Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 278
Здравствуй, мой родной.
Мы не вместе… И, по видимому, не будем… Жаль.
Всего месяц без тебя, а мне кажется что прошла вечность. Как ножом по сердцу мысли о тебе, воспоминания… А что такое воспоминания?? Это приятные мгновения, которые мы стараемся сохранить в нашей памяти.
А я не хочу! Не хочу вспоминать наши рассветы, наши разговоры о будущем, твои, манящие в неизвестность, глаза, твои нежные губы, твои, такие родные, ласковые руки…
Не хочу, потому что больно.
Больно осознавать, что нет тебя рядом, что не будет каждодневных миллионных звонков, просто, чтобы услышать родной голос. Не будет СМСок в одно слово: «Люблю».
Не будет молчания.
Да, ты не ослышался, молчания! Мне безумно нравилось молчать с тобой в унисон, наблюдать за твоими движениями, всматриваться в каждое изменение в мимики лица, будто бы откладывая в память твой образ. Нравилось сидеть с тобой рядом, когда ты спал, вслушиваться в твоё дыхание. Я боялась пошевелиться, чтобы не разбудить тебя. Просто сидела и смотрела.
Я хочу забыть всё, что связано с тобой. Наше знакомство, нашу свадьбу, наше расставание. Хочу забыть, потому что люблю. Люблю до беспамятства…

P.S. Почему так несправедливо???!!! Ведь наша любовь жива!!! Я это чувствую и знаю. Она согревает в ночи, помогает найти правильный выход… Но мы не вместе…

Письмо № 279

Не долго ты страдал, любимый...
Прошло так мало времени, а уже появилась папка "Я с любимой Лерочкой".
Боже, зачем ты создал свою страницу, зачем я искала и нашла её????? Что бы сделать больнее себе??? Я НЕ ХОЧУ БОЛИ!!!!! Не хочу...
Дура я, дура!! Потому что не могу так же. Не могу закрыть на прошлое глаза, не могу забыть всё.

А может ты действительно не любишь меня и не любил?? Но что же я тогда чувствовала?? Зачем ты появился в моей жизни??? Зачем я открылась полностью перед тобой??? Зачем ты говорил о любви??

А может так ты хочешь меня забыть?...

Столько много вопросов, а ответа нет...

Шесть лет... Шесть долгих лет нас судьба сводила и разлучала... Я помню каждый день проведенный с тобой...
Если бы мне предложили жить вечность без тебя или провести миг с тобой, я бы выбрала миг...

Люблю, целую... Твоя...

Сообщение отредактировал Orrofin - 22-08-2008, 19:47

Письмо № 280
Как быстро летит время. Вот уже год как мы знакомы.

Я никогда не забуду то лето, просто не смогу забыть. В то лето я потеряла все: лучшую подругу, парня, а потом и голову… Мне казалось, что все это окупилось сполна, ведь у меня появился ты. Страшно признаться, но я влюбилась в тебя с первых sms.. Меня тянуло к тебе, хоть я и не видела твоего лица.

А потом все случилось… Этот август… Краснодар.. эта военная часть… целая неделя ожиданий ради мимолетной встречи.

Я помню тот день…Наш последний день в Краснодаре. Мы провожали брата и ты был с ним. Помню, как смотрела на тебя снизу вверх из машины, как отдала тебе подарок. Помню, как долго выбирала, что тебе подарить, как писала записку трясущимися от волнения руками.

Помню и первые sms после отъезда. Ты называл меня маленькой и красивой… а потом были 3 месяца ожиданий, 3 месяца звонков, sms и признаний в любви…

Помню, как согласилась встречаться с тобой, как ждала тебя.. Помню всё….

3 ноября… Мои последние воспоминания… Целые день я ждала твоего приезда, ждала и тихо боялась тебя разочаровать.

3 ноября… Мои 18 лет… Какая я была тогда счастливая и как я проклинаю этот день сейчас….


а это.... это для себя. просто разговор с собой. для души...

Так странно… иногда совсем ясно понимаешь, что никому не нужна, что никто не любит тебя настолько, чтобы подарить тебе свою жизнь. Понимаешь, что ты одна в этом мире… Семья, друзья… да, есть люди, которым ты не безразлична.. Но этого мало. Тебе так хочется стать смыслом жизни лишь для одного человека на Земле. А где он?

Он рядом.. Ты уже знаешь о нем практически все. Ты видишь его во сне, бессознательно повторяешь его фразы друзьям, перенимаешь привычки…Его имя не выходит из твоей головы и уже не раз слетало с губ… Но он не твой, он чужой….

Как больно тебе смотреть на его фотографию, думать о нем. В мыслях невольно всплывают образы.. его и его девушки((( Каждую ночь ты тихо плачешь, пишешь стихи и попросту изливаешь душу подруге. Но никто, никто не знает по-настоящему насколько сильно ты его любишь.

Все принимают это как должное.. « человек способен любить не единожды и ты не исключение»- говорят они. Но ты такая одна! И твоя любовь к нему не похожа на то, что они называют любовью. Ты любишь его всем сердцем, прощая ему все его подлости и предательства, прощая го новую любовь. Ты ругаешь себя за то, что не смогла сделать его счастливым, подарить ему то, чего он хотел. Ты во всем винишь себя, сквозь слезы прося у него прощения и моля Бога вернуть его.. Но он не вернется.. Ему наплевать на тебя, наплевать на твои чувства и страдания. Он уже не тот милый солдатик с родинкой на щеке.. Не тот солдат, который писал тебе письма и стихи в sms. Он уже не тот, что был раньше… Он другой… Теперь он чужой….

