Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

238

Здравствуй, любимый.
Снова пишу тебе. Снова знаю, что ты не услышишь.
Наверное, так чувствует себя человек, гниющий заживо. А где-то внутри бьется раненый зверь, требует выхода, но… К чему все это? Все эти слова, просьбы, мольбы слепому небу? Не услышат. Наверное, боги в отпуске. Длинной ровно в мою жизнь.
Здесь… больно. Тошно. Я даже не могу плакать, веришь? Слезы – их нет! Просто нет… Может, я выплакала их все…
Я серая. Знаешь, как на картинках, люди вокруг главного героя серые. Вот так и я. Серая. Сирая.
Знаешь, я все еще мечтаю увидеть звезды. Они – как волшебный сон. Серебряные звезды над головой… И небо – темный бархат… Это все напоминает о тебе. Напоминало.
Звезд не видно. Совсем-совсем.
Я боюсь забыть о тебе, любимый. Очень, очень боюсь. Это больно, это – будто исподволь точат сердце. Жутко…
Боюсь забыть тебя. Я трус, всего лишь трус…
Как же я могу жить без тебя? Как?
По инерции. Я качусь по накатанной дорожке – прямо в пропасть.
Но я не хочу забыть тебя.
Даже если моя суть и сущность, само понятие «я», если все это растворится в море беззвездной серости – останешься ты, и память о тебе. Несмотря ни на что.
Я люблю тебя.
Пока, сердечко мое…
Менестрель.

239

Идет венчание, а я сижу на ступенях храма и ни о чем не думаю. Золотое солнце, золотые волосы, ветер их относит на сторону, ветер относит святое пение…
..и синее небо сквозь зеленые щелки хвои.
Пойми меня. Прости меня. Не держи зла.
Громко и недружно загалдели колокола, из храма повалили гости: женщины в платьях для коктейля и дешевых газовых платках, лысоватые скучные мужчины. Последними вышли жених и невеста – усталые, хмурые.
Я не верю в чувства. В эти пустые пластиковые сердечки, которыми забрасывают счастливую пару, а потом подбирают «на счастье» - с земли, из пыли, из щелей немытой лестницы – подметаешь их, собираешь в кучку, вместе – а ветер их опять разбрасывает, и волосы разбрасывает, и стоишь как ведьма-недоучка, тиская бесполезную метлу.
- Ведьма! – шутит кто-то.
Прости меня. Пойми меня. Не держи зла.
Не твоя. Взъерошенная и неприрученная. Идет венчание, а я сижу на ступенях храма и ни о чем не думаю.
Глупая такая, с белой кисточкой на хвосте.
Приходи чай пить? С бубликами? Как будто это не мы с тобой, а другие мы с тобой, и просто попьем чаю и бублики поутапливаем в заварке, пофыркаем на дождь за окном, которого нет, потому что лето?
Не слышишь. А я сижу на ступенях храма, в теплом золотистом уголке, и пишу смски.
Не тебе.

О тебе.
О соловье и распахнутых окнах.
О вчера.
Пойми меня. Прости меня. Не держи зла.
Кицунэ.

Сообщение отредактировал Сигрид - 25-08-2007, 0:20

240

Салют Таинственной Незнакомке!

Разочарования.
«Куплю себе туфли к фраку
Буду петь по ночам псалом
И заведу себе собаку
Ничего, как-нибудь проживем»

Пишет тебе…Впрочем ты уже наверное догадалась, кто тебе пишет. Признаться честно, я почти всегда могу четко и ясно выразить свои слова на бумаге, но в данном случае, я зашел в тупик. Что тебе написать?
Написать о том, как я на самом деле мелочен и глуп? Написать о том, что у меня уже есть девушка? Написать о том, что мне претит романтика? Вполне возможно, будь я в другом настроении, я бы написал именно это. А может и нет. Кто меня знает? Вот такой я вот загадочный зверь.
Но…Я напишу тебе о том, как я во всем разочаровался.
В возрасте около 12 лет, я уже понял, что любовь не есть то, о чем пишут в дамских книжках по цене 17 рублей штука.
Любовь, есть некое чувство, что возникает на уровне духовном, и заканчивается на уровне генетическом. Или наоборот. Я пока в это не разобрался. Так или иначе, это чувство проходит. Рано или поздно. Остается только мерзкое сосущее ощущение в груди.
Это было мое первое разочарование.
Дружба…Уже в четырнадцать лет, я понял, что дружба между особями разного пола, практически невозможна. Рано или поздно, со стороны одного или другого, просыпается симпатия, не имеющая никакого отношения к Дружбе.
Эта дружба обречена на переход либо в Любовь, либо в полное непонимание друг друга. В тех редких случаях когда…Ну, они так редки, что о них и упоминать не стоит. Оптимальный выход- либо не заводить подобных связей вообще, либо держать определенную дистанцию. Вот почему, у меня нет друзей среди девушек. Есть приятельницы, подруги, но не друзья.
Сие есть второе разочарование, которое исключает возможность дружбы в самом прямом смысле этого слова, между нами.
В пятнадцать лет, я понял что секс, есть камень-обманка. Нет в нем ничего красивого и прекрасного. Грязь, собственно. Даже если со свечами, шампанским, и любимым человеком. Грязь.
Третье разочарование, собственно.
Это первая часть моего письма, в котором я максимально честно рассказываю о том, кто я есть.

