Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

256

Ну здравстуй!
Это будет неотправленнным, наверное, письмом, но вовсе не потому, что оно грустное, не потому, чот про измену или что еще... совершенно не поэтому. Просто оно будет неотправленным вследствие того, что я неумею писать письма. Вот.
Почему неотправленные письма любимым должны бть грустными? Моё это письмо будет радостным. Потому что я люблю тебя, моя Даринка!
Я хочу тебе об этом сказать еще раз, вот здесь и сейчас, я хочу об этом говориьт всему миру, и плевать мне, что обо мне подумают! я зна, что, возможно, это письмо всё-таки дойдёт до тебя... но по крайней мере оно до тебя дойдёт совершенно косвенно, и мне будет не стыдно за столь корявые и лишние слова, ведь любовь надо не словами доказывать. Но я еще докажу тебе её и делом и словом, потому что я тебя правда люблю!
А еще я хочу сказать, что я теперь умнее. И я теперь не потребитель. Я буду осторожен, я буду хранить для нас нашис с тобой отношения, потому что я правда тебя люблю и хочу быть с тобой... Я хочу, чтобы ты это знала... несмотря на то, что это письмо останется неотправленным. Я пише его по большей части для себя... и я рад, что я с тобой... Вот.

Твой любимый
Тёмка.

Сообщение отредактировал Dezmond - 30-01-2008, 13:01

257
Знаешь, я наверное никогда не напишу это. Просто за всю свою короткую жизнь я отвык говорить правду... Так интереснее жить. Я никогда не скажу никому о том что я думаю...
Я действительно ребёнок... Большой, дерзкий и наглый. И я всегда боялся тебя потерять... По-детски боялся. Так дети боятся темноты. Инстинктивно, но очень сильно...
Я врал... И мне ничуть не стыдно. Я врал по мелочам и по-крупному... Я не буду сейчас рассказывать, что из того что ты от меня узнала - неправда. Зачем? Это неинтересно. Я не врал тебе только в одном...
Ты никогда не называешь меня по имени. Почему? Только по фамилии. Я не люблю её... Я слишком отличаюсь от своих родителей. Нет, это не юношеский максимализм... Я действительно больше Макмен, чем Данилов.
Эти два с пловиной года я не любил никого кроме тебя... Последние шесть месяцев я пытался тебя забыть... Мне было очень больно... Мне казалось, что я уже не помню как звучит твой голос, так редко мы разговаривали. И я забывал. Прости.
В какой-то момент я понял, что я действительно "макмен", как любят повторять наши с тобой общие знакомые. Я не видел как тяжело тебе, думал только о себе. И потерял тебя...
Я забывал тебя почти год, даже больше. Почти получилось, но забыть до конца не хватило сил. Не мог так долго издеваться над своей памятью.
Один мой друг пожелал мне быть лучшим временем в жизни любого человека. И я искренне стараюсь так и делать. К сожалению, он сказал это уже после того как не стало нас, а появились ты и я...
Прости меня...
Данилов.

258

Привет...

Наверное этот привет будет посвящен себе самой. Той, другой себе, которая умерла. Несколько недель назад.
Да, я вновь умудрилась измениться, убить прежнюю себя и создать совершенно новую, другую Мелетун. Точнее даже уже Тариэль.
Если что и осталось от прежней Мелетун, так это только имя, по которому меня все зовут.
Я практически не сожалею, что рассталась с тобой, дорогая моя. Ты мне многое дала в этой жизни, многому научила, многое показала, подарила полтора года счастья, а потом так же легко их отняла.
Многие спрашивают, зачем я с тобой рассталась? Мне так было легче, чтобы приобрести новое я, стать другой.
Если ты хочешь знать, то до схи пор больно. Но боль еще долго будет меня терзать. Я загоняю ее поглубже, как можно дальше от реальности, чтобы о ней забыла я сама.
Мне нравится моя новая жизнь, все, что в ней происходит, кто в ней находится, с кем я общаюсь. Мне нравятся мои поступки и дела, мои слова и эмоции. Только здоровье порой мешает. Посаженные нервы. Но и с этим мы как-нибудь справимся.
Осталось только одно: поменять цвет волос. Каждый раз после покраски во мне что-то меняется. Вот и теперь добавлю в себя немного черноты... Ведь жизнь преподнесла за последний месяц мне много сюрпризов.
Но с другой стороны я не собираюсь унывать и отчаиваться. Зачем? Жизнь только начинается. Есть планы и желания. Есть мечты и надежды. Есть много чего. Только тебя нет. Но тут не было другого выхода.
Так что, прощай, Мелетун... Мое прошлое...

259

Здравствуй, Лайт-кун…
Никогда не скажу это тебе – или просто вслух.
Когда ты рядом – пусть не рядом, пусть на другом конце телефонного провода, или у другого компьютера – мне хочется любить всех вокруг. Даже кота – эту мерзкую, вредную зверушку, которая прыгает на меня и царапается. Даже маму, с которой у нас хроническое непонимание. Даже… Всех. Совсем-совсем всех.
Когда тебе нужно уходить, когда тебя нет – меня бьет дрожь, как будто ко мне подключили высоковольтный кабель. У меня дрожат руки и кружится голова, я обзываю себя идиоткой и набираю тебе смс-ку. Когда тебе нужно уходить – что-то гулко лопается и падает вниз.
Когда я с тобой… тогда я просто есть, понимаешь?
Когда я без тебя… это больно.
А что это все значит?
Я, кажется, знаю, но никогда не скажу…
Надеюсь на новую встречу.
Мен.

