Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 283

Привет, любимый! Ты удивишься, когда прочтешь это письмо, но я не могла уйти не попрощавшись.
Даже не знаю, с чего начать. Всё слишком сложно и запутано. Пожалуй, начну с самого начала всей этой истории. А начало - это не тот памятный вечер нашего знакомства, не наш "медовый месяц" у Кентавера, не "тяжкие испытания" в строительном вагончике (хотя это её маленькая, но важная частица). Я начну с того момента,когда предала тебя и дойду до конца. Я просто хочу, чтобы ты увидел все это моими глазами.
Ты сидишь на лавочке и куришь. Я стою, смотрю на тебя и пытаюсь все объяснить. Пытаюсь не заплакать. Но вот последние слова сказаны и ты ушел. А мне так хотелось побежать за тобой! Я ведь слабая, я никогда не могла похвастаться силой воли, упорством. Я положилась на тебя, на то, что все проблемы будут решены, на то, что ты поможешь сделать мне решающий шаг вперед, а не остаться с прошлым. Но ты просто встал и ушел.
Мы сидим на лавочке, ты куришь, а я извиняюсь. Так искренне я ни у кого и никогда не просила прощения. И ты простил меня, по крайней мере мне тогда так показалось.
7 часов утра. На улице дикий холод. Я слоняюсь по двору, курю сигареты одну за одной, плачу от холода, от голода, от постоянного недосыпания и от одиночества. 8 часов утра, твои родители уехали на работу. И вот я сижу уже на кухне твоего дома, пью горячий чай, ем бутерброды и тихо радуюсь, что ты снова со мной. Потом ты укладываешь меня на мягкую кровать, ложишься рядом, обнамаешь и мы засыпаем. И перед тем, как заснуть я думаю: "Несколько минут этого блаженства стоят ночевок в строительном вагончике, постоянного голода и утренних ожиданий на замерзшем дворике!"
С того времени много воды утекло. Я из бесхозной девочки-провинциалочки с проблемой вечной нехватки денег превратилась в гордящуюся своей стабильностью жительницу этого города с хорошей работой, без жилищных проблем. Да, я стала уверенной в себе самостоятельной личностью. Я стала женщиной! Но как только я ею стала, автоматически перестала тебя интересовать. А ещё я потеряла гордость и стала дурой, беспросветной дурой! Я начала подстраиваться под тебя, прощать все твои выходки и косяки, не обращать внимание на твою невнимательность ко мне, твое бессознательное (для тебя) пренебрежение мной. Я не виню тебя за это, я виновата в том, что начала допускать, делать поблажки, закрывать глаза, унижаться, уступать.
Ты весь день не брал трубку, я места себе не находила от беспокойства, ведь ты неожиданно уехал в 6 утра в неизвестность, чмокнув меня сонную на прощанье. Ты приезжаешь вечером, говоришь, что был на свадьбе у друга детства, которая проходила за городом (странно...). Я поверила, я безоговорочно поверила тебе, как верила всегда, как привыкла верить. Уже тогда ты лееял мысль о расставании, признайся! А потом, почти через год я узнала, где ты был на самом деле и с кем. И в тот момент мир для меня рухнул. Все, во что я так свято верила, на что надеялась, всё это стало грязным и никчемным. Ведь дело не в том, куда ты ездил и с кем встречался, нет, это все мелочи, я бы тебя простила. А вот вранье! Ты обещал мне никогда не врать, ты предал меня так же, как когда-то предала тебя я. И я тебя простила, по-настоящему! Мы квиты! Но твоя месть оказалась более изощеренной, поздравляю!
И вот тут все и пошло под откос. Это как снежный ком, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Я всеми фибрами своей души желала, я старалась изо всех сил наладить наши отношения. И вдруг, буквально на днях, я поняла, что я ОДНА стараюсь, продолжаю идти на уступки, унижаться, соглашаться, доверять, любить... А ты просто плывешь по течению, ты просто живешь и ждешь, когда мне все это надоест. Мне не надоело, я просто хочу дать тебе то, чего ты хочешь. Ведь я всегда так поступала. Я устала бороться одна, строить развалившийся Колизей в гордом одиночестве. Это не гордость, это не геройство, это не жертва, это просто глупость. Одна из тех, что я делаю на протяжении всей моей жизни. Почему-то вспомнилась сцена из "Пиратов Карибского моря" второй части. Дэви Джонс спрашивает у Джека :"Скажи мне птаха, и ты сможешь спокойно жить, обрекая других на вечные мученья?" Джек: "М-м-м..Да, пожалуй!" Мне хотелось бы задать тебе этот вопрос, но я уже знаю на него истиный ответ.
И так, вот тебе мой последний подарок - я даю тебе то, чего ты хочешь больше всего. Для тебя это свобода, для меня это конец. Но так распорядились судьбы, Бог и ты. Одна просьба, когда будешь уходить, не заставь меня пожалеть о том прекрасном дне, когда мы познакомились. Я не сожалею об этих 4 годах, я сожалею о том, что сказка закончилась.
Ну вот, пообещала себе не плакать, когда буду это писать, но не смогла сдержаться. Поэтому заканчиваю, т.к. уже толком не могу рассмотреть то, что пишу.
Тебе я желаю счастья и всего того, чего ты хотел добиться от жизни (семья, дети, дом, жаль я не приму в этом участия...).
Себе я желаю скорейшего "выздоровления".
У каждой женщины в жизни должна быть одна великая история любви. У кого-то она счастливая, у кого-то драмматичная, у кого-то трагичная. У меня она началась счастливо, была полна драммы и закончилась трагедией. Маленькой трагедией моей жизни.
Прощай...
Я тебя люблю...
Твоя Санька...

