Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 267

Письмо любимым...Совместно с Найрой
Привет...
«Звонки без ответа, слова без улыбки, так проще, так легче, стираются ночи…(с)»
Наш разговор как всегда начинается с фразы, которую я ненавижу:
- Я люблю маленькие блестящие вещи.
- А ненавижу!
- Кысь…не обижайся! Я и правда тебя люблю!
- Я не маленькая и не блестящая.
- Это ты так думаешь…
Твои темно-карие глаза как всегда серьезны. Я начинаю перебирать твои угольно-черные локоны. Ты убираешь мою руку и я отхожу к окну. Как всегда. Я уже два года смотрю на эту улицу. Зима, весна, лето и осень. Меня уже узнают бабушки у подъезда, когда я к тебе захожу и с улыбкой спрашивают, когда свадьба. «Скоро.» - улыбаешься ты и уводишь меня в дом. А я в сотый раз краснею…
«Девушкам нельзя держать в руках оружие! И молоток! И отвертку! Ты для этого не создана…»
«То есть лампочки тебе не менять?» Ты сопишь мне в ухо и отнимаешь молоток…
«Тяни, ты все равно меня не вытянишь…(с)»
Игорь… Ты спас меня тогда, от милиции, заплатил штраф, записал мой телефон и столкнул с лестницы на выставке, через месяц. «Вы – мое наказание» - пафосно заявил ты, помогая мне собрать картины. «Приятно познакомиться…» - пробормотала я, спешно устраняясь в сторону оформителя. «Я вам позвоню!» - успел ты прокричать мне вслед. «А я дам вам в глаз за домогательства» - басом ответил оформитель, обняв меня за плечи и уводя в зал…
«Девчонка – девчонка, бежит твое лето…(с)»
Ты не позвонил. Мы снова встретились на очередной выставке, и снова меня куда-то увели. Ты только и успел сказать мне что-то про мой голос…
«Ты меня не забудешь…(с)»
- Да?
- Это я.
- Узнала. Зачем звонишь?
- Услышать твой голос… нарисуй мне барашка…
Я открываю книгу, и забравшись с ногами на подоконник начинаю читать:
- «Нарисуй мне барашка...
Я вскочил, точно надо мною грянул гром. Протер глаза. Стал
осматриваться. И увидел забавного маленького человечка, который серьезно
меня разглядывал. Вот самый лучший его портрет, какой мне после удалось
нарисовать. Но на моем рисунке он, конечно, далеко не так хорош, как был
на самом деле. Это не моя вина. Когда мне было шесть лет, взрослые
убедили меня, что художник из меня не выйдет, и я ничего не научился
рисовать, кроме удавов - снаружи и изнутри.»(с)
Ты слушаешь…
- Что мы будем делать дальше?
- Я не наю…
Я клею старые марки в альбом. Флора, фауна, корабли и машины…
- Это не занятие для девушки!
- Скелет из картона я уже доклеила…
- Бесявая…
Я закрываю альбом и ухожу в другую комнату. Ты придешь через пару минут, обнимаешь за плечи и будешь помогать клеить марки.
- Я люблю Джанни – Родари.
- Ты ребенок.
- Вовсе нет.
- Значит, просто глупая.
- Мне уйти?
- Не смей…
«Мы разбегаемся, по домам(с)»
Голос в трубке злой. Раздраженный.
- Когда приедешь?
- Не наю.
Ты бросаешь трубку. За два года ты разбил пять телефонов. Я плохо действую на нервы.
Когда из носа пошла кровь, ты, выругавшись, понесся за полотенцем.
- Лед дать?
- Засунь себе его…
Щека горела. Когда прошла кровь, я молча встала и вышла за дверь, снова оставив ключи на полке. Завтра они будут в моем почтовом ящике, в конверте, с припиской: «Я был не прав…»
Я знаю…
«Я помню губы твои, вишневый летний закат…»
- Ты снова сожгла курицу!
- Готовь сам…
- Ты девушка! Ты обязана уметь это делать!
- Зато я могу починить твой холодильник…
- Иди ты на… От тебя вечно пахнет бензином…ты точно бесявая…
Вот так два года. Зачем это пишу? Не знаю… Снова будут ключи в почтовом ящике, снова крики. Снова будет болеть щека, и привычно, спина… Снова «извини»… Снова запреты, запреты…
Просто, видимо больше некуда возвращаться…
Я больше всего боюсь, что встану с утра, проверю почтовый ящик и там увижу белый конверт. Ровный, четкий почерк…
И все сначала. Мое проклятие, с холодными руками и такими глубокими глазами…
- Ты мой призрак Оперы…
- Не смей меня так называть…
Щека горит…
- Мой Ангел Музыки…
Как больно…
«Браво, браво, брависсимо…(с)»
Сплю, а перед глазами встаешь… Такой прекрасный и далекий. Твой взгляд излучает тепло мириад солнц, а нежность твоя словно дуновение южного ветра.
Ты так не отразим и прекрасен, что я теряюсь в твоей тени. Меня словно нет и не было. А есть лишь только ты.
С тобой рядом спокойно, и суета внешнего мира больше не волнует. Есть только ты, твердый как камень, мягкий как вода, нежный как кот, свободный как ветер, горячий как огонь.
Твои слова приятны уху. Ни одно из них не лишено смысла. А большинство из них просто приятны. Я могу часами слушать твои речи и ни слова не говорить в этот момент, потому что это просто будет не надо. Это будет лишним, издевкой над тобой.
Твои прикосновения вызывают трепет и разжигают огонь в душе. Ты можешь быть и жестоким, и мягким. Ты – сочетание несочетаемого. Ты – просто подарок судьбы, ангел, спустившийся с небес на эту грешную землю.
Можно написать миллионы слов о тебе, но все они даже не опишут и десятой части тебя. Наш язык слишком беден для этого, а вылить все эмоции на бумагу невозможно, хотя так хочется это сделать, чтобы ты знал, кто ты для меня.
Наверное, это все… Что можно еще сказать? Ничего…