Сообщение отредактировал Orrofin - 25-08-2008, 22:11

№ 281

Привет, Саша!
Вот так оно всегда бывает: вроде бы нечего тебе сказать, нечем удивить... а только пишу эти магические слова: "Привет, Саша!", как сразу куча мыслей, признаний, эмоций. Настоящий вихрь! И всё это так хочется передать тебе, рассказать, выплакаться. Да только никогда ты не прочитаешь эти глупые письма, что оставляю я здесь на форуме не в силах пронести их дальше, хотя бы до Контакта, где бы ты непременно прочёл их. Знаешь, чего я боюсь больше всего в этом случае? А простого незамысловато молчания в ответ. Даже не гнева, насмешки или чего-то подобного, а именно молчания. Помнишь, Саш, я столько раз поздравляла тебя с праздниками, а ты молчал в ответ? Вот только что абсолютно нечаянно подруга-память мне предоставила такое чудное воспоминание, что аж самой стало смешно. Это было лет пять назад на Новый год. Я уж и забыла этот момент... Помнится, мне тогда только начало нравиться писать, я черкала первые строки о любви (конечно, же уже к тебе), испытывала свои детские силы в жанре фентези. Странная и глупая идея тогда посетила мозг тринадцатилетней девочки - позвонить тебе прямо перед одиннадцатью (а ведь я всегда знала наизусть твой домашний номер, потом и мобильный) и поздравить с Новым годом. И ведь позвонила же! Конечно же я не представилась, конечно же ты не спросил. И вот думаю: полгода назад (неужели аж полгода уже прошло?) когда мы ехали с тобой в одном вагоне на майские праздники, ты знал, что все открытки к Дню Святого Валентина, все глупые звонки, все те СМС к дню рождения были от меня?
Кстати, я вспомнила один момент ещё... Как сейчас вижу: сижу и играю в Keen, старая-престарая игрушка, родители на даче. Мне 14 лет. Звонит телефон. На улице прекрасное ласковое лето, приближается вечер. А телефон всё звонит. Беру трубку. И вот тут произошло самое странное и самое волнующее в моей жизни происшествие: голос в трубке показался НАСТОЛЬКО твоим, что у меня перехватило дыхание, и я так и не смогла ничего внятного ответить. Да собеседник и не стал настаивать и сбросил звонок... И наверное, до конца моей глупой жизни я буду задаваться вопросом, был ли это ты! А если это был ты... Тогда моя жизни втройне глупая и бестолковая, раз нас разделило в детстве оцепенение, робость... Нет! Лучше я буду думать, что ошиблась, и это просто кто-то из параллельного класса решил подшутить надо мной.
Знаешь, моя паранойя не заканчивается на этом звонке. Мне всегда казалось, что с твоей стороны был хоть маленький, но интерес...
Но скорее всего это просто моя паранойя. Извини.

Пока... Это не последнее письмо, я уверена.
Я люблю тебя. Вот так просто. Люблю. И до самой смерти ты останешься единственным мужчиной, которого я когда-то любила.

№ 282

Это письмо не полетит в корзину, как все предыдущие. Я выставляю свою душу на всеобщее обозрение. И так, дамы и господа, прошу любить и жаловать - моя боль!

ЛЮБИМОМУ:
ТЫ! Ты даже не представляешь, что сделал со мной! Когда душевная боль перерастает в физическую, это хуже всего. Не знаю, испытывал ли ты это когда-нибудь, но я тебя слишком люблю, чтобы желать тебе этого. Каждая клеточка моего тела кричит от боли... а в голове пусто, в сердце холодно. Создается такое впечатление, что кто-то просто выключил все чувства, оставив холод и боль.
Прикусываю до крови костяшки пальцев, только бы не закричать... не в том месте, не поймут.
Ответь мне только на один вопрос: ОНА того стоит? Эта другая стоит того, чтобы ты потерял всё, чем сейчас обладаешь? Разберись в себе, пойми, что тебе нужно, а потом скажи мне. Я терпеливая, я буду ждать.
Мне часто снится, что я стою на парапете моста, подо мной течет черная река. Ветер треплет мою одежду, дождь заливает лицо, смешиваясь со слезами. Мне кажется, что теперь я осталась одна. Сзади подходишь ты, нежно обнимаешь, согревая своим теплом. А потом резко толкаешь, я падаю и... просыпаюсь. За окном ночь, ты рядом лежишь свернувшись комочком. Вдруг ты во сне поворачиваешься ко мне и обнимаешь, шепча: "Малыш, иди ко мне". А у меня в голове мысль: "Нет, никогда он так со мной не поступит!"
Поступил...

ДРУГОЙ:
ТЫ! Как же мне хочется назвать тебя самыми последними словами! Но не буду. Никто не виноват в том, что ты ещё маленькая и глупенькая и не понимаешь, что во взрослую жизнь лезть нельзя. Нельзя делать людям зло, пусть и не осознанно, а потом удивляться, почему всё так получилось. Ты думаешь, что всё так просто? Вот ты ему написала от нечего делать, и ничего плохого не произойдет. А ведь ты мне обещала, что не будешь ему больше писать. Ты говорила, что он тебе не нужен, что ты его видеть не хочешь, что тебе на него наплевать. То, что ты сделала, это подло! По отношению ко мне, к нему и к себе самой. Я тебе даже объясню. По отношению ко мне это подло, т.к. мало того, что ты нарушила свое обещание, так ещё и сдала меня. Бедную девочку напугал дружеский совет и она тут же нажаловалась. Ох как малодушно! Как лицемерно и глупо! По отношению к нему это подлость, т.к. это разрушает его жизнь. Своим поступком ты просто превратила в ничто то, что создавалось годами. По отношению к себе подлость наиболее большая. Не мни себя великой и ужасной только из-за того, что разрушила чью-то жизнь. Ты поступила низко и ещё поплатишься за это. Это не угроза, просто жизнь как бумеранг. Всё, что ты делаешь, в итоге возвращается к тебе в сто крат больше. А теперь представь, что тебе ещё предстоит пережить после своего поступка! Страшно? Я бы призадумалась и попыталась исправить положение. Но я не на твоем месте, мне ничего такого не грозит, так что думай сама.