260

«Дыши, со мной
Отражая тени, мы танцуем под водой
Дыши, со мной
Может быть, когда-то мы увидимся с тобой…»

Я влюбился в тебя, когда увидел твою фотографию в профиле. Это не было бы критично, но тогда мне было так одиноко и грустно. Невыносимо, почти убийственно. Знаешь, как раз тот случай, когда «И ресницы короткие, и волосы некрасивые и фломастеров не-е-ет!». Твое лицо показалось мне таким задумчивым, и на мгновение напомнило мне мое, то которое я видел вечером, в отражении окна. Оно выражало не то что бы скорбь и грусть, просто выражало погружение в мысли, в себя, в размышления, быть может о себе, быть может о одиночестве. Хотя быть может, они были посвящены неудачному дню или загаженным ботинкам.
Я смотрел и смотрел на неумело сделанную фотографию, чуть смазанную, смотрел, и думал: «А ведь мне хочется, что бы твои мысли относились и ко мне тоже. Что бы задумчивость выражала твою неравнодушность к моей скромной персоне». Мечтал, думал, но вскоре устыдился своих мыслей. Все-таки, я человек сентиментальный только изредка.
Быть может, ты прочтешь это нелепое, нескладное письмо, и подумаешь «Интересно, а кому это предназначалось?». А быть может и нет.
Это сумбур. Да, это так. Я корю себя в глупости, и в наивности, ведь в сто процентах из ста, я не могу тебя интересовать. И отлично это знаю. Знаю, и каждый день унижаю собственное самолюбие, и самооценку, смотря в твой профиль, следя за твоими сообщениями, улыбаясь твоим шуткам, улыбаясь твоим мыслям. Сочувствую. Именно что со-чувствую, чувствую с тобой, стараюсь чувствовать, так же как и ты.
Думаю, что было бы если бы ты спросил вдруг: «Это я, да?». Наверное, я бы ответил: «Что ты, не майся чепухой, не для тебя моя роза цвела!». И поставил бы смайлик. Даже два. А потом бы перегрыз бы все ногти на пальцах. Своих. На руках. Это так глупо – влюбиться в мечту. Знаешь, ты можешь гордиться – почти все мои рассказы, они для тебя. С мыслями о тебе. Тридцать одна страница флуда, и все о тебе. Все. Для тебя. Даже когда я улыбался другим, даже когда лицемерно говорил : «Я люблю тебя», я не думал о них. Собственно они были безразличны. С вялым интересом, я перечитывал их сообщения в аськах, испытывая отвращение, отвечал, насилуя свою совесть, врал. Потом мне стало стыдно, и я нашел формальную причину, что бы заслать их в игнор. Это мерзко. Я бы хотел бы попросить прощения, но не думаю что их примут. Простите меня. Я виноват. Я не заслуживаю, но просто постарайтесь понять. Пожалуйста.
Я настолько боюсь быть раскрытым, что даже не делаю никакого намека на твой пол, имя, ник. Да, я боюсь. Боюсь разочаровать. Боюсь услышать жалость. Замираю, когда ставлю тебе плюс, долго думая что именно написать, что бы все было максимально нейтрально, что бы ты в тексте чувствовалось мое мнимое равнодушие к тебе. Я действительно как ребенок. Собственно я и есть ребенок. Ты много старше меня, как я могу тебя интересовать? Педофилия запрещена законом.
Знаю, я - дурак. Знаю. Малолетний имбецил, влюбившийся в красивую мечту, в несбыточное. Но все таки… Наверное, я извращен. Наверное я глуп как пробка. Но каждый раз, я открываю фотографию с твоим лицом, увеличиваю, скольжу пальцем, оставляя след на экране, по изгибу твоих губ, по излому бровей, по линии шеи.
Глупо. Глупо и наивно. Корю себя за это. Наверное, судьба сделала правильный ход, что рассадила нас в города на огромном расстоянии. Ведь будь оно ближе, я бы, наверное, не выдержал.
Меня греет мысль, что где-то есть ты, улыбаясь кому-то тепло, или покрываясь мурашками от холода, стоя на остановке, или попивая горячий кофе в кафешке. Я представляю себе эту картину, рефлексивно хихикаю как глупая институтка. Наверно я все же сошел с ума. Но все же, я буду мучаться. Я буду думать, что люблю тебя. Я буду плохо спать по ночам. Я буду смотреть в окно, и прижав коленки к груди, курить одну за одной. Знаю что все бесполезно и глупо. Но стоит ли об этом задумываться?
Ты никогда не поселишься в моих контактах. Ты никогда не узнаешь что мне нравится, а что – нет. Ты никогда не обратишь на меня внимания. Где моя гордость? А нету её. Как-то знаешь, превратился в жалостливое существо, глупое и наивное. Впервые в жизни, я не испытываю безразличие когда говорю или пишу слова : «Люблю». Впервые в жизни, испытываю такую сильную зависимость. И уже не хочется надевать маску безразличия. Не хочется врать. Прости меня, пожалуйста, за то что нуждаюсь в тебе, за то что я незримо мешаю тебе.
Просто знай, что в этом мире, есть кто-то, кто относится к тебе с нежностью, и хочет коснуться так, что сердце останавливается где-то на пути к горлу. Все это штампы, и я знаю, ты усмехнешься, когда будешь читать. Если будешь.
Все это штампы, но я ничего не могу придумать кроме них. Некрасивые слова, некрасивого меня.
Просто улыбайся. Просто грей мне сердце дальше. Просто будь. Я не стану просить ничего большего.
Так противно смотреть в зеркало, что даже не знаю какой эпитет подобрать. Но тебя я не виню. Не за что. Ни за что. Наверное…
Наверное, я люблю тебя. Потерпи чуток, я скоро от этого избавлюсь. Мое назойливое присутствие скоро не будет тебя отягощать.
Но все таки… Прежде чем неловкая тень коснется моих стоп, что бы появится позади, мне хотелось бы, что бы твои мысли были обо мне.

Natsuhiboshi.

