Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо №216

Здравствуй... папа? Да... по крови ты мне отец, но вот по жизни ты перестал для меня быть таковым за последнее время. Кто ты... Я не знаю, КАК мне теперь называть тебя. Какое там взаимопонимание, родственное тепло... Кажется, будто все испарилось в миг, у меня даже нет желания, честно признаюсь, с тобой разговаривать! На любые темы! Даже разговор о погоде, что завожу, когда довозишь меня изредка до университета, вызывает какой-то скрежет в душе. Ты понимаешь, ты чувствуешь хоть, ЧТО наделал?
Маленькой девочкой я верила тебе. Ты не был героем, о нет, но я верила и считала тебя лучшим другом, которому можно рассказать все, даже о самых глупых своих мыслях, снах.... А сейчас я просто плачу, вспоминая боль, ложь, предательства, вспоминая, как маска, что слепила собственными руками, начала спадать...
Мне все больше кажется, что ты с детства хотел создать из меня идеальную девочку, этакую послушную куклу. Ты о ней все знаешь, управляешь ей, а она кивает головой, ни чуточки не зная, кто же ты на самом деле, ее мастер. Была такой до поры, пока однажды не оглянулась, поняв, сколько света я отдавала, добровольно отказавшись от своего детства, потому что верила тебе...папа. И ведь самое интересное, никогда не задавалась вопросом, почему ты никогда не разделяешь со мной маленькие радости, почему мне так много "нельзя", и почему расту словно в стороне от других. Это крик израненной души, крик, который прерывается на сиплые всхлипы от нехватки воздуха.
Раньше я действительно не понимала.... А потом, помнишь, когда меня бросил первый любимый мальчик, как мне было плохо, а ты просто отошел в сторону. Решила, что так лучше, что ты прав, ты умнее, а я обязательно справлюсь...одна. Прошло какое-то время, я повзрослела, стала нравится, приносить домой цветы от поклонников и видела твои нахмуренные брови, постоянные проверки, рамки, чуть ли не наручники... Думала, что понимаю, - волнуешься. Может, оно и было так до поры, пока это чувство не переросло во что-то по истине ужасное...для меня. Вот снова полюбила, встречала новый год с улыбкой, но уже в первый его день ты мне сказал, что все каникулы я просто посижу дома. Почему? А потому что за неделю до этого я пришла на полчаса, чем сказала. Это было первое предупреждение - первый домашний арест, затем посыпались скандал, притензии по любому поводу... И это еще как-то сносила. Было тяжело потому что и без этого. Но вот однажды меня нашел ежик, как бы не смешно звучало, и не спрашивай, кто ли, что это, сейчас это не имеет значения, главное, что моя жизнь изменилась, я изменилась. Все перевернулось, увидела солнце... Узнала, что значит жить и радоваться каждому мигу. И, о чудо, мне снова показалось, что ты понял меня, принял... Жизнь заиграла яркими красками..на месяц, пока не понял ты, папа, что я больше не та, что теперь почему-то вдруг у меня началась своя жизнь, и не стал принимать меры. Снова этот дурацкий арест, запреты, рамки и снова, и снова, ведь я перестала подчиняться, я просто тоже хотела счастья!
Пишу, пишу, пишу и понимаю, как же все это бессмысленно... Это письмо ты не увидишь никогда, не услышишь, не поймешь.......... Это просто поток мыслей, крики, всхлипы, капли, струящиеся сейчас по щекам, все то, что накопилось после переосознания тебя.. Ты просто рушишь все вокруг себя! Создавая свою новую жизнь, ты рушишь мою и моей матери, убиваешь наши души! Но тебе откровенно плевать, это я уже поняла. И во мне что-то отрофировалось к тебе, я больше не чувствую того тепла, того родства... Да и знаешь, а чтобы чувствовал ты, если бы узнал, что тебя хотели убить? Чтобы ты чувствовал к этому человеку, скажи!!
Набор мыслей. Набор предложений, слов, букв и знаков, разве они могут передать все?? Итак-то сумбурно получается и как-то по-детски, словно описываю простой подростковый максимализм, но...Разве это нормально, когда девушку из-за опаздания домой на полчаса сажают под домашний арест, забирают телефон, далее запрещают общаться по городскому более 15 минут в любом случае. Шаг влево, шаг вправо - расстрел! Буквально. Ладно бы, если бы это длилось месяц, но более года!! Естевственно, ослушалась и не раз, всегда находила способы, устроилась на работу, чтобы лишний раз не унижаться, выпрашивая денег на кино, еду и другие мелочи, которые именуются карманными расходами, чтобы не выслушивать каждый раз, что без этого ты можешь обойтись, не нужно, не нужно, не нужно! Я понимаю, что для тебя гардероб должен состоять из двух трусов, двух маек, двух пар носков и футболок и еще, конечно, двух пар обуви: летней и зимней, но это вовсе не значит, что это эталон! Я знаю, что есть средства к обратному, но здесь уже говорит природная скупердяйство, жадность, жмотничество, называй, как хочешь.
Если бы ты знал, как любовь маленькой девочки, любимой дочери, как ей говорилось, превратилась в ненависть, в пустоту....
Как быстро разбиваются иллюзии, спадают маски... Какими звенящими осколками они бьют по сердцу...
Иногда мне кажется, что ты хочешь, чтобы душа моя умерла...без сил..от боли и отчаянья, от одиночества...Ты топчешь все цветы, закрываешь солнце, оставляешь без воздуха дышать в муках, запираешь в клетку и после этого спрашиваешь, в чем мои притензии, если я еще в чем-то виновата! Я виновата только в том, что родилась на этот свет...Ты хочешь лишить счастья, но я борюсь пока, как могу, и боюсь, настал такой момент, когда я скажу, что оно мне дороже...! Мне дороже свет, тепло и любовь, гнева, боли и недовольства. Понимаешь, я хочу улыбаться! Я хочу радоваться и приносить радость!
Ты говоришь, что я стала "слишком взрослой". Это так по твоему разумению, внутренне я действительно старше, и больше не знаю, как еще доказывать тебе, чтобы наконец оставил в покое! Я в состоянии работать, я хочу работать! Я могу обеспечить себя питанием, в смысле приготовления и прочее, прочее, я могу жить самостоятельно, жаль, что негде, но... Я МОГУ ИМЕТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ! Конечно..ты ведь не запрещаешь мне общаться, но всячески способствуешь, чтобы я осталась одна, без друзей и любимых, ведь говорить мне с ними нельзя, встречаться и гулять тоже, ходить в гости... А может ты просто решил воплотить во мне своб старую мечту стать отшельником? Не смешно. Правда. Но этого не будет, потому что я не соблюдаю твои правила. Согласна, есть еще что-то, что пока сношу хоть и со скандалом, но этого становиться все меньше.. Что бы было со мной, если бы послушалась? Просто у меня не было бы сейчас друзей, любимого, просто сидела бы сейчас в клетке... Просто сходила бы с ума от одиночества, а может просто была бы холодной и бесчувственной... Но я не стану такой, как хочешь ты.
Никогда тебе не узнать того, что чувствует человек, когда не хочет возвращаться в родной дом, когда кто-то слишком близкий становиться "человеком на другой стороне", никогда не узнать чувства, что родной отец вовсе не "родной" в моральном, душевном смысле слова...
Я не знаю, что еще можно написать и можно ли, чтобы загладить как-то то горькое и едкое чувство в душе... Наверное, не стоит...
А ты сейчас просто спишь за стенкой, тебе все равно, что я вот тут сейчас плачу, переживаю. Тебе плевать, что семьи больше нет. Впрочем... Наверное, она была лишь в первые годы вашей с мамой свадьбы...
Я давно уже сама по себе, и возможно потому...

