу, выдыхаю прямо в подставленные для поцелую губы.
Доброе утро…

Твоя Лиэлле.

Письмо№223
Здравствуй, любимый... Здравствуй...
Что сказать? Слова испаряются, как вода из железной кружки у меня на столе. Как туман под солнцем. Отчего-то вспомнились слова: «Ты напиши мне письмо…» Да только как ты напишешь? Ты ведь ни адреса, ни телефона не знаешь… Да и меня, скорее всего – не помнишь. Хочется – чтобы в кружке на столе стояли ландыши. Но откуда они – в городе? И ты – как эти ландыши… Это все ничего, только тяжко как-то… Как будто вдруг атмосферное давление увеличилось во много раз… Во сколько? Не знаю, я не физик… Но это все ничего, я справлюсь. Только глупо, наверное, глупо говорить, ждать, хотя ты меня точно не услышишь… Здесь тяжело. Как в том стихе, как на войне – это для меня действительно моя война… Но как же тяжело… И небо тут серое, и хотя пули не свистят, я то и дело жду крови – и вижу ее, на своей измятой усталой душе… Это все глупо, и как-то нечестно… Ведь мир же – он большой и волшебный, а я все вижу, все слышу войну, и пули невидимые свистят, и небо серое и пустое-пустое, как глаза мертвеца… Хочется – раз! – распахнуть окно, и впустить ветер. Знаешь, он – Ветер – мой здесь единственный друг. Он шевелит мои волосы, когда я высовываюсь из окна, и гладит лицо, чтобы я успокоилась. А еще – хочется, чтобы был дождь. Сильный-сильный и синий. И чтобы он смыл всю грязь, чтобы он вымыл мир… и меня заодно.
Знаю, сердечко мое, что ты меня не услышишь, знаю – не помнишь, не веришь… Глупо, знаю…
И… все-таки… «Ты напиши мне письмо…»
Навсегда безнадежно твоя, Менестрель

Сообщение отредактировал Менестрель - 26-06-2007, 11:44

№224

..тому (той), кто так и не стал другом..

Ресикё

Подкинь еще веток в костер. Так хорошо.
Ты вчера спросила, почему я это сделал? Потому что сделал. Считай, каприз свихнувшегося от одиночества лесовика.
Лесовика, да? Не смущайся так, сказала и сказала. Я до сих пор не знаю, как к тебе обращаться: девушка – пошло. Фея – слишком романтично.
Звездочка?
Вот теперь смущайся. Звездочка у меня одна, и теперь ее свет принадлежит всем, так и не став моим.
Я был юн, я дышал вместе с Лесом, будил солнце и совершал много глупостей – поверь, не одна огоньковая фея в истерике покидала нашу рощу, не один ясень сердито сбрасывал с ветвей нас, детей утренней росы и ветра.
Я был недоволен, все искал чего-то… а потом пришли ..
Нет, пришла Ночь. А я спал в поле, собирал весь вечер бабочек на венок Рингиль и уснул прямо посреди трав, устал смертельно.
Смертельно устал.
Я вернулся, когда высохла роса. И понял, что «вернулся» - слишком сильно.
Не осталось ничего. Ни-че-го. Это сейчас легко ронять на скрипящие угли три безвкусных слога. А тогда я упал на землю и подняться не мог.
Они не выжгли. Не вытоптали, не вырубили, нет!! Роща оставалась жива и невредима… казалась такой еще издалека.
Я стоял на коленях и принимал плач земли. Земля ночью выпила много крови – нашей бессмертной сладкой крови, ее сосуды переполнились, и кровь сочилась в мутных слезинках росы на поблекших листьях. Деревья с тех пор красные, красные в нашей роще, и рощу Красной называют – не зная, почему, просто потому, что особенная там порода ясеней, очень ценная.
Я ползком двигался к нашей талони, со всхлипами впитывая боль земли, осознавая, что не увижу больше себя, увидев своих. Все равно полз – не мог не проститься, прощенья попросить.
Нет, представляешь, во мне жила надежда – глупое я создание, правда? Никого не найдя на досках талони, я сдуру решил, что кто-то спасся. Убежал.
Убежал, понимаешь? Чтобы лесной эльф убежал от врага! Это я теперь с легкостью спину подставляю.
Я смотрел на них – нелепо, уродливо раскинутые, истрепанные тела, словно сломанные ветки для костра – смотрел, и в зрачки мне вливалась Ночь, нагая, пламенная, с черным клинком в зубах и скребущими криками лопнувших струн, а я пил жадно, распахнутыми глазами всматриваясь в их белые глаза, я учился смерти и жизни, впервые узнавая, как сплетены они – заплел первую свою косу, не удивляясь, что не черная она, а серебристая, как туман над нашей рекой.
Река перестала быть «нашей» - потому что перестали быть «мы», стал «Я» и «те, кто ушли». Я тоже ушел, чтобы не мешать Им.
Звездочка? Как это когда? Весь мой рассказ – о ней. Потому что ее я оставил с ними, потому что она, как и я, была их частью… нет, она – это они, только одна.
Рингиль. Рингиль ее зовут. И все. Иди спать. Я посмотрю за костром.