261

Привет, Пушкин. Да! шанс того, что ты это прочитаешь минимален, моя гордость не позволит тебе это отослать. ты обидел меня... Но... я не знаю почему я так хочу это написать...
Я ненавижу быть с кем-нибудь в состоянии войны. Хотя бы потому что на это тратится очень много сил. Но главное не это. Я очень просто завожусь и обижаюсь, но в то же время быстро выкипаю, успокаиваюсь, выпускаю пар... но обычно после такого мне приходится продолжать делать вид обиженной. потому что обычно говорится много громких слов с обеих сторон...
Знаешь, я сама была в шоке когда обнаружила, что после расставания с тобой я, вместо дикой радости и свободы, которые я была уверена будут, я почувствовала депрессию и пустоту...Вернулось одиночество и боль... и тупой просмотр аниме и игру в сапёра, как весь прошлый год...
Я поняла, что тот Пушкин, которого я увидела 3.01 запал мне в в душу глубже, чем я предполагала...
Я думала... и поняла. что я хочу вернуть себе тебя, но! НО!!! если это будет опять бесконтактное общение... то я зря задену свою гордость...
Если ты любишь меня, если обида(а обижаться есть на что) не настолько сильна... позвони, сделай шаг первый... пожалуйста...
а я максимум укажу тебе на этот сайт...

Сообщение отредактировал Луналия - 4-02-2008, 23:53

262

Ну привет.
Знаешь, я раньше думал, что ты другая. Совсем иная, чот ты ребёнок, как, впрочем, и я... и три года это так и было. Я думал, ты лучше, чем ты есть. Наверное, я слишком тебя идеализировал. Больше этой ошибки я не повторю - я буду отныне говорить только правду. И не только тебе, вообще только правду.
Да, за три года мы изменились. А за прошедшие три месяца мы изменились еще больше, чем за эи три года. Понимаешь? И ты, и я. Только если я в своих глазах изменился в лучшую сторону, то ты - извини, в худшую. Знаю, звучит эгоистично, но что поделать, это так! ты стала хуже, чем ты была раньше. По крайней мере мне так кажется. Злобнее, злопамятней, ядовитей.... наглее...
Каждый раз, когда ты или я пытались наладить контакт, стать просто друзьями, ты заводила вновь и вновь старую шарманку, эту унылую песню о том, как, мол, как я мог, как я посмел, да вот ты бы не могла разрушить такое Чувство, как ты его называла....
Да, возможно, оно и было действительно Чувством, но было лишь год... полтора.... два? не больше двух. Потом пошёл уже один секс и всё. а это, как ты понимаешь, скучно. Без чувства жить неинтересно. Грустно как-то. И я это понял раньше тебя. Я захотел начать всё сначала, захотел перестать мучить и тебя и себя, поскольку ссоры участились.... ссоры, обиды, недомолвки, враньё... С моей стороны, конечно. Но ты знаешь, мне не стыдно. Да, я как крыса с корабля, бежал, я спасал себя. А ты сидела и не понимала ничего. Потому что я сам всё решил. Сам. Ты говорила, что ты имела права знать о моём решении - возможно, мне действительно стоило тебе расскаазать. Но я этого не сделал - и рад, что не сделал. Иначе бы я не ушёл. Я практически полснотью начал жизнь сначала. Универ, новые друзья, новые увлечения... И Любовь у меня тоже новая. Смирись. Ты перестала быть Единственной. Нет, я не изменял. я не лгал относительно моей верности. Я правда был до конца честен по этому поводу. А далее поводы для честности кончились. В этом виноваты мы оба, да? да. и не спорь, перекладывая вину на меня. Ты слишком меня берегла. Срок годности вышел.
И я теперь свободен от прошлого. Да, наглости и смелости хватило написать только сюда. Да, ты это письмо никогда не прочитаешь. НО. Я ни о чём не жалею. Ни о том, что было, ни о том, что я сделал, ни о том, что сейчас происходит. Вернее, завершилось уже. Потому чот мы с тобой перестали общаться. И слава богу. Не будешь больше насиловать мне мозг и портить настроение.

Некогда твой,
Томсон.

Сообщение отредактировал Dezmond - 11-02-2008, 20:36

Письмо №263.

Прощай, семья!
Ты была многим для меня, и я верила, что ты обязательно справишься! Верила даже тогда, когда, казалось бы, надежды не оставалось... Надеялась, что вот завтра я обязательно вернусь домой, попаду в твои объятья и снова почувствую тепло..., уют домашнего очага.....
Прощай, семья.... Знала бы только ты, как сильно скучаю по тебе. Скучаю по улыбкам, светящимся глазам и незримому чувства единства. О Создатель, как же давно это было...
Хотелось бы, наверное, сказать спасибо за свое рождение, хоть и стала лишь помехой твоим планам. Знаешь..., я все свои 19 лет ощущала это внутренне, а в глубоком и таком коротком детстве мне казалось, что все это ошибка, что вот стану я чуточку постарше и окажется, что ты не моя родная, а где-то меня просто потеряли или случайно отдали, не подумав, но когда-нибудь обязательно поймут это и примут снова! Но время шло, и я понимала, что похожа на тебя, а значит...значит, не было никакой ошибки, лишь я....
Ладно, что уж тут говорить. Сегодня я решила попрощаться. Раз и навсегда. Надежда меня почти покинула, и сегодня только убедилась, что она была розовыми очками. Прощай, семья. Мне очень хочется, чтобы это письмо забрадо мою боль, воспоминания, и чтобы с ним я действительно прощалась с тобой, семья, и перестала глупо и напрасно верить, что еще что-то можно изменить.
Просто грустно сейчас, что не случилось..., не удалось, не получилось. И иногда наворачиваются слезы на глаза, когда я вижу других, понимаешь, семья?? Как бы я не стремилась, но от нас с тобой никогда не исходило этого света, как от них...
Хочется немного поплакать, прижавшись к холодному стеклу с капельками снега, посидеть на подоконнике, завернувшись в одеяло, и слушать приглушенную музыку... Совсем скоро мне 19, семья, и душа разрывается от двух желаний: хочется, как и всем, впрочем, хотя бы в этот день радости, тепла, ласки, улыбок, подарков, а с другой стороны...как-то слишком пусто от того, что ничего этого не будет...
Прощай, семья....
Самая первая из твоих ошибок.