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 17-10-2008, 8:21

Письмо № 284

Здравствуй, здравствуй, здравствуй…
Мой неудавшийся герой романа

Жить в серости, отчаянии и уныние – это моя судьба, казалось бы …
Но нет. Я увидела, я сумела разглядеть где-то далеко впереди улыбку…
Улыбку нового дня, улыбку новой жизни!
И пусть она ещё не близко, я знаю, всему своё время…
Я переживу…. я выживу! Я смогу!
Нет, не думай, уверенности во мне не прибавилось, и, любить меньше тебя я не стала, это невозможно – ТЫ навсегда останешься моим, пусть только в мыслях…
Наверно просто научилась терпеть ту адскую боль, которая выдирала сердце кусками…. а Я склеивала вновь и вновь.
Я оберегаю его…

Сообщение отредактировал Marysi_k - 16-12-2008, 16:10

Письмо № 285
Наверно это глупо, писать тебе, которому так и не досталось ни многовенья моей любви... Но ты навсегда со мной, веришь? Я навсегда с тобой, знаешь? Пусть даже в душе и мыслях, просто я не умею иначе. Я не умею в любимом, растворятся на веки, и никогдане дрожали под весом слез мои веки. Просто быть собою и просто быть с тобою - это не одно и тоже.

Навсегда твоя, Беляночка

Письмо #286
Здравствуй, душа моя, болезнь моя.
А ты все так же далеко, практически на другом краю земли. Хотя почему "практически"? Так и есть - на другом.
А для тебя уже все готово. Мать не знает, а я для тебя с ней поругалась. Думала, из дому выгонит, но обошлось.
А я уже не могу о тебе не думать. Как будто ты уже вот, рядом сидишь и через плечо читаешь. Если хорошо прислушаться, наверное, можно услышать твой голос, но ты все еще так далеко, что слышно лишь невнятный шум.
Ничего, потерпи еще немножко. Остался всего месяц, а потом ты сможешь поехать ко мне. И когда ты приедешь, мы больше не расстанемся.
Я уже выбрала, что может тебе понадобиться. Готова поспорить, когда ты приедешь, выяснится, что больше половины тебе даром не сдалось.
А я тебя все равно жду. Ты мне даже снишься. Сегодня ночью мне снились твои волосы. Я была права с самого начала - они у тебя действительно темные. У тебя очень много общего с Максом Д., но, слава богу, ты все-таки не он. По крайней мере, я на это надеюсь.
Мне уже обещали, что ты доставишь мне кучу проблем. Что ты не будешь стоить потраченных денег и усилий. Что в конце-концов ты мне надоешь.
Они просто ничего не понимают.
Твои шарниры - самое красивое, что я видела.
В ожидании встречи,
Сен.

Сообщение отредактировал Sen - 29-12-2008, 18:32

Письмо № 287

Белка-Фаренгейту


Мой семитский бог, карие глаза, ты – моя египетская казнь,
Как высок порог; не зайти назад, коль однажды сбросил твою власть.
Светоч и покой, ангел Азраил, кара твоя легче облаков,
Отвергаю бой, раз пришел – руби, путь предназначения таков.
Шесть лучей звезды, пламя от свечей, семь горячих маленьких сердец,
Отлучи меня, просто отлучи! Да простит всевидящий Творец.
Не могу носить на больных руках груз твоей божественной любви.
Не прошу простить, видят небеса, только умоляю – отпусти.
Белый порошок, ангел Азраил, занесенный меч над головой
Мой семитский бог, на изломе сил я шепчу «оставь мне мой покой».

***
некуда и незачем идти
набухают именем мозги
ты когда-то говорил: «лети»
а сегодня пнул не с той ноги
а сегодня выбросил в окно
как потухший скуренный бычок
все равно.. тебе же все равно!

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

никотином истлевая жду
ровно сто и тридцать два
ветер твоего «ку»
на мое «привет, как дела?»
451 градус
ветер твоего «ты»
черных синяков на руках
кокаиновый бред мечты….

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

рельсы разбегаются вразлет
поезда пуская под откос.
Твой неумолим двоичный код
На мой риторический вопрос
Горстка пепла так болит в горсти
Брэдбэри бывает слишком прав
Этот том закончен. Не грусти.