Сообщение отредактировал Мелетун - 5-03-2008, 18:46

Письмо №268

Приветствую тебя, плод дурного воображения одной гнилой души!
Ты знаешь, что я пишу тебе и О тебе... ты ведь всё знаешь, правда? Да, когда-то я действительно так считала.
Теперь всё изменилось... Наверно всё-таки к лучшему, по крайней мере душа стала чище... более человечной.
а ТЫ... Тебя нет. Теперь я знаю, но всё равно иногда кажется что я вижу тебя в метро.
Сейчас всё это кажется уже неважным. Приведены доводы и докачательства, подобраны все аргументы.
Но ты всё равно есть...есть.
Она создала тебя и верила в тебя настролько ясно что ты теперь есть. Существуешь.
только где-то далеко...
удачи тебе...
Когда-то я даже была влюблена в твой образ...
а теперь лишь насмешка осталась.
Прощай.
Больше не твоя дочь, Ора

Присоединённые эскизы

Письмо № 269

Здравствуй...
Наверное, не стоило этого писать, но душа требует того, чтобы эмоции вылились в буквы, чтобы они стали открыты, а не сидели внутри.
Мне больно, мне плохо. Хочется выть на луну. Я не могу находиться с тобой рядом и знать, что ты больше никогда не обнимешь меня, ласково не посмотришь, не поцелуешь. Каждый раз слезы наворачиваются на глаза, но я уже привыкла держать их внутри, и даже сейчас, находясь в своей комнате, где никого кроме меня нет, я их сдерживаю. Не знаю зачем, не знаю почему. Наверное, потому что они ничего не изменят теперь.
Холодно спать... Спать без тебя рядом... Без твоего тепла и заботы... Без твоей защиты... Только теперь я поняла, что она для меня значила и сколько всего давала, насколько надежной она была...
Так хочется вновь уткнуться в твое плечо, обнять тебя и почувствовать тебя, как это было нетак давно.
Воспоминания... Они мучают, не дают спокойно жить... Тревожат сердце и душу...
А ты такой холодной... Такой другой... Я знаю, что виновата частично сама в том, что ты таким стал... Много ошибок было... И знаю, что скорее всего ничего не вернуть... И что придется в очередной раз убивать в себе чувства...
Но напоследок... Я хочу сказать... Я все еще тебя люблю!
Не знаю, увидешь или нет ты это письмо, но мне надо было это сказать. Крик души, порыв, как и вся моя жизнь.
Я пытаюсь жить без тебя, и даже немного получается. Но в какой-то момент чувства всплывают, и становится плохо, одиноко и грустно. Хочется позвонить и позвать тебя, но я знаю, что теперь ты не приедешь и не согреешь меня. У тебя другая жизнь, в которой нет места для меня...
Нет больше слов...
Одинокая Я.

Не моё, но все же.

Письмо № 270.



Хех... тяжко начать.. лана.. вообщем буду описывать все мысли (которые вспомню) и при случае могла бы рассказать, но я же молчу..
Начало это встреча. Чесно до сих пор у меня в голове жвут 2 твои образа: который я себе представляла и какой ты есть. У меня в голове ты почему то получался более хм.. даже слово не подберу.. знаешь есть такое тип персонай.. обычно в боевиках или что нить в этом духе.. обычно программисты, но если надо то и посодействовать могут. Как например в Ограбление по итальянски.
Дальше при взляде мои мысли потекли так, что расстерялась. Чесно, ведь ожидала что то (ну если брать по шкале парней: 10) примерно на 6, а тут по моим меркам 9. Вот и понеслись у меня мысли дальше. Вообщем чесно у меня всегда было туго в общении. С парнями всегда нравилось общаться, поэтому и учусь уже во втором учебном заведении среди парней. Но... почти всегда одна.. Хотя мне всегда нравились парни похожие на тебя, никогда не нравилась им я. Во мне не было такое свободы.. действий и мышлений.. Вот еще и поэтому не могу поверить в то что ты написал.. В связи со всем этим, я подумала, что вот ты просто ошибся с тем что приехал ко мне и сейчас пообщаясь пару часов поедешь домой. И подобные мысли у меня были вчера, когда я думала, что ты больше не будешь со мной общаться. А твоя утренная смска была своего рода прощанием..
Потом уже когда общались мысли уже просто брели себе куда хотят... мне просто было хорошо..
Ну а думаю что самое такое ты бы хотел услышать, это то о чем я думала, когда мы лежали у меня на диване. Вот тут уже мысли бегали так, что реально оперативной памяти не хвататло.. о! 22 22 как назло начинают слипаться глаза.. Вообщем мне жутко хотелось и поцеловать тебя и пойти дальше на сколько могу. Но всё таки у меня есть любимый человек, и я не смотрю ни на какие из этих записей действительно люблю его. Я подумала, что бы было если бы история сложилась по-другому, но ничего хорошего из таких мыслей у меня не вышло. Потому что получалось что либо ситуация оставалась прежней либо мы бы вообще е встретились. И дальше пока мы так вот лежали я всё думала, что мы оба с тобой сейчас четко представляем себе последствия.. последствия всего, если только мы сейчас "сорвемся"... Не знаю действительно ли так было, но мысли были примерно такими.. Кстати, одно замечание... Ты постоянно делал так что бы я к тебе легла спиной.. не знаю почему но именно так я всегда очень любила лежать рядом с парнем ну или у него на груди свернувшись калачиком.. Но НИКТо из моих парней не любил что бы я так лежала, они думали что я от них отворачиваюсь ну и т.п. ... хех..
А потом уже пришлось уходить..
А стоя на станции и когда ты меня на прощание так прижал к себе и чмокнул в голову пришла мысль что именно так делают мои братья... особенно старший.. сволочи оба сильные..
Дальше из ярких мыслей было очень много паранои, которая у меня возникает каждый раз когда начинаю общаться с парнем. что то подобное тому, что со мной вот сейчас общаются и все слова только для того что бы заняться со мной сексом и всё... хех.. На работе еще много думала о том что мне бы хотелось чтобы жизнь сложилась по другому и нам бы сейчас ничего не мешало быть вместе...
Ну и еще была одна мысль, уже после того как мы сегодня с тобой долго смссились, у меня почему то стало нормальное настроение и я подумала что мы будем отличными друзьями..
Знаю, что тут только мысли, тобишь никаких чувств, эмоций.. просто так уж получилось по настроению... у меня всё по настроению и по-другому не могу.. если что отдельно переспросишь... а мну сейчас пойдет отдыхать ибо уже совсем хочет поваляться... и будет ждать тебя... будет надеяться что ты всё таки сегодня еще придешь... Хотя наверно в процессе лежани я вспомню еще несколько невысказанных мысле, их я скажу чуть попозже..


а теперь моё.
Письмо № 271.