Письмо №264

Здравствуй,

Ты сразу поймешь что это письмо написано тебе. Впрочем я не смог бы ожидать ничего другого. Да и не имею права. Я теперь уже ни на что не имею права, кроме как издали наблюдать за тобой. Просто я был не прав. Прости меня за то, что когда то так просто исчез. Судьба не оставила мне другого выбора и я не мог дальше быть там где был последнее время. Это было бы несправедливо и... наверное глупо. Но некоторое время назад я понял, что не могу так просто забыть и так просто исчезнуть. Время оставило свой знак и знак не оставил выбора. Я снова возник здесь, просто чтобы оставить свое сообщение о том, что прошу прощения. Теперь ты знаешь за что, и знаешь что я был не прав. Знаешь, что я осознаю свою ошибку на столько, что принял решение написать письмо. Я не люблю писать письма, хоть они и дают возможность высказаться одной стороне в полную силу. Другая сторона, она же - адресат может либо дочитать до конца, либо бросить это дело в самом начале.
В любом случае я собрался и написал это, а читать или нет решать тебе.
Прости...

Лео

Сообщение отредактировал Леонардо да Винчи - 14-02-2008, 12:35

Письмо № 265.

Здравствуй, мой рыцарь!

Вероятность того, что ты когда нибудь зайдешь сюда в этот раздел и наткнешься на это письмо ничтожно мала... Но перо дрожит в руках, слезы падают на пергамент, потому что тебя для меня просто больше нет... Мне сейчас безумно больно и совершенно непонятно за что, за что так жестоко бить, если тебя просто любят... Я не трогаю тебя на людях, ровно общаясь со всеми, в том числе и с тобой...
Почему просто за правду, за разговор тихим шепотом в ночи следует такая расплата...
Да, я тебя люблю... Люблю несмотря ни на что... Люблю несмотря на твои попытки попытатся мне доказать, что ты бабник, циничная сволочь и многое другое... Твои попытки провальны, ибо я слишком хорошо знаю тебя другого.
Я понимаю, что не совпал момент нашей любви. Момент, когда ты был влюблен в меня давно прошел, но пока ты был влюблен, ты показал себя с такой стороны, которая давно стала легендой среди многих сегодняшних мужчин... Ты, несмотря на то, что тогда я была увлечена другим, заслужил мое восхищения, а главное уважение... А без него моей любви не могло бы и быть, было бы простое увлечение, быть может кровать, ну и все...
А сейчас все наоборот, я просто тебя люблю. Я даже не ревную тебя к твоим многочисленным подругам... Зачем? Ты постоянно словами макаешь в грязь, обижаешь, причиняешь боль... Зачем? Бесполезно... Бессмысленно... Если ты этим хочешь убить мою любовь, то мне жаль тебя, ибо этого не произойдет... Да, я понимаю, возможно это часть тебя, но любят ведь не за то-то конкретное, а просто человека. Всего, целиком... Неужели ты этого просто не можешь понять...

На самом деле, этим письмом я прощаюсь с тобой, как со своим рыцарем, ведь прошлого не вернешь, да и надо ли? Просто я тебя люблю... Будь счастлив.

Твоя, Беляночка.

Сообщение отредактировал Беляночка - 14-02-2008, 21:25

Письмо №266
Здравствуй, anata ko.
У меня все... плохо. Поэтому и не скажу тебе. Не хочу тебе надоедать, понимаешь?
А у меня все плохо без тебя.
Все... кругом все нормально, и люди радостные, и я улыбаюсь... Вранье. Я не стану врать тебе, помнишь? Похоже, только тебе. Потому что улыбка моя - наклеенная. Я вру всем. А с тобой я молчу.
Ты не хочешь со мной говорить? Скажи же прямо - не хочешь?
Я не требую от тебя ничего, правда... Если не хочешь - я уйду, но только скажи это! Да, сентиментально и глупо.
Да.
Я знаю.
А еще я знаю тебя. Самоуверенно? Да.
Мне плохо без тебя, прости за это. Я пыталась - забыть, переправить, склеить заново... Не вышло. Из меня плохой конструктор, а забывать я и вовсе не умею.
Не вышло.
Прости.
Скажи, ты чего-то боишься? Я ведь почти чувствую, что да... хотя здесь тяжело ошибиться - все чего-то боятся...
Чего ты боишься? Скажи, пусть лучше я боюсь за двоих!
Прости.
Опять.
Я не требую от тебя ничего.
Я мечтаю - иногда, нелепо, робко - подойти и ткнуться носом в твое плечо, да. Но это иногда.
Мне не нужна твоя жалость, сердце мое. Я даже без твоей любви - потерплю, хотя больно будет, конечно.
Мне нужен ты. Просто - ты, чтоб рядом, чтоб был. Я слишком долго была без тебя.
Мне нужен ты.
До дрожи.
До боли.
Прости.
Пусть у тебя все будет хорошо.
Твоя.