Чужая тебе.

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 24-05-2007, 23:23

Письмо № 217

Тебе. И никому другому.

Еще один день без тебя. Ты не представляешь, что такое просто сидеть, ничего не делая, и ждать, когда же наконец наступит то время, когда мы сможем увидеться. Даже несмотря на то, что мы живем не на столько далеко друг от друга, всё равно видимся не так часто, как могло бы быть. Иногда мне плохо и мне бы хватило буквально просто тебя увидеть, но это не может случиться. Иногда становиться очень плохо и не только душевно, хотя это даже, и мне хочется что бы обо мне позаботились. но у тебя опять появляется неотложное дело, или что то не то с учебой и я опять сижу дома и не знаю куда себя деть. Не езжу на учебу и от этого становится еще тоскливее. И не хочу туда ездить.
А ведь, мне наверно в жизни было только только пару раз так же хорошо, как с тобой тогда вечером на воробьёвых горах... Жаль, что всё таки я тогда себя неважно чувствовала. И если перед смертью действительно пролетает вся жизнь, или только ее хорошие моменты, то я обязательно вспомню тот вечер... Спасибо тебе за него, хотя я уже не разговорила.. Люблю тебя... так сильно, на сколько вообще способен человек... и не смотря ни на что буду тебя любить... вопреки всему! и что ты не думал, никогда от тебя не уйду!
люблю

твоя Зая =)