451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты

Сообщение отредактировал Сигрид - 2-01-2009, 1:20

#288

   Здравствуй, Свет мой.
У тебя есть полное право выбросить это письмо к чертовой матери, утопить его, сжечь, порвать, сделать с ним что угодно, но ты этого не сделаешь, потому что не увидишь. Ты вообще не хочешь видеть ничего что напомнило бы тебе обо мне. Ты оборвала все связи и надеешься, что я сделаю то же самое.

   Напрасно. Пока ты не соберешься с духом и не скажешь прямо, я буду смотреть на тебя и ждать, что случится чудо и все будет как раньше. Что я снова выйду в ночь и пройду полгорода пешком, чтобы прийти под утро. Что мы снова повторим наш старый маршрут, ты знаешь, я уже могу пройти его с закрытыми глазами. Что будут новые шутки, понятные лишь нам, что снова можно будет строить планы на нашу безумную старость.

   Один день, один вечер, одна ночь - и посмотри, как все изменилось. Кто бы мог подумать. Но мы слишком многое держали в себе (особенно я), мы слишком многого не видели (особенно ты) и слишком многого не понимали (мы дураки, да?).

   И не виноват никто, кроме нас, как бы мне ни хотелось проклинать Л., как бы я ни ненавидела все это, его я все равно очень люблю и не хочу думать, что он виноват. Это мы, это все мы. Ты виноват и я виноват, к чему нам третьи лица?

   Мы слишком сильно вросли друг в друга. Я начал понимать это еще тогда, когда нашел твой дневник. Знаешь, тогда у меня был шок - я и представить не мог, что для кого-то значу так много. А потом, позже, я понял, что то же самое могу сказать и о тебе. И даже песни те же. Похоже, на некоторое время мы поменялись местами. Как бы мне хотелось вернуть то время, когда ни ты, ни я не вздрагивали при звуках наших имен. Ведь тебя же трясет каждый раз, я знаю это как если бы своими глазами видел тебя. Ты знаешь, сегодня у меня болело левое запястье. Скажи, ведь ты же думал обо мне, да? А твои руки болят сейчас, когда я пишу эти строки? Если да, то, наверное, твоя рука уже устала болеть, ведь я думаю о тебе постоянно. Это удивительно, как легко можно врасти в человека, лишь один или два раза за три года прикоснувшись к нему.

   И зачем только я взялся за это письмо? В моей голове столько фраз, образов и мыслей, что никаких слов не хватит. Наверное, мне просто не с кем поделиться. Что имеем - не храним, да, Свет мой? Но ты хранил. Это я дурак и теперь за это расплачиваюсь. Сколько еще мне осталось? Год? Два? Десять? Сколько я буду мучиться, сколько еще писем напишу, прежде чем ты вспомнишь, что честен и скажешь? Ты столько раз говорил мне правду, когда это было не нужно, а самое главное сказал только тогда, когда было уже поздно. Скажи хоть раз тогда, когда нужно, я уже кончаюсь, честное слово, те, кто видит меня, уже находят меня наощупь. И узнают по ледяным рукам. Раньше они были просто холодные, но теперь я даже чуть-чуть не могу растопить изморозь на окне. У нас обоих дурацкие руки: у меня пальцы холодные, у тебя - искусанные. Я боюсь представить, как они выглядят сейчас, когда некому бить тебя по рукам. Хотя о чем я говорю? У тебя есть Л. . Л. теперь с тобой, ради него ты забыл обо мне, ради тебя он забыл К. ... Ну вот, опять я ищу виноватых.

   Все. Хватит.

   Я жду уже долго и я смогу ждать еще столько же. Скоро март, ты помнишь? Я тоже помню. 19 марта 2009 года ожидается худшим в жизни двоих идиотов. Да, ты тоже идиот, Мегамоск. И я идиот, хоть и Гений Криминала. Мы два идиота, не сумевшие сказать такие простые слова. А ты - вдвойне идиот. Мне страшно, если С. когда-нибудь узнает, как давно ты его любишь. Ох, страшно. Потому что самое главное ты говоришь только тогда, когда уже поздно. Но я, кажется, повторяюсь? Тогда действительно хватит.

   Думай, Свет мой. Думай и набирайся смелости.

...но, ты знаешь... Что бы ни случилось, что бы ты ни сказал, я все равно буду рядом. Дальше, чем ты мог бы увидеть, но достаточно близко, чтобы можно было протянуть руку.
Луна.


Верь в чудеса, и твое Желание сбудется. Верь-верь-верь, Луна, как никогда раньше тебе сейчас нужно чудо...