Ум, эрудированность, чувство юмора, и прочие благоглупости.
«Никто не узнает,
Как ночью, втайне
Ревет и рыдает
Мальчишка во мне»

Как я уже говорил, я не столь умен и весел как ты считаешь. Это маска, глупая старая маска, которую я так привык одевать каждое утро. Самодур, прогульщик, врун, непризнанный гений, слабак…Такими эпитетами называю себя я сам. Все они, абсолютно заслуженны. Быть не таким как все, не есть дар. Есть проклятие. Быть может, я ПОЧТИ взрослый.
Я познал те вещи, которые обыватели считают атрибутами взрослого человека. Работа, предательства, «любовь» и так далее. Это все, не дает мне право называться взрослым, а тем более умным. Это все, дает мне право, называться маленьким и тупым эгоманьяком, считающим, что может бить себя в грудь и твердить о том какой он взрослый.
Я-циник. Без кокетства. Так рано… А знаешь в чем причина? В том, что у меня никогда, по сути, и не было детства. Была пародия на него. Маленький глупенький мальчишка, желающий поскорее стать взрослым. Дожелался. Стал мутантом, сидящим в пограничье, и упивающимся своим «горем».
На этой строчке, я обнаружил, что не столько говорю о себе, сколько рыдаю тебе в жилетку. Не думаю что это достойно любого человеческого существа. Прерогатива «жилетки», моя и только моя.

О тебе.
«В рассветных лучах,
Я увижу тебя
В дыхании ветра
Услышу тебя
В теченье реки
Прикоснусь я к тебе»

Знаешь, а ты меня заинтересовала. Я всегда гордился, своим индуктивным мышлением, что якобы помогало мне в жизни. Но на тебе оно зашло в тупик. У меня есть предположения, о том, кто ты, но говорить их я не буду, ибо боюсь разрушить иллюзию таинственности. Вне сомнений, ты умна, но излишне романтична. Я не Грей.
Я обычный человечек. Но, в этой части письма, только о тебе, верно?
Ты чувствуешь себя одинокой? Почему? Впрочем, это скорее риторический вопрос. Каждый из нас, чувствует себя одиноким. Даже если говорит, что счастлив. Даже если нашел свою «половинку». Это всегда будет в каждом из нас.
По крайней мере, я так считаю. Это грустно, безусловно…Се ля ви.
Кстати…Вполне возможно, что я сверю подчерки…Хотя нет. Не сверю, ибо инкогнито придает некое очарование, верно?
Что пока говорит мне мой метод дурацкой индукции, так это то, что ты довольно давно в этой школе…На новичка не похоже. Вполне возможно, что ты держишься чуть в стороне от других. Возможно, я тебя даже и не замечаю…А может и нет…Кто меня знает, верно?

Сообщение отредактировал Genazi - 24-09-2007, 11:10

241


Город, далекий город.
Кто сказал, что на сутки – не приехать?
Кто сказал, что сорваться за час – невозможно, не те расстояния?
А ты зовешь, каждый год, и не успеваю сесть в поезд, как ты тянешь через окно свои мягкие руки и обратно, тащишь обратно, и держат только железные стены. Почему ты такой?
Почему приезжаю – как к себе домой, и по улицам… нназгул, даже наши улице мне не такие родные! Даже наше небо мне не таки сине и высоко.
Почему ты такой дорогой? Я бы часто тебя навещал. Я бы… я бы жить остался, под боком твоей Невы, в серой угрюмости твоих переулков, в весенней больной сырости.
А ты улыбаешься мне через грязное вагонное окно, и каждый раз я знаю, что не вернусь.
И каждый раз – возвращаюсь.
Потому что небо. Потому что Невский. Потому что..
Может, мне и правда перепоступить к тебе?

Своеземка.(с)

____
мастером предупрежден, в случае несообтвествия сообщения требуемой форме шишки принимаю на себя.

Сообщение отредактировал Сигрид - 23-10-2007, 14:08

242


Доброе утро и доброй ночи моя ласковая убийца.
Моя любвоь к тебе не знает границ. Я люблю тебя, всем своим нечистым сердцем и я хочу тебя убить этими руками. Я ненавижу и люблю. Как наверное, всё это странно, но ты сама виновата. ты думала, что я стану между вами выбирать. Вы оба моя семья. Часть меня. Даже не часть, а добрая половина.
Ты пердставляешь, каково это, когда ты рвёшься на куски и понимаешь, что этот человек не напишет, не позвонит? Ты чувствуешь насколько мне больно?
Бессердечная.
Объясни! Мне, такому нелепому созданью, объясни почему это предательство, этот удар в спину.
В чём моя вина? почему нужно было так, забывать, бросать, уходив не назвав причины? Это всё из-за моей обиды? Понимаю, это по-детски обижаться на то, что ты мне не сказала об отьезде, но раньше так не было, раньше, когда... когда...
А что было раньше?
Моя любовь, безграничная, преданная и пылкая.
Так не любят друга, это что-то большее.
Почему ты заставляешь теряться в догадках? Тебе не хочется видеть мой страшный лик? Тебе надоело моё брюзжание? Или моя любовь? Моя вера в тебя?
Я не понимаю, за что?