Сообщение отредактировал Tagra - 28-05-2007, 16:46

Письмо № 218

Доброе утро, котёнок.
Или сейчас ещё ночь, ты спишь, видишь свои сны. Сегодня я немного сглупила, повесила трубку, обиделась, на то, что ты оставил одну. Ведь твоя помощь так нужна была. Я шла по улице и по щекам стекали капельки воды. Мои ли это слёзы или просто дождь. Не знаю.
Я не могу без тебя.
Не поздно?
Нет!
Мне так сложно стало отпускать, хоть на миг.
Помнишь, когда я осталась у тебя… я ходила хвостом. Просто боялась проснуться в своей пастели. Одна.
Ты смеялся и говорил, что я глупенькая девочка, сажал к себе на колени и укачивал как ребёнка. Мы играли в ТИТАН. Ты что-то говорил под руку, я сбивалась, тем самым губя героя. Потом по-детски обижалась, надувая губки. Ты снова смеялся и прижимал к себе.
А потом утром…
Я домой…
Ты в универ.
Потом опять минутные встречи, часы разговоров по телефону и бесконечные поцелую.
Но каждый раз, приходится говорить: «До встречи, любимый!»
И это всегда больно. Всегда в моих глазах стоят слёзы, как только ты пропадаешь из виду. Я не хочу что бы ты их видел, не хочу делать ещё больнее. Ведь и тебе не легко каждый раз отпускать меня. Ты боишься, что что-то может случиться по дороге, как и я боюсь, когда ехать нужно тебе.
И сегодня ты приедешь ко мне.
На пару часов.
Пусть так.
Но ты будешь счастлив.
Обещаю
Доброе утро, мой котёнок.

Твоя Лиэлле.

Письмо номер 219

Дорогой мой пользователь!
Я пишу это письмо, лелея хрупкую надежду на понимание, которой, видимо, все же не суждено сбыться.
Сколько раз я с тоской закрывала страницу отправки личного сообщения, предвидя, что мое к тебе обращение почти наверняка будет воспринято в штыки. А мне и без этого очень часто горько и обидно.
Я вообще очень многого не понимаю - неужели так сложно соблюдать нехитрые, в общем и целом, правила?
Неужели просто отредактировать свое сообщение в соответствии с требованиями цензора - так сложно?
Дорогой мой пользователь, ну неужели тебе самому не бывает неприятно, что твое личное письмо пестрит красными отметинами? Неужели приятно потом выяснять с криками, почему удалили?
Я думаю, что нет. И надеюсь, что ты исправишься.
Я тебя очень ценю и уважаю.
Темный_Омут.

220

Сул-ла, сариэ...
Можно долго перечислять страшные вещи: для птицы страхом будет вечная крыша над головой, для темноводного - суша... Мой страх - не уметь ничего сделать. Быть осколком, оставшимся от былых любовей, может быть, не самым ценным, но самым неотъемлемым - но не спасением, не средством. Находиться рядом, разбавляя жаркие дни прохладными прикосновениями воды к вискам, зажигая огонь в жаровне до того как проснешься в холодные зимние ночи. И всегда, каждую секунду знать - что и тепло, и прохлада, и все, что в моих силах для тебя сделать, рождают у тебя только смешанную с виной благодарность. Потому что не греют... Потому что не нужны. Я не счастье, я его последний нелепый осколок.
Ты всегда будешь помнить меня такой, на какой женился, и не заметишь ни скорбных морщинок в уголках глаз, ни заострившихся скул. Твой лоб чист, как всегда - ты не умеешь показывать даже мне. Я откровенна, я чиста как ненаписанное письмо, я говорю, говорю, говорю... Обо всем, кроме самого главного. Я никогда не скажу тебе, как ревновала тебя к кораблям, смешанной с восхищением ревностью, понимая, что никогда так не будешь смотреть на меня, и одновременно любя этот взгляд странной, словно оторванной от самой себя любовью. И как заново умираю каждый день сейчас. Встречая твой взгляд утром...
Амулет холодит ключицы и оттягивает шею пудовой гирей. Он покидает свое место только раз в день, перед самой полуночью, когда ты уже спишь, а вода в купальне остыла и стала липкой, словно вчерашний день. И каждый раз я прошу у него одно и то же.
Но этого я тебе тоже никогда не скажу.

Сали.

221.

Птицы рассказывают красивую легенду о женщине-Стерхе, вышедшей за змея и отказавшейся от мейстерсерского места, от династийного права, от семьи – от всего, что связывало с прошлой жизнью ради одного: быть рядом. Я хотел, чтобы ты, аэ, была «просто», просто рядом, не пытаясь взвалить на хрупкие плечи непосильный груз девятнадцати морей, не подвергая сомнению каждый мой шаг и не превращая меня в беспомощного ребенка в попытке защитить.
Солнце встает на востоке. С гор Дхэрен-ла видно как показывается над волнами рыжеватый край. В детстве, когда с кораблями уходили на рассветную сторону, мне казалось, можем догнать, поймать в сети из мачт, парусов и рей, но каждый раз оно ускользало, осыпалось пеплом на западе. Мне никогда не достанется солнце – солнце Вата – черное, давно сгоревшее светило. Как рыжий рассветный блик ты уходишь дальше, ты молчишь, отстраняешься, отдаляешься и, как и лучи, не отпускаешь, притягивая, останавливая в последний момент.
Я чувствую себя рядом полотном шторма, за которое прячутся, когда возникает желание отдохнуть, и разрывают светом на лоскуты, когда отдых надоедает и перестает быть нужным. Как могу доверять, тем более – верить, когда, также как и облака над морем, узнаю последним о решении солнца?
Логика скрывается за туманом, потому что ты – последнее человеческое, что осталось, все остальное ушло с каждой из трех смертей: Сул-те-ла забирал хрупкую жизнь по частям, до тех пор, пока тело не превратилось в пустой корпус… такие корабли стоят у острова Отдыха: рангоут, такелаж, свет скользит по гладким скулам, а если открыть люк, то внутри - пустое, как высохший орех, тело. Кричишь, и эхо пропадает.
У меня нет души, вместо нее – пропавшее эхо, и я благодарен, что разрешаешь делить твою. У каждого корабля должно быть дыхание.