Письмо № 267

Письмо любимым...Совместно с Найрой
Привет...
«Звонки без ответа, слова без улыбки, так проще, так легче, стираются ночи…(с)»
Наш разговор как всегда начинается с фразы, которую я ненавижу:
- Я люблю маленькие блестящие вещи.
- А ненавижу!
- Кысь…не обижайся! Я и правда тебя люблю!
- Я не маленькая и не блестящая.
- Это ты так думаешь…
Твои темно-карие глаза как всегда серьезны. Я начинаю перебирать твои угольно-черные локоны. Ты убираешь мою руку и я отхожу к окну. Как всегда. Я уже два года смотрю на эту улицу. Зима, весна, лето и осень. Меня уже узнают бабушки у подъезда, когда я к тебе захожу и с улыбкой спрашивают, когда свадьба. «Скоро.» - улыбаешься ты и уводишь меня в дом. А я в сотый раз краснею…
«Девушкам нельзя держать в руках оружие! И молоток! И отвертку! Ты для этого не создана…»
«То есть лампочки тебе не менять?» Ты сопишь мне в ухо и отнимаешь молоток…
«Тяни, ты все равно меня не вытянишь…(с)»
Игорь… Ты спас меня тогда, от милиции, заплатил штраф, записал мой телефон и столкнул с лестницы на выставке, через месяц. «Вы – мое наказание» - пафосно заявил ты, помогая мне собрать картины. «Приятно познакомиться…» - пробормотала я, спешно устраняясь в сторону оформителя. «Я вам позвоню!» - успел ты прокричать мне вслед. «А я дам вам в глаз за домогательства» - басом ответил оформитель, обняв меня за плечи и уводя в зал…
«Девчонка – девчонка, бежит твое лето…(с)»
Ты не позвонил. Мы снова встретились на очередной выставке, и снова меня куда-то увели. Ты только и успел сказать мне что-то про мой голос…
«Ты меня не забудешь…(с)»
- Да?
- Это я.
- Узнала. Зачем звонишь?
- Услышать твой голос… нарисуй мне барашка…
Я открываю книгу, и забравшись с ногами на подоконник начинаю читать:
- «Нарисуй мне барашка...
Я вскочил, точно надо мною грянул гром. Протер глаза. Стал
осматриваться. И увидел забавного маленького человечка, который серьезно
меня разглядывал. Вот самый лучший его портрет, какой мне после удалось
нарисовать. Но на моем рисунке он, конечно, далеко не так хорош, как был
на самом деле. Это не моя вина. Когда мне было шесть лет, взрослые
убедили меня, что художник из меня не выйдет, и я ничего не научился
рисовать, кроме удавов - снаружи и изнутри.»(с)
Ты слушаешь…
- Что мы будем делать дальше?
- Я не наю…
Я клею старые марки в альбом. Флора, фауна, корабли и машины…
- Это не занятие для девушки!
- Скелет из картона я уже доклеила…
- Бесявая…
Я закрываю альбом и ухожу в другую комнату. Ты придешь через пару минут, обнимаешь за плечи и будешь помогать клеить марки.
- Я люблю Джанни – Родари.
- Ты ребенок.
- Вовсе нет.
- Значит, просто глупая.
- Мне уйти?
- Не смей…
«Мы разбегаемся, по домам(с)»
Голос в трубке злой. Раздраженный.
- Когда приедешь?
- Не наю.
Ты бросаешь трубку. За два года ты разбил пять телефонов. Я плохо действую на нервы.
Когда из носа пошла кровь, ты, выругавшись, понесся за полотенцем.
- Лед дать?
- Засунь себе его…
Щека горела. Когда прошла кровь, я молча встала и вышла за дверь, снова оставив ключи на полке. Завтра они будут в моем почтовом ящике, в конверте, с припиской: «Я был не прав…»
Я знаю…
«Я помню губы твои, вишневый летний закат…»
- Ты снова сожгла курицу!
- Готовь сам…
- Ты девушка! Ты обязана уметь это делать!
- Зато я могу починить твой холодильник…
- Иди ты на… От тебя вечно пахнет бензином…ты точно бесявая…
Вот так два года. Зачем это пишу? Не знаю… Снова будут ключи в почтовом ящике, снова крики. Снова будет болеть щека, и привычно, спина… Снова «извини»… Снова запреты, запреты…
Просто, видимо больше некуда возвращаться…
Я больше всего боюсь, что встану с утра, проверю почтовый ящик и там увижу белый конверт. Ровный, четкий почерк…
И все сначала. Мое проклятие, с холодными руками и такими глубокими глазами…
- Ты мой призрак Оперы…
- Не смей меня так называть…
Щека горит…
- Мой Ангел Музыки…
Как больно…
«Браво, браво, брависсимо…(с)»
Сплю, а перед глазами встаешь… Такой прекрасный и далекий. Твой взгляд излучает тепло мириад солнц, а нежность твоя словно дуновение южного ветра.
Ты так не отразим и прекрасен, что я теряюсь в твоей тени. Меня словно нет и не было. А есть лишь только ты.
С тобой рядом спокойно, и суета внешнего мира больше не волнует. Есть только ты, твердый как камень, мягкий как вода, нежный как кот, свободный как ветер, горячий как огонь.
Твои слова приятны уху. Ни одно из них не лишено смысла. А большинство из них просто приятны. Я могу часами слушать твои речи и ни слова не говорить в этот момент, потому что это просто будет не надо. Это будет лишним, издевкой над тобой.
Твои прикосновения вызывают трепет и разжигают огонь в душе. Ты можешь быть и жестоким, и мягким. Ты – сочетание несочетаемого. Ты – просто подарок судьбы, ангел, спустившийся с небес на эту грешную землю.
Можно написать миллионы слов о тебе, но все они даже не опишут и десятой части тебя. Наш язык слишком беден для этого, а вылить все эмоции на бумагу невозможно, хотя так хочется это сделать, чтобы ты знал, кто ты для меня.
Наверное, это все… Что можно еще сказать? Ничего…

Сообщение отредактировал Мелетун - 5-03-2008, 18:46

Письмо №268

Приветствую тебя, плод дурного воображения одной гнилой души!
Ты знаешь, что я пишу тебе и О тебе... ты ведь всё знаешь, правда? Да, когда-то я действительно так считала.
Теперь всё изменилось... Наверно всё-таки к лучшему, по крайней мере душа стала чище... более человечной.
а ТЫ... Тебя нет. Теперь я знаю, но всё равно иногда кажется что я вижу тебя в метро.
Сейчас всё это кажется уже неважным. Приведены доводы и докачательства, подобраны все аргументы.
Но ты всё равно есть...есть.
Она создала тебя и верила в тебя настролько ясно что ты теперь есть. Существуешь.
только где-то далеко...
удачи тебе...
Когда-то я даже была влюблена в твой образ...
а теперь лишь насмешка осталась.
Прощай.
Больше не твоя дочь, Ора