СЕБЕ:
Ты! Ты всегда верила в добро. Ты со всеми пыталась дружить. Ты верила в людей, а они тебя так кинули! Бедненькая! Тебе кажется, что тебя, такую жалкую, раздавленную, никто не любит. Ты лелеешь в себе эту мысль, ты наслаждаешься той сладкой болью, которую она превносит в твою душу. Прекрати! Остановись, пока ты действительно не стала жалкой! А знаешь ли ты, кто любит тебя больше, чем кто-либо на свете? Ты сама. Да, сейчас тебе больно. Так больно, что хочется закричать или сделать больно кому-то ещё. Ты чувствуешь себя дешевкой, разменной монетой. Ты столько вложила в ваши отношения, что не можешь поверить, что всё так складывается. Да, у тебя сейчас трудный период, но не смей себя жалеть! Двигайся вперед! Нужно просто забыть всё это унижение, растоптанную гордость, которой ты так гордилась (извини за коломбур). Нужно просто вскинуть голову, улыбнуться превратностям судьбы и жить дальше. Ведь жизнь - она одна, она для тебя! Ну и напоследок, если тебя это утешит. Вспомни-ка ещё раз принцип бумеранга. Всё то плохое, что тебе сделали, вернутся обидчикам намного большей болью. Хотя ты не мстительна, это всем известно. Ты не получишь удовлетворения от боли обидчиков. Тогда наплюй! Просто харкни в лицо всем тем, кто тебя допекал, кто тебя предал, кто втоптал тебя в грязь самоуничижения. И ЖИВИ! Твори, радуйся, переживай, страдай, восхищайся. ненавидь, но так, чтоб от всего сердца, так, чтобы каждое событие откладывалось в твоей памяти и твоем сердце! Живи, но не мешай жить другим так, как сейчас мешают жить тебе! ЖИВИ!

ВСЕМ:
ВЫ! Я всего лишь хотела донести до вас то, что нужно сначала думать. а потом делать, а не наоборот. А если уж что-то и сделали, то не думать вовсе, не накручивать себя. Это ни к чему. И так, пожелание на последок: пусть у всех все будет хорошо. Скоро ваша маленькая трагедия закончится (я даже знаю как), всё успокоится, а потом придет время для новой маленькой трагедии. Ведь человеку мало того, что он имеет, ему надо другого и побольше, правда Тима?

З.Ы.: Просьба к администрации закрыть глаза на столь необычную форму письма. Мне очень важно, чтобы все участники этого маленького спектакля прочитали это послание именно так, а не иначе. Может оно заставит их задуматься.

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 29-09-2008, 8:52

Письмо № 283

Привет, любимый! Ты удивишься, когда прочтешь это письмо, но я не могла уйти не попрощавшись.
Даже не знаю, с чего начать. Всё слишком сложно и запутано. Пожалуй, начну с самого начала всей этой истории. А начало - это не тот памятный вечер нашего знакомства, не наш "медовый месяц" у Кентавера, не "тяжкие испытания" в строительном вагончике (хотя это её маленькая, но важная частица). Я начну с того момента,когда предала тебя и дойду до конца. Я просто хочу, чтобы ты увидел все это моими глазами.
Ты сидишь на лавочке и куришь. Я стою, смотрю на тебя и пытаюсь все объяснить. Пытаюсь не заплакать. Но вот последние слова сказаны и ты ушел. А мне так хотелось побежать за тобой! Я ведь слабая, я никогда не могла похвастаться силой воли, упорством. Я положилась на тебя, на то, что все проблемы будут решены, на то, что ты поможешь сделать мне решающий шаг вперед, а не остаться с прошлым. Но ты просто встал и ушел.
Мы сидим на лавочке, ты куришь, а я извиняюсь. Так искренне я ни у кого и никогда не просила прощения. И ты простил меня, по крайней мере мне тогда так показалось.
7 часов утра. На улице дикий холод. Я слоняюсь по двору, курю сигареты одну за одной, плачу от холода, от голода, от постоянного недосыпания и от одиночества. 8 часов утра, твои родители уехали на работу. И вот я сижу уже на кухне твоего дома, пью горячий чай, ем бутерброды и тихо радуюсь, что ты снова со мной. Потом ты укладываешь меня на мягкую кровать, ложишься рядом, обнамаешь и мы засыпаем. И перед тем, как заснуть я думаю: "Несколько минут этого блаженства стоят ночевок в строительном вагончике, постоянного голода и утренних ожиданий на замерзшем дворике!"
С того времени много воды утекло. Я из бесхозной девочки-провинциалочки с проблемой вечной нехватки денег превратилась в гордящуюся своей стабильностью жительницу этого города с хорошей работой, без жилищных проблем. Да, я стала уверенной в себе самостоятельной личностью. Я стала женщиной! Но как только я ею стала, автоматически перестала тебя интересовать. А ещё я потеряла гордость и стала дурой, беспросветной дурой! Я начала подстраиваться под тебя, прощать все твои выходки и косяки, не обращать внимание на твою невнимательность ко мне, твое бессознательное (для тебя) пренебрежение мной. Я не виню тебя за это, я виновата в том, что начала допускать, делать поблажки, закрывать глаза, унижаться, уступать.
Ты весь день не брал трубку, я места себе не находила от беспокойства, ведь ты неожиданно уехал в 6 утра в неизвестность, чмокнув меня сонную на прощанье. Ты приезжаешь вечером, говоришь, что был на свадьбе у друга детства, которая проходила за городом (странно...). Я поверила, я безоговорочно поверила тебе, как верила всегда, как привыкла верить. Уже тогда ты лееял мысль о расставании, признайся! А потом, почти через год я узнала, где ты был на самом деле и с кем. И в тот момент мир для меня рухнул. Все, во что я так свято верила, на что надеялась, всё это стало грязным и никчемным. Ведь дело не в том, куда ты ездил и с кем встречался, нет, это все мелочи, я бы тебя простила. А вот вранье! Ты обещал мне никогда не врать, ты предал меня так же, как когда-то предала тебя я. И я тебя простила, по-настоящему! Мы квиты! Но твоя месть оказалась более изощеренной, поздравляю!
И вот тут все и пошло под откос. Это как снежный ком, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Я всеми фибрами своей души желала, я старалась изо всех сил наладить наши отношения. И вдруг, буквально на днях, я поняла, что я ОДНА стараюсь, продолжаю идти на уступки, унижаться, соглашаться, доверять, любить... А ты просто плывешь по течению, ты просто живешь и ждешь, когда мне все это надоест. Мне не надоело, я просто хочу дать тебе то, чего ты хочешь. Ведь я всегда так поступала. Я устала бороться одна, строить развалившийся Колизей в гордом одиночестве. Это не гордость, это не геройство, это не жертва, это просто глупость. Одна из тех, что я делаю на протяжении всей моей жизни. Почему-то вспомнилась сцена из "Пиратов Карибского моря" второй части. Дэви Джонс спрашивает у Джека :"Скажи мне птаха, и ты сможешь спокойно жить, обрекая других на вечные мученья?" Джек: "М-м-м..Да, пожалуй!" Мне хотелось бы задать тебе этот вопрос, но я уже знаю на него истиный ответ.
И так, вот тебе мой последний подарок - я даю тебе то, чего ты хочешь больше всего. Для тебя это свобода, для меня это конец. Но так распорядились судьбы, Бог и ты. Одна просьба, когда будешь уходить, не заставь меня пожалеть о том прекрасном дне, когда мы познакомились. Я не сожалею об этих 4 годах, я сожалею о том, что сказка закончилась.
Ну вот, пообещала себе не плакать, когда буду это писать, но не смогла сдержаться. Поэтому заканчиваю, т.к. уже толком не могу рассмотреть то, что пишу.
Тебе я желаю счастья и всего того, чего ты хотел добиться от жизни (семья, дети, дом, жаль я не приму в этом участия...).
Себе я желаю скорейшего "выздоровления".
У каждой женщины в жизни должна быть одна великая история любви. У кого-то она счастливая, у кого-то драмматичная, у кого-то трагичная. У меня она началась счастливо, была полна драммы и закончилась трагедией. Маленькой трагедией моей жизни.
Прощай...
Я тебя люблю...
Твоя Санька...