Сообщение отредактировал Sen - 4-01-2009, 0:19

Присоединённые изображения

Письмо № 290

Прошел год...
Год назад ты приехал ко мне... Приехал, а я еще была в постели... Отсыпалась после бурных праздников. Ты мог бы приехать с букетом цветов или с каким-то другим пустяком, но романтичным и милым. И тогда бы наш разговор закончился наверное совсем нетак. Но ты приехал без всего, а я устала. Просто устала. Не было больше сил бороться за двоих за нашу любовь.
Да, я виновата, что не выдержала и еще, будучи в отношениях с тобой, гульнула налево. И этот грех будет на мне до конца жизни.
Но ты так и не понял своих ошибок, которые подтолкнули меня к этому шагу. Хотелось всего лишь навсего вывести тебя из себя, увидеть твои эмоции, которые показали бы, что я для тебя важна и значима. Да, я была дурой и не нашла другого способа. Но что взять с 18-летней девчонки.
Мне до сих пор кажется, что если бы мы встретились на год позже, то все было бы иначе. Мы многое смогли бы избежать.
Но теперь мы разделены невидимой преградой. Мы не общаемся, не видимся и стараемся избегать друг друга. По крайней мере я это делаю точно.
Сначала это было из-за страха, что я не выдержу и опять буду ломиться обратно, пытаясь построить те старые отношения, которые не возможны. Теперь мне просто больно смотреть на тень того человека, которого я любила. Ты действительно стал тенью самого себя. Ты решил, что проще убить в себе ту личность, чем попробовать что-то изменить или исправить.
Мы прожили полгода... Я - в попытках вернуть прошлое, ты - в попытках обрести нового себя, как мне казалось.
А потом я поняла, точнее приняла новую жизнь, жизнь без прошлого тебя. Хотела 29 июля доехать дддо пяти значимых для нас мест и попрощаться с прошлым. Но решила, что и этого не надо.
Жить без тебя по началу было очень трудно. Я потеряла надежду, что умею еще любить. Да и ситуация дома не довала шансов на то, чтобы я оклемалась.
Но потом... Потом мир просто перевернулся... Но это письмо другому человеку, не тебе...
А тебе я хочу сказать следующее: пойми, что нельзя убивать в себе все хорошее только потому, что плохим быть легче. В этом мире слишком мало светлых людей.
Я понимаю, что ты уже вряд ли прочитаешь это письмо здесь. Я тебя давно не видела на форуме. Он исчез из твоей жизни после нашего расставания, как и многое другое, что я туда принесла.
Но все-таки маленький шанс есть. И, можеть быть, теперь ты что-то поймешь и осознаешь.
Ну и последнее, что я хотела сказать. У меня все хорошо. Я вновь улыбаюсь, вновь живу практически полноценной жизнью и вновь вижу этот мир в цветном спектре. Единственное, чему я не научилась заново, это улыбаться без грусти в уголках губ. Но ничего. И этого я достигну. На все нужны время и силы. И то, и то у меня теперь есть.
А тебе я желаю... Даже не знаю чего... Наверное того, чего ты сам хочешь.
Пока.

#291
И снова здравствуй, болезнь моя.
Знаешь, ради тебя я совершаю преступление.
Надеюсь, правда, все обойдется.
Сен.


#292
Ано, тварь! Я готова была бы тебя убить, если бы ты уже не был мертв. Что за выкрутасы? Какого черта? Помучил М., теперь решил взяться за меня? Да, я понимаю. Да. Извини. Нет. Но зачем так-то? К. за меня даже испугался. Ты в курсе, что я сегодня из-за твоих приколов чуть с ума не сошла? В курсе, конечно, ты же сам там был. Зато я нашла, за чем от тебя прятаться, если ты вдруг решишь выкинуть что-то подобное. Так что либо обломись, либо приходи так же, как к остальным, благо, я часто езжу в метро. Нет, мои сны - это частная территория.
На самом деле... На самом деле мне очень жаль, что тогда я тебя повернула. Хотя, знаешь, твоя вина в этом тоже есть, я девочка пугливая. И мне очень жаль, что я не смогла съездить в Питер. Ничего, не последний шанс.
Кстати, если сегодня и писала твоим почерком, то, черт побери, он ужасен! Я потом еле разобралась. И, скажи мне, пожалуйста, к чему были все эти гадости, раз ты действительно любишь меня так, как мне об этом наперебой твердит весь Легион? Вам ли не знать, что по части самоуничижения мне равных нет. Ладно, к чертям. Больше так не делай, у меня сессия сейчас и хрупкая психика по жизни.
В.
P.S. Предупреждаю заранее: попытаешься занять Дориана - достану с того света и прокляну нахрен.