Сулла.

Сообщение отредактировал Соуль - 7-06-2007, 16:58

222


Дождь стучится в окно.
Одна, две, три, четыре… капли.
Они стучатся, стекают по стеклу, в попытки процарапать путь в тёплую комнату, наполненную вздохами, любовью, нежностью.
Они ненавидят влюблённых за этим окном.
Я открываю глаза и смотрю в окно.
Дождь бьётся в истерике. Раньше он любил меня, теперь ненавидит.
Он ненавидит и тебя. За то, как ты спишь рядом, уткнувшись носом в моё плечо, что тебе жарко, несмотря на негодующую стихию, за то что порывы ветра не беспокоят твой сон.
Мой ангел.
Ты спишь, но я знаю, что пора прощаться, но молчу, даю побыть в сладком плену объятий. Пусть у нас будет чуть болше времени, любимый, пусть сегодня оно будет не властно над нами.
Ты мурлыкнул и теснее прижался ко мне.
Улыбнулся во сне.
Прикосновение губ к щеке.
Разбудила.
Тебя нельзя было будить по другому.
Распахиваются серые омуты глаз. Любимые губы расплываются в улыбке.
Я люблю тебя, котёнок…
Шепчу, выдыхаю прямо в подставленные для поцелую губы.
Доброе утро…

Твоя Лиэлле.

Письмо№223
Здравствуй, любимый... Здравствуй...
Что сказать? Слова испаряются, как вода из железной кружки у меня на столе. Как туман под солнцем. Отчего-то вспомнились слова: «Ты напиши мне письмо…» Да только как ты напишешь? Ты ведь ни адреса, ни телефона не знаешь… Да и меня, скорее всего – не помнишь. Хочется – чтобы в кружке на столе стояли ландыши. Но откуда они – в городе? И ты – как эти ландыши… Это все ничего, только тяжко как-то… Как будто вдруг атмосферное давление увеличилось во много раз… Во сколько? Не знаю, я не физик… Но это все ничего, я справлюсь. Только глупо, наверное, глупо говорить, ждать, хотя ты меня точно не услышишь… Здесь тяжело. Как в том стихе, как на войне – это для меня действительно моя война… Но как же тяжело… И небо тут серое, и хотя пули не свистят, я то и дело жду крови – и вижу ее, на своей измятой усталой душе… Это все глупо, и как-то нечестно… Ведь мир же – он большой и волшебный, а я все вижу, все слышу войну, и пули невидимые свистят, и небо серое и пустое-пустое, как глаза мертвеца… Хочется – раз! – распахнуть окно, и впустить ветер. Знаешь, он – Ветер – мой здесь единственный друг. Он шевелит мои волосы, когда я высовываюсь из окна, и гладит лицо, чтобы я успокоилась. А еще – хочется, чтобы был дождь. Сильный-сильный и синий. И чтобы он смыл всю грязь, чтобы он вымыл мир… и меня заодно.
Знаю, сердечко мое, что ты меня не услышишь, знаю – не помнишь, не веришь… Глупо, знаю…
И… все-таки… «Ты напиши мне письмо…»
Навсегда безнадежно твоя, Менестрель

Сообщение отредактировал Менестрель - 26-06-2007, 11:44

№224

..тому (той), кто так и не стал другом..