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 17-10-2008, 8:21

Письмо № 284

Здравствуй, здравствуй, здравствуй…
Мой неудавшийся герой романа

Жить в серости, отчаянии и уныние – это моя судьба, казалось бы …
Но нет. Я увидела, я сумела разглядеть где-то далеко впереди улыбку…
Улыбку нового дня, улыбку новой жизни!
И пусть она ещё не близко, я знаю, всему своё время…
Я переживу…. я выживу! Я смогу!
Нет, не думай, уверенности во мне не прибавилось, и, любить меньше тебя я не стала, это невозможно – ТЫ навсегда останешься моим, пусть только в мыслях…
Наверно просто научилась терпеть ту адскую боль, которая выдирала сердце кусками…. а Я склеивала вновь и вновь.
Я оберегаю его…

Сообщение отредактировал Marysi_k - 16-12-2008, 16:10

Письмо № 285
Наверно это глупо, писать тебе, которому так и не досталось ни многовенья моей любви... Но ты навсегда со мной, веришь? Я навсегда с тобой, знаешь? Пусть даже в душе и мыслях, просто я не умею иначе. Я не умею в любимом, растворятся на веки, и никогдане дрожали под весом слез мои веки. Просто быть собою и просто быть с тобою - это не одно и тоже.

Навсегда твоя, Беляночка

Письмо #286
Здравствуй, душа моя, болезнь моя.
А ты все так же далеко, практически на другом краю земли. Хотя почему "практически"? Так и есть - на другом.
А для тебя уже все готово. Мать не знает, а я для тебя с ней поругалась. Думала, из дому выгонит, но обошлось.
А я уже не могу о тебе не думать. Как будто ты уже вот, рядом сидишь и через плечо читаешь. Если хорошо прислушаться, наверное, можно услышать твой голос, но ты все еще так далеко, что слышно лишь невнятный шум.
Ничего, потерпи еще немножко. Остался всего месяц, а потом ты сможешь поехать ко мне. И когда ты приедешь, мы больше не расстанемся.
Я уже выбрала, что может тебе понадобиться. Готова поспорить, когда ты приедешь, выяснится, что больше половины тебе даром не сдалось.
А я тебя все равно жду. Ты мне даже снишься. Сегодня ночью мне снились твои волосы. Я была права с самого начала - они у тебя действительно темные. У тебя очень много общего с Максом Д., но, слава богу, ты все-таки не он. По крайней мере, я на это надеюсь.
Мне уже обещали, что ты доставишь мне кучу проблем. Что ты не будешь стоить потраченных денег и усилий. Что в конце-концов ты мне надоешь.
Они просто ничего не понимают.
Твои шарниры - самое красивое, что я видела.
В ожидании встречи,
Сен.

Сообщение отредактировал Sen - 29-12-2008, 18:32

Письмо № 287

Белка-Фаренгейту


Мой семитский бог, карие глаза, ты – моя египетская казнь,
Как высок порог; не зайти назад, коль однажды сбросил твою власть.
Светоч и покой, ангел Азраил, кара твоя легче облаков,
Отвергаю бой, раз пришел – руби, путь предназначения таков.
Шесть лучей звезды, пламя от свечей, семь горячих маленьких сердец,
Отлучи меня, просто отлучи! Да простит всевидящий Творец.
Не могу носить на больных руках груз твоей божественной любви.
Не прошу простить, видят небеса, только умоляю – отпусти.
Белый порошок, ангел Азраил, занесенный меч над головой
Мой семитский бог, на изломе сил я шепчу «оставь мне мой покой».