Странно все получилось.. Вроде все было хорошо и даже больше, но как обычно, чем дальше в лес - тем темнее и страшнее...
Возвращаясь назад, я не могу понять одного: Что же я сделал не так, где я допустил ошибку, как так вышло, что ты резко меня возненавидила, а главное, за что? Почему мне в глаза ты говорила одни слова, а в интернете ты писала совсем другое. Прошел уже почти год, а я все не могу успокоится. Нет, конечно, я не стану портить тебе жизнь своим присудствием, да и звонить уже как то глупо.. Просто я хотел бы увидеть тебя еще один раз. Посмотреть в твои глаза, увидить на твоем лице улыбку, услышать твой смех.. Только один, последний раз.
Самое страшное, что мы наверное уже никогда не станем друзьями, как бы я этого не хотел. Вообще, я сомневаюсь, помнишь ли ты меня еще, или я скрылся за грузом времени, проблем и рутинной жизни. В любом случае, я хочу что бы знала: я никогда не желал тебе зла, и никогда не обманывал. Иногда, когда я вспоминаю о тебе, мне хочется сорваться, сесть в электричку, приехать в другой город, дойти до твоей улицы, зайти в знакомый подъезд, подняться по леснице и позвонить в твою квартиру. И, когда ты откроешь дверь, просто посмотреть в твои глаза. Они не умеют врать. Но, это все мечты и сиюминутные желания, которые могут испортить тебе жизнь. Жизнь, которая у тебя одна, и которую ты решила прожить без моего участия в ней. Ну чтож, это твоё право и твое решение, мне остается лишь пожелать тебе счастья. А что касается меня, то, как обычно, это всего лишь....
Я.

Модерам, цензорам и иже с ними просьба:
Не трите начало поста, оно очень важно для меня.

Письмо № 271.

Привет, злодей!
Ну вот, дожили -пишу. Хотя я человек прямой и могу сказать все что думаю лично, но ты довел меня до того, что теперь пишу, пишу и не отправляю, а скадываю в стопочку исписанные листы бумаги со своей болью, которую ты не понимаешь и, быть может, не поймешь. Растет на столе стопочка бумаги, копится в душе обида и слезы, и не подаренные поцелуи сортируются в отдельные корзинки, а не выссказанные слова нанизываются на шнурок рифмы. Да, пишу.Да, стихи. Да, родной, из-за тебя. Надеюсь ты доволен? Что же ты сделал со мной, ирод? вроде ничего в тебе нет примечательного, однако ты ,как говорится ,запал. Что делать не знаю...Ты снишься мне по ночам, а если не спится, то пишу стихи в ночи, опять же для тебя и тебе. Боль разрывает грудь и тоска давит комом на горло. Нет сил плакать или смеятся, только выть. От того что не могу сказать, а скажу- никакого ответа. Словно холодное стекло отделяет нас.Что делать не знаю, ты проходишь мимо и не замечаешь меня. Из-за этих чувств, которые как волна накинулись на меня, я стала одеваться вызывающе, но ты все равно проходишь мимо и не замечаешь меня. Я стала вести себя как последняя курва, а ты все равно не замечаешь меня. Говоришь что занят и тебе не девченок. Как это понимать, дорогой? И что со мной ты сделал?
Безнадежно влюбленная в тебя, Алиса

Сообщение отредактировал Аленький - 26-05-2008, 5:02

Письмо № 272

Привет привет!
Мне наверное уже не на что жаловаться - всё, что могло быть сказано мы уже сказали, и притворяться, что всё ещё можно исправить смысла нет. Остатки веселья со дня ещё теплятся во мне - и наверное именно поэтому у меня хватает ставить сил ставить восклицательные знаки в конце предложений, и не начать глупо выть на то, как несправедлив мир. Я вообще не особо люблю жаловаться, но сейчас просто чудовищно душит обидна - простое и детское чувство, которое, судя по всему, двигало наши отношения от самого начала - с телефонного звонка и детских обзывательств в далёком девятом классе. За это время столько всего произошло, что даже шутка про семейную жизнь Артура и Лизы теперь звучит как то... обыденно что ли? А я всё так же глупо улыбаюсь, когда вижу фотографии с тех дней - пусть даже нет ни одной, где мы вместе. Всё это было тайной - прекрасной, безумно красивой, словно та самая сказка, в которой мне пришлось стать отрицательным персонажем. Ты всегда смеялась - мол, рыцари на белых конях такие скучные. А теперь - посмотри на того, кто с тобой. Да, коня надо подкрасить, да и доспехи почистить, ну а так - действительно принц. Как это отвратительно, боже мой. И вот цена всего того, что было - дешевый клоун с маской романтика. Может это просто моя зависть, и даже скорее всего это так, но всё равно возникает та самая обида - чем он лучше меня? Почему так? Почему когда всё только начало налаживаться приезжает придурок на белом коне, и крадёт тебя? А ты - счастливая и радостная куришь свой красный данхил рядом с ним, и называешь его зайчиком. Ты удивлялась ещё, почему меня чуть ли не передёргивало, когда я видел это и был рядом. Мерзость... И какие могут быть вообще обещания на будущее, если ты не до сих пор видишь во мне преданного друга и наивно полагаешь, что я до конца нашего общения буду беззаветно твой? Может оно и так, но в любом случае у меня хватит сил удержать безразличие на лице и ненависть в душе. Жизнь идёт, Лиза.
А я иду вместе с ней.

21.05.08

Письмо № 273

Привет, солнышко!
Мы снова вместе. Наперекор всем: судьбе, друзьям, семье, и прежде всего себе. Наперекор тому, что некогда заставило нас разбежаться, причинить друг другу столько боли.
Я знаю, что ты будешь гулять, что у тебя будут другие. Ты мне честно об этом сказал, предупредил, я б сказала. Но я глуха к таким вещам, потому что я тебя люблю, потому что теперь я готова идти на любые жертвы, чтобы только смотреть в твои лучистые глаза, зарываться руками в твою гриву, чувствовать рядом тебя в те счастливые ночи, что буду проводить рядом с тобой. А потом плакать по ночам, когда тебя не будет рядом, когда ты будешь пропадать из сети, просиживая ночи у друзей.
Кто-то спросит, зачем я на это пошла. Наверное, потому что я влюбленная дурочка, которой все равно на ее гордость и себялюбие. Но таковы все влюбленные.
А я все еще надеюсь, что все вернется. Вернется то счастье, которое некогда нас соединяло, наделяло нашу жизнь смыслом, окрашивало ее в яркие цвета.
Я изменила себе, начала подстраиваться под тебя, одеваясь ярче и красивее. Я иду против мнения наших друзей о бессмысленности попытки. Мне наплевать. Я не обращаю на них внимания, слушая свое сердце, которое громко стучит каждый раз, когда ты рядом.
Я надеюсь, что тебе хорошо рядом со мной. Я не требую чувств. Я знаю, что они пока невозможны. Я не требую ничего. Натребовалась и потеряла...
Теперь я буду просто ждать... И надеяться... Ведь в раскладах выпадает Звезда и Мир, а, значит, все будет хорошо, если я стану другой... Ту, которую ты, надеюсь, полюбишь...
Твой лисенок.