Присоединённые эскизы

Письмо № 269

Здравствуй...
Наверное, не стоило этого писать, но душа требует того, чтобы эмоции вылились в буквы, чтобы они стали открыты, а не сидели внутри.
Мне больно, мне плохо. Хочется выть на луну. Я не могу находиться с тобой рядом и знать, что ты больше никогда не обнимешь меня, ласково не посмотришь, не поцелуешь. Каждый раз слезы наворачиваются на глаза, но я уже привыкла держать их внутри, и даже сейчас, находясь в своей комнате, где никого кроме меня нет, я их сдерживаю. Не знаю зачем, не знаю почему. Наверное, потому что они ничего не изменят теперь.
Холодно спать... Спать без тебя рядом... Без твоего тепла и заботы... Без твоей защиты... Только теперь я поняла, что она для меня значила и сколько всего давала, насколько надежной она была...
Так хочется вновь уткнуться в твое плечо, обнять тебя и почувствовать тебя, как это было нетак давно.
Воспоминания... Они мучают, не дают спокойно жить... Тревожат сердце и душу...
А ты такой холодной... Такой другой... Я знаю, что виновата частично сама в том, что ты таким стал... Много ошибок было... И знаю, что скорее всего ничего не вернуть... И что придется в очередной раз убивать в себе чувства...
Но напоследок... Я хочу сказать... Я все еще тебя люблю!
Не знаю, увидешь или нет ты это письмо, но мне надо было это сказать. Крик души, порыв, как и вся моя жизнь.
Я пытаюсь жить без тебя, и даже немного получается. Но в какой-то момент чувства всплывают, и становится плохо, одиноко и грустно. Хочется позвонить и позвать тебя, но я знаю, что теперь ты не приедешь и не согреешь меня. У тебя другая жизнь, в которой нет места для меня...
Нет больше слов...
Одинокая Я.

Не моё, но все же.

Письмо № 270.



Хех... тяжко начать.. лана.. вообщем буду описывать все мысли (которые вспомню) и при случае могла бы рассказать, но я же молчу..
Начало это встреча. Чесно до сих пор у меня в голове жвут 2 твои образа: который я себе представляла и какой ты есть. У меня в голове ты почему то получался более хм.. даже слово не подберу.. знаешь есть такое тип персонай.. обычно в боевиках или что нить в этом духе.. обычно программисты, но если надо то и посодействовать могут. Как например в Ограбление по итальянски.
Дальше при взляде мои мысли потекли так, что расстерялась. Чесно, ведь ожидала что то (ну если брать по шкале парней: 10) примерно на 6, а тут по моим меркам 9. Вот и понеслись у меня мысли дальше. Вообщем чесно у меня всегда было туго в общении. С парнями всегда нравилось общаться, поэтому и учусь уже во втором учебном заведении среди парней. Но... почти всегда одна.. Хотя мне всегда нравились парни похожие на тебя, никогда не нравилась им я. Во мне не было такое свободы.. действий и мышлений.. Вот еще и поэтому не могу поверить в то что ты написал.. В связи со всем этим, я подумала, что вот ты просто ошибся с тем что приехал ко мне и сейчас пообщаясь пару часов поедешь домой. И подобные мысли у меня были вчера, когда я думала, что ты больше не будешь со мной общаться. А твоя утренная смска была своего рода прощанием..
Потом уже когда общались мысли уже просто брели себе куда хотят... мне просто было хорошо..
Ну а думаю что самое такое ты бы хотел услышать, это то о чем я думала, когда мы лежали у меня на диване. Вот тут уже мысли бегали так, что реально оперативной памяти не хвататло.. о! 22 22 как назло начинают слипаться глаза.. Вообщем мне жутко хотелось и поцеловать тебя и пойти дальше на сколько могу. Но всё таки у меня есть любимый человек, и я не смотрю ни на какие из этих записей действительно люблю его. Я подумала, что бы было если бы история сложилась по-другому, но ничего хорошего из таких мыслей у меня не вышло. Потому что получалось что либо ситуация оставалась прежней либо мы бы вообще е встретились. И дальше пока мы так вот лежали я всё думала, что мы оба с тобой сейчас четко представляем себе последствия.. последствия всего, если только мы сейчас "сорвемся"... Не знаю действительно ли так было, но мысли были примерно такими.. Кстати, одно замечание... Ты постоянно делал так что бы я к тебе легла спиной.. не знаю почему но именно так я всегда очень любила лежать рядом с парнем ну или у него на груди свернувшись калачиком.. Но НИКТо из моих парней не любил что бы я так лежала, они думали что я от них отворачиваюсь ну и т.п. ... хех..
А потом уже пришлось уходить..
А стоя на станции и когда ты меня на прощание так прижал к себе и чмокнул в голову пришла мысль что именно так делают мои братья... особенно старший.. сволочи оба сильные..
Дальше из ярких мыслей было очень много паранои, которая у меня возникает каждый раз когда начинаю общаться с парнем. что то подобное тому, что со мной вот сейчас общаются и все слова только для того что бы заняться со мной сексом и всё... хех.. На работе еще много думала о том что мне бы хотелось чтобы жизнь сложилась по другому и нам бы сейчас ничего не мешало быть вместе...
Ну и еще была одна мысль, уже после того как мы сегодня с тобой долго смссились, у меня почему то стало нормальное настроение и я подумала что мы будем отличными друзьями..
Знаю, что тут только мысли, тобишь никаких чувств, эмоций.. просто так уж получилось по настроению... у меня всё по настроению и по-другому не могу.. если что отдельно переспросишь... а мну сейчас пойдет отдыхать ибо уже совсем хочет поваляться... и будет ждать тебя... будет надеяться что ты всё таки сегодня еще придешь... Хотя наверно в процессе лежани я вспомню еще несколько невысказанных мысле, их я скажу чуть попозже..


а теперь моё.
Письмо № 271.