***
некуда и незачем идти
набухают именем мозги
ты когда-то говорил: «лети»
а сегодня пнул не с той ноги
а сегодня выбросил в окно
как потухший скуренный бычок
все равно.. тебе же все равно!

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

никотином истлевая жду
ровно сто и тридцать два
ветер твоего «ку»
на мое «привет, как дела?»
451 градус
ветер твоего «ты»
черных синяков на руках
кокаиновый бред мечты….

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

рельсы разбегаются вразлет
поезда пуская под откос.
Твой неумолим двоичный код
На мой риторический вопрос
Горстка пепла так болит в горсти
Брэдбэри бывает слишком прав
Этот том закончен. Не грусти.

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

Сообщение отредактировал Сигрид - 2-01-2009, 1:20

#288

   Здравствуй, Свет мой.
У тебя есть полное право выбросить это письмо к чертовой матери, утопить его, сжечь, порвать, сделать с ним что угодно, но ты этого не сделаешь, потому что не увидишь. Ты вообще не хочешь видеть ничего что напомнило бы тебе обо мне. Ты оборвала все связи и надеешься, что я сделаю то же самое.

   Напрасно. Пока ты не соберешься с духом и не скажешь прямо, я буду смотреть на тебя и ждать, что случится чудо и все будет как раньше. Что я снова выйду в ночь и пройду полгорода пешком, чтобы прийти под утро. Что мы снова повторим наш старый маршрут, ты знаешь, я уже могу пройти его с закрытыми глазами. Что будут новые шутки, понятные лишь нам, что снова можно будет строить планы на нашу безумную старость.

   Один день, один вечер, одна ночь - и посмотри, как все изменилось. Кто бы мог подумать. Но мы слишком многое держали в себе (особенно я), мы слишком многого не видели (особенно ты) и слишком многого не понимали (мы дураки, да?).

   И не виноват никто, кроме нас, как бы мне ни хотелось проклинать Л., как бы я ни ненавидела все это, его я все равно очень люблю и не хочу думать, что он виноват. Это мы, это все мы. Ты виноват и я виноват, к чему нам третьи лица?

   Мы слишком сильно вросли друг в друга. Я начал понимать это еще тогда, когда нашел твой дневник. Знаешь, тогда у меня был шок - я и представить не мог, что для кого-то значу так много. А потом, позже, я понял, что то же самое могу сказать и о тебе. И даже песни те же. Похоже, на некоторое время мы поменялись местами. Как бы мне хотелось вернуть то время, когда ни ты, ни я не вздрагивали при звуках наших имен. Ведь тебя же трясет каждый раз, я знаю это как если бы своими глазами видел тебя. Ты знаешь, сегодня у меня болело левое запястье. Скажи, ведь ты же думал обо мне, да? А твои руки болят сейчас, когда я пишу эти строки? Если да, то, наверное, твоя рука уже устала болеть, ведь я думаю о тебе постоянно. Это удивительно, как легко можно врасти в человека, лишь один или два раза за три года прикоснувшись к нему.

   И зачем только я взялся за это письмо? В моей голове столько фраз, образов и мыслей, что никаких слов не хватит. Наверное, мне просто не с кем поделиться. Что имеем - не храним, да, Свет мой? Но ты хранил. Это я дурак и теперь за это расплачиваюсь. Сколько еще мне осталось? Год? Два? Десять? Сколько я буду мучиться, сколько еще писем напишу, прежде чем ты вспомнишь, что честен и скажешь? Ты столько раз говорил мне правду, когда это было не нужно, а самое главное сказал только тогда, когда было уже поздно. Скажи хоть раз тогда, когда нужно, я уже кончаюсь, честное слово, те, кто видит меня, уже находят меня наощупь. И узнают по ледяным рукам. Раньше они были просто холодные, но теперь я даже чуть-чуть не могу растопить изморозь на окне. У нас обоих дурацкие руки: у меня пальцы холодные, у тебя - искусанные. Я боюсь представить, как они выглядят сейчас, когда некому бить тебя по рукам. Хотя о чем я говорю? У тебя есть Л. . Л. теперь с тобой, ради него ты забыл обо мне, ради тебя он забыл К. ... Ну вот, опять я ищу виноватых.

   Все. Хватит.

   Я жду уже долго и я смогу ждать еще столько же. Скоро март, ты помнишь? Я тоже помню. 19 марта 2009 года ожидается худшим в жизни двоих идиотов. Да, ты тоже идиот, Мегамоск. И я идиот, хоть и Гений Криминала. Мы два идиота, не сумевшие сказать такие простые слова. А ты - вдвойне идиот. Мне страшно, если С. когда-нибудь узнает, как давно ты его любишь. Ох, страшно. Потому что самое главное ты говоришь только тогда, когда уже поздно. Но я, кажется, повторяюсь? Тогда действительно хватит.

   Думай, Свет мой. Думай и набирайся смелости.

...но, ты знаешь... Что бы ни случилось, что бы ты ни сказал, я все равно буду рядом. Дальше, чем ты мог бы увидеть, но достаточно близко, чтобы можно было протянуть руку.
Луна.


Верь в чудеса, и твое Желание сбудется. Верь-верь-верь, Луна, как никогда раньше тебе сейчас нужно чудо...