Сообщение отредактировал Мелетун - 21-05-2008, 16:41

Письмо №274

Над водою дым течет...
Холодно и пасмурно, но хочется жить, над кристальной гладью реки. Ты помнишь что было тогда. Ты знаешь что происходит сейчас. Девушка есть одна, та, что мне нравится. Она не похожа на других. Она хорошая... но холодна. Наверное, только ко мне. Потому что я глуп. А ты, дружище, как там? На небесах, наверное, жутко холодно? Ты, конечно, извини меня за всё, прости за то, что из - за меня ты теперь не рядом со своей девушкой, прости, что твоя могила в чужой земле, там, где ты не хотел умирать. Хотя... насчет девушки... Может, она уже рядом с тобой? Я в этом уверен. Да, она повесилась. Не смогла без тебя больше. Как я ее не успокаивал, как не помогал, она всё равно не могла без тебя.
А помнишь 1998 год? Ты, Олька, я, и твой брат Лешка... Я и Лешка фигней страдали, а ты Ольку всё кадрил... докадрился. Нету больше тебе близких людей на Земле, все к тебе пришли, один я остался.
Костя, Костя, прости меня за всё.
Друг ты мой... не в тебе дело. Ты, конечно, не любимый, но... ты так сейчас нужен. Ты, хоть и не по крови, но ты - родной мне человек.
А про нас с Ирой ты всё, наверное, знаешь. Ну не получается у меня с ней, хоть тресни. Наверное, я мал еще для нее. Хорошая она, жалко ее будет, если я не изменюсь...

Сообщение отредактировал А'den Revenger - 19-06-2008, 12:16

Письмо №275

Привет, мой родной!
Что это я вдруг решила написать?.. Почему вдруг опомнилась после полугода напрасных поисков тебя в ком-то другом?.. Наверное, в какой-то момент просто осознала, что другого такого, как ты, не существует.
Вчера когда я засыпала, скорее всего снова вспомнила тебя. А потом мы с тобой встретились во сне. Так чётко и живо я уже давно тебя не представляла... Точнее, как сказать давно? Ведь в реальной жизни мы виделись вот в мае. Ха, мне так приятно вспоминать эти сутки в поезде, когда я могла без стеснений, без опасений помешать, пожелать тебе спокойной ночи. А потом утром, самым великолепынм утром в жизни (!), просто получить твою улыбку в качестве приветствия... Мы с тобой ехали в Питер. Как тесно переплелись две мои самые заветные мечты: лохматый парень в узких эмо-штанах и старый красивый город. Только вот вторая-то оказалась достижимой. А ты так и остался далёким, недосягаемым. Ты был безумно далёк от меня даже когда мы ехали в метро на жутко узком полуторном сидении вдвоём, как сардины в банке... Ещё никогда я ТАК не обожала метро, узкие, не известно кем спроектированные, сидения, двух своих друзей, приехавших меня встречать... О, Джа великий, сколько понимания было в их глазах! Как приятно осознавать, что они понимали важность всего происходящего для меня, глупой.
Милый, я так люблю этот Балтийский вокзал, где мы с тобой разошлись... Надолго?.. Да навсегда! Просто мне не верится, что когда-то ещё мы с тобой будем так рядом, так по-товарищески открыты друг другу. Я ведь всё понимаю: я никогда не стану для тебя кем-то, уж точно не стану для тебя тем, кем стал ты для меня! Пусть я всю жизнь во сне буду смотреть в лукавые карие глаза, горящие из-под длинной чёлки, пусть буду с обожанием изучать глазами черты твоего лица, кажущегося мне ангельским... Пусть! Мне ничего иного, видимо, уже и не надо.
Сашечка, я просто опять, после полугода глупых поисков, хочу сказать тебе, что ты всё равно лучший. Я не нашла никого похожего на тебя, хоть и пыталась обмануть саму себя, найти в других измерениях нашей порочной реальности. Даже там, где любовь становится абсолютной, я не видела такого же существа... И ещё больнее было по утрам всматриваться в лица возможных вчерашних претендентов на пьедестал "Самого-самого"... Они тусклы, они обычны. Ты единственный. Лучше тебя никого нет. Никого, понимаешь? Как там говорится где-то: "хороший для немногих, лучший - для одной". Так вот я та самая одна.
И ни на что я, пожалуй, не променяю тот искусственный психоделлический бред, в котором я наконец-то прожила жизнь с тобой.
Эх, вот бы в жизни так...

Прости, Сашенька, что я никогда не скажу всего этого тебе в лицо. Возможно, тебе было бы приятно слышать весь этот искренний бред...

Давай я следующей ночью приснюсь тебе?

…а я тебе письмо напишу, хочешь?

письмо Номер Двести Семьдесят Шесть

Вот так оно и бывает, ищешь-ищешь, годами ищешь, приглядываешься, принюхиваешься, а потом раз – и нос к носу. С разбегу. Или нет, носом по лбу, и шишка. Ой, извини..
Перестаешь принюхиваться? Ну конечно. Сначала, пока еще шишку потираешь, вроде ничего, но потом еще хуже только. Шерстинка к шерстинке, каждый волосок, каждую дождинку, каждую бабочку на волосы севшую исследуешь, будто тебе за нее могут Нобеля дать. Я лучше?
Ни капельки.
Может, и правда дадут нам Нобеля, а? За.. ну я не знаю. За Вклад в дело Мира. Мы ведь против войны – а значит, за Мир. И его Дело. Дождь идет, слышишь?