Странно все получилось.. Вроде все было хорошо и даже больше, но как обычно, чем дальше в лес - тем темнее и страшнее...
Возвращаясь назад, я не могу понять одного: Что же я сделал не так, где я допустил ошибку, как так вышло, что ты резко меня возненавидила, а главное, за что? Почему мне в глаза ты говорила одни слова, а в интернете ты писала совсем другое. Прошел уже почти год, а я все не могу успокоится. Нет, конечно, я не стану портить тебе жизнь своим присудствием, да и звонить уже как то глупо.. Просто я хотел бы увидеть тебя еще один раз. Посмотреть в твои глаза, увидить на твоем лице улыбку, услышать твой смех.. Только один, последний раз.
Самое страшное, что мы наверное уже никогда не станем друзьями, как бы я этого не хотел. Вообще, я сомневаюсь, помнишь ли ты меня еще, или я скрылся за грузом времени, проблем и рутинной жизни. В любом случае, я хочу что бы знала: я никогда не желал тебе зла, и никогда не обманывал. Иногда, когда я вспоминаю о тебе, мне хочется сорваться, сесть в электричку, приехать в другой город, дойти до твоей улицы, зайти в знакомый подъезд, подняться по леснице и позвонить в твою квартиру. И, когда ты откроешь дверь, просто посмотреть в твои глаза. Они не умеют врать. Но, это все мечты и сиюминутные желания, которые могут испортить тебе жизнь. Жизнь, которая у тебя одна, и которую ты решила прожить без моего участия в ней. Ну чтож, это твоё право и твое решение, мне остается лишь пожелать тебе счастья. А что касается меня, то, как обычно, это всего лишь....
Я.

Модерам, цензорам и иже с ними просьба:
Не трите начало поста, оно очень важно для меня.

Письмо № 271.

Привет, злодей!
Ну вот, дожили -пишу. Хотя я человек прямой и могу сказать все что думаю лично, но ты довел меня до того, что теперь пишу, пишу и не отправляю, а скадываю в стопочку исписанные листы бумаги со своей болью, которую ты не понимаешь и, быть может, не поймешь. Растет на столе стопочка бумаги, копится в душе обида и слезы, и не подаренные поцелуи сортируются в отдельные корзинки, а не выссказанные слова нанизываются на шнурок рифмы. Да, пишу.Да, стихи. Да, родной, из-за тебя. Надеюсь ты доволен? Что же ты сделал со мной, ирод? вроде ничего в тебе нет примечательного, однако ты ,как говорится ,запал. Что делать не знаю...Ты снишься мне по ночам, а если не спится, то пишу стихи в ночи, опять же для тебя и тебе. Боль разрывает грудь и тоска давит комом на горло. Нет сил плакать или смеятся, только выть. От того что не могу сказать, а скажу- никакого ответа. Словно холодное стекло отделяет нас.Что делать не знаю, ты проходишь мимо и не замечаешь меня. Из-за этих чувств, которые как волна накинулись на меня, я стала одеваться вызывающе, но ты все равно проходишь мимо и не замечаешь меня. Я стала вести себя как последняя курва, а ты все равно не замечаешь меня. Говоришь что занят и тебе не девченок. Как это понимать, дорогой? И что со мной ты сделал?
Безнадежно влюбленная в тебя, Алиса

Сообщение отредактировал Аленький - 26-05-2008, 5:02

Письмо № 272

Привет привет!
Мне наверное уже не на что жаловаться - всё, что могло быть сказано мы уже сказали, и притворяться, что всё ещё можно исправить смысла нет. Остатки веселья со дня ещё теплятся во мне - и наверное именно поэтому у меня хватает ставить сил ставить восклицательные знаки в конце предложений, и не начать глупо выть на то, как несправедлив мир. Я вообще не особо люблю жаловаться, но сейчас просто чудовищно душит обидна - простое и детское чувство, которое, судя по всему, двигало наши отношения от самого начала - с телефонного звонка и детских обзывательств в далёком девятом классе. За это время столько всего произошло, что даже шутка про семейную жизнь Артура и Лизы теперь звучит как то... обыденно что ли? А я всё так же глупо улыбаюсь, когда вижу фотографии с тех дней - пусть даже нет ни одной, где мы вместе. Всё это было тайной - прекрасной, безумно красивой, словно та самая сказка, в которой мне пришлось стать отрицательным персонажем. Ты всегда смеялась - мол, рыцари на белых конях такие скучные. А теперь - посмотри на того, кто с тобой. Да, коня надо подкрасить, да и доспехи почистить, ну а так - действительно принц. Как это отвратительно, боже мой. И вот цена всего того, что было - дешевый клоун с маской романтика. Может это просто моя зависть, и даже скорее всего это так, но всё равно возникает та самая обида - чем он лучше меня? Почему так? Почему когда всё только начало налаживаться приезжает придурок на белом коне, и крадёт тебя? А ты - счастливая и радостная куришь свой красный данхил рядом с ним, и называешь его зайчиком. Ты удивлялась ещё, почему меня чуть ли не передёргивало, когда я видел это и был рядом. Мерзость... И какие могут быть вообще обещания на будущее, если ты не до сих пор видишь во мне преданного друга и наивно полагаешь, что я до конца нашего общения буду беззаветно твой? Может оно и так, но в любом случае у меня хватит сил удержать безразличие на лице и ненависть в душе. Жизнь идёт, Лиза.
А я иду вместе с ней.