Курумо.
двуличный

Сообщение отредактировал Kurumo - 3-12-2007, 23:46

243

Здравствуй, N.
Мне очень не хотелось писать тебе это письмо, но я себя все же заставил.
Вчера я не спал всю ночь и думал о тебе и обо мне. О том, что было и о том, что могло бы быть. Дело в том, что вчера я понял, что не испытываю к тебе больше тех чувств, с которые когда то заставили меня вернуться в Москву. Видимо, я так старался их убить после Нового Года, что, в конце концов, мне это удалось. Еще я понял, что так и не смог до конца простить тебя (что бы я ни говорил). Где-то глубоко в душе засела обида, и я не могу ничего с этим поделать. Знаю, что это нехорошо. Знаю, что не оправдал твоих надежд. А еще я очень боюсь, что ты снова уйдешь, и мне опять придется пережить то, что я пережил. Прости, но теперь я не смогу дать тебе то, что ты хочешь и чего заслуживаешь. Найди себе достойного мужчину, не поступай с ним так, как поступала со мной и у вас все будет хорошо. Нам обоим будет немного больно, но это необходимо пережить. Вчера мне было хорошо с тобой, наконец-то ты была той, к которой я приехал из М…. Но, видимо, уже слишком поздно…
Еще раз прости и прощай.
А.

P.S. (в качестве пояснения) Сначала они уходят, оставляя тебя без понятия о причинах и муках неведения. Твоя жизнь вдребезги разбита. У тебя больше нет ни цели, ни желания жить дальше. Ты просто убит. Потом ты все-таки потихоньку начинаешь оживать. Ты, корчась в муках, убиваешь в себе любовь, собираешь свою жизнь по кусочкам, как-то пытаешься начать жить заново. Медленно медленно все начинает налаживаться. И вот, спустя четыре месяца она появляется и говорит: «Прости, я была не права». И ведет себя так, как ни в чем не бывало. Да только я то уже не тот! Неужели это так трудно понять?

Сообщение отредактировал Blest - 14-11-2007, 9:36

244

..мое ручное чудо,
когда ты…. помнишь?..

Небо плакало снегом.
Ушел? Уходи!
Звякнули ключи.
Все белое, белое…
.. и не звони…
..и сверху, и снизу..
.. я был сном, пойми!
Понимаешь?
..и справа, и слева
все белое, белое!
Грустное…
..первое..
Третий на кухне
Чай пьет, прихлебывая.
Не надо о нем.
..?..
О снеге, наверное.
Диалог сам с собой –
Привычка+ чуть соли.
Иди. Через поле,
Наискосок, от столба к столбу.
Не заблудишься.
..
Я заблудился.
Запутался.
..и не звони..
..белое, белое..
плакало снегом…

Я тебя отпустил. А потом открыл дверь – ты стоял на пороге, замерзший, пряча в высокий воротник красные с мороза уши, помнишь? Ворчал еще, вроде как ты и вообще мимо шел. И не зайдешь, даже чаю попить.. ну если только чаю..

Ты, когда в следующий раз уйдешь..
ключ за счетчиком.
кицунэ

Сообщение отредактировал Сигрид - 27-11-2007, 17:36

245

Привет папа.
Даже странно, я никогда не называла тебя отцом, всегда говорила только "папа". Наверно это потому, что это обращение более мягкое.. Но ведь не главно, как назывешь человека, а как к нему относишься. Почему так получается, что в последнее время вспоминаю тебя чаще. Может из-за дедушки. Вы были очень похожи. Иногда мне тебя очень не хватает. Очень сильно. Так сильно, что уже не хочется терпеть и ждать того момента, когда мы снова встретимся, а сделать так чтобы это произошло уже в это мгновение. Мама говорит, что ты даже сейчас за нами присматриваешь. Мне кажется, что ыт смотришь воснавном за мной, потмочу мама она сильнее, как бы я ни старалась доказать миру обратное. И ты только иногда приглядываешь за мамой, и вот в эти моменты, когда тебя не чувствую рядом мне просто не выносимо ходить по земле... Спасибо тебе огромное, что так меня любишь. И всегда любил. Может я не самая лучшая дочь, но я чесна всегда старалась, чтобы ты обо мне думал хорошо. Наверно, и сейчас стараюсь. Быть лучше, стать лучше. Конечно, без ошибок в этом мире никто не обходиться.... Но мне кажется они не такие уж страшные. Прости за них.. И еще прости, что стала часто плакать, мне всё таки надо стараться быть спокойнее... Ты ведь и так всё понимаешь.. и ничего объяснять не надо, что со мной твориться... Спасибо теб еогромное за нас с мамой.. Всё, что у нас сейчас есть ... и будет.. это всё толкьо потому, что ты с нами. Я тебя люблю, папа. И всегда буду любить. И никогда не забуду.