«Никому не дано поймать ветер»

.
Ветер ловят бубенцами и кисточками. Кисточки чем больше и пушистее, бубенцы – чем меньше и тоньше звенят. У меня на посохе и на руках. У тебя на шляпе и еще где-то, в радужке, кажется.
Ловим?

кицунэ

Письмо №277

Здравствуй, радость!
Хотя какая ты радость, так мелкая приятность или не приятность, вобщем не суть. Суть, а в чем она суть, ты знаешь? И я не знаю и потому ищу ее, давно ищу.
Утром встаешь , радуешься, а иногда после интересных снов просыпаться не хочется, а все почему? а потому что ты есть. ТЫ мне сказал, что сердце твое разбито и не мной, мое зазвенело тут же... дзинь! и разбилось вдребезги. Тебе больно, ну давай подую... А я ? а я соберу осколки, ведь негоже им валяться. Спрячу в коробочку, может потом как -нибудь на досуге склею. Это не важно. Сейчас это не главное, ведь тебе больно. Как помочь тебе? никак? ну что же... ты пригласил в кино, ведь знаешь что ничего не получится и я знаю, а все равно соглашаюсь, договариваюсь. Ты там а я здесь далеко мы и не вместе, у тебя свои дела у меня свои, а все равно сердце бьется о грудную клетку: тук-тук-тук. Чаще чем мне хотелось бы.
Пока, зая,

мокрая от слез Я

Письмо № 278
Здравствуй, мой родной.
Мы не вместе… И, по видимому, не будем… Жаль.
Всего месяц без тебя, а мне кажется что прошла вечность. Как ножом по сердцу мысли о тебе, воспоминания… А что такое воспоминания?? Это приятные мгновения, которые мы стараемся сохранить в нашей памяти.
А я не хочу! Не хочу вспоминать наши рассветы, наши разговоры о будущем, твои, манящие в неизвестность, глаза, твои нежные губы, твои, такие родные, ласковые руки…
Не хочу, потому что больно.
Больно осознавать, что нет тебя рядом, что не будет каждодневных миллионных звонков, просто, чтобы услышать родной голос. Не будет СМСок в одно слово: «Люблю».
Не будет молчания.
Да, ты не ослышался, молчания! Мне безумно нравилось молчать с тобой в унисон, наблюдать за твоими движениями, всматриваться в каждое изменение в мимики лица, будто бы откладывая в память твой образ. Нравилось сидеть с тобой рядом, когда ты спал, вслушиваться в твоё дыхание. Я боялась пошевелиться, чтобы не разбудить тебя. Просто сидела и смотрела.
Я хочу забыть всё, что связано с тобой. Наше знакомство, нашу свадьбу, наше расставание. Хочу забыть, потому что люблю. Люблю до беспамятства…

P.S. Почему так несправедливо???!!! Ведь наша любовь жива!!! Я это чувствую и знаю. Она согревает в ночи, помогает найти правильный выход… Но мы не вместе…

Письмо № 279

Не долго ты страдал, любимый...
Прошло так мало времени, а уже появилась папка "Я с любимой Лерочкой".
Боже, зачем ты создал свою страницу, зачем я искала и нашла её????? Что бы сделать больнее себе??? Я НЕ ХОЧУ БОЛИ!!!!! Не хочу...
Дура я, дура!! Потому что не могу так же. Не могу закрыть на прошлое глаза, не могу забыть всё.

А может ты действительно не любишь меня и не любил?? Но что же я тогда чувствовала?? Зачем ты появился в моей жизни??? Зачем я открылась полностью перед тобой??? Зачем ты говорил о любви??

А может так ты хочешь меня забыть?...

Столько много вопросов, а ответа нет...

Шесть лет... Шесть долгих лет нас судьба сводила и разлучала... Я помню каждый день проведенный с тобой...
Если бы мне предложили жить вечность без тебя или провести миг с тобой, я бы выбрала миг...

Люблю, целую... Твоя...

Сообщение отредактировал Orrofin - 22-08-2008, 19:47

Письмо № 280
Как быстро летит время. Вот уже год как мы знакомы.

Я никогда не забуду то лето, просто не смогу забыть. В то лето я потеряла все: лучшую подругу, парня, а потом и голову… Мне казалось, что все это окупилось сполна, ведь у меня появился ты. Страшно признаться, но я влюбилась в тебя с первых sms.. Меня тянуло к тебе, хоть я и не видела твоего лица.

А потом все случилось… Этот август… Краснодар.. эта военная часть… целая неделя ожиданий ради мимолетной встречи.

Я помню тот день…Наш последний день в Краснодаре. Мы провожали брата и ты был с ним. Помню, как смотрела на тебя снизу вверх из машины, как отдала тебе подарок. Помню, как долго выбирала, что тебе подарить, как писала записку трясущимися от волнения руками.

Помню и первые sms после отъезда. Ты называл меня маленькой и красивой… а потом были 3 месяца ожиданий, 3 месяца звонков, sms и признаний в любви…

Помню, как согласилась встречаться с тобой, как ждала тебя.. Помню всё….

3 ноября… Мои последние воспоминания… Целые день я ждала твоего приезда, ждала и тихо боялась тебя разочаровать.

3 ноября… Мои 18 лет… Какая я была тогда счастливая и как я проклинаю этот день сейчас….


а это.... это для себя. просто разговор с собой. для души...

Так странно… иногда совсем ясно понимаешь, что никому не нужна, что никто не любит тебя настолько, чтобы подарить тебе свою жизнь. Понимаешь, что ты одна в этом мире… Семья, друзья… да, есть люди, которым ты не безразлична.. Но этого мало. Тебе так хочется стать смыслом жизни лишь для одного человека на Земле. А где он?

Он рядом.. Ты уже знаешь о нем практически все. Ты видишь его во сне, бессознательно повторяешь его фразы друзьям, перенимаешь привычки…Его имя не выходит из твоей головы и уже не раз слетало с губ… Но он не твой, он чужой….

Как больно тебе смотреть на его фотографию, думать о нем. В мыслях невольно всплывают образы.. его и его девушки((( Каждую ночь ты тихо плачешь, пишешь стихи и попросту изливаешь душу подруге. Но никто, никто не знает по-настоящему насколько сильно ты его любишь.