21.05.08

Письмо № 273

Привет, солнышко!
Мы снова вместе. Наперекор всем: судьбе, друзьям, семье, и прежде всего себе. Наперекор тому, что некогда заставило нас разбежаться, причинить друг другу столько боли.
Я знаю, что ты будешь гулять, что у тебя будут другие. Ты мне честно об этом сказал, предупредил, я б сказала. Но я глуха к таким вещам, потому что я тебя люблю, потому что теперь я готова идти на любые жертвы, чтобы только смотреть в твои лучистые глаза, зарываться руками в твою гриву, чувствовать рядом тебя в те счастливые ночи, что буду проводить рядом с тобой. А потом плакать по ночам, когда тебя не будет рядом, когда ты будешь пропадать из сети, просиживая ночи у друзей.
Кто-то спросит, зачем я на это пошла. Наверное, потому что я влюбленная дурочка, которой все равно на ее гордость и себялюбие. Но таковы все влюбленные.
А я все еще надеюсь, что все вернется. Вернется то счастье, которое некогда нас соединяло, наделяло нашу жизнь смыслом, окрашивало ее в яркие цвета.
Я изменила себе, начала подстраиваться под тебя, одеваясь ярче и красивее. Я иду против мнения наших друзей о бессмысленности попытки. Мне наплевать. Я не обращаю на них внимания, слушая свое сердце, которое громко стучит каждый раз, когда ты рядом.
Я надеюсь, что тебе хорошо рядом со мной. Я не требую чувств. Я знаю, что они пока невозможны. Я не требую ничего. Натребовалась и потеряла...
Теперь я буду просто ждать... И надеяться... Ведь в раскладах выпадает Звезда и Мир, а, значит, все будет хорошо, если я стану другой... Ту, которую ты, надеюсь, полюбишь...
Твой лисенок.

Сообщение отредактировал Мелетун - 21-05-2008, 16:41

Письмо №274

Над водою дым течет...
Холодно и пасмурно, но хочется жить, над кристальной гладью реки. Ты помнишь что было тогда. Ты знаешь что происходит сейчас. Девушка есть одна, та, что мне нравится. Она не похожа на других. Она хорошая... но холодна. Наверное, только ко мне. Потому что я глуп. А ты, дружище, как там? На небесах, наверное, жутко холодно? Ты, конечно, извини меня за всё, прости за то, что из - за меня ты теперь не рядом со своей девушкой, прости, что твоя могила в чужой земле, там, где ты не хотел умирать. Хотя... насчет девушки... Может, она уже рядом с тобой? Я в этом уверен. Да, она повесилась. Не смогла без тебя больше. Как я ее не успокаивал, как не помогал, она всё равно не могла без тебя.
А помнишь 1998 год? Ты, Олька, я, и твой брат Лешка... Я и Лешка фигней страдали, а ты Ольку всё кадрил... докадрился. Нету больше тебе близких людей на Земле, все к тебе пришли, один я остался.
Костя, Костя, прости меня за всё.
Друг ты мой... не в тебе дело. Ты, конечно, не любимый, но... ты так сейчас нужен. Ты, хоть и не по крови, но ты - родной мне человек.
А про нас с Ирой ты всё, наверное, знаешь. Ну не получается у меня с ней, хоть тресни. Наверное, я мал еще для нее. Хорошая она, жалко ее будет, если я не изменюсь...

Сообщение отредактировал А'den Revenger - 19-06-2008, 12:16

Письмо №275

Привет, мой родной!
Что это я вдруг решила написать?.. Почему вдруг опомнилась после полугода напрасных поисков тебя в ком-то другом?.. Наверное, в какой-то момент просто осознала, что другого такого, как ты, не существует.
Вчера когда я засыпала, скорее всего снова вспомнила тебя. А потом мы с тобой встретились во сне. Так чётко и живо я уже давно тебя не представляла... Точнее, как сказать давно? Ведь в реальной жизни мы виделись вот в мае. Ха, мне так приятно вспоминать эти сутки в поезде, когда я могла без стеснений, без опасений помешать, пожелать тебе спокойной ночи. А потом утром, самым великолепынм утром в жизни (!), просто получить твою улыбку в качестве приветствия... Мы с тобой ехали в Питер. Как тесно переплелись две мои самые заветные мечты: лохматый парень в узких эмо-штанах и старый красивый город. Только вот вторая-то оказалась достижимой. А ты так и остался далёким, недосягаемым. Ты был безумно далёк от меня даже когда мы ехали в метро на жутко узком полуторном сидении вдвоём, как сардины в банке... Ещё никогда я ТАК не обожала метро, узкие, не известно кем спроектированные, сидения, двух своих друзей, приехавших меня встречать... О, Джа великий, сколько понимания было в их глазах! Как приятно осознавать, что они понимали важность всего происходящего для меня, глупой.
Милый, я так люблю этот Балтийский вокзал, где мы с тобой разошлись... Надолго?.. Да навсегда! Просто мне не верится, что когда-то ещё мы с тобой будем так рядом, так по-товарищески открыты друг другу. Я ведь всё понимаю: я никогда не стану для тебя кем-то, уж точно не стану для тебя тем, кем стал ты для меня! Пусть я всю жизнь во сне буду смотреть в лукавые карие глаза, горящие из-под длинной чёлки, пусть буду с обожанием изучать глазами черты твоего лица, кажущегося мне ангельским... Пусть! Мне ничего иного, видимо, уже и не надо.
Сашечка, я просто опять, после полугода глупых поисков, хочу сказать тебе, что ты всё равно лучший. Я не нашла никого похожего на тебя, хоть и пыталась обмануть саму себя, найти в других измерениях нашей порочной реальности. Даже там, где любовь становится абсолютной, я не видела такого же существа... И ещё больнее было по утрам всматриваться в лица возможных вчерашних претендентов на пьедестал "Самого-самого"... Они тусклы, они обычны. Ты единственный. Лучше тебя никого нет. Никого, понимаешь? Как там говорится где-то: "хороший для немногих, лучший - для одной". Так вот я та самая одна.
И ни на что я, пожалуй, не променяю тот искусственный психоделлический бред, в котором я наконец-то прожила жизнь с тобой.
Эх, вот бы в жизни так...

Прости, Сашенька, что я никогда не скажу всего этого тебе в лицо. Возможно, тебе было бы приятно слышать весь этот искренний бред...

Давай я следующей ночью приснюсь тебе?