Сообщение отредактировал Sen - 4-01-2009, 0:19

Присоединённые изображения

Письмо № 290

Прошел год...
Год назад ты приехал ко мне... Приехал, а я еще была в постели... Отсыпалась после бурных праздников. Ты мог бы приехать с букетом цветов или с каким-то другим пустяком, но романтичным и милым. И тогда бы наш разговор закончился наверное совсем нетак. Но ты приехал без всего, а я устала. Просто устала. Не было больше сил бороться за двоих за нашу любовь.
Да, я виновата, что не выдержала и еще, будучи в отношениях с тобой, гульнула налево. И этот грех будет на мне до конца жизни.
Но ты так и не понял своих ошибок, которые подтолкнули меня к этому шагу. Хотелось всего лишь навсего вывести тебя из себя, увидеть твои эмоции, которые показали бы, что я для тебя важна и значима. Да, я была дурой и не нашла другого способа. Но что взять с 18-летней девчонки.
Мне до сих пор кажется, что если бы мы встретились на год позже, то все было бы иначе. Мы многое смогли бы избежать.
Но теперь мы разделены невидимой преградой. Мы не общаемся, не видимся и стараемся избегать друг друга. По крайней мере я это делаю точно.
Сначала это было из-за страха, что я не выдержу и опять буду ломиться обратно, пытаясь построить те старые отношения, которые не возможны. Теперь мне просто больно смотреть на тень того человека, которого я любила. Ты действительно стал тенью самого себя. Ты решил, что проще убить в себе ту личность, чем попробовать что-то изменить или исправить.
Мы прожили полгода... Я - в попытках вернуть прошлое, ты - в попытках обрести нового себя, как мне казалось.
А потом я поняла, точнее приняла новую жизнь, жизнь без прошлого тебя. Хотела 29 июля доехать дддо пяти значимых для нас мест и попрощаться с прошлым. Но решила, что и этого не надо.
Жить без тебя по началу было очень трудно. Я потеряла надежду, что умею еще любить. Да и ситуация дома не довала шансов на то, чтобы я оклемалась.
Но потом... Потом мир просто перевернулся... Но это письмо другому человеку, не тебе...
А тебе я хочу сказать следующее: пойми, что нельзя убивать в себе все хорошее только потому, что плохим быть легче. В этом мире слишком мало светлых людей.
Я понимаю, что ты уже вряд ли прочитаешь это письмо здесь. Я тебя давно не видела на форуме. Он исчез из твоей жизни после нашего расставания, как и многое другое, что я туда принесла.
Но все-таки маленький шанс есть. И, можеть быть, теперь ты что-то поймешь и осознаешь.
Ну и последнее, что я хотела сказать. У меня все хорошо. Я вновь улыбаюсь, вновь живу практически полноценной жизнью и вновь вижу этот мир в цветном спектре. Единственное, чему я не научилась заново, это улыбаться без грусти в уголках губ. Но ничего. И этого я достигну. На все нужны время и силы. И то, и то у меня теперь есть.
А тебе я желаю... Даже не знаю чего... Наверное того, чего ты сам хочешь.
Пока.

#291
И снова здравствуй, болезнь моя.
Знаешь, ради тебя я совершаю преступление.
Надеюсь, правда, все обойдется.
Сен.


#292
Ано, тварь! Я готова была бы тебя убить, если бы ты уже не был мертв. Что за выкрутасы? Какого черта? Помучил М., теперь решил взяться за меня? Да, я понимаю. Да. Извини. Нет. Но зачем так-то? К. за меня даже испугался. Ты в курсе, что я сегодня из-за твоих приколов чуть с ума не сошла? В курсе, конечно, ты же сам там был. Зато я нашла, за чем от тебя прятаться, если ты вдруг решишь выкинуть что-то подобное. Так что либо обломись, либо приходи так же, как к остальным, благо, я часто езжу в метро. Нет, мои сны - это частная территория.
На самом деле... На самом деле мне очень жаль, что тогда я тебя повернула. Хотя, знаешь, твоя вина в этом тоже есть, я девочка пугливая. И мне очень жаль, что я не смогла съездить в Питер. Ничего, не последний шанс.
Кстати, если сегодня и писала твоим почерком, то, черт побери, он ужасен! Я потом еле разобралась. И, скажи мне, пожалуйста, к чему были все эти гадости, раз ты действительно любишь меня так, как мне об этом наперебой твердит весь Легион? Вам ли не знать, что по части самоуничижения мне равных нет. Ладно, к чертям. Больше так не делай, у меня сессия сейчас и хрупкая психика по жизни.
В.
P.S. Предупреждаю заранее: попытаешься занять Дориана - достану с того света и прокляну нахрен.

Письмо №293.
Ну, здравствуй, Амазонка!
Не могу сказать, что давненько не виделись... Я частенько вижу твою тень то здесь, то там... Под шум дождя я слышу твои тихие шаги. Когда снежинки опускаются на мои щеки, вижу блеск твоих стальных глаз и улыбку. Так что, как видишь, я частенько вспоминаю тебя.
Странно, когда ты была совсем рядом, вот тут, на краешке стула, и, заливаясь, смеялась над очередном дурачком, попавшим в наши сети, когда долгими ночами думала о предстоящих контрольных, на которых строчила множество сообщений, когда плакала, боясь этой клетки, и смеялась, стоило приоткрыть дверцу, странно, но тогда, не осознавая, я чувствовала себя спокойнее, сейчас понимаю, что тогда мне было просто хорошо. У нас с тобой были друзья, увлечения и огромная палитра красок. Мы делали все, что хотели! Мы кастрировали, отрубали головы на гильотине, снова и снова думая, как бы вырваться.
Как же порой грубо скомкана, скроена жизнь... А потом лезвие изрезало твое сердце - я зачем-то решила, что мне так будет лучше. Сломала клетку. Ворвалась в мир, широко распахнув восторженные глаза. Зачем?? Ты ушла, Амазонка, и, наверное, жаль, что я не могу тебя вернуть.
Вот я снова вижу удаляющуюся фигурку за окном... В шубке... Не оборачивается...
Ты научила меня, как строить ледяные замки, как управлять и не позволять, чтоб управляли, но вот только пришла лето. А к приходу нового сезона, новой зимы, я с твоим уходом, без тебя, как оказалось, совсем не была готова.
Знаешь, я запуталась. Запуталась во всем этом мире, потерялась. Что все эти люди хотят от меня? Ложь. Почему белый снег покрывает только землю, не закрывая навечно своим восхитительным покрывалом поступки людей, почему они возвращаются...
Иногда мне хочется упасть на колени и завыть в голос, только чтобы ты вернулась! Жизнь не возвращается назад, ты мне это говорила, да и не только ты, жизнь движется, пускай порой и кажется, что слишком медленно, она движется и учит, учит, учит чему-то. А в этот вечер, прослушивая по которому кругу одну и ту же песню, я вспоминаю людей из прошлого, лица которых улыбаются перед моими глазами, людей которые были так дороги...
Крайняя степень зимней ленности, ох, вот она! Пишу самой себе письма... Ну, может конечно, не прямо уж так самой себе, а той, которой была.
Спасибо, что ты была со мной, Амазонка. Знай, что все нормально, и будет еще лучше. Просто порой становится грустно, ностальгия, знаешь ли
Прощай, завоевательница, снежная королева..