Ресикё

Подкинь еще веток в костер. Так хорошо.
Ты вчера спросила, почему я это сделал? Потому что сделал. Считай, каприз свихнувшегося от одиночества лесовика.
Лесовика, да? Не смущайся так, сказала и сказала. Я до сих пор не знаю, как к тебе обращаться: девушка – пошло. Фея – слишком романтично.
Звездочка?
Вот теперь смущайся. Звездочка у меня одна, и теперь ее свет принадлежит всем, так и не став моим.
Я был юн, я дышал вместе с Лесом, будил солнце и совершал много глупостей – поверь, не одна огоньковая фея в истерике покидала нашу рощу, не один ясень сердито сбрасывал с ветвей нас, детей утренней росы и ветра.
Я был недоволен, все искал чего-то… а потом пришли ..
Нет, пришла Ночь. А я спал в поле, собирал весь вечер бабочек на венок Рингиль и уснул прямо посреди трав, устал смертельно.
Смертельно устал.
Я вернулся, когда высохла роса. И понял, что «вернулся» - слишком сильно.
Не осталось ничего. Ни-че-го. Это сейчас легко ронять на скрипящие угли три безвкусных слога. А тогда я упал на землю и подняться не мог.
Они не выжгли. Не вытоптали, не вырубили, нет!! Роща оставалась жива и невредима… казалась такой еще издалека.
Я стоял на коленях и принимал плач земли. Земля ночью выпила много крови – нашей бессмертной сладкой крови, ее сосуды переполнились, и кровь сочилась в мутных слезинках росы на поблекших листьях. Деревья с тех пор красные, красные в нашей роще, и рощу Красной называют – не зная, почему, просто потому, что особенная там порода ясеней, очень ценная.
Я ползком двигался к нашей талони, со всхлипами впитывая боль земли, осознавая, что не увижу больше себя, увидев своих. Все равно полз – не мог не проститься, прощенья попросить.
Нет, представляешь, во мне жила надежда – глупое я создание, правда? Никого не найдя на досках талони, я сдуру решил, что кто-то спасся. Убежал.
Убежал, понимаешь? Чтобы лесной эльф убежал от врага! Это я теперь с легкостью спину подставляю.
Я смотрел на них – нелепо, уродливо раскинутые, истрепанные тела, словно сломанные ветки для костра – смотрел, и в зрачки мне вливалась Ночь, нагая, пламенная, с черным клинком в зубах и скребущими криками лопнувших струн, а я пил жадно, распахнутыми глазами всматриваясь в их белые глаза, я учился смерти и жизни, впервые узнавая, как сплетены они – заплел первую свою косу, не удивляясь, что не черная она, а серебристая, как туман над нашей рекой.
Река перестала быть «нашей» - потому что перестали быть «мы», стал «Я» и «те, кто ушли». Я тоже ушел, чтобы не мешать Им.
Звездочка? Как это когда? Весь мой рассказ – о ней. Потому что ее я оставил с ними, потому что она, как и я, была их частью… нет, она – это они, только одна.
Рингиль. Рингиль ее зовут. И все. Иди спать. Я посмотрю за костром.

Сообщение отредактировал Faelturiel - 26-06-2007, 15:01

225

Майко, наша история началась очень давно: изгнанники в южных горах, предатели на равнинах, проклятия в северных льдах. До того, как колдун не привязал к семье ягидэ, - дерзкие и смелые, после - призрачные духи, в отчаяньи пытающиеся дотянуться друг до друга. Мы коллекционируем человеческие чувства, прикосновения, эмоции, чтобы придать нашей жизни подобие материальности. В мире сна абстрактные субстанции почти как настоящие.
Демоны чувствуют иначе, чем люди. Я презираю последних, играю с ними, наслаждаясь каждой линией творимого лабиринта и... завидую. Отчаянно, зло и страстно. Любовь и похоть, восхищение и зависть, интерес и азарт, стремление и алчность - на фоне большинства их мотивов мои выглядят театральными и кукольными. Не в силах справится с ощущением гадливости к себе - злюсь больше, и в этой злобе попадаю в замкнутый круг. С каждым витком погружаюсь глубже - дрянная вязкая жижа захлестывает с головой, забивается в ноздри, покрывает горло потрескавшейся корочкой грязи - заставляет задыхаться в безнадежной... всегда безнадежной попытке выбраться.
Каждый вечер я прихожу к тебе уставшим и измотанным войной. Быть чище человека - убийственное стремление для демона. Несколько веков, даже пять десятилетий назад я бы захлебнулся смехом, скажи мне кто-нибудь, что стану подражать людям.
Не теперь: проклятая особенность - заботиться в первую очередь о семье, друзьях и любимых - удивила. В моих ладонях слух напуганного проклятьем отца, но когда я слышу твой голос, Майко, то не чувствую себя счастливым. Мы обделяем других ради собственного удовлетворения - взаимовыгодной формы партнерства, отдаленно напоминающего семью. Играем в чувства...
Я хочу сойти с авансцены в зал, чтобы люди прекратили наблюдать за постановкой с затаенной улыбкой. Порой мне хочется наброситься с кулаками, разбить прохожим губы в кровь только за эту снисходительную искру в уголке рта. Я стал меняться, чтобы сделать играемое между нами существующим, потому что ты - больше, чем партнер по магии проклятий.