Письмо №293.
Ну, здравствуй, Амазонка!
Не могу сказать, что давненько не виделись... Я частенько вижу твою тень то здесь, то там... Под шум дождя я слышу твои тихие шаги. Когда снежинки опускаются на мои щеки, вижу блеск твоих стальных глаз и улыбку. Так что, как видишь, я частенько вспоминаю тебя.
Странно, когда ты была совсем рядом, вот тут, на краешке стула, и, заливаясь, смеялась над очередном дурачком, попавшим в наши сети, когда долгими ночами думала о предстоящих контрольных, на которых строчила множество сообщений, когда плакала, боясь этой клетки, и смеялась, стоило приоткрыть дверцу, странно, но тогда, не осознавая, я чувствовала себя спокойнее, сейчас понимаю, что тогда мне было просто хорошо. У нас с тобой были друзья, увлечения и огромная палитра красок. Мы делали все, что хотели! Мы кастрировали, отрубали головы на гильотине, снова и снова думая, как бы вырваться.
Как же порой грубо скомкана, скроена жизнь... А потом лезвие изрезало твое сердце - я зачем-то решила, что мне так будет лучше. Сломала клетку. Ворвалась в мир, широко распахнув восторженные глаза. Зачем?? Ты ушла, Амазонка, и, наверное, жаль, что я не могу тебя вернуть.
Вот я снова вижу удаляющуюся фигурку за окном... В шубке... Не оборачивается...
Ты научила меня, как строить ледяные замки, как управлять и не позволять, чтоб управляли, но вот только пришла лето. А к приходу нового сезона, новой зимы, я с твоим уходом, без тебя, как оказалось, совсем не была готова.
Знаешь, я запуталась. Запуталась во всем этом мире, потерялась. Что все эти люди хотят от меня? Ложь. Почему белый снег покрывает только землю, не закрывая навечно своим восхитительным покрывалом поступки людей, почему они возвращаются...
Иногда мне хочется упасть на колени и завыть в голос, только чтобы ты вернулась! Жизнь не возвращается назад, ты мне это говорила, да и не только ты, жизнь движется, пускай порой и кажется, что слишком медленно, она движется и учит, учит, учит чему-то. А в этот вечер, прослушивая по которому кругу одну и ту же песню, я вспоминаю людей из прошлого, лица которых улыбаются перед моими глазами, людей которые были так дороги...
Крайняя степень зимней ленности, ох, вот она! Пишу самой себе письма... Ну, может конечно, не прямо уж так самой себе, а той, которой была.
Спасибо, что ты была со мной, Амазонка. Знай, что все нормально, и будет еще лучше. Просто порой становится грустно, ностальгия, знаешь ли
Прощай, завоевательница, снежная королева..

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 10-01-2009, 18:54

Письмо №294

Ну вот, видишь, как быстро всё закончилось? Ты счастлив, я - тоже. Мы даже не чужие теперь, а просто незнакомцы, живущие в разных временных пространствах. Ты, должно быть, изменился, но и я больше не та хрупкая девочка с горящими глазами, вглядыващаяся в лунный диск, гадающая, что несёт в себе новая ночь. Мне и вправду не о чем жалеть, как будто это всё было с другими людьми, я же просто помню, как помнят запавшую в душу книгу, и уже не осознаю, было это двадцать лет назад, два года или два дня.
Страшно. Были двое - единое целое, а потом вдруг не стало ни одного. Или так и надо? Чтобы без боли, без медленной смерти от безысходности... и без жизни, ведь как это: воспринимать себя совсем чужим человеком, тебя. Смотреть со стороны на то, что недавно заполняло всё сердце. Так смертельно-больной молит о смерти и хочет жить. Одновременно.
Я спокона. У меня есть дом, семья, карьера и кратковременные цели. У тебя - всё то же самое, и теперь это единственное, что нас объединяет. Пусть. Пусть так.
Но ты знаешь, что я хорошая актриса, и прекрасно сыграю живого человека, любящую жену, бизнес-леди, а ты никогда не умел лгать и вряд ли научишься. Только поменяешь сорт табака в трубке, да виски в баре превратятся в коньяк.
Это похоже на сумасшествие, don't you think so?
С усмешкой,
Не твоя Эл.

#295
Здравствуй, Свет мой.
Я опять это сделал. Опять накачался этой дрянью. Что странно, о "тебе" там не было ни слова. Нет, вру, в одном было.
Но остальное - обо мне.
Так почему же мне опять плотину прорвало?
Знаешь, раньше, чтобы мои глаза позеленели, мне нужны были какие-нибудь невероятно сильные эмоции. Ярость там, боль, радость, в конце-концов, я не знаю.
А сейчас, знаешь, они постоянно зеленые.
Травянистые даже.
А мы все дальше и дальше друг от друга.
Знаешь, наверное, скоро будет так, что, даже если мы оба захотим, чтобы было как раньше, мы друг до друга просто не дотянемся.
"Друг до друга", б.... .
Наше "друг до друга" закончилось полтора месяца назад, верно? Верно?!
У тебя теперь новое "друг до друга".
Мои поздравления.
Вы оба твари.
Что теперь делать нам с К.?
Спасибо вам, теперь мы знаем, каково это - когда тебя бросает вторая половина.
Бросает, если бы.
Про К. забыли, а от меня избавились.
Гнев-гнев-гнев
Да, в твою сторону, возможно, несколько несправедливо.
Но я же больше не Справедливость, верно!
Так дай мне хотя бы пять минут ненавидеть тебя.
вздох
Я продал бы чужую душу, лишь бы ты увидел все мои письма, записи, наброски и тому подобный мусор.
Но ты нашел слишком хорошую отмазку.
Эти пять минут только мои и я ненавижу тебя.
Ненавижу. Тысячу раз.
Проснись в своей холодной комнате, открой глаза и пялься в потолок. Кусай пальцы. Три запястье. Дрожи, замерзай, стучи зубами.
Давай, feel me.
"Луна".