Сообщение отредактировал Faelturiel - 26-06-2007, 15:01

225

Майко, наша история началась очень давно: изгнанники в южных горах, предатели на равнинах, проклятия в северных льдах. До того, как колдун не привязал к семье ягидэ, - дерзкие и смелые, после - призрачные духи, в отчаяньи пытающиеся дотянуться друг до друга. Мы коллекционируем человеческие чувства, прикосновения, эмоции, чтобы придать нашей жизни подобие материальности. В мире сна абстрактные субстанции почти как настоящие.
Демоны чувствуют иначе, чем люди. Я презираю последних, играю с ними, наслаждаясь каждой линией творимого лабиринта и... завидую. Отчаянно, зло и страстно. Любовь и похоть, восхищение и зависть, интерес и азарт, стремление и алчность - на фоне большинства их мотивов мои выглядят театральными и кукольными. Не в силах справится с ощущением гадливости к себе - злюсь больше, и в этой злобе попадаю в замкнутый круг. С каждым витком погружаюсь глубже - дрянная вязкая жижа захлестывает с головой, забивается в ноздри, покрывает горло потрескавшейся корочкой грязи - заставляет задыхаться в безнадежной... всегда безнадежной попытке выбраться.
Каждый вечер я прихожу к тебе уставшим и измотанным войной. Быть чище человека - убийственное стремление для демона. Несколько веков, даже пять десятилетий назад я бы захлебнулся смехом, скажи мне кто-нибудь, что стану подражать людям.
Не теперь: проклятая особенность - заботиться в первую очередь о семье, друзьях и любимых - удивила. В моих ладонях слух напуганного проклятьем отца, но когда я слышу твой голос, Майко, то не чувствую себя счастливым. Мы обделяем других ради собственного удовлетворения - взаимовыгодной формы партнерства, отдаленно напоминающего семью. Играем в чувства...
Я хочу сойти с авансцены в зал, чтобы люди прекратили наблюдать за постановкой с затаенной улыбкой. Порой мне хочется наброситься с кулаками, разбить прохожим губы в кровь только за эту снисходительную искру в уголке рта. Я стал меняться, чтобы сделать играемое между нами существующим, потому что ты - больше, чем партнер по магии проклятий.