Все принимают это как должное.. « человек способен любить не единожды и ты не исключение»- говорят они. Но ты такая одна! И твоя любовь к нему не похожа на то, что они называют любовью. Ты любишь его всем сердцем, прощая ему все его подлости и предательства, прощая го новую любовь. Ты ругаешь себя за то, что не смогла сделать его счастливым, подарить ему то, чего он хотел. Ты во всем винишь себя, сквозь слезы прося у него прощения и моля Бога вернуть его.. Но он не вернется.. Ему наплевать на тебя, наплевать на твои чувства и страдания. Он уже не тот милый солдатик с родинкой на щеке.. Не тот солдат, который писал тебе письма и стихи в sms. Он уже не тот, что был раньше… Он другой… Теперь он чужой….

Сообщение отредактировал Orrofin - 25-08-2008, 22:11

№ 281

Привет, Саша!
Вот так оно всегда бывает: вроде бы нечего тебе сказать, нечем удивить... а только пишу эти магические слова: "Привет, Саша!", как сразу куча мыслей, признаний, эмоций. Настоящий вихрь! И всё это так хочется передать тебе, рассказать, выплакаться. Да только никогда ты не прочитаешь эти глупые письма, что оставляю я здесь на форуме не в силах пронести их дальше, хотя бы до Контакта, где бы ты непременно прочёл их. Знаешь, чего я боюсь больше всего в этом случае? А простого незамысловато молчания в ответ. Даже не гнева, насмешки или чего-то подобного, а именно молчания. Помнишь, Саш, я столько раз поздравляла тебя с праздниками, а ты молчал в ответ? Вот только что абсолютно нечаянно подруга-память мне предоставила такое чудное воспоминание, что аж самой стало смешно. Это было лет пять назад на Новый год. Я уж и забыла этот момент... Помнится, мне тогда только начало нравиться писать, я черкала первые строки о любви (конечно, же уже к тебе), испытывала свои детские силы в жанре фентези. Странная и глупая идея тогда посетила мозг тринадцатилетней девочки - позвонить тебе прямо перед одиннадцатью (а ведь я всегда знала наизусть твой домашний номер, потом и мобильный) и поздравить с Новым годом. И ведь позвонила же! Конечно же я не представилась, конечно же ты не спросил. И вот думаю: полгода назад (неужели аж полгода уже прошло?) когда мы ехали с тобой в одном вагоне на майские праздники, ты знал, что все открытки к Дню Святого Валентина, все глупые звонки, все те СМС к дню рождения были от меня?
Кстати, я вспомнила один момент ещё... Как сейчас вижу: сижу и играю в Keen, старая-престарая игрушка, родители на даче. Мне 14 лет. Звонит телефон. На улице прекрасное ласковое лето, приближается вечер. А телефон всё звонит. Беру трубку. И вот тут произошло самое странное и самое волнующее в моей жизни происшествие: голос в трубке показался НАСТОЛЬКО твоим, что у меня перехватило дыхание, и я так и не смогла ничего внятного ответить. Да собеседник и не стал настаивать и сбросил звонок... И наверное, до конца моей глупой жизни я буду задаваться вопросом, был ли это ты! А если это был ты... Тогда моя жизни втройне глупая и бестолковая, раз нас разделило в детстве оцепенение, робость... Нет! Лучше я буду думать, что ошиблась, и это просто кто-то из параллельного класса решил подшутить надо мной.
Знаешь, моя паранойя не заканчивается на этом звонке. Мне всегда казалось, что с твоей стороны был хоть маленький, но интерес...
Но скорее всего это просто моя паранойя. Извини.

Пока... Это не последнее письмо, я уверена.
Я люблю тебя. Вот так просто. Люблю. И до самой смерти ты останешься единственным мужчиной, которого я когда-то любила.

№ 282

Это письмо не полетит в корзину, как все предыдущие. Я выставляю свою душу на всеобщее обозрение. И так, дамы и господа, прошу любить и жаловать - моя боль!

ЛЮБИМОМУ:
ТЫ! Ты даже не представляешь, что сделал со мной! Когда душевная боль перерастает в физическую, это хуже всего. Не знаю, испытывал ли ты это когда-нибудь, но я тебя слишком люблю, чтобы желать тебе этого. Каждая клеточка моего тела кричит от боли... а в голове пусто, в сердце холодно. Создается такое впечатление, что кто-то просто выключил все чувства, оставив холод и боль.
Прикусываю до крови костяшки пальцев, только бы не закричать... не в том месте, не поймут.
Ответь мне только на один вопрос: ОНА того стоит? Эта другая стоит того, чтобы ты потерял всё, чем сейчас обладаешь? Разберись в себе, пойми, что тебе нужно, а потом скажи мне. Я терпеливая, я буду ждать.
Мне часто снится, что я стою на парапете моста, подо мной течет черная река. Ветер треплет мою одежду, дождь заливает лицо, смешиваясь со слезами. Мне кажется, что теперь я осталась одна. Сзади подходишь ты, нежно обнимаешь, согревая своим теплом. А потом резко толкаешь, я падаю и... просыпаюсь. За окном ночь, ты рядом лежишь свернувшись комочком. Вдруг ты во сне поворачиваешься ко мне и обнимаешь, шепча: "Малыш, иди ко мне". А у меня в голове мысль: "Нет, никогда он так со мной не поступит!"
Поступил...

ДРУГОЙ:
ТЫ! Как же мне хочется назвать тебя самыми последними словами! Но не буду. Никто не виноват в том, что ты ещё маленькая и глупенькая и не понимаешь, что во взрослую жизнь лезть нельзя. Нельзя делать людям зло, пусть и не осознанно, а потом удивляться, почему всё так получилось. Ты думаешь, что всё так просто? Вот ты ему написала от нечего делать, и ничего плохого не произойдет. А ведь ты мне обещала, что не будешь ему больше писать. Ты говорила, что он тебе не нужен, что ты его видеть не хочешь, что тебе на него наплевать. То, что ты сделала, это подло! По отношению ко мне, к нему и к себе самой. Я тебе даже объясню. По отношению ко мне это подло, т.к. мало того, что ты нарушила свое обещание, так ещё и сдала меня. Бедную девочку напугал дружеский совет и она тут же нажаловалась. Ох как малодушно! Как лицемерно и глупо! По отношению к нему это подлость, т.к. это разрушает его жизнь. Своим поступком ты просто превратила в ничто то, что создавалось годами. По отношению к себе подлость наиболее большая. Не мни себя великой и ужасной только из-за того, что разрушила чью-то жизнь. Ты поступила низко и ещё поплатишься за это. Это не угроза, просто жизнь как бумеранг. Всё, что ты делаешь, в итоге возвращается к тебе в сто крат больше. А теперь представь, что тебе ещё предстоит пережить после своего поступка! Страшно? Я бы призадумалась и попыталась исправить положение. Но я не на твоем месте, мне ничего такого не грозит, так что думай сама.