246

Ну, здравствуй...
Даже не знаю, с чего начать... Правда, не знаю! Наверное, нужно просто понять, что ты для меня значишь, чтобы знать, с какими словами к тебе обратиться. А что ты для меня значишь? Этот вопрос ещё сложнее, по сути. И я не знаю ни одного ответа... Значит, нужно просто написать "Пока" и не терзать душу себе, не отнимать время у тебя? Пожалуй, я так и сделала бы, если бы этот раздел не назывался "Неотправленные письма". Просто я очень хочу выплакать всю свою боль, я хочу, чтобы ты почувствовал, как мне тяжело вспоминать те дни, когда мы улыбались друг другу!
Нет, я решила! Я скажу так: "Привет, мой дорогой Серёжа!" Представляешь, это же имя моего папы... . Вдвойне дорого теперь.
А что сказать я хотела? Конечно, я хочу громко кричать лишь одну фразу до бесконечности: "За что?!" Но это глупо, ибо я знаю, что ты даже и не думал делать мне больно. Нет, не потому, что ты испываешь ко мне какие-то тёплые чувства и не потому, что ты жалеешь меня. Просто тебе всё равно. Вдруг стало всё равно. Вдруг твой бездонный колючий взгляд почти чёрных глаз обратился в другую сторону. Я помню, что проклинала Её, что винила в том, что Она встала между нами, хотя и знала, НАСКОЛЬКО ты мне дорог. Только к чему всё это? Что изменишь своим полным горечи рыданием... Чем поможешь?
А ты помнишь вечер, когда мы познакомились? Такой безбашенный! Замдекана тогда чуть не занёс нас всех в чёрный список... И тогда я полюбила песни под гитару, поняла, что моя тоска по дому пуста и глупа... Я увидела твои шальные глаза, твою лучезарную улыбку. Мы тогда пошли к моему, тогда ещё никакому, а сейчас уже лучшему, другу, смотрели глупую комедию, и мне стало не по себе сидеть с тобой в обнимку, ведь я знала лишь твоё имя. Как была бы рада я сейчас, если бы тогда всё и закончилось! Чтобы просто пошли разными путями, разными дорогами, не было бы той чудесной субботы, когда ты не оставил меня скучать в одиночестве, когда ты просто вытащил меня за руки танцевать, когда я всю ночь веселилась... Не забыть...
И что же случилось теперь? Почему какая-то незнакомка стала для тебя важной? Почему именно Она тогда уж?! Мне было бы легче, если бы ты выбрал кого угодно, но не мою хорошую знакомую...
И теперь мне снова нужно примерить платье Эсмеральды, которой никогда не дотянуться даже до сапога своего Феба, которой вновь нужно горькой безысходной ненавситью ненавидеть какую-то Флёр-де-Лис?! Только и остаётся, что петь свои грустные песни, умываться слезами, в которых не найти утешенья. Утешенья не найти нигде... Здесь каждая пылинка напоминает тебя, напоминает даже то утро, когда мне пришлось сразу после нашей безбашенной дискотеки идти одной по холодной улице, пугаясь собак, утопая в росе, думая о том, что было... Сожалея о том, что не повторить такое никогда... Знаешь, я почти поверила, что ты станешь моим... Это дежавю... Теперь, когда я точно знаю, что мой поезд ушёл, когда вспоминаю тот вечер, когда Она встала между нами... теперь-то я понимаю, что была просто глупышкой, что поверила в возможность счастья.
Это ещё не любовь, но уже сильнее просто симпатии.
За что ты меня мучишь?! В этом городе всё пахнет тобой, везде отражаются шальные огни твоих бездонных глаз, в каждой строчке я читаю только твоё имя...
КАК Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ПРОЧИТАЛ ЭТО!!! Но я никогда не осмелюсь совершить глупость ещё раз и послать это тебе...

Buscar, sentir...
Escapando del pasado, tu y yo siempre enamorados...
Tu vuelva a mi y yo te hare feliz...

Твоя Дарья -Эсмеральда- Солнцева... Та-у-которой-на-кедах-написано-Даша... та, что не смотря на всё, будет ловить твой взгляд и чьё сердце замрёт, поймав ещё и улыбку...

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 14-12-2007, 23:06

№ 247

Привет... Даже не знаю, как лучше теперь к тебе обратиться... Наверное, ты для меня так и останешься солнцем... А еще большим и пушистым. С гривой великолепных темных волос и глазами, такими притягательными и обворожительными...
Вот и конец нашей с тобой истории... Которая длилалась полтора года... Кто-то скажет, что мало, а кто-то - что много... А для меня это незабываемое время, которое я ни за что на свете не променяю... Ибо это наше время. Время двоих...
Но почему оно закончилось, если было так хорошо, спросит кто-то. А я отвечу так: все пришло к логическому концу, концу хорошемоу и светло-печальному, но, слава Богам, не истеричному и вульгарному, как могло это быть.
Я думаю, мы сделали правильный шаг, и сделали его вместе, что самое главное. Это было лучшим выходдом из сложившейся ситуации. Нам еще рано было строить семью. Мы ведь по сути дети малые. А продолжать отношения в другом ключе не имело смысл.
Хотя я очень не люблю фразу: "давай останемся друзьями", но в этой ситуации я ей была рада.
Я прекрасно понимаю, что тяжело тебе... Но и мне нелегко. Ты многим был в моей жизни и многим остаешься и сейчас.
Вполне возможно, что наши дорожки разбежались временно... Для того, чтобы потом, через некоторое время вновь соединиться. Но это будет потом. Время покажет все...
Спасибо тебе за все... За все то прекрасное, что между нами было... Я благодарна тебе за это. Спасибо...