Кейко

Сообщение отредактировал Соуль - 8-07-2007, 13:51

227

Здравствуй, Хайде.
Я сегодня зла. Потому что поняла – не отправлю я тебе письмо! Я бы и рада, я бы с твоим голосом в наушниках что угодно бы сделала… но где, черт побери, твой адрес?! Ну где мне его достать?! Я облазила все, что можно – ну нету! И теперь я злая.
Хайде, твой голос – это чудо. И я так хочу тебе об этом сказать… но… адрес, адрес! Может, его вообще нет? Тогда придется деньги копить на поездку в Японию… Боюсь, не дождусь…
Эх, Хайде, Хайде… У меня в ушах теперь постоянно твой голос. Я даже не понимаю, о чем ты поешь – откуда, ведь я не знаю этого языка! – но все равно… Твой голос… Чудесный, фантастический, замечательный!
Да, знаю, есть толпы людей, которые и без меня тебе это скажут. Все знаю, Хайде. Но так хочется самой тебе об этом сказать! Но письмо будет лежать в папке на компьютере, я ведь никак не найду твой адрес…
Хайде…
Ну и пусть не найду! А искать все равно буду! Ну и что, что я услышала тебя всего несколько дней назад! Все равно – я тебе напишу. Обязательно напишу, вот увидишь, Хайде…
Все-таки я опоздала родиться, и родилась не в той стране…
Хайде… Люблю мечтать о чуде – если бы тебе вдруг взбрело в голову написать мне! Ха, ты и адреса-то моего не знаешь… Но мечтать-то можно…
Знаю, что если даже найдется этот разнесчастный адрес, если я пошлю-таки письмо, ты мне не ответишь. И все равно – напишу. Обязательно напишу, Хайде.
Навсегда безнадежно твоя – Менестрель.

228

There's something beating here inside my body
And it's called a heart

Друг мой, здравствуй...
Сколько же можно делать вид, что ничего не происходит? Нам обоим? Звонить друг другу почти каждый день и болтать на какие-то отвлечённые темы: о том, как сейчас, наверное, прекрасно в Праге, о том, что в сентябре можно поехать в Москву и нахально прогулять целую учебную неделю. О том, сколько и какие книжки я прочитала, а ты посмотрел фильмов. О музыке, людях, родителях и просто о жизни. Можем проговорить часами, то скатываясь в философию, то откровенно обсуждая всякую нестоящую ерунду, типа дурацкой майки на проходящем человеке. Я получаю от тебя смс-ки, что тебе скучно там, в другом городе, но ничего не могу поделать. Мы оба знаем, что мы друг к другу испытываем, но за эти два года знакомства и...дружбы так ничего и не сказали. Я стесняюсь заговорить первой, а ты...а ты, говорят, просто боишься, что я возьму и откажу, боишься, что ты недостоин. Глупости. Разве ты этого сам не понимаешь? Ты же не машина какая-нибудь или престижный район города. Вот так сижу, пишу это у себя в дневнике, а ты ведь даже не прочитаешь эти строки никогда, не узнаешь ничего, и молчание, невысказанная, оборванная в который раз фраза: "Лена, а ты знаешь...." так и повиснет камнем у нас на шеях. Пока мы сами его оттуда не уберём. Одним лишь глаголом и двумя местоимениями.

Oh I need your tenderness
Oh I need your touch
Oh I dream of one caress
Oh I pray too much

Твоя Нафаня.

Сообщение отредактировал Agrainel - 11-07-2007, 15:10

229

Привет.
Привет, я снова здесь. С тобой.
Закуриваешь, потом сухо бросаешь: «Где тебя носит так долго?», тем же тоном, что и «Зачем пришла?».
Щуришь равнодушные серые глаза, вглядываясь в рельсы за моей спиной.
- Пойдем? Реку покажу, – бычок летит на перрон.
Почему нам с тобой так сложно? Ведь ты родной, много лет я тебя не видела, приехала вот – будто и не уезжала. Севером от тебя веет, сильным варяжским севером, грустными гордыми крыльями, золото и камень, а я тебя все равно люблю, хоть ты и далеко, хоть я так редко тебя вижу.
А сосны у тебя те же, и облака - их чуточку больше, они чуточку ниже, зато светлее. Ты хмурый такой, зачем позвал? Зачем зовешь каждый год – и каждый год неприветливо спрашиваешь: «Опять ты»?
Поверишь ли – твоя роза не завяла! Ночь простояла в душном плацкартном вагоне и еще полдня – и не завяла. Чудо?
Там, где ты, всегда что-нибудь случается чудесное. Интернет в лесу, ночь которая день, роза эта. Сам ты – чудо, от вокзала до вокзала и… я вернусь еще. Вернусь обязательно! Не забудь только позвать..

Сообщение отредактировал Сигрид - 15-07-2007, 18:42