Кейко

Сообщение отредактировал Соуль - 8-07-2007, 13:51

227

Здравствуй, Хайде.
Я сегодня зла. Потому что поняла – не отправлю я тебе письмо! Я бы и рада, я бы с твоим голосом в наушниках что угодно бы сделала… но где, черт побери, твой адрес?! Ну где мне его достать?! Я облазила все, что можно – ну нету! И теперь я злая.
Хайде, твой голос – это чудо. И я так хочу тебе об этом сказать… но… адрес, адрес! Может, его вообще нет? Тогда придется деньги копить на поездку в Японию… Боюсь, не дождусь…
Эх, Хайде, Хайде… У меня в ушах теперь постоянно твой голос. Я даже не понимаю, о чем ты поешь – откуда, ведь я не знаю этого языка! – но все равно… Твой голос… Чудесный, фантастический, замечательный!
Да, знаю, есть толпы людей, которые и без меня тебе это скажут. Все знаю, Хайде. Но так хочется самой тебе об этом сказать! Но письмо будет лежать в папке на компьютере, я ведь никак не найду твой адрес…
Хайде…
Ну и пусть не найду! А искать все равно буду! Ну и что, что я услышала тебя всего несколько дней назад! Все равно – я тебе напишу. Обязательно напишу, вот увидишь, Хайде…
Все-таки я опоздала родиться, и родилась не в той стране…
Хайде… Люблю мечтать о чуде – если бы тебе вдруг взбрело в голову написать мне! Ха, ты и адреса-то моего не знаешь… Но мечтать-то можно…
Знаю, что если даже найдется этот разнесчастный адрес, если я пошлю-таки письмо, ты мне не ответишь. И все равно – напишу. Обязательно напишу, Хайде.
Навсегда безнадежно твоя – Менестрель.

228

There's something beating here inside my body
And it's called a heart

Друг мой, здравствуй...
Сколько же можно делать вид, что ничего не происходит? Нам обоим? Звонить друг другу почти каждый день и болтать на какие-то отвлечённые темы: о том, как сейчас, наверное, прекрасно в Праге, о том, что в сентябре можно поехать в Москву и нахально прогулять целую учебную неделю. О том, сколько и какие книжки я прочитала, а ты посмотрел фильмов. О музыке, людях, родителях и просто о жизни. Можем проговорить часами, то скатываясь в философию, то откровенно обсуждая всякую нестоящую ерунду, типа дурацкой майки на проходящем человеке. Я получаю от тебя смс-ки, что тебе скучно там, в другом городе, но ничего не могу поделать. Мы оба знаем, что мы друг к другу испытываем, но за эти два года знакомства и...дружбы так ничего и не сказали. Я стесняюсь заговорить первой, а ты...а ты, говорят, просто боишься, что я возьму и откажу, боишься, что ты недостоин. Глупости. Разве ты этого сам не понимаешь? Ты же не машина какая-нибудь или престижный район города. Вот так сижу, пишу это у себя в дневнике, а ты ведь даже не прочитаешь эти строки никогда, не узнаешь ничего, и молчание, невысказанная, оборванная в который раз фраза: "Лена, а ты знаешь...." так и повиснет камнем у нас на шеях. Пока мы сами его оттуда не уберём. Одним лишь глаголом и двумя местоимениями.

Oh I need your tenderness
Oh I need your touch
Oh I dream of one caress
Oh I pray too much

Твоя Нафаня.

Сообщение отредактировал Agrainel - 11-07-2007, 15:10

229

Привет.
Привет, я снова здесь. С тобой.
Закуриваешь, потом сухо бросаешь: «Где тебя носит так долго?», тем же тоном, что и «Зачем пришла?».
Щуришь равнодушные серые глаза, вглядываясь в рельсы за моей спиной.
- Пойдем? Реку покажу, – бычок летит на перрон.
Почему нам с тобой так сложно? Ведь ты родной, много лет я тебя не видела, приехала вот – будто и не уезжала. Севером от тебя веет, сильным варяжским севером, грустными гордыми крыльями, золото и камень, а я тебя все равно люблю, хоть ты и далеко, хоть я так редко тебя вижу.
А сосны у тебя те же, и облака - их чуточку больше, они чуточку ниже, зато светлее. Ты хмурый такой, зачем позвал? Зачем зовешь каждый год – и каждый год неприветливо спрашиваешь: «Опять ты»?
Поверишь ли – твоя роза не завяла! Ночь простояла в душном плацкартном вагоне и еще полдня – и не завяла. Чудо?
Там, где ты, всегда что-нибудь случается чудесное. Интернет в лесу, ночь которая день, роза эта. Сам ты – чудо, от вокзала до вокзала и… я вернусь еще. Вернусь обязательно! Не забудь только позвать..

Сообщение отредактировал Сигрид - 15-07-2007, 18:42

230


Снова ночь и мне не спиться.
Странное чувство, когда приходится ложиться спать, но я не нахожу тебя на пастели. Очень быстро привыкается к хорошему. Вот бы повторить такие же выходные.
Только пятница, её стоит изменить. Я не хочу этого крика, бьющих на отмашь слов, что так ранили твоё сердце. Не хочу видеть отчаянье в глазах. Хочу что бы они смеялись, что бы всё было так как мы с тобой придумали.
Скоро наступит осень и мы будем вместе всегда всегда.
Странно это как-то звучит.
Правда?
Представляешь, мы, вдвоём. Ну не совсем вдвоём, ещё моя сестра.
Сегодня ты подарил мне цветок. Красивую лилию, которую ты где-то украл, сорвал, хоть это было и запрещено. Только для того что бы я улыбнулась. Потом взял на руки, прижал в себе.
Ты меня так любишь.
Я не понимаю за что, но любишь, так странно это и не привычно.
Ты спишь.
Я точно знаю, что спишь, а как можно по-другому. Ты сегодня устал. Весь день таскался со мной по магазинам. Смотрели вещи для детей. Твоя знакомая удивлялась. А чего тут такого. ты у меня такой замечательный.