СЕБЕ:
Ты! Ты всегда верила в добро. Ты со всеми пыталась дружить. Ты верила в людей, а они тебя так кинули! Бедненькая! Тебе кажется, что тебя, такую жалкую, раздавленную, никто не любит. Ты лелеешь в себе эту мысль, ты наслаждаешься той сладкой болью, которую она превносит в твою душу. Прекрати! Остановись, пока ты действительно не стала жалкой! А знаешь ли ты, кто любит тебя больше, чем кто-либо на свете? Ты сама. Да, сейчас тебе больно. Так больно, что хочется закричать или сделать больно кому-то ещё. Ты чувствуешь себя дешевкой, разменной монетой. Ты столько вложила в ваши отношения, что не можешь поверить, что всё так складывается. Да, у тебя сейчас трудный период, но не смей себя жалеть! Двигайся вперед! Нужно просто забыть всё это унижение, растоптанную гордость, которой ты так гордилась (извини за коломбур). Нужно просто вскинуть голову, улыбнуться превратностям судьбы и жить дальше. Ведь жизнь - она одна, она для тебя! Ну и напоследок, если тебя это утешит. Вспомни-ка ещё раз принцип бумеранга. Всё то плохое, что тебе сделали, вернутся обидчикам намного большей болью. Хотя ты не мстительна, это всем известно. Ты не получишь удовлетворения от боли обидчиков. Тогда наплюй! Просто харкни в лицо всем тем, кто тебя допекал, кто тебя предал, кто втоптал тебя в грязь самоуничижения. И ЖИВИ! Твори, радуйся, переживай, страдай, восхищайся. ненавидь, но так, чтоб от всего сердца, так, чтобы каждое событие откладывалось в твоей памяти и твоем сердце! Живи, но не мешай жить другим так, как сейчас мешают жить тебе! ЖИВИ!

ВСЕМ:
ВЫ! Я всего лишь хотела донести до вас то, что нужно сначала думать. а потом делать, а не наоборот. А если уж что-то и сделали, то не думать вовсе, не накручивать себя. Это ни к чему. И так, пожелание на последок: пусть у всех все будет хорошо. Скоро ваша маленькая трагедия закончится (я даже знаю как), всё успокоится, а потом придет время для новой маленькой трагедии. Ведь человеку мало того, что он имеет, ему надо другого и побольше, правда Тима?

З.Ы.: Просьба к администрации закрыть глаза на столь необычную форму письма. Мне очень важно, чтобы все участники этого маленького спектакля прочитали это послание именно так, а не иначе. Может оно заставит их задуматься.

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 29-09-2008, 8:52

Письмо № 283

Привет, любимый! Ты удивишься, когда прочтешь это письмо, но я не могла уйти не попрощавшись.
Даже не знаю, с чего начать. Всё слишком сложно и запутано. Пожалуй, начну с самого начала всей этой истории. А начало - это не тот памятный вечер нашего знакомства, не наш "медовый месяц" у Кентавера, не "тяжкие испытания" в строительном вагончике (хотя это её маленькая, но важная частица). Я начну с того момента,когда предала тебя и дойду до конца. Я просто хочу, чтобы ты увидел все это моими глазами.
Ты сидишь на лавочке и куришь. Я стою, смотрю на тебя и пытаюсь все объяснить. Пытаюсь не заплакать. Но вот последние слова сказаны и ты ушел. А мне так хотелось побежать за тобой! Я ведь слабая, я никогда не могла похвастаться силой воли, упорством. Я положилась на тебя, на то, что все проблемы будут решены, на то, что ты поможешь сделать мне решающий шаг вперед, а не остаться с прошлым. Но ты просто встал и ушел.
Мы сидим на лавочке, ты куришь, а я извиняюсь. Так искренне я ни у кого и никогда не просила прощения. И ты простил меня, по крайней мере мне тогда так показалось.
7 часов утра. На улице дикий холод. Я слоняюсь по двору, курю сигареты одну за одной, плачу от холода, от голода, от постоянного недосыпания и от одиночества. 8 часов утра, твои родители уехали на работу. И вот я сижу уже на кухне твоего дома, пью горячий чай, ем бутерброды и тихо радуюсь, что ты снова со мной. Потом ты укладываешь меня на мягкую кровать, ложишься рядом, обнамаешь и мы засыпаем. И перед тем, как заснуть я думаю: "Несколько минут этого блаженства стоят ночевок в строительном вагончике, постоянного голода и утренних ожиданий на замерзшем дворике!"
С того времени много воды утекло. Я из бесхозной девочки-провинциалочки с проблемой вечной нехватки денег превратилась в гордящуюся своей стабильностью жительницу этого города с хорошей работой, без жилищных проблем. Да, я стала уверенной в себе самостоятельной личностью. Я стала женщиной! Но как только я ею стала, автоматически перестала тебя интересовать. А ещё я потеряла гордость и стала дурой, беспросветной дурой! Я начала подстраиваться под тебя, прощать все твои выходки и косяки, не обращать внимание на твою невнимательность ко мне, твое бессознательное (для тебя) пренебрежение мной. Я не виню тебя за это, я виновата в том, что начала допускать, делать поблажки, закрывать глаза, унижаться, уступать.
Ты весь день не брал трубку, я места себе не находила от беспокойства, ведь ты неожиданно уехал в 6 утра в неизвестность, чмокнув меня сонную на прощанье. Ты приезжаешь вечером, говоришь, что был на свадьбе у друга детства, которая проходила за городом (странно...). Я поверила, я безоговорочно поверила тебе, как верила всегда, как привыкла верить. Уже тогда ты лееял мысль о расставании, признайся! А потом, почти через год я узнала, где ты был на самом деле и с кем. И в тот момент мир для меня рухнул. Все, во что я так свято верила, на что надеялась, всё это стало грязным и никчемным. Ведь дело не в том, куда ты ездил и с кем встречался, нет, это все мелочи, я бы тебя простила. А вот вранье! Ты обещал мне никогда не врать, ты предал меня так же, как когда-то предала тебя я. И я тебя простила, по-настоящему! Мы квиты! Но твоя месть оказалась более изощеренной, поздравляю!
И вот тут все и пошло под откос. Это как снежный ком, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Я всеми фибрами своей души желала, я старалась изо всех сил наладить наши отношения. И вдруг, буквально на днях, я поняла, что я ОДНА стараюсь, продолжаю идти на уступки, унижаться, соглашаться, доверять, любить... А ты просто плывешь по течению, ты просто живешь и ждешь, когда мне все это надоест. Мне не надоело, я просто хочу дать тебе то, чего ты хочешь. Ведь я всегда так поступала. Я устала бороться одна, строить развалившийся Колизей в гордом одиночестве. Это не гордость, это не геройство, это не жертва, это просто глупость. Одна из тех, что я делаю на протяжении всей моей жизни. Почему-то вспомнилась сцена из "Пиратов Карибского моря" второй части. Дэви Джонс спрашивает у Джека :"Скажи мне птаха, и ты сможешь спокойно жить, обрекая других на вечные мученья?" Джек: "М-м-м..Да, пожалуй!" Мне хотелось бы задать тебе этот вопрос, но я уже знаю на него истиный ответ.
И так, вот тебе мой последний подарок - я даю тебе то, чего ты хочешь больше всего. Для тебя это свобода, для меня это конец. Но так распорядились судьбы, Бог и ты. Одна просьба, когда будешь уходить, не заставь меня пожалеть о том прекрасном дне, когда мы познакомились. Я не сожалею об этих 4 годах, я сожалею о том, что сказка закончилась.
Ну вот, пообещала себе не плакать, когда буду это писать, но не смогла сдержаться. Поэтому заканчиваю, т.к. уже толком не могу рассмотреть то, что пишу.
Тебе я желаю счастья и всего того, чего ты хотел добиться от жизни (семья, дети, дом, жаль я не приму в этом участия...).
Себе я желаю скорейшего "выздоровления".
У каждой женщины в жизни должна быть одна великая история любви. У кого-то она счастливая, у кого-то драмматичная, у кого-то трагичная. У меня она началась счастливо, была полна драммы и закончилась трагедией. Маленькой трагедией моей жизни.
Прощай...
Я тебя люблю...
Твоя Санька...