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 10-01-2009, 18:54

Письмо №294

Ну вот, видишь, как быстро всё закончилось? Ты счастлив, я - тоже. Мы даже не чужие теперь, а просто незнакомцы, живущие в разных временных пространствах. Ты, должно быть, изменился, но и я больше не та хрупкая девочка с горящими глазами, вглядыващаяся в лунный диск, гадающая, что несёт в себе новая ночь. Мне и вправду не о чем жалеть, как будто это всё было с другими людьми, я же просто помню, как помнят запавшую в душу книгу, и уже не осознаю, было это двадцать лет назад, два года или два дня.
Страшно. Были двое - единое целое, а потом вдруг не стало ни одного. Или так и надо? Чтобы без боли, без медленной смерти от безысходности... и без жизни, ведь как это: воспринимать себя совсем чужим человеком, тебя. Смотреть со стороны на то, что недавно заполняло всё сердце. Так смертельно-больной молит о смерти и хочет жить. Одновременно.
Я спокона. У меня есть дом, семья, карьера и кратковременные цели. У тебя - всё то же самое, и теперь это единственное, что нас объединяет. Пусть. Пусть так.
Но ты знаешь, что я хорошая актриса, и прекрасно сыграю живого человека, любящую жену, бизнес-леди, а ты никогда не умел лгать и вряд ли научишься. Только поменяешь сорт табака в трубке, да виски в баре превратятся в коньяк.
Это похоже на сумасшествие, don't you think so?
С усмешкой,
Не твоя Эл.

#295
Здравствуй, Свет мой.
Я опять это сделал. Опять накачался этой дрянью. Что странно, о "тебе" там не было ни слова. Нет, вру, в одном было.
Но остальное - обо мне.
Так почему же мне опять плотину прорвало?
Знаешь, раньше, чтобы мои глаза позеленели, мне нужны были какие-нибудь невероятно сильные эмоции. Ярость там, боль, радость, в конце-концов, я не знаю.
А сейчас, знаешь, они постоянно зеленые.
Травянистые даже.
А мы все дальше и дальше друг от друга.
Знаешь, наверное, скоро будет так, что, даже если мы оба захотим, чтобы было как раньше, мы друг до друга просто не дотянемся.
"Друг до друга", б.... .
Наше "друг до друга" закончилось полтора месяца назад, верно? Верно?!
У тебя теперь новое "друг до друга".
Мои поздравления.
Вы оба твари.
Что теперь делать нам с К.?
Спасибо вам, теперь мы знаем, каково это - когда тебя бросает вторая половина.
Бросает, если бы.
Про К. забыли, а от меня избавились.
Гнев-гнев-гнев
Да, в твою сторону, возможно, несколько несправедливо.
Но я же больше не Справедливость, верно!
Так дай мне хотя бы пять минут ненавидеть тебя.
вздох
Я продал бы чужую душу, лишь бы ты увидел все мои письма, записи, наброски и тому подобный мусор.
Но ты нашел слишком хорошую отмазку.
Эти пять минут только мои и я ненавижу тебя.
Ненавижу. Тысячу раз.
Проснись в своей холодной комнате, открой глаза и пялься в потолок. Кусай пальцы. Три запястье. Дрожи, замерзай, стучи зубами.
Давай, feel me.
"Луна".

Сообщение отредактировал Sen - 13-01-2009, 5:49

№ 296
Привет!
Надеюсь, у тебя всё хорошо. У меня всё просто чУдно или чуднО. Я счастлива. Я боюсь. Я надеюсь.
Счастлива, что мы вместе, что между нами нет преград, что мы понимаем друг друга и поддерживаем.
Боюсь твоих тайных мыслей, твоего второго я, твоих неведомых мне планов на будущее, твоих истиных чувств.
Я надеюсь, что все мои переживание - не более чем паранойа, что мы и дальше будем жить душа в душу, что ты не вычеркнешь меня из своей жизни, что ты не предашь меня.
Ты часто говорил мне "Не думай!". Я пытаюсь, честно! Но космос мне каждый день посылает сигналы об опасности моего жизненного пути, интуиция наводит на мысли о шаткости нашего маленького рая, а воля заставляет стиснуть зубы и смело идти вперед.
Поддержи меня! Не обмани! Не покинь!
Твоя...