Я люблю тебя, котёнок.

Твоя Лиэлле.

231

Сейчас глубокая ночь.
Ты видишь сон про меня...

До сих пор не научилась рассказывать тебе всё что есть на сердце, хотя прошло уже больше полугода. Может потому, что у тебя на все чувства к людям есть железные доводы и убедительные аргументы? Может...
Но я люблю тебя именно таким.

Сейчас глубокая ночь.
Ты спишь на огромной кровати совсем один...

Мне немного стыдно, что я не могу оставаться у тебя, чувствую что так должно быть, когда ты идёшь меня провожать...Ты хочешь попросить, что б осталась, но и сам знаешь, что так нельзя. Пока.

Сейчас глупокая ночь.
Ты спишь как всегда свернувшись клубком...

Прости, что меня нет рядом с тобой...Прости.

Ора...

Сообщение отредактировал Ора - 16-07-2007, 23:33

232

Здравствуй, любимый.
Любимый мой… Любимый мой, родной, хороший… Если бы ты был рядом… все было бы проще, легче. Да все бы, по сути, не имело значения – только ты…
Я не знаю, что и когда я сделала, что потеряла право быть с тобой… Любимый… Прижимаюсь носом к стеклу, и смотрю на звезды. Может ты, там, где-то далеко, тоже пытаешься высмотреть в небе эти самые звезды? Может, у нас хотя бы звезды одни…
Любимый… Я слишком лжива, слишком неправильна для тебя. Я – гляди! – даже не плачу… Ну не могу, ну нет слез! Но мне больно, очень больно! Хотя – вдруг я просто вру себе?
Нет, нет, нет! Если я потеряю тебя, хотя бы память о тебе – что же еще у меня останется? Я люблю тебя, люблю, люблю! И буду любить всегда, хотя не стою этого, хотя я грубая, несносная и нелепая… Все равно – люблю, люблю!
Где ты, любимый? Почему я не могу быть с тобой? Так больно где-то внутри, нет, даже не больно – пусто. Как будто разбили сердце, и только осколки покачиваются в крови…
Мне страшно без тебя, любимый. Я ничего не понимаю, я часто раню себя и других – и поэтому не переставая извиняюсь… Если бы ты был рядом – было бы легче… Потому что ты… ты, это ты. Я люблю тебя.
Я совсем не понимаю ничего – себя, тебя, других людей… Я знаю, я слишком плохая, но зачем же тогда кто-то создал меня? Зачем я люблю тебя?
Любимый… Не могу без тебя, я крошусь, рассыпаюсь, исчезаю…
Вернись, любимый! Пожалуйста, вернись…
Я не могу без тебя…
Я люблю тебя…
Менестрель.

233


Что будет, когда мы умрём? Когда я умру? Что будет дальше? Ты никогда не задавался этим вопросом? что будет, если однажды меня не станет? Если ты проснёшься ночью и поймёшь, что я стою на крыше и собираюсь сделать шаг.
Как ты думаешь, какие мысли тогда будут в моей голове? О семье? врят ли. Люди слишком игоистичны. Скорее я буду думать, как бы красиво упасть.
А если выстрелю себе в висок. Тут то точно ничего красивого. Хотя у крови превосходный цвет.
Ты наверное испугаешься, прочитав это письмо, я бы испугалась. Я умирать и не собираюсь, слишком много планов на эту жизнь, да и на следующую найдутся. Просто возник вопрос и на него понадобился ответ, что бы не выбиваться из заранее продуманной системы могического мышления.
А вообще, я хотела сказать, что счастлива быть твоей женой.
Я люблю тебя, спящий...

Твоя непознанная.
Твоя Лиэлле...

234

Здравствуй, любимый.
Я не стою тебя. Ни мизинца, ни грамма, ни капельки – не стою. И от этого еще хуже, еще больнее – ведь я люблю тебя.
Это так больно – осознавать свою мерзость, и не смотря на это – верить в любовь. Безукоризненно, беспощадно – верить в любовь. Верить в то, что если любишь – все будет хорошо. Обязательно будет.
Это так отчаянно обидно – знать, что все это чушь. Что любовь никого не защитит, любовь не вернет мне тебя. И все равно – я верю в любовь. Отчаянно, отдавая себя этой вере без остатка – иначе сойду с ума без тебя. Мне нужна эта вера. Мне нужен ты.
Где ты? Этот вопрос без ответа уже долго, и будет без ответа еще дольше. Как же это больно… Я ведь знаю, умом понимаю – не буду с тобой. Никогда, ну не судьба. Я ведь безумно завидую всем тем, кто нашел свою любовь, или хотя бы думает, что нашел. И все равно верю.
Это так глупо, так по-детски. Это ребенок не приемлет несправедливости. Ребенок верит в добро и сказку. Ребенок, только ребенок может верить в любовь. Глупый ребенок.
Я так устала, любимый. Без тебя время скачет безумными скачками – то вдруг замрет, а то сорвется с места, сдирая клочья с моего тела.
Любимый, я не заслуживаю тебя. И никогда я тебя не стоила. Но я все равно буду любить и верить в любовь. Это во мне неистребимо, и от этого так безумно больно…
Прощай, любимый.
Менестрель.