Свободная я

Сообщение отредактировал Мелетун - 5-01-2008, 17:11

248

Я не знаю прочтешь ты это сообщение или нет ,да это и не важно...
что то произошло в наших отношениях,может прошло то чувство о котором ты писала,
или ты просто от меня устала и я наскучил тебе...иногда начинаю обижаться на тебя,
накручиваю себя чтоб поговорить об этом ,но как только вижу, начинаю говорить всякие глупости,
смотреть на тебя и улыбаться.Ты много говоришь о том как хочеш быть сильной и самостоятельной а когда я прошу тебя
об этом ты отвечаешь что должен решать мужчина...Но я не хочу решать за тебя .Мне нужно твое мнение, твои идеи,твоя
фантазия.
Каждый день приходя с работы домой первым делом включаю компьютер в надежде что ты в онлайне и может написала мне
но тебя либо нет либо ты только отвечаеш на мои реплики. Пару раз я просто сидел и ждал когда ты чтонибудь напишешь,
так ни чего не дождавшись шел спать чтобы на следущий вечер всё повторилось вновь....
Понимаю ты устаёшь не меньше меня но я не прошу многого просто пара слов или только привет.
Всё это очень сумбурно и эта каша пролетает у меня в голове по несколько раз вдень но всё так я хочу выразить её в
слова которые может услышишь ты ...
Может я надоел тебе и ты встречаешься со мной по инерции или просто чтобы не быть одной,но мне так дальше тяжело
не понимая кто я тебе и для чего ты со мной. Я много говорю о своих чуствах но почти ен чего не могу сказать о твоих
потому что не знаю что в твоих словах чувства а что просто ответные ни чего не значащие слова.
Мне тяжело без тебя, как говорилось в старом советском фильме:"Я простой монтажник и не знаю слов любви..."
но я люблю тебя как ни кого в своей жизни не любил...


Отредактировано.
Цензор. Соуль.

Сообщение отредактировал Соуль - 7-01-2008, 0:39

Письмо № 249

Здравствуй, любимый.
Если тебе интересны мои чувства и мои мысли, то ты обязательно прочтешь это письмо. Оно написано мной специально для того, чтобы не только ты, но и все поняли, что я готова к борьбе. После стольких лет совместной жизни, когда мы делили и горе, и радость, я не собираюсь опускать руки и хочу, чтобы ты это знал.
Вчера ты разрушил весь мой мир. Вчера ты сделал мне так больно, как никто и никогда не делал. Это было хуже измены, это было хуже рукоприкладства, это было самое настоящее предательство, и чтобы ты там не говорил, им останется. А все потому, что хотя я остаюсь для тебя самой красивой и самой любимой, есть ещё кто-то (и скорее всего это не один человек), к кому ты испытываешь или испытывал похожие чувства. Больно осознавать, что я - не единственная. Больно осознавать, что ты без каких-либо угрызений совести говоришь кому-то "Я тебя люблю", а потом приходишь в наш дом и обнимаешь меня, как ни в чем не бывало. Ты придумал для меня мир, сказку, ты спас меня когда-то от дракона, и ты же сам это все разрушил. Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех, кого приручили." Ты меня приручил, но ответ держать не хочешь. Ну что же. Я, как ты и пожелал, попытаюсь научиться жить без тебя. Постепенно, шаг за шагом, я буду отдаляться от тебя, пока не буду так далеко, чтобы ты уже не смог повлиять на мои чувства. Ты ведь этого хотел? А ещё я обещаю тебе, что буду счастлива, пусть не с тобой. Тебя я буду любить и помнить всегда, но свою жизнь разделю с другим. Ты ведь этого хочешь? Сейчас я только в самом начале пути, и у тебя ещё есть время, есть шанс меня остановить. Смотри, не опоздай! Останови меня! Докажи, что я для тебя значу больше, чем все "другие"! Докажи мне, как когда-то, что я для тебя единственная! Я хочу этого больше всего на свете, но больше не пойду на поводу своего сердца и своих желаний. И если я для тебя действительно много значу, ты остановишь меня. Ведь я тебя так люблю, что у меня щемит сердце. Ты - это тот лучик в моей жизни, который освещает мне путь к моей мечте, который согревает и успокаивает. А ещё я хочу задать тебе один вопрос: почему ты никогда не писал мне таких писем, как ей? Если она этого больше достойна, то тогда я уйду неотложно, не обернусь, ведь я не хочу быть навязчивой. Я просто хочу быть счастливой, но ещё больше хочу, чтобы ты был счастлив. Пусть рядом с тобой будет другая, но если с ней тебе будет лучше, то могу только отступить и пожелать вам всего хорошего.
Потому что я тебя люблю.

P.S.: А та девушка, что послужила причиной этого разрыва, участница этого форума, надеюсь, прочтет это письмо и хотя бы попытается осознать, что она разрушила одну из самый великих историй любви, втоптав в грязь все то, что было дорого ему и мне. Я её за это не виню, ведь во всем виновата мужская полигамность.

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 15-01-2008, 14:22

250

Родная, любимая, милая, ну так же нельзя!
Нет, я все понимаю, ты королева, ты богиня, и весь курс с благоговением целует краешек следа твоих туфель, и через двадцать лет просыпаясь в холодном поту, увидев во сне Тебя. Четыре дня, сорок вопросов, ты истинный вождь, выживет лишь сильнейший, но хоть амулет дай верным своим жрецам, хоть полуулыбку тем, кто на твой алтарь положил молодость. Ты, которую вспомнят лишь как кошмар, едва выйдя за дверь, ты, самое главное, что есть в Зачетной книжке. Люблю? Конечно, люблю. Той странной. Жестокой любовью, что вечно жаждет крови, что ищет наслаждения в страданиях. Ночи и дни – все твои, рассветы, закаты – мы не замечаем хода времени, когда есть Ты, а ты вечна, ты с нами, со мной едва не с самого начала, ты закаливаешь, постепенно, неумолимо, всегда на грани, всегда еще чуть-чуть – и смерть, но выживаешь. Чтобы принять новое, каждый раз более сложное испытание.
Тебя нельзя не обожать – ты строго караешь отступников. Обожаю. Люблю. Учу.
Еще 25 вопросов.
Твой С.