№297
Доброй ночи, мой ангел.
"Воин света внимательно вглядывается в детские глаза, ибо им дано видеть мир, лишенный горечи. Когда воин света хочет узнать, достоин ли доверия тот, кто рядом с ним, он старается увидеть его глазами ребенка". (с) Пауло Коэльо, "Книга воина света"
Я не Воин света, и никогда не претендовала на это звание. Но я смотрю на тебя глазами ребенка. Смотрю и улыбаюсь дрожащими губами, чуть припухшими от поцелуев других, другого...
Мне не дано прикоснуться к тебе, почувствовать кончиками пальцев шелк нежной кожи. Не я буду рисовать тени твоих ресниц, не я осушу соленые дорожки слез на твоих щеках.
Не я. Не могу. Не надо. Нельзя. Никогда.
Но я могу вызывать улыбку на твоих губах и в твоих глазах. Могу дарить шепот моря, аромат сахарной ваты и волшебство заката.
Знаешь, мне всегда хотелось кормить кого-то с рук сахарной ватой, провожая очередной день и подставляя босые ноги морским соленым поцелуям.
Я превращу свои мечты и мысли в сотни, нет тысячи тропических бабочек и... отправлю их к тебе. Чтобы согреть, чтобы прошептать, чтобы прикоснуться...
Ребенок во мне тянет к тебе руки. Авантюристка прилаживает марионеточные нити. Стерва кромсает длинными ногтями твои сердце и душу.
Сказочница... она, печально вздохнув, делает пометку на очередной рукописи "Тому, который Ты..."
Та, которая Я

Сообщение отредактировал Nesmertelno - 28-01-2009, 10:51

#298

Привет, Эмиль, я наш-л- еще один перекресток. Не поверишь, на этот раз — детство. Ты был прав — их действительно есть. Только, не два, а, возможно, много больше, просто мы с тобой только два разделяем. И, ты знаешь, граница и правда видна очень четко. В школе, знаешь, сидишь, бывало, на других смотришь, и буквально видишь, где свет меркнет и краски теряются. Только ты по яркую сторону жил, а я — наоборот, мне даже легче было увидеть — меня "собственный" свет не слепил.
Спасибо, Эмиль, передай также спасибо Максу и наверное, отдельное? Герману. Вы решили свести меня с ума, похоже, у ва получается, но даже Легиону я не был- благодар- больше, чем вам. Теперь я многое вижу лучше. Не скажу, что я от этого в восторге, ведь, по большей части это не приносит никакой радости. Но вам (нам?) ли не знать, что "понимание" и "радость" крайне редко идут рука об руку.
Я все еще ищу печать. Знаешь, иногда мне даже кажется, что я ее вижу. Ведь рядом со мной, как и рядом с тобой, тоже есть такие люди как Макс или госпожа Ева. Только моя Ева младше и больше похожа на Лилит, но это уже не так важно. Важно лишь то, что я понимаю тебя все лучше и мне интересно, к чему это приведет. Нет ничего хуже, чем тащться в соственное будущее просто за компанию с приятелями, не помню, говорил ли это ты или Макс, но ведь ты не приятель мне, а компас и карта. Осторожно, шаг за шагом, глава за главой, открывая новое и переосмысливая старое.
Скажи мне, Эмиль, как ты считаешь, у меня получится? Понять хотя бы половину того, что поняли вы с Максом, узнать, преодолеть и добиться. Мы с тобой такие разные, но я все чаще думаю о том портрете и иногда ловлю себя на том, что рисую, но именно Макса. Кажется, я слабее тебя, но, Эмиль... Как ы думаешь? Впрочем, ты все равно мне не ответишь, или..?
Ах, Эмиль...
подпись неразборива

Письмо №299

Здравствуй, дурной мальчишка!
Можешь сейчас не читать, достало, наверное… Но если когда-нибудь станет интересно… Вот маленькая хроника

-
Будем говорить аллегориями.
Мне запомнилась одна сказка из детства, о белом человеке, попавшем в индейское племя. Человека оставили в живых, потому что у него были глаза волка. Все его так и называли "Глаза волка". Человек этот прошел испытание, остался в племени, и полюбил девушку, невесту вождя. Но она не любила Глаза волка, и тогда он пришел к мудрой женщине, шаманке, и попросил влюбить в него невесту вождя. Но взамен мудрая женщина потребовала кое-что еще... В полнолуние он стал волком, как и она. Мудрой женщине было очень одиноко, она ни с кем не могла поделиться своей тайной. Но Глаза Волка не любил ее, и она не любила его, хотя оба понимали, что они звери одной породы.
И вот теперь я думаю, возможно, что, даже встретив его холодный взгляд и почувствовав свою породу, мудрая женщина могла еще отпустить его... Но разве в ее силах было сдержаться, когда-то Глаза Волка пришел к ней сам, готовый отдать все что есть, за пустяшную просьбу? Могла ли сдержаться мудрая женщина, если Глаза Волка, всегда находился, рядом дразня ее своим запахом?
И разве была она виновата?

-
Знаешь, я так люблю тебя, что иногда мне хочется стать твоей клеточкой. Да я и ощущаю себя клеточкой.
Мне все равно, что у нас ничего не получиться. Давай поженимся, заведем кучу детишек, и лет через двадцать поймем, что у нас ничего не получиться.
Зато не получиться именно с тобой.

-
…Да, я все также отвариваю травки, храню безделушки и медитирую.
В общем, берегу себя, чем и живу.
А ты? Наверное, все также куришь Capitan Black для понта и пьешь воду, чтоб уснуть? Все-таки смешно. Знаешь, а полюбила я тебя за эти сигареты. Ну, ладно. Раньше.
Правда, я уже давно не курю. Берегу легкие.
И сердце.
Знаешь, в шесть часов утра, ты единственный человек, с которым можно поговорить по душам.
Но нет. У нас ведь «неприятная история».
Выпала ресничка. Загадываю желание. Не о тебе.


Увы, не твоя, принцесса.

Письмо № 300

Здравствуй, мой принц из прошлого.

Теперь мы стали другими. Совсем. Жаль? Да нет, не особенно... я хочу познакомиться с тобой заново, это было бы чудесно, правда.
Знаешь мне кажется, я всё ещё что-то испытываю к тебе...и это замечательно!!! просто отлично...давно так не было....
Любить? нет. Пока нет...я должна поговорить... и очень хочу этого. Как можно дольше общаться с тобой. Дышать одним воздухом....находиться как можно ближе...
Я буду счастлива.
Ведь мы обязательно поговорим...ещё...обязательно.
Спасибо, что ты вернулся.
Спасибо...

Орлания Де Морнэ