235

Саша,
Ничего, что я так фамильярно начала? Надеюсь, что нет. А если так, то можно, я хотя бы здесь расскажу тебе все мои чувства, все ласковые имена, которые я тебе дала за эти пять лет неразделенной несчастной любви. Хотя какая уж она несчастная, если одно только знание того, что ты наконец-то снова хотя бы в одном городе со мной – уже ни с чем не сравнимое удовольствие!
Ты, Сашуня, просто не можешь себе представить, как тяжело мне было весь этот долгий-долгий год, пока ты был в далёком Питере, а я оставалась дома, боялась, что больше никогда не смогу тебя увидеть! Знаешь, я ведь правда думала, что нам не суждено увидеться. Точнее, мне не суждено увидеть тебя, ведь, по большому счёту, какая разница тебе, удачливому, богемному принцу до меня, простой смертной, которую ни разу не допускали до того заколдованного круга «блатных». Мы вас за высокомерие так прозвали. Но каждый раз, как я произношу это неприятное слово, нет злости в голосе, нет обиды за то, что меня пропустили при отборе. Мне всё равно. Единственное счастье в этом мире – быть с тобой. И оно-то как раз принадлежит не мне. Оно принадлежит какой-то другой, незнакомой, но от этого ещё более противной, девушке. О, как я ненавижу твою дамочку. Моя ненависть растёт прямо пропорционально времени, которое вы проводите вместе!
Сашечка, многие говорят мне, что моя любовь сродни любви к кумиру, к какому-нибудь Константину Хабенскому или Лёшечке Чадову, но нет! Я никогда не соглашусь с этими людьми! Пусть мне никогда не дотянуться до неба, до облака, на котором ты сидишь, знай: я всегда буду тебя любить! Моя любовь вечна! Я никогда не смогу воспылать подобным чувством ни к кому другому. Ничьи более глаза не окрылят меня, ничьё присутствие рядом не заставит танцевать, петь и смеяться так искренне, как я это делаю для тебя. Пусть ты и не догадываешься об этом. Существует мнение, что ни одна капелька позитивной энергии не уходит в космос, она вся направляется к тому, кто находится рядом с её источником. И пусть, милый, когда ты вдруг улыбнёшься у меня за спиной, эта улыбка не сойдёт с твоих прекрасных губ долго-долго! Пусть назло вчсем невзгодам, всем злым и завистливым языкам твои чёрные глубокие глаза будут сверкать радостью, потому что ты – самый лучший, самый милый на этом свете юноша! Потому что ты – это ты, неповторимый, любимый, незаменимый, единственный, вечный…. Ты всегда в моём сердце, любовь моя!
Вместе в Питере… а чем чёрт не шутит? Далее лишь моя грустная улыбка, улыбка отчаявшегося человека.
Твоя Даша. Твоя Эсмеральда, мой Феб! Эсмеральда, которая даже на эшафоте будет танцевать для своего любимого Феба, единственного

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 31-07-2007, 7:14

236

Приветик тебе Вова.
Неужели я пишу тут письмо?
Да, наконец-то, мне встретился ты.
Ты чудо! Милый, хороший, добрый и много что ещё.
Вчера ты позвал меня гулять. Мне было так хорошо. Сначала мы сходили в кино и сидели, тихо перешёптываясь рядом, потом разговаривали в уютном кафэ, затем мы обнявшись стояли у невы и смотрели как разводят мосты. Это было так романтично, что моё сердечко не выдержало и расстаяло. Может быть это ещё и не любовь, но уже очень близко. После всего этого ты меня проводил до дома, но расстаться с тобой мы так и не смогли и ещё где-то 1-1,5 сидели у меня на этаже тихо разговаривая и греясь друг о друга. После чего, я, наконец, вспомнила о том, что мне скоро вставать на работу и сказав слова прощания ушла, чмокнув тебя напрощание в щёку.
Я очень рада, что повстречала тебя. Я уже и не надеялась что в моей жизни появится такой человек. Может быть это и глупо, но я уже и посторонам то особенно не смотрела и тут ты весь такой загадочный и одновременно открытый, взрослый молодой человек (как бы смешно это не звучало).
Тебе уже 25 но мне всё равно. Когда ты рядом мне тепло и спокойно, когда ты обнимаешь меня сердечко начинает стучать быстрее, а голова против воли склоняется тебе на плечё.
Я счастлива рядом с тобой Вовочка...

Всегда твоя Катерина...