251

Привет... и вот опять не знаю, как тебя назвать...
Ещё вчера я бы сказала: "Серёня, Серёжка, Серый..." Не знаю, сколько ещё милого бреда я бы придумала только бы приблизиться с помощью своей неисчерпаемой, никем ещё не востребованной, нежности к тебе. А вот уже и язык не поворачивается. Просто не поворачивается, ибо нет сил больше говорить о том, как дорог тот, кого ты, мягко говоря, не интересуешь...
И зачем только ты, родной, сегодня постучался ко мне в аську?! Знаешь, первое, что мне пришло тогда в голову - это цитата из Пастернака: "Не надо унижать человека жалостью". И ведь я действительно почувствовала себя униженной. Униженной твоей жалостью, твоими оправданиями... Я понимаю, что тебе, как интеллигентному человеку, тоже было не по себе от того, чо пришлось сделать ому-то больно, но всё же... Всё же я - гордячка и это ничем не исправить!
Я столько дней прожила надеждой на то, что, когда выдастся шанс, я обязательно осилю первобытный страх, что признаюсь во всём тебе... А вот только варианта твоего вчерашнего поведения я никогда не рассматривала. Самонадеянная...
"И можно просто теперь без него..." Можно ли? Время покажет. А пока я буду стараться не унижать саму себя мыслями о тебе. И главное, тоской по тому, что никогда бы не случилось.
А ведь это могло бы перерасти в нечто большее, чем просто симпатия...

Прощай, Серёжа, Серёня... Ты всё-таки неповторим.

Сообщение отредактировал Эсмеральда - 21-01-2008, 1:20

252

Ну здравствуй.
Ты помнишь, я ведь не мастер писать письма, но я всё-таки попробую. Я ведь должен сказать всё, что накипело. Отправить это письмо я навряд ли смогу, но... Зато мне станет легче. Надеюсь. Знаешь, Олька... Те три года, что мы с тобой были вместе - это всё-таки немалая часть моей жизни. Одна шестая как-никак, больше даже. Конечно, за это время я успел много натворить, а наобещать еще больше... Теперь, когда мы уже расстались, когда мы с другими... Я всё равно должен сказать, что это еще не всё. Я знаю, что инициатива разойтись была моей, и я даже знаю, что я был прав, когда всё это предложил, и я прав даже сейчас, но... ты же знаешь, у Любви нет прошедшего времени. Она вечна ии ценна лишь в настоящем, ты же знаешь... Я недавно спорил с подругой на эту тему... всё обдумал и, собственно, поэтому пишу тебе. Пишу лишь с одной целью - сказать, что, несмотря на всё то, что уже случилось, это-таки была любовь, очень чистая и светлая. А значит, она не прошла. Вот.

Твой, как всегда, Томсон.

Сообщение отредактировал Dezmond - 22-01-2008, 16:30

253

Привет, Мелетун.

с самого моего появления на прикл - невольно наблюдаю за тобой и твоим другом. Собственно читаю только одно тему - Неотправленные письма... теперь понятнее?

Да, я не знаю всего. Но то немногое, что я прочитала - меня очень радовало.

От сообщения, что вы расстались, честно скажу - стало грустно. Надеюсь вы приняли правильное решение, и причины расстаться были веские.

Ты и считаешь себя маленькой для создания семьи... семья это очень важно, но почему это стало камнем преткновения? Неужели просто встречаться больше года стало глупо? Вопрос не к тебе лично, вопрос как говорится к небу.

У меня похожая ситуация. Я встречаюсь с молодым человеком год. Мы очень хотим жить вместе, это даже вполне реально по финансовым меркам. Только вот я заканчиваю институт этой весной. И мой папа, я полагаю, будет не в восторге.

Вот только мне с каждым днём всё сильнее хочется жить с ним. И ведь знаю, что это лишь шаг в сторону взрослой жизни, и за ним будет очень много сложностей.. Будет... А мне только страшно, что однажды он устанет ждать.. меня.. или я его.. и это будет большой глупостью.

Так вот.. думая всё время об одном и том же, желая этого всем сердцем, мы становимся от этого зависимым. Лучше остановиться и расслабиться, расхотеть и начать жить.. а не ждать

Сообщение отредактировал Irvina - 29-01-2008, 17:18

254

Здравствуй, Марьяна... когда ты предала меня, да, знаю это по детски... сецчас это как предательство не воспринимается... но тогда... тогда было очень больно... прости...

Подруге…

Когда-то ты была со мной,
Но миг прошел, и счастье тоже.
Теперь разделены стеной
Два сердца наших в жизни той же.

Настало горе и печаль
И грусть пришла, как входят гости.
И я осталась вновь одна…
Ну почему же снова врозь мы???

Ты самой близкой мне была,
И до сих пор ты ей осталась.
Я слишком поздно поняла,
Что жизнь пустой без друга стала.

Какие сладкие мечты
Тогда друг с другом мы делили…
Какие сказки и дворцы
Из пустоты мы возводили…

Мечты… Прекрасная пора.
За это все тебе прощаю.
Ты жизнь мне в душу принесла.
Её я свято охраняю.