Сообщение отредактировал Sen - 13-01-2009, 5:49

№ 296
Привет!
Надеюсь, у тебя всё хорошо. У меня всё просто чУдно или чуднО. Я счастлива. Я боюсь. Я надеюсь.
Счастлива, что мы вместе, что между нами нет преград, что мы понимаем друг друга и поддерживаем.
Боюсь твоих тайных мыслей, твоего второго я, твоих неведомых мне планов на будущее, твоих истиных чувств.
Я надеюсь, что все мои переживание - не более чем паранойа, что мы и дальше будем жить душа в душу, что ты не вычеркнешь меня из своей жизни, что ты не предашь меня.
Ты часто говорил мне "Не думай!". Я пытаюсь, честно! Но космос мне каждый день посылает сигналы об опасности моего жизненного пути, интуиция наводит на мысли о шаткости нашего маленького рая, а воля заставляет стиснуть зубы и смело идти вперед.
Поддержи меня! Не обмани! Не покинь!
Твоя...

№297
Доброй ночи, мой ангел.
"Воин света внимательно вглядывается в детские глаза, ибо им дано видеть мир, лишенный горечи. Когда воин света хочет узнать, достоин ли доверия тот, кто рядом с ним, он старается увидеть его глазами ребенка". (с) Пауло Коэльо, "Книга воина света"
Я не Воин света, и никогда не претендовала на это звание. Но я смотрю на тебя глазами ребенка. Смотрю и улыбаюсь дрожащими губами, чуть припухшими от поцелуев других, другого...
Мне не дано прикоснуться к тебе, почувствовать кончиками пальцев шелк нежной кожи. Не я буду рисовать тени твоих ресниц, не я осушу соленые дорожки слез на твоих щеках.
Не я. Не могу. Не надо. Нельзя. Никогда.
Но я могу вызывать улыбку на твоих губах и в твоих глазах. Могу дарить шепот моря, аромат сахарной ваты и волшебство заката.
Знаешь, мне всегда хотелось кормить кого-то с рук сахарной ватой, провожая очередной день и подставляя босые ноги морским соленым поцелуям.
Я превращу свои мечты и мысли в сотни, нет тысячи тропических бабочек и... отправлю их к тебе. Чтобы согреть, чтобы прошептать, чтобы прикоснуться...
Ребенок во мне тянет к тебе руки. Авантюристка прилаживает марионеточные нити. Стерва кромсает длинными ногтями твои сердце и душу.
Сказочница... она, печально вздохнув, делает пометку на очередной рукописи "Тому, который Ты..."
Та, которая Я

Сообщение отредактировал Nesmertelno - 28-01-2009, 10:51

#298

Привет, Эмиль, я наш-л- еще один перекресток. Не поверишь, на этот раз — детство. Ты был прав — их действительно есть. Только, не два, а, возможно, много больше, просто мы с тобой только два разделяем. И, ты знаешь, граница и правда видна очень четко. В школе, знаешь, сидишь, бывало, на других смотришь, и буквально видишь, где свет меркнет и краски теряются. Только ты по яркую сторону жил, а я — наоборот, мне даже легче было увидеть — меня "собственный" свет не слепил.
Спасибо, Эмиль, передай также спасибо Максу и наверное, отдельное? Герману. Вы решили свести меня с ума, похоже, у ва получается, но даже Легиону я не был- благодар- больше, чем вам. Теперь я многое вижу лучше. Не скажу, что я от этого в восторге, ведь, по большей части это не приносит никакой радости. Но вам (нам?) ли не знать, что "понимание" и "радость" крайне редко идут рука об руку.
Я все еще ищу печать. Знаешь, иногда мне даже кажется, что я ее вижу. Ведь рядом со мной, как и рядом с тобой, тоже есть такие люди как Макс или госпожа Ева. Только моя Ева младше и больше похожа на Лилит, но это уже не так важно. Важно лишь то, что я понимаю тебя все лучше и мне интересно, к чему это приведет. Нет ничего хуже, чем тащться в соственное будущее просто за компанию с приятелями, не помню, говорил ли это ты или Макс, но ведь ты не приятель мне, а компас и карта. Осторожно, шаг за шагом, глава за главой, открывая новое и переосмысливая старое.
Скажи мне, Эмиль, как ты считаешь, у меня получится? Понять хотя бы половину того, что поняли вы с Максом, узнать, преодолеть и добиться. Мы с тобой такие разные, но я все чаще думаю о том портрете и иногда ловлю себя на том, что рисую, но именно Макса. Кажется, я слабее тебя, но, Эмиль... Как ы думаешь? Впрочем, ты все равно мне не ответишь, или..?
Ах, Эмиль...
подпись неразборива