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 17-10-2008, 8:21

Письмо № 284

Здравствуй, здравствуй, здравствуй…
Мой неудавшийся герой романа

Жить в серости, отчаянии и уныние – это моя судьба, казалось бы …
Но нет. Я увидела, я сумела разглядеть где-то далеко впереди улыбку…
Улыбку нового дня, улыбку новой жизни!
И пусть она ещё не близко, я знаю, всему своё время…
Я переживу…. я выживу! Я смогу!
Нет, не думай, уверенности во мне не прибавилось, и, любить меньше тебя я не стала, это невозможно – ТЫ навсегда останешься моим, пусть только в мыслях…
Наверно просто научилась терпеть ту адскую боль, которая выдирала сердце кусками…. а Я склеивала вновь и вновь.
Я оберегаю его…

Сообщение отредактировал Marysi_k - 16-12-2008, 16:10

Письмо № 285
Наверно это глупо, писать тебе, которому так и не досталось ни многовенья моей любви... Но ты навсегда со мной, веришь? Я навсегда с тобой, знаешь? Пусть даже в душе и мыслях, просто я не умею иначе. Я не умею в любимом, растворятся на веки, и никогдане дрожали под весом слез мои веки. Просто быть собою и просто быть с тобою - это не одно и тоже.

Навсегда твоя, Беляночка

Письмо #286
Здравствуй, душа моя, болезнь моя.
А ты все так же далеко, практически на другом краю земли. Хотя почему "практически"? Так и есть - на другом.
А для тебя уже все готово. Мать не знает, а я для тебя с ней поругалась. Думала, из дому выгонит, но обошлось.
А я уже не могу о тебе не думать. Как будто ты уже вот, рядом сидишь и через плечо читаешь. Если хорошо прислушаться, наверное, можно услышать твой голос, но ты все еще так далеко, что слышно лишь невнятный шум.
Ничего, потерпи еще немножко. Остался всего месяц, а потом ты сможешь поехать ко мне. И когда ты приедешь, мы больше не расстанемся.
Я уже выбрала, что может тебе понадобиться. Готова поспорить, когда ты приедешь, выяснится, что больше половины тебе даром не сдалось.
А я тебя все равно жду. Ты мне даже снишься. Сегодня ночью мне снились твои волосы. Я была права с самого начала - они у тебя действительно темные. У тебя очень много общего с Максом Д., но, слава богу, ты все-таки не он. По крайней мере, я на это надеюсь.
Мне уже обещали, что ты доставишь мне кучу проблем. Что ты не будешь стоить потраченных денег и усилий. Что в конце-концов ты мне надоешь.
Они просто ничего не понимают.
Твои шарниры - самое красивое, что я видела.
В ожидании встречи,
Сен.

Сообщение отредактировал Sen - 29-12-2008, 18:32

Письмо № 287

Белка-Фаренгейту


Мой семитский бог, карие глаза, ты – моя египетская казнь,
Как высок порог; не зайти назад, коль однажды сбросил твою власть.
Светоч и покой, ангел Азраил, кара твоя легче облаков,
Отвергаю бой, раз пришел – руби, путь предназначения таков.
Шесть лучей звезды, пламя от свечей, семь горячих маленьких сердец,
Отлучи меня, просто отлучи! Да простит всевидящий Творец.
Не могу носить на больных руках груз твоей божественной любви.
Не прошу простить, видят небеса, только умоляю – отпусти.
Белый порошок, ангел Азраил, занесенный меч над головой
Мой семитский бог, на изломе сил я шепчу «оставь мне мой покой».

***
некуда и незачем идти
набухают именем мозги
ты когда-то говорил: «лети»
а сегодня пнул не с той ноги
а сегодня выбросил в окно
как потухший скуренный бычок
все равно.. тебе же все равно!

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

никотином истлевая жду
ровно сто и тридцать два
ветер твоего «ку»
на мое «привет, как дела?»
451 градус
ветер твоего «ты»
черных синяков на руках
кокаиновый бред мечты….

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

рельсы разбегаются вразлет
поезда пуская под откос.
Твой неумолим двоичный код
На мой риторический вопрос
Горстка пепла так болит в горсти
Брэдбэри бывает слишком прав
Этот том закончен. Не грусти.

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

Сообщение отредактировал Сигрид - 2-01-2009, 1:20