Сообщение отредактировал Луналия - 30-01-2008, 12:02

255

«Мария – Анна? Вот о чем печаль…»
Наверное, пришло время тебя отпустить. Хватит мучить и тебя, и себя… Все странно началось и не менее странно должно закончиться. Ты знаешь, я всегда боялась твоих родителей. Мне казалось, и кажется сейчас, что я им не нравлюсь.
У нас был только один общий друг и мы вроде пересекались и не пересекались. Словно вместе и врозь. Мне ты всегда казался Леном, только еще молодым. «Он повзрослеет…» - говорили мне. «Ты всегда будешь старше…» - говорили другие… А ты повзрослел. В чем-то. Без меня.
Закончилось то время, когда мы сидели в кафе и трепались о чем-то. С тех пор я люблю Громыко и Белянина. Ты пересказывал мне их книги, стихи.
Ты был рядом, такой идеальный и далекий. «Тебе не найти ничего лучше…» - говорили одни. «Тебе будет скучно» - проповедовали другие.
Видно, слишком много я слушала. Я потеряла из-за своей глупости, да и из-за тебя лучшую подругу. Обрела другую. Выставила свою жизнь на обсуждение всего оффа, когда только ленивый не мыл нам кости. Или это мой бред?
Не знаю.
Было много всего… Когда я уехала, в самом начале нашего знакомства и умирала от тоски, в заснеженном пансионате, потому что ты снился мне каждую ночь, а вернувшись, не брала трубку когда ты звонил, и сидела на холодном окне, тоскливо рисуя снежинки. И снова плакала.
Я хамила тебе и ждала каждый вечер, всегда выбирая место у окна, чтобы наблюдать за вечным огнем и гадать, ты пришел или нет? Меня даже как-то пересадили за парту у двери, чтобы хоть как-то отвлечь от созерцания улицы.
Я тогда выбегала из аудитории, позабыв половину вещей, возвращалась, краснела по пути, срочно умывалась ледяной водой, чтобы смыть румянец, выйти к тебе, и сухо или радостно, в зависимости от настроения, сказать: «Привет…».
Ты писал и звонил. Ты терпел. Казалось, что терпел. Ты был для меня чем-то странным, понятным, ребенком и взрослым, на которого я никогда не смогу положится, которого я никогда не смогу забыть. И полюбить?
«Я его убила, потому что он был идеален. Он потакал мне во всем, не к чему было придраться… С ним было так скучно…» (с) (фильм 8 женщин)
Я не видела в тебе взрослого. После того, как меня резко выдернули из мира моих книжек, первый раз разбили нос и не кинулись утешать. Что-то сломалась… Я стала злой и усталой. Взрослой… Хоть немного, но чуть больше чем ты. И тут-то мне и показалось, что ты такой маленький, такой наивный… «Если бы он был на два года тебя старше, то мог бы сбить с тебя спесь…» - говорили мне.
И снова, говорили, говорили. Я уже не помню себя в этом потоке сознания и чужих мнений.
Я встретила другого и полюбила его так сильно и неестественно, что думала умереть, уйти из семьи, быть только с ним. Я так и не простила тебя за то, что ты не спас, как рыцарь из сказки. Хотя как можно было спасти того, кто сам не хотел этого? Не знаю…
Я падала все ниже и не знаю, как ты терпел меня. Да и терпел ли вообще? Когда ты начал уделять внимание другим? Кто теперь ответит. Перемывая косточки общим знакомым или утешая кого-то в кафе, я с ужасом слушаю о тебе то, что никогда не видела, не замечала, не знала… То, что для меня скрыто.
«Мне он не показался скромным…»
То ли страх перед твоими друзьями и близкими, то ли ярлык, которому почти три года, что мол, «ничего лучше ты не найдешь», то ли страх того, что ты ребенок…ребенок ли? То ли обилие чужих слов и мнений во всем…Но я почти ушла. И от тебя, и от жизни…
Спасли. Откачали. А ты не заметил. Подзатыльник и заживающий шрам. Я металась по квартире, умоляя убить меня, когда узнала, что есть другая.
Хотя других я пережила, и вроде бы даже с достоинством. Одно дело гордо отвечать отказом на предложение руки и сердца, когда собственное умирает от счастья в груди, совсем другое, умирать от злобы, оказавшись на встрече друзей без тебя и понимая, что можно не контролировать каждый свой шаг, боясь тебя обидеть. Слушать твой голос по телефону или женский, узнавая что ты не один был там и там…
Чтобы через много месяцев, когда я была уверена, что мне верен, просто это я устала от всего, сказать тебе, что мы расстаемся, отдать кольцо и… И биться об стены, стекла, пытаясь вырваться из тела, когда через полчаса после твоего ухода родной человек позвонил и сказал: «Он изменяет тебе уже долгое время. Очень долгое.» Ты любил ее?
Это сейчас смешно рассказывать кому-то о хитросплетениях в отношениях всего оффа. Тогда это было больно.
Было пусто и темно, там, где что-то должно было биться. Слишком много было всего. Я так и не узнала тебя за годы общения. Слишком много людей было вокруг нас. И хоть ты меня привел в эту компанию, сам ты из нее затем исчез. Рвались все ниточки. Твоя жена, мои бесчисленные молодые люди. И голоса за спиной: «Да вы никогда и не были похожи на пару». Я только раз позволила себе вспышку гнева – когда через три месяца после нашего расставания одна девушка посмела спросить, а не буду ли я против ваших отношений. Потом я сказала, что не буду, но мои глаза явно твердили обратное. И разбитый об стол стакан.
Надо бы заканчивать. Ведь дальше все просто… так же… Твои девушки, мои молодые люди. Ночные звонки и вроде вот-вот сорвется заветное: «Вернись!». Но рассудок шепчет: «Зачем? Между вами же нет ничего общего?»
Рея я выгнала из своей памяти. Рору не видела несколько месяцев. Шрамы зажили…на коже. Только вот все никак не соберусь выкинуть стихи.
Я отдавала тебе все подаренные амулеты. Верила, что будешь рядом? Зря… Когда завернутый крест с восковой печатью мне передали, я приняла его с улыбкой и выкинула в урну, чтобы потом разбит зеркало со зла, снова ходить к врачу и носить крест несколько недель. Потом он был выкинут в реку, когда я услышала об очередном твоем приключении.
Пора жить дальше. Не мешать тебе. У меня же есть Кира…
А мы так ничего и не узнали за все это время друг о друге.
Остается лишь приписать, привет жене и детям, да строчку, которую мне никогда не повторить и не услышать…
«Я вновь иду к тебе, Мария – Анна….»
Я не приду. Хватит мучить и тебя и себя. Я не люблю тебя. Я просто ревную. Или нет? Вытру слезы и разберусь…
«Воистину. Я в своё время себя успокаивала тем, что "а что разве не должна у него быть девушка? разве данное существо достойно остаться одиноким лишь потому что я ревную" и т.д. примерно в этом ключе. Просто не стоит мучать себя лишний раз. Потому я тихо мирно смирилась, ибо рациональный путь показал мне, что не быть с ним всё равно и чего тогда голову лишний раз дурью забивать.
Лучше поискать кого-то для себя)))Так что будь спокоен, этот поезд ушёл и материть его вслед бесполезно, голос сорвёшь.)) Лучше поймать свою маршрутку, которая поедет по твоему заказу.» (с) лог одного разговора
Книгу Ольги Громыко я завтра отдам одному человеку. Белянина уже раздала. Надоело плакать в подушку, перечитывая их. Я найду свою маршрутку... Потому что единственных не бывает. Хватит портить тебе жизнь. Я ведь не люблю тебя… И не верю в сказки. Пора работать, учиться, жить….
Да, не люблю…
Гвин…