Письмо №299

Здравствуй, дурной мальчишка!
Можешь сейчас не читать, достало, наверное… Но если когда-нибудь станет интересно… Вот маленькая хроника

-
Будем говорить аллегориями.
Мне запомнилась одна сказка из детства, о белом человеке, попавшем в индейское племя. Человека оставили в живых, потому что у него были глаза волка. Все его так и называли "Глаза волка". Человек этот прошел испытание, остался в племени, и полюбил девушку, невесту вождя. Но она не любила Глаза волка, и тогда он пришел к мудрой женщине, шаманке, и попросил влюбить в него невесту вождя. Но взамен мудрая женщина потребовала кое-что еще... В полнолуние он стал волком, как и она. Мудрой женщине было очень одиноко, она ни с кем не могла поделиться своей тайной. Но Глаза Волка не любил ее, и она не любила его, хотя оба понимали, что они звери одной породы.
И вот теперь я думаю, возможно, что, даже встретив его холодный взгляд и почувствовав свою породу, мудрая женщина могла еще отпустить его... Но разве в ее силах было сдержаться, когда-то Глаза Волка пришел к ней сам, готовый отдать все что есть, за пустяшную просьбу? Могла ли сдержаться мудрая женщина, если Глаза Волка, всегда находился, рядом дразня ее своим запахом?
И разве была она виновата?

-
Знаешь, я так люблю тебя, что иногда мне хочется стать твоей клеточкой. Да я и ощущаю себя клеточкой.
Мне все равно, что у нас ничего не получиться. Давай поженимся, заведем кучу детишек, и лет через двадцать поймем, что у нас ничего не получиться.
Зато не получиться именно с тобой.

-
…Да, я все также отвариваю травки, храню безделушки и медитирую.
В общем, берегу себя, чем и живу.
А ты? Наверное, все также куришь Capitan Black для понта и пьешь воду, чтоб уснуть? Все-таки смешно. Знаешь, а полюбила я тебя за эти сигареты. Ну, ладно. Раньше.
Правда, я уже давно не курю. Берегу легкие.
И сердце.
Знаешь, в шесть часов утра, ты единственный человек, с которым можно поговорить по душам.
Но нет. У нас ведь «неприятная история».
Выпала ресничка. Загадываю желание. Не о тебе.


Увы, не твоя, принцесса.

Письмо № 300

Здравствуй, мой принц из прошлого.

Теперь мы стали другими. Совсем. Жаль? Да нет, не особенно... я хочу познакомиться с тобой заново, это было бы чудесно, правда.
Знаешь мне кажется, я всё ещё что-то испытываю к тебе...и это замечательно!!! просто отлично...давно так не было....
Любить? нет. Пока нет...я должна поговорить... и очень хочу этого. Как можно дольше общаться с тобой. Дышать одним воздухом....находиться как можно ближе...
Я буду счастлива.
Ведь мы обязательно поговорим...ещё...обязательно.
Спасибо, что ты вернулся.
Спасибо...

Орлания Де Морнэ

# 301

Ты снова в моём сне?
Знаешь, мне до сих пор бывает _нужно_ с тобой поговорить иногда, услышать голос. Не столь важно, о чём, просто знать, что ты слышишь, а что поймёшь - я и так знаю. Иногда хочется стать слабой или расслабиться. Просто плыть по течению, но... слишком много воды утекло, слишком долго. Слишком быстро всё было, слишком яркая вспышка. Так говорят иногда о людях, о тех, кто сияет ярче солнца, но тем быстрее сгорает. В этом есть какая-то справедливость, не находишь?
Я слушаю Rolling Stones.
В комнате темно. Тихо.
Зачем-то я тебе пишу всё это. Хотя, я знаю зачем, но даже себе не готова в этом признаться всерьёз.
Мне кажется, я всё бы отдала, только чтобы сказать: "любимый", но не сделаю этого - глупо ворошить прошлое, глупо даже вспоминать о нём. Я всегда говорила, что ни о чём не жалею, а теперь это звучит как самовнушение: ни о чём не жалеть, ни о чём не жалеть, ни о чём... где ты?
За мной и так слишком много ошибок.
Этой я не допущу, прощай. Любимый.
Навсегда, Энжи.

И всё-таки, это вместо пост-скриптума, ты плохо меня знаешь.

Сообщение отредактировал Серина - 15-02-2009, 11:35

Россыпь записок под общим номером 302

записка первая
Привет, Л.. Смотри, я уже даже не знаю, как тебя называть, чтобы не было больно. Ладно, не о том сейчас. Как ты, скажи мне. Совсем забыла обо мне или еще можно понадеяться? Ах, как же это удобно - обидеться и забыть. Какая разница, что думает обидевший, какая разница, что у него на душе, он же обидел, а значит, у него нет совести, что могла бы его мучить. Когда тебя называли "бессердечной тварью". ты чуть не устроила холивар в защиту жертв неразделенной любви и была права. Но стоило тебе оказаться на месте жертвы, стоило обидеть тебя, как все доводы были преданы анафеме и осталась только боль, причем у обоих. Как же легко заставить человека, даже такого умного как ты, изменить свои взгляды!
Вот только, сколько бы я сейчас не рвал, не метал и не цедил яда, пока я тебя не увижу, пока не выскажу все прямо тебе в лицо, легче не станет. Причем тебе тоже. Если, конечно, ты еще помнишь мое имя.
Твой дорогой "первый друг", церебральный садомазер.

записка вторая
Эмиль, ты ли это?!
и
записка третья, практически туда же
Болезнь моя, это ты так шалишь? Меня терзают смутные сомнения, что я начинаю понимать, что же ты из себя представляешь. Если я права, ты еще прекрасней, чем я думала и к черту тезок! Если нет... ты все равно прекрасен, но, значит, это был все-таки Эмиль)) Впрочем, кто бы это ни был, спасибо, мне вас не хватало.
подпись неразборчива

записка четвертая
Даниель, я скучаю. Джек, наверное, тоже. Приходи, я отведу тебя к Liebe. Моей голове нужно немного спокойствия, к кому же еще обратиться, кроме как к тебе. Приходи, Даниель, приходи, я уйду. Я знаю, у тебя никогда не бывает времени, но, прошу, найди хотя бы час и охлади мою больную голову.
В.

303

ветром по струям ручья


Сожги…
..и да горит оно все огнем, если так! Пусть пылает, корчась само в себя, пусть плачет, сдирая ногтями обугленную плоть, пусть харкает кровью из сожженных легких – пусть!
Если – так.
.
Была речка. Был лес. Было еще много-много городов, но речь не о них, ты же знаешь Была речка. Был лес.
Я не смогу разбудить тебя, если к спящему тебе будет подкрадываться разбойник. Я не смогу напоить тебя, если в горячке ты попросишь воды. Я не смогу стереть с твоего холодного лба испарину кошмара. Не-смо-гу.
Я тень.
Давай…. Давай сожги уже этот клятый лес, и эту клятую речку, и все, все, все, что мешает, мешало или будет мешать! Мне хорошо с тем режиссером. Я с ним – равная. Я с ним – фея, мечта, Вдохновение…
А с тобой я – обуза. Сучок в туфле.
Я танцую для тебя. Всегда – только для тебя. Хотя ты никогда не смотрел на мой танец, не слушал моего голоса и голоса моих кастаньет. Пусть..
.
Знаешь, на самом деле, это должно было случиться, и уже давно, палка-из-другого-мира тут ни при чем. Это все… предлоги, мишура, пепел, за которыми очень удобно прятать причины. Просто. Просто все поменялось, просто весна – или не весна? Ах, это не важно! – просто закончилась одна песня и начинается другая. Случайности не случайны, условности правят миром.
.
Ты.. береги себя, хорошо?

..тебя
Энитке

Сообщение отредактировал Сигрид - 23-02-2009, 11:29

Письмо номер 304

Здравствуй, ненаглядный мой враг.

Или не враг - до сих пор не понимаю, развела ли нас слепая судьба в разные стороны или все же заставила пойти по одному пути. По одному, но глядя в противоположные стороны. Лицом к лицу, и ты смотришь за спину мне, а я - тебе.
Все же я благодарен простой случайности, заставившей меня вдруг взглянуть тебе в лицо. Увидеть твои глаза - пусть желтые, волчьи, но - без злобы. Мы марионетки в чьих-то невидимых руках, пешки на огромном поле... впрочем, нет, не пешки. От решения пешки не может зависеть судьба шахматной доски. Кукла на ниточках не может сама управлять другими куклами.
А может, я просто обманываю себя, не желая признаться, что я - орудие. Неважно, чье. Что от меня ничего не зависит, это только мои движения, мои мысли - зависят от кого-то.
Ты думаешь о том же?
Увы, ты свободнее меня. И в чем-то тебе намного легче.. нет, не так - легче будет потом, когда выбор будет уже сделан. Знаешь, менху, в тот день, когда мы встретились впервые, я понял, почувствовал - мы связаны. И оказался прав...
Надо отказаться от выбора. Я знаю, что для тебя - этот Город, а что до Башни на том берегу реки - я ведь так и не смог увидеть, что там внутри. Греза уже давно не для меня; сны, мечты, иные волшебные миры - я слишком давно из этого вырос. Да и ты тоже, хотя твои степные сказки едва не разубедили меня.
Помнишь ту, про принца и его сад?..
Давай не будем выносить приговор. Предоставим это ужасное право кому-нибудь другому... вернее, другой. Эта девочка, она знает, что делать. Может, хотя бы ей удастся принести счастье этому городу.
Если все получится, я не уеду. Я останусь с тобой. Ты возглавишь Уклад, я... не знаю, стану, наверное, помогать Стаху. Я согласен забыть о том, что не люблю этот город. Потому что ты его любишь.
Нас вряд ли осудят. Здесь и без того достаточно грешников.
Не знаю, стоит ли ждать ответа... но - ты знаешь, где меня искать.

Вечно твой, Д. Д.