Сообщение отредактировал Найра - 30-01-2008, 3:47

256

Ну здравстуй!
Это будет неотправленнным, наверное, письмом, но вовсе не потому, что оно грустное, не потому, чот про измену или что еще... совершенно не поэтому. Просто оно будет неотправленным вследствие того, что я неумею писать письма. Вот.
Почему неотправленные письма любимым должны бть грустными? Моё это письмо будет радостным. Потому что я люблю тебя, моя Даринка!
Я хочу тебе об этом сказать еще раз, вот здесь и сейчас, я хочу об этом говориьт всему миру, и плевать мне, что обо мне подумают! я зна, что, возможно, это письмо всё-таки дойдёт до тебя... но по крайней мере оно до тебя дойдёт совершенно косвенно, и мне будет не стыдно за столь корявые и лишние слова, ведь любовь надо не словами доказывать. Но я еще докажу тебе её и делом и словом, потому что я тебя правда люблю!
А еще я хочу сказать, что я теперь умнее. И я теперь не потребитель. Я буду осторожен, я буду хранить для нас нашис с тобой отношения, потому что я правда тебя люблю и хочу быть с тобой... Я хочу, чтобы ты это знала... несмотря на то, что это письмо останется неотправленным. Я пише его по большей части для себя... и я рад, что я с тобой... Вот.

Твой любимый
Тёмка.

Сообщение отредактировал Dezmond - 30-01-2008, 13:01

257
Знаешь, я наверное никогда не напишу это. Просто за всю свою короткую жизнь я отвык говорить правду... Так интереснее жить. Я никогда не скажу никому о том что я думаю...
Я действительно ребёнок... Большой, дерзкий и наглый. И я всегда боялся тебя потерять... По-детски боялся. Так дети боятся темноты. Инстинктивно, но очень сильно...
Я врал... И мне ничуть не стыдно. Я врал по мелочам и по-крупному... Я не буду сейчас рассказывать, что из того что ты от меня узнала - неправда. Зачем? Это неинтересно. Я не врал тебе только в одном...
Ты никогда не называешь меня по имени. Почему? Только по фамилии. Я не люблю её... Я слишком отличаюсь от своих родителей. Нет, это не юношеский максимализм... Я действительно больше Макмен, чем Данилов.
Эти два с пловиной года я не любил никого кроме тебя... Последние шесть месяцев я пытался тебя забыть... Мне было очень больно... Мне казалось, что я уже не помню как звучит твой голос, так редко мы разговаривали. И я забывал. Прости.
В какой-то момент я понял, что я действительно "макмен", как любят повторять наши с тобой общие знакомые. Я не видел как тяжело тебе, думал только о себе. И потерял тебя...
Я забывал тебя почти год, даже больше. Почти получилось, но забыть до конца не хватило сил. Не мог так долго издеваться над своей памятью.
Один мой друг пожелал мне быть лучшим временем в жизни любого человека. И я искренне стараюсь так и делать. К сожалению, он сказал это уже после того как не стало нас, а появились ты и я...
Прости меня...